Ne mogu živjeti s maćehom! Njen otac sada treba samo nju. O teškim osjećajima maćehe

Sigurno su mnogi čuli za ovu travu: podbjel. Ali malo ljudi zna zašto je ovaj korov nazvan tako kompliciranim imenom. Činjenica je da ako pogledate list ove biljke s "lice i iznutra", možete vidjeti da je jedna strana lista topla, nježna, pahuljasta na dodir: to je, naravno, majka . A druga, donja strana, ako je dodirnete, hladna je, tvrda i skliska (iako nije bockava, ali hvala na tome). Ovo je, kako treba razumjeti, maćeha.

Takav je naš narod od davnina imao odnos prema maćehi: svaka je, kažu, uvijek jednako hladna, tvrda i odbojna... I zato je žena koja se voljom sudbine uda za udovca ili raspuštenicu opterećena. s djecom, izravno zadrhti od čestih šala prijatelja: „Pa što, postati zla maćeha? Zašto mora biti zlo?

Čovjek koji je uspio utužiti dijete za sebe ili osjeća dovoljno povjerenja u sebe da će moći odgojiti dijete (kako kaže “Bez žena”, pogotovo ako je sin), ili ... već tada razvoda ima ženu kojoj će ostaviti zajedno s djetetom. A nije tako rijetko da je prisutnost "sljedeće žene" pozitivan argument za sud. I djeca ostaju s ocem. Ali ne shvaća svaka žena sasvim jasno koliko je teško: biti maćeha...

Da, maćeha je vječni negativni lik. Razgovarat ćemo o tome odakle je došlo ovo mišljenje, ali ponekad to uvjerenje tjera mnoge žene da odu u drugu krajnost: da svim silama pokušaju dokazati da se stabilna fraza "zla maćeha" ne odnosi na nju. I da je bolja čak i od vlastite majke. Što se zove - hoće biti svetiji od pape Rimski. I on počne maziti dijete njezina muža, sve mu dopuštati, darove darivati ​​i t. Dijete odmah osjeti da je moguće potpuno odvezati pojas, pa čak počinje gotovo namjerno maltretirati svoju maćehu, rugati joj se. A maćeha će se obrisati i šutjeti: ipak, ako je (pogotovo sada, nakon milovanja i darova) pokazala barem malo strogosti u odnosu na ovo dijete: odmah će joj prigovoriti: "Pa, naravno - maćeha !!!”

Naravno, ne vrijedi pokrenuti situaciju do te mjere. Čak i ako morate biti maćeha, uopće nije potrebno ponuditi se djetetu, kako kažu, na srebrnom pladnju. Čak i ako iskreno ne gajite nikakvu zlobu i agresiju prema njemu. Bolje je pokazati svom djetetu da ste uz njega svim srcem, ali pogledajte ga i: vrijedi li biti prijatelj s njim (ili njom)? Isprovocirajte dijete da ga samo pokuša osvojiti (naravno, u dobar osjećaj riječi) svoju ljubav, tako da mu postaneš zanimljiva osoba, prijateljstvo s kojim se još moraš počastiti. Naravno, ni tu ne treba biti previše arogantan – općenito, svega previše u bilo kojoj situaciji nije dobro.

Ali nažalost, puno je češće obrnuto: maćeha je stvarno kivna na nesretno dijete. I sa svojim ocem ili susjedima, ona je ljubazna i nježna prema djetetu, ali čim su sami ... Ne, moderna maćeha najčešće ne tuče dijete (iako se, naravno, događa ...) . Njezin arsenal, u pravilu, je sitna zlobnost, prljavi trikovi i poniženje. Pa što. Ispostavilo se da je ruski folklor u pravu - kažu, je li većina maćeha doista zla i podmukla? Prije nego odgovorimo na ovo pitanje, da vidimo zašto i zbog čega se maćeha ljuti na nedužno dijete? Jer odgovor ovdje nije tako jednostavan kao što mislite.

U većini slučajeva razlog svemu je staro pitanje moći. Često druga žena nastoji steći moć nad svojim mužem, i kada tradicionalni stav očevi djeci, to znači - oduzeti tu moć djetetu. Iskreno radi, valja napomenuti da u takvoj obitelji žene u pravilu teže "moći", neopterećene inteligencijom i godinama, koje su same u biti još uvijek djeca. Odnosno, rivalstvo za pravo da budu prvi broj u obitelji pretvara se u rivalstvo između dvoje djece ... Uostalom na slične žene a instrument utjecaja na muža najčešće je isti kao i kod djeteta: hirovi i suze. Dakle, zbog te ljubomore prema djetetu, novorođena suparnica-maćeha s njim se obračunava upravo metodama slabih: to jest, djeluje lukavo. Njegov cilj nije otvoreno rješavati stvari, već postupno maltretirati neprijatelja (u ovaj slučaj- dijete).

Štoviše, uopće nije nužno da otac zaista dijete smatra glavnim u obitelji! Tu opet na scenu stupa naš dvostruki moral, samo što ovaj put vrijeđa muškarce. Uzimamo zdravo za gotovo ako nježni osjećaji a majka voli dijete. Ali ako otac ... U ovom slučaju, svakako se smatra da je za oca ovo dijete najvažnija stvar na svijetu (čak i važniji od žene, takva maćeha vjeruje). A to je ono što ona ne voli. I neka se svim silama bori za svoju nadmoć.

• Prvo, trebala bi znati da uopće nije potrebno da ovaj otac ima dijete - jedino svjetlo u prozoru, da će u njegovom srcu sigurno biti mjesta za novu ženu, pogotovo ako ovaj brak nije došao iz iz potrebe, a ne iz sažaljenja, naime ljubavi i sloge, kao i psihičkog razumijevanja.
• Drugo, nikada ne treba uspoređivati ​​dvije kvalitativno različite ljubavi: prema ženi i prema djetetu! Čak i ako otac smatra svoje dijete sve za sebe, ljubav prema ženi je, takoreći, druge vrste. I ne radi se čak ni o seksualnim odnosima (svaka ljubav u dubokim korijenima temelji se na temelju seksualnosti!), nego to razliciti ljudi – drugačija ljubav, a prije svega - ženi i djetetu: naravno, ljubav je drugačija po obliku i sadržaju, a ne po količini.

Naravno, mnogi mogu dati suprotan primjer: kažu, kada žena ima dijete, često u njenom srcu nema mjesta za muža ... To, oprostite, nije ljubav prema mužu, to je percepcija od njega kao pomoćnog sredstva za začeće. I zato se ispostavlja: dijete je rođeno - muž više nije potreban ... Stoga savjet potencijalnim maćehama: prije nego što požurite u takvu obitelj, pobrinite se da vas tamo odvedu upravo kao ženu (po mogućnosti voljenu) , a ne s ciljem zaobilaženja djeteta. U suprotnom, može ispasti ovako: dijete je zlostavljano - ljubav prema ženi je presušila kao nepotrebna ... Iako se, naravno, o djetetu mora stalno brinuti. Stoga se u ovom slučaju ne možete bojati, iako se ne oslanjajte na posebno gorljivu strast.

• I treće: ne bori se svaka maćeha s djetetom za vlast i za ljubav čovjeka i oca. Ona žena koja ima prilično trijezan (rekao bih „odrasli“ um, čak i ako nema toliko godina), koja jasno shvaća da nije dodatno dijete u ovoj obitelji, već žena i majka koja se ne boji izgubiti svoj značaj i stoga ne osjeća potrebu za stalnim samopotvrđivanjem – neće imati potrebu postati zla maćeha. Stoga ne biste trebali pozivati ​​nezrele djevojke u ulogu maćeha, nadajući se da će im, zbog male razlike u godinama, biti lakše uzajamni jezik sa svojim djetetom...

Dolazeći u obitelj kao maćeha, možete naići na više ozbiljnih problema nego saznati tko je za čovjeka važniji. Kad bi barem sve bilo tako jednostavno!!! Ali problem je teži. Dok je dijete malo, često mu se to ne govori nova žena otac mu je maćeha. Pogotovo kad je majka ili umrla ili napustila oca, gotovo da ga je ostavila dječji(Da, ovo se događa različiti razlozi, i ne tako rijetko). A otac, oženivši se (ponekad na brzinu, da dijete ne zna da majka nije njegova), tada kaže djetetu da mu je to prava majka. Je li točna? I što bi to moglo značiti za takvog nova mama?

Ma što pričali, majka u procesu brige i odgoja s djecom provodi više vremena nego otac, a često im je i značajnija. Stoga će se i ovdje ponoviti tragedija s očuhom, kada se očuh izdaje za oca, samo višestruko jače i bolnije za dijete. Ako će u slučaju očuha dijete imati samo osjećaj prevare (doduše jake, ali samo prevare), onda ako otkrije i shvati da je maćeha izdana kao njegova, tada će se odmah sjetiti mita o zla maćeha i smatrat će da mu je ta žena ne samo lagala cijeli život, nego ga je i maltretirala cijeli život! Uostalom, odgoj nije gladak proces, svako dijete ima nešto zamjeriti majci, pa makar ona postupila sasvim pošteno i razumno. I tada se činjenica da bi dijete, makar i teško, oprostilo vlastitoj majci, pretvara u smrtonosnu i krvavu uvredu, pa i razlog za ozbiljnu psihičku traumu. Često djeca (već tinejdžeri, ako dođu do dna činjenice da im majka nije svoja) pobjegnu od kuće, samo da pobjegnu "od terora zle maćehe", koja je samo tražila od djeteta da radi domaću zadaću. sutra...

Kako biti? Na isti način kao u situaciji s ocem koji nije domaći: ne skrivajte istinu od djeteta, ali je nemojte nametati, stalno naglašavajući da "ova majka nije vaša". Tako također možete postići da dijete u principu prestane obraćati pažnju na to. Uostalom, kada dijete odrasta u obitelji s muškarcem i ženom, nikad mu ne bi palo na pamet saznati jesu li ti ljudi s njim u krvnom srodstvu. Jednostavno ih zove mama i tata (iako se često događa da žena nije očeva žena, već sestra ili neka druga rodbina). A žena koja podiže dijete od prvih dana, hrani, oblači, grije, brine o njemu - to je, naravno, majka.

No, kad ostari, zna mu se reći da ga je rodila druga žena. Nije potrebno reći da je umrla ako vlastita majkaživa: tek toliko da kaže da nije imala odnos s ocem, pa je zato otišla. A to što dijete nije povela sa sobom - znači da su za to postojali razlozi, znači da je majka bila sigurna da će tata čuvati i odgajati dijete bolje od nje (ovdje možete malo izvrnuti dušu da dijete nema dojam da mu majka nije potrebna). A ako je majka umrla, onda je, koliko god to bogohulno zvučalo, sve jednostavnije: reći da majke više nema, a stariju djecu ponekad odvedu na majčin grob (naravno, takav šok nije potreban za maleni). I što je najvažnije - nemojte svoje odrasle komplekse i strahove prenositi na djecu. I kada doći će vrijeme- vidi se da je imao DVIJE majke. I usput, uopće nije potrebno koristiti riječi domaći i tuđinski - iako su u ovoj situaciji poznati. ali jedan od njih je jasno negativno obojen, i dijete će to osjetiti. Zato samo recite da ga je jedna majka rodila, a druga odgojila. To je sve.

Mnoge žene, kada se udaju za muškarca s djetetom, pitaju kako zadobiti povjerenje tog djeteta. Odgovaram: prije svega - ne licemjerite se pred malim čovjekom i ne šuškajte. Djeca su vrlo osjetljiva na laž u vezi. Općenito, uspjeh vašeg odnosa s takvom djecom uvelike ovisi o tome što trebate od njihova tate.

Ako se žena uda za takvog muškarca iz plaćeničkih razloga, tada se djeca ne doživljavaju kao produžetak voljene osobe, već kao opsesivna prepreka postizanju cilja ili kao nešto što stoji na putu. Tada možete šuškati koliko god želite - dijete će osjetiti neiskrenost vašeg odnosa i ubrzo će se naljutiti na vas. Tada vam neće preostati ništa drugo nego postati zla maćeha... Ali ako iskreno percipirate dijete, onda će ono svim srcem posegnuti za vama. Iako, možda ne odmah.

Uostalom, i djeca imaju ljubomoru, i to ponekad vrlo jaku. Ponovno se manifestira tamo gdje je dijete prisiljeno boriti se za vlast. Posebno za pažnju oca. Ako je dijete bilo razmaženo u prvoj obitelji, on, naravno, neće željeti da nova majka uspostavi vlastita pravila i postane glavna za svog oca ... Jao, djetetu je teško objasniti da te stvari su neusporedivi. Ali reći da čak i ako te njegov tata voli, zbog toga neće manje voljeti dijete - možeš. A ako se dijete buni protiv činjenice da se sada svijet ne vrti samo oko njega, takve se prijekore može zanemariti. Na kraju, jednog dana morate početi odgajati osobu od razmaženog egocentrika, inače će sjesti za vrat i vama i vašem ocu, a vi mu se oboje nikada nećete moći svidjeti.

Često su djeca ljubomorna na takozvano sjećanje na svoje roditelje: "Tata, prije si volio svoju mamu, a sada voliš drugu tetu?" Ovdje ne treba previše filozofirati o tome da se ljubav događa više puta: ako je dijete malo, ono to neće razumjeti i smatrat će da odgovarate, ako samo ono zaostaje. (A ako je dijete tinejdžer, on, u pravilu, neće postavljati takva pitanja). Iskreno recite svom djetetu da vaš odnos s majkom nije uspio i da ste zbog toga prekinuli ... A za one koji kažu: "Vidite koliko je opasno za dijete pokazati da se roditelji vole!", reći će: ni ovo nije potvrda da roditelji s djetetom trebaju biti licemjeri. Da. dijete mora vidjeti da su roditelji dobri jedni prema drugima. Ali ako se situacija pretvori u predrazvodnu, sigurno neće biti poljubaca i zagrljaja, nego obračuna ili tihe napetosti... Eto, roditeljima ljubav nije pošla za rukom, a poljubaca prije razvoda vjerojatno je bilo manje nego napetost. Stoga, neka budu poljupci, ali ne demonstrativni. Ako se vaš odnos pogoršava, nemojte se grliti pred djetetom, dajući mu do znanja da je s vama sve u redu. Opet, dijete će osjetiti lažnost takvih zagrljaja.

I što je najvažnije - naučite komunicirati tako da u drugoj obitelji ne uđete u predrazvod. A za ovo, udajući se drugi put s djetetom u naručju, prije svega potražite svoju voljenu i voljena supruga a ne domaćica i ne dadilja. Inače će svi problemi sa zlom maćehom biti vaši. U ovom slučaju, jeftinije je unajmiti domaćicu ili dadilju za novac ...

Da, puno ovisi o odnosu djeteta prema ocu. Ako je dijete naviklo manipulirati ocem i oca smatra svojim nerazdvojnim vlasništvom, onda će se opet sukobiti dvije “tihe ljubomore” (ako i maćeha uđe u borbu za oca). Dijete počinje koristiti iste metode: podlost i prljave trikove na taj način. Primjera ima napretek: od toga da uništim novu kozmetičku torbicu očeve žene do toga da nesretnoj ženi osobnu ušteđevinu bacim u WC školjku, pa čak i da joj otvoreno kažem da joj je danas de "došao nepoznati čovjek”, iako u stvarnosti nije bilo nikoga ... I što je najvažnije, maćeha često jednostavno nije u stanju kazniti dijete ili mu odgovoriti na isti način (koliko intelekt dopušta): u svakom sukobu između djeteta i maćeha, svatko uvijek stane na stranu "sirotića" i stigmatizira "zlu maćehu".

Izlaz je samo jedan, a posebno je dobar za inteligentne i samopouzdane supruge. Ovdje govorimo: dijete, maćeha, ali gdje je, oprostite, tata? Vrijeme je da tata uđe u arenu međuljudski odnosi u vlastitu obitelj. Drugim riječima, ako smatrate da je ispod vlastitog dostojanstva rješavati stvari s muževljevim djetetom, potražite pomoć izravno od njegova oca. I nemojte djetetu nametati oca, ponašajući se kao mali, nego ozbiljno razgovarajte, kao dvoje odraslih, da svi promijenite taktiku komunikacije. Konkretno, ako se dijete bori za oca, to znači da mu treba donekle nametnuti komunikaciju s ocem. Ako dijete zahtijeva da roditelji idu s njim u zoološki vrt ili u kino, recite mu: "Nemam vremena, idi s tatom." (Naravno, imate dovoljno punoljetnosti da ne patite što i sami niste završili u zoološkom vrtu?). Pokažite da mu svi ne želite oduzeti oca, da ste sigurni da vam dijete ni na koji način nije konkurencija. A ako vas dijete želi ogovarati ocu, otac bi se već trebao praviti da je svjestan: “Ma, jel ti to pričaš? Hvala vam. Već znam. A ovo uopće nije zanimljivo ... ”I otac bi također trebao kazniti za uništene majčine stvari, a ne nužno fizički. I to ne zato što je poharao imanje svoje maćehe (inače će dijete odmah otvoriti novi krug borbe za vlast: kako je, ocu je žao NJENIH stvari?), nego zato što je u biti pokvario stvar koja košta (čak i ako bilo je jednostavno nezaboravno jeftin suvenir), a sada morate kupiti novi, pa će dijete ostati bez rolera ili putovanja na izlet ...

Naravno, sve je to moguće samo ako je otac po inteligenciji i odnosu prema svojoj obitelji sposoban za tako razumno ponašanje, dostojno glave obitelji – upravo onog vođe koji brine o dobrobiti SVIH svojih podređene ravnopravno i osigurava njihovu sigurnost. Ako tata tvrdi da je glava samo da bi ga se ostavilo na miru i “suočio se sa svojim ženskim i dječjim problemima”, takvog tatu možete mirno svrgnuti s obiteljskog trona. On, kako kažu, nije opravdao povjerenje. A ako ozbiljno misli i na djetetove klevete o posjetima nepoznatog muškarca, onda je jasno da tata i sam ima problema s osobnim samopouzdanjem i zadržava ulogu glave obitelji samo zahvaljujući činjenici da nosi hlače, ali zapravo s tim ne igra ulogu.

Postoje, naravno, slučajevi kada je "dijete" gotovo iste dobi kao nova majka, ili čak i starije. Evo, molim vas, film "Garaža": "Čestitam, mama! Wow, nevjerojatan prirodni fenomen: majka i kći u školi sjedile su za istim stolom ... "

U takvoj situaciji, u pravilu, "dijete" i otac i njegova nova žena žive odvojeno, a ako ne - ... pa, što se kaže, otac je znao što radi. Sigurno će biti poteškoća.

Općenito, stvaranje odnosa između maćehe i djeteta briga je ne samo maćehe, već i oca - prije svega. Uopće, nedostojno je branitelja i glave obitelji baciti maćehu djetetu na komade: oni će, kažu, sami to riješiti. Mora se shvatiti da je u tom trokutu otac kamen temeljac, da se na kraju za njega vodi borba i da on, kao nitko drugi, ovdje ima glavnu ulogu i povući se u ovoj situaciji nije ništa drugo nego psihološki kukavičluk. A ako sam tata sve postavi na svoje mjesto (naravno, ne sa stajališta grube sile), onda možda neće biti sukoba između maćehe i djeteta ...

Vrlo indikativan u tom smislu je naš stari film, koji se zove “Maćeha”. Doronina junakinja kroz cijelu sliku pokušava uspostaviti dobar odnos s djetetom svog muža, čija je majka umrla. Jadna žena pa curi i tako dalje, a ovi oko nje za njom samo “Maćeha!!!” No, evo što je zanimljivo: otac je u ovom sukobu sve prepustio ženi da odluči. I razumljivo je zašto: nagriza ga neobičan osjećaj krivnje, kći mu nije od prve žene, nego od slučajne ljubavnice, a on je to priznao samo zato što je djevojka iznenada i neočekivano ostala siroče ... Dakle, Kako kažu, čovjek stisnut u procjep ne diše: umjesto da pomogne svojoj supruzi, on ju je zapravo prepustio na milost i nemilost sudbine - da sredi stvari i s djevojkom, i s vlastitim sinom, i s javnošću.. . Aktivno sudjelovanje u ovom procesu. Ali ne - glava obitelji se sakrio i čini se da ne pokazuje nos ... Evo tvoje glave. Da, zapravo, ispada da je žena glava ove obitelji, zar ne?

I tako dolazimo do sljedećeg aspekta problema zle maćehe. Kako biti i što se može dogoditi ako otac fizički nije u stanju nositi se sa svojom važnom ulogom kamena temeljca? Ako se oženio samo da bi svu odgovornost prebacio na ženu?

... Strogo govoreći, one maćehe koje se ravnopravno počnu boriti s djetetom jer su i same još djeca, pa se čak u dubini duše bore za oca djeteta ne kao muža, nego kao tatu - to su ipak cvjetovi. Prava zla maćeha pojavljuje se kada mentalno slab otac, nesposoban izdržati životnu odgovornost, oženi snažnu, moćnu ženu. I daje joj sve uzde moći. Gdje žena izričito ili potajno kontrolira muškarca, tu su prave zle maćehe. Unatoč tome što je muškarac za javnost i dalje kao glava obitelji – e, tako je to kod nas. I ova žena treba stalno dokazivati ​​svoju moć, boriti se za pravo da vodi obitelj, stalno potvrđivati ​​svoje pravo da bude glava ove obitelji. A takve žene svoju snagu najčešće pokazuju vičući, psujući, šutirajući ... djecu tog istog čovjeka. Tako, oni kao da ga samog udaraju nogom, kao da dokazuju: i nećeš mi ništa! A muškarac koji zapravo ne želi sukob s takvom ženom (iako je mrzovoljna, zgodno je živjeti s njom), briše se i šuti ...

Koja se udruga nameće? Pravo. Priča o Pepeljugi. Općenito, ni ova priča nije tako jednostavna. Djeca se često pitaju: "Zašto se tata nije zauzeo za svoju kćer, koju je uvrijedila maćeha?" I baš zato nisam htjela nepotrebnih problema. Ovo je prvo. I drugo, i najvažnije, ovaj tata je vjerojatno odrastao u obitelji u kojoj je majka bila glavna, pa žensko vodstvo (točnije ženski diktat) uzima zdravo za gotovo. Sigurno je da je njegova prva žena bila čvrsta i dominantna. Usput, neki prijevodi uopće ne govore da je Pepeljugina majka umrla. Kao, živio je šumar, i imao je kćer ... i može se pretpostaviti da majka ove kćeri uopće nije umrla, već je jednostavno pobjegla, kako kažu, s prolaznim husarom, ostavivši kćer njezin otac kako joj ne bi vezao ruke.

No budući da se otac nakon odlaska prve žene navikao žensko vodstvo, postupno je počeo činiti glavu obitelji ... kćer. Po barem, počeo joj je ugađati preko mogućeg. To se posebno osjeća u pjesmi iz našeg crtića o Pepeljugi: "I nije tražio dušu u svojoj kćeri: za slatku djevojku sunce je sjalo, a drozd je pjevao, a medvjed je plesao ..." Sve je za dijete! A onda, kada je uspio naći ženu, dominantnu na kakvu je navikao (a da nije ni vidio da ima dvoje svoje djece), htio je ili ne htio prepustiti uzde vlasti svojoj ženi. Dakle, glavna psihološka trauma za dijete bilo je premještanje s obiteljskog prijestolja ...

A ako se sjećate Puškinove bajke o mrtvoj princezi? Gdje je bio tata? Odvratio se pod krinkom kraljevskih briga? Pa, prema vlastitim riječima, bio je eliminiran do te mjere da mu je kći skoro ubijena u šumi... Štoviše, motiv "odvesti dijete u šumu i ostaviti ga da ga pojedu vukovi" prisutan je kod mnogih bajke. Odnosno, tata je toliko udaren od strane mame da se čak i ne protivi takvom napadu na dijete ... Ili se u grešnom djelu slaže u dubini duše: nakon svega, neće biti ovoga dijete, vjeruju drugi očevi, neće biti svađe i problema povezanih s njim - živjet ćemo, kažu, mirno i spokojno ... A ako u Puškinu maćeha povjerava odanoj služavki da uništi djevojku, onda u drugoj vili pričama (npr. kod braće Grimm) otac sam vodi djecu u šumu. Istina, on ih ne ubija i čak čini nešto kako bi preživjeli ... Općenito, tako bi trebalo biti. A nije čak ni riječ o tatinoj mekoći. I činjenica da čak ni pravi krvnici ne izlaze iz vezanih, zatyukanny ljudi.

Postoji samo jedan globalni izlaz iz tako povijesno razvijenog problema: društvo treba prestati gravitirati prema patrijarhatu i priznati da i žena može biti glava kuće. Uostalom, postoje ljudi (a mnogi od njih su muškarci) koji jednostavno po prirodi nisu sposobni biti šefovi, snositi odgovornost, štititi se... Oni se ne bore za vlast, već je lako prepuštaju. Pa dajte im to pravo. Ne zovite muškarca "kokošlji, mumlavi, ženski muškarac, madrac" i tako dalje: tako im je udobno i tako žive. A žena tako neće biti prisiljena tu i tamo dokazivati ​​svoje pravo na moć u obitelji, neće zbog toga nikoga mučiti i terorizirati, pa tako ni djecu svoga muža.

Ali ako žena koja dolazi u kuću muškarca s djecom ima vlastitu djecu? Što se u tom slučaju događa u obitelji?

kako mnogi kažu, ženska ljubav emocionalno za djecu. No, ma koliko vam se čudno činilo, nije ljubav ono što je emotivno, već stav malo drugačije vrste...

Ako je muškarcu važnije koga je odgojio, onda je ženi bitno koga je rodila. (Dakle, žene su te koje češće genetski inzistiraju na rođenju djeteta pod svaku cijenu, dok muževi već pristaju uzeti dijete od sirotište). Veliku privrženost osjeća prema djetetu koje je rodila... Ali to nije majčinska ljubav! To je, ako hoćete, vrijednost vlastitog rada, nesvjestan stav djetetu kao određenoj stvari (za one koje nervira upotreba riječi stvar u odnosu na dijete, recimo - određenoj temi), koju je sama napravila! I s takvim poteškoćama izdana u okolni život! Često čujemo da je majčina ljubav prema djetetu to veća, što je porod teži. Postoji takva ovisnost, istina, ali nije jača ljubav, nego ta životinjska vezanost za rezultat svoga rada, vrijednost onoga što je njime učinjeno! Ponekad majke kažu: “Tako mi je drago!” Naravno, misli se i na teško očuvanu trudnoću i na tešku bolan porod, i teško postporođajno razdoblje, a ne samo materijalni troškovi... Zbog toga drhte nad takvim djetetom, boje se da će ga izgubiti – ali ne zbog ljubavi, već zbog nesvjesnog straha da će kasnije, ne daj Bože, morati proći kroz sve opet ove muke, a ujedno i ono Zar je sve uzalud? Na isti način, ponekad, recimo, žena postane skupa kaput od nerca, automobil ili namještaj: uštedio sam novac, uskratio sam sebi sve i u vrijeme nestašice stajao u redu mnogo sati - i ne daj Bože da netko ukrade ili pokvari ovu stvar! A ako je, osim toga, stvar napravljena vlastitim rukama, a na to je uložen naporan rad? Mnogi su čuli da je umjetniku često vrlo teško odlučiti se prodati sliku na kojoj je utrošeno mnogo sati rada i inspiracije ... Da, ista je žena s mukom prala podove u kući - i muž dolazi u prljavim cipelama, što će mu reći? Pa čak će i krpa pozvati u srca - a sve zato što joj je netko pokvario posao. A dijete je neizmjerno veći posao, au uvjetima našeg društva, gdje rijetki muževi pomažu svojim suprugama podijeliti trudničke tegobe, to je često posao samo jedne žene. Stoga drhti samo za svoje dijete ... I nema ništa uvredljivo u takvoj usporedbi. Ovo je prirodni fenomen. Samo nemojte brkati ovu privrženost rezultatu svog rada s ljubavlju. To je ta slijepa privrženost koja tjera majke da svoju djecu drže uz sebe do starosti, ne dajući ih nikome, to je ta privrženost koja govori majkama da otjeraju potencijalne supružnike od djece, uskraćujući djecu koja su već odrasla. obiteljska sreća... Ova vezanost je vrlo opasna stvar ako je brkate s ljubavlju (ljubav vam neće dopustiti da zadržite svoje voljeno dijete, lišavajući ga sreće). Tako se ispostavlja da je u obitelji u kojoj postoje djeca fizički povezana sa ženom i takozvana "konsolidirana", strancima je lakše izvući se iz "ljubavne" skrbi svoje majke i pronaći svoju život, njihova sreća - dok će rođaci cijeli život sjediti vezani uz majčinu suknju.

Ali u isto vrijeme, uopće nije nužno da će žena špijunirati tuđu djecu. Ako je ona sama dobro s vlastitim samopouzdanjem, ako je psihički dobro i ima dovoljno zreo um - roditeljska ljubav ići će svoj djeci (ali ne jednako, jer svako je dijete drugačije, i ne možete svakoga jednako voljeti). Glavno je djecu obdariti ljubavlju da nitko ne osjeti nedostatak ljubavi, da nitko ne bude uskraćen. Istina, za to različita djeca zahtijevaju različitu količinu i kvalitetu roditeljske pažnje.

Stoga je druga krajnost izazivanje natjecanja među djecom. U nastojanju da pokažu da se svi jednako vole, roditelji se počinju zaljubljivati ​​u jedno dijete, pa u drugo... pa se fokus ljubavi stalno pomiče, provocirajući djecu da se bore da roditelji konačno stanu na tome. Štoviše, u pravilu borba ponovno počinje ne otvoreno, već krišom ...

To se često događa kada roditelji (a ne samo majka, jer u ovoj situaciji nema samo žena "tuđu djecu") sami nisu u ravnomjernom odnosu. I svima se čini da se supružnik iz osvete odnosi prema "tuđem" djetetu. I majka počinje demonstrativno voljeti svoje, a otac - svoje ... (sjetite se iste Pepeljuge: postojao je upravo takav mehanizam za uzdizanje maćehinih kćeri. Samo uplašeni otac, zbog svoje psihičke slabosti, nije mogao odgovoriti na isti način ...) Naravno, postoje slučajevi kada se djeca pokažu pametniji od roditelja, a čak ni takva provokacija ne prekida njihovo uspostavljeno prijateljstvo ... Ali nažalost, to se rijetko događa, jer vrlo je lako isprovocirati djecu da se bore za prevlast, ako se izgledi za takvu prevlast načelno pojavljuju.

Nakon nekog vremena takva se obitelj može pojaviti i zajedničko dijete. Kako će se onda veza razvijati?

Čudno, zajednička djeca u obitelji u kojoj oba roditelja već imaju svoju djecu ne pojavljuju se često. Kao, mi već imamo vlastitu djecu, a već smo malo stari... (uostalom, pretpostavlja se da se ne žene ponovno tinejdžeri s djecom, nego ljudi stariji od trideset pet ili četrdeset godina). I u pravilu, zajedničko dijete, unatoč životnim uvjetima i dobi roditelja, rađa se uglavnom kada je odnos tih roditelja, da budemo iskreni, u opasnosti od prekida. Već imaju malo toga zajedničkog, a sada im treba zajedničko dijete kao pouzdana veza ...

Da, tamo gdje roditelji jednostavno psihički ne znaju graditi odnose i često se, jedva odmaknuvši od jednog razvoda, nađu u novoj predrazvodnoj situaciji, potrebno je i dijete kao nekakav “dokaz”. obostrana ljubav". Počnu ga intenzivno stiskati i milovati: ali svaki od roditelja tako dokazuje ljubav drugome: gle, kako obožavam naše dijete! I starija djeca postaju napuštena. Njihova pojava malog konkurenta ne spaja, već razdvaja. I počinju međusobna predbacivanja djece: “Da tvoj tata nije oženio moju mamu, ja bih sada bolje živio!” “Da, da se tvoja mama nije nametala mom tati, i ja bih sada bolje živio!” itd...

Naravno, događa se da je obično dijete slučajno, eto. gdje roditelji ne mare mnogo za kontracepciju. Tada je obično sigurno velika obitelj- točnije ista ona megaobitelj o kojoj smo već govorili. A rođeno dijete ne postaje broj jedan, već zauzima odgovarajuće mjesto obiteljska hijerarhija, i što je najvažnije, starija djeca nisu ponižena. Dakle, od megaobitelji ima barem neke koristi.

Ponekad je dijete ustupak starijoj djeci koja traže malog kako se i sama ne bi osjećala malenom. No, to je zamka za djecu: rođenjem djeteta očekuju da će postati odrasli, ali postaju ... preparirani i opet napušteni. Štoviše, nipošto im ne vjeruje mali. Tada osjećaju ljubomoru, jer su umjesto značaja starijih dobili napuštanje suvišnih, a dijete je postalo glavno i najznačajnije ...

Naravno, ne mislim to reći ponovni brakovi Ne biste trebali imati zajedničku djecu. Prije svega, morate pažljivo odvagnuti sve - uključujući i zašto vam je potrebno ovo dijete! A ako se rodio - ne odbijajte stariju djecu za njega. Bar neka stvarno budu stariji. I nemojte misliti da će dijete supružnika nužno naškoditi vašoj zajedničkoj kreaciji. Ako tako mislite, onda nešto nije u redu u vašem bračnom odnosu!

Što ako je djetetova majka još živa? A osim toga, aktivno intervenirati u procesu odgoja djeteta od strane maćehe i oca? Ovdje je situacija opet mnogo akutnija nego u slučaju kolizije između dva oca. I opet, sve je to zbog emocionalna iskustva i utjecaj društva.

Često je ta majka jednostavno ostajala usamljena, nije izgradila novu sreću, a sada, isključivo iz osjećaja zavisti, pokušava uništiti život svog supružnika. Ovo je, da tako kažem, najlakša opcija. Ali događa se i da majka ne želi uništiti nova obitelj bivši muž. Želi svoje dijete natrag.

Kako to, kažu? Poklonila ga je tijekom razvoda, a sada - vratila? Što, kažu, građanine, zar tako olako shvaćate ovo pitanje? A "građanin" nema veze s tim. Često se to događa kada netko oko zna da ta žena ima dijete, koje je ostavila ocu tijekom razvoda. Svi! Ona neće imati miran život u našem društvu: ne samo da je svima stalo do tuđeg privatnog života, nego se navodno ova žena ogriješila i o neke nepisane zakone, za koje sramota i sram!

Da, događa se da žena prilikom razvoda da svoju djecu ocu pod utjecajem grubog pritiska, ucjene ili jednostavno zbog želje da ostane sama... A kada napetost oko razvoda prođe, dolazi do ona osjeti i pokuša vratiti dijete. Ali to se u pravilu događa nedugo nakon razvoda. A ako otac već ima drugu obitelj, ali žive zajedno više od godinu dana, a odjednom žena nakon godina ponovno pokušava vratiti dijete, situacija je najvjerojatnije drugačija: javno mnijenje ju je mučilo. Da, kako bi, ali kakva si ti majka... I idemo. Što te briga zašto je dijete ostavila ocu! Sjetite se ipak parabole o kralju Salamunu. Mnoge žene to čine upravo iz ljubavi prema djetetu (a ne zbog iste privrženosti rezultatu svoga rada): kažu da će njegov otac biti bolji za njega. S kojom mukom donose tu odluku - samo Bog zna. Ali većinu vremena je teško. Idu, reklo bi se, na podvig iz ljubavi prema djetetu. I počinješ ih dokrajčiti nedostatkom te ljubavi!

Štoviše, ako je našim očevima povrijeđeno pravo na djecu, povrijeđeno je i majkama ako tu djecu daju. U pravilu nitko ne prati smije li majka viđati dijete, ne pomaže joj u tome: ostavila ga je – sama si je kriva! Žena je emocionalno ponižena - uostalom, vodila ju je ista ljubav, čiji joj se nedostatak zamjera ... Pa čak i samo "poslovno partnerstvo" u obrazovanju koje se preporučuje očevima ovdje je nemoguće: jer postoji nema jednakosti između novog i stara žena. Uostalom, kao što znate, ako se jači spol natječe u društvena sfera, zatim žene - u obitelji, a posebno, u intimnom. Dakle, druga žena uvijek može reći moj muž te je ostavio i izabrao mene - zato sam ja važnija od tebe. I neću s tobom ravnopravno surađivati! Tako se rođena majka u početku smatra gubitnicom u novoj obitelji svoga muža. Je li ikakvo čudo da se nakon takvih moralnih batina žena slomi i počne krasti dijete, uključujući i kriminalne metode, počinje doslovno provaljivati ​​u obitelj bivši suprug? Da, samo treba komunicirati s djetetom. A oni joj govore da ga je ostavila, da je kukavica... Uostalom, na kraju će je dovesti do te mjere da će se raspasti čak i na takve riječi: „Da, ne treba mi ovo dijete, da, uopće ga ne vidim, ali ti se gušiš njime!(da, čak i tako) ... Čuvaj se! To nisu riječi, to su emocije i ne mogu se shvatiti ozbiljno: ona je ta koja uvjerava samu sebe. Jer inače ne mogu pobjeći od djeteta i od kiše moralnih bockanja i poniženja... A jedan “pametni” tata snimio je majčine riječi na magnetofon (kad je ovako prekinula slušalicu) i pustio slušajte kontroverzno dijete koje je već imalo 10 godina (i ostavila ga je da doji). A onda je dijete s vatrom u očima reklo: “Kakva je ona meni majka! Čim sam čuo takve riječi, više je ne volim ”... Naravno, tata se može razumjeti. Zbog svog slabog uma i slabosti duše, nije pronašao druge metode komunikacije sa bivša žena, osim istog notornog "mahanja djeteta" ... Kao rezultat toga, svi su u ovoj situaciji izgubili. A još jedna očajna žena prijetila je da će “zadaviti dijete da ga nitko ne dobije”. Ovo je također manifestacija emocija, kao način odupiranja pritisku ...

Jao, izlaz je opet na društvenoj, a ne na osobnoj razini. Pustite ženu da sama odluči hoće li ostaviti dijete ocu i nemojte joj zamjeriti odluka! Naravno, nitko joj nakon mnogo godina poslije dobrovoljno odbijanje od djeteta ovog djeteta neće biti istrgnuto iz očinske obitelji i neće biti vraćeno. Ali stigmatizirati je zbog toga je nečasno i nepristojno. Dakle, društvo izaziva sukobe u svojoj okolini, a onda kaže da je kod nas sve tako loše i nemirno ... Ako osoba nema svoj osobni život, zanima ga tuđi. I u tom smislu, stvarno je sigurnije gledati TV emisije nego prati kosti razvedene susjede koja je dijete dala bivšem suprugu.

Ako je osoba lišena slobode, pričekajte ustanak robova

Ali ima li izlaza na ljestvici određene obitelji? Da tamo je.

• Prvi: već spomenuta binuklearna obitelj. Ovdje je njegova teoretska zasluga to što majka ima jednaka prava komunicirati s djetetom, a nema poniženih i uvrijeđenih...
• Drugi. Majke bi svakako trebale postati razumni egoisti (ne egocentrični, inače mnogi zbunjuju). Odnosno, prvo se pobrinite za svoju osobnu dobrobit. I vrlo je moguće da, ako pronađe osobnu sreću, dijete za nju neće biti tako bolno značajno, a tračevi drugih neće biti tako oštro percipirani.
• Treći. Maćeha, odnosno druga supruga, u čiju obitelj upada nesretna majka (ponekad i bez želje, isključivo pod utjecajem emocija) - prije svega treba se pobrinuti za sigurnost djece. Mnoge maćehe odlaze upoznati prvu ženu, nudeći joj se da postane djevojka. Napomena: ovo je toliko netipično da najčešće izgleda kao sprdnja. Naravno, otac također ne treba stajati po strani, međutim, i ne koristiti silu u odnosu na prvu ženu, posebno ispred druge. U najmanju ruku, prije svega treba ukloniti oštrinu sukoba. A onda već uspostaviti nove odnose među svima. A binuklearna obitelj je definitivno nemoguća po ovakvim vrućinama.

U svakom slučaju, za mirno rješenje sukoba rođene majke, potrebno je da njezino odbijanje djeteta bude iskreno i dobrovoljno, a ne istisnuto. Kako bi kasnije i sama bila sretna i neovisna o javno mišljenje. To se najlakše daje ženama koje imaju “muško” – snažnu i neovisnu osobnost.

Usput, o snažnom i muževnom. Što kažeš na oca?

Prije svega, osigurajte sigurnost obitelji. Barem, opet, ne biste trebali ostaviti žene na milost i nemilost sudbine da riješe stvari: kažu, žene će to same shvatiti. Oni to jednostavno mogu shvatiti na način da će i predmet svađe - dijete, i drugi objekt svađe - sam čovjek postati vrlo osjetljivi ...

Nazvao se čovjekom - popni se straga

Budite zaštitnik kakav tvrdite da jeste. Jer obitelj stvarno opasna situacija za sve svoje najmilije, a ne običan "ženski obračun". Na kraju, ako stvarno volite barem jednu od ove dvije žene (i nije važno koju), osigurajte im sigurnost. O sigurnosti djeteta da i ne govorimo. I usput, to često možete odrediti. Ako je muškarac odmahnuo rukom na ove dvije žene i rekao da će one same, kažu, to shvatiti, to znači da su mu obje podjednako strance i nije ga briga što će biti sa svakom ...

I posljednje pitanje- maćeha i posinak. Odnosi između osoba različitog spola koji nisu u krvnom srodstvu. Treba reći. da je i u ovom slučaju sve kompliciranije od one kćeri s očuhom.

Ako posinak i maćeha velika razlika stari, drugim riječima, odnos majka-sin – tada su problemi spolnih odnosa isti kao i kod majke sa sinom. To je samo ako žena želi dokazati dječaku da je on najdraži i za to ga mazi i stiska, dječak može odrasti s neadekvatnom seksualnom samosviješću. Istina, stiskanje nije dobro ni za jednog dječaka. Pa čak i od vlastite majke...

Usput, podsjetit ću vas da posinak vjerojatno ima tatu. A ako ovaj tata pomaže ženi u odgoju sina, problema (seksualnih) gotovo nikad nema. I usput, ako dječak vidi nježno i pažljiv stav otac maćehi kao ženi – i sam je doživljava kao majku. Druga je stvar što je žena često nezadovoljna u obitelji, pa svoju ljubav prenosi na sina. Ali to se događa ne samo s maćehom - i s majkom. Istina, ako sin nije domaći, a maćeha je mlada, mogu se pojaviti problemi.

I češće tu nije ljubav, nego međusobna mržnja, izražena, međutim, na vrlo osebujan način.

Ako se maćeha pojavila u obitelji kada je dječak već bio tinejdžer, on će voditi politiku aktivnog raseljavanja i neće ni pomisliti da je to, u biti, privlačna žena. Ako mu se učini da mu ona oduzima oca, vidjet će je kao neprijatelja i konkurenta. Recimo kao najviše bliski prijatelj oženio i prestao komunicirati sa svojim bivšim prijateljima: kako se odnositi prema svojoj ženi? Samo kao kompletna kučka koja se otrgnula dobar dečko od zdrave ekipe...

Često pastorci tinejdžeri pokušavaju otjerati maćehu od oca tako što joj podmetnu drugog muškarca. A onda izazovu “situaciju izdaje”, tako da otac vidi... Dječakov cilj je da se otac razvede i opet žive zajedno. Ali najčešće neće biti izravnog zavođenja: tip jednostavno nema dovoljno zlobe. Uostalom, dječake se najčešće uči otvoreno djelovati. Vodit će otvoreni rat s maćehom. Pogotovo ako otac u takvoj situaciji pokušava “sve jednako voljeti”. Što, kao što je već jasno, neće uspjeti.

Međutim, događa se bliskost maćehe s posinkom, a najčešće je izazvana nezadovoljstvom žene u braku. Ali nije zato napala mladića! Motivi su ovdje različiti:

• prihvatite krivnju za svog impotentnog tatu;
• osveta mužu: eto, ti me ne voliš, pa ću imati tvoje dijete;
• opet mužu: prevarit ću te s tvojim sinom, osim toga, svog sina ću okrenuti protiv tebe.

Ako posinak maćehu doživljava kao jednu od mnogih žena svoga oca i ako je maćeha mlada, sin će joj se htjeti približiti samo da bi se natjecao s ocem. Jer prijateljstvo je prijateljstvo, a kad je sin odrastao (u pravilu je to 16-18 godina). S ocem već imaju natjecateljski odnos: dijele ulogu glave obitelji. A ako je između oca i sina sazrelo rivalstvo, sin bi mogao slomiti oca nasrćući na njegovu ženu - pogotovo ako je otac ne doživljava kao jedinu ženu i majku svog djeteta, već kao jednu od svojih brojnih djevojaka ...

Dakle, cijela poanta je u odnosu oca i sina i to u pozadini obiteljski odnosi otac i maćeha. Ako je sve čvrsto na mjestu i ako odnos roditelja nije napet, sukoba neće biti. Ako dijete u očevoj ženi vidi majku, a ne slučajnog poznanika, također se neće dogoditi ništa loše. I opet, kako god to izvrtali, osobnost koja definira je otac. Stoga bi očevi, prije nego što se bore za djecu, a potom i ponovno vjenčaju, trebali shvatiti i odvagnuti kakvu odgovornost preuzimaju i koliki će zahtjev biti od njih. Neće biti moguće sjediti sa strane, nemojte se nadati!

“Kada je moj otac napunio pedeset godina, napustio je našu obitelj i otišao kod žene koja je bila trideset godina mlađa od njega”, kaže Alena, 42. - A onda se ponovno oženio, s Christinom - ali ona je trideset godina mlađa od njega! Djevojku mlađu od sebe nisam mogla doživljavati kao maćehu i prekinula sam sve veze s njima.

Alenini osjećaji otkrivaju neugodnu istinu: nemoguće je ignorirati razlike među generacijama. “Otac se brine o Christini, kao o voljenoj kćeri. Brine se o njoj na način na koji se nije brinuo o mojoj sestri i meni kad smo bili tinejdžeri.”

Poteškoće u odnosu maćehe i tatine kćeri iz prethodnog braka postoje otkad se pojavila sama institucija obitelji. Dovoljno je prisjetiti se omiljenog motiva bajki, gdje zla maćeha muči i pokušava uništiti svoju pokćerku, često voljenu kćer svoga oca. Priče o Snjeguljici i Pepeljugi pripremaju nas na činjenicu da maćeha neće voljeti pokćerku majčinska ljubav, ali ne upozoravaju do kakvih sudara može doći kada su iste dobi.

Ovakve situacije se ovih dana dešavaju sve češće. Možda zato što mnogi muškarci mladu ženu smatraju jednim od znakova visokog statusa. Ili zato što im je postalo lakše održavati mladolik izgled i dobru tjelesnu formu.

Razlozi za neprijateljstvo

Novi brak oca bolno se odaziva u duši kćeri. U njihovom odnosu uvijek lebdi sjena edipalnog kompleksa u kojem djevojka nesvjesno sanja da bude uz oca i zauzme mjesto svoje majke.

“Kod djevojčica je incestuozna želja za ocem djelomično potisnuta, potisnuta u dobi od oko pet godina”, kaže psihoanalitičarka Elina Zimina. - Ali u mladost ova fantazija je ponovno rođena, ispunjena novim značenjem i potaknuta rastućom seksualnošću. Djevojka opet mora tražiti načine da se nosi s tim. A kada otac mlade žene oženi djevojku njezinih godina, to oživljava sukobljenu želju: njezina se nesvjesna fantazija ostvarila - ali ne s njom!

U djetinjstvu je djevojčici pomogla da se nosi sa zabranjenom željom za ocem ljubav prema majci, čije su joj milovanje i briga bili jamstvo sigurnosti. Ljubav ublažava neprijateljstvo prema istoj majci kao suparnici u borbi za oca. Ali u odnosu s maćehom nema ljubavi, ostaje samo neprijateljstvo. "Ovisno o tome kako se kći obično nosi sa svojim neprijateljstvom, možda neće biti vanjskog sukoba između njih", pojašnjava Elina Zimina. - Ali unutarnji sukob ona je neizbježna."

Muškarac se može osjećati krivim prema svojoj kćeri i stoga je slijediti, dopuštajući joj da uništi svoju novu obitelj.

Maćeha također ima razloga za brigu. Bivša obitelj supruga, njegova starija djeca druga su strana njegovog života, a ona, kao i nova obitelj, zahtijeva njegovu pažnju. “Tvrdnje rodbine vjerojatno će u mladoj ženi probuditi instinktivnu želju da brani svog muža za sebe i nova obitelj, - kaže psihoanalitičar Lola Komarova. – Supruga mora čuvati granice svoje obitelji i istovremeno obuzdati ljubomoru prošli život suprug."

I ovdje puno ovisi o muškarcu, jer borba između kćeri i mlade žene je za njega, ili bolje rečeno, za pažnju i brigu, uključujući i materijalnu, koju im on može dati. Takvo natjecanje može mu biti čak i ugodno, ali dovodi do stalnih sukoba.

“Važno je ne oslanjati se na instinkte, već na osjećaj za pravdu”, kaže Lola Komarova. - Muškarac se može osjećati krivim prema svojoj kćeri i stoga je slijediti, dopuštajući joj da uništi svoju novu obitelj. Ili je možda zaljubljen u svoju ženu i, slijedeći njezine želje, zanemari svoju kćer. Sama situacija rađa međusobno neprijateljstvo. Da bi smanjio napetost, muškarac treba jasno definirati granicu između starog i nova obitelj između žene i kćeri.

Uvreda ženstvenosti

Poteškoće u odnosu između pokćerke i maćehe nastaju ne samo zbog blizine godina. Psihoanalitičari podsjećaju da nije riječ o trokutu odnosa, već o četverokutu koji uključuje bivšeg supružnika. Važno je kakav je trag razvod ostavio u njenom životu.

“Razvod roditelja, pogotovo ako otac ode, uvijek je traumatičan za kćer. To znači da majka nije jedinstvena, zamjenjiva. Zbog toga se dovodi u pitanje i vlastita vrijednost djevojke, njeno samopouzdanje je potkopano “, kaže Elina Zimina.

Odlazak oca kćer može doživjeti kao izdaju, ne samo u odnosu prema majci, već i prema sebi, budući da se poistovjećuje s majkom. Ovo je bolan udarac egu. "Kada se ispostavi da je nova žena iste dobi kao i njezina kći, za potonju to postaje dvostruka izdaja - kao da je otac promijenio ne samo svoju ženu, već i kćer", objašnjava Lola Komarova.

Čuje se to iz riječi 25-godišnje Christine. “Moj je otac napustio moju majku kad je imala 49 godina”, prisjeća se Christina. Pokušao mi je objasniti što mu se događa. Ne mogu reći da sam mu oprostila, ali ponekad smo se sretali, viđali. A onda se oženio svojom 27-godišnjom studenticom, a ja sam se osjećala kao da ga jednostavno ne mogu vidjeti."

Naprotiv, ako novi odnos oca ne odbacuje prijašnji, ako je majka, sa svoje strane, u stanju izgraditi emotivni život i osjećati se kao punopravna žena, to će pomoći njezinoj kćeri da preživi krizu i izbjegne prekid s ocem.

Radno vrijeme

“Lena, moja maćeha, samo je dvije godine starija od mene”, kaže 34-godišnja Natalia. - S mojim ocem žive zajedno više od pet godina. Dobro se slažemo jedno s drugim, idemo zajedno u kino, ponekad se smijemo očevim hirovima... Ali i dalje osjećam da je ona s njim, nije mi djevojka.

Ovaj primjer to pokazuje dobar odnos između pokćerke i maćehe mogući su ako obje prepoznaju i poštuju granice odnosa. Međutim, prisjeća se Natalija, odnosi se nisu odmah poboljšali. “U početku mi se Lena nije sviđala. Činilo mi se da ne može iskreno voljeti dvostruko starijeg čovjeka od sebe. Pomoglo je kako je moja majka reagirala na ovo. Rekla je: "Na kraju, svatko ima pravo na svoj život." Postupno sam se navikao. I naravno, važno je da se moj otac prema meni ponaša isto kao prije.

Na samom početku, nasilna iskustva i, možda, čak i pokušaji interveniranja obiteljski život otac – sasvim prirodna reakcija kćeri

Kada kći sazna za očev novi brak, bol i tuga najnormalniji su osjećaji koje može imati. Ali s vremenom se osjećaji mijenjaju. “U samom početku nasilna iskustva, a možda i pokušaji uplitanja u očev obiteljski život sasvim su prirodna reakcija kćeri na krizu koja za nju postaje novi brak otac, - kaže Elina Zimina. “Možete se prema tome odnositi s razumijevanjem i pokušati joj pomoći da prebrodi teško razdoblje.”

Vanjske manifestacije krizne reakcije uvelike ovise o odgoju i kulturi - za neke je normalno tući tanjure, drugi će biti ograničeni na oštre stavove i unutarnje osjećaje. Ako ovu reakciju ne hranite novim pritužbama, dobri odnosi će se postupno vratiti.

"Bolje je da muškarac shvati da mu život neće biti lak - ako, naravno, želi održati odnose s djecom iz prethodnog braka", kaže Lola Komarova. A ako odrasle kćeri, zauzvrat, ne "drže" svog oca, priznajući mu pravo na vlastiti život.

“Izvana se činilo da sam ljubomoran na svoju pokćerku”

Svetlana, 48 godina, Irinina bivša maćeha, 42 godine

“Kada smo se Oleg i ja vjenčali, ja sam imala 38 godina, a njegova kći Irina 32 godine. Prvih sedam godina sve je išlo dobro. Irina je živjela u Jekaterinburgu sa suprugom. Viđali smo se dva ili tri puta godišnje, kad bi ona dolazila u Moskvu i ostajala kod nas. topli odnosi između nas nije bilo. Ira mi je uvijek pokušavala pokazati svoj utjecaj na svog oca.

U jednom od njezinih prvih posjeta, Oleg i ja smo išli proslaviti neki datum u našoj vezi i zajedno večerati. Ali morao sam s Irinom u kafić jer je napravila skandal. Sutradan je rekla da me mrzi. Nekako smo ispali suparnici u borbi za Olega.

Tijekom krize Ira je ostala bez posla i rastala se od supruga. Oleg ju je sam pozvao da se preseli u Moskvu, dobio joj je posao. Nije razgovarao sa mnom o tome i bilo je vrlo uvredljivo. Potom su se jedan za drugim počeli nizati mali, ali nesretni incidenti - posuđene i nevraćene stvari, automobil koji je uzela "nakratko", ali ga nije mogla vratiti. Sve se to dogodilo Olegu iza leđa. Nisam imao priliku s njim o tome razgovarati, već je mislio da sam pristran prema njegovoj kćeri.

A onda se dogodio krajnje neugodan incident koji je sve ubrzao. Moja je tvrtka iznajmila ured u zgradi u vlasništvu Olegove tvrtke. Organizirao sam PR evente i na jednom od njih sam neočekivano upoznao Irinu, koja definitivno nije bila na popisu pozvanih. primijetio sam joj. Odgovorila je tako da Oleg, koji je također bio na ovom prijemu, ne čuje: "Za razliku od vas, ja sam ovdje kod kuće!"

To je već bilo previše, a ja sam zahtijevao da se nađemo, svo troje, i porazgovaramo. Ali Oleg nije došao i nekoliko mjeseci nakon toga razišli smo se. Čekala sam, nadajući se da će se predomisliti. Ponovno smo se sreli, a on mi je rekao da se osjeća krivim pred Irom jer je neželjeno dijete. Oženili su njezinu majku kad je već bila trudna. I pokušao je svojoj kćeri nadoknaditi nedostatak njegove ljubavi.

Oleg je tada rekao da je spreman potruditi se. Ponovno smo počeli živjeti zajedno. Jednom je na svoju godišnjicu pozvao cijelu obitelj, osim mene. Oleg je objasnio da ne želi da se sastanemo s Irinom, ali sam shvatila da je konačno napravio svoj izbor. ostavio sam ga. Znam da je dugo bio zabrinut, govoreći da je "napravio neku glupost" ...

Dobar dan dragi saučesnici. Cijelo vrijeme čitam zajednicu, ali sada pišem s praznog računa, oprostite.

Moj muž i ja odgajamo njegovog sina. dječak je imao 12 godina. živi s nama od 9. godine. jer je mama umrla. prije toga su mu otac i majka živjeli zajedno, prije nego što su se razveli kada je dijete imalo 5 godina. od 5 do 9 živio je s majkom.
druge djece još nema, ali u lipnju očekujemo rođenje zajedničkog.

Trajalo je 2,5 godine. Prva godina je bila potpuna noćna mora. ali drugi je prošao nekako po inerciji. Mogu reći odmoran nakon prvog, sve je bilo nekako normalno. sada 3. godina, osjećam da dijete kreće u adolescenciju. isprobani načini komunikacije ne funkcioniraju...ne znam kako izgraditi odnos.

Prva godina je bila jako teška. Jako trljao, ali mislim. Moglo je biti i gore. Međutim, odnos je bio dobar. Odnosno, dijete je u početku bilo pozitivno raspoloženo prema meni, tražilo je topao odnos. To je ono što sam i ja htjela i jako se trudila. Ono što je zamutilo stvar bilo je to Pozitivan stav, dječak je testirao granice, pokazao karakter, bacao bijes - naravno da mu je bilo jako teško, to je razumljivo. Prije toga nisam imala iskustva s djecom, moj karakter je bio vrlo mekan i podatan, ali morala sam učiti, naučila sam vrištati, kažnjavati, zahtijevati, što mi je u početku doslovno nanosilo fizičku bol. Ali u isto vrijeme, odnos je svejedno ostao topao, jer je još bio mali, trebalo mu je više njege - i stavio ga je u krevet i čitao knjige naglas, općenito, bilo je i lošeg i dobrog.

Sad sam potpuno zbunjena. Dijete zahtijeva stalno praćenje, laganje. Morate stalno držati prst na pulsu, kontrolirati. Osjećam se kao nekakav nadzornik. Ali kako mu više ne treba posebna njega, vođenje za ruku, a knjige za noć više nisu potrebne, nekako nema trenutaka za razvoj tople strane našeg odnosa. Teško mi je pokazati ljubav prema njemu. Nakon što te slažu iz tri kutije nekako i nema žara od ovoga.. ne znam gdje to nabaviti.
Vjerojatno je to začarani krug. Da je više vrućine, bilo bi manje laži. Razumijem da to ovisi o meni. Ali ne ide.
Općenito, sada osjećam da se mijenja, luta kao tinejdžer, općenito, treba tražiti neki drugi pristup. I ne želim vrištati cijelo vrijeme. Ali čim počnete s njim demokratskije komunicirati, ili tako nešto, dijete se slomi, opusti, režim nestane, više laži, minimum se ne radi. Razumijem da mu je potrebna stroga disciplina i čvrsta ruka, kao što je vidljivo u njemu već skladište. I ostali rođaci potvrđuju da su mu potrebni disciplina i psiholozi.
Bit će pitanja o tati .. tata puno radi, vraća se kasno, ali ja ne radim. tako da je roditeljstvo na meni. kad je jako teško, otac, naravno, pomaže riješiti, ali nećete ga povlačiti za sva pitanja. Da, i želim razobratsya točno kako ja gradim odgoj/odnose. Kako spojiti disciplinu i u isto vrijeme gdje u sebi pronaći izvor topline i ljubavi...
Također mi nešto zamjera. Vjerojatno je majci lakše oprostiti pogreške, ali maćehi .. teže.
Isto sa mnom najrodniji majke su ogroman izvor ljubavi. Ja ga imam manji, da budem iskren. Teško mi je voljeti ga unatoč lažima, bahatosti i ostalim pojavama... ne znam što, karakter, odrastanje... osjećam u sebi da me nervira (sad će mi baciti barem papuče. ..). Pokušavam se nositi s tim, pronaći, razviti u sebi tople osjećaje prema njemu... teško je. Ali trudim se. Želim da naša obitelj ima toplu ljubav i sklad.

Jako me zanimaju iskustva i savjeti žena u sličnoj situaciji koje odgajaju pastorčad od prilično odrasle dobi. Ili od roditelja tinejdžera. Bila bih zahvalna na svakom mišljenju, ali mislim da je bez isprobavanja slične situacije na vlastitoj koži nemoguće zamisliti kako je to.
Pročitao sam tisuću knjiga u prvoj godini. I Gippenreiter i mnogi drugi.Pomoglo je. Ali sad nemam osjećaj da ću u knjigama naći odgovor na svoja pitanja, čini mi se da sam već sve pročitala.
Možda postoji zajednica za ljude sa sličnim obiteljskim situacijama? ili neka druga stranica, forum... nisam našao... molim vas recite mi gdje da idem. Prije nego što sam se obratio psihologu, još nisam sazrio, financijsko pitanje i neke druge okolnosti staju na put.

Ako krivo stavim etiketu, recite mi koju da zamijenim..

Spremljeno