Kako lijep način za prekid veze s prijateljem. Prijateljstvo koje treba napustiti

Nažalost, nije uvijek moguće doživotno održati odnose koji su bili tako divni u djetinjstvu ili adolescenciji. A ponekad ne znamo kako se sada ponašati sa "starim prijateljem". Primjeri iz stvarnog života navedeni u članku pomoći će u prihvaćanju ispravno rješenje.

Donedavno vam se činilo da prijateljstvu nikada neće doći kraj. Dugi razgovori, potpuno međusobno razumijevanje, zajednički ciljevi i snovi. Ali sada, iz nekog razloga, ne voli svoje radosti ili probleme dijeliti sa svojom djevojkom, a sastanci i telefonski razgovori postaju nekako usiljeni, pa čak i napeti. " stari prijatelj bolje nego dva nova”, kaže poznata poslovica. Ali što je sa "starim prijateljem" ako se putevi raziđu? Postoje tri načina za rješavanje ovog problema.

Minimiziranje komunikacije

Iako Alice i Vika nisu mogle dovoljno razgovarati u školi, nakon mature sve se promijenilo. Vika se, nakon što je zatrudnjela, hitno udala i prešla na dopisivanje. Dok je Alice, koja se koreografijom bavi od djetinjstva, pronašla posao u poznatom ansamblu. Teme o turnejama i svijetu show businessa u početku su bile zanimljive Viki. Ali ubrzo je djevojčino brbljanje u pozadini beskrajnih briga o obitelji i djetetu počelo smetati. S druge strane, Alice nije mogla podijeliti neshvatljivo veselje zbog prvih zubića i mogućnosti sjedanja na kahlicu.

Djevojke su se počele udaljavati jedna od druge. Smanjeni sastanci i telefonski razgovori. Prijateljstvo je propalo bez ikakvih srceparajućih objašnjenja i obračuna. Sve što sada bivše djevojke razmjenjuju su rođendanske čestitke i SMS poruke za Novu godinu.

Takvo "beskrvno" rješavanje situacije omogućuje vam da ostanete, ako ne dobri stari prijatelji, onda, barem, a ne neprijatelji. I je idealna opcija u slučaju kada su obje strane podjednako opterećene starim odnosom. Nažalost, ova taktika nije uvijek uspješna.

Iskreni razgovor

Prijateljstvo između Nastye i Svetlane počelo je u drugoj godini. Tada su svi mislili da lijepa Sveta ima sjajnu budućnost. Ali život se okrenuo drugačije: deset godina kasnije, dvije neuspješan brak i škrabao povijest zapošljavanja. Dok su skromna Nastya i njezin neugledni suprug pokrenuli vrlo profitabilan posao od nule...

Sa svakom godinom jaz među prijateljima je bio sve veći. I premda je Nastya suosjećala i pokušavala pomoći, njezini su napori ušli najbolji slučaj uzimali zdravo za gotovo, au najgorem slučaju - nailazili na nerazumijevanje i negodovanje. Sveta, koja je nekoć svirala prvu violinu, stalno je pronalazila prljave trikove, kritizirajući i razgovarajući s Nastjom nepristojnim tonom. Sve češće su smiješni tračevi dopirali do Nastye, a flert prijateljice s njezinim mužem prešao je sve prihvatljive granice. I jednog dana, tijekom sljedećeg sastanka, Nastya je morala reći svojoj prijateljici da je njihovom prijateljstvu i komunikaciji došao kraj.

Ponekad je objašnjenje jedino ispravno rješenje. Pogotovo kada se jedna od strana suštinski ne želi realizirati i promijeniti ponašanje. I iako se sukob u ovom slučaju ne može izbjeći, prije ili kasnije bit će potrebno prekinuti odnose koji su već postali bolni i teški.

Kompromis

Rita i Alina prijateljice su gotovo iz pješčanika. Nedavno smo zajedno bili na okupljanju bivših studenata. Iznenađenje bivši kolege iz razreda nije bilo granice. Svi su se ponovno upoznali, jer se nisu vidjeli desetljećima. Dok je prijateljstvo ove dvije žene ostalo isto kao i prije mnogo godina. Naravno, nitko nije slutio da je njihova veza imala uspona i padova. Ali Rita i Alina uspjele su ih nadvladati, pokazujući razumijevanje i spremnost svojstvenu pravim prijateljima da im izađu u susret na pola puta.

Ritin suprug je bogati poslovni čovjek koji udovoljava svakom hiru svoje žene. Alina je skromna samohrana majka koja živi od plaće do plaće. Sastaju se barem jednom mjesečno, a Rita, koja si sve može priuštiti, bira kafić ili pizzeriju kako bi se prijateljica osjećala ugodno. Razmetljivost i nevolje ostavlja za ostale poznanike, nastojeći ponovno ne isticati materijalnu nadmoć. Alina, znajući da njezina prijateljica ne može imati djecu, nikada ne razvija ovu temu, iako, naravno, ponekad stvarno želite započeti dugi monolog opisujući uspjehe svoje kćeri. Dakle, savršeno se razumiju i iskreno podržavaju, i dalje sa zadovoljstvom komuniciraju.

Sve se u našem životu mijenja. I veze, nažalost, također. Često tako da se čini kao da nastavak nema smisla. Kako riješiti situaciju sa draga osoba- na vama je da odlučite. Ali prije nego što pucate s ramena, trebali biste stati i razmisliti. Možete se razići u bilo kojem trenutku, ali slomljeni komadi nažalost više ne možete zalijepiti. Ako je moguće održati barem tanke niti prijateljstva, mirno se razilazeći neko vrijeme, treba odabrati ovu opciju. Tko zna, možda vašem prijateljstvu još nije kraj i u budućnosti će dobiti novi dah.

Trajnica prijateljstvo između žena je više mit nego stvarnost. Jer to je tako teško stvarno zadržati dobra veza pogotovo kad vam se putevi tako nemilosrdno razilaze, i zajednički interesi gotovo ništa nije ostalo. Ponekad želja za prekidom dosadne komunikacije s jednom takvom bliski prijatelj pretvoriti u opsesija, ali se ne uspijeva ostvariti.

Prvo, nije uvijek moguće pronaći prikladan razum, a drugo, ponekad savjest koja se nije probudila na vrijeme ipak ne dopušta to ne baš dobro djelo. Zašto se uopće pojavila takva želja - riješiti se voljene osobe koja je uvijek bila svjesna vaših poslova, problema, provodila puno vremena s vama, otvarajući se potpuno i potpuno?

1) Prvi i najvažniji glavni razlog je gubitak zajedničkih interesa. To se često događa onima koji su se upoznali na poslu ili u školi. Dok su vas i vašu djevojku vezivale iste dužnosti i poslovi, puno ste razgovarali. Rasprave s kolegama, razgovori o novom izvještaju ili kolegiju mogli bi vas toliko zbližiti da ste često počeli provoditi vrijeme izvan državne kuće, na primjer, odlazeći u diskoteke i sjedeći u kafićima. Nakon što je jedno od vas dalo otkaz na poslu ili ste završili fakultet, vaš se društveni krug dramatično promijenio.

Kad vas oboje završio studij, a sada svatko od vas ima novi odrasli život, u kojem su se pojavila potpuno druga lica, više se zapravo ne želite prisjećati prošle svakodnevice. Studiranje vam se čini monotonim i dosadnim, da nemate ni najmanju želju da stalno budete nostalgični za njim. Ako je vaša djevojka ostala na prijašnjem poslu na kojem ste je upoznali, a vi ste odlučili otići u drugu organizaciju, situacija je otprilike ista.

Sad te ne zanima slušati njeni beskrajni razgovori o onim ljudima s kojima su vam se nekad raskrstili svaki dan, pa vam se vaša djevojka čini neobično dosadnom. Doista, vrlo često se komunikacija između takvih prijatelja razvija samo iz razloga što u blizini nema nikoga prikladnijeg. I dalje želite razgovarati s nekim između posla i učenja.

Ako ste upali u takve situacija, prekid komunikacije neće biti težak ako ne vidite inicijativu u komunikaciji sa suprotne strane. Na primjer, prijateljica vas pozivima ne podsjeća na sebe, rijetko se viđate. Postupno ćete se sve više udaljavati jedno od drugoga i postat će vam nekako neugodno čak i samo razgovarati.

2) Svatko je drugačiji život, netko je zadovoljan time, kupajući se u luksuzu, a netko je prisiljen brojati svaku lipu. Ako ste vi i vaša djevojka bili otprilike na istoj financijskoj razini u vrijeme bliskog prijateljstva, nije vam bilo teško izgraditi vezu. Ali onda ste, na primjer, sretno oženjeni, stalno letite u inozemstvo, oblačite se u skupim buticima i jedete u pompoznim restoranima.

Tvoja djevojka je radeći za slabo plaćenu osobu posao s kojim nije nešto što ne može priuštiti skupe kupnje, ali čak ni u mogućnosti odgoditi plaće. Bit će vam teško nastaviti prijateljstvo. Čak ni sastanke koje ćete imenovati u institucijama koje poznajete, ona financijski neće moći povući. Između vas se stvara takozvana financijska rupa.

Naravno, nije u redu obratite pozornost samo na dobrobit osobe i procijenite je samo po ovom faktoru. Uostalom, vaša djevojka može imati puno drugih dobre osobine. Ako vam je još uvijek draga, ali ne možete prevladati ovu materijalnu razliku između vas, ne biste trebali prestati komunicirati.

Možda tvoj djevojka ako vam treba pomoć, raspitajte se kod poznanika i prijatelja treba li im vrijedna djelatnica, a to je vaša djevojka. Samo to se mora učiniti samo uz njen pristanak. Nemojte dogovarati sastanke u restoranima, bolje je pozvati prijateljicu u svoju kuću, počastite je šalicom čaja. Ne morate se fokusirati na svoju sigurnost, ponašajte se ravnopravno s njom.

3) Odluka o raskidu komunikacija s djevojkom ponekad sazrijeva zbog nezadovoljavajućeg ponašanja jedne od strana. Na primjer, prijateljica stalno pokušava poniziti drugu ističući njene nedostatke, kritizirajući je itd. Naravno, takvo omalovažavanje neće se svidjeti nijednoj osobi i jednog dana će takvoj djevojci ponestati strpljenja i odlučit će raskinuti.

Ako imaš ovaj prijatelju, koja se stalno tvrdi na vaš račun, pokušajte iskreno razgovarati s njom, izražavajući sve svoje nezadovoljstvo. Ako ova metoda ne pomogne, slobodno se pozdravite s njom, nepopravljiva je.

Prijateljstvo igra veliku ulogu u društveni život osoba. Prijatelji su istomišljenici kojima vjerujemo i kojima se obraćamo za savjet i podršku teški trenuciživot. Širom duge godine raduju se svim našim pobjedama i tuguju s nama u vremenima neuspjeha.

S godinama se čovjek mijenja i razvija, a mijenjaju se i njegova prijateljstva. Nažalost, ne uvijek bolja strana. Ponekad prijatelj više ne daje ono pozitivno kao prije, a ponekad uzrokuje samo negativne emocije.

I shvatite da su vam se putevi razišli i želite prestati komunicirati. Ali kako se riješiti prijatelja taktično, bez bijesa i skandala? U ovom članku možete pročitati o tome kada prekinuti vezu s nekom osobom. I što se može učiniti da proces bude bezbolan za sve strane.

Otrovno prijateljstvo

Sve djevojke koje razmišljaju kako se riješiti djevojke trebale bi se upoznati s pojmom “toksično prijateljstvo”. Ovaj izraz se obično shvaća kao format odnosa u kojem podržavate prijateljstvo s nekom osobom, ali vam istovremeno nešto u komunikaciji ne odgovara. Prvi znak "toksičnog prijateljstva" je nedostatak zadovoljstva zajedničkog druženja.

Sva tragedija takvih "otrovnih" veza je u tome što ih nije lako raskinuti. Ako je prijateljica izdala, prevarila ili rekla ružne stvari, raskid s njom je lak. Ali što ako nije bilo ništa od toga, ali nakon svakog sastanka imate slom i samopouzdanje se smanjuje? To jest, postoji svijest da u vašem odnosu postoje negativni aspekti, ali što učiniti u vezi s tim je nepoznato.

Kada je vrijeme za polazak?

1. Mijenjaju li me ti odnosi nagore?
2. Je li ovo privremena faza u vezi ili se to uvijek događalo, ali sam svaki put zatvorio oči?
3. Postoji osjećaj da prijatelj uživa u mojim neuspjesima i problemima?
4. Iskorištavaju li me?
5. Čini li se kao da stalno rješavam tuđe probleme?
6. Jesam li izgubio prijatelje zbog te osobe?

Ako je odgovor na sva pitanja potvrdan, onda biste trebali razmisliti kako se riješiti loša djevojka. Postoji nekoliko dobrih načina za to.

Postupno smanjenje komunikacije

Kako se riješiti djevojke taktično i bez skandala? Jedan od naj najbolje prakse- ovo je postupno smanjenje komunikacija. Proces je dug, ali najmanje bolan. I ne treba ga brkati s potpuno zanemarivanje djevojka - to će izazvati nasilnu reakciju s njene strane.

S postupnim smanjenjem, provodite manje vremena zajedno: ako su prije susreti bili svakodnevni, smanjite njihov broj na 1-2 puta tjedno, zatim na nekoliko puta mjesečno, a zatim potpuno nestanite iz njezina života. Kako ne bi bilo prekršaja, obratite se najjačem zapošljavanju i ne zaboravite smisliti vjerodostojnu legendu. Ali najbolje je da se stvarno zaokupite poslom, novim hobijem ili sportom. Općenito, "Žao mi je draga, ali nema vremena za tebe!"

Ova tehnika je dobra jer sa smanjenjem broja sastanaka ljutnja i iritacija često nestaju, a vi shvaćate da je u vašem životu bilo puno te osobe. Ali kad su sastanci postali rjeđi, vaša komunikacija se ponovno poboljšala. Evo kako se riješiti dosadne djevojke i ne izgubiti je zauvijek!

Iskreni razgovor

Jeste li previše osobni? Jeste li dugogodišnji prijatelji? Ne možete se zamisliti bez te osobe, ali ne želite nastaviti "toksičnu" vezu?

Ako govorimo o tome kako se riješiti svog najboljeg prijatelja, onda je najbolji izlaz ravan razgovor. Razmislite o tome unaprijed. Zapišite na papir ono što vam se ne sviđa. I sve izrazite direktno u lice – smireno, bez uvreda i negativnih emocija.

Ako se prijateljica počne opravdavati, treba je saslušati. to dobra prilika početi konstruktivan dijalog i razumjeti što dalje. Kao rezultat razgovora, morat ćete čuti mnogo neugodnih stvari o sebi - uostalom, vaša najbolja prijateljica vjerojatno je nagomilala svoje pritužbe, jer nitko nije savršen.

Nakon takvog razgovora moguća je nova runda prijateljstva - ažurirana, bez starih pritužbi. Ili konačni prekid.

Ovdje je važno ne upasti u zamku: u jednom od oblika "toksičnog" prijateljstva takvi se razgovori vode redovito, emotivno i do potpune iscrpljenosti. Ako ste više puta riješili stvari s najboljom prijateljicom, onda je bolje pronaći neki drugi način da dogovorite pauzu.

provokacija

Kako se riješiti djevojke tako da je ona bila inicijator prekida? Ipak je zapravo prilično opasno učinkovita metoda. Ovdje je važno ne ići predaleko i ne vršiti preveliki pritisak bolna točka kako ne bi ispao negativac u očima ne samo bivše djevojke, već i užeg kruga.

Što radimo? Aktivno kritiziramo prijatelja, ali nježno: bilježimo loša frizura, šminka, izbor odjeće itd. Ne zaboravite reći da je u krivu - uvijek i svugdje. Odajemo "slučajno" nezgodnu malu tajnu - mali kostur iz ormara, ali nešto malo, ali sramotno. Onda se ispričavamo!

Općenito, ponašamo se kao prava "toksična" djevojka i vrlo brzo će vas se htjeti riješiti.

Potpuno prestani govoriti

Najčešće su djevojke zabrinute zbog pitanja kako se riješiti dosadne djevojke. Onaj stvarno dosadan koji ne priznaje tvoje pravo da trošiš svoje osobno vrijeme a i na druge ljude. Nju razlikovna obilježja- višak slobodnog vremena i nedostatak osobnog života, što nadoknađuje slušanjem priča o vašim ljubavnim vezama. Često je brbljava i nema drugih prijatelja koji bi zadovoljili njezinu potrebu za društvom. Dakle, vi preuzimate najveći teret.

Zapravo, takvi su ljudi često nesretni. A neki, samo iz sažaljenja, nastavljaju komunicirati, zapravo, prepuštajući se stalnoj prisutnosti u svojim životima stranac. Ali nisu svi spremni na takvo samopožrtvovnost.

Ponekad metoda postupnog smanjenja komunikacije djeluje s dosadnim djevojkama - do prihvatljive razine, nakon čega postaju prilično ugodni i dobrodošli gosti u vašoj kući.

Ali ponekad se takvi ljudi ne mogu ponašati taktično: upadaju u vaše mjesto, bez obzira jeste li zauzeti ili ne, ne slušaju vaše riječi da nemate vremena i doslovno vas prate posvuda i posvuda. Vrše pritisak na sažaljenje, a vrijeđaju ih ignorirani pozivi i poruke. Ovi ljudi nemaju pojma o osobnim granicama. Ovo su pravi energetski vampiri.

Kako se riješiti opsesivne djevojke ovog tipa? Ovdje je potrebno primijeniti taktiku potpunog ignoriranja i maskiranja. Sada vas nema kod kuće, ne možete odgovarati na pozive, od sada vas je strogo zabranjeno zvati na posao, a kod kuće vas novi dečko i omiljeni hrčci ometaju u komunikaciji. Na nasumičnim osobnim sastancima pozovite se na posao, muža despota, djecu koja vam oduzimaju svu snagu i iscrpljujući posao.

S vremenom će ta osoba pronaći drugu žrtvu donora i morat će slušati sve što tu osobu uzbuđuje u svakoj sekundi.

Komunikacija nakon prekida

Kako se riješiti djevojke, svatko ima približnu ideju. Ali ne shvaća svaka osoba da je ovo samo prva faza kompetentnog odvajanja. Drugi je komunikacija nakon pauze i reakcija na pitanja užeg kruga.

Bivša djevojka možda ima isti društveni krug s vama, ili ste kolege ili ste zajedno studirali, pa ćete se morati upoznati. Možete čak i slučajno naletjeti na ulicu. Stoga učimo ispravno odgovoriti na takve sastanke: trebali biste se nasmiješiti, pozdraviti, razmijeniti par banalne fraze i raspršiti se. Bez dubokih osobnih razgovora i dugih razgovora!

Kada pitate o uzroku jaza, trebali biste biti taktični, a ne vodu bivša cura prljavštine, čak i ako ona to učini tebi. Ti si stijena, kremen, konačno, pravedan dobar čovjek a prije svega ovi obračuni!

Životne okolnosti se mijenjaju, vi se mijenjate, a ponekad se to odražava i na vaša prijateljstva. U jednom trenutku može doći do spoznaje da bilo koju od tih veza treba prekinuti. Naravno, prekinuti prijateljstvo nikad nije lako, ali kad bi bilo toksičan odnos, trebali biste biti posebno oprezni da ih završite bez previše drame. U ovom ćemo članku govoriti o tome kako prekinuti toksično prijateljstvo uz minimalan sukob.

Toksično prijateljstvo je format veze u kojem održavate komunikaciju s osobom s kojom imate vidljiv prijateljski odnos, ali vam u isto vrijeme nešto u toj vezi baš i ne odgovara. Kao rezultat toga, rastrgani ste između želje da održite ovu vezu i povremene spoznaje da vam takva veza nije potrebna. Komunikacija je prestala donositi zadovoljstvo, naprotiv - samo uzalud trošite snagu i emocije.

Prvo čime se trebamo pozabaviti je odgovoriti na pitanje zašto uopće imamo poteškoća da prekinemo s tom osobom.

Zašto je toksično prijateljstvo teško prekinuti?

Vrlo je lako prekinuti s prijateljem ako te tjera. Vrlo je lako prekinuti s njim ako su vas okolnosti prisilile da prestanete komunicirati (na primjer, otišao je u inozemstvo). Ali puno je teže prekinuti vezu s prijateljem kad Čini se da je odnosi s njim i normalni, ali s druge strane, mučni.

Sukobne namjere

Problem s toksičnim prijateljstvima je taj što ste do samog kraja rastrgani između toga da ih zadržite i pustite da odu. Stoga, da biste ga zaustavili, trebat će vam maksimalna svijest i odlučnost da napravite pravi izbor.

Možda se s tim prijateljem zabavljate, ali on npr. loša ćud. Kada prolazite kroz loše trenutke u odnosima vezanim uz njegov karakter, ipak se sjećate uglavnom dobrih stvari, a to samo otežava prekid te veze.

Manjak pozornosti

Još jedan razlog zašto se toksična prijateljstva vuku toliko dugo - dulje nego što bi trebala - je taj što ih nije uvijek lako uočiti. Činjenica da ste “izgubili val” u prijateljstvu zbog nečega ne znači da je sve, to prijateljstvo otrovno, da tu osobu više ne možete vidjeti. Ponekad prijateljstva prolaze kroz uspone i padove, ponekad se oba prijatelja loše ponašaju. Ovo još nije razlog za prekid veze.

Kako znati je li prijateljstvo otrovno? Pokušajte se zapitati sljedeća pitanja i uzmite si vremena da razmislite o odgovorima koji se pojave.

• Presvlačim li se negativna strana o ovom prijateljstvu?
• Je li ova situacija privremena ili je oduvijek bila takva?
• Čini li se da moj prijatelj uživa u mojim neuspjesima?
• Iskorištava li me prijatelj? Kad komunicira sa mnom, fokusira li se samo na sebe?

Opet, nemojte žuriti s odgovorima na ova pitanja. U dobrom smislu, vrijedi ih si postaviti kada ste neko vrijeme proveli daleko od svog “prijatelja”, dopustili emocijama da se slegnu ako je potrebno i trezveno razmislite.

Ako u parnom emocionalno stanje Ako ste na ova pitanja odgovorili s "da", tada morate skupiti hrabrosti i prekinuti kontakt s tom osobom. Čak unatoč svemu pozitivne osobine ovu osobu i zadovoljstvo koje još uvijek ponekad imate u komunikaciji s njom.

Kako prekinuti otrovno prijateljstvo bez drame

Također je potrebna odlučnost jer je prekid toksičnih odnosa često povezan s dramom i sukobom. Ako vam čak i spomen kraja prijateljstva izaziva nelagodu, dobro razmislite kako ćete to provesti u praksi. Ako svjesno pristupite ovom pitanju, komunikacija s osobom bit će mirnija. I što smirenije i zdravije to učinite, to ćete lakše nastaviti dalje u životu.

Ovdje imate nekoliko opcija - možete “izaći na čista voda” i reci da je to to, prijateljstvo je gotovo, ili jednostavno prihvati i prestani jednostrano komunicirati.

Koja je opcija bolja? Pa, opet, ovisi o vama, vašem prijatelju, vašim okolnostima itd. Ali par uobičajene riječi možeš reći.

Prekinite kontakt s otrovnim prijateljem

Ako prijatelja povremeno viđate, uvijek možete izbjegavati kontakt koliko god je to moguće, tu i tamo mu povremeno odgovoriti ako vam se javi. Možete nastaviti govoriti da ste zauzeti dok on ne shvati stvar i ne ostavi vas na miru.

Hoće li vas prijatelj gnjaviti? Nije isključeno. Ljudi su često napadni, nasrtljivi i dosadni – pogotovo ako im je vaše ponašanje u prošlosti to dopuštalo. Pa, budite uporni, a ako u vezi sa svojim ponašanjem osjetite grižnju savjesti, predlažem da istražite uzrok tih osjećaja. Vjerojatno je to samo hrpa strahova i pokušaj izbjegavanja neodobravanja. Ovdje ostaje samo uzeti i razraditi.

Verbalni prekid prijateljstva

Nije uvijek moguć tihi prekid kontakta iz više razloga. Ako su vas izveli na razgovor i pitali što je bilo, budite iskreni, ali nemojte pokušavati uvrijediti. Može biti vrlo primamljivo reći "sve je o tebi", ali umjesto toga usredotočite se na konkretni primjeri, objašnjavajući zašto želite prekinuti vezu i naglašavate da je ovo prijateljstvo ne odgovara ti. Nikada nemojte koristiti riječ "otrovan" ili tvrditi da je vaš prijatelj loš. Postoji suptilna, ali značajna razlika između ovih formulacija.

Recite mu o trenucima kada ste se osjećali loše zbog njegovog ponašanja, ali učinite to smireno i stavite naglasak na činjenice. Budite što hladnije glave i, ako želite, lagano okrutan u svom bezosjećajnom i uljudan ton. Vaša emocionalnost može samo izazvati nepotrebnu rezonanciju kod vašeg prijatelja, rasplamsavajući sukob. Ali ako se izrazite hladno, osoba jednostavno shvati da je stavljena pred činjenicu i beskorisno je iz toga stvarati sukob - na kraju krajeva, već ste donijeli odluku.

I dalje. Uvijek odaberite sastanak licem u lice, ili barem telefonski razgovor, umjesto slanja poruka. Prekinuti prijateljstvo u tekstualnoj poruci vrlo je teško. Počet će tekstualna bitka, koja vam uopće nije potrebna.

Budite dosljedni u svojoj odluci

Otrovna prijateljstva često završavaju i započinju iznova jer vas, po svojoj prirodi, navode na pomisao da je veza u osnovi dobra. To je pojačano ljudskom navikom da idealiziraju svoju prošlost - osjećat ćete se kao da ste se zabavili, pa zašto se ne biste ponovno povezali?

Odakle odjednom nakon prekida komunikacije osjećaj da je to prijateljstvo bilo dobro i da bi ga bilo potrebno obnoviti? Ovdje se vraćamo na argument nedostatka svijesti. Da biste razumjeli, morate pažljivo pratiti svoje misli, a možda ćete među njima pronaći sljedeće:

• Kad bi moj prijatelj samo kontrolirao svoje ponašanje, mogli bismo biti dobri prijatelji.
• Da moj prijatelj nije stalno loše volje, mogli bismo biti odlični prijatelji.
• Ne razumijem zašto se moja djevojka ponekad ponaša kao da me mrzi.
• Moj prijatelj se u nekom trenutku ponaša smireno, a onda odjednom počne maltretirati ili se šaliti.

Iako prijateljstvo može biti otrovno, imajte na umu da prijateljstvo jest bilateralni veza. Jedan od razloga zašto mu ne biste smjeli staviti takvu etiketu je taj što se i sami stalno vraćate prijatelju koji vas vrijeđa. Vi ste gospodar svojih postupaka i svog života, a ako sami stvarate situacije u kojima vaš prijatelj kod vas izaziva negativno ponašanje, preuzmite odgovornost i raskinite prijateljstvo jednom zauvijek.

Umjesto da se svađate, pa mirite, dobro razmislite želite li prekinuti prijateljstvo, a ako se odlučite, budite dosljedni u tome.

Razmislite o tome što ste izvadili za sebe

Nikada ne gledajte na prekinuto prijateljstvo kao na neuspjeh, čak i ako je bilo otrovno. Uvijek jest korisno iskustvo koju izvadite za sebe. Meditirajte o tome, nemojte to odbacivati.

Svako prijateljstvo, pa i ono negativno, trebalo bi nas naučiti nečemu što će nam pomoći da poboljšamo komunikaciju u novim vezama. Možda vam je ovo otrovno prijateljstvo pomoglo da shvatite koji vas problemi guraju ili koliko ste nestrpljivi s određenim ponašanjem. Možda ste shvatili da ste se u početku sprijateljili s tim prijateljem iz očaja i usamljenosti, a u budućnosti ćete toga biti svjesniji.

Kakva god bila lekcija, cijenite je onakvu kakva jest i onda si oprostite prijateljstvo koje je prekinuto. Ne zadržavajte svoju ljutnju ili odbacivanje koje je izazvalo prekid, jer ćete to samo spriječiti sklapanje novih prijateljstava. I ako još uvijek imate nešto ogorčenosti ili ljutnje, ili možda grižnju savjesti zbog činjenice da ste tako loši zla osoba uzeo i završio prijateljstvo, savjetujem ti da uzmeš sve te emocije i

• Prijateljski, poput ljubavi, odnosi, razvijajući se, prolaze kroz faze idealizacije i razočarenja.
• Mit o prijateljstvu stoljećima je sada zamijenio mit o vječna ljubav zbog čega je gubitak prijatelja posebno bolan.
• Zbog straha od sukoba, ne bismo trebali zaboraviti da rastanci služe kao stepenice za naš unutarnji rast.

“Oproštajno pismo je najbolje što sam mogla smisliti”, kaže 36-godišnja Olga. – S Verom smo bili prijatelji deset godina, ali bila je to veza iz serije “jedan ljubi (a to sam bio ja!), drugi okreće obraz”. Što je dulje trajalo, to sam teže izdržala. Pokušao sam otići bez objašnjenja, povećao udaljenost, ali ništa. Na kraju sam Veri samo napisao pismo. Naravno, nemam se tu čime ponositi, ali sam barem doživio veliko olakšanje.

Uzajamna privrženost, toplina, iskrenost, duhovna bliskost – sve ono što vezujemo uz prijateljstvo – čini ga jednom od najvećih vrijednosti u našim životima. Ali u isto vrijeme, prijateljstva nas često bole. Kao i ljubav, prijateljstvo počinje idealizacijom drugoga, nakon čega (s vremenom) slijedi razočaranje. I što su naša očekivanja bila jača, to je prijateljstvo bilo intenzivnije i bolnije doživljavamo čak i najbeznačajnije nesuglasice. Teško nam je prihvatiti drugoga kakav je u stvarnosti i nismo uvijek spremni s njim graditi nove odnose.

“U prijateljstvu, kao ni u ljubavi, nemoguće je da se oboje potpuno otvore”, kaže Igor Kon, doktor filozofije, autor bestselera Prijateljstvo*. - Potrebe uvijek premašuju mogućnosti njihovog zadovoljenja i to postaje izvor dubokih osjećaja, osjećaja nezadovoljstva. Osim toga, prijateljstvo, kao i ljubav (jer se radi o izuzetnim osjećajima), često prati ljubomora. A kada prijatelji imaju akutni nesporazum, ili osjećaj izdaje, prevare, ili im je hladno, to postaje prava drama. I veza je prekinuta.

Mit o nesebičnosti

Teško je odlučiti o pauzi kada za to nema očitog razloga, ali nezadovoljstvo komunikacijom raste: nakon svakog sastanka ostaje iritacija, osjećaj neprijateljstva, osjećaj nelagode. Kada je prijateljstvo u krizi, vrijedi razumjeti: koji je mehanizam našeg odnosa? Što tražim u njima? Zašto mi toliko trebaju?

Prijateljstvom često pokušavamo riješiti svoje unutarnje probleme, čineći to nesvjesno, no takvi su odnosi uvijek puni razočarenja. Dakle, uz pomoć drugoga, možete pokušati podići vlastito samopoštovanje. “Često vidimo narcisoidne duete u kojima se partneri idealiziraju i druže jer zahvaljujući tom odnosu mogu povećati samopoštovanje i osjećati moralna podrška“, kaže jungovski analitičar Lev Khegay. „Ali potreba za samopoštovanjem i ljubavlju prema sebi ne može se ostvariti u komunikaciji“, kaže psihoterapeutkinja Anna Varga, „ni s prijateljem, ni s ljubavnikom, ni s bilo kim drugim – ona se ostvaruje samo u konkretnim rezultatima vlastita aktivnost osobe. Obično onaj na čiji se račun pokušavamo afirmirati biva izbačen iz uloge koja mu je ponuđena i prijateljstvo brzo prestaje.

Također je besmisleno tražiti spas od samoće u prijateljstvu. “Iskustvo ovog osjećaja svjedoči o unutarnjem neskladu, o tome da je osoba u zavadi sama sa sobom i, naravno, prijateljstvo joj ne može pomoći da promijeni taj osjećaj sebe”, nastavlja Anna Varga. “Iza mitološke ideje o nezainteresiranom, odanom, vječnom prijateljstvu često se kriju drugi odnosi”, kaže Lev Khegay. - U određenom smislu, prijateljstvo (u njegovom mitološkom opisu) kao takvo uopće ne postoji - najčešće je to nesvjesno iskorištavanje jednih drugih, drugim riječima, osobni interes. A do prekida prijateljstva dolazi kada jedan od partnera prestane obavljati svoju funkciju, kada ga više nije moguće koristiti u prijašnjem svojstvu. Na primjer, prijatelj Dugo vrijeme slušao i odobravao drugoga, a zatim (na temelju najviše različiti razlozi) prestao to raditi. Takav nedvosmislen pogled na pragmatičnu prirodu prijateljstva može se činiti šokantnim. Prema sociolozima, samo 1% Rusa, kada opisuje pojam prijateljstva, razmišlja o sebičnosti u tim odnosima**. Za nas je to važnije uzajamna pomoć i podrška, odanost, vjernost, spremnost na samožrtvu (40% Rusa to kaže), povjerenje i iskrenost među prijateljima (30%).

Po spolu

“Žensko prijateljstvo je emotivnije, intimnije, puno više stavlja naglasak na vrijednosti razumijevanja, simpatije”, kaže Igor Kon. Žene će vjerojatnije pomoći prijateljima kada smatraju da je to potrebno. Pritom vole srediti stvari do detalja, a ovdje ih je, naravno, mnogo oštri kutovi. Stoga se često ispostavi da njihovo prijateljstvo nije tako dugo kao muško. Doista, mehanizam žensko prijateljstvo drugačiji od muškog, - potvrđuje Lev Khegay. – Između prijateljica često postoji simbiotski odnos majka/kći. Danas jedna igra ulogu majke drugoj, sutra mijenjaju mjesta. Muškarci, prema Igoru Konu, ističu vjernost, međusobno razumijevanje, stabilnost: „Ne mogu uvijek pogoditi da je njihova pomoć potrebna, ali ako zatraže, učinit će sve za prijatelja. Muškarci rijetko govore pojedinosti, oni pristanak je važniji u glavnom, a razilaženje u manje značajnim pitanjima posebno ih ne smeta. Slikovito rečeno, muško prijateljstvo je “big-block”. Još jedna nijansa: iza pjevanih pjesnika muško prijateljstvo Homoseksualne želje često su skrivene, koje se ne mogu izravno izraziti, napominje Lev Khegay.

Zašto toliko boli

Raskid s prijateljem ne mijenja sudbinu osobe tako drastično kao raspad obitelji ili ljubavne veze. Ali zašto smo toliko povrijeđeni?

Svaki narod ima svoje izreke i poslovice o nepouzdanim, nevjernim prijateljima, ali tko će se od nas odmah sjetiti barem jedne? Ali svatko od djetinjstva čvrsto uči: "Nemoj imati stotinu rubalja, ali imaj stotinu prijatelja", "Stari prijatelj je bolji od dva nova" ... Možemo reći da smo od djetinjstva programirani za bez oblaka, bez oblaka prijateljski odnosi: uzajamna pomoć, privrženost, emocionalna privrženost... A kada se stvarnost sukobi s tim mitom, naša se slika svijeta ruši, a mi to vrlo bolno doživljavamo. “Većini nas općenito je teško izgubiti nešto ili se osjećati napušteno”, objašnjava Lev Khegai. – U ovom trenutku kao da ponovno proživljavamo gubitke koji su nam se već dogodili u životu. Nesvjesno se vraćamo na bolne senzacije povezan s prvim gubitkom - vezanost za majčinske dojke". “S druge strane, s godinama nam više nije potrebna tako intenzivna komunikacija s prijateljem kao u mladosti, ali nam je i dalje jako važno osvijestiti da postoji bliska osoba koji će uvijek razumjeti i podržati, – dodaje Igor Kon. “Kad ga izgubimo (bilo zbog sukoba ili njegove smrti), gubimo dio sebe, dio našeg života s njim.”

Američki sociolog Jan Yager kaže da nam je odluka o raskidu prijateljstva teža nego prethodnim generacijama. Možda zato što mit o pravo prijateljstvo – romantična slika"prijatelj za cijeli život" zamijenio je utopiju "vječne i nepromjenjive ljubavi". “Ideal vječnog braka postao je nadrealan, parovi su postali krhkiji, a mi se čvršće držimo prijateljstava koja ispunjavaju potrebu za još jednom osobom uz nas.” "Osim, obiteljske tradicije, vjerski običaji, društveni tabui više ne određuju norme i pravila života, - slaže se Lev Khegay, - kao rezultat toga, u velikoj mjeri, naši postupci i postupci sada ovise o našoj vlastitoj volji. Opterećeni smo odgovornošću, tjeskobni i u velikoj potrebi za osloncem na nekog drugog. jak čovjek tko je u sebi našao oslonac i zna što želi od života, lakše donosi odluku o prekidu.

Kriteriji rastanka

Ako smo ljuti i ogorčeni zbog čina (ili nečinjenja) prijatelja, tada možemo bez oklijevanja donijeti odluku o prekidu. Ali češće, osjećajući da je vrijeme za odlazak, muče nas sumnje. Kako odabrati pravo rješenje? Stručnjaci su jednoglasni: u ovom pitanju nema normi ili pravila. Samo da je riječ o pravom prijateljstvu, a ne o odnosima u kojima jedno dominira nad drugim: samo ih treba naglo prekinuti.

“Ne postoji znanstveno, ali važan kriterij: Nitko se ne može suditi po jednom činu, njegova se osobnost mora sagledavati u cjelini - kaže Igor Kon. - Korisno je pogledati se u ogledalo u isto vrijeme: “Ali ja se nikad ne ponašam tako? Jesam li ikada nekoga iznevjerio? I same odnose treba promatrati kao cjelinu: kakva je njihova ukupna ravnoteža? Ako je negativan, onda vezu treba prekinuti.

Važno je da sami odredite gdje je granica kompromisa koji su neizbježni u prijateljskim odnosima. “Za prijateljstvo možete žrtvovati mnogo - svakodnevnu udobnost, i vrijeme, i snagu, ali ne i važne principe za sebe”, dodaje Anna Varga. – Ako kompromisi utječu na dostojanstvo, samopoštovanje, vrijedi razmisliti je li takav odnos uopće potreban. Učiniti zbog prijateljstva ono zbog čega sebe tada prezireš znači osuditi se na najteža iskustva. Stoga vrijedi odvagnuti sve prednosti i nedostatke: što će mi pošteni prekid donijeti? Ponekad je bolje pustiti da se stvari dogode.

Adolescencija - najviša točka ušća

Danas "nisi mi više prijatelj", a sutra smo opet "prijatelji za cijeli život" - takvo je adolescentsko prijateljstvo. NA duhovni svijet kao tinejdžerka, ona zauzima glavno mjesto. „Kroz komunikaciju i zahvaljujući njoj, psihološki razvoj tinejdžerica, kaže Anna Varga. “Ovo je vodeća aktivnost u adolescenciji i roditelji ni u kojem slučaju ne bi trebali ometati djetetove burne kontakte.” Prijateljstvo u ovim godinama pomaže djeci da se odluče o svojoj spolnosti, da prihvate pubertet, prvu ljubav. Prijatelji su njihova narcisoidna kopija. Držeći se za ruke, takvi prijatelji-saveznici zajedno ulaze u odrasli život. Ali postupno se ruke odvajaju, a prijateljstvo se “smiruje”, ljubav i obitelj (sada vlastita) opet dolaze u prvi plan, postaju glavni interes. Neki roditelji to osjećaju moderna djeca ne mogu se sprijateljiti. Na pozadini sjećanja na vlastito djetinjstvo – bez Mobiteli i Internet - teško im je uočiti da su današnji tinejdžeri promijenili samo oblike komunikacije, ali ne i njezin sadržaj. “Djeca su prijatelji, kao i prije”, smatra Igor Kon, “imaju istu intenzivnu potrebu za intimnim prijateljstvom, ideali, ideje o prijateljstvu ne mijenjaju se puno.”

Zamah za razvoj

Ali kako otići - naglo prekinuti prijateljstva ili održati odnose, dopuštajući im da postupno nestanu? "Obje opcije su neuspješne", kaže Lev Khegay. - Ni u jednom slučaju partneri se osobno ne mijenjaju, ne doživljavaju psihički rast, ne osjećaju olakšanje. Činjenica je da se odnos ne percipira kao iscrpljen - uostalom, i dalje ostaje nejasno što stoji iza njihovog prijateljstva. Kada samo jedan partner to shvati, drugi se uvrijedi. Ali oboje uvijek imaju veliku korist kada iskreno, otvoreno razgovaraju o svom odnosu." Međutim, prema Anni Vargi, ovdje postoji jedna suptilnost: "Ako ste odlučni prekinuti s prijateljem, bolje je učiniti bez objašnjenja ako je moguće, jer je razgovor o odnosima put do zbližavanja."

O svakome od nas ovisi hoćemo li kao posljedicu prekida dobiti pozitivno iskustvo. “Ne možete se previše opteretiti osjećajima prekida”, nastavlja Anna Varga. “Ne mislim da je patnja sama po sebi korisna, nego je štetna. Patio, trpio - shvati, spoznaj ovo iskustvo - i nastavi dalje! Prijateljstvo, kao i ljubav, donosi puno radosti, sreće, ali i puno boli. Nemoguće je izmjeriti što je više. Od šarma ljudska komunikacija, od toplog i iskrenog prijateljski odnosi ne treba odbiti samo zato što postoji rizik da se razočarate u drugoga. Prijateljstvo nas na mnogo načina oblikuje i čini nam život voluminoznijim, ali (za razliku od ljubavi) ne može postojati jednosmjerno. I, koliko god prekid bio bolan, često nam pomaže da postanemo ono što jesmo i živimo život punim plućima.

* I. Kon. "Prijateljstvo. Etičko-psihološka studija”. Politizdat, 1989.** Istraživanje je proveo fond " Javno mišljenje u ožujku 2006. Pročitajte više: http://bd.fom.ru

"Ja ne spaljujem mostove"

Alla, 28 godina, ekonomistica“Kao dijete sam se zakleo da ću se iz našeg malog grada probiti u glavni grad. Uspio sam: živim u Moskvi, dobro zarađujem, volim svoj posao. Kad dođem u posjet roditeljima, uvijek se nađem s prijateljima iz djetinjstva. Žale se na život, na muževe, na djecu. Naravno da ih slušam. Ali mi govorimo različiti jezici a ne možemo si reći ništa važno. A ipak ne spaljujem mostove. Pored svojih prijatelja osjećam neku nevjerojatnu lakoću. bezbrižno djetinjstvo: uostalom, ni s kim se nisam tako zabavljao kao s njima. Naravno, vrijeme kad smo bili tinejdžeri nije bilo bez oblaka, ali prijateljstvo nas je podržavalo. Postoji, neću kriti, i još jedan za mene ugodan trenutak u našim susretima. Gledajući kako žive moje djevojke, pomislim: “Kakva sreća što sam pobjegao odavde!”

"Izgradili smo novi, zreo odnos"

Svetlana, 32, porezni inspektor“Još se sjećam trenutka kada je sve otišlo u vodu. Kira i ja smo prijateljice od djetinjstva. Sve dok se Stas nije pojavio u njenom životu. Nisam mogao razumjeti što je vidjela u njemu, i jednostavno je nisam prepoznao najbolji prijatelj. Činilo mi se da će ta opsesija njome proći. To je trajalo dvije godine. I odjednom mi objavi da se udaje! Ovo je Kira, koja se uvijek protivila braku! Tu se nisam mogla suzdržati i dala sam joj sve što mislim o njenom "princu"! Bila je uvrijeđena, a nakon toga se nismo vidjeli šest mjeseci. Napokon sam popustio i napisao joj pismo o tome koliko mi nedostaje. Kira je bila jako sretna. Ispostavilo se da su se za to vrijeme rastali od Stasa i sada ništa nije ometalo naše prijateljstvo. Činilo se da smo ponovno izgradili naš odnos - snažan, ali manje sebičan. I, što je najvažnije, zreliji.

"Nadam se da ću vratiti svoje prijatelje"

Olga, 48 godina, frizerka“U mladosti sam bio okružen prijateljima, a posebno sam blisko komunicirao s grupom kolega iz razreda. Ali kad se udala, morala se rastati od njih. Moj muž je smatrao da trebam pripadati samo njemu i bio je ljubomoran na sve koji su mi bili dragi: rodbinu, prijatelje, čak i djecu. Voljela sam ga bez sjećanja i, radi mira u obitelji, prilično lako žrtvovala svoje prijatelje. I nakon 25 godina smo se razveli, a ja sam bila kao u vakuumu. Sada pokušavam uspostaviti veze sa starom tvrtkom - moje "cure" još uvijek se drže zajedno. Svatko od njih se raduje kad se javim, ali me ne zovu na svoja druženja. Iako ih se može razumjeti: ipak sam ih ostavio i tolike me godine nije zanimalo kako žive. A ipak vjerujem da se moja greška može ispraviti, da ću se postupno moći vratiti u njihov krug. Naravno, malo po malo stječem nova poznanstva. Ali jasno mi je da nitko neće zamijeniti moje stare prijatelje.

“Sve smo radile zajedno, čak i kadril za djevojke!”

Igor, 37 godina, programer“Naša muška družina nastala je još u 10. razredu. Bili smo vrlo složna ekipa, kao da smo jedni drugima nadoknađivali ono što nam nedostaje u obiteljima. Poštivali su neizgovorena pravila, neku vrstu prešutnog sporazuma o lojalnosti koji je dopuštao sporove, ali isključivao ozbiljne svađe. Sve smo radili zajedno, čak i kvadrile! Ali postupno su djevojke zauzimale sve više mjesta u našim životima, a s njima su ljubomora i sukobi prodrli u naše društvo. Ali naša "banda" je preživjela. Vikendom se još uvijek sastajemo, ali ostale večeri provodimo s obiteljima ili prijateljima. Sreća je da je naša veza ostala tako jaka, iako se viđamo rjeđe.