Dom › Zanimljivo je › Ne mogu se odlučiti da li ostaviti čovjeka ili ostati. Razvod i djevojačko prezime: isplati li se odrezati s ramena

Ne mogu se odlučiti da li ostaviti čovjeka ili ostati. Razvod i djevojačko prezime: isplati li se odrezati s ramena

Ostani ili idi – pitanje koje muči barem jednog od partnera u velikom broju parova. Svaki dan, svaki sat, baš ove sekunde. U međuvremenu, psiholozi savjetuju postavljanje drugih pitanja. Odgovori na koje će vam pomoći da dođete do prave odluke.

1. Što ste očekivali od ljubavi?

Obično se ovo pitanje zamjenjuje drugim - "Volim li ga (nju) još uvijek?". Ali odgovor prečesto diktiraju mitovi popularne kulture. U kojoj je to ljubav kad te partner razumije bez riječi i predvidi sve tvoje želje. U stvarnom životu stvari su drugačije. I prije svega, trebali biste trezveno priznati: ako je veza u krizi, onda je točno pola krivnje za to na vama.

“Ljudi ne ulaze u veze “od nule”, oni sa sobom nose teret prethodno nagomilanih problema. I nesvjesno očekuju da će ih partner sve riješiti zamahom čarobnog štapića. A kada se to ne dogodi, jako se uzrujaju i vjeruju da se veza nije opravdala”, kaže Jody McKay, klinička psihologinja, stručnjakinja u Psychologies (Južna Afrika).

Ljubavnicima preporučuje da budu trezveniji u svojim očekivanjima. I težite onoj razini intimnosti kada svatko može bez straha reći svom partneru o svojim emocionalnim ranama. Samo u ovom slučaju možete računati na činjenicu da će vam voljena osoba pomoći da se izliječe.

2. Čega se želite riješiti?

Možete otići od partnera za kojeg ste izgubili interes, ali nikada nećete moći pobjeći od sebe. Zato prvo pokušajte otkriti što vam se ne sviđa. Moguće je da odgovor leži u vama samima.

“Na primjer, ljudi koji su navikli biti jaki i kontrolirani nesvjesno su skloni birati slabe i ovisne partnere”, objašnjava terapeutkinja za parove Mira Viej. - Dakle, teže pronaći ravnotežu u životu. Ali kao rezultat toga, jednog dana se slabost i ranjivost partnera pokažu kao osobine koje počinju najviše iritirati.

To može trajati unedogled, sve dok čovjek sebi ne prizna da slabost uopće nije smrtni grijeh. I da mu je, očito, važno da si ponekad dopusti biti slab. Čim se to dogodi, slabost partnera prestat će biti neugodan faktor.

3. Jeste li sigurni da možete živjeti sami?

Vrlo često pomisao na usamljenost plaši žene čak i više od davno zastarjelog braka. Bojite li se da se nećete sami nositi sa životnim poteškoćama? Ili se bojite da nećete moći upoznati novog odgovarajućeg partnera? Ako je odgovor "da", tada bi, čudno, postojeća veza vjerojatno trebala završiti što je prije moguće", kaže psihoterapeutkinja Ruthie Smith.

“Što više postajete ovisni o drugoj osobi, to više gubite vjeru u sebe i sposobnost da preuzmete odgovornost za svoj život.” I za svoju sreću za koju ste, u konačnici, zaslužni samo vi i nitko drugi.

4. Možete li podnijeti varanje?

Za većinu parova preljub je više nego dovoljan razlog za razvod. Ali Mira Viej se ne slaže. Kao i kod prvog pitanja, poziva vas da iskreno priznate da ste sami krivi što je vaš partner počeo tražiti zadovoljstvo sa strane.

“Možda ste skloni “kazniti” partnera nedostatkom intimnog života zbog nekog nedjela? Ili ne osjeća divljenje za koje su prvi mjeseci zajedničkog života bili velikodušni i koje nam je svima stalno potrebno?

Ako dvoje ljudi može razumjeti što se dogodilo i složiti se oko neizbježne preraspodjele uloga u paru tijekom godina, tada izdaja ne samo da ne može uništiti odnose, već ih i ojačati.

5. Kako biste se osjećali da vam partner danas umre?

Možda ovo zvuči prestrogo, pa čak i šokantno. Ali takva "šok terapija" može biti vrlo korisna. Trenutačni razlozi i emocije često potiču na rastanak. Oštri i bolni ovdje i sada, oni nisu previše važni "dugoročno", ali su itekako sposobni zamagliti nam pravu vrijednost odnosa. Na što se morate podsjetiti - makar i na tako grub način.

6. Kako će izgledati tvoj novi život?

Pitanje je čisto praktično, ali zbog toga ne manje važno. Tko će skuhati hranu ili pokupiti djecu iz škole, tko će popraviti pokvarenu utičnicu ili će konačno promijeniti zimske gume za ljetne - makar i tek u svibnju?

“Izlazak iz teške veze često smatramo oslobađanjem. Ali sloboda ne samo da ima svoju cijenu, već nameće i dodatnu odgovornost”, prisjeća se Jody McKay. Ona potiče klijente da naprave detaljan plan za sljedeći “dan na slobodi”, ne propuštajući nijedan detalj. Kako bi shvatili koliko su spremni nositi se sa svakodnevnim životnim brigama koje danas leže na ramenima partnera.

7. Treba li tvoja sreća nadjačati tuđu tugu?

Odgovor je nedvosmislen - da. Morate staviti svoje interese na prvo mjesto. I pitanje zapravo uopće nije u tome, već u tome kako to učiniti - uvjerena je Maira Viej. Navodi primjer parova koji nastavljaju održavati dugo omraženi brak u interesu djece. No, nevolja je u tome što djeca u takvim parovima, gledajući roditelje koji se dugo ne vole, dobivaju nesvjestan stav: vlastita sreća nije važna, njih se može i treba žrtvovati zarad nekih viših interesa.

Kao rezultat toga, iz generacije u generaciju odgajamo ljude koji namjerno pristaju biti nesretni. Ovaj lanac mora biti prekinut. Ali to se mora učiniti što je pažljivije moguće. Objašnjavanje djeci da razlog rastave uopće nije u njima i razvod neće ni na koji način utjecati na vaše osjećaje prema njima. Samo želiš biti sretan poput njih. A ako ovo uspije, onda će na kraju svi pobijediti.

Pitanje psihologu:

Zdravo. Unaprijed se ispričavam na jako dugom tekstu, nastojao sam ga maksimalno skratiti, zadržavši sve najvažnije.

Imam 25 godina, nikada se nisam udavala, hodam s muškarcem, on ima 28 godina (nije bio u braku), nemamo djece. Hodali smo godinu i pol dana. Nas dvoje imamo sličnu situaciju u obitelji - i njegov i moj otac su otišli iz obitelji i oboje smo to teško doživjeli. Majke - obje nikad preudate, vrlo neovisne i jake, jako ih volimo.

U početku je bio zaljubljen u mene, ali ja sam se prema njemu ponašala krajnje smireno. Čak i prije početka bilo kakve i najmanje intimnosti, priznao mi je da ima kronični hepatitis B (ovo je iz djetinjstva, znam da je to istina, jer sam vidio povijest bolesti). Budući da je iskreno priznao svoju bolest, prihvatila sam ga takvog kakav jest, bez pitanja, a on je bio nevjerojatno sretan zbog toga. Cijelo vrijeme dok sam bila cijepljena držali smo se i nismo prešli na bliži odnos. U ovoj fazi, sažaljenje i želja da se brinem o njemu držali su me uz njega, činio mi se vrlo ranjivim i htjela sam ukloniti njegove tuge. On se pak jako bojao za mene, da se ne razbolim, ponašao se prema meni kao da sam vrlo krhka i vrijedna.

Postupno sam ga bolje upoznao. Ispostavilo se da je ozbiljan, pošten, vrijedan, obožavao me, trudio se učiniti moj život što lakšim i zanimljivijim, čak me pratio do stana kasno navečer, a onda više od šest mjeseci noću odlazio kući vlakom. Kasnije sam vidio njegov odnos prema majci i prijateljima, i ostavio je snažan dojam na mene. Zaljubila sam se u njega, ali skoro odmah smo počeli da imamo svađe i skandale.

Otišli su s njegove nove pozicije, prema kojoj je bilo potrebno letjeti na poslovna putovanja. Svako poslovno putovanje - 2-3 dana, 3-4 službena putovanja mjesečno. To sam saznao slučajno iz njegovog telefonskog razgovora, kada je već bio odlučio preuzeti tu funkciju. Ne prihvaćam ta službena putovanja, jer u budućnosti želim punopravnu obitelj, po mom razumijevanju, muškarac bi se uvijek trebao vratiti kući nakon posla, svaku večer. Kao i svi muškarci u našoj obitelji. Meni to nije normalno. Sve do sada jako teško prolazim, iako je prošlo skoro godinu dana. Jako me uvrijedilo što me nije ni formalno pitao za mišljenje. Htjela sam otići već tada, dok veza nije otišla daleko i ne bi me boljelo, ali on je obećao da će sve promijeniti, ali ja sam obećala da ću se pokušati naviknuti. Tada mi je rekao da nema drugog izlaza i načina da napusti ovu poziciju, ali vrlo brzo je rekao da postoji takva prilika ... ali on to nije želio učiniti i da čak ni ne ide promijeniti bilo što, samo je čekao da se naviknem. Trenutno je rekao da mu se sviđa ova pozicija i da jako voli poslovna putovanja te da ne namjerava ništa mijenjati. Od tada se svaki mjesec svađamo gotovo svaki dan.

Prije šest mjeseci počeo je tražiti i stan. Rekao je da zajedno izaberemo stan, jer ćemo tamo zajedno živjeti. Stan nije bio najbolji i rekla sam da mi se ne sviđa, ali na moje iznenađenje, on ga je uzeo. Na moje negodovanje i ultimatum da neću tu živjeti, odgovorio je vrlo smireno i jednostavno – onda ću tamo živjeti sam. On kao da nije shvatio sve moje činjenice, razloge zašto je stan loš, samo se naljutio što mu nisam pomogla i što ga nisam cijenila, jer se trudio za nas dvoje. S vremenom je počeo negodovati iz istih razloga kao i ja, a i njemu se samom stan počeo manje sviđati, ali neće ga mijenjati.

Nisam ostavio dobar dojam ni na njegove prijatelje. Jako smo različiti po tom pitanju. Pokazalo se da je nevjerojatno aktivan i društven partijaner, ima puno prijatelja i svi su monstruozno aktivni za moje standarde. Otkačene karaoke, natjecanja, plesovi, šale, tulumi iz kućne radinosti i tulumi s kostimima, perikama i slikanjima, pa čak i saunom... I sama sam nedruštvena i zatvorena osoba, na lošem glasu iu prošlosti je bilo mnogo traumatičnih događaja povezanih s kolegama iz razreda. Stoga ne volim gužvu, prijatelji se mogu nabrojati na prste. Ne volim biti u gužvi i što ona duže traje to mi se raspoloženje sve više kvari i mogu nekoga u blizini jako uvrijediti. Ali bilo mu je važno da me vodi na sastanke i praznike, iako je znao za problem, ali otišli smo tamo gdje sam bila jako iscrpljena i ponašala se...ne baš najbolje. Iz tog razloga je moj odnos s njegovim prijateljima pošao po zlu i oni me ne žele ni vidjeti tamo.

Sada svaki mjesec leti na poslovna putovanja, živi u stanu u koji se ne želim seliti, sve vrijeme provodi na prijateljima i hobijima već bez mene, ali ne ostaje za mene. Od svih svađa i skandala bio sam jako nervozan, sve je postalo jako loše s mojim živcima, razilazili smo se i približavali nekoliko puta, uglavnom sam ja bio inicijator, a on me je pokušao zadržati. Sada, kad je shvatio da od njega ne idem nikuda, postao je iskreno drzak. Ako nešto nije u redu, nikad neće popustiti, čak se i ljuti na mene zbog mog raspoloženja i ogorčenosti i kaže da sam se jako promijenila, nisam više ona draga i slatka djevojka... Nevjerojatno je tražiti oprost za nešto teško i takvi slučajevi su izuzetno rijetki ... Sad je došlo do toga da je rekao da me počeo manje voljeti zbog svih tih svađa. I da ne zna da li je sve moguće vratiti, i da li je potrebno. Rekao je da ako mi odgovara, onda će ostati sa mnom, ali ne zna hoće li moći dati ono što je dao u vezi prije. Da i sam razumije da ima svoje probleme, na primjer, tvrdoglavost, ali ne obećava da će to riješiti. Ako želi, pokušat će, ali ne obećava. Pristala sam na obiteljskog psihologa, sada tražimo stručnjaka, ali već sumnjam da će to uspjeti.

Svaka žena koja drži do sebe otišla bi nakon takvih riječi, ali ja sam se jako vezala za njega. Prebiram po svim nebrojenim trenucima podrške i ljubavi od njega i ne znam što da radim. Trebam li ostati na takvim pravima...zapravo, privjesak, što se ne sviđa ni njegovim prijateljima, nadati se da će s godinama doći pameti. Ili prekinuti ovu vezu, odustajući od bilo kakvih pokušaja da vratimo sve one sretne trenutke povjerenja, međusobne podrške, razumijevanja i poštovanja koje smo nekad imali. Želim vjerovati da se veza može spasiti zbog onoga što je bila, zbog osobe koja je bila, ali preumorna sam, ne mogu sve to izdržati sama... osjećam se malo i beznačajne u tim odnosima. Ranije sam u njima bila za njega kraljica i čudo čitavog života. Stvarno mi treba vanjska perspektiva, možda mi možete pomoći riješiti svu ovu zbrku?

Na pitanje odgovara psiholog Flying Igor Anatolyevich.

Catherine, zdravo. Pažljivo sam pročitao sve što ste napisali. Oboje imate puno problema od djetinjstva koje treba riješiti i jedan susret sa psihologom vam neće promijeniti život, svatko treba malo raditi na sebi. Kao opciju možete razmotriti konzultacije sa psihologom putem Skype-a u video modu, iz vlastitog iskustva mogu napisati da je ova vrsta savjetovanja, uz kompetentan pristup psihologa i kvalitetan internet, učinkovita kao i osobni (licem u lice) prijem. Pristupite izboru psihologa svjesno i obratite se onom koji vam se sviđa. Također, da sam na tvom mjestu, prvo bih se obratio psihologu da razumijem sebe.

Sada o meritumu vašeg pitanja: Čovjek ne želi ništa promijeniti u ovom životu i neće se promijeniti... Ne pokušavajte ga promijeniti ako želite biti s njim, već ga prihvatite bezuvjetno..., jer mnogi ljudi rade naizmjenično i obitelj živi sretno, kad je muž na poslovnom putu, žena se brine o kući, nađe način da se dobro zabavi kako bi uživala u životu. Također morate sami proraditi kroz prošlost i postati samopouzdaniji i društveniji - ova kvaliteta će vam dobro doći u svakom slučaju, bili s njim ili ne, za to počnite zamišljati sebe smirenim i samouvjerenim, uživajte u susretima, na kojima se dobro zabavljate, prije svega za sebe. Trebate napraviti izbor ili prihvatiti čovjeka sa njegovom daljnjom vizijom, u tom slučaju možete naučiti živjeti sretno, kao što sam gore napisao, a on će vam za to platiti, kako se kaže ZAHVALNOST, ili stati na kraj tim vezama i počni izlaziti s potencijalno drugačijim muškarcem koji će zadovoljiti tvoje ideje o životu. Ocjena 5.00 (4 glasa)

Voljena osoba želi prekinuti vezu, ali vi to nikako ne želite - situacija u kojoj svaka žena postaje bolesna i bolesna! Kako se ponašati ako muškarac želi otići - je li ga moguće riječima ili "lijepim ponašanjem" nagovoriti da ostane?

Ili hrabro prihvatiti njegovu želju da prekine vezu? O svemu tome danas govorimo na ženskoj stranici “Lijepa i uspješna”.

Kako razumjeti da muškarac želi otići?

Naravno, ne radi se o očitom slučaju kada čovjek izravno izjavi svoju želju da ode i doslovno počne pakirati kofere.

I o tome kada izravni razgovor još nije održan, ali situacija se, kako kažu, već "kuha" - i želim to shvatiti na vrijeme i, možda, "igrati ispred krivulje".

Kako se muškarci ponašaju kada žele otići?

Prvo, muškarci žele otići kad se osjećaju loše. Bez obzira na konkretne razloge, ako se muškarac osjeća loše pored vas, to se uvijek primijeti! Osoba se može iznervirati zbog sitnica, "raspasti" u skandale i tvrdnje, postati tmurna, gruba, povučena, rijetko se može vidjeti dobro raspoložena ...

Ako se muškarac u obitelji tako ponaša i znate da nema objektivnog razloga za takvu emocionalnu neravnotežu, onda to znači da se on ovdje jednostavno osjeća loše. Možda još nije donio konačnu odluku o odlasku, možda ga to zasad plaši samog sebe - ali zazvonilo je prvo (ili ne prvo!) “zvono”!

Još jedan važan znak da muškarac želi otići: on se odmiče. Na bilo koji način. Fizički: kasni dolazak kući i iznalaženje izgovora kako bi manje vremena provodio s vama, izbjegavanje spojeva, pronalaženje gomile izgovora (ako ne živite zajedno), preferiranje svake zabave koja se svodi na to da budete sami, itd. d.

Ali postoji i psihičko distanciranje: prestaje s vama dijeliti različita razmišljanja i razmišljanja, uopće ne traži razgovore, ako mu nešto kažete, sluša “napola” itd. Čini se da vas osoba gura iz kruga onih s kojima je iskrena i kao da živi nekim odvojenim životom, iako je formalno pored vas.

Općeniti planovi za budućnost nestaju iz njegovih izjava: na primjer, “Želio bih se preseliti u Njemačku za nekoliko godina” umjesto “Bilo bi super kada bismo se mogli preseliti u Njemačku za nekoliko godina” itd.

Čovjek želi otići: što učiniti?

Ako promatrate cijelu gornju sliku, onda izjava "Želim otići!" može zvučati iz dana u dan. Kako se ponašati ako muškarac želi otići?

Prvo, ako stvarno želite da se predomisli - pokušajte učiniti sve što je u vašoj moći, da mu bude dobro.Štoviše, “dobro” bi trebalo biti upravo onako kako ga on predstavlja, ovaj konkretni muškarac, a ne vaše osobno “dobro” u ženskom smislu. Počnite kuhati ukusnije i redovitije, prestanite svake nedjelje dozivati majku, recite svom mužu da od sada nemate ništa protiv njegovih bučnih okupljanja s prijateljima kod vas itd.

Na kraju, zaustavite "" čovjeka zbog vlastitog nezadovoljstva: vjerujte, on već dobro zna da bi mu plaća mogla biti veća, a vrijedilo bi češće šetati s djetetom, a ljeti ne želite dacha, ali na more , a muška odjeća razbacana po spavaćoj sobi je strašna.

Prestanite hodati namrgođeno, smiješite se češće, komunicirajte sa svojim muškarcem o raznim temama koje bi ga mogle zanimati (po mogućnosti ne o svakodnevnom životu i kućnim problemima)! Općenito, pokušajte se ponašati tako da muškarac vidi da ga volite, da ste zainteresirani i da vam je ugodno s njim, da ne želite samo suživot s njim pod istim krovom, već interakciju i zajedničko djelovanje u različitim područjima života: npr. u samoobrazovanju, u postizanju ambicioznih životnih ciljeva itd.

Ovo je, usput, vrlo važna točka koja mnoge muškarce sprječava da prekinu vezu: ako vidi da je žena u redu s njim!

Vrlo često muškarci žele otići ako to počnu shvaćati žena ga koristi kao "novčanik", iako on sam u početku nije želio situaciju "sponzoruše" i, štoviše, ne želi "kupovati" neiskrenu žensku pažnju. Stoga odustanite od materijalnih zahtjeva: prestanite nagovještavati darove, učinite sve da pokrijete vlastite troškove (ili svoj dio ukupnih obiteljskih troškova).

Ako muškarac vidi da ni na koji način financijski ne ovisite o njemu, ali ste i dalje zainteresirani za njega kao voljenu osobu, to može promijeniti njegovu želju da ode.

Muškarac želi napustiti obitelj: može li ga se odgovoriti ako je to već rekao?

Stranica "Lijepa i uspješna" neće vam dati 100% valjan "recept" kojim riječima zaustaviti čovjeka koji je već počeo pakirati kofere. Možemo samo savjetovati što vrijedi reći, koje teme pokrenuti.

Pitajte ga zašto to želi, koje konkretne zahtjeve ima protiv vas. Vidi li on neki drugi način za poboljšanje situacije, osim jaza?

Ako biste sami željeli nešto promijeniti, popraviti i početi ispočetka - recite ovom čovjeku o tome (samo ako ste stvarno spremni nešto radikalno promijeniti, a ne samo "Bit ću dobar ..."). Vrijedi razgovarati o svojim osjećajima– samo iskreno!

Što točno ne treba činiti ako muškarac odluči otići?

Pritisnite sažaljenje i recite koliko ćete biti ogorčeni bez njega. Da, hoće - i on to u potpunosti razumije! Ako ipak shvati i ode, znači da je sasvim zadovoljan, stoga se nemojte još jednom obrukati pred osobom koja vas sasvim svjesno povrijedi.
Obećajte da ćete “ozdraviti” ako ste svjesni da se zaista ne možete promijeniti u onim aspektima koji se ovom muškarcu sada ne sviđaju.
Ponudite mu da ostanete zajedno zbog zajedničke djece, zajedničke imovine, obostrano korisnih materijalnih okolnosti itd. Možda će neki pragmatični razlog spriječiti muškarca, ali to dugoročno ne obećava poboljšanje odnosa - naprotiv, bit će još gore za oboje ako vas vežu samo materijalne obveze. Da, i ne tako dobro.

I što je najvažnije - morate shvatiti da i čovjek ima svoju slobodu i pravo izbora u životu. Ako čovjek želi otići i osjeća da će mu tako biti bolje, možda je vrijedno prihvatiti njegov izbor i ne držati se ove osobe do kraja, mučiti njega i sebe?

Vagajući sve prednosti i nedostatke u vašem odnosu, pokušajte izračunati što će se dogoditi kao rezultat ovog ili onog razvoja događaja. Što se događa ako odlučite otići ili ostati. Postavite si ova pitanja i pronađite odgovore na njih "Kakav će mi život biti ako odlučim otići?" Ima li budućnosti u vezama? Dobro razmislite o svim koracima koje možete poduzeti u ovom slučaju. Kako ćete svoju odluku priopćiti partneru? Kako može reagirati? Što ćeš osjetiti? Što ćete reći djeci?

Otiđi ili ostani: ima li budućnost u vezi

Prema njegovim riječima, od vas mu je potrebno samo razumijevanje i strpljenje. I što onda? I onda će godinama “raditi” na svom problemu. Ali nemojte očekivati da će dan "ozdravljenja" ikada doći. Nije iznenađujuće da će tijekom tog "rada na sebi" imati afere sa strane, i ispade bijesa, i sve to. Ali nemate se pravo ljutiti na njega, kao što ga ne možete ostaviti. Morate shvatiti da on ima problem s kojim se bori svim silama!

Pokušaj da sa strane dobije objašnjenje za svoj roman pretvara se u odbijanje razgovora uopće. Želi imati stabilan, siguran obiteljski odnos, au isto vrijeme slobodu da radi što želi.

Kada muškarac kaže da se stvarno želi promijeniti, ali mu stoji na putu u "problemu" zbog čega čini ono što ne želi, nemojte mu vjerovati. To su gluposti, reci mu to. Mnogi muškarci koji koriste ovu izliku i sami u to vjeruju, stoga je važno da partnerici date do znanja da vas to neće kupiti. Ovo nije ništa drugo nego izgovor da se nastavi ponašati kako želi. Uz svjestan napor, svaka zdrava osoba može se promijeniti. Dakle, dajte svom partneru do znanja da ako on ne želi da odete, očekujete da će se promijeniti.

Kada vas muči neizvjesnost i ne znate što odlučiti: otići ili ostati, prvo što morate učiniti je hitno, odmah donijeti odluku. Kako to učiniti?

Odvažite sve prednosti i nedostatke u vezi

Može biti od velike pomoći sjesti i zapisati sve razloge odlaska i ostanka. Misli nacrtane na papiru postaju skladne. To će vam pomoći da se riješite konfuzije osjećaja i sve postavite na svoje mjesto. Nakon što ste napisali sve prednosti i nedostatke, po mogućnosti u dva stupca, sagledajte ih mirno i objektivno. I usporedite.

Prenošenjem svojih misli na papir lakše ćete doći do odluke. Emocionalni faktor će i dalje dominirati vama. I dalje ćete imati isti strah od samoće, strah od ponovnog početka života, želju da ostanete, strastvenu želju da imate obitelj, snove o sreći, svoje brige oko djece. Mnoge žene znaju što moraju učiniti, ali se ne mogu natjerati da to učine. Drugim riječima, emocije sve kompliciraju i otežavaju donošenje odluka.

Isplati li se ostati u vezi?

Ako još uvijek niste spremni donijeti odluku, nemojte otići.

Ako još uvijek oklijevate, ako ne možete prestati misliti ni na što drugo, tada se trebate osloboditi ovog stanja. Ako ne možete odlučiti ni o čemu, teško vam je donijeti odluku: otići ili ostati, a zatim ostati u vezi.

Naravno, bit će onih koji će vas kritizirati da ste se "izvukli sa svime", kao i onih koji će vas osuđivati što ste napustili obitelj. Ne možete svima ugoditi, ali pokušajte ugoditi sebi. Vi ste u središtu zbivanja i na vama je da odlučite što učiniti: otići ili ostati, samo nemojte brzopleto. Ako ste neodlučni, ostanite neko vrijeme gdje jeste.

I još jedna stvar. Nemojte se grditi što ste odlučili ostati. Ne gledajte na to kao na neaktivnost. Poduzeli ste ovaj korak nakon što ste pažljivo odvagnuli sve prednosti i nedostatke. Ne prihvaćate pasivno sve što vam se događa, već svjesno gradite svoj život. A ako onda postoji potreba za drugim rješenjem, onda ćete razmisliti.

Kako njihovo mišljenje može utjecati na vašu odluku da odete ili ostanete? Tko će vam pomoći pri kretanju? Gdje ćeš živjeti kad odlučiš otići? Kako ćete riješiti financijska pitanja? Hoćete li moći preživjeti kritike drugih nakon što napustite vezu? Razmislite o svakom detalju. Ovo je važno jer je to vježba. Ako to ne možete raditi kao vježbu, nemojte to raditi uopće. Ne započinjite ništa dok niste potpuno sigurni da možete dovršiti sve planirano. Opet se mentalno vratite na plan. Razgovarajte s psihologom u ženskom centru ako postoji u vašem kraju. Posavjetujte se s odvjetnikom. Razgovarajte s prijateljem kojem vjerujete o tome hoćete li otići ili ostati. Razradite svoj plan u glavi dok ne budete apsolutno sigurni da ga možete izvesti.

Kakav će život biti ako odlučiš ostati?

Zatim pogledajte drugi stupac i razmislite: "Kakav će mi život biti ako ostanem?" Dobro razmislite što ćete učiniti ako odlučite ne otići nego ostati u vezi. Što mislite o sebi? Kako s njim razgovarati o tome da mora kod psihologa da promijeni svoje ponašanje? Što ćete učiniti ako odbije? Možete li kod kuće stvoriti zdravije i sretnije okruženje za sebe i svoju djecu? Kako će vam biti ako se ništa ne promijeni u vašoj vezi? Što ćete promijeniti u svom životu, unatoč stavu vašeg partnera? Kako se nosite s kritikom? Razmislite o svakom detalju, jer ovo je vježba. Razgovarajte s psihologom ili prijateljem kojem možete vjerovati. Odluku o ostanku može biti teže donijeti nego odluku o odlasku. U svakom slučaju, potrebna vam je podrška, pa je pronađite.

Kako napustiti vezu?

Jedno od najtežih životnih iskušenja je trenutak kada sami sebi priznate da vaša veza nije uspjela i da je vrijeme za rastanak. Htjeli biste zaspati, probuditi se sljedećeg jutra i vidjeti da je sve drugačije, ali nije tako. Htjeli biste da vaš partner odjednom magično postane onakav kakav želite, ali ni to se ne događa. Shvaćate da ste dovoljno dugo odgađali donošenje odluke i da je vrijeme za rastanak.

Trebali biste učiniti sve što je moguće kako biste spasili svoju vezu, uključujući traženje stručnog savjeta, pohađanje seminara, čitanje knjige na tu temu; postoje grupe za podršku, programi oporavka i tako dalje. Međutim, može doći trenutak kada osjetite da više ne možete ili ne želite ostati sa svojim partnerom, a tada ćete morati odlučiti ostajete li ili odlazite.

Kako dostojanstveno napustiti vezu?

Vrijeme je za prekid veze kada:

Razumijete da su nespojivi.
Više se ne privlačite.
Vaš partner ima fatalnu manu s kojom se ne želi boriti.
Vi i vaš partner došli ste do točke u kojoj vam je suđeno krenuti dalje u različitim smjerovima jer su vaši ciljevi i stilovi razvoja postali previše različiti.
Vaš partner nema namjeru raditi za dobrobit vaše veze: odbija priznati vaše zajedničke probleme, odbija razgovarati o njima i ne pristaje tražiti bilo kakvu pomoć za rješavanje sukoba.

Kako se odlučiti na razvod?

Glavna prepreka za žene koje planiraju razvod je pitanje ekonomskog opstanka. Nije neuobičajeno kada muškarac, nakon što je saznao za namjeru svoje supruge da se razvede, ide na sve vrste trikova kako ne bi plaćao alimentaciju i ne pomogao bivšoj ženi i djeci. Da, težak je korak ostaviti sigurnost nepoznatima. Ali nije sve tako strašno kao što se čini. Posljednjih godina samohrane majke s djecom počele su dobivati više pomoći od države u vidu raznih naknada, a pojavila su se i skloništa za žene žrtve nasilja. Sve to omogućava ženi da preživi u teškim vremenima dok ne stane na svoje noge i bude u stanju sama prehraniti sebe i svoju djecu.

Ne dopustite da vas i vašu djecu strah od financijskih poteškoća zatvori u nezdrave i opasne okolnosti. Preživjet ćeš i još uvijek biti sretan.

Nakon još jedne svađe sa suprugom, čini se da je sve, vrijeme je da tome konačno stane na kraj. Što učiniti u takvim trenucima, savjetuje psihologinja E.V. Baranovskaja.

Glavna stvar je mirno, bez unošenja dodatnih emocija, pokušati razumjeti sebe i svoje osjećaje. To vam može pomoći i olovka, i voljena osoba koja može govoriti, ali ne čuti tisuću savjeta kao odgovor. U ovom trenutku najvažnije je shvatiti što je teže: nastaviti živjeti sa supružnikom ili ostati sam.

Zapamtite da postoje trenuci kada je lakše oprostiti i zaboraviti nego uništiti život obitelji, a puno je teže vratiti čovjeka nego se od njega razvesti. Stoga, ako niste potpuno sigurni u potrebu razvoda, bolje je za početak jednostavno pokušati živjeti odvojeno.

S druge strane, ne smijemo zaboraviti da postoje situacije kada je razvod nužan, ali se supružnici na to ne odlučuju i tada žive s konstantnom neurozom. Razlog tome je samozavaravanje, pseudorazlozi kojima sami sebi objašnjavaju nemogućnost razvoda.

Briga za dobrobit djece. Da, doista, djeca teško podnose razdvojenost roditelja. Ali na vama je da ih za to pravilno pripremite. Kao psiholog dobro znam da u neprijateljskoj obitelji sa stalnim psovkama i svađama djeca mnogo više pate nego u razvodu.

Nebeska ljubav. Ako je tako, onda razvod ne dolazi u obzir. Ali ako vidite stvarne nedostatke svog partnera, ako vas nešto kod njega jako iritira, onda se to više ne može nazvati nepromišljenom ljubavlju.

materijalna ovisnost. Ovdje je korisno okrenuti se statistici, a ona je sljedeća. Za gotovo polovicu uspješnih žena počinje svoj uzlet upravo nakon razvoda. Strah od samoće. Mislite da sada niste sami?!

Unatoč svoj raznolikosti razloga, svi imaju jednu zajedničku stvar, od koje nema bijega - privrženost osobi, svojevrsnu naviku življenja s njim. Ovu je naviku teže riješiti nego prestati pušiti.

Što učiniti ako je razvod neizbježan?

Kao i u borbi protiv svake druge navike, najvažnije je odlučiti se. Zatim - pripremite se za provedbu odluke. Da biste to učinili, morate sami pokušati formulirati pozitivne izglede za razvod. To mogu biti različite atraktivne mogućnosti, na primjer:

* živi svoj život

* vrti vrtoglavu romansu,

* sjediti uz čašu konjaka s djevojkom do dva ujutro i ne bojati se domaćeg bijesa,

*napokon na posao,

* pokupiti dijete iz wu-shu sekcije, koju mrzi,

* cijeli dan slušajte Engelberta Humperdincka i Tota Cutugna na punoj glasnoći, što vaš muž ne može podnijeti, ili gledajte serije na TV-u,

* potpuno prestanite kuhati i večerajte s djetetom u pizzeriji,

* ili tako ugodnu sitnicu kao što je odsutnost potrebe da se šminka za dolazak svog muža i skine uvijače prije nego što se probudi.

I konačno, više nećete morati komunicirati s njegovim rođacima.
Razmišljajući o neugodnim nuspojavama razvoda, razmislite kako ih nadoknaditi, kako ih izbjeći.

Odlučite što vam je bitno kod diobe imovine, a što ste spremni žrtvovati da biste sačuvali svoje živce i pristojnost. Nema ništa loše u tome da sa sobom ponesete svoju omiljenu vazu, pa makar je poklonio mužu, ali vjerojatno nije lijepo tražiti dio njegovog stana, u koji vas je on svojedobno upisao za toplinu vaše duše.

Ako vam financijske mogućnosti dopuštaju, angažirajte odvjetnika samo za sebe, a ne za oboje. Dopustite odvjetniku da prikupi potrebne papire, razgovarajte s mužem o pitanjima podjele djece i imovine.
Ako se vaš muž slaže s tim, proslavite razvod što je moguće pompeznije. Vjerujte mi, dugo ćete pamtiti ovaj događaj i, štoviše, s najpozitivnije strane.