Dom › Zanimljivo je › 5 jezika ljubavi puna verzija. pet jezika ljubavi

5 jezika ljubavi puna verzija. pet jezika ljubavi

Chapman Gary

pet jezika ljubavi

Zahvalnost

Ljubavi učimo prije svega u obitelji. Moja obitelj su moji tata i mama, Sam i Grace, koji me vole više od pedeset godina. Da nije njih, možda sada ne bih pisala o ljubavi, ali sama sam je beznadno tražila. Obitelj je moja supruga Caroline s kojom živimo već trideset godina. Kad bi sve žene znale tako voljeti, muževi ne bi gledali druge. Naša djeca, Shelly i Derek, već su napustila roditeljsko gnijezdo, imaju svoje živote, ali ja znam da me vole. Sretan sam i zahvalan svima njima.

Zahvalan sam stručnjacima čije su mi teorije pomogle u radu.

Među njima su psihijatri Ross Campbell, Judson Swihart i Scott Peck.

I na kraju ono najvažnije. Želim zahvaliti ljudima koje sam upoznao u svom dvadesetogodišnjem radu i koji su sa mnom podijelili ono najintimnije. Bez njih ove knjige ne bi bilo.

Što se događa s ljubavlju nakon braka?

Na 30 000 stopa, negdje između Buffala i Dallasa, odložio je svoj časopis, okrenuo se prema meni i upitao:

- Što radiš?

“Ja sam bračni savjetnik, predajem seminare.

“Onda mi možda možeš odgovoriti. Dugo sam željela znati: što se događa s ljubavlju nakon braka?

Shvatio sam da ne mogu zadrijemati: "O čemu pričaš?"

“Ženio sam se tri puta”, rekao je. - I svaki put isto: sve je dobro dok se ne vjenčamo. Ja volim nju, ona voli mene. I čini se da je to prava ljubav. A nakon vjenčanja ... kao da ispari. Ne smatram se glupim, postigao sam uspjeh u poslu, ali to ne razumijem.

- A koliko je trajao vaš obiteljski život?

- Prvi brak - oko deset godina, s drugom ženom živjeli smo tri godine, s posljednjom - gotovo šest.

- I što, ljubav je nestala odmah nakon vjenčanja?

“Drugi put stvari nisu išle kako treba od samog početka. Ne znam zašto. Mislila sam da se volimo. Ali već tijekom medenog mjeseca počela je noćna mora iz koje se nismo probudili. Prije vjenčanja, sreo sam se s njom samo šest mjeseci. Bila je to romansa brzog tempa. Nešto nevjerojatno! A onda – rat.

Moja prva žena i ja dobro smo živjeli tri-četiri godine. Tada se pojavilo dijete, a ona više ni o čemu drugom nije razmišljala. Samo nisam primijetio. Kao da je ovo dijete bilo sve što je htjela od mene. On se rodio, a ja više nisam bila potrebna.

Jeste li pokušali razgovarati s njom?

- Naravno. Odgovorila mi je da sam luda, da ne razumijem koliko joj je teško s bebom. Rekla je da joj trebam pomoći. Pokušao sam, ali ništa se nije promijenilo. Sve smo se više udaljavali i ubrzo potpuno ohladili jedno prema drugom. Ljubav je nestala. Shvatili smo da brak nije uspio.

Treća žena... Mislio sam da će s njom biti drugačije. Bio sam razveden tri godine, a dvije smo hodali. Mislio sam da smo testirali osjećaje. Činilo mi se da prvi put shvaćam što znači nekoga voljeti. I stvarno me voljela, osjećao sam.

Mislim da se nisam promijenila otkako sam se udala. I dalje sam je volio i trudio sam se da ona to vidi. Rekao sam kako je lijepa, kako je volim, kako sam ponosan na nju. No, nakon nekoliko mjeseci počela su prigovaranja. Prvo, o sitnicama: nisam iznio smeće, nisam pospremio odjeću. Zatim je prešla na moj lik. Rekla je da mi se ne može vjerovati, da je varam. Sve je kritizirala. Kad sam je upoznao, bila je najpristojnija žena na svijetu. To je ono što me privuklo. Ona je uvijek bila zadovoljna svime, ja sam bio divan. Vjenčali smo se, a pokazalo se da sam sve radila krivo. Iskreno, ne znam što se dogodilo. Na kraju sam se iznervirao...i odljubio je. Da, i ona također. Ostati zajedno bilo je besmisleno i prekinuli smo.

Bilo je to prije godinu dana. Zašto ljubav nestaje nakon braka? Je li tako sa svima? Možda je zato toliko razvoda? Ne mogu vjerovati da mi se ovo dogodilo već tri puta. A oni koji se ne razvode žive s prazninom u srcu ili stvarno nekako čuvaju ljubav? Ako da, kako?

Pitanja koja je postavio moj susjed u avionu danas muče mnoge: i oženjene i rastavljene. Jedni se obraćaju prijateljima, drugi psiholozima, svećenicima, netko se zatvara u sebe. Ponekad nam odgovaraju stručnim žargonom koji je gotovo nemoguće razumjeti, ponekad nas pokušaju utješiti šalom. Naravno, ima istine u šali, ali pomoći će vam kao aspirin oboljelom od raka.

I toliko želimo da romantika ne umre nakon vjenčanja. Ova potreba je tako duboko u nama. Gotovo u svakom časopisu postoje članci o ovoj temi. O ovom pitanju raspravlja se u televizijskim i radijskim emisijama. Puno je knjiga napisano. Jer problem je doista ozbiljan.

Dakle, na raspolaganju su nam - knjige, časopisi, pomoć stručnjaka. Ali zašto su samo rijetki otkrili tajnu sretnog obiteljskog života? Idemo na seminare, slušamo dobre savjete, ali zašto, kada se vratimo kući, ustanovimo da ih nismo u stanju poslušati? Pročitali smo članak u jednom časopisu: “101 način da svom supružniku pokažete da ga volite”, odabrali smo između njih dva ili tri najprikladnija, kako nam se čini, a naš suputnik iz nekog razloga ništa ne primijeti. Ostalih 98 proglašavamo bezvrijednima i živimo po starom.

U ljubavi se morate objasniti na jeziku onoga koga volite.

Svrha moje knjige je odgovoriti na ova pitanja. Nimalo jer knjige i članci napisani prije ne mogu pomoći. Samo smo previdjeli ono najvažnije: ljudi govore različitim jezicima ljubavi.

Tada možemo preuzeti kontrolu nad drugima, iako to obično zahtijeva mnogo više snage. A ipak bolje razumijemo svoj materinji jezik i slobodnije ga govorimo. Međutim, što duže učimo strani jezik, to nam se čini lakšim. Ako ne znamo strane jezike i sretnemo stranca, teško nam je. Da bismo izrazili najjednostavniju misao, gestikuliramo, crtamo, igramo cijele pantomime. Možemo komunicirati, ali kako nespretno! Razlike u jezicima sastavni su dio ljudske kulture. A ako želimo da nas granice ne sprječavaju da se razumijemo, moramo učiti strane jezike.

Isto je i s emocijama. Jezik na kojem izražavate ljubav može se razlikovati od jezika vašeg supružnika, poput engleskog od kineskog. Beskorisno je izjavljivati mu ljubav na engleskom ako on razumije samo kineski. Nikada nećete naučiti voljeti jedno drugo. S mojom trećom suprugom moj je suputnik pokušao razgovarati jezikom “riječi ohrabrenja”: “Rekao sam kako je lijepa, kako je volim, kako sam ponosan na nju.” Izrazio je svoju ljubav, i to iskreno. Ali ona nije znala ovaj jezik. Možda je u njegovom ponašanju tražila znakove ljubavi, a nije ih vidjela. Nije dovoljno samo biti iskren. U ljubavi se morate objasniti na jeziku onoga koga volite.

Radim s parovima dvadeset godina i evo što sam shvatio: postoji pet primarnih jezika ljubavi — pet načina na koje ljudi izražavaju ljubav. S lingvističkog gledišta, svaki jezik može imati dijalekte. Mogu biti na jeziku ljubavi. Zato postoje članci s takvim naslovima: "10 načina da svojoj supruzi pokažete da je volite", "20 načina da zadržite muža kod kuće" ili "365 izraza bračne ljubavi". Po mom mišljenju, postoji samo pet glavnih jezika, a sve ostalo su dijalekti. Kako ćete izjaviti ljubav ovisi samo o vašoj mašti. Važno je to učiniti na jeziku vašeg suputnika.

Poznato je da se djeca različito emocionalno razvijaju. Neki, na primjer, razviju nisko samopoštovanje, dok su drugi sasvim adekvatni. Neki su nesigurni, drugi se uvijek osjećaju sigurno. Neki od djetinjstva osjećaju da su voljeni i cijenjeni, drugi rastu

Različiti ljudi vole potpuno različite manifestacije pažnje i ljubavi. Svatko ima svoje shvaćanje kako želi da se prema njemu postupa. Ovo je vrsta materinjeg jezika, koji se ne poklapa uvijek s materinjim jezikom partnera.

Za neke je pravi izraz ljubavi stalna briga i pomoć, za druge to su znakovi pažnje u obliku iznenađenja, poklona i cvijeća. Nekima se sve to čini nepotrebnim ako partner nikad nije u blizini.

Beskorisno je nekome izjavljivati ljubav na jednom jeziku ako vas sugovornik razumije samo na drugom, različitom od vašeg.

Da bi vas čuli i razumjeli, morate govoriti istim jezikom sa svojim suputnikom.

Ali što ako stvarno želite da vam daju cvijeće i darove, komplimente, ali mladić to ne razumije? Je li moguće naučiti jezik svog partnera?

5 jezika ljubavi

U potrazi za odgovorima na ova pitanja slučajno sam naletjela na knjigu Garyja Chapmana The Five Love Languages.

Chapman razvija koncepte zaljubljivanja i. Zaljubljivanje - privremeni emocionalni ispad koji neočekivano dolazi u život i također ga neočekivano napušta. Ljubav - je izbor, čin volje koji zahtijeva disciplinu i prepoznaje potrebu za rastom. Trudite se za drugu osobu, a ako uspijete, onda se i sami radujete što istinski volite.

Svjesni izbor suprotstavljen je euforiji zaljubljenosti. Možete se voljeti čak i nakon što osjećaji nestanu. Pitanje je napraviti pravi izbor u korist ljubavi i poštivanja interesa vašeg partnera. U ovom slučaju, glavna stvar je „razgovarati sa svojim suputnikom na njegovom jeziku.

1. Ohrabrujuće riječi

Riječi ohrabrenja - jedan od pet glavnih jezika. Postoje oni kojima je vrlo važno da budu cijenjeni i pohvaljeni na vrijeme. Kada se takvim ljudima dive, oni su zahvalni i spremni na podvige i sve zahtjeve. Na primjer, da biste pobudili povjerenje u svog partnera, samo ga trebate još jednom pohvaliti.

Pohvale i podrška pomažu partneru da osjeti svoju važnost.

Oni vas zbližavaju, liječe rane i omogućuju vam da oboje postignete nešto u životu. Prave riječi daju odlučnost i pripremaju vas za pobjedu.

Važno je moći se diviti ne samo impresivnim rezultatima, već i vjerovati u sposobnosti svog voljenog. Razgovarajte o prednostima, a ne o slabostima. Tada će se planine pomaknuti za vas.

2. Vrijeme

Za nekoga tko govori jezikom vremena, najvažnije je provoditi vrijeme jedno s drugim. Biti zajedno znači obraćati pažnju jedno na drugo, a ne samo biti u blizini. Kada provodite vrijeme zajedno, partneru treba posvetiti punu pažnju, razgovarati, fokusirajući se na sugovornika, a ne stvarati iluziju zajedničkog druženja.

Ljudi često krivo shvaćaju potrebe svog partnera. Ako je jezik vašeg partnera 'vrijeme', nemojte žuriti s traženjem rješenja za njegove probleme. Morate moći pokazati da razumijete koliko je vaš suputnik težak i uvredljiv, jer on želi razumijevanje. Potrebno je slušati, suosjećati, pokušati razumjeti misli, osjećaje i želje drugoga.

Ponekad je naučiti slušati gotovo jednako teško kao naučiti strani jezik. Ali da biste razumjeli partnera, to ćete morati učiniti. Pokušajte ne savjetovati, već suosjećati. Pokušajte razumjeti, a ne nuditi rješenje. Postavljajte više pitanja i pokušajte se usredotočiti na osobu, a ne na njezin problem.

3. Darovi

Za mnoge su ljubav i davanje jedno te isto. Dakle, za neke su vidljivi simboli ljubavi sadržani u . Simboli imaju emocionalnu vrijednost. U isto vrijeme, cijena darova apsolutno nije važna, jer glavna stvar je pažnja. Tražili ste dar, dakle, smislili ste osobu i na to potrošili svoje vrijeme.

Osobi koja govori jezikom darova njihova je cijena ravnodušna. Pritom je jezik darova - najjednostavniji. Možete kupiti neke sitnice ili napraviti nešto vlastitim rukama. Čak i vaša prisutnost može biti dar. Ako osjećate da je to vrsta pažnje koja vam je potrebna, recite to naglas. Možda vaš partner jednostavno ne razumije da vam je to uopće važno.

4. Pomoć

Ako vam se čini da vam partner ne pomaže, a vi ste umorni sve raditi sami, onda je vaš jezik pomoć. Za ovu vrstu ljudi pomoći - znači učiniti nešto za drugoga. Pomoć može biti različita: riješiti automobil, pokupiti se s posla, očistiti stan ili prošetati psa. Kada pomažete partneru, nastojite mu udovoljiti pokazujući svoju ljubav. Pomoć zahtijeva vrijeme i trud.

Ako vam je jako važno da vam partner pomogne oko nečega što vam zadaje probleme, a on to ne razumije, pitajte. Pomoć treba samo tražiti, a ne naređivati. I ne morate se uvrijediti ako vam ne pomognu standardno. Možda vaš suputnik drugačije shvaća svijet.

5. Dodir

Za neke ljude, jedini način da osjete ljubav je - dodir. Takvim ljudima je vrlo važno da se drže za ruke, potrebno ih je stalno grliti, dodirivati. Taktilni receptori za takve ljude su odlučujući. Ali budite oprezni: neće se sve što vam se sviđa možda svidjeti i vašem partneru, pa je bolje da ga pitate za želje.

Takvim je ljudima vrlo važno osjetiti fizičku blizinu osobe. Ako je vaš partner iz ove skupine, glavna stvar koju trebate učiniti u teškim trenucima je biti blizu. Čovjek će više utješiti u vašem naručju nego u bilo kojoj riječi podrške.

Kako razumjeti koji jezik govorite

Kada se osjećate voljeno? Ako ne možete odgovoriti, možete ići suprotno: što vam najviše nedostaje u vezi? Što vas najviše boli i boli? Ako kritika i osuda voljene osobe najviše boli, onda su vaš jezik riječi ohrabrenja. Ako ste uznemireni nedostatkom cvijeća kod kuće i rijetkim iznenađenjima, vaš jezik je "darovi". Ako vas vrijeđa što je mladić stalno na poslu, a vi malo vremena provodite zajedno, - vremena.

Razmislite kako vi sami izražavate ljubav, što radite u vezi. Vjerojatno biste željeli dobiti isto zauzvrat.

I neka vas partnerova kritika ne uvrijedi. Pokušajte to shvatiti kako treba. Pomaže odrediti partnerov jezik, to je njegov način traženja ljubavi.

Zašto ti ovo treba

Ponekad je iznimno važno vidjeti svijet očima druge osobe. Svatko ima različite potrebe i to je u redu. Ponekad je za to dovoljno vremena da shvatite što je važno za vašeg partnera, a ne samo za vas. Tada će ga biti moguće podržati koliko god treba. Dajte ljudima ono što im je potrebno, a ne vama.

Caroline, Shelley i Derek

Prijevod je napravljen prema izdanju:

G. Chapman

"Pet jezika ljubavi"

Northfield Publishing,

Chicago, 1995

Biblijski citati dani su prema sinodskom prijevodu

Izdanje 18

Zahvalnost

Zahvalan sam stručnjacima čije su mi teorije pomogle u radu. Među njima su psihijatri Ross Campbell, Judd son Swihart i Scott Peck.

I na kraju ono najvažnije. Želim zahvaliti ljudima koje sam upoznao u svom dvadesetogodišnjem radu i koji su sa mnom podijelili ono najintimnije. Bez njih ove knjige ne bi bilo.

Poglavlje 1
Što se događa s ljubavlju nakon braka?

Na 30 000 stopa, negdje između Buffala i Dallasa, odložio je svoj časopis, okrenuo se prema meni i upitao:

- Što radiš?

“Ja sam bračni savjetnik, predajem seminare.

“Onda mi možda možeš odgovoriti. Dugo sam željela znati: što se događa s ljubavlju nakon braka?

Shvatio sam da ne mogu zadrijemati: "O čemu pričaš?"

- A koliko je trajao vaš obiteljski život?

- Prvi brak - oko deset godina, s drugom ženom živjeli smo tri godine, s posljednjom - gotovo šest.

- I što, ljubav je nestala odmah nakon vjenčanja?

Jeste li pokušali razgovarati s njom?

Mislim da se nisam promijenila otkako sam se udala. I dalje sam je volio i trudio sam se da ona to vidi.

Rekao sam kako je lijepa, kako je volim, kako sam ponosan na nju. No, nakon nekoliko mjeseci počela su prigovaranja. Prvo, o sitnicama: nisam iznio smeće, nisam pospremio odjeću. Zatim je prešla na moj lik. Rekla je da mi se ne može vjerovati, da je varam. Sve je kritizirala. Kad sam je upoznao, bila je najpristojnija žena na svijetu. To je ono što me privuklo. Ona je uvijek bila zadovoljna svime, ja sam bio divan. Vjenčali smo se, a pokazalo se da sam sve radila krivo. Iskreno, ne znam što se dogodilo. Na kraju sam se iznervirao...i odljubio je. Da, i ona također. Ostati zajedno bilo je besmisleno i prekinuli smo.

Puno je knjiga napisano. Jer problem je doista ozbiljan.

Dakle, na raspolaganju su nam - knjige, časopisi, pomoć stručnjaka. Ali zašto su samo rijetki otkrili tajnu sretnog obiteljskog života? Idemo na seminare, slušamo dobre savjete, ali zašto, kada se vratimo kući, ustanovimo da ih nismo u stanju poslušati? Čitamo članak u jednom časopisu: “101 način da pokažete supružniku da ga volite”, biramo između njih dva ili tri najprikladnija, kako nam se čini, ali naš suputnik iz nekog razloga ne primjećuje ništa . Ostalih 98 proglašavamo bezvrijednima i živimo po starom.

U ljubavi se morate objasniti na jeziku onoga koga volite.

Svrha moje knjige je odgovoriti na ova pitanja. Nimalo jer knjige i članci napisani prije ne mogu pomoći. Samo smo previdjeli ono najvažnije: ljudi govore različitim jezicima ljubavi.

Lingvistika razlikuje mnoge jezike: japanski, kineski, španjolski, engleski, portugalski, grčki, njemački, francuski i tako dalje. Većina nas od djetinjstva govori jezikom svojih roditelja, naučili smo ga, postao nam je glavni, materinji jezik. Tada možemo preuzeti kontrolu nad drugima, iako to obično zahtijeva mnogo više snage. A ipak bolje razumijemo svoj materinji jezik i slobodnije ga govorimo. Međutim, što duže učimo strani jezik, to nam se čini lakšim. Ako ne znamo strane jezike i sretnemo stranca, teško nam je. Da bismo izrazili najjednostavniju misao, gestikuliramo, crtamo, igramo cijele pantomime. Možemo komunicirati, ali kako nespretno! Razlike u jezicima sastavni su dio ljudske kulture. A ako želimo da nas granice ne sprječavaju da se razumijemo, moramo učiti strane jezike.

Radim s parovima dvadeset godina i evo što sam shvatio: postoji pet primarnih jezika ljubavi — pet načina na koje ljudi izražavaju ljubav. S lingvističkog gledišta, svaki jezik može imati dijalekte. Mogu biti na jeziku ljubavi. Zato postoje članci s takvim naslovima: "10 načina da svojoj supruzi pokažete da je volite", "20 načina da zadržite muža kod kuće" ili "365 izraza bračne ljubavi". Po mom mišljenju, postoji samo pet glavnih jezika, a ostalo su dijalekti. Kako ćete izjaviti ljubav ovisi samo o vašoj mašti. Važno je to učiniti na jeziku vašeg suputnika.

Svatko tko je od djetinjstva okružen brigom, nauči jezik ljubavi, na kojem su ljubav izražavali njegovi roditelji i prijatelji. To će mu postati obitelj. Kasnije može savladati i druge jezike, ali mu je uvijek lakše govoriti svoj materinji jezik. Za one koji nisu upoznali roditeljsku ljubav, formira se i jezik ljubavi. Ali nije sasvim u pravu. Oni su poput nepismene djece s oskudnim rječnikom. U njih se nije puno ulagalo, ali mogu to prevladati. Samo moraju raditi više od ostalih. Emocionalno nerazvijeno dijete može osjetiti ljubav i naučiti je izražavati, ali to mu je teže nego onima koji su odrasli u zdravoj sretnoj obitelji.

Vrlo je rijetko da muž i žena govore istim jezikom ljubavi. Svatko koristi svoje i čudi se zašto kao da ga ne čuju. I ne razumiju se, jer govore različitim jezicima. Glavni problem je ovdje, a ja želim ponuditi rješenje. Zato sam napisao još jednu knjigu o ljubavi. Kad shvatimo kojim jezikom govorimo mi sami, a kojim naš suputnik, možemo koristiti svaki savjet iz knjiga i časopisa.

Mislim da je sposobnost govora materinjeg jezika vašeg supružnika ključ za dug i sretan obiteljski život. Ljubav ne nestaje uvijek nakon braka, ali da bismo je zadržali, gotovo svi ćemo morati raditi i naučiti neki drugi jezik ljubavi. Čovjek se ne može osloniti na svoje kad to naš suputnik ne razumije. Ako želimo da on osjeti našu ljubav, moramo o tome govoriti na njegovom jeziku.

Ponekad se čini da je život para izgrađen na stalnim nesporazumima, a komunikacija muškarca i žene nalikuje dijalogu gluhih. Zašto je dvoje voljenih ljudi tako teško pronaći međusobno razumijevanje? Gary Chapman, autor knjige Pet ljubavnih jezika. Kako izraziti ljubav svom suputniku”, smatra da je poanta u tome da s voljenima govorimo različitim jezicima ljubavi.

On identificira pet načina na koje ljudi izražavaju svoju ljubav, pet jezika ljubavi. Jezik kojim govorimo ovisi o nizu faktora: odgoju, modelu roditeljske obitelji, karakternim osobinama. Skloni smo "naslijediti" jezik ljubavi, navikavajući se izražavati se njime i očekujući kao odgovor iste razumljive ljubavne formule. Ali što ako partner slijedi potpuno drugačiji ljubavni kodeks? Ako želimo da osjeti našu ljubav, morat ćemo o tome govoriti na jeziku koji on razumije.

Jezik ljubavi #1: Riječi

Jednostavne, iskrene riječi podrške i pohvale su ono što mnogima od nas nedostaje. Osobe koje u djetinjstvu nisu bile dovoljno hvaljene imaju hitnu potrebu da ih partner ne samo cijeni i poštuje, već da im to može otvoreno reći. Osim toga, svi mi s vremena na vrijeme sumnjamo u sebe, možemo li postići uspjeh. Riječi podrške voljene osobe mogu ohrabriti i dati povjerenje, potaknuti da počnemo raditi ono što želimo, a za što još uvijek nemamo hrabrosti.

Ljubav govori jezikom lijepih riječi. Voljeti je, između ostalog, biti sposoban zamoliti za oprost i reći "Opraštam". Ljubav ne traži, već traži. "Toliko volim tvoju pitu s potpisom, kad bi je samo mogao ponovno napraviti", umjesto "svačije žene kuhaju, ali jesi li zaboravio kako?" I zapamtite, u riječima je vrlo važno ne samo što, nego i kako govorimo. Isti izraz može se izgovoriti na potpuno različite načine.

Savjet: Ako vam je taj jezik stran i niste baš elokventni, ali vam se čini da ga vaš partner govori, dobro pratite što ljudi oko vas govore. Čujete kako je vaš prijatelj dao kompliment svojoj ženi - zapamtite, šef je cijenio vaše zasluge i pohvalio - poslušajte koje je riječi upotrijebio za to, likovi u filmu priznaju ljubav jedno drugom - to također može ići u vašu kasicu prasicu rječnik za voljenu osobu.

Bonus: Kad nam se govore ugodne riječi, slave se naši uspjesi, osjećamo zahvalnost i vrlo vjerojatno ćemo biti spremni zauzvrat učiniti nešto ugodno za partnera.

Jezik ljubavi #2: Vrijeme

Provoditi vrijeme s nekim znači posvetiti mu punu pažnju. Vrijeme je najvrjedniji resurs, kada ga darujemo drugoj osobi, dajemo i dio svog života, sebe. Biti zajedno i biti blizu dvije su različite stvari. Zajedno je gledati se, razgovarati, čuti, razumjeti. Sjediti jedno pokraj drugog na kauču i gledati televiziju uopće nije isto što i razgovarati za doručkom dok čitate novine ili zakopani u svoje računalo.

Koja je temeljna razlika od prvog jezika ljubavi? Jezikom riječi važno je partneru reći koliko je vrijedan, jezikom vremena važno ga je saslušati, razumjeti, osjetiti. Dešava se da kada partner ispriča svoje muke, razmišljanja, događaje koji su se dogodili tijekom dana, naš prvi poriv bude da mu damo savjet, da riješimo problem. To posebno vrijedi za muškarce s njihovim pragmatičnim pristupom životu. Ali to nikako nije ono što ženi treba ako je njezin ljubavni jezik vrijeme. Treba je saslušati, osjećati se važnom i značajnom, treba joj simpatija i razumijevanje, osjećaj da je volite i vjerujete u nju, što god joj se u životu dogodilo. I tada se lako može sama nositi sa svojim problemima.

Savjet: Kada provodite vrijeme zajedno, gledajte partnera direktno u oči, tako ćete uspostaviti kontakt i prenijeti osjećaj da ste zaista spremni čuti i razumjeti. Neka vas posao i telefonski pozivi ne ometaju, odložite ih na neko vrijeme ili riješite unaprijed. Naučite ne prekidati. Umjesto toga, promatrajte svog partnera, njegove izraze lica, intonacije, geste, to će vam omogućiti da ga bolje osjetite. Potrudite se i pokušajte dijeliti partnerove hobije. Volite li rock, ali vaš partner voli klasiku? Pa, otiđite s njim na koncert, makar vas uspomene iz djetinjstva na glazbenu školu zanijemile. Možda nikada nećete naučiti razlikovati simfoniju od arije, ali ćete naučiti voljeti svog partnera.

Bonus: Kada radite nešto sa svojim partnerom, imate zajedničke uspomene. A oni, zauzvrat, mogu postati neiscrpan izvor radosti i pomoći u jačanju zajednice.

Jezik ljubavi #3: Darovi

Ako voljeti znači davati, onda ovoj definiciji najbolje odgovaraju darovi. Poklon je vidljivo utjelovljenje ljubavi. Možda je ovaj jezik jedan od najjednostavnijih, a učenje nije tako teško. Pokloni se mogu kupiti, napraviti vlastitim rukama, važno je da u procesu razmišljate o osobi i odaberete ono što mislite da mu može ugoditi.

Savjet: Materijalni troškovi daleko su od glavne stvari u ovom ljubavnom jeziku. Dar bi trebao odgovarati vašoj financijskoj razini, ali ne više. Osim toga, dirljiv dar uvijek možete napraviti vlastitim rukama. Ako uopće ne znate što pokloniti voljenoj osobi, možete poslušati savjet njegovih prijatelja ili rodbine, a u tome nema ništa sramotno, jer ono što želite je učiniti nešto lijepo, pokazati svoju ljubav na takav način način na koji je to razumljivo.

Bonus: Dar je nešto što čovjek ima barem neko vrijeme. Dar je vaša utjelovljena misao ili osjećaj o kojem će osoba dugo razmišljati: “Ona me se sjeća” ili “Mislio je na mene kada je birao ovaj dar.” Gledajući ovaj poklon ili uzimajući ga u ruku, vaš partner će vas se sjećati sa zahvalnošću i ljubavlju. Tako će vam poklon bumerang koji ste napravili vratiti vaše osjećaje, ojačati ih zahvalnošću vašeg partnera.

Jezik ljubavi #4: Pomoć

Pomoći znači učiniti nešto za drugu osobu, izraziti svoju brigu na djelu. Žena kuha večeru, čisti kuću, muž kupuje namirnice i pomaže ženi oko auta kad se pojave problemi. Ovo je razmjena koja bi mogla ojačati zajednicu. Pomoć zahtijeva vrijeme i trud. Ako rado pomažete svom partneru, izražavate svoju ljubav.

Savjet: Ako osjećate da je vaš partner stalno iritiran, da se žali na vas i vjerojatno vam njegov jezik ljubavi pomaže, zamolite ga da napravi popis obaveza od četiri točke koje bi želio dobiti od vas. U pravilu su te stvari vrlo jednostavne: pospremiti krevet, održavati čiste čarape, oprati auto ili ponekad očistiti suđe. Dva mjeseca pokušajte slijediti ove točke, imajući na umu da to radite iz ljubavi prema svom suputniku, i, vjerujte mi, rezultati neće dugo čekati.

Bonus:Čak i ako jezik pomoći nije vaš jezik ljubavi, povremeni umor od posla i svakodnevnog života vjerojatno vam je poznat. Ako vaš partner govori upravo tim jezikom, a vi ste ga i vi uspjeli savladati, onda ćete u trenucima kada se osjećate preopterećeno i iscrpljeno, iznenada otkriti da je kraj vas najosjetljiviji pomoćnik, koji će vam zahvalno uzvratiti istim novcem. preuzeti dio svojih obaveza.

Jezik ljubavi #5: Dodir

Kroz dodir možete izraziti mnoge nijanse svojih osjećaja: od nježnosti, brige, privrženosti do strastvene želje – a za neke je to jedini način da osjete ljubav. Taktilni receptori raspoređeni su po cijelom tijelu, što ovom jeziku daje mnogo nijansi i mogućnosti: svaki nježan dodir može prenijeti ljubav, dok se i najmanja grubost ili nepažnja mogu protumačiti kao najdublja uvreda. Ljudima koji govore ovim jezikom jako je važno da drže partnera za ruku, da osjete zagrljaje, poljupci se dive, seksu pridaju posebnu važnost i počinju sumnjati jesu li voljeni ako ih ne dobiju. Međutim, to ne znači da ako vas privlači intimna strana veze, onda je vaš ljubavni jezik dodir. Ovaj jezik ljubavi mnogo je širi i bogatiji.

Savjet: Naša duša živi u našem tijelu. Kada dodirnete partnerovo tijelo, dodirnete i njegovu dušu. Ne postoje dvije iste osobe, a ono u čemu se vi osjećate dobro možda vašem partneru neće biti nimalo ugodno. Slušajte ga, istražujte njegovo tijelo, odnosite se prema njemu s nježnošću i poštovanjem, a onda ovo može biti uzbudljiv proces za oboje. Nemojte se ograničavati samo na seks i predigru. Kratki dodiri tijekom dana igraju veliku ulogu ako vaš partner govori jezikom dodira. Stavite ruku na rame kad donesete šalicu kave, zagrlite struk u prolazu, poljubite suputnika kad uđete u auto – i tada će se sigurno osjećati voljeno.

Bonus: Treba li govoriti o bonusima kada je u pitanju posvećivanje više vremena i pažnje intimnom životu partnera?

Kako prepoznati jezik ljubavi...

...rudnik

Nekima je dovoljno samo preletjeti imena kako bi shvatili što im je točno najvažnije, na primjer zajedničko vrijeme ili dodir. Ali često čak ni prepoznavanje vlastitog jezika nije tako jednostavno. Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se bolje čujete:

1. Ako vam predloženi popis nije dao jasan odgovor, pokušajte neko vrijeme apstrahirati od njega. Sjetite se što vas obično najviše povrijedi u odnosima s voljenima? Ako je kritika partnera izuzetno bolna za vas, možda su vaš materinji jezik riječi. Ako padate u očaj jer vaš partner kad dođe s posla večera, obavlja kućanske poslove, ispituje vas kako ste proveli dan, ali vas nikad ne zagrli i zaspi okrenut zidu, a da vas nije ni poljubio, trebali biste pogledajte jezik dodira. Ako ste uznemireni rijetkom prisutnošću cvijeća i darova, onda će vam jezik darova vjerojatno biti blizak. I tako dalje.

2. Još jedan način da prepoznate svoj jezik je da se prisjetite kako obično izražavate ljubav svom partneru. Što radiš za ovo, kažeš? Planirate slobodno vrijeme i birate gdje ćete zajedno za vikend? Diviti se svom partneru tako da ni svi vaši prijatelji ne sumnjaju da je vaš suputnik zaista najbolji? Vjerojatno očekujete isto zauzvrat.

3. Ako trenutno nemate voljenu osobu, to uopće ne znači da ne trebate učiti jezike ljubavi. Prije ili kasnije upoznat ćete nekoga tko vam se sviđa, a sada se možete početi pripremati za taj susret - proučavajući sebe i zamišljajući kojim jezicima drugi govore. U ovom slučaju možda će vam biti teško sjetiti se što vas boli u vezi ili kako pokazujete svoju ljubav. Zatim upotrijebite svoju maštu, ona je jednako važan izvor informacija o vama. Pokušajte maštati o svom idealnom partneru. Što je on? Što on čini da osjetite njegovu ljubav? Grli li vas, sudjeluje li aktivno u odgoju vaše djece, obasipa li vas komplimentima ili darovima? Sve ovo će vam pomoći da pronađete ključ vašeg jezika.

...i partnera

Njegov jezik možete naučiti pomoću gore opisanih metoda. Voljenoj osobi možete postaviti i izravna pitanja o tome što točno očekuje i želi od veze i od vas. Još jedan trik: poslušajte njegove tvrdnje. Kritika je jedan od načina da izjavite ljubav, iako ne najuspješniji. Poslušajte što vam partner najčešće zamjera.

Nikada mi ne poklanjaš cvijeće! "Želim doći u čistu i njegovanu kuću, zašto to ne učiniš?", "Potpuno si se udaljio od mene - ne ljubiš, ne grliš" .”

Kritika je, ako je ne shvatimo osobno, vrijedan izvor informacija. U to ćete se uvjeriti ako, umjesto nerviranja i uzvratnih zahtjeva, pažljivo i s poštovanjem saslušate partnera. “Jako si uzrujan (a) zbog činjenice da smo rijetko zajedno. Razmislimo kako možemo naći vremena i kamo otići zajedno? Koristeći ovaj pristup, vidjet ćete da od partnerove kritike neće biti ni traga, umjesto nje će se pojaviti zahtjevi, zahvalnost i ljubav.

Gary Champen
pet jezika ljubavi
Prijevod N. Budina
Gary Champen, PhD, radi
s bračnim parovima, vodi seminare
o obiteljskim i bračnim pitanjima.
Autor je mnogih popularnih knjiga na tu temu.
Kako izraziti ljubav svom suputniku?
Jeste li se vi i vaš suprug slagali?
Ljubav se može izraziti na različite načine. Dr. Gary Champen tvrdi da postoji pet jezika ljubavi:
Riječi ohrabrenja - Vrijeme - Darovi - Pomoć - Dodir
Pokušavate supružniku pokazati da ga volite, ali on kao da ništa ne primjećuje. Možda samo govorite različite jezike? Možda vaš muž želi da suosjećate s njim, ali umjesto toga skuhajte ukusnu večeru. Možda vaša žena želi provoditi više vremena s vama, ali joj ne trebaju raskošni buketi koje svake večeri darujete.
Na kraju knjige pronaći ćete vodič za raspravu koji će vam pomoći da bolje razumijete ono što ste pročitali. Prije nego što primijetite, naučit ćete razumjeti jezik drugoga, izražavati mu ljubav, a ubrzo ćete osjetiti da ste i vi voljeni.
Caroline, Shelley i Derek
Citati iz Biblije dani su prema sinodskom prijevodu
Sadržaj
Zahvalnost
Poglavlje 1. Što se događa s ljubavlju nakon braka?
2. Poglavlje
Poglavlje 3
Poglavlje 4. Jezik ljubavi 1: Riječi ohrabrenja
5. poglavlje
Poglavlje 6
Poglavlje 7
Poglavlje 8
Poglavlje 9
Poglavlje 10
Poglavlje 11
Poglavlje 12
Poglavlje 13
Poglavlje 14
Vodič za obiteljske i grupne rasprave
Zahvalnost
Ljubavi učimo prije svega u obitelji. Moja obitelj su moji tata i mama, Sam i Grace, koji me vole više od pedeset godina. Da nije njih, možda sada ne bih pisala o ljubavi, ali sama sam je beznadno tražila. Obitelj je moja supruga Caroline s kojom živimo već trideset godina. Kad bi sve žene znale tako voljeti, muževi ne bi gledali druge. Naša djeca, Shelly i Derek, već su napustila roditeljsko gnijezdo, imaju svoje živote, ali ja znam da me vole. Sretan sam i zahvalan svima njima.
Zahvalan sam stručnjacima čije su mi teorije pomogle u radu.
Među njima su psihijatri Ross Campbell, Judson Swihart i Scott Peck.
I na kraju ono najvažnije. Želim zahvaliti ljudima koje sam upoznao u svom dvadesetogodišnjem radu i koji su sa mnom podijelili ono najintimnije. Bez njih ove knjige ne bi bilo.
POGLAVLJE 1
ŠTO SE DOGAĐA S LJUBAVLJU NAKON VJENČANJA?
Na 30 000 stopa, negdje između Buffala i Dallasa, odložio je svoj časopis, okrenuo se prema meni i upitao:
- Što radiš?
- Bračna sam savjetnica, vodim seminare.
“Onda mi možda možeš odgovoriti. Dugo sam željela znati: što se događa s ljubavlju nakon braka?
Shvatio sam da neće moći odrijemati: "O čemu pričaš?"
“Ženio sam se tri puta”, rekao je. - I svaki put isto: sve je dobro dok se ne vjenčamo. Ja volim nju, ona voli mene. I čini se da je to prava ljubav. A nakon vjenčanja ... kao da ispari. Ne smatram se glupim, postigao sam uspjeh u poslu, ali to ne razumijem.
- A koliko je trajao vaš obiteljski život?
- Prvi brak - oko deset godina, s drugom ženom živjeli smo tri godine, s posljednjom - gotovo šest.
- I što, ljubav je nestala odmah nakon vjenčanja?
- Drugi put nije sve išlo od samog početka. Ne znam zašto. Mislila sam da se volimo. Ali već tijekom medenog mjeseca počela je noćna mora iz koje se nismo probudili. Prije vjenčanja, sreo sam se s njom samo šest mjeseci. Bila je to romansa brzog tempa. Nešto nevjerojatno! A onda – rat.
Moja prva žena i ja dobro smo živjeli tri-četiri godine. Tada se pojavilo dijete, a ona više ni o čemu drugom nije razmišljala. Samo nisam primijetio. Kao da je ovo dijete sve što je htjela od mene. On se rodio, a ja više nisam bila potrebna.
- Jeste li pokušali razgovarati s njom?
- Naravno. Odgovorila mi je da sam luda, da ne razumijem koliko joj je teško s bebom. Rekla je da joj trebam pomoći. Pokušao sam, ali ništa se nije promijenilo. Sve smo se više udaljavali i ubrzo potpuno ohladili jedno prema drugom. Ljubav je nestala. Shvatili smo da brak nije uspio.
Treća žena... Mislio sam da će s njom biti drugačije. Bio sam razveden tri godine, a dvije smo hodali. Mislio sam da smo testirali osjećaje. Činilo mi se da prvi put shvaćam što znači nekoga voljeti. I stvarno me voljela, osjećao sam.
Mislim da se nisam promijenila otkako sam se udala. I dalje sam je volio i trudio sam se da ona to vidi. Rekao sam kako je lijepa, kako je volim, kako sam ponosan na nju. No, nakon nekoliko mjeseci počela su prigovaranja. Prvo, o sitnicama: nisam iznio smeće, nisam pospremio odjeću. Zatim je prešla na moj lik. Rekla je da mi se ne može vjerovati, da je varam. Sve je kritizirala. Kad sam je upoznao, bila je najpristojnija žena na svijetu. To je ono što me privuklo. Ona je uvijek bila zadovoljna svime, ja sam bio divan. Vjenčali smo se, a pokazalo se da sam sve radila krivo. Iskreno, ne znam što se dogodilo. Na kraju sam se iznervirao... i odljubio je. Da, i ona također. Ostati zajedno bilo je besmisleno i prekinuli smo.
Bilo je to prije godinu dana. Zašto ljubav nestaje nakon braka? Je li tako sa svima? Možda je zato toliko razvoda? Ne mogu vjerovati da mi se ovo dogodilo već tri puta. A oni koji se ne razvode žive s prazninom u srcu ili stvarno nekako čuvaju ljubav? Ako da, kako?
Pitanja koja je postavio moj susjed u avionu danas muče mnoge: i oženjene i rastavljene. Jedni se obraćaju prijateljima, drugi psiholozima, svećenicima, netko se zatvara u sebe. Ponekad nam odgovaraju stručnim žargonom koji je gotovo nemoguće razumjeti, ponekad nas pokušaju utješiti šalom. Naravno, ima istine u šali, ali pomoći će vam kao aspirin oboljelom od raka.
I toliko želimo da romantika ne umre nakon vjenčanja. Ova potreba je tako duboko u nama. Gotovo u svakom časopisu postoje članci o ovoj temi. O ovom pitanju raspravlja se u televizijskim i radijskim emisijama. Puno je knjiga napisano. Jer problem je doista ozbiljan.
Dakle, na raspolaganju su nam - knjige, časopisi, pomoć stručnjaka. Ali zašto su samo rijetki otkrili tajnu sretnog obiteljskog života? Idemo na seminare, slušamo dobre savjete, ali zašto, kada se vratimo kući, ustanovimo da ih nismo u stanju poslušati? Pročitali smo članak u jednom časopisu: "101 način da pokažete supružniku da ga volite", odabrali smo između njih dva ili tri najprikladnija, kako nam se čini, a naš suputnik iz nekog razloga ništa ne primijeti. Ostalih 98 proglašavamo bezvrijednima i živimo po starom.
U ljubavi se morate objasniti na jeziku onoga koga volite.
Svrha moje knjige je odgovoriti na ova pitanja. Nimalo jer knjige i članci napisani prije ne mogu pomoći. Samo smo previdjeli ono najvažnije: ljudi govore različitim jezicima ljubavi.
Lingvistika razlikuje mnoge jezike: japanski, kineski, španjolski, engleski, portugalski, grčki, njemački, francuski i tako dalje. Većina nas od djetinjstva govori jezikom svojih roditelja, naučili smo ga, postao nam je glavni, materinji jezik.
Tada možemo preuzeti kontrolu nad drugima, iako to obično zahtijeva mnogo više snage. A ipak bolje razumijemo svoj materinji jezik i slobodnije ga govorimo. Međutim, što duže učimo strani jezik, to nam se čini lakšim. Ako ne znamo strane jezike i sretnemo stranca, teško nam je. Da bismo izrazili najjednostavniju misao, gestikuliramo, crtamo, igramo cijele pantomime. Možemo komunicirati, ali kako nespretno! Razlike u jezicima sastavni su dio ljudske kulture. A ako želimo da nas granice ne sprječavaju da se razumijemo, moramo učiti strane jezike.
S emocijama - isto. Jezik na kojem izražavate ljubav može se razlikovati od jezika vašeg supružnika, poput engleskog od kineskog. Beskorisno je izjavljivati mu ljubav na engleskom ako on razumije samo kineski. Nikada nećete naučiti voljeti jedno drugo. S mojom trećom suprugom moj je suputnik pokušao razgovarati jezikom "riječi ohrabrenja": "Rekao sam kako je lijepa, kako je volim, kako sam ponosan na nju." Izrazio je svoju ljubav, i to iskreno. Ali ona nije znala ovaj jezik. Možda je u njegovom ponašanju tražila znakove ljubavi, a nije ih vidjela. Nije dovoljno samo biti iskren. U ljubavi se morate objasniti na jeziku onoga koga volite.
Radim s parovima dvadeset godina i evo do čega sam došao: postoji pet glavnih jezika ljubavi - pet načina na koje ljudi izražavaju ljubav. S lingvističkog gledišta, svaki jezik može imati dijalekte. Mogu biti na jeziku ljubavi. Zato postoje članci s takvim naslovima: "10 načina da svojoj ženi pokažete da je volite", "20 načina da zadržite muža kod kuće" ili "365 izraza bračne ljubavi". Po mom mišljenju, postoji samo pet glavnih jezika, a sve ostalo su dijalekti. Kako ćete izjaviti ljubav ovisi samo o vašoj mašti. Važno je to učiniti na jeziku vašeg suputnika.
Poznato je da se djeca različito emocionalno razvijaju. Neki, na primjer, razviju nisko samopoštovanje, dok su drugi sasvim adekvatni. Neki su nesigurni, drugi se uvijek osjećaju sigurno. Neki od djetinjstva osjećaju da su voljeni i cijenjeni, drugi odrastaju nevoljeni, neželjeni, podcijenjeni. Svatko tko je od djetinjstva okružen brigom, nauči jezik ljubavi, na kojem su ljubav izražavali njegovi roditelji i prijatelji. To će mu postati obitelj. Kasnije može savladati i druge jezike, ali mu je uvijek lakše govoriti svoj materinji jezik.
Za one koji nisu upoznali roditeljsku ljubav, formira se i jezik ljubavi. Ali nije sasvim u pravu. Oni su poput nepismene djece s oskudnim rječnikom. U njih se nije puno ulagalo, ali mogu to prevladati. Samo moraju raditi više od ostalih. Emocionalno nerazvijeno dijete može osjetiti ljubav i naučiti je izražavati, ali to mu je teže nego onima koji su odrasli u zdravoj sretnoj obitelji.
Vrlo je rijetko da muž i žena govore istim jezikom ljubavi. Svatko koristi svoje i čudi se zašto kao da ga ne čuju. I ne razumiju se, jer govore različitim jezicima. Ovdje je glavni problem i želim ponuditi rješenje. Zato sam napisao još jednu knjigu o ljubavi. Kad shvatimo kojim jezikom govorimo mi sami, a kojim naš suputnik, možemo koristiti svaki savjet iz knjiga i časopisa.
Mislim da je sposobnost govora materinjeg jezika vašeg supružnika ključ za dug i sretan obiteljski život. Ljubav ne nestaje uvijek nakon braka, ali da bismo je zadržali, gotovo svi ćemo morati raditi i naučiti neki drugi jezik ljubavi. Čovjek se ne može osloniti na svoje kad to naš suputnik ne razumije. Ako želimo da on osjeti našu ljubav, moramo o tome govoriti na njegovom jeziku.
2. POGLAVLJE
PRAZNE POSUDE LJUBAVI
U našem jeziku je možda najvažnija riječ "ljubav". I najsmisleniji. Svjetovni i religiozni mislioci slažu se da ljubav igra središnju ulogu u životu. Čujemo: „Ljubav je najljepši osjećaj“, „Ljubav vlada svijetom“. Ovu riječ susrećemo u knjigama, pjesmama, časopisima, filmovima. Mnoga filozofska i religijska učenja ljubav stavljaju na prvo mjesto. Sam Krist želio je da njegovi učenici vole jedni druge.
Psiholozi kažu da je potreba za ljubavlju osnovna emocionalna potreba čovjeka. Zbog ljubavi osvajamo planine, prelazimo mora, prelazimo pustinje, borimo se s neslućenim teškoćama. Bez nje ne možemo savladati planine, mora i pustinje, a poteškoće kao da nas progone. Apostol pogana Pavao također hvali ljubav kada kaže: Što god čovjek čini, sve je prazno, ako ljubav ne pokreće. On kaže da su samo tri kvalitete u konačnici važne: "vjera, nada, ljubav; ali ljubav je veća od ovih."
Dakle, ljubav je važna za čovjeka, tako je bilo u prošlosti, tako je i sada. Ali morate priznati da ovu riječ koristimo prečesto i svaki put joj pridajemo drugo značenje. Kažemo: "Volim kobasice" i odmah: "Volim svoju mamu." Imamo omiljene aktivnosti: plivanje, skijanje, lov. Volimo stvari: hranu, dom, automobile. Volimo životinje: pse, mačke, čak i puževe. Volimo prirodu: drveće, travu, cvijeće, lijepo vrijeme. Volimo ljude: majku, oca, djecu, rodbinu, ženu, muža, prijatelje. Volimo samu ljubav.
I kao da želimo sve još više pobrkati, čak i postupke objašnjavamo ljubavlju. – Radim to iz ljubavi. To možete reći o bilo čemu. Muž odlazi drugoj i to naziva ljubavlju. Svećenik to naziva grijehom. Alkoholičar je supruzi priredio još jedan skandal, a nakon toga ona čisti razbijeno posuđe. Ona to zove ljubav. Psiholog bi to nazvao ovisnošću. Otac djetetu popušta u svemu i to naziva ljubavlju. Učitelj će reći: neodgovoran odgoj. Pa što radi onaj koji voli?
Kad sam pisao knjigu, nisam si zadao cilj razriješiti svu tu zbrku. Želim razgovarati o vrsti ljubavi koja je toliko važna za naše mentalno zdravlje. Dječji psiholozi vjeruju da, kako bi dijete odrastalo emocionalno stabilno, njegove osnovne emocionalne potrebe moraju biti zadovoljene. Među njima je najvažnija potreba za ljubavlju i privrženošću. Djeca trebaju osjetiti da su potrebna i željena. Ako je tako, s vremenom će postati punopravni ljudi. Bez ljubavi će zaostati emocionalno i društveno.
Moramo imati blisku, voljenu osobu u blizini. Tome služi brak.
Jako mi se svidjela jedna metafora: "Svako dijete je "posuda" koju treba napuniti ljubavlju. Dijete žudi za ljubavlju. A kada je osjeti, normalno se razvija. Najčešće djeca čine prekršaje kada je "posuda ljubavi" prazan. Ovo su riječi dr. Rossa Campbella, psihijatra specijaliziranog za djecu i adolescente.
Slušala sam ga i sjetila se stotina roditelja koji su mi se žalili na svoju “zlu djecu”. Mnogo puta sam vidio do čega vodi ta praznina u djetetu. On ne osjeća ljubav, on je želi i traži. Samo ne tamo i ne tako.
Sjetio sam se Ashley, trinaestogodišnje djevojčice kojoj je dijagnosticirana spolna bolest. Roditelji su bili šokirani. Okrivili su Ashley. Grdili su školu u kojoj su njihovu kćer učili loše stvari. "Pa zašto je to učinila?" pitali su.
Razgovarao sam s Ashley. Imala je šest godina kada su joj se roditelji rastali. "Činilo mi se da nas je tata ostavio jer me nije volio. Kad sam imao deset, mama se udala, opet ju je netko volio, mene više nitko nije volio. A ja sam to toliko željela. Upoznala sam ga u školi, "Bio je stariji, ali me primijetio. Nevjerojatno. Bio je tako pažljiv, osjećala sam da me stvarno voli. Željela sam ljubav, a ne seks."
Dugi niz godina njezina "posuda ljubavi" ostala je prazna. Majka i očuh brinuli su se da Ashley bude nahranjena, odjevena i nisu primjećivali kako u njoj raste emocionalna napetost. Voljeli su Ashley i mislili su da je ona to vidjela. I tako se pokazalo da govore različitim jezicima. Još malo i bilo bi prekasno.
Ljubav nije samo za djecu. Ta potreba živi u nama, i kad smo odrasli i kad smo ušli u brak. Zaljubivši se, zadovoljimo je. Ali samo neko vrijeme. Ljubav ne traje dugo, to ćemo vidjeti kasnije. Zabluda prolazi, a u nama se budi potreba za ljubavlju. Ovo je svojstvo naše prirode. Tome su usmjerene sve naše želje. Zaljubljujemo se jer trebamo ljubav, trebat ćemo je cijeli život.
U braku trebamo osjetiti ljubav supružnika. Nedavno mi je jedan čovjek rekao: "Kuće, auta, plaže... Što vrijedi ako te žena ne voli?" Znate li što je stvarno rekao? – Više od svega želim da me moja žena voli. Stvari neće zamijeniti ljudsku toplinu.
Jednom sam od jedne žene čula: "Cijeli dan me muž ne primjećuje, a navečer me odvuče u krevet. Mrzim to." Ona ne mrzi seks, ona beznadno traži ljubav.
Nešto u našem biću žudi za ljubavlju druge osobe. Usamljenost je destruktivna za ljudsku psihu. Zato se kriminalci toliko boje biti sami. Ovo je najstroža kazna. Moramo imati blisku, voljenu osobu u blizini. Tome služi brak. Sveto pismo naziva muža i ženu "jednim tijelom" jer su njihovi životi tako blisko isprepleteni. Ali to ne znači da svatko gubi svoju individualnost. Novi zavjet poziva muža i ženu da se vole. Od Platona do Pecka, pisci su naglašavali važnost ljubavi u braku.
Ljubav je važna, ali nije je lako zadržati. Mnogi su parovi podijelili tajne žalbe sa mnom. Netko je došao kada više nisu imali snage zadržati ovu bol u sebi. Drugi - shvaćajući da vlastitim rukama uništavaju brak. Neki su se jednostavno javili da više ne žele živjeti zajedno. Snovi o "vječnoj sreći" su se srušili u surovu stvarnost. Stalno sam čuo: "Ljubav je nestala. Nema više ničega. Nekada smo bili bliski, a sada... Loše nam je zajedno. Ne odgovaramo jedno drugom." Ove priče dokazuju da u odraslom čovjeku, kao iu djetetu, postoji nevidljiva „posuda ljubavi“.
Što ako se u disfunkcionalnim obiteljima strelica indikatora koja pokazuje razinu ljubavi u ovoj posudi zamrzne na nuli? Što ako je otuđenost, grubost, međusobno vrijeđanje, ljutnja rezultat toga? A ako uspijemo napuniti „posudu ljubavi“? Možda će to spasiti brak? Možda će to stvoriti emocionalnu klimu u kojoj će muž i žena raspravljati o nesuglasicama, rješavati sukobe? Možda je to ključ sretnog zajedničkog života?
Da bih odgovorio na ova pitanja, otišao sam na putovanje dugo dvadeset godina. Proputovavši cijelu Ameriku, došao sam do otkrića koja sam opisao u ovoj knjizi. U Seattleu i Miamiju ljudi su sa mnom dijelili svoje najskrivenije stvari. Primjeri u ovoj knjizi preuzeti su iz stvarnog života. Promijenio sam samo imena i mjesta kako bih zaštitio privatnost onih koji su tako otvoreno razgovarali sa mnom.
Otkrio sam da je razina ljubavi jednako važna za brak kao i razina ulja za automobil. Voditi obiteljski život kada je "posuda ljubavi" prazna još je opasnije od vožnje automobila bez ulja. Nadam se da će moja knjiga pomoći spasiti tisuće brakova i poboljšati emocionalnu klimu čak iu prosperitetnoj obitelji. Kakav god da je vaš odnos sada, može biti bolji.
Pripremite se: kada govorite materinji jezik svog supružnika, on se može potpuno promijeniti. Ljudi se drugačije ponašaju kada im je posuda ljubavi puna.
Prije nego prijeđemo na glavni dio, razmotrimo još jedan vrlo važan i složen fenomen: zaljubljivanje.
Bilješke
*U. 13:35 sati
**1 Kor. 13:13
POGLAVLJE 3
LJUBAV
Nismo se dogovorili. Janice je došla u moj ured i pitala tajnicu mogu li joj dati nekoliko minuta. Poznavao sam Janice osamnaest godina. Imala je trideset šest godina. Tijekom godina imala je nekoliko ozbiljnih romana. Jedan je trajao šest godina, drugi tri godine... Ali do vjenčanja nije došlo. S vremena na vrijeme savjetovala se sa mnom. Janice je po prirodi vrlo sabrana, organizirana i pažljiva. Ovako se pojaviti, bez poziva, uopće ne liči na nju. Odlučila sam: "Vjerojatno je problem, pa sam zaboravila nazvati", i pripremila se slušati tužnu priču uplakane Janice. Ali tada su se vrata otvorila, a ona je, ozarena, odlepršala u ured.
Kako si, Janice? Pitao sam.
- Bolje ne može. Vjenčati se.
- Doista? Nisam krio iznenađenje. - Za koga? kada?
- U rujnu. Njegovo ime je David Hellespie.
- Divno. I koliko se dugo poznajete?
- Prošla su tri tjedna.
Znam, znam, ludo je. Ni sam ne vjerujem. Dugo mi je trebalo da se odlučim. Sve me zaustavljalo. sumnjao sam. Da, i sami se sjećate, dr. Chapman, svaki put kad nešto nije bilo u redu. Sada je drugačije. Bit ćemo dobro s Davidom. Vjenčamo se. Oboje smo to shvatili čim smo se upoznali. Tjedan dana kasnije zaprosio me. Osjećao sam da će tako biti i znao sam da ću pristati. Ovo je prvi put kod mene.
Janice nije mogla mirno sjediti, smijući se ponavljala je: "Da! Luda sam, ali sam tako sretna, tako sretna!"
Što joj se dogodilo? Janice je zaljubljena. Ona misli da je David najbolji na svijetu. On je savršenstvo. On će biti savršen muž. Cijeli dan misli samo na njega. Nema veze što se David dva puta ženio, što ima troje djece, što je u proteklih godinu dana tri puta promijenio posao! Janice je sigurna da će biti sretni s Davidom. Zaljubila se.
Većina nas stupa u brak iz ljubavi. Upoznajemo osobu koja je privlačna izvana i iznutra. Kao da nas udari šok, srce kuca na uzbunu. Želimo se bolje upoznati. Možemo zajedno večerati. Bifteci ili hamburgeri, što god si možete priuštiti, hrana nije glavna stvar. Tražimo ljubav. "Što ako je ovaj topli, drhtavi osjećaj" taj "?"
Ponekad na prvom spoju srce stane. Otkrivamo da nema ništa posebno u našem satelitu, drhtanje je nestalo. Više nam se ne jedu hamburgeri zajedno. Ali ponekad, nakon hamburgera, srce brže kuca. Tražimo nove susrete, a mnogo prije nego što su osjećaji buknuli punom snagom, kažemo sami sebi: "Izgleda da sam se zaljubio." Na kraju, uvjerivši se da je tako, otvaramo se drugome, nadajući se reciprocitetu. Ako čujemo ne, onda se ohladimo ili udvostručimo svoje napore da ipak osvojimo ljubav. A ako su osjećaji obostrani, počinjemo razmišljati o vjenčanju, jer se vjeruje da je zaljubljenost najbolja osnova za trajan brak.
Prije vjenčanja, obiteljski život vidimo u ružičastom... Teško je misliti drugačije kada ste zaljubljeni.
Zaljubljenost je blizu euforije. Čini se da smo opsjednuti. Zaspimo i budimo se s mislima na voljenog. Sanjamo o susretu. Zajedno smo kao u raju. Držimo se za ruke i čini se da nam srca kucaju u skladu. Ako se rastajemo, to je samo zato što još moramo učiti i raditi. Sve više razmišljamo o braku i sreći koja nas čeka.
Ljubavniku se čini da je njegov odabranik besprijekoran. Roditelji mogu vidjeti nedostatke. Ali beskorisno mu je isticati ih. - Sine, ona je pet godina provela na psihijatrijskoj klinici. Razmišljati!
- Mama! Dovoljno! Prošla su tri mjeseca otkako je otpuštena.
Prijatelji također mogu primijetiti nedostatke, ali najvjerojatnije će šutjeti, ali on sam neće pitati. Ipak je ona savršenstvo, zar je bitno što drugi misle.
Prije vjenčanja, obiteljski život vidimo u ružičastoj boji: "Zajedno ćemo biti sretni. Da. Drugi imaju skandale. Ali mi se volimo. Naravno, nismo tako naivni, razumijemo da će biti sporova. Ali možete učinite ustupke i sve će biti u redu." Teško je misliti drugačije kad si zaljubljen.
Mislili smo da ako se stvarno zaljubiš - to je za cijeli život. Uvijek ćemo jedno prema drugom osjećati isto kao i sada. Ništa nas neće rastaviti. Naša je ljubav jača. Fascinirani smo jedno drugim. Ovo je najdivniji osjećaj. Čini se da su ga mnoge obitelji izgubile. Nama se to neće dogoditi. – Možda se nisu voljeli.
Nažalost, ovo je iluzija. Ne zaljubljujemo se zauvijek. Psihologinja Dorothy Tennov dugo je promatrala kako se ljubavni odnosi razvijaju te je došla do zaključka da romantična zaljubljenost u prosjeku traje dvije godine. Ako morate skrivati osjećaje – još malo. Ali na kraju se svi spustimo iz oblaka na zemlju, otvorimo oči i vidimo da je u blizini neugodan subjekt. Ona sve radi iz inata. I samo traži kako će jače udariti. Sitnice koje prije nismo primijetili pretvaraju se u planine. Sjetimo se majke i kažemo: "Kakav sam ja bio idiot!"
Dobrodošli u pravi obiteljski život! Gdje je umivaonik stalno začepljen dlakama, a ogledalo krase mrlje od sapuna, gdje se svađaju treba li podići WC dasku. U svijetu gdje su cipele razbacane po prednjem dijelu, ladice se ne zatvaraju, gdje kaputi ne prepoznaju vješalice, a čarape nestaju. U ovom svijetu možeš povrijediti i pogledom i riječju. Tu ljubavnici mogu postati neprijatelji, a kuća bojno polje.
Ali gdje su nestali osjećaji? Jao, bili smo u krivu. Prevarom su nas namamili niz prolaz. Ne čudi da mnogi proklinju onoga koga su nekada toliko voljeli. Prevarili su se, imaju pravo biti ogorčeni. A je li bilo osjećaja?
Mislim da ih je bilo. Bilo je i prijevara. Ali on je bio u nečem drugom.
Pogriješili smo smatrajući ljubav vječnom. Kad bismo malo razmislili, shvatili bismo što to prijeti. Kad bi svijet nastanjivali ljubavnici, kriza bi progutala industriju, biznis, crkvu, obrazovanje, društvo u cjelini. Zašto? Ljubavnici gube interes za sve osim za predmet ljubavi. Zato zaljubljenost nazivamo opsesijom. Do ušiju zaljubljen student pada na ispitu. Teško je učiti kad si zaljubljen. Je li rat 1812. bio zakazan za sutra? Kome treba! Ljubavniku se sve čini nevažnim.
Jedan čovjek mi reče:
- Dr. Chapman, stvari na poslu postaju sve gore.
- Zašto?
- Upoznao sam djevojku, zaljubio se. Ne mogu se koncentrirati, ništa ne izlazi. Cijeli dan mislim samo na nju.
Euforija zaljubljenosti daje nam iluziju nevjerojatne intimnosti. Osjećamo se kao da pripadamo jedno drugom. Vjerujemo da ćemo prebroditi sve poteškoće. Za dobrobit drugog spremni smo na svaku žrtvu. Kako je jedan mladić rekao za svoju zaručnicu: "Neću učiniti ništa što bi je moglo povrijediti. Želim joj samo sreću. Za ovo ću učiniti sve!" Čini nam se da našoj sebičnosti nema ni traga, postale smo nešto poput Majke Tereze, sve ćemo dati za dobro drugoga. Tako nam je lako povjerovati u to jer mislimo da naš voljeni proživljava isto. Vjerujemo da je spreman učiniti sve za nas, da nas voli kao što i mi volimo njega i da nas nikada neće uvrijediti.
Pogrešno je misliti tako. To ne znači da su naše misli i osjećaji neiskreni. Jednostavno ne odgovaraju stvarnosti. Zaboravljamo svoju prirodu. A svi smo egocentrični. Svijet se vrti oko nas. Nema ljudi koji su potpuno požrtvovani. Samo ljubav stvara takvu iluziju.
I čim zaljubljenost nadživi svoju korisnost (sjetimo se, u prosjeku dvije godine), vraćamo se u stvarni svijet i počinjemo tražiti svoja prava. On i ona imaju želje, ali su različite. On želi seks, ona je preumorna. On želi kupiti novi auto, ona kaže: "Glupost!" Ona želi posjetiti roditelje, on nezadovoljan: "Ionako ih prečesto viđamo." On će igrati nogomet, ona kaže: "Tebi je nogomet draži od mene."
Malo po malo, osjećaj intimnosti nestaje, ustupajući mjesto uobičajenom ponašanju, željama, emocijama, mislima. To su već dvije osobe, a misle različito. Nakratko su se spojili u oceanu ljubavi. A sada ih valovi stvarnosti raznose. Nisu više zaljubljeni. Sada mogu ili odustati, prekinuti i krenuti u potragu za novom ljubavi, ili započeti naporan rad i naučiti voljeti jedno drugo kada blaženo stanje zaljubljenosti prođe.
Jednom kada se zaljubimo, više ne tražimo osobni rast.
Nego, čini nam se da smo već sve postigli.
Neki istraživači, uključujući psihijatra Scotta Pecka i psihologinju Dorothy Tennow, kažu da se zaljubljenost uopće ne bi trebala nazivati "ljubavlju". Dr. Peck tvrdi da zaljubljenost nije prava ljubav iz tri razloga. Prvo, zaljubljivanje nije čin volje, nije svjestan izbor. Koliko god željeli da se zaljubimo, to ne uspijeva uvijek. S druge strane, zaljubljenost nas može snaći kada to nikako ne želimo. Često se zaljubimo u krivo vrijeme i u krive ljude.
Drugo, zaljubljenost nije prava ljubav, jer od nas ne zahtijeva svjestan napor. Što god da radimo, zaljubljujemo se, sve dolazi s lakoćom. Dugo razgovaramo telefonom, spremni smo prevladati svaku udaljenost samo da se vidimo, dajemo skupe darove, pravimo planove. I ništa nas ne košta. Instinkt tjera pticu da gradi gnijezdo, instinkt tjera ljubavnike da za njih čine čudne i neobične stvari.
Treće, ljubavnika ne zanima hoće li njegov partner rasti i razvijati se. "Ako postoji jedna svrha kojoj težimo kada se zaljubimo, to je da pobjegnemo od samoće i možda je zauvijek okončamo vjenčanjem." * Nakon što smo se zaljubili, više ne težimo osobnom rastu. Nego, čini nam se da smo već sve postigli, a nema se što naprijed. Sretni smo, već smo na vrhu i jedina želja nam je tu i ostati. A naša voljena jednostavno ne može biti bolja, ona je već savršenstvo. Samo se nadamo da će ostati.
Ako zaljubljenost nije prava ljubav, što je onda? Dr. Peck kaže da je to "genetski uvjetovana, instinktivna komponenta ponašanja pri parenju. Drugim riječima, privremeno uništavanje granica ega. Zaljubljivanje je standardna ljudska reakcija na kombinaciju unutarnjih seksualnih impulsa i vanjskih seksualnih poriva podražaje. Povećava vjerojatnost seksualnog kontakta, što potiče razmnožavanje." **
Prihvatili ovaj zaključak ili ne, mi koji smo bili zaljubljeni vjerojatno se slažemo da je taj osjećaj neusporediv. Sposobnost rasuđivanja nas napušta, nalazimo se kako govorimo i radimo stvari koje nikada ne bismo učinili u normalnom, trijeznom stanju. A kad se probudimo iz opsesije, često se pitamo zašto smo to učinili. Kad val osjećaja splasne i vratimo se u stvarni svijet, gdje su naše razlike jasno vidljive, mnogi su zbunjeni: "Zašto smo se vjenčali? Zar smo toliko različiti?" A kad smo bili zaljubljeni, činilo nam se da nam se stavovi poklapaju, barem u najvažnijem.
Pokazalo se da su naši osjećaji iluzija, a mnogi vjeruju da su pred nama dva puta: (1) patiti cijeli život s nevoljenim supružnikom ili (2) iskušati sreću s drugim. Danas češće biramo drugo, naši su roditelji više voljeli prvo. Ali prije nego što tvrdimo da je naš izbor bolji, pogledajmo brojke. Danas u našoj zemlji 40% prvih brakova završi razvodom. Isti kraj čeka 60% drugih brakova i 74% trećih. Stoga vjerojatnost pronalaska sreće u drugom i trećem braku nije tako velika.
Međutim, istraživanja pokazuju da postoji bolja opcija: prihvatiti da je zaljubljenost privremeni emocionalni ispad i krenuti sa supružnikom u potragu za pravom ljubavi. Ljubav, koja neće biti opsesija, u kojoj će se sjediniti razum i osjećaji. Takva ljubav je čin volje, zahtijeva disciplinu i prepoznaje potrebu za rastom. Naša osnovna emocionalna potreba nije da se zaljubimo, već da budemo istinski voljeni, da ne poznajemo instinktivnu ljubav, već ljubavni izbor. Treba me voljeti netko tko to želi, jer ja sam vrijedan ljubavi.
Takva ljubav zahtijeva snagu i disciplinu. Trudiš se za dobro drugoga, a ako uspiješ, i sam se raduješ jer istinski voliš. Ne osjeća se kao euforija zaljubljenosti. Općenito, prava ljubav se ne može roditi dok ljubav ne umre.
Ne može se pohvaliti osoba za velikodušna djela koja je učinio pod snagom zablude. Vodio ga je instinkt, a ponašao se neobično. Ali ako se, vrativši se u stvarni svijet, gdje ima izbora, odluči za dobrotu i velikodušnost, to je prava ljubav.
Potreba za ljubavlju mora biti zadovoljena ako želimo održati emocionalno zdravlje. Oženjeni ljudi žude za ljubavlju i privrženošću supružnika. Osjećamo se sigurnima kada znamo da nas suputnik prihvaća, da mu je stalo do naše dobrobiti. Kada smo bili zaljubljeni, doživljavali smo iste osjećaje. Ovo je bilo spektakularno. Ali nestalo je. Pogriješili smo misleći da smo se zaljubili zauvijek.
Ljubav diktirana razumom i voljom. Njoj su nas pozvali mudraci.
Opsjednutost ne može trajati vječno. U udžbeniku braka ovo je samo predgovor. A sama knjiga govori o ljubavi koju diktiraju razum i volja. To je vrsta ljubavi na koju su nas pozvali mudraci. Ovo je svjesna ljubav.
Nemojte očajavati ako vam se čini da ste izgubili sve osjećaje. Budući da je ljubav izbor, moguće je voljeti i kada je zaljubljenost umrla i vratili se u stvarnost. Moramo promijeniti način na koji razmišljamo. Morate zauzeti ovaj stav: "Vjenčali smo se, a sada ću se ja brinuti o tvojim interesima." Svatko tko želi voljeti pronaći će odgovarajući način da tu odluku i ostvari.
"Joj! Kako neukusno!" - reći će netko. – „Ljubav je naš stav... Ljubav je način razmišljanja... I hodanje po mjesečini, čekanje, uzbuđenje, sjaj u očima, užitak poljupca, bliskost... Kako drugačije shvatiti da sam za njega ili za njezino prvo mjesto." O tome govori cijela moja knjiga. Kako pokazati drugome da je voljen, kako odgovoriti na tu najdublju želju. Ako želimo učiti, možemo. I ta će ljubav biti puno veća od one od koje smo "izgubili glavu".
Dugi niz godina govorim o jezicima ljubavi na seminarima i privatnim razgovorima. Tisuće ljudi će potvrditi učinkovitost mojih savjeta. Dobivam pisma od ljudi koje nikad nisam upoznao. Čitam: "Prijatelj mi je dopustio da poslušam snimku vašeg razgovora o ljubavnim jezicima. Od tada su se obiteljski odnosi potpuno promijenili. Godinama smo se pokušavali voljeti - bezuspješno. Sada smo pronašli zajednički jezik, a emocionalna klima se značajno poboljšala."
Kada je vaš suprug siguran da ga volite, a njegova posuda ljubavi je puna, svijet je preplavljen suncem, on će moći ostvariti sve svoje sposobnosti. Ali ako je njegova posuda ljubavi prazna, a on osjeća da nije voljen, već iskorišten, teško da će nešto postići u životu. U sljedećih pet poglavlja detaljno ćemo raspravljati o jezicima ljubavi, a zatim ću vam u devetom poglavlju reći kako, poznavajući materinji jezik svog supružnika, možete izraziti svoju ljubav.
Bilješke
* Scott Peck, The Road Less Traveled (New York: Simon & Schuster, 1978.), str. 89-90.
** Isto, str. 90.
POGLAVLJE 4
JEZIK LJUBAVI 1: RIJEČI POTICANJA
Mark Twain je jednom rekao: "Lijepu riječ mogu jesti dva mjeseca." Ako se shvati doslovno, šest riječi godišnje bilo bi dovoljno da napuni njegovu posudu ljubavi. Vašem supružniku možda treba više.
Svoju ljubav možemo izraziti podržavajući jedno drugo riječima. Mudrac Salomon je zapisao: „Smrt i život u vlasti su jezika.“ * Mnogi ljudi i ne slute kakva je moć riječi. Salomon je također rekao: "Tjeskoba u srcu čovjeka obuzima, ali ga lijepa riječ veseli."**
Pohvala i zahvalnost uvijek će vam pomoći da izrazite ljubav. I bolje ih je obući u jednostavne, iskrene riječi.
Na primjer:
"Kako vam se sviđa ovo odijelo?"
"Tako si lijepa u toj haljini!"
"Kako ukusan krumpir! Sjajno kuhaš."
"Ma kakav tip, oprao suđe!"
"Hvala vam što vodite djecu u vrtić."
"Hvala vam što ste iznijeli smeće."
Ako žena i muž stalno čuju takve riječi jedno od drugog, možda će se vrijeme u kući promijeniti na bolje?
To se dogodilo prije nekoliko godina. Bio sam sam u uredu, odjednom je žena pogledala na vrata:
- Imaš li minutu?
- Naravno, hajde. Sjela je.
- Dr. Chapman, ne znam što da radim. Ne mogu natjerati muža da kreči spavaću sobu. Pratim ga devet mjeseci. Kao da nisam pitao. Beskoristan.
Skoro sam prasnuo: "Oprostite, pogriješili ste adresu, ovo nije građevinski ured." Ali sam se uhvatio. Nastavila je:
- Evo, na primjer, prošle subote. Vrijeme je divno. Što misliš što je radio cijeli dan? Oprao auto!
- A ti?
- Prišao sam mu nekoliko puta, rekao: "Bobe, ne razumijem. Vrijeme je da krečiš spavaću sobu, a ti petljaš po autu."
- Zar nije slikao?
- Ne. Ne znam što da radim.
- Oprosti. Volite čiste automobile?
- Volim. Ali spavaća soba...
- Zna li vaš muž sigurno da želite tamo obaviti popravke?
- Naravno, govorim ti već devet mjeseci.
- Još jedno pitanje. Pomaže li ti ikada? Na primjer, iznijeti smeće, obrisati stakla na autu, napuniti ga, platiti račune, pospremiti odjeću?
- Da ponekad.
"Onda, evo što ću ti savjetovati." Prvo, nema više riječi o popravku. Ponavljam, ni riječi o spavaćoj sobi.
- Hoće li pomoći?
Nemojte koristiti pohvale da postignete svoje. Ovo nije ljubav. Hvalite svog supružnika
da mu donese radost. Pa ipak, takav je zakon: kad nas hvale, mi smo zahvalni i vjerojatno ćemo htjeti udovoljiti svakom zahtjevu.
- Gledajte, rekli ste da ste ga već mnogo puta zamolili za popravke. Ne treba više o tome. On već zna. I drugo, sljedeći put kad vaš muž učini nešto za vas, pohvalite ga. Ako odluči iznijeti smeće, recite mu: "Bob, kako si dobar posao!" Ne govori: "Požuri! Poslat ćemo te samo u smrt." Platio je račune, hvala mu: "Kako lijepo! Nisi zaboravio. Toliko mi pomažeš, ne radi to svaki muž." Hvalite ga više.
- I to će ubrzati popravak? Ne razumijem. rekao sam:
- Trebao si savjet. dao sam ga.
Otišla je razočarana. Ali tri tjedna kasnije, ponovno me pogledala: "Uspjelo je!" Uvjerila se da se pohvalama može postići puno više nego gunđanjem.
Ne potičem vas da se beskrajno dodvoravate supružniku i tako postignete svoj cilj. Ovo nije ljubav. Pohvalite ga da bude sretan. Pa ipak, takav je zakon: kad nas hvale, mi smo zahvalni i vjerojatno ćemo htjeti udovoljiti svakom zahtjevu.
UŽIVANJE U RIJEČIMA
Pohvala je samo jedan od načina izražavanja ljubavi riječima. Drugi dijalekt ovog jezika su riječi ohrabrenja. "Potaknuti" znači "dati živosti, hrabrosti". Ponekad se osjećamo nesigurno u jednom ili drugom području. Nedostaje nam hrabrosti, a to nas često sprječava da postignemo ono što želimo i za što imamo mogućnosti. Možda vaš suprug čeka da ga podržite i ohrabrite.
Alison je oduvijek uživala u pisanju. Na faksu je, na zadnjoj godini, čak pohađala i predavanja iz novinarstva. I ubrzo je shvatila da je to zanima puno više od povijesti, njezinog glavnog predmeta. Ali bilo je prekasno za promjenu profesije. No, nakon završetka studija nastavila je pisati sve do rođenja djeteta. Čak je poslala jedan članak u časopis. Recenzija je bila razočaravajuća. Nije više pokušavala: nije imala hrabrosti. Kad su djeca odrasla i kada je imala vremena, Alison je ponovno uzela olovku.
Stephen, Alisonin suprug, tome nije pridavao nikakvu važnost. Bio je zauzet poslom, napredovanjem. Ali malo po malo shvatio sam da karijera u životu nije glavna stvar i počeo sam više pažnje posvećivati obitelji i interesima svoje supruge. Jedne večeri odlučio je pogledati njezine članke. Kad je završio, požurio je do Alison. Čitala je. Stephen je revno rekao: "Oprosti što prekidam, ali ovo je vrlo važno. Upravo sam pročitao tvoj članak za praznike. Alison, zašto ne objavljuješ? Divno pišeš. Tako figurativno. Čini mi se da vidim sa svojim oči ono što čitam. Tako je zanimljivo. Pošaljite to nekom časopisu."
- Istina? Misliš? upitala je Alison oklijevajući.
- Naravno! Mislim, sjajan članak.
Kad je otišao, Alison više nije znala čitati. Odloživši knjigu, razmišljala je o riječima svoga muža. Ovo mu se svidjelo. Možda će se i drugima svidjeti? Da, jednom su urednici kritizirali njezin članak. Ali, razmišljala je Alison, od tada se mnogo toga promijenilo. Bolje piše. Ona ima više iskustva. Ustala je i otišla u kuhinju po vodu. Odluka je donesena. Poslat će nekoliko članaka uredniku i vidjeti što će se dogoditi.
Od te večeri prošlo je četrnaest godina. Sada se Alisonini članci mogu naći u mnogim časopisima, ona piše knjigu. Riječ je o talentiranoj novinarki, ali teško da bi se odvažila na prvi korak da je suprug nije podržao.
Tko zna, možda je talent uspavan u vašem supružniku. Možda mnoge njegove sposobnosti nisu tražene, a on čeka vašu podršku. Možda vaša žena želi pohađati tečajeve kako bi razvila svoje sposobnosti, a vaš muž se samo treba posavjetovati s ljudima koji su već postigli ono što on želi. Vaše će im riječi pomoći da naprave prvi korak.
Moramo vidjeti svijet očima našeg supružnika. Moramo saznati što mu je važno. Tek tada ga možemo stvarno podržati.
Ali primijetite kad kažem "navijati", mislim na podršku. Nemojte prisiljavati svog supružnika da radi nešto što ga ne zanima. Mnogi muževi, na primjer, beskrajno govore svojoj ženi o dijeti. Takav muž objašnjava: "Da, samo je želim razveseliti", a ženi se čini da je to prekorava. Možete je razveseliti samo ako je sama odlučila izgubiti te kilograme viška. U međuvremenu, ona ne želi, tvoje riječi zvuče kao zapis. Notni zapis je rijetko inspirativan. Ovo nije ljubav, nego osuda. I osoba će se najvjerojatnije osjećati krivom.
Ali ako vaša žena kaže: "Moram smršaviti. Ove jeseni želim ići u poseban centar", podržite je. Recite nešto poput ovoga: "Vrlo dobro. Siguran sam da možeš. Ono što mi se sviđa kod tebe je da ako se nečega prihvatiš, uvijek to dovedeš do kraja. Svakako ću ti pomoći. Ne brini za novac. Naći će te ako trebaš." Takve će joj riječi dati odlučnost i nazvat će medicinski centar.
Moramo vidjeti svijet očima našeg supružnika. Moramo saznati što mu je važno. Tek tada ga možemo stvarno podržati. A značenje naših riječi je: "Razumijem te. I meni je to važno. S tobom sam. Kako ti mogu pomoći?" Pokazujemo osobi da vjerujemo u nju, u njene sposobnosti. Unaprijed mu se divimo.
Sposobni smo za mnogo toga. Ali često nas nedostatak hrabrosti sprječava da ostvarimo svoje talente. Riječi voljene osobe mogu poslužiti kao katalizator. Možda vam je ovaj jezik stran i trebat će vam puno snage i strpljenja da ga savladate. Pogotovo ako ste navikli kritizirati i osuđivati. Ali uvjeravam vas da je vrijedno truda.
DOBRE RIJEČI
Ljubav je dobra. A ako želimo razgovarati o tome, moramo birati ljubazne riječi. Vrlo je važan način na koji govorimo. Ista fraza može zvučati drugačije. Nježno i nježno "Volim te" prava je izjava ljubavi. Ali ako kažete: "Volim te?", značenje će se potpuno promijeniti. Ponekad riječi govore jedno, a intonacija drugo. Naša se poruka može tumačiti na dva načina. Iako obično ljudi obraćaju pažnju na intonaciju, a ne na riječi.
"Naravno da ću prati suđe. Sa zadovoljstvom", gunđa suprug. Malo je vjerojatno da će žena čuti ljubav u ovim riječima. S druge strane, čak i kada smo uvrijeđeni i kada smo ljuti, možemo to reći na ljubazan način i tako pokazati ljubav. "Ne želiš mi pomoći. Šteta!" Ove riječi su pune ljubavi ako ih osoba govori iskreno i nježno. Traži razumijevanje. Dijeli svoje osjećaje, ide naprijed, želi se približiti. Boli ga i priča o tome kako bi se pronašao lijek. Iste riječi, izgovorene glasno i oštro, ne izražavaju ljubav, već osudu i neprijateljstvo.