Zašto ne možete čuvati djecu? Trebaju li liječnici šuškati s djecom?

Šetajući parkom, kupujući u supermarketu, prolazeći pokraj dječjih igrališta, svi smo barem jednom vidjeli slatke interakcije roditelja ili baka i djedova s ​​djecom. Sretni odrasli ljudi, preplavljeni osjećajem ljubavi i nježnosti, ljube svoje bebe, grle se i šuškaju s njima. U takvim trenucima odrasli su iskreno sretni i otvoreni.
Mnogi od nas su dirnuti takvim slikama manifestacije osjećaja i komunikacije, dok drugi skeptično osuđuju lisp. Što je lisp i koje mogu biti njegove posljedice?

Što znači "lisp"?

Gledajući u rječnik, čitamo da je "šuškanje" govor kojim se neki glasovi zamjenjuju drugima i prilagođava se govoru djetetovom, a također je to i ponašanje prema nekome kao prema malom. Pogledajmo ova značenja riječi.
Lisp je imitacija dječjeg govora od strane odraslih. Obično šuškaju s bebama, posebno novorođenčadima. Mama i tata, navikavajući se na ulogu roditelja, kupanje, oblačenje, ljuljanje djeteta, mogu šuškati s bebom. Bake i djedovi spremni su ne ispuštati svoje unuke iz ruku, držati ih na oku i posvetiti sve svoje slobodno vrijeme samo njima, pogotovo ako ih viđaju samo vikendom. Želite zagrliti, poljubiti, pomilovati predmet svog obožavanja, čak i uz riječ "šuškanje". Ovo je jedna od mogućih manifestacija navale osjećaja - radosti, nježnosti, sreće.
Ljuskati znači ponašati se prema djetetu kao prema malom djetetu.

Naravno, dijete je malo. I uvijek će biti manji od vas, ali to ne znači da je bespomoćan.

Već s godinu dana beba počinje pokazivati ​​samostalnost - pokušava jesti žlicom, piti iz šalice, prati ruke, prati lice, prati zube, obuvati se. I uopće nije važno što ovo još ne ide savršeno, ali ovo su prvi koraci prema osamostaljenju, diktirani željom da kopirate svoje roditelje i budete poput njih.

Kad odrasli rade sve za dijete - hrane ga, oblače, obuvaju - ograničavaju njegove mogućnosti.

Zamjena imena umanjenicama - zeko, mačka, beba, sunce također je šuškanje. Takvo obraćanje je nježno i dirljivo, ali ne zaboravite da je sekundarno, nakon imena. Dijete pamti svoje ime do kraja prvog mjeseca života. To znači da pamti i druge apele. Nemojte biti pretjerani sa šapama i zečićima, jer maleno biće kroz svoje ime shvaća svoje mjesto u obitelji, domu i životu.

Uzroci dječjeg govora

Postoji nekoliko razloga zašto odrasli počinju gugutati s djecom:

• više emocionalnog ispada. Osjećaji su preplavljujući pri pogledu na maleno biće, a odrasli izlaz nalaze u oponašanju dječjeg govora i velikom broju umiljatih riječi;
• poštivanje osobnosti i svijeta djeteta. Kako bi stekli djetetovo povjerenje, razumjeli njegovu igru ​​ili interese, odrasli pokušavaju proniknuti u njegov svijet. Počinju komunicirati s bebom, igrati se i, kao rezultat toga, prilagoditi svoj govor djetetovom, prilagođavajući ga situaciji;
• infantilnost odrasle osobe koja je posljedica emocionalne i socijalne nezrelosti, kao i neodgovarajućeg stupnja obrazovanja.

Moguće posljedice šuškanja za govor

Prema riječima stručnjaka, dugotrajno šuškanje u obitelji ili zamjena uobičajenih riječi "auto, lutka, mačka, jedi" pojednostavljenim "bibika, lalya, maca, am-am" nimalo ne usporava razvoj bebinog govora. Morate shvatiti da su neke riječi bebi teško izgovoriti zbog dobi. Ali budite mudri, nemojte svom djetetu davati pojednostavljene riječi, prepustite to njegovoj kreativnoj mašti. Ako beba ne može izgovoriti riječ, odabrat će zamjenu za nju - nešto slično ili asocijativno. A ovo je još jedan zapis u obiteljskom albumu s napomenom "ponosni smo na naša postignuća".
Podržite svoje dijete, ne isključujte priliku da koristite riječi koje je novo izmislio. Bitno je da vas dijete razumije, a vi njega.

Takva komunikacija ne koči razvoj govora, već stvara razumijevanje i povjerenje u komunikaciji s malim čovjekom.

Beba raste i svakog mjeseca sve više govori. I uz uvjet normalnog razvoja, do dobi od šest godina svi će zvukovi postati jasni, a riječi točne. Ako se to ne dogodi, trebali biste potražiti savjet od logopeda ili psihologa.
Do šeste godine ne biste se trebali fokusirati na stalno ispravljanje djetetovog govora. To će samo unijeti iritaciju u komunikaciju i unijeti nesigurnost u bebu. Odaberite drugačiju taktiku - što je dijete starije, razgovarajte s njim sve ispravnije i beba će, slijedeći vaš primjer, progovoriti. Ali tijekom ovih šest godina postat ćete bliži jedni drugima, razumjet ćete i vjerovati. Bit ćete ponosni na djetetova postignuća, a ono će biti sigurno u sebe zahvaljujući vašoj poziciji podrške i ljubavi.

Moguće posljedice lispa za obrazovanje

Čuvanje djece u odgoju i dugotrajan odnos prema djetetu kao malom djetetu je ograničenje njegove slobode djelovanja i posljedično odgoda u odrastanju.
Svako doba karakteriziraju svoja otkrića i postignuća, a s vremenom se to pretvara u odgovornosti. Beba mlađa od godinu dana jednostavno se ne može nositi bez vanjske pomoći. Ali već s godinu dana pokazuje želju da nešto radi sam. I tako treba biti.
Naravno, mami koja je uvijek u žurbi lakše je sama obući dijete i oprati mu ruke - to je i brže i bolje. Ali tijekom dana pokušajte pronaći vremena i dati djetetu priliku da to učini samo.
Samostalnost i želju za pomoći treba pozdraviti. Nemojte djetetu puštati crtić ako pokušava sudjelovati u zajedničkoj stvari. Izazovite ga zadatkom primjerenim njegovoj dobi, a dijete pohvalite, pogotovo jer za to postoji razlog. Jedna od prvih obaveza djeteta je pospremanje igračaka, zatim pospremanje sobe, zalijevanje cvijeća i briga o kućnim ljubimcima.

Nemojte bebati ili ograničavati djecu; oni su mali, ali nisu bespomoćni.

Stalno šuškanje i nametanje misli - "još si mali, razbit ćeš ga, proliti, učiniti nešto loše" - ulijevaju djetetu nedostatak samopouzdanja i svijesti da će se sve učiniti za njega. Vidjeti sebe kao malo dijete u očima odraslih s vremenom prijeti neodgovornošću, nespremnošću i nesposobnošću donošenja odluka, a još manje snošenja odgovornosti za njih.

Zadatak roditelja nije ograničiti djetetovu prirodnu želju za neovisnošću i neovisnošću.

Kako zaštititi dijete od vanjskog šuškanja

Roditelji su se već navikli na ideju da su postali tata i mama, val ljubavi i nježnosti pretočio se u brigu i odgoj. Ali što je s bakama i djedovima, koji vikendom često, ili još rjeđe, viđaju svoje unuke? Pretjerana briga, bebanje i stalna želja da učine sve za svoje unuke – obuju, obuju, nahrane – prisutni su u komunikaciji baka i djedova. Pozivajući se na godine i životno iskustvo, objašnjavaju da se djetinjstvo ne može vratiti, ali je to najbezbrižnije razdoblje života, sretno i radosno.
Ispravno bi bilo odmah postaviti pravila, izgovoriti ih i tražiti da ih se pridržavaju. Ako pravila ne naiđu na podršku u očima starije generacije, vrijedi se poslužiti taktikom „pohvale i pritiska“: „Mama, tata, toliko ste uložili u mene, koliko ste dali, koliko ste učili, vjerujte mi, sada ću ja prenijeti vašu nauku svom djetetu. Kako vrijeme prolazi, mijenjaju se pristupi djeci i pogledi na njihov odgoj. Stoga, vjerujte mi, najvažnije je da svi volimo svoje blago u kojem svatko vidi sebe.”

Kada razmišljaju o tome kako pravilno odgajati dijete i treba li se s njim maziti, roditelji moraju odgovoriti na pitanje kakav rezultat žele postići. A pravi pristup obrazovanju ključ je budućeg uspjeha djeteta.

Kažu da za pravilan razvoj djetetovog govora ne treba ga "omalovažavati" raznim "djetinjastim", skraćenim i pojednostavljenim riječima ili besmislenim kombinacijama glasova. To je istina? Uostalom, stvarno želite "šuškati".

Odgovor

Wawa, bo-bo, kaka, njam-njam, guli-guli i druge "djetinjaste" riječi, kao i riječi koje nemaju puno značenja poput da, musi-pusi, roditelji su instinktivno i stoljećima koristili u komunikaciji s dojenčadi. Roditelji kao da ponavljaju dječji govor, želeći biti što bliži i razumljiviji svom djetetu. Ovo je prva i prirodna faza u razvoju bebinih komunikacijskih sposobnosti.

U ovoj fazi nije toliko važan pravilan izgovor riječi i jasno razumijevanje njihova značenja, koliko uspostavljanje kontakta: dijete uči reagirati na govor i privući pozornost odraslih na sebe (značenje riječi još nisu važne, već samo sama činjenica ovog govora, njegova intonacija, kojom se izražava emocionalni stav roditelja prema djetetu i onome što se oko njega događa).

Dječje brbljanje je prirodna i neophodna faza u razvoju govora, jer prije nego što izgovori složene riječi, dijete mora naučiti izgovarati jednostavne, jednosložne riječi s ponavljanim slogovima. Nešto je palo - vi kažete "bug", dijete ponavlja za vama. Opravdana je upotreba posebnih dječjih riječi u ovoj fazi (maca umjesto mačka itd.). Dijete ne može odmah progovoriti ispravnim pismenim jezikom; mora proći kroz jednostavnu onomatopeju.

Kada djetetu pokazujete psa, kažete da je to pas (pas) i pokažete kako laje: „vau-vau“. Dijete kasnije može prepoznati psa govoreći "av-av". Nema potrebe zahtijevati da psa odmah nazove psom, automobil automobilom itd., Jer on to još uvijek neće moći učiniti, ali će dobiti svoje, skraćene, dječje analogije ovih riječi.

Šteta o kojoj govore protivnici korištenja “dječjeg” jezika dogodit će se ako se odrasla osoba služi samo pojednostavljenim dječjim jezikom, slijedi dijete, ponavljajući za njim skraćene, izmijenjene riječi i uvodeći ih u svoj komunikacijski leksikon. Govor odrasle osobe, čak iu početnoj fazi komunikacije s djetetom, mora biti cjelovit i pismen (naravno, sadržajno leksički primjeren dječjoj dobi). Potrebno je razumjeti da ne možete dugo ostati na stupnju pojednostavljenog jezika, već su potrebni razvoj i složenost - inače će dijete u budućnosti imati problema s izgovorom određenih glasova (dislalija), vokabularom, razinom govorne sposobnosti i općeg stupnja razvoja. Nije normalno kada dijete od 5 godina ne zna riječ “nemoguće”, nego razumije samo “kaka”.

Ako pod šuškanjem mislimo na stalnu upotrebu riječi u deminutivnom obliku ("Pojedi, dušo, još jednu žlicu kaše, a onda idemo autobusom u dućan kupiti mlijeko!"), pa čak i na pretjerano omekšavanje suglasnika (“mlijeko”, “kaska” ), onda to, naravno, nije točno. Za sve mora postojati mjera.

Čisto emocionalno šuškanje, kojim odrasla osoba iskazuje svoju ljubav prema bebi dok ga doji, a koja se očituje u izmišljanju raznih nabora u hodu npr. trošitelji-tra-ta-ta, ay-lyyulyushenki-lyulya, musi-pusi, mamojebač, često izgovoren s naglašenom intonacijom, ponavljanjem ili pjevanjem, kako kažu neki istraživači, ne samo da nije štetan, već je nužan uvjet za puni razvoj bebinog mozga i njegove emocionalne sfere. Ponavljanje istih i istorodnih suglasnika (aliteracija) i ponavljanje samoglasnika (asonanca) priprema dijete za percepciju poezije, plesa, glazbe i književnosti u budućnosti.

Dakle, lisp za radost i zdravlje, promatrajući mjeru.

Djeca sve ponavljaju za odraslima. A ako se svom djetetu često obraćate isprekidanim jezikom, šuškanjem, peckanjem, gutanjem, tada će beba zapamtiti netočan izgovor. I bit će ga vrlo teško prekvalificirati. Ista stvar se događa ako beba netočno izgovori riječ (na primjer, "šapat" umjesto "petushok"), a dirnuti roditelji ponavljaju za njim. Dijete misli da ova riječ zapravo zvuči upravo tako. Kao rezultat toga, što više šuškate, vaše dijete sporije razvija govor.

2 Zamjena pojmova

Roditelji često pokušavaju pomoći djetetu da zapamti nove riječi i pojmove olakšavajući im izgovor. Odnosno, automobil se vozi ulicom, a vi kažete bebi: "Vidi, bip." Ili zovete bebu da jede ovako: "Pa, je li vrijeme za njam-njam?" Ova vrsta komunikacije pomoću simbola čini se normalnom, ali ometa djetetovu sposobnost pamćenja točnih riječi. Osim toga, takvi će se rezovi ipak morati napustiti prije ili kasnije. Stoga je bolje u početku detaljno razgovarati s bebom. Takvi simbolički slogovi imaju još jedan problem. Ne odbijaju se, a to sprječava dijete da razumije gramatiku svog materinjeg jezika.

3 Podcjenjujete ga

Jednogodišnja beba sposobna je pamtiti riječi i razumjeti njihovo značenje. Roditelji nastavljaju šuškati s bebom, pokušavajući razgovarati s njim na njegovoj razini. Dobra želja za razumijevanjem dovodi do toga da dijete ne može naučiti svoj materinji jezik. Zamislite da se nađete u Americi. Morate govoriti engleski, a lokalno stanovništvo je dirnuto vašim smiješnim izgovorom i komuniciraju s vama, iskrivljujući riječi ili ih skraćujući što je više moguće. Na ovaj način nikada nećete naučiti engleski. A vaše dijete, okruženo šuškavim odraslim osobama, neće tako brzo shvatiti kako doista govoriti ruski.

4 Loša navika

Roditelji se u pravilu naviknu na dječji govor jednako brzo kao i djeca. Ovaj model komunikacije postaje prirodan i ljudi prestaju obraćati pozornost na njega. Tako se “izvan puta” u odnosu na jednogodišnju bebu razvija u “izvan puta” u odnosu na dijete predškolske, pa i školske dobi. Istodobno, roditeljima se čini da je beba zadovoljna takvim tretmanom. Ali odrasla djeca osjećaju nelagodu i neugodu kad im se s njima govori kao s malom djecom. Dugotrajno šuškanje može dovesti ne samo do kašnjenja govora, već i do razvoja kompleksa kod osobe koja raste.

5 Psihološka strana problema

Stručnjaci primjećuju da dugotrajna komunikacija s djetetom na "djetinjastom" jeziku dovodi do raširenih psiholoških problema u budućnosti. Takva djeca odrastaju infantilno, nesigurno i bespomoćno. Mnogi ljudi imaju poteškoća u komunikaciji s drugim ljudima. To se objašnjava činjenicom da beba percipira komunikaciju putem "syu-syu" kao dva glavna signala: prvo, on je najmanji, odnosno vječni predmet brige i pažnje; drugo, nije dovoljno dobar da njegovi roditelji s njim komuniciraju ravnopravno.

6 Previše jednostavno - potpuno pogrešno

Najčešće roditelji počinju šuškati sa svojom djecom zbog navale osjećaja, a da nemaju vremena zastati i drugačije ih izraziti. Odrasli automatski prevode svoje emocije u šuškave riječi pune užitka. Problem je u tome što to nije najbolji način da prenesete svoju ljubav bebi. Uostalom, u takvim "sretnim" izrazima ne osjeća se iskrenost. Pokušajte drugačije izraziti svoje osjećaje. To je važno za skladan razvoj bebe.

7 Što ako nema osjećaja?

I ovo se događa. Kada nema iskrenih osjećaja i emocija prema djetetu, a podsvijest vam govori: "Ovo je vaše dijete, morate ga voljeti", javlja se nesvjesna želja za gugutanjem s djetetom. Ovo je jedan od psiholoških obrambenih mehanizama. Ali on neće pomoći. Brbljanje s bebom odvlači pozornost od postojećeg problema, au međuvremenu dijete savršeno osjeća lažne note u vašem glasu. Zato je iskrenost u takvoj situaciji posebno važna. Vrijedi započeti. Čak i ako pokažete da djetetu trenutno ne možete pružiti osjećaje koje ono od vas očekuje, to će biti bolje od pretvaranja. S druge strane, ako je ovo vaš slučaj, morate razumjeti svoje emocionalno stanje. Bilo bi dobro potražiti pomoć stručnjaka. Uostalom, takav signal može biti simptom postporođajne depresije.

8 Skriveni diktator

Ponekad postoji takav razlog za šuškanje roditelja. Odrasla osoba podsvjesno vjeruje da joj malo dijete ne može pristupiti kao ravnopravno. To vrijeđa njegov ponos ili čak plaši roditelja (što ako beba prestane slušati i izmakne kontroli?). Ako vam se takve misli javljaju, morate to sebi priznati i prestati što prije. Diktatori razvijaju ili potpuno potisnute osobnosti ili buntovnike. Ni jedno ni drugo neće donijeti sreću vama i vašoj bebi.

9 Pažnja! Infantilnost govori

Ako ste navikli šuškati sa svojim najmilijima, mužem, prijateljima, ni vaše dijete od toga ne može pobjeći. Psiholozi i sociolozi takve oblike ponašanja nazivaju "nekonstruktivnima". Društvo ih prihvaća normalno, ali su i dalje štetni za bebu. Uostalom, vaše će brbljanje ostati s bebom dugo vremena, ometat će njegov razvoj govora i može izazvati komplekse s kojima će se u budućnosti morati sam boriti.

10 Kako pravilno komunicirati s djetetom – kako?

Nitko ne kaže da biste trebali prestati biti nježni prema svojoj bebi. On treba vašu ljubav i brigu. Ali treba ih izraziti bez bebe. Obraćajte mu se ljubazno bez povisivanja glasa. Koristite prave riječi: draga, voljena, draga, divna, sin, kćer. Pokušajte ih ne skratiti ili iskriviti. Nježno ispravljajte svoje dijete kada nepravilno izgovara riječi. Tako ćete svom djetetu ne samo pružiti ljubav, već mu i pomoći koliko god je to moguće. s tobom na ravnopravnoj osnovi.

Sažetak: Maženje s bebom koči razvoj govora i može izazvati psihičke barijere između djeteta i roditelja.

U posljednje vrijeme, osobito među mladim roditeljima, sve je veća tendencija odbijanja korištenja tzv. dječjeg jezika ili „šuškanja“ u komunikaciji s bebom. A predstavljeni argumenti, na prvi pogled, prilično su uvjerljivi - "Dijete će misliti da je to prava stvar za reći", "razvoj govora će biti odgođen", "potrebno je poštivati ​​dijete od djetinjstva i komunicirati s njim kao ravnopravan” itd.

Sve je to točno, naravno, ali! Kao u svakom pitanju odgoja djece, tako je iu ovom glavno ne ići predaleko. Pitate se radimo li to zbog samog djeteta?! Naravno, svaki roditelj teži da mu dijete odraste pametno, sposobno i inteligentno. Ali ne počinjemo li prerano zahtijevati od njega da pokaže ove kvalitete? Ne pretvara li se to u beskrajnu trku za postignućima, za ugađanje svojoj taštini, “ali moj je vrlo ozbiljan, od djetinjstva govori kao odrastao”? Možda trebate malo usporiti i pogledati samo dijete, a treba li ono doista biti malo odrastao čovjek koji ne čuje tako dirljivo i nježno „šuškanje“ svojih roditelja?

Iskreno govoreći, ne mogu ni zamisliti kako bih svojoj preslatkoj bebici donesenoj iz rodilišta ravnomjernim glasom rekla - „pa Ivane, sad živiš ovdje, u ovom stanu, ovo je tvoj krevetić, ovdje ćeš spavati, smjestiti se, naviknuti se itd.” Ne, ne i ne - ovo sićušno stvorenje, od pogleda na koje zastaje dah od silnih osjećaja, ne bi razumjelo ništa od ove ravnodušne "odrasle" fraze (i neće razumjeti još dugo). Ali s druge strane, čak i ako je glupo, čak i ako je otrcano i škripavo, “a tko je ovo malo, tako lijepo što imamo ovdje”, po intonaciji, po osmijehu, po izrazu lica, Samo sam sigurna da će ON razumjeti sve što treba - vole ga, on pod zaštitom, sve će biti u redu!

Pa, naravno, ne treba pretjerivati ​​ni s dječjim govorom. Sve te izlomljene, iskrivljene riječi “hoyosenky” “mimicishik” “Masya-pčelar”, koje često zbunite od viška emocija, ne mislim da će djetetu nanijeti nepopravljivu emocionalnu i intelektualnu štetu, ali neće donijeti nikakvu posebnu korist. Druga stvar je da sve ima svoje vrijeme. Ako je do godinu dana "šuškanje" s djetetom sasvim normalno i čak potrebno za njega (psiholozi su, usput, već popustili i mnogi su prepoznali potrebu za "dječjim jezikom"), onda je nakon godinu dana potrebno pokušati (neki i uz veliki napor volje))) prijeći na “normalan” ljudski govor. I još jedan argument u korist shushu)) - ovo je položeno na podsvjesnoj razini, ovo je instinkt - gledajući bebu, samo lice razbija osmijeh, a sve te smiješne, glupe riječi izlaze iz usta, ovo je izmislila priroda, i prema tome ne može naštetiti djetetu.

Htjela sam još puno toga napisati, primjere iz života, ali nažalost, u stisci sam s vremenom (lutka se budi)), pa ću završiti.

Kao rezultat toga, ne treba se bojati razgovarati s djecom "djetinjastim" jezikom; to neće usporiti njihov govor i neće ih učiniti infantilnima do kraja života, naprotiv, to će ih dati. povjerenje da su voljeni, potrebni i zaštićeni, i što je najvažnije, da su DJECA . Ne treba požurivati ​​vrijeme, ne treba pokušavati na brzinu istjerati iz djece manifestacije djetinjarije, ne treba od njih na silu praviti profesorice. Ali ne morate ići predaleko da bi ozloglašeni "put do škole" postao dio rječnika.

Pretjerana slatkoća u obraćanju djeci postala je gotovo norma. Psiholozi oglašavaju uzbunu: je li potrebno šuškati?
Hajdemo otkriti kako točno odrasli dobivaju tu želju za gugutanjem s djecom. Gotovo svi ljudi se tako ponašaju, što znači da je to normalno. Upravo tako obično razmišljamo.
Bebino šuškanje ugodno je čak i djetetu koje je naviklo na njega.
I sama odrasla osoba voli ovu vrstu igre - možete osjetiti svoju prednost nad djetetom, ali to je opasno za bebu.

Zapravo, ovaj način je izuzetno štetan za djecu. Odrasla osoba koja šepa, a da to ne zna, "hrani" dijete psihološkim dopingom, a to je opasno: nakon što postane ovisno o njemu, dijete neće htjeti slijediti utvrđena pravila, raditi ili brinuti se o drugim ljudima. Uostalom, dobiva dovoljno zadovoljstva igrajući laganu i ugodnu ulogu smiješne kućne igračke.
Naravno, niti jedna majka ne želi konkretno nauditi svojoj bebi. Ali to ipak čini.
Čuvanje djece je tipičan primjer nerazumnog ponašanja kod odraslih. Voljeti dijete zbog sebe i voljeti ga zbog njega samoga su “dvije prilično velike razlike”. Voljeti dijete teže je za samo dijete, a to često zahtijeva poseban trening.
Zapravo, svaka majka voli svoje dijete. Ali nije svatko u stanju naučiti ga poštovati. Zato je pravo postignuće vidjeti u bebi ne samo lijepu lutku, već pravu, punopravnu osobu.
Stvari koje treba zapamtiti: ljubav je korisna, daje snagu, i ne slabi i slabi kada je spojena s poštovanjem i ako je razumna.
Savjet učitelja: Kako ne ozlijediti svoje dijete Uobičajene riječi. S djetetom treba razgovarati jasno i jednostavno – ali na isti način kao i s drugima: auto zovite autom, psa zovite psom.
* Ispravan ton. Izbjegavajući pretjeranu slatkoću, morate biti prirodni. Naravno, majka sa svojim djetetom razgovara drugačije nego s drugim ljudima, ali ljubav i poštovanje ne mogu smetati jedno drugome.
* Kontrolirati. Ne biste smjeli dopustiti osobama s kojima vaša beba često dolazi u kontakt da s njom razgovaraju - morate pažljivo primjećivati, a ako to ne pomogne, zabranite razgovor tim tonom.
* Prepoznavanje. Prema djetetu se treba odnositi kao prema neovisnoj osobi, a ne prema glupom djetetu.
Pa zašto ne možete čuvati svoje dijete?
Zapamtite jednu glavnu istinu: dijete sve razumije, sve čuje i također želi da ga odrasli razumiju. Nemojte nepromišljeno misliti da će vaše šuškanje s bebom postati ugodnije ili razumljivije. Razgovarajte s bebom uvijek i svugdje normalnim, poznatim glasom. Tretirajte ih kao jednake! Uostalom, sve naše distorzije se vrlo brzo i lako prenose na dijete. On, poput spužve, upija sve što čuje izvana.