Odnosi s potrošačima. Muško mišljenje

U svojoj nastavnoj praksi više puta sam se susrela s činjenicom da djeca i adolescenti razvijaju isključivo konzumeristički odnos prema doslovno svemu u životu. Kod kuće mu roditelji moraju osigurati sve što želi. U školi mu učitelji moraju dati svo znanje, čak i ako on to ne želi. A i kad se zaposle, ti ljudi, koji još nisu ništa od sebe, traže najveću plaću, a na manju jednostavno ne pristaju. I oni su kao radnici prilično problematični, jer nikad ništa ne pretjerano rade, ali vole primati novac.

Jednog sam dana radio ljetno renoviranje učionice srednje škole. Nekoliko momaka iz ovog razreda dobilo je da mi pomogne. Radovi na ljetnoj adaptaciji podrazumijevaju kompletno žbukanje zidova, krečenje, bojanje, lijepljenje tapeta itd. Jednom riječju - veliki remont. Dakle, kada smo počeli iznositi namještaj, iza njega smo otkrili brda smeća i prašine. To nije iznenađujuće, male životinje mogle su se pojaviti u roku od godinu dana, što se, na sreću, ovdje nije dogodilo. Raščišćavajući svo to smeće, momci su se nekako trznuli od gađenja i dali naslutiti kako bi bilo lijepo da netko ovo pripazi da se ne nakupi toliko smeća. Tada sam im rekao nešto poput ovoga: “Ovo je vaš razred, tko je drugi to trebao gledati ako ne vi?” Gledali su me s iznenađenim izrazom lica, poput "treba li nam ovo?" Dobro, možda nisu vrtjeli prstom po sljepoočnici. Morao sam im popularno, potanko, objasniti da konzumeristički odnos prema životu neće dovesti do ničega dobrog. Da im nitko ništa nije dužan, da nitko osim njih samih neće promijeniti ovaj svijet. A ako svi sliježu ramenima i okreću ploču, onda će se svijet potpuno raspasti. Nakon takvog objašnjenja, napomenula sam da i sama ne radim ovaj posao za školu, ne da bi mi za to dali plaću, nego prije svega za sebe, da se lakše diše u ovom razredu, pa da u jednom lijepom trenutku neću biti napadnut srušen komad zida i tako dalje. Moji argumenti su imali učinka, uvjerio sam ih i završili smo taj popravak "savršeno".

Prečesto smo sami krivi što se kod djece i adolescenata razvija konzumeristički stav prema životu. Ne damo im da preuzmu inicijativu, ne damo im čak ni da izraze svoje mišljenje. U međuvremenu, djeca i adolescenti su punopravni članovi zajednice i imaju ne samo odgovornosti, već i prava koja također moraju biti uzeta u obzir. Osoba kojoj se oduzme pravo glasa, pravo na stvaranje, postaje infantilna. Štoviše, često ta nezrelost i nedostatak neovisnosti traju godinama. Ne može braniti svoje stajalište, ne može ništa učiniti sam, ne može donijeti odluku, zauvijek ostaje “mamin sin”. Spol ovdje nije bitan, to je samo najtradicionalniji izraz.

Tek kada se tinejdžeru pruži prilika da, ravnopravno s odraslima, rješava neke probleme, radi izvediv posao i izravno sudjeluje u životu tima, osjećat će se kao njegov punopravni član i prestat će tretirati druge poput potrošača. To se ne odnosi samo na imovinu razreda, škole, već općenito na sve s čime se čovjek susreće u procesu svog života. U sovjetskim godinama postojale su pionirske i komsomolske organizacije, koje su ukinute nakon raspada stranke. Sada pokušavaju stvoriti nešto slično. U međuvremenu, pionirski (skautski) pokreti nisu izum sovjetskih političkih stratega, već američka povijesna tradicija. U našoj zemlji, u posljednjim godinama sovjetske vlasti, sve dobre tradicije pretvorile su se u čisti formalizam. Zato je sadašnja generacija, koju odgajaju bivši pioniri i komsomolci, razvila formalan stav, ili, jednostavno rečeno, potpunu ravnodušnost prema svemu što se oko njih događa.

Ne samo da je moguće, nego i potrebno boriti se protiv toga kako bismo svoju djecu spasili od razočaranja u život, od cinizma i ravnodušnosti, au velikoj mjeri i od neprilagođenosti životu. Glavni zadatak nastavnika je spriječiti konzumeristički stav, usaditi učenicima ideju da ne postoje tuđi problemi, da postoje samo problemi koje netko ne želi riješiti. I nema ništa loše u tome da učenika zanimaju problemi nastavnog osoblja, problemi cijele škole, a ne samo osobna dobrobit. Takav interes treba pozdraviti i poticati, a ne gaziti u korijenu, kao što se najčešće radi. Možda će u osobi jednog ili drugog učenika nastavno osoblje steći pouzdanog partnera i pomoćnika, au budućnosti i kolegu. To se događa doslovno na svakom koraku i o tome treba dobro razmisliti nastavno osoblje u cjelini i svaki nastavnik pojedinačno.

Neki dan su pustili video. (Prvo pogledajte, a zatim čitajte).

Što reći?
Prikazana su 2 tipa muškaraca s destrukcijom u glavi što se tiče odnosa prema djevojkama.

Prvi je tipičan pick-up artist po načinu na koji gleda djevojke.
Ima apsolutno konzumeristički stav prema djevojkama.
S djevojkama ne uspostavlja emotivnu bliskost, a ne razumije ni što je to. Ne uživa u samom procesu biti pored djevojke. Njegov glavni zadatak je seks. Čak ni to. Njegov glavni zadatak je svršiti. On također ne uživa u samom seksu.

Manifestaciju romantike smatra slabošću.
Inače, ovo je tipična ideja pick-up umjetnika - ne darivati ​​cvijeće, ne darivati, ulagati što manje.
Doslovno, "učinkovito zavođenje je zavođenje s minimalnim utroškom resursa". Tu zvuči komplicirano samo zato što se razmatraju situacije kada se ispoljavanje romantike vrši kao sredstvo zavođenja, što je u svojoj biti isti potrošački odnos, samo u formi roba-novac.
Ovdje se slažem da ako se ženi ne sviđa muškarac, obasipanje cvijećem i darovima neće promijeniti njezin stav prema njemu.
Ali ako postoji uzajamna ljubav ili duboka simpatija između muškarca i žene (što se može postići tijekom upoznavanja), cvijeće, pažnja i romantika su odlični. Vrlo brzo zbližava ljude.

Vratimo se prvoj vrsti.
Za to će platiti time što nikada neće imati duboku vezu.
Kada dođe do toga da želi graditi vezu s jednom djevojkom (a prije ili kasnije do toga svi dođu, bez obzira na osobne kvalitete), suočit će se sa sljedećom situacijom. Ova djevojka će biti s njim ili zbog novca i lagodnog života koji će joj on stvoriti ili će biti djevojka, potištena i emocionalno slaba, koju će on uvući u vezu temeljenu na dominaciji i stalno vršiti pritisak u ovoj vezi.
Zaključak: u ovoj vezi djevojka će biti duboko nesretna i kao ispušni ventil naći će muškarca koji joj je emocionalno blizak i tajno će se sastajati s njim, duboko u sebi mrzeći i proklinjući svog muža. Moći će živjeti zajedno i do duboke starosti, ali on nikada neće saznati koliko duboka i emotivna veza zapravo može biti.

Potrošački stav prema djevojkama očituje se u nevoljkosti da se ostane s djevojkom nakon seksa. U nedostatku želje da se djevojci čine lijepe stvari. Činjenica je da u seksu muškarac stavlja svoje zadovoljstvo u prvi plan i ne razmišlja o zadovoljstvu djevojke.
Ovo je napomena za pickup umjetnike. Ako je to kod vas slučaj, što plaćaju za to, već sam napisao gore i pisat ću još.

Sada za drugu vrstu.
Ako muškarac ima ispravan stav prema djevojkama, onda mu takvo ponašanje ne izaziva nelagodu. On dobiva potpuno isto zadovoljstvo od svega što se događa kao djevojka od njega.

Ako govorimo konkretno o ovom tipu, koji je drugi, onda ga njegovi strahovi jednostavno sprječavaju da se ponaša kao prvi. I recimo, ako ide na tečaj za preuzimanje, onda će tamošnji trener (prvi tip) jednostavno proraditi njegove strahove i izgraditi mu isti model kao njegov. Model “učinkovitog zavođenja” = “potrošački odnos s djevojkama”. Ali je li to ono što mu stvarno treba? I hoće li ga to usrećiti?

Ovdje se ne radi samo o činjenici da ne možete izgraditi dobru obitelj s potrošačkim stavom.
Čak i sa serijskim zavođenjem, možete se puno više zabaviti ako imate duboku emocionalnu vezu sa svakom novom djevojkom. Možete uživati ​​u svakoj sekundi kontakta sa svakom novom djevojkom. Možete ostaviti tople, ugodne uspomene jedno na drugo. Ili možete bezdušno zavoditi i ostati u istoj praznini.

Čini se da je ponašanje na datumu prvog i drugog tipa različito, ali osnova je jedna:
I jedni i drugi duboko u sebi mrze i boje se žena.

Što bi trebali učiniti?
Za početak, prestanite djevojku smatrati protivnikom i proces zavođenja prestanite smatrati dvobojem.
Djevojke u svom životu nemaju namjeru povrijediti muškarce. Također žele ljubav, privrženost, toplinu i razumijevanje. Odbijanja spojeva, o kojima se toliko govori kao o ženskoj "kučkovitosti", jednostavno su reakcija na konkretnog muškarca, a ne životnu poziciju žene. Općenito, žene muškarcu mogu biti prijateljice, čak i bliže nego muškarci.
I ovdje ne govorimo o prijateljstvu bez seksa. Govorimo o dubokom prijateljstvu sa seksom u bilo kojem formatu: dugotrajna veza ili harem - nije važno.

Puno sreće i uspjeha. Thomas

Konzumiramo toliko različitih stvari: korisnih i beskorisnih, kvalitetnih i nekvalitetnih. Nastojimo postupno povećavati razinu potrošnje. Sve češće kupujemo nove automobile, garderobu, nakit, mobitele, računalnu opremu i još mnogo toga.

Proizvodnja novih dobara razvija se velikom brzinom. Učestalost izlaska novih modela, marki, brendova i dodataka se ubrzava. Sve novo predstavlja se kao najbolje i najkvalitetnije, reklamira i promovira uz velika financijska ulaganja.

Putem reklamnih tehnologija u podsvijest ljudi uvode se instalacijski programi koji stvaraju želju za kupnjom oglašenog proizvoda. Postoji ogroman broj takvih manipulacija, jednostavno smo se navikli na njih i ne obraćamo pažnju, ne analiziramo, ne razmišljamo.

Kao rezultat toga, razina potrošnje raste, a bankovni računi poduzeća rastu - sve ide svojim tokom. Ali to ne može trajati zauvijek, jer su resursi planeta daleko od neograničenih.

Suvremeni čovjek je navikao biti u stalnom iščekivanju da dobije nešto novo i kvalitetno. Kupujemo telefone, ali ih često, nakon što ih nismo koristili ni godinu dana, mijenjamo za naprednije, a stare bacamo. Žudimo za primanjem zadovoljstva izvana, kroz stjecanje materijalnih stvari. I tako počinjemo uništavati svoju nutrinu.

Počinjemo žrtvovati punu komunikaciju s vlastitim djetetom kako bismo zadržali profitabilan posao. Počinjemo zavidjeti našim susjedima koji imaju moderniji automobil. A neki, kako bi išli ukorak s najnovijim inovacijama, čak idu do mjere kršenja zakona. Konzumeristički stav prema životu, koji njeguje suvremeno društvo, dovodi do postupnog osiromašenja duše, smanjenja ljubavi u srcu i degradacije.

Kako se riješiti konzumerizma

Kako se oporaviti od konzumerizma?

Zapravo, sve je vrlo jednostavno: samo se trebate sjetiti da duhovno uvijek treba biti više i važnije od materijalnog. I sjećajući se, vidjet ćemo radnje koje su potrebne da se obnovi ono što je izgubljeno.

To su radnje postupnog uvođenja duhovnog u život: molitva, Sveto pismo, crkva. To je ono što su naši preci dobro znali i prije vremena SSSR-a, ali se izgubilo tijekom godina ateizma. Preostaje samo jedno - krenuti u akciju!

Požalio se da ne može upoznati svoju ljubav. Igor, atraktivan muškarac stariji od 30 godina, vlastiti biznis i bogati roditelji. Žena u najmanju ruku ne manjka, ali ja bih volio obitelj, sa ženom vjernom i voljenom. Tijekom dana s vatrom nećete pronaći kako je tužno sažeo svoj problem, možda nešto nije u redu sa mnom?

Neka mi potrošačko društvo oprosti sve kritičke primjedbe koje sam uputio i nastavljam upućivati ​​prema njemu. Ovo društvo nije ništa gore od društva puritanaca ili vjerskih dogmatičara prošlosti, koji su ubijali sve one koji nisu bili s njima. Ovo društvo nije ništa gore od društva stagnacije sovjetskih vremena, gangstersko-mafijaškog društva 90-ih. U najgorem slučaju, osoba će umrijeti kao potpuni konzument jeftine (s psihološke točke gledišta) robe, usluga i ODNOSA. U najboljem slučaju, sve će to pojesti, prejesti se, povratiti i krenuti u potragu za nečim ozbiljnijim. U robama, uslugama, odnosima, uključujući i odnos prema ljudima i ovom svijetu. Svi znamo ekstremne slučajeve takvih promjena - odlazak na selo o vlastitom kruhu, odlazak u Indiju, odlazak u duhovnost i tako dalje. No, vratimo se Igoru.

“Upoznaješ li novu ženu u svom potpuno novom Porscheu? I uskoro je vodite u skupi restoran? I dovesti te u tvoj dvorac prve noći? I ona vas pita o vašem poslu? I gotovo uvijek izgleda kao model, glamurozno, kao lutka za solarij?” Pa, i tako dalje, a gotovo na sva pitanja dobivam potvrdne odgovore. Čini se da ne morate biti veliki znanstvenik da biste pogodili kakvi su odnosi i po kojim pravilima ovdje uspostavljeni. Ono što emitirate u svemir to i primate. Konzumerizam u odnosima postao je norma, pogotovo u potrošačkom društvu. Roba-novac-roba. Tijelo je roba, seks je roba, status je roba, kuća je roba, ljubav je roba.

Jasno je da duboko u sebi svaka osoba želi biti voljena ne kao proizvod, već kao osoba, iskreno, a ne zaigrano. Ali u potrošačkim odnosima to je nemoguće. Sam Igor se u početku (nesvjesno) pozicionira kao roba, skupa roba. I zvijer trči prema hvataču, u skladu s tim. Djevojke manekenskog izgleda također se od djetinjstva uči da ako su lijepe, to znači da su skup proizvod i da se trebaju prodati po višoj cijeni. A čini se da je oduvijek tako - pametan se vuče za pametnim, jak za jakim, “svakom stvoru para”, shodno tome. Ako si princ, što će ti onda nepismena mljekarica, ako si lijepa, inteligentna žena, što će ti pijani traktorist? Samo, u potrošačkim odnosima, osim što proizvod treba prodati po višoj cijeni, kupiti jeftiniji (uključujući i odnose), uvijek se može pratiti određena površnost, pop, bezdušnost.

Prvo, mali primjer. Usporedite glumu stare sovjetske škole, a posebno filmove 40-70-ih godina i moderne TV serije. U glumi, ekspresivnosti, DUBINI, lako se vidi razlika, vrlo značajna. Tko ide na društvena događanja, glamurozne noćne klubove, gleda na TV-u o zvijezdama i zabavama, pogledajte lica. Slika je sve, a tu osoba prestaje, maska ​​je prirasla licu, a sama osoba se više ne vidi. Potrošač se ne može u cijelosti predati vama ili bilo kome, zaboravio je tko je zapravo. Bila to djevojka manekenskog izgleda koja hoda ruku pod ruku s bogatim partnerom ili visoko plaćeni glumac koji broji svoj honorar. Tamo gdje je novac i sve što iza njega stoji, tu nema mjesta ni dubini osjećaja, ni predanosti, ni iskrenosti. A što potrošaču može biti važnije od novca, s kojim će trošiti sve više dobara, usluga, odnosa?

I savjetovao sam Igoru da se nađemo u običnoj odjeći, bez Porschea i pozivnica u skupi restoran. Prvo, vidi dušu u svom partneru, i pokaži svoju, ne boj se, nego pokaži tko si bez maske i svih ovih društvenih rekvizita u vidu imovine i novca. A ne u klubovima ili na pomodnim zabavama i glamuroznim tvrtkama – tamo će vas konzumerizam opet uhvatiti u svoju zamku.

A najvažnije u svemu tome je da sam Igor smanji (makne za sada prehladnog) potrošača u sebi. Uključujući i odnose sa ženama, inače će se žene uvijek iznova pretvarati iz divnih stranaca u pragmatične kučke ili navodno nevine lutke, igrajući na vašim slabostima i kalkulirajući svaki vaš korak. A razlog će biti u samom Igoru, jer slično privlači isto.

Roman Burlak

Vjerojatno je teško pronaći osobu koja se nikada u životu nije susrela s manifestacijama konzumerizma: netko je iskusio sve njegove „čari“ iz osobnog iskustva, postavši žrtvom potrošača, netko jednostavno promatra sa strane. Ali priznati da ste sami potrošač puno je teže.

To obično prijavljuju drugi koji su umorni od stalnog korištenja.

Da biste razumjeli zašto je vaš suprug toliko ljut na ulogu vječnog „hranitelja porodice“, zašto je vaša žena uvrijeđena nedostatkom pažnje i poštovanja s vaše strane, smatrajući da je tretirate „kao stvar“, i iz kojeg razloga, općenito, lijepo odgojeno dijete, još uvijek nisam naučio riječi zahvalnosti, trebao bih temeljito razumjeti problem.

Suvremeno se društvo često optužuje za privrženost kultu potrošnje: povećana razina društvenog blagostanja često se izvana očituje isključivo kao zadovoljenje potrošačkih potreba.

Počinjemo skupljati stvari jer si to možemo priuštiti, a ako neki predmet postane neupotrebljiv, bez razmišljanja ga bacimo i kupimo novi – opet zato što si to možemo priuštiti!

Puno je rečeno o negativnim aspektima ovog fenomena, ali sve nije tako strašno sve dok govorimo o neživim predmetima, koji su, što god se moglo reći, stvoreni da se koriste. Mnogo ozbiljnija zabrinutost nastaje kada se isti princip koristi u odnosu na ljude: žrtve ovakvog pristupa, određujući prirodu svojih osjeta, često kažu da se osjećaju kao stvar.

Potrošačka osoba koristi drugu osobu kao resurs, ne mareći za njezine osjećaje i ne pokušavajući dati nešto zauzvrat. Ako žrtva shvati da negdje postoji kvaka i da se to više ne može nastaviti, pokušat će što prije prekinuti vezu s potrošačem.

Ali, nažalost, nije uvijek moguće objektivno procijeniti situaciju, a česti su slučajevi kada osoba cijeli život živi rame uz rame s potrošačem - pati, muči se, ali "nastavlja jesti kaktus", poput miša iz notornog vica. Ponekad glasno negodujući, ponekad tiho doživljavajući (i tada će odsutnost pritužbi s njezine strane biti glavni argument potrošača ako želi opravdati svoje ponašanje u očima drugih).

U patrijarhalnom društvu funkcija glave obitelji tradicionalno je dodijeljena muškarcu, dok je žena podložna njegovim odlukama. Čini se da muškarac dobiva vrlo privilegiran položaj, ali postoji i druga strana medalje: takve društvene uloge postupno brišu osobne osobine žene i muža, tjerajući ih u jasne okvire patrijarhalnih standarda.

Upravo u takvim obiteljima najčešće pate obje strane, a tragedija muža obično leži u činjenici da se on doživljava uglavnom kao izvor prihoda, udobnosti domaćinstva i blagostanja obitelji, a ne kao živa osoba. sa svojim emocijama, potrebama i željama. Nažalost, ljubav u takvim brakovima ili je u početku odsutna, ili brzo blijedi u pozadini i postupno nestaje.

U određenoj fazi muž počinje shvaćati da se njegova uloga u obitelji svodi uglavnom na financijsku potporu.

Dobro je kada muškarac ima priliku svojoj ženi pokloniti skupi poklon ili platiti obiteljski odmor, ali nije normalno ako:

• zauzvrat ne dobiva apsolutno ništa i nikada;
• svi darovi i iznenađenja se podrazumijevaju;
• reakcija žene na odsutnost drugog skupog dara izražava se u ogorčenju, iritaciji i nerazumijevanju;
• komunikacija sa suprugom svodi se na jednostrane prijekore i zahtjeve ("moraš", "to je tvoja odgovornost", "muškarac sve plaća" itd.).

U ovoj situaciji muž mora razumjeti je li spreman izdržati takav stav prema sebi cijeli život.

Nažalost, teško je preodgojiti odraslu osobu, a ako supruga od djetinjstva ima u glavi određeni scenarij u kojem ima mjesta za konzumerizam, ali nema mjesta za međusobno poštovanje, podršku, empatiju i osobnu odgovornost, onda je to vrlo teško, ali ako je žena u svojoj glavi još od djetinjstva, to ne znači da je to slučaj. malo je vjerojatno da će biti moguće promijeniti njezin pristup problemu razgovorima, zahtjevima ili svađama.

No, ponekad takvo viđenje muške uloge u vezi razvije žena koja je već u braku, budući da je muž prvi počinje tretirati kao potrošača – oduzima joj pravo na savjetodavni glas pri važnim pitanjima. odluke i zahtijeva bezuvjetno obavljanje “tipično ženskih” funkcija (odgoj djece, kućanski poslovi i sl.), čime vas tjera da se prema sebi odnosite na sličan način.

Mnogi muževi niti ne primjećuju koliko su konzumeristički raspoloženi prema supružnicama, stvarajući u obitelji uvjete koji su više karakteristični za ropske nego za ljubavne odnose. Takvi muškarci apsolutno nisu zabrinuti za raspoloženje svoje žene ili njezine odnose s drugima; oni ne nastoje pomoći svojoj supruzi u rješavanju svakodnevnih problema i problema. Glavno je da u kući vlada red, da se hrana priprema i da se djeca odgajaju, a sve to treba biti, ako je moguće, bez muškog sudjelovanja.

Njihove se supruge mogu beskrajno žaliti na forumima, prijateljima uz šalicu čaja ili u ordinaciji psihologa o odvojenosti, ravnodušnosti i nerazumijevanju supružnika, ali razgovori sa samim "junakom prigode" u pravilu , ne donose pozitivan rezultat. Ako muškarac u ženi ne vidi individuu sa svojim uvjerenjima, navikama i željama, već robinju koja mora žrtvovati svoj život da bi ispunila njegove hirove, može biti vrlo teško postići adekvatan tretman i samopoštovanje.

A takvo stanje stvari nije uvijek posljedica društvenog statusa ili visoke plaće muškarca (iako ti čimbenici, naravno, često utječu na ravnotežu unutar obitelji): slučajevi kada muž, koji zarađuje red veličine manje od svoje žene i ima mnogo više slobodnog vremena, i dalje se trudi prebaciti Sve svakodnevne brige su na njoj, i događaju se stalno. Nerijetko se osnova za takav stav postavlja od ranog djetinjstva, jer nisu svi roditelji u stanju na vrijeme shvatiti da odgajaju potrošača.

Zašto dijete postaje potrošač?

Uglavnom zbog krivnje roditelja koji više vole vidjeti svoje dijete poslušnije nego proaktivno. Kao rezultat toga, infantilizam usađen u djetinjstvu traje dugi niz godina. Ako se vaš sin ili kći u dobi od jedne godine prema roditeljima (i svim odraslim osobama s kojima dolazi u kontakt) odnosi kao prema izvoru dobrobiti, nema smisla kriviti dijete - budući da je u ranoj fazi razvoja, ono ne ipak razumjeti odakle dolaze i po koju cijenu te koristi.

Ali ako se takva situacija ponavlja u svjesnijoj dobi – vrtiću, školi ili čak odrasloj dobi – to nije normalno.

Stoga je preporučljivo djeci od najranije dobi ostaviti prostor za samostalne odluke (čak i na minimalnoj razini koja je u njihovoj dobi dostupna i sigurna) te im dati priliku da pomognu roditeljima kako bi razmjena dobrobiti bila dvostruka. put. Na taj ćete način svom sinu ili kćeri moći usaditi važnije vrijednosti od potrošačkih – moći će cijeniti važnost međusobnog pomaganja i suosjećanja te će naučiti pokazivati ​​poštovanje i zahvalnost.

Što se tiče konkretnih obaveza, one se određuju okolnostima: u ranoj dobi to može biti sva moguća pomoć roditeljima u kući, u adolescenciji to može biti honorarni posao (kako bi se džeparac zaradio vlastitim rukama) . To je jedini način da se prevlada egocentrizam koji je donekle svojstven svakom djetetu.

Djecu je vrlo lako razmaziti, jer oni sve manifestacije pažnje i brige uzimaju zdravo za gotovo. A ako roditelji iz nekog razloga imaju osjećaj krivnje (primjerice, brinu se da zbog posla premalo vremena posvećuju djetetu koje raste) i redovito se pokušavaju “odužiti” darovima, vrlo brzo će se kod djeteta stvoriti odgovarajuću percepciju obitelji kao grupe odraslih koja mu je dužna ugoditi uvijek i u svemu, bez obzira na vlastite potrebe i vanjske okolnosti.

Odrastajući s idejom da svaku osobu prvenstveno treba promatrati kao izvor životnih dobara, potrošačko dijete u odrasloj dobi doživljava ozbiljne probleme u komunikaciji s prijateljima, rodbinom i kolegama. Upravo tako nastaju žene koje muškarca neće ni pogledati ako ih on ne počne obasipati skupim darovima ili dokaže svoj visoki društveni status te muškarci koji ženama dodjeljuju ulogu kućnih sluškinja.

Gotovo je nemoguće promijeniti formiranu osobnost (rijetke iznimke samo potvrđuju opće pravilo), pa djecu od djetinjstva treba učiti da idu dalje od potrošačkih vrijednosti.

Na konzultacijama često čujem pitanje: jesam li potreban u vezi? Mnogi ljudi ovo pitanje smatraju važnim. Kada dođu na konzultacije s psihologom, žele dobiti odgovor. Ljudi često odgovor na ovo pitanje povezuju sa sposobnošću da budu u vezi sa svojim partnerom. Čuti "ne" je užasno. Ljudi su spremni mnogo toga u odnosima oprostiti, s nečim se pomiriti. Odgovor "ne" na pitanje trebam li ti razlog je za hitan prekid veze. Svaki put kad čujem ovo pitanje, pomislim - je li uopće moguće na to pitanje odgovoriti pozitivno? Jesmo li možda potrebni u odnosima sami, osobno, da tako kažem?

U psihologiji odnosa postoje pojmovi kao što su cilj i sredstvo. Cilj je ono što želim dobiti, sredstvo je put, način da dobijem ono što želim. Može li osoba biti cilj u vezi? Je li partner cilj ili sredstvo? U situacijama kada je osoba sredstvo u vezi, čini se da je sve jasno. Mlada atraktivna osoba (bez obzira žena ili muškarac) može pronaći ne mladog, ali bogatog partnera. Ovdje je novac cilj, a partner sredstvo. Takve odnose često nazivamo prodajnim ili potrošačkim (ovisno kako na to gledate). Ako želim nešto dobiti od partnera, ako ga za nešto trebam, onda se radi o potrošnji. Često sam čuo da potrošački odnosi nisu ljubav. Postoje li veze u kojima partner nije sredstvo da kroz njega ili preko njega dobijete nešto za sebe? Odnosi u kojima osoba nije sredstvo, već cilj veze. Gdje je odgovor na pitanje trebaš li me pozitivan. Da, ti si ono što mi treba.

Postoji izraz – želim da budeš sretan. Može se čuti od druge osobe. Može se pročitati u knjigama ili čuti u filmovima, u kazalištu, posebno u takozvanom “ljubavnom žanru”. Mnogi ljudi vjeruju da je to prava ljubav. Upravo taj stav nije potrošački, već je stvarni osjećaj. Ovo je vrsta veze u kojoj radim sve puno (sve) za njega (nju). Kako je to povoljno u usporedbi s niskim kalkulacijama ili suhoparnim sporazumima? Nekako, nije ni zgodno uništiti sliku. Ne, sve je tako, ne želim napisati da je naivno vjerovati da takvi ljudi uopće postoje ili da takvi odnosi ne postoje. Nije problem u tome, već u činjenici da je u takvim odnosima nečija potreba sreća drugoga. Odnosno, osoba koristi drugu osobu da zadovolji svoje potrebe. On je drugačiji, sredstvo za postizanje vlastitog cilja. A cilj je ovdje zadovoljiti svoju potrebu za davanjem i brigom, za primanjem emocija gledajući sreću druge osobe. U tom su smislu i takvi odnosi potrošački. Konzumiram voljenu osobu kako bih zadovoljio svoju potrebu za davanjem, brigom i usrećivanjem. Pokušaji odbijanja moje skrbi u ovom slučaju izazivaju nelagodu; osjećam se loše jer ne dobivam ono što želim u vezi. Ovdje osoba također nije cilj, ona je sredstvo za zadovoljenje mojih potreba.

Misli koje ću napisati mnogima se mogu učiniti buntovnim. Koliko god razmišljao o tome, ne mogu pronaći odnos koji nije potrošački. Čak i ako uzmemo odnose koji se grade na temelju odnosa dijete-roditelj. Gdje postoji element bezuvjetnog prihvaćanja. Volim te jednostavno zato što jesi, baš takav kakav jesi. Postoji li tu potreba za osobom, može li se reći da je to upravo to? Je li čovjek cilj, a ne sredstvo? Ljudi osjećaju potrebu proživjeti emocije koje se javljaju u odnosima roditelj-dijete; to je tipičnije za žene. To je potreba, velikim dijelom biološka, ​​djelomično nastala utjecajem okoliša. A ovdje je riječ o potrebama. Za zadovoljenje te potrebe potrebno je dijete ili partner koji ga zamjenjuje u situaciji kada se model odnosa roditelj-dijete prenosi u odraslu dob. On nije cilj, nego sredstvo.

Zaljubljenost je, koliko god to čudno izgledalo, također naša potreba. Ako sam zaljubljena u svog partnera, ovo je način da doživim ljubav kroz njega, uz njegovu pomoć. Zaljubljeni ljudi često kažu: "S tobom sam jednostavno zato što sam zaljubljen u tebe (volim te), a ne zato što mi nešto treba od tebe." Čini se da je to to, osoba ovdje je cilj. Međutim, ako pažljivo pogledate ove riječi, možete vidjeti da se također ne radi o tome da je ovdje cilj osoba. Točan prijevod ovih riječi zvuči otprilike ovako: "moja glavna potreba u vezi je da iskusim zaljubljenost, za to se mogu odreći mnogih svojih drugih potreba." Ne radi se o meni, ne trebam ništa od tebe. Ovdje se također radi o potrošnji u odnosima. Samo čovjek želi zadovoljiti svoju potrebu da živi u ljubavi i za to traži nekoga tko mu u tome može pomoći. Ta potreba može biti toliko jaka da mnogo toga jednostavno nestane u pozadini.

Mnogima se ovo može činiti strašnim. To nije ljubav – već samo nekakav potrošački pristup. Stvarno mi je žao, ali takvi smo mi ljudi. Fiziološki. Čovjek živi dok ima potrebe i može ih zadovoljiti. Ako osoba izgubi kontakt sa svojim potrebama, to je prekršaj. Uzrokovana je ili disfunkcijom ili ozbiljnim poremećajima, poput depresije. Fraza you don’t love me prevodi se kao: preko tebe ne mogu dobiti ono što želim. I shodno tome obrnuto. Osjećam se voljeno ako u vezi dobijem ono što mi treba. Sve se vrti oko potrošnje, svi naši odnosi su potrošački. Nema drugih. Što je s vrijednošću osobe? Je li doista sve toliko zapušteno? Odgovor je ne, postoji nešto drugo.

Kada biramo partnera na temelju činjenice da mi daje ono što želim, prihvaćamo njegovu vrijednost za sebe. Sviđa nam se kako ta osoba zadovoljava moje potrebe, kako to radi. Nešto je u vezi s činjenicom da se bolje osjećam s njim, bolje je to primiti preko njega, način da mi se ugodi. Ovdje se radi o jedinstvenosti osobe za mene, ovdje se radi o činjenici da si mi ti potreban (trebam). Onda se pojavi - volim te, volim te, jer mi je dobro s tobom. Ovdje je vrlo važno ne početi od osobe praviti izuzetnu, jedinu. Nemojte odlučiti da je ta osoba moja i sada općenito želim primati sve svoje važne potrebe samo od njega. Tada postajemo ovisni o toj osobi. Možemo iznenada odlučiti da samo jedna osoba može zadovoljiti naše potrebe. Mi sami ga odjednom počinjemo obdariti tim osobinama. Tada on postaje isključiv i jedinstven, a odnos ovisan.

Dakle, odlučili smo da su svi odnosi potrošački. Zbog toga ulazimo u odnose. Druga nam osoba pomaže da dobijemo nešto što nam je važno, nešto što nam treba. Cijenimo tu osobu jer nam se sviđa način na koji s njom zadovoljavamo svoje potrebe. Najvažnije je tada uspostaviti ravnotežu potrošnje. Dobivam li dovoljno za ono što dajem? Pa ipak, ako gradimo samostalan odnos, a ja ne pokušavam preko partnera zadovoljiti sve svoje potrebe, onda moram odlučiti kako ću primiti ostatak. S kim, preko koga još, kako. Pitanja je mnogo, važno je razmisliti o njima i raspraviti ih s partnerom. Pronađite način koji svima odgovara.

I također o vrijednosti osobe. Nije statična, nije jedna od “vječnih vrijednosti”. Vrijednost u vezi nije spomenik. Mijenjamo se, mijenjaju se naše potrebe. Ne mijenjamo sve, neke stvari ostaju iste, nema pravila. Ono što je bilo važno na početku veze možda više neće biti važno kako vrijeme prolazi. Način na koji sam volio, povezan s osobom, možda želim nešto drugo. Važno je to razumjeti i raditi na odnosima. Razgovarajte s partnerom. Slušajte sebe. Razgledati. Pogledajte sebe i svog partnera. Gdje se on mijenja, i na koji način se mijenja, u čemu i gdje se ja mijenjam. Ispravite ravnotežu odnosa, izgradite je.

Konzumeristički stav prema supružniku jedan je od najsigurnijih načina za uništenje braka, pa i bilo koje veze. Čak ni nasilje (u najširem smislu) nema takvu razornu moć.

Zašto ovo radim? Činjenica je da sam se u proteklih mjesec dana nekoliko puta susreo s istim fenomenom koji se temelji na istom potrošačkom stavu.

Kap koja je prelila čašu bilo je pismo mog čitatelja sa zanimljivim pitanjima. Uz njezino dopuštenje, ovdje odgovaram na pitanja.

Evo izvatka iz pisma:

“Pretpostavimo da postoji par u kojem muškarac izjavljuje: Sviđaš mi se, ali te ne volim i ne želim te uvjeravati.
1. Što bi žena trebala učiniti ako osjeća da u ovoj vezi ima smisla i budućnosti. Uostalom, ljubav je osjećaj koji ili blijedi ili se rasplamsava. Danas nije, ali sutra jest, i obrnuto.
2. Je li potrebno staviti ljubav kao temelj ili je moguće graditi odnose na drugim vrijednostima, a pritom steći ljubav?”

Postoji nekoliko pitanja, pa ću odgovoriti korak po korak.

Ako muškarac s plavim očima izjavi: "Sviđaš mi se, ali te ne volim i ne želim te ohrabrivati", onda morate paziti što će sljedeće reći. Ako muškarac nastavi govoriti, hajde da prekinemo i da se više ne vidimo, tada je pitanje riješeno.

Zato što je upravo ovaj muškarac sada glasno izjavio da će u potpunosti iskoristiti ženu, dajući joj što manje zauzvrat.

Znam milijune takvih priča (pretjerujem, naravno, ali ipak, znam puno). Muškarac kaže ženi, ti si lijepa, ja sam cool, hajde da se zabavimo zajedno. Nazvat ću te kad budem raspoložen, ići ćemo gdje god želim, raditi ono što me zanima - to je tako cool!

Ne. Nije zdravo. Ovo je potrošački stav, ovo je objektni pristup. Druga osoba ovdje djeluje kao nešto poput resursa (objekta), bez psihe i osjećaja.

Po mom mišljenju, ovo je jednostavno odvratno. Da, koristim tu riječ, iako psiholog ne smije; Ja sam najkategoričniji na svijetu, mogu. Konzumerizam je odvratan. Možda čak i odvratnije od nasilja (iako je teško biti odvratniji od nasilja).

U ovoj situaciji, kao i u situaciji s nasiljem, moj odgovor je jednostavan - otjerajte takvog čovjeka.

Naravno, ako ženi treba baš takav odnos, onda nema problema. No, zapravo žene obično žele druge veze i pristaju na takve prijedloge muškaraca iz nade. Iz nade da će se “urazumiti”, “zavoljeti”, “shvatiti”.

Ne! Neće doći k sebi, neće voljeti, neće razumjeti. Takav muškarac će vas koristiti dok mu ne dosadite. Nema potrebe za iluzijama – jedino će tako biti.

Zašto? Zato što je normalnom čovjeku neprirodno objektivno se odnositi prema voljenoj osobi. Gotovo je mentalna devijacija ne vidjeti da je i drugi osoba.

Ne pretjerujem. Normalno je da osoba stvori teoriju razuma ("teorija uma" na engleskom; na ruski se prevodi na različite načine). Odnosno, doživljavati druge ljude kao živa, inteligentna i osjećajna bića. Odnosno kao subjekti.

Formiranje teorije razuma može se poremetiti – i tada osoba doživljava druge jednostavno kao stvari. Nije baš psihijatrija, ali je blizu. A izliječiti takvu osobu nije lako (ako je uopće moguće). Ali sigurno nećete uspjeti.

Nemojte ni pokušavati – to je gubitak vremena i truda. Otjeraj takve ljude od sebe kao kugu.

Da vas podsjetim na pitanje: 1. Što bi žena trebala učiniti ako osjeća da ta veza ima smisla i budućnosti. Uostalom, ljubav je osjećaj koji ili blijedi ili bukti. Danas nema, ali sutra ima i obrnuto.

Žena u ovoj situaciji treba gurnuti glavu u kantu hladne vode i malo doći k sebi. Jer žena može osjećati da postoji smisao i budućnost u ovoj vezi, ali ti osjećaji nemaju veze sa stvarnošću.

To je posljedica rada svih vrsta hormona sreće. Isključuju ženino kritičko razmišljanje kako bi osigurali začeće.

Žena u tom stanju ima potpuno isključene prednje režnjeve - to je stanje neuračunljivosti, o čemu, na primjer, Kazneni zakon Republike Bjelorusije piše: „... nije mogao prepoznati stvarnu prirodu i društvenu opasnost svojim djelovanjem (nečinjenjem) ili njime upravljati zbog kronične duševne smetnje (bolesti), privremene duševne smetnje, slaboumnosti ili drugog bolnog duševnog stanja.” (Članak 28. Kaznenog zakona Republike Bjelorusije).

Ovo žensko "osjećam da u ovoj vezi ima smisla" je nešto što je blisko privremenom mentalnom poremećaju ili bolnom stanju. Unatoč propagandi sljedbenika učenja "Isključi glavu i slušaj svoje osjećaje", morate vrlo pažljivo slušati osjećaje i nikako ne biste trebali isključiti glavu.

Tako će vam pomoći kanta hladne vode. Razbistrit će vam mozak i smiriti osjećaje. Čak i ako je privremeno, pomoći će. A kada ljekoviti učinak prestane, postupak treba ponoviti.

Tako i samo tako žena treba postupiti u ovoj situaciji.

I zadnje pitanje iz pisma:
"2. Trebamo li staviti ljubav kao temelj ili je moguće graditi odnose na drugim vrijednostima, a pritom stjecati ljubav?”

Da, doista, možete početi graditi odnose bez ljubavi. Da bi to učinili moraju se temeljiti na obostrani poštovanje. Odnosno, na "na nečije priznanje". zasluge, zasluge, kvalitete."

Ključna riječ je, kao što vidite, označena podebljanim slovima. Poštovanje mora biti obostrano. Odnosi se također mogu graditi na obostranom interesu i/ili uzajamnom priznavanju vrijednosti tih odnosa. Glavno je da je obostrano.

Ljudski odnosi temelje se na onome što stručnjaci nazivaju "teorijom jednake razmjene". Ti daješ meni, ja dajem tebi, ti i ja smo zadovoljni ovime, blaga iskrivljenja u jednom smjeru prikrivaju se blagim iskrivljenjima u drugom. Glavno je da oboje razumijemo i prihvaćamo i priznajemo da nam ta razmjena odgovara.

Osoba s kršenjem "teorije razuma" nije sposobna za takve razmjene - teško je bilo što razmijeniti s, recimo, hladnjakom. U njega samo stavljamo hranu i uzimamo je po potrebi. Hladnjak je stvar. Nažalost, događa se da čovjek postane stvar.

I otjeraj one koji ti prave stvari. Otići. Odvezite se, unatoč njihovim sažaljivim očima i iskrenoj zbunjenosti. Ja, Pavel Zygmantovich, najkategoričniji psiholog na svijetu, kažem vam - otjerajte takve ljude od sebe. Ne vjeruj im, ne popuštaj.

Inače će opet napraviti stvar od tebe. A biti stvar je nedostojno osobe.

Htio bih posebno spomenuti. Naravno, i žena se može ponašati konzumeristički prema muškarcu; to nije ništa manje uobičajeno, nažalost.

To je sve što imam, hvala na pažnji.

Još nekoliko napomena na sličnu temu:
Psihološko nasilje: neprijatelj koji je nevidljiv | O obiteljskom nasilju
Na glavno

• Sve teme foruma “Mi i ljudi” (120002)
• • Polizeimakova bivša žena uhvatila ga je u laži i objasnila zašto nije dala izjavu policiji (17)
  • "Stidim se cijele ženske rase": Vodonaeva je kritizirala Aršavina jer je oprostio izdaju svog muža (77)
  • Sud je naredio Dani Borisovoj da plaća alimentaciju bivšem izvanbračnom suprugu (34)
  • “Za koga si ih sve mijenjao”: Bivše djevojke princa Harryja koje mu nikad nisu postale zaručnice (51)
  • Astahov je predstavio svoju mladu voljenu učiteljicu i govorio o svojim osjećajima prema njoj (30)
  • Pitt je ponudio Jolie pola svog bogatstva za skrbništvo nad djecom, ali ona je odbila (28)
  • Još uvijek roman? Šiškova je objavila fotografiju na kojoj ju sin oligarha Mazepina neprijateljski grli (45)
  • “Svakom fotografijom joj se osvećuje”: Korisnici interneta uvjereni su da je i Tarasov još uvijek zabrinut nakon razvoda od Buzove (46)
  • “Bio sam tako povrijeđen”: Elon Musk prvi put iznio detalje prekida s Amber Heard (50)
  • “Vitalina će otići zbog nekog drugog”: Armen Dzhigarkhanyan mahnuo rukom supruzi i pokazao mu novi stan (162)
  • Ruski mediji: Ekaterina Arkharova namjerava tužiti Marata Bašarova (46)
  • Kad se dijete nije moglo zadržati: poznati muškarci koji su napustili ljubavnicu odmah nakon poroda (67)
  • “Htio sam da sve bude u korist obje strane, iako ima puno zamjeranja”: Dzhigarkhanyan progovorio o svom neuspjelom razvodu (137)
  • Vladimir Friske imenovao je ime nove djevojke Dmitrija Šepeleva i rekao da ona sprječava obitelj da viđa Platona (53)
  • Kozlovsky javno priznao ljubav svojoj djevojci (26)
  • Livanovljeva bivša supruga govorila je o Golubkinoj: "Nitko normalan je neće pogledati" (26)
  • Isa Anokhina objasnila zašto je snimila pjesmu o Gufu (21)
  • “Gen samoubojstva”: muškarac dobio srce donora koji je počinio samoubojstvo, oženio njegovu udovicu i također počinio samoubojstvo (33)
  • Misteriozni izvor kaže da Pitt ima aferu s Garner (21)
  • Guf priznao ljubav Aizi Anokhini i zamolio je da mu se vrati (31)

  Svi članci u rubrici “Mi i ljudi” (881)