Najsmješnije priče ikada. smiješne priče

Zovu administratora sustava iz jednog ureda, kažu, ovdje ništa ne radi, 1C ne radi, nema mreže, nema interneta, općenito nema ničega ... Admin dolazi, gleda poslužitelj, pita :
- Poslužitelj je bio ovdje, gdje je?
Oni:
- Koji poslužitelj?
Administrator:
- Ovdje je bio poslužitelj, gdje je?
Oni:
- Oh, znači ovdje je bilo računalo, nitko nije radio za njim, pa dali smo ga u sirotište ...

Otišao iznijeti smeće. Mislim da ću zapaliti. Susjed izlazi, tiho pali cigaretu, stajali smo s njim u potpunoj tišini, on baci opušak i kaže: "Ovo je takvo smeće, Andryukha!"

U Kijevu, na uglu ulica Verkhniy Val i Mezhyhirska, postoji tvrtka EPOS koja obnavlja podatke s tvrdih diskova, flash diskova, disketa itd. A u blizini, iza ograde, nalazi se regionalna policijska uprava Podolsk.
Službenici za provođenje zakona besramno su i besplatno koristili računalni mozak i ruke stručnjaka tvrtke, a tvrtka je regionalni odjel smatrala svojim "krovom" od svih nevolja koje čekaju gospodarstvenike u ovoj bogom uvrijeđenoj zemlji.
Jednog prosinačkog poslijepodneva 2001. u ured šefa EPOS-a ušao je policijski načelnik s velikim zvijezdama na naramenicama. Donio je tvrdi disk i tražio da obnovi dokumente tajne službe s oštećenog diska. Čak je od ravnatelja tražio i ugovor o tajnosti podataka.
Spašene su sve informacije - 50 gigabajta porno filmova, 10 gigabajta istih slika, 3 gigabajta glazbe, uglavnom šansone, te JEDINA i JEDINA tekstualna datoteka - obrazac za prijavu za posao.

Volim svoju djevojku. Poslao sam joj poruku - pečene pite, dođi na šalicu čaja ... A ona je odgovorila - ne mogu, vozim sutra! .. Željezna logika!

Desila se zanimljiva priča:
Nakon što sam nedavno naslijedio 2 stana koji se nalaze u blizini (ranije su ih spojili roditelji) na petom katu, bacio sam oko na treći, posljednji na stubištu. Nekoliko godina kasnije, ipak sam ga kupio, nije bilo bez kredita, ali nije u tome stvar. Cijeli peti kat je moj - ugodan osjećaj.
Jednog petka navečer, kucaju na vrata: otvaram, stoje tri tete s nekom literaturom i pitaju vjerujem li, htio bih poslušati neki tekst. Uglavnom, kulturno ih ispratim i zatvorim vrata.
Nakon nekog vremena začuje se kucanje na drugim vratima. A onda sam shvatio što se događa. Kamenog lica, kao prvi put, otvaram – tete se zgledaju, gube se u riječima, počinju se osvrtati i križaju. Kratko ih kulturno šaljem na isto mjesto, i trčim na treća vrata, umirem od smijeha.
Pa, što misliš? Nakon nekog vremena pokucaju!! Iz nekog razloga pokucaju :) Otvorim, htjedoh se našaliti, a oni, bacivši makulaturu, trče niz stepenice uz ciku, mucajući o nečem nečistom itd.
Sada čekam poštare, pisare i još kojekakve likove. Htjeli smo supruga i ja skinuti vrata, sad cekajmo :))))))

Moja djevojka ima rođaka Vasju, koji je prilično mali. Jednom je Vasjinoj mami u vrtiću prišla majka jedne od djevojčica iz njegove grupe:
- Moja kći se popiškila zbog vašeg sina!
- Kako se tvoja kći mogla popiškiti zbog mog sina?!
- Vidjela ga je kako piša stojeći i odlučila i ona probati!

Bilo je to samo dobro raspoloženje. Hodam po uredu i pjevam: “Trideset i tri krave, trideset i tri krave...”.
A ja sam jedini muškarac u grupi. Preostalih 20 su žene. Shvatio sam svoju grešku, ali bilo je prekasno. Uvrijeđen...

Jednog dana otišli smo obiteljski u posjet rodbini. Svi su ušli u ulaz, a mama se zadržala u autu. Inače, prije toga smo jednom bili kod njih.
Dakle, penjući se stepenicama, pomiješala je pod i otvorila vrata potpunim strancima (iz nekog razloga, vrata nisu bila zaključana).
Ona je otišla...
Izuo sam cipele...
Otišao sam u kuhinju (raspored je potpuno isti) I OTRČAO TAMO S RIJEČIMA: "Oh, oh, miriše na pržene krumpiriće!"
Tiha stanka.
Bilo bi malo reći da su gosti bili zapanjeni!

Jutros je na kanalu Rossiya TV voditeljica veselim glasom pričala o raznim zanimljivim događajima u životu zemlje (kao što je izložba tamo, prezentacija tamo, emisija tamo) i ovdje, ne mijenjajući svoju bravuru tonom, ona daje rečenicu:
- A uskoro će i mnogi naši sunarodnjaci moći probati vojnički meni.
Taman sam pomislila da se opet blati nekakva domoljubna emisija, a ona nastavlja:
- Ove godine više od 150.000 mladih Rusa podliježe vojnoj obvezi.

Danas čitam novinski izvještaj: "Dmitrij Medvedev održao je sastanke o zaštiti na radu u chatu", ponovo sam ga pročitao i ispostavilo se da sam u Čiti. Pa itekako je sposoban.

Moja žena i muž su došli u supermarket. Ostao je u autu dok je ona otišla po namirnice. Nije imala dovoljno novca na blagajni. Izlazi iz trgovine, a kod auta već stoji Ciganka i kroz prozor traži od muža novac za kruh. Supruga je odgurne ramenom: -
Pomakni se! Ne možeš ti ništa! Naučiti!
Stavlja ruku u prozor:
- Daj pet stotina rubalja!
Suprug, naravno, drži novčanicu. Zamislite oči cigana...

Sada je to bio spektakl! Zvao me zaštitar na razgovor s “nekim radnicima”. Dvojica muškaraca traže prekid kabela od 6 kV, za koji se ispostavilo da je ispod zemlje s kraja ureda, točno ispod nastavka koji vodi u podrum. Ali KAKO oni "traže" !!! Imaju drvenu palicu dugu oko 1,6m, stave je na asfalt, a drugi kraj prislone na uho i slušaju. Čak sam u prvi mah ostao zatečen kakvi su to šamani.
Ispostavilo se da se visokonaponska pražnjenja dovode u kabel iz trafostanice i na mjestu prekida dobivaju se mikroeksplozije. Ovo su zvukovi tih mikroeksplozija koje slušaju. palica. 21. stoljeće. Dečki su svakako sjajni, jedinstveni, točnost određivanja litice je 20-30 cm, ali ipak sjedim u prostraciji ...

Prije nekoliko dana, dok sam šetao jazavčara u parku, vidio sam cool sliku. Oko četiri metra od staze netko je iznio i ostavio kartonsku kutiju s krpama. Ne znam zašto i zašto, ali vjeverica je primijetila krpe iz ove kutije i brzo ih počela vući, navodno, svojoj kući. Trči jednom, trči dva puta, trči tri...
Ali tada se na horizontu pojavljuje mali čovjek s kolicima, koji je, gledajući okolo grabežljivim pogledom, procijenio od čega bi mogao profitirati ... U to vrijeme, naš radnik, zgrabivši još jednu komadicu, pojurio je u kuću. Čovjek, koji je prišao kutiji, pregledao ju je, ali je, očito, odlučio da je ne potroši na javnom mjestu, već ju je jednostavno stavio na kolica i polako lopatio dalje.
Vratila se vjeverica i nije vidjela svoju kutiju, pogledala je okolo i primijetila čovjeka kako odlazi s kolicima na kojima je bila ista kutija. Ispustivši nerazumljiv krik, ili škripu, ili nešto drugo, vjeverica je pojurila za seljakom, sustigla ga, skočila na kutiju, ne prestajući cvileći nešto na svom vjeveričijem jeziku. Čovjek se osvrnuo i ugledao vjevericu koja je vrištala. Igra buljenja nastavila se otprilike minutu. Ne znam da li je čovjek tečno govorio vjeveričji jezik ili je jednostavno naslutio da je uzeo nešto što nije njegovo, ali je smiješeći se skinuo kutiju s kolica i sklonio je sa puta, i on sam nastavio svojim poslom. Vjeverica je odmah zgrabila neku krpu iz kutije i odmah odjurila, očito da dovrši izgradnju svoje kuće.

Naša kćer ima 2,5 godine. Izgleda gotovo kao anđeo. Nažalost, često se razbolijeva - stoga smo algoritam djelovanja tijekom bolesti razradili do automatizma. Noću, kad je dijete opet zakašljalo, žena je prvo pokušava brzo uljuljkati da dalje spava. Ako to ne pomogne, moj zadatak kao tate je uzeti dijete u naručje i šetati po stanu dok se ne smiri i ne zaspi.
Ali ujutro refleksi nisu isti, i stoga, kada je u 4 sata ujutro kći ponovno zakašljala, žena je kasno reagirala i otišla do krevetića pronaći potpuno probuđeno uvrijeđeno dijete, koje je, namršteno gledajući majku , rekao je:
- U što buljiš? Zovite tatu, mi ćemo preuzeti.

Moja baka je smiješna korisnica - naučila je koristiti internet (pa, što će im ... svakakvi recepti, biljke itd.), Ali nije razumjela što je to. Pa sam joj neki dan odnio laptop iz sela da ga očistim. Izrekla je rečenicu od koje sam još uvijek u stuporu:
- Vi, - kaže, - unučice, samo nemojte sjediti u svom gradu preko toga na internetu, inače vam je internet prljav, ima toliko virusa ... nije kao kod nas u selu ... Dobro, čisto, tako SVJEŽE...

Idem punim autobusom. U blizini je visok, zgodan momak od oko 19 godina. Odjednom mu je zazvonio telefon. Uzima slušalicu (bilo bi bolje da to nije radio!) i kaže: “Super, u autobusu sam, telefon mi je pokriven, pa sam uključio spikerfon. A onda se iz zvučnika u cijelom salonu čuje muški glas: "ahm ... Pozdrav svima! Moje ime je Max, a ovo je moj prijatelj - Lech! Djevojka ga nije dala šest mjeseci, jer je kurac !". Cijeli autobus samo je ležao u bijesu! Momak je skoro umro od srama.

Prije izdavanja vozačke prometna policija je iz nekog razloga od moje supruge tražila potvrdu da nije trudna. Pa, nije uobičajeno svađati se s prometnom policijom i beskorisno je. Supruga je otišla u kliniku i vratila se odatle s potvrdom. Čitam: „Građanka ta i ta (ime i prezime, putovnica, serija, broj, tada izdana) nije trudna. I dalje: „Potvrda vrijedi 3 godine.“ I kažeš kontracepcijska sredstva.

Jutros sam čuo na TV-u, feng shui stručnjak je rekao: "Ako znate gdje se sve nalazi u vašem neredu, onda ovo više nije nered, već vaš osobni red." League of Leni, feng shui s nama!

Tada smo živjeli blizu šume. Jednog lijepog i sasvim običnog jutra naša susjeda Galina, kao i obično, otišla je na posao. Neobično je bilo što je na putu na tlu pronašla smrznutu vjevericu (kasnije nismo doznali za koju svrhu ju je pokupila. Možda za plišanu životinju, možda za ogrlicu ili po principu "sve će stati" kućanstvo"). Općenito, odvela je vjevericu kući i otišla na posao. U to vrijeme sin je već bio u školi, a suprug se taj dan vraćao s poslovnog puta.

Nekoliko sati kasnije, šef gleda u odjel i govori nam da Galkin muž zove s nekim čudnim pitanjima, kaže da je sve u redu s njegovom ženom, da li smo primijetili nešto čudno i traži da je hitno pošaljemo kući.

Općenito, pokazalo se da ta vjeverica nipošto nije mrtva, već vrlo živa. Ugrijala se u stanu i odlučila da je ona ovdje gazdarica. A naša Galja je, na svoju nesreću, ujutro ispekla palačinke i svom mužu ostavila poruku. Vjeverica je objesila te palačinke po cijelom stanu da se suše. Posebno sam se zanio u hodniku na losovim rogovima. Pa kad su se vrata stana počela otvarati, sakrila se.

Sada zamislite stanje vašeg muža: nije bio kod kuće tjedan dana, dođe, i tamo ... PALAČINKE SVUDA i poruka "Draga, ovo je za tebe!"

Razumljivo samo Rusima

Skijaška utrka na 30 km u Saporu 1972. Priča koja postoji u Japanu još uvijek se prenosi u legendama. Tada nije bilo mixed zona i press konferencija, a novinari su mirno lutali među sportašima odmah u startnom gradu. I odjednom, kad je dobra polovica jahača već pobjegla, počeo je padati snijeg. Gusto, ljepljivo. A Vyacheslav Vedenin, minutu prije starta, obvezao se ponovno podmazati svoje skije. A lokalni novinar koji govori ruski obratio mu se: kažu, mislite da će pomoći - pada li snijeg?
Što mu je Vedenin odgovorio, razumijemo samo mi, u Rusiji. A u Japanu su sljedeći dan novine izašle s naslovima: "Izgovarajući čarobnu riječ "Dahusim", ruski skijaš osvojio je Olimpijske igre."

šaljivdžija

Jedan poznati biznismen, zabave radi, obukao se za večer susreta s kolegama u polu-beskućniku... Bez smrada, naravno, ali izgled je specifičan. Čak i s pitanjima o njegovom životu, nitko ga nije počeo gnjaviti, žene su ga ignorirale, a muškarci su se samo suosjećajno oglasili govoreći kako je ona sudbina-zlobnica postupila s odličnim učenikom...

No dečki su doživjeli pravi kulturološki šok kada je na kraju večeri Bentley stigao po jednog polu-beskućnika... i ostavivši sto dolara za napojnicu konobaru upitao: “Kome u smjeru Zračna luka? mogu bacati."

Lift

Je li neka od djevojaka dva sata zaglavila u liftu s dva nepoznata kadeta koji su prije toga popili puno piva?
Bila je vruća svibanjska večer, a moja djevojka i ja smo neočekivano visili između petog i šestog kata s ovo dvoje. U početku je bilo smiješno, upoznavali smo se i veselo pomagali momcima da viču za spas. Ali pitomci su vikali nekako tužno i nekako osuđeno. I odjednom su se ispričali i nagovijestili problem nakon piva.
Brze smo cure: okrenule smo se i počele frknuti u kutove kabine lifta. Sudeći po zvukovima koji su dopirali do nas, tehnologija je bila krajnje jednostavna. Uostalom, na pod je nemoguće (ugušit ćemo se), pa je jedan kadet malo stisnuo uska vrata, a drugi pokušao ući. Pa je prvi pogodio, a oni su zamijenili uloge. I drugi je počeo udarati, ali suborcu su zadrhtali prsti i slučajno je pustio vrata ... Jeste li ikada čuli kadeta kako vrišti u liftu u svibnju navečer? I kako pritom skače, kako se lift užasno tetura, koje li se nezanimljive riječi izgovaraju pritom....
Uglavnom, dok su se vrata pritiskala, moj prijatelj i ja smo kliznuli na pod od smijeha i zamalo se i sami popili... Lift je upaljen oko tri minute nakon ovog strašnog vriska, koji je, očito, čuo serviser dizala na drugom kraju grada ...

“256”

U tramvaju sam. Zima. Sve u gornjoj odjeći. Zamotan. Gledam ispred sebe nekog tipa s ruksakom. Na ruksaku, doslovno visi na šmrklju, nalazi se flash pogon, a na njemu piše "256". Ona doslovce doziva samu sebe, i doziva da je uzme. Moja stanica je stigla. Izvukao sam ovaj flash pogon bez puno napora i otišao. Došao sam kući, stavio ga u računalo, pogledao što je na njemu - i cijeli sustav mi radi, sve do formatiranja tvrdog diska i gotovo flashanja BIOS-a ...
Sada sam uzeo ovaj divni flash pogon, nacrtao na njemu “257”, zakačio ga za ruksak - tako da se može lako skinuti - i svaki put kad idem s njim u prijevoz, čekajući nekog drugog mutnjaka koji ga želi, imam ukrasti…"

kasni na predavanje

Jednom sam zakasnio na predavanje o burzi. Oni. kad sam uletio kroz vrata, učiteljica je već držala predavanje u cijelosti:
- ... a među Rusima su mali, niski, ali vrlo aktivni ...

Vidio me i stao. Očito se na mom licu vidjela mala zbunjenost, jer sam rukom dao znak "uđi" i nastavio predavanje:
- Za one koji kasne - podsjećam. Ovdje smo govorili o trgovanju terminskim ugovorima na ruskim burzama, a ne uopće o tome zbog čega ste pocrvenjeli.

Ne želimo čistiti!

United Air umalo nije otpustio veselog stjuarda koji, dok je avion slijetao i podizao platformu, nije našao ništa pametnije nego preko spikerfona reći:
- .... tko zadnji - čisti avion!
Što je izazvalo pravu paniku među putnicima.

Sve je relativno

Imali smo predmet na trećoj godini – Građa tvari. Kemičarima je to potrebno kao kravi jaja, pa su se prema njemu odnosili prilično hladnokrvno. Većina je ipak uspjela proći test besplatno, no neki posebno daroviti nisu imali sreće. Na primjer, studirala su dva druga, od kojih je jedan prošao sedam puta, a drugi - 11 (jedanaest). Kad su prošli sedmi put, seansa je već bila u tijeku, a sveta se ceremonija odvijala u učiteljevom laboratoriju.

Prvi je prilično brzo ispitan, izašao je u hodnik i počeo očekivati ​​partnera. Odjednom učiteljica izlazi iz učionice, spazi jadnika i kaže:
- Jeste li sada ovdje? Predivno! Uzmimo bilješku! - kreće i objašnjava:
- Vidiš, tamo tvoj prijatelj nosi takve stvari da si ti u usporedbi s njim samo Lomonosov!

slatki jež

Danas su ljudi na poslu pričali o svim vrstama smiješnih slučajeva s kućnim ljubimcima) I tako je naš računovođa ispričao o voljenoj mački svoje kćeri. Pa, ima odraslu kćer, udana je i živi odvojeno) I nekako su joj prijatelji dali igračku, krznenog, slatkog ježa, ali ako mu pritisnete trbuh, počinje se smijati)) I njezina zdrava mačka, tri godine, nije kastriran, ali ulice i slobodan život općenito, koji ježa nije pomirisao, odjednom su planuli najnježnijim osjećajima prema ovom ježu))) Štoviše, s potrebom da ih demonstrira drugima i što više drugima, bolje) Ukratko, čim imaju goste u kući, mačak vuče svog ježa i javno ispunjava svoju bračnu dužnost. A jež se pritom homerski smije. Što se događa ljudima koji gledaju ovu sliku, mislim da možete zamisliti. Bez da to i vidim, cijeli dan hodam uokolo i smijem se nepristojno.

Lijepi pozdrav

U svojim pankerskim danima bio sam "svjetlokosi dečko od osamnaest godina". Pa, točnije, jako tamnokos, kose ispod ramena i odjeven u traperice i majicu - potpuni uniseks. S licem jedva dotaknutim britvom. I evo vraćao sam se nekako s dana rođenja.
Pa, kako se punker može vratiti s rođendana? Esssssno, baš "slatko". I u ljetnom sumraku, koji se jedva punio, ovo čudo je iskočilo na mene i pokazalo svoje spolovilo. Na što sam ja, nimalo iznenađena, šutke predstavila svoju. Vjerojatno je moj mladi i drogirani mozak pomislio da je to novi način pozdravljanja i savršeno se uklopio u moj neformalni životni položaj.
Perverznjak je namirisao i oduševio se uvrijeđenim uzvikom .. A ja sam događaje shvatio tek ujutro.

Groblje

Čuj priču. Ovaj put užasna istina. Pa tko se ne boji - sluša. A ako netko ima živce do vraga, onda je, kao što je gore napisano, bolje odmah napustiti granice razine web mjesta. Od Yaganova do Leontyeva ima tri kilometra polja i staze. Naravno, možete ići autobusom izravno do mjesta, ali Sanya voli ovu cestu,
vlak, a zatim hodati. Jer pjesnik. Kaže da kad ovako, polako, poljem hoda, Bog mu šapuće pjesme u krošnju.
I što? Dosta. Proći će - par rima. Natrag - pola pjesme. Pa preko ljeta nađe zbirku, zimi objavi, sjedi, puši. I najslikovitija mjesta, milost. Pored jezera. Zatim klanac, most. Desno je seosko dvorište, lijevo malo podalje stara, srušena crkva. Kao vjernik i općenito blizak Gospodinu, Sanya usput voli otići u ovu napuštenu crkvu. Stanite ispod visokih svodova, pogledajte ostatke slika, razmislite o vječnom.
dim.
Izvoli. I onda sam otišao krajem kolovoza, zadnjim vlakom. Prije toga nisam bio dugo, možda mjesec dana, dobro, nisam računao da se dan jako spustio. Spustio sam se u Yaganovo, vrijeme je bilo oko ponoći, tama je bila beznadna, makar to bilo oko. Zadrhtao i otišao kamo možeš ići. Cesta je dobro utabana, može se pipati. Štoviše, ionako nema načina za povratak. U redu, idi polako, slušaj. Pa, u neku ruku, odjednom Bog još nije legao, a ona će mu sad, unatoč kasnom vremenu, početi diktirati rime. Spreman za stenografiju. Ali, Bože, uzmi umjesto toga, i na sreću - kiša!
Ne samo kiša, nego i pljusak!
I to ne samo pljusak, nego grmljavinsko nevrijeme! Posljednje kolovoško nevrijeme. Neugodan. Munje sijevaju, kiša je hladna, pod nogama škripi.
"Ništa", misli Sanja, "doći ću do crkve, sakriti se, pričekati malo." U ruksaku je termosica s toplim čajem, litrena boca votke na dar gazdi, nešto hrane, da se izdrži noć i dan, ako treba, izdrži. I dodaje u potezu, kako ne bi bio potpuno mokar do kože. A sada su se ograde crkvenog dvorišta počele razlikovati u bljeskovima munja. Ovdje je klanac, ovdje je most, a ovdje je crkva nadohvat ruke.
A onda odjednom – vrijeme! nevolje! Sanja je požurila uz most, a most, pa kakav most, dva balvana. Sklizak, mračan. I već na tom rubu poskliznuo se, pa pravo u grabu - šamar! Ne, čak ni tako. Ali ovako. SHLEPP! Ravan. I krenuo niz padinu. Kosina je san pećnjaka, glina je čvrsta.
Eto, nekako sam se izvukao, čak ni prvi put, u ilovači od glave do pete. Izašao, psujmo Boga s ljutnjom. Zašto postoji takav test umjesto pjesmice? Bog mu je odozgo za bogohuljenje dao pijetla munjevitog i dodao još kiše. Sanja ruke na noge, "Bože oprosti, spasi me i spasi me", i u crkvu, pod svodove. Utrčao je u crkvu, rukavom obrisao glinu s njuške i uhvatio dah. I odjednom pogleda - wow! U dalekom prolazu - svjetlo !!! Neravnomjerno kao od vatre. Sanya se uznemirio, slušao. Svjetlo se njiše, sjene na zidovima i glasovi! Ahaaaaa!
Sanya nije plašljiv tip, a ni praznovjeran, uhvatio je ruksak u ruci i tiho otišao na svjetlo. Ma kakvi, misli, zlih duhova ima, sve je bolje nego natrag na kiši. Prilazi tiho, i vidi - vatra gori, kugla šešir visi nad vatrom, četiri seljaka sjede na sanducima kraj vatre, izgledaju sasvim obično, beskućnici. Na kutiji između njih je svijeća, postavljena je neka vrsta predjela. U kutu lopate svjetlucaju oštrim, naoštrenim oštricama.
Opušteno u Sanji. Beskućnici, ne beskućnici, ali jasno je da ljudi za život zarađuju kopajući grobove na groblju. Radio jedan dan, odmor. Pa i sasvim obični ljudi, ako imate pravi pristup, sve je bolje od zlih duhova. I u kakvom je obliku bio sam Sanya u to vrijeme, tako beskućnik u usporedbi s njim, i općenito, čisti prinčevi, prinčevi-Elisei.
I Sanya se odlučio otkriti društvu. Pogotovo imati s njim težak argument za upoznavanje u lice boce votke od litre. I sada Sanya ulazi u krug svjetlosti, pravi prijateljsko lice kroz debeli sloj gline i ljubazno govori glasom koji je lagano zaleđen na vjetru.
- Pozdrav, dobri ljudi! Pusti me da se ugrijem uz tvoju vatru, inače je tamo tako hladno, nemam snage!
Muškarci su se okrenuli na glas, ali umjesto pozdrava, odjednom su se naglo ukočili i jako promijenili lica! Gledaju Sanju, u očima im se pojavio strah, onima koji su ga imali počela se mrdati kosa na glavi, jedan je počeo polako puzati iz kutije na zemlju, nitko nije mogao otvoriti usta. Sanya osjeća - nešto nije u redu. Treba nešto dodati da se napetost ublaži. On govori.
- Ne bojte se momci, ja sam sa svojima! - i ispruži bocu votke. - Samo ću malo sjediti, do prvih pijetlova od snage, pa kući. A onda tamo kiša, i vlaga, brrrrr!
A onda jedan od seljaka, bilo najstariji bilo najhrabriji, usrdno se križajući ili sebi ili Sanji, diže iz sanduka i hripi ozbiljnim glasom:
- ZAŠTO SI OVO ISKOPAO, STRAŠILO???

Hemingway se jednom kladio da će sastaviti priču od šest riječi (na izvornom jeziku) koja će biti najdirljivija od svih dosad napisanih. I dobio je raspravu.
1. “Prodaje se dječja obuća. Nije nošen.”
("Na prodaju: dječje cipele, nikad korištene.")
2. Pobjednik natječaja za najkraću priču koja ima radnju, vrhunac i rasplet. (O.Henry)
“Vozač je zapalio cigaretu i sagnuo se nad rezervoar da vidi koliko je benzina ostalo. Pokojnik je imao dvadeset tri godine.
3. Frederick Brown. Najkraća strašna priča ikada napisana.
“Posljednji čovjek na Zemlji sjedio je u sobi. Netko je pokucao na vrata."
4. U Velikoj Britaniji je održano natjecanje za najkraću priču.
Parametri su bili sljedeći:
- Boga treba spomenuti,
- Kraljica,
- Mora imati seks
i prisustvovati nekom misteriju.
Pobjednik priče:
- Bože! - poviče kraljica, - ja sam trudna, a ne zna se otkuda
kome!…
5. U natjecanju za najkraću autobiografiju pobijedila je starija Francuskinja koja je napisala:
– Prije sam imala glatko lice i naboranu suknju, ali sada je obrnuto.

Jane Orvis. Prozor.

Otkako je Rita brutalno ubijena, Carter sjedi uz prozor.
Bez televizije, čitanja, dopisivanja. Njegov život je ono što se vidi kroz zavjese.
Nije ga briga tko donosi hranu, plaća račune, ne izlazi iz sobe.
Njegov život su trčanje sportaša, promjena godišnjih doba, automobili koji prolaze, Ritin duh.
Carter ne shvaća da odjeljenci obloženi filcom nemaju prozore.

Larissa Kirkland. Rečenica.

Zvjezdana noć. Najprikladnije vrijeme. Romantična večera. Ugodan talijanski restoran. Mala crna haljina. Prekrasna kosa, blistave oči, srebrnasti smijeh. Zajedno smo već dvije godine. Odlično vrijeme! Prava ljubav, najbolji prijatelj, nitko drugi. šampanjac! Nudim ruku i srce. Na jedno koljeno. Gledaju li ljudi? Pa neka! Prekrasan dijamantni prsten. Rumenilo na obrazima, šarmantan osmijeh.
Kako, ne?!

Charles Enright. Duh.

Čim se to dogodilo, požurio sam kući da supruzi kažem tužnu vijest. Ali činilo se da me uopće nije slušala. Uopće me nije primijetila. Pogledala je ravno kroz mene i natočila si piće. Upalio televizor.

U tom trenutku zazvonio je telefon. Prišla je i podigla slušalicu.
Vidio sam kako joj se lice naboralo. Gorko je plakala.

Andrew E. Hunt. Zahvalnost.

Vunena deka koju je nedavno dobio od jedne dobrotvorne zaklade udobno mu je grlila ramena, a čizme koje je danas pronašao u kontejneru uopće nisu žuljale.
Ulična svjetla tako su ugodno zagrijala dušu nakon sve ove hladne tame ...
Krivulja klupe u parku bila je tako poznata njegovim umornim starim leđima.
“Hvala ti, Bože,” pomislio je, “život je nevjerojatan!”

Brian Newell. Što vrag hoće.

Dva dječaka su stajala i gledala kako Sotona polako odlazi. Sjaj njegovih hipnotičkih očiju još im je zamagljivao glave.
Slušaj, što je htio od tebe?
- Moja duša. A od tebe?
- Novčić za govornicu. Hitno je trebao nazvati.
- Hoćeš li ići jesti?
- Želim, ali sada uopće nemam novca.
- U redu je. imam punu.

Alan E. Mayer. Loša sreća.

Probudila sam se s jakim bolovima u cijelom tijelu. Otvorio sam oči i vidio medicinsku sestru kako stoji kraj mog kreveta.
“Gospodine Fujima,” rekla je, “vi ste sretni što ste preživjeli bombardiranje Hirošime prije dva dana. Ali sada ste u bolnici, više niste u opasnosti.
Pomalo živ od slabosti, upitah:
- Gdje sam ja?
"Nagasaki", odgovorila je.

Jay Rip. Sudbina.

Postojao je samo jedan izlaz, jer su naši životi bili isprepleteni u čvor ljutnje i blaženstva previše zamršeni da bi sve riješili na bilo koji drugi način. Vjerujmo puno: glave - i vjenčat ćemo se, repovi - i rastat ćemo se zauvijek.
Novčić je bačen. Zazvonila je, zavrtjela se i stala. Orao.
Zabezeknuto smo zurili u nju.
Zatim smo u jedan glas rekli: "Možda još jednom?"

Robert Tompkins. U potrazi za istinom.

Konačno, u ovom udaljenom, osamljenom selu, njegova potraga je završila. Istina je sjedila kraj vatre u trošnoj kolibi.
Nikada nije vidio stariju i ružniju ženu.
- Jesi li istina?
Stara, smežurana vještica svečano je kimnula.
"Reci mi, što da kažem svijetu?" Kakvu poruku prenijeti?
Starica je pljunula u vatru i odgovorila:
"Reci im da sam mlada i lijepa!"

August Salemi. Moderna medicina.

Zasljepljujuća svjetla, zaglušujuće škripanje, prodorna bol, apsolutna bol, zatim toplo, primamljivo, jasno plavo svjetlo. John se osjećao nevjerojatno sretnim, mladim, slobodnim, krenuo je prema blistavom sjaju.
Bol i tama polako su se vraćali. John je polako, s mukom, otvorio svoje natečene oči. Zavoji, neke cijevi, gips. Nedostajale su obje noge. Uplakana žena.
Spašena si, draga!