Dijete je ljubomorno na mlađeg, savjet psihologa. Zašto je starije dijete ljubomorno na mlađe? Što roditelji trebaju učiniti? Ljubomora prema mlađem djetetu što učiniti

Ovaj problem nije nategnut; pogađa većinu obitelji s djecom. Što učiniti ako vam se to dogodi? Je li moguće spriječiti dječju ljubomoru i kako to postići?

Suparništvo između braće i sestara

Ljubomora je izrazito destruktivan osjećaj, a ljubomora iz djetinjstva je dvostruko destruktivna.

Najčešće ona pojavljuje se kod djece koja još nisu navršila 5 godina. Beba je navikla biti u središtu pozornosti, iskreno vjeruje da je najvažnija u obitelji, pa stoga pojava novorođenčeta, oko kojeg se odmah počinje vrtjeti cijeli život roditelja, bolno pogađa prvo- rođen na najosjetljivijem mjestu. Više se ne osjeća sigurnim. Dijete razvija strahove.

Vrištanjem i plačem, kao i namjerno lošim ponašanjem, pokušava zaštititi svoj osobni prostor i izraziti protest.

Manifestacije ljubomore pri rođenju drugog i sljedećeg djeteta kod starijeg djeteta mogu se manifestirati u obliku čestih hirova, agresije usmjerene na novorođenče i na odrasle. Povećava se razina anksioznosti kod prvorotki, a mogu se zabilježiti i poremećaji apetita i spavanja. Neka posebno osjetljiva djeca postaju povučena. Rjeđe starija djeca “padnu u djetinjstvo”, nazaduju, počnu šuškati i tražiti dudu, zveckanje ili čak ponovno počnu piškiti u hlače.

Kako smanjiti rizik od dječje ljubomore?

• Kada planirate drugo dijete, poslušajte želje svog prvorođenca. Optimalno je ako se i on želi pridružiti obitelji i s vama čeka brata ili sestru. Djeca razvijaju svjesnu želju da se brinu o drugome do dobi od 4-5 godina. Upravo iz tog razloga stručnjaci ne savjetuju rađanje drugog djeteta prije tog razdoblja. Optimalna dob za potpuno prihvaćanje "malenog" smatra se 5-6 godina. No, ni iskrena želja da prvo dijete dobije brata ili sestru ne jamči potpuni izostanak ljubomore. Može se neočekivano razviti.
• Prvo dijete mora biti uključeno u sva pitanja vezana uz skoro rođenje djeteta. Neka ravnopravno sudjeluje u odabiru dječjih stvari za novorođenče, u kupnji kolica i sastavljanju krevetića. Zajedničko čekanje s roditeljima značajno smanjuje vjerojatnost ljubomore kod djeteta.

• Kad se rodi drugo dijete, nema potrebe zabranjivati ​​najstarijem da ga uzme u ruke (strogo pod vašom kontrolom!) i brine se za bebu. Starije dijete može pružiti značajnu pomoć majci - davanje pelena, pelena i praha, ljuljanje bebe u kolicima. Ne podcjenjujte sposobnosti svog prvorođenog djeteta! Ali nema potrebe ni zloupotrijebiti ih.
• Ne pretvarajte svoje starije dijete u dadilju svom mlađem! Naravno, majka je umorna i treba pomoć, ali glupo je i sebično tjerati dijete da se odrekne svojih interesa i poslova kako bi roditeljima olakšali život. Prihvatite pomoć od svog prvorođenca samo kada on sam izrazi želju da vam je pruži. Prisiljavanje starije osobe da pazi na mlađu siguran je način izazivanja dječje ljubomore.
• Uvijek, svaki dan, bez obzira na vremenske prilike, zaposlenost ili zdravstveno stanje, pronađite barem 1 sat da provedete sami sa svojim starijim djetetom. To može biti šetnja, gledanje filma, crtanje ili čitanje. Glavna stvar je da to učinite zajedno!

• U vašoj obitelji, kao iu ruskom pravosudnom sustavu, "pretpostavka nevinosti" mora se strogo poštovati. Drugim riječima, mama i tata trebaju biti objektivni i pošteni prema svoj djeci jednako. Svaki disbalans ili popuštanje u korist jednoga i pooštravanje mjera prema drugome odmah će izazvati provalu djetinje ljubomore koju će onda biti teško ugasiti.
• Nemojte žuriti da registrirate svog starijeg kao odraslu osobu!Često svom prvorođenom djetetu nakon rođenja drugog djeteta kažemo: „Sada si odrasla! Ti si najstariji i zato moraš...” Odgovorite si iskreno s kakvom je to radošću to što je jučerašnji mališan odjednom tako iznenada postao punoljetan? I zašto je odjednom nekome ostao dužan? Ostao je isti, obično dijete. Ne mijenjaj svoj stav prema njemu!

O tipičnim situacijama detaljnije se govori u sljedećem programu, gdje iskusna psihologinja Natalia Kholodenko daje preporuke roditeljima.

Reakcija roditelja

Koliko god se mama i tata pripremali na moguće manifestacije ljubomore u djetinjstvu, odrasle osobe to obično iznenadi. I nisu uvijek u stanju adekvatno odgovoriti. Prije svega, važno je zapamtiti da se ne treba bojati dječje ljubomore, budući da je ona sasvim prirodna za djecu i važna je komponenta njihove nutrine.

Dječaci su podložniji ljubomori. Djevojčice imaju razvijeniji instinkt brige o nekome, brže prihvaćaju najmlađe i manje agresivno traže pažnju i nježnost. Dječaci su nesebično ljubomorni, uranjajući u ovaj proces. Najveći je rizik dječje ljubomore između istospolne djece.

Nemojte kažnjavati svoje starije dijete, čak i ako ga je ljubomora daleko odvela– uvrijedi mlađeg, oduzme mu igračke. Kazna će u ovoj situaciji, naravno, biti zaslužena, ali samo zakomplicirat će situaciju.

Ljubomoru starijeg prema mlađem ne treba zabranjivati ​​niti ignorirati.

Najbolje je razgovarati od srca do srca sa svojim prvorođencem, reći mu što osjeća, ali ne može sam izraziti riječima: kakve ga emocije obuzimaju, zašto mu je teško prihvatiti bebu. Pokušajte sklopiti neku vrstu sporazuma sa starješinom, prema kojem on neće nauditi bebi, a vi se obvezujete da ćete posvetiti više pažnje prvom djetetu.

I zapamtite da je nemoguće u potpunosti prevladati dječju ljubomoru, ali Možete ga smanjiti i smanjiti broj njegovih manifestacija ako primijenite više ljubavi i brige. I dijete treba naučiti iskusiti ljubomoru, a ne skrivati ​​je; sposobnost da bude ljubomoran na "civiliziran" način kasnije će mu biti od koristi u odraslom životu.

Ljubomornog mališana morate unaprijed pripremiti na dolazak brata ili sestre. Što prije vaše dijete sazna za nadolazeću prinovu u obitelji, to će se bolje moći prilagoditi.

• Ne možete prisiliti starije dijete da "voli" bebu. Svaki osjećaj ima svoje vrijeme. Bratska ljubav će sigurno doći, ali nije činjenica da sada, a pogotovo ne na zahtjev roditelja.
• Ni u kom slučaju Ne možete uspoređivati ​​djecu međusobno! Oni su drugačiji. Prihvatite to kao svršenu činjenicu i nikada ne isticajte zasluge jednog djeteta kao prijekor drugome.
• Recite češće svom prvorođencu da ga majka jako voli, a rođenjem drugog djeteta ništa se u ovoj ljubavi nije promijenilo.
• Uzmite princip "osam zagrljaja" Da bi se osjećalo voljeno i potrebno, dijete treba najmanje 8 zagrljaja tijekom dana.
• Najopasnija dječja ljubomora je skrivena. Izvana možda nećete primijetiti njegove manifestacije, ali napetost koja će se akumulirati u djetetu može uzrokovati bolesti koje su prilično opipljive na fizičkoj razini.

• Potaknite dijeljenje igračaka između djece ako je razlika u godinama mala. Naučite ih dijeliti. Ako se braća i sestre tvrdoglavo bore za pravo posjedovanja određene igračke, objavite da su sve igračke u kući sada "mamine". I dajte ih djeci po vlastitom nahođenju.
• Češće naglašavajte da beba jako voli svog starijeg brata (sestru). Skrenite pažnju prvorođenčetu na pogled pun obožavanja kojim ga beba gleda. Definitivno nećete morati pretjerivati ​​ili varati, jer sva djeca zaista idoliziraju svoju stariju braću i sestre.
• Ako dijete počne nazadovati i zahtijeva da mu date dojku, kao mlađem, da ga uzmete u naručje, ako počne “dirati” po bebinim zvečkama, ponudite mu dudu, umotajte ga u pelene, zabranite mu jesti jabuke i kolače, jer “mali to ne mogu”. Stariji će brzo shvatiti da je biti beba krajnje neisplativo i "vratit će se u svoje godine".
• Nema potrebe davati stvari starijeg djeteta mlađem ako je "veliki" protiv toga. Bolje je kupiti novi krevetić ili kolica nego ih uzeti od starijeg djeteta. Uostalom, bit će bolno i vrlo uvredljivo za njega. Stvari možete naslijediti samo uz pristanak najstarijeg djeteta.

• Naučite podijeliti sve, apsolutno sve, jednako među svojom djecom. To se odnosi i na slatkiše i na vašu pažnju. Ako ste poljubili jedno dijete, odmah poljubite i drugo. Ako podignete jednu, drugu zagrlite ili posjednite u krilo.
• Nemojte svom drugom mališanu davati nježne nadimke i imena, koje ste u djetinjstvu zvali svojim starijim djetetom. U obitelji može biti samo jedan "Karasik", "Puhlik" ili "Teddy Bear". Starije dijete nije spremno dati bebi srednje ime. Odaberite novi nježni nadimak za svoje drugo dijete. Moj trogodišnji sin bio je prilično ljubomoran na svog novorođenog brata. Bilo ih je moguće pomiriti, uključujući i uz pomoć nježnih imena. Prva koju smo uvijek jeli bila je “Pita sa kupusom”. Drugoj smo dali nadimak „Pita s džemom“. To kao da je izjednačilo djecu, au isto vrijeme svatko osjeća svoju individualnost.
• Koliko god braća i sestre bili slični, zapamtite da su ipak različiti. Zato im trebaju različiti odjeljci i krugovi. Ako svako dijete radi nešto svoje, za što ima sposobnosti i interesa, onda se rivalstvo među djecom može svesti na minimum.
• Ne često, ali događa se i suprotna ljubomora - najmlađe dijete počinje biti ljubomorno na majku najstarijeg. Mnogo je lakše izgladiti takvu ljubomoru, jer većina djece stariju braću i sestre još uvijek doživljava kao drugog roditelja.

Iz sljedećeg videa dobit ćete još nekoliko vrijednih savjeta za pronalaženje kompromisa između djece.

Ispravljanje ponašanja “ljubomornih” osoba

Pomozite ljubomornoj osobi S navalom osjećaja možete se nositi uz pomoć terapije bajkama. Djetetu će biti lakše i jasnije ako mu objasnite bit onoga što se događa na primjeru vaših omiljenih likova iz bajke.

Ako ljubomora počne u prvim danima nakon otpusta iz bolnice, otac može pružiti značajnu pomoć. On može pomoći nositi se s novorođenčetom, a majka će dobiti dodatno vrijeme da bude sama sa svojim prvorođenčetom. Ali "odgađanje" starijeg baki i djedu je štetna praksa. Poslano na skrb starijoj generaciji, vaše prvo dijete osjećat će se još nesretnije, napuštenije i uskraćenije.

Igre uloga, u kojima će se od djeteta tražiti da se brine o nekom slabijem i isprobati ulogu učitelja, također će pomoći u smanjenju manifestacija dječje ljubomore.

Na primjer, dobro poznate "majke i kćeri". Moj ljubomorni i nestašni trogodišnjak uživao je igrajući se "klinike" i liječeći svoje plišano društvo. A onda sam ga pozvala da se s mlađim bratom igra doktora i dopustila mu da namaže ruke kremom za bebe ili pospe puder po guzi.

Art terapija je vrlo korisna u ispravljanju ljubomornog ponašanja. Pozovite starijeg da nacrta kakvi će on i njegov mlađi brat (ili sestra) biti u budućnosti. Dajte mašti na volju i pomozite djetetu da napiše bajku o ovim nacrtanim likovima. Naglasite da im je u prevladavanju poteškoća i nevolja pomoglo to što su braća uvijek bila zajedno i pomagala jedni drugima. Kad god vidite pozitivan primjer bratsko-sestrinskog odnosa, pokažite te primjere svom starijem djetetu. Mora razviti stabilno shvaćanje da najmlađe dijete nije samo potrošač majčinog vremena i pažnje, već i izvrsno društvo za budućnost i njegov najbolji, najbliži prijatelj za cijeli život.

Sljedeći video govori o uobičajenim pogreškama koje roditelji čine kada se u obitelji pojavi drugo dijete.

Najčešće, u sukobima između djece, kada djeca odrastu gotovo kao neprijatelji, krivi su roditelji. Za više detalja pogledajte sljedeći video.

Ponašanje ljubomore karakteristično je za dijete od prvih godina života: „Želim imati svoje i pobijedit ću one koji mi ga oduzmu.“ Ali ljubomorno ponašanje odraslih s karakterističnim frazama, intonacijama i licima, osobito iskustvo ljubomore, nije urođeno niti prirodno, već je rezultat društvenog učenja.

U videu, gdje je djevojčica već ljubomorna na dječaka u vrtiću, djevojčica još uvijek igra ulogu, isprobavajući odraslu ulogu ljubomorne osobe. Ona još nema pravo iskustvo ljubomore - rano je, ali uskoro će se sve pojaviti: ako ovu ulogu igra često i dobro, tada će se iskustva uskoro pojaviti. Odnosno, u ovom slučaju nisu iskustva ta koja uzrokuju ponašanje ljubomore, već uloga ljubomore u slučaju dobre igre počinje izazivati ​​iskustva ljubomore.

Primjeri iz života

Ljubomoran na oca

Dijete već dulje vrijeme čudno reagira na nježnosti muža i mene (zagrljaji i sl.). Odmah počinje cviliti, ulijeće se između nas, a ako ga pokušate odmaknuti, pretvara se u riku. Što je to? Manipulacija? Odbijanje tate kao pretendenta na maminu pažnju? Što uraditi?

Ljubomorna na majku

Problem nije u nama, u našim prijateljima. Dvogodišnja djevojčica je tukla svoje rođake, uklj. i mama, govoreći "odlazi". Mama je otišla i izbacila djevojčicu iz sobe, ali nije pomoglo. Tata je zažmirio na ovo; ona ga nije udarila. Za sada, jer... Sad i njega udara. Što može biti učinjeno?

Ljubomoran na brata

Moj najstariji dječak napunio je 3 godine, a prije šest mjeseci rodio se još jedan dječak... „Najstarijem“ to baš i nije bilo drago... Nije bio spreman s nekim dijeliti maminu i tatinu ljubav. Ljubomora se očitovala gotovo odmah, iako sada, nakon šest mjeseci, puno manje... Suprug i ja se trudimo posvetiti više pažnje "Starijem", ali on je i dalje uvrijeđen, čak i ako uzmemo malog u našim rukama...

Riješenje

Zagrljaj i poljubac

Naša kći također često špijunira kako se ljubimo/grlimo. Pogotovo ako ležimo u ovo doba - provuče se ocu ispod ruke i upitno me gleda u lice. U ovom slučaju, nasmiješim joj se i zajedno s tatom je izgrlimo i izljubimo)

Ne pravite problem ni iz čega

S rođenjem djeteta, najstariji neko vrijeme bolno doživljava "invaziju" na njegov teritorij. Poznata mu je uloga patnika: s vremena na vrijeme pita tko se više voli, traži da ga poljubi onoliko puta koliko bebu koja plače, pomno brojeći i “vagajući” sve porcije nježnosti. Prati poštivanje prava i ravnopravnosti u obitelji. Nemojte ga prisiljavati da pomaže bebi - vrijeme njihovog prijateljstva doći će samo od sebe. Ne računajte na to da će starija djeca odgajati mlađu - ipak je to vaše dijete, a ne njihovo... U dobrovoljnoj brizi za mališana treba uživati ​​i postati razlogom za ponos.

Za tebe oba djeteta ostaju prije svega djeca – ni velika ni mala. Nemojte naglas reći da je vaša kći "VEĆ velika, može sve sama." Zapravo, ona je "JOŠ uvijek mala, ima samo 4 godine!" - upravo to biste rekli svojim prijateljima da najstarije dijete ostane, kao i dosad, jedino. I dalje trebate jedno drugo. U isto vrijeme, oboje su vaša najdraža djeca, iako s RAZLIČITIM kvalitetama. Problemi se često izmišljaju niotkuda: volimo li bebu više nego što smo nekada voljeli prvorođenče ili ne? Zaboravite na usporedbe! Živite ovdje i sada. Djeca se ne mogu jednako voljeti - oni su različiti ljudi, jer uzaludno je uspoređivati ​​mjesec i sunce, dan i noć.

Možda će stariji poželjeti malo vremena provesti na mjestu mlađeg, jednako bespomoćnog: tražit će od tebe mlijeko, da te provoza u kolicima... Onda priznaje da mu ta uloga ne ide od koristi. - mlađi još mora rasti i rasti do dobi svojih mogućnosti (i, usput, nikad ga neće dostići!). Naravno, u početku je puno strke i neorganiziranosti, ali s vremenom će se razviti optimalan režim, individualni stil života.

Svakome prema njegovim potrebama

Kako se nositi s ljubomorom? Prvo, prestanite se programirati za ljubomoru i druge probleme. Ako vjerujete da su “3 godine najnesretnija razlika, pogotovo za dječake” (pogotovo jer je, prema mojim zapažanjima, ljubomora između djevojčica obično mnogo jača) - nesvjesno ćete zabilježiti i najmanju potvrdu upravo te ljubomore, obratite pozornost na to, itd. P. Ispostavilo se da će djeca imati poticaj pokazati tu ljubomoru kako bi privukla majčinu pozornost...

Drugo, što je ljubomora? To je NEDOVOLJNO zadovoljenje potrebe u drugoj osobi. Stoga, prvo morate pokušati utvrditi što je točno POTREBA za vama za svako od njihovih djece. Složite se da su sva djeca različita, stoga će i njihove potrebe biti različite. I roditelji često nastoje jednako voljeti svoju djecu, što potiče ljubomoru.

Primjer: recimo da jedno dijete voli halvu, a za njega postoji potreba da od roditelja dobije samo tu istu halvu. A drugi voli marshmallows i za njega će biti sreća da dobije samo marshmallows. Ali roditelji se trude jednako voljeti svoju djecu i svakome dati po 1 halvu i po 1 sljez. Ali prvo dijete bi sanjalo da ima SAMO halvu. I osjeća se zakinutim, štoviše, zbog drugog djeteta (dobio je drugu polovicu!), slično je i s drugim djetetom.

Ali kada bi roditelji vodili računa o POTREBAMA svakog djeteta, ne bi bilo uvrede, svatko bi dobio ono o čemu je sanjao... Tj. Djetetu nije važno da od roditelja dobije JEDNAKU pažnju, važno mu je da dobije TOČNU količinu pažnje koja mu je potrebna.

Ljubomora na majčine muškarce

Imam dječaka od 10 godina. Živimo zajedno (bez muža). Ni jedan muškarac mi ne može prići, počinje strahovit napadaj ljubomore, gotovo histerično. Što učiniti u takvoj situaciji? Molim te reci mi.

Predlažem: pogledajte članke Što učiniti ako je dijete protiv nove veze, Upoznavanje kćeri s novim tatom, Kako kompetentno reći odraslom sinu da se ženim. Važan članak - Sve najbolje je za odrasle, ali što se tiče histerije -

Pozdrav, dragi čitatelji! Dok sam čekala dolazak svoje druge bebe, prekopala sam brdo knjiga o dječjoj ljubomori i odnosima između braće i sestara. Slušala sam webinare, razgovarala s drugim majkama, čitala članke... Prije sam bila vrlo teoretski potkovana. Bio sam siguran da se to nama neće dogoditi. Uostalom, znam da svojoj najstarijoj kćeri moram posvetiti puno pažnje! Znam da iz rodilišta moram doći s poklonom. Da se ne možete aktivno diviti bebi i slično... Ali sada razumijem da je dječja ljubomora na rođenje drugog djeteta u mnogim slučajevima neizbježna. U ovom članku ću vam reći što mi je pomoglo da potpuno neutraliziram ovaj neugodan trenutak.

Kako je bilo nama?

Naša kćer trenutno ima 2 godine i 10 mjeseci, a sin 9,5 mjeseci. Sada sa sigurnošću mogu reći da u našoj obitelji nema ljubomore. Ali bilo je. Istina, samo dva tjedna...

Svaka majka razumije da će dolaskom brata najstarijem djetetu biti jako teško. Iz očitih razloga. Morat će proći kroz određeni stres. Morat ćete se naviknuti na novog člana obitelji i nove uvjete. Internet je prepun savjeta poput “provedite više vremena sa svojim starijim djetetom”, “prvo treba uzeti u obzir interese starijeg djeteta” i tako dalje. No čak i ako sve učinite kako treba, postoji velika vjerojatnost da će vaše dijete i dalje postati ljubomorno na mlađeg. Uostalom, nikako ne možete živjeti na isti način kao prije i pretvarati se da se ništa nije promijenilo. Naravno, osim ako novorođenče spava 24 sata dnevno.

Evo nas. Unatoč aktivnoj pomoći mog muža, morala sam stalno hraniti bebu i nositi ga na rukama. Pritom sam se puno, puno igrala s kćeri i davala novorođenče tati u svakoj prilici. U prvih mjesec dana još je lako kombinirati aktivnosti s oba djeteta. Beba još uvijek stane u jednu ruku i spremna je za dugo dojenje. U većini slučajeva možete se nekako prilagoditi i igrati sa starijim dok je drugo dijete u vašim rukama.

Tako da je, unatoč svom trudu, malo ljubomore ipak bilo. Kći je bratu odnijela dudu, odjeću, pelene... Bila je više hirovita i uzbuđena. Roditelji se ne trebaju bojati malih problema u početnoj fazi. Najčešće prolaze vrlo brzo. Samo trebate biti strpljivi i dati sve od sebe.

Nakon dva tjedna, najstarije dijete počelo se osjećati mirnije u vezi s novom bebom. A mjesec dana kasnije sukobi su potpuno prestali. Neka vrsta ljubavi i naklonosti došla je tek šest mjeseci kasnije, ali glavna stvar je bila odsutnost ljubomore. Sve je to od mene zahtijevalo osjetljivost i sposobnost da teoriju pretočim u praksu... Sva djeca imaju različite temperamente, a moji savjeti ne mogu odgovarati baš svima. Ali možda će vam to pomoći da brzo uspostavite odnose između braće ili sestara.

Prvih mjeseci s dvoje djece

Naravno, to je najteže. Ima svoje prednosti: novorođenče ne zahtijeva nikakve igračke, puno spava (čak i na prsima) i ne treba ga aktivno nadzirati. A ima i loših strana. Od kojih je najvažnije da najstarije dijete još nije naviklo dijeliti majku i brata. Što uraditi? Za uspješnu prilagodbu ne zaboravite sljedeća pravila:

1. Radite sa svojom starijom bebom ne samo puno, nego puno. Više nego inače. Naravno, to nije uvijek moguće. Treba i nekako doći do daha i oporaviti se nakon poroda. Ti bi trebao biti na prvom mjestu (umorna, razdražena majka nikome neće učiniti dobro), a najstarije dijete bi trebalo biti na drugom. Sve ostalo je na trećem. A domaćinstvo je u dvadesetoj.
2. Pustite stariju bebu da se "igra" vašom divnom "igračkom" - novorođenčetom. Naučite ga da nježno dodiruje novorođenče. Pokušajte sve pretočiti u igru ​​i raditi sve zajedno. Promijeniti pelene, obući se, okupati. Neke majke preporučuju da svojoj najstarijoj kćeri daju veliku lutku. I neka svatko ljulja svoju lutku. Možete pokušati, naravno. Ali ovo nam nije uspjelo. Nijedna se lutka ne može usporediti sa živim djetetom. Glavno načelo je da se, kada radite s malim djetetom, usredotočite na starije dijete. Sve radite preko starješine. Kada mijenjate pelene, razgovarajte sa starijim. Pokažite mu sve, objasnite. Većina vaše energije trebala bi biti usmjerena na vašu prvu bebu.
3. Čak i ako vaše prvo dijete još nema dvije godine, izbjegavajte pred njim entuzijastično raspravljati o vašem rođenju i svemu vezanom uz novorođenče. I nemojte uopće pokazati svoje oduševljenje pogledom na ove malene ručice i nožice. Da, teško je. Ali sva ljubav i entuzijastični poljupci prikladni su samo kada stariji već spava. Nakon nekoliko mjeseci moći ćete postati slobodniji sa svojim osjećajima. A onda, s okom na reakciju starijeg. I u početku pokušajte biti što suzdržaniji.
4. Kad ne možete biti obuzdani, nadoknadite radost novorođenčeta oduševljenjem prvog djeteta. Jeste li dirnuti prvim osmijehom? Odmah i iskreno pohvalite svoju veliku bebu. Zagrljaj, milovanje. Pa da vidi da ga nisu zaboravili.
5. Pokušajte ne uspoređivati ​​djecu. Pogotovo naglas. Moderna psihologija to neumorno ponavlja. Djeca će se međusobno razlikovati, ali bolje je rjeđe povlačiti paralele. "Sasha se prevrnuo s 3 mjeseca, a Vanja tek s 4 mjeseca" - svi smo krivi za takve usporedbe, ali neka ih djeca čuju što je manje moguće.
6. Preporučljivo je eliminirati mnoge mogućnosti za rivalstvo. U početku ne biste trebali stavljati bebu u krevetić ili kolica starijeg brata. Tada - da, možete glatko doći do ovoga (pa čak i tada, ne uvijek).

Opće stvari

Kad beba malo poraste, počinje posegnuti za svim najbližim igračkama. Počinje razbijati "kule" od kocki koje je izgradio netko drugi. Počinje trgati crteže. I knjige, ako mama nije imala vremena staviti ih negdje više. Kako izbjeći ljubomoru?

Kako reagirati na napade ljubomore?

I tako se vaš stariji počinje ponašati pomalo agresivno, biti hirovit, intenzivno zahtijevati pažnju... Često djeca zamole majku da se riješi novorođenčeta i postanu vrlo zlobna i pohlepna. Naša je kći zahtijevala da "vratimo Lalu u njezin trbuh". Ovdje nema razloga za brigu, glavna stvar je pravodobno reagirati na takvo ponašanje. Ne treba se boriti protiv ljubomore. Potrebno ga je nježno neutralizirati. Nađite vremena i energije za svoje starije dijete. Igrajte se s njim još više. Zagrlite ga još više. Dajte još više pohvala. Da, nije lako. Ali morate pokušati.

Koristan video o tome kako se nositi s iritacijom kod prvog djeteta od psihologa:

I posljednji važan savjet: u svakoj prilici pokaži starijem koliko ga tvoj brat voli. Možete ga "maziti" rukama mlađeg mališana. Zagrliti. I naglasite: “Vidiš li kako je sretan s tobom? Pogledaj kako te gleda! Vidi koliko te voli! A ovo je on koji razgovara s tobom. Jako te želi zagrliti! Šteta je što on to još ne može.” Nije to tako teško. Obično su bebe jako oduševljene svojom velikom braćom i sestrama...

Jesu li vaša djeca bila ljubomorna? Kako ste se snašli? Podijelite u komentarima!

Pretplatite se na ažuriranja bloga. I recite svojim prijateljima o ovom članku! Želim ti mirno i sretno majčinstvo. Vidimo se opet!

“Previše ljubazno gledaš Barsika. Kao da je on tvoja voljena kći, a ne ja” - djeca su ljubomorna tako smiješno i naivno da mi, odrasli, to ne shvaćamo ozbiljno. Međutim, vrlo je važno iskustvo ljubomore iz djetinjstva! O njemu ovisi kako će čovjek u budućnosti naučiti upravljati tim osjećajem i što će od toga dobiti: korist za vlastiti razvoj ili puku muku.

18. svibnja 2015. · Tekst: Svetlana Ievleva· Fotografija: GettyImages

Tema dječje ljubomore smatra se relevantnom kada su u pitanju odnosi između braće i sestara. Ovdje je to očito, jasno, dramatično se manifestira i dugo traje. To emocionalno utječe na roditelje, pa ga je jednostavno nemoguće ignorirati. Drugi slučajevi ljubomore nisu toliko uočljivi, ali ih je ipak mnogo. Djeca su ljubomorna na mamu i tatu i obrnuto. Oboje su ljubomorni na svoj posao i prijatelje. Baka je ljubomorna na svoje ostale unuke, susjede i unuke ovih susjeda. Postaju ljubomorni kad prijatelj u pješčaniku prijeđe u drugu ekipu graditelja i kad učiteljica prečesto kaže: “Oh, kakav sjajan dečko Petya! Svi biste trebali slijediti njegov primjer." Djeca su općenito ljubomorna. Općenito, čak i ljubomorniji od odraslih - jednostavno zbog starosne usredotočenosti na sebe. Osjećaju se kao da su dio svakog odnosa bliskih ljudi oko sebe (“Ako baka hvali tuđe dijete, znači da me ne voli”, “ako mama kasno dolazi s posla, znači da joj je tamo bolje nego s ja”), ali još ne znaju kako situaciju tretirati na razini logike. Roditelji koji ne obraćaju pažnju na takve "gluposti", vjerujući da će sve proći samo od sebe s godinama, čine veliku grešku. Njihova djeca postaju vrlo ljubomorne odrasle osobe, sami pate zbog svojih osjećaja i ne daju mira drugima.

Vitalan osjećaj

Ljubomora je negativna emocija, ali u stvarnosti je jednostavno neophodna. Njegova izvorna funkcija je samoodržanje. Slaba i ranjiva stvorenja moraju osjetiti gubitak pozornosti na sebi i vratiti je kako bi osigurala svoj opstanak. Zbog toga se manifestacije ljubomore mogu primijetiti u vrlo ranoj dobi: ako majka počne razgovarati telefonom dok doji dijete, beba već postaje nervozna. Nezadovoljstvo je još veće ako u sobu uđe netko iz obitelji. Neka djeca čak odbijaju jesti i plaču, želeći da majka prestane sa svim vanjskim aktivnostima. Kako malo odrastu, počinju paziti da mama i tata nisu previše “zaneseni” u međusobnoj komunikaciji, znaju zaustaviti pokušaje zagrljaja, poljubaca, a ponekad im ne dopuštaju ni da se drže za ruke , uvijek stojeći između svojih roditelja. “Ovdje sam - čuvaj me. Zato što sam mala, slaba i potrebna mi je stalna njega. Nikad ne znaš što se može dogoditi dok se ovdje gledate” – otprilike je to poruka ljubomornog ponašanja male djece. Naravno, kako starimo, svi savršeno dobro shvaćaju: ništa se loše neće dogoditi ako neko vrijeme izgubimo pažnju voljene osobe. Ni mama ni tata neće zaboraviti na svoje roditeljske obaveze, čak ni ako su trenutno zauzeti poslom ili druženjem s prijateljima. Ali ljubomora i dalje ostaje - u većoj ili manjoj mjeri - i traje cijeli život. Zašto je potreban samostalnim odraslim osobama kojima briga uopće nije potrebna? Zadržati svoju poziciju, osigurati društveno povjerenje. Kad osjetimo ljubomoru, shvaćamo da nešto nije u redu u našoj komunikaciji, nastojimo to shvatiti i popraviti.

“I sama sam jako ljubomorna, a i moj sin je isti. “To je to, Maxim mi više nije prijatelj: danas se igrao autima s Mishom, ali mene nisu pozvali. Sutra neću razgovarati s njim.” Osjećam se uvrijeđeno kad to čujem od njega. Ali već znam da samo ljubomora sama po sebi ne daje ništa. "Smisli novu igru ​​i pozovi ih da igramo zajedno sutra, tada će svi biti zainteresirani." Sljedeći dan dijete je bilo jednostavno sretno: "Mama, igrali smo se zajedno cijeli dan!" "Vidiš," rekao sam mu, "i ti ćeš biti uvrijeđen cijeli dan." Galina, Levina majka

Ponašanje djeteta u stanju ljubomore može biti vrlo različito - ovisno o njegovom karakteru, obiteljskim odnosima i situaciji. Neka djeca ne rade ništa određeno, ali se počinju ponašati nemirno: hodaju uokolo, premještaju predmete, otvaraju i zatvaraju vrata, počinju tražiti neke igračke. “Ništa ne razumijem”, kaže mama, “samo je tiho radio na konstruktoru, pa sam te odlučila nazvati. Pa, dobro, čujemo se drugi put - idem vidjeti o čemu šuška.” Majka ulazi u sobu, a minutu kasnije dijete ponovno sjeda i radi s konstrukcionim setom. U ovom slučaju osjećaj ljubomore nije bio jako izražen – samo na razini tjeskobe. U tom stanju osoba (i odrasla osoba i dijete) samo gleda i sluša, a ne nastoji privući punu pozornost.

“Nas troje često idemo s malom Mašom na preglede kod liječnika – najstarije dijete je također kod kuće. Čim počnem govoriti o Maši — kako spava, što jede, kako drži glavu — Pavlik me odmah prekida. Jednog dana sam mu odnio album i olovke da se ne miješa u razgovor. Točno minutu mirno je sjedio i crtao, a onda je viknuo: “Mama, vidi, nacrtao sam kako piškim u gredicu!” Doktor se smijao, ali mene je bilo užasno sram. Morao sam se pravdati i objašnjavati da je to bila šala. Sigurno su svi mislili da dijete ne zna kako se ponašati.” Elena, majka Pavela i Maše

Ponekad je značajna komponenta ljubomore ogorčenost, au tom slučaju dijete se povlači, postaje depresivno i tužno. Petogodišnja Ksenia bila je vrlo sretna kada je susjedina djevojčica počela dolaziti u njihovu kuću: njezina je baka pristala ponekad paziti na nju. Međutim, nakon tjedan dana ti su posjeti počeli donositi više problema nego radosti. Djevojčica se nije igrala s Ksyushom, ali se jako zabavljala s bakom: naučila je bakine pjesme na francuskom po diktatu i svirala klavir sa svoje dvije ruke. “Divno dijete, može se pozavidjeti njezinim roditeljima. Stvarno, Ksjuša? – rekla je baka jedne večeri. Ali Ksjuša nije čula: već je sat vremena sjedila u ormaru, plela šalove i zamišljala koliko će se njezina baka uznemiriti kad otkrije da njezina vlastita unuka nije u kući. Kako će joj biti žao što je gubila vrijeme na tuđe dijete, a njezino je toliko patilo. Kako će se kajati, i kako će plakati, i kako će do noći tražiti svoju voljenu unuku. Baka je brzo pronašla Ksjušu (ormar je bio omiljeno mjesto uvrijeđene djece od njenog djetinjstva), ali je ipak shvatila svoju pogrešku. Rekla je Ksyushi da je voli više od ikoga na svijetu i da je nitko, čak ni najtalentiranije djevojke, ne može zamijeniti.

Kada je ljubomora jak osjećaj s kojim se dijete ne može samo nositi, ono nastoji učiniti nešto neobično, nešto što će sigurno privući pozornost (namjerno razbacati igračke, ući u prljavštinu, udariti sestru). Jer čak je i kazna za nedjela bolja od ravnodušnosti!

Naučiti biti ljubomoran

Roditelji svakako trebaju naučiti “vidjeti” ljubomoru, razumjeti je iz ponašanja djeteta i pronaći razlog. Ali onda taj razlog treba – ne, ne iskorijeniti, nego sačuvati! Ako izuzmemo sve situacije ljubomore, onda će u budućnosti djetetu biti samo teže, jer će se s njom tek morati suočiti u životu.

“Ja sam jedino i dugo očekivano dijete u obitelji. Na pitanje "Kako se zove tvoja kći?" moji roditelji nisu samo izgovarali moje ime, nego su uvijek dodavali: "Zato što je ona naš najbolji dar." Stav je bio upravo takav – kao da je dragulj. Ali to sam shvatio tek sa šest godina, a prije toga nisam imao s čime usporediti. Čula sam samo pohvale i pohvale, radila samo ono što sam voljela. Moje predškolsko obrazovanje je bilo kod kuće, a prije škole počeli su me voditi u predškolsku grupu. Bio sam šokiran... svime! Od toga što učiteljica hvali drugu djecu, od toga što mi nešto komentiraju, od toga što je dječak s kojim sam sjedila prvi tjedan zamolio učiteljicu da ga pomakne (rekao je da sam debela i preuzeo puno prostora). Plakala sam cijeli dan i odlučila ne ići nigdje drugdje. Hvala učiteljici - shvatila je u čemu je problem i pomogla mi da se priviknem na tim. Da budem iskren, čak i sada, u tridesetoj, jako se zabrinem ako ne osjećam pažnju. S jedne strane, to me tjera da se stalno usavršavam, postižem nešto, a i radim na svom karakteru, s druge strane, i dalje patim od ljubomore. Jako ću se truditi da moja kćer ima ispravnu percepciju života. Ne možete misliti da se svijet vrti samo oko vas.” Darina, Anjina majka

Situaciju u kojoj dijete pokazuje ljubomoru treba tretirati smireno. Ipak, valja imati na umu emocionalnost djece i činjenicu da njihovo samopouzdanje prije školske dobi gotovo u potpunosti ovisi o odraslima. Odnosno, dijete se stvarno osjeća loše kada čuje kako se bliski ljudi dive nekom drugom. Što uraditi? Odmah recite nešto dobro o sebi, u obliku pozitivne usporedbe, svoja očekivanja povezana s njim ("Olya, kad odraste, također će dobro učiti - još uvijek je vrlo radoznala"). Ponekad, ako vidite da se dijete teško nosi s osjećajima, trebate razgovarati, ljubazno i ​​iskreno. “Znam, čini ti se da više volimo brata. Zapravo, on je jednostavno jako malen i ne može uopće živjeti bez nas. Kad si bio takav, još smo više vremena provodili s tobom.” Ali najvažnije je češće pokazivati ​​tople osjećaje, s razlogom (pohvaljivanje za uspjehe, za sposobnost dobrog ponašanja) i bez njega (glađenje, dodirivanje, nazivanje nježnim imenima, izražavanje oduševljenja, davanje komplimenata).

Mnogi roditelji s dvoje djece različite dobi prije ili kasnije susreli su se s teškom dječjom ljubomorom. I gotovo sve majke i očevi ne znaju što učiniti u takvoj situaciji. Odgovorit ćemo: nemojte ga ignorirati ni pod kojim okolnostima. Pokušajte shvatiti razloge ljubomore i ponašajte se nježno, ali ustrajno.

Obitelj ima najmlađe dijete

Prvi napadi ljubomore obično se javljaju kada se starije dijete, nakon rođenja mlađeg, počne osjećati manje voljeno: događa se da starije dijete pokušava na neki način naštetiti mlađem bratu ili sestri, a roditelji se čak i boje ostaviti ga samog s bebom.

Kako bi se to izbjeglo, psiholozi obično savjetuju da starije dijete unaprijed pripremite na dolazak mlađeg, pogotovo ako još nije zatražilo brata ili sestru. Psiholozi savjetuju da starijem djetetu što češće govorite da će roditelji podjednako voljeti i njega i budućeg brata ili sestru. Osim toga, razgovarajte o pozitivnim stranama novog statusa vašeg najstarijeg djeteta: da će najstarije rođenjem dobiti novog prijatelja koji će uvijek biti uz njega, s kojim će se zabavljati i neće biti usamljeno. . Recite djetetu da su mlađi brat ili sestra pravi dar života.

Osim toga, dijete treba stvoriti ideju o tome kako bebe izgledaju i ponašaju se kako ne bi pomislilo da će odjednom imati nasmijanog prijatelja iste dobi, a ne bebu koja vrišti.

Svakako svoje starije i mlađe dijete nazivajte različitim umanjenicama i nadimcima. Igračke i stvari starije osobe ne poklanjajte i ne poklanjajte bez dopuštenja mlađoj osobi, osobito one na koje je navikla. Kada kažnjavate stariju djecu zbog nestašluka, stvorite im isti posao kako nitko od njih ne bi stekao dojam da je zato što netko ima lakši posao, ta osoba najdraža roditeljima. Ako s vama u krevetu leži mlađe dijete, pozovite i starije. Recite oboje djece koliko ih volite i da oboje sadrže vašu dušu i smisao života. Ne stavljajte svoje drugo dijete za primjer svom djetetu: ako želite nekome dati primjer, neka to budu tuđa djeca. Ako hvalite prvo dijete za uspjehe i snage koje drugo nema, svakako pohvalite snage i uspjehe drugog djeteta. Recite svojoj djeci da je svatko jak u nekim stvarima, a ne tako jak u nekima i da je to sasvim normalno.

Nakon rođenja najmlađeg djeteta, zamolite goste da prvo porazgovaraju sa starijim i donesu mu dar, a zatim odu vidjeti bebu.

Vrlo je važno u početku ne ostavljati bebu samu sa starijim djetetom – čak i ako ga starije dijete jako voli i ne izražava naglas ništa što izgleda kao ljubomora. Dijete možda jednostavno pokušava nahraniti bebu hranom za odrasle ili ga pokušava izvući iz krevetića iz dobrih namjera. Ne pokazujte djetetu da ste se uplašili kada ste vidjeli njegovu želju da uzme bebu u naručje: zahvalite mu na njegovom impulsu, na ljubavi prema mlađem bratu. To je važno kako dijete ne bi pomislilo da mu ne povjeravate mlađeg brata ili sestru. Pozovite ga da vam pomogne oko nečeg drugog: na primjer, donese bratove čarape ili otvori paket pelena. Sa starijim djetetom (a kasnije i s dvoje) čitajte bajke u kojima su braća i sestre, gledajte filmove.

Ako mlađe dijete brizne u plač ili podere crtež starijeg djeteta, nježno recite djetetu u prisutnosti starijeg djeteta: „Ti plačeš i ne daj našoj Vanečki da radi domaću zadaću“, „Ne smiješ trgati Vanečkini crteži.” Uključite kućni video na kojem možete vidjeti da je i vaše starije dijete u djetinjstvu stalno plakalo, ležalo u naručju i tako dalje, da ono starije bude sigurno da je to isto dobivalo u djetinjstvu.

Ako se osjećate krivima jer mislite da pridajete više pažnje jednom od svoje djece, to je normalno – svi dobri roditelji osjećaju se krivima i, najvjerojatnije, vaši osjećaji su pretjerani. Sve što je potrebno je vaša ljubav, strpljenje i pažljivost kako bi se svako dijete osjećalo voljeno.

Što NE reći starijem djetetu

1. Ne pretvarajte svoje dijete u odgovornu odraslu osobu. Frazama poput: "Sada si odrasla osoba, moraš, sada se moraš ponašati kao odrasla osoba, budi tiša, ne smetaj", dakle, svojoj bebi oduzimate djetinjstvo;

“Ne možemo ti kupiti ovu igračku jer sad imaš malog brata, a mama i tata nemaju novaca za tako skupe igračke”, ne dopustite djetetu da zaključi da mu se neka želja ne ispunjava, da mu je u čemu -ograničen zbog činjenice da ima malog brata.

2. Dajte starijem djetetu njegov osobni prostor, tako ćete još jednom pokazati da ga pojavom bebe u svom životu ničime ne vrijeđate. Stoga su sljedeće fraze neprihvatljive: "Pa, daj mu svoju igračku, on je mali" ili: "Trebao bi dati svoj krevetić svom mlađem bratu", pogotovo ako stariji ima jedva tri godine, kada je povreda osobnog prostora vrlo oštro uočeno.

“Pa, čak i da ti slomi kulu od kocki, zar ti je teško sagraditi novu?”

3. Nikada ne uspoređujte svoje starije dijete s mlađim. Govoreći mu: “Tvoj mali brat uvijek jede ono što mu se da, ali ti trebaš prositi” ili: “Ni malo dijete se ne ponaša kao ti”, kao da naglašavate da najmlađe dijete ima prednost u obitelji u odnosu na do starijeg

“Ne budi sebičan, šuti, on spava!” - dijete može pokušati nakon nekog vremena namjerno početi stvarati buku nakon takve fraze.

Starijem djetetu morate pokazati da se prema njemu i prema mlađem odnosite isto, a takve fraze mogu uvelike promijeniti njegov odnos prema novorođenčetu i izazvati ljubomoru.

Što biste TREBALI reći svom starijem djetetu?

1. Objasnite starijem djetetu da je povećana pažnja prema mlađem bratu ili sestri isključivo posljedica njegove bespomoćnosti, a ne činjenice da je više voljen. “Vidi kako ti je mala sestra. I ti si bila tako mala, i tata i ja smo te ljuljali u naručju, a i ti si noću plakala. Svi mališani plaču noću.” Ovakve fraze su potrebne kako bi vaše starije dijete shvatilo da je i ono bilo u toj dobi i da je bilo jednako dobro zbrinuto kao i mlađe.

2. Nježno ohrabrujte svoje dijete da se brine o mlađem bratu ili sestri kako bi se osjećalo važnim članom obitelji: „Vidi, tvoj mali brat spava. To znači da nećemo stvarati buku u sobi, ali ćemo se zajedno igrati u kuhinji. Tata i ja ne trčimo po sobi i ne vrištimo dok ti spavaš.”

“Želiš li pustiti svoju sestru da se igra s ovim medvjedom? Medvjedu je dosadno jer sjedi na polici i nitko se s njim ne igra. A Maša će se igrati i vratiti”: ponudite da se odreknete igračke, ali nemojte inzistirati i svakako nemojte zahtijevati ako se dijete ne želi odreći svojih stvari. Ne zaboravite dopustiti svom starijem djetetu da se igra s igračkama vašeg mlađeg djeteta.

Naglasite ljubav mlađeg prema starijem: “Vidi kako te brat voli, smiješi ti se”, “Mahnuo ti je rukom”, “Vidi, čak puzi za tobom, ne za mnom.”

“Nije ti namjerno slomio kupolu. On je još mali i ne shvaća da je nešto pogriješio, a ni on sam još ne zna kako napraviti tako lijepe tornjiće poput vaših. Sagradimo novu."

"Hoćeš li se igrati sa mnom i tatom dok baka šeta s Mašom?"

“Tako je super što si htio nahraniti svoju mlađu sestru! Ali prerano je da jede kotlete i krumpir. Za sada jede samo mlijeko iz majčinih grudi.”

Znakovi ljubomore kod starijeg djeteta i osjećaj usamljenosti

1. Ili obrnuto, previše je aktivan. Nije tako loše ako vam je dijete direktno reklo: "Voliš mene manje nego njega!" - u ovom slučaju možete odmah mirno razgovarati s njim i objasniti mu da ste se i vi brinuli o njemu kad je bio mali, da volite oboje djece i ljutite se jer morate čuti takve riječi.

2. Pokušava privući vašu pozornost na sebe na različite načine - ne samo da se trudi biti poslušan i pokazati dobre rezultate u nastavi ili učenju, već, naprotiv, odbija poslušnost, huligane, i čini nešto da vam zamjeri.

3. Često traži da bude u kolicima s mlađim, traži da ga ljulja u naručju kao mlađeg, ili da ga podoji, da mu da dudu ili kahlicu. U tom slučaju samo mu dajte ono što traži – dijete će pokušati shvatiti da mu to više ne treba i smirit će se.

4. Pokušava nauditi mlađem, pogotovo kada ga zamolite da to ne čini.

Naravno, u početku je teško slijediti sve ove preporuke i održavati prijateljske odnose između djece u obitelji, a pritom ne zaboraviti obratiti pozornost na svog muža. Ali tada, kada najmlađe dijete poraste, prijateljstvo vaše djece jedno s drugim i s vama bit će najbolja nagrada za vaš trud i vaš ponos u životu.

Olga Ananyeva