Kako pomoći mužu da komunicira s majkom manipulatorkom. Mama manipulira mnome: tipične situacije i načini kako ih riješiti

“Recite mi, molim vas, kako pristupiti rješenju problema. Moja majka je starija - ima 76 godina, ima, što se kaže, "buket" ozbiljne bolesti, živimo svi zajedno, imam dvoje djece od 16 i 10 godina. Imam 40 godina, razvedena, jedina sam zaposlena osoba u obitelji. Uz ostale poslove po kući, moram i kupovati namirnice, kuhati, čistiti, provjeravati lekcije i tako dalje. Mama odbija pomoći u kućanskim poslovima, čak i u granicama svojih mogućnosti i snage, stalno slušam kritike od nje, osude navodno u pogrešan odgoj djece. Često nam prigovara da smo okrutni prema njoj, što zapravo izaziva osjećaj krivnje, ali i iritaciju i nezadovoljstvo. Tako najstarija kći Baka je u pravom ratu, svi pokušaji mirnog rješavanja nesuglasica dovode do skandala. Što ako me vlastita majka silno živcira? Stanje u našoj obitelji je nepodnošljivo! Recite mi, molim vas, kako izaći iz ove slijepe ulice? Komentar psihologinje Ekaterine GORSHKOVE

Pitanja odnosa s rodbinom uvijek su bila i ostala relevantna. Prijatelje i voljene možemo birati, ali roditelja nema. I zato, htjeli vi to ili ne, morate komunicirati. Situacija je još gora kada s njima živite pod istim krovom. Osim razlike u pogledu na život, karakterima, temperamentima, navikama, u odnosu roditelja i djece uvijek će se javljati problem različitih generacija.

Osnova ponašanja ljudi, pa i sukoba, je dobra namjera. Iza toga se kriju skriveni interesi i potrebe, koji se zadovoljavaju na tako neugodan način. Što se tiče starijih roditelja, to je u pravilu želja da se privuče pozornost, da se osjećaju brižno. Nije tajna da mnogi ljudi u starosti izgube živce i da je s njima teško pronaći prijatelje. uzajamni jezik. I nije samo razlika u godinama. To se događa jer tijekom godina osoba praktički nema poticaja za život.

Nakon pedeset godina počinje doba "smislene zrelosti", kada ljudi djeluju, vođeni vlastitim prioritetima i interesima, više nego ikad prije. Mnogi počinju akutno osjećati vlastitu usamljenost, odsutnost važnih stvari i interesa. Otuda gorčina i razočarenje u proživljenom životu, osjećaj njegove beskorisnosti i praznine. Najgora stvar je samoća. U pozitivnoj verziji razvoja, osoba vidi nove izglede za sebe, ne obezvrjeđujući prethodne zasluge, pronalazi nova područja primjene životnog iskustva, mudrosti, ljubavi i kreativnih snaga. Prosudite sami: cijeli život je radio, brinuo se o djeci, obitelji, općenito, cijelo vrijeme se bavio nekom aktivnošću. I odjednom postaje beskoristan. U slično stanje ne možete ostati dugo, pa tijelo pronalazi tako čudne načine za održavanje vitalnost. Kako bi privukli još više pozornosti i brige na sebe, ljudi su skloni upasti u razna stanja, zahvaljujući kojima mogu manipulirati drugima. Manipulacije mogu biti vrlo različite - prezaštićivanje, želja da se udubi u poslove djece, stalna potražnja za brigom i pažnjom.

Ali, u pravilu, višak pažnje dovodi do suprotnog učinka - osoba se svojom voljom pretvara u stvorenje koje se ne može brinuti o sebi. pravnu sposobnost i vitalnostčesto spašavaju ljudi koji su prisiljeni brinuti se sami za sebe. U takvim okolnostima tijelo se aktivira i puno dulje zadržava snagu. No, to ne znači da roditelji uopće ne trebaju pomoć. Morate se pobrinuti da se osjećaju potrebnima, korisnima, jer mudrost i iskustvo roditelja mogu vam pružiti neprocjenjivu uslugu. To postižu kritiziranjem djece. Moramo pronaći način da roditelji sudjeluju u obiteljskom životu, da se osjećaju potrebnima. Uključite ih u aktivnosti naglašavajući doprinos koji daju, zahvaljujući im na pomoći.

Što učiniti ako je obiteljski mir već narušen i povezan je život s rođacima pod istim krovom stalne svađe i iritacija?

Potrebno je puno truda i strpljenja da se popravi prekinuta veza. Često se događa da u komunikaciji sami provociramo ljude na konfliktno ponašanje i vrijeđanje. Postoje određeni načini vođenja razgovora koji sprječavaju ljude da se razumiju, pogoršavaju njihov odnos, izazivaju ljutnju, protest.Štoviše, određene radnje dovode do prekida dijaloga na samom početku: partneri prestaju slušati jedno drugo, uopće ih ne zanima smisao razgovora.

Zidovi koje gradimo

Savjeti psihologa

Vi ste izjave

"Uvijek to radiš!"

"Nisi ovo trebao učiniti!"

– Ti uvijek radiš po svome!

Pokušaj nametanja vlastitog problema nekome lako se otkriva po prisutnosti takozvanih "ti - izjava" i naredbi: “moraš”, “nećeš uspjeti”, “prestani sad”... Ove fraze nose element nadmoći, pritiska i izazivaju skriveni ili izričiti protest kod partnera. Čak i ako počne slijediti upute, učinit će to nevoljko, ne svojom voljom. Za one na koje se takve izjave odnose one djeluju optužujuće i tjeraju ih da zauzmu obrambenu poziciju. Glavni problem je što takve izjave ostavljaju dojam da je govornik u pravu, a druga strana u krivu.

Negativne ocjene i etikete (uvrede)

— Pričaš gluposti!

"Ovo nije istina!"

"Krivo odgajaš djecu! Ti si loš sin!"

U većini slučajeva drugu osobu ne zanima naše mišljenje. On je opsjednut svojim vlastite osjećaje, željama i iskustvima. Stoga, nakon što čuje takve fraze, sugovornik će vjerojatno osporiti ili samu procjenu ili vaše pravo da je izrazite u istom stilu: “Da, i ti si maloumna!”, “Sama me provociraš!”, “Pogledaj se!”.

"Moj ti je savjet - prestani odmah!"

"Ne tiče te se, bolje odgajaj svoju djecu!"

"Ne savjetujem vam da me ljutite!"

Ako nas pitaju za savjet, treba ga dati. Ali u drugim slučajevima, savjeti se percipiraju vrlo, vrlo oprezno i ​​često izazivaju osjećaj protesta: “Bježi od mene sa svojim savjetima!”, “Tko si ti da mi daješ savjete?”, “Gledaj svoja posla!”.

"Gdje si bio?"

"Tko si ti uopće?"

"Zašto si to učinio?"

Svako pitanje ima odgovor, ali ova ne zahtijevaju odgovor. Pretpostavlja se da će i sam partner shvatiti koliko ste ljuti, uvrijeđeni, uznemireni, ali to se nikada ne događa. Zauzvrat, druga osoba će sama početi postavljati pitanja, ne očekujući odgovor na njih: “Što se tebe tiče?”, “Zašto te briga?”, “Želiš li me uvrijediti?”. Sugovornik će definitivno izgubiti živce i pokušati prekinuti njemu neugodan razgovor, na primjer, u obliku kategoričkog zahtjeva, odnosno naredbe.

"Prestani me ljutiti!"

– Začepi odmah!

"Izađi!"

– Neću dopustiti da se tako ponašaš prema meni!

Budući da se želje dvoje ljudi u potpunosti podudaraju vrlo, vrlo rijetko, naredba uvijek izaziva osjećaj protesta i želju da se ospori: “Neću otići!”, “Tko te ljuti?”, “Ostavi se!”.

Lažni argumenti

— Želiš me se riješiti!

"Okrećeš sve protiv mene!"

"Nikada mi ne ideš u susret!"

Svi smo skloni svoje strahove pripisivati ​​drugim ljudima. U tim se izjavama krije strah i agresija, što uvelike ometa otvorenu komunikaciju. Na primjer, osoba se jako boji samoće i kaže svom partneru: "Želiš me ostaviti!", ali to su samo njegovi strahovi, a ne stvarnost.

Generalizacije, globalni zaključci izoliranih slučajeva

– Nikad u životu nisi ništa učinio za mene!

"Uvijek si nas iznevjerio!"

— U kući nisi zakucao ni jedan jedini čavao!

straha ili drugih snažne emocije natjeraj nas da učinimo brzi zaključci. Takve generalizacije teško da su točne, osim toga, partner će se lako sjetiti kako je prije tri mjeseca brisao prašinu ili samoinicijativno zabijao čavao. Kad se toga sjeti, i sam će nam početi pripisivati ​​svoje strahove: “Nikad ne slušaš!”, “Ne možeš se uvjeriti ni u što!”, “Nikad ne obraćaš pažnju na mene!”. Tendencija da se pojedinačne činjenice prošire na cijeli svemir također često postaje prepreka. Jednom kad smo dobili odbijenicu, bojimo se čuti je drugi put i na temelju toga drugoj osobi pripisujemo osobine koje možda nema: “Od mene svi trebaju samo novac!”, “Svi su muškarci bezosjećajni!”, “Nikad neću uspjeti!”.

ironija, jetkost

Šale i ironije su dobre sve dok pružaju zadovoljstvo obama komunikacijskim partnerima. Potpuno neutralne fraze kao što su: “Pa ti si heroj!”, “Sada te cijela obitelj gleda s divljenjem!”, u drugačijoj situaciji može uzrokovati prilično jak negativne reakcije partner.

Izgradnja mostova

Savjeti psihologa

Vrlo često ljudi ne primjećuju razliku između onoga što govore i onoga što žele reći. Pritom misle da partner savršeno razumije što je u pitanju. Nesporazum jednostavne riječi vrlo neugodno, tjera vas da koristite sve jači i jači jezik, govorite sve glasnije i glasnije, ljutite se i kipite. Međutim, postoje načini da pomognete u izgradnji odnosa, a da pritom zadržite svoje stajalište. Potrebno je strpljenje i vrijeme kako bi ove metode djelovale.

Ignoriranje

Ova metoda leži u činjenici da dopuštamo sugovorniku da se naljuti, izrazi svoje emocije, dok mi sami ostajemo mirni i prijateljski raspoloženi. Vrlo je važno pritom nastojati ne odbijati ono što sugovornik govori, stvoriti u njemu osjećaj razumijevanja i suradnje. Ne odbijamo izraziti vlastito mišljenje, jednostavno ga izražavamo smireno i strpljivo. Da bi se ovo mišljenje čulo, prvo morate privući pažnju partnera. Na primjer: “Da, razumijem da mi želiš pomoći da se nosim s djecom, stvarno to cijenim, jer su mi tvoji mudri savjeti pomogli više nego jednom.”

"Ja sam izjave"

Fraza počinje neutralnim, neoptužujućim opisom postupka druge osobe koji vam se ne sviđa. Nakon toga slijedi opis vaših reakcija na takvo ponašanje. Objasnite zašto je ponašanje problematično ili samo istaknite kako ono utječe na vas. Na kraju, opišite što biste željeli, koristeći fraze kao što su “Želio bih”, “Bio bih vam zahvalan” ili “Radije bih”. Na primjer: “Kad donesete odluku, a da me niste pitali za mišljenje, osjećam se uvrijeđeno jer mi se čini da vas moje stajalište ne zanima. Volio bih da zajedno razgovaramo o takvim pitanjima i uzmemo u obzir želje svih članova obitelji.”
Ako svoj problem možemo izraziti otvoreno, u "ja - formi", tada ćemo odmah steći dvije značajne prednosti: uspostavit ćemo jasnoću, transparentnost tih odnosa, a također ćemo formirati motivaciju partnera da pomogne u rješavanju našeg problema.

Izražavanje osjećaja sugovornika

Ova metoda sastoji se u činjenici da prepoznajemo i verbalno izražavamo osjećaje sugovornika, što će pomoći u uklanjanju emocionalni stres i idi na konstruktivan dijalog. Na primjer: “Mislite li da pogrešno odgajam svoju djecu? Ali stvarno želim učiniti sve što je u mojoj moći za njih.

Vrlo često se u odnosima s drugim ljudima, kao u ogledalu, ogledaju naše misli. vlastite strahove. Stoga, prije svega, pokušajte se nositi sa svojim osjećajima, željama, prije nego što druge ljude optužite za negativan stav prema vama. Ne dižite zidove oko sebe ako ne želite živjeti sami i izolirani.

Manipulativni roditelj nije uvijek istančan psiholog i znalac ljudske duše. Manipulacija vlastitom djecom izrasta iz nerazumijevanja odgovornosti, što se doživljava kao stalna opsesivna kontrola i oduzimanje prava djeteta na samostalnost.

Otud te brojne “mama to najbolje zna”, “dovest ćeš me do infarkta”, “sramim te se pred ljudima”, “trebao bi” i “jesam li te za ovo odgajala? ”.

Želja za manipulacijom najčešće je diktirana osjećajem nesigurnosti i tjeskobe s kojom se može nositi samo uz pomoć totalna kontrola i nepovjerenje. A njih, zauzvrat, treba maskirati u nešto uvjerljivo: brigu, brigu, želju da bude bolje. Ali najtužnije je što dijete za takvu majku nikada ne prestaje biti maleno - bilo da ima barem 30, barem 50... Njoj je uvijek potrebna njega, a samim time i kontrola.

Majka koja manipulira svojom voljom vjerojatno neće promijeniti format odnosa sa svojim odraslim djetetom: ona će sigurno pitati kako je jelo i gurati nos u neoprano posuđe. Zanimat će se tko je zvao, reći što misli o tome - zamoliti da ne kasni i zaprijetiti još jednom ranom ili sijeda kosa koja se pojavila milošću djeteta. Beskorisno je nadati se da će se roditeljska manipulacija ikada riješiti.

Manipulativne majke, naravno, nisu sklone najaviti: “kad završiš fakultet, onda...” ili “kad budeš imala svoju djecu, onda...”. Ali nastavak takvih najava obično postane "onda mogu u miru umrijeti". Napomena: nitko nije mucao o uklanjanju kontrole nad odraslim djetetom. Roditelj će nastaviti igrati na osjećaj krivnje i osjećaj dužnosti.

Djeca roditelja koji manipuliraju mogu biti u dva globalna stanja: ili shvaćaju da su žrtve potpune kontrole - ili ne. Oni koji su shvatili što se događa imaju izbor između nekoliko opcija ponašanja.

Tolerirati

To vam odaje priznanje kao osobi koja beskrajno poštuje roditelje. Ali ne više. Što znači izdržati? Prvo, da shvatite da niste gospodar svoje sudbine, drugo, da se stalno nosite s iritacijom prema roditelju, i treće, da se cijelo vrijeme osjećate krivim ("ona mi je sve - a ja ..."). Puno je kontradikcija, zadovoljstvo životom je ravno nuli, ali postoji prilika da se u potpunosti osjećate kao dobra osoba.

Postoje li druge mogućnosti? O njima ćemo sada govoriti.

Sredi stvari

Za one koji su izgubili psihičku nevinost i postali svjesni roditeljske manipulacije, način da se stvari riješe je najčešći. Želja za razumijevanjem "Za koga me smatraju?" A tko si ti?" obično dovode do brojnih skandala. Za sada nije poznato niti jedno sretno ukazati roditeljima na pogreške u ponašanju koje bi se uzele u obzir.

otići u mirovinu

Malo zreliji način je odvajanje. Odnosno odvajanje od roditeljska obitelj, samostalan život i smanjenje kontakata. One koji su postali "odsječena kriška" isprva muči osjećaj krivnje. I u tome postoji racionalno zrno: roditelji možda trebaju pomoć, na kraju krajeva trebaju pažnju, najvjerojatnije imaju zdravstvenih problema. Malo je vjerojatno da su vas maniri vaših roditelja toliko pogodili da potpuno prekinete sve kontakte? Štoviše, roditelji koji manipuliraju smatraju da su djeca dio njih samih: rastati se od djeteta za njih je isto kao da su ostali bez ruke ili noge.

Budite isti

Događa se da dostojna zamjena izraste u roditeljima-manipulatorima, koji počinju brusiti svoje manipulativne vještine na sebi. Rezultat je svojevrsna simbioza zaljubljenih manipulatora, istinski dramatičan spektakl. Nema sumnje da će te vještine, u početku korištene kao obrana, dijete koristiti na drugim ljudima oko sebe i na vlastitoj djeci, a kasnije će postati glavni način njegove komunikacije.

promijeniti situaciju

“Poštedi njezino unutarnje dijete u njezinoj majci, žali glupu, bespomoćnu Djevojčicu u njoj. Svoju frustraciju, iritaciju, gađenje, ljutnju - naravno, treba obuzdati i sakriti radi (to su osjećaji vašeg bespomoćnog Unutarnjeg djeteta) - a nježnost, sućut, sažaljenje, razumijevanje, ohrabrenje, zahvalnost, ljubav - izraziti otvoreno i raznoliko. Majka Djevojčica, kao i svako dijete, mora osjećati da je voljena bezuvjetno i bez vrednovanja, bez obzira na sve.

“Češće joj priđite i razgovarajte s njom nježnim odraslim tonom kada leži na kauču ili u krevetu, pospana je ili samo umorna. U takvom položaju u čovjeku se podsvjesno budi Dijete, a sve što se govori i čini sjedeći ili stojeći u blizini, ako je samo obojeno duhom pouzdane dobronamjernosti, a još manje ljubavi, doživljava se kao snažna sugestija.

Vladimir Levy

Odnosno, obnovite svoj odnos s roditeljima koji manipuliraju. Ovo je najzreliji put, ali i najteži. Mnogi ne vjeruju da je odnos u kojem su uključeni od djetinjstva podložan promjeni. Popustljiv, ali zahtijeva napor.

Prvi korak: razumjeti. U ovoj fazi treba shvatiti da roditeljske manipulacije nisu od zla. One su od prevelike odgovornosti, od sumnje u sebe, od želje da s tobom sve bude u redu. Na kraju – zato što je i moja majka, možda u djetinjstvu, bila izmanipulirana od svojih roditelja.

korak dva. Nakon što ste saznali da je i mama osoba, razjasnite kakva osoba. Što znate o njezinom djetinjstvu i mladosti, odnosima s roditeljima, zašto je odabrala svoje zanimanje. Svaki detalj je važan. Zamislite da skupljate materijal za njezinu biografiju.

Treći korak. Osjećaj se kao odrasla osoba vlastite roditelje. Moraš imati nešto više iskustva, osim toga, krasi vas zrela odluka da prestanete biti predmetom manipulacije. Pokušajte se ponašati prema manipulativnom roditelju onako kako se liječnik ponaša prema pacijentu: ljubazno, čvrsto, strpljivo. Nije potrebno ustati, osuditi, srediti stvari. Pred vama - križanac pacijenta i djeteta. Nemojte se "razvoditi" od pokušaja roditelja da vas uvuku u skandal i ne obraćajte pažnju na sve ocjene roditelja dolazi k tebi.

Četvrti korak. U ovoj fazi morate početi ponovno graditi odnos s roditeljima. S jedne strane, postupno povećavajte udaljenost između njih i svojih privatni život. Ne puštajte roditelje u svoj osobni prostor, ne dajte priliku da vas teroriziraju pozivima (bolje je nazvati sami - i to ne prema rasporedu, već neočekivano). S druge strane, roditelji ne bi trebali steći dojam da ih namjerno tjerate iz svog života: čuvajte se, darivajte male darove, ako je moguće, izlazite zajedno. Na kraju, tko je tu najodrasliji - vi ili vaši roditelji? Planirajte nešto za svoje roditelje: smršavite prema rasporedu, posjetite bazen, slušajte audio knjige, redovito pitajte kako ide proces, ponekad vas mogu grditi zbog bježanja.

Svetlana Malevich

Fragment knjige Nazaré-Aga I. Igraju tvojim osjećajima! Psihološka zaštita od manipulatora. Moskva: Peter, 2013

Tko od nas nije doživio psihološku manipulaciju od strane rođaka, prijatelja, kolega i samo poznanika? Odvratan osjećaj da ste prisiljeni učiniti nešto što nikako ne želite, da ste uvučeni u još jednu sumnjivu priču, poznat je gotovo svima. Obično imamo potrebu reći ne, ali popustiti pod pritiskom emocija, na što manipulatori računaju. Prijete, zavode, sažalijevaju, tjeraju vas da se osjećate krivima, a čini vam se da, unatoč argumentima razuma, morate popustiti. Kako se suprotstaviti takvom emocionalnom teroru? Kako prepoznati vješto prikrivenog manipulatora? Savjete daje poznata francuska psihologinja Isabelle Nazare-Aga. Njezine knjige o psihološka manipulacija postali bestseleri u Europi i prevedeni na desetke jezika.

Naučite koristiti tehnike protumanipulacije

Koncept "protumanipulacije" najčešće podrazumijeva korištenje tehnologije maglice. Ova tehnika koristi nejasne i površne komunikacijske tehnike i nema nikakvih obveza. Naširoko ga koriste sami manipulatori, kao i ljudi imun na manipulacije koje ga koriste intuitivno a toga su potpuno nesvjesni.

Međutim, ova tehnika nam omogućuje da proširimo polje naših mogućnosti. Temelj protumanipulacije je svako drugo prilagođavanje manipulatoru radi zaštite od njega. Neke točke su pogodne za duhovit odgovor, druge za ironičan odgovor, a treće za niječan odgovor bez komentara (ali ne i za nerazumljiv i nejasan odgovor). Neophodno je biti oprezan kada koristite ovu tehniku, jer njeno korištenje nije prirodno za većinu nas i zahtijeva puno truda od živčani sustav. Kao što ste vjerojatno već shvatili, kontramanipulacija se vrši uz pomoć verbalnih sredstava.

Nemojte misliti da je praksu protumanipulacije stvorila moja mašta. Temelji se na opažanjima onih koji su se uspjeli izvući iz teških situacija povezanih s prisutnošću manipulatora. Mislim na ljude koji su imuni na manipulacije i razne provokacije. Osim što te osobe emocionalno ne osjećaju napade, kritike, prijetnje i dr. opasna sredstva neuravnoteženi, skloni su na njih odgovoriti na sličan način. Nikada o tome nisu čitali u knjigama; naučili su to instinktivno u vrlo mladoj dobi (zbog prisutnosti manipulatora u njihovoj okolini).

Stručnjaci za ljudske odnose postali su vrlo zainteresirani za ovaj oblik komunikacije (vrlo nepoželjan u drugim okolnostima) iz jednog razloga: manipulator se brzo udaljava od ljudi koji su neosjetljivi na njihov utjecaj. Po barem, njihovoj sposobnosti da izazovu emocije koje narušavaju ravnotežu. Zapravo, manipulator se ne može osjećati važnim ili superiornim u odnosu na bezosjećajnu osobu, jer on ne reagira na njegove provokacije, koliko god one bile sofisticirane. Sjećate se, u prvom smo poglavlju govorili o utopljeniku koji može izroniti na površinu samo oslanjajući se na glave drugih? Manipulator jednostavno sklizne, ne može pogoditi osobu koja ne reagira. Ponekad kažemo i ovo: “Prošlo je pored mene”, “Ne obraćam pažnju na to” ili “Ne dotiče me”. Ako se verbalno i neverbalno ponašanje neprihvatljiva osoba izbjegava patiti od napada manipulatora, što znači da je ova tehnika učinkovita. Promatrali smo ga, eksperimentirali, reproducirali, procijenili i dali mu ime: protumanipulacija.

Prednosti korištenja protumanipulacije razlikuju se ovisno o tome jeste li upoznati s manipulatorom ili ne. Ako od sada počnete vježbati, prvi manipulator kojeg sretnete odmah će osjetiti da će mu se bumerang koji je bacio sigurno vratiti. Potajno će vas se bojati, poštivati ​​(iako se čini suprotno) i nastojati izbjeći komunikaciju s vama kad god je to moguće. Imajte na umu negativan psihološki učinak koji ima na one oko vas. Ako uspijete izaći van minsko polje, ne zaboravite da i ostalo provjerava na isti način kao što je provjeravao i vas. Treba mu pet do petnaest minuta da shvati tko je ispred njega.

Ponekad se to dogodi gotovo trenutno - dovoljno je nekoliko sekundi.

Manipulatori pod krinkom zavodnika često koriste svoj uvid i govore vam o vašoj osobnosti (u početku samo o pozitivni aspekti) od prvih minuta vašeg poznanstva. Preplavljeni ste ovime i padate pod čari njegovog obećavajućeg dara! Ali u isto vrijeme, ako živite ili radite s manipulatorom ili ste stalno u njegovoj blizini, on postaje sposoban predvidjeti svaku vašu reakciju. Ako se ne poklapa s reakcijom neprijemčive osobe, ako je obrambena ili usmjerena na vaša unutarnja iskustva, moći će primijetiti i najmanju promjenu u vašem ponašanju. Neće razumjeti zašto ste mu odjednom počeli odgovarati kao da ste postali sigurni u sebe. On to ne može podnijeti i natjerat će vas da reagirate onako kako on želi. Trebali biste biti na oprezu svaki put kad manipulator pokuša stvoriti nelagodu. Koliko god treba.

Ovaj proces zahtijeva koncentraciju, ali također uključuje i osobni rad na osjećaju krivnje koji se može pojaviti čim se pretvarate da imun, što znači bešćutan,neljudski,zla osoba. Svi ovi epiteti nemaju veze s istinom, ali negdje u dubini duše možda sumnjate u to. Manipulator će vas za to moći optužiti, tako da opet zauzmete svoje obrambene pozicije. Stoga mu na svaki njegov prijekor (“Imaš kamen umjesto srca”, “Ti si egoist”, “Nikad me nisi volio”) možeš jasno odgovoriti: “Ako je to ono u što želiš vjerovati, utoliko gore!" Ili upotrijebite neki drugi, ne manje otkrivajući odgovor. Važne su riječi koje odaberete za odgovor. One prenose vaše stanje uma.

Vaš emocionalno stanje, kada ste oči u oči s provokacijom, strategija manipulatora, ili jednostavno u njegovoj prisutnosti, nije neutralna. Međutim, to se ne odnosi na vatrostalne ljude koje sam gore spomenuo. Osjećate unutarnju nelagodu ili zamku u koju vas sugovornik hvata i nastojite mu samo na agresivan način prenijeti mišljenje da su njegovo ponašanje i izjave nedosljedni, nemoralni ili destruktivni. Gubitak vremena! Manipulator će vam odgovoriti istom mjerom, koristeći kontradiktorne, fundamentalno lažne argumente koji se ipak čine logičnim! To će vas povrijediti do srži i počet ćete se opravdavati pokušavajući vratiti istinu na mjesto koje joj pripada. Ljutnja će vas obuzimati, postajat će sve jača, što manipulator bolje uspije okrenuti vaše argumente naprijed i uvjeriti vas. Ništa (ili gotovo ništa) pozitivan rezultat neće uspjeti. Na kraju ćete izraziti svoje stajalište da će vaša napetost (nastaje jer se želite zaštititi pod svaku cijenu) za njega biti dokaz manjka samopouzdanja.

Protumanipulacija je tehnika. Vaš posao je odgovoriti kao da bio si neprijemčiva osoba. Odgovorite tako da on tako i percipira vaše ponašanje. Manipulator se igra riječima i neodređenošću njihova značenja. Vjeruje da može utjecati na druge. Počnite koristiti riječi i slijedit ćete isti put. U početku, prvih nekoliko mjeseci, bit ćete u stalnoj napetosti: lupanje srca, povišena temperatura, neujednačeno disanje. Ali barem će vaši odgovori postati sigurniji, prikladniji i manje emocionalni. U potrazi za najboljom protumanipulativnom linijom vodite računa o vanjskim kriterijima i fokusirajte se na ono što je u takvom slučaju najbolje reći, a ne na emocije koje su vas obuzele.

Prave riječi ne dolaze same od sebe u kontekstu takvog apstraktnog razgovora, prvo morate razumjeti što točno možete koristiti. Ako naučite desetak ovih fraza napamet, sve će vam sigurnije iskakati u sjećanju. Važno je ne dati do znanja manipulatoru da ste uvrijeđeni njegovim skrivenim napadima. Također, nemojte mu dopustiti da shvati da morate dobro razmisliti o svom odgovoru prije nego što ga izgovorite. Dovoljno je pametan da nauči i odgovoriti točno, ali bez zlobe i agresije (u ovaj slučaj ironija - to je prihvatljiv maksimum), međutim, potrebno je nekoliko mjeseci. Nemojte odustati, čak i ako vaši prigovori nisu savršeni. Praksa pokazuje da kontramanipulacija postiže svoje ciljeve čak i kada je daleko od idealne.

Bodovanje naših napora u protumanipulaciji ne događa se od slučaja do slučaja. Ne može se tako reći protumanipulacija ne funkcionira samo zato što je manipulator imao zadnju riječ ili je ostao pri svom mišljenju, unatoč vašim logičnim i distanciranim odgovorima! Rezultati vašeg novog ponašanja bit će vidljivi tek nakon nekoliko mjeseci. Stoga je vaš primarni zadatak ne odustati nakon dva tjedna samo zato što manipulator i dalje pokušava s vama učiniti isto što mu je prije uvijek uspijevalo. Tek nakon određenog broja situacija manipulator postaje svjestan prisutnosti pasivno sukob s vaše strane, što će dovesti do činjenice da se on nesvjesno udaljava od vas. On čak može odjednom postati potpuno ravnodušan prema vama, a vi nećete moći iskoristiti blagodati koje bi vam mogao pružiti na nekim područjima. Ovo treba razumjeti. Ako sumnjate u ono što radite, sjetite se što možete postići i zaboravite što ćete izgubiti.

Dijalozi s primjerima protumanipulacije

Pročitajte sljedeće dijaloge s manipulatorima (svaki od njih ima najmanje četrnaest karakteristika, neki do dvadeset i pet) i identificirajte dodirne točke u ponašanju razni ljudi koji je usvojio tehniku ​​protumanipulacije. Neke situacije nisu do kraja prikazane, ali niti jedna nije izgubila bit. Svaki dijalog počinje opaskom manipulatora (označeno slovom M). Dijalozi se odvijaju oko četiri područja: društvenog, profesionalnog, bračnog i obiteljskog.

Socijalna sfera

Manipulator je prijatelj, poznanik, kolega ili stranac.

Dijalog #1

M: Ova osoba nije prikladna za tebe.

- To je tvoje gledište. Ostali moji prijatelji ne misle tako.

Poznaju li ga vaši prijatelji?

Sigurno.

Zašto me nisi upoznao s njim?

Jednostavno se nije dogodilo.

U svakom slučaju, mislim da zaslužuješ bolje.

Ovo je također samo vaše mišljenje!

Ali tako je kako je! Ti si tako pametna djevojka… i neki glazbenik, stvarno!

- Ne može biti pametan jer je glazbenik?

Ne. Nisam to rekao. Mislim da zaslužuješ čovjeka svoje razine.

To je tvoje mišljenje.

Pa, ipak, ovo je tvoj život.

To je to.

Dijalog #2

M: Svi odvjetnici su prevaranti.

Kakav stereotip!

Ovo nije stereotip. Pogledaj svog prijatelja...

I što mu se dogodilo?

Slušajući ga, moglo bi se pomisliti da izvlači novac od svojih klijenata.

Ali on ih dobro štiti.

On ih štiti! Broj odvjetnika koji brane kriminalce i...

- Čekaj! Radi se o mom prijatelju. Ne drugi odvjetnici. Moj prijatelj ne štiti kriminalce.

Da, ne govorim o vašem prijatelju, govorim o odvjetnicima općenito.

- Onda je u redu!

Da... uostalom, tvoj prijatelj je možda drugačiji od njih, ne znam ništa o njemu.

Da, ne znaš ništa o njemu.

U svakom slučaju, uvjeren sam da su svi odvjetnici prevaranti.

- Možete vjerovati.

Dijalog #3

M: Ljudi koji žele postati državni službenici nisu baš marljivi.

To je tvoje mišljenje.

Ovo nije samo mišljenje. To je istina.

- Imam nekoliko takvih poznanika, oni su, naprotiv, vrlo savjesni.

Ne kažem da su beskrupulozni: kažem da nisu marljivi.

Tako je i što se tiče posla.

Nikako!

Kako ti kažeš.

Dijalog #4

M: Oh! Imate li novu haljinu?

Je li ti to dala baka?

- Sigurno! Moja baka voli Cerutti haljine. Stvarno joj pristaje ovaj stil!

I ovo prodaju u Cheruttiju?

Pa da!

Malo je vjerojatno da bi me ova činjenica natjerala da poželim nositi takvu haljinu!

- I to je super, inače bismo uvijek izgledali isto!

Dijalog #5

M: Reci mi, možeš li mi učiniti uslugu?

Što?

Trenutno sam u vrlo teškoj poziciji.

Što?

Imam… kako da kažem… moj prijatelj treba doći kod mene prespavati, on će doći vlakom. On ima puno kofera, a ja nemam auto. Mislim da će biti prilično problematično ući u podzemnu s takvom prtljagom.

Da, razumijem. I kada?

- Možete mu samo ponuditi da uzme taksi i ...

Vidite, on nema mnogo novca.

- Ali ja ga ne poznajem, pokušajte ga sami upoznati.

Nema veze, ići ću s tobom.

- Upoznaj ga i zajedno ćete se voziti u taksiju, to je sve.

Da, ali rekao sam ti da nije baš dobar s novcem, pa je prilično problematično.

- Razumijem, ali sutra sam zauzet, a ti ćeš morati smisliti...

Što radiš sutra?

Moram učiniti puno stvari.

Važno.

Pa hvala druže! Kad uđeš... zapamtit ću to.

- Mislim da je potrebno uzeti u obzir sve okolnosti.

Uzimaš u obzir okolnosti, ali ne uzimaš u obzir činjenicu da sam ti prijatelj.

Činim ti uslugu.

- Ali kao i ti, i ja to radim pod uvjetima koji meni odgovaraju.

Prije danas Nisi mi učinio puno usluga.

- Dođi! Naravno, ako usluge koje sam vam pružio nisu značajne za vas, onda ja ...

Ne, nisu bitne jer mi ih nisi dao, to je poanta!

- A sad ti, dakle, čekaš da ti vratim dug i ...

Ja ne čekam. Samo ti se obraćam s molbom ... ako je, naravno, želiš ispuniti. Uostalom, znam da si altruist. I kažeš da voliš pomagati ljudima... I tako, ja imam problema s novcem, a i on. Sa sobom je ponio puno kofera, a podzemna neće raditi i ...

- Čekaj…

Trebat će vam samo pet do deset minuta...

- Čekaj, moram ti nešto reći. Od sada moj altruizam ima granice... Evo.

Dobro, sad sam svjestan.

- Jednostavno je. Pod drugim okolnostima, možda bih pristao učiniti ti uslugu, ali sutra ne mogu. Nadam se da poštujete moj posao.

Dijalog #6

Manipulativni prijatelj stalno je u depresivnom stanju. Često zove kasno navečer, ne razmišljajući o tome da to drugima može biti nezgodno. Pokušava me zadržati, iako već moram otići (idem u kazalište).

M: Nije te briga za moje probleme. Tiho odlaziš u kazalište.

- Mislim da ne treba brkati neke stvari. S jedne strane, ako me nastaviš zvati svaka dva dana i pričati mi o svojim nesrećama, onda sam vrlo pažljiv slušatelj. S druge strane, neće biti baš dobro ako ne radim ono što želim.

Da, razumijem: nije te briga za tuđe živote.

- Stalo mi je. Ali ako ste toliko uvjereni u to, možete sve shvatiti i na ovaj način.

Da, uvjeren sam u to.

Pa, tim gore po vas.

Ali Blandin, velim ti, mene su sad otkačili, a ti mirno ideš u kazalište!

Naravno, naravno.

Ja bih drugačije odgovorio da sam na vašem mjestu!

Samo tako pričaš.

Ne ostavljam svoje prijatelje u nevolji.

- Ako to što idem u kazalište baš kad me zovete da razgovaramo o tome smatrate pogreškom do te mjere da se osjećam krivim, u pravu ste: različito reagiramo na ono što se događa okolo. Ali stvarno moram ići jer kasnim. Žao mi je. Ne mogu te sada slušati. Pokušajte učiniti nešto dobro za sebe.

Stručno područje

Manipulator je vlasnik firme, menadžer, kolega ili klijent.

Dijalog #7

Dvojica sudionika u dijalogu upravo su završili složene pregovore o ugovoru.

M: Što pišeš?

Ovo je za mene. Tako da neću ništa zaboraviti.

Ne vjeruješ mi?

Ipak, sigurnije je na papiru.

Ali čini mi se da snimaš samo zato što mi ne vjeruješ.

Žao mi je što tako misliš.

Jer moja riječ je moja riječ. Ovo mi je čast.

Nadam se da vam iz tog razloga neće biti teško ovdje staviti svoj potpis.

Dijalog #8

Direktor i njegova tajnica.

M: Kako to da nisi došao na ovaj sastanak, iako sam te molio?

- Znate mene, zapisujem sve što mi kažu. Mora da ste me zaboravili upozoriti.

Niste nepogrešivi i savršeni!

- Imam mana, ali ne dopuštam da se pokažu na poslu. A to što već tri godine zajedno radimo moguće je samo zato što sam dovoljno vrijedan vašeg povjerenja. Znaš da sve zapisujem da ti što ne zaboraviš. Ali ne morate se ljutiti. Moramo provjeriti informacije o važnim sastancima ako trebate moju prisutnost kako se ovo ne bi ponovilo.

Dijalog #9

Tajnik traži od upravitelja da odobri raspored rada.

M: Nemam vremena. imam važan sastanak, Moram ići.

Da, znam da si u žurbi. Stvar je u tome što imam pitanje o sastanku u srijedu, koji...

Da da da.

Sam si me pitao...

Sazvati.

Pa što?

Ako se ne slažem s vama oko vremena početka...

Ne možete razgovarati o tome sutra? Jer sad jako kasnim...

- Molim vas, znam da nastojite poboljšati učinkovitost našeg rada, pa ako želite da svi sudionici dođu na sastanak u srijedu, recite mi koje je vrijeme za vas.

Mogu li se dogovoriti za tri sata popodne?

Vidi, ne znam, nemam svoj dnevnik sa sobom...

- Tri popodne. Pogledao sam tvoj dnevnik. Imat ćete vremena u tri sata popodne...

Dobro Dobro…

Tri sata, tri sata?

Da, postavi na tri sata.

- Dobro. Hvala puno. Hoćeš li to zapisati u svoj dnevnik?

Da, zapamtit ću to.

Sam ću to zapisati i podsjetiti vas na ovo.

Dijalog #10

Manipulator redovito saziva sastanke s kolegama, ali njihova se mišljenja stalno razlikuju. Ovaj put nastupa kao demagog.

M: Madame Darmon, čini se da se ne slažete.

Ja imam drugačije mišljenje. Pa, javi nam.

- Obično volim izraziti svoje mišljenje kada se to cijeni.

Ali to je ono zbog čega smo ovdje.

- Drago mi je da si to spomenuo.

Sfera bračnih odnosa

Supružnici koji žive zajedno ili odvojeno.

Dijalog #11

M: Misliš samo na sebe.

- Mogao bi razmisliti prije nego što progovoriš.

Koji je tvoj novi hir - otići negdje subotom kad ne radim?

- Ako se osjećate napušteno jer sam subotom ujutro počela ići na bazen, ovo je znak upozorenja.

Nikada mi prije nisi ovo napravio!

- Nemojte se osjećati izostavljeno jer sam počeo raditi ono što volim.

Zar ti se ne sviđa biti sa mnom i djecom?

Nije isto.

Kako to misliš nije isto?

- Svima sam vam posvetio dosta vremena. Sada djeca imaju trinaest i šesnaest godina i mogu malo vremena posvetiti sebi.

I što da radimo?

- Ali svatko od vas ima svoj posao, bez obzira na moju prisutnost. Sada radim isto što i ti: radim svoje. Iz ovoga ću izvući samo dobro za sebe.

Tko te okrenuo protiv mene?

“Uznemiren sam što misliš da nisam sposoban sam donositi odluke. Prije nisam ništa rekao, ne zato što nisam razmišljao. Naprotiv, imao sam vremena detaljno razmisliti. Ne želim biti sam. I sami ćete biti zanimljiviji ako se vaša žena razvije, zar ne?

Da naravno.

Dijalog #12

M: Sve žene su lažljivice.

- Zar nema čovjeka? (Čini se da je ne boli.)

Muškarci imaju druge nedostatke. Ali žene su posebne upravo zato što su lažljivice.

- Doista, kada žena komunicira s više muškaraca u isto vrijeme, bolje je da ne priča o svemu.

Oni su kukavice.

Može biti.

Dijalog #13

M: Izgledaš kao tvoja majka.

Hvala puno.

Ali to nije kompliment!

I mislim da je to kompliment.

Kako ti kažeš. Vidjet ćeš da sam u pravu.

Čekaj i vidi.

Dijalog #14

M: Uvijek si u pravu.

Da ponekad.

Uvijek želite biti u pravu.

- Često se dogodi da sam u pravu. Ne morate to stvarno željeti da bi se dogodilo.

Načela protumanipulacije

Principi koji se mogu koristiti za protumanipulaciju vrlo su precizni. Rezultat ovisi o ovoj točnosti.

• Koristite kratke fraze.
• Budite nejasni.
• Pokušajte koristiti gotove fraze, izreke i poslovice.
• Dajte prednost neosobnim ponudama.
• Koristite se humorom ako to kontekst dopušta.
• Nasmiješite se, osobito na kraju rečenice ako to kontekst dopušta.
• Budite samozatajni (govorite o sebi s humorom).
• Ostanite pristojni.
• Ne ulazite u raspravu ako ona ne vodi nikuda ili vodi u poniženje.
• Izbjegavajte agresiju.
• Koristite ironiju samo ako odgovarate na primjedbu i potpuno ste sigurni u sebe.
• Ne pokušavajte se opravdati. Ukratko, ponašajte se kao da jeste imun na manipulacijučovjek. Osim pravila, koja su smjernice za oslobađanje od svih negativnih emocija, neophodna je i samokontrola.

Nekoliko fraza u tehnici kontramanipulacije

1. Ovo je samo (vaše) mišljenje.
2. Možeš nastaviti ovako razmišljati.
3. Možete nastaviti vjerovati u to.
4. Ovo je samo (vaše) tumačenje.
5. Možete ga vidjeti (može se gledati) iz ovog kuta.
6. Možete to uzeti kako želite.
7. Imate pravo tako misliti.
8. Mogu ti reći da ako je to ono što želiš čuti.
9. Ako tako kažeš!
10. Ako tako misliš!
11. To je samo gledište.
12. Oh! Ljudi često govore o stvarima o kojima ne znaju ništa.
13. Vidite samo dio slike, to je normalno.
14. Ako ne znaš, uvijek možeš pogoditi.
15. Možete to smisliti.
16. Ja imam drugačije mišljenje.
17. To je moguće.
18. Moguće je... s vašeg gledišta!
19. To je istina.
20. To je istina.
21. Nije li?!
22. Događa se i meni.
23. Događa se.
24. Nemam točnu informaciju.
25. Ponekad morate to moći učiniti.
26. Također, niste sveznajući!
27. Trebala sam nekoga gledati kao primjer...
28. Samo me zabavlja raditi isto što i svi drugi.
29. Svi to znaju.
30. Ovisi o okolnostima.
31. Očito, ovo nije moja tvrdnja.
32. Previše je lako!
33. Govoriš li to meni?
34. Ne događa se to svaki put!
35. Svaki čovjek po svom ukusu. Svatko ima svoj ukus.
36. Treba svima, bez obzira na ukuse.
37. Osobno volim, ali zar je to bitno?
38. Izgled je varljiv.
39. I ne osjećam se nelagodno.
40. Sve ovisi o kome je riječ.
41. To te stvarno ne živcira.
42. Volim biti originalan.
43. O da! Ne radim ništa, kao i svi drugi!
44. Tu leži moj šarm.
45. Moji prijatelji (moj muž) vole me na isti način.
46. Nitko nije savršen, zar ne?
47. Svatko ima svoj stil.
48. OKO! Ovo je vrlo zanimljiva ideja!
49. Ne brini za mene.
50. Savjeti su uvijek korisni.
51. Budućnost će suditi.
52. Čekaj i vidi.
53. Ponekad učini nešto.
54. Svatko ima svoje iskustvo.
55. Tko se ničemu ne trudi, ništa ne dobiva.
56. Da, nisam o tome razmišljao!
57. U ovome ne bih pogriješio.
58. Ja sam smiren.
59. Hvala vam!
60. Hvala na čitanju.
61. Hvala što ste mi dali izbor.
62. Stvarno, imam li izbora?
63. Kao i obično.
64. Jako je lijepo od tebe što se brineš za mene.
65. Lijepo je što si mi dopustio.
66. Očigledno.
67. Nije važno.
68. Nema ništa stvarno ozbiljno. Ali ima mnogo važnih stvari.
69. Koristim drugačiju etiku.
70. To je pitanje morala!
71. Ne sumnjam u to.
72. Naravno.
73. Vidim.
74. OK onda!
75. Uh Huh.
76. Definitivno.
77. Stvarno često.
78. nedvojbeno.
79. Stvarno se nadam.
80. Dobro smo se razumjeli.
81. Vi to vrlo dobro znate.
82. Tužno je.
83. Tim gore!
84. Žao mi je zbog tebe.
85. Ovaj put, da.
86. Ne možete griješiti cijelo vrijeme.
87. Nisam mislio da si primijetio.
88. Drago mi je to čuti od tebe.
89. Naravno, postoje razlozi.
90. Govoriš li o sebi?
91. Pričamo o različitim stvarima.
92. Misliš?
93. Ne razumijem o čemu govoriš.
94. Osjećam se kao da dolijevate ulje na vatru.
95. Nismo ovdje da dolijevamo ulje na vatru.
96. Zašto govoriš takve stvari?
97. Svatko se razvija na svoj način.
98. Da, ali postoji neki razvoj unutar struke.
99. Ne možete o svemu odlučiti svojim umom.
100. A što radiš s ljubavlju (prijateljstvom)?
101. Kad vole, ne broje se.
102. Je li to tvoj problem? (Umjesto: "To vas se ne tiče.")
103. Zar ti je toliko dosadilo?
104. Zašto?
105. Zašto ne?
106. a ti
107. A ti, što misliš o tome?
108. Zašto me pitaš ovo pitanje?
109. Razumijete, znam što radim.
110. Ovo mi pričinjava zadovoljstvo.
111. Tko je to rekao?
112. Gdje ste čuli za to?
113. Ogovarate li sada?
114. Kako misliš?
115. Što želiš reći time?
116. Što sam drugo trebao učiniti?
117. Zašto to govoriš?
118. Možete li biti precizniji?

Sada zatvorite oči i pokušajte se iz sjećanja sjetiti deset gornjih izraza. Zatim naglasiti na popisu izraza kojih ste se uspjeli sjetiti.

Sada predlažem da podcrtate najčešće korištene protumanipulativne odgovore.

• To je vaše mišljenje.
• Možete vjerovati.
• Imate pravo tako misliti.
• To je moguće.
• Ovo se meni događa.
• Svatko ima svoj ukus.
• Ne brini za mene.
• Ja sam smiren.
• Ne sumnjam u to.
• Što želiš reći?

Naučite ovih deset izraza napamet.

Gornjih sto osamnaest izraza su odgovori za obranu od situacija u kojima je prisutan manipulator ili primjedbi manipulatora. Postoje i drugi, potrebno ih je formulirati ovisno o svakom konkretnom slučaju.

© Nazaré-Aga I. Igraju tvojim osjećajima! Psihološka zaštita od manipulatora. Moskva: Peter, 2013
© Objavljeno uz ljubazno dopuštenje izdavača

Uvjerena da se neće približiti, priđe mu sama Klava i stavi mu zdjelu pod nos; tada joj se Flint snishodi i polako počne jesti.

Flint, kao i svaki mješanac koji drži do sebe, veliki je poznavatelj ljudske psihologije, inače neće preživjeti. Jednom mi je skuhao dimljenu kobasicu - bila sam iscrpljena od smijeha, tako smiješno da je "umro" nakon što mi je ponjušio torbu. Ali nema se što ceremonijati s Klavom - savršeno dobro zna da ga ona neće ostaviti bez večere. Dakle, Flint jednostavno manipulira Klavom. Međutim, to je lako. Svatko može manipulirati njome - počevši, naravno, od njezine majke. Naime, ona, inženjerka po obrazovanju, zbog majke sada radi kao čistačica - kako bi stalno bila bliže kući. Ali prvo o svemu.

Klavinina majka, Elizaveta Aleksejevna, sofisticirana dama od oko šezdeset pet godina, vrlo je bolesna - ili bi željela da se tako smatra. Stoga, komplimenti upućeni vama "Kako dobro izgledate danas!" Ona to prima s negodovanjem. Kad bi joj barem rekli. "Kako si danas blijeda" - tada bi se nasmiješila, počela se žaliti na svoje zdravlje ... Ona me ne voli: kad je pozdravim, uvijek primijetim njen izgled u cvatu - i protrčim. Vidim kroz nju, a to je njezina Međutim, iz nekog razloga, drugi ne primjećuju ono što, po mom mišljenju, leži na površini - njezinu lažnu igru, uz pomoć koje je svoju kćer lišila osobnog života.

Elizaveta Alekseevna nije radila ni minute u svom životu, oslanjajući se na svog muža u svemu i vjerujući da je on vječan; kada je, na njezino duboko čuđenje, prije nekoliko godina umro, časni je teret brige za sebe, svog voljenog, stavila na pleća svoje jedine kćeri.

Tijekom komemoracije za svog muža, Elizaveta Aleksejevna se razboljela od srca. Otišao sam do nje - ipak je doktorica - i opipao joj puls; bio je potpuno ispravan. Klava je drhtavom rukom gurnula majci u usta tabletu nitroglicerina; ne otvorivši oči, ispljunula ga je. Kad je nakon prve uslijedila druga tableta, Klava nije izdržala:

Mama, zašto to radiš? rekla je drhtavim tonom.

Znate da s mojim vidom ne mogu piti ove tablete - odgovorila je Elizaveta Aleksejevna glasom umirućeg labuda.

Klava je otrčala po validol, a ja sam pomislio - kakav će joj sad biti život? Vrlo brzo smo saznali za ovo: Klava je napustila prestižan i profitabilan posao u tvrtki, konačno podnijela zahtjev za razvod od supruga i preselila se s djetetom majci.

Elizaveta Aleksejevna odgajala je svoju kćer na takav način da je svatko mogao manipulirati njome. Budući da se Klava udavala još za života njezina oca, majka ju je pustila bez prigovora - tada joj zapravo nije ni trebala. Očito, život pored takve glumice kao što je Elizaveta Alekseevna potpuno lišava osobu mogućnosti da razlikuje suštinu od izgleda, a Klava, nakon što je prvi put upoznala svog zaručnika, zaljubila se u njega bezuvjetno i do ušiju.

Kad se pojavio na pragu naše ordinacije, otvorila sam usta i dugo ih nisam mogla zatvoriti, rekla mi je. - Visoki plavokosi c plave oči- vrlo je sličan Ivanu Demidovu, samo bez crnih naočala.

Kako znate koje su boje Demidovljeve oči? - neumjesno pitam, ali, uhvativši njezin prijekorni pogled, zašutim. Ovaj tipična greška naše žene: birajući ljubavnika koji im liči na idola, sve mu pripisuju najbolje kvalitete koji bi htjeli vidjeti u vašem čovjeku.

Tako je plavuša u kojoj je vidjela svog čarobnog princa vrlo brzo podlegla njezinim čarima - drugim riječima, prožimao ju je do srži. Nije bilo zgodnije žene na svijetu od Klave! Ne sumnjam da je mužu donijela doručak u krevet – baš kao što Flintu donosi zdjelu. Ali puno značajnije je bilo to što je sve brige o zemaljskim i materijalnim stvarima skinula s pleća svog dragog – drugim riječima, postala je hraniteljica obitelji. Vlad se bavio nekom vrstom posla, a Klava mu je pomagala - to jest, stalno je otplaćivala njegove dugove, angažirajući za najteže i nezahvalne dodatni posao- čak i u vrijeme kada je čekala dijete.

Ono što je Klava zaradila bilo je dovoljno za pristojan outfit za Vladu, te za njegove "poslovne" posjete restoranima i noćnim klubovima. U vrijeme kada su prekinuli, Vlad je imao osam skupih odijela, a ona nije imala nijednu pristojnu haljinu. Ne znam koliko bi imala strpljenja da joj Vlad konačno nije sjeo za vrat - otvoreno je počeo uzdržavati svoju ljubavnicu njezinim novcem, a njegov odnos sa suprugom, osim psovki, pa čak i batina, bio je ograničen na jednu riječ “Dajte”. A onda je Klava bila ogorčena i prekinula s njim. Istina, još uvijek ponekad dođe k njoj po novac - i ona daje. (Naravno, govorimo o alimentaciji za mali sinčak ni ne ulazi).

Klava je veliki radnik, samo radoholičar. Sada, nakon preseljenja u roditeljski dom, čisti tri ulaza, namještena je kao domar na susjednoj lokaciji, a navečer dodatno zarađuje u jednoj sociološkoj službi. Općenito, njezina je zarada sasvim dovoljna za pristojan život sve troje. Istina, postoji jedna začkoljica - što raditi s malim sinom dok je Klava zauzeta?

I ovdje sam spreman zapljeskati fleksibilnosti Elizavete Aleksejevne. Često žene poput nje, nakon što ukopaju muža, same biraju mirovanje- kako bi neko od odrasle djece pazio ležeću majku, njegovao je i njezio. Ali u ovom slučaju to je bilo nemoguće: ako bi Klava bila vezana za majčinu spavaću sobu, od čega bi onda živjeli? A ona je odabrala drugačiju taktiku: preuzela je brigu o unuku - a to je njezinu kćer potpuno zarobilo.

Kako bi osigurao svoju obitelj, Klava radi mnogo sati svaki dan, a Elizaveta Aleksejevna sjedi s malom Vanechkom. Svake večeri Klava sluša kako baka herojski, unatoč svim bolestima, podnosi hirove jednog dječaka, iako će je on, naravno, uskoro dovesti do posljednje linije. Klava je dužna prijaviti majci svaku minutu provedenu izvan kuće – ako, ne daj Bože, zakasni i ne dođe na vrijeme, mama se odmah razboli. Ako Klava nagovijesti da navečer mora negdje ići poslom, Elizaveta Aleksejevna ili napravi skandal ili se uhvati za srce. Jasno je, dakle, da Klava ne mora ni razmišljati o bilo kakvim obožavateljima, o bilo kakvom osobnom životu - majka je nikada neće pustiti na spoj. A godine teku, a Klava je već prešla tridesetu.

Povremeno, kad Klava osjeti da više ne može izdržati, navrati da se posavjetuje sa mnom. Tako je jučer došla, blijeda kao kreda: što da radim, novca katastrofalno nedostaje, a ona fizički ne može više raditi, samo pada od umora... Pa, materijalni problemi sada stoje pred mnogima, ali bolje poslušajmo Klavu:

Razumijete, na prošli tjedan Dao sam joj tri tisuće rubalja, ovoj - pet ... Prošla su dva dana, a ona mi kaže: nestalo je novca, nemam čime hraniti vašeg sina! Koliko god novca unesem u kuću, ona će sve odmah potrošiti.

Pet tisuća za dva dana... pa nije loše. Jednostavno si ne mogu priuštiti takve troškove. Nedavno sam pročitao nešto o tome ... Pa, naravno, slična situacija upoznala me u romanu Georgette Heyer; Evo što piše o jednoj takvoj majci, koja je zaboravljala na svoje čireve samo kad se zabavljala: „Nažalost, njezino stanje nije bilo dovoljno da živi životom na koji je navikla, ne mareći za ekonomiju, a budući da je bila preslaba u zdravlju da svladaju umijeće upravljanja imovinom, tada su živjeli iznad svojih mogućnosti."

Klava, zašto joj daješ sve što zaradiš? Uostalom, nekada ste vas troje živjeli savršeno i s deset tisuća mjesečno - dobro, možda i ne sjajno, ali niste bili gladni! Naravno, ona sjedi s Vanechkom, ali on joj nije stranac, on je njezin vlastiti unuk, i Dječji vrtić uz dadilju, odnosno dadilju, u večernjim satima, koštalo bi vas manje - au svakom slučaju, stvar bi prošla bez skandala.

Klava je zaprepaštena. Nije joj palo na pamet da ona nije stroj za zarađivanje novca, ali živa žena, i sa svojim potrebama, da je vrijeme da nosi ne mamine suknje, nego čak i jeftine, ali nove i moderne stvari, da treba nešto za sebe dok je mlada ... Moje su joj riječi zvučale kao otkriće .

Ali u pravu si, odgovara ona nesigurnim tonom. - Nekako nisam razmišljao o tome da me iskorištava ...

To je to, koristi! Kao i sve žene ovog tipa koje su dosegle najviše vještine u umijeću manipuliranja svojim voljenima. Štoviše, Elizaveta Alekseevna ne propušta nijedno sredstvo koje joj može pomoći da postigne svoj cilj: živjeti u vlastito zadovoljstvo. U kreće se sve: i loše zdravlje, i briga za unuka, i beskrajni prijekori, i suze.

Međutim, obično je dovoljno jedno slabo zdravlje. Ova vrsta manipulatora posebno se voli žaliti na srce - to je vjerojatno najplemenitija bolest, a nisu sve tako osrednje glumice u tom pogledu kao Elizaveta Aleksejevna, koja nije mogla uvjerljivo simulirati srčani udar. Najvjerojatnije je Elizaveta Aleksejevna jednostavno diskvalificirana: pokojni muž je, bez ikakvih dokaza, vjerovao da njegova Lizonka ima nježnu građu i da je treba nositi u rukama.

Drugi su vještiji u tome. Poznavao sam jednu takvu majku, koja me podsjetila na Vasisualija Lokhankina, naprotiv: danju je s užitkom lutala po stanu, gledala televiziju, jela s apetitom, spavala, a navečer, kad bi joj kći došla s posla, žalila se na loš osjećaj, nedostatak apetita, slabost ... Noću je pozvana hitna pomoć, kći su nosili obloge i grijaće jastučiće, a sljedećeg jutra, crvenih očiju od nesanice, otišla je na posao. I tako se ponavljalo svaki put kad je majka bila nečim nezadovoljna: na primjer, ako je kći kasnila petnaestak minuta.

Takve žene inspiriraju sve i svakoga da su neizlječivo bolesne i da mogu umrijeti u bilo kojem trenutku - ali u isto vrijeme često doživljavaju sve. Iako se događa drugačije. Somerset Maugham ima prekrasnu priču "Louise"; u njemu govorimo o ženi koja se od djetinjstva razlikovala po lošem zdravlju, ali je ipak preživjela dva muža: jedan od njih uhvatio je smrtonosnu prehladu, dajući je svojoj ženi u lošem vremenu odjeća, a drugi je počeo previše piti, ali je ipak uspio časno umrijeti za domovinu. Louise se brinula o ostarjelim i izgubljenim obožavateljima odrasla kći; kad se pojavila Posljednja prilika urediti svoj osobni život, Louise je škripavo pristala na njezin brak, "iako bi je to ubilo" - i doista je umrla od srčanog udara na dan vjenčanja. Želja za kažnjavanjem kćeri koja se izvukla iz podređenosti pokazala se jačom od želje za životom.

Ali najčešće stvari nisu tako dramatične, a takve velike glumice poput Louise prava su rijetkost. Obično se žene ovog tipa više od svega boje umiranja, a dovoljno im je samo da podignu tlak u trenutku kada se on mjeri. Njihova igra može biti prilično lažna, a vi samo morate naučiti vidjeti kada ste izmanipulirani i ne dopustiti da vas kontroliraju. Naravno, ovo je lakše napisati nego učiniti. No, na primjer, moj razgovor s Klavom ipak je dao rezultate: iako ona i dalje daje majci sav novac ("Kako da lažem mamu!"), ipak je stekla obožavatelja i sastaje se s njim dva puta tjedno pod izlikom večernjeg rada (kao što vidite, još mora prevariti svoju majku). Što je najvažnije, više nema osjećaj da joj sve duguje i možda će, ako se ponovno uda, moći izgraditi ravnopravniji odnos sa suprugom. Iako osobno sumnjam da će u bliskoj budućnosti moći stvoriti vlastitu obitelj - Elizaveta Alekseevna će učiniti sve da to spriječi.

Ali daleko od toga da se takva apsolutna ovisnost između majke i kćeri objašnjava samo prirodnom sebičnom prirodom najstarije žene. Često postoje slučajevi kada ljubavni i dostojna majka, postavši udovica, potpuno se oslanja na jednu od svojih odraslih kćeri - onu koja je iz nekog razloga ostala sama. Ponekad se sin pokaže kao takva podrška, ali to se događa mnogo rjeđe. U svakom slučaju, takva simbioza majke i odraslog potomka lišava nju ili njegovu posljednju nadu za stvaranjem vlastitu obitelj.

U starosti već stvarno imamo ozbiljna bolest, često kronični, a njihova se pogoršanja, nažalost, podudaraju s razdobljima kada kći nije kod kuće. Evo jednog takvog primjera: prije dvadeset godina diplomirali smo na sveučilištu, gotovo svi naši kolegiji okupili su se ovom radosnom prigodom - osim sveopće omiljene Tanechke. Tanjina majka ima temperaturu - ima trideset sedam i sedam; Tanya je svom snagom pojurila kući - kako može ostaviti majku, jer je tako bolesna i ne može se sama opsluživati!

Takve se majke doista osjećaju odvratno u odsutnosti kćeri. Pokušavaju je ranije vratiti kući pod bilo kojim izgovorom – a on, na prvi pogled razuman, zapravo ne drži vodu. Ovdje je Tanya u posjetu; zove majku - zove mamu odasvud po nekoliko puta na dan - a majka joj kaže da se vrati: već je kasno, neće biti blizu kuće do deset sati, i brine se - njihov kraj je ne najuspješniji. Jedan od gostiju nudi:

Tanya, ostani još sat vremena, moja žena i ja ćemo te otpratiti kući.

Ne, Tanya ne može zabrinuti svoju majku - i sama bježi u tamu. Ista stvar se događa ako netko od njezinih prijatelja ponudi Tanji da provede noć s njom kako ne bi riskirala. Iako u razumnoj mjeri, majka bi trebala shvatiti da je to sigurnije za njezinu kćer, ipak je obuzima tjeskoba, a četrdesetogodišnja Tanya na prvi poziv proputuje cijeli grad - kako bi majci bilo bolje . Ne daj Bože da se razboli sa srcem!

Tako su odrasle kćeri vezane za majčine suknje, kao u djetinjstvu. Štoviše, ni sama majka ne shvaća da u želji da uz sebe uvijek ima obožavanu kćer ima dosta sebičnosti – ne, ona želi samo dobro! Dapače, ona je već toliko psihički ovisna o svojoj kćeri da u njezinoj odsutnosti ima prave srčane udare i druge nevolje - uzrokovane su akutnim napadajem tjeskobe. No, kći je zaražena i majčinskim strahovima - uvijek ima loše predosjećaje kad je izvan kuće. Majka i kći u takvim slučajevima osjećaju jedna drugu vrlo suptilno, razvijaju međusobno razumijevanje na nesvjesnoj, instinktivnoj razini. Nažalost, u prirodi je tako uobičajeno da roditelji odlaze prirodno prije djece - a kad ostarjela kći ostane sama, onda najviše prava tragedija. Uostalom, ona nema ni jednu na svijetu srodna duša! Smrt majke u takvim se slučajevima izuzetno teško doživljava – njezinim gubitkom gubi se i smisao života.

Za koga ovo pišem? Vjerojatno i za majke i za kćeri. Želim da oboje razmisle. Život nam je dan da ga živimo, a ne da ga žrtvujemo ni sami sebi. bliska osoba. Drage majke, razmislite: ne zahtijeva li vaša ljubav previše od vlastite kćeri? A kćeri, ako ne žele završiti bez ičega, moraju same odlučiti kako spojiti ljubav i dužnost kćeri s normalnim osobnim životom - to je teško, ali moguće ako se želi. Zapravo, po želji se sve može – ili gotovo sve.