Otac je pitao što da radi. Umorni od roditelja: sustavna vektorska psihologija o problemima očeva i djece
Nepodnošljivo često dolaze i žive s nama! Dosadno je, da budem iskren. Kako dalje Nova godina Tako su ostali i pratili nas cijelu godinu. Živimo u drugom gradu udaljenom 1500 km, ovdje imaju firmu koja rijetko ima posla ovdje i sve probleme rješavate na daljinu, samo treba doći kad ima posla na terenu. Idu svaka 2 tjedna sa ng, najčešće dolazi muževljev otac, koji sa vječito nezadovoljnom facom, preslaguje sve kako mu odgovara, ne troši novac ni na što osim na cigarete i hranu koju isključivo jede, ali jede i ono što ja Kuham ono što kupim, koristi sve naše zalihe (hrana, kemikalije) i ne da mi ni lipe. Taman ima vremena oprati šalice, juha je presoljena itd. Ponekad će reći, nas troje sjedimo za stolom, i to mi je stvarno uvredljivo, jer osjećam da ne govori ljubazno. Došla sam u travnju jer im je došla kći i unuk iz prvog braka u posjetu u 6-sobni stan, došao nervozan, nije mu pravo, nije to tako, treba sušiti rublje na balkonu kod -20 stupnjeva, vidite u stanu u kojem živimo( 2ka) smrdi na vlagu, mi smo u maloj sobi gdje se nema što staviti, on sve presloži kako treba, kad sjedi u kuhinji (min 30 ) ne možeš tamo jer je cijeli stol pun, raspast će se a on sjedi kao da živi sam, ako uđeš, uzdiše, grca. Bila sam kao njihova tajnica, ništa posebno nisam radila besplatno, najgore mi je bilo hodati s dokumentima po hladnoći na -30. Ali nisam se žalio. Stigao je u travnju i počeo mi petljati po mozgu, samo me zanovijetao, došao do dna, a već sam imala 8 tjedana. Naravno, nisu znali, morala sam reći da će me inače gnjaviti i na poslu i kod kuće. Otišla sam od kuće na 2 mjeseca, muža također nije bilo, a oni su nam došli samo na 10 dana prije odlaska napunili smo cijeli zamrzivač da knedle nemamo gdje staviti, plus uvijek imam zalihe. ormar (sve vrste konzervirane hrane, riža, heljda) sve je prikupljeno kad se moj muž vratio. Ovako je trebalo sve pokazati da bi se sve pojelo u samo 2 tjedna, ne škrtarimo na mesu, sve kupujemo, otac mu je ostao, a muž je došao i šokirao se da je hladnjak prazan. Muž ide u kupovinu, jedan kečap otac voli drugi, muž stavi svoj, uzeo, poslagao i stavio svoj, bez obzira što muž plaća namirnice. Spavali su u našem krevetu, nisu ni presvukli krevet, stavili su krpe na madrac, otišla je ispeglati zavjese, sve je bilo oprano, vratila sam se kao iz ***, njegova majka oprala i objesila zgužvane zavjese! Uzimam nakon operacije sa mirovanje Moram svoj usrani stan dovesti u red! Dođem kod njih i nigdje ništa ne preslagujem, pa neka ne naređuju! Kuja je bijesna, želim ići negdje s mužem, samo da ih ne vidim. Dobro se ponašam prema njima, ali u redu je voditi vlastiti dom i ponašati se tako besramno! Saznali su spol bebe, jesu li odmah vidjeli kako će je nazvati, i od kojeg ***!? Ne vaše dijete! Kafić je bio rezerviran za salu za vjenčanja, odlučili su se za nju, došli dan ranije, a salu su otkazali za drugi dan! Makar rekli ***! Odmah sam pokazao da mi se to ne sviđa, da se to tako ne radi. Mislila sam da su otišli, rekla sam mužu koji je ovo kurac? Je li ovo njihov praznik? Što zapovijedaju? Sve su čuli i dalje ostaju pri svom! Moramo štedjeti novac za bebu, a sutra će opet doletjeti i sjediti i jesti na naš račun! To je stan njihovog prijatelja, oni ga ne plaćaju, samo mi plaćamo najam. Ja kažem ne želim nikoga vidjeti kad budem rodila, samo neka dođu, moramo dva mjeseca živjeti u svom svijetu, naviknuti se, ali muž kaže da će se najvjerojatnije češće nametati. ! Tako sanjam o odlasku u drugi grad i viđanju ih samo na praznicima i na odmoru! Kako utjecati na njih!? Kako da shvate da svoj život živiš u drugom gradu, a ne u našem stanu!? Pomozite! Razgovor s njegovom mamom ne pomaže.
Lilija Iljušina
Pitanje “Kako obraniti svoju neovisnost i održati dobar odnos s roditeljima?" zabrinjava mnoge. Ovaj zadatak, iako nije jednostavan, ali, s izuzetkom posebne prilike, potpuno rješivo. Kako biste se uz što manje gubitaka oslobodili roditeljskog „ugnjetavanja“, morate, prije svega, pokušati razumjeti svoje roditelje i motive zbog kojih oni ne rade ništa osim što nam „uništavaju živote“. Uostalom, vrlo malo ljudi to čini zbog svog posebno štetnog karaktera. Pa zašto im to treba i što žele?
Na ovaj svijet dolazimo bespomoćni i bespomoćni. Naš život, zdravlje i budućnost u početku u potpunosti ovise o roditeljskoj odgovornosti, brizi i pažnji. Ali što učiniti ako je osoba odavno izašla iz pelena, a roditelji se i dalje tvrdoglavo ponašaju s njim? obrazovni rad, neumorno brinući i kontrolirajući svoje "budalasto dijete"?
"Kada ćeš doći? Zašto tako kasno? Znate li kakva su sada vremena? Opasno je hodati ulicom čak i danju! Zašto ste se zaključali u svoju sobu? Tko te zvao? koji tip? Ah, onaj isti... izuzetno neugodan tip. Pitam se o čemu možeš tako dugo razgovarati s njim? O knjizi? Zna li stvarno čitati? Ali ne možete reći gledanjem...”
Zašto neki odrasli beskonačno vode iscrpljujuće domaće ratove s drugim naizgled potpuno odraslim ljudima – svojom djecom? I umjesto da jednostavno vole, prihvaćaju i podržavaju svoje dijete, roditelji samo vode moralizirajuće razgovore, kritiziraju i tuširaju se netaktična pitanja. Besceremonijalno zadiru u osobni prostor svoje djece, poput izvidničkih zrakoplova koji podmuklo krše granice susjedne neovisne i mlade države. Dakle, što roditelji žele?
“Raširene slamke”
Ljubav, strah, želja da zaštite od patnje, zaštite od svakodnevnih nedaća, zaštite svoje lakovjerno i neiskusno dijete od loših utjecaja - to je, dakako, glavni pokretački motiv koji tjera roditelje da ponekad tako nametljivo paze i kontroliraju svoje djece, držeći ih što dulje pod svojom kontrolom roditeljske skrbi.
Roditelji su nervozni ljudi po definiciji. Rodile su dijete – one su odgovorne za to. Ali oni od njih koji vrlo slabo kontroliraju svoje emocije, koji ne znaju obuzdati ili sakriti svoju tjeskobu, nepovjerenje i strah, mogu itekako uvelike zakomplicirati život svom odraslom djetetu.
Budno oko roditelja vidi i stvarne i izmišljene opasnosti. Osjetljiv majčino srce spreman prepoznati manijaka i perverznjaka u bilo kojem skroman momak, koji je napokon smogao hrabrosti pozvati svoju kćer u kino, a majčina bujna fantazija je crtati strašne slike podmuklog zavođenja “bebe”, dok će gospodin u sumraku kina samo bojažljivo pokušavati uhvati je za ruku.
Što uraditi
Čak i ako ste u iskušenju da na još jedan roditeljski napad odgovorite: “Nemam više 5 godina!”, “To je moja stvar!” ili "Ostavi me na miru!" je jako velik, bolje je suzdržati se, jer je ovo djetinjasta reakcija. Ne biste smjeli neprijateljski doživljavati pokušaje roditelja da vas usmjeravaju ili daju savjete. Objašnjavanje da ste već odrasli i dalje neće uspjeti.
Svoju neovisnost možete braniti samo dokazujući je konkretnim postupcima zrele osobnosti, naime:
Izađite iz sjene! Nemojte biti previše tajnoviti, jer to može izazvati pravi gerilski rat u obitelji. Vrijedno je govoriti općenito o svom životu, samo da biste izbjegli nepotrebna nagađanja. U isto vrijeme, biti pretjerano otvoren ili iznositi intimne detalje uopće nije potrebno;
Točnost - uljudnost kraljeva. I također predviđanje i točnost - karakteristična značajka zreli i odgovorni ljudi, među kojima je običaj biti korektan i međusobno se informirati o svojim namjerama. Javljanje tko je kamo otišao i u koje vrijeme se vraća normalno je i prirodno za rodbinu koja živi zajedno. Ne zbog ponižavajućeg izvještaja, već kako ne biste zabrinuli svoje najmilije;
„Nezavisnost? Onda je u svemu!” — principijelni roditelji mogu odlučiti i prekinuti kanal financiranja vlastitog djeteta koje je diglo “pobunu na brodu”. Ako je “buntovniku” jedini izvor prihoda roditeljski novčanik, onda se čovjek iznenadi što sve roditelji prihvaćaju u životu svog odraslog djeteta Aktivno sudjelovanje, jedva da se isplati. Stoga bi bilo dobro da oni koji žele brzo otići na “slobodan let” najprije razmisle o tome kako sami zaraditi za život. Konkretno, za zaseban stan, čak i unajmljeni.
Nažalost, mnogi od nas shvaćaju samo da su naši roditelji bili u pravu nakon što su "provalili", "upali u nevolje" i učinili hrpu drugih stvari. A neki se s njima slažu tek kad i sami postanu roditelji odrasle djece, koja su, naravno, sigurna da njihovi roditelji najčešće griješe...
Pa, možda ne biste trebali uvijek ignorirati savjete svojih starijih?
Sve što im treba je ljubav. I još nešto - pažnja
Ponekad roditeljski zahtjevi i ultimatumi, skandali, pa čak i demonstrativna padanja u nesvijest nisu ništa drugo nego samo pokušaj privlačenja pažnje.
Djeca rastu i postupno se udaljavaju, mijenjaju im se interesi, postaju sve samostalnija i sve manje trebaju roditeljsku skrb. U živote odraslih sinova i kćeri ulaze drugi ljudi - prijatelji, djevojke, kolege iz razreda, voljene osobe. Oni, a ne njihovi roditelji, dobivaju sve više njihove ljubavi, pažnje i slobodnog vremena.
A onda, osjećajući se neprikladno, roditelji mogu usvojiti metode borbe za pozornost svoje djece kao što su prigovaranje, zapisi, au nekim slučajevima i manipuliranje vlastitim zdravstvenim stanjem. Iza svega toga, ako pogledate, krije se njihova potreba za LJUBAVLJU i poštovanjem, želja da budu potrebni, korisni i nezamjenjivi svojoj djeci.
Što uraditi
Može postojati samo jedan izlaz - dati roditeljima ono što žele. Pokrenite sami komunikaciju, budite prvi u kontaktu, postavljajte pitanja i tražite savjet... Nije potrebno upuštati se u otkrivanja i iznositi sve svoje najskrovitije tajne ako se takva želja ne pojavi. Također možete komunicirati na neutralne teme, poput iskusnog sapera, izbjegavajući probleme s eksplozivom:
„Pa, kako stoje stvari na dači? Jesu li zečevi izgrizli stabla jabuka? Ovo su uši nitkovi! Kako je zdravlje ujaka Petje? Jadnik ima išijas? Treba mu pojas pseća dlaka! Kažu i da pijavice pomažu..."
Jednostavno: “Mama, kako ti uspijevaš napraviti takve palačinke?” ili "Izgledaš apsolutno divno!" — roditeljima će to biti kao melem na uši, a osim toga oslobodit će ih sitnog zanovijetanja za cijeli dan. Ako je, naravno, pitanje postavljeno s iskrenim zanimanjem, a kompliment izrečen od srca.
Postani ono što želim!
Nažalost, ne može se u svim obiteljima pitanje očeva i djece riješiti isključivo mirnim putem. Obraniti svoje pravo na neovisnost posebno je teško onim mladim (a ponekad i ne tako mladim) ljudima čiji roditelji na njihov račun realiziraju vlastite propuštene prilike.
Oni koji sami to nisu mogli postići životni uspjeh, ali u isto vrijeme, prilično ambiciozna majka ili otac postavljaju sebi grandiozan super zadatak: ostvariti svoj san u svojoj djeci. Postanite roditelji: velika balerina, briljantna glumica, izvanredna znanstvenica, umjetnica, kiparica, spisateljica, astronaut, predsjednica države ili supruga prijestolonasljednika... Jednom riječju, “razbiti u komadiće”, ali svakako napraviti netko značajan i izvanredan od vašeg djeteta.
Kada postane očito da odraslo dijete, u koje su polagane tolike nade, nije željno ostvariti svoje planove, roditelji, prevareni u svojoj najbolja očekivanja, odbijaju se pomiriti s ovim:
“Da, dao sam ti cijeli život!”, “Moj otac i ja smo toliko uložili u tebe, a ti...”, “Neću dopustiti da se MOJA kćer uda za ovog dronja!”, I to je sve jesi li sposoban?
Što uraditi
Stalna kritika, pritisak i pretjerani zahtjevi mogu uvelike zatrovati život osobe, prisiljavajući je na kraju da vjeruje u svoj potpuni neuspjeh. Kako ne vjerovati u to ako za njega ne govore bilo tko nego njegovi roditelji? Ljudi kojima je od djetinjstva navikao vjerovati?
Čovjek se u jednom trenutku nađe pred teškom dilemom: živjeti, od posljednji komadić snage zadovoljavanje tuđih ambicija, gubljenje sebe i svoje individualnosti? Primajući naizmjenično “ubode” i “udarce po glavi”, pa škrte riječi odobravanja Ili...
I treba li braniti pravo da budeš svoj. Onda će biti ozbiljan razgovor. Gdje će se reći mnogo različitih riječi, ali lajtmotiv će vjerojatno biti ovo:
“Mama, tu su TVOJE ambicije, a tu je i MOJ život. I jako sam zadovoljan s tim!”
Ali najvažnije je vjerovati u vlastite snage i sposobnosti. Vjeruj u sebe.
Kao i velika većina roditelja, naši roditelji nam žele dobro i rukovođeni su samo najboljim namjerama kada provode svoje obrazovni proces. U mnogočemu su u pravu. Ponekad, kao i svi ljudi, griješe.
No, vjerojatno je najvažnije da su živi i zdravi. Uostalom, dok su nam roditelji živi, mi ostajemo djeca. Što znači da imamo još dosta vremena ispred, Cijeli život. A možete učiniti puno... Primjerice, pokušajte shvatiti ŠTO ONI ŽELE? I još nije kasno pokušati poboljšati odnose s roditeljima...
Ovo je priča sa stranice na kojoj ljudi anonimno objavljuju priče različite teme, ponekad se nalazi o roditeljima.
Ne želiš biti svojImam 19 godina i ništa sam. Ne predstavljam ništa, ne želim ništa. Ništa me ne može zanimati. Sama je kriva, naravno, ali posebna milost prema roditeljima.
2¹⁄₂ godine. Rekao sam majci "ne" - udarili su me mokrim ručnikom tako da sam tu riječ dugo zaboravio.Od tada se više nije svađala sa mnom! - Moji roditelji su i danas jako ponosni što su me tada izmlatili.
3 godine. Kupovina.
Kćeri, što gledaš?
Upirem prstom u haljinu.
Ova haljina je sranje. Te hlače, molim!
5 godina. Upis u školu.
Naravno, razred gimnazije, pametna je. A on već zna čitati. Kako to misliš ne želiš? Ti si pametan!
6 godina. Učitelji su obvezivali roditelje da upišu djecu u neku sekciju - nisu uzalud trošili novac na sekcije.
Što želiš? Ples? Ne možeš! Prijavite nas na karate.
7 godina. Slikao sam vodenim bojama i imao drskosti ostaviti još mokar crtež na stolu.
Valyush, jesi li ti ovo nacrtao? – smirenim glasom upita mama.
Da, mama!
Crtež mi se tiho razmazuje po licu. Još uvijek ne razumijem zašto, ali želja za crtanjem se nekako smanjila.
Tata! A test iz matematike sam napisao bolje od svih! A B, stvarno, ali bolji od svih u razredu!
Ali nije mogla dobiti peticu, ili što? I zar te nije sram? Čija si ti uopće kći?
Od tada sam prestao učiti. Ne hvale te za dobre ocjene – motivacija je nula.
12 godina. Moji kolege iz razreda me nisu posebno voljeli.
Mama, ne želim više ići u ovu školu, mogu li se prebaciti u drugu?
Što si dovraga mislio! Plači koliko hoćeš, ni o kakvom prijevodu ne može biti govora! Mislite li da će život biti ovakav? Šef će vas uvrijediti, a vi ćete dobiti drugi posao? Što će ljudi tada misliti?
Pozdrav, “scoop”, dugo se nismo vidjeli.
Mama, želim ići u glazbenu školu.
Ne možete, i općenito, nemate sluha.
14 godina star. Lipanj.
Mama, želim gitaru; ne treba mi puno sluha da bar malo sviram.
Jesi li poludio?! Ne dam ti novac!
Novac mi ne treba, štedio sam ga od rođenja, samo želim kupiti gitaru i naučiti svirati.
Nijedan glasni zvukovi u mojoj kući! Ako vidim gitaru, bacit ću je kroz prozor.
Bilo ju je strah jer je stvarno kroz prozor bacala stvari koje joj se nisu sviđale. Grijač je tada bio ozbiljno savijen.
14 godina star. Deveti razred, listopad.
Jeste li već odabrali fakultet?
Želim ostati u školi.
Nećete položiti Jedinstveni državni ispit! A i ako prođeš, nećeš nigdje stići! Dakle, platio sam tečajeve, preporučili su mi ovaj fakultet, bit ćeš arhitekt, to je prestižno!
15 godina. lipnja, za sebe neočekivano, položila sam Državni ispit s odličnim uspjehom. Mislim da će sada moja majka vjerovati da mogu položiti Jedinstveni državni ispit! Skupio sam hrabrosti i rekao da neću ići na ovaj fakultet.
Kako to misliš nećeš ići?! Ne želim? Da, platio sam toliko novca za tečajeve! U REDU. Dobro, idi u vikendicu, opusti se, možda ćeš smisliti nešto.
15 godina. Kraj kolovoza. Stigao sam iz dače i otkrio da sam “upisao izvrstan fakultet”, a za tri dana moram na ovu adresu prvog rujna.
17 godina. Srpanj. Praksa je završila, sve je predano. Odlučio sam reći da jednostavno kategorički ne volim svoju odabranu profesiju, pogotovo jer nam je odmah rečeno da od ovoga nećete zaraditi, a posao je težak.
Odnosno, kako hoćeš ići na drugi fakultet?! Ostale su ti još samo dvije godine, a onda idi kamo hoćeš! Izgubit ćeš godinu dana!
Nećemo smjeti polagati Jedinstveni državni ispit da ne idemo u druga zanimanja, jer smo državni službenici, to sam već saznao.
Prestani lagati! Samo moraš učiniti sve protiv mene! Ne možete sami preuzeti dokumente, stoga sjednite i budite strpljivi!
17 godina. Studeni. Nemam želju ići na fakultet pa ga često preskočim.
Zvao je vaš nadređeni! Danas nisi bio na faksu!
Pa da, ne želim tamo studirati i nećete me prisiljavati.
Valechka, dobro, sad je prekasno da se negdje prebaciš, nitko te više ne treba. Idi završi studij, uzmi barem 4!
uopće nisam išao.
18 godina. Veljača. Konačno! punoljetan sam! Ponosno je došla na fakultet i sama uzela dokumente. Osjećao sam se puno bolje.
18 godina. Prosinac. U rujnu sam krenuo u večernju školu kako bih završio 11. razred. Odlučivalo se gdje se prijaviti i koji Jedinstveni državni ispit trebam položiti.
Mama, Mishka i ja smo razmišljale - možda bih se trebala prijaviti kod njih? Miši to ne smeta. Njegovi roditelji također. Da, i nema potrebe za jedinstvenim državnim ispitom.
Da li Vi to želite? Ako želiš, idi. Ionako ćeš to učiniti na svoj način.
Da, mama, želim. Dobro, polažem ruski matematiku, dobivam svjedodžbu i odlazim.
Pa kad ne uđeš, možeš kući.
19 godina. Početak svibnja.
Glumite kod kuće, u Moskvi! O tome se ne raspravlja! Inače ti neću dati novac za karte da vidiš svog Mišu!
Pa, nije potrebno. Otići ću na posao, zaraditi i otići odavde.
Kome te treba?! Bez obrazovanja, bez radnog iskustva! Tko će te odvesti?
Da, barem stani na kasu u restoranu brze hrane.
Ne možete, težak je to posao!
Ne bih sve ovo napisao da mi majka ujutro nije prezirno frknula: "Ne možeš!" na moje riječi da želim postati liječnik.
Osobno: ovo je, naravno, potpuni koncentrat, ali mene je osobno zapelo baš ovo "ne možeš ti to". Kod mene je svaki put to bilo upotpunjeno iskrenim iznenađenjem na licu, ako sam mogla. Ali mogao bih učiniti gotovo sve; negativno samopouzdanje općenito mi ne dopušta da pokušam nešto s čim postoji barem neka šansa da se ne mogu nositi.
I kako to ubija motivaciju za bilo što. Crtajte, svirajte gitaru, ozbiljno se bavite sportom... Ostaje nam samo pobjeći u imaginarne svjetove knjiga i igrica, čujući u leđa ono nezadovoljno “bolje bi bilo da sam otišao i zauzeo se”.
Vjerojatno se svako dijete susreće s ovim...
Pa moji me roditelji ne razumiju i to je to! Ja sam njima jedno, oni su meni drugo! Ne žele slušati što govorim, ne žele razumjeti što im govorim, stalno pričaju i nameću ono što oni žele, a ne ono što ja želim!
Pokušavam s njima razgovarati o ovoj temi, da
i kako to završava?! Skandal, povici "da sam beskrupulozan, da ništa ne radim itd."
Sada sam već u osmom razredu, prolazim kroz jednu prijelaznu dob, što se kaže, čovjek postaje emotivniji, gorljiviji i želi sam donositi odluke, pogotovo u ovim godinama se razvija kao osoba... Zar mi stvarno ovo dopuštaju?!
Žele da idem na koledž u Moskvu. Ali ja ne želim! Nemam nikoga tamo. NITKO. Hoću li tamo biti sam?! Bez prijatelja bez djevojaka?! bez ikakve podrške?!
Uvijek kažu da trebaš učiti lekcije 5 sati dnevno!!! PET! Pa zašto da trošim osobno vrijeme na njih ako uspijem sve napraviti u 30 minuta ili sat vremena?!
Grde me zbog ocjena!
Ne razumijem, ako kao rezultat tromjesečja nemam više od jedne C, zašto ih ne bih dobio tijekom tromjesečja?! što nije u redu s ovim ako imam četvrtinu u časopisu? ukupno hoće li biti 4-6 trojki?! jel to puno?!!
kako im objasniti da ONI konačno shvate da ja više nisam dijete, da imam pravo sama odlučivati, da studiranje nije najvažnija stvar u životu i da, uostalom, nema potrebe da me stado gdje sam cijelo vrijeme Hodam gdje jesam, sa tko sam ja... Pa nije normalno zvati svakih 15 minuta!!! Ne daju mi normalan život!... Vjerojatno ih ništa neće promijeniti...
U takvoj situaciji, Nastja, preostaje ti samo jedno - čekati svoju zrelost, odnosno vrijeme kada ćeš imati pravo glasa, nažalost, živiš u zemlji u kojoj se djetinjstvo ponekad izjednačuje s ropstvom i poniženjem! djeteta. Zato ima toliko usamljenih ljudi u Rusiji, na kraju krajeva, mnogi usamljeni ljudi imaju djecu koju su ti stari ljudi, kao i vaši, uvrijedili došao - djetinjasta uvreda nije dopuštala djeci da paze i žive sa starcima, znam da ih voliš, njihovim roditeljima, ali jako griješe ako ne pokušaju pronaći kompromisno rješenje s tobom: Dragi roditelji, Nastya! , Vaša kći neće uvijek biti dijete, ali one uvredljive riječi a tvoji postupci koje ne primjećuješ padaju joj kao kamen na srce svaki dan I u one dane kad bude punoljetna i Vas ovisit ćete o njoj i njezinim odlukama, one mogu postati ogromna ograda između vas. Koristite svoju glavu, budite dostojni ljudi!
Nastya, pokušaj im pokazati moj odgovor ako ne uspije.
Preostaje samo jedno, nadati se svojoj punoljetnosti!
Ali kao što razumijete, roditelji su vrlo lijeni za promjene, pa se iskaljuju na svojoj djeci!
Budite popustljiviji, vrlo ste pametni Nastja, sretno i strpljenje!
Dobar odgovor 2 Loš odgovor 2Tvoje roditelje nitko nije naučio voljeti i odgajati (sve uče u školi, samo ne ovo).
Stoga, oni to rade najbolje što mogu.
Pogledajmo situaciju s druge strane. Poznajete li doista karaktere svojih roditelja i kako im pristupiti?
Ovo nije optužba. Ovo je ponuda da naučite karaktere drugih ljudi i naučite graditi odnose s njima, jer će se ljudi s karakterima svojih roditelja i dalje sretati u životu. I nije činjenica. da ćete biti potpuno neovisni o tim ljudima.
Ako želiš. onda to možeš shvatiti. Nazovite prije 9. prosinca. Doći ću u Orenburg 9. prosinca i možda se nađe vremena za konzultacije.
Dobar odgovor 3 Loš odgovor 2Nastja, tvoji mama i tata su takvi i prihvati ih takve, oni su tvoji roditelji i da nisu (ili da su drugačiji) ti ne bi postojala! S godinama ćete početi primjećivati svoje sličnosti ne samo izvana, već i u pokretima, riječima, ponašanju... Potraživanja prema njima su potraživanja prema sebi!
“Dopuštaju li mi stvarno ovo” (formiranje osobnosti)? Zašto ne? Pošalju te od njih (u Moskvu), ali opet ti nije sve u redu... Pokušajte živjeti sami. Cijenite podršku svojih roditelja.
Ništa ih neće promijeniti. Točno. Zašto bi se mijenjali? Oni (po njihovom mišljenju) dobro rade!
Inače, kako su sami sebe proučavali, znaš li? Ponekad se učenici C razreda pokušavaju osloniti na djecu - kako bi djeca dobro učila! Ili (kao druga opcija) - kći bi (koga?) trebala biti odlična učenica, poput nas, roditelja (ili jednog od nas)! Za sve postoji objašnjenje. Ako želite, posavjetujte se s psihologom na temu “ja i moji roditelji” (ne onim školskim). Sretno ti!
Dobar odgovor 0 Loš odgovor 7Pozdrav Nastya
Nastya, koliko sam shvatio, osjećaš nedostatak razumijevanja od strane svojih roditelja. Odrastaš i možeš mnogo sam: donositi odluke, upravljati svojim vremenom, planirati, brinuti se o sebi, birati prijatelje itd. A roditelji kao da to ne primjećuju. To rezultira neprepoznavanjem vašeg odrastanja ili neprihvaćanjem istog.
U roditeljski položaj rudnik unutrašnji svijet. Može biti teško prihvatiti da djeca odrastaju i početi ponovno graditi odnose s njima. Opterećena je odgovornošću. Roditelji preuzimaju odgovornost za život i budućnost djeteta. Osim toga, to od njih zahtijeva i okolina i društvo, pa ih onda optužuju da to ne gledaju, ne vide itd. Nije lako s takvim opterećenjem.
Čini se da su vaši roditelji jako zabrinuti za vas i čini se da im je teško povjeriti vam dio svog života. U svakom slučaju, na u ovoj fazi ovo je možda samo dio toga. Uostalom, vaša financijska potpora ostaje s njima. I ovdje može biti teško. U svakom slučaju, rezultat je manjak slobode. S jedne strane već sam odrasla osoba i imam svoje potrebe, s druge strane financijski ovisim o roditeljima (smještaj, odjeća itd.). Ispada unutarnji sukob. Stoga - ljutnja, iritacija itd. Nastja, ne znam hoće li te ovo podržati, ali takva "pobuna" u razvoju odnosa s roditeljima prirodna je i normalna za svaku osobu. Možda ima izuzetaka, ali ih je malo. I tvoji su roditelji vjerojatno prošli kroz ovo. Zato se tako ponašaju. Iako je "pobuna" donekle čak i pozitivna. Tako se učimo braniti. Ali u sukobima možete ući u pregovore. Možda se vuku i nije uvijek moguće odmah doći do druge strane. Ali mi, kako se pokazalo, nismo uvijek u stanju čuti i razumjeti. I ispada da svatko brani svoje, ne pokušavajući pronaći zajedništvo. U ovoj situaciji možete naučiti pregovarati i možda učiniti nešto kako bi vaši roditelji imali više povjerenja u vas. Postupno je. Nastja, ono što je pozitivno u ovome što si opisala je da razvijaš vlastito ja (vlastito mišljenje, snagu da ga tvrdiš). Dakle, nije tako loše.
Nastya, želim ti da se barem malo možeš dogovoriti oko nečega s roditeljima. Sretno vam, sretna nova godina
Dobar odgovor 1 Loš odgovor 2Dosta je roditelja koji svoju djecu odgajaju u atmosferi nekažnjivosti i permisivnosti. A onda se iznenade što je njihovo dijete prešlo granicu, nakon čega ne slijedi samo jednostavno "ah-aj-aj!", Već vrlo prava zatvorska ćelija za mnogo, mnogo godina.
Na primjer, skupina djece od 8-10 godina kredom ispisuje opscene riječi po asfaltu. Prolaznik koji je uhvatio dječaka za uho i odveo ga roditeljima sada je u zatvoru - roditelji mislili da je naudio djetetu nepopravljiva šteta, napisao je izjavu policiji, a muškarcu se sada sudi za samovolju. Odnosno, djeca su naučila izvrsnu lekciju: pisati psovke po asfaltu je dobro, ali spriječiti to je loše. Sjest će svatko tko ih dotakne. Bez obzira na to koji zločin ili prekršaj počinili. Uvijek su u pravu. Uvijek i u svemu.
Skupina djece u dobi od 12-14 godina popela se u automobile koji su se smatrali napuštenima. Da, tamo nisu ništa ukrali, sve su već ukrali ili odnijeli vlasnici prije njih. Ali i djeca i njihovi roditelji potpuno su zaboravili da postoji pojam “imovina”, te da i napušteni automobili imaju vlasnika. I jedan od ovih vlasnika je uhvatio derišta. Roditelji su počeli braniti djecu koju su, u dobroj vjeri, trebali propisno išibati. A njihov glavni argument je "pa, razmislite, ušli su, nisu ništa ukrali." Želite li doista svojoj djeci usaditi koncept da je u redu provaljivati u tuđe automobile, ali samo ako ništa ne ukradete? Je li u redu da kazneni zakon to drugačije klasificira? Naime, “pokušaj krađe” ili “krađa u pokušaju”? Iako se radi o pokušaju, je li ovo već kaznena evidencija, pa makar i uvjetna? Ma, djeca su...
A evo slučaja koji je vjerojatno šokirao cijelu zemlju. Djeca u dobi od 8-10 godina pucala su na automobile koji su prolazili iz mitraljeza igračaka i slučajno pogodila automobil veliki biznismen, koji je prije dolaska policije jednog od njih natjerao na koljena. I ovaj biznismen je nedavno osuđen! Zato što je pokušao spriječiti djecu u zločinu! Navodno nevini meci ipak ostavljaju očite tragove na autu, to je prva stvar. Drugo, danas vaše dijete uzme automat igračku i puca po autićima, a sutra uzme kamen i baci ga na vlak, prekosutra uzme pravi automat i puca po ljudima. Želiš li to?
Zašto onda svoju djecu odgajate u duhu nekažnjivosti i permisivnosti? Zašto svojoj djeci usađujete ne trijumf prava i pravde, nego nekakve “pojmove”? Ako ste počinili prekršaj, odgovorite. Ovako smo odgojeni. Da, možda smo radili slične stvari u djetinjstvu, ali smo jasno shvatili "ako zabrljaš, odgovori." Da, svaki nam je muškarac mogao dati prvi dan, a mi nismo trčale roditeljima plakati, znale smo da smo to zaslužile, a samim tim ćemo dobiti još “dodataka” od roditelja. Tako smo odrasli u odgovorne ljude.
Ali tko od današnje djece odrasta? To možete vidjeti u novinskim izvješćima sa zavidnom redovitošću. Na primjer, mladi kreteni koji muče životinje i snimaju telefonom. Ili ubojice koje su brutalno ubile beskućnika, tvrdeći da on ipak “nije osoba”. Što je ovo, ljudi? A njihovi roditelji? Nije jasno kako odgajaju tu djecu?
A sve počinje banalnim nepoštivanjem drugih ljudi i permisivnošću. Nadam se da će ovo pomoći nekome da dođe k sebi, ali volio bih čuti odgovor zašto. moderni roditelji odgajati svoju djecu u sličnom duhu. Hvala vam.
