Što bi djeca trebala raditi kod kuće? Bez obzira na to kako roditelji sanjaju o ranoj pomoći u kući, nažalost, djeca se ne rađaju s takvim vještinama

Mnogi roditelji često štite svoju djecu od bilo kakvih kućanskih poslova. Je li točna? Hoće li dijete znati cijeniti tuđi rad ako se samo malo ne potrudi oko kuće? Uostalom, kućanski poslovi stvaraju u čovjeku osjećaj odgovornosti i brige za ljude oko sebe.

Roditelji često, u želji da svestrano razviju svoje dijete, upisuju ga na tečajeve stranih jezika, likovne sekcije i sportske klubove. Ali nisu im dodijeljeni kućanski poslovi, jer to ne smatraju potrebnim ili ih namjerno štite od svakodnevnih poteškoća. Kao rezultat toga, situacija dolazi do razine kada će uvjeravanje djece da pospreme barem vlastitu sobu biti potpuno beskorisno.

Studija. Prema istraživanjima sociologa, 82% ispitanih odraslih u Rusiji obavljalo je kućanske poslove dok su bili mali. Ali samo 28% spremno je takav posao povjeriti svojoj djeci. Roditelji radije svoju djecu zaokupljaju aktivnostima koje im jamče uspjeh u budućoj karijeri, ali ih ne opterećuju kućanskim obavezama. No, odavno je poznato da kućanski poslovi ne samo da dijete čine organiziranijim u životu, već pozitivno utječu na psihu i školski uspjeh.

Prebacujući određene kućanske obveze na djecu, odrasli im pomažu da razviju veće samopouzdanje i samostalnost. Studije su pokazale da su djeca koja su pomagala roditeljima od 4-5 godina bila društvenija, brzo su sklapala prijateljstva i dobro učila u školi i na fakultetu. Njihovi vršnjaci, neopterećeni kućanskim obavezama u ranoj dobi, koji su počeli pomagati u kući od adolescencije, nisu se tako brzo popeli na ljestvici karijere.

Pomažući obitelji, djeca uče biti osjetljivija, puna razumijevanja, ljubazna, pomagati drugima i brinuti se za svoje bližnje. Ako djeca odbijaju kućanske poslove pod izlikom velikog opterećenja u školi, ne treba ih potpuno osloboditi kućanskih obaveza. Dopuštajući djetetu da odbija obaveze kod kuće, roditelji nehotice kod njega stvaraju određeni stav: ocjene u školi važnije su od pažnje prema obitelji. Možda se sada čini kao sitnica, ali s vremenom ćete uvidjeti svoju grešku.

Svoje dijete možete motivirati i usmjeriti na obavljanje kućanskih poslova na temelju sljedećih preporuka:

1. Budite oprezni s riječima. Prema psiholozima, zahvalnost djeci treba izraziti u neformalnoj frazi, na primjer, "hvala vam na pomoći" (to neće biti dovoljno). Zahvalite svom djetetu tako što ćete ga nazvati dobrim pomagačem: “Ti si tako dobar pomagač.” Ne samo da će opet imati želju da radi nešto po kući, nego će mu porasti i samopouzdanje, osjećat će da će se obitelji zaista teže snalaziti bez njega, koristan je i važan svojoj obitelji.
2. Zapamtite rutinu. Kada sastavljate raspored za aktivnosti vašeg djeteta - satove, glazbu, tečajeve jezika, sport, rekreaciju - uključite u njega i kućanske poslove. Tako će osjetiti njihovu važnost i razviti odgovoran odnos prema njima. I tako svoje dijete učite disciplini.
3. Zadaci u igri neće škoditi. Možete pokušati razviti cijeli sustav zadataka za kućanske poslove. Ispunjavajući svaki od njih u nizu, on će uzastopno prijeći na složenije. Recimo, obrisati prašinu sa stola, pomesti dnevnu sobu, onda je zanimljiviji zadatak uključiti perilicu :).
4. Novčane nagrade se ne smiju koristiti. Prema psiholozima, materijalne nagrade pogoršavaju djetetovu motivaciju. Svoju će pomoć već promatrati s merkantilne strane – bez želje da pomogne roditeljima, već samo s ciljem da za to dobije novac. Također čitamo: .
5. Vrsta aktivnosti koju dajete svom djetetu je od velike važnosti. Kako ne biste odgajali egoista, vrijedi odabrati aktivnosti za dijete koje će biti potrebne cijeloj obitelji, a ne samo njemu. Osim sređivanja stvari u svojoj sobi, možete mu povjeriti pranje suđa i brisanje prašine u dnevnoj sobi.
6. Zapovjednički ton ne dolazi u obzir. Bolje je ublažiti imperativno raspoloženje u razgovoru - ne "ukloni", već "uklonimo". Važno je naglasiti da ovo nije dosadan i težak zadatak, već prilika da se brinete za svoje najmilije.
7. Pozitivno bojanje za kućanske poslove. Djetetu ne biste trebali zadavati domaću zadaću kao kaznu. Razgovarajte o domaćoj zadaći na pozitivan ili neutralan način. Stalnim ponavljanjem riječi o tome kako je teško nositi se s kućanskim obavezama – koliko ste umorni od pranja podova ili usisavanja – pokazat ćete djetetu primjer koji će uzeti u obzir. A onda mu se ni to neće svidjeti. Bolje je usredotočiti se na brigu o domu i održavanje čistoće za dobrobit udobnosti svih članova obitelji.

Iz nekog razloga, vjeruje se da život prestaje za ljude nakon pedesete. Da im više ništa ne treba za sebe, pa sve mogu dati djeci. Ne mislim tako. Naprotiv, kada djeca odrastu, vrijeme je da živite za sebe. Cijeli život ste već proveli brinući se za svoju djecu, sada neka se sami brinu za sebe. I sama imam dvoje djece. Kad sam završio fakultet, prestao sam im pomagati. Naravno, povremeno me posjećuju i traže novac, ali ja ga u principu ne dam. Zašto na Zemlji? Ni meni ne treba novac. Radije bih otišao negdje sa ženom ili kupio novi televizor ili nešto treće. I tako sam puno učinio za svoju djecu. Cijeli život sam ih hranio i školovao. Sada mislim da je moja roditeljska dužnost ispunjena i da konačno mogu živjeti za svoje zadovoljstvo.

Lyudmila, 33 godine, administrator

Ja sam potpuno isto dijete kojemu su roditelji pomagali cijelim putem. I jako sam im zahvalan na tome. Bez njih jednostavno ne bih uspjela! Pomogli su mi oko stanovanja i našli posao. Sada sjede s mojom kćeri dok ja zarađujem. Ne znam, možda će netko reći da sam razmažena, da im sjedim za vratom. Ali čini mi se da je ispravno kada ljudi u obitelji pomažu jedni drugima. Danas ih trebam - i pritekli su mi u pomoć. Sutra ću im početi pomagati ako treba. Ovo je dobro! Pomagali su mi oko posla, sada su oba roditelja u mirovini, a ja im pomažem novcem. Po mom mišljenju, ovo je vrhunac ravnodušnosti - ne poduzeti ništa ako vašoj voljenoj osobi treba podrška, uključujući i financijsku. Ništa ovo ne može opravdati. Uostalom, sada sam već potpuno samostalna žena i mogu reći da se moji roditelji trebaju oslanjati samo na svoju mirovinu. Ali ja njih volim, ai oni mene, tako da jednostavno moramo pomoći jedni drugima.

Tatyana, 43 godine, ekonomistica

Koliko god roditelji brižni bili, njihovo će dijete prije ili kasnije morati samo riješiti svoje probleme. I morate pripremiti svog sina ili kćer za ovo. Roditelji moraju dati svom djetetu potrebne vještine za zarađivanje novca, naučiti ga da nepokolebljivo podnosi životne nevolje i učiniti ga neovisnim. A ako stalno pomažete, plaćate za svaki hir i intervenirate kod najmanjeg problema, vaše dijete neće ništa naučiti. A onda ćete morati udariti mnogo neravnina prije nego što postanete istinski odrasla osoba. Bolje je ako se ove kvrge popunjavaju u mladosti, kada će isti roditelji, kao posljednje sredstvo, doći u pomoć. Zato se trudim odgajati svoju djecu da budu što samostalnija. Sin mi radi honorarno od svoje 15. godine, a kći također studira i radi. Dugo im nisam davao džeparac. Prijatelji mi govore da je to okrutno, da im oduzimam djetinjstvo. Ali čini mi se da radim upravo pravu stvar. Dok njihovi vršnjaci počnu činiti prve samostalne korake, moja će djeca već puno postići.

Nina 48 godina, voditeljica

U našoj zemlji pomoć djeci nije hir roditelja punih ljubavi, već hitna potreba. Jednostavno nemamo priliku odmah nakon fakulteta dobiti normalan posao s normalnom plaćom. Pa nikome ne trebaju jučerašnji diplomanti! Stručnjaci s radnim iskustvom potrebni su posvuda, ali gdje jučerašnji student može steći to iskustvo? Tako ispada da prvo trebate raditi za novčiće, a tek onda tražiti dobro mjesto. Ali mladost je najaktivnije vrijeme u životu osobe. Ljudi upravo u mladosti osnivaju obitelji i rađaju djecu. Ni pod kojim okolnostima ne biste to trebali odbiti - vrijeme će biti izgubljeno, a osoba će zauvijek ostati usamljena i nesretna. Stoga, nažalost, to ne možete učiniti bez pomoći roditelja. I ne bismo trebali pretpostaviti da su naša djeca nesposobni lijeni ljudi koji ne mogu postići uspjeh u životu bez podrške roditelja. Ne radi se o djeci, nego o sustavu! Moja kći je ove godine upisala sveučilište. Ona je talentirana i učinkovita djevojka, ali kako može živjeti bez moje financijske potpore? Redovita je studentica pa ne može dobiti stalni posao. Radi pola radnog vremena, ali za to dobiva vrlo malo. A stipendija je općenito smiješan novac. Naravno da pomažem. Ja nisam neprijatelj svom djetetu i ne mogu dopustiti da moja kćerka odustane od studija.

Oleg, 54 godine, vozač

Iz nekog razloga, navikli smo na ideju da "sve najbolje ide djeci", pa se roditelji savijaju kako bi nahranili svoje prestarjele idiote. I onda se pitaju zašto im dijete odraste sebično. Ali u tome nema ničeg iznenađujućeg. Ako je čovjek navikao da mu svi u životu nešto duguju, zašto će odjednom početi razmišljati o drugima? Od djetinjstva su ga učili da je on pupak zemlje, da je svima stalo samo do njegove dobrobiti. Ne mogu nabrojati koliko sam ovih vidio. Zdravi ljudi ne rade, oni sjede za vratom svojim roditeljima u mirovini, koji više nemaju ni novca ni zdravlja. Pritom “dijete” vjeruje da tako treba! Uostalom, to je ono što je roditeljima dano da ga hrane cijeli život. Takvi ljudi niti ne pomišljaju da je njihovim starim mama i tata potrebna pomoć. Za što? Njihova glavna zadaća u životu je pružiti utjehu svojim potomcima. Nedavno sam vozio dvije odrasle djevojke i slučajno čuo njihov razgovor. Razgovarali smo gdje naći novac za odmor. Dakle, jedan od njih je sasvim ozbiljno uvjeravao drugog da su roditelji jednostavno dužni platiti putovanje. Argument je bio čvrst: "Na što da ga potroše ako ne na nas?" Ova mlada dama nije ni pomislila da bi njeni roditelji mogli imati svoje želje. Da se i oni moraju s vremena na vrijeme odmoriti. Tisuću posto sam siguran da će ovoj djevojčici, kada joj roditelji više ne budu mogli pomoći, odmah zaboraviti na njihovo postojanje. Budući da je izvor prihoda presušio, o tim ljudima ne treba razmišljati.

Sergej, 50 godina, poduzetnik

Naravno, morate pomoći ako je djetetu ta pomoć potrebna. Ovo je potrebno ne samo za odraslog sina ili kćer, već i za roditelje. Pa kako normalan čovjek može mirno gledati kako mu dijete živi od usta do usta, kako su njegovi unuci prisiljeni odrastati bez pelena, dobre dječje hrane i igračaka! Ovo vas može izluditi! Osobno volim svoju djecu i želim ih što više zaštititi od svakodnevnih nevolja. Ne vidim ništa loše u ovome! Kupio sam stan za kćer i sina. Jednostavno zato što imam takvu priliku. Ne vidim razloga zašto bih ih pustio da lutaju u kutovima koji se mogu ukloniti. Mojoj djeci neće biti bolje ako moraju gladovati ili živjeti u kolibi. Nisu nimalo razmaženi, pristojni su i odgovorni ljudi. I ne razumijem kako na to može utjecati, na primjer, vlastiti životni prostor. A zašto mi treba novac? Hoću li ih ponijeti sa sobom u grob? Drago mi je što će moja ušteđevina pomoći mojoj djeci. Na kraju krajeva, zbog njih i zbog svojih unuka radim. Meni osobno ne treba puno - samo da imam gdje živjeti, imao bih što jesti. A moja će im sredstva biti vrlo korisna. I zadovoljan sam s tim. Volio bih da moji unuci i praunuci žive u našoj kući na selu. Volio bih da jednog dana kažu da smo ovu kuću naslijedili od pradjeda!

Koliko god roditelji sanjali o ranoj pomoći u kući, nažalost, djeca se ne rađaju s takvim vještinama.

Naravno, želite da vaše dijete opere suđe i pospremi krevet, i to bez opomena i kvalitetno. No, nažalost, većina roditelja mnogo griješi pokušavajući svojoj djeci usaditi štedljivost i urednost, pa se onda pitaju zašto njihovo odraslo dijete u dobi od 10-12 godina nije željno otići u trgovinu ili na van. smeće, ali radije igra "tenkove" danonoćno ili sjedi na VKontakteu.

Događa se drugačije

Kada beba pokušava pomoći majci, ali ona nema vremena raditi s njim, objasniti mu, pokazati mu. Lakše je reći: "Još si mali, idi se igraj, a ja ću sve sama." Ili još gore, “Samo ne diraj, ti ćeš, kao i uvijek, sve krivo napraviti, slomiti, slomiti...”.

A kada dođe dob kada im je potrebna pomoć u kući (odrasli vjeruju da je to otprilike 10-12 godina), zahtjevi roditelja djece izazivaju samo negativnu reakciju. Ispada da mi sami kod djece njegujemo lijenost, a onda se negodujemo, odakle su došli?

Kada i kako?

Ne postoji jasan odgovor na koji način i u kojoj dobi djecu treba učiti da pomažu roditeljima u kući. No, to uopće ne znači da svoje dijete trebate zaštititi od zadaće do 10. godine, kada će ga biti nezamislivo naučiti obavljati osnovne aktivnosti samozbrinjavanja, da ne spominjemo više.

Najjednostavnije kućanske poslove dijete može obavljati u dobi od 2-3 godine. Gledajući od rođenja što mama i tata rade, djeca pokušavaju pomoći, oponašati i biti korisna. A naš zadatak je ne propustiti ovaj trenutak i naučiti dijete raditi na jednostavnoj svakodnevnoj razini.

Nemojte griješiti

Općenito, svaki aspekt odgoja djece zahtijeva puno strpljenja i snage. I ovdje je tako - puno vam je lakše sami zalijevati cvijeće jer tada ne morate brisati prolivenu vodu s prozorske daske. U međuvremenu, do treće godine ovu odgovornost oko kuće lako možete povjeriti svojoj kćeri ili sinu.

U dobi od 4-5 godina djeca su sasvim sposobna pospremati svoju sobu, usisavati i prati suđe.

A do 10. godine svakodnevna pomoć roditeljima u kućanskim poslovima trebala bi postati rutina kao i jutarnje pranje lica.

Kada vaše dijete napuni 18 godina, morat će znati skuhati nekoliko jednostavnih obroka, oprati i izglačati odjeću i posteljinu te obaviti kompletno čišćenje kuće.

Čak i ako to nije kvaliteta koju vi pružate, on svakako mora ovladati tim tehnikama.

Čistoća: urođena ili stečena?

Nijedno se dijete ne rađa čisto – tu osobinu treba njegovati, baš kao i druge pozitivne osobine. Vaši najvjerniji saveznici u ovom pitanju neka budu ohrabrenje i pohvala. I također - toplina, razumijevanje i ljubav prema vašem djetetu.

Savjeti na koje ćemo vam skrenuti pažnju u nastavku trebali bi vam pomoći da odgojite čistog i urednog nasljednika, a ako se dogodi da je vrijeme već izgubljeno i želja da pomognete roditeljima se nije pojavila, pokušajte ispraviti situaciju.

Promocija

Počevši od vrlo rane dobi, potičite djecu za njihov izvediv doprinos zajedničkoj stvari. Čak i ako kasnije morate sve ponoviti, pohvalite ga i sljedeći put nemojte odbiti ako beba ponovno preuzme inicijativu.

Radite sve zajedno

Ako se u kuhinji petljate, primjerice, s tijestom, neka vam dijete pomogne (inače, gotovo sva djeca vole ovu zabavu). Neka proba oblikovati, razvaljati i izrezivati ​​kekse modlicom.

Kupite dječju metlu i lopaticu za svoj mali pomagač kako bi mogao čistiti s vama.

Osvrnite se oko sebe – puno je kućanskih poslova s ​​kojima se i takva beba može nositi, naravno, uz vašu pomoć. Ako djetetu nešto ne polazi za rukom, bolje je ne miješati se dok ono ne zatraži.

Vrijedi želja, a ne kvaliteta rada

Nemojte grditi dijete ako je izrazilo želju, ali je odbilo i prekinulo lekciju bez da ju je završilo. U ovoj dobi djeca još ne znaju kako se dugo koncentrirati na jednu stvar.

Pohvalite ga za djelo koje je dovršio. Kada vaše dijete bude staro 6-7 godina, možete za njega napraviti popis svakodnevnih obaveza i objesiti ga na hladnjak za uspomenu. Nakon što ispuni jednu od njih, moći će ukloniti naljepnicu ili prekrižiti crtu u bilješci s osjećajem postignuća.

Dok vaša djeca ne odrastu, nemojte im davati teške samostalne zadatke. Kasnije treba odrediti vrijeme do kojeg se npr. čišćenje treba obaviti: subotom do 12.00 sati. Ako dijete nije pazilo na čistoću svoje sobe, kao novčanu kaznu možete otkazati bilo koju kupnju ili, na primjer, odlazak u cirkus.

Važnost ispravnog izražavanja

Sastavite frazu ovako: “Primijetio sam da...”. Na primjer: “Primijetio sam da smeće nije izneseno” ili “Primijetio sam da igračke nisu skupljene u kutiju.” To će omogućiti bebi da se prisjeti što je zaboravila učiniti, ali u isto vrijeme to neće biti prijekor. A evo još jedne ispravne i uravnotežene formulacije: “Čim pospremiš krevet, možemo u zoološki vrt.”

Ne kažnjavajte i ne grdite

O svim problemima koji se pojave razgovarajte mirno, smireno i s ljubavlju. Smireno pitajte dijete: “Kad ćeš biti slobodan da možemo razgovarati?” U dogovoreni sat sjednite i razgovarajte o problemu u mirnoj atmosferi.

Što dijete može učiniti samostalno:

• od 3 do 5 godina. Postavite i očistite stol, zalijte cvijeće, obrišite prašinu, usisajte, namjestite krevet, nahranite životinje, pospremite svoje igračke, operite podove, sami se obucite i obujte.
• od 5 do 8 godina. Promijenite posteljinu, operite voće, ogulite povrće, istucite tepihe, napravite sendviče, iznesite smeće, prošetajte psa.
• od 8 do 9 godina. Upravljajte štednjakom: kuhajte ili pržite jaja; guliti povrće ili voće, glačati odjeću (uz nadzor odrasle osobe), koristiti perilicu rublja i posuđa.
• od 10 do 14 godina. Kuhajte jednostavna jela, čistite kuću, idite u trgovinu, brinite se o mlađoj braći i sestrama.

Želimo vam strpljenje i međusobno razumijevanje sa svojom djecom!

Kao

Psiholozi kažu da svaki odnos među ljudima predstavlja javni ili prešutni dogovor: ti meni, ja tebi. Dakle, trebaju li djeca doista “vratiti svoj dug” samo ako su njihovi roditelji bili dovoljno odgovorni u ispunjavanju svojih dužnosti, pa će im se tek onda u starosti sve vratiti? A ako se nisu odlikovali snažnom roditeljskom brigom, onda se djeca ne trebaju brinuti za njih. Uostalom, u našoj zemlji ima toliko napuštenih staraca koji su svoju djecu vukli do zadnje snage, negirajući sami sebe na mnogo načina, ali su se na kraju našli usamljeni i nepotrebni im.

Prema psiholozima, dug je relativan pojam. Svi mi nekome nešto dugujemo samo ako o tome postoji pismeni ili usmeni dogovor. Ako je nema, onda nema ni dužnosti, što znači hoće li nešto učiniti za nekoga, čovjek odlučuje samo svojom voljom. Ali često nečije ponašanje drugi osuđuju i kritiziraju, a tada dolazi do sukoba i međusobnih pritužbi.

U životu postoje tri vrste odnosa između odrasle djece i roditelja. Jednom starijem bračnom paru, koliko god im odrasla djeca pomagala i trudila se posvetiti pažnju, to nije dovoljno i žele još više. Svojoj djeci stalno iskazuju pritužbe i izražavaju svoje nezadovoljstvo. Na primjer, da su stigli danas, a roditelji su ih čekali jučer. Djeca su ih odvela na daču, ali oni su htjeli na more. A takvih je tvrdnji i pritužbi svake godine sve više. U tom slučaju djeca počinju misliti da možda uopće ne trebaju ništa učiniti kako ne bi ponovno razljutila svoje roditelje.

Nekim roditeljima, naprotiv, ne treba ništa: ni briga o djeci, ni pomoć kućne pomoćnice, sve odbijaju i svaki put kad im djeca ponude pomoć, sramežljivo skrivaju pogled. Ne mogu zamisliti svoj život bez brige o djeci, a i sa svojom neznatnom mirovinom nastoje nastaviti pomagati svojoj već potpuno samostalnoj djeci. Mnoga djeca, koja stalno odbijaju roditelje da im pomognu, s vremenom prestanu razmišljati o tome da na neki način mogu biti od koristi svojim roditeljima.

Treća vrsta odnosa je vrlo tužna. Tada odrasla djeca jednostavno zaborave na svoje roditelje, smatrajući ih krivima za sve svoje životne nedaće i neuspjehe. I roditelji koje su djeca napustila nisu uvijek loše postupali sa svojom djecom; u mnogim slučajevima su im pomagali, uskraćivali se, ali su činili mnoge greške u njihovom odgoju. Roditelji ne bi trebali svoju djecu smatrati vlasništvom i stalno im govoriti da su ih oni odgojili, sada su im dužnici cijeli život. Djeca zapravo ništa ne duguju roditeljima jer oni nisu tražili da se rode. Djeca moraju sama odlučiti hoće li pomoći roditeljima ili ne. Brigu djece o roditeljima ne možete shvatiti kao neku dužnost; djeca nisu dužna učiniti nešto jer moraju. Briga o roditeljima je stvar časti svake osobe, stoga djeca trebaju pomagati samo kada to stvarno žele.

Odnos između djece i roditelja ostavlja dubok trag u životu čovjeka. Mnoga djeca se i nakon smrti roditelja osjećaju krivima pred njima i zbog toga duboko pate. Uostalom, roditelji su prvi ljudi s kojima čovjek komunicira i u prvoj fazi života oni za njega čine cijeli svijet. Svatko nesvjesno sve svoje buduće odnose sa svijetom gleda kroz prizmu odnosa s roditeljima. Supružnika bira na temelju iskustva svojih roditelja, a često gradi i svoj život, baš kao i njegovi roditelji. Stoga je vrlo važno, bez obzira na to kakvi su vaši roditelji, naučiti im oprostiti njihove nesavršenosti i poštovati ih. Možda nisu bili baš dobri roditelji, ali pokušali su to postati. Naučite prihvatiti situaciju onakvom kakva jest. Ako ne možete promijeniti svoje roditelje, promijenite svoj stav prema njima. I za to postanite dobra djeca. Naučite slušati, čuti i razumjeti savjete svojih roditelja, ma koliko vam se apsurdnim činili. Preuzmite punu odgovornost i brigu za svoju obitelj, odbijte pretjeranu roditeljsku brigu i pomoć. Svaki odrasli mora sam služiti i brinuti se za svoju obitelj.

Roditelji ne bi trebali kontrolirati i podučavati svoju odraslu djecu. Moraju poštovati izbore djece. Oslobođena roditeljske skrbi, djeca trebaju pomoći svojim roditeljima da se ne osjećaju usamljenima. A za mnoge je roditelje dovoljno da im se djeca neprestano zanimaju za njihove poslove i želje, te da s njima dijele radosti i tuge. Sa svojim roditeljima moramo komunicirati i brinuti se o njima ne iz zahvalnosti za ono što su učinili za nas, već i zato što se taj kontakt ne može prekinuti. Samo tako čovjekov život može imati smisla i samo takvim primjerom može naučiti svoju djecu ispravnom odnosu prema sebi. Psiholozi kažu da oni ljudi kojima su roditelji bili teret i teret, s godinama sami postaju glavobolja svojoj djeci. A oni koji se prema roditeljima odnose s poštovanjem i ljubavlju imaju sasvim drugu priču. Čak iu starosti žive punim životom okruženi svojom voljenom djecom i unucima.

6. lipnja 2016 tigrica...s