Zašto su djeca potrebna? Kompletna obitelj. Posvojena djeca

S gledišta psihologije, punopravna jedinica društva je obitelj u kojoj ima najmanje dvoje djece. Svaka žena, prije ili kasnije, stekne želju da iskusi majčinske osjećaje. U životu se događaju razne situacije, neke teže rađanju djece, a neke su uronjene u posao, zaboravljajući na svoju pravu svrhu da postanu majke.
Prije nego što zatrudni i rodi dijete, svaka bi žena trebala imati jasnu predodžbu o tome zašto se odlučila na ovaj korak i kojim ciljevima teži.

Bez jasne psihološke pozicije, ne znajući točno za koju je svrhu dijete rođeno, može postati razlog za iritaciju zbog predanih i nepromišljenih postupaka.

Nakon što smo rodili dijete, potrebno je zapamtiti da smo, dajući život, dužni dati brigu, ljubav i toplinu, bez obzira na motive koji su postavljeni. Prije nego što se odlučite na tako ozbiljan korak, vrijedi odgovoriti na niz važnih pitanja, vagati sve prednosti i nedostatke, tako da u budućnosti roditelji i dijete žive punim životom.

Zbog velike razlike u muškoj i ženskoj psihologiji, cilj imati dijete se dramatično razlikuje. Žena u bebi vidi svoje samoostvarenje majčinskih osjećaja, stvaranje punopravne obitelji, rođenjem dugo očekivanog i planiranog djeteta, žena pronalazi smisao života. Muškarac dijete smatra objektom nastavka svoje vrste, ostvarenja svojih očinskih težnji, dijete će naslijediti prezime.

Krenuvši roditeljskim putem, bračni par mora jasno odlučiti za sebe koja sila pokreće njihovu želju da postanu roditelji, kojim ciljevima teže. Budući roditelji trebaju zapamtiti da nakon rođenja djeteta, dok slijede određene motive, ostvarujući svoje ambicije, možete zaboraviti na punu brigu za dijete, ne dajući mu dovoljno pažnje i obrazovanja, što u budućnosti može dovesti do kršenja psihološkog stanja bebe.

U pravilu se djeca pojavljuju u punopravnoj obitelji, koja se sastoji od oca i majke. Žena želi roditi dijete muškarcu kojeg voli i želi dati ono najljepše na ovom svijetu. Ljubav prema muškarcu će izazvati želju za rađanjem djece, čineći ga svaki put sretnim.

Često, igrom okolnosti, žena koja nema voljenu osobu sama sebi rodi dijete, čime pokazuje svoju važnost za okolno društvo i rješenje problema izbjegavanja usamljene starosti. U ovom slučaju, dijete služi kao rješenje osobnih problema, u pravilu takva djeca neće dobiti punu brigu i ljubav.

Procijenivši svoje snage i financijsko stanje, par je spreman postati roditelji, muškarac i žena moraju zapamtiti svu odgovornost prema nerođenom djetetu, moraju točno znati što mu mogu dati. Kako se državni sustav razvija, žena koja ima veliki broj djece uvijek se tretira s posebnim pristupom prilikom prijave za posao, neudate žene su predmet javnih rasprava, nedostatak materijalnih sredstava dovodi do stvaranja inferiornog života za obitelj, a posebno beba. Visoka cijena života postaje glavni razlog odustajanja od ideje rađanja, budući da su u suvremenom društvu izgubljene mnoge vrijednosti, roditi i odgojiti jedno dijete smatra se velikim korakom i podvigom .

Ipak, ne mogu se svi ljudi izjednačiti, unatoč svim poteškoćama i različitim mišljenjima, ljudi nastavljaju rađati djecu. Mnogo je razloga za rađanje djeteta. U idealnom slučaju, sami se ne pojavljuju u društvu, svaka odrasla osoba uvijek ima nekoliko razloga za rađanje. Stoga možemo razmotriti nekoliko scenarija zašto nam je potrebno dijete:

• Najvažniji znak za rađanje je "instinkt rađanja". Čovjek rađa svoju vrstu, čime se potpuno prepušta životinjskim instinktima. Roditelj vidi dijete kao način da nastavi svoju obitelj, prezime, ostavi uspomenu na sebe u društvu.
• Unatoč svim životnim poteškoćama, nedostatku materijalnog bogatstva, nedostatku stambenih uvjeta, ljudi imaju dijete. Ovo je načelo slično "instinktu stada". Svi rađaju, a ja rađam! Svatko ima dvoje-troje djece, zašto sam ja gori? Motivacija za ženu može biti prijateljica s mnogo djece koja rađa svake godine, a pritom doživljava osjećaj majčinskog zadovoljstva.
• Na djecu se često gleda kao na "dar sudbine". To može biti zahtjev roditelja ili muža da im se rodi dijete. U isto vrijeme, sama žena možda neće doživjeti puno sreće i euforije od pomisli da postane majka, jer kao rezultat toga sva odgovornost i briga za bebu pada na njezina ramena, a ona to zapravo nije željela. ovo razdoblje njezina života.
• Vrlo često se dijete doživljava kao “produžetak sebe”, ostvarenje svega onoga što roditelji nisu mogli ostvariti u svojim životima, svojim ciljevima, svojim kreativnim i znanstvenim sklonostima. Treba imati na umu da dijete ne može uvijek intelektualno i psihički biti poput svojih roditelja, ono se rađa sa svojom psihologijom i temperamentom, a često jednostavno ne opravdava sva očekivanja, zbog čega su njegovi roditelji razočarani.
• Osiguranje od "usamljene starosti". Mnoge vjeruju da nakon poroda na kraju života neće ostati same sa sobom, da će im netko donijeti čašu vode, pomoći im da se nose sa svojim potrebama. Ovakav pristup nije ispravan, jer s takvom željom djeca ostaju bez posebnog obrazovanja, ne poklanja im se posebna pažnja, ljubav se ne daje u onoj količini koliko bi zapravo trebala biti. Takvi ljudi mogu ostati nezadovoljni, jer nakon što su u djetinjstvu dobili manje roditeljske pažnje, malo je vjerojatno da će njihovo dijete obratiti pažnju na njih na zalasku sunca.
• Rođenjem djeteta žena ili muškarac stječe status majke ili oca obitelji. Time dokazuju svoju važnost cijelom društvu i ljudima oko sebe. Pojava bebe mijenja njihovu psihologiju, ljudi mijenjaju svoj pogled na život, počinju ostvarivati ​​nove horizonte, jer sada sebe smatraju glavnim zarađivačem i hraniteljem u obitelji.
• Ponekad žena rađa dijete kako bi „zadržala muškarca“, kao sredstvo manipulacije. Međutim, vrijedi zapamtiti da je muška psihologija prilično nepokolebljiva, ako muškarac odluči poduzeti pravi korak da napusti ženu, tada ga ništa neće zadržati blizu nje. Dijete koje je postalo predmetom manipulacije rijetko je obavijeno majčinskom brigom i ljubavlju.

Postoji ogroman broj takvih primjera, mogu se dugo opisivati. U roditeljima su pomiješane sve tendencije rođenja djeteta. Dijete se uvijek rađa s nekom vrstom očekivanja za njega u budućnosti, za provedbu planova i interesa. Važno je ne zaboraviti da je beba ozbiljan korak u životu svake odrasle osobe, a želja za rađanjem trebala bi u potpunosti sazrijeti u svačijoj glavi. Možda će također biti potrebno konzultirati se s psihologom koji će vam pomoći staviti sve točke i pronaći pravu motivaciju za stvaranje punopravne obitelji.

Samodostatna osoba uvijek će biti sretna što ima dijete u svom životu, doživjet će radost komunikacije s njim i neće u njemu tražiti rješenja za svoje unutarnje probleme.

- Trudna sam... - iznenada izvan teme, polušapatom je rekla jedna moja prijateljica.

- Zašto ti treba? - odmah je reagirala druga, “iskusnija” prijateljica koja je u to vrijeme imala dvoje djece.

Tada smo imali razgovor na tu temu, čak i svađu. Svatko je iznio svoje mišljenje, a sjećam se da nisu došli do zajedničkog. Djelomično se složivši s nekim, svatko je ostao pri svom "interesu". Zatim je naš razgovor prešao na drugu temu, a pitanje se utopilo u bujici važnih i manje važnih problema.

Pojava djeteta u obitelji uvijek izgleda tako prirodno da pitanje "Zašto?" ne javlja se.

Međutim, sada, kada djeca rođena izvan braka ne izazivaju osudu, sada, kada postaje dovoljno lako "odgojiti" dijete bez muškarca, sada, kada muškarac može "imati dijete" uz pomoć surogata majka, sada, kada je pravo na svjesno odbijanje djece postalo društveno prihvatljivo, uz svu promjenjivu situaciju i slobodu izbora, postavlja se pitanje “Zašto mi treba dijete?” ostaje vrlo relevantan.

Ali zapravo, zašto?

“Rađaj, budalo, rađaj... Čovjek je došao, čovjek otišao, a beba je uvijek s tobom, tvoja krv, jedina bliska osoba koja će te voljeti...” Slučajno sam čuo ovaj razgovor u vlaku.

Što da kažem na ovo, čini se da je sve točno, sve je pošteno... U ovoj ili vrlo bliskoj verziji čuo sam obrazloženje mnogo puta. No, ima li se roditelj pravo nadati da će sinovska (ili kćerinska) ljubav zamijeniti njegovu bračnu ljubav? Može li ljubav djeteta zamijeniti odnos odrasle osobe s ravnopravnim partnerom? Je li pošteno prema djetetu staviti takav teret na njega?

„...Kakvo pitanje? Da, da ne ostane sam u starosti!

Ne mogu a da se ne složim, usamljena starost je užasna situacija. Na kraju krajeva, naši roditelji imaju pravo računati na našu pomoć, da tako kažemo „iskoristimo plodove svoje skrbi“. Pogrešno je samo kad je to jedina nada za pomoć, za što nam treba dijete. Je li moguće voljeti roditelje iz dužnosti ili iz osjećaja dužnosti? Čini mi se da takva ljubav ima vrlo jak formalni okus ... I sada pomisao da djeca nisu zahvalna ne ostavlja roditelje na miru.

Ponekad su djeca potrebna da pomognu spasiti raspadnutu obitelj, "vezati" ili vratiti muža. Ili, na primjer, udati se za sebe... Nije laka misija! Obitelj možda i opstane, ali hoće li se obnoviti dobri odnosi i vratiti ljubav? A ako odjednom ne, ispada da dijete nije ispunilo očekivanja?

Rađaju i zbog "zdravlja", poboljšanja životnog prostora, promjene društvenog statusa ili poboljšanja financijske situacije...

Voljeti i brinuti se za slabije jedna je od važnih i dubokih ljudskih potreba, a ako je pojava djeteta posljedica te potrebe, što može biti bolje?

Po meni, ovdje je važno ne igrati se previše... nesvjesno, pod utjecajem ove posebne potrebe, mame i tate zaborave da djetetu moraju pružiti uvjete za razvoj njegove samostalnosti. Oni i dalje upozoravaju na sve njegove želje, zadovoljavaju sve njegove potrebe, pretvarajući dijete u ovisnu osobu, nesposobnu za život.

To se događa ... Roditeljstvo potpuno apsorbira, ali to se događa samo kada nema stabilnih interesa, prijateljstva, profesionalnih planova, bračne intimnosti. A možda je ovo vrijeme da si ponovno postavite isto pitanje: zašto mi treba dijete?

Odgovora na ovo pitanje ima puno, a svatko ima svoj. Možda će odgovori biti sadržajno različiti, ali će mnogi odgovori imati isto značenje. I uopće nije nužno da će, uz sva “sumnjiva” razmišljanja, priča o rođenju djeteta imati loš završetak.

Važno je zapamtiti da od čitavog niza odgovora i razmišljanja postoji samo jedan razlog za trudnoću, koji je postao glavni, a upravo će on imati veliki utjecaj na sudbinu djeteta, njegovu budućnost. životni scenarij.

Čak ga je i Eric Berne, poznati američki psihijatar, nazvao životnim planom i tvrdio da se on uvelike formira ovisno o tome kako su se roditelji odnosili prema djetetu. Za nas je važno da temelj ovog plana nastaje još prije rođenja, a do 5-6 godine dolazi gotovo do kraja...

Prema kojem će scenariju živjeti vaše dijete: "pobjednik" ili "gubitnik", odrastati s ponosom obitelji ili neće moći opravdati vaše nade ... Možda mu je suđeno da postane nasljednik slavnih tradicija tvoja obitelj ...

Pa zašto mi treba dijete? I postoji li uopće jedini točan odgovor koji bi jamčio sretno majčinstvo i djetinjstvo?

• Oznake:
• Predavaonica za roditelje
• 0-1 godina
• 1-3 godine
• 3-7 godina

Zašto nam trebaju djeca? U pravilu si to pitanje nikada ne postavljamo. Češće pitanje je “želim li dijete ili ne?”. Ponekad se dogodi da dijete na sebe preuzme odluku da bude i rodi se, a da ne traži naš pristanak. Kad već imamo dijete, ne pitamo se zašto nam ono treba, samo živimo i nastojimo ispunjavati sve svoje roditeljske obveze najbolje što znamo i u skladu sa svojom slikom svijeta.

Međutim, po mom mišljenju, gledištu psihologa i majke, ovo je pitanje vrlo važno. U isto vrijeme, svaka majka neće moći jasno odgovoriti na ovo pitanje, prije svega, sebi.

Poboljšati zdravlje, vezati muža (ženu), odvojiti se od obitelji roditelja, osjetiti svoju odraslost i neovisnost, pokazati svojoj majci (ocu) kako pravilno odgajati djecu, dobiti novi društveni status roditelja - sve su to prilično česte motivacije za imati dijete. Postoji i popis razloga prihvaćenih u društvu, kao što su: odgojiti pomagača, odgojiti dobru osobu, dati djetetu obrazovanje. I također prihvaćeno u kršćanstvu: "žena će biti spašena kroz rađanje djece."

Žalosno je konstatirati tu činjenicu, ali nijedan od navedenih razloga ne odražava vrijednost djeteta kao takvog. Dijete je sredstvo za postizanje naših roditeljskih ciljeva iu tom kontekstu ono već samo po sebi nema vlastiti život...

Popis situacija kada bi rođenje djeteta trebalo riješiti neki problem roditelja može se nastaviti jako dugo. I naravno, malo nas, roditelja, priznaje sebi da dijete jako pati zbog takve poruke u životu. Dijete ne treba rješavati probleme odraslih, ono je samo dijete i jednostavno nije sposobno za to.

Htio sam napisati ovaj članak jer sam u određenom trenutku osjetio da sam shvatio ovo "zašto?". Štoviše, čini mi se da ga mnogi roditelji imaju (a možda i svaki), samo nam nitko o tome ne govori. Nitko ne govori o tome koji je najvažniji razlog zašto se isplati roditi i odgajati dijete. Uostalom, jednom smo rođeni i odgojeni da rješavamo neke roditeljske zadatke. I sada nam je teško živjeti svoj život, i zatrpavamo ga problemima i zadacima našeg djeteta, gubeći svoj život i ne dopuštajući djetetu da samo odlučuje.

Ako o odgoju djeteta govorimo kao o zajedničkom životu, nećemo imati prevelika očekivanja od svog djeteta, koja toliko opterećuju njegov život u djetinjstvu. Dakle, neće biti beskrajnih razočaranja i zamjeranja. To znači da će dijete moći ostvariti svoj prirodni potencijal učeći i razvijajući se.

To ne znači da postajemo pasivni i da više ne vodimo dijete u razvojne krugove. Ne, to znači da dijete vodimo u krug ne da bismo odgojili idealnu plesačicu i osjećali se kao idealna majka, već da bismo djetetu pokazali da postoji svijet plesa i ako mu se to sviđa. svijeta, tada on ili ona mogu posvetiti dio svog života razvijanju sposobnosti kretanja uz glazbu ...

Anna Smirnova, psiholog

Najbolji način za stvaranje djecedobro je usrećiti ih. / Oscar Wilde

Vjerojatno je naslov članka izazvao zbunjenost kod većine čitatelja.

Ali pokušajte si odgovoriti zašto ste rodili ili ćete roditi dijete. Mislim da neće svi odmah odgovoriti, ali će nakon malo boljeg razmišljanja shvatiti da odgovor nije bio sasvim iskren i da iza toga stoji puno više osobnog.

Pitanje rađanja djeteta vrlo je komplicirano, jer će svrha zbog koje ga želite roditi imati utjecaja na cijeli njegov budući život. I vjeruj mi, motivacija tvojih roditelja za tvoje rođenje ima ogroman utjecaj na tebe čak i sada.

Većina vas će odgovoriti da je dijete -

• ovo je smisao života
• rađanje,
• ovo su pomoćnici u starosti,
• ovo je prilika da ne ponavljate/ispravljate vlastite greške,
• prenijeti iskustvo i znanje,
• odgojiti dostojnu osobu i još mnogo toga.

Ispostavilo se da je dijete u većini slučajeva potrebno za nešto, a malo tko ga doživljava kao zasebnu osobu. Dijete služi kao spremnik za nade, želje, za ostvarenje onoga što sami nismo mogli.

Da - sve je tu i uvijek će biti u željama roditelja, i to je u redu!

• dokaz da je sposoban za rađanje,
• lijek za usamljenost
• jedini način da zadržite partnera u blizini,
• ispuniti dužnost prema obitelji/društvu.

U ovoj verziji dijete se ne doživljava kao plod ljubavi prema ljudima, već kao zamjena za nešto ili način kompenzacije/zamjene. U ovom slučaju, svi pokušaji djeteta da se ostvari kao samostalna osoba ili će biti očito osuđeni na neuspjeh ili će biti dani s ogromnim poteškoćama.

Normalno, dijete raste i uči biti sretno, biti tužno sa svojim roditeljima, u ovoj verziji se čuje i sluša, roditelji rastu i razvijaju se s djetetom. U takvoj obitelji dijete nije dužnost, nije nužnost, ono gradi svoj život, a ne nosi naš teret potraživanja prema njemu.

Ali uvijek morate zapamtiti vrlo važno pravilo:
bez obzira na ravnopravne odnose s djetetom, ono uvijek mora znati i zapamtiti da je ono dijete, a vi ste roditelj i imate svoja prava i obveze. Da ste vi glavni u kući.

Možda bi posebnu pozornost trebalo posvetiti želji roditelja da imaju dijete određenog spola. Biti u majčinom trbuhu, na primjer, djevojčica, čuje i osjeća kako mama i tata žele dječaka i zovu je muškim imenom. Unutra joj više nije ugodno, u takvim slučajevima porođaj se najčešće oteže, a dijete se može roditi ili prerano (želja da pobjegne i "povrati" svoj spol), ili poslije poroda (tjeskoba je tolika da je bolje ostati unutra što je duže moguće).

Naravno, nakon nekog vremena roditelji će jako voljeti svoje dijete, ali za djevojčicu će to biti jaka intrauterina trauma. S godinama će imati problema ne samo s roditeljima, već i sa suprotnim spolom.

Psiholozi koji rade u klinikama za promjenu spola vrlo često slušaju priče svojih pacijenata o tome kako su njihovi roditelji željeli dijete suprotnog spola. I iako su s vremenom rekli da vole svoje dijete, tijelo je za dijete ostalo mrsko (nije to jedini razlog promjene spola!).

Vrijedno je razmisliti ako želite imati dijete, je li vam spol djeteta toliko bitan? Ako dijete doista nije sredstvo za zadovoljenje vaših potreba, nego živi čovječuljak, vaša krv i meso, onda mu trebate reći kako čekate vrijeme kada će doći k vama. I ne očekujte samo dječaka ili samo djevojčicu.

Postoje još dvije, s moje točke gledišta, strašne u odnosu na dijete, potreba za rađanjem djeteta.

1. Prvo je dijete umjesto pokojnika.Češće rađaju u zamjenu (!) za svoje umrlo dijete, ali ima slučajeva da dijete rađaju “u zamjenu” za umrlog srodnika (majke, očevi, bake, djedovi, sestre, braća i rođaci).
   Takva djeca u početku nisu programirana kao pojedinci, već kao zamjene. Na njih pada nerealni zadatak da postanu točna kopija. Češće od drugih, oni jednostavno ne razumiju tko su i zašto su rođeni. Teško im je razumjeti što drugi žele od njih. Ili obrnuto - toliko se trude uklopiti u sliku da žive i umiru poput one koju su zamijenili.
2. A drugo je dijete za spašavanje već postojećeg. Koliko god to bilo strašno pisati, ali danas u svjetskoj praksi postoje slučajevi kada se dijete rađa kako bi se spasio život postojećeg presađivanjem zdravog organa. Je li moguće takve ljude smatrati psihički zdravim, ne znam, ali postoje činjenice.

Jako želim da se djeca rađaju jednostavno zato što su se jednog dana dvoje ljudi upoznali, zaljubili i odlučili zasnovati obitelj, sviti gnijezdo, podržati jedno drugo u tuzi i radosti.

Obitelj uvijek počinje dolaskom trećeg!
Samo pojava djeteta u kući čini ovu kuću uistinu živom!
A mi se možemo realizirati kao roditeljski par tek kad imamo djecu!
I vrlo je važno shvatiti zašto trebate dijete!
Uostalom, ono što uložimo pri začeću, to dobijemo kao rezultat.

Djeca su jako dobra, ali važno ih je cijeniti i voljeti kao osobe!

Neka u vašoj kući zvuči dječji smijeh!

Prvo pitanje koje je supružnicima važno razjasniti i prije trenutka začeća je pitanje motivacije: zašto želimo bebu? Zašto nam trebaju djeca? U pravilu uvijek postoji više motiva, a oni se mogu razlikovati za muža i ženu. Neki od motiva su spoznati, ali mnogi ostaju skriveni u nesvijesti, au njihovom otkrivanju može pomoći samo stručnjak uz pomoć posebnih tehnika, među kojima su i upitnici. Odgovori koji se temelje na generalizaciji ili kategoričnoj izjavi: "To je prirodno - svi normalni ljudi žele" ili "To je naša dužnost, kao što bi i trebalo biti, punopravna obitelj je nemoguća bez djece", s psihološkog gledišta ukazuju na više o infantilnosti budućih roditelja nego o njihovoj spremnosti na rođenje prvog djeteta. Zašto? Razloga je mnogo, navodimo neke od njih.

Prvo, želja za bebom nije znak "normalnosti", a ne žele svi "normalni ljudi" postati roditelji, kao što se ne žele svi vjenčati. Postoje različiti životni putovi i svrhe (primjerice redovništvo), razne prilike i značajke, postoje situacije u kojima je roditeljstvo, iako poželjno, neizvedivo. Stoga "sve" i "normalno" kao objašnjenje ovdje ne odgovaraju.

Drugo, “kako bi trebalo biti” - u ovom slučaju dovodi u pitanje slobodu izbora supružnika, a zajedno sa slobodom i odgovornošću. „Naređeno nam je, mi smo to učinili“ – ovdje je riječ o infantilnoj poziciji, jer za potpuno ostvarenje roditeljstva važno je biti osobno zreo: „Spreman sam, mogu, želim, biram, odgovaram. .”

I konačno, treće, Vrijednost obitelji ne određuje prisutnost djece. Dakle, sveci Petar i Fevronija, koji se u Rusiji poštuju kao zaštitnici obitelji i braka, prema legendi, nisu imali djece. Nakon rođenja Isusa Krista mijenja se starozavjetni odnos prema bezdjetnosti kao Božjem prokletstvu i kazni. Očekivanje ljudi o dolasku Mesije na svijet zamijenjeno je željom da utjelovljuju njegove zapovijedi u svojim životima.

Naravno, lijepo je kad u obitelji ima djece koja se rađaju u ljubavi, a Biblija kaže: “I blagoslovi ih Bog i reče im Bog: rađajte se i množite se, napunite zemlju i sebi je podložite” (Post. 1: 28). Važno je samo ne zaboraviti još nešto: u molitvama obreda vjenčanja Pravoslavna crkva izražava uvjerenje da je rađanje željeni plod zakonitog braka, ali ujedno ne i njegov jedini cilj. Uz “plod utrobe na korist” od supružnika se traže darovi trajne međusobne ljubavi, čistoće, “jednodušnosti duša i tijela” ( Cit. Citirano prema: Osnove društvenog koncepta ROC).

Rođenje djeteta nije smisao i svrha braka, ali ni „sredstvo za spasenje duše“, kako smatraju oni koji radije svoj život usmjeravaju na citate izvučene iz konteksta iz poruka i izreka svetih otaca. .

A tu je i mit o takozvanom majčinskom instinktu. Razbijanje mitova je nezahvalan posao, ali plemenit, pa se usuđujemo zadirati u “svetinju”. Počnimo s definicijom: glavni znak instinktivnog ponašanja kod životinja je da je ono urođeno, da se provodi automatski, da se reproducira nesvjesno, odnosno bez ikakvog sudjelovanja misli i volje. Ali čovjek nije životinja. Pretpostavljajući da osoba ima instinkte, dovodimo u pitanje njegovu slobodu. Na temelju navedenog, prvi argument je “protiv”: osoba, sa stajališta kršćanske antropologije, nema i ne može imati instinkte, jer bi to proturječilo ideji osobe koju je Bog stvorio u Njegova slika i prilika i posjedovanje slobode, volje i stvaralačkog dara.

Naravno, moglo bi se reći da je ovaj argument dobar samo za vjernike. Ali postoji još jedan, svima razumljiv: ako želju za djecom smatramo instinktivnom, kako onda objasniti situaciju s pobačajima? Da je roditeljstvo instinktivno, pobačaja uopće ne bi bilo, a to, na veliku žalost, nije tako. Instinkt je ono što bi sve “jedinke ove vrste” trebale imati, ali zašto je onda naša zemlja danas na jednom od prvih mjesta po broju pobačaja u postotku od ukupnog broja rođene djece? Abortuse rade i žene koje nemaju djecu, i one koje su već rodile, pa čak i one s puno djece. Jedno od objašnjenja takve depresivne slike: općeprihvaćen stav prema djeci kao "predmetu žudnje" ("želim imati dijete") sugerira i suprotni pol - "ne želim imati dijete". Kao da se o životu čovjeka može govoriti u terminima "imati - nemati".

Nećemo ulaziti u detalje u opisu destruktivni motivi za rađanje djece Nabrojimo samo neke od njih:

Ojačati odnose u obitelji (vezati se za sebe, vratiti muža, spriječiti njegov odlazak);

Prisiliti partnera na brak;

Poboljšati životne uvjete;

Prisiliti roditelje da se pomire s brakom;

Rađati “za zdravlje” (“abortus je štetan, a trudnoća pomlađuje”);

"svima rađati u inat", osvetiti se;

Dobiti materijalnu korist;

Promjena društvenog statusa i još mnogo toga.

Takvi motivi destruktivno djeluju i na bračne odnose, i na osobnost svakog od supružnika, te na život i razvoj djeteta – nadamo se da je to jasno i bez objašnjenja.

Dakle, sve motivacije za rađanje djece, s naše točke gledišta, mogu se uvjetno podijeliti u dvije vrste: "dijete-objekt" ( sredstva) i "dijete-subjekt" ( apsolutna vrijednost).

“Dijete-objekt”, nakon što se rodi, mora osigurati svojim roditeljima zadovoljenje njihovih psihičkih potreba:

U bezuvjetnoj, nesebičnoj ljubavi i vjernosti (“Uzevši dijete u naručje, prvi put u životu osjetila sam da me netko samo tako voli, ne mijenja me ni za koga, a to je zauvijek!”; “Na najmanje će netko voljeti"; "Uvijek ću biti najbolja i najdraža žena za svog sina!");

U osjećaju vlastite vrijednosti (“Ja sam majka, a majka je svetinja!”) i potpunosti (“Ja, kao i svaki normalan čovjek, imam djecu”);

U smislu vlastitog života („Prije rođenja djeteta nisam shvaćala zašto živim“; „Ako se nešto dogodi djetetu, neću imati za što živjeti“; „Moja djeca su glavna i jedina smisao mog života”);

U samopotvrđivanju (“Moje dijete – što hoću, to i radim s njim”; “Ja sam svojoj djeci kralj i bog”);

U samoostvarenju („Djeca trebaju ostvariti sve ono o čemu sam ja sanjala“; „Djeca su moj nastavak, moj ponos!“; „Moje dijete treba imati sve ono što ja nisam imala“);

Osjećati se odraslim i pametnim („Djeca za tebe nisu igračke!“; „Nemoj me učiti kako da živim, sad sam i ja roditelj!“; „Ti sama prvo rodi, a onda ćeš me dati savjet o odgoju!”);

U vlastitoj potrebi (“Djeca će uvijek trebati roditelje”; “Gdje će on bez nas”; “Sada imam barem jednu blisku osobu o kojoj se mogu brinuti”);

Sigurno i zaštićeno („Nikad neću biti sam“; „Hoće li mi netko u starosti donijeti čašu vode“).

Ispada da budući roditelji imaju nekakav deficit, neke nezadovoljene želje, ambicije, strahove s kojima se nadaju nositi uz pomoć djeteta, a beba, koja još nije rođena, već im nešto duguje. Neadekvatna očekivanja koja se postavljaju pred dijete ne mogu se opravdati po definiciji - naposljetku, ona su u početku izgrađena na lažnim idejama. Iako bi nam se ovdje sporila “narodna mudrost”, jer su fraze koje smo naveli kao primjere preuzete iz života i mnogima zvuče prirodno, njihova je ispravnost nedvojbena. Ali u ovom slučaju nije riječ o glasu mudrosti, već o “narodnoj” gluposti, jer su sve navedene izjave primjer sebičnosti, egocentrizma, osobne nezrelosti, a ne odraslog roditeljskog stava (oprostite mi ako se netko prepoznaje u ovi primjeri).

Kada dijete ne djeluje kao objekt, već ga roditelji doživljavaju kao subjekt, kao osobu, odnosi s njim se grade na sasvim drugim osnovama. Naglasak više nije na djetetovim očekivanjima da će nešto dati roditeljima (ili ga od nečega spasiti), već, naprotiv, fokus je na sposobnosti roditelja da zadovolje potrebe bebe. “Bajka o normi” pretpostavlja da supružnici u trenutku kada su spremni postati roditelji već imaju emocionalnu i osobnu “životnu plaću”: osjećaj bezuvjetne vrijednosti vlastite osobnosti i života; svjesno značenje vlastitog života; odgovarajuće samopoštovanje; iskreno poznavanje svojih snaga i slabosti, svojih mogućnosti i ograničenja (dakle, ne trebaju neograničenu moć nad djetetom za samopotvrđivanje); različiti načini samospoznaje, prihvaćanja sebe, drugih ljudi i života u cijelosti; hrabrosti pred nepredvidljivošću i neizvjesnošću budućnosti.

Dakle, ovo su dvije odrasle osobe.

Nakon što pročita ovaj popis, netko će se iznenaditi: ako imam sve ovo, živim ispunjen i zanimljiv život, zašto mi onda treba dijete? I to je najvažnije: nije dijete ono što roditelji trebaju, već roditelji ono što dijete treba, nije beba ta koja mora ispuniti očekivanja odraslih, ali odrasli moraju imati dovoljno resursa (i fizičkih i psihičkih) zadovoljiti sve osnovne potrebe i želje djeteta.

Kada roditelji imaju višak snage i međusobne ljubavi, radosti, i spremni su to velikodušno podijeliti, svim srcem dati svoje bogatstvo, tada njihovo dijete ima priliku osjetiti se podanikom, vrijednom osobom, vrijednom bezuvjetne ljubavi i brige.

Ali u glavama mnogih modernih ljudi odnosi roditelja i djece su, nažalost, okrenuti naglavačke. Kako bi bilo divno da se djeca rađaju iz viška roditeljske ljubavi i snage, a ne da nadoknađuju svoju inferiornost i liječe komplekse.

Razgovor kojim se razjašnjava motivacija za rađanje djeteta može biti nimalo ugodan. Možda će jedan od supružnika ili oboje iznenada otkriti da su psihički potpuno nespremni za pojavu djeteta. “Pa što sad - ne rađati, nego čekati početak osobne zrelosti? A ako ne dočeka starost, ostat će bez djece? tipično je pitanje na predavanjima, seminarima i konzultacijama. Čekati ili ne čekati, koliko čekati i što - odluku donose samo supružnici, budući da je ta odluka u zoni njihove osobne odgovornosti i nitko im nema pravo dopustiti ili zabraniti. Važno je samo da pri donošenju jedne od najvažnijih i najsudbonosnijih odluka u životu - odluke o nerođenom djetetu - supružnici dobro upoznaju svoje karakteristike i ograničenja, shvate koje vlastite psihičke potrebe još nisu zadovoljene i naučite pronaći razne načine kako ih zadovoljiti, a da ne privlačite djecu ovoj „časnoj misiji“.

Sretno, punopravno roditeljstvo moguće je i uz nesavršene roditelje (iskreno govoreći, savršene nikad nismo vidjeli). Glavna stvar je da ne računaju na dijete kao izbavitelja od intrapersonalnih problema i međuljudskih sukoba. Pritom djeca, naravno, u određenoj mjeri utječu i na roditeljsko samopoštovanje, i na osjećaj vrijednosti i smislenosti života, i na samoostvarenje itd. itd., ali to nije njihova glavna zadaća. Svako dijete dolazi na ovaj svijet kako bi postalo ono samo u punini potencijala koje je u njega položio Bog. A odrasli su jednostavno dužni brinuti se o stvaranju najboljih (prema svojim mogućnostima) uvjeta za razvoj ličnosti koju im je Gospodin na neko vrijeme povjerio na brigu.

Psihološka spremnost za roditeljstvo može uključivati ​​sljedeće:

Prepoznavanje najvećeg značaja rađanja nove osobe na svijet (umjesto obezvrijeđujućeg odnosa prema djetetu kao objektu);

Svijest o primjerenoj odgovornosti za život, zdravlje i razvoj djeteta (umjesto neadekvatne hiper- ili hipo-odgovornosti - "sve" ili "ništa");

Sposobnost roditelja da pokažu bezuvjetnu ljubav i vjernost (umjesto da to očekuju od djeteta);

Osjećaj i prepoznavanje bezuvjetne vrijednosti života i osobnosti djeteta (umjesto želje za samopotvrđivanjem na njegov račun);

Poštivanje osobnosti i vlastitog smisla djetetova života (umjesto da ono bude smisao vlastitog života ili da mu se nameću vlastita značenja);

Sposobnost podrške djetetu u njegovom samoostvarenju (umjesto samoostvarenja na njegov račun);

Priznavanje prava djeteta na originalnost, individualnost (umjesto ignoriranja ili negiranja djetetovih osobina i uvlačenja u ovisan odnos);

Spremnost stvarati sigurne i zaštićene uvjete za razvoj djeteta, brinuti o njegovim potrebama i zadovoljiti fizičke i psihičke potrebe (umjesto da dijete samo sebi stvara roditelja – od njega očekuje brigu, pažnju, razumijevanje i sl.) , kao od odrasle osobe).

Teški zahtjevi, ali, vidite, zadatak je izuzetno složen i odgovoran.

Iz nove knjige protojereja Andreja Lorgusa i psihologinje Olge Krasnikove "Život nakon vjenčanja", koju je objavila izdavačka kuća Nikea.

Prilikom ponovnog objavljivanja materijala s web stranice Matrony.ru potrebna je izravna aktivna poveznica na izvorni tekst materijala.

Budući da ste ovdje...

…imamo mali zahtjev. Portal Matrona se aktivno razvija, naša publika raste, ali nemamo dovoljno sredstava za urednički rad. Mnoge teme koje želimo pokrenuti, a zanimaju vas, naše čitatelje, ostaju neobrađene zbog financijskih ograničenja. Za razliku od mnogih medija, mi namjerno ne pravimo plaćenu pretplatu, jer želimo da naši materijali budu dostupni svima.

Ali. Matrons su dnevni članci, kolumne i intervjui, prijevodi najboljih članaka na engleskom jeziku o obitelji i odgoju, to su urednici, hosting i serveri. Tako da možete razumjeti zašto tražimo vašu pomoć.

Na primjer, je li 50 rubalja mjesečno puno ili malo? Šalica kave? Nije puno za obiteljski budžet. Za Matronu - puno.

Ako nas svi koji čitaju Matrons podupru s 50 rubalja mjesečno, dat će ogroman doprinos razvoju publikacije i pojavi novih relevantnih i zanimljivih materijala o životu žene u suvremenom svijetu, obitelji, odgoju djece, kreativnom sebi -ostvarenje i duhovna značenja.