Život i avanture sovjetskih studenata stvarne su priče. Smiješne priče iz studentskog života

Vaš životni savjet, životno iskustvo

Smiješne priče dogodile su se svakoj osobi u životu. Netko je bio čudniji u djetinjstvu, netko - u mladosti, a netko je "patio" kada je "sijeda kosa" ... Međutim, za većinu ljudi, najdogađajnije razdoblje života (u smislu avantura) pokazalo se studentskim godinama . I nisam iznimka. Rado ću s vama podijeliti svoje smiješne priče, a bit će mi drago da vi podijelite svoje u komentarima.

Budući da se neke priče nisu meni osobno dogodile, smatram primjerenim imena zamijeniti izmišljenima.

"Ukusna tava"

Na trećem ili četvrtom, ne sjećam se točno, tečaju instituta, živio sam s dvije djevojke (zajedno smo iznajmili jednosobni stan, kako bismo uštedjeli, naravno). Dakle, završila sam s "uvoznim" zaručnikom. Da, da, iz uvoza, jer mladić je bio iz Indije, a grad u kojem sam ja studirao je bio jako mali (pola stanovnika se pozdravljalo). Mještani su doslovno okrenuli glavu kada je ovaj tip prošao pored njih. Dakle, na prva dva spoja dovela sam prijatelje sa sobom, on nas je, naravno, uvijek ispraćao, odavde je znao adresu na kojoj me mogu naći.

Jednog lijepog dana, kad su svi bili kod kuće (ja i ​​sve moje cure), zazvonilo je na vratima. Otišao sam otvoriti. Moj zgodni muškarac stajao je na pragu - naranče u jednoj ruci, vrećica pilećih bataka u drugoj. Djevojke i ja bile smo ludo sretne s takvim darom, jer smo tada vrlo rijetko jele meso (zbog ograničenih financija u to vrijeme, glavno "meso" za nas bile su jeftine kobasice, pa čak i tada - na praznicima). S veseljem smo prionuli kuhanju i s još većim veseljem – pojeli sve što smo pripremili.

Moj gost i mi smo ušli s njim u sobu. Doslovno pola sata kasnije, jedna od mojih djevojaka tiho je ušla u kuhinju. Slijedeći - ispario je drugi. U kuhinji nije bilo razgovora, zvukova tipičnih za kuhinju (pranje suđa i sl.). Zaintrigirana, otišla sam i ja u kuhinju. Što su djevojke radile? Moje su djevojke, služeći se kruhom, očistile tavu. Gledajući njihova zadovoljna lica, pridružio sam se ovom ukusnom (iako štetnom) procesu.

Sada zamislite sliku: mladić ulazi u kuhinju i vidi troje izgladnjelih ljudi, smrznutih u trenutku "lizanja" tave na kojoj su se pržili bataci. Lice tipa prvo se razvuče od iznenađenja, a onda počne mahati rukama i emotivno nas uvjeravati “ne, ne, ne možete, ovo je loše, ne možete to jesti”. Općenito, kakve emocije jednostavno nismo doživjeli u tom trenutku - u početku je bilo neugodno, a zatim vrlo smiješno. I taj dan, i tjedan dana kasnije, i nakon mnogo godina - smijali smo se i nastavljamo smijati do suza kad se sjetimo tog trenutka i zaprepaštene face momka.

Veseli suputnik

Radilo se o vlaku. Moja se prijateljica vozila iz svog sela u okružni centar, odakle joj je bilo lakše doći do grada u kojem smo studirali. Luda je odmotala kočnicu koju joj je majka dala sa sobom. Pojela je ukusan sendvič s domaćim delicijama, obrisala ruke i usta i počela zadovoljno čitati sinopsis. Nakon nekoliko minuta pozornost joj je odvukao mladićev glas. Ljubazno je pozdravio i zamolio za dopuštenje da sjedne do njega. Luda je sretno pristala - mladić se pokazao vrlo zgodnim. Tip se smjestio nasuprot moje djevojke, a vlak je krenuo.

Mladić je bio lakon, prilično šutljiv. Ali svako malo je bacio pogled na svog suputnika. Tada mu je pogled postao izravniji, a na licu mu se pojavio osmijeh. Tip se nastavio smiješiti, a Luda mu je uzvratila osmijeh. Nakon nekoliko zaustavljanja, mladić je sišao na svojoj stanici, a djevojka je doživjela malo razočaranje, budući da do poznanstva s nasmijanim tipom nije došlo. Ostatak puta jahala je sama. Ispred svoje postaje Luda je iz torbice izvadila ruž i ogledalo. Kad je ugledala svoj odraz u zrcalu, odmah je shvatila da se njezin pratitelj cijelim putem toliko zabavljao. Iznad gornje usne nalazio se komad nečeg zelenog - bio je to list peršina iz sendviča koji je s velikim užitkom jela na početku putovanja.

Nesporazum

Moja prijateljica Lyudochka iznajmila je sobu od djevojke. Ovoj je djevojci s vremena na vrijeme njezin brat dolazio u posjetu. Svaki put kad je došao, ulazio je u Ludinu sobu bez propuštanja da se pozdravi i popriča o ovome i onom. Prilikom jednog od tih posjeta, u sobu je ušao mladić s malom kutijom. Luda je stajala kraj prozora na suprotnom kraju sobe. Počeo se kretati prema djevojci, ispruživši ruku s kutijom. U isto vrijeme, riječi su izašle iz njegovih usta: "Lyuda, ovdje sam ...".

Moja prijateljica, koja je dva dana ranije slavila rođendan, shvatila je što se događa i posramljena prekinula tipa: "Oh, Seryozha, zašto nisi vrijedan toga ...".

“O, krivo si me razumio. Došao sam vas pitati za mišljenje - hoće li se mojoj sestri svidjeti ovaj parfem ... ”, promrmlja tip tihim glasom, kao da se ispričava. Nije teško zamisliti kako se moja djevojka osjećala u tom trenutku... A možete i suosjećati s tipom koji se našao u ovoj situaciji... Naravno, mogao je izaći i pokloniti parfem Ludi, a onda kupiti nove za svoju sestru. Ali mladić ili nije shvatio da je to moguće učiniti, ili iz nekog razloga to nije smatrao potrebnim (mogućim). Luda se često prisjeti glupe situacije u kojoj se našla svojom krivnjom - i zajedno se smijemo "do grčeva u trbuščićima".

Jaka žena

Jedna djevojka živjela je na istom mjestu s nama- studentica istog instituta gdje smo studirale s djevojkama. Nismo bili baš prijatelji, samo smo se pozdravljali i komšijski pomagali. Jedne večeri u posjet nam je došla djevojka s teglom pekmeza. Već nam je bilo drago što nas je odlučila liječiti, ali ne - samo joj je trebala pomoć. Petnaest minuta pokušavala je sama otvoriti staklenku, ali nije uspjela.

Tada su u našem stanu bile tri cure (četiri sa susjedom) i dva momka. Prvi pokušaj jednog od dječaka da se nosi s problemom bio je neuspjeh. Promrmljao je nešto nezadovoljno ispod glasa i pružio staklenku drugome, koji je, sluteći vlastitu pobjedu, jedva suzdržao smiješak (kažu da prvi nije mogao otvoriti staklenku). Nakon što je oko pet minuta stenjao nad staklenkom, negativno je odmahnuo glavom i dodao "štafetnu staklenku" najvećoj od djevojaka - to jest meni.

Također nisam mogla otvoriti staklenku (ni nož ni topla voda nisu pomogli). Dečki su se počeli šaliti da je mama stavila poklopac na ljepilo. Nakon mene, druga je djevojka pokušala otvoriti staklenku. Nažalost, nije mogla ni ona. I što mislite - kada cijeli odred, koji je u tom trenutku bio u našem stanu, nije mogao otvoriti pekmez, djevojka od posljednjeg inča (visoka 1,5 metar i teška 50 kg) uzela je staklenku i .... otvorio ga! Bilo bi malo reći da smo se taj dan jako zabavili!

svaka čast

Okupilo se nekoliko ljudi iz naše grupe i počeli razmišljati što bi se moglo učiniti da se položi ispit iz jednog od predmeta. Koliko god se učitelj trudio, materijali njegovih predavanja nikako se nisu htjeli asimilirati u našim glavama. Razumjeli su materiju nastavne jedinice i mogli su računati na uspješno polaganje ispita. Ostali učenici odlučili su se ne zamarati, ubacili su novce i preko jednog učenika, koji je sve uvjeravao da je ovaj put najispravniji i da “točno zna naći zajednički jezik s profesorom”, dali “ dar” primaocu.

Uvrijeđena profesorica je bila bijesna, nismo se više nadali da ćemo uspjeti položiti ili čak ponovno pristupiti ispitu. I ta ista mala grupa učenika koja je odlučila da se više ne petlja s novcem došla je do zaključka da se poštenom učitelju treba dati dar, koji se zove od srca. Bio je tjedan dana prije Nove godine pa smo imali i razloga za ovaj poklon. Kupio sam lijepu bombonijeru, šampanjac. Ostalo nam je još nešto novca pa smo odlučili dodati teglicu dobre kave. Otišli smo do najbliže trgovine. Zamolili smo prodavača da provjeri rok trajanja kave. Od tog trenutka sve je bilo u redu i jedna od djevojaka je prodavaču predala potreban iznos.

Nakon što smo platili kavu, htjeli smo krenuti... ali tada kao da mi je nešto kliknulo u glavi i odlučno sam počeo otvarati staklenku (staklena i poklopac su bili limeni). Prodavač nas je nijemo promatrao. Otvorio sam staklenku, a tamo ... o užas !!! Folija, koja je igrala ulogu drugog omota, jednostavno nije postojala. Očigledno ga je netko ranije otkinuo, au staklenci je umjesto suhog praha kave bila neka krpa ne prve svježine. Bili smo šokirani. Prodavačica je uglavnom stajala otvorenih usta oko dvije minute. Kad se "probudila", počela se ispričavati, mucati, uvjerena da nije ni znala za takvo iznenađenje. Tko se toliko trudio i zašto je to učinio – nije nam bilo bitno. Radovali smo se što smo otklonili svoju sramotu. Djevojke su me bile spremne poljubiti zbog činjenice da sam pravodobno otkrio iznenađenje. Uostalom, nastavnik bi mogao misliti bilo što ... Na primjer, da smo posebno predstavili takvu staklenku, u nadi da je neće otvoriti odmah (nakon ispita).

Hot dog

S obzirom da smo dobili stipendiju, cure i ja bismo si sigurno kupile neke stvari. Jednog od tih značajnih dana šetali smo glavnom ulicom i, ugledavši u daljini kiosk s hrenovkama, odlučili smo nešto prigristi. Zapravo, u tom smo trenutku jako željeli jesti - i nagodili smo se upravo na hrenovke (sramim se priznati, ali ponekad me jednostavno nevjerojatno privuku takvi ne baš zdravi zalogaji). Dakle, prijatelj i ja prilazimo izlogu - prodavača nema. Primijetili smo samo neki pokret.

Upao - prodavač pere pod. Čini se da ništa tako strašno, dobro, pere se, i ok. Žena nas je vidjela i zamolila da pričekamo pola minute. Složili smo se. Naravno, očekujemo da sada završi čišćenje, opere ruke i posluži nas. Ne Prodavačica je bacila krpu u kantu (prljava voda u kanti postala je još crnja), obrisala ruke o pregaču, uzela lepinju i pogledala nas s pitanjem “Hoćete li senf?”

Moj prijatelj i ja smo otupjeli)). I ja i ona nedvojbeno smo bili jako gladni, a trgovine su bile na pauzi, a hladnjak kod kuće prazan. A ipak se nismo usudili probati hrenovke u tom kiosku. Kasnije smo šetali i razgovarali o situaciji - što bi se dogodilo da priđemo dvije minute kasnije? Naravno, ne bismo primijetili ništa čudno i pojeli bismo svoje “slatkiše” za jedan ili dva. Oni bi također cmoknuli usnama od užitka)).

I još par anegdota na tu temu i čisto iz zabave:

. U restoranu se ogorčeni gost obraća konobaru:

- Imam slušni aparat u tanjuru!

- Oprosti, što?

☼ ☼ ☼ ☼

. Kraj jednog od stolova restorana:

- Konobar, reci mi je li istina da jedeš za mušterijama?

- Što si ti, to ti jedeš za nama!

☼ ☼ ☼ ☼

Mladić sa društvom u skupom restoranu:

- Što želiš?

- Volio bih probati najegzotičnije jelo s vašeg jelovnika...

- Što je s kravljim bijesnim?

- Mislim da će sama narediti...

☼ ☼ ☼ ☼

. Ja sam četiri dana na strogoj dijeti. Noću sam htio popiti malo vode. Otvorio vrata frižidera... a onda je sve u magli. Probudio sam se kad sam popio čokoladicu s borščem!

☼ ☼ ☼ ☼

. Dječak je ušao u ambulantu

- U vašoj obitelji i otac i djed bili su ginekolozi. A sad ti.. Dinastija?

- Ne, dovraga, ne vidimo dovoljno!

☼ ☼ ☼ ☼

. Student dolazi u ambulantu i požali se liječniku:

- prepiši mi nešto - četvrti dan ne mogu na WC. Vjerojatno zatvor...

Doktor otvara novčanik, pruža studentu novčanicu:

Kupi nešto za jelo, proći će samo od sebe.

Ispričajte priče koje su se dogodile vama ili vašim prijateljima tijekom studentskih dana. Evo što sam za vas pronašao na internetu:

Imali smo takav slučaj na fakultetu. Ispit. Svi su uzeli karte, sjede pišu, spremaju se. Učitelj sjedi i lupka rukom o nešto po stolu. Prođe neko vrijeme, 3 učenika ustaju i prilaze učitelju sa svojim bilješkama. Daje im "odlično", a oni odlaze. Ispostavilo se da je repao Morseovom abecedom "Tko želi peticu, neka nosi knjigu rekorda". Jedan tip je to shvatio i povukao za sobom još dva prijatelja i donio pravu odluku.

Uglavnom, imamo predavača na fakultetu koji se preziva Baran. I on ima takvu fintu (rekli su stariji studenti). Kad prvi put dođe na predavanje, prve riječi su mu: "Ja sam Baran" i tko se nakon toga počne smijati, taj mu je doživotni neprijatelj i više nikada neće vidjeti trojku. Pa vidi on našu prvu godinu, uđe i kaže: "Ja sam Baran", cijela publika je mirna i samo se jedan tip počne divljački smijati, padne na pod i zajaše. Prilazi predavač, stavlja naočale i tako strogo: "Prezime?" Ustaje i sasvim ozbiljno kaže: "Koza."

Postoji ponavljanje fizike, prvi semestar. Tko ne zna kako se to događa na Odjelu za fiziku na MAI-u, objasnit ću: postoji jedna laboratorijska soba na Odjelu, gdje ima mnogo tablica sastavljenih od slova "T" i nekoliko nastavnika prima dugove od svojih tokova iz različitim fakultetima. Tako su iznajmljivali već nekoliko sati i dječak se uvalio u probleme. Pa nema šanse. Učitelj će ga već poslati kući, odvesti tipa do njega i reći: "Pitaj me još jedno pitanje! Ja ću odgovoriti - tri, ne - nije bilo moguće ..." Učitelj se nasmije i složi se. Pitanje: "Je li sila trenja inertna?". Tip poklopi slušalicu i nakon kratkog traženja po praznom skladištu svijesti izdaje: "Inertno!". Učitelj zadovoljno kaže: "Ako je sila trenja inertna, onda uzmem tvoju knjižicu, bacim je u hodnik i ona se vrati." A kako su već prošla tri sata i svi su postali pomalo brutalni, učitelj uzima bilježnicu i snažno je pušta na metalnu površinu stola u smjeru otvorenih vrata prema publici. Knjižica odleti u hodnik, gdje je neka ljubazna duša podigne i baci natrag na učiteljev stol. Nijema scena. Uspio u rekordu.

Jednom je student upitao Rosenthala (poznatog lingvista, autora mnogih radova o ruskom jeziku): "Recite mi, kako se riječ" *** "napisuje - zajedno ili odvojeno?" “Ako je ovo karakteristika moga stava prema vama, mladiću”, mirno je odgovorio Rosenthal, “onda je jedna. A ako je oznaka dubine velike židovske rijeke Jordan, onda odvojeno.

Koliko ja znam priča je istinita. Studenti MIPT-a odlučili su se zabaviti. Vrtna prstenasta cesta. Dva učenika idu jedan prema drugome. Obojica nose identična crna odijela, crne šešire, crne čizme i tamne naočale. I jedni i drugi imaju iste crne diplomate u rukama. Sastaju se točno nasuprot američkog veleposlanstva, u hodu razmjenjuju diplomate i razilaze se. Četvrtak kasnije, KGB ih obojicu hvata. Svjedoci se nalaze, diplomati ih otvaraju. U njima su pohabane tenisice. Jedan je desno, drugi je lijevo.

Rekao je jedan profesor na sveučilištu. Imao je poznanika koji je otišao u Francusku i tamo završio u Disneylandu. Na buržoaskim brdima vidio je kako klinci prije polaska na put uzvikuju "papista - fali". Zainteresirao se, čini se da riječ nije francuska, a ne engleska, otišao do kontrolora, zamolio ga da djeca vrište svaki put prije polaska, na što je on odgovorio: “Prije mjesec dana ovdje je radio jedan ruski student i pa je svaki put, povlačeći polugu, viknuo: "***!!!"

Nakon roditeljskog gnijezda, hostel je težak i lud. Prikupili smo najneočekivanije priče iz HSE studentskih domova

“Vidio noć, hodao cijelu noć do jutra”

Alyona

Jedne večeri sjedim s prijateljem. Sve je tiho, mirno i mirno, pijemo kavu, vrijeme je oko dva sata ujutro, kad odjednom stiže poruka od prijatelja "Zašto ne spavaš? Idemo prošetati?". I vrijeme je vani odlično: toplo i nije vlažno. Pa zašto ne? Nazvao sam par prijatelja, nas četvero smo otišli u šetnju. Napravili su, naime, puno svakakvih gluposti, ali najzanimljivija stvar dogodila se nakon rečenice "Želim voziti kolica". Idemo pogledati. Nije pronađen niti jedan dućan, iako su u blizini čak tri. Onda smo se sjetili da baš u hostelu, iz nama nepoznatog razloga, u drugom dijelu u stražnjoj ulici stoje kolica, a bilo ih je 15. Našli smo zapravo gdje smo očekivali, ali ne znamo kako izvuci ih na ulicu. Kao rezultat kolektivne oluje ideja, odlučeno je da se kolica ispuste s balkona drugog kata, postoji samo vizir, možete stajati na njemu i bit će udobno. Odnijeli smo ih tamo, izvalili na vizir i mislimo da mogu puknuti. Dok smo nas troje razmišljali, naš prijatelj je viknuo "ma, ne brini!" bacio jedna kolica na travu. Kad je drugi već bio na zemlji, primijetili smo da svi lete preko ograde. Nema se kamo - popeli su se i odnijeli. Jedan se ipak razbio, a naš osebujni prijatelj krenuo je sam da ga razbije do kraja, bacivši ga nekoliko puta niz stepenice u prolazu. Drugi je odveden u dvorište hostela. Kad se prijatelj konačno popeo u njih, kolica su se savila i slomila. Dugo se smijao. Nitko se nije provozao, ali je ta ista kolica ujutro u svojoj kuhinji otkrio naš zajednički prijatelj, čije se ogorčenje nije dalo izraziti cenzorskim riječima. Ali kako su dečki pronijeli polomljena kolica kroz čuvare treće zgrade, još ne znamo.

globalni potop

Aleksandar

Bilo je to prije otprilike 3 godine, kad je ljeti u srpnju padala divlja kiša. Poplavilo je cijeli studentski dom. Tada sam živio na 19. katu, dakle gotovo na vrhu hostela. Dobili smo i vodu. Meni je to bilo normalno, pošto sam se u tom trenutku selio na kat ispod (do tamo voda nije dopirala), odnio sam skoro sve stvari, ali moj susjed koji je živio u stanu je bio poplavljen ne kao dijete . Sjećam se da je i na pod iz strujne ploče šikljala voda. Bilo je malo zastrašujuće. Kažu da je odvod odletio iz hostela (nije mogao izdržati pritisak), pa se voda slijevala u stanove. Jadnici sa 25. kata, ne znam kako su preživjeli. Tada se također nije moglo prići samoj zgradi, jer su oko cijelog hostela bile lokve duboke 5 centimetara. Poplavljen je podrum, isključeni su internet, struja, pa čak i voda. Nekoliko dana živjeli su kao u primitivnom društvu.

Čudne želje

Viktorija

Igrali smo iz želje s prijateljem i djevojkom, kao rezultat toga, tijekom noći, pijana djevojka je napravila kotač na viziru druge zgrade, također je zakotrljala gumu sa sportskog terena na čuvare prve zgrade i uvjerila ih čuvar da je propusti, a ja sam kao deadpool upadao u tuđe stanove s plastičnim noževima.

Sve je završilo činjenicom da smo se popeli na krov peterokatnice pored treće zgrade, dok je vani padala strašna kiša.

Ponuda koju je teško odbiti

Jednom smo sjedili u boci i tiho i mirno sa susjedom gledali “Gospodina Nitko”. Botalka se nalazi nasuprot stranačkog stana na katu. Odjednom je u naš lokal uletio bradati momak u prsluku, sa šeširom sa ušankama na glavi i upitao: “Djevojke, zar ne želite da poludite?”. Zatim se vratio nekoliko puta i pojasnio: "Jesi li siguran da ne želiš pasti u ludilo?" Tako neobična filmska predstava ispala je tog dana.

Kompliment

Pavao

Idem iz teretane u svoju zgradu. Vidim papirnati avion kako leži na pločniku, kaže: "Otvori me." Pa, otvorio sam ga, a tamo je bio natpis: "Najbolji ste!". Zadovoljan.

Skrivalice: mi i pratioci

Roman

Jednom smo kupili alkohol i otišli u naš dio. Pa su nas dežurni spalili, da smo se tu motali i rekli da sad sastavljaju akte. Riješili smo ih se tako što smo otišli na proslavu prijateljicinog rođendana. No, ipak su nas pronašli u stanu studenta kojeg su se sjećali. Morao sam se povući na drugi dio. U žurbi smo se razdvojili, dogovorili se da ćemo se okupiti na određenom mjestu, ja i još jedna osoba otišli smo na sljedeći dio. Ulazimo u lift, ali nemamo vremena izaći, još je ispod diplome, a onda opet sjedaju dežurni. Ne želimo glume, ali se također ne želimo odreći zabave. Stoga pritisnemo prvo dugme koje naiđe, izađemo na pod, uđemo u navodno naš stan i zašutimo. Uslijedila je pomalo tiha scena u kuhinji gdje smo se ispričali i rekli da su takve okolnosti i da ćemo uskoro otići. Stvar je završila tako što se zabava tiho nastavila u drugom stanu, gdje su se opet svi okupili.

Povratak u SSSR

George

Jednom u Dubki pokrenuta je smjena čuvara koja je zabranila seks, pozivajući se na pravila boravka u hostelu, klauzulu "pružanje kreveta drugoj osobi". Oni su, naravno, pratili tko s kim spava i upali u najnepovoljnijem trenutku. Morao sam razgovarati s upravom hostela o ovoj smjeni kako ne bi bilo ekscesa, a svima koji su pali ili bi teoretski mogli potpasti pod ovu raspodjelu napisan je smiješan vodič. Ne znam kako je u sadašnjim pravilima, ali u starim je bio divan sukob oko situacija kad se poseksate u sobi, a uđe smjena posluge, a u isto vrijeme smjena posluge ne taktično odlazi, ali iz nekog razloga počinje preuzimati prava (a to je bilo ). Trik je u tome što je po pravilima bilo “ne smiješ dati krevet drugima” i sve to, odnosno po pravilima je bilo nemoguće dopustiti situacije da si ti izvan kreveta, a tvoja djevojka u tome. U ostala tri moguća relativna položaja vas i kreveta (oboje ste na krevetu, oboje ste izvan kreveta, vi ste u krevetu, a ona nije), vi ste samo spavali, a seks nije zabranjen pravila.

balada za rastanak

Arsenije

Jedne hladne zimske večeri Vasja i Vanja odlučili su zajedno svratiti u bar. Prije ovog susreta, Vasya i Vanya poznavali su se samo preko oskudnog niza poruka u jednoj popularnoj društvenoj mreži. Riječ po riječ, bar po bar, došlo je do pijanih zagrljaja i poljubaca. Kokteli su lagano pristizali, vrijeme je brzo proletjelo, već je bio skoro jedan ujutro, a kako je Vanja živio u luksuznom hostelu br. 8 u blizini Moskve, a vlakovi već dugo nisu vozili, on i Vasja su odlučili da prvi bi prenoćio u hostelima. Nemojte spavati na ulici. Po dolasku u hostel, umorni heroji srušili su se na krevet, ali priča je tek počela: susjeda je divljački razbjesnila prisutnost ostavljenog gosta. Toliko je gunđala da je ujutro zapovjednik izbacio Vanju iz hostela, prijeteći mu kaznenim djelom i izbacivanjem. Osim toga, Vasju su grdili njegovi vazali. Vasya je šefu hostela ispričala o novim poteškoćama ionako teškog života. Vasju su obuzimale emocije i sjećanja iz godina proživljenih sa susjedom, nije mogao zaustaviti tok suza. Već navečer sljedećeg dana, uz blagoslov upravitelja, Vasya je zauvijek napustio svoje udobno gnijezdo i otišao se smjestiti u novu, neistraženu sobu. Nakon ovog incidenta, Vasya je shvatio da se ne treba vezati za stvari, dati im prednost, pustiti ih da gospodare sobom, inače bi, pokušavajući promijeniti poznato okruženje, bilo fizički preteško, previše bi se moralo potrgati daleko od sebe.

Gubitak borca

Borise

Jednom smo išli slaviti nejasno što i nije jasno s kojom velikom grupom prijatelja. Družili smo se u prvoj zgradi. Odjednom je jedan momak iz našeg društva uzvratio. Kakvo je bilo moje iznenađenje kada sam ga našao četiri kata niže, kako spava na podu blizu dizala.

Uobičajeno moderno

Anton

Jednom su vrata sobe bila malo oštećena, ali, jer. ipak je trebalo promijeniti, odlučeno je ne zaustaviti se na maloj rupi i napraviti malu instalaciju. U to vrijeme uprava je stalno plašila ljude zbog neplaćanja novca za hostel. Splet okolnosti iznjedrio je takvu ideju. Okiti se vrata, "ubije se čovjek", fotografiraju se i sve se stavi na net. Možda su nakon toga svi dužnici brzo platili smještaj. Nažalost, uprava nije dala statistiku, a mi nismo tražili. Zapravo, serija fotografija je bolja od same priče.

Život odvojen od muškaraca naziva se lezbijskim separatizmom. Pitao sam se kako bi se ista stvar trebala zvati za muškarce.
- Institut za radiotehniku.

Izvanredni profesor Odsjeka za algebru na BSU Pavel Trofimovich Kozel (naglasak na prvom slogu) često je na fakultetskoj ploči vješao obavijesti o odgodi posebnih kolegija. Svaki put su se na pet minuta pojavile dvije svijetle točke iznad drugog samoglasnika njegova prezimena.
Do 40. godine bio je samac i zao karakter.
jako se bojao. Bio je vlasnik rekorda Matematičkog fakulteta - 17 dvojki u skupini. Rekord se dugo držao, izazivajući poštovanje nastavnika i drhtanje učenika.
učenici mlađih razreda nisu mogli shvatiti je li Kozel zadovoljan odgovorom - lice mu je bilo neprobojno. Tada su stariji učenici objasnili da ako ćelava glava pocrveni, bit će petica, ako uši - do dvojke.
Do 40. godine (na potpuno iznenađenje za sve) odjednom se oženio, počeo se smješkati, pozdravljati sa svima, prestao je davati dvojke, ukratko, da samo brak s osobom ne bi prošao.
Dobio sam ga u 4. godini, kad sam već bio u braku. Jednom sam kod njega polagao ispit, au to vrijeme je u publiku ušao dekan Aleksej Adamovič i glasom punim tragedije rekao Kozelu da je Volvačev upravo stavio 18 dvojki u jednu grupu.
Kako se Jarčevo lice ozarilo, kako je radosna svjetlost zasvijetlila, kako je kao zvono zvonio njegov veseli glas!
Dekan je ostao zatečen:
— Pavle Trofimovič, zašto ste sretni?
Nisam više prvak!

Iz bilježaka etnografa. Ako netko ne zna tko su etnografi, sjeti se Šurika iz Kavkaskog zarobljenika, kako je tamo skupljao kojekakve legende, opisivao tradicije, bilježio obrede... Ali sve je to film... Ali kako je u životu , zapravo - pročitajte sami!)))
Na jednoj od ekspedicija, istraživačica roda muči svoju baku detaljima o tradiciji krevetskog života - što su ona i njezin muž radili, kada i kako su to radili. Stara odbija: "Što mi je, lažem sama sebe i lažem." Razgovor se snima na diktafon. Snimač se daje studentici na dekodiranje, napominjemo da je jako mlada, ali savjesna i sve doslovno snima. U dekodiranju fraze moje bake doslovno je zabilježeno: "Da, min @ t-cho? Ližem se i ližem." Sve je jednostavno, tradicionalno.
Studenti pripravnici izrađuju opis stana. Kuća od čerpića. iz grada, a ne znaju što je čerpić, ali donesu ćerpiče kao eksponat. Objašnjavam da se ćerpič pravi od gline i stajnjaka, upotreba stajnjaka u seoskom gospodarstvu je uobičajena stvar. prave opis prkosno stišćući nos, a kartica opisa eksponata nosi naslov "Obična usrana cigla".
U svim ekspedicijama izrađuju se kopije kućanskih knjiga seoskih uprava. Ove knjige sadrže podatke o svim stanovnicima sela - puno ime, odnos prema glavi obitelji, spol, dob, obrazovanje, mjesto rada itd. Jednom su se studenti prve godine koji su radili izvatke iz kućanskih knjiga vratili s " okrugle oči" i izjavio da "U ovom selu živi puno crnaca". Također sve pitaju: "Jeste li ovdje vidjeli crnce?". Gospode, kakvi crnci mogu biti u sibirskoj divljini, odakle? Ispostavilo se da je u kućanskim knjigama nasuprot mnogih prezimena stajalo "Crnac". Kratica za "nepismen".
Polevik se teško može iznenaditi nekim životnim uvjetima. I živjeli su u štalama, i u "crvenim kutovima" (jedan od njih dobio je nadimak "štakorski kut" zbog obilja štakora), i u teretanama (neki na šipkama, neki na konopcima), i u napuštenim ukletim kućama, i u hostelima s graditeljima (s duhovima - sigurnije).
Zahodi su uvijek posebni. Možete organizirati WC ekstremno natjecanje. Jedan od nominiranih, naravno, može se smatrati toaletom u selu Margenau, Omska regija. Tamo je sve bilo u redu. Osim vrata. Oni jednostavno nisu postojali. Na kraju smo našli list kartona koji smo morali držati ispred sebe u rukama, inače nije išlo. Visinom je pokrivao osobu koja sjedi otprilike do vrata. Čini se ništa posebno. Ima li mnogo WC-a bez vrata? Osim jedne okolnosti. Ovaj je toalet gledao na najprometniju cestu u regiji. Tijekom ekspedicije njezini su sudionici pozdravljali vozače koji su jurili autocestom Moskva-Vladivostok.
Ekspedicija njemačkog odreda. U selo idemo autobusom. Selo je prljavo, što nije u skladu sa stereotipnim predodžbama o njemačkom Ordnungu. Vođa, gledajući okolo, izražava sumnje: čini se da ovdje nema Nijemaca, svi su otišli, ne znam vrijedi li ovdje postaviti bazu, i, okrećući se studentima, pitate ima li ih još Nijemci ovdje.
Student prve godine, odlučivši, očito, ne odložiti stvar, naginje se do struka kroz prozor autobusa i glasno viče starici koja prolazi: "Bako! Ima li Nijemaca u selu?!" Starica je u šoku, a studentici se zalijepio nadimak “partizanka”.

- Ostaje objasniti kako sinusoida teče kroz ravne žice i presjek se može dovršiti
- Sinusoida ne teče dobro kroz ravne žice. Za bolji protok, žice su upletene u upleteni par.

U posjet mi je došao daleki rođak. Ne sjećam se stupnja srodstva, ali ni to ne poričem. Momak je završio Pravni fakultet. Htjela sam dobiti savjet o budućem zaposlenju. Čini se da sam bio na popisu ljudi koji bi mogli pomoći. Pitao sam za specijalizaciju. Rekao je da uči za suca. Potvrdio je moja nejasna nagađanja, rekavši da to radi na privatnom licenciranom sveučilištu. Nisam govorio o građanskom i kaznenom pravu. Koliko je mogao, pažljivo mi je savjetovao da se zaposlim u aparatima bilo kojeg suda, po mogućnosti okružnog. Potrebno je praktično, pod vodstvom iskusnih ljudi, proučiti rad ovog tijela. U budućnosti, ako je moguće, zaradite njihove preporuke za takvo imenovanje. Ovo je put od više od godinu dana, a ovdje se treba pripremiti na naizgled rutinski posao, za ne baš velike novce. On je to ogorčeno odbio rekavši da je potpuno spreman. Ne videći smisla u daljnjim razgovorima, savjetovao mi je da dam telegram predsjedniku, mjesec dana prije primanja diplome. Tekst je kratak, čekam tvoj dekret, sve je spremno za mene. Nakon nekog vremena saznao sam za oduzimanje licencije za studiranje na nekoliko privatnih sveučilišta.

U prvom stranom Nas troje smo krenuli na trening, Vava, Chest i ja.
Putnički brod Khabarovsk stajao je na liniji Nakhodka-Yokohama. Nismo bili lijeni ni zlonamjerni, nego glupi, naravno. Pa kako ne biti glup, procijenite sami. Pokupivši teoriju o strukturi broda, motorima s unutarnjim izgaranjem, parnim kotlovima, klimatizaciji, automatizaciji raznih brodskih sustava, ti, mehaničar, zajedno s mehaničarom, gotovo po prvi put u životu, nosiš punu - morska straža na krilu.
Kako biste zamislili strojarnicu broda, zamislite sebe kao malog čovjeka u motornom prostoru automobila. Onome što se tamo nalazi dodajte pomoćni parni kotao sa svojim sustavima, četiri do šest komada dizel generatora, par separatora za pripremu teškog goriva za glavni stroj, vodovodne sustave, kanalizacijske sustave itd. i tako dalje. I onda sve to upali, upali i zapali. I ne zaboravite da ste još uvijek ispod haube, a buka je takva da ne možete čuti vlastiti glas.
Evo i drugog mehaničara, pojedinac s kojim sam bio na dužnosti nije čuo rijedak kandonizam. Stojeći iza njega, na metar i pol, viknuo sam mu u potiljak iz sve snage: - Pid@ras! - I odmah napravi odvojenu fizionomiju. Naglo se okrenuo, razaznajući suptilne promjene u paklenoj buci, i zagledao se u mene svojim očima. Moj zadatak je bio uživati ​​u trenutku i ne smijati se. Cijela posada stroja bila je izravno podređena drugom mehaničaru, a njegov stalni gundezh je sve razbjesnio.
Između ostalog, sva četiri leta koja smo napravili na Ioki, stalno nam je govorio o strašnim karakteristikama koje bi nam napisao na kraju prakse.
I evo što sam smislio.
U Yokohami sam kupio "pilot" kemijsku olovku koja je pisala nerazlučivo od običnih crnih kemijskih olovaka, ali je sastav tinte u njoj, nanesen na papir, bio sličan gumenom.
Ne ostavljajući tragove na papiru, lako se uklanja običnom gumicom.
Na kraju vježbe pažljivo smo popunili pripremljene obrasce karakteristika s osobnim podacima, au njegovom crtiranom dijelu, namijenjenom samo za suštinu karakteristika, stavili ogromno slovo “Z” na cijelu stranicu, ostavljajući mjesto za datum i potpis drugog mehaničara.
Na njegovo nemušto pitanje, objasnili smo da nitko u pomorcu ne vodi računa o njegovim karakteristikama, a potpis je navodno potreban samo da bi se potvrdila sama činjenica staža.
A onda, kad smo izbrisali nacrtane Z-tke, i počeli ispisivati ​​vlastita obilježja, naše burne fantazije jedva da su usporili osjećaj za mjeru i zdrav razum.
Možete zamisliti koliko smo vrijedni stručnjaci ispali za flotu.
Sve karakteristike završile su suho i monotono: Kod kuće i na poslu je uredan, priseban.

Sjećam se da smo imali teškog profesora opće psihologije. Imao je dvije ocjene - 2 i 5, a kao što znate, prva je dominirala. Pa nam je rekao: "Nemojte mi donositi Wikipediju kao izvor. Jer Wikipediju pišu ljudi poput vas, a ne ljudi poput mene." Teška psih.

Imali smo u Školi, u ta davna vremena, sada već gotovo ep(a), postojao je najstrašniji predmet - SOPROMAT! Ta je stvar bila strašnija od termeha i nachetke zajedno. Šezdeset posto upisanih stiglo je do naše diplome. (Moskovsko državno tehničko sveučilište nazvano po Baumanu). A znatan dio prosijanog propao je upravo na SOPROMATU. Što je "Pravilo Vereščagina" iz SOPROMAT-a, tko ne zna, postoji takvo nešto - jedno od temeljnih.
Na ovom ispitu, najstrašniji predmet, profesor, poznat po svojoj strašnoj žestini, pita jadnika: Reci mi Vereščaginovo pravilo.
Studen, bez razmišljanja, izdaje: "Vereshchagin, siđi s broda!"
Profesor mu je, ne izgovarajući duh riječi, dao pet!
Kao ovo!

Studiram na filološkom fakultetu, polagala sam latinski jezik, za ispit sam morala naučiti 30 aforizama. Imali smo sreće s učiteljicom - ženom s humorom. U praksi je prije ispita izdala, kažu, umjesto banalnog "Zdravo", ulazeći u publiku, citat: "Zdravo, Cezare, pozdravljaju te oni koji su došli u smrt!" Na latinskom, odnosno. Rečeno, učinjeno. Položio, gotovo svih pet!))

O sranjima usred diplome.
Prvo popravimo originalnu priču. Priča je, uostalom, da je izvjesni doktor znanosti slavio desetu godišnjicu obrane. Na ovom događaju demonstrirao je svoju disertaciju, odnosno tekst "Onima koji pročitaju do ovog mjesta u roku od 10 godina od dana obrane, obvezujem se staviti kutiju konjaka." Prema autoru, kutija je ostala nepreuzeta.
Sada postbaikye.
Specifični diplomant Moskovskog državnog sveučilišta, štoviše, odjela za fiziku i SAI, čije osobne podatke nisam dobio dopuštenje za objavu :), čuo je za ovaj motocikl i odlučio oponašati velike. Konjak nije mogao osigurati, pa je, kao pošten čovjek, usred diplome jednostavno napisao "a izvod ove jednadžbe neću davati, jer to ovdje ionako nitko neće čitati". I radosno je pokazao svim svojim prijateljima ovu frazu PRIJE zaštite. I to u primjerku koji je kasnije predao komisiji.
Na obrani, slušajući sljedeći monotoni referat idućeg diplomanta, dosadni predsjednik povjerenstva zamišljeno je otvorio diplomski rad na prvom mjestu na koje je naišao. Ispostavilo se da je prvo mjesto koje je naišlo upravo ono na kojem je diploma već šeststo sto dvadeset i pet puta otvorena, a knjiga "razvijena" - odnosno stranica sa spomenutom frazom.
Ovdje maturant nije pocrvenio, već je problijedio, jer je hitno morao objasniti samu jednadžbu. Što nije bilo lako učiniti na brzinu.
Ali ništa, svejedno branio.

Znate li što je promjer/radijus? Bračni život.
Radim na stroju za rezanje metala. Svojedobno sam odlučio promijeniti zanimanje i ispočetka sam se školovao u proizvodnji za CNC operatera. Kasnije je on sam podučavao osnove drugim momcima. Jednom sam, dok sam objašnjavao jednom od pripravnika, primijetio da on nekako nije baš shvatio što mu pokušavam objasniti:
- Razumiješ? Znate da smo mjerili promjer, a radijus zapišite u tablicu? Znate li što je radijus?
- Ne ja ne znam.
- Hoćeš reći da ne znaš? Što je promjer, razumijete?
- Ne.
Iznenada? Ne možete vjerovati? Ali pripravnik nije bio čak ni jučerašnji školarac, već diplomant Baškirskog građevinskog fakulteta s diplomom industrijskog i građevinskog inženjera! Kasnije sam se sjetio da su me tijekom obuke u tvornici mentori pitali ovo pitanje, a tada mi se činilo glupim: "kako odrasla osoba može ne znati što je radijus? Da, ovo je jedan od temelja svega i sve!"
"Pa, vjerojatno tip jednostavno ne zna definicije>" - pomislio sam i nacrtao krug na papiru:
- Nacrtaj gdje je radijus, gdje promjer.
Vježbenik crta još dva kruga unutar mog kruga.
Prolazeći cijeli dan pod dojmom istine koja mi se otkriva, noću ležim u krevetu. Razmišljam: u kojem trenutku čovjek zna što je radijus/promjer (znači >; u svakodnevnom smislu, kad čovjek počne shvaćati da je ovdje krug, a ovdje njegov radijus). I kakav "tip razmišljanja" imaš da to razumiješ? Nužno matematičko-tehnički? Pa, lako je saznati:
Ženo, probudi se. Znate li što je radijus? Promjer? - Moja žena nije nikakva tehničarka, nego filologinja-novinarka.
— Jesi li poludio? Kakav radijus, kakav promjer – jedan ujutro! Što se dogodilo?
- Da, to je... dugo vremena za objašnjavanje. Možete li objasniti svojim riječima što je radijus?
- Veličina kruga. Da, što se dogodilo? Što mjerite noću u krevetu? ...
To jest, na kraju krajeva, ovo nije neka vrsta svetog znanja pohranjenog od autsajdera. A "netehničar" koji je mirno završio s geometrijom, osim u svakodnevnim terminima, ne sudara se, može u jedan ujutro kroz san dati odgovor gdje treba kopati da se nađe definicija "radijusa".
Sljedećeg dana navečer odlučila sam saznati u kojoj dobi osoba sazna da postoji takav pojam "radijus" i pitala svoju kćer drugu razred ("pa, u drugom razredu još uvijek teško da će proći, – mislio sam – bit će jasno treba li studirati u

Mnogi ljudi znaju da nakon dobivanja Baumanove diplome diplomanti sudjeluju u "tazy". Riječ je o tradicionalnom klizanju na umivaonicima i drugim za to prikladnim objektima sa stubišta spavaonica i okolnih dvorišta. Za vrijeme klizanja maturanti piju, viču jedni na druge: "Tko je inženjer?" - a kao odgovor tukli su se čelima u narančaste kacige.
Pretprošle godine očevici su pričali o maturantu s crvenom diplomom, koji je sjedio usred ovog kaosa i na svaki poziv odgovarao s uzdahom, gledajući u daljinu: “Nitko nije inženjer”.

Ne znam kako se sada zabavljaju u hostelima, ali kad smo mi učili, tako je bilo.
Hostel ima 2 krila, svako sa sustavom hodnika i zajedničkim umivaonikom s umivaonicima i tušem. U jednoj od njih student se pere pod tušem. Njegova odjeća visi na kuki, koja je pričvršćena za jedini zid bez pločica - za vrata ...
Što rade njegovi prijatelji? Tako je – zatvore sobu, skinu vrata tuš kabine sa šarki i odnesu ih zajedno s odjećom.
Njegovi postupci? Ne ulazeći u sobu, žuri u drugo krilo u nadi da će se sakriti u drugoj tuš kabini. Ali – nije njegov dan! - Netko se tamo pere. Što uraditi? U SVAKOM trenutku djevojka može ući u umivaonik.
Prva odluka obično je najbolja.
I evo nas, brucoša-d#vstv#nnitsa, sjedimo u svojim sobama, čujemo srceparajući, intrigantno pozivajući krik:
- Ne idi OVDJE!! Evo g@ly čovječe!!!

Sjedim u odjelu, čujem hihoće studenata na hodniku. Izlazim, čitam s njima obavijest koju je ispisala tajnica:
"Tko - Ivanov, koga - Petrov, kada - ponedjeljak 12:10, gdje - soba 312."
Na vrhu lista pišem naslov, koji je tajnica zaboravila - "Raspored međusobnih posjeta učitelja".
Pokažem im šaku, oni se i dalje smiju.

Imali smo profesora na KPI-u koji je, ako bi zakasnio na par, morao smisliti razlog (makar i ne bio istinit), inače ga nije pustio unutra. Osim toga, u semestru se ti “razlozi” nisu smjeli ponavljati ni kod koga. Sukladno tome, sve je počelo jednim banalnim "prespavanjem", a na kraju semestra nizali su se samo biseri. A sada, evo najsmješnijih od njih (P-učitelj, S-učenik):
1. P: Zašto kasniš?
S: Spavao sam.
P: Bilo je.
S: Izgubio sam se.
P: Bilo je.
S: Pukla mi je guma u podzemnoj.
P: Pa zašto se nisi odmah napumpao? Ući.

2. P: Zašto kasniš?
S: Snimio sam baku od drveta. (Ni ne shvaćajući što je ispalio)
P: Znači, mora postojati netko tko je i mačku preveo preko ceste. Ući.

3. U jednoj od grupa ispred njegovih parova bili su laboratorijski u prilično zgodnoj učiteljici. Daljnji dijalog:
P: Zašto kasniš?
S: Anna Sergeevna me mučila ...
Konac se budi. Netko se počinje tiho smijati.
P: Dobro, sjedni.
Učenik sjeda za stol i odmah stavlja glavu u ruke, spremajući se malo odspavati. Prođe 15 minuta...
P: Zašto ne napišete sinopsis?
S: Nisam spavao cijelu noć...
Gotovo svi prisutni, jednoglasno: Namučila ga Ana Sergejevna!

Zajednička kuhinja. Neki mi je gad ukrao moj kurac za boršč. Nitko nije prepoznat.
Mnogo sam razmišljao o tome kako spaliti lopova. Izmislio, rastjerao tmurne misli i otišao na nastup. Recept ide ovako:
Dvije ili tri bočice amonijaka sipaju se u lonac s VRLO čvrstim poklopcem, nakon čega se lonac malo zaliven borščom ostavi na štednjaku. Svi. Lopov se prepoznaje po vrisku i/ili poklopcu koji pada.

Sjetio sam se nekoliko šala iz života u studentskom domu. U dijelu u kojem sam stanovao nalazila se soba u kojoj su se, slučajno ili namjerno, smjestile 4 ozloglašene sisice. Što im samo nije pošlo za rukom... jedan drugome prišrafiti cipele na pod vijcima, sakriti krevet (cijeli) pod tušem i tako dalje. Od sve ove sramote, sljedeće se više pamti:
Uđem za mnom u njihovu sobu, uđe jedan od stanara, vraća se s tuširanja, ovaj nesretnik, ne sluteći ništa, priđe svom noćnom ormariću, izvadi roll-on antiperspirant i zapravo se poslužio procesom mazanja pazuha. namjeravanu svrhu, popraćeno prigušenim smijehom, koji ponekad prelazi u histeričan smijeh. Tip je glupo pogledao oko sebe, pokušavajući shvatiti u čemu je kvaka ...
Kasnije su mi te budale rekle da su iskopale kuglicu antiperspiranta, izlile sadržaj i natočile Pepeljugu koja se praktički nije razlikovala ni bojom ni konzistencijom. Nesretnik ništa nije razumio i nije znao ...

Učim za električara, a sudeći po meni i mojim kolegama, nakon što diplomiramo, pola nas će odmah stradati od struje, a druga polovica će barem pola Rusije ostaviti bez struje na duže vrijeme.

Studiram na Pravnom fakultetu, odlučila sam naručiti pizzu u hostel povodom DR-a kolegice.
Nazvao sam dostavu, objasnio mi gdje se nalazi nastavna zgrada.
A kurir ovako: "Da, znam, i ja sam završio pravni fakultet..."
Motivira..

Bilo je to na drugoj godini KSMSK-a u Odesi.
Naš dekan stoji u WC-u i, kao i obično na takvim mjestima, mokri, držeći desnom rukom h^#n.
Tada, niotkuda, Serjoga upada u WC i glasno, tako da je ovaj poskočio, viče na njega: "Zdravo, Aleksandre Vladimiroviču!"
Oporavivši se od straha, dekan mirno prebacuje h^#n iz desne ruke u lijevu i rukuje se sa Serjogom: "Zdravo, Sergej."

U studentskom hostelu vidio sam Afrikanca koji je nešto pržio u zajedničkoj kuhinji. Miris je ugodan, a dijalog ide otprilike ovako:
- Što pržiš?
- Banane.
- (začuđeno) ... zašto ih pržiti?
- A što ja, majmun, jedem banane sirove?!

Kolege iz Barnaula ispričale su kako je kod jedne od njih (profesorica, zafkaf, zgodna žena) došao student u papučama na bosim nogama na ispit. Bilo je hladno, profesor je pitao jesu li mu noge hladne. Učenik ga je uvjeravao da je užasno otvrdnuo od djetinjstva.
A onda je primijetila da je on stavio sažetak na pod i listao stranice "golim" nožnim prstima. Primijećeno, primjećeno, ali zasad šuti. I kad je okrenuo stranicu, izašao je "čep" (stranice su se zalijepile), ona mu je tiho rekla tako, onako prijateljski: - ti "srkaj" prste.

Na katedri smo imali nastavnika Suslova Olega Vladimiroviča.
Zapravo, inteligentan učitelj, dobro je znao svoj posao, nezahtjevan i sa smislom za humor.
Došla je četvrta godina i shvatio sam da dobre profesore treba što prije ubiti. U to sam vrijeme upoznao djevojku s mog sveučilišta, dogovorili se da se nađemo nakon nastave. Taj dan je bila godišnjica našeg poznanstva i ja sam kupila cvijeće. Stojim čekam nedaleko od zgrade, stiže sms da ih privode na paru.
Da ne gubim vrijeme, odlučio sam otići dogovoriti diplomu, odlazim na katedru, uz kucanje ulazim u učionicu. Suslov stoji i hrani hrčka u kavezu, a katedralni učitelji sjede za stolovima. Odlučio sam se našaliti i reći "Olege Vladimiroviču, budi mi voditelj diplomskog rada", b^& i onda se sjetim da sam došao s buketom!
On odgovara "Slažem se".
Zavjesa, laborant se ugušio sendvičem od smijeha))

To se dogodilo oko 1997. godine. Tada sam studirao na 3. godini Instituta svjetskih jezika u Ashgabatu.
Imali smo takav predmet "Kultura govora" i njegova profesorica je bila tako profinjena intelektualka (ne sjećam se ni njezinog imena, recimo Natalija Vladimirovna), koja je bila toliko stara da je pričala kako je plesala s pilotskim časnicima na plesnom podiju davno prije rata!!! (U stupcu "Starost" piše "Toliki ne žive")
Ukratko, zbog poodmakle dobi, predavanja je čitala gotovo šaptom, dok smo mi za to vrijeme tiho i mirno drijemali.
A onda se jednog dana dogodi lekcija, u tišini publike jedva se čuje njen šapat, odjednom, mora se dogoditi, jedno dugme se odlomi s haljine i padne na pod uz karakterističan zvuk.
Ništa se ne bi dogodilo i mi bismo nastavili mirno hrkati da ovaj zvuk padajućeg gumba nije natjerao Vitya Zelyanodzhevo, poznatog šaljivdžiju u cijelom institutu, da otvori pospane kapke i izgovori rečenicu koja je kasnije postala legendarna.
Zamislite sada od samog početka kao usporenu sliku: u tišini, gumb pada, kuca na drveni pod i Vitya:
- Otpao vam je zub, Natalija Vladimirovna.
Zavjesa, cijela publika klizi na pod.
Kako kažu, plakala sam.

Rođak je rekao.
On i njegov prijatelj okupili su se kako bi polagali još jedan test. Preskočili su cijeli semestar, pa su na slobodan dan, nakon službene predaje, otišli u stan docenta. Možda će se nekako moći uvjeriti.
Kad je docentica otvorila vrata, pokazalo se da je jutro, iako ranije, već “toplo”.
Ući. Pripremitelj je otvorio svoje dnevnike i na svoje potpuno zaprepaštenje otkrio da mu se ovo dvoje nikada nisu pojavili.
Pa, kao, zašto si uopće došao?
"A onda je Ostap patio ..."
- Vidiš - reče brat - imamo problem s prijateljem.
- ?
- Pijemo.
- Kako piješ?
- Pa kako... U petak navečer počinjemo poslije nastave. Zatim subota. Nedjelja. O kakvom bismo predavanju u ponedjeljak u 8 ujutro mogli razgovarati ???
Već na stubištu bratov prijatelj je dugo gledao u zapisnik i ponavljao:
- Kako? Kako smo ga dobili???
Morao sam ga izvući iz stupora. Srećom, metoda je bila...

U mojoj matičnoj grupi studiraju 2 Arapa (jedan iz Sudana, drugi iz Jemena), odskaču od naše bjelopute braće.
Dečki su dobri, sa smislom za humor. Govore s naglaskom, ali u cjelini vrlo dobro, osim neke zabune u slučajevima velikih i nepopravljivo moćnih, iako, međutim, nakon nekoliko čaša čaja jezična barijera potpuno nestaje.
I mi studiramo na medicinskom sveučilištu, raspored je ciklički, tj. jedan mjesec - jedan predmet.
Dolazimo nekako do susjednog odjela, stojimo, presvlačimo se. Neka baba (medicinska sestra na odjelu) dolazi iz onih vremena prapovijesnog materijalizma, kada se život n#gr0va proučavao prema kolibi strica Toma. Dugo ih gleda, pa jednog upita:
- Kako se zoveš?
- Muhammed.
- A ti?
- Ayman.
Zatim izgovara rečenicu od koje prisutni klize niz zidove:
- Pa ti razumiješ ruski, ili što?
Aymanova reakcija je trenutna:
- Da, a ja i psujem na ruskom kad gnjave s lošim pitanjima! :)
Izraz lica starice bio je takav da bi se sada prekrižila i viknula: "Odlazi, nečisti!"

U studentskim 90-ima na našem Politehničkom sveučilištu u Tuli postojala je specijalnost MiSU. Jednostavnije rečeno, sve su ih zvali “oružari”. I nekoliko momaka odlučilo je provesti tada modernu anegdotu o Zaporozhetsu s tenkovskom mitraljezom na krovu.
Naravno, na krovu nije bio pričvršćen mitraljez, već drvena maketa (kako biste prometnim policajcima lakše dokazali svoju nevinost ako se zaustave, iako su, koliko sam shvatio, mogli "zabiti" u prirodni put). Dodali su jednostavan mehanizam da se njuška može okretati bez napuštanja kabine i tako su počeli ići u institut.
Vozili su se tako nekoliko dana prije nego što ih je dekan (ili pročelnik, ne sjećam se točno) "ulovio".
Njihov razgovor tekao je otprilike ovako:
- Ljudi, skinite to!
- Imamo li demokraciju u našoj zemlji?
- da
- Je li mitraljez na krovu pravi?
- Ne.
- Je li raspored izrađen kvalitetno? Ima li pritužbi na podudarnost sa stvarnim uzorkom?
- Ne.
- Pa, s rasporedom koji želimo i idemo! Imamo demokraciju!
S mukom je dekan objasnio da je nemoguće nasmrt preplašiti sve one koji se sretnu i pređu. Objasnio je da takvo ponašanje nije humano i ne odgovara visokoj svrsi studenta koji govori ruski (tada je postojao takav koncept). Objasnio je da će, ako netko umre od straXe ili doživi nesreću, biti zatvoren, a on će biti udaljen s posla jer je podučavao izradu tako visokokvalitetnih uzoraka. S mukom je nagovorio da se maketa ukloni i preda muzeju fakulteta.

Vojni odsjek, državni ispit. Preduvjet za prolazak u finale je razmaknica konjak-vodka komisije u količinama primjerenim pozicijama i titulama. Gubitak - dvije godine "jakne" u hrabrim oružanim snagama. Ispiti traju već gotovo dva tjedna. Prijatelji koji nisu prošli ovo čistilište suhe krekere.
A onda je naš vođa skupine (vojnički rečeno – zapovjednik voda) došao na genijalno rješenje. Kupljena je kutija piva i kutija sode Pinocchio. Obje su kutije stavljene u kadu, a zatim smo ponovno označili.
Ispit. Članovi komisije, opterećeni dvotjednim opijanjem, pokušavaju raširiti očne proreze. Skupine boca s natpisom "Pinokio" stavljaju se na stol prekriven zelenim platnom. Neki major iz očaja otvori jednu bocu, s gađenjem otpije gutljaj, a onda u djeliću sekunde uvuče životvornu pivsku vlagu.
Dobre vijesti odmah su se proširile među članovima komisije, a ispitna skripta se radikalno promijenila. Cijela naša skupina (vod) dobila je odlične ocjene. Na generalnom postrojavanju general, predsjednik komisije, posebno je istaknuo naš "vod" za iskazanu vojničku domišljatost.

Ova se priča dogodila tijekom proljetne sesije na jednom od moskovskih tehničkih sveučilišta.
Prvo, predgovor.
Na našem fakultetu bile su četiri grupe. Predstavnici tri od njih posebno su se družili međusobno i uz pivo.
Dakle, brojke, recimo 23. svibnja 199. čupave godine (ne sjećam se točno kada), momci-cure jedne od grupa (neka su – „prve“) zatvorile su sjednicu; predstavnici druge dvije skupine sljedeći dan suočili su se s posljednjim ispitom, svatko sa svojim. I, štoviše, mi (recimo, “druga” grupa) imamo prilično ozbiljan ispit, dok naši ništa manje “sretni” kolege iz “treće” grupe imaju tako-tako. No, štos je u tome što je ispit trebala polagati prilično ozbiljna teta, no nije joj bilo teško pronaći pristup. I tako je predstavnik "treće" skupine pronašao takav pristup.

Priču priča vrlo ozbiljna i razumna osoba.
Dakle, vrlo poznato i vrlo prestižno sveučilište, na početku sesije studenti dobivaju bodove iz stranog jezika. Većina je dobila bodove, a učiteljica je ostala sama s glavnom grupom ždubljenja.
Učitelj gleda u svoj dnevnik, tužno odmahujući glavom i kaže: "Kažu, ne mogu ti dati test."
Učenik pita, što da radi?
Učitelj: Treba nam deset tisuća ...
Sve dalje se odvija bez pauze i vrlo brzo.
Učenik ustaje, vadi novčanik i stavlja novac na stol, komentirajući „Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam ... oh, imam samo sedam, sutra ću donijeti još tri, ” i pokušava otići.
Ludi učitelj nakon deset sekundi zamrzavanja zaustavlja učenika riječima: Moramo prevesti deset tisuća ... znakova prije četvrtka.
Ovo su stručnjaci koje ćemo imati za tri, četiri godine :)