"Nikome ne treba". Odakle osjećaj bezvrijednosti i kako ga prevladati

Osjećajčinjenica da te nitko ne treba javlja se u djetinjstvu, kada roditelji nisu do tebe, imaju svoje probleme, posao, osobni život. Čini se da ste tu, ali vas ne primjećuju. Nema s kim podijeliti radost djetinjstva, niti pitati za savjet. I stvarno dobiti savjet i razumijevanje, a ne samo još jedan šamar po potiljku i ravnodušno: "Odlazi, nemoj se mučiti." Iz djetinjstva u odraslu dob prenosimo osjećaj beskorisnosti i usamljenosti. A kad te dečko ostavi sa 18 godina, osjećaš se kao najružnija i najodvratnija, s kojom ne žele biti zajedno. A kad vas muž ostavi u 35. godini, sve se sruši: "Nikome ne treba..."

Svi ljudi isto. Svi želimo biti potrebni, važni, traženi. Biti nekome potreban najugodniji je osjećaj koji rađa radost, ponos, nježnost u duši i još puno istih pozitivnih. Ali što učiniti kada kao da se cijeli svijet urotio protiv vas, a vi se osjećate tako nepotrebnim?

Ponuda i potražnja

Potreba biti zaljubljen a biti voljen jednako je moćno i nemoguće je izabrati samo jedno. U djetinjstvu ne razmišljamo o tome, već volimo sve po definiciji. Ali dijete često zahtijeva ljubav prema sebi. Hirovit, šizi, gazi, radi neke nezamislive stvari. I sve to kako bismo mi, odrasli, obratili pozornost na to. Djetetova naklonost je bezuvjetna, samo mu posvetite pažnju, ukažete na njegovu važnost u vašem životu i za njega postanete centar svemira, najvažnija osoba na zemlji. Ispada da je sve jednostavno? Je li dovoljno ponuditi osobi svoju pažnju, a ona će vam odgovoriti na isti način?

Kraljevstvo krivih ogledala

Nažalost svijet odrasle osobe ujak i teta se formira od djece kojoj su svojedobno roditelji mogli ili nisu mogli usaditi osjećaj "potrebe" na ovom svijetu. Sada i najmanje zanemarivanje vaših osjećaja izvlači na površinu dječju bol: "Ti me ne voliš!" Nesigurnost da vas ljudi oko vas trebaju rađa nisko samopouzdanje, nemogućnost razvijanja svojih talenata, tmuran karakter, pa čak i agresivnost. I eto začaranog kruga! Ne razvijate se jer ste sigurni da nikome ne treba, ali vama ne treba, jer ste zatvoreni u sebe i svoje probleme i ne idete prema ljudima.

Stvarno nemoguće sila druga osoba da vas voli, neće uspjeti da mu postanete potrebni na silu. Biti hirovit kao u djetinjstvu i lupati nogama? Ne, bojim se da ovaj trik neće uspjeti. Svijet oko tebe je za tebe stranac, svatko je zauzet sobom. I nije činjenica da ako pružite ruku nekome i otvorite svoje srce, on će otvoriti svoje da vas upozna. Možda je i on siguran da vas nitko ne treba ili ćete ga sresti na krivom putu. Uzvraćate li uvijek istom mjerom na pokušaje da vam se ugodi? Kladim se da većinu ovih pokušaja drugih niti ne primjećujete. Što dajemo, što dobivamo? Ponekad nam se samo čini da dajemo ono što čovjeku treba, a zapravo samo zabavljamo vlastiti egoizam.

Korak naprijed

Zamisli to dolazi netko vam i kaže: "Želim biti potreban vama." Na takvu izjavu svi će imati istu reakciju: "Pa učini nešto da mi postaneš neophodan!" Vjerojatno imamo samo jedan izlaz: početi raditi na sebi i na svom odnosu prema ljudima. Želite li biti potrebni nekoj osobi? Učini nešto lijepo za njega. Neka to bude samo kompliment i osmijeh. Ljudi vole biti odobreni. Želite li biti nezamjenjivi? Učinite osobi mala „zadovoljstva“ koja nitko neće učiniti umjesto nje u svakodnevnom životu: pripremite jutarnju kavu, navečer izmasirajte stopala, pobrinite se za topli šal ili kartu za omiljeni koncert. Želite li da vas pitaju o vašem bogatom unutarnjem svijetu? Jeste li se već zainteresirali za tuđi unutarnji svijet? Budite zainteresirani za ljude više nego oni za vas. Neka to bude vaš nesebičan doprinos vlastitoj budućoj "nuždi".

Gluh kao u tenku

Znate li što trebate strah? Nametnite svoju brigu i pažnju nekome tko ih doista ne treba. Ako vas osoba zanemaruje, ako vam niti jedna gesta pažnje nije uzvraćena, je li potrebno trošiti vrijeme i trud na prevladavanje ravnodušnosti? Najbolji izlaz je otići. Ne u doslovnom smislu, možete jednostavno prestati stavljati svoju dušu u beskorisne odnose, i usmjeriti svoju pažnju na nešto drugo. Ne možete uvijek dobiti ono što dajete.

Možete dati tisuću savjet, i stotinu puta biti otvoren, mudar i pun ljubavi, ali kad si uvrijeđen duboko i bolno, čvrsto se smjesti u tvoju dušu: "Nikome ne treba."

Nedavno sam pročitao nekomplicirano povijesti o djevojci koja je plakala na klupi jer ju je ostavio dečko. Kad ju je malena upitala zašto tako gorko plače, odgovorila je: “Nikome ne trebam”. Dječak ju je začuđeno pogledao: "Nitko? Teta, jeste li baš sve pitali?"
Život još nije završeno. Doista, još nismo pitali sve ...

Pitanje psihologu

Dobar dan. Imam 28 godina, moj osobni život se ne zbraja. Pokušat ću biti kratak i informativan. Sa strane se vide greške.
Počet ću od danas. Sjedim na SZ Periodično mi piše 15-20 ljudi. Svaki dan ili svaki drugi dan piše 6 ljudi, razumijem da ih nije briga za mene, u principu. Kad su praznici, ne dođu ni da mi nešto napišu. Svatko ima svoj život. Ja sam samo za "čavrljanje" kad se nema što raditi, naizgled. Jedan je dugo tražio broj. Dao sam. Kao rezultat toga, rekao je da se boji nazvati i nije nazvao, ali ponekad piše. Za muškarca od 35 godina to je vrlo čudno. Mislim da nije dovoljno zainteresiran za mene. Možda se neće pojaviti tjednima.
U stvarnom životu me rijetko susreću. Rijetko gdje idem. Ili možda to nije razlog. Ljeti se momak upoznao, ali također nije nazvao. Iako je rekao da sam lijepa i cool. Nije mi se baš sviđao, možda je on to osjetio. Prije toga, tip se upoznao, nazvao je. Ali odbio sam se sastati s njim (ne direktno, igrao sam na vremenu, možda da se odlučim za susret), na kraju je nestao. Možda se bojim muškaraca. ne znam Ali kako steći iskustvo ako nema muškaraca? kad se netko pojavi, naravno da imam strah. jer obično me nitko ne zanima. I, ako vas zanima, onda oni s kojima definitivno ne možete izgraditi odnose: ženskaroši, oženjeni ljudi.
"obožavatelja" koje sam imao. Ali pokušali su me srušiti. rekli su: sviđa mi se taj, ovaj i ti. Jedan je volio svoju bivšu, a meni se iskreno rugao. Ja koraknem naprijed, on natrag. Ako sam ja natrag, on je naprijed. Prestala sam razgovarati s njim. Iako je dugo dolazio. Imao sam samo jednu vezu. A onda, kratko. Godine u 17.
Nemam prijatelja u životu 3-4 godine. Bilo je prijatelja s kojima sam bio prijatelj od djetinjstva. bili smo prijatelji 10 godina. onda sam se preselio. Imao sam prijatelje na fakultetu. Prijatelji smo 2,5 godine. Na kraju 3. tečaja prestali su komunicirati. U jednu osobu sam se razočarao, prestao sam s njom komunicirati. Svi su prestali komunicirati sa mnom), iako je jedan bio rastrgan između mene i te prijateljice, ali je ipak izabrao nju. Bila je tu još jedna djevojka iz drugog društva. Nazivala me pogrdnim imenima iza mojih leđa. Saznao sam za to i prestao razgovarati s njom. Bilo je društvo momaka s kojima sam razgovarao 4 godine, ali kasnije su se počeli afirmirati na moj račun. Također sam prestao razgovarati s njima. I što je čudno, mnogi ljudi iz prošlosti pokušavaju se ponovno sprijateljiti sa mnom. Samo što ja ne želim. Koja je svrha afirmirati se na moj račun, pričati iza mojih leđa? zašto to rade i što ja krivo radim da ih toliko živcira? Želim nove prijatelje, nova poznanstva. Ali, čini mi se da me ne trebaju oni koji me trebaju. Zašto je to? Trenutno nemam nijednu blisku osobu. Postane vrlo usamljeno.
Jedan je psiholog jednom rekao da potiskujem muškarce. No, drugi psiholozi su rekli da ja na sve adekvatno reagiram i ne vide bahatost ili nešto slično. Neću se pretvarati da sam glupa cura ili biti gora nego što jesam da bi cure ili dečki bili prijatelji sa mnom. Imam svoje mišljenje, želje, interese.

Dobar dan, Elena.

Imate ozbiljne probleme u komunikaciji i stoga vrlo nejasne izglede za budućnost.

Usamljenost i beznađe u pronalaženju intimnosti najgora je bol.

A za vas je najbolje od svega, iz čitavog arsenala psiholoških sredstava djelovat će psihodinamička grupa samospoznaje.

Dođite da se počastimo.

Iskreno,

Marchenko Viktor, psiholog, obiteljski analitičar, Almaty, skype

Dobar odgovor 0 loš odgovor 1

Pozdrav. Elena. U ovoj priči ne treba analizirati pismo, već samu tvoju osobnost. Sasvim je očito da si pozitivna osoba. Ali s muškarcima si, očito, kukavica, osjetljiva i često neodlučna .zahvalni i međusobni odnosi.Da, ima puno negativnih stvari na stranicama, ali, ipak, možete odabrati suputnika, barem da na njemu poradite na vještinama i odnosima, tako što ćete postati prijatelji. Nekamo i sami bježite, ali negdje ne možete biti aktivno prisutni, koristeći odnose u svoju korist. To je zbog pretjeranog opreza i ranjivosti. Što manje postanete ranjivi i sumnjičavi, to ćete postati svestraniji i fleksibilniji u minuetu spojeva. Ne uklapaju se. Budući da, poteškoće su ukorijenjene u strahovima i lošoj prilagodbi iz ranog djetinjstva Postavite se za svoj rast i nemojte se obeshrabriti!

Karataev Vladimir Ivanovich, psihoterapeut-psihoanalitičar Volgograd

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Pozdrav, Elena,

nije sasvim jasno zašto ste se razišli sa svojim djevojkama i prijateljima i ostali sami. Bilo da je to vaše nepovjerenje prema svima općenito ili nemogućnost izgradnje ozbiljne veze. Izgleda kao drugi. Čini se da vas emocionalno bliski odnosi jako plaše. Jer to je posao. Jako je teško biti u vezi i istovremeno biti neovisan. Ne ide to tako. Možda u vašoj glavi ima puno fantazija o odnosima koji su daleko od stvarnosti. I onda dečki pobjegnu ili se boje ili te pokušaju iskoristiti za neozbiljnu vezu. Sa svim tim se treba pozabaviti. Čini se da niste uspjeli uspostaviti odnose sa psiholozima kako biste mogli produktivno raditi, pišete o različitim psiholozima koji vam govore različite stvari. Možda je ovo i prilika da razmislite o sebi.

Iskreno,

Tlegenova Kharlan, psihoanalitički orijentirana psihologinja, Almaty

Dobar odgovor 4 loš odgovor 0

Bok, Elena.

Možda za sada ima više pluseva i sigurnosti za vas, ali to neće dugo trajati, minusi će uskoro početi rasti i što ste više sami, to će teže doći do promjene. Ne mislim da se svi koje sretnete na svom životnom putu pokušavaju afirmirati na vaš račun. Samo što naš svijet poput ogledala odražava unutarnji svijet čovjeka, dok u njemu vidite ono negativno, svijet vam se čini opasnim, kao u onom dječjem crtiću gdje su se likovi bojali prijeći rijeku, jer netko strašan i opasno je živio tamo, ali samo si se trebao nasmiješiti kao da su se svi drugi promijenili. Ne trebaju vam kratki susreti s psihologom, potrebna vam je duga terapija koja će vam dati priliku da vidite druge ljude, drugu komunikaciju, drugi život gdje ste potrebni i gdje imate prijatelje, komunikaciju, obitelj pa čak i djecu. Samo si to dopusti, imaš pravo ne samo na strah i oprez, već i na ljubav, prijateljstvo, povjerenje i priznanje.

S poštovanjem, Lyudmila Tskhai, psiholog iz Almatija

Dobar odgovor 1 loš odgovor 1

Bok, Elena. Sudeći po pismu, vi ste samodostatna osoba. Možda je u pitanju strpljenje, nemate ga dovoljno. Uostalom, potrebno je strpljivo graditi odnose, prihvaćajući ljude onakvima kakvi jesu, sa svim prednostima i nedostacima. Čini se da ljude procjenjujete na temelju prvog dojma. I obično dovodi u zabludu. I ljudi to, zapravo, osjećaju i podsvjesno stvaraju stupor za daljnje blisko upoznavanje. Stupor ima funkciju zaštitnog mehanizma. Ostaje im u sjećanju tvoj procjenjujući pogled koji je odbojan. Drugi razlog za koji vjerujem je vaš "um". Ti si pametna djevojka i to pokaži. Pametni ljudi se obično boje. Dopustite mi da razbijem jedan mit: ljudi se boje pametnih ljudi ne zato što se boje da će izgledati gore ili gluplje. I boje se da ćeš ih ti početi učiti! Nitko ne želi, a pogotovo muškarci, biti poučavani. A psiholozi, mislim da ti neće moći pomoći, sve dok misliš da ti sam sve znaš. I sve dok ne počnete uzimati u obzir mišljenja, želje i interese drugih. Činiš pravu stvar što se ne praviš glup. Ali, možda, da biste imali prijatelje i voljenu osobu, dovoljno je biti pažljiva, brižna, vesela osoba. Znati ne samo slušati, nego i čuti. I u isto vrijeme, apsolutno nije potrebno uzeti u obzir da se afirmiraju na vaš račun. Ne smijete im reći ništa nejasno. No, na neverbalnoj razini, svojim gestama, izrazima lica, pa čak i držanjem, signalizirate im svoj intelekt i um. Muškarci vole nas žene, ne zbog naše pameti!!! Vole nas jer im donosimo sreću. Sretno.

S poštovanjem, psiholog Almaty, Chembotaeva Bayana

Dobar odgovor 1 loš odgovor 1

Postoji trenutak u životu kada žena odjednom jasno shvati da nikome ne treba. I to uopće nije "ispunjavanje vlastite cijene" pred mladićem, nije način moliti za novi dar od roditelja, a ne "ženski razgovori" s prijateljem. To je poseban osjećaj, što znači da je u sredini praznina i hladnoća. I ništa nije važno u isto vrijeme: prisutnost obitelji, djece, stana, automobila, posla s velikim brojem kolega ... Okolo može biti puno svega, a dolazi osjećaj napuštenosti i beskorisnosti u prvi plan.

Zašto se ovo događa?

Kvantiteta ne znači uvijek i kvalitetu

Vrlo često su upravo razlozi takvog osjećaja kvalitativne promjene u odnosima, dok se one vidljive, kvantitativne ne moraju promijeniti. Stoga je izvana vrlo teško razumjeti takvu usamljenost. Zavidni ljudi počinju govoriti da ste "ludi od masti", ali zapravo se u dolje navedenim vrstama događaju duboke promjene.

• Promjene u broju prijatelja koji vas zanimaju. Ova vrsta je tipičnija za mlade djevojke. Tako se ispostavlja da se u određenim razdobljima ljudi počinju razilaziti u svojim pogledima, hobijima, životnim vrijednostima, razini težnji. Jučer ste bili jedno, zajedno brinuli o ocjenama. I sad: jedna je odlučila roditi desetak djece odjednom, druga je otišla u inozemstvo, a treća se stalno gubi ili je počela pričati stvari koje su vam potpuno nezanimljive. Ostaje vam osjećaj praznine i beskorisnosti. Glavu gore! Život tek počinje. Barem takva smetnja jasno pokazuje one ljude koji su spremni zauvijek ostati s vama, podijeliti sve tuge i radosti. Možda vam je ova situacija dana posebno kako biste konačno cijenili one ljude koji su bili i koji će biti pored vas - vaše roditelje, a možda i jednog prijatelja kojeg prije niste primijetili.
• Ako imate stagnaciju ili probleme na radnom mjestu. Često se potpuno samoispunjavamo na radnom području. Ovo je izvrsno i ispravno. Ali, nemojte mijenjati koncept. Posao je ogromno polje za rad, ali to nije sve. Sjećate se kako u filmu "Office Romance"? Ne može jedna stvar zamijeniti sve. Što su životni interesi širi, hobiji raznovrsniji, to je vjerojatnije da će barem jedno područje sada biti ispušni ventil.
• Ako ste promijenili odnose sa značajnim osobama. Ipak, najčešće osjećaj beskorisnosti počinje progoniti u trenutku kada počinje dolaziti razumijevanje promjene stava od strane značajne osobe, a najčešće supruga ili voljenog muškarca. Iako takav okidač mogu biti odnosi s djecom. I tu je glavni problem samopoštovanje i svijest o vlastitoj ulozi i mjestu. Često je žena spremna žrtvovati se za odnose i ljude. Ona svoj život posvećuje sređivanju života muškarca ili se potpuno posvećuje djeci, zaboravljajući da su ona zasebne osobe, a ne njegov nastavak. Naravno, zauzvrat želi zahvalnost i "stalnu prisutnost". Da, daje toliko svoje energije da se ne može osloboditi ni djelića truda. Ali, čovjek počinje ne cijeniti toliku pažnju, a djeca odrastaju i žele graditi svoj život. Tako se žena počinje osjećati prevarenom i beskorisnom. I to je najčešće i najbolnije iskustvo.

Što učiniti s tim?

Postavite si pitanje: “Jeste li bili sretni radeći sve, sve za nekoga?”. Ako da, onda je ovo glavna zahvalnost za vas. Zapravo, ne učinili ste dobro nekome, učinili ste sreću sebi i u tome ste uživali. Dakle, sada samo trebate pronaći nekog drugog za koga možete učiniti nešto korisno: baviti se dobrotvornim radom, nabaviti životinju...

A ako ste bili duboko nesretni zbog onoga što ste učinili i to na silu, želite li doista da vaši voljeni dožive takve muke zauzvrat? Želite li doista kao nagradu za činjenicu da ste ranije patili vidjeti kako će sada patiti voljena osoba? To je, po vašem razumijevanju, prava ljubav - uzajamna patnja i kraćenje vaše sreće? Ako da, onda ste osuđeni na osjećaj beskorisnosti. Jer to nitko ne želi izdržati, osim mazohista, pa će se stoga - pokušati maknuti od vas. Ako stvarno počnete shvaćati da ne biste željeli uzrokovati patnju drugima, jednostavno ne razumijete kako drugačije graditi svoj život, trebali biste potražiti savjet psihologa.

Odakle takav obrazac ponašanja?

Naime, osjećaj beskorisnosti i, kao kompenzacija za to - žrtvovanje, počinje se stvarati u vrlo ranom djetinjstvu.

Nažalost, sada su roditelji prisiljeni naporno raditi i ne posvećuju uvijek potrebnu pažnju djetetu. Beba se čak i tada može osjećati nepotrebnom, jer ne može samo razgovarati ili se zagrliti s nekim ko joj je blizak. A to može uvelike utjecati na samopouzdanje buduće žene i razviti određene zaštitne mehanizme. Jedna od njih je i spomenuta varijanta žrtvovanja u vezi, kada djevojka, a zatim i odrasla pripadnica ljepšeg spola, iskače iz svoje kože, kao da se želi nametnuti: „Vidi, vidi kako sam dobra, ja treba voljeti.”

Takva uporna razočaranja predobro skriva naša podsvijest. Uostalom, takvi su osjećaji traumatični i stoga podložni uništenju. No, kognitivno promišljanje i destrukcija uopće ne uklanja emocionalne tragove. Zato takve stvari treba razraditi s psihologom. Uostalom, on je taj koji će moći dovesti ne samo do racionalnog: "Nisam ljut na svoje roditelje." Moći će vratiti djevojčicu koja će "pričati" i razumjeti svoje roditelje. I što je najvažnije, shvaća da poanta uopće nije u tome da je nisu trebali, već da su objektivni razlozi spriječili rodbinu da joj posvete više vremena.

Što treba učiniti?

Glavni aksiom kaže da samodostatna žena s dobrim samopoštovanjem ne može biti beskorisna nikome, jer je prije svega potrebna sama sebi.

Zašto trebate rješavati svoja emocionalna iskustva nauštrb nekog vrednovanja vrijednosti od strane drugih? Zar vam je stvarno tako nemoguće biti ono što jeste, a ne privrženost nekome? Čak i ako ova aplikacija ima tako lijepa imena kao mama ili žena. Budite prije svega svoji. Shvatite gdje je vaša osobna granica, koji je vaš integritet? Za mnoge žene to je jako teško. Odgovarajući na jednostavno pitanje: "Što biste željeli za sebe?" Počinju riječima: "Željela bih da moj muž (sin, kćer, unuk, unuka) ima ..." Ako je situacija vrlo poznata, onda je ovo vaša opcija. Svakako treba otići psihologu. Važno je preispitati svoje vrijednosti i osobne granice kako biste izbjegli još veća razočaranja u budućnosti.

Ako vam se sada ne da “vući prošlost” i niste spremni preispitati svoje granice, postoji još jedan savjet - jednostavno ponovno postanite potrebni. Mnogo je ljudi na svijetu kojima je potrebna pomoć. Štoviše, otvorena, radosna i aktivna osoba ne može ne privlačiti sve više novih poznanstava. Dok tmurna, problematična i "bodljikava" osoba vjerojatno neće izazvati želju za komunikacijom. Budi vječna zraka svjetla. Uspješni ljudi nikada ne pokazuju da im je teško i loše. Jer problem dovodi do drugog problema. Naprotiv, primjer najbogatijih i najpopularnijih ličnosti današnjice poziva da se ne bojite opasnosti, nikada ne gubite svoje dostojanstvo i nikada se ne žalite.

Novi hobiji i hobiji također pomažu. I, naravno, putovanja, osobito ona aktivna povezana s tjelesnom aktivnošću. Činjenica je da osjećaj beskorisnosti uzrokuje dodatne neusklađenosti u ljudskom tijelu. Zamislite da osoba naglas ponavlja da je nitko ne treba. Dakle, nikome ne trebaju te ruke, noge, glava, unutarnji organi. Može li se organizam na takvo što “ne sablazniti”? Naravno da ne. Tako se ispostavlja da kronična bol, problemi s gastrointestinalnim traktom i mnogi drugi problemi koje čak i ne povezujemo s psihološkom osnovom mogu biti pratioci iskustava. Kretanje i ugodna iskustva pomažu u borbi protiv ovih simptoma. Tijelo se kreće, pozitivne emocije potiču tijelo da proizvodi odgovarajuće hormone. A živi organizam čini ono što nijedan drugi stroj nije sposoban – sam se popravlja.

Za kraj želim navesti primjer kada malo dijete prilazi djevojčici koja plače na klupi i pita: “Teta, zašto tako gorko plačeš?” A ona odgovara: “Zato što me nitko ne treba!”. Na što se klinac jako iznenadi i kaže: "Što si pitao sve na ovom svijetu, pa i mene?"

Beskorisnost je osobna percepcija vaše situacije i osobna procjena vaših iskustava, stoga je krajnje subjektivna. Budite svoji, cijenite i pazite na sebe. Ovo nije sebičnost, ovo je najbolji izlaz iz njihove slične situacije.

Što učiniti ako vas nitko ne želi?

Nekad davno, moja dobra prijateljice, nakon riječi djece upućenih njoj, ne trebamo te

Mirno odgovorio. To je super, pa nisam ti ništa dužan

i razmislite o razlogu zašto se to događa i kako riješiti takav problem. Pogledaj oko sebe, vidi koliko je ljudi okolo. Udubite se u sebe, izgledate li loše?- napravite lijepu frizuru, obucite lijepu haljinu, odijelo, traperice, ako tražite prijatelja, sigurno će vas pronaći tako lijepu i sigurnu u svoju privlačnost. Odbacite svoju neodlučnost, ukočenost, stid, budi sigurna da si najljepša i najprivlačnija Ako su muškarci navikli u tebi gledati svog dečka, pokaži se pred njima ženstveno, kako bi u tebi osjetili ženu, a ne dečka. Općenito, razmislite o tome, ali još uvijek možete odgovoriti na pitanje koje je Anfiska postavila o udatim ljudima i neudanim ženama. ne-zagljanete-li-sjuda-na-ogonek.html

Kotena, potrebna si i voljena! Samo što si previše ranjiv i pun ljubavi, i boli te što te drugi ne vole baš onako kako bi ti to želio. Više dajete nego što primate! Ne bojte se filtrirati svoj društveni krug!

Ne bojte se početi od nule! Moramo naprijed! Sami oblikujte svoju budućnost! Sama si svoja ljubavnica!

Ako je moguće, pokušajte češće mijenjati okolinu. 🙂

Ovako se može svađati osoba koja sebe ne prihvaća. Prije svega, trebate biti potrebni sami sebi.))) Ali kada se oslonite na okolinu, onda će ona sigurno ostati ravnodušna. A čim se zainteresuješ za sebe, čim poželiš biti sam sa sobom, počneš razumjeti sebe, draga, iz poluleta misli, onda će sve ostalo kaaaak dotrčati!)))

Što si, Kotena! Osmijeh. Čak i ako vam se trenutno čini da vas nitko ne treba, onda će se za trenutak, ili za dan, pa, u ekstremnim slučajevima, za mjesec dana, pojaviti osoba koja će vas stvarno trebati. Sigurno će se pojaviti! Samo se nemojte obeshrabriti!

Dobrodošli u BV.

ne, nečuveno je kad se jedna mala uzrujana djevojčica smiruje na nagovaranje cijele gomile ozbiljnih, odraslih ljudi. pa brzo izloži: tko te uvrijedio! brzo ćemo to riješiti! ima nas puno!

Morate postati neophodni sami sebi, tada će ljudi biti privučeni. Trebaš pokušati voljeti sebe - težak je put i nije ga lako učiniti sam, znam, ali samo on donosi sreću. Sreća je svojstvena nama samima od samog početka, samo smo je zaboravili dok smo odrastali. Sretno u samootkrivanju!

Nabavite mačića ili psića =) Trebate li i sami nekoga? Ne možete uzeti svu energiju za sebe, morate je i dati. Ne možete zahtijevati od ljudi da vas svi odjednom trebaju, morate dati nešto zauzvrat - više pozitivnih emocija! U tom smislu, bolje je biti altruist.

Uz sve već rečeno.

U životu svake djevojke postoji stanje kada želite da se zavučete pod pokrivač, ne vidite nikoga, ne čujete ništa, ne osjećate ništa i isključite mozak. ALI! Ovo stanje treba riješiti!

Kad život nije u radosti, potrebno je:

1) Promijeniti muškarca (ako situacija, godine i razina obaveza dopuštaju, ali mislim da ovdje da)

2) Promijenite frizuru (lijepa manekenska frizura jednostavno je neophodna i poželjno je promijeniti boju kose, ali tako da bude lijepa)

3) Pokušajte promijeniti sliku (tako da bude lijepa, prikladna, a bolje je izbjegavati očaravajuće)

4) Prisilite se da UVIJEK hodate ravnih leđa, visoke brade i mentalno nosite krunu na glavi. Zamislite kraljicu s krunom na glavi, sagnutu i nisko spuštenu glavu? Da, odmah će joj pasti kruna s glave i kakva je onda kraljica?

5) Izmislite ili zapamtite svoj san koji nije povezan s ljudima oko vas. Što se tiče samo vaše želje (npr. napisati članak u poznatom časopisu, dobiti posao koji će vam omogućiti upoznavanje novih ljudi, putovati, steći puno dosad neiskusnih iskustava, naučiti jahati konja ili voziti auto, snimati luk i sl.) i ostvariti taj san.

6) Shvatite da ako muškarac ne voli vas, vjerojatno ni vi njega ne volite. Možda je samo ovisnost. Osjećate li se loše kada ga nema, ali čim se pojavi, svi problemi kao da se povlače, a vi ne želite razmišljati o njima dok je on tu? I čim se za njim zatvore vrata, sve se vraća? Djeluje li na vas kao droga? Bježi od ovog čovjeka i ne osvrći se. Ovisnost nije ljubav, ona uništava tvoju dušu i tebe.

Volite sebe zbog sebe! I tada će te voljeti oni koji te zaslužuju. A ostatak ti ne treba.

Morate trezveno procijeniti svoj izgled. Ako je sunce jako loše, morate ga popraviti svim raspoloživim sredstvima, sve do plastične operacije.

A ako i nije tako loše, onda je dovoljno da se počnete brinuti o sebi. Muškarci rijetko obraćaju pažnju na neugledne, otrcane žene.

Općenito, morate se poboljšati.

za svaku ženu u prirodi postoji muškarac, samci vjerojatno ne daju šansu svojoj srodnoj duši.

Pitanje psihologu: Nemam prijatelja, nitko me ne treba, što da radim?
Zdravo! Moje ime je Marina. Imam 12 godina. Ne znam što da radim. Osjećam se kao da me nitko ne treba.

Kod kuće se stalno svađam sa svima. Pogotovo s mamom. Skoro odmah kad sam ja bio kriv, rekla je: “Hoćeš li ići po sjemenke? Ako ne želiš, nemoj ići." Odgovorio sam da ne želim, jer su mi dali puno zadaće. Uvrijedila se!
I tako se skoro svaki dan svađamo (zbog svakakvih takvih sitnica, ali svađamo se jako).

Nemam pravih prijatelja u školi. Bila je najbolja prijateljica, ali je razgovarala s djevojkom iz paralelnog razreda i preselila se tamo. I tako je uvijek. Prijatelji smo, a odjednom čovjek sebi nađe drugog najboljeg prijatelja. I na kraju sam sam.

Dječaci iz razreda maltretiraju cijelo vrijeme. Lome mi stvari, smiju se zadaći (nedavno sam pao i uganuo nogu, skoro cijeli razred se smijao, a kad su saznali da je uganuće, počeli su se još više smijati), rugaju se svemu...

Molim vas pomozite mi, ne znam što da radim, osjećam se usamljeno, nikome beskorisno, stalno plačem kod kuće.

Što ako me nitko ne treba i nemam prijatelja

Pozdrav Marina!
Prvo se morate pomiriti i sprijateljiti s mamom. Sada vaša prava najbolja prijateljica može biti vaša mama. Naravno da te ona treba i da te voli, samo što s njom pričaš različitim jezicima: ti si dijete, a ona je odrasla osoba, pa se baš i ne razumijete. Stoga se svađate.
Ti misliš da si u pravu, ali tvoja mama misli da je u pravu. Zapravo, oboje su u krivu.

Svađe i razmirice, kao i uvrede i optužbe, problemi se ne mogu riješiti... ni kod kuće ni u školi. Morate naučiti kako komunicirati bez sukoba.
I trebaš postati sam sebi prijatelj, tj. nemoj plakati i nemoj se sažalijevati, već počni voljeti i poštivati ​​sebe (ali, naravno, nemoj biti sebičan). Ako voliš i poštuješ sebe, onda će te i drugi ljudi početi voljeti i poštovati, svi ćeš trebati i imat ćeš mnogo prijatelja.

Djeca su u školi i maltretiraju one koji sebe ne vole, pa se ne mogu zaštititi.
Ako je osoba uvrijeđena, onda s njom nešto nije u redu i drugi misle da je slaba, što znači da mu se može rugati. Uostalom, nitko se neće rugati snažnoj osobnosti.