Suživot muškarca i žene rezultat je kvalitativne evolucije njihovog odnosa na razini osjećaja, što dovodi do želje za organiziranjem zajedničkog života.

Život s voljenom osobom pod istim krovom san je svakog ljubavnika koji je raspoložen za ozbiljno dugoročna veza i njihov nastavak.

Što u moderni svijet je sada češći oblik razdoblja predbračnih odnosa, a ponekad i njegova zamjena.

Bilo to dobro ili loše, jest građanski brak postaje sve popularniji kako među mladima, tako i među parovima starije generacije određeni razlozi:

1. Zajednički život bez ljubakanja brak praktičniji i lakši;
2. Uvijek postoji mogućnost brzog i neobvezujućeg prekida odnosa bez odlaska na sud i podjele imovine;
3. Izvrstan simulator za modeliranje kućni odnosi gdje se oba partnera mogu vidjeti uobicajen život i napraviti izbor za budućnost - nastaviti vezu ili ne

Štoviše, postoje i nedostaci pravno neregistrirane veze između muškarca i žene, među kojima se mogu razlikovati:

1. Većina parova živi zajedno Dugo vrijeme, naknadno ne formaliziraju odnos (to im je već zgodno);
2. Mnoge žene smatraju ponižavajućim živjeti s muškarcem kao izvanbračna supruga;
3. Građanske odnose muškarci shvaćaju manje odgovorno, smatrajući ih manje ozbiljnima od pravnih.

Bez obzira na vaša uvjerenja u vezi s potrebom da registrirate svoju vezu, algoritam za organiziranje suživota bit će isti.

Važno je razumjeti taj odnos prije početka zajednički život pod jednim krovom i poslije su kvalitativno različiti odnosi.

Do odluke para da žive zajedno susreti su bili planirani, odvijali su se u ugodnoj atmosferi, u dobro raspoloženje, u oreolu ljubavi i sreće. Ne bez svađa, naravno, ali uglavnom. Ljudi koji se samo upoznaju daju sve od sebe da budu dobri, partneru će se to svidjeti. Stoga se ponekad čine više nego što stvarno jesu.

Nakon početka zajedničkog života, maske se odlažu, a slika se mijenja.

Ne treba se bojati i misliti da zajednički život pokazuje ljude s najgore strane i ne treba uopće započeti zajednički život zbog straha od razočaranja.

Ni u kom slučaju. Samo što se ljudi pokazuju onakvima kakvi stvarno jesu, bez romantični dodaci i aura izvorne ljubavi.

Zajednički život je dublja razina odnosa u paru, što znači ozbiljne namjere jedno drugome i postavljajući pitanje kako zauvijek povezati svoj život s partnerom.

Uostalom, nitko ne počinje živjeti zajedno radi ugodne zabave. Ako je razgovor već došao o tome, onda je motivacija samo zajednička budućnost, što ukazuje na dubinu osjećaja jedni prema drugima i ozbiljnost namjera.

Stoga, ako odlučite živjeti zajedno, sljedeći koraci pomoći će vam da lako organizirate ovaj događaj i da ništa ne propustite.

Odredite svoje mjesto stanovanja

Nakon odluke o zajedničkom životu, rub postaje pitanje mjesto suživota. To bi mogao biti:

• Vlastiti stambeni prostor jednog od partnera;
• Iznajmljen stan ili kuća;
• Suživot na području roditelja jednog od partnera zajedno s roditeljima

Bez sumnje, odabir mjesta stanovanja je ključno pitanje koje će prvenstveno utjecati na kvalitetu života para. Uostalom, jedna je stvar početi živjeti zajedno i samo vas dvoje, uspostaviti svoja pravila i propise, uživati ​​jedno u drugome nasamo. Sasvim je drugačiji razgovor ako će par, stjecajem okolnosti, živjeti s roditeljima. U prvom slučaju selidba se provodi jednostavno i brzo - jedan partner preuzima svoj kofer i unosi ga u kuću. Od kada su se stvari posložile, započeo je zajednički život. U drugom slučaju, kada je par prisiljen živjeti s roditeljima, potrebne su prethodne odluke: dogovoriti se sa samim roditeljima o mogućnosti da par živi na njihovom teritoriju, odvojena soba za par i pravilo kuće u kojoj će par živjeti.

Poznata poslovica “Sa svojim samovarom se u goste ne ide” vrlo jasno ilustrira potez jednog od partnera u roditeljski dom još.

Unatoč činjenici da par živi zajedno i stvorio građanska obitelj, ne zaboravite da su roditelji živjeli u ovoj kući dugi niz godina, ovo je njihov teritorij, njihov vlastiti način života, s kojim će se morati pomiriti, htjeli oni to ili ne.

Stoga o pravilima i ograničenjima treba razgovarati i prije preseljenja, tako da u procesu života neće biti kućnih svađa. Novopečena obitelj koja živi na teritoriju roditelja morat će učiniti ustupke.

Uvijek se trebate sjetiti da je potrebno unaprijed razgovarati o problemima u kućanstvu, ali ni u kojem slučaju se ne smijete miješati u osobni život para ili život roditelja. Kad bi se svi složili da par doživljavaju kao odvojena obitelj, onda se vrijedi dogovoriti o rasporedu čišćenja kuće, ali tvrditi svojoj ženi: "Zašto je moj Vitenka tako depresivan, mora da si bio grub prema njemu?!", - zabranjeno je. Sam Vitenka će se baviti svojim raspoloženjem, to je njegova osobna stvar ili stvar njegove obitelji.

Napravite proračun

Čak iu fazi planiranja suživota posebnu pozornost treba posvetiti financijskom pitanju.

Razgovori poput “Nekako ćemo” i “Nekako ćemo zaraditi” nisu prikladni.

I muškarac i žena trebaju biti vođeni svojim općim financijski tijek i mogućnosti pružanja Suživot.

• Stoga vrijedi napisati popis obveznih mjesečnih troškova i njihov iznos.
• Odluči stvarne mogućnosti pokriti ove troškove.
• I onda vidjeti koliko novca ostaje za što.

Ako vam slika odgovara, ne bi trebalo biti problema. Ako za nešto nemate dovoljno, trebate tražiti mogućnosti za dodatni prihod.

Nažalost, mnogi parovi se rastaju upravo zbog neriješenih pitanja financijsko pitanje. Postupajte odgovorno s obiteljskim novcem. Raspodijelite troškove po potrebi i odlučite tko plaća za što.

Pitanje zajedničkog ili odvojenog budžeta također može postati kamen spoticanja u daljnjem boravku.

Dakle sve treba rješavati prije početka života i to tako da svima stvarno odgovara. Inače se međusobna potraživanja ne mogu izbjeći.

Podijelite kućanske poslove

Ovo je još jedan od kritična pitanja, s kojim se suočavaju svi parovi koji planiraju zajednički život ili su ga tek započeli. Kvalitetna organizacija domaćinstva ključ je mira u obitelji.

Podijelite početne odgovornosti između sebe i odgovornost za neispunjenje.

Ako ste se složili da muž svako jutro iznosi smeće iz kuće i muž se potpisao ispod toga, onda je sustavno nepoštivanje ovog pravila prepuno nakupljanja smeća i mirisa u kući.

Ako ste se pretplatili na pravila, slijedite ih, inače će doći do trvenja i razdora.

Dajte jedno drugom osobni prostor i vrijeme

Svatko treba osobni prostor i osobno vrijeme za sebe. Nema potrebe računati na to da ćete, nakon što ste se okupili, sada biti strastveni samo jedno prema drugom 24 sata dnevno. Prva 3 dana, možda, će biti tako. Ali ubuduće će svatko gledati svoja posla. Za to mu je potrebno vrijeme i prilika.

Poštivanje prostora druge osobe ključ je sretnog i dugog zajedničkog života. Zapamtite ovo. Strast partnera za nečim drugim osim jednih prema drugima i vezama čini ljude zanimljivima u komunikaciji, ispunjenima i sretnima. Vrlo je važno.

Živjeti ili ne živjeti zajedno prije braka pitanje je koje parovi često postavljaju. Netko kaže da "svakodnevnica" upija i uništava osjećaje ako živite zajedno prije vjenčanja. Netko živi zajedno prije vjenčanja i apsolutno je zadovoljan. Kako učiniti pravu stvar?

Katerina, 27 godina

Moj muž i ja hodali smo još od studija. Šetali ruku pod ruku, po kafićima i parkovima. Završio fakultet. Vjenčanje nije planirano, jer je bilo potrebno odvijati se u struci i početi zarađivati ​​za život. Odlučili smo živjeti zajedno. Uspjeli smo. Isto smo godište, ni on ni ja nismo imali iskustva zajedničkog života. Svađali smo se i mirili. Gradili su naše živote onako kako su smatrali prikladnim. Nikada nisu jedno drugome lijepili etikete: ti si žena i moraš čistiti, ti si muškarac i moraš donositi novac. U našem odnosu riječ “trebao” nikada nije bila i ne čuje se uopće. Nisu se obratili roditeljima za pomoć, sve su postigli sami. Zajednički život prije braka vrlo je dobra vježba: ljudi uče pronalaziti kompromise. Nema tu svađe i bježanja. Nije se imalo kamo pobjeći. Dobro, roditeljima, ali oni ovo ne bi razumjeli. Stoga su sve odlučili odjednom. Naučili smo zajedno lijepiti tapete, štedjeti novac, brinuti se za mačku. Ubrzo nakon što su oboje stali na noge, vjenčali su se. Zajednički život prije braka dao nam je puno. Oslanjali smo se samo jedno na drugo.

Oleg, 25 godina

Prije braka supruga i ja živjeli smo zajedno s mojim roditeljima. Teško je to bilo nazvati bajkom. Različite naravi, ukusa i odgoja. Stara generacija nam je stalno nametala kako ćemo raditi, što ćemo raditi. Oko toga je bilo dosta sukoba. Skoro smo prekinuli nekoliko puta. Ali sve je prestalo kada smo počeli živjeti odvojeno od mojih roditelja. Zajednički život prije braka potiče veću autonomiju i odgovornost. Nisam više mogla i željela ostati do kasno na poslu, znajući da me voljena osoba čeka kod kuće. Imali smo skandale na kućnoj razini, sve te sitnice: kriva šalica, krivi viski i slično. Ali to su sitnice. Zajednički život prije braka ojačao je naše osjećaje. Definitivno sam bio uvjeren da mi žena odgovara u svakom smislu te riječi i ona je to shvatila.

Anya, 28 godina

Moj dečko i ja živimo zajedno 5 godina. Ne znam je li ovo dobro ili loše. U U zadnje vrijeme Sve češće se hvatam kako mislim da želim vratiti vrijeme i ne započeti zajednički život prije braka, ili kako ga još možete nazvati građanskog braka. Stvar je u zajedničkom životu dugo vremena, dečko i ja još uvijek nismo slikani. Ako smo na početku veze zajedno sanjali o našem vjenčanju, zamišljali smo kako bi ono bilo. Htjela sam šik bijela haljina, puno gostiju i bacanje svadbeni buket. Sada ne samo da ne sanjamo, nego su čak i razgovori već nestali. Momak kaže: zajedno smo, što nam još treba. Ne inzistiram ni na vjenčanju, ne želim vršiti pritisak na njega. Zajednički život prije vjenčanja ne bih preporučio, otupljuje osjetila, ljudi se naviknu biti stalno zajedno i oni (ili jedan od para) ne žele ni vjenčanje ni pečat u putovnici.

Sasha, 35 godina

Supruga i ja smo prije vjenčanja živjeli u građanskom braku. Kažu da je brak nova životna faza. Ali prosudite sami: imali smo prekrasno vjenčanje, nakon čega smo svi stigli u isti stan, u iste zidove, i apsolutno se ništa nije promijenilo. Nije bilo osjećaja da se nešto drastično promijenilo. Ujutro smo se probudili, od novog života bilo je samo Vjenčanica i smoking. Građanski brak malo otupljuje osjećaje, nema trenutka iznenađenja, novosti.

Inna, 25 godina

Suprug i ja nismo živjeli zajedno prije vjenčanja. Stvar je u tome što se ne razumijem u građanske brakove. Svaka osoba treba imati status. građanska žena- zvuči pomalo jezivo. Počeli smo živjeti nakon pečata u putovnici. Zaista je bilo za nas. novi korak u vezi. I kod nas je sve u redu, pogotovo što se tiče svakodnevnog života. Glavna stvar je biti sposoban tražiti kompromise i sve će uspjeti. Davno je prošlo vrijeme kada se razmišljalo o suživotu bez pečata u putovnici loš ton. Anketa urednika pokazala je da su mišljenja o ovom pitanju podijeljena: netko kaže da se ne isplati živjeti prije vjenčanja, jer to otupljuje osjećaje, netko, naprotiv, brani zajednički život. Kako dalje je osobna stvar. Najvažnije je zapamtiti da kompromis može riješiti svaki problem. Znajte slušati i slušati i sve će uspjeti.

Kako započeti zajednički život? Da bi brak bio jak, morate se dobro upoznati. Odvezite se na probnu vožnju. Živjeti zajedno, naviknuti se, vidjeti kakav učinak ima svakodnevica na odnose. I kako onda funkcionira? U bazen s glavom odjednom? Što ako se ne slažemo? Pa sad, dijeliti imovinu, trčati s papirićima - kome to treba?

Zvuči logično, zar ne? Doista, toliko brakova propadne nakon prve godine braka! Da, razvod je težak posao. Zašto toliko komplicirati? Ako možete jednostavno živjeti zajedno, testirajte svoju vezu na snagu, a tek onda - u matičnom uredu. Tako je, ali ne baš...

Praksa dokazuje da čak ni desetljeća zajedničkog života ne jamče potpuno međusobno priznanje. Sumnjati? Zapamtite fraze iz serije:

“Živio sam s tobom dvadeset godina, ali nisam očekivao da si sposoban za ovo”
"Ja najbolje godine Potrošio sam život na tebe, a ti si, pokazalo se, takav nitkov.

A ove fraze nisu iz sapunice. Životne fraze. Mi se zaista ne možemo razumjeti, a to uopće ne ovisi o tome kako i koliko godina živimo zajedno. Da, uspijevamo razotkriti neke karakterne osobine jednog drugog. Počinjemo shvaćati što se našem partneru sviđa, a što ne. Ali ovo razumijevanje je previše površno. Ne naučimo vidjeti partnera iznutra. Shvatite njegove prave želje. I zašto bismo to odjednom shvatili, ako sami sebe ne poznajemo? Ali vratimo se mitu da prije odlaska u matični ured morate živjeti u građanskom braku.

Pristaše ovog mita sigurni su da takva strategija stvaranja odnosa omogućuje izbjegavanje mnogih pogrešaka. No praksa pokazuje da se često uništavaju i brakovi sklopljeni nakon nekoliko godina braka, kao i oni koji su sklopljeni bez građanskih odnosa. Pa ipak, oni koji su uvjereni u spasonosnu moć građanskih brakova i dalje govore u njihovu korist. Tko su oni - ti tvrdoglavi ljudi koji se ne žele složiti sa stvarnošću?

Često su pristaše građanskog braka kožari koji ne žele biti odgovorni buduća obitelj. Čudno, muškarci s analnim vektorom također mogu biti pristaše građanskih brakova. Za one koji su barem malo upoznati sustavno-vektorska psihologija Yuri Burlan, poznato je da su ljudi s analnim vektorom čuvari tradicije. Poštuju ustaljene običaje. Ali to ih ne sprječava da govore u korist građanskih brakova. Kako se to događa?
Sve je jednostavno. Ljudi s analnim vektorom razlikuju se po naglašenoj prirodnoj monogamiji. Vrlo su osjetljivi na odnose u paru. Nisu od onih koji danas s jednim, a sutra s drugim. Jedan im stvarno treba za život. Stoga su vrlo oprezni u odabiru partnera. Jako im je važno naviknuti se na ženu, živjeti zajedno i bolje je upoznati. Uz tu osobinu imaju još jednu osobinu – strah od promjena.

A ove dvije značajke zajedno čine racionalizaciju - prije nego što se vjenčate, morate živjeti zajedno. Pročitajte - "Ne želim ništa mijenjati, zadovoljan sam takvim odnosom." Oni zaista iskreno vjeruju da je građanski brak najbolje što može biti. To je savršen test snage. Da nakon nekoliko godina zajedničkog života bez pečata u putovnici, možete sigurno otići u matični ured s povjerenjem da je ovo njihovo prvo i posljednje putovanje. Što se zapravo događa?

Kako započeti zajednički život: istina o građanskim brakovima

Zapravo, zajednički život bez pečata u putovnici uopće ne jamči sreću u životu. zakonski brak. Što znači živjeti u građanskom braku? To znači živjeti zajedno bez obaveza. I upravo je taj oblik odnosa najnestabilniji.

Sigurni smo da obiteljska sreća treba pasti na nas odozgor, kao mana s neba. Da bi u obitelji vladali međusobno razumijevanje, ljubav i neugasiva strast, samo treba odabrati pravog partnera. Ta pogrešna sigurnost je ono što nas tjera da tragamo idealni partneri i provjerite ih na svim točkama improviziranih testova. A ako odnos s partnerom ne odgovara barem jednoj stavci iz ovog testa, lako ga možemo prekinuti.

Kod nas razlog rastanka može biti čak i želja jednog partnera da ima mačku, za razliku od želje drugog partnera da uvijek ima suhe papuče koje ne zaprlja neka neodgojena životinja.

Lako i bez žaljenja ostavljamo jednog partnera radi drugog s punim uvjerenjem da je razlog rastave samo pogrešan partner. No s vremena na vrijeme suočavamo se s istim poteškoćama. Mijenjanje partnera ne vodi sreći.

Zapravo, pronaći pravog partnera nije teško. Sama priroda nas tjera da biramo one partnere s kojima možemo imati potpuno sretan odnos. Ali samo ako ih pravilno gradimo i razvijamo. Mi to ne radimo. Suočeni s poteškoćama, ne rješavamo ih, već bježimo u nove odnose u kojima nas već čekaju druge poteškoće. I nije važno kako započeti zajednički život, rastanak još uvijek čeka.

A ako pečat u putovnici, kao dokaz naše izjave društvu o ozbiljnosti naših namjera, postane barem neka vrsta odvraćanja, onda nam nepostojanje ovog pečata potpuno odvezuje ruke.

Ne razmišljamo niti o tome što trebamo učiniti nešto za svoju sreću. Od partnera drsko tražimo ono što ne mogu dati, a od sebe nisu spremni ništa dati.

Ne razumijemo u čemu je tajna sretan brak- ne u pravi izbor partnera, već u sposobnosti razumijevanja sebe i drugih. U potrazi za jednostavnim putem. Oslobađamo se obaveza, pa si time samo kompliciramo život i trošimo ga na patnju umjesto da živimo u užitku.

Vrijeme je da preispitamo isplati li se živjeti zajedno prije braka:

Građanski brak nije jamstvo stabilnosti naknadnog zakonskog braka.
Sklapanjem građanskog braka namjerno se oslobađamo obaveza za sigurnost odnosa.

Tajna sretna veza- ne toliko u pravilnom izboru partnera (priroda nam pomaže da ga izaberemo), koliko u pravilnoj izgradnji odnosa s njim. U spremnosti ne tražiti davanje od druge osobe, već “davati” od sebe.

Evanđelje neprestano govori o slobodi i ljubavi. I mnogima se čini čudnim neodobravajući stav Crkve prema pitanju kao što je "slobodna ljubav", posebno u 21. stoljeću.

Sloboda ili samozavaravanje

Za mnoge ljude kršćanstvo se svodi na sustav zabrana i njime je ograničeno. A posebno je neugodno kada se zabrane odnose na osobni život. Sada smo slobodni birati, živjeti „u vezi“ godinama, „brusiti“ i pokušavati. Uostalom, nezamislivo je družiti se s osobom, a ne živjeti s njom - to je navodno potrebno zdrav razum. I čemu takve formalnosti kao što je registracija - što mogu promijeniti ako se ljudi vole?

No, prema statistikama koje kruže internetom, u neregistriranim parovima 70 posto muškaraca sebe smatra samcima, a 90 posto žena je u braku. A zasada svima odgovara taj položaj: žena ima iluziju obitelji, muškarac ima iluziju slobode. Ali neizbježan je trenutak kada oboje žele sigurnost, žele objaviti svoja prava. A obično se pokaže da žele različite stvari.

muška strana

Postoji pomalo generalizirana, ali uobičajena definicija: „građanski brak (izvanbračna zajednica) je odnos žene s vrlo niskim samopoštovanjem s muškarcem s vrlo niska razina odgovornost."

Muškarci su praktični. Ako nešto dolazi lako, ne zahtijeva puno truda i dobro funkcionira, nema potrebe to mijenjati. Ako žena pristaje ispuniti ulogu supruge u svim oblicima, ne zahtijevajući službeno priznanje sebe kao supruge, čemu komplicirati život novim krugom obveza. Hoće li odjednom postati gore?

Ali mijenjaju ono što se pokvarilo i ne funkcionira. Ne tvoja osoba - uvijek možeš spakirati svoje stvari i otići bez posljedica. I to možete raditi do kraja života.

Ženska strana

Za razliku od muškaraca, zajednički život obećava ženama, u pravilu, neke probleme. Najjednostavnije je povećanje odgovornosti uz apsolutnu socijalnu ugroženost muškarca. Obično se žena u početku raduje i potpuno se brine za svog partnera, au isto vrijeme ona mu nije nitko, općenito, i ne zahtijeva ništa posebno od njega.

Pojavljuje se psihološka ranjivost: možete se dugo varati, ali duboko u sebi ona shvaća da je u takvoj vezi muškarac vrlo lako otići. S vremenom, stanje neizvjesnosti počinje opterećivati, što ne dodaje psihološku udobnost. Žena počinje "slagati stvari", tražiti razlog zašto "nije zaslužila" status supruge, pokušava "zadržati", "oboriti" samopoštovanje. A ako se dogodi trudnoća, situacija može postati kritična: planovi za život možda se uopće ne podudaraju.

Naime, potrošačkim “testiranjem” partnera oduzimamo si snagu, vrijeme i bavimo se samozavaravanjem. Zajedničkim životom čak i "nepodobni" ljudi ipak se vežu jedni za druge, a neizbježan rastanak za njih je obično bolan. Pogotovo kad čovjek shvati da ga nisu shvaćali ozbiljno, da mu je samo bilo “ugodno”. Iako se događa da ljudi u početku nisu htjeli više: živjeli su i rastali se. Ali takvi su slučajevi ipak rijetki.

Sloboda izbora ili strah od izbora

Odrastanje je kada je osoba sposobna donositi odluke i preuzimati odgovornost za njih. Sloboda izbora donosi pravu korist samo onima koji znaju odgovoriti za taj izbor. Inače se život može pretvoriti u bilježnicu pokušaja i pogrešaka.

Često ljudi koji žive u "civilnom" braku kažu da je to "privremeno", a općenito je pečat u putovnici formalnost. Ali iz nekog razloga, oni se plaše ove formalnosti kao vatre. Boje se preuzeti odgovornost za izbor.

Da bi priznao da je spreman prihvatiti drugoga onakvog kakav jest, sa svim složenostima karaktera, treba biti osoba - zrela i osviještena. Nijedna osoba nije savršena i neće nam se svidjeti u svim manifestacijama. Ali, kako kažu, ne. idealni ljudi, postoje ljudi s čijim nedostacima smo spremni podnijeti.

Zašto je kršćanstvo protiv

U kršćanstvu se ne radi o zabranama, nego o ljubavi. Dakle, zapovijedi kršćanstva nisu besmisleni tabui, već očitovanje Božje ljubavi prema čovjeku, svojevrsna “sigurnosna uputa”. Ovdje nije riječ samo o grijehu, nego io psihologiji i njezinim zakonima. Jednostavno rečeno: nemojte se penjati u transformatorsku kutiju - bit će bolno i loše.

Često zajednički život nije sloboda izbora. To je strah od izbora. Strah od pogrešaka, strah od preuzimanja odgovornosti za vlastiti život o tuđem životu da i ne govorimo. „U ljubavi nema straha, ali savršena ljubav izgoni strah, jer je u strahu muka. Tko se boji, nesavršen je u ljubavi”, riječi iz poslanice Ivana Bogoslova vrlo točno opisuju to stanje.

Svaki izbor uvijek je rizik i čin vjere. Bilo da se radi o izboru proizvoda u trgovini, profesiji ili životnom partneru. Ne možete sa sigurnošću reći što će vam se dogoditi. Raspadaju se i registrirani i vjenčani brakovi, a to je uvijek tragedija. Ali i iskustvo. Kršćanstvo ne zabranjuje čovjeku stvaranje novog svjestan izbor- u pravoslavlju su npr. dopuštena vjenčanja prije tri puta. Crkva vas čak i ne tjera da se u njoj vjenčate bez greške- priznaje registrirani brak kao zakonit za kršćane.

Raspršiti se pri prvim poteškoćama i nesuglasicama, ako je "ljubav prošla" - kukavički je. Brak je za kršćanina stvaralaštvo i rad, a ljubav je umjetničko djelo koje treba zajedno stvarati i čuvati. Dakle, zavjeti u hramu ili pečat u putovnici nisu ograda preko koje se "ne može" - to je ograda "vlastite zemlje", na kojoj počinje stvaranje.

Spakirati kofere i otići u zajednički životni prostor? Ili se ne isplati?

Ovo pitanje postavljaju i žena i njen muškarac. A razlozi za odgovor "da" ili "ne" obično su različiti. Ali nemoguće je nedvosmisleno reći je li korisno živjeti zajedno prije braka.

Statistika pokazuje da je broj sklopljenih brakova u našoj zemlji porastao. Za pola godine više od 6 tisuća kuna obiteljske zajednice. Ali razvodi imaju statistiku. A vi, kada pročitate ovu vijest u novinama, u časopisima, na web stranicama, želite da vas tužna statistika ne dotakne. A kako možete pogoditi da nećete biti među parovima o kojima će napisati: “Prema ovoj godini brak je razvrgnut...”? Neki odluče testirati odnos "suživot".

Zašto živjeti zajedno prije braka?

– Testirati spremnost za pravi brak

– Upoznajte bolje željenog supružnika, upoznajte njegove/njezine navike

- Takve veze lakše je prekinuti nego brak. Bez zakonskih prepreka...

To je ono što mnogi parovi kažu. Ali opet, što misle pod "nauči navike, vidi možemo li se slagati"?

Koje druge nepoznate navike ima vaš ljubavnik ili voljena osoba? On razbacuje čarape po kući, a ona noću hrče? Čim se ovo pokaže, hoćete li odmah prekinuti vezu? Oh stvarno?

Što savjetuju psiholozi?

Tako su psiholozi proveli istraživanje u kojem je sudjelovalo stotinjak ljudi. parovi. Neki su sudionici živjeli sa svojim partnerima prije braka, dok drugi nisu. Psiholozi su nekoliko godina promatrali život bračnih parova. I evo što je ispalo. Oni supružnici koji su živjeli zajedno prije vjenčanja i vodili zajedničko kućanstvo puno su se češće u braku svađali, a ponekad i prekidali odnose, od onih koji su se upoznali tek prije vjenčanja. Zašto? Psiholozi su odgovorili na ovo pitanje. Stvar je u tome što u „predbračnom obiteljski život“Ljudi su već isprobali sve čari i naučili sve nedostatke zajedničkog života, tako da ceremonija vjenčanja za njih nije postala prijelaz na nešto radikalno novo.

Što je s "pravnim preprekama"? U zakonodavstvu Bjelorusije ne postoji nešto poput "građanskog braka" sa značenjem koje mu se sada daje. Prema zakonu, građanski brak je isti službeni, registrirani brak. Nekad se građanski brak nazivao svjetovnim brakom. Uostalom, bilo je i toga crkva. U narodu je izraz "građanski brak" dobio sasvim drugo značenje.

Odvjetnici ne smatraju "zajednički život prije vjenčanja" životom "ćelije društva". I tu možete naići na razne prepreke. Vaš par će se zvati samo cimeri. Naravno, u slučaju prekida veze, nećete dijeliti imovinu kao supružnici. Uostalom, vi niste kao jedno drugo.

Što ako se nešto dogodi vašoj drugoj polovici?

Na primjer, čovjek je primljen u bolnicu. Njegovoj ženi, ako mu nije žena, može biti zabranjeno da mu se približi.

Ako trebate liječenje u inozemstvu, vaš suprug/supruga će bez odlaganja dobiti vizu. A ako vaš ljubavnik/ljubavnik nije vaš muž/žena? A ima još mnogo suptilnosti u našem zakonodavstvu.

javna služba sudska vještačenja izvješćuje da su sada u našoj zemlji žene te koje pokreću ispitivanja gena za utvrđivanje biološke veze. Godišnje se u Bjelorusiji obavi oko 200 takvih pregleda. Žene potvrđuju očinstvo kako bi mogle primati alimentaciju i rješavati imovinska pitanja. Dakle, dame, prije nego što uđete u "predbračnu vezu", dobro razmislite.

Sada o plusevima. Svi isti psiholozi govore o njima."Probni brak" neće smetati vrlo mladim parovima koji još ne znaju što je financijska neovisnost, koji će u novom zajedničkom životu osjećati punu odgovornost. Prije nego što se strmoglavo baci u „bazen realnog bračni odnosi Trebali bi provjeriti istinitost svojih osjećaja.

Bilo kako bilo, ma što govorili pravnici i psiholozi, vi ste ti koji odlučujete hoćete li živjeti zajedno prije vjenčanja ili ne.

Ali slušajte!

Prije nego što odlučite preseliti sve svoje stvari u jedan stan i na telefonskoj sekretarici napisati nešto poput "Zdravo, ovo je stan Saše i Maše...", pročitajte ova četiri važna pravila. Posebno je važno znati ova pravila za dame...

Prvo, svakako odlučite koliko će trajati vaše "predbračno razdoblje". I složite se da čim vrijeme istekne, ili ste dolje do oltara, ili ...

Drugo, dogovoriti angažman. Značit će da je vjenčanje planirano, samo još niste odlučili za datum.

Treći, ne biste trebali nastaviti živjeti "bez marke" kada već imate djecu. A ako vaše dijete nije u rodbinskoj vezi s vašim partnerom, onda uopće ne morate ulaziti u "predvjenčanu vezu".

Inače, u Bjelorusiji je u posljednja dva desetljeća porastao broj izvanbračne djece. Ako je kasnih 90-ih takva djeca činila samo 8,5%, onda je 2008. svako peto novorođenče postalo izvanbračno.

I, Četvrta Ako već imate iskustvo zajedničkog života prije braka, nemojte se zadovoljiti takvim odnosom s novim partnerom.

Budi sretan! I neka vaš par popuni samo popis sretnih ljubavnika, a ne statistiku razvoda.