Ja sam loša mama: što da radim? Kako sam prestala misliti da sam loša majka: priča jedne mame.

Žena podiže troje djece, umori se, viče na njih, ponekad ih i udari (ovdje se namjerno ne uzima u obzir otac, “majčinska neuroza” kod očeva je rjeđa). Je li dobra majka?

Kako možete odgovoriti bez poznavanja konteksta? Možda ova žena već uvelike radi na sebi, a ono što vidimo jest odličan rezultat za nju? Tko zna kroz što je prošla, kakve ozljede i unutarnjih strahova je li morala prevladati?

Vidimo samo jedno: “Šapkanje. Vrištanje."

I sama žena također često vidi samo ovo. A onda mačke grebu iznutra: “Jesam li ja stvarno loša majka? Možda bi mom djetetu bilo bolje s drugom majkom? Teško je o tome razmišljati, to su teške sumnje i razmišljanja. A mnogo je lakše izabrati put poboljšanja – truditi se svakim danom biti sve bolji i bolji. Nove metode odgoja, suzdržavanje od vrištanja i slomova - samo da mačke ne stružu u srcu. Ali što se više trudi zabraniti sebi da bude "loša", to joj je teže nositi se s vlastitim emocijama.

Poznati psihoterapeut Donald Winnicott uveo je poseban pojam – „dovoljno dobra majka“. To je majka koja polazi od potreba djeteta, povezuje ih sa svojim mogućnostima, a zatim već određuje majčinski stil.

U svakoj situaciji kada sumnjate u kvalitetu vlastitog majčinstva, razmislite o:

• Koje potrebe moje dijete/djeca imaju ovdje i sada?
• Koje potrebe imam ovdje i sada – kao žena, osoba?
• Mogu li se pobrinuti za ove potrebe (i svoje i djece)?
• U kojoj mjeri ih mogu pružiti?
• Kakvu pomoć mogu dobiti?

neuroza majke

Počevši od trudnoće buduća majka prima veliki broj razloga da se osjećate loše. A s dolaskom djeteta na svijet, na nju se obruši nalet informacija. Koliko puta vani stranci dopuštaju sebi govoriti o želucu, kolicima, djetetu?

Što god majka činila, ona nikada ne može udovoljiti svim zahtjevima, jer su oni proturječni jedni drugima.

Ima majki koje su u djetinjstvu učili da se čuvaju i štite svoje granice, ali češće takvi savjeti jako bole. I nemoguće je učiniti sve kako treba. Svaki roditeljski stil podložan je svakodnevnoj i svakih sat vremena testiranju i kritici.

Zašto nas bole sva ta “Joj, majko, što nisi djetetu stavila kapu?”. Evo tri razloga.

1. Roditeljska anksioznost

Kažu da su vremena uznemirujuća - više ne možete pustiti dijete samo u dvorište u šetnju. A za mnoge majke, tjeskoba za djecu je stvarno povećana. A onda svaka nijansa postaje razlog za zabrinutost - "Je li stvarno moguće skinuti šešir?", "Što ako nisam sve predvidio?".

I niotkuda raste osjećaj krivnje. Beskorisno ga je zataškavati, može se pretvoriti u psihosomatike ili ozbiljnije poremećaje. S problemom anksioznosti bolje je konzultirati psihoterapeuta.

2. Pogubnost odgojnih pogrešaka

Sada žene puno čitaju o pedagogiji i obrazovanju. Mnogi ljudi znaju za generacijski obiteljski scenariji. I to znanje u neku ruku pomaže, ali i opterećuje. Postoji osjećaj nepopravljivosti - sve naše pogreške s djecom su kobne, kvar će sigurno dovesti do ozljeda, nedostatak pažnje - do loš odnos, razmažen - do nedostojne budućnosti.

A kada je u glavi misao: “Ništa se već ne može popraviti”, sram i krivnja rastu skokovito.

Pogreške u obrazovanju mogu se ispraviti. Dijete će čak imati koristi od toga.

Na primjer, došlo je do kvara. Kakva je korist ovdje? Puna krivnje i gorčine.

Ali možeš:

• razdvojiti situaciju i sam slom te odvojeno rješavati emocionalne zadatke i zadatke situacije koja je dovela do sloma,
• ispričati se djetetu - jer je loše ponižavati i vrijeđati i zato što dijete uči da slom (i svoj i mamin) nije smak svijeta, već svakodnevna situacija iz koje se može adekvatno izaći .

3. Zahtjevno društvo

Okruženi smo mnogim proturječnim stavovima. Na primjer: "Potrebno je da dijete bude toplo odjeveno" ili "Potrebno je temperirati dijete, ne možete ga umotati."

Što god majka učinila, nikada ne može udovoljiti svim zahtjevima, jer su oni proturječni jedni drugima.

I savjet pada u slijepu zonu – gdje se majka još nije odlučila. Možda je i sama požalila što nije stavila šešir. Možda je klinac napravio predstavu zbog tog šešira. Da biste se osjećali samouvjereno, korisno je formirati vlastitu prosudbu. Na primjer: “Šešir nije potreban na određenoj temperaturi” ili “Ja djetetu uvijek stavim kapu, ali ako postane vruće, skinuću je.”

Što su takve vlastite prosudbe suprotstavljenije tuđim stavovima, to je lakše biti siguran u svoje majčinstvo.

Mamin lijek

Dobro raspoloženje, resursno stanje lijek je za majku koja se odjednom osjeća loše. Zapamtite da u receptu za "dobru majku" postoji pitanje o vlastitim potrebama? Ovo morate imati!

Spavajte, opustite se, šetajte, crtajte, nazovite prijatelja - pronađite priliku da se počastite svaki dan, to će majčinstvo učiniti mirnijim i ljubaznijim.

o autoru

Sistemski obiteljski psihoterapeut. Nju web stranica.

Zdravo! Moja kći ima 3,5 godine. Kći željena i dugo očekivana, vrlo voljena. Tijekom trudnoće pronađena je patologija, u slučaju bubrega. Trećeg dana nakon rođenja, moja kćer je odvedena u regionalnu bolnicu na pregled, dopušteno mi je da odem do nje tek nakon 4 dana. Bebe tamo leže odvojeno od majki, na hranjenje možete doći samo svaka tri sata. Prošla su dva tjedna. Nakon 3 mjeseca ponovno su otišli tamo na operaciju. Ležali su 3 tjedna, prvi dan je jako plakala, jer je navikla na ruke, dojenje.U bolnici je počela sisati palac. Kod kuće sam odlučio nastaviti stražu prema režimu, jer. Morao sam uzeti mnogo lijekova. Ovo smatram svojim prvim propustom.
Unaprijediti. Do godinu dana, svaki mjesec idemo u bolnicu s pijelonefritisom, i ovo toplina i injekcije.. Svekrva je počela izražavati da mi loši roditelji jer je dijete stalno bolesno. Zapravo, razlog za to bilo je ukidanje određenog lijeka, ali prije toga liječnici nisu odmah pogodili. Tako da sada i dalje pijemo ovaj lijek bez prestanka.Zatim, počevši od 11 mjeseca, stalno idemo u bolnicu zbog bubrega, napravljene su još 3 jednostavne operacije, sada je potrebna velika operacija, ali za sada to ne možemo učiniti zbog činjenica da se razbolimo. NA opće dijete stalno na lijekovima i u bolnicama. Omiljena igra je doktor)) Ovo je ukratko opća slika o nama.
Dalje. Odrastao sam u velikoj obitelji, 5 djece, ja sam predzadnji. Tata je rano umro od raka, imala sam 3,5 godine. Mama je tiho počela piti, prestati, živjela je vrlo loše. Mama nije bila posljednja alkoholičarka, nije mogla iznijeti stvari iz kuće, puno je pila, jednom mjesečno. Naravno da smo patili, ali majka nas je jako voljela i voljela nas je. Ali smatrao sam se nevoljenim djetetom, odrastao sam nesigurno, iako sam školu završio s medaljom, a institut s pohvalama. Dakle, u svjetlu ovoga, stvarno sam željela dijete i željela sam mu dati puno ljubavi. Od rođenja je ljubljena i stalno u mojim rukama. Spavamo zajedno, na škrinji do 2 godine. Mislim da sam je stvarno vezao za sebe, voli i grliti, stalno me miluje po ruci, čak iu snu. Mislim da joj je to dalo malo samostalnosti, i dalje traži da je nahranim i stavim na kahlicu, ali postupno se udaljavam od toga, već sama sjedi na kahlici.
Živimo s mojom svekrvom, od samog početka nisu bili baš dobar odnos, ali nikad se nismo zaklinjali, samo nismo razgovarali od srca, samo zdravo i doviđenja. Ona me ne voli i to je više puta priznala u razgovoru. Nakon rođenja kćeri, počela je govoriti mom mužu a ja da smo loši roditelji, dijete je kod nas stalno bolesno, pa plače, zašto je onda nosimo na rukama, držimo je krivo (ona sama nije uzela svog sina, mog muža, u sebe ruke do godinu dana, dobro, u smislu, osim potrebe za presvlačenjem, kupanjem). NA opći odnos nisu pitali, nikada nisu ostavili svoju kćer s njom, osim jednom godišnje, da ode na novogodišnju korporativnu zabavu na mužev posao, tj. samo tri puta.
Kći je uvijek sa mnom, u dućan, u bolnicu, svugdje. Poklanjam joj puno pažnje, igramo se zajedno, osobno vrijeme Imam ga samo dok ona spava.Jako je vezana za mene,posebno neko vrijeme,nakon sljedećeg tretmana. Nekad sam mogla sama prošetati s tatom, otići s djedom u trgovinu po igračku (djed ne živi s nama). NA novije vrijeme bez mene, nikamo nisu išli bez mene, čak ni ove godine nisu išli na korporativnu zabavu, puno sam plakala. Ovo je još jedan trenutak mog neuspješnog majčinstva.
Unaprijediti. Prije godinu dana, nakon tečaja uzimanja propisanih lijekova koji imaju tonik učinak na ns, prestao sam spavati tijekom dana i počeo malo mucati, ili bolje rečeno, čak rastezati slova. Zatim se činilo da se smirilo, a nakon sljedeće kure se pojačalo. Otkazano. Imenovan tenoten i v6. Smirilo se. Krajem godine počela sam jako mucati,trajalo je oko 3-4 dana i počelo propadati,jako sam zabrinuta zbog toga,a sad na ovaj trenutak opet mucanje treći dan. Je li to od lijekova, jer su već otkazani. Prvo sam mislila da je razvojno mucanje, jako je radoznala i pametna, rano je progovorila i odmah jasno, nije šuštala. Ići ćemo naravno liječnicima, angažirat ćemo logopeda.
Ne znam ni jesam li jasno napisala ovdje, mislim da se i sama trebam liječiti, jako sam zabrinuta, ali moja kći to osjeća. Prije sam se uvijek bojao da će umrijeti, čak sam i sanjao par puta, ne mogu bez nje.
Uvijek pokušavam govoriti tiho, ne vičem, ne vježbam na svećeniku i ne dopuštam mužu. Sve zabrane strogim ali tihim glasom. Jako je poslušna, uvijek pita može li? Čak i skini čarape u krevetu, mislim da sam je možda tako nabio? Razmazim je naravno, ovo je isto loše, ima puno igračaka. Puno čitamo, ona sve zna i pokušava sve sama pročitati. Moja kćer je jako društvena, odmah nađe prijatelje na igralištu, ima 3 stalne voljene cure, djeca je prate, ako bilo gdje odemo, odmah nađe nekoga s kim će se sprijateljiti. Trudim se da joj ništa ne zabranjujem, kuhamo zajedno, jednom je čak nešto pitala, može? Ja odgovorim može, a ona kaže: Mama, zašto mi sve dozvoljavaš? Ali uvijek prvo pitajte za dopuštenje. Ne voli previše kritike, u svemu želi biti prvi, ne voli gubiti.
Ne idemo u vrtić zbog zdravlja, ali ovdje kažu: Mama, ja neću uopće ići u vrtić, želim da se stalno igraš sa mnom. Možda mislite da joj fali pažnje, ali ona je uvijek tu i ne samo, već se igramo, čitamo, crtamo, klešemo, grlimo, ljubimo.
Drugi problem je što zaspi uz svjetlo, počelo je nakon ukidanja straže, a ako se noću probudi, ne traži da ga upali, a ne boji se mraka, može otići u tamna kupka i blizu kad se igramo skrivača.
Općenito, ovako nešto, kao sve sam napisao, mislim da sam nešto pretjerao u obrazovanju, odakle početi ispravljati sve? To je jasno od mene samoga, ali kako? Prije svega, mucanje je naravno uznemirujuće. Unaprijed hvala na odgovoru!

Odgovori psihologa

Zdravo, Nadežda. Daleko si od toga da si loša majka. Čak i zaslužuješ orden za veliku ljubav prema svojoj kćeri. Ali, mislim da tvoja ustreptala ljubav dolazi iz izvora tjeskobe (bez obzira što se dogodi).I tada kći može vidjeti tvoju ljubav kao spasonosnu.(nema ljubavi,nema života).To jest, ostao si sa svojom kćeri u fazi njene svemoći.Normalno, djeca proći kroz ovu fazu u prvoj godini života. Iz očitih razloga, vaša povećana simbiotska, spajajuća ljubav prema vašoj kćeri se odužila. Ovo je izvan skrbništva, koje sada kći ne uzima za ljubav, već za bespomoćnost neprilagođena i bezvrijedna). I kako se horizonti njezine kćeri šire i šire, ona svoju neovisnost vidi sve strašnijom. Uostalom, shvaća da njezina majka neće uvijek moći biti s njom. I nema vještine živjeti bez vas. Štoviše, kći on vidi upravo anksioznu majku.Odnosno ako je majka anksiozna onda je svijet oko nas opasan po život,nepredvidiv i pun iznenađenja.Stoga mislim da je odrastanje kćeri povezano sa strahom za preživljavanje (odjednom sam ne može sama). Stoga se pojavilo mucanje. Ali i traume prvih mjeseci života, kada je kći Bio sam izopćen od svoje majke, mislim da je i to slučaj. Izlaz je pažljivo započeti strategiju odbijanja ljubavi koja guši. vrijeme za razgovor sa mnom Znam da si već velik i hrabar, i možeš to i bez moje pomoći. I tako za svaku temu ovisnosti. Ako ne ide, pomozi. I spretan. I ne bojiš se ničega. I ponavljaj te riječi često ad nauseam.zaboravila bi tjeskobu iz života.Takav rad na odrastanju i prilagodbi treba se razvući na godinu dana kako joj kćer ne bi bila ozlijeđena.Sada se uopće ne osjeća povjerenja i povjerenja kroz svijest o svojoj snazi ​​polako ce joj se vracati.Mucanje ce za par mjeseci,mislim da ce obustaviti svoj intenzitet,a zatim i nestati uopce.Paralelno dajte joj vise prava na svoje misljenje,neka pobjeđuje u verbalnim okršajima sa vi, ostvarite njezine želje u sporovima i manje tražite imate dopuštenje za svoje postupke Gradite odnose na ravnopravnoj osnovi dajući joj vjeru da se ona može nositi s tim (možete vi to riješiti, ništa komplicirano). Dakle, korak po korak, vi ćete ispravi situaciju. Vjeruj u sebe, pa će i tvoja kći vjerovati u sebe.

Majka dvoje djece, učiteljica-defektolog i gestalt terapeut Inna Vaganova podijelila je vlastitu priču o pobjedi nad.

Tjeskobne misli "I loša mama, što učiniti!?" pokvariti život mnogim mladim majkama. Svi i svatko su spremni ojačati naše komplekse i reći nam što točno radimo krivo i kako uništavamo dijete. Da, i vlastiti perfekcionizam ne daje odmora.

Bojimo se da ne postanemo loša majka ili da nismo dovoljno dobra majka. Pogotovo na pozadini svijetlog i, u kojem je sve uvijek pet plus.

Što o tome misli majka psihologinja koja je i sama prošla kroz te strahove? Sigurni smo da je njeno iskustvo korisno svakoj majci.

Nikada nisam vidio niti jedno područje ljudske aktivnosti gdje su samoponižavanje, krivnja i strah tako rašireni kao u majčinstvu.

Prvi put sam se osjećala kao loša mama kad mi se rodilo najstarije dijete. Baš u bolnici, kad su mi tijekom poroda rekli da ne guram dobro i dušu djeteta. I rodila sam prvi put!

Kako je rastao i razvijao se, shvatila sam da ga nepravilno hranim - malo je dodavao, ili puno. Nepravilno se oblačim, razvijam, hodam. Čak i pogrešno spava sa mnom. Ukratko, kao majka sam insolventna i uništavam sina.

Jedno je kada takve stvari govori neki "mimokodil" kojeg se može poslati i zaboraviti. A sasvim je drugačije kad roditelji, liječnici u ambulanti, učitelji, najbolji prijatelji- ljudi čije sam mišljenje uvijek slušao.

Vjerovala sam im: da, ja sam loša majka, moje dijete nije imalo sreće sa mnom. I taj osjećaj me pratio skoro 6 godina.

Moj sin je rastao pored mene, grlio me, darivao mi dirljive bukete maslačka, polako učio čitati, obožavao svim srcem mlađi brat, i dalje sam bila sigurna da sam loša majka.

Činilo se da nisam razmišljao o tome. Ali kad su mi se odgojiteljice žalile na sina, ili doktori zbog pretjerane mršavosti, ili sam mu obukla neispeglanu majicu – to je to, doslovno sam bila bombardirana samooptužbama. A gadan glas u mojoj glavi je siktao: “O, jadno dijete! A zašto je on takva majka?!”

Tako je bilo sve dok nisam obratila pozornost na to što stvarno radim za svoju djecu svaki dan.

Probudila sam sina u vrtiću i bio je spreman komplet garderobe za njega. cijela godina svaki dan sam mu u vrtiću pripremala termosicu čaja jer je bio alergičan na vrtni kompot.

Nabacala sam brdo specijalizirane literature kako bi moji sinovi bili zdravi: najstariji je u cijelom životu proveo samo jedan dan u bolnici, a najmlađi nikad nije otišao.

Svaki dan djeci kuham hranu i perem rublje, hodam s njima i mažem kremom razbijena koljena. A i ja ih slušam, mirno plaču u mojim rukama, nose mi svoje tajne. Najstariji sin me može pitati bilo što, a ja ne sijedim od užasa i srama, nalazim riječi kojima mogu objasniti.

Danas sam vidio kako plačem mlađi sin od umora. 40 minuta držala sam dijete koje se ritalo u naručju i mazila ga po kosi dok nije zaspalo.

Majke često obezvrijeđuju ono što svakodnevno čine za svoju djecu, ali, kao kroz povećalo, promišljaju svaku njihovu grešku i grešku.

. Svaki dan činim jednostavne majčinske podvige koje sam prije smatrala beznačajnima. Ali ispada da se od tih stvari formira djetinjstvo moje djece.

Miris palačinki ujutro, moje žlice džema, moje ruke oko njih kada su povrijeđeni, moje riječi kada im pomažem da razumiju svoje osjećaje i svijet oko sebe.

Moja me djeca zovu "mama koja liječi" svaki put kad padnu i ozlijede se, potrče i samo udare bolna točka meni i ispada da im pomaže! Jedan moj dodir ublažava njihovu bol! Moj dodir!

Dogodilo se da optužbe i prijekori beskrajno sipaju mnoge od nas. Ali ako počnete primjećivati, samo primjećivati ​​i prepoznavati ono što radimo svaki dan, to će postati mala slamka spasa našeg samopoštovanja, naše vrijednosti.

Samo da vidite kako se svaki dan budimo i radimo hrpu stvari za svoju djecu, volimo ih, živimo s njima. I sad već primjećujem koliko se razlikujem od svoje majke. Svojoj djeci dopuštam da i ja osjete i osjećaju mnogo, kao da se odmrznem i oživim.

Često se događaju situacije u kojima novopečene majke ili majke s iskustvom tužno priznaju: “Osjećam se kao loša majka.” Odmah moramo napraviti rezervu: osoba koja misli da je loša nije takva.

Svi znamo istinu da glup čovjek nikad ne priznaj da je glup. A ako majka analizira i brine gdje i u čemu bi mogla pogriješiti, predbacuje sebi nedostatke, onda ona dobra mama koji zna priznati pogreške i svakako će se u budućnosti nastojati poboljšati.

Ovaj osjećaj nedostatnosti javlja se u različitim slučajevima:

• kada su majke ljute što se beba dugo ne smiruje i plače;
• kada se dijete grdi zbog ponašanja u školi;
• kada su majke prisiljene neko vrijeme ostaviti bebu s drugom osobom;
• kada se majke slome i viču na dijete, ili ga čak malo i udare;
• kada djeca počnu biti gruba prema roditeljima i sl.

Konstantno plač bebe može učiniti da se gotovo svaka žena osjeća kao loša mama

Takve misli, takozvani kompleks loše majke, svojstvene su gotovo svim ženama bez iznimke koje imaju djecu. Neke nove majke ponekad čak i odbace svoje dijete: ne shvaćaju da je njihova beba zapravo njihovo dijete.

Često takve misli o njihovoj neadekvatnosti kao majke dolaze onim ženama kojima se "pomaže" brinuti o malom djetetu. starija generacija. Oni će vam sigurno reći, moderne mješavine, najnovije tehnike obrazovanje. svekrva ili rodna majka sjećat će se kako su odgajali svoju djecu, koju nisu imali neugodne situacije da se nikada nisu obrušili na druge ili dijete.

Ako se pomoć vaših starijih rođaka sastoji samo u kritiziranju vašeg ponašanja, pokušajte se zaštititi od komunikacije s njima. U protivnom, ne samo da će vas inspirirati da ste bezvrijedna majka, već će vam općenito sniziti samopoštovanje.

Kako se nositi s tim?

Svi ovi negativne misli a la " mislim da sam loša mama“, koji ponekad ometaju komunikaciju s djecom i njihovo pravilno obrazovanje, postupno nestaju. Ali ako se već dugo osjećate kao da ne uspijevate kao majka, isprobajte sljedeće savjete koji pomažu mnogim ženama koje se bore sa sličnim problemima:

• Odmor

Da, majke uvijek imaju puno obaveza vezanih ne samo za bebu: čišćenje, kuhanje, pranje itd. Za sve to potrebno je unajmiti kućnu pomoćnicu, a za to često nema novca. Stoga, ponekad pustite muža da sam kuha doručak, odgodi sređivanje stvari u stanu do boljih vremena itd., dok vi sami spavate u ovo vrijeme.

Djetetu je ugodnije biti s ljubaznom i odmornom mamom, makar neke stvari nisu ispeglane za cijelu obitelj tjedan dana, nego s napetom mamom koja je uvijek na rubu, ali sa sterilnim stanom i redom u svemu.

• Pitati za pomoć

Ako se ne možete snaći, nemojte se ustručavati zamoliti za pomoć bližu rodbinu, susjede, slobodne prijatelje i sl. Štoviše, ovo možda nije zahtjev da sjedite s djetetom, već, na primjer, otiđite u trgovinu po prave proizvode ili pokupite kaput iz kemijske čistionice.

Ovo neće oduzeti puno vremena vašim prijateljima, ali opet se možete ne naprezati barem zbog tako malih razloga. A život majki, osim brige za dijete, sastoji se samo od sitnica.

• Odvojite vrijeme za sebe

Monotone aktivnosti i poslovi 24 sata dnevno svakoga će tjerati u depresiju. Zato prepustite dijete baki, curi ili mužu (i odagnajte misli da je loš otac i da se neće snaći), i samo naprijed: bavite se sportom, Engleski jezik, vez, ples, itd. Smislite koristan posao za sebe, platite ga unaprijed i onda sigurno nećete propustiti nijednu lekciju.

• Ako je potrebno, uzmite sedativ

Sada postoje lijekovi koje mogu uzimati dojilje - oni ni na koji način ne utječu na bebu. To su obično biljni lijekovi. Najbolje je posavjetovati se s liječnikom prije uzimanja bilo kojeg lijeka.

• Broji do 10

Psiholozi ovu tehniku ​​preporučuju svima koji se trebaju smiriti. Čak i ako je vaš, i to dugo, a nikako ga ne možete smiriti, nemojte "kuhati". Izađite u kuhinju ili u hodnik na par minuta i brojite do 10. Dijete će i dalje plakati, a ovaj put će vam pomoći da se smirite, priberete i ne radite gluposti.

• Budite pozitivni prema životu!

Teško je, pogotovo kada nešto ne ide, ali zamislite koliko će se vaše dijete iznenaditi kada se samo nasmijete njegovoj primjedbi o zaboravljenom dnevniku i ispričate kako ste i sami jednom zaboravili ne samo dnevnik, već i smjenu i bilježnice, pa čak i "glava".

Upoznajte bitne stvari: idealni ljudi ne volim savršene mame. Važno je nastojati biti savršen samo za svoju djecu, a ne za cijeli svijet oko sebe. Djeca cijene ljubav, a ne konvencionalne ideale.