Teška razdoblja u obiteljskom životu. Krizna razdoblja

Ekologija odnosa: U braku supružnici prolaze kroz opasne trenutke. Suživot i osjećaji često su ugroženi. Neki parovi niti ne primjećuju poteškoće, drugi ne mogu preživjeti krizu.

U braku supružnici prolaze kroz opasne trenutke. Suživot i osjećaji često su ugroženi. Neki parovi niti ne primjećuju poteškoće, drugi ne mogu preživjeti krizu.

Da biste časno prošli test, morate se pripremiti za njega i raditi na odnosima.

Naučite razumjeti jedni druge

Prva kriza u paru dolazi nakon prve godine obiteljskog života. Razlog za to je mljevenje supružnika jedno drugome. Imaju težak zadatak: razumjeti voljenu osobu, riješiti sve kućne probleme, naučiti ne samo izraziti svoje osjećaje, već i suživot.

Kako doći? Kada maksimalizam i kategoričnost još nisu ustupili mjesto svjetovnoj mudrosti, brak je ugrožen. Da biste prošli prvi test, ne treba zaboraviti na zasluge partnera ili partnera. Budite spremni na kompromis. U teškim situacijama nemojte odustati, potražite pomoć iskusnijih parova, roditelja ili se obratite psihoterapeutu.

Nemoj se udaljiti

Oko 3 godine nakon braka, muškarac i žena mogu biti na rubu sljedeće krize. Prema stereotipnom scenariju za razvoj odnosa u to vrijeme, par bi mogao imati svoje prvo dijete. Da supružnici nisu ni slutili kakve poteškoće beba može donijeti sa sobom, za njih bi bio neugodan šok to što su bili donekle udaljeni jedno od drugog. Ako se potomstvo ne pojavi, svejedno, želja da uvijek budu zajedno slabi partnere.

Kako doći? Posebno u ovoj situaciji, čovjek pati. On može vjerovati da je njegova partnerica zabrinuta isključivo za dijete, a ne obraća dužnu pažnju na svog muža. Žena može otići predaleko, zaboraviti na svog voljenog i zapravo brinuti samo o svom sinu ili kćeri. Da biste prevladali drugu krizu, morate se sjetiti jedinstva obitelji i provoditi više vremena zajedno: mama, tata i dijete.

Dajte jedno drugome podršku

Za par godina, kada moja majka izađe s porodiljnog dopusta na posao, mogla bi doći treća kriza obiteljskog života. Sada je supruga rastrzana između kuće, djeteta i službenih dužnosti. Posebno joj je teško ako nema dovoljno razumijevanja i pomoći supruga.

Kako doći? Vrijedno je objasniti mužu kakva mu je pomoć potrebna i dati mu vremena da se ponovno prilagodi. Sve promjene u načinu obiteljskog života, pogotovo one globalne, nije lako preživjeti i razumjeti.

prevladati dosadu

Sve su brige ostale, beba raste, organizacijski problemi riješeni. Vrijeme je da se smirite i živite u miru i harmoniji. Međutim, nakon nekoliko godina supružnike može početi opterećivati ​​monotonija obiteljskog života. Ovo je najopasnija kriza. Njegovo lukavstvo je da muž i žena ne shvate da nešto nije u redu s njihovim brakom, jer se ne svađaju i ne psuju. Međutim, osjećaju se umorno jedno od drugog i mogu odlučiti da su osjećaji prošli.

Kako doći? Vrijeme je da osvježite obiteljski život, nekako ga diverzificirate. Putovanja, nove obiteljske tradicije, zajednički hobiji, pozornost na intimnu stranu života - to je ono što će pomoći u prevladavanju krize 7 godina braka.

Ako su supružnici prošli sve te krizne trenutke, njihov brak neće uskoro biti ugrožen. Možda će za 5-7 godina prijelazna dob djeteta ili kriza srednjih godina partnera utjecati na obiteljski život. Ali ovdje se više radi o osobnim problemima. Kada dijete postane samostalna osoba, odraste i napusti roditeljski dom, među supružnicima može nastati praznina. Važno je ispuniti ga zajedničkim hobijem, izletima, brigom za unuke, ljetnikovcem i novim krugom osjećaja jedno za drugo.

Kriza je znak rasta, ali upravo u tim razdobljima treba posebno pažljivo pratiti promjene u odnosima.

Kada intimni odnosi počnu u našim životima, svi vjerujemo da će oni biti posebni, a svakakve ozbiljne krize i problemi će ih zaobići. Ipak, koliko god bili odlučni u namjerama da očuvamo sklad u odnosima s voljenom osobom, ponekad se problemi ipak ne mogu izbjeći, pa kako te teškoće preživjeti s najmanje gubitaka?

Kada dolazi do krize u vezi i koji su razlozi za to

Kada nastupi kriza

Nakon vjenčanja U pravilu nakon vjenčanja parovi počinju živjeti obiteljskim životom koji s vremenom ima sve manje dodirnih točaka s vezom koja je bila prije braka. Atmosfera romantike često nestaje, a ne nose se svi supružnici lako s domaćim kušnjama.Međutim, čak i ako su ljubavnici već živjeli zajedno prije vjenčanja, pečat u putovnici čini da neki supružnici drugačije gledaju na odnos. Ako muškarac ili žena stvarno nisu bili spremni za službeni brak, on ih tjera u depresiju - jedan od supružnika počinje vjerovati da je njegova sloboda izgubljena, izgubio je privlačnost za suprotni spol i tako dalje. Nakon rođenja djeteta Mnogi parovi sanjaju o djetetu, ali nisu svi svjesni s kakvim se teškoćama na kraju suočavaju. To se posebno odnosi na par koji je dobio svoje prvo dijete, a koji prije nije imao jasnu predodžbu o tome kako je to brinuti se za bebu. Ako se dijete pokaže nemirnim, to postaje ozbiljan test za mlade roditelje. Izdaja Nije svaki supružnik u stanju pomiriti se s izdajom partnera. Čak i ako muž ili žena oproste svom izabraniku (izabranom) i pristanu na obnovu odnosa u braku, to još uvijek nije moguće ostvariti. Nakon toga, pritužbe iz prošlosti tu i tamo se osjete, a na kraju ipak dovedu do krize.

Mogući razlozi

Nedostatak novca. Neki psiholozi su uvjereni da svađe oko novca nastaju u obiteljima u kojima prevladava računica ili muž i žena imaju neopravdana očekivanja jedno od drugog. Ipak, očito je da je teško održati sklad u odnosima ako nema dovoljno novca za osnovne potrebe, poput obične hrane, režija. Jedno je ako je ovaj problem privremen, a sasvim drugo ako se situacija povlači dugo. Nedostatak vremena za sebe. Kada obiteljske obveze i posao jednom od partnera oduzimaju gotovo sve vrijeme, a on uopće nema vremena za sebe (brižna njega, susreti s prijateljima ili rodbinom, hobiji), kasnije to može prerasti u kronični umor i ozbiljan sukob. Obični. Ulaskom u brak većina je parova sigurna da će uspjeti zadržati lakoću odnosa, ali s mjesecima, a još više s godinama, taj fitilj slabi. Naravno, neki partneri ipak uspijevaju održati romantičnu vezu, priredivši jedno drugome razna mala i velika iznenađenja. Međutim, puno je manje takvih parova od onih koji počinju živjeti uobičajeno, pa čak i dosadno. Gen. Nažalost, mnoge su se obitelji raspale zbog tako banalnog problema kao što je pogrešna raspodjela kućanskih dužnosti ili njihovo ignoriranje. Često jedan od supružnika mora preuzeti lavovski dio kućanskih poslova, s kojima se na kraju jednostavno ne može nositi, što dovodi do živčanog sloma, problema u vezi. Također se događa da jedan od partnera povremeno zanemaruje dužnosti koje su mu dodijeljene, što izaziva nezadovoljstvo i ogorčenje njegove druge polovice.

Isplati li se prebroditi krizu u prvoj godini veze ili je bolje otići

Nekim je parovima sve lako i jednostavno od prvih dana romana, ali drugi moraju proći kroz mnoga iskušenja kako bi održali vezu. Ako ste suočeni s drugom opcijom, trebali biste uzeti u obzir da mnogi ljubavnici imaju takav problem, unatoč žaru svojih osjećaja. Ako shvaćate da stvarno volite tu osobu, a on voli vas, dajte svojoj vezi priliku. U prisutnosti osjećaja, problemi mogu nastati na sasvim drugom području - neusklađenost pogleda na život, različiti interesi, odbijanje međusobnih navika i slično. Mnogi se parovi tijekom godinu dana nauče prilagođavati jedno drugome, traže kompromise, shvaćajući da su svi ljudi različiti, a to nije razlog za rastanak. Ako su razlike doista nepremostive, a nitko od vas ne želi popuštati radi očuvanja osjećaja, onda je bolje doista raskinuti takav savez, pogotovo ako traje više od godinu dana.

Što učiniti ako se veza oduljila, ali se nije razvila u brak

Ako se takav problem pojavio i shvatili ste da vam je brak zaista važan, a inače ne vidite daljnji razvoj romana, onda ima smisla o tome iskreno razgovarati sa svojim partnerom. Naravno, ne smijete s njim agresivno razgovarati o tome niti pokušavati vršiti pritisak na sažaljenje, time ćete ga samo odgurnuti od sebe, a on će imati osjećaj da je prisiljen na ovaj korak. sigurni da su spremna na prekid, ako muškarac i dalje ne pokazuje interes za brak. Odabravši prikladan trenutak kada je odabranik opušten (na primjer, na slobodan dan za večerom), recite mu da već dugo razmišljate o svojoj vezi i mislite da je vaš par zapeo na određenom mjestu. fazi i odavno je spreman zasnovati obitelj. Objasnite mu da, unatoč svojim osjećajima prema njemu, ne vjerujete da ćete moći održati sklad u vezi ako se ona ne razvije. Imajte na umu da ako muškarac nije siguran da želi svoj budući život povezati s vama, onda ne želite gubiti ni njegovo ni svoje vrijeme, koliko god vam to bilo teško. Ne zahtijevajte trenutni odgovor od partnera - pozovite ga da nekoliko dana razmisli o vašim riječima. Ako se ipak ne usudi predložiti vam brak, tada morate djelovati odlučno – prekinuti vezu. Isplati se započeti takve razgovore samo ako ste uvjereni da možete to učiniti. Usput, često nakon tako odlučnog koraka žene, muškarac počinje preispitivati ​​što se dogodilo, i, shvativši da je nije spreman izgubiti, on ipak daje ponudu za brak.

Kriza u obiteljskim odnosima tijekom godina i kako se nositi s njom

Kriza u razdoblju od 1 godine braka

Prema statistikama, mnogi supružnici odluče raskinuti brak u prvoj godini braka. Čini se da bi u tom razdoblju osjećaji trebali biti svježi, ali uz to se stvaraju i drugi problemi. Prije svega, govorimo o zajedničkom životu, za koji se pokazalo da uopće nije onakav kakvim se činio. Osim toga, domaći problemi postupno istiskuju gotovo svu strast i romantiku iz novoosnovane zajednice, zahtijevajući od partnera da redovito raspoređuju kućanske poslove i mijenjaju ustaljene navike.

Kriza 2-3 godine u vezi

Najčešće se u tom razdoblju nadopunjavanje događa u mladoj obitelji. Osim toga, život supružnika tek se počeo transformirati - sve su odgovornosti, u pravilu, već raspoređene, a par živi prema određenom režimu. Rođenje djeteta često čini značajne prilagodbe u dobro uspostavljenom životu - mnogi se planovi ruše, mnoge se navike moraju napustiti. Osim toga, nakon 2-3 godine veze, supružnici se obično počinju psihički umarati jedno od drugog.

Kriza u vezi 5-7-10 godina

Još jedno razdoblje krize u odnosima. Prije svega, to je povezano s činjenicom da se muž i žena tek počinju u potpunosti navikavati na ulogu roditelja. Problemi u paru mogu nastati zbog nove društvene uloge djeteta - ono postaje vrtić ili školarac. Ako dijete započne sukobe s vršnjacima i starijima, mama i tata to često doživljavaju bolno. Za neuspjeh sina ili kćeri neki roditelji počinju kriviti jedni druge ili samo dijete, što, naravno, dovodi do napetosti u obitelji.Izostanak djece u tom razdoblju također može prerasti u krizu u vezi, čak i ako par vjeruje da još ne osjeća potrebu da nastavi biti ljubazan. Unatoč činjenici da je brak stabilan, financijska situacija uhodana, a slobodne aktivnosti raznolike, supružnici mogu nesvjesno osjećati da im nešto nedostaje. Ako, međutim, par nastoji nadopuniti obitelj, ali to se ne dogodi, tada se povećava rizik od razvoja krize u vezi.

Kako preživjeti zahlađenje odnosa s mužem

Opći rituali Da biste zadržali interes jedno za drugo, osmislite zajedničke rituale i slijedite ih - to će stvoriti osjećaj stabilnosti koji se gubi tijekom konfliktnih situacija. Možete zajedno ići u teretanu ili na bilo koji tečaj, šetati psa, kuhati večeru (barem jedan od vikenda) i još mnogo toga. Važno je da se to događa redovito. Razgovarajte o budućnosti Nije neuobičajeno da parovi koji prolaze kroz krizu u svojoj vezi prestanu sanjati o budućnosti, uranjajući u trenutna iskustva. No, upravo je u tom razdoblju važno napraviti planove koje s vremenom želite provesti. To će vam pomoći da shvatite da su trenutne nevolje privremene, a nakon nekog vremena sve će se promijeniti. podrška Ako dođe do sukoba u obitelji zbog nekih neuspjeha muža, pokušajte ga ne sažalijevati, već pružiti maksimalnu podršku. Čak i ako se sada osjeća nesigurno zbog problema na poslu ili nekih financijskih poteškoća, nemojte mu prestati pokazivati ​​da vam je, bez obzira na sve, stalo do njega i da ga poštujete. Slušajte njegovo mišljenje, povremeno tražite pomoć u nečemu, kako ne biste potpuno potkopali njegovo samopouzdanje. intimni odnos Kada u obitelji dođe teško razdoblje, mnogi supružnici počinju se koncentrirati na probleme, zaboravljajući na sve ostalo - uključujući i intimnu stranu odnosa. Čak i ako mislite da ste izgubili svaku želju za seksom, nemojte odustati od ovog dijela bračnog života. Prvo, sigurno ne želite dodatne probleme u odnosima, a drugo, kao što znate, "apetit dolazi s jelom".

Kako izaći iz krize u vezi da spasite osjećaje

Naravno, kriza u vezi krajnje je nepoželjna pojava za svaki par. Svaki od partnera počinje preispitivati ​​svoj izbor i vidi ga u potpuno drugačijem svjetlu nego što je bio izvorno. Međutim, zapamtite da ovo nije situacija u kojoj biste trebali donositi zaključke. Najvažnije je u takvim trenucima ostati strpljiv, ali i ne zaboraviti pogledati sebe i svoje postupke sa strane. Moguće je da i sami provocirate odabranika na radnje koje vas, na kraju, neće utrostručiti. Važno je poslušati njegovo stajalište o ovom pitanju i uzeti ga u obzir.Tijekom krize u vezi strpljenje je najvažniji uvjet za očuvanje harmonije i prevladavanje poteškoća. Pokazujući ovu kvalitetu u kritičnim trenucima, spasit ćete se od riječi i postupaka koji mogu samo pogoršati situaciju u budućnosti.Shvaćajući da su se konfliktne situacije počele događati sve češće u vašem paru, nemojte pasti u očaj i ne krivite svog partnera za to - svaka poteškoća se može prevladati. Ne žurite s ishitrenim i radikalnim odlukama i ostanite prisebni u najjačim trenucima.

Teška razdoblja u vezi događaju se svakom paru.

Važno je shvatiti da se ovi problemi događaju mnogim parovima. U početku kriza može čak i ujediniti partnere, ali ako se ne može prevladati u roku od godinu dana, onda se to, najčešće, pretvara u još ozbiljnije probleme - supružnici počinju vezu povezivati ​​s poteškoćama, preživljavanjem, borbom i, kao rezultat toga, izazvati osjećaj odbačenosti i negativne emocije .Mnogi psiholozi ističu da ako partneri nemaju zajedničke vrijednosti za koje se mogu ujediniti, tada će se najvjerojatnije rastati - lakše im je raskinuti zajednicu, jer se ispostavlja da teže je rješavati poteškoće zajedno nego jedan po jedan Kriza u odnosima često se pokaže kao neka vrsta testa za svaki par - ako supružnici ne izdrže ovaj test, onda to nije uvijek loša stvar. Često, nakon rastanka, precjenjuju svoj stav prema partneru i ponovno se približavaju, uzimajući u obzir sve svoje pogreške iz prošlosti. Također može biti slučaj da je prekid odnosa koristan za obje strane - oni su još uvijek uvjereni da im je bolje sami nego zajedno. Međutim, ako se obitelj uspjela nositi s problemom, to u budućnosti u pravilu ima pozitivan učinak na odnos.

Od malih nogu slušamo o postojanju nekakvih magičnih brojeva, do kojih se mnogi parovi raspadaju. Narodna vjerovanja to govore 7. godina braka je gotovo fatalan za veze. Je li stvarno?

Mnogi se znanstvenici ne slažu s ovom teorijom. To su najviše pokazali rezultati njihove ankete veze se urušavaju 3., 4., 10. i 12. godine braka.

Koje su najopasnije godine za brak?

1. Većina supružnika se razvede nakon deset godina braka. Glavnim razlogom razvoda nazivaju nedostatak psihičke intimnosti, odnosno za toliko godina braka ljudi su jedni drugima postali potpuno stranci. Upravo te razvode nakon dugogodišnjeg braka znanstvenici nazivaju najneobjašnjivijima. Čini se da bi nakon toliko godina i poteškoća koje je par zajedno prevladao, njihova obitelj trebala postati samo jača. Ali u stvarnosti to ne funkcionira tako. Ponekad se 10. godina braka za jednog od supružnika (ili oboje) poklopi sa srednjim godinama, kada se javlja osjećaj straha da vam nije preostalo još toliko za život, a niste učinili ništa značajno. U ovom razdoblju postoji oštar osjećaj da možete započeti život ispočetka, a ovaj put će sve biti drugačije, onako kako ste oduvijek željeli. Stoga se uzima otuđenje od supružnika (supruge). Par se sve više udaljava jedno od drugoga, dok se konačno ne odluče razvesti.

Vijeće psihologa:

Osobni ciljevi mogu se činiti beznačajnima, ali trebate to uzeti zdravo za gotovo i postaviti si nove ciljeve. Ne zaboravite da je vaša obitelj vaš svijet koji ste sami izgradili. Da biste izbjegli krizu, potrebno je postaviti zajedničke ciljeve za cijelu obitelj, čak i ako oni nisu vrlo grandiozni. Zajedno sa supružnikom tražite načine da ostvarite neiskorišteni potencijal. Vaša djeca još nisu sasvim odrasla, tek ulaze u odraslu dob, pomozite im da vide da ste energični, veseli i volite svoju drugu polovicu. To je upravo ono što je potrebno djeci u ovoj fazi života. Vaš model odnosa za njih će biti vodič u životu. Nije li to ono što svi roditelji žele da im djeca budu sretna? Osim toga, ne samo da djeca imaju koristi od toga, već se vaš brod neće slomiti na domaćim problemima. Cijenite život, svoju obitelj i postavite nove ciljeve!

2. Prve godine braka(3. i 4.) opasni su u vezi s rođenjem prvog djeteta. Odgovornost i brige su u ovom razdoblju tolike da mnogi parovi ne mogu izdržati stres i spremni su se poubijati. Upravo u ranoj fazi braka nakon rođenja prvog djeteta raziđe se 5 puta više parova nego da se dijete pojavi u sedmoj godini braka. Dolaskom prinove mijenjaju se uloge supružnika, postaju roditelji. Žena je potpuno zaokupljena "dječjim temama", a muškarcu jedino preostaje da se osvrne oko sebe i pomogne kad ga se zamoli. Nakon nekog vremena, čovjek počinje osjećati svoju usamljenost. Misli da ga je žena napustila.

Vijeće psihologa:

Psiholozi savjetuju ženama da više vjeruju svojim muževima u pitanjima odgoja i brige za novorođenče. Osim novog statusa u obitelji, ne zaboravite da ste i supružnici puni ljubavi.

Kako preživjeti krizu u obitelji? Kako riješiti sukob bez posljedica? Kako spriječiti uništenje obitelji? Pročitaj članak.

Obiteljska kriza nešto je s čime se svaki par susreće barem jednom u životu. Obiteljsku krizu treba doživjeti ispravno kako se ne bi uništili odnosi. Čak i kada vam se čini da više ne možete biti s nekom osobom, nemojte se uzbuđivati. Nikada nije kasno uništiti vezu. A kako ih ojačati – pročitajte u nastavku.

Uzroci sukoba u obitelji

Obiteljski sukobi sastavni su dio obiteljskog života. Dvoje ljudi ne može živjeti zajedno i nikada se ne sukobljavati.

VAŽNO: Ali jedno je kada su sukobi prilično rijetki i brzo se rješavaju. Ali dugotrajni ili čak skriveni sukobi ozbiljni su i opasni za obitelj.

Ako se suočavate sa sukobima sa svojim mužem/ženom, pokušajte pronaći razlozi za njihovu pojavu:

• Nespremnost za obiteljski život. Javlja se kada je par stupio u brak na brzinu ili pod utjecajem okolnosti (trudnoća je najčešća nepredviđena okolnost). Situacija dovodi do činjenice da ljudi jednostavno nisu spremni podnositi nedostatke jedni drugih ili se uopće nisu spremni ograničiti na određene obiteljske odgovornosti (češće se to događa zbog godina, jednostavnim rječnikom, „nije išlo gore”). Ako nema jake ljubavi, tada će vas živcirati sve sitnice u partnerskom i obiteljskom životu. Rezultat je sukob.
• Pojam obitelji formiran od djetinjstva. Ako je jedan od supružnika odrastao u obitelji u kojoj je bilo čestih svađa i sukoba, tada je vjerojatnost istih problema u njegovoj obitelji velika. Od djetinjstva se za osobu postavlja određeni model ponašanja. Stvorivši svoju obitelj, nastavlja djelovati po tom modelu.

Uzrok sukoba u obitelji: ponavljanje grešaka roditelja

• Precijenjeno/podcijenjeno samopoštovanje jedan od partnera. Napuhano samopoštovanje ne dopušta jednom od supružnika da prizna svoju krivnju, dovodi do stalnog okrivljavanja partnera. A nisko samopouzdanje dovodi ili do nepoštovanja partnera prema vama (počinje si dopuštati previše), ili do stalnih pokušaja da se potvrdi
• Želja za moći. Kada se jedan od partnera svim silama trudi biti glavni i upravljati svim obiteljskim stvarima. U pravilu, drugom od supružnika prije ili kasnije dosadi biti marioneta i zahtijeva poštovanje svog mišljenja. Ali često je već prekasno, jer će druga polovica imati snažno povjerenje u svoju nadmoć
• Preuzimanje krivnje. Čim u bilo kojoj situaciji počnete govoriti "ja sam kriv", partneru će postati dosadno. Tako ćete, naravno, izbjeći neke sukobe, ali ćete unijeti drugi sukob - nedostatak interesa i želje.

• Nedostatak interesa i želje. Ponekad je to posljedica prethodnog uzroka. A ponekad se pojavljuje kada jedan supružnik želi nešto zajedno, a drugi ne. U pravilu, žena želi svaku večer zajedno šetati parkom, a muž ili sjediti ispred TV-a ili otići kod prijatelja
• Osveta.Čim se počnete osvećivati ​​svom partneru, počinjete uništavati svoj miran život. Osveta nikada neće riješiti prethodni sukob, ali će stvoriti novi.
• Uvijek sam u pravu/u pravu. Supružnik može zauzeti takav stav, ali to će završiti, prije, ljutnjom druge polovice. Ne postoji osoba na svijetu koja je uvijek u pravu

• razdražljivost. Kada se pojavi ljutnja, žena ili muškarac mogu pokazati ljutnju i agresiju. Nemojte to dopustiti. Ako želite izreći svoje stajalište, učinite sljedeće. Unutar 30 sekundi partner mirno i bez ponižavanja iznosi svoje stajalište. Pritom onaj tko sluša ne smije prekidati i ponašati se samo otvoreno i dobrodušno. Sljedećih 30 sekundi slušatelj istim smirenim tonom prepričava bit pritužbe. Zatim mijenjate mjesta. Takva vježba omogućit će vam da ne uvrijedite jedni druge ljutitim riječima i poslušate mišljenje svih.
• sebičnost. Sebičnost jednog od partnera prije ili kasnije dovodi do ljutnje drugog. Svaka osoba želi biti poštovana i cijenjena. Teško je živjeti s egoistom. A najžalosnije je što je egoista još teže preodgojiti
• Nespremnost da se pomogne kućanski poslovi. Mnogi muškarci mogu reći da je kućanstvo ženski posao. Uglavnom da, ali, kao prvo, i muškarci imaju svoje obveze, a kao drugo, ponekad možete zamijeniti ženu u kućanskim poslovima i dati joj oduška. U suprotnom, umjesto nekadašnje strastvene supruge, kod kuće ćete sresti dosadnu domaćicu.

• Razno koncept dužnosti muža i žene. O ovom pitanju treba razgovarati na početku obiteljskog života. Može vam trebati dosta vremena da shvatite svačije mišljenje o ovom pitanju, tijekom kojeg ćete već imati vremena pokvariti svoju vezu.
• Drugačiji temperament. Sangvinik će tu i tamo pokušati izvući flegmatika iz udobne kućne stolice. Na pozadini otpora želja pojavit će se sukobi.
• Financijska situacija. Ako je vaša financijska situacija duže vrijeme ispod one koju biste željeli. Stalno ćete tražiti uzrok materijalnih poteškoća. I to će dovesti do činjenice da će netko biti kriv

• Seksualno nezadovoljstvo. Muškarci se lakše povezuju s intimnošću, a puno rjeđe imaju problema s libidom. Tako rijetki seks postaje uzrok sukoba. Ako kvaliteta seksa ne odgovara cijelo vrijeme jednom partneru, tada će i sukob sazrijeti prije ili kasnije. U najboljem slučaju, pribjeći ćete mjerama kako biste zadovoljili potrebe jedno drugoga. U najgorem slučaju, jedno od vas će potražiti seksualni užitak sa strane.
• Loše navike. Pušenje jednog od partnera prije ili kasnije će drugog izazvati sukob. Ljubav prema alkoholu izvan kućnih praznika također će prije ili kasnije izazvati probleme u obitelji.
• djeca. Različiti pogledi na odgoj djeteta ili nespremnost supružnika da pomogne supruzi oko malog djeteta - povlači za sobom česte i neriješene sukobe

6 kriza obiteljskog života po godinama

U obiteljskom životu krizna razdoblja mogu se razlikovati po godinama. Svaka kriza povezana je s određenim okolnostima.

VAŽNO: Jedan od uzroka svake krize je tišina. Tihe ljutnje nikada neće riješiti sukob

Kriza prve godine braka.

Više o krizi pročitajte u nastavku.

Kriza 3-5 godina.

• Za neke parove ovo je jedna kriza, a neki proživljavaju dvije odjednom: s 3 i 5 godina
• Ova kriza povezana je s rođenjem djeteta. Uspjeli ste prevladati prvu krizu, naučili živjeti zajedno, zatvoriti oči pred nedostacima
• Rođenje djeteta ponovno vam okreće život naglavačke. Sve na što ste navikli se mijenja. Morate ponovno izgraditi svoj uobičajeni način života. Ako ste se navikli opuštati s prijateljima svaki vikend, tada ćete s rođenjem djeteta morati biti kod kuće
• Osim što vam nedostaje zabave, nećete moći ni spavati kao prije, niti se jednostavno ponašati bezbrižno. Svatko od vas će morati ograničiti svoje želje za dobrobit djeteta. Samo se moraš nositi s tim

Kako preživjeti:

• Kako biste prebrodili ovu krizu, recite jedno drugome kako se osjećate. Muškarcima je u tom razdoblju vrlo važno spriječiti postporođajnu depresiju kod svojih supružnika. Pustimo ženu da se ponekad brine o nama
• A žena bi, zauzvrat, koliko god bila uvrijeđena, trebala dopustiti mužu da se ponekad sastaje s prijateljima
• Šetajte više zajedno
• Ako je moguće, zamolite baku da vas zamijeni na nekoliko sati. A vi sami idite zajedno u šetnju i razgovarajte, kao i prije

VAŽNO: Imate dijete. Sretni ste, iako umorni roditelji. Teško vam je oboma, pa umjesto međusobnih prijekora, podržite jedno drugo

Kriza 7 godina.

• Glavni uzrok krize je stabilnost i rutina
• Već ste postavili svoju rutinu
• Dijete ide u vrtić ili školu
• ideš na posao
• Svaki dan je isti kao prethodni
• Nema više takvih osjećaja jedno prema drugome
• Muškarac često traži emocije sa strane

Kako preživjeti:

• Prestanite se zamarati za svaku sitnicu (pogotovo za žene)
• Žena bi se trebala brinuti o sebi kako bi vratila polet svojoj osobi
• Unesite promjene u svoju rutinu

Kriza 13-14 godina.

• Dijete tinejdžersko doba glavni je kamen spoticanja
• Različiti stavovi prema djetetovom pokušaju odsustva od kuće
• Različiti stavovi prema činjenici da dijete izražava svoje osobno mišljenje
• Dijete vas ne sluša uvijek
• Više se ne osjećate kao autoritet kakav ste bili

Kako preživjeti:

• Budući da je žena grčevito zabrinuta za svoje odraslo dijete, ograničit će ga na šetnje.
• Čovjek će pomoći u ovom pitanju
• Češće muškarci lakše podnose ovo razdoblje i daju djetetu više slobode.
• Sa suprugom živite 14 godina – vjerujte mu
• Sjetite se svog ponašanja u djetinjstvu i prestanite piliti dijete

Kriza 25 godina.

• Djeca su odrastala i otišla od kuće kako bi studirala ili živjela s mužem/ženom
• U kući vlada tišina
• Supružnici ne znaju kamo dalje: posla ima, djeca su odrasla i ne trebaju im toliko, ima stan/kuću
• Menopauza kod žene dodatno otežava ovo razdoblje braka
• Teško je čovjeku biti nezahtivan
• Kao rezultat toga, žena postaje depresivna, a muškarac, naprotiv, počinje se brinuti o sebi i sve više komunicira s mladim ženama (na taj način pokušava dokazati sebi da nije sve izgubljeno)

Kako preživjeti:

• Vaš glavni cilj je promjena. Štoviše, promjene moraju biti globalne.
• Pobrinite se za sebe zajedno: pobrinite se za svoju figuru, vozite bicikl, ošišajte se, promijenite garderobu
• Promijenite svoje slobodno vrijeme: češće idite na odmor s prijateljima na more ili u planine
• Počnite graditi kuću ako je već nemate. A ako već imate životni prostor, ali imate i novca, onda se širite. Dodatni metri dobro će doći vašoj djeci. A zajednički napori oko budućeg stanovanja će vas ujediniti
• Morate svom životu dodati nešto što će vas ujediniti (osim večere kod kuće i zajedničkog gledanja filmova na TV-u)

• Češće do takve krize dolaze parovi koji su se malo prije vjenčanja upoznali, ili parovi mlađi od 22 godine, ili su se vjenčali iz nužde.
• Još ne poznajete žohare jedni drugima
• U početku ćete usporediti svoj obiteljski život s onim u kojem ste odrasli.
• I ili ćeš pristati živjeti ovako, ili nećeš.
• Često ćete čuti jedno od drugog fraze poput "moji roditelji su to učinili"
• Upoznati osobu (zajednička šetnja, zabava) i zajednički život dvije su različite stvari.
• Susrest ćete se sa svakodnevnim navikama jedno drugog: nespremnost da perete suđe iza sebe, nespremnost da pomognete u kućanskim poslovima, nespremnost da održavate čistoću
• Osim toga, morat ćete održavati ukupni proračun. I vaša mišljenja o troškovima također se mogu razlikovati.

Kako preživjeti:

• Odmah uspostavite red
• Razgovarajte o tome kako svatko od vas vidi zajednički život. Pronađite opće rješenje. Odlučite hoćete li okrenuti leđa obitelji svojih roditelja
• Nemojte šutjeti ako vam se nešto ne sviđa. To ne znači da biste trebali piti jedni druge u prilici. Morate mirno objasniti svom partneru bit tvrdnje. Inače, nakon nekog vremena, kada se umorite od trpljenja, vaš partner neće razumjeti vaše gnjide. Uostalom, prije toga ste bili "odijevani"
• Odredite mjesto za roditeljske savjete

Sukobi u mladoj obitelji

Sukobi u mladoj obitelji nastaju iz razloga o kojima je već bilo riječi: u prvoj krizi obiteljskog života i krizi od 3-5 godina.

Osim toga, možete samo dodati:

• U mladoj obitelji supružnici su puni ambicija. A ponekad zahtjevi druge polovice za promjenom navika ili hobija mogu utjecati na vaš ego.
• Naravno, do nekih promjena tek treba doći rađanjem obitelji. Ali nemojte dopustiti da vas partner potpuno promijeni.
• U mladim obiteljima češće se čuju uvredljive riječi. Sve je to povezano s istim pogođenim egom i neiskustvom
• Slijedite donje savjete kako biste izbjegli sukobe.

Kako izbjeći svađe i sukobe u obitelji?

VAŽNO: Nećete moći u potpunosti izbjeći svađe i sukobe. Međutim, možete smanjiti njihov broj ili ih učiniti učinkovitima.

• razgovor. Nikad ne šuti ljutnju. To ne znači da svom partneru stalno trebate ukazivati ​​na njegove nedostatke. Ako osjećate zategnut odnos ili vas je partner jako povrijedio, razgovarajte. Ali razgovori moraju biti ispravni, prema tri načela u nastavku
• Bez uvreda. Uvrede nikada neće dovesti do rješenja sukoba. Čak i ako želite svog partnera ružno nazvati u vezi s njegovim lošim djelom, šutite. Reci "jako si se ružno ponio", ali nemoj reći "ti si jarac itd."
• Slušajte jedni druge. Čak i ako se smatrate oštećenom stranom, saslušajte stav protivnika. Vrlo je moguće da niste primijetili nešto u svom ponašanju. Obavezno u potpunosti slušajte dok vaš partner objašnjava svoje ponašanje. Kada pronađete uzrok, možete ga popraviti.

• Kompromis. Ne pristajući na kompromise, riskirate da se ne vratite u stara sretna vremena. Budite spremni da ćete možda dobiti odgovor ako vaš partner zatraži da se ponašate drugačije. Slažem se. To je jedini način da poboljšate svoj odnos.
• Osobni prostor. Vi ste ljudi. Možete se umoriti od radnih dana. Želite se opustiti i opustiti. U kući bi svaki supružnik trebao imati mjesto za osamu. Ako imate malo dijete, dogovorite se o redoslijedu privatnosti za svakog od vas: danas je mama s djetetom, a tata sjedi za svojom omiljenom kompjuterskom igricom; sutra je tata s bebom, a mama se mirno kupa i pravi maske za lice. Bez osobnog vremena i prostora, počet ćete bježati od kuće u potrazi za tim vrlo osobnim odmorom.
• Hvalite jedni druge.Često supružnici dođu do zaključka da čuju samo prijekore: „večera nije uspjela“, „kakvu frizuru imaš danas“, „nisi promijenio žarulju“. Prestanite kriviti kada stvari ne funkcioniraju. Pohvalite kad je nešto uspjelo: “kako ukusan ručak danas”, “baš si dobar, nisam primijetio kad si uspio popraviti slavinu”, “dobro izgledaš”

• Govorite lijepe riječi. Sjetite se razdoblja buketa slatkiša vaše veze. Uostalom, bilo je lijepo čuti “volim te”, “dođi brzo, nedostaješ mi”, volim tvoje šale. Niste tek tako završili zajedno. Ujedinili su vas međusobni osjećaji, pa podržite njihovu vatru
• Osmijeh. Jasno je da se ponekad nakon radnog dana želite opustiti, ali raspoloženje želi najbolje. Kad dođeš kući, reci: "Draga, tako sam umorna, dobro je da si sa mnom." Zatim zagrlite supružnika i nasmiješite se. Vidjet ćete, takve radnje vratit će vašoj vezi prijašnju nježnost.
• Doviđenja. Koliko god se trudili izbjeći svađe, ipak se ponekad znaju dogoditi. Ako u svađi postoji nedvosmislena krivnja jednog od supružnika, žao mi je. Naravno, svemu postoji granica. Ali ako krivnja supružnika nije jako strašna, onda mi je žao. Možda ne odmah, ali oprosti. Ali pod uvjetom da vaš suprug to iskreno traži

• Ne sjećajte se prošlih pritužbi. Ako ste voljenoj osobi oprostili njegov čin, onda izbrišite ovaj čin iz sjećanja. Prestani skupljati u svojoj glavi sve pogreške svoje polovice. Inače ćete u svakoj prilici početi predbacivati ​​ono što ste već zamoljeni da oprostite. Prvo, to će samo povećati razmjere svakog sljedećeg sukoba. Drugo, krivac neće vidjeti smisao kasnijeg ispričavanja.
• Poštujte međusobne hobije. Ako vaša srodna duša ima omiljeni hobi, umjesto da pričate o njegovoj beskorisnosti, pohvalite je koliko je dobra u tome: bilo da je to tenis, ručne sitnice ili računalna igrica
• Ne zaboravite da su oboje krivi za sukob. Smatrate li svoju polovicu krivcima za sve nevolje? Saslušajte drugu stranu i pronađite gdje ste krivi
• Zapamtite tko ste jedno drugom. Kada pristupite drugoj svađi ili sukobu, razmislite: možete li živjeti bez te osobe? Ako ne, otupite negativnost i slijedite gornji savjet.

• Još jednom, pažljivo proučite gornje savjete. Pokušajte se ponašati na ovaj način
• Ako vam savjet nije pomogao u izgradnji odnosa, obratite se obiteljskom psihologu
• Neki opći savjeti neće biti dovoljni kada se sukob već odužio i uključuje mnoge druge sukobe. Supružnicima je već sada teško dokučiti gdje je i tko pogriješio
• Često samo jedan od supružnika pristaje na psihologa. Uvjerite drugog u potrebu da ga posjetite kako biste spasili obitelj
• Više savjeta psihologa potražite u videu u nastavku.

Nevjerojatne činjenice

treća godina braka Kada se par navikne jedno na drugo je najsretnije, pokazalo je novo istraživanje.

Istraživanje provedeno na 2000 oženjenih ljudi pokazalo je da u prvoj godini braka parovi još uvijek osjećaju spokoj nakon vjenčanja; u drugoj godini počinju istraživati ​​međusobne mane i osobenosti.

Napokon do treće godine braka para prihvatiti međusobne mane i slabosti i započeti planiranje obitelji, što dodatno učvršćuje odnos.

Studija odvjetničke tvrtke Slater & Gordon ispitala je dinamiku suvremenog bračnog života.

Također, stručnjaci su otkrili da do treće godišnjice, obje strane složiti se s financijskim implikacijama sklapanja barke i kombinirati račune i troškove.

Kriza braka

Međutim, stručnjaci su također utvrdili da Peta godina braka je najteža zbog umora, opterećenja i djece. Većina klijenata počinje kontaktirati odvjetnike za razvode tijekom ovog razdoblja i narednih godina.

Stručnjaci savjetuju parove koji počnu osjećati sumnju u ovom razdoblju da o tome razmišljaju kao o krizi koju je moguće prevladati.

"Često ovi klijenti prolaze kroz teško razdoblje, a šest mjeseci kasnije sve poteškoće ostaju iza njih", rekao je obiteljski odvjetnik i autor studije. Amanda McAlister(Amanda McAlister).

To su utvrdili i stručnjaci Sedma godina braka je svojevrsni "zid", a ako se parovi mogu popeti na njega, to najčešće vodi u dug i sretan brak.

Kako faza medenog mjeseca prolazi, jedan od tri u braku prijavljuje nedostatak ljubavi u braku, a jedan od pet priznaje da ponekad požali zbog svoje odluke da se vjenčaju. Ovo je olakšano faktorima kao što su razlike u libidu, interesima i društvenim preferencijama tijekom prvih godina braka.

I premda je svaki peti priznao da brak nije ispao kako su željeli, četiri od deset ispitanika vjeruje da bi mogli učiniti nešto više za poboljšanje odnosa u braku.

"Ljudi su toliko preplavljeni emocijama u prvim godinama braka da zaborave da je za uspješan brak potreban napor. U braku postoje usponi i padovi", rekao je McAlister.

Svaki brak je drugačiji, ali najbolji brakovi su izgrađeni na ljubavi, poštovanju i radosti. Održavanje zdrave i živahne veze nije lako, ali postoji nekoliko savjeta koji će vam pomoći da vaš brak bude sretan.

Dajte prednost svom partneru

Zapamtite, kad ste se tek vjenčali, svatko od vas je za drugog bio cijeli svijet. Ovaj osjećaj ne traje vječno, ali nemojte dopustiti da vam partner završi na dnu liste prioriteta nakon djece, posla, prijatelja i hobija. Podsjetite svog partnera da vam je on ili ona važan.

Pazite na svoj izgled

Kad ste tek počeli izlaziti, jedva ste si dopustili da se pojavite u umrljanoj majici ili rastegnutim hlačama. Brak ne znači da si morate dopustiti da se opustite. Pokažite poštovanje prema supružniku održavanjem svog izgleda, čak i ako obavljate kućanske poslove.

Ne zaboravite reći "hvala"

Nakon nekoliko godina braka, lako je uzeti zdravo za gotovo lijepe stvari koje radi vaš partner, poput šalice kave po vašem izboru ili masaže vrata nakon napornog dana. Ne zaboravite da morate zahvaliti jedni drugima čak i za takve sitnice.

Nastavi s romantikom

Posao, djeca i druge obveze uzrokuju umor i smanjuju ljubavnu i seksualnu povezanost. Odvojite vrijeme za spojeve u dvoje i seksualne igre. To je važno.

Dajte jedno drugom malo slobode

Zapamtite da je svatko od vas jedinstvena osoba s različitim mislima, osjećajima i interesima. Podupiranje i poštivanje međusobne osobnosti čini vas zanimljivijima jedno drugome i samima sebi.

Odvojite vrijeme za zabavu

Možete to učiniti kao obitelj ili kao par, i svatko od vas će više uživati ​​u životu i braku.

Voli s kim si

Zaljubili ste se u osobu koju ste upoznali, pa nemojte očekivati ​​da će se promijeniti odmah nakon vjenčanja.

Kako spasiti brak?

Pričajte o onome što želite

Mnogi ljudi vjeruju da se supružnici trebaju razumjeti bez riječi, ali to nije tako. Ako imate želju, tražite je i nemojte tjerati partnera da pogađa.

Živi svoj život

Uz sve zahtjeve i odgovornosti koje brak zahtijeva od vas, lako je zaboraviti svoje interese. Podržite svoje interese i bit ćete sretniji.