Pretjerano skrbništvo majke nad sinom (pretjerana zaštita) – posljedice. Kako odrediti prekomjerno skrbništvo nad djetetom i kako to prevladati? “Tree Daddy”: roditeljska metafora

Život i zdravlje njihove djece je u rukama roditelja. Naravno, ne ovisi sve samo o roditeljima, a postoje okolnosti koje utječu i na dijete. Ali ipak, obitelj je ta koja postavlja temelje djetetove sudbine. Stoga mnogi roditelji nehotice postavljaju pitanja: Što je najvažnije u odgoju? Što mogu dati svojoj djeci osim fizičke njege?

Učiteljica i direktorica Neufeld instituta u Izraelu, Shoshanna Hayman, napisala je srdačnu objavu o najvažnijem zadatku za sve roditelje koji žele vidjeti svoju djecu samouvjerenu, ali u isto vrijeme osjetljivu i osjetljivu.

“Tree Daddy”: roditeljska metafora

Kiša je lijevala bez prestanka. Snažan vjetar čupao je stabla i odnosio ih. Moj muž je gledao kroz prozor, svu svoju pažnju usmjerio na niz mladih voćaka koje smo ljetos posadili. Kad je snažan nalet vjetra pogodio stablo manga, savijajući njegove grane, suprug je navukao kabanicu, izvadio jak konop i izašao u oluju kako bi osigurao stabla, vezavši ih za ogradu.

Kad se vratio, mokar i promrzao, rekao sam mu, napola u šali, da je dobar “tata na drvetu”. Slika "tate drveća" pojavila mi se u mislima kada sam pomislio kako je spasio mala krhka stabla. S takvom ih je ljubavlju sadio ljeti i postao svjestan da se o njima mora brinuti kako bi im osigurao najbolje uvjete za rast kako bi izrasle u velika snažna stabla koja će u budućnosti dobro roditi. On ne mora cijelo vrijeme gurati i vući grane drveća kako bi pospješio njihov rast; ne bi im trebao određivati ​​kako će rasti. Vjeruje da će doći dan i plodovi će se pojaviti, a on samo mora osigurati da stabla dobiju sve potrebne uvjete za zdrav rast i budu zaštićena od svega što im može naštetiti.

To je ono što mi, roditelji, dajemo svojoj djeci. Vjerujemo u njihov razvojni potencijal. Duboko u njima zakopano je sjeme koje će ih razviti u istinski zrele odrasle jedinke. Oni će razviti fleksibilnost i otpornost potrebnu da izdrže surov svijet. Imaju sposobnost da budu obzirni i brižni prema drugima, dok se osjećaju sigurnima u vlastitu vrijednost. Njihove će se vlastite težnje i životni ciljevi razviti s vremenom, zajedno s hrabrošću i snalažljivošću potrebnim za ostvarenje tih ciljeva. Moći će postati odgovorni i neovisni kako bi svoj život učinili smislenim i sretnim.

Kad u to vjerujemo, preostaje nam samo čuvati i njegovati takav razvoj. Baš kao što „tata na drveću“ razumije potrebu da bdi nad drvećem, pružajući mu sigurnost i zaštitu, tako i mi moramo zaštititi i zaštititi svoju djecu zbog njihove velike emocionalne ranjivosti, dok ne stanu na svoje noge i ne mogu se sami snaći .sebe u našem svijetu. Ne bismo trebali gurati i vući svoju djecu kako bismo ubrzali njihov rast. Svako će se dijete razvijati vlastitim tempom i postupno ćemo vidjeti rezultate tog razvoja - one svijetle ljudske osobine koje želimo vidjeti u njima.

Ono što moramo zaštititi i zaštititi su njihova srca. Djeca su najosjetljivija i najnezaštićenija stvorenja. Kako bi ne samo preživjeli, nego i procvjetali i otvorili se, potrebna su im meka, a ne okorjela srca. Neophodno je da osjećaji koje doživljavaju doprinose osjećaju, osjetljivosti, brižnosti i delikatnosti. Bez tih emocija djeca gube osjetljivost i razumijevanje nužne za ljudski razvoj. Ne mogu postati prilagodljivi i sposobni prevladati poteškoće. Gube osjećaj za sebe i svoje ciljeve u životu, a time i sposobnost primanja zadovoljstva od samospoznaje. Život im se čini crno-bijelim jer nisu u stanju uočiti disonanciju i dvosmislenost koja boji i karakterizira razne događaje u našim životima.

Roditelji moraju zaštititi srca svoje djece od povrijeđivanja kako bi zadržala one vitalne emocije koje će im pomoći da izrastu u zrele odrasle osobe. Trebali bismo biti na istoj “frekvenciji” sa svojom djecom, usmjeravajući pažnju na to kako svijet oko njih utječe na njih, kao što je “tata drveća” s prozora promatrao što se događa s njegovim mladim stablima po kiši i uz vjetar.

Naravno, ono što pogađa našu djecu ne može se uvijek vidjeti očima, poput kiše, na primjer, i zato nam je potrebna suptilna, pronicljiva intuicija (sposobnost gledanja srcem). I to je tajna. Naša vlastita srca moraju biti meka, a ne otvrdnuta. Moramo se osloniti na svoje osjećaje: osjetljivost, odaziv, brižnost i oprez, kako bismo vlastitim srcem osjetili što našoj djeci treba, što im moramo dati. To je naš glavni zadatak. To je ono što nas motivira da rastemo i razvijamo se sa svojom djecom.

Na temelju materijala:

Roditelji imaju odgovornost brinuti se za svoju djecu, štititi ih i štititi. Međutim, ponekad odrasli uvelike preuveličavaju vlastitu ulogu u životima svoje djece koja rastu. Počinju ih pretjerano štititi. Ovakav stil roditeljstva naziva se prezaštićivanje. Temelji se na želji roditelja da zadovolje ne samo neposredne potrebe djeteta, već i one imaginarne. U ovom slučaju koristi se stroga kontrola.

Čemu vodi prezaštićenost majke?

U većini slučajeva primjećuje se pretjerana zaštita od strane majki. Ovakvo ponašanje jako šteti njezinim sinovima i kćerima. Od toga posebno pate dječaci. "Majka kokoš" ih sprječava da steknu neovisnost, lišava ih svrhovitosti i odgovornosti.

Ako žena nastoji obaviti sav posao za dijete, donosi odluke umjesto njega, stalno ga kontrolira, onda to koči razvoj djetetove osobnosti, ne dopušta mu da postane punopravna osoba koja je sposobna samoposlužiti se, brigom za sebe i svoje voljene.

A moja majka sebi uskraćuje mnoge radosti, trošeći vrijeme na stvari koje se zapravo ne isplati raditi. Sin je vjerojatno neće moći zadovoljiti svojim postignućima, jer će se naviknuti na vodstvo i nedostatak inicijative.

Dakle, pretjerana zaštita dovodi do sljedećih posljedica:

1. problemi u određivanju vlastitog mjesta u životu;
2. složenost, stalna neizvjesnost, strah od preuzimanja odgovornosti i donošenja odluka;
3. beskrajna potraga za vlastitim pozivom;
4. problemi s osobnim životom, nedostatak obiteljskih odnosa;
5. nesposobnost brige o sebi;
6. nesposobnost komunikacije s drugim ljudima i rješavanja sukoba;
7. nisko samopoštovanje, nedostatak samopouzdanja.

Istovremeno, majke rijetko shvaćaju da se ponašaju neispravno, što ima vrlo negativan utjecaj na dječaka.

Zašto dolazi do pretjerane zaštite?

Kada se beba tek počinje upoznavati sa svijetom oko sebe, želja roditelja da ga zaštite od svih nevolja potpuno je opravdana. Ovdje ne govorimo o pretjeranoj zaštiti. U dobi od tri godine odrasli bi djetetu trebali dati više slobode kako bi naučilo biti samostalno. Ako se stroga kontrola održava u kasnijoj dobi, tada je očita manifestacija pretjerane zaštite.

Koji su razlozi za njegovu pojavu? Prvo, roditelji mogu pokušati iskoristiti svoju bebu kako bi "popunili prazninu" u životu, zadovoljili osobne potrebe i osjećali se značajnom i potrebnom. Tako se žele ostvariti ako za to nisu našli druge načine ili su se pokazali neuspješnima.

Drugo, ponekad se može dogoditi da odrasli svojom pretjeranom brigom nastoje ugušiti prave osjećaje – neprijateljstvo prema djetetu. Djeca se ne rađaju uvijek prema obostranoj želji roditelja, neki imaju negativan stav prema svom izgledu. Ali tada se počinju bojati da bi njihovo odbijanje moglo negativno utjecati na njihovu kćer ili sina, što bi dovelo do tužnih posljedica. Kako bi sakrili grižnju savjesti, odrasli "skrivaju" svoje razočaranje duboko u podsvijest, zamjenjujući ga pretjeranom zaštitom.

Treće, potpuna kontrola postaje navika kod mama i tata koje se ne mogu riješiti. Roditelji koji se brinu o bebi od prvih dana nastavljaju se tako ponašati i kada djeca odrastu.

Odrasli moraju shvatiti da je dijete zasebna osoba koja mora imati svoje želje, zahtjeve i snove.

Da bi u budućnosti postali uspješni članovi društva, trebaju akumulirati svoje iskustvo, razviti osobne kvalitete i biti sposobni donositi odluke. Roditelji ipak neće moći živjeti vječno, pa će prije ili kasnije djeca morati živjeti sama. A bez preliminarne pripreme bit će izuzetno teško.

Kako se riješiti pretjerane zaštite

Postizanje ravnoteže između nepažnje i pretjerane brige nije uvijek lako pronaći. Teže je obiteljima u kojima je samo jedno dijete, a drugo ne planiraju. Ipak, potrebno je prilagoditi svoje ponašanje kako ne biste učinili "medvjeđu uslugu" bebi.

Kako “promijeniti krivi smjer”? Da biste to učinili, morate zapamtiti nekoliko nijansi:

1. Prvo morate shvatiti da prezaštićivanje loše utječe na djecu. To ih neće učiniti sretnima, uspješnima, svrhovitima, samopouzdanima. Naprotiv, uskratit će vam sve ovo. Roditelji su dužni zamisliti kako će njihovo dijete živjeti u budućnosti ako ne može bez vanjske pomoći. Samostalnost djeteta treba postizati postupno, a ne otuđivati ​​se od sebe preko noći.

2. Ako su odrasli shvatili pogrešku svojih postupaka tek kad su njihovi sinovi ili kćeri već bili u adolescenciji, onda nema potrebe oko njih i dalje graditi visoki zid beskrajnih zabrana. Roditeljska kontrola samo uzrokuje sukobe i nesporazume u obitelji.

3. Ispravnije je s djetetom komunicirati „na jednakim uvjetima“, uspostaviti tople odnose temeljene na povjerenju. Morate se ne samo nenametljivo zanimati za njihove živote, već i podijeliti svoje brige, tražiti savjet i pitati ih za mišljenje o određenim pitanjima. Međutim, od djeteta ne biste trebali tražiti odgovornost odraslih za njegove postupke. Mora biti neovisan, ali u razumnim granicama.

4. Svaka osoba učinkovitije uči iz vlastitih pogrešaka nego iz iskustava drugih. Stoga nema razloga za brigu ako beba ponekad pogriješi, doživi gorčinu ili razočaranje. To je sasvim prirodno, a ponekad čak i korisno.

Odrasli trebaju dopustiti svojoj djeci da sami žive svoj život, doživljavajući i radosti i tuge.

Ispravna izgradnja odnosa

Ponekad je bolje biti lijena mama nego biti majka kvočka. Uostalom, tada dijete sigurno neće postati bespomoćno i slabo. Ako se sve učini za njega, tada će biti apsolutno neprilagođen stvarnosti odraslih. A ako je za djevojčicu da bude potpuno neovisna i neovisna važna, ali ne toliko temeljna, tada se u dječaku od djetinjstva moraju formirati osobine pravog muškarca. U budućnosti će morati snositi odgovornost ne samo za sebe, već i za svoju obitelj, ženu, djecu i drugu rodbinu.

Nije preporučljivo stalno kritizirati svoje dijete. Ponekad mu treba usmjeravanje na pravi put, objašnjenja i pomoć, a ne dosadna moralna učenja. Beba će shvatiti da se ne grdi svaki put, već da se razumije i pomaže, te se od nje očekuje samostalnost.

Ne možete prvo zamjeriti bebi zbog razbacanih igračaka ili otrgnutog gumba, a zatim sami otkloniti posljedice njegovih šala. Bolje je izraziti nezadovoljstvo ponašanjem svog sina ili kćeri upućujući ih da uklone posljedice nestašluka. Možda neće uspjeti prvi put, ali tada više neće imati želju ponovno počiniti pogrešne radnje.

U svjesnoj dobi djeca, osobito dječaci, osjetit će svoje razlike od svojih neovisnih vršnjaka. Dok ovi potonji lako rješavaju mnoge zadatke i sitnice, onda se “mamini sinčići” ne mogu nositi ni s osnovnim obvezama. A to dovodi do produbljivanja osjećaja manje vrijednosti.

Dakle, roditeljska prezaštićenost uvelike šteti djeci, a ne koristi im. To se mora shvatiti i uzeti u obzir pri odgoju djece. Posljedice pretjerane brige negativno utječu na razvoj djeteta. Ono treba razvijati odgovornost i samostalnost, a ne njegovati osobnost nespremnu za odrasle stvarnosti.

Također bi vam se moglo svidjeti:

Nakon poroda žena je "poludjela" - što učiniti? Naučiti razumjeti dijete onakvo kakvo jest: koraci do prihvaćanja
Kako bi tata trebao pomoći u odgoju sina
Tatina podrška u odgoju djeteta – savjetovanje za roditelje
Kako zaštititi dijete runama (rune) Koje pogreške rade mlade majke i kako ih izbjeći?

Dijete dolazi na svijet kao bespomoćno biće, a roditeljska briga o njemu neophodan je uvjet za njegov opstanak. Uz pomoć odrasle osobe dijete uči hodati, govoriti, misliti i snalaziti se u svijetu oko sebe. Odrasla osoba igra vodeću ulogu u razvoju djetetove osobnosti. U interakciji s njim dijete se upoznaje s iskustvom čovječanstva, zbog čega se njegova psiha kvalitativno transformira i poprima ljudske osobine.

Ipak, kada roditelji govore o brizi za svoje dijete, misle na vrlo specifične karakteristike svog odnosa s njim. Iza toga se kriju svakodnevne brige, stvari koje inače brinu roditelje.

Roditelji paze da im dijete ne bude gladno, pripremaju mu hranu da mu ne bude hladno – paze da mu odjeća i obuća odgovaraju vremenu vani. Roditelji brinu o razvoju djeteta - uče ga, pomažu mu, štite ga.

Sve te brige dio su naših života, a mi jednostavno ne primjećujemo da su briga i njega različiti. Štoviše, djeca prema njoj imaju različite stavove, i to ne nužno pozitivne.

Njega kao "gurač". Majka pokušava svoju osmogodišnju kćer naučiti svakojakim stvarima, znanostima i umjetnostima. Težnja je u biti dobra, ali ne mora nužno dovesti do odgovarajućih rezultata. Da vidimo zašto.

Na inzistiranje svoje majke, djevojka studira engleski, glazbu, ide u dječji zbor, a također trenira umjetničko klizanje. Majka stalno govori svojoj kćeri: “Želim ne samo da imaš tanak struk, već da se znaš ponašati u društvu i zauzeti mjesto koje ti pripada.” U svakom zgodnom trenutku majka ponavlja: „Učinit ću sve za tebe, trudim se da se osjećaš samo dobro.

Djevojčica, znatiželjna i sposobna, s veseljem je počela pohađati tečajeve koji su joj bili ponuđeni i završiti "program razvoja". Međutim, nakon kratkog vremena, djevojka je počela imati nejasne sumnje o uputnosti svega toga i pojavio se osjećaj protesta: „Zašto moram učiti glazbu i engleski ako mi se sve ovo uopće ne sviđa? Voljela bih postati bolja u crtanju ili provoditi više vremena igrajući se u dvorištu s prijateljima... Mama kaže da je to sve za moje dobro i da trebam uživati ​​u ovim prilikama. Ali jesu li sve aktivnosti koje su korisne doista tako nezanimljive?”

Majčina briga se ne percipira ne samo zato što je pretjerala i preopteretila djevojčicu raznim aktivnostima. Glavna stvar je da sama djevojka ne vidi smisao u njima, oni su za nju lišeni privlačnosti. Djevojka je stavljena u konfliktnu situaciju. S jedne strane, ne želi uznemiriti majku, s druge strane, ne želi učiniti sve što joj njezina brižna majka kaže. Sve to dovodi do činjenice da djevojka počinje loše spavati, gristi nokte i sve je češće loše raspoložena.

Briga kao zaštita i skrbništvo. Majka i otac smatraju da je život složen i težak, a njihovo dijete još uvijek tako malo, bespomoćno i naivno. Stoga ga štite od mogućih nevolja i poteškoća. Roditelji pomažu sedmogodišnjaku oko zadaće: zovu mu prijatelje ako sin zaboravi što je zadano za zadaću; provjeravaju je li sve stavio u aktovku kad ide u školu. Roditelji su brižni. Kako to utječe na dječaka? Ako pitate učiteljicu što misli o dječaku, reći će: nije samostalan, popušta i pred najmanjim poteškoćama. Prijatelji iz razreda će dodati: "Mamin sin", on se svega boji.

I sam dječak ovaj stav svojih roditelja ne doživljava kao manifestaciju ljubavi, već kao dosadno uplitanje u njegov život.

S vremenom se dijete sve više buni protiv mentorstva roditelja i izbjegava komunikaciju s njima.

Dvije opisane mogućnosti - skrb kao "gurač" i skrb kao zaštita i skrbništvo - primjeri su pretjerane brige. Iako izvana sve izgleda “normalno”, radi se o izrazitom nerazumijevanju djetetovog unutarnjeg svijeta od strane roditelja. Ovakav stav ne pomaže razvoju djece, već ga, naprotiv, iskrivljuje i koči. U srži ovakvog roditeljskog stava leži nepriznavanje djetetove autonomije, nepovjerenje ili nametanje svojih odluka i želja.

U oba slučaja, roditelji su više zabrinuti za ispunjavanje uloge “idealnog roditelja” nego za svoje stvarno dijete, njegovu jedinstvenu osobnost, njegove potrebe - stvarne, a ne imaginarne. Što biste savjetovali takvim roditeljima? Prije svega, razjasnite djetetove potrebe i bolje promotrite čemu točno ono samo teži. Dijete je autonomna osoba koja ima pravo na vlastite odluke i preferencije, a ne lutka od koje roditelji trebaju napraviti “pravu osobu”.

Dijete stvara samo sebe, htjeli mi to ili ne. Treba sam isprobati što može, a što ne može, pronaći put kojim će ići. Ovaj put, naravno, nije bez grešaka, ali može li čovjek naučiti hodati bez udaraca? Problemi i poteškoće s kojima se susreće na tom putu su njegovi, a ne problemi njegovih roditelja, i on se sam mora naučiti nositi s njima. Naravno, roditelji žele pomoći, njihova pomoć je ponekad jednostavno potrebna. No, bit će korisnije ako se poteškoće i problemi ne otklanjaju predviđanjem, nego se djetetu pokažu i sugeriraju mogućnosti za njihovo rješavanje. U jednoj od pjesama majka pjeva kako bi, kad bi mogla, sinu uklonila sve kamenčiće s puta i na put mu stavila jastuke da se ne ozlijedi kad padne.

Razumljivi su osjećaji majke, njena želja da dijete bude dobro. No, strepnja za dijete je naš problem, a ponekad je jednostavno potrebno nositi se s takvim osjećajima.

Pred djetetom je težak zadatak - naučiti prevladati poteškoće i prepreke koje se pred njim pojavljuju, te osjetiti vjeru u vlastite snage. Naime, roditelji koji brigu o svemu na svijetu svaljuju na svoja pleća ponašaju se naprosto neodgovorno: fizički je nemoguće uvijek i posvuda pratiti i brinuti se za svog sina ili kćer, a čvrsto ih vežući uz sebe pretjeranom brigom, očito osuditi svoju djecu na niz teških životnih neuspjeha.

Dijete roditeljsku skrb doživljava na različite načine: nekad kao ispoljavanje ljubavi, a nekad kao ometanje i potiskivanje. Brojna istraživanja psihologa pokazuju da je za skladan razvoj potrebna određena ravnoteža brige, skrbništva i slobode, autonomije, počevši od najranije dobi. To se ostvaruje u tzv. demokratskom odnosu prema djetetu. Ono ne samo da mora osjećati tople osjećaje svojih roditelja, vidjeti njihovu brigu za njega, nego i uočiti da roditelji odobravaju njegovu samostalnost, da mu daju mogućnost izbora i potiču njegovu samostalnost, samoodređenje, odnosno da razumiju i poštuj ga.

Anketiranjem roditelja došli smo do zaključka da većina njih demokratski stil smatra najprihvatljivijim i smatraju da ga se i sami pridržavaju. Međutim, jedno je tako razmišljati, a drugo se ponašati u skladu s tim. Da bismo takav stav doista proveli, od samog početka potrebno je razlikovati svoje težnje od želja djeteta. Nije tako rijetko da ono što je potrebno i korisno sa stanovišta roditelja djetetu izgleda neprivlačno. Gotovo uvijek, kada se mišljenja razlikuju, pokušavamo uvjeriti dijete i utjecati na njega, obrazlažući otprilike ovako: “Imam bogato životno iskustvo, ali što ono razumije?” To je opravdano kada su u pitanju norme ljudskog postojanja i zdravog načina života.

Ali puno češće pokušavamo uvjeriti dijete da se to odnosi na njegov osobni izbor, koji, da budemo nepristrani, nije ni gori ni bolji od našeg - jednostavno nam se ne sviđa. Naš sin je prijatelj s dječakom u dvorištu kojeg ne volimo, umjesto violine, dijete više voli nogomet, po našem mišljenju, dijete više voli lepinju od zdravog graha. Roditelji su često toliko uvjereni u ispravnost svojih stavova da pribjegavaju znanstvenim i pseudoznanstvenim argumentima kako bi ih opravdali, a ne uočavaju stvarnost koja im je u suprotnosti.

Zamislimo na trenutak razgovor s takvim roditeljima, koji "točno" znaju što njihovo dijete treba, biraju za njega i zaogrću ga nepotrebnom brigom.

Psiholog. Recite mi, molim vas, imate li prijatelja, poznanika kojeg poštujete i smatrate ga vrijednom osobom?

Roditelj. Da, i možda ne sam.

Psiholog. I jesu li vam svi slični kao pojedinci? Jesu li slični jedni drugima?

Roditelj. Vjerojatno ne, možda na neki način. Često se njihovi pogledi razlikuju od mojih. Općenito, to su prilično različiti ljudi.

Psiholog. Tko je od njih najvrjedniji kao osoba?

Roditelj. Oprostite, ali ovo pitanje mi se čini glupo. Svi su ljudi, svi su vrijedni, ali svaki na svoj način. Svaki od njih pronašao je svoj stil života i komunikacije. Ne možete svakoj osobi pristupiti na isti način.

Psiholog. Zadovoljan sam ovim tvojim zaključkom. Pa, što je s tvojim djetetom? Kako unaprijed znati kakav on treba biti, što treba raditi, od čega ga treba maknuti i zaštititi?

Glavni aspekt demokratskog stava je priznanje da ukusi, misli i prosudbe druge osobe također imaju pravo na postojanje, baš kao i naši. Štoviše, za drugu osobu oni su opravdani, tako. kako svoje poimanje svijeta temelje na njegovom, a ne na našem osobnom iskustvu. Uz takvo razumijevanje drugoga moguća je istinski demokratska pozicija u odnosu na djetetov izbor i samoodređenje: „Iako mi se ovo sviđa, drago mi je da si mogao izabrati što ti se sviđa, da se ponašaš kako ti se sviđa. misliti je ispravno. Znam da ćete naići na poteškoće, ali morate ih sami znati predvidjeti i nositi se s njima. Ako želiš, pomoći ću ti."

Pomoć je najučinkovitija i donosi osjećaj obostranog zadovoljstva kada je zaista potrebna, kada je dijete samo traži. Paradoksalno je da često ne čujemo baš takvu molbu, zaobilazimo je, ali dragovoljno nudimo pseudopomoć, koja uopće nije potrebna, ponižava čovjeka, a pritom još uvijek računamo na zahvalnost. Pogledajmo jedan primjer.

Devetogodišnji dječak uči svirati flautu. Majka čuje, dok je u kuhinji, da on nepravilno izvodi vježbu. Priđe mu i kaže: “Krivo igraš. Dopusti mi da ti pokažem kako se to radi i da ti pomognem naučiti vježbu.” Sin kaže da svira korektno i sam će to naučiti. Međutim, majka sjedi pored dječaka i ispravlja ga svaki put kad pogriješi. Scena završava tako što se dječak počinje ljutiti, a zatim potpuno gubi pribranost i plače. Majka u nedoumici: htjela je pomoći! Što je loše u tome da se djetetu ukazuje na greške?! Bezuspješno pokušava smiriti sina. Na kraju majka gubi strpljenje i izlazeći iz sobe kaže: “Tebe se nikad ništa ne može naučiti! Pa igraj za sebe kako hoćeš!

Situacija je završila obostranim iritiranjem, dijete je ostalo obeshrabreno, poniženo, s poljuljanom vjerom u svoje sposobnosti. Ovo je cijena za nepotrebno uplitanje.

Kao kompliment majci možete reći da je iz ovoga izvukla pouku. Pogledajte što se dogodilo nekoliko dana kasnije.

Majka je, čuvši sinove pogreške u vježbama, nakon nekog vremena ušla u njegovu sobu i rekla: „Kakve teške vježbe imaš danas! Ako trebate nešto pokazati ili objasniti, nazovite me.” Budući da je bila u susjednoj sobi, čula je da je njezin sin ponovio vježbu još nekoliko puta s pogreškama: osjećao je da nešto nije u redu, ali nije mogao igrati drugačije. Na kraju nazove majku i ona dođe i pita kakva mu pomoć treba. Dječak kaže da mu ritam nije jasan. Mama plješćući rukama pokazuje ritam, a dječak brzo shvaća u čemu je greška. Mama izlazi iz sobe i nekoliko minuta kasnije čuje sinov radosni plač: „Mama! Ispada! Naučio!”

U ovom slučaju oboje su bili zadovoljni jedno drugim i samim sobom. Dječak se sam nosio s teškim zadatkom, majci je drago što je nenametljivo pomogla djetetu, drago joj je zbog njegovog uspjeha. Ovo je velika nagrada za vjeru u snagu i neovisnost druge osobe.

Svaka osoba, a posebno dijete, ima ogromne mogućnosti razvoja. Osim toga, sklon je poboljšati sebe i svoj odnos prema svijetu. Najlakši način da ga u tome spriječimo je da ne vjerujemo u njegovu snagu i mudrost, da ga tretiramo kao komad gline za klesanje slika iz mašte ili kao egzotični cvijet, očekujući da će umrijeti od prvog daha sjevernog vjetra. . U oba slučaja, unatoč dobrim namjerama, vaša briga neće biti shvaćena kao ljubav, već kao prepreka i smetnja.

WikiHow funkcionira kao wiki, što znači da je mnoge naše članke napisalo više autora. Ovaj su članak napisale 53 osobe, uključujući anonimne, kako bi ga uredile i poboljšale.

Umorni ste od prestrogih zahtjeva vaših roditelja? Sjediš kod kuće, odsječen od prijatelja jer tvoji roditelji imaju stroža pravila? Roditeljima je jedna od najtežih stvari povjeriti svojoj djeci njihovu samostalnost, jer ne postoji jedna odgojna formula koja će odgovarati svakom djetetu. Stoga tinejdžeri moraju zadobiti povjerenje svojih roditelja i dokazati im da mogu uživati ​​u svojoj neovisnosti u razumnim granicama. Nakon što pročitaš ovaj članak, naučit ćeš kako zadobiti povjerenje svojih roditelja.

Koraci

Napravi popis poseban privilegije koje biste željeli dobiti od svojih roditelja. Dio razloga zašto ti tvoji roditelji ne žele dopustiti da radiš bilo što što im čini čak i najmanju nelagodu može biti taj što se boje da ćeš to iskoristiti i tražiti nešto drugo. Roditelje možete odgovoriti od toga tako da im dođete s konačnim popisom prihvatljivog broja privilegija. Ostavite 5-6 praznih redaka nakon svakog zahtjeva.

• Na primjer, ovisno o vašoj dobi, popis može uključivati ​​sljedeće:
  • Policijski sat produljen petkom do 23 sata
  • Najviše dvije noći mjesečno
  • Možete ići u šetnju nakon škole, pod uvjetom da stignete na vrijeme za večeru (18:30)
  • Mogućnost posudbe auta od roditelja na barem jedno noćenje vikendom
• Nemojte tražiti previše odjednom jer riskirate da naljutite roditelje i da na kraju ostanete bez ičega. Ne zaboravite da je izgradnja povjerenja dugotrajan proces. Nakon što roditeljima pokažete da vam je nekoliko privilegija dovoljno, možete postupno proširivati ​​popis sloboda tražeći više (recimo, nakon barem mjesec ili dva).

1. Ispod svakog zahtjeva napišite popis razloga zašto to zaslužujete. Napravite izjave koje spadaju u sljedeće kategorije: 1) kako ste već pokazali svoju odgovornost u korištenju privilegija, 2) kako ćete spriječiti njihovu zlouporabu i 3) koje će biti posljedice zlouporabe.

   Isplaniraj ozbiljan razgovor s roditeljima. Razgovarajte u prikladnom trenutku, uz ugodnu obiteljsku večeru, samo spomenite da ste razmišljali o povećanju svojih privilegija i da imate nekoliko razloga zašto bi se one mogle proširiti. Ovisno o preferencijama vaših roditelja za razgovor, možda biste trebali odmah razgovarati o problemu ili dogovoriti vrijeme za razgovor.

   Započnite razgovor pristupom s razumijevanjem. Shvatite da su vaši roditelji opravdano zabrinuti zbog toga što će vas spriječiti da više stvari radite sami. Donesite svoj popis na stol, ali nemojte početi bombardirati roditelje svojim zahtjevima. Umjesto toga, pristupite razgovoru ovako: “Mama, tata, potpuno razumijem zašto se bojite pustiti me da izađem s prijateljima kad god poželim jer ne možete sa sigurnošću znati što radimo, a vi nećete biti tamo Ali, čini mi se da možemo naći kompromis po ovom pitanju; mislim da sam zaslužio vaše povjerenje i da mogu dobiti dodatne slobode - skoro # # - ja. Tinejdžer sam i moram izraziti svoje mišljenje i donijeti vlastite odluke u određenim stvarima."

   • Na temelju prve reakcije tvojih roditelja, morat ćeš odlučiti hoćeš li razgovor staviti na čekanje, nastaviti s ugodnim upoznavanjem ili prijeći na svoj popis.

2. Navedite pogodnosti koje želite i dobre razloge za njih te budite spremni na kompromis. Razgovarajte o stavkama s popisa s roditeljima i uvijek imajte spremne primjere koji će pokazati vaše dobre osobine i spremnost na dodatne slobode. Vaši se roditelji mogu svađati oko određenih zahtjeva ili njihovih dijelova, ali to će značiti da se krećete u dobrom smjeru. Na kraju ćete ipak morati napraviti kompromis. Roditelji vam možda neće dati apsolutno sve što tražite, ali to je sasvim normalno. Imajte na umu da je izgradnja povjerenja dug proces, a ako pokažete odgovornost u stvarima, oni će dozvoljeno ako učinite, moći ćete tražiti više u budućnosti.

   • Slušajte svoje roditelje i njihova upozorenja. Shvatite ih ozbiljno. Vaši roditelji brinu o vama i žele vam najbolje, stoga shvatite da oni neće moći biti uz vas i stoga žele biti sigurni da ste doista spremni za više neovisnosti. Stoga strpljivo saslušajte brige roditelja i pokušajte ih s poštovanjem razuvjeriti dajući konkretne primjere svoje odgovornosti i potičući ih da vam daju priliku da to i dokažete.

3. Ako tvoji roditelji ne reagiraju baš na tvoje prijedloge, navedi druge razloge zašto je neovisnost dobra za tvoj razvoj. Koristite smiren ton pun razumijevanja kada navodite ove razloge, jer bi ih vaši roditelji mogli teško prihvatiti, pogotovo ako ste prvo dijete u obitelji.

   • Podsjetite roditelje da ćete prije ili kasnije napuniti 18 godina, da ćete sami ići na fakultet i da oni neće vječno biti u vašoj blizini i donositi sve vaše odluke. Stalno maženje spriječit će razvoj vaše osobnosti. Stoga je dobra ideja vježbati izražavanje vlastitih prosudbi i donošenje odluka dok ste pod brigom roditelja iu relativno sigurnom okruženju.
   • Naglasak na društveni razvoj. Trebate izlaziti i družiti se s prijateljima i upoznavati nove ljude. Ako se ne znate slagati s drugima, onda će vaše nade za budući obećavajući posao biti izbrojane. Ljudi se često zapošljavaju i otpuštaju, grde i hvale zbog stvari koje su subjektivne i neopipljive, kao što su međuljudski odnosi. Ako možete nasmijati osobu koja vas intervjuira, znatno ćete povećati svoje šanse za dobivanje posla. Uspijete li s vremena na vrijeme zgrabiti šefov ručak, uskoro ćete primijetiti povećanje svoje produktivnosti.
   • Ako vaši roditelji koriste školu kao argument da vas zadrže kod kuće, možda biste ih trebali podsjetiti da IQ nije sve. Ali EQ - emocionalna inteligencija - vrlo je važna za budući uspjeh u karijeri, kao što je gore spomenuto. Previše je učenika slijepo usredotočeno na postizanje visokih rezultata na standardiziranim testovima i dobivanje najviših ocjena, umjesto da se osobno razvijaju i grade odnose sa svojim kolegama iz razreda—istim ljudima koji vas mogu uputiti vašem prvom poslodavcu.
   • Ako se vaši roditelji boje da ćete pogriješiti i time ugroziti svoju budućnost, podsjetite ih da su greške i neuspjesi prirodni dio odrastanja. Naravno, izbjeći ćete pogrešne odluke, ali na kraju, čak Ako stvarno upadnete u neku nevolju, tada je ništa manje važno imati sposobnost ispraviti situaciju i ne ponoviti sličnu pogrešku. Roditelji vas neće moći zaštititi od neuspjeha cijeli život, pa ćete od njih morati naučiti puno lekcija kako biste u budućnosti sami mogli spriječiti takve stvari.

4. Ponašajte se odgovorno. Nemojte očekivati ​​da će vas roditelji tretirati kao odraslu osobu ako se ponašate kao dijete. Očistite svoju sobu, ponudite se da čuvate svoju mlađu braću i sestre, nemojte bacati bijes i tako dalje. Čak i samo davanje do znanja da vam je dobro dok ste daleko od njih dobar je znak odgovornosti.

5. Shvatite da ponekad vaši roditelji znaju bolje od vas. Pogotovo u situacijama koje su im poznate, znaju točno o čemu govore. Ako sumnjaju da izlazite s nekim ili s određenom skupinom ljudi, uzmite njihove riječi i razmislite o njima ozbiljno. Tvoji su roditelji mudriji od tebe.

   • Nikad ne laži. Ako tvoji roditelji saznaju, to će uništiti sav tvoj trud da pridobiješ njihovo povjerenje.
   • Pokušajte govoriti razumno kada rasuđujete.
   • Ne zaboravite da su trajanje i sadržaj svakog razgovora uvijek vrlo važni. Nije preporučljivo započinjati ozbiljan razgovor kada nijedno od vas dvoje nije usredotočeno na njega.
   • Budite otvoreni. Ako vas roditelji vide kao tvrdoglavog, vidjet će vas kao dijete koje nije u stanju prihvatiti njihovo gledište.
   • Nikada nemoj raditi roditeljima iza leđa ono što su ti zabranili.
   • Ključ svake veze je komunikacija. Istina, nije važno osjećaš li se neugodno u razgovoru s roditeljima. Ali za sve postoji prvi put.
   • Ne zaboravi da samo zato što su ti roditelji rekli ne, to ne znači da oni previše zaštititi te. Najvjerojatnije im samo puno značite.

Kakav roditelj trebam biti? Sigurno si svatko postavlja ovo pitanje i svatko nastoji postati najbolji. Nekima se život, navike i hobiji uvelike mijenjaju dolaskom djece, dok drugima ostaje u poznatom smjeru. Danas su se, da tako kažem, pojavili određeni stilovi i trendovi u roditeljstvu. Ne namjeravam izgraditi jasan sustav, samo sam želio skicirati klasifikaciju roditeljstva, istaknuti nekoliko skupina iz ukupne mase i opisati njihove karakteristike. Koliko je moj pokušaj objektivan, na vama je da prosudite.

Prva grupa – aktivni roditelji. Odlikuje ih to što svugdje i uvijek imaju vremena s djecom. Dadilje nisu za njih. Već od rođenja vode svoje bebe na putovanja i ne osjećaju nelagodu. Najčešće su među tim roditeljima ljubitelji turizma i aktivnog odmora. Ovi se ljudi ne boje dječjih “ranica” i stječe se dojam da njihovo samopouzdanje čini njihovu djecu zdravijom. Svi im zavide na entuzijazmu i hrabrosti, mnogi sanjaju da jednog dana postanu isti, samo rijetki to postanu ako uspiju pobijediti unutarnje strahove i predrasude.

Prirodno roditeljstvo. Takve majke i očevi često biraju taktiku “aktivnog nemiješanja”. Ne vole pribjegavati farmaceutskim lijekovima: prehlade kod djece liječe se narodnim lijekovima ili homeopatijom. Takvi ljudi vole prirodu i žele stvoriti što prirodnije okruženje za svoje dijete. Majke novorođenčad nose uz tijelo u naramenicama, umjesto u kolicima, i doje ih nekoliko godina. Dijete je zaštićeno od tehnološkog napretka i gadgeta. Takve obitelji više vole/sanjaju život na selu. Mnogi od tih roditelja zainteresirani su za etnografiju i odlaze na povijesne festivale.

Modni roditelji. Nazovimo ih tako. Njihova djeca imaju najbolja kolica u okolici i veliki ormar zapadnih marki, što vjerojatno niste imali cijeli život. Ne plaše se činjenice da je stigla era novih igračaka, a njihova se djeca uzbuđeno igraju na iPhoneima i tabletima, pružajući roditeljima dugo iščekivane trenutke mira. Omogućiti najbolje za svoje dijete cilj je modernog roditelja. Često se naglasak stavlja ne samo na “atribute” djetinjstva, već i na obrazovanje: buduća čuda od djece, od svoje 3-4 godine, pohađaju mnoge tečajeve i na razigran način svladavaju ne samo engleski, već i ekonomiju.

Roditelji zaštitnički nastrojeni. Na kolica vješaju crvenu mašnu i ne daju nikome da gleda dijete bez određenih rituala: noktiju ili pljuvanja, oprostite, svatko ima svoju... Štoviše, roditelji možda i nisu potpuno praznovjerni, ali za radi sigurnosti, sva sredstva su dobra. U prvim mjesecima djetetova života često zovu hitnu pomoć koja, kada stigne, otkrije mali prištić. Sav namještaj oblažu silikonskim jastučićima kako bi dijete lakše udarilo, a vrata u njihovoj kući prestaju se zatvarati zbog blokera kako dijete ne bi pritisnulo prst. Njihovo dijete je uvijek pod nečijim ili nečim nadzorom (baby monitor). U kući je sve dezinficirano: od kvaka do tatinog lica. Čak sam čuo da postoje posebni vitamini za bolju adaptaciju djeteta u društvu, ali najzanimljivije je da se daju od rođenja. Uglavnom, koristi se sve: medicina, vjera, narodni lijekovi, praznovjerja, nove tehnologije... Prevencija svega slogan je takvih majki i očeva.

Namjerno sam preuveličao osobine koje su svojstvene mojim prijateljima i sebi. Možda postoji mnogo više tipova roditeljstva nego što sam uspio identificirati, a malo je vjerojatno da će se naći u "čistom" obliku... Po mom mišljenju, većina roditelja kombinira skup određenih kvaliteta iz svakog tipa. Želim se nadati da ćete odabrati samo najbolje. Razum će vam pomoći!