Dječji govor. Što trebate znati o tome? Oni ne štede na guzici
Dječji govor nije samo besmislena zbirka glasova i slogova. Priroda nema prazne i nepotrebne poteze. Klinac siše prst, guguće, guguće, guguće, mljaska usnama i brblja - i sve to vrijeme trenira govorni aparat.
ŠKOLA ZA MAJKU. Što i kako učiniti danas kako bi bebin govor sutra bio čist, bogat i izražajan? Ispada da se na budući izgovor (pa čak i pismenost) mrvica može utjecati slijedeći jednostavne preporuke.
❀ Eksperimentirajte s intonacijom. Da biste razvili djetetove govorne vještine, morate diverzificirati svoju intonaciju u komunikaciji s njim: govorite tiho i glasno, prijeteći i nježno, tihim i grubim glasom, pjevajte pjesmice i pričajte dječje pjesmice, učinite svoj govor emocionalnim.
❀ Čitam s usana. Dok razgovarate, gledajte u bebu. Trebao bi čitati vaše izraze lica, gledati kako vam se pomiču usne. Nemojte svoje radnje izvoditi tiho. Što češće dijete čuje ljudski govor, to će lakše svladati “znanost govora”.
❀ Provjerite svoj sluh. Poznato je da razvoj govora izravno povezani s razvojem sluha. Dijete mora razlikovati strane i domaće glasove i kasnije čuti svoj glas. Ako sumnjate u sluh vašeg djeteta, posjetite stručnjaka.
ISPITIVANJA SLUHA. Možete ih potrošiti jednostavni testovi kod kuće, samo gleda bebu.
❀ U dobi od 2-3 tjedna beba bi se trebala ukočiti kad čuje majčin glas i početi na oštre zvukove.
❀ U 1-3 mjeseca beba okreće glavu na majčin glas, u 4 mjeseca - na bilo koji drugi izvor zvuka: na primjer, zvečku.
❀ Sa 2-4 mjeseca beba guguće, sa 4-5 mjeseci gugutanje zamjenjuje blebetanje. Dijete izgovara prve slogove.
❀ Beba bi se trebala emocionalno uključiti (brbljati) kad vidi rođake.
❀ Sa 8-10 mjeseci beba ima nove zvukove.
❀ Ne pričaj! Izgovaraj sve glasove jasno i razgovetno. S malom djecom morate razgovarati polako, s jasnom artikulacijom zvukova.
Razviti fonemska svijest dijete. Zvukovi samoglasnika moraju se povući, kao da pjevaju. Intuitivno, sve majke razgovaraju sa svojom djecom na ovaj način. Pazite na jasnoću izgovora glasova "i", "o", tako da ih dijete može razlikovati od "y" i "e". Nakon toga, kada beba počne govoriti, zamijenit će jedan zvuk drugim. U budućnosti bi to moglo dovesti do nepismenog pisanja.
Osjećaj materinji jezik . Dokazano je da se osjećaj za materinji jezik kod beba polaže u prvoj godini života. Budite uzor!
Prvi slogovi i riječi. Poznato je da bebe različite nacionalnosti prvo se izgovaraju slogovi "ba" i "da". Dugo očekivana riječ "mama" može se čuti u 8 mjeseci, i godinu dana, pa čak i kasnije. Usput, nije uvijek prvi. U isto vrijeme, beba se može obratiti ne samo majci, već i lutki. Djeca najprije uče izgovarati riječi, ali njihov je semantički sadržaj i dalje njihov vlastiti, izvorni. Oni imaju "bi-bi" može se nazvati ne samo auto, ali sve što se kreće. Prve riječi su “bee-bee”, “av-av”, “njam-njam” itd. Podržite ih, ali ne zaboravite prevesti određeni dječji vokabular na književni jezik.
Ako se beba ne žuri razgovarati? Nema potrebe da ga trenirate: "Reci "kar-rr!" . Samo razgovarajte, igrajte se igre uloga s lutkama i mekane igračke, pokazati mu govorne vještine i jezične sposobnosti.
Igra "Gdje?" Djeca vole igru pitanja: “Gdje nam je noga? Gdje je mama? Gdje je medvjed? Na sva pitanja postoji samo jedan odgovor: “Ali on (ona)!” Ovaj emotivna igra uči bebu upitnim i uskličnim intonacijama, razvija zapažanje i jednostavno razveseljava.
Što je štetno za dječji sluh? Stalni pozadinski zvuk, glazba (čak i tiha), TV uključen. Svi zvukovi za dijete stapaju se u jednu kontinuiranu tutnjavu. Što je dijete mlađe, to mu je teže razlikovati i izolirati mamin glas od opće buke.
Individualne karakteristike
Najpovoljnije razdoblje za razvoj govora je vrijeme od 7-12 mjeseci do 3,5-4 godine.
Za svako dijete to je individualni proces, kao i kod njega opći razvoj. Ako dijete ne govori nakon četiri godine, to se već smatra patologijom.
Baby talk djece od 3, 4, 5 godina
Sigurno već imate svoju zbirku dječjih izreka, „bisera“. Naša nas djeca iznenade, dirnu, nasmiju, a ponekad i zadive oštrinom i originalnošću svojih misli.
Katya (5 godina)
– Imamo tankere, imamo i mornare, imamo i “teroriste” – male strijelce (u originalu – “topnici – dobro naciljane strijele”).
Dječak Hera (6 godina) pozorno sluša priču K. Chukovskog "Zabuna". Nakon izraza “Došla su dva rufa i zalila iz
kutlača" kaže:
Pa bar su skužili...
Tata govori Maši (4 godine) koja su zanimanja:
- Jedni na poslu peku kruh, drugi liječe
djeca, treće...
"... zaradite novac", podstiče Masha.
Egor (3 godine): - A kakav je ovo krug na vratima?
- Špijunka.
Zadivljeno:
- O! Vrata s očima.
Zhenya (3 godine) je upitana voli li svoju majku:
“Da, naravno, ona uopće ne grize.
Nastya (3 godine)
Mama pita kćer:
Kćeri, tko šije odjeću?
Dasha (3 godine). Razmišljanja o vječnoj temi:
- “Mladoženja” je onaj koji kupuje slatkiše i ljubi, a “muž” je onaj koji ruča i pere suđe.
Parabola o majčinoj bundi:
Majka! Kako volim tvoj kaput! Samo joj se divim. Toliko ti stoji: u njemu izgledaš kao pas ovčar.
Nastya (3 godine)
Bako, igrajmo se!
Hajde, kako ćemo igrati?
Ti ćeš biti kći, a ja ću biti majka.
Kćeri, hajde, skupi igračke!
Mama se nježno obraća Katji (3 godine):
Katenka, dijete moje!
Katya u odgovoru:
Mama, kozo moja velika!
© Glikin G. Ya. 2014
© IP Rakitskaya 2014
* * *
1. Uvod od tate
Ponovno sam otvorio naš obiteljski dnevnik, od rođenja do 1. razreda škole našeg dječaka, tada je i sam naučio pisati.
Već sam zaboravio većinu događaja iz tih godina, ali ih mogu obnoviti samo iz zapisa!
Pa pokušat ću...
2. Ne boj se!
hura! Danas ne moram na posao! I mama ne treba, a tata! Jer slobodan dan, kažu. A jučer sam radila s mišem u vrtiću i svi su me uhvatili! Dobro, ne svi, nego samo oni koji su radili kao mačka.
Kad smo bili na moru, vidjeli smo mrtvog dupina na pijesku. Delfin pod čamac, a miš pod mačku!
Mama je legla na krevet s knjigom, a tata s novinama! Njihovi kreveti su jedan do drugog, vrlo ugodni za igru. Sada ću se popeti preko naslona kreveta i svi ćemo se igrati.
- Vidite tko se "zeza" s nama! kaže mama.
Ali nisam pogodio! Penjem se u lov, a ja sam vuk! Ljut vuk - zubi škljocaju, reže, gledaju ispod obrva, da se svi boje!
Mamuka se odmah uplašio i počeo me pitati:
- Nemoj me jesti, sivi vuk, bit ću dobar prema tebi!
I tata se također uplašio, ali se pravio da ne vidi vuka, sakrio se iza novina. Tati je trbuh otvoren, ali ja ne grizem – tata je velik i jak, ne boji se ni jednog vuka.
Odjednom Mamuka kaže:
Jedimo tatu zajedno!
- Dođi!
Mama drži tatu, a ja sam potrgala novine, stala na sve četiri i nasrnula na tatu. Mama opet vrišti: "Hajde, jedi tata, ima ih puno i ukusno je!" Sada se tata uplašio, zgrabio jastuk i pokrio se njime! Da, strah! To je vic :-)!
Šteta za tatu, dopuzao sam mu do uha i šapnuo tifoničnim glasom: "Ne boj se!"
3. Ufodi, pas!
Ja i otac i majka sada živimo na selu. U blizini kuće je rijeka s čamcima i guskama, a zatim počinje šuma. Guske ponekad izađu na obalu, a tata i ja smo vidjeli kako su jednom čak i vježbale!* A vidjeli smo i kako striček vodu kopa! Da, da, kopanje! Sjediti u čamcu i kopati!**
Mama me danas povela u šetnju šumom. I gledam u grmlje - tamo se vukovi mogu sakriti. Hodamo stazom, i odjednom netko ispred nas iskoči iz grmlja, kako iskoči! Mama je vrištala!
Ali to nije bio vuk. Vuk je siv, ali ova zvijer je smeđa! Tako da je ovo veliki pas, kao što je Kabyzdoh tete Vere, s kojom sada živimo, ali samo bez lanca i ogrlice.
Pas je samo pobjegao od vuka, vjerojatno uplašen. Ona nam stoji postrance, dlaka joj je čupava i nimalo nas se ne boji. Ovaj isti vrh grabi bačvu, ali mi je ne diramo!
Ali Mamuka se ipak uplašila, povukla me i sakrila. I zašto se bojati, odmah sam pogodio da to nije vuk, već pas! Tata se, pak, uopće ne boji pasa, kaže da je pas prijatelj, međutim, prijatelji se ne drže na lancu, kao Kabyzdoha!
Zakoračio sam naprijed i mahnuo rukama:
- Ufodi, pas, mama se boji!
Pas me poslušao i potrčao naprijed svojim psećim poslom.
Bilješke od tate:
* Domaće guske (5-20 grla zajedno) ponekad, kao na zapovijed, rašire krila, zamahnu njima po boku i naprave kratak trk (po mom mišljenju, instinktivno pokušavaju poletjeti).
** Netko je veslao jednim veslom, kao kanuom.
4. Zato što su bili prijatelji!
A ljeti smo bili na moru!
Naučio sam roniti pod vodom, pa čak i malo plivati!
A oluje uopće nije bilo - zašto me nisu pustili samu u vodu, nije mi jasno!
Zhenya i ja smo se prvo igrali na obali, izgradili smo veliku, veliku tvrđavu, a onda je prošao neki brod, a val s njega uništio je našu tvrđavu!
Zhenya je sa sobom na more poveo samo majku, a ja sam poveo i majku i oca!
Stoga, kad smo se dovoljno igrali s njim, tata je počeo raditi kao noćni ormarić, a ja sam bila sportašica!
Sportaš u bazenu penje se na noćni ormarić i s njega skače u vodu!
I tata je ušao u vodu, tako da sam bio dubok, s glavom. Penjem se tati s leđa na ramena i skačem. Puta pet. Ili šest. Ili čak sedam. Zhenya je stajala, gledala i zavidjela. A ja ga nisam ni pogledala. Moj tata, što hoću, radim s njim!
Odjednom Zhenya vikne:
- Mogu li i ja jednom skočiti od tvog tate?!
Isprva mu nisam htio dati tatu, ali onda sam se sjetio - Zhenya je ljubazan, dao mi je zviždaljku da zviždim. Pravi, kao nogometni sudac! Što, žao mi je tate ili što?
Pustio sam i njega da skoči. Zhenya i ja bili smo prijatelji na moru. Ovdje.
5. Avion
A s mora smo letjeli avionom! Ranije smo samo sreli i ispratili avion iz Lenjingrada. I tako, kad je tata rekao: “Idemo kući avionom!”, bila sam tako sretna! Čak ni mora nije bilo žao! Kod kuće imamo TV i dvorište s djecom s kojom sam prijatelj. Stječem prijateljstva i u vrtiću. A Tonya mi je čak i zaručnica! Rekla je da ćemo kad porastemo živjeti u njenoj kući na selu! Njezin otac i majka kažu da će svoju daču dati Tonyi kao miraz. Miraz - što je to? Poklon, zar ne?
Tata je rekao da avion neće dugo letjeti, samo sat vremena, a bit će mali.
Uopće ne onaj na kojem Yulia i Pashka lete iz Lenjingrada. A aerodrom u Dnjepropetrovsku neće biti glavni, nego neki drugi. Još uvijek me zanima!
Na aerodromu smo prvo pogledali avion. Vau mali! Uz još dva autobusa! Avion prvo leti nebom, a zatim sjeda na zemlju i ide ravno kroz travu do same kućice aviona, u kojoj su ljudi i blagajne. Tata kaže da se ova kuća zove arapot! Ne, nije tako, ali sam zaboravio.
Ljudi izlaze iz aviona, jedni se smiju, a drugi onako uplašeni, tiho izlaze i lica su im tako bijela i bijela.
Jednu su tetu čak iznijeli na rukama, bila je toliko prestrašena da nije mogla ni hodati. Tamo je neki čiča rekao: "Ajmo okrenuti, ne valja nositi s nogama naprijed!"
Tada se teta, koja ni sama nije mogla hodati, naljutila i vrisnula: "Da, nosite ga kako hoćete, samo ga stavite na travu, inače ću odmah umrijeti!" Trava je tako dobro mirisala, mama kaže da je to zato što je nedavno pokošena. Ali ja to nisam vidio! Šteta je!
Tetku su stavili na travu, ujak je ostao s njom, a ostalo je otišlo u ovaj apot. Tata je rekao da se i on boji, ne bi jeo prije leta, samo bi pio pivo u bifeu. I uopće se ne bojim, Yulia i Pasha su letjeli mnogo puta, kažu da to uopće nije strašno!
Ajme, a teta koja je ležala na travi već ide uz ujaka, dobro da nije umrla!
Onda su nešto objavili na radiju, pa smo otišli u avion. Sjeo sam do mame, a otac do nekog ujaka. Zrakoplov je glasno zujao, podrhtavao i jurio po travi. Pogledao sam kroz prozor, pogledao, i odjednom vidim da ovo nije trava, već drveće ispod nas! I uopće se ne bojim! Postalo je zanimljivo, kao na ljuljački: gore dolje! I opet letimo!
Samo mi se odjednom razbolio želudac, vičem mami: "Kaki, kaki, kaki!!" Mama je brzo spustila lonac na pod i stavila mene na njega. A ja sam još malo i otišao iz firme! Mama mi je uokvirila papirnatu vreću, a tata je isto točio pivo nazad, uokvirio je i sebi vreću. Jedna majka se smije, kaže: "Kako ću ja s vama dvoje?" Dobro je, kaže da nema mučninu u vožnji. Ništa, ništa, mamuka, kad stignemo, i mi ćemo dobro doći! Djed kaže da je najmuževnije imati vremena ujutro kupiti mlijeko u mliječnoj samoposluzi, jer žene trebaju samo pola sata našminkati usne!
Ali ne, moja majka nikad ne farba usne, već je jako lijepa! Zimi je nosila dugi kaput s dva reda zlatnih gumba. Mama je u ovom kaputu bila još ljepša od policajca! I još ljepša od bake!
Tata je rekao da je često letio u takvom avionu, pa čak i nekom vrstom "različka" i također se nije razbolio. Sjeo je u avion pored lijepa teta i cijelo vrijeme razgovarao s njom. Nisam ni primijetio kad su stigli. Naša mama je najljepša, ali ja sjedim pored nje.
Osjećao sam se loše, čak sam prestao gledati kroz prozor, i odjednom se avion zatresao, a onda su motori stali. Ispada da smo stigli, svi su otišli prema izlazu. Tata vuče torbu i kofer, a mama i ja torbu za kupnju s vrećicama i loncem pokrivenim poklopcem. Vrećice su odmah bačene u kantu, a mama je otišla u wc da opere lonac. Sada sam shvatio da se teta koja je ležala na travi uopće nije prestrašila; Bila je bolesna, kao i ja.
Već nam je dobro kad pogledamo - žena i djed Ilyusya trče prema nama. Babasya kaže: "Ti si kao skakavac, jednako zelen i mršav!" Onda se mama vratila i rekla: „Pa što se sad guraš u autobus, mi bismo same stigle!“
"Što još! Povodom dolaska djece, možemo si priuštiti taxi! Auto je naručeno i čeka nas!” hura! Idemo autom kući ženi i djedu Iljusi! Imaju tako ukusan ručak! Tada sam bio jako gladan, ali u avionu je bilo sasvim suprotno. Ovdje.
6. Baba Jaga
Danas smo mama i ja spavale kod bake i dede, a tata je otišao sam kući. Mamuka i ja smo ostale noću čavrljati babasyu, imala je upalu grla. Samo žena nije vrištala i majka se čila. Mama se čak i bocka, a i ja! Dobro, ne uvijek, ali samo ako jako puno pločim i treba me kuditi. Ne plačem i ne bojim se, jer me mamuka nikad ne vara. Papa to kaže pravi heroj zna da će boljeti, ali ipak hrabro ubrizgava! Ja sam pravi heroj, samo se malo uplašim u početku, ali ipak podmetnem guzicu, majka ni ne vidi da se bojim! Ovo je moja tajna!
I onda me svi hvale: “E, bravo, i velika se djeca boje, a ti se nisi bojala!”
Nisam se gnjavio s babom tijekom noći, jer nije vrištala, a ja se nisam probudio. Eto kad macu boli grlo, tako cvili, cak i nocu!
Mama je rekla da ne vrišti mačka, nego mačka, mačke uvijek imaju nešto u proljeće i vrište. Jesu li mačka i mačka poput dječaka i djevojčice? Ali kako znati ako nemaju haljine ili hlače?
Ja sam još spavao, a djed Ilyusya obavio je muški posao - otišao je u trgovinu i kupio limenku mlijeka. Majka i ja smo ujutro jeli i išli u šetnju, tražio sam da odem na gradilište, tamo je tako zanimljivo. A Mamuka kaže: "Prvo, pogledajmo trgovinu, možda tamo ima i svježeg sira?"
Jako je blizu i ne treba ni ulaziti unutra, prozori su do samog tla i vidi se sve u sredini.
hura! Unutra nema reda, znači nema sira, a mi ćemo sad na gradilište!
Istina, kad smo stajali na prozoru, babajaga me skoro pojela! Bila je sa štapom, tifonečko je prišao odostraga i rekao: "Oh, kakav lijep dečko, ja bih ga takvog pojeo!" Sakrio sam se iza majke, ne da me majka babejagi! A žena nije znala da je to moja majka i pitala je: "Gdje ti je majka, dječače?" A ja sam šutio, jer ona ne zna, samo nek me proba pojesti, pa će odmah znati, mamuka će je rastrgati, a komadići će po bespućima!
Nisam se svidjela ženi, rekla je: “Još je mali, ne zna govoriti, pusti ga sad da poraste” i ostavila nas je! Odmah sam povukao mamu za ruku:
- Ajmo sad na gradilište, ima i dizalica, i bager, i traktor!
Onda se žena okrenula: "Znači, dobro govoriš, dečko?" Samo mi majka još ne da da me pojede! Čak sam i jezik pokazao ženi, kao što Tonya radi u našem vrtiću!
A majka me grdila, rekla je: “Ti ni nemaš tri godine, a odraslima ne smiješ pokazati jezik.” Ali ovo nije odrasla osoba, ovo je babajaga sa štapom?! Ovdje.
7. Prvo se vjenčajte
Danas opet nisam išla na posao u vrtić, jako puno radim. Sjedim sa ženom na kauču, ne mogu sjediti na podu, žena mi je donijela sve životinje, ja sam ih posložio, ali sam nisam stao, sjedim u kutu i skupim noge. dosadno. Zatim je druga baka Sonya došla do te žene, bakine prijateljice. Dugo su studirale zajedno, zatim su zajedno radile na institutu, a sada rade zajedno kao bake. Samo je babsonjev unuk Mišenka već velik i takav seronja - već je treći razred! A dijete plače na njega! Dobio je dvojku za priču!
Učitelj je pitao Mišenkina o mačkama da mu ispriča i Miša je rekao.
U početku je sve bilo točno: „Mačke imaju glatko krzno i meke šape. Ali kada se mačke naljute, ispuštaju nokte iz šapa, koji se nazivaju pandžama, i bolno grebu.
Tada je Misha rekao: "Mačke se, kao i ljudi, udaju i rađaju mačiće." Zato je dobio dvojku.
Babsonya plače, kaže:
- Pitam: “Pa, gdje si vidjela, Mišenka, da su mačke priredile vjenčanje, a mačka je bila u bijeloj haljini? Mačke se ne žene!
I ja, iako ne u školi, već samo u juniorska grupa vrtić, ali već znam da se mačke ne žene; Ljudi prikazuju vjenčanje na TV-u, svi viču "Gorko!" a svatovi se ljube!
A mačke se ne znaju ljubiti!
A psi ne mogu, ali djed je rekao da je vidio pseću svadbu na ulici. I nikad nisam vidio. Pitam se kako se psi ljube? Smetaju li im na nosu? Lizanje, vjerojatno kao pseći poljubac!
Tonya i ja ćemo se ljubiti samo na vjenčanju kad odrastemo, a sada smo samo mladenci! Samo ovo je još uvijek tajna od svih, inače će zadirkivati: "Mladoženja, tili-tili tijesto!"
Žena plače, a žena se, naprotiv, smije: "Da, imaš divnog unuka koji raste, on već zna da se prvo moraš udati, a onda imati djecu!"
A kad budem u trećem razredu, dobit ću peticu! Jer s pravom ću odmah reći: “Mačke se PRVO udaju, a onda im se rađaju mačići!” Ovdje.
8. Malo zbunjen
A danas je mama donijela fotografiju s posla. Evo ga na naslovnici. Samo ja ne sjedim s Tonyom, mojom nevjestom u vrtiću, nego s Linochkom. Linočka i ja se ne možemo vjenčati, u različitim smo vrtićima. Upravo sam šetao s mamom, a Lina je šetala u istom parku s tatom. Njezin tata i moja mama rade zajedno. I Linočkinov tata nas je slikao.
Linočka me se tada toliko uplašila da je mislila da sam zao kao vuk! Ali ne, samo mirisati bilo je jako dobro, dobro, ne kao auti ili crveni motocikl, ali i vrlo ukusno!
Mama kaže da je to zato što je poprskana takvom kolonjskom vodom iz Francuske, zove se parfem, ali mi ga ne kupujemo, jako je skup, a prodaje se samo u Moskvi ili na crnom tržištu!
Gdje je crno tržište? U Africi, zar ne? Svi ljudi tamo su crnci! A tu su i vodenkonji, krokodili i dr. Aibolit! Ali još uvijek ne želim ići u Afriku, želim ići u grad Bremen! Gdje su bremenski glazbenici!
Kad bi barem kolonjska voda mirisala na auto! Ali imam knjige iz Francuske! Istina, još uvijek ne znam čitati ni ruski ni francuski, ali malo govorim i sve razumijem! Samo se ponekad zbunim!
Mama i ja smo bile kod tete doktorice, ona pokazuje slike sa štapom i pita:
- Što je?
- Palica!
Teta me pogledala i opet upitala:
- A što je to?
- Masone!
Nazvala je majku i zamolila je: "Pomozi mi da saznam što govori, ne razumijem!"
Mama se odjednom naljutila na mene i rekla: “Samo s gospođom Natalie trebaš govoriti francuski! A evo odgovora na ruskom!”
Pa sam rekao na ruskom: ako je veliko, onda "bato", a ako je malo, onda "bar"! A ako je velika, onda "maison", a ako je mala, onda "maison"! Nisam li rekao "maisonette" na francuskom?! Rekao sam na ruskom ... pa, nešto kao ograda, i ograda-CHIK!
Zapravo, madame Natalie ne dopušta mami i tati da razgovaraju sa mnom na francuskom, kaže da će me razmaziti!
Mama mi je rekla da je na ruskom "le bato" čamac, a "la maison" kuća. I već sam znao. Samo sam malo zabrljao. Ovdje.
9. Ne štede na svećeniku
A jučer smo imali goste. Ne znam što je bilo jučer, ali nije mi bio rođendan - gosti nisu morali nositi darove i nije bilo parade!
Jednom je ispred mene prošla parada, ali iz nekog razloga u mraku, s električnim svjetlima, Mamuka kaže da je bila tobožnja parada, proba se zove. Hodali smo i hodali, a onda smo mama i ja izašli na tribinu, prazna, prazna, samo nas dvije stojimo!
Zasvirala je glazba i vojnici su marširali ispred nas, a stric-poglavica je glasno naredio:
- Budite mali!
I svi su uz muziku s bubnjem prolazili pored mene i gledali me. A zapovjednici ispred su čak i salutirali!
I ja sam također utihnuo i pozdravio! Gledao sam to u kinu i tata mi je rekao da i maršal treba pozdraviti vojnika u odgovoru, u tom trenutku sva vojska kao drugovi pozdravljaju jedni druge!
Ali jučer mi nije bio rođendan. Istina, gosti su mi i dalje davali slatkiše, čokolade, pa čak i igračke. Jer ja sam mali, a odrasli kad dođu u goste, malo razmaze djecu. Jedino mi gosti nisu donijeli najdraže bombone „Gavku“ i kolačiće o životinjama!
Ali dali su mi vatrogasni kamion, i odmah sam se počeo igrati s njim!
- Bip, podaj se, kifla žuri na vatru!
Muffin stigao, ali vatre nema!
Pričekajmo vatru!
Dok su kola čekala vatru, gosti su sjeli za stol.
A ja i majka smo zajedno pripremale stol. I uz svaki tanjur stavimo papirnate salvete. Tada sam se tako uplašio, pitao sam majku:
“Što će oni svi ovdje!?”
Mama je tada rekla da će gosti obrisati ruke ili usta ako se zaprljaju hranom.
Ali prvo sam se uplašio, jer oni mi uvijek brišu guzicu salvetama! A za stolom mi guzicu nikad nisu obrisali!
Mama kaže da za svećenike treba malo toaletni papir, ali gazdama se daje samo povlačenjem. Neka bude, mama i tata ne štede na mojoj zadnjici i kupuju salvete. Ovdje.
Napomena od tate:
slatkiši "Gavka" - slatkiši "Laika";
kolačići o životinjama - "Zoološki".
10. Rukavica je pukla!
Mamuka me stavi u krevet svaki put kad počnu prikazivati emisiju “Vrijeme” na TV-u! A ja baš želim gledati ovaj program: jednom su tamo pokazivali krave, a drugi put praščiće!
Mama se i dalje presvlači u krevetiću, iako je pitam, kao u bajci:
"Nemoj me derati, dovest ću ti ovce!"
Ali majka me i dalje presvlači i daje mi knjige u krevet. Za što?
Još znam sve slike u ovim knjigama: ovo kovova zove se jak, ovo je medvjed, ovo je slon, a ovaj čika je glava slona!
pitam majku
- Reci: ti si moj zeko!
Rekao je. A sada:
- Ti si moj vrabac!
Rekao je Toze!!
- Reci mi: ti si moj stroj za zalijevanje, traktor, buldožer, dizalica, vlak i sve to!
Igramo se s mamom u bajci "Rukavica".
- Ja sam žaba!
- A ja sam miš!
- A ja sam zeko odbjegli!
- A ja sam lisica-sestra!
- A ja sam vatreni muffin! Pusti me da živim s tobom!
Vatreni muffin nije pristajao, rukavica je pukla i sve su životinje pobjegle. Ovdje.
11. Tata nema novca!
Jučer me tata pokupio iz vrtića. Šetali smo i šetali i ugledala sam tetu koja je prodavala kolače. Pitao sam tatu da kupim, a on kaže;
- Sada nemam novaca!
Ali ja ne vjerujem tati: on ima novčanik u džepu i odatle vadi novac!
- Pokaži mi svoj novčanik!
- Pogledaj ga, molim te. I nije te sram da mi tako ne vjeruješ, jesam li ikada lagao?
- Čuo sam, čuo sam, i sam si rekao nekome: "Vjeruj, ali provjeri!" Evo provjerit ću!
Samo što u novčaniku nije bilo apsolutno nikakvog novca! Već znam kakve su kovanice, a kakve rublje. A u novčaniku su samo bilješke i moja fotografija!
Danas, kad tata nije čuo, pitala sam mamu:
- Mama, tko ima više novca, ti ili tata?
“Sve nam je zajedničko, nemamo poseban novac.
– Ne, ali tko nosi više sa sobom na posao?
- Uzimam više, vodim kućanstvo, kupujem proizvode.
"Ali tata ih nema!" I uštedio sam 1 rub. 6 kopejki, zar ne možeš uzeti i dati tati da ih i on ima?
- Daj sebi ako hoćeš!
- Da, tata će se sramiti uzeti novac od djeteta, ali će ga uzeti tebi!
- Da, smiri se, nitko ne vrijeđa našeg tatu, od našeg zajedničkog novca on si uzme ručak i ako na poslu dogovore kakav klabing!
Sviđa li ti se tatin novi baloner od Crna koža u kojoj sada hoda? Tata ga je isprobao u dućanu pred ogledalom, a ja sam brzo otišla do blagajne i platila!
Kad je skinuo kabanicu, već sam predao ček prodavaču i rekao: "Zamotajte ga, molim vas!"
Tata nije očekivao i kaže:
“Tražili smo kaput za tebe, a ti si sve potrošio na mene!”
- Da, kada ste obukli ovaj ogrtač i pogledali se u ogledalo, lice vam je postalo tako zadovoljno, a oči su vam zasjale, pa, nisam mogao sebi uskratiti zadovoljstvo da ga kupim!
A kad narastem, uživat ću i ja ako usrećujem nekog drugog! Ovdje!
12. Čapajev i Dzeržinski
Pričao sam majci kako je jedna bitka trajala dugo, dugo.
Tada su svi bili za kralja - i crveni za kralja, i bijeli za kralja, i svi su se zajedno borili protiv križarskih vojnika.
Križari su čak imali slonove, ratne slonove, njemačke, imaju takvu bijelu mrlju na boku, a na njoj crna svastika!
I zimi su se borili na zaleđenom jezeru.
Križari su bili tako jaki, tako željezni, ali onda su ih naši potisnuli, led na jezeru je puknuo, bili su teški, željezni, i svi su se utopili.
Tata me ispravlja: tada nije bilo cara, tada su bili samo prinčevi!
Slučajno sam ovo rekao, znam, znam, tada su bili knez Čapajev i knez Dzeržinski! Ovdje.
Evo ulomka iz knjige.
Samo dio teksta je otvoren za slobodno čitanje (ograničenje nositelja autorskog prava). Ako vam se svidjela knjiga puni tekst možete dobiti na web stranici našeg partnera.
stranice: 1 2
Frizura beba u prvoj godini života prolazi kroz brojne promjene. U pravilu, dijete se rađa dlakavo. Tada se dlake poput pahuljica otkotrljaju, posebno na mjestima gdje glava dolazi u dodir s majčinom rukom tijekom hranjenja. Kosa može promijeniti boju i rasti vrlo sporo.
A na glavi bebe možete pronaći žućkaste mrlje koje nisu baš ugodne za gledanje. U medicini se sličan fenomen naziva gneiss u novorođenčadi, lep, seborrheic ili mliječne kore. O njima ćemo govoriti.
Što je gnajs
Gnajs kod djece javlja se u prvim mjesecima života, a poznat je gotovo svakoj obitelji s bebama. Na glavi djeteta pojavljuju se područja koja izgledaju kao nakupine peruti ili ljuskice s boje od žute do sivkaste. Gneissovi otoci mogu biti i mali i rasti, pokrivajući glavu poput šešira. Ponekad se kruste šire na druge dijelove tijela: iza ušiju, na vratu, obrvama.
Obično se gnajs pojavljuje u prvom mjesecu života, a neka djeca su već rođena kao takva. Ali do dobi od 6 mjeseci, u gotovo svim slučajevima, nema ni traga krastama.
Gnajs u novorođenčadi nije bolest, ne uzrokuje bol i patnju bebi, većinom ne zahtijeva poseban tretman i lako se čisti, ali ne sve odjednom. Odakle dolazi?
Uzroci
Postoji mišljenje da se bebine kore pojavljuju s razlogom dojenje, a kada majka prestane dojiti bebu, oni nestaju. Stoga se takve kore nazivaju mlijekom. Ali ovo je mit. Nema veze gnajsa sa dojenje Ne.
Iako gnajs nije bolest, izgleda neestetski, pa ga se roditelji nastoje riješiti.
Seboreične kore ne nazivaju se zato što ukazuju na bolest, već zato što ljuskice koje se formiraju izgledaju slično onima koje se formiraju kod seboreičnog dermatitisa.
Glavni uzrok gnajsa- hiperfunkcija lojne žlijezde. U dojenčadi mnogi organi i sustavi rade u načinu rada "postavke". Prvo, donosi hormonska pozadina, koji se nakon rođenja ponešto mijenja. Drugo, žlijezde znojnice i lojnice još nisu naučile nositi se sa svojim zadacima, pa se na glavi formiraju ljuske kao rezultat prekomjernog lučenja sebuma. Postoje i drugi čimbenici koji mogu pogoršati ovo stanje.
Što pospješuje stvaranje gnajsa?
- Sklonost alergijama. Kada je dijete sklono dijatezi i drugim manifestacijama alergija, njegov imunitet je slabiji nego inače. Stoga, kore na glavi možda neće nestati dugo vremena.
- Pregrijavanje. Nesavršena termoregulacija nije u stanju izdržati pregrijavanje kože, a proces prijenosa topline je teži. Posebno je loše kada je dijete ljeti danju u kapici. Nema potrebe pokrivati bebinu glavu ako ste kod kuće ili vani na vrućini, uz lagani povjetarac.
- Često pranje. Ako ste pristaša svakodnevno pranje glavu na bebu sa svim vrstama šampona, onda znajte da je na ovaj način veća vjerojatnost da ćete se osušiti nježna koža mrvice, zbog čega se rad lojnih žlijezda samo mobilizira, a kore rastu intenzivnije.
- Neprikladni higijenski proizvodi. Nisu svi šamponi i šamponi prikladni za vašu bebu, čak i ako su označeni "od rođenja" ili "hipoalergeni". I zapamtite, čak i ako je lijek došao, bebina glava se pere jednom, najviše dva puta tjedno.
Kako se riješiti krasta
Što se događa ako se bebin gnajs ne dira? Zapravo, ništa strašno. Doći će vrijeme, a same kore će nestati (osim ako, naravno, nema alergijskih problema). Ali malo ih je roditelja spremno viđati svaki dan. Isključivo u estetske svrhe, većina se nastoji riješiti gnajsa što je brže moguće. Pa, sasvim je moguće ubrzati proces, ali morate to učiniti ispravno.
Ispravno se češljamo
Kako biste češljali lep, kupite u ljekarni poseban češalj S prirodne čekinje i plastični češalj s tupim, čestim zupcima. Na dan kada se planira kupanje s pranjem glave, kore se namažu uljem 40-60 minuta prije vodenih postupaka i stavlja se pamučna kapa.
Ljekarne prodaju posebne češljeve za češljanje lep
Neposredno prije kupanja skida se kapa, a uz pomoć vrhova prstiju ili češlja s prirodna hrpa vlasište se masira.
Farmaceutske tvrtke razvile su masu kozmetičkih proizvoda usmjeren na borbu protiv gnajsa
Zabranjeno je skidati kore noktima, posebno "suhe". Takve manipulacije su pune stvaranja rana s mogućom infekcijom. Sve to bebi stvara nelagodu.
Početak rada vodeni postupci. Napuhamo glavu dječjim šamponom, ponovno umasiramo i zatim nježno isperemo. Dlačice ubrišemo ručnikom i počnemo ih češljati prvo češljem, a zatim četkom. Kako biste uštedjeli novac, češalj se može zamijeniti gazom presavijenom u nekoliko slojeva.
Postoje posebne kreme za seboreične kore, na primjer, Mustela Stelaker ili krema iz serije Uriage. Njihovo djelovanje je otprilike isto. Noću se krema nanosi na kore, omekšavaju, a ujutro se kosa opere šamponom i češlja. Proizvođači obećavaju da će se riješiti gnajsa u jednom danu. U praksi dolazi do omekšavanja, ali potrebno je nekoliko sesija.
Ne biste trebali težiti da se riješite gnajsa odjednom. Sve radnje usmjerene na njihovo uklanjanje treba provoditi nježno, polako, izbjegavajući ozljede osjetljive dječje kože.
Preventivne mjere
Što će još pomoći da se brzo riješite mliječnih kora? Evo nekoliko preporuka:
- Neka vaša koža diše. Provesti neko vrijeme goli vrlo je korisno. Ne zlorabite nepotrebno nošenje kapa i šešira.
- Snizite sobnu temperaturu. Svi znamo da je najbolji način da ostanete zdravi temperaturni režim u dječjoj sobi treba biti blizu 20 o C, a vlagu treba održavati na oko 60-70%. Moderni uređaji poput klima uređaja i ovlaživača zraka mogu biti vaši. vjerni pomagači ako se pravilno koriste.
- Djeca - dječja kozmetika. Ne pokušavajte uštedjeti novac dječji šampon. Nakon toga možete potrošiti mnogo više novca na liječenje alergijskih bolesti.
Ako u ljetno jutro tijekom šetnje nema izravnih sunčeve zrake Trebate li svaki put nositi kapu?
Kada vam je potrebna pomoć liječnika
Ako gnajs i dalje postoji, potražite uzrok. Možda jest gljivična infekcija ili atopijski dermatitis. Preispitajte svoju prehranu ako dojite.
Obavezno se obratite liječniku kada postoje takvi znakovi:
- u roku od tjedan dana od pokušaja da se riješite gneisa, nema promjena;
- dijete pokušava ogrebati kore, postaje razdražljivo;
- ljuske se smoče;
- kore rastu;
- ljuske se ljušte i šire po tijelu.
Kao što vidite, gnajs u novorođenčadi nije tako strašan kao što se čini na prvi pogled. On je povezan sa fiziološke značajke dojenačkom razdoblju i na kraju netragom nestaje. Ali ponekad se morate posavjetovati s liječnikom kako ne biste propustili bolest koja se može maskirati u mliječne kore.
Čišćenje kuće s djecom je kao čišćenje snijega za vrijeme snijega. - Jesi li tako tužan?
- Da, skoro sam otkinuo djetetovu matineju ...
- Kako?
- Dan ranije zvala je učiteljica, naredila svim roditeljima da nose maske...
- Pa što? Uostalom, prodaju se u svakoj ljekarni ...
- Svi su bili tako pametni! Sama sam, ko budala: u maski zeca! Dječak vrtićke dobi vrpolji se na klupi u električnom vlakiću i bjesomučno klati nogama. Sve odaje njegovo krajnje uzbuđeno ogorčenje: i stisnute šake, i otvorene za suze. velike oči, te nestrpljive kratke opaske kojima prekida starijeg suputnika. Mlada žena, očito dječakova majka, s izrazom lica čita mu turobnu scenu iz bajke: “Cipollino, Chipollino, sine! - povika zbunjeno gledajući uokolo jadni starac, kad su ga odveli vojnici ... ".
- Pa dosta je! - dječakovo ogorčenje je vjerojatno doseglo granicu.
Zašto pate?
"Pa, princ Lemon ima velikog tjelohranitelja, vojsku..." Mama razborito izglađuje stranicu.
Ali ima ih više od drugih! Ima ih mnogo! - dječak u očaju udari malom šakom po knjizi, koja se zalupi. - Što su oni?!
Mama, pomalo uplašena takvom burnom reakcijom sina, pokušava pronaći umirujuću primjedbu kad čovjek nasuprot podigne pogled s novina i, pogledavši revolucionarno nastrojenog dječaka preko naočala, jasno i glasno kaže:
Zato što su povrće. Ovo je bajka o povrću ... Nema sigurnosnih razloga koji ometaju život u punom jeku. Prijateljica prekori svog sedmogodišnjeg sina:
- Zašto si dao svoj mobitel tuđem ujaku?
Rekao je da mora nazvati.
- Nikad se ne zna - tko je što rekao, učili su te...
- Ali obećao je 300 rubalja.
- I povjerovao si mu?
- Naravno, nisam znala da je ON takva budala: pobjegao bi mi s telefonom! Liječnik u poliklinici provjerava sluh trogodišnjeg dječaka. Šapat:
- Bombon.
Dječak, također šapatom:
- Ne mogu - alergična sam ... Moja kći dolazi iz škole i pokazuje ocu dnevnik.
- Pa, - kaže otac, - petice, četvorke... Pa, što je ovo?
- Napomena... Učiteljica kaže da pričam bez prestanka i obeća da će nešto poduzeti.
Otac se potpisuje u dnevnik i pravi postskriptum:
“Ako tvoje mjere pomognu, javi mi. Moja žena i ja imamo isti problem." Oduševljena sam našim profesorima. U školi je moj sin dobio domaći zadatak, gdje je, između ostalog, bilo pitanje "kako su povezani slovo" A "i bik?".
Rekao sam mu o feničanskom alfabetu, kao prvom fonetskom pismu. Da je postojalo slovo "alef", vrlo slično našem današnjem "A", i da je riječ "alef" značila "bik". To je, možda, slovo tako nazvano, jer ako ga proširite, onda izgleda kao njuška bika s rogovima. I ja sam bila jako sretna što se djeci u drugom razredu govore takve stvari.
Učiteljica je djetetu dala dvojku, rekavši da je maštalo domaća zadaća. A točan odgovor je: ako riječi "bik" dodate "a", dobit ćete genitiv. Nisam ovo planirao ranoj dobi reći sinu da je pola ljudi oko njega idioti, ali, izgleda, morat će. Otac i sinčić se kupaju.
- Tata - pokazuje sin prstom - ima li mama tako nešto?
- Ne, sine, - uzdiše otac, - moja majka nema takvo što, ona koristi moje. - Tata, kako zmija sikće?
- Zinaida Petrovna, - viče tata, okrećući se svojoj svekrvi, - reci nešto, tvom sinu treba pomoć oko zadaće. Učenik prvog razreda dolazi kući iz škole. Roditelji pitaju:
- Pa, što si danas čitao?
- Puškin. Priča o ribaru i ribici.
- I što misliš? Što ova priča uči?
- Što što! A činjenica da je neumoran rast potrošnje u moderno društvo neizbježno će dovesti čovječanstvo do ekološke i humanitarne katastrofe! Poznanik je posjetio rođaka koji je zbog slabog srca uletio na regionalnu kardiologiju. Tamo je od nje čuo smiješnu priču... Njezina cimerica svoju petogodišnju unuku uči čitati, a pokušavajući joj usaditi pojam o tvorbi riječi, traži od nje da joj imenuje riječi od određenog broja slova. Između njih se odvija sljedeći dijalog:
- Helen, molim te navedi riječ koja počinje slovom "M" od četiri slova.
- Majko!
- Tako je, draga moja. Sada imenujte slovo "X" od četiri slova.
- Kruh.
Zanesena, baka, kompromitirajući se, traži od unuke da slovom "X" imenuje riječ od tri slova po slovu:
- Babo, neću ga imenovati: unuka obori pogled.
Snalažljiva baka, pokušavajući pomoći, kaže svojoj unuci, naivno pogađajući riječ "Refren":
- Pa, Lenočka, može biti velika, ali može biti mala, dobro? On također pjeva!
Završna scena:
- Baba, ali i pjeva?! 
Roditelji djece od nula do tri godine! Ne stavljajte djecu u kut jer se u tom razdoblju formiraju njihove crte lica! - Slavik, koga više slušaš: mamu ili tatu?
- Mama.
- Zašto?
- Ona više priča. Tata u dućanu ne može sinu kupiti preskupu igračku. On - viče, pada na pod, počinje histerizirati. Narod se okuplja. Otac je prestravljen - što učiniti?! Odjednom vidi natpis "Psiholog". Sinu za kragnu, i – tamo. Psihologinja pristojno zamoli tatu da ode na trenutak. Točno minutu kasnije sin se vraća brišući suze i moli oca za oprost. Na putu kući, tata je znatiželjan - kako je psiholog uspio tako brzo smiriti dijete? Naposljetku, on to ne može podnijeti i pita sina o tome. "Da, dakle... - kaže, - obećao je da će mu nabiti uši ako ne prestanem..." Pismo banci:
Poštovani direktore banke! Molim snizite kamate! Mama ti donosi sav besplatni novac. I želim bicikl!
Serjoža. Ljeto, vrućina, pun autobus. Dječak od 4 godine sjedi na majčinim koljenima na mjestu konduktera, blizu vozača. Evo, s kraja autobusa čuje se jak, težak glas konduktera: "Ima li još tko bez karte?" Dječak, bez razmišljanja: "Da!" Kondukterka, znojna, prevelika žena, jedva se probija kroz gužvu, stiže do dječačića: "Tko je još ovdje bez karte?" Dječak, prestrašeno prstom na vjetrobranskom staklu: "Leti!" Svi su eksplodirali osim rumene majke... Tata i sin u zoološkom vrtu... Sin vuče tatu za rukav:
- Tata, tata - vidi! Konj je istaknut!
Tata umorno uzdiše.
- Ne, sine - ovo je zebra ... Ovo je naša majka ... istaknuti konj ... (Povijest)
Nekako smo kolege i ja naišli javni sat u prvu klasu. Učiteljica je stavila slike životinja na ploču i rekla:
- Djeco! Danas imamo divlje životinje u našoj lekciji.
I svi su se prvašići jednoglasno okrenuli prema gostima... :) (Povijest)
Vraćam se kući s posla. Tribe (7 godina) gleda "Mjesto sastanka se ne može promijeniti" na TV-u. Samo srceparajući trenutak, kada su neki zli duhovi ukrali kartice za kruh od Shura s mnogo djece, nema se čime hraniti djecu, odnosno. Shura gorko jeca, svi susjedi pokušavaju je smiriti. Gledam - ovaj je prizor prodro i do sitnice: namrštila se, u očima su joj bile suze.
Pitam:
- Je li ti uopće jasno zašto ova teta plače?
Gleda me kao da sam glupa
- A što je tu neshvatljivo? Kaže - sve su joj karte ukrali! I kredit, i plaća, i ovi, kao oni... Popust!
Dugo sam razmišljao ... Da, nakon svega, predstavnici "Pepsi generacije" značajno se razlikuju od nas ... Ali to nije ništa - glavna stvar je da ne izgube ljudsko lice: osjećaj suosjećanja je i dalje prisutan! Petogodišnji dječak u posjeti baki i djedu. Večera. Djed kaže:
- Vi, unučice, jedite bolje, kad porastete, hranit ćete nas sa svojom bakom ...
Dijete nakon zamišljene stanke izdaje:
- Zapravo sam očekivao da će do tada sa mnom ostati samo majka. Mama i sin se vraćaju iz šetnje. Beba ima ogromnu hrpu balona u rukama. Vidjevši to, otac ogorčeno vikne svojoj ženi:
- Zašto si mu kupio toliko lopti?! Nigdje staviti novac, zar ne?
Sin ga radosno prekida:
- Tata, dali su mi balone besplatno! Za svaku maminu kupovinu po jedan. Pita sin oca dok pere suđe:
- Tata, koliko godina služiš kod mame? Postavljam djetetu poznatu zagonetku: „Udeblja se, pa smrša, vrišti po kući“ (odgovor je harmonika). Dijete od 5 godina na ovu zagonetku bez oklijevanja odgovara - "Mama"! Nedavno je stajao u apoteci u redu. Ispred je nekoliko ljudi, među njima i mlada majka s djetetom od 6-7 godina. Ovo dijete, želeći svima pokazati svoju sposobnost čitanja, počinje čitati nazive lijekova u izlogu. Napokon dolazi do riječi "kondom" i pita: "Mama, što je to?" Cijeli red se smrzne u iščekivanju, kako će majka izaći? A ona, bez oklijevanja i bez srama, daje odgovor koji je nevjerojatan u svojoj istinitosti: "A to je zato da glava ne boli!" Dječja mudrost: ako se mama smije tatinim dosjetkama, onda su gosti u kući (moderna povijest)
Jednom su moderni učenici prvog razreda zamoljeni da nacrtaju sliku na temelju Puškinovog katrena:
"Pahuljaste uzde eksplodiraju,
Vagon leti.
Kočijaš sjedi na zračenju
U kožuhu, u crvenom pojasu."
Rezultat je bio...
Pa, počnimo s činjenicom da se od svih riječi pokazalo da su najrazumljivije - kaput od ovčje kože i pojas.
Vagon se pretvorio u neku vrstu letjelice (leti!). Osim toga, neka su djeca odlučila da to nije kibitka, nego kubitka, odnosno u obliku kocke. Leteća odvažna ki (u) bijela kugla diže u zrak pahuljaste uzde. To su takve životinje (pahuljaste!), Križanac dabra i drozda. To što su po tadašnjim pravilima trebale postojati uzde djeci nije smetalo.
Sada kočijaš. Nositelj bunde i pojasa, prema riječima djece, nema nikakve veze s kibitkom i neredima koje ona stvara. Budući da je kočijaš, mora kopati rupe.
Školjka se pretvorila u ozbiljan problem. Sjedi na gredi. Ali netko je pogodio da nije riječ o zračenju, već o oblaku i sve je sjelo na svoje mjesto.
I to se dogodilo.
Na snijegom prekrivenom polju, ne sjećajući se sebe od straha, bježe uzde - nepoznata bića prekrivena pahuljasta vuna. Odozgo se na njih obrušava strašna kubična građevina s koje tučom padaju granate i bombe. S onih uzdi koji su bili manje sretni od ostalih, grude lete na sve strane. I sve to, viseći noge s kumulusnog oblaka i zlokobno se igrajući lopatom, promatra šik osobnost u krznenom kaputu i pojasu ... Obavezno dajte djetetu Dječji vrtić barem na par tjedana.
Tada možete mirno objasniti gostima gdje je naučio ove riječi. Teški korak napretka...
Kći naših poznanika (8 godina), dok je u kuhinji, crta po očevom laptopu. Nakon što je završila, viče mami u sobu: "Mama, vidi što sam nacrtala!"
Mama je zauzeta hranjenjem sina (6 mjeseci) i kulturno objašnjava kćeri da neće nikamo. Kći ulazi u sobu, uzima digitalni fotoaparat... Crtež je ipak pokazan majci!
Obitelj programera, međutim... Moj prijatelj je neki dan, ležeći na kauču, zamolio svoju kćer od 2 godine da mu donese vode. Dijete je otišlo, nakon par minuta se vraća sa šalicom vode (mama nije bila kod kuće). Mučen nejasnim sumnjama (uostalom, nije mogla dohvatiti sudoper), nije odmah počeo piti, a za svaki slučaj je tražio još, a i sam je slijedio. Dijete je ušlo u kuhinju, posegnulo za stolom, uzelo drugu šalicu, otišlo na WC, zagrabilo vodu iz WC školjke... Ne možete zamjeriti, zadatak je obavljen... Petogodišnjak -staro dijete svjedočilo velikom roditeljska svađa. Nakon nje pita on majku:
- Mama, koliko si godina u braku?
- Šest godina, sine...
- Koliko ti je ostalo? - Dječače, što želiš biti kad odrasteš? Možda astronaut?
- Pa kad bi samo astronaut-turist! - Mama, što je mozak?
- Ma, idi, ne gnjavi s glupim pitanjima...
- Pa, mama, dobro, reci mi što je mozak? Pa mama, reci mi...
- Molim te otiđi! Glava mi je zauzeta drugim stvarima... Sjedeći u autu šestogodišnji sin pita tatu:
- A koliko života imamo za jedno putovanje? Moja kći, 5 godina. Ležeći sa mnom na kauču, na TV-u je emisija "Čovjek i zakon".
(D) – Mama, je li istina da je tata muško, a ti i ja smo zakon, a?
Sin, 7 godina, pita: Mama, kad si bila mala, kakav si daljinski za TV imala? Odgovaram: sine, tada nije bilo daljinskih, bili su televizori s prekidačem. Nakon toga se dijete trgnulo i sa zanimanjem upitalo: Mama, jesi li vidjela dinosaure? Moj trogodišnji sin je gledao crtić o Herkulu, gdje je u jednoj od epizoda vidio kentaura. Nakon kraćeg razmišljanja postavio je sasvim "logično" pitanje:
- A zašto je tvom stricu konj zapeo u popu? Otac pregledava bilježnicu svog malog sina:
- Zašto udice pišete tako neujednačeno?
- To nisu kuke, tata, ovo su integrali *** Povijest *** (povijest)
Odmor. Roditelji su zauzeti. Djeca se igraju sama i u jednom trenutku kćerka od 5 godina priđe majci s dječakom istog uzrasta i pita: "Mama, možemo li se igrati doktora?" Mama je malo zbunjena... a zatim: "Dobro, običan... terapeut." Zakrivljenost kralježnice, kratkovidnost, trovanje hranom, umor. Jamčiti. Škola 645. Moja kći se otišla igrati s prijateljicom koja živi na katu iznad. Ostao sam tamo sat vremena, nakon čega su obojica došli do nas i divljali s nama sat i pol!
p.s. Eto koliko susjedi mogu biti osvetoljubivi! rujna, tek je počela školska godina. Učiteljica na produžetku je umotana, umorna (u razredu ima oko 50 djece od 1. do 2. razreda) do kraja radnog dana. Učiteljica ima malo brončano zvonce kojim privlači pažnju djece kada su previše bistra. Prikladno za nju mali dječak Prvi razred je tek treći dan u školi i žalosnim glasom pita:
- Gdje je moja mama?
Učitelj je neuznemiren:
- Ne znam dečko.
- Mogu li je nazvati?
Učiteljica mu također mirno pruži zvono i kaže:
- Na, zovi, ali ne zadugo.
Dječji govor Zanemariti Naivne, površne primitivne prosudbe, misli. Narod je u pjesmi posve bezbojan; bez svjetovne mudrosti, samo s bogatstvom živih i topli osjećaj. I tako je cijela pjesma djetinjasto brbljanje, puno poezije, ali oskudnog značenja.(Belinskij. Staroruske pjesme).
Frazeološki rječnik ruskog književnog jezika. - M.: Astrel, AST. A. I. Fedorov. 2008. godine.
Pogledajte što je "dječji govor" u drugim rječnicima:
dječji govor- imenica, broj sinonima: 14 gluposti (111) balabolizam (14) sranje (27) ... Rječnik sinonima
BABY TALK- da su naivne, površne, neozbiljne prosudbe, izjave itd. To znači da se govor (P) osobe (Y) percipira kao lišen duboko značenje, razumnost, čvrstoća, dubina itd. Izgovara se s negodovanjem. govor standard. ✦ R… … Frazeološki rječnik ruskog jezika
Dječji govor- Baby blebetanje: Baby blebetanje faza predgovornog razvoja djeteta Baby blebetanje album rock grupe "Noćni snajperisti" ... Wikipedia
Dječji govor- na zelenom travnjaku shutl. o čijem naivno, krajnje neozbiljno, svjedoči o neiskustvu govoreći riječi … Rječnik ruskog Argo
Baby talk (album)- Ovaj izraz ima i druga značenja, pogledajte Baby talk. Baby talk Night Snipers Datum izlaska ... Wikipedia
Dječji razgovor [na travnjaku]- Razg. Zanemariti Što l. besmisleno, vrlo jednostavno, neozbiljno. 3S 1996, 335, 378; Vahitov 2003, 46 ...
DUŠO- BABE, brbljanje, mn. ne, muž. 1. Nesuvisli, nejasni govor. Dječji govor. Dječji govor. || Nježno brbljanje, lagani razgovor (pjesnik.). "Njihov tromi pogled, žamor dobrodošlice više nema moć nada mnom." Puškina. 2. trans. Nejasan, lagani šum, zvuk ... Rječnik Ushakov
DUŠO- Dječji razgovor [na travnjaku]. Razg. Zanemariti Što l. besmisleno, vrlo jednostavno, neozbiljno. 3S 1996, 335, 378; Vahitov 2003, 46 ... Veliki rječnik ruske izreke
dječji- prid., iskoristiti vrlo često Morfologija: Nar. djetinjasto 1. Djetinjasto je ono što ima veze s djecom. Dječje bolesti. | Hrana za djecu. | Povjerenje djece. | Bave se problemom maloljetničke delikvencije. 2. Dječje mjesto se zove ... ... Rječnik Dmitrieva
brbljati- a, m. 1) Nepravilan, nepovezan, nejasan govor djeteta. Kome su dati i prvi osmijeh i prvi dječji govor? (Mamin Sibirjak). 2) Nerazgovjetno mumljanje; nerazumljivo obrazloženje, obrazloženje itd. Čemu sad jecaji, nepotrebne prazne pohvale... Popularni rječnik ruskog jezika
knjige
- Baby talk, Maksimova L.. Volodja Černov predložio mi je da napišem kolumnu u časopisu "Story" na čijem je čelu "Baby talk". Naime, uzeti intervjue od djece čiji su roditelji zvijezde o njihovom teškom djetinjstvu. ja sam trom...
