Hipostaze ljubavi: kako shvatiti da je ljubav stvarna? Kad ljubav donosi patnju. Ili o ljubavnoj ovisnosti

Svi mi na svoj način zamišljamo kakva bi trebala biti prava ljubav: strastvena ili smirena, razborita ili nezainteresirana, na nekoliko dana ili do kraja života. Umjetnička djela veličaju njezine različite manifestacije i stvaraju mitove. I lako upadamo u postavljene zamke. Kako razumjeti te osjećaje koji se uzimaju za ljubav?

Ljubav je sinonim za radost, to stanje svaka osoba traži. Ali iz nekog razloga, neki dobivaju sreću, dok drugi dobivaju negativno iskustvo. Neki s nezavidnom postojanošću gaze iste grablje, a da nisu naučili lekciju.

Prava ljubav zahtijeva zrelost, do nje još trebaš dorasti. Ona, poput skupog vina, mora biti testirana vremenom. Ali ne uspijevaju svi doći do posljednje razine.

Još su stari Grci identificirali šest vrsta ljubavi, koje su, pobliže promatrajući, upravo ti koraci u razvoju međuljudskih odnosa.

Ludus. Privlačnost, seksualna igra. Ljubavnici se lako uključuju u to, ne zahtijevajući vjernost jedno od drugoga i bilo kakve ozbiljne obveze. Pristalice ove vrste su obični kolekcionari, samo umjesto leptirića ili poštanskih markica skupljaju ljubavna iskustva.

Eros. Senzualna ljubav ili zaljubljenost. U ovom slučaju, emocije su još uvijek nadređene seksualnoj privlačnosti. Postoji osjećaj jedinstva. Partner se percipira kao idealan, njegovi se nedostaci ne primjećuju, a izdaja može izazvati bolne emocionalne rane. Emocionalno uzdizanje osiguravaju hormoni radosti. Istina, povišeni endorfini kratko traju. U prosjeku traje 1,5 godina. Kažu da, da biste prepoznali osobu, morate s njom pojesti pola kilograma soli. Zanimljivo je da se upravo taj iznos potroši u godinu i pol dana. Maksimalna strast može trajati do 4 godine, ali bez razvoja, prijelaza na sljedeću razinu, prolazi bez traga.

Manija. Ponekad se zaljubljenost razvije u ovisnost o drogama, opsesiju. Nazivaju je i ludom. Voljena osoba se uzdiže na pijedestal, u njegovoj prisutnosti svijet je ispunjen smislom, obojen raznobojnim bojama i blijedi, zamračuje se bez njega. Susreti su popraćeni eksplozijama emocija, a rastanci pustošenjem i patnjom. Ljubavnik je stalno fokusiran na sebe, svoje osjećaje i strahove: što ako me prestanu voljeti, kako ću onda živjeti? Ponekad neovisna polovica to koristi u svoje sebične svrhe, držeći partnera na kratkoj uzici. Netko uspijeva godinama ostati u stanju manije, ne primjećujući nikoga oko sebe, ne ulazeći u novu vezu ili ulazeći, ali ne doživljavajući radost. U isto vrijeme, objekt ovisnosti o drogama odavno je izgradio odnose negdje drugdje. U akutnim slučajevima, manija postaje bolest koja zahtijeva liječenje.

Psihoterapeut Igor Ladanov:

Često radim na zatvaranju odnosa i uklanjanju vezanosti s jednog partnera, dok je druga polovica sigurno otišla i već gradi druge odnose. Jer kod nekih je senzualni centar slobodan za ljubav, a kod mnogih postoje psihofizičke blokade (ponekad se osjećaju doslovno napetosti u grudima), koje štite čovjeka nakon određenih traumatičnih ljubavno-senzualnih događaja, štite cijeli život od ljubavi uopće. . Kako izaći iz ovog stanja? Zatvaramo one prošle veze koje nam još uvijek leže kao kamen na srcu. Ali mi ne samo da uklanjamo osjećaje prema objektu neostvarene ljubavi, već ih prenosimo u vrlo stvarnu današnju obitelj ili u njezino stjecanje.

Storge. Ljubav. Privrženost, slična roditeljskoj nježnosti. To je ono kada, nakon burne noći, sljedeće jutro još uvijek želite razgovarati. Seks je u takvoj ljubavi nastavak intimnosti. Partneri vjeruju jedno drugome i ne boje se nevjere. Storge je postojana vrsta ljubavi koja će izdržati svaki životni test.

Što je ljubav kao vrsta psihološke stvarnosti? I postoji li uopće?

Ponekad se na predavanjima čuje da je sam predmet razgovora nešto efemerno, što zapravo ne postoji. Uzvišeni osjećaji, slijedeći ovu logiku, su za oduševljene djevojke koje su čitale romane, a riječ "ljubav" ljudi označavaju mnogo jednostavnije stvari - prijateljstvo, privrženost, privlačnost. Samo se želimo činiti boljima nego što jesmo i stoga smo smislili takvo romantično opravdanje za našu želju za udobnošću, ustaljenim životom i duševnim mirom.

Dakle, da vidimo možemo li razlikovati ljubav među našim drugim iskustvima?

Nepogrešivo se sjećamo u kojim trenucima smo voljeli, a kada jednostavno doživjeli prijateljstvo i ljubav. Većina ljudi također će razlikovati ljubav od seksualnih osjećaja, iako razumiju da je mogu pratiti privlačnost, prijateljstvo i ljudska privrženost.

Ako pogledamo rječnike svih europskih jezika, vidjet ćemo da je riječ "ljubav" jedna od najčešće korištenih. Također napominjemo da u svim razvijenim jezicima ova riječ ima mnogo značenja, definira cijeli niz ljudskih osjećaja.

Govorimo o ljubavi mladih jednih prema drugima, govorimo o bračnoj i roditeljskoj ljubavi, o ljubavi prema svome domu, prema svom zanimanju, i na kraju, o ljubavi prema sebi i prema cijelom čovječanstvu.

Umjetnici i mislioci odavno pokušavaju unijeti sigurnost u tu dvosmislenost, ima mnogo pokušaja da se da klasifikacija naših osjećaja. Prisjetimo se poznate Stendhalove rasprave, on je izdvojio četiri vrste ljubavi. Ili tri vrste ljubavi Lava Tolstoja: ljubav-zadovoljstvo, ljubav-žrtva i "aktivna" ljubav. Ili klasifikacije enciklopedista.

Psiholozi su također pokušali dati različite klasifikacije ljubavi. Američki znanstvenik, jedan od najistaknutijih predstavnika humanističke psihologije, Erich Fromm, tvrdi, primjerice, da postoji pet vrsta ljubavi: bratska, majčinska, bračna, ljubav prema sebi i ljubav prema Bogu.

Mnogi inozemni istraživači nastojali su identificirati odnos pojedine vrste odnosa s različitim parametrima ljudske komunikacije. Uostalom, komunikacija je interakcija, što znači da jedan od partnera ima veći utjecaj, veću vrijednost u očima drugoga. Tako je i u ljubavi: ne kaže uzalud stara francuska poslovica da od dvoje jedan voli ozbiljno, a drugi dopušta da bude voljen. Svatko od nas zna da u životu takvi slučajevi nisu neuobičajeni.

Vrste ljubavi

Pogledajmo jednu od popularnih klasifikacija u inozemstvu, izgrađenu na interakciji dvaju komunikacijskih čimbenika - u ovom slučaju to su status i moć. Pokušajmo saznati kako, prema istraživačima, naši osjećaji ovise o tome koliko su jaki međusobni utjecaj i međusobno poštovanje.

Ispada da su različiti odnosi statusa i moći omogućili razlikovanje sedam tipova privrženosti. Što su oni?

Da bismo to učinili, odvratimo se od apstraktnih konstrukcija znanosti i prisjetimo se onih stranica iz Ane Karenjine koje su posvećene odnosu Levina i Kitty, piščevih omiljenih likova, koji u većoj mjeri izražavaju autorovu poziciju. Kakve obiteljske odnose Levin nastoji stvoriti? Za njega je prisila, bilo kakvo nasilje nad osobom u obitelji nemoguća. Ni on ni Kitty ne mogu natjerati jedno drugo da učine nešto izvan svoje volje. Ali svaki od njih nastoji djelovati tako da se onaj drugi osjeća bolje, teži što većem razumijevanju - zato Levin daje svojoj ženi svoje dnevnike, iako zna da će joj mnogi njegovi intimni zapisi biti neugodni. Zato Kitty sama pokušava ne samo glumiti, već i osjećati na način da Levin bude sretniji. Kao što znamo, ne uspijevaju uvijek, ne osjećaju se uvijek kao jedna cjelina, ne razumiju se uvijek u potpunosti. Ali Tolstoj je također želio, kako proizlazi iz njegovih vlastitih bilježaka, pokazati želju za idealnim, s njegove točke gledišta, odnosima koji su izuzetno rijetki u životu, ali kojima svi teže u svojoj duši. A uspjeh je, kao što znamo, pisac povezao upravo sa željom duše, s neumornim samousavršavanjem. Odnos kojem teže Levin i Kitty, a koji možemo nazvati "djelatnom ljubavlju", koja prihvaća i bratsku i bračnu, tip je odnosa koji je na našem dijagramu označen brojem 1. Ovaj tip odlikuje se međusobnom niskom snagom ( uostalom ne mogu i ne žele jedni druge prisiljavati na nešto protiv svoje volje) i visok međusobni status. Kao što se može vidjeti na dijagramu, u ovom slučaju oba partnera podjednako ovise jedan o drugome.

Ali tip veze, koji je označen brojem 2, karakterizira velika nejednakost partnera. U takvim parovima, jedan je, u pravilu, superioran drugome kao osoba, jedan ima veću moć nad drugim, istovremeno uživa veliko poštovanje, a drugi nema moć, iako ima visok status. Takvi odnosi podsjećaju na odnos između učitelja i učenika, razvijaju se, u pravilu, u onim parovima u kojima postoji primjetna razlika u godinama, životnom iskustvu i javnom prepoznavanju partnera.

Nejednakost partnera može biti i zbog činjenice da jedan od njih može zapovijedati drugome, odnosno ima moć, ali nema status, a drugi ima i status i moć. Ovu vrstu možemo uvjetno nazvati "izdajom". Prisjetimo se opet Tolstoja, ovoga puta Ane Karenjine i Karenjina. Suprug možda neće dati razvod od junakinje, on ima moć koju su dali zakon i moral tog vremena, ali ne može uzvratiti Annu uslugu, prisiliti ga da voli sebe. Istodobno, on shvaća da je svaka Annina riječ za njega značajna, ona još uvijek ima moć nad njim, i dalje zauzima veliko mjesto u njegovu životu.

Sljedeća vrsta, označena brojem 4, također nam je poznata. Takve veze obično nazivamo ljubavlju - jedan od partnera hvata svaku riječ, svaki pogled drugoga, spreman je na prvu naredbu i u vatru i vodu, a drugi je sasvim miran. Ova vrsta odnosa dobro je proučena u literaturi. Ranije od drugih, a možda i potpunije od drugih, Dante je opisao nijanse i modulacije takvog osjećaja u Novom životu. Beatrice, kojoj neutješno zaljubljena, doživotna ljubav autorica sklada sonete, opjevavajući svaki njezin pokret, svaki pogled bačen pri rijetkim susretima, zna za osjećaje pjesnikinje, a pritom joj je srce posve mirno.

Ali zaljubiti se, kao što znamo, moguće je ne samo s poznanicima, mnogi, posebno mladi ljudi, doživljavaju ovaj osjećaj za poznate operne i pop umjetnike, pop zvijezde, popularne sportaše, pjesnike i prozaiste, disk džokeje. Ljudi starije generacije sjećaju se demonstracija obožavateljica koje su slavnog pjevača dočekivale na ulazu, na parkiralištu, ispraćale ga na vlak i na koncert. Danas su Alla Pugacheva i umjetnici grupa Time Machine i Black Coffee postali idoli mnogih tinejdžera; bardovi, kazališni i filmski glumci, poznati i nedavno priznati pisci imaju dugogodišnje obožavatelje. Vjerojatnije to nije ni ljubav, već divljenje - mnogi obožavatelji ne žele upoznati svog idola, u najboljem slučaju traže autogram ili daju cvijeće nakon nastupa.

Druga vrsta odnosa - označena brojem 6 - je ljubav roditelja i male djece. I ti su odnosi neravnopravni: djeca nas ne mogu natjerati da postupimo ovako ili onako, iako ćemo mi sami spremno učiniti ono što će njima donijeti korist i radost, ispunit ćemo njihove želje. Odrasli mogu prisiliti dijete, oni imaju moć. Ali mala djeca, iako vole svoje roditelje, još nisu naučila voljeti tako da pogađaju njihove neizgovorene želje: malo je vjerojatno da ćemo, došavši s posla, vidjeti da dvogodišnje dijete, shvativši naš umor, prestat će biti zločesti i razbacivati ​​igračke. Odrasli imaju visoku moć, a nizak status, dok djeca imaju visok status, a nisku moć.

I na kraju, romantična ljubav. Kao što vidimo na dijagramu, partneri su ravnopravni, svaki od njih ima snažan utjecaj na drugoga i spreman je susresti drugoga na pola puta u svemu – ljubavi Romea i Julije, ljubavi Tristana i Izolde, Julije i Saint-Preux iz Rousseauove Nove Eloise, Vitez u tigrovoj koži i njegova lijepa voljena - takve primjere poznaje književnost svih vremena i naroda. A mladi svih vremena i naroda, pa tako i naši suvremenici, pamte iskustvo književnih junaka.

Pokušavajući razumjeti shemu koju predlažu znanstvenici, a govoreći o ljubavi općenito, mislimo na činjenicu da je ljubav interakcija. Odnos dvoje, podložan jednom ili drugom zakonu. Dugotrajna ljubav u pravilu je obostrana. Neuzvraćeni osjećaj koji je, vjerojatno, svatko od nas doživio, u većini slučajeva ne traje dugo.

Mora se reći da su tipovi o kojima smo upravo govorili "čisti" tipovi, u životu se odnosi ljudi rijetko svode na njih, obično odnosi svakog para poprimaju značajke nekoliko tipova, ponekad bizarno i neočekivano kombiniranih. Obično kada kažemo da se ljudi vole, mislimo na dvije vrste odnosa: ljubavno-prijateljski, odnosno "aktivnu" ljubav, i romantičnu ljubav.

Najveći interes za nas u ovom članku je romantična ljubav, tradicionalno se smatra normom ponašanja dječaka i djevojčica. A nama, roditeljima, vrlo je važno pomnije promotriti te odnose. Znamo da se romantična ljubav odlikuje naglašenim seksualnim početkom, kao i najvećim sukobima, često uzrokujući psihički slom koji ostavlja traga dugi niz godina.

Strani istraživači predložili su istaknuti nekoliko komponenti romantične ljubavi.

Na primjer:

Poštovanje;
- pozitivni osjećaji prema partneru;
- erotski osjećaji;
- potreba za primanjem pozitivnih emocija od partnera;
- osjećaj blizine, intimnosti;
- neprijateljstvo.

Posljednji faktor treba posebno spomenuti. Često se čini da je neprijateljstvo, mržnja pojam nespojiv s ljubavlju.

Međutim, ljubav i mržnja nisu zapravo polarne suprotnosti! Polaritet ljubavi je ravnodušnost, hladnoća. A u svakoj ljubavnoj vezi negativne emocije nužno koegzistiraju s pozitivnima. To je posebnost emocionalnih odnosa uopće, oni su uvijek ambivalentni, uvijek istovremeni.

U običnom životu vrlo često ne želimo priznati pravo drugima i sebi na proturječne osjećaje, na negativne emocije u odnosu na voljene osobe. Naprotiv, prema važećim nepisanim zakonima narodnog morala, pozitivna osoba trebala bi biti potpuno lišena, takoreći, sposobnosti da se naljuti, da sredi stvari. Koja je najčešća slika pozitivnog djeteta? Ljubazan, miran, nikad ne reži, nikad nije grub prema roditeljima – ukratko, tako savršen, kakvog je jednostavno nemoguće sresti. Isto tako, čini se da se uzorni roditelji nikada ne bi trebali ljutiti na dijete, osim da s vremena na vrijeme iskuse pravedni gnjev zbog ovog ili onog ozbiljnog lošeg ponašanja.

Svi znamo da to zapravo nije tako. Da nam upravo oni koji su nam bliski, uz radost, donose i najveći broj neugodnih iskustava. Baš kao što mi radimo njih. Upravo prema nama bliskim osobama često postavljamo povećane zahtjeve, njihova nas neusklađenost s našim predodžbama o tome što bi trebalo biti ono što nas uzrujava, uzrujava i ljuti. Nije li?

Zar ne zbog njih, voljeni, ponekad sanjamo (ponekad i nesvjesno) o uzvratu za uvredu koja nam je nanesena, ili zbog njihove nedosljednosti našim snovima i očekivanjima?

To nisu svojstva loše osobe, zle ličnosti, to su naše zajedničke kvalitete svojstvene mnogima. Baš kao što je svatko od nas u određenim trenucima doživio agresiju prema drugoj osobi. A ni u tome nema ničeg neprirodnog. Naprotiv, to treba znati, razumjeti, a ponekad i smireno tretirati vlastito stanje, pokušati razumjeti napad razdražljivosti u svom djetetu, ne vidjeti odmah živčani slom, ne pasti u očaj, sumnjajući ga u okrutnost prema voljenima. .

Ovo znanje će nam znatno olakšati život. Ali znati je samo pola bitke. Agresivnost je poput duha, spremna u svakom trenutku probiti se kroz usko grlo i cijelo vrijeme moramo paziti da je, s jedne strane, ne očvrsnemo dugim ropstvom, a s druge strane, ne dopustimo izmakne nam kontroli.

Važno je uvijek biti svjestan što nas točno ljuti. Iskustvo je pokazalo da do većine svađa dolazi zbog razloga koji ostaju tajna onima koji se svađaju. Zamislite – sin je donio dvojku iz škole. A navečer se otac obruši na njega sa svom patetikom svog pravednog gnjeva, viče i u tom je trenutku siguran da je apsolutno u pravu - moraš odgajati dijete! Ni ne sluti da zapravo ne viče na prvašića, već na svog šefa koji mu je dao nerazuman zadatak, na suprugu na koju se ne usudi vikati, na loše vrijeme zbog kojeg glava ga boli cijeli dan. A školarac sve to ne razumije, šokiran je reakcijom svog oca, nije svjestan da je dvojka postala razlog koji mu je omogućio da izlije sve emocije nakupljene tijekom dana.

Ne podliježite "pravednom gnjevu" - ni u odnosima s djecom, ni s odraslim voljenima, to neće pomoći! Mnogo je korisnije analizirati svoju iritaciju, lokalizirati je i pokušati razgovarati o točkama koje vas zabrinjavaju. Općenito, kada doživljavamo iritaciju, ogorčenje ili nešto slično, uvijek je korisno shvatiti na što smo točno ljuti i kada smo ljuti.

Kako se čovjek obično ponaša kada otkrije da ga voljeni živcira, da mu se nešto ne sviđa?

Najčešće slijedi jednu od tri metode.

Prvi, primijetivši da se pojavila iritacija, zaključuje da je ljubav prošla. A onda se ta misao javlja sve češće, nalazi potvrdu u malim stvarima, postaje poznata. I moguće je da će ova misao postati uvjerenje, a nakon nekog vremena ljubav će stvarno nestati - uostalom, samohipnoza može učiniti mnogo, posebno u sferi osjećaja.

Drugi način, vrlo čest, je potiskivanje negativnih emocija, takoreći. Tako nam i javni moral govori - općenito ne dopušta prisutnost negativnih emocija među bližnjima, kao što ne dopušta ni svađe, obračune, sporove. S druge strane, naša svijest ima određeni zaštitni mehanizam koji ne dopušta nakupljanje negativnih informacija, usmjeravajući našu pažnju na ono što je ugodno.

Ovaj put je prilično štetan. Činjenica je da koliko god se trudili zakamuflirati iritaciju, ona neće nestati - to je kao da smetlište ogradite lijepom ogradom, smetlište će ionako ostati. Također, "deponija" u duši - osjetit će se kasnije, ponekad i godinama - snažnom eksplozijom iz nekog beznačajnog razloga. Može se pretvoriti i u gubitak zdravlja - postoje slučajevi kada se jedan od supružnika, koji je krotko živio s dosadnom osobom cijeli život, ozbiljno razbolio.

I treći način - osoba, kao da se opravdava, počinje svojoj voljenoj pripisivati ​​nedostatke, koji zapravo ne postoje (ali, čini se, moraju biti dužni, jer nešto izaziva iritaciju).

Tako smo se detaljno zadržali na negativnim emocijama koje prate ljubavna iskustva, jer nerazumijevanje ovog mehanizma dovodi do mnogih pogrešaka koje su štetne za odnose. Nažalost, mi kao roditelji to ne shvaćamo uvijek i ne razgovaramo uvijek o tome sa svojom djecom.

Pogledajmo sada što se događa kada su nam djeca zaljubljena.

Ljubavnici se vide izdaleka. Na primjer, gledaju se osam puta češće nego inače, razgovaraju međusobno dva puta češće nego samo poznanici.

Muškarci i žene ne doživljavaju ovo stanje na isti način. Međutim, razlike baš i ne odgovaraju našim uobičajenim idejama: muškarac u cjelini ispada da je više romantično nastrojen od žene. Istraživanja su pokazala da je želja za zaljubljivanjem, na primjer, više svojstvena muškarcu nego ženi prilikom uspostavljanja kontakta, prilikom upoznavanja.

Kod žena, naprotiv, ljubav brže prolazi, one su sklonije inicirati prekid i na prvi pogled lakše dožive prekid, iako ljubavni neuspjeh pamte dulje, a njoj je teže uspostaviti nove odnose nakon proživljene traume. U isto vrijeme, žena je sklonija samopožrtvovanju, njezina iskustva u trenutku ljubavi više su u skladu s romantičnim kanonom. Vjerojatnije je da će žena cijeniti svog partnera. U poimanju žene razlika između simpatije i ljubavi, prijateljstva i ljubavi je dublja.

Sve te razlike teško da su fiziološke prirode, najvjerojatnije su posljedica društvenih razloga, onih osobina koje tradicionalno javno mnijenje pripisuje ženama ili muškarcima. Sukladno tome, kako se mijenja percepcija javnosti o ovom pitanju, tako se mijenjaju i iskustva.

Već smo govorili o ulozi stereotipa u našim životima, u životima naše djece - uporne ideje, poput mita o jedinstvenosti ljubavi, o prioritetu mladenačkih osjećaja. Još jedan od tih stereotipa je stereotip o „muškom“ i „ženskom“ ponašanju u ljubavi. Mi sami, roditelji, učinili smo mnogo za njegovo odobravanje u dušama djece, i to sasvim svjesno - od malih nogu smo inspirirali, na primjer, da dječak treba biti hrabar i snažan, a djevojčica treba biti meka, slab i pitom. I nisu se sramili povući - "ne budi kao dječak", "nemoj se sramiti, ti nisi djevojčica." Čini se da nešto nije u redu?

Ali autori pisama novinama, mladi ljudi, često se obraćaju uredništvu za pomoć i žale se: zašto je voljena osoba nesigurna i nema idealan muški karakter? Zašto je voljena djevojka beskompromisna i teži vodstvu, prkoseći nepisanom zakonu hostela? A autori pisama govore o feminizaciji muškog roda, žale zbog gubitka ženstvenosti kod žena i djevojaka.

Doista, danas vjerojatno ima više samostalnih djevojaka nego prije sto godina. Sigurno više. I češće postaju vođe u ljubavi, u mladoj obitelji. No, nakon svega, i život i društvo su se promijenili i pojavili su se uvjeti za takvu neovisnost. Bilo bi čudno da moderna srednjoškolka, koja zna ništa manje i uči ništa lošije od svojih vršnjaka, te će nakon škole i fakulteta moći dobiti ravnopravan društveni položaj i plaću, zahtijeva tiho i bezuvjetno divljenje mladom čovjeku. samo zato što je muško. Ona nas neće poslušati!

Mnogo je važnije, po našem mišljenju, pomoći takvoj djevojci da nauči razumjeti i cijeniti svog budućeg životnog partnera, da stvarno vidi sve njegove prednosti i nedostatke, da nauči biti potrebna - da nauči onu aktivnu ljubav o kojoj je pisao Lav Tolstoj. . Pa ipak – riješiti se mita o muškoj nepopustljivosti. Jer, uvjerena da je muškarcu, pravom muškarcu, strana svaka slabost, ona se neće zadovoljiti osobnim kvalitetama onih mladih ljudi koji je okružuju, tražit će takvu osobu među ljudima druge dobi - i dalje ona neće naći. Jer nema muškaraca bez slabosti. Nema čovjeka koji nikada ne sumnja i ne pada u sentimentalnost. Muška nefleksibilnost, ozbiljnost, nedostatak osjetljivosti - ništa više od mita koji nam je prešao sa stranica loših romana. Mit koji ponekad uvelike zadire u naše živote. Kao što smo već rekli, njegov utjecaj može spriječiti djevojku da pronađe dostojnog životnog partnera među prijateljima, odvlačeći je u potragu za nepostojećim idealom. Ali čak i kada se uda za dobru, vrijednu osobu, bit će razočarana kada u svom mužu pronađe manifestacije slabosti. To je, inače, čest razlog ranih razvoda, razlog traženja pomoći u psihološkom savjetovanju.

Stav da muž ne smije biti “smješka”, a žena ne smije biti snažna i energična nikako ne može pridonijeti stvaranju sretne obitelji. Štoviše, mlade obitelji danas sve više stvaraju onaj tip odnosa koji stručnjaci nazivaju egalitarnim – zasnovan na ravnopravnosti supružnika, na psihičkoj ravnopravnosti. To uvjetuje i promjenu raspodjele uloga u obitelji - danas supružnici često ravnopravno vode kućanstvo, odgajaju djecu i zarađuju ravnopravno. A takav način života često se u mladoj obitelji pokaže jačim od uobičajenog, tradicionalnog, stoljećima dominirajućeg.

Željeli bismo vidjeti drugačiju obitelj djece. Jesu li njihovi odnosi sličniji našim? Nemojmo žuriti. Pogledajmo pobliže iskustvo njihove ljubavi, nemojmo sinu zamjeriti nedostatak muškosti i borbenosti, a kćeri nedostatak slabosti. Možda i oni žele vidjeti jedni u drugima ne one osobine koje nam se čine najpotrebnijima?

Pojava ljubavi

No, mi smo išli ispred sebe, poneseni dalekim posljedicama prve strasti naše djece. Što se s njima događa u trenutku kada su se tek uspjeli upoznati i među njima planula iskra osjećaja?

Postoje dva gledišta o ovom pitanju. Jedna od njih temelji se na tzv. dvokomponentnoj teoriji emocija. Prema ovoj teoriji, dva su čimbenika neophodna da bi se emocija pojavila. Prvi je određeno fiziološko uzbuđenje. Osoba koja je hladna kao žaba, ili drijema, ili je u letargičnom snu, naravno, neće osjetiti nikakvu ljubav. Ovaj uvjet je neophodan, ali ne i dovoljan. Drugi faktor je sposobnost tumačenja vaših emocija. Odnosno, da bi doživio ljubav, mora svoje osjećaje protumačiti kao ljubav, svoje stanje objasniti kao ljubav.

Čovjek je izuzetno radoznalo biće. Tražimo objašnjenja ne samo zakona svemira, već ne želimo trpjeti čak ni nesporazum u vezi s vrlo specifičnim stvarima. Na primjer, želimo znati od čega smo točno bolesni. Dolazeći na pregled kod liječnika, detaljno ga ispitujemo o tijeku bolesti, a kada se vratimo kući, listamo terapijski priručnik, kao da se pripremamo izgraditi nekakav model naše bolesti. I to uopće ne zato što smo strastveni u medicini: želimo razumjeti što nam se događa. Zato neki manji detalj, čiji su nam razlozi nejasni, može uroniti u paniku, dok ozbiljna nevolja, sasvim razumljiva, neće toliko uznemiriti. Na primjer, možemo biti relativno mirni u vezi zubobolje (u najgorem slučaju, zub će biti iščupan) i jako zabrinuti zbog neke sitne boli sa strane - nejasno odakle, iznenada - znak neke ozbiljna bolest.

Taj je mehanizam jasno ilustriran eksperimentom. Subjekt je, dok je bio u hipnotičkom snu, dobio nekoliko naredbi od eksperimentatora, koje je morao izvršiti, nakon što je već izašao iz utjecaja hipnoze. Naravno, u posthipnotičkom stanju čovjek se ne sjeća ničega od onoga što mu se dogodilo u stanju hipnoze. Nije imao pojma da su izdane naredbe. A red je bio sljedeći: točno u šest sati trebalo je izaći iz kuće, obući kabanicu i ponijeti kišobran sa sobom, prošetati ulicom i dva bloka od kuće kupiti blok cigareta u duhanu. dućan i nakon svega ovoga povratak.

Dakle, ispitanik je mislio da su svi psihološki eksperimenti gotovi i da se vraća kućanskim poslovima. Ali oko šest sati počeo je osjećati neku tjeskobu.

Sat je otkucao šest, a onda je konačno shvatio što treba učiniti i brzo se spremio. Obukao je kabanicu, iako je vrijeme bilo toplo, uzeo kišobran i izašao iz kuće.

- Gdje ideš? - upitali su ga kad se nakon nekog vremena vratio s blokom cigareta,

“Da, otišao sam po cigarete”, odgovorio je.

“Ali vi ne pušite”, iznenadili su se prisutni.

“Iznenada će doći gosti”, odgovorio je bez imalo sumnje.

- Gdje ste ih kupili? – uslijedilo je pitanje.

“Na raskrižju, dva bloka dalje.

– Ipak je u našem dvorištu kiosk s duhanskim proizvodima – ponovno su se iznenadili ukućani.

“Htio sam prošetati”, bio je odgovor.

“U kabanici po ovoj vrućini?”

- Nešto, činilo mi se, vjetrovito.

- Pa, što je s kišobranom?

- Kako, i ako je počela padati kiša, - čovjek nije razumio iznenađenje. A onda je odgovorio u istom duhu. Bilo ga je apsolutno nemoguće zbuniti, na svako pitanje postojao je sasvim logičan odgovor, a čovjek je i sam bio iskreno uvjeren da je postupio sasvim logično.

Stvar je bila u tome što je ljudska podsvijest točno poticala logične odgovore, nastojala objasniti svaki čin, svaki detalj ponašanja, jer se naša svijest ne želi pomiriti s činjenicom da nešto ne možemo objasniti. Čovjek nije znao pravi razlog za svoje postupke, ali ih je našao sasvim razumnim, po njegovom mišljenju, opravdanjem i objašnjenjem.

Sigurno, slična situacija moguće samo tijekom eksperimenta. Ali čak iu običnom životu pokušavamo objasniti svaku sitnicu koja nam se dogodi - svaku promjenu u dobrobiti, raspoloženju.

Ljudi se na isti način ponašaju i izvan uvjeta eksperimenta. Ako na sastanku dožive neko uzbuđenje, onda pokušavaju sebi nekako objasniti svoje stanje. I često objašnjeno ljubavlju.

Ovo se može činiti neočekivanim. Slijedeći ovu logiku, lako je pretpostaviti da je ljubav, takoreći, izmišljena.

U određenom smislu, da, izmišljeno je, ali ništa više od slika koje je stvorila umjetnikova mašta. Utjelovljeni u bojama i glini, u poeziji i glazbi, rezultati majstorove kreativne mašte postaju stvarnost, ulaze u naš život, uzdižu ga. Također, “izmišljeni” osjećaj, razvivši se i ojačavši u našoj duši, ulazi u stvarni život, postaje temelj stvarnih odnosa prave obitelji, stvara potpuno stvaran svijet, jedinstven za svaki par, za svaku obitelj. I, naravno, mijenja i uzdiže naše živote. Uistinu, svijet bez ljubavi bio bi dosadan i bez radosti.

Ali ljubav nam danas nije potrebna samo kao radost, ne samo kao znak neke duhovne utjehe – ljubav danas uvelike pridonosi i stabilnosti naše duhovne samosvijesti.

A činjenica da je ona sama u ovom ili onom obliku naš "izum" nimalo ne umanjuje njezinu vrijednost i značaj za nas. Uostalom, svaka osoba stvara svoj vlastiti svemir, svoj vlastiti svemir, u kojem postoje vlastite svjetiljke, koje nisu slične zvijezdama drugih svjetova. I ljubav je također jedinstvena za svakoga, nije kao bilo koja druga. Kao da su sve naše najbolje osobine usredotočene u njemu, sve inherentne sposobnosti dobivaju neočekivani razvoj.

Dakle, stvarajući svoj vlastiti svemir, stvarajući svoj vlastiti svemir, čovjek teško da bi bez ljubavi. Budući da je svojevrsni rezultat ljudske kreativnosti, ona potiče i samu kreativnost, budi čak i vrlo duboko skrivene kreativne sklonosti. I, parafrazirajući Voltairea, možemo zaključiti da bi ljubavi trebalo izmisliti da doista nema ljubavi.

Pokušajmo sada objasniti niz ne previše očitih činjenica.

Na primjer, kakva veza postoji između pojave osjećaja i negativnih emocija koje trenutno proživljavamo.

Pogledajte bilo koji, najprosječniji film o mladosti, koji svakako govori o ljubavi koja izbija među likovima u nekim nervnim okolnostima: junakinja je oteta od huligana (po mogućnosti nekoliko), ili je čudesno spašena tijekom katastrofe, ili nešto treće događa se slično. Najmanje jedan od heroja je u stanju opasnosti, ili bolje, oba. A mi, publika, znamo da u takvoj situaciji ljubav svakako mora planuti.

Koliko god paradoksalno zvučalo, još je korisnije za ljubav negativan odnos prema mladima od strane drugih. Sjetite se Romea i Julije - oni nisu bili samo lijepi mladi ljudi, stanovnici Verone, bili su predstavnici dviju zaraćenih obitelji, Montague i Capuletti.

Njihova je ljubav, ako se sjećate, doživjela vrhunac upravo nakon kobnog dvoboja između Romea i Tybalta, kada je i neprijateljstvo između dva klana doseglo kritičnu točku, te više nije bilo mogućnosti da budu zajedno.

Zapravo, to se događa u životu, i to često. U psihologiji je ovaj fenomen čak dobio i naziv "efekat Romea i Julije". Njegova je bit da nepovoljna vanjska situacija, prepreke na putu mladih ljudi, neprijateljstvo drugih prema njima često postaju uzrok strastvene ljubavi. Shakespearea je zanimao samo prvi dio ljudske drame. Život istražuje dalje. I često dovodi dojučerašnjeg Romea i Juliju u ordinaciju psihoterapeuta, pa čak i na vrata narodnog suda s molbom za razvod. Godinu i pol ili dvije nakon što su se stišale strasti zaraćenih strana, a stariji članovi obitelji zaboravili na svađe i zajedno dojili svog voljenog unuka ili unuku, mladi iznenada otkrivaju da njihova ljubav uopće nije tako jaka. Odjednom se počnu gledati istim očima kao nekada njihovi roditelji.

Naravno, to ne skida odgovornost sa samih mladih supružnika - "neovisnost" kao reakcija protesta protiv postupaka starijih opravdana je samo među adolescentima. U najmanju ruku nije mudro ženiti se ili se vjenčati samo iz osjećaja protesta. Ali odraslima ne škodi razmišljati o mogućnosti takvog ishoda, da ne izazovu, voljno ili nenamjerno, pojavu "efekta Romea i Julije".

Negativne emocije, kao što vidimo, često stvaraju potrebnu emocionalnu pozadinu, u odnosu na koju je lako zamijeniti potpuno drugačiji osjećaj za ljubav. Činjenica je da kada smo u opasnosti, kada osjetimo strah, osoba koja je u blizini izaziva u nama suosjećanje i zato što, takoreći, pomaže u prevladavanju tog straha. Puno nam je ugodnije shvatiti da smo zabrinuti ne zato što se bojimo, već zato što smo poneseni.

Ovaj zaključak potvrđuju brojni pokusi.

Pokusi su provedeni na dva mosta preko rijeke, jednom visećem i drugom nepomičnom, po kojem su se kretali automobili. Na jednom i drugom mostu djevojka je zaustavljala prolaznike, predstavljala se kao studentica psihologije i tražila da odgovori na nekoliko pitanja. Njegova je svrha bila zadržati osobu na nekoliko minuta. Nitko je nije odbio. Štoviše, na nepokretnom mostu uopće nije bilo razloga za odbijanje, ali na visećem mostu, iako je bilo zastrašujuće, nitko od muškaraca nije odbio odgovoriti na pitanja, nije htio priznati da ga je strah. Djevojka je zahvalila onima koji su odgovorili i rekla da će kasnije rado ispričati o ishodu eksperimenta te je na rastanku ostavila svoj telefon.

U eksperimentu je sudjelovala ista djevojka, koja se u oba slučaja ponašala na isti način. Jedina je razlika bila u tome što su ga na različitim mostovima nazivali različitim imenima.

Nakon nekoliko dana počeli su se javljati muškarci. Naravno, došli su do laboratorija, laborantica je podigla slušalicu, odgovorila da je djevojka neočekivano otišla na duže vrijeme i snimila koje ime zanima pretplatnike. Ispostavilo se da su oni koje je djevojka zaustavila na visećem, opasnom mostu zvali dvostruko češće od onih koje je srela na običnom mostu.

Što je bilo? Možda je djevojka samo sličnija kategoriji ljudi koji hodaju po visećem mostu? Eksperiment je ponovljen. Sada su neki od ispitanika zaustavljeni, kao i prije, na sredini visećeg mosta, a neki – nakon što su s mosta napustili. Ispostavilo se da se ona više dojmila onih koji su razgovarali s djevojkom na mostu. Time se potvrdilo da nam je svijest o opasnosti nehotice sugerirala objašnjenje koje je opravdalo naše uzbuđenje. Skloniji smo vjerovati da smo se zaljubili nego priznati svoj strah.

Kada je muškarce zaustavio muškarac u sličnom eksperimentu, nisu dobiveni slični rezultati.

Moram reći da se u životu često zbližavamo s ljudima s kojima smo se susreli u trenutku opasnosti, bili zajedno u opasnosti, iskusili poteškoće. Nastojimo održavati, održavati odnose s njima i dugo vremena kasnije. Na prvi pogled trebalo se dogoditi upravo suprotno - na kraju krajeva, nismo skloni dugo pamtiti neugodne, strašne stvari. Ali sjetimo se koliko je jako prijateljstvo mladih ljudi, koji su zajedno služili vojsku, zajedno su upali u neku tešku situaciju. Treba pronaći one s kojima smo zajedno uspjeli koliko-toliko pobijediti sebe, pobijediti svoj strah, svoju nesavršenost.



Pozdrav svima, dragi moj čitatelju! Ta su dva osjećaja jednako jaka. Ali među njima postoje temeljne razlike. Mnogi nastoje što duže doživjeti osjećaj zaljubljenosti, jer to daje neopisiv osjećaj i ne zahtijeva nikakvu odgovornost. Ljubav se temelji na nesebičnosti, brizi i beskrajnom davanju sebe drugoj osobi.

Svatko je u životu iskusio oba osjećaja. Ali, ako su neki ljudi imali beskonačan broj partnera, ušli u četvrti, peti, sedmi brak, onda su se drugi radije družili s jednim i to za cijeli život. Najvjerojatnije su oni ti koji su sposobni voljeti duboko i iskreno, dok drugi teže ponovnom i ponovnom iskusenju prekrasnog osjećaja zaljubljivanja.

Suština zaljubljenosti

Takva se naklonost javlja brzo, ponekad čak i na prvi pogled. Ona nastoji donijeti radost, prije svega, sebi, jer je to vrlo svijetao i svijetao osjećaj, lišen teških iskustava.

Prvo, vrijedno je detaljnije razmotriti glavne znakove ljubavi. To uključuje:

• snažna privlačnost prema odabranoj osobi;
• divljenje njegovom izgledu;
• veliki interes za njega;
• želja da provedete što više vremena s njim;
• ignoriranje ili umanjivanje njegovih nedostataka;
• beskrajne misli o njemu;
• prisutnost niza razloga za držanje ove osobe;
• nedostatak dubokih osjećaja;
• poteškoće u vezi se ignoriraju.

Ljubav je temelj snažne veze

Ljubav dolazi na mjesto zaljubljivanja kada su ljudi zajedno dosta dugo. Dobro su se upoznali i to ne s najbolje strane, no ipak žele ostati zajedno.

Neki autori smatraju da ovaj osjećaj ne trpi svađe, da su to znakovi zaljubljenosti. Ali nije. Svađe su pokazatelj da ljudi nisu ravnodušni jedni prema drugima, da nastoje odmah razgovarati o svim svojim problemima. Intenzitet strasti ovisi o stupnju emotivnosti ljudi u paru.

To što se partneri sviđaju jedno drugom više nije toliko važno. Naravno, dive se jedno drugome, više vole društvo voljene osobe od svih ostalih, a privlačnost među njima je sve veća. Ali oni već jasno vide njegove nedostatke, često su se svađali s njim i, možda, iskusili ne najugodnije i najljepše stvari s njegove strane.

Pa ipak, te ljude ništa ne može razdvojiti. Ne misle jedno bez drugoga, osjećaju se kao jedinstvena cjelina, stopljeni u jedno. Nemoguće ih je razdvojiti bez strašnog udarca na psihu, a ponekad i na ljudsko zdravlje. Postupno se javlja želja da taj osjećaj učinimo vječnim.

Ljubav je vrlo zreo osjećaj, usmjeren je prvenstveno na dobrobit i sreću druge osobe, ponekad čak i suprotno vlastitim osnovnim potrebama. Za to je potrebno veliko životno iskustvo, bezgranično strpljenje i stalna spremnost na oprost. Osoba ne traži uzimanje, za njega je velika sreća davati.

Ljudi u paru u kojem postoji ljubav doživljavaju smirenost i više ne izgaraju od emocija koje prate zaljubljenost. Oni mogu sigurno raditi posao, poslove, djecu. Partner je već toliko čvrsto uspostavljen u njihovom životu da više i više potvrda snage osjećaja i odnosa s njegove strane nije potrebno.

Ljubav se temelji na snažnom prijateljstvu i podršci. Ljudi dobro znaju međusobne slabosti, ali ih ne koriste. Ne postoji želja da se pogodi bolna točka, naprotiv, postoji želja da se osoba smiri, ugodi mu, skine s njega teret briga.

Razlika između zaljubljenosti i ljubavi

Stoga je vrlo važno identificirati glavne razlike između ova dva osjećaja.

• Ljubav- najjača privlačnost prema odabranom objektu.
• Ljubav- razumijevanje da život druge osobe nije podložan tuđim hirovima.
• Zaljubiti se - zahtjev da stalno budemo zajedno.
• ljubav - briga za dobrobit svoje izabranice.
• Zaljubiti se - divljenje izgledu drugoga.
• ljubav - razumijevanje da osoba može biti bolesna, izgledati loše, ne uvijek biti na vrhu.
• Ljubav podrazumijeva određeni vremenski okvir dodijeljen za postizanje cilja.
• Ljubav traje vrlo dugo, ponekad i doživotno.
• Zaljubiti se -čovjek je u usponu.
• ljubav - osoba je smirena, jer potpuno vjeruje drugome i uvjerena je u svoje i svoje osjećaje.
• Zaljubiti se - nespremnost da obrazujete partnera, pokušajte ga učiniti boljim, izgladiti oštre kutove.
• ljubav - savjet i pomoć vašem odabraniku u samousavršavanju.

ljubav zreli osjećaj

Ovaj ogroman i dubok osjećaj ne rađa se iz zaljubljenosti. Ljudi moraju prijeći dug put zajedno i biti sigurni da su u stanju nositi se s velikim brojem poteškoća koje im se nađu na putu.

Ljubav izrasta iz puno boli, suza, svađa i mirenja. Ovo je dugo razdoblje trljanja jedno o drugo kroz spoznaju da je odabrana osoba jedina, ne možete je zamijeniti ni s kim.

Glavni uvjet za njegovu pojavu trebala bi biti prisutnost zajedničkih planova, snova i očekivanja. I, naravno, treba ih provesti. Ljudi moraju znati da se mogu osloniti jedni na druge.

Opraštanje igra veliku ulogu. Svaki od članova para mora sigurno znati da nikakva ružna svađa, trik ili kršenje utvrđenih pravila ne može uništiti ljubav i odnose. Postupno ljudi uče brinuti jedni o drugima.

Da biste razvili ovaj osjećaj, morate se opskrbiti strpljenjem i velikom količinom oprosta, jer će voljenu osobu morati prihvatiti onakvu kakva jest. A može biti i vrlo teško.

Da bi to učinio, svaki partner mora imati skup određenih kvaliteta s kojima se drugi može složiti. Ako je osoba odgojena na jakim obiteljskim vrijednostima, moći će se zaljubiti nekoliko puta u razdoblju zaljubljenosti. Ali u budućnosti će to dovesti do kolapsa ljubavi i odnosa.

S druge strane, veseo i društven muškarac će neko vrijeme biti s nedruštvenom i suzdržanom ženom, ali u budućnosti će im postati dosadno, pojavit će se iritacija, što će također uništiti osjećaje. Stoga je vrlo važna psihološka, ​​fiziološka i vrijednosna kompatibilnost.

Neophodan je period ljubavi. Jasno daje do znanja da ljudi stvarno trebaju jedni druge, u ovom trenutku imaju priliku pobliže pogledati odabranog i dovoljno mu se približiti.

No, ako osjećaji ne prerastu u ljubav, brzo će se početi hladiti. Jedno odbijanje, sumnja, ljubomora, neslaganje, a još više svađa, moći će zauvijek ohladiti partnere.

Emocije će prije ili kasnije nestati. Doći će trenutak kada odjednom neće biti o čemu razgovarati. U drugoj osobi postat će vidljivi nedostaci u izgledu, ponašanju i karakteru. Ili će se, još gore, pokazati da nije bogat, da nije zdrav ili da ima težak karakter. Samo ljubav može proći kroz te prepreke, ljubav ih najvjerojatnije neće moći prevladati.

Sebičnost ljubavnika obično ga tjera da bježi od takvih poteškoća bez osvrtanja. Međutim, osoba koja ne osjeća duboke osjećaje može se vratiti kada sve bude u redu. Osim, naravno, ako ne postoji novi objekt s kojim se sve te poteškoće još nisu pojavile.

Onaj tko voli jednostavno će okrenuti rame i reći: "Zajedno smo, možemo mi to."

Sada znate razliku između ljubavi i zaljubljivanja. Ostavite svoje povratne informacije i komentare, podijelite članak sa svojim prijateljima i budite sretni! Vidimo se uskoro!

Što je ljubav"? Ljubav - 💖 - je li to kemijska reakcija, duhovni impuls, želja da se bude "kao iza kamenog zida", ili možda navika ili naklonost?

U psihologiji ne postoji jedinstvena definicija ljubavi. Uostalom, svaka osoba može interpretirati definiciju ovog osjećaja na svoj način - ovo je vrsta postavke koja postavlja model ponašanja partnera prema vanjskom svijetu ili objektu ljubavi.

Ljubav je glupa stvar koju činimo zajedno.
Napoleon I Bonaparte

Ljubav: Definicija u smislu psihologije

Postoje tri potpuno kontradiktorna tumačenja pojma "ljubav":

1. Ljubav je stanje zaljubljenosti- poremećaji, slični neurozama, kada pažnja oslabi, budnost se izgubi, osoba postaje "odvojena od ovog svijeta".
2. Ljubav je unutarnja droga kada mozak otpušta hormone zadovoljstva, dopamin, osjećaj sreće i spokoja.
3. Ljubav je bezbolna navika, ljudska potreba da se osjeća voljeno, da te divne emocije daruje drugima, da bude sretan i zadovoljan.

Psiholozi kažu da je prava ljubav kao ljubav prema djetetu, pokazatelj čiste duše, predanosti do kraja, brige i odricanja, to se ne može shvatiti glavom, samo se osjeti srcem.

Ljubav je objektivan pojam, za nekoga voljeti je darivati, za drugoga je suosjećati i suosjećati, a za trećeg je darovati život bez odlaganja. Ponekad je vrlo teško taj osjećaj objasniti riječima.

Koje su faze ljubavi?

Ukupno postoji 7 faza kroz koje ljubav prolazi, možda se ne javljaju kod svih, ali se odvijaju:

1. Ljubav- kratko razdoblje kada ljubavnici urone u stanje euforije, primjećuju samo sve dobre stvari, ne vide negativne strane jedno drugog, ali sve brzo završi kada ljudi počnu živjeti zajedno ili planiraju vjenčanje, suočavaju se s kućnim problemima;
2. Zasićenje- ljubavnici počinju drugačije “ocjenjivati ​​svoju ljubav”, počinje suživot koji može dovesti do razdvajanja ili jedinstva;
3. Gađenje- pravi test za ljubavnike, postaju sebični, uzajamnost nestaje, bez ove faze nemoguće je zakoračiti u drugi svijet, prava svijest o ljubavi;
4. Poniznost- ljubavnici počinju adekvatno gledati jedno na drugo, prihvaćaju svoju srodnu dušu kao zasebnu osobu, sa svim manama i nedostacima, počinje razdoblje samousavršavanja, usavršavanja i međusobnog razumijevanja;
5. Servis– ljudi se potpuno urone u svijet blaženstva, personifikaciju mudrosti i pobožnosti, podržavaju jedni druge u svim nastojanjima;
6. Prijateljstvo- prihvaćajući jedno drugo kao blisku osobu, ljubavnici posvećuju više vremena svojoj srodnoj duši, iznova upoznaju sebe, grade nove veze pune ludila;
7. Ljubav– partneri su prešli dug put, naučili su cijeniti i istinski voljeti, sada se percipiraju kao cjelina, bez merkantilnih stavova i lukavih trikova!

Želite li svom voljenom mužu/dečku napraviti nezaboravan poklon? Poklonite mu knjigu "" - oduševit će se takvim poklonom, vjerujte mi!

Posebno je važno shvatiti činjenicu da ljubav ne traži ništa - taj osjećaj daje toplinu, duhovni sklad i zadovoljstvo. Ako postoji slijepa ljubavna ovisnost, onda je se trebate osloboditi, koliko god to u početku bilo teško!

Takvi osjećaji tjeraju partnera da bude uz odabranicu cijelo vrijeme, ljubomoran, oprašta čak iu najtežim slučajevima, što će u konačnici dovesti do uništenja osobnosti, pa čak i smrtne smrti.

Što poznati psiholozi kažu o definiciji riječi "ljubav"?

Sternberg: Rezultati kombiniranja komponenti ljubavi

Sternberg je vjerovao da ovaj osjećaj može nositi objektivno opterećenje u tri semantičke komponente: privlačnost, strast i odgovornost prema sebi i drugoj polovici.

Idealna ljubav je ona u kojoj se sve te komponente spajaju, osjećaji postaju jaki i zapaljivi!

Što E. Fromm kaže o definiciji ljubavi?

Ljubav smatra trenutnim osjećajem koji se javlja u trenucima velike radosti, motivacija osjećaja može biti strah od samoće, u rijetkim manifestacijama - sadizam.

Prema E. Frommu, ljubav je kao poslovni dogovor, voljeti znači uzimati i davati u potpunosti, otvorite se, posvetite svoje tajne i pustite ljubav i iskustva u svoj najskriveniji svijet. Biti jak, ne dopustiti osjećajima da idu svojim tijekom, kontrolirati proces, koliko god to paradoksalno zvučalo.

Na mjesto prvih olujnih izljeva emocija dolaze hrabri i trajni osjećaji koji pomažu održati splav ljubavi na površini, a ne dopustiti da se slomi na stijenama neprijateljstva, mržnje, stalnih svađa i skandala.

A.V. Petrovsky tvrdi drugačije

On opisuje ljubav, kao vanjska manifestacija osjećaja, dostupna svakome za promatranje. Način na koji se osoba mijenja izvana kada se pojavi osjećaj privrženosti drugome, odriče se svog prethodnog života i počinje činiti lude radnje. Ljubav je uvjetovana intimnim željama, podrazumijeva iskrenost i otvorenost jednih prema drugima.

Ako postoji laž, onda to nije ljubav, već besramno iskorištavanje tuđeg povjerenja, prijevarne radnje, ponekad nepromišljene. Osjećaje treba zamijeniti djelima, ali u isto vrijeme svjedočiti o istoj stvari. Ako volim, onda se to očituje u svim pogledima.

Video: Psiholozi našeg vremena o tome što je "ljubav".

Psihologinja Natalija Tolstaja

Ljubav je poput kemijske reakcije

Ljubavnici vole biti zajedno, pokreće se proizvodnja raznih hormona koji dovode do ludih radnji, euforije, nesanice, gubitka apetita, promjene u stvarnosti oko sebe.

Ljubav te izluđuje, mozak počinje prekomjerno proizvoditi dopamin, javlja se stanje zadovoljstva. Osoba čini nepromišljena djela, ponekad nije u stanju adekvatno procijeniti rezultat.

Ovi "agresivni" hormoni ne žive dugo, faza ludila brzo završava, a ljubav prelazi u drugu metamorfozu - privrženost, razumijevanje, povjerenje, jedinstvo i tako dalje.

Želja za zaljubljivanjem nije ljubav. Ali strah od zaljubljivanja već je ljubav.
Etienne Rey

Hormon ljubavi, oksitocin, igra ključnu ulogu u psihologiji ponašanja ljubavnika, kako kažu, ako se ti osjećaš dobro, onda se i ja osjećam odlično! Ljubav je potpuna predaja sebe u zamjenu za istinu o osjećajima drugoga.

Takav kemijski element pomaže u izgradnji odnosa, povezuje obitelji, prijatelje vezama ljubavi, pomaže obuzdati istinski osjećaj u sebi. Takva promjena u psihologiji ponašanja mijenja život na bolje, potiče osjećaj povjerenja u druge. Ova metoda može liječiti stanje neuroze kod pacijenata.

Što je prva ljubav?

Jesu li to živa sjećanja ili lekcija za cijeli život? Mnogi tvrde da je prva ljubav osuđena na propast. Roditelji ne izdaju važnost takvog hobija za svoju djecu, odrasli često potajno uzdahnu kada se sjete svoje prve ljubavi, ponekad je smatrajući najistinijom i najbezgrešnijom.

Prvi odnos između muškarca i žene može biti i negativan i pozitivan! Najvažnije je izvući pravu pouku iz ove situacije, ne razmišljati o lošem, krenuti naprijed i graditi nove sretne veze bez osvrtanja unatrag.

Psiholozi o tome kažu sljedeće:

1. Prva ljubav je prvi osobni odnos između žene i muškarca, koji se temelji na međusobnim kontaktnim radnjama, aktivno se manifestiraju prve emocije - osjećaj ljubavi, mržnje, ljutnje, ljubomore, ogorčenosti;
2. ljubavnik ostaje sam sa svojim iskustvima, pokušavajući donijeti odgovarajuću odluku o tome što dalje, ponekad su prva iskustva toliko jaka da ne dopuštaju ljubavniku da zakorači preko ovog razdoblja života i prijeđe na novu vezu;
3. u prvoj ljubavi postoje samo osjećaji, sve definicije statusa idu u stranu (materijalno bogatstvo, auto, nekretnine itd.);
4. ljubavnici ne mogu razumno prihvatiti okolnosti koje su se pojavile, ponekad se ne mogu nositi s valom nadirućih iskustava;
5. smisao prve ljubavi je naučiti upravljati emocijama, kontaktom sa suprotnim spolom, stvoriti vlastiti sustav ponašanja za uspješan završetak sljedeće veze.

Uvijek vjerujemo da je naša prva ljubav posljednja i da je posljednja ljubav naša prva.
George John White-Melville

Prva ljubav može stvoriti postojane ideje o osjećaju ljubavi u budućnosti. Vrlo je važno iz ove situacije izvući pozitivno emocionalno iskustvo, a ne pokvariti osobni život bolnim sjećanjima.

Često postoji iluzija da ako uzvratite svoju prvu ljubav, onda će se s njom vratiti i mladost, ali treba živjeti u sadašnjosti, a ne u prošlosti, jer samo ovdje i sada možete promijeniti nešto u svom životu, postati istinski sretni i uspješan.

Koji mitovi o ljubavi "brišu" znanje psihologije

Ljubav na prvi pogled - je li prava?

Ljubav iz drugog, trećeg... izgleda može biti vedar, bogat, nadahnut i jedinstven. Psiholozi često razmatraju takve situacije kada osoba vjeruje da je to njegova prava srodna duša, a onda upozna drugu i svijet se opet okrene naglavačke.

Objekt ljubavi je jedan za sve godine i sva doba!

Čini se da je prva ljubav jedina, ali onda dođe druga i osjećaji se ponovno rasplamsaju... U svijetu je 25% samoubojstava posljedica činjenice da se mnogi suparnici natječu za naklonost "jedne ljubavi". Pa za koga je ona zapravo jedina?

U srcu koje istinski voli ili ljubomora ubija ljubav ili ljubav ubija ljubomoru.
Fedor Mihajlovič Dostojevski

Svaka osoba ima srodnu dušu, glavno je vidjeti je u gomili brojnih prolaznika i ne propustiti je, kako ne bi prekršili dogovor o vječnoj i sretnoj ljubavi.

Ne možete živjeti u svijetu u kojem ljubavi nema, kada je druga polovica potpuno ravnodušna prema vama, jer će doći vrijeme kada će se prava ljubav pojaviti, a jedan od partnera će ostati "preko mora", u moru suza i tužne iluzije.

Postoji najmanje milijun mogućnosti da upoznate svoju srodnu dušu, možda za to trebate promijeniti mjesto stanovanja, društveni krug, posao, studij, ali izbor će biti napravljen, a vjerojatnost uspješnog je prilično velika.

Postoji li vječna ljubav?

Psiholozi ne daju glasne izjave o ovoj temi, a pomisao na ljubavnika može živjeti dugo, ali temelji obiteljskog života mogu promijeniti te ideje. Što je veća potreba za ljubavlju, to je problem akutniji.

Najčešće se ljubav tumači kao poštovanje, povjerenje, razumijevanje jednih drugih, često se osoba zaljubljuje više puta, jer nije imala sreće pronaći svoj ideal. Zapravo, nije sve tako jednostavno, potrebno je ići naprijed, a ne razmišljati o izmišljenim fantazijama i pogrešnim idealima.

Teško je razumno razmišljati pod utjecajem hormona ljubavi, ali jednostavno morate donijeti zaključak i živjeti dalje!

Je li moguće vjenčati se bez ljubavi?

Postoji li uvijek ljubav prilikom stvaranja braka, ali vrijedi napomenuti da intenzitet strasti također ne može jamčiti snažnu vezu i uspješnu zajednicu. Pa gdje tražiti zlatnu polovicu? Kako biti sretan bez ljubavi?

Da, brak bez osjećaja je tužan, no s druge strane, kako je primijetio francuski romanopisac Begbeder, ljubav živi tri godine, a nakon toga se uspostavlja kontakt pun povjerenja, odnos koji će par održati zajedno, ili dovesti do rastave.

Problemi na polju ljubavi mogu nastati zbog toga što svatko ovaj osjećaj tumači na svoj način. U psihologiji ne postoji jedna ispravna odluka o tome kako definirati ljubav, postoje mnoge njezine varijante.

Možda ćete danas voljeti svoju drugu polovicu kao brata / sestru, prijatelja, a sutra će se pojaviti onaj osjećaj paljenja koji će vam omogućiti da stvorite snažnu i sretnu obitelj dugi niz godina. Ljubav će biti opjevana kao božanski osjećaj, svijetla transformacija života, koja vas dovodi do ludila.

Ljubav je radost, razumijevanje bez riječi, obostrano zadovoljstvo, u ovom slučaju možemo govoriti o snažnim daljnjim obiteljskim vezama, a rođenje djece postat će čarobno jedinstvo ovog braka.

"Izumljena" ljubav

Ako odnosi između ljudi nastaju na pozadini unutarnje praznine ili zamjene jednog partnera drugim, onda ih se može nazvati ovisnima i najčešće osuđenima na tužno postojanje.

Ovo je ozbiljan psihički problem, ne može svatko izdržati takvu odgovornost, u takvim vezama nema slobodnog izbora, najčešće takve osobe ostaju usamljene i nesretne za cijeli život.

Ne boj se pametnih. Kad dođe ljubav, mozak se isključi.
Elena Židkova

“Osjećaji su elementi djela koji nikome ne podliježu!”
U takvom polju mogu nastati izdaje, nepovjerenje, patnja, podlost i uništenje tako divnog osjećaja kao što je ljubav.

Trebate naučiti voljeti i biti sretni bez ikakvih uvjeta, kao što majka voli dijete, u to stanje uranja s glavom i ne postavlja sebi nikakve kriterije odabira.

Ako postoji praznina u duši, onda prvo morate sami shvatiti zašto se to dogodilo, a ne ispuniti je s nekim na temelju nepromišljenih postupaka. Dok čovjek ne zavoli sebe, ne prihvati ga sa svim nedostacima i kontradiktornostima, teško da će itko to učiniti umjesto njega.

Ali ljubav je još uvijek tu!

Ovaj bezgranični i inspirativan osjećaj pomaže u suočavanju s mnogim poteškoćama, rješavanju ozbiljnih problema, stvaranju udobnosti i udobnosti obiteljskog gnijezda, rađanju djece, brizi o drugima i tako dalje.

Ljubav se ne bira, ona dolazi jednom zauvijek! I ne misle tako samo psiholozi. Što mislite o takvom osjećaju kao što je ljubav?