Kako razumjeti koliko je pošten i iskren u ophođenju s vama. Iskrenost u komunikaciji: pravo biti svoj

Nedavno sam otkrio novu razinu iskrenosti. Za mene je ovo otkriće bilo nevjerojatno važno ... Kako stvoriti iskrene odnose?

Prije svega, ovaj članak je za one koji jesu već imaju prilično topao i iskren odnos sa supružnikom. Za one koji se žele dalje razvijati... I sanjaju o otkrivanju novih prilika.

Pomogla mi je knjiga Byrona Katie Loving What Is. Vrlo korisna knjiga - uči vas prihvatiti sebe, svoj život i sve oko vas. Neću prepričavati njezine ideje, otkrit ću samo jednu stvar... Iskrenost. Da, već sam pisao o ovoj temi u članku "". Ali bilo je nešto sasvim drugo... Radilo se o početnoj fazi razvoja odnosa. Ovdje želim pokazati kakvi smo svaki dan nesvjesno vrijeme jedni drugima iako se smatramo potpuno poštenima.

Vjerujemo da smo dobro odgojeni ljudi koji poštuju osjećaje drugih. Vjerujemo da na odnosima treba raditi, a taj rad leži u sposobnosti nježnog rješavanja kontroverznih pitanja, u spremnosti na podnošenje i popuštanje. Da, na odnosima treba raditi. Ali posao jest želja da se uvijek govori istina. I ništa osim istine. I ne samo govoriti, nego i zračiti istinom. Odnosno, moramo prestati neprestano lagati svojim gestama, mimikom, pogledom... Kako se sve to događa?

Ne razumijemo kako stvoriti iskren odnos jer ne primjećujemo vlastite laži. Zamislite da ne želite komunicirati sa svojim supružnikom. Da, to se događa apsolutno svima i to morate znati priznati ... Možda ne želite komunicirati iz raznih razloga: samo ste umorni i želite biti sami, ili trebate raditi, ili želite završiti čitanje zanimljive knjige, ili jednostavno ne osjećate želju komunicirati sa svojim mužem bez razloga. Priznati sebi da niste zadovoljni sa svojim mužem već je podvig ... Ali kako to objasniti svom voljenom supružniku? U isto vrijeme, supružnik započinje razgovor s vama dobronamjerno i ne želi napustiti sobu ... Lagat ćete ako se pretvarate da ste spremni održavati komunikaciju. Lagat ćete čak i ako se namjerno pretvarate da ste jako zaposleni, nevoljko nastavljajući razgovor. Štoviše, lagat ćete, čak i ako počnete vrlo nježno nagovještavati koliko ste zaposleni. Ili recite da želite biti sami, ali jako daleko... Iskreni odnosi isključuju nagovještaje. Uklonite potrebu da kažete tisuću riječi umjesto jedne rečenice... Da, morate se poštivati. Ali poštovanje se očituje upravo u izravnom govoru o svemu. Poštujete svog muža, tako da ne mislite da vas može pogrešno shvatiti, uvrijediti se i tako dalje ... Kako najbolje odgovoriti supružniku ako želite biti sami bez razloga? Prikriti se nekim poslom? Ne. Bolje je samo reći: “Znaš, sada stvarno želim biti sama. Molim te ostavi me samog u sobi" . Svi. Ništa više nije potrebno.

Naravno, ovo je samo jedna od milijun situacija u kojima smo skloni lagati jedni drugima. Možda znaš kako biti iskren u ovoj situaciji. Ali redovito lažete u drugim okolnostima. Na primjer, pretvarate se da ste vrlo sretni s nekom vrstom dara (možda će vas sama činjenica darivanja obradovati, trebali biste obratiti pozornost i na to), da niste primijetili kašnjenje vašeg supružnika (a sve je u punom jeku u vama), da vam se sviđa njegova neobična kreativnost (bez obzira na poeziju, glazbu, slikarstvo ili kulinarsko remek-djelo).

Kako stvoriti iskren odnos ako ne uvažavamo tuđe mišljenje i ne pristajemo na kompromise?

Mislite li da ovaj pristup isključuje kompromise i uvažavanje tuđeg mišljenja? Ne, apsolutno ne! Želja da se kaže istina ne znači da sada sve treba biti baš onako kako želimo! Želja da se kaže istina znači da mi Ne skrivamo svoje emocije i želje. Shvaćamo da naš partner može raditi stvari koje nam se ne sviđaju. I razumijemo da mu u mnogim slučajevima to moramo dopustiti. Ali ne akumuliramo negativnost, interno protestiramo i psujemo.

Tipičan primjer iz mog života. Moj muž se bavi inženjeringom zvuka, ponekad uključuje svoju glazbu kroz zvučnike, a ne kroz slušalice (naravno, sve se to zove drugačije, ali ja pišem za obične ljude). Nervira me ova glazba. Što uraditi? Možete šutjeti, suzdržavajući iritaciju. Možete početi galamiti, zahtijevajući tišinu. Ili možete samo mirno reći o svojim osjećajima - "Ova glazba me živcira." Na što moj suprug mirno odgovara: "Ugasit ću ga za dvije minute, moram provjeriti." Svi. Sukob je završen. Smireno sam izrazio svoje emocije (još nisam stigao nakupiti negativnosti, pa ne želim ni zamotati skandal). Suprug je mirno odgovorio. On je pokazao poštovanje prema mojim osjećajima, ja sam pokazao poštovanje prema njegovom radu. Ono što najviše iznenađuje je da nakon takvog razgovora neugodna glazba prestaje iritirati. Da sam šutjela, bila bih iznutra bijesna sve ove dvije minute, a onda bi moja napetost rezultirala nekom drugom situacijom.

Zašto se bojimo stvoriti iskrene odnose?

Bojimo se da ne povrijedimo osjećaje drugih. Ovdje je važno shvatiti da prelaskom na ovu razinu iskrenosti, kada svatko drugome govori sve što misli i osjeća, postajemo iznad sitnih uvreda. Kad se naviknemo reći drugome: "Oprosti, ne želim sada razgovarati s tobom", prestaje nas vrijeđati: "Znaš, ne sviđaju mi ​​se tvoje mesne okruglice." Ali kada su kotleti stvarno uspješni, čujemo iskrene komplimente i vjerujemo tim komplimentima ... Jer ovo je prava pohvala, a ne obična dežurna fraza po principu "da ne uvrijedimo". I u takvoj iskrenosti leži veliko poštovanje prema vašem supružniku ...

Ako se još uvijek bojite govoriti istinu... Zapitajte se, zašto lažeš. Najvjerojatnije će doći odgovor: "Radi održavanja mira i sklada u obitelji." Sada morate razumjeti jednu jednostavnu stvar ... Kad god lažete, nakupljate negativnost. A onda će sigurno izaći. U obliku iritacije s mužem ili djecom ... Možda to možete izliti izvan obitelji. Na kolege, na frendice... Zašto?

Kada lažete, mislite da održavate sklad u obitelji. Ali nije. Naprotiv, uništavate harmoniju. Ne samo da blokirate put iskrenosti ... Ali onda se otkačite i napravite skandal od nule. Jesu li takvi skandali sklad? Jačaju li obitelj?

Što sam učinio nakon što sam naučio kako stvoriti iskrene odnose?

Na papiru je sve u redu... Ali kako to sve provesti u praksi? Poboljšava li takav model odnosa doista atmosferu u obitelji?

Da, moje iskustvo to potvrđuje. Naravno, ne biste trebali misliti da ćete iznenada odjednom početi jedno drugom govoriti istinu. Razgovarala sam sa svojim mužem o temi stvaranja iskrenog odnosa ... Podržao je ovu ideju, iako s određenim strahom ... Zapravo, pokazalo se da sve nije tako strašno! Doista, kada sami nastojite otvoreno govoriti o svojim osjećajima, prestajete bolno reagirati na neku vrstu kritike kao odgovor! Mnoga su se pitanja počela puno lakše rješavati ... A odnosi su postali dublji ... Najteže je primijetite kada lažete. I jako je cool kad moj muž ukaže na moju nepoštenost. „Kakav je to sad onaj nezadovoljni glas? Reci mi kako je!” Ili “Opet lažeš! Ne želiš ići tamo!" Jako sam mu zahvalan na podršci!

Možda ipak postoje situacije u kojima je nemoguće reći istinu. Ali takve stvari još nisam primijetio... Glavno je da druga osoba podržava ideju iskrenosti!

Razvijajmo iskrenost! I stvorite istinski jake iskrene odnose!

Iskrenost u odnosima- to je ono što svatko od nas treba, to je univerzalna želja. Ali čudnom slučajnošću, svi mi, koji želimo biti iskreni i očekujemo iskrenost, tako rijetko smo počašćeni tom srećom. Zašto? Odgovor izgleda čudno: ne znamo što je iskrenost. Nažalost, ono što mi sami i drugi često nazivamo iskrenošću, pokazalo se da nije nikakva iskrenost, već banalna okrutnost. Raspravljajmo.

Kada bol u vezi dosegne svoju granicu, kada više nema snage za izdržati, dolazi trenutak koji smo nazivali “iskrenost”, iako to u stvarnosti nije ništa više od napada očaja ili pokušaja osveta. „Želiš li biti čist? Mislim da me nikad nisi volio. Stalno me lažeš, varaš me. Misliš li da ne razumijem zašto ti je krivo zbog mene? Što ti se ne sviđa? I sve trpim - kaže mladić svojoj djevojci. I pitajte ga: "Pa, što si joj rekao?" A on će na to: „Šta sam „rekao“, ništa nisam rekao. Samo sam joj rekao sve kako jest, iskreno, rekao sam istinu.

I sada se postavlja pitanje: je li rekao “istinu” ili joj se pokušao osvetiti za svoja jada i razočarenja onom što je nazvao “istinom”. Reći “istinu” ne znači biti iskren, takva “istina” je oružje, to je bojeva glava. Da je veza počela s ovom “istinom”, bila bi drugačija, ali sada, nakon nakupljene boli i mržnje, to više nije istina, već način da se udari jače, način da se osveti. I iako smo razmotrili muški primjer, predstavnici oba spola i svih dobi koriste ovo sredstvo osvete.

Ako želimo biti iskreni, moramo prije svega biti iskreni prema sebi. Ako nam je osoba s kojom uspostavljamo blizak odnos istinski draga, tada ćemo lako odustati od svojih tvrdnji (očekivanja i zahtjeva), i to iskreno i od srca. Ako su nam draži naši principi i pogledi, naša predodžba o životu, onda nema potrebe da patimo, ovo je pogubna strategija.

Stvaranje iskrenog i istinski intimnog odnosa s drugom osobom zahtijeva puno posla. Ali ovo nipošto nije posao kompromisa, to je posao određivanja prioriteta: što je važnije - on ili ja sa svojim željama, pogledima i zahtjevima? Ako smo iskreni prema sebi, tada nećemo imati tu strašnu unutarnju napetost koja tako često uništava odnose.

Iskrenost nije nešto što treba tražiti, iskrenost je stanje u kojem moram biti ja ako zaista želim takav odnos. Inače će se moja iskrenost pokazati ne iskrenošću, već okrutnošću, koju plaćam za ozljede koje su mi nanesene, ali svojom krivnjom.

Iskrenost u odnosima – to je kada je svaka od dvije osobe u tom odnosu iskrena prema sebi. Iskrenost je potpunost mog odnosa prema drugoj osobi, ako sam iskren, u meni nema i ne može biti “drugog dna”. Dakle, što je posao stvaranja iskrenih odnosa ako ne moj unutarnji rad? Da, to je upravo unutarnji rad, rad napuštanja vlastitih zahtjeva i određivanja prioriteta. Moramo shvatiti ono glavno: ono što radimo u odnosu s drugom osobom nije učtivost s naše strane, to je naš rad za naše dobro.Želim ti sreću i ljubav! Vaša Lea

Dobijte nove članke s bloga izravno u svoju pristiglu poštu!

Iskrenost je izravan izraz proživljenih misli, odnosa, emocionalnih stanja. Ovaj koncept se koristi za karakterizaciju pojedinačnog čina ili postojećih odnosa. Tako, na primjer, govore o iskrenim uvjerenjima, interesu, radosti, ljubavi, prijateljstvu. U širem smislu, pojam iskrenosti primjenjiv je kao sinonim za iskrenost, otvorenost i izravnost, u užem smislu za označavanje podudarnosti, autentičnosti. Ovi pojmovi povezani su s opisom stanja i ponašanja u kojem su misli, osjećaji, stavovi i vanjske manifestacije osobe dosljedni, dosljedni.

Što je iskrenost

Svaki se pojedinac u životu susreće s osobnostima koje se mogu nazvati iskrenima i tu su najčešće pozitivne konotacije. Rijetko govorimo o iskrenosti u smislu izražavanja negativnih emocija, koje, naravno, mogu biti i neskriveni, neiskrivljeni izrazi doživljaja. Razlog tome je činjenica da iskrenost kao pojam ima i evaluativnu vrijednost budući da je nastala u kontekstu svakodnevnog života kako bi opisala osobine osobe značajne za okolinu.

Kada se implicira da je netko iskren, stječe se dojam da osoba govori istinu, kao i da ima niz pozitivnih moralnih kvaliteta. U okviru akademske psihologije ovaj se pojam češće koristi kao pomoćni jer je usko vezan uz pozitivnu procjenu cjelokupne osobnosti osobe, što je rijetko pogodno za istraživačke svrhe.

Postoje grane u psihoterapiji i psihologiji za koje je koncept iskrenosti, u svom pozitivnom smislu, ključan. Uključuju pozitivnu, humanističku, egzistencijalnu psihologiju, psihoterapiju usmjerenu na klijenta. Naglasak u ovim pristupima je na mogućnosti pozitivnog razvoja čovjekove osobnosti, na pretpostavci da postoji neotuđiva i univerzalna želja za razvojem, harmoničnim stanjem. U tom shvaćanju, biti iskren znači odgovarati sebi u svim njegovim pojavnostima, imajući pritom na umu dobrobit drugih ljudi. A nedostatak želje za korištenjem ranjivosti ili drugih, iskrena interakcija s njima, vođena interesom za komunikaciju i razumijevanje onoga što se događa, naziva se iskrenim stavom. Istodobno, neiskreno ponašanje nije nužno manipulativno ili štetno, norma pristojnosti često se pokazuje povezanom s nekom nepoštenošću, tajnošću osjećaja, pri čemu pojedinac još uvijek ne nastoji iskoristiti sugovornika, već samo smanjiti vjerojatnost sukoba.

Iskrenost u odnosima

Što je iskrenost u vezi može se okarakterizirati po tome kako taj odnos doživljavaju i održavaju njegovi sudionici. Gore je spomenuto da je iskreni stav povezan s određenom nezainteresiranošću, što znači da se sve što nastaje u vezi doživljava i izražava izravno. Ako osoba ulazi u vezu bez postizanja sekundarnih ciljeva, bez materijalnog ili moralnog interesa, onda se njen stav prema partneru može nazvati iskrenim, ali sam postojeći odnos bit će iskren samo ako se oba partnera ponašaju otvoreno. Često se kaže da je iskrenost, odnosno osobina osobe koja se očituje u svim situacijama u kojima sudjeluje iu tom smislu iskrenost u određenim aspektima, samo dio općenitijeg trenda iskrene interakcije s drugim pojedincima općenito.

Ljubav i iskrenost

Kada se govori o iskrenim vezama, često se spominju ljubavne veze i prijateljstvo. Iskrenost i nesebičnost doista su posebno važni, jer nam upravo bliski odnosi pružaju prostor za otvoreno izražavanje iskustava, razmišljanja i ponašanja. Upravo se u bliskim odnosima čovjek osjeća najugodnije i najlakše jer je siguran da se može ponašati onako kako se osjeća, a njemu značajne osobe to će doživjeti s razumijevanjem i prihvaćanjem. Osjećamo se sigurno kada vidimo da nas drugi poznaju i cijene takve kakvi jesmo.

Ljubavni odnosi zauzimaju posebno mjesto u životu, jer stupajući u njih čovjek kreira svoju životnu situaciju. Stav partnera i naš odnos prema njemu ogleda se u tome kako i što se dogovaramo, a što nam postaje važno, koje promjene činimo.

Erich Fromm, filozof i psihoanalitičar, opširno je pisao o važnosti bliskih odnosa za individualni razvoj. Njegova glavna teza je da ljudi često ulaze u veze bez iskrenog interesa za prihvaćanje, razumijevanje „partnera onakvog kakav jest“, budući da imaju svoja očekivanja od veze i iznad svega su zainteresirani da ta očekivanja ispune. Fromm opisuje dvije glavne pozicije koje osoba može zauzeti u odnosu na okolinu i svoj život: “imati” i “biti”.

Prvi od njih povezan je s pokušajem da postanete sretni i izgledate uspješni kroz posjedovanje stvari, status, poznanstva, ali ne nužno radeći ono što volite ili se osjećate sretnim.

Druga orijentacija je povezana sa željom da se nađete, radite ono što volite, komunicirate s ljudima koji su ugodni i kao rezultat toga se osjećate sretno, ali nije potrebno imati puno novca ili utjecajne veze. Druga je od opcija koja će biti iskrena u odnosu prema sebi i prema drugima – otvoreno birati i činiti ono što smatraš „svojim“, što ti omogućuje potpunije živjeti život. Iskrena osoba, prema Frommu, može biti stvarno zainteresirana za razumijevanje drugog pojedinca i spremna je pridonijeti njegovom razvoju u smjeru koji odabere partner. Želja za „imanjem“ određenog partnera i određenih odnosa često se pokažu povezanima s razočarenjem, budući da stvarne želje sudionika često nisu izrečene i neostvarene.

Gradeći bliske odnose, nadamo se da ćemo u njima pronaći razumijevanje i prihvaćanje od strane partnera, spremnost da nam pomognu u ostvarenju naših ciljeva i zajedno s nama kreiramo životni stil koji bi nam odgovarao. No, to je ostvarivo samo ako je naš partner iskreno zainteresiran za nas i našu dobrobit, kao što smo i mi za njega.

Biti iskren i otvoren u odnosima znači polagati račune sebi i govoriti drugima o tome kako doživljavamo i živimo ono što nam se događa kroz život, o tome što tražimo. Naravno, svi ne doživljavamo samo pozitivne osjećaje. Ponekad doživljavamo ljutnju i ogorčenost, nesigurnost, strah – složene emocije koje naš odgoj i nespremnost da uznemirimo druge često tjeraju da šutimo. Biti pristojan i obzirati prema osjećajima drugih svakako je važno, ali jednako je važna naša sposobnost da živimo ono što se događa i interno ili u komunikaciji proživljavamo događaje na našem životnom putu. I tu svatko od nas mora sam izabrati s kim želi biti otvoren.

Značenje riječi iskrenost, kao što smo vidjeli, višestruko je. Odnosi se kako na otvorenost prema našem unutarnjem sadržaju i svijetu oko nas, tako i na interes da druge ljude upoznamo onakvima kakvi jesu. U društvu se iskrenost cijeni kao poštenje i nezainteresiranost, ali je ograničena pravilima lijepog ponašanja, zahtjevom da se pazi da se ne povrijede osjećaji drugih ljudi. Za međuljudske, a posebno ljubavne odnose važna je iskrenost kao povoljna osnova za uspostavljanje pravog razumijevanja i međusobnog razvoja partnera.

Iskrenost je sposobnost povjerenja, otvaranja duše, srca, misli. Ovo je sposobnost da iskreno i otvoreno govorite o onome što vas brine i brine.

1. Prva važna točka iskrenosti je POVJERENJE.

Tada ste sigurni da ćete biti shvaćeni. Kada imate u glavi datoteku "Ponovio sam 1000 puta, ali me nisu čuli", tada se iskrenost neće dogoditi, a strah će zauzeti njeno mjesto - da se ništa neće promijeniti.

Da biste mogli vjerovati, važno je to učiti cijelo vrijeme. Kako pumpati mišiće u fitness sobi. Ako ne znate vjerovati, govoriti o svojim osjećajima, to je često zbog činjenice da ste se jednom otvorili, ali niste bili shvaćeni ili ismijani.

Svatko ima ovo iskustvo, pogotovo u djetinjstvu. Ali netko ide dalje i ponovno pokušava vjerovati, a netko odlučuje: "sve je jasno, sve je beskorisno" - i zatvara temu.

Kada razgovaramo o nečemu s partnerom, važno je iznutra 100% željeti da on to čuje. Nije važno koliko ste puta podbacili... glavno je ponovno početi vjerovati. Ima talijanski film u ulozi Julije Mazine, kako je prevarena - opet vjeruje, opet je prevarena - i opet vjeruje.

Dok živimo, činimo akcije, djela i stječemo nova iskustva. Nije toliko važno kakvo je prošlo iskustvo - važno je zatvoriti vrata starom i krenuti u nešto novo.

Povjerenje je nešto što je važno nastaviti učiti, trenirati.

2. Vrlo važna točka u izgradnji povjerenja je "Poštujem tebe, poštujem sebe."

To je kao platforma za život. Ako ste se odlučili za partnera i odlučili s njim graditi odnos, poštovanje prema sebi i njemu su 2 mjere koje su uvijek jednake. Nije da sam ja ovdje bijela i pahuljasta, a ti si sva smeđa i smrdiš. Nikad nema takve podjele kad postoji poštovanje. Samo smo različiti, ali smo oboje vrijedni poštovanja UVIJEK.

Ako vam nešto nije jasno, možete pitati. Iskrenost, podrazumijeva međusobno poštovanje. I s te i s druge strane.

Ako vidite da partner pokazuje nepoštovanje prema vama, to je samo odjek činjenice da nemate dovoljno poštovanja prema sebi. Kada poštujete sebe, a nešto vas povrijedi, uvrijedi, govorite o tome direktno: „Znaš, neugodno mi je to čuti, sad govoriš tako bezobraznim tonom ili neugodnim riječima. Želim plakati, zašto mi to govoriš? Nikad mi to nisu rekli. Preklinjem vas da razgovarate sa mnom s više poštovanja."

Stalno govorimo što nas boli, što nam je važno u našim prioritetima. Ali mi to kažemo bez prijekora, ali s poštovanjem. Cijelo vrijeme zajednička platforma, cijelo vrijeme zajednički teritorij.

Ako se vaš partner ponaša grubo prema vama, vrijeđa vas, čini sve samo da poštujete sebe. To je kao provokacija. Tako da naučite braniti svoje osobne granice, izjasnite se, poštujte sebe. U tom trenutku on sebe ne poštuje, naravno, ali ne biste naišli na takvog partnera da poštujete sebe.

3. Važno je zanimati se za njegove osjećaje.

Na primjer, vidjeli ste da postoji nekakav problem. Ponudiš nešto, a on kaže NE. I onda možete reći: “Ovo mi je jako važno, ali vidim da vas nije briga, recite mi nešto više o tome.”

Budite uvijek ZANIMANI - "Što vam se događa?".

Ili kažete: - Hajdemo o tome...
"Ne, ne želim razgovarati", odgovara.
- Vjerojatno ste sada zauzeti, ali kada će vam biti zgodno?

Ali kada gnjavimo partnera, a on je u to vrijeme loše volje, dajemo mu do znanja da ne poštujemo njegove osjećaje, ne zanima nas. “Važno mi je da sada razgovaramo i nije me briga što radiš tamo s drugima.”

4. Usredotočite se na sve dobre stvari u vašoj vezi.

To također dovodi do iskrenosti u pogledu povjerenja i sigurnosti. Češće razgovarajte o dobrim stvarima u vašoj vezi:

Kakvu dobru djecu imamo, sin je pažljiv kao i ti ...

Jučer smo bili tako dobri u posjetu, bilo nam je zabavno s vama.

Jako mi je drago kada poklanjate cvijeće.
Vi sami cijelo vrijeme ističete dobro koje vas spaja. I ispunite prostor svoje veze svim dobrim stvarima koje su se dogodile, prisjećajući se ugodnih trenutaka, a ima ih jako puno. A za ovo morate to moći vidjeti, usmjeriti svoju pažnju na to.

Važno je razviti ovu vještinu. Da biste to učinili, svaki dan postavite si sljedeća pitanja:

A što je dobro danas u našim odnosima?
U čemu sam uživao?
Što sam lijepog učinila za svog muža?
Ako primijenite ove jednostavne preporuke u praksi, vaš će odnos definitivno postati bliži i jači. Vaša sreća je u vašim rukama, stvorite je!

Prije tri godine, kada je moj djed umro, mnogi su se došli oprostiti od njega i izraziti nam sućut. Znao sam tko je bio stvarno šokiran njegovom smrću, a tko je došao samo zato što je osjećao dužnost doći. Sjećam se jedne starice. Sjedila je pored mene i samom svojom prisutnošću me iritirala. Izgovarala je prikladne riječi u takvoj situaciji kao da ih je naučila napamet: "Žao mi je", "Bio je dobar čovjek", "Vrijeme liječi rane" i tako dalje. Bio sam iznenađen što su iste riječi iz usana drugih zvučale drugačije. Netko bi bez riječi mogao prenijeti svoje sudjelovanje, sućut i tugu. Koja je razlika? Stanje u kojem sam se nalazio omogućilo mi je da shvatim tko je govorio iz srca, a tko - samo iz nužde. Što znači "govoriti iz srca"? I zašto je to toliko važno u odnosima među ljudima?

Nije teško odrediti interes sugovornika po načinu na koji vas sluša: po pogledu, po koncentraciji, po senzualnoj reakciji. “Govoriti iz srca” znači otvoreno govoriti o svojim mislima, osjećajima i idejama. Čini se jednostavno, ali zapravo nije tako jednostavno. Otvorenost i iskrenost moraju se razvijati, kao i druge pozitivne karakterne osobine.

Pogledajte ljubavnike na početku veze: oni su iskreni, otvoreni i pažljivi jedno prema drugom koliko god je to moguće. Svijet blista svim duginim bojama, u očima sreća, na usnama ljubav. Ali kamo sve to nestane nakon nekog, najčešće kratkog vremena?

Nešto se dogodi, a jedan od ljubavnika, najčešće žena, počinje sumnjati u iskrenost osjećaja svog odabranika, počinje joj se činiti da je on uopće ne cijeni. Iako ovo nije točno. Ne još.

Postoji mišljenje da svemu lijepom dođe kraj, pa tako i ljubavi. Neki psiholozi kažu da ljubav ima 4 faze: proljeće, ljeto, jesen, zima – pa čak i opisuju te faze! Ne zvuči li vam ovo vrlo poznato? Stop! Da, to je teorija povjesničara Toynbeeja! Da, samo to se odnosi na razvoj civilizacija i naroda, ali ne i na naše osjećaje i rad na njima.

Jeste li se ikada zapitali zašto su neki ljudi uspjeli zadržati svoju ljubav za cijeli život? Kako su to uspjeli? Postoje slučajevi kada se osoba, nakon što je posjetila psihologa, vratila u razdoblje svoje ljubavi.

Naš život je pun rutinskih stvari koje mogu ubiti ljubav. Čak i princeze rade što i svi ljudi: jedu, piju, spavaju, umaraju se i ne izgledaju uvijek dobro. Veza temeljena na iskrenom, otvorenom odnosu, povezanosti iz srca, može nas spasiti od rutine i zadržati naše osjećaje jedno prema drugom.

Podsvjesno pišemo skriptu ponašanja koju slijedimo. A za iskreno ponašanje ne treba nikakav scenarij. Iskreno je da ne radimo zato što smo dužni, nego iz osobne želje, iz osjećaja koji se mijenjaju svake minute. Kada se ponašamo otvoreno, naše ponašanje je nedosljedno: sad kažemo da smo sretni, a za pola sata smo iz nekog razloga tužni.

Razmislite o ljudima koji žive zajedno i susreću se nakon dugog dana na poslu: u kojoj se mjeri odnose iskreno jedni prema drugima i posvećuju li si doista dovoljno pažnje? Najčešće se bave svojim uobičajenim dnevnim aktivnostima, obraćajući malo pozornosti na emocionalno stanje drugoga: pospremaju kupovinu na svoja mjesta, pripremaju večeru, stavljaju djecu na spavanje. Svatko od njih je, naravno, imao ugodne i neugodne trenutke tijekom dana, ali tko može odvojiti vrijeme i energiju da navečer sluša i uspone i padove onog drugog?

Sami gradimo zidove i podižemo barijere neiskrenosti u odnosima s najbližima, a onda se pitamo kuda nestaje ljubav? Istovremeno, uz iskrene odnose, ljudi osjećaju emocionalno stanje i raspoloženje drugoga bez riječi, ponašanja pa čak i gesta, što nije tako jednostavno kao što se čini. Uostalom, često ljudi SAMOSTALNO i DOBROVOLJNO zatvaraju svoj unutarnji svijet za druge, pa i one najbliže. A to otežava izgradnju otvorenih odnosa.

Zašto se ovo događa?

Svi smo mi vrlo suptilni i osjetljivi, svi čuvamo svoj unutarnji svijet od “prljavih čizama” koje tamo mogu gaziti, svi se bojimo emocionalne traume. Većinu nas, u različitim fazama naših života, povrijedili su drugi ljudi, a zatim dugo i pažljivo podižemo zidove oko sebe kako bismo zaštitili sebe od vanjskih upada.

A s otvorenim vezama ljudi čak i ne trebaju razgovarati: oni sami razumiju emocionalno stanje svog partnera bez nepotrebnih poticaja i pokušavaju mu pomoći. U takvoj vezi postoji glavna stvar - pažnja! I što je vrlo važno - obostrana pažnja!

Ponašanje temeljeno na otvorenosti je spontano ponašanje, no mnogi od nas ga se jednostavno boje. Volimo raditi sve kao i inače, bez nepotrebnih promjena i iznenađenja, ali s vremenom odjednom shvatimo da je naš odnos usahnuo, postao dosadan, bljutav i umjetan. Sve radimo samo zato što moramo. I vezi počinje očajnički trebati nešto da preživi.

Tolya i Olya su par u svojim 30. Oboje su razvedeni. Zajedno su 2 godine, njihova veza im je draga, oboje su sretni jer su se našli. Prva godina njihovog susreta bila je uzbudljiva i romantična, uspjeli su biti zajedno gotovo svaku večer i puno razgovarati telefonom. Oboje su voljeli tu otvorenost i iskrenost koja je karakterizirala njihov odnos, jer su oboje patili od usamljenosti u prethodnom braku, a oboje su tražili emotivniju, dublju i značajniju vezu.

Nakon godinu dana susreta odlučili su zasnovati obitelj te su se preselili živjeti u Olyin stan, gdje je s njima živjelo njezino dvoje djece iz prethodnog braka. Međutim, vrlo brzo su primijetili da su se počeli udaljavati jedno od drugog. Ono što najviše iznenađuje je da se to počelo događati upravo nakon početka zajedničkog života. Odjednom su se pojavili razni problemi koji su trebali rješenja.

Zapamtite sami – za mnoge parove zajednički život donosi drastične promjene u vezi. Iako su razlozi različiti. Olya je htjela dokazati djeci da ih nije ostavila, da ih nije zaboravila, i kao rezultat toga, Tolya se navečer osjećao usamljeno, iako je Olya uvijek bila s njim noću.

Tolja je bio uvrijeđen, ali bojeći se da Olja ne pomisli da je on želi odvojiti od djece, svim se silama trudio da se ne naljuti i pokušao je smisliti kamo bi svi zajedno mogli otići. Ubrzo ga je sve to podsjetilo na njegov odnos s bivšom suprugom. Sklonila je djecu od njega jer je puno radio i često kasno dolazio kući. Ovo je bila njezina osveta. Sklopila je koaliciju protiv njega. Tolya je počeo osjećati da ponovno živi prošli život, ali kada je pokušao razgovarati s Olyom o svojim osjećajima, nije naišao na razumijevanje s njezine strane. Umjesto da ga pokuša razumjeti, odjednom je postala obrambena.

Olya je također shvatila da se udaljavaju i smatrala je da bi to na kraju moglo uništiti njihovu vezu. Zbog toga se morala ponašati upravo suprotno: s jedne strane, svim se silama trudila obratiti pozornost na Tolyu, ali je istodobno shvaćala da bi se tada osjećao kao drugo dijete, i nije htjela dopustiti ovo. S druge strane, ona je bila ljuta i optužila ga da je ljubomoran na djecu i da je odvodi od djece. Olja je osjećala da je rastrzana i da ne može zadovoljiti želje djece i Tolje. Zbog toga su joj počele dolaziti misli da se prošlost vraća u njezin život. Bivši suprug znao je reći i da mu nije poklanjala dužnu pažnju.

U životu svakog para, na primjer, nekoliko mjeseci nakon početka bliske veze pojave se ozbiljni problemi s kojima se ovaj par mora nositi. U suprotnom, rastanak uz burne scene i obračun je neizbježan. Snažni osjećaji, poput ljutnje, ljutnje ili straha od gubitka, samo pogoršavaju probleme. Kao rezultat toga, dvoje ljudi koji se, općenito, vole, dopuštaju osjećajima da upravljaju njihovom sudbinom.

A to se događa jer se zatvaramo u sebe, skrivamo se iza zidova koji su davno sagrađeni i iza kojih smo samo nakratko dopustili da odemo. Naravno, to je lakše nego biti otvoren i podijeliti svoje najintimnije misli i osjećaje, jer u ovom slučaju postoji opasnost da ne naiđete na očekivano razumijevanje i ponovno proživite prošle uvrede i razočaranja.

Da vidimo kako ide razgovor između Tolje i Olje. Oba su se već zatvorila, svaki se sakrio iza svoje ograde. Obratite posebnu pozornost na podtekst svake opaske:

Olja:“Što se dogodilo, Tolya? Jeste li cijelu večer bili loše volje?
(To je uobičajeno ponašanje žene, ona dobro zna koji je razlog, ali se boji dotaknuti ga.)

Tolya:“Ne, bio sam normalno raspoložen.”
(Tolja izbjegava odgovor, radije skriva ljutnju i nezadovoljstvo.)

Olja:“Možda mi ipak možeš reći što je bilo? Bio si tužan cijelu večer!”
(Olja napada, a Tolja, kao i svi muškarci u ovom slučaju, pogotovo ako je ljut, ljut ili nečim nezadovoljan, uzvraća udarac.)

Tolya:"Kako biste znali? Jeste li sve ovo vrijeme proveli s Verom?
(Tolya je stvarno napada, ali je istovremeno tjera da shvati razlog svog ponašanja)

Olja:"Cijelo vrijeme? S njom sam bio najviše sat vremena! Ali vidio sam da nisi dobro raspoložen.
(Olja se brani, ali u isto vrijeme pokušava pokazati da je unatoč svemu on bio u polju njezine pažnje)

Tolya:"Stvarno? Mislim da nije."
(Ovdje se Tolya zatvorio. Radije ne vidi da je Olya obratila pozornost na njega)

Olja:– Ne znam što želiš od mene, ali znaš da joj moram pomoći s matematikom.
(Ovdje se Olya pokazuje kao prava žena, već se brani od bunkera)

Tolya:"Da, znam da moram pomoći, u redu je."
(Tolja se penje u svoj bunker i isključuje razgovor)

Oboje su zatvoreni i defanzivni, umjesto da iskreno razgovaraju i saznaju do čega je onom drugom doista stalo. Iskreni razgovor možda ne bi riješio problem, ali začudo, u ovom slučaju to uopće nije važno.

Mnogo je problema za koje nema rješenja. U iskrenom razgovoru Olya bi govorila o svojim neuspješnim pokušajima da istovremeno posveti pažnju i djeci i Tolyi, govorila bi o svom strahu da će ga izgubiti i odnosu koji postoji između njih.

Tolya bi, sa svoje strane, govorio o svojoj želji da bude s njom, o razumijevanju da bi i ona trebala obratiti pozornost na djecu, govorio bi joj o svom strahu od ponovnog proživljavanja bivšeg života s bivšom ženom.

Nitko od njih ne očekuje da će pronaći izlaz, jer ga jednostavno nema, no oboje će napraviti mjesta zajedničkim osjećajima, pa makar to u većini slučajeva bili osjećaji straha, frustracije ili ljutnje.

Kada ljudi govore jedni drugima o svojim strahovima, a oni su najčešće glavni uzrok neslaganja u odnosima, partner nastoji pomoći u prevladavanju tih strahova, odagnati prazne sumnje. Ljutnja samo zatvara srca. Otvoreni i iskreni ljudi znaju da, iako nema rješenja za mnoge probleme, njihova se težina znatno smanjuje kada vas je supružnik spreman saslušati i razumjeti.

U slučaju Tolya i Olya, problem je bio u tome što Tolya još nije imao vremena izgraditi odnose s Olyinom djecom, ona mu još nisu postala njegova. Ali sustav odnosa s njima ipak će se graditi kasnije. I to ne bi trebalo ometati nezadovoljstvo Tolyine majke. Uostalom, djeca podsvjesno kopiraju reakcije svojih roditelja, a s ljudima koji su vama nezadovoljni šansa za izgradnju normalnih odnosa je jako, jako mala.

Ipak, Tolja i Olja su uspjeli iskreno razgovarati, otvoriti svoja srca, misli i duše, i oboje su shvatili u ovom razgovoru - razgovoru otvorenih srca - da iako se ništa nije promijenilo, sve se dramatično promijenilo. Promijenio se njihov odnos prema tom sindikatu, povećao se osjećaj povjerenja, a problem, iako je ostao, jednostavno je prestao biti problem, u svakom slučaju, prestao je biti toliko opasan. Jer kada ljudi govore iz srca, čak i o negativnim osjećajima i emocijama, poput straha, na primjer, povezanost među njima se samo pojačava.

A to je uostalom i cilj.

Istraživački materijali
izraelski psiholozi
obrađeno