Kriza u obiteljskim odnosima po godinama. Obiteljska kriza: što učiniti, kako je prevladati

Svatko je čuo za krize u vezama, a gotovo svi su ih prošli. Kriza od 7 godina braka ključni je trenutak nakon kojeg obitelj može ojačati ili se raspasti. Naravno, kriza u obiteljskim odnosima nakon 5-7 godina zajednički život ne počinje već sljedećeg dana bakrena svadba(7. obljetnica). Proces se postupno povećava, svaki par na svoj način shvaća da je u braku počelo krizno razdoblje.

Alarmantni simptomi

Karakteristične značajke ponašanja supružnika tijekom krize:

1. Razdražljivost, najčešće bez razloga, od strane bilo kojeg partnera. Ono što vam se prije činilo simpatično i izmamilo vam je osmijeh, počinje vas divlje iritirati.
2. Sukobi, ne samo svađe, nego dugotrajni sukobi, često proizlaze iz sitnice i rastu poput gruda snijega. Karakteristična značajka je da se partneri često ne mogu sjetiti razloga neslaganja.
3. Slabljenje želje. Blijeđenje strasti, nedostatak seksualnih odnosa često postaje uzrok izdaje u braku.

Shvativši to opasno doba obitelj (5-7 godina) dosegla i detektirala prisutnost vanjski znakovi krize u vezi, trebali biste temeljito razumjeti razloge zašto kriza ulazi u obitelj.

Zašto je sve ovako ispalo?

• “Dan mrmota” - monotonija i redovitost čine da se svaki dan ne razlikuje od drugoga. Osoba se počinje osjećati stjeranom u kut, osjećaj bezizlaza se pogoršava nedostatkom svijetle događaje u životu se čini da se ništa novo neće dogoditi.
• "I tako će biti" - nedostatak truda da budete najbolji za svog partnera. Ali ta je želja bila na početku veze, htjela sam se poboljšati, iznenaditi, učiniti da budem ponosna na sebe. S vremenom nestaje potreba za odobravanjem nečijih postupaka od strane voljene osobe, mnoge stvari postaju obične, samorazumljive.
• “Buket dva puta godišnje” - odsutnost romantično raspoloženje, vjeruju supružnici nakon toliko godina braka romantična iznenađenja, spojevi, spontani zajednički izlasci stvar su prošlosti, poput atributa davno minulog razdoblja buketa slatkiša.
• “Brod ljubavi zabio se u svakodnevni život” - svakodnevnim poteškoćama a problemi izbijaju na vidjelo i zaboravljate kako je vedro počelo obiteljska povijest. Svakodnevni problemi postaju posebno akutni tijekom financijskih poteškoća.
• "Treći kotač" - rođenje djeteta može izazvati nesklad u vezi, budući da je žena potpuno uronjena u svijet majčinstva, ponekad na štetu muškarca, koji zbog nedostatka uobičajene pažnje počinje osjećati se kao čudak.

Izlaz je tamo gdje je i ulaz

Nisu svi spremni raditi na vezama i na sebi u vezama, pa nije rijetkost da sedma godina braka završi prekidom. Ovo je izlaz iz situacije, koristeći koji ljudi kasnije žale zbog svoje odluke. Dijametralno suprotan način rješavanja problema je zajedničko prevladavanje kriznog razdoblja. Ovaj put zahtijeva naporan rad oba partnera, temeljen na međusobnom prihvaćanju.

Recite ne dosadi, izađite iz uobičajene zone komfora i svakako napravite nešto novo zajedno. Provođenje zajedničkog vremena daje paru priliku da se razvijaju i također gledaju jedno na drugo svježim očima.

Zapaliti novu iskru spolni odnosi , voljeni mogu jedno drugom donijeti pravo blaženstvo, jer poznaju svaki centimetar tijela drugoga. Nemojte se bojati ponovno strmoglavo zaroniti u bazen bračni odnosi, ponovno upoznajte svog partnera, pronađite zadovoljstvo u pružanju što više zadovoljstva svom partneru. Učinite nešto što nikada niste, pružite jedno drugom nove senzacije, zajedno ispišite novu stranicu u svom seksualnom životu.

Naučite rješavati nesuglasice s humorom pogotovo ako se ne radi o životu i smrti. Imajte vremena zaustaviti "grudu snijega" sukoba u nastajanju, sprječavajući da se pretvori u lavinu. Ponekad je dovoljan mali kompromis da se izbjegne velika svađa. Naučite popustiti, zapravo, to i nije tako teško, a za vašeg partnera to će biti znak da vam je njegovo mišljenje važno i vrijedno.

Zajedno donesene odluke u obitelji daju osjećaj zajedničke odgovornosti. Prije nego što date volju svojim emocijama, izgovarajući niz prijekora, trebali biste se osvrnuti na sebe i trezveno procijeniti vlastitu besprijekornost. Vjerojatno će biti trenutaka na koje vaš partner zatvori oči, što znači da morate smoći snage odgovoriti istom mjerom i jednostavno ne primijetiti pogrešku koju ste napravili. Možete inzistirati na svome na način da će vaš partner doći u punom uvjerenju da je to njegova svjesna odluka.

Ne umanjujte romantiku. Neočekivano iznenađenje, poklon iz serije “Sitnica, a lijepo”, zajednička večera, neplanirana šetnja u dvoje, odlazak u kino, kazalište ili na izložbu, zajedničko vikend putovanje – svakodnevni znakovi pažnje koji pokazuju vaš interes i želju da ugodimo jedno drugome. Da biste to učinili, uopće nije potrebno potrošiti puno novca, ponekad je dovoljno telefonski poziv ili SMS kako bi se vaš suprug osjećao potrebnim i važnim.

Prije naglih pokreta kada se pojave znakovi obiteljske krize vrijedi zastati i razmisliti. Razmislite o tome zašto ste odlučili svoj život povezati s ovom osobom, zašto ste ostali zajedno toliko godina, koliko je dobrog bilo među vama i koliko još toga može biti.

Zamislite da je vaš suprug iznenada nestao i poslušajte vlastite osjećaje. Kriza u obitelji koja se javlja do sedme godine prirodna je pojava na koju se, ipak, možete pripremiti i proći kroz to razdoblje zajedno, držeći se za ruke, potpuno svjesni svojih postupaka.

Zajedničko prevladavanje novonastalih problema obiteljski put poteškoće mogu ojačati zajednicu dvoje ljudi. Glavna stvar je svjesna želja za očuvanjem veze i spremnost na rad na sebi za dobrobit partnera.

Nema idealnih supružnika, ali ima rođaka koji su spremni na kompromise, međusobno se savjetuju, prihvaćaju tuđe nedostatke i rade po svome.

U ovom slučaju, bilo koji obiteljske nevolje može se prevladati korištenjem teških iskustava za vlastito usavršavanje i jačanje veza između članova obitelji.

Iako kriza u obiteljski odnosi prilično težak ispit za bračni par, ipak ima pozitivnu konotaciju. Nakon što je kriza uspješno prevladana, par kreće dalje nova pozornica razvoj odnosa. Supružnici postaju bliži jedno drugome, više cijene svog životnog partnera i pažljivije se odnose prema svojoj vezi. Bolje je znati faze krize u vezi i savjete kako ih prevladati kako biste izbjegli probleme.

Kriza obiteljskih odnosa - 1 godina

U prvoj godini braka mladi se supružnici suočavaju s prvom obiteljskom krizom u svom odnosu. Dolazi u trenutku kada candy-bouquet razdoblje ostavio iza sebe, a umjesto romantike došla je svakodnevna rutina. Partneri počinju bolji prijatelj upoznati prijatelja, a osim toga pozitivne osobine, otkrivaju se nedostaci životnog partnera. Važnu ulogu igraju i navike obaju supružnika, koje ponekad znaju biti jako neugodne. Sve se te sitnice gomilaju i rezultiraju svađama i međusobnim predbacivanjima.

Kako bi časno pobijedio ovoj fazi obiteljskog života, supružnici bi trebali pokušati čuti jedno drugo. Potrebno je odabrati mirno okruženje i svaki supružnik mora iznijeti što mu se ne sviđa i koje načine vidi za rješenje problema. Morate naučiti razgovarati, slušati jedno drugo, razumjeti svoju drugu polovicu i praviti kompromise.

Zahvaljujući komunikaciji u obiteljskim odnosima razvijaju se pravila, definiraju granice i postavljaju temelji budućeg obiteljskog života. Nakon prevladavanja prve obiteljske krize, odnosi osjetno jačaju i mijenjaju se na bolje. Nažalost, parovi koji nisu mogli preživjeti prvu krizu se rastaju.

Kriza obiteljskih odnosa – 3 godine

Druga kriza u obiteljskim odnosima često se javlja u vrijeme rođenja djeteta. U tom razdoblju supružnici isprobavaju nove uloge – brižnih roditelja. Muž doživljava nedostatak pažnje od svoje žene, koja je potpuno apsorbirana u bebu. Često muškarac nesvjesno počinje biti ljubomoran na svoju ženu vlastitom djetetu, jer prije je bila sva njena slobodno vrijeme posvetio njemu, ali je sada potisnut u drugi plan.

Kako bi prebrodila sljedeću krizu, mlada obitelj mora češće provoditi vrijeme zajedno. Vikendom idite zajedno u šetnju gradskim parkovima, organizirajte filmske večeri i pozovite prijatelje. U ovoj situaciji mladi muž se osjeća najranjivijim; žena mu treba češće zahvaljivati ​​za ono što čini za obitelj. Sada mu je jako važno znati da je još uvijek voljen i cijenjen.

Kriza obiteljskih odnosa – 5 godina

Početak treće krize pada na 5. godišnjicu braka. Često u tom razdoblju žena završava porodiljni dopust, i ona ide na posao. Raspon njezinih obaveza se povećava, jer je uz uobičajene poslove vezane uz dom, brigu o supružniku i djetetu, povezana profesionalna sfera aktivnosti. Mama je rastrgana, pokušava održati korak u svim područjima života, stalno osjeća nedostatak snage i vremena. Sve to izaziva dugotrajnu razdražljivost, nezadovoljstvo sobom i drugima, a sve češće nastaju skandali.

Da bi prebrodio krizu od 5 godina, muž mora pomoći svojoj ženi tako što će preuzeti neke od odgovornosti. Supružnici bi trebali zajedno sjesti i razgovarati, možda čak i napraviti popis zadataka vezanih uz dom i brigu o djetetu. Zapišite sve točku po točku i međusobno rasporedite odgovornosti. Na primjer, žena može kuhati, muž može iznijeti smeće i održavati stan urednim. Može biti, Mladić, možda vam se ova opcija neće svidjeti. Ali ako sve ostavite na svom mjestu, kriza na kraju može dovesti do razvoda pa je potrebno zajednički pronaći izlaz.

Kriza obiteljskih odnosa 7 godina

Od svih kriza, ovo je najsloženija, naziva se "kriza monotonije". Sve ide kao i obično - djeca rastu, osjećaji su se ohladili i prerasli u naviku, kućanske obveze raspoređene su između supružnika i obavljaju se automatski.

Supružnici se mogu početi osjećati frustrirano, umorno i osjećati se kao Život ide strana. Želim raznolikost, nova iskustva. Često u tom razdoblju supružnici počinju varati kako bi dobili svježe emocije sa strane koje nedostaju kod kuće. U ovoj fazi obiteljskog života, veliki broj razvoda koje su pokrenule žene. Supruga se želi osjećati voljeno, željeno, sve ono što ne dobiva u trenutnoj fazi obiteljskog života.

Supružnici trebaju odabrati mirno okruženje i razgovarati o problemu. Ne biste trebali započeti izražavanjem prijekora i nezadovoljstva jedni drugima, to će samo pogoršati situaciju. Moramo pokušati pronaći zajednički interesi, neki novi hobi u kojem će oboje uživati. Potrebno je češće provoditi vrijeme sami. Gledanje filma, romantične večeri uz svijeće, šetnje parkom će zbližiti par.

Kriza obiteljskih odnosa 15 - 20 godina

Ovo razdoblje nastupa kada supružnici dožive krizu srednjih godina. U ovom trenutku dolazi do preispitivanja vrijednosti i razmišljanja o smislu života. Isto razdoblje često pada prijelazno doba dijete koje nosi svoje poteškoće. U ovom teškom vremenu, kada se mnogi problemi naslanjaju jedni na druge, važno je da se supružnici ne udaljavaju jedno od drugog, da budu strpljivi, da podrže svoju drugu polovicu i tada će kriza biti prevladana.

Obiteljski život ima svoje radosti i tuge, uspone i padove, bijele pruge zamjenjuju crne. Ali ako supružnici kroz život prođu čvrsto držeći se za ruke, nauče čuti i razumjeti jedno drugo, nađu kompromise u najtežim vremenima, tada će im nagrada biti jaka obitelj i neće se bojati krize u obiteljskim odnosima.

Krize upravljanje, odnosno problemi povezani s upravljanjem često se javljaju u poduzećima u širokom spektru profesionalnih industrija. Mnogo je kriza upravljanje vezano uz upravljanje osobljem, proizvodnju, izgradnju odnosa s partnerima itd. Kao što znate, ljudi su najvažniji resurs poduzeća, a uspjeh razvoja poduzeća uvelike ovisi o kompetentnom upravljanju osobljem. Obratimo pozornost na krize upravljanja kadrovima i razmotrimo nekoliko situacija koje se mogu dogoditi u svakom radnom timu.

upute

Kriza povezana s racionalnom raspodjelom odgovornosti između podređenih. U uredu je to uobičajena pojava - jedni rade neumorno i na svoju štetu (devetosatna koncentracija na monitoru računala), a drugi pate od besposlice (teme za razgovor su se iscrpile, čaj je popijen) i čame u iščekivanju. kraja radnog dana. Najčešće se ova situacija događa između pridošlica i iskusnih zaposlenika koji su se već etablirali kao stari i koji su sigurni u stabilnost svog radnog mjesta. Ako se takvo stanje na vrijeme ne zaustavi, nezadovoljstvo zaposlenih će rasti, a to će rezultirati fluktuacijom kadrova, i to vrijednih. Ova kriza se može riješiti na originalan način. Neka se vođa dogovori za svoju osobu, koju nitko neće znati. Zadatak novog zaposlenika nije samo ostaviti dojam marljive osobe, već i identificirati lijene zaposlenike i moguću hajku u timu. Na taj način saznaje mišljenja zaposlenika o menadžmentu i stvarnom obavljanju zadataka svakog zaposlenika - bilo da se radi o ovom ili odjelu. Voditelj može provoditi i videonadzor odjela, ali postoji opasnost od detekcije kamerama.

Kriza promocije. Poznato - dva djelatnika rade na isto vrijeme, ali jedan napreduje, a drugi ne. U ovom slučaju često se javlja emocionalna ogorčenost i zavist. Rješenje koje će pomoći u osiguravanju pravednog napredovanja je da se zaposlenicima objavi plaća na rukovodećoj poziciji. Da biste ga pristupili, trebate položiti ispit kako biste utvrdili jesu li vaše vještine i znanje prikladni za ovo radno mjesto. Ponudite prolazak ozbiljne obuke u obliku pohađanja treninga, seminara itd. Malo će zaposlenika htjeti svoje slobodno vrijeme potrošiti na aktivnosti obuke. I zaposlenik koji stvarno želi rast karijere, dat će sve od sebe, što će primijetiti i kolege i uprava.

Kriza povezana s povećanjem plaća. Zaposlenici traže veće plaće, ali drže se budžeta. To rezultira nesklonošću radu, apatijom prema uredu, mržnjom prema šefu. Pogledajte stanje na tržištu rada – kolike su plaće vaših konkurenata. Potom ocjenite učinak svakog zaposlenika te sukladno analizi dodijelite bonuse i premije zaposlenicima koji uistinu zaslužuju povećanu novčanu naknadu za svoj rad.

U kojim godinama se javljaju krize obiteljskog života i kako ih prevladati. Kriza u vezi: 1. godina, 3-5 godina, 7 godina, 13 godina, 25 godina

Biolozi su odavno dokazali da niti jedan razvoj živog bića ne teče glatko i bez problema. Uvijek se javlja grčevito, u periodima, i uvijek s određenim krizama - stepenicama koje treba prijeći. A da biste to preboljeli, potrebne su vam drastične promjene. I što žešće ova kriza bude prolazila, to će sam razvoj biti svjetliji i bolji.

Ista stvar se događa u psihologiji odnosa među ljudima. Dakle, kriza obiteljskih odnosa tijekom godina ili je još jedan test za voljeni prijatelj narodni prijatelj. Štoviše, te “kritične točke” mogu nekome proći lakše, ali nekome mogu završiti razvodom. Štoviše, ishod uopće ne ovisi o tome koliko se ljudi vole – naprotiv, dogovoreni brakovi su po tom pitanju puno stabilniji. Sve je u rukama samih supružnika - i uglavnom ovisi o taktici ponašanja žene. obiteljska sreća. A od koga drugog? Uostalom, to je njezina svrha - biti čuvarica doma.

Kriza prve godine veze: osnivanje obitelji

Iz nekog razloga, sve poznate bajke svijeta završavaju vjenčanjem zaljubljenih junaka - kao da nakon toga nema ničeg posebnog. Ali zabava tek počinje!

I, naravno, ne možete bez lappinga. Kako se voljelo ponavljati poznati pisac: "Veselili su se. Ali među njima nije bilo ničega zajedničkog: on je muškarac, ona je žena.”

Iako je obično ovo razdoblje najuzbudljivije za mlade parove. Ljubavnici proučavaju jedno drugo, shvaćaju suptilnosti intimne odnose, uživajte u zajedničkom putovanju. I, naravno, prva se godina ne može nazvati bezbolnom: uostalom, svaka od dvije već je imala čvrsto formiranu romantična slika svoju mladenku ili mladoženju, što se mora malo prilagoditi do kraja godine. Ali oni parovi koji su svjesno i promišljeno ušli u brak nemaju posebnih problema. Teško je samo onima koji su se morali vezati lancima Himena zbog neočekivana trudnoća ili pritisak rodbine. U ovom slučaju pomoći će Pozitivan stav: Nije važno koliko je kaotičan obiteljski život započeo - glavno je da je sretan.

Kriza 3-5 godine veze: zbogom, mir!

Mnogi dečki zamišljaju očinstvo kao nešto jednostavno: trebate otići sa sinom u zoološki vrt ili ga provozati na svojim ramenima. I jednostavno su užasnuti kada se čini da mali tornado upada u njihov miran i odmjeren život - ne samo da će im se tijekom dana svi planovi od sada pokvariti, već noću mogu zaboraviti na pravilan san najmanje šest mjeseci. I šteta je što mladi očevi, nakon što su se nekako pomirili sa stanjem stvari, počinju potpuno pesimistički gledati u budućnost, zamišljajući je upravo onakvom kakva je sada. Oni stvarno trebaju podršku!

Uostalom, koliko god to bilo tužno, muškarci vrlo često napuštaju obitelj netom nakon rođenja djeteta. Jasno je da mlada majka ima hormonalni disbalans i da ni sama nije sretna. Ali plač bebe stvar obično nije ograničena na: upravo u tom razdoblju nečija zaposlena majka (svekrva, na primjer) bezglavo provali u jedva rođenu obitelj. A onda hiperaktivna baka počne odgajati ne samo novorođenče, nego, naravno, i zeta. Ono što potonji nije uvijek u stanju izdržati.

Kako prevladati ovu fazu: nova faza života znači nove odnose. Naučite podržavati jedni druge, oslobodite se sebičnosti. Ali "mamu" ipak treba malo po malo rasteretiti. Povratno putovanje. U budućnosti će njezina nježnost i želja da hitno nahrani i odjene sve biti vrlo korisna: bit će sjajno poslati svoje rastuće nestašno i nemirno dijete na selo cijelo ljeto. A mi sami - hitno na godišnji odmor!

Kriza 7. godine veze: tko je kome dužan i koliko

Razlog ove krize je psihološki umor supružnici jedno od drugog. Prema statistikama, lavovski udio razvoda događa se upravo u 6. i 7. godini braka. I to ne čudi: ovo je prvi put da oba supružnika žive s nekim toliko dugo. Prije vjenčanja oni u rijetkim slučajevima s drugim partnerima mogla hodati i do 3 godine, a najčešće je s njima prekidala upravo zbog dosade i navike. Ali, naravno, ne možete tako lako napustiti brak. A protiv krize se mora boriti.

Kako preživjeti ovu fazu u vezi? Iskopavši svoj korijen i krenuvši od suprotnog. A sve je to zbog rutine. Zato, prema svim zakonima prirode, glava obitelji mora biti muškarac – ipak je on lovac, osvajač, otkrivač. U vezu će uvijek unijeti svježu notu i nove ideje. No žena je, u svojoj biti, oduvijek balansirala tu snagu s vlastitom fleksibilnošću, sposobnošću da u dom unese mir i udobnost, a u odnose stabilnost. Ali, ako prva i posljednja riječ u obitelji pripada samo njoj, tada će se obiteljski život u 7. godini pretvoriti u ustajalu močvaru. Gdje čovjek može neočekivano i sretno pobjeći.

Zato žena treba što prije prestati fanatično organizirati sve u kući: knjige na policama, šalice u ormaru, a muža i dijete. Morat ćete se pod hitno riješiti svoje rutine, a posebno navike zanovijetanja supružnika. Sedma godina je vrijeme kada bi svatko trebao imati određenu slobodu, kada žena hitno treba neku vrstu misterije, poleta. A loše je ako se ujutro puni samo mobitel. Uostalom, čovjek je istraživač. Važno je zadržati interes, blagu ljubav i uzbuđenje. To znači da je vrijeme da radikalno promijenite svoj imidž i pretvorite se iz zle tigrice u nježnu mačku - relativno slobodnu, voljeti život a ni u kojem slučaju ne rastopljena u obitelji.

“Brak je sporazum čiji se uvjeti svakodnevno preispituju i potvrđuju.” Brigitte Bardot

Kriza 13. godine veze: test snage

Krivac ove krize je, naravno, tinejdžer. Sada ovo više nije pahuljasta beba kojoj su svi rođaci i prijatelji voljeli doći i diviti se. Sada je ovo Osobnost koja očajnički žudi za slobodom i pravdom. A, ako u obiteljskom načinu života postoje barem neke grubosti, tinejdžer će ih sigurno pronaći i besramno otkriti. Bit će teško proći bez svađa, a prve pukotine u međusobnom razumijevanju pojavit će se između samih roditelja.

Objašnjenje za to je jednostavno: majka svoje dijete doživljava prije svega kao biološko biće koje treba paziti, odgajati i štititi. A otac je kao društveno biće koje treba iznijeti u javnost. A tinejdžer je u tom pogledu ogledalo svoje obitelji. Štoviše, muškarac je taj koji u sinu ili kćeri prvi prepoznaje individualnost, znakove sazrijevanja i samostalnog razmišljanja. Ali ispod brige majke pune ljubavi, tinejdžer će morati izbiti zavijanje - na temelju čega će započeti ozbiljne prijekore i zbunjenost između supružnika.

Kako prevladati ovu fazu? Preživjeti ovu krizu praktički je isto kao i ponovno preživjeti “svojih 15 godina”. Samo što sami roditelji potpuno zaboravljaju svoj period odrastanja i bunt koji je prirodan za ovo doba. Ali ako su u prijašnjoj krizi trebali jedno drugo malo pustiti, sada moraju početi davati slobodu plodu svoje ljubavi.

“Odluka na dijete nije laka stvar. Uostalom, to znači vaše srce od sada pa zauvijek hodat će izvan tvog tijela." Ženska mudrost

Kriza 25. godina veze: vrati se mladosti!

Časna srebrna svadba je pred vratima, svi poznanici zavidno gledaju supružnike koji se vole kao golubovi, ali iz nekog razloga ... u obitelji počinje nesloga.

Dakle, u to vrijeme žena počinje neugodnu menopauzu, a muškarci, naprotiv, izgledaju mlađe, paze na svoju figuru, pa čak i zbijaju prljave šale s mladim djevojkama (što si prije, na primjer, nisu dopuštali) . "Demon u rebru, sijeda kosa u bradi" - ljudi vole reći o očevima obitelji ovog doba. Ali mogu se razumjeti. Djeca su odrasla, karijera napravljena, materijalno bogatstvo stečeno... Je li to doista sve? Zar doista nema više ništa za postići, nema više ničega čemu težiti? “Jesmo li ostali bez baruta u čuturama”? Muškarcu je, za razliku od žene, vrlo teško spoznati vlastitu slabost. Teško mu je čak i samom sebi priznati svoju početnu oronulost i nedostatak potražnje u društvu. Naprotiv, predstavnici jačeg spola uporno će dokazivati ​​svima oko sebe da ih je prerano otpisati. Što se događa kod kuće u ovo doba? Postoji li hitno potrebna moralna podrška sa strane supružnika? Naravno da ne. Dok proslave srebrnu svadbu, 90% svih žena na planeti zapravo se pretvori u mrzovoljne starice, baš kao u bajci o zlatnoj ribici. Jasno je da se nakon toliko godina zajedničkog života supružniku može nasmrt dosaditi, a popis njegovih grijeha tijekom toliko godina nakuplja se prilično značajan. Što drugo može biti korisnije u kućanstvu od krivca? :)

Kako preživjeti ovu fazu? Ova kriza je vrijeme velike promjene. S pravom se kaže da nakon četrdesete život tek počinje. Pa zašto ne biste organizirali drugi za sebe? Medeni mjesec? Početi biti aktivniji nego ikad, opuštati se s prijateljima, ići na skijanje u planine, uživati ​​u sebi i svom izgledu? Upravo to u ovom trenutku obiteljski psiholozi savjetuju parovima. A odrasloj djeci samo će biti drago vidjeti da je s roditeljima sve u redu.

Kriza obiteljskih odnosa po godinama – to je svaki put novi zaokret u spirali. Možete ga pokušati ignorirati, pretvarajući akutni sukob u kronični, ili možete dopustiti svojoj obitelji da se razvije, promijeni i da se odnosi dotjeraju. Doista, prolaskom svake takve prekretnice, ljubav i privrženost se transformiraju i postaju ono što bi trebale biti. Dakle, u 1. godini svijetli ljubavni “eros” prelazi u snažan i dubok osjećaj“Agatha”, u 3-5. godini ljubav ima plod - dijete, treći život, u 7. godini odnos između voljenih postaje ugodniji, familijarniji i slobodniji, u 13. osjećaj povezanost između supružnika proći će kroz ozbiljnu kušnju i znatno će ojačati, au 25. godini braka ta prva iskra koja je planula pretvorit će se u duboku i nježnu ljubav jedno prema drugom. Već zauvijek.

Kriza u vezi– iznimno popularna i goruća tema. Kriza tjera ljude da preispitaju ranije stvorene odnose i traže im dostojnu alternativu ili rade na njima, što također nije nimalo lako. S vremenom se mijenjaju razne veze među ljudima: prijateljske, obiteljske, partnerske, poslovne. To se događa jer ne možemo dugo ostati na istom mjestu i neprestano idemo naprijed. Prije ili kasnije, kriza je nužno prisutna u svakom odnosu među ljudima; to je neizbježan proces. Ako netko misli da to može izbjeći sa svojim partnerom, grdno se vara.

Kriza obiteljskih odnosa

Obiteljski odnosi su poseban oblik interakcija u kojoj se ljudi zbližavaju na razini bliske rodbine i pritom neizbježno nailaze na niz proturječja i sukoba. Problemi su prisutni i kod najjačih obiteljske veze. Potreba za izgradnjom zajedničkog života, planiranjem proračuna i rješavanjem nastalih poteškoća zbližava ljude i istovremeno ih uvelike udaljuje jedne od drugih. Kako je ovo moguće? Činjenica je da su u obiteljskim odnosima osjećaji ljudi stalno uključeni; oni su nesvjesno prisiljeni prilagođavati se jedni drugima. Što karakterizira krizu u obiteljskim odnosima? Koji događaji često dovode do toga? Pokušajmo to shvatiti.

Smanjeni interes

Ljudi koji stvaraju obiteljska zajednica, toliko se zbliže da ponekad prestanu iznenaditi i iznenaditi jedno drugo. Voljenu osobu prestaje se doživljavati kao čudo i nešto nevjerojatno. Čini se da je jedinstvenost trenutka dešifrirana i objašnjena iz različitih kutova. Tako dolazi do pada interesa i stvara se navika koju je dosta teško riješiti. To je razlog zašto izdaja nije neuobičajena - njihova se vjerojatnost povećava u trenucima krize. Veze postaju obične i dosadne. Ponekad se povjerenje počinje gubiti i zbog činjenice da se supružnici pomalo udaljavaju jedno od drugog.

Međusobna predbacivanja i prigovaranja

Kriza u obiteljskim odnosima uvijek je popraćena raznim vrstama pritužbi i potraživanja. Ljudi ne mogu shvatiti što je moglo utjecati na njih odličan odnos i nisu uvijek spremni tako brzo prihvatiti promjenu. Kriza nužno utječe na osobnost oba partnera: postaju netolerantni, osjetljivi i osvetoljubivi. Obiteljski odnosi počinju se urušavati kada ih ništa ne podržava i ne sprječava da se razvijaju. Međusobna predbacivanja i pritužbe dodatno razočaravaju partnere i tjeraju ih na traženje dodatni razlozi nezadovoljna država.

Razne životne pozicije

Ponekad se dogodi da nakon dužeg zajedničkog života supružnici shvate da više nemaju o čemu razgovarati. Kriza obiteljskih odnosa posebno neumitno obuzima one koji imaju drugačije prioritete i ciljeve u životu. Ono što je značajno za jednog, za drugoga je potpuno neprikladno. Ako supružnici imaju različite poglede na svijet, potpuno nespojive zadatke za naredne godine, započinju krizu koja im može izbiti čvrsto tlo ispod nogu i potpuno ih lišiti povjerenja u sebe i svog odabranika.

Rođenje djeteta

Ovaj radosni trenutak za oba supružnika često je popraćen neželjenom iritacijom i razočaranjem. Dolaskom bebe mijenja se uobičajeni način života. Obiteljski odnosi također se restrukturiraju: supružnici počinju postavljati specifične zahtjeve jedni drugima. Ako se to prije nije primijetilo, sada počinju nastajati sporovi i svađe, što utječe na razinu dobrobiti u paru. Rođenje djeteta je ozbiljan test za voljeti ljude, što često dovodi do krize.

Izazovi za dvoje

U životu se često događaju ozbiljni preokreti koji mogu utjecati na stav i samopoimanje partnera. Odnosi se počinju mijenjati ako počnu neka ozbiljna životna iskušenja. Kriza u vezi često je povezana s iznenadnom bolešću muža ili žene, smrću bliski rođak. U nekim slučajevima morate udružiti svoje napore kako biste počeli aktivno djelovati, ali to ne može svatko. Testovi za dvoje uvijek su popraćeni krizom jer pokazuju na što je tko doista spreman.

Kriza u odnosima po godinama

Treba shvatiti da kriza u obiteljskim odnosima nije pokazatelj njihove bezvrijednosti. Kriza se prirodno javlja unutar para i ponavlja se određenom učestalošću. Kako biste ispravno reagirali i ne pogoršavali situaciju kako napreduje, morate znati glavne prekretnice koje su značajne za razvoj odnosa. Krize unutar para razlikuju se po težini. Psiholozi razlikuju krize koje se manifestiraju tijekom godina, odnosno nastaju u određenom vremenskom razdoblju.

Ono što je zanimljivo: moderna psihološka znanost određuje početak krize prema tome kako se prekretnice manifestiraju kod djeteta. Baš kao što beba postupno uči hodati i činiti prve korake, tako se i odnosi među ljudima mijenjaju. To se događa u istim vremenskim intervalima kao i izraz jasne krize kod djeteta. Svaka sljedeća kriza ima za cilj unijeti obnovu u živote oba partnera.

Kriza od godinu dana

Ovu krizu karakterizira proces "ujednačavanja". Partneri se bolje upoznaju, provjeravaju osobne granice, što je dopušteno, a što potpuno neprihvatljivo. Kriza od godinu dana prolazi nezapaženo za druge, ali za partnere ne prolazi bez traga: ili se uvjere da se razumiju, ili se rastanu bez žaljenja. Ova kriza u vezi pokazuje koliko ljudi odgovaraju jedno drugom i hoće li se u budućnosti moći podvrgnuti ozbiljnijim testovima.

Kriza od tri do pet godina

U ovoj fazi dolazi do ozbiljnog testa veze, jer traje već nekoliko godina. Odnos se počinje razvijati u nešto dublje i nalikovati obiteljske veze. Romantika postupno nestaje, a na njezino mjesto dolazi rutina, svakodnevica. Ne razumiju svi ljudi da je to normalno stanje stvari i ne mogu beskrajno iznenaditi jedni druge. Čini se da su sve tajne riješene, partner se počinje doživljavati ne kao zanimljiv objekt, već kao osoba s kojom je dugo uspostavljen blizak odnos. Supružnici često prelaze granicu iza koje počinje potpuno međusobno povjerenje. Prilika da se hrabro govori o svemu na svijetu, da se govori otvoreno, bez skrivanja, nevjerojatno zbližava ljude. Kriza se očituje u trenutku gubitka spontanosti: odnosi postaju predvidljivi. Svaki od partnera može lako predvidjeti što će učiniti, kako će se svaki od njih ponašati u određenoj situaciji.

Sedmogodišnja kriza

Ova kriza u odnosima uzrokovana je fenomenom psihičkog umora partnera jedno od drugog. S vremenom se umorite od obavljanja istih funkcija i hitno morate promijeniti vektor. I tu počinje glavni problem: Supružnicima postaje prilično teško razumjeti jedno drugo. Svaki od njih treba pomoć, utjehu i potrebnu slobodu. Ono što najviše kvari odnose je svakodnevica, potreba za svakodnevnim obavljanjem rutinskih obaveza. Žena se želi osjećati mladom i privlačnom, a ne otopljenom u supružniku i djeci. Čovjek često osjeća potrebu za novim interesima i hobijima, ali mu je teško ostvariti se zbog ograničavajućih okolnosti. Često se odnosi raspadnu kao rezultat tako teškog testa. Ova kriza u odnosima se posebno burno manifestira ako supružnici imaju vrlo različite osobne interese.

Kriza od dvanaest do petnaest godina

Psiholozi ovu krizu nazivaju pravim ispitivanjem snage. U tom trenutku partneri se ili zbliže ili ponovno udalje jedan od drugoga. Na mnogo načina, ova kriza u odnosima uzrokovana je prisutnošću djeteta koje raste u kući. Postaje tinejdžer, aktivan preko godina i svim se silama pokušava izvući iz opsesivnog tutorstva roditelja. Supružnici se moraju ujediniti kako bi se dostojanstveno nosili sa svima vidljive promjene u svom umu. U obitelji će svakako doći do svađa, jer sam model komunikacije unutar malog društva zahtijeva temeljitu reviziju.

Dvadesetogodišnja kriza

Ova kriza odnosa smatra se krizom gubitka smisla. Često se poklapa sa "sindromom praznog gnijezda" kod supružnika. Obično do tog vremena odrasla djeca počinju živjeti odvojeno, a supružnici ponovno ostaju sami jedno s drugim. Prisiljeni su ponovno graditi dvoosobni model komunikacije. Partneri gube zajednički smisao zajedničkog života – odgajanje djece. Kada je glavni zadatak izvršen, ostaje samo živjeti za sebe i jedni za druge, a nisu svi spremni za to.

Krizu od dvadeset godina karakterizira pojava osjećaja unutarnje usamljenosti i nerazumijevanja. Supružnici mogu doživjeti nagle promjene raspoloženja, razdražljivost i nepovjerenje jedno prema drugome. Morat će ponovno naučiti kako graditi odnose. Dok podnosite krizu, morate biti u stanju zadržati dobre osjećaje, međusobno poštovanje i optimističan pogled na budućnost.

Kako preživjeti krizu u vezi

Veze su vrlo krhka stvar. Samo oni koji stvarno rade na njima, a ne pokušavaju ih odbaciti, imaju priliku naići na razumijevanje u licu svoje druge polovice. Kako preživjeti krizu u vezi? Koje značajne korake partneri trebaju poduzeti kako bi premostili jaz koji se potiho stvorio između njih? Na što treba obratiti pozornost? Prvo najprije.

Odbijanje optužbi

Ako smo ogorčeni, ne možemo prihvatiti situaciju. Sve dok u duši ključa ljutnja, razdraženost i snažno nezadovoljstvo, ne može biti govora o pomirenju. Prestanak okrivljavanja pomoći će vam da počnete slušati. unutarnji glas. Shvatite da bi bilo nepravedno i bolno uništiti vaš prekrasan odnos s partnerom. Sjetite se kako su lijepo počeli. Odnosi se uvijek mogu spasiti ako preuzmete odgovornost za ono što se događa. Odustajanjem od optužbi svojoj drugoj polovici pokazujete ozbiljnost svojih namjera i želju da se vratite prijašnjem odnosu povjerenja.

Osobni prostor

Svatko od vas mora imati svoj osobni prostor. Ako su ljudi prisiljeni neprestano napadati jedni druge na teritoriju, neizbježno će doći do sukoba i pogoršati se odnosi. Interese supružnika treba uzeti u obzir kao da su vaši; ne smijete ih zanemariti. Inače nećete moći doći k sebi zajednički dogovor. Nema potrebe da žrtvujete svoje osobne interese. Odnosi neće biti bolji od ovoga, vjerujte mi. Stalno doživljavajući nedostatak u nečemu, osoba počinje akumulirati iritaciju i ljutnju u sebi, a da to ne primijeti. Kad prolazite kroz krizu u vezi, sve je važno. Zapamtite: svatko treba imati osobni prostor. Omogućuje vam da ostanete svijetla osoba i naglasite svoju spontanost.

Pronalaženje zajedničkog jezika

Veze koje doživljavaju veliku krizu zahtijevaju hitnu reviziju osnovnih vrijednosti od strane supružnika. Ako stalno izbjegavate smisleni razgovor, postići ćete samo suprotan učinak. Ponovno oživljavanje veze zahtijevat će mnogo strpljenja i truda. Pronalaženje zajedničkog jezika omogućit će supružnicima da se ujedine i osjete istinsku podršku i sudjelovanje. Odnosi će samo imati koristi od ovoga.

Većina problema u vezama nastaje jer ljudi prestanu biti zanimljivi jedni drugima. Kako se ne biste mučili pitanjem kako preživjeti krizu, morate ponovno početi iznenaditi i zadiviti maštu. Prvo, učinite nešto nestandardno, nešto što prije niste mogli priuštiti. Iznenađenje bi trebalo biti ugodno i neočekivano. Postati zanimljiv svojoj drugoj polovici moguće je samo ako to sami doista želite. Odnosi se ne mogu graditi prema sljedećoj shemi: svakodnevni život, budžet, beskrajni napori, zahtjevi. Ako partneri nemaju male i velike radosti, koje bi mogli dijeliti zajedno, tada se veza, nažalost, s vremenom počinje urušavati. Novi hobiji, interesi, težnje pomoći će oživjeti stari osjećaji. Bit će poštovanja jednih prema drugima, želje da se napravi više nego što se do sada radilo.

Dakle, kriza u vezi je problem koji treba riješiti. Ako vam je sudbina dala drugu priliku, nemojte je propustiti.

Trenutno, psihologija odnosa vrlo često obraća pažnju na periodične krize u životima zaljubljenih parova. Za svakog od njih, unatoč vanjskom blagostanju, nešto možda ne ide dobro ili se čak raspada. Jedan od partnera iznenada počinje primjećivati ​​nedostatke drugog: razbacane stvari, sporost dok se sprema za šetnju, glasne korake i sl. Sve što je prije izgledalo smiješno odjednom je postalo nepodnošljivo. Zovete prijatelje, žalite se na vlastitu razdražljivost i pričate o familijarnosti odnosa. I svaki dan, nevoljko se vraćajući kući, pitate se: "Što dalje?"

Ako se nađete u takvoj situaciji, ne biste trebali mučiti sebe, svoju drugu osobu i svoje prijatelje vlastitom razdražljivošću. Morate shvatiti da se kriza u vezi javlja kod svih parova bez iznimke. S tim se suočavaju čak i oni koji su zajedno više od četvrt stoljeća. Otuda, prirodno, nastaju proturječja, u rasponu od prevrednovanja vrijednosti do radikalno novog pogleda na strukturu svakodnevnog života.

Mnogima nije lako proživjeti vlastitu krizu, ali ako je riječ o dvoje ljudi u ovakvom stanju, onda će za održavanje veze trebati puno vremena, strpljenja, ljubavi i međusobnog poštovanja.

Simptomi krize

Navodimo najčešće simptome čija pojava ukazuje na početak krize:

• Partneri gube želju da se sviđaju jedno drugome.
• Odgoj djece postaje tema koja izaziva međusobna predbacivanja i svađe.
• Za supružnike različita mišljenja o većini pitanja koja su im najvažnija.
• Jedan ili oba partnera izbjegavaju intimnost.
• Supružnici prestaju komunicirati i svatko provodi vrijeme sam.
• Gotovo sve riječi i postupci partnera izazivaju iritaciju.
• Jedan od para počinje vjerovati da je stalno prisiljen popuštati mišljenjima i željama svoje druge polovice.
• Jedan od bračnih drugova prestaje sudjelovati u obiteljskom životu i odlučivanju svakodnevnim problemima. U pravilu, to je muž. Ponaša se prilično distancirano i često ostaje do kasno na poslu.
• Slijedom prethodne točke, supruga je uronjena u odluku obiteljski problemi. Ona, kao tegleći konj, vuče muža, djecu i cijelo kućanstvo.
• Supružnici ne razumiju (ili slabo razumiju) međusobne osjećaje.
• Nema želje da vlastite radosti i probleme dijelite s partnerom.

Krize u vezi po godinama

U životu svakog para postoji nekoliko prekretnica. Pogledajmo ih pobliže.

Kriza prve godine

Obično počinje nakon 6 mjeseci veze. Ovo razdoblje posebno je teško za parove koji žive zajedno i pokušavaju uspostaviti obiteljski život.

Osobitosti manifestacije: "svakodnevni život" prevladava nad romantikom, a budući supružnici " ružičaste naočale" Ljubavnici jedno kod drugog počinju primjećivati ​​navike i obrasce ponašanja kojih prije nisu bili ni svjesni. Na primjer, ispada da se žena kupa 2 sata i ne zna kuhati, a muškarac ne posprema stvari i škrguće zubima u snu.

Partneri bi trebali naučiti smireno razgovarati uzbudljiva pitanja i proturječja, kako bi se u odnosu razvile određene norme i pravila koja odgovaraju oboma. Ako se to ne dogodi, ljubavnici će se rastati. Prema statistikama obiteljskih psihologa, oko 90% parova prekine u prvoj godini.

Stoga, ako doista imate jake osjećaje prema svojoj drugoj osobi, pokušajte preživjeti krizu u vezi. 1 godina je vrijeme kada partneri trebaju slušati jedno drugo i tražiti kompromise. Samo naprijed.

Kriza 3 godine

Neki psiholozi razlikuju još jedno razdoblje između ovog i prethodnih razdoblja. Ovo je kriza u vezi od 2 godine. O njemu nećemo posebno govoriti, jer je vrlo sličan prijelomnom razdoblju od 3 godine. Kriza od 2 godine možda neće doći. Sve će ovisiti o tome kada djeca stignu. Uostalom, rođenje djeteta je ozbiljan stres za mlade roditelje, jer moraju radikalno promijeniti svoj uobičajeni način života.

Isto se može reći i za krizu od 5 godina odnosa. 3 ljetno razdoblje- ovo je samo smjernica. Nitko ne zna kada će par započeti krizu, zbog čega su stručnjaci postavili uvjetni okvir u rasponu od 2 do 5 godina. Tijekom tog vremenskog razdoblja, partneri mogu doživjeti drugu (nakon 1 godine) kritičnu fazu. Sada prijeđimo na raspravu o razdoblju uključenom u podnaslov.

Značajke manifestacije: tijekom zajedničkog života, odnos para raste do nova razina. Ljubavnici upoznaju sve nedostatke i prednosti jedno drugoga, a "brušenje" završava. Neki imaju djecu.

Razdoblje iščekivanja prvog djeteta je najuspješnije. Muž se brine za svoju ženu, štiteći je od negativne situacije, pomažući u kućanskim poslovima, pokušava je više ne uznemiriti. Ali sve se to može okarakterizirati kao zatišje pred “buru”.

Kriza u vezi nastaje kada je dijete već rođeno. Žena prebacuje svoju pozornost na bebu i praktički ga ne obraća svom mužu. Zbog neprospavanih noći nakupljaju se razdraženost i umor. Osim, seksualna privlačnost smanjena u postporođajnom razdoblju. Ovi faktori često dovode do otuđenja. Čini se da je sve u redu, beba je iznesena i rođena je zdrava. Ženi s djetetom u naručju treba više podrške, ali trenutno muškarac ima želju otići “lijevo” mladim djevojkama i zaboraviti na obiteljske probleme, barem nakratko.

Morate pokazati poštovanje i fleksibilnost prema partnerovom mišljenju kako biste preživjeli kritično vrijeme- 3 godine. Kriza u vezi može nastati i zbog nesuglasica oko odgoja djeteta. Po ovom pitanju, par bi također trebao razviti zajedničku liniju ponašanja.

Kriza 7 godina

Ovo je jedno od najnestabilnijih i "najtajnovitijih" razdoblja u životu para. Njegove uvjetne granice su od 7 do 9 godina braka.

Značajke manifestacije: misterij leži u činjenici da se sva područja psihe i ljudskog života međusobno preklapaju. Jedan od supružnika možda doživljava krizu srednjih godina. Ako ima djece, par će doživjeti sve njihove manifestacije dobne karakteristike(ili 3 ili 7 godina). U tim razdobljima potomci mogu postati najneposlušniji i najnepredvidljiviji vrpoljci na svijetu, sposobni dovesti u ravnotežu čak i emocionalno najstabilnije roditelje.

Osim toga, na poslu se mogu dogoditi značajne promjene: napredovanje u karijeri, razvoj posla. Sve to supružnicima nameće dodatne obveze i povećava njihovu odgovornost.

Također, partneri uspoređuju svoje prošle snove sa stvarnošću, a kod većine se oni ne poklapaju sa stvarnošću, što dovodi do razočaranja. Supružnici počinju osjećati da je život postao monoton.

Ako vaš par ima krizu nakon 7 godina veze, onda najbolji izlaz iz njega će biti uvođenje u život novih zajedničke aktivnosti i hobije. Budi strpljiv. Da biste preživjeli ovu prekretnicu, trebat će vam više nego ikada.

Kriza 15 godina

Granice ovog razdoblja su prilično široke i variraju oko 5 godina (od 15 do 20 godina braka). “Tinejdžerska kriza u vezama” - tako su je nazvali obiteljski psiholozi.

Značajke manifestacije: supružnici se osvrću na svoje živote i broje uspone i padove, uspoređujući vlastita postignuća s uspjesima poznanika i prijatelja. Obično su oba partnera u fazi dobne krize i uključeni su u ponovnu procjenu vrijednosti (unutar obitelji i vlastitih). Često postavljaju pitanje: "Jesam li učinio pravu stvar povezavši svoj život s ovom osobom?" Inače, djeca su već odrasla i osamostalila se. Ako žele voditi neovisan način života, partneri će opet morati naučiti živjeti zajedno. Ako tijekom ponovne procjene vrijednosti svaki od supružnika shvati da su ove godine živjeli s osobom koja iskreno daje svoje osjećaje, tada će kriza u vezi brzo prestati, zajednica će postati jača, a osjećaji će se izjednačiti. svjetlije i jače. Ako se ideje partnera ne poklapaju sa stvarnošću, tada može izbiti "rat" s nepredvidivim ishodom.

Kriza 25 godina

Srebrno vjenčanje dolazi vrlo brzo, svi prijatelji i poznanici vas gledaju sa zavišću. sretan par, ali iz nekog razloga postoji nesloga u obitelji.

Osobitosti manifestacije: žene u ovom razdoblju počinju menopauzu, a muškarci pokušavaju izgledati mlađe, paze na svoju figuru i zbijaju prljave šale s mladim djevojkama (iako si to prije nisu dopuštali). Možete ih razumjeti: karijera je napravljena, djeca su odrasla, materijalno bogatstvo osiguran... Čemu još težiti? Muškarci, za razliku od žena, teže prepoznaju svoje slabosti. Teško im je priznati vlastitu nepotraženost. Protiv, jaka polovica aktivno će dokazati drugima da "barut u čuturi" još nije nestao.

Što je s tvojom ženom? Ima li ona prijeko potrebnu moralnu podršku u ovom trenutku? U većini slučajeva ne! DO srebrna svadba 90% žena postanu mrzovoljne starice. Djelomično je to zbog činjenice da je nakon toliko godina braka partner jednostavno umoran, a lista njegovih grijeha s godinama postala je predugačka.

Kako preživjeti ovu fazu? Supružnici bi se trebali sjetiti svoje mladosti i organizirati medeni mjesec. Možete otići na putovanje o kojem ste dugo sanjali ili se baviti nekim novim sportom.

Dakle, promatrali smo krizu obiteljskih odnosa po godinama. Znajte da u svakoj prekretnici postoje dvije faze: početak i završetak. Nakon što ste to svladali, lako ćete se nositi sa svim poteškoćama. Štoviše, kriza je objektivna stvar. Javlja se u životu svakog para, bez obzira na to dobri supružnici ili loše.

Opisujući krize u vezama, čija su razdoblja vrlo različita, već smo dali nekoliko savjeta kako se s njima nositi. Sada ćemo se detaljnije osvrnuti na ovu temu i dati nekoliko univerzalnih preporuka za prevladavanje prekretnica.

Kako preživjeti krizu u vezi?

1. Iznenađenja

Tijekom ovog teškog razdoblja razmislite o tome kako oni mogu ukrasiti vaš dom. ugodna iznenađenja. Na primjer, nakon posla idete kući Loše raspoloženje, očekujući skandal, otvorite vrata, au hodniku je hrpa baloni i natpis “Dobrodošli”. Takve nestandardne radnje donijet će more pozitivne emocije i ojačati uvjerenje da će se sve promijeniti nabolje.

2. Zajednički trud

Par se mora psihički pripremiti za suočavanje s krizom. To moraju željeti oba partnera. Uostalom, konfliktna situacija je posljedica nesporazuma između supružnika. Čak i ako jedna osoba pokuša poboljšati obiteljske odnose, to neće biti uspješno. Da bismo sve popravili, potrebni su zajednički napori.

3. Samopoštovanje

Kad dođe do krize, psihologija odnosa uči da ne tražite negativnost u partneru, već da obratite pozornost na vlastito ponašanje. Obojica su krivi za ovo što se dogodilo! Stoga prestanite svojoj drugoj polovici govoriti: “Ti si kriva!”, “Ti si dobra”, “Pogledaj se” itd. Saznajte što se točno promijenilo u vašem životno iskustvo, poradite na svom samopoštovanju, a također pokušajte davati voljenoj osobi samopouzdanje.

4. Seks

Što god se dogodilo vašoj vezi, ne dopustite da to negativno utječe na vas. intimni život. Naprotiv, kvaliteta seksa bi se trebala povećati! Bez glavobolja, dosade, navika i umora! Dodajte raznolikost seksu, saznajte tajne želje i preferencijama vašeg supružnika, eksperimentirajte!

Dobar seks pomaže u jačanju odnosa i omogućuje vam da svoju drugu polovicu pogledate iz intimne perspektive, što vas čini bližima. Također pomaže u rješavanju većine problema: pretjerana mrzovolja, neoprano posuđe, prazan hladnjak, nezadovoljstvo neurednim čarapama, udaljenost jednih od drugih i mnogi drugi.

5. Sjećanja

Zajednička sjećanja igraju veliku ulogu u područjima kao što su obitelj i obiteljski odnosi. Zato psiholozi savjetuju da im se vratite u kriznim situacijama. Vaše poznanstvo, spoj, prvi poljubac, sex, omiljena glazba... Ali najveću korist neće proizaći iz jednostavnih sjećanja, već iz zajedničkih posjeta nezaboravnim mjestima.

6. Zahvalnost

Zahvalite svom partneru svaki dan za sve što čini. Čak i za najobičniju sitnicu. Na primjer: “Draga, hvala ti što si me dovezao na posao! Tako si brižna!" Ili: “Draga, hvala ti na porubljenim hlačama! Bilo bi mi teško bez tebe!” Usput, voljenoj osobi morate zahvaliti ne samo u kriznim situacijama. Neka vam to postane navika.

7. Povjerljiva komunikacija

Ne ignorirajte probleme koji su se pojavili. Često, nakon što nas je voljena osoba uvrijedila, doživljavamo sve u sebi. Ovo je krivo lažni stereotip, prema kojoj muškarac i žena nisu blagoslovljeni svađama i skandalima. No, nema potrebe izražavati svoje ogorčenje tako da glasno vičete i razbijate sve oko sebe. Samo mirno objasnite svom supružniku kako vas je točno uvrijedio. Vrlo česta situacija je kada jedan partner uopće ne shvaća razloge uvrede drugog i ne razumije motive njegovog ponašanja. Tu se pojavljuju mitovi o zločestim muževima ili hirovitim i kučkastim ženama. Općenito, iskreni razgovor pomoći će razjasniti sve neugodne trenutke i u budućnosti će vam omogućiti da budete pažljiviji prema osjećajima svog partnera.

8. Zajednički uzrok

Jedan od naj bolji razlozi za izgradnju odnosa. Čak i ako to zapravo ne želite preuzeti, to svejedno ujedinjuje. Recimo, kupite fotoaparat i zajedno ga savladajte, upišite plesnu školu i sl.

9. Pozitivnost

Kriza u vezi je negativna, bolna i teška pojava. Nemojte se previše zadržati na tome. Mislite pozitivno čak i u teške situacije. Također promijenite tekst svojih fraza. Umjesto: "Slabo te viđam", recite: "Hajde da provodimo više vremena zajedno." Nemojte ulaziti u nedostatke voljene osobe, već se koncentrirajte na njegove prednosti.

10. Sloboda

Ponekad supružnicima zajednički život postane dosadan i umore se jedno od drugog. To je posebno akutno u kritičnim trenucima. Ako osjetite ozbiljan nedostatak unutarnje ili vanjske slobode, udaljite se od partnera na neko vrijeme. Posjetite roditelje, upoznajte prijatelje, idite na seminar. Činite to dok vam ne počne stvarno dosaditi.

Zaključak

Kriza obiteljskih odnosa tijekom godina može se usporediti s prolaskom novog kruga u spirali zajedničkog života. Neki to ignoriraju, pretvarajući kronični sukob u akutni, dok drugi dopuštaju obitelji da se mijenja i razvija, polirajući odnose. Uostalom, kada se prijeđe svaka takva prekretnica, privrženost i ljubav se transformiraju i dosežu veće visine. visoka razina. Dakle, u 1 godini ljubavi “eros” se pretvara u snažan osjećaj"ahat". Od 2 do 5 godina može se pojaviti plod ljubavi - dijete. Do 7. godine odnos između partnera postaje familijaran, ugodan i slobodniji. Do 15. godine osjećaji supružnika proći će ozbiljne testove i postati znatno jači, a do 25. godine pretvorit će se u nježnu i duboku ljubav. Već, u pravilu, zauvijek!