Kako razumjeti odnos s prijateljicom i razumjeti njezine prave namjere. Primjećujete manipulaciju i navike kontrole

“Vrijeme je da razgovaramo o budućnosti. Čini mi se da je naš odnos u slijepoj ulici. Još malo, pa će doći vrijeme da trčimo kod psihologa.” Sjajan razgovor! S voljenom osobom? Ne, s djevojkom!

Što je vrijednije - prijateljstvo ili ljubav? Naravno, ljubav, kažete, naoružani iskustvom prethodnih generacija, čopor sentimentalni romani i hrpu DVD-ova s ​​zbirkom najboljih melodrama svih vremena.

Tim će više iznenaditi rezultati istraživanja provedenog na Sveučilištu u Manchesteru: pokazalo se da je za žene prekid veze s prijateljicom mnogo traumatičniji od prekida veze s ljubavnikom.

Popularan

Nećemo započeti sveti rat, organizirati borbe bez pravila između prijateljstva i ljubavi. Za što? Uostalom, te manifestacije duhovne simpatije (recimo) idu ruku pod ruku, često se pretaču jedna u drugu. A između ljubavi i prijateljstva ima toliko toga zajedničkog da ih ne treba suprotstavljati, nego uspoređivati.

START: munje i tratinčice

U dobrom smislu, prvi susret s potencijalnim mužem trebao bi biti poput udara groma, tijekom kojeg ćete shvatiti da ste upravo s tom osobom spremni lutati livadama kamilice u zalazak sunca, otići do oltara, uzeti potrošački krediti i imati par blizanaca godišnje. Na dobar način. Ali češće ozbiljna veza izrastaju iz tihe simpatije, susjednih stolova u uredu, veza za jednu noć i, ne bojmo se te riječi, prijateljstva.

Potpuno isti mehanizmi djeluju kada sklapamo prijateljstva. Prvo se susrećemo na satu u joga studiju (na parku za pse, tijekom leta u zračnom tunelu), zatim se pobliže pogledamo, rado se uvjerimo u sličnost interesa i shvatimo: ovo je osoba s kojom sam spremna lutati livadama kamilice u zalazak sunca, otići do oltara... pardon, na akciji, kupiti jedan kolač od sira za dvoje u kafiću i voditi duge razgovore u kuhinji. U ovoj fazi nema razlike između prijateljstva i ljubavi. A onda počinje sam odnos – jednako važan.

Niste obratili pažnju na to U zadnje vrijeme Jesmo li počeli aktivno zamjenjivati ​​tradicionalni prijateljski rječnik ljubavlju? Možemo ići na spoj s prijateljima, ali ćemo imati samo sastanak s dečkom. Čemu služi? Ako želite, možete se u slobodno vrijeme igrati psihoanalitičara i razmisliti o tome što govori ovaj trend.

SPOL: da ili ne

Postavimo jednostavan standard: u odnosu s voljenom osobom ima seksa, u odnosu s prijateljima nema seksa. I dosta toga. Iako svi znamo za brakove u kojima je mačka plakala o radostima kreveta, te o tome da su prijatelji s povlasticama (seksualnim u ovom slučaju) dobro doći.

ODNOSI: Napori i zahtjevi

Na svakoj vezi, bez obzira kakva je, vrijedi raditi. Prvo što trebate učiniti je da se prema voljenoj osobi i prema prijatelju odnosite s nepokolebljivom iskrenošću.

Kada prođe vrijeme prvog zaljubljivanja (bilo u prijatelja ili dečka), konačno smo u stanju cijeniti sve prednosti i nedostatke naših voljenih.

Ovdje postoje dva moguća načina. Ili ste anđeo praštanja i znate prihvatiti ljude onakvima kakvi jesu. Ili (što je najvjerojatnije) ste zahtjevna osoba i počinjete tražiti puno više od svojih voljenih nego od stranaca.

U tome ima znatne količine nepravde: dok kolege i susjede okružujemo oblakom ravnodušne pozitive, pred najdraže (dečka i odabrani krug prijatelja) postavljamo prenapuhane zahtjeve. Upravo zato što su blizu. I također zato što "ne zahtijevam od drugih ono što ne zahtijevam od sebe." Pa naravno!

Složimo se: ocjenjivat ćemo se realno, i, naravno, ne zaboraviti da poštenje nikome nije naškodilo.

ZBUTNJA: Zamjene i kompromisi

Postoji jedan važan aspekt: ako je uključeno ovaj trenutak niste uvučeni u romantičnu vezu, ne čudi da na svoje prijatelje počnete projicirati određene obrasce ponašanja koje ne možete primijeniti s voljenom osobom (naravno, nema je!).

Učinite sebi i svojim prijateljima uslugu: nemojte se pretvarati u učenika petog razreda, nemojte govoriti rečenicu “ili ideš sa mnom u kino ili više nismo prijatelji”, ne zahtijevaj od prijatelja da stalno biti u svom životu i ne bacati bijes “zašto mi ne kažeš?” Zvao si već 15 minuta?” No ništa manju uslugu nećete učiniti svom dečku (kada se pojavi) ako i njega spasite od ovog emotivnog kolapsa.

Uvijek zapamtite da su poštivanje tuđeg osobnog prostora i sposobnost kompromisa ključ svake (naglašavamo: bilo koje) uspješne veze.

Svađe: skandali i šutnja

S guštom se svađamo s muškarcima. Bacimo stvari nitkova kroz prozor šestog kata, zalupimo mu vrata pred nosom i organiziramo demonstrativno brisanje njegovih kontakata iz svih instant messengera i memorije telefona. Ali teško je zamisliti nešto slično u odnosu na vašu prijateljicu Nastju, s kojom idete u teretanu i dogovarate vikende za detoksikaciju. Ipak, patetični povici "Sada mi nisi prijatelj!" - mnoštvo vrlo uzvišenih priroda.

Moramo priznati: s prijateljima rjeđe psujemo “o puknuću aorte”, ali i, nažalost, rjeđe smo spremni boriti se za vezu ako se pojave poteškoće.

Međutim, kada odnos s voljenom osobom postane problematičan, spremni smo se aktivno potruditi da se s nevoljama nosimo. Kažemo: "Draga, moramo razgovarati." Mijenjamo sebe i tražimo isto od partnera, nalazimo se pred stručnjakom pozvanim da razumije naše psihičke traume, počevši od kvara omiljene zvečke u dobi od šest mjeseci. Ali budimo iskreni: za dobrobit naših prijatelja, iz nekog razloga nismo spremni uložiti ni dio tih napora. Puno nam je lakše “spojiti” te odnose, gurajući osobu iz njegove stvarnosti u neku paralelnu. Možda bismo se trebali boriti za naše prijateljstvo na isti način na koji se borimo za svoju ljubav?

U FINALU: različite mogućnosti

Život nudi milijun opcija: neki se odnosi izrode u čvrste veze koje griju dušu desetljećima (sjetimo se nekog sretnog para koji je nedavno proslavio 30. godišnjicu braka ili prijateljice od koje se majka ne odvaja od fakulteta), drugi se pretvore u navika ( To su dosadni brakovi koji su odavno postali obostrano korisni suživot ili prijateljstva u formatu "Kako si?" - "Sve je u redu!" - "I ja.").

Ali bez obzira u kakvoj ste trenutno vezi, uvijek imate izbor: otići ili ostati, ne mijenjati ništa ili raditi na situaciji.

Glavna stvar je zapamtiti jednu lijepu stvar: niste osuđeni uložiti svu uragansku snagu svojih emocija u svog dečka. Upamtite da vaša idealna srodna duša možda nije vaš ljubavnik, već prijatelj (a to ne čini ljubavnika manje divnim) i da na odnosima s prijateljima morate raditi s istom pažnjom kao na odnosima s voljenom osobom.

Koga možete izabrati

“Katya i ja zajedno smo padali na ispitima, zajedno smo dolazili na popravni nakon noći u klubu, zajedno smo varali studente. Na četvrtoj sam godini našao svoj prvi stalni posao i tamo sam upoznao Sashu, informatičara sa susjednog odjela. Pauze za kavu, odlasci u kino i zajednički vikendi – do krajnjih granica banalna priča apsolutna sreća. Dok sam se ja navikavala na život sa Sashom i učila kuhati, Katya se i dalje zabavljala. Ponekad bi me noću pijana nazvala i tražila da dođem po nju iz kluba, a ja bih odmah pritrčao u pomoć. Sasha je mislio da Katya loše utječe na mene. Osjetio sam da sam već prerastao ovu vezu. Izbor mi je bio očit. "Potpuno sam sretan sa svojim voljenim, ali ne mogu a da ne osjećam da sam nosio neku vrstu odgovornosti za Katyu, a zatim sam napustio tu odgovornost." Olga, 24 godine

“Sveta mi je više od prijatelja. Provodimo puno vremena zajedno i nikada ne možemo dovoljno razgovarati. Stoga, kada mi je drugi dečko rekao "Ili ja ili ona", moja reakcija je bila jasna: "Znaš, dušo, igraj se domaći tiranin s nekim drugim." U čast moje novostečene slobode, Svetka i ja otišli smo na putovanje Europom, i to mi je bilo najviše najbolji odmor!» Lina, 26 godina

“Miša je sin mamine najbolje prijateljice, on se još sjeća kako sam mu stavio žutu kantu na glavu u pješčaniku. Jasno je da su naše majke sanjale da nas vjenčaju. Ljubav nije uspjela, ali divno prijateljstvo jest. Ali kad se u mom životu pojavio Alex, plavooka plavuša i idealan kandidat za budućeg muža, Misha je postao ozbiljno ljubomoran. Morao sam pomiriti dvojicu muškaraca. Moje prijateljstvo s Mišom se malo ohladilo, ali sam ipak sretna što sam uspjela zadržati i svog dragog i prijatelja.” Ksenija, 27 godina

“Nekako se pokazalo da moji prijatelji nisu prihvatili mog čovjeka, a on u biti nije želio komunicirati s njima. Svaka strana u sukobu nastojala je otkriti što više ružnih stvari o drugoj, a ja sam se odjednom našao u epicentru emisije “Maksimum”. Bilo je to teško razdoblje, ali kao rezultat toga jedno sam jako shvatio važna stvar: Ne trebaju mi ​​ni takvi prijatelji ni takav muškarac. Kao rezultat toga, prekinuo sam sa svima i potpuno obnovio svoj društveni krug. Nevjerojatan osjećaj slobode!” Rita, 25 godina

Ksenija Andreeva
Foto: RUSKI IZGLED

Pitanje za psihologa:

Zdravo. Želio bih vam ispričati o svom problemu s prijateljem. Moja prijateljica se zove Nastya.

Nastya i ja se poznajemo tri godine; upoznali smo se u sportska sekcija. Prošle godine jako smo dobro komunicirali, Nastya je postala moja prva najbolji prijatelj(prije toga nije bilo). Ona i ja smo se stalno zvale telefonom i dopisivale, darivale jedna drugu i sve vrijeme provodile zajedno. Jako sam je volio.

Nakon otprilike 10 mjeseci našeg prijateljstva, Nastya je napustila sportski odjel i postalo mi je teško komunicirati s njom. Počeli smo se viđati vrlo rijetko, polako se udaljavajući jedno od drugog. Istovremeno sam se našla u društvu jako dobrih i ugodnih ljudi koji su mi postali prijatelji. Išli smo zajedno na fakultet i viđao sam ih gotovo svaki dan. Osjećao sam se vrlo ugodno u ovom društvu.

S Nastjom smo se počeli udaljavati jedno od drugog. Teško mi je komunicirati s njom. Prestala me razumjeti. Više nam nije toliko zabavno zajedno, stalno se pojavljuju neugodne stanke u razgovoru itd. Pokušao sam reći Nastji da mi treba vremena za razmišljanje, ali ona me samo počela smatrati kučkom, a sebe žrtvom. Uspjeli smo se pomiriti, ali komunikacija je i dalje teret, žao mi je što sam Nastju požurio nazvati najboljom prijateljicom.

Psihologinja Alina Evgenievna Litvinenko odgovara na pitanje.

Pozdrav, Tanya.

Hoćete li ili ne prekinuti vezu sa svojim prijateljem, naravno, ovisi o vama. Promjena kruga prijatelja kada promijenite interese nije neuobičajena. To se događa mnogo puta tijekom života. Ali poteškoće u odnosima s postojećim prijateljima mogu nastati ne samo zbog nejedinstva interesa, već i zbog nesporazuma nagomilanih između vas i negativne emocije. Stoga ne biste trebali žuriti s radikalnim odlukama.

Da biste razumjeli kako najbolje postupiti u ovoj situaciji, postavite si sljedeća pitanja:

Jesam li sada zainteresiran za komunikaciju s Nastyom?

Imamo li zajedničke teme za razgovor?

Je li mi zanimljiva kao osoba i koliko mi je važno što ona misli i osjeća?

Što ja imam, a što nemam od našeg prijateljstva?

Kako se osjećam dok komuniciram s Nastyom?

Što sad mislim o njoj, kako izgleda u mojim mislima? Zašto to mislim o njoj? Koliko je od onoga što mislim o njoj istina?

Postoji li nešto što bih mogao provjeriti s njom da saznam sigurno? Postoji li nešto čime sam nezadovoljan i što bih želio promijeniti nabolje u našoj interakciji?

Ako nakon odgovora na sva ova pitanja shvatite da nije sve tako beznadno kao što se čini, još uvijek ste na neki način zainteresirani za svog prijatelja, ali možda niste zadovoljni samom kvalitetom komunikacije, onda je ova poteškoća rješiva tako što ćete otvoreno razgovarati s njom i zajednički odlučiti što vam se oboma ne sviđa i kako se to može promijeniti na bolje.

Ako ipak odlučiš da se trebaš oprostiti, onda, opet, Najbolji način- reći izravno. Važno je ne kriviti svoju prijateljicu što ste zbog nje prekinuli vaše prijateljstvo, već reći, prije svega, svoje razloge. Možda se ispričajte što ste to učinili ako se stvarno osjećate krivima. Sa svoje strane budite što iskreniji i korektniji. Njezini osjećaji i emocije više nisu vaša odgovornost. Ona će i dalje vidjeti situaciju onako kako ju je navikla vidjeti.

Također možete jednostavno komunicirati rjeđe, na primjer, jednom u šest mjeseci. Ako ne bliska komunikacija na temelju interesa, tada će takav prijenos prijateljstva u kategoriju poznanstva uz očuvanje dobrih odnosa biti sasvim prikladan. Možda jednostavno nemate vremena za gomilanje zajedničkih tema za razgovor, i to je neugodno, ali nije ničija krivnja. Komunikacija prije svega treba biti prirodna. Kada imate nešto za podijeliti i iskreno želite to učiniti. Umjetno ga stvarati i iznad onoga što je potrebno je gubitak energije, što u konačnici dovodi do osjećaja praznine i iritacije. Bolje rjeđe, ali produktivnije, nego često jer "ovo mi je najbolji prijatelj", ali besmisleno je.

Pitanje psihologu

Pozdrav Natalija, imaš 25 godina i imaš bliska djevojka. S velikom pozornošću čitam vaše pismo i predlažem, prvo, da se smirite, a drugo, da svoju situaciju promatrate kao izvana.

Imali ste afere s muškarcima, a to već govori o vašoj privlačnosti i činjenici da se muškarcima sviđate. To što vaša veza ne prelazi u intimniju, seksualnu fazu upravo je problem koji trebate riješiti. Možda ste u pravu da uzrok leži u vašem djetinjstvu i da je dječja sumnja u sebe ostala u vama i svaki put se sve više osjeća.

Sada o vašoj prijateljici - već ste dugo prijatelji, najbolje je poznajete, dijelite s njom svoje radosti i tuge, kao odgovor ona također govori o svojim romansama sa svojim obožavateljima.

Zbog činjenice da vaš seksualna energija ne nalazi izlaza ni zadovoljstva prirodno, počinje se pretvarati u nešto drugo - u vaše fantazije i seksualne slike s nasiljem, a tko glavni lik u ovim fantazijama? Naravno, vaš prijatelj, o kojem znate gotovo sve.

Koje su to fantazije i koliko su dobre ili loše?

Ako ste utjelovili ove fantazije u svom spolni odnosi s muškarcem, onda bi to bilo normalno, jer takve slike kao da daju začin seksu.

Ako te fantazije nisu potkrijepljene pravim seksom, onda kao da ih prenosite na svoju prijateljicu i time se izolirate od nje, a to se već očituje time što je počinjete smatrati svojom partnericom (kao u svojim fantazijama) i to je odlazak od Stvarnost.

Ne morate se brinuti zbog činjenice da na neki način izdajete svog prijatelja, to nije istina. Vaše prijateljstvo ne može patiti od ovoga, Ali... Trebali biste hitno krenuti na terapiju kod psihologa kako biste riješili svoje probleme iz djetinjstva vezane uz neugodna sjećanja koja vam onemogućuju izgradnju odnosa s muškarcima. Ovo je prije svega.

Drugo, samozadovoljavanje treba pokušati ne samo iz seksualnih slika koje zamišljate, već i na druge načine, a za to morate proučavati svoje tijelo i pružati sebi zadovoljstvo svojim dodirima. To će pomoći u oslobađanju od pretjerano nakupljene seksualne energije.

Rad sa psihologom pomoći će vam podići samopouzdanje, osloboditi se dječjih pritužbi i strahova, što će vas svakako dovesti do sposobnosti izgradnje dugoročna veza s muškarcima i moguće osnivanje obitelji.

Vaša će prijateljica ponovno postati vaša bliska prijateljica, au njoj ćete uvijek imati pouzdanog i vjernog druga koji će vas uvijek znati saslušati i podržati. Najbolje želje.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psiholog iz Astane

Dobar odgovor 5 Loš odgovor 0

Natalija, zdravo!

Divno je imati nekoga u svom životu kome možeš vjerovati i od koga osjećaš podršku. Ali postoji jedno upozorenje. Ovo je osobni prostor. Vaša je prijateljica uspjela jasno postaviti granice u područjima svog života. Ima komunikaciju i prijateljstvo s vama, ali nije fiksirana na vaš odnos. Također, vrlo uspješno stječe iskustvo u odnosima sa suprotnim spolom.

Doživio si neku vrstu rastakanja u njoj, kao u osobi. Ograničili ste se isključivo na komunikaciju s njom i važnost vašeg odnosa postala je pretjerana.

Što se tiče tvojih fantazija. U njima nema ništa "kriminalno". Štoviše, nema ništa loše u tome što ih (maštarije) ne dijelite s njom. Imate pravo na nešto osobno što samo vi znate.

Kompleksi koji dolaze iz djetinjstva zahtijevaju terapiju. Obratite se osobno psihologu.

I još nešto: što se jednostavnije i neosuđivački odnosite prema svojim fantazijama, to će se brže u njima pojaviti objekt suprotnog spola u čijem ćete središtu pozornosti biti usmjereni na vas. Vrijedno je zamišljati i željeti promjene u životu neko vrijeme, one će doći. Vjeruj.

Nemojte si ništa predbacivati ​​i proširite krug ljudi s kojima komunicirate. Među njima će se pronaći prava ljubav i sve što je s njom povezano bit će ne samo u mašti, već iu stvarnosti.

Ovo ti iskreno želim!

Iskreno,

Snegireva Inna Vladimirovna, psiholog Astana

Dobar odgovor 4 Loš odgovor 1

Kako kažu, prijateljstvo je svetinja, a sretan je onaj koji ima pravi prijatelj. Ali iz nekog razloga opće je prihvaćeno da kada govorimo o prijateljstvu, to znači muško prijateljstvo. Nitko ne poriče da su muškarci u suštini jako različiti od žena pa se, shodno tome, muško prijateljstvo razlikuje od ženskog. Neki ljudi vjeruju da “žensko prijateljstvo ne postoji”.

Međutim žensko prijateljstvo još uvijek postoji. I naravno, kao i sve što se tiče žena, ima mnogo aspekata i nijansi. U praksi, odnosi između žena, djevojaka, djevojaka, takva hrabra riječ "prijatelj" zamjenjuje se drugom, općenitijom riječju "djevojka". Kao što znate, za muškarce je prijatelj osoba bliska u duhu, s kojom može proći kroz dobre i slabe stvari. A nama curama drugarica je drugarica.To jest prijateljica prsluk moje drugo ja i čuvarica mojih tajni. Ali ponekad je to samo poznanik ili čak suparnik. Pokušajmo razumjeti psihologiju odnosa među prijateljima.

1. Svi mi dolazimo iz djetinjstva,

i sve naše odnose s razliciti ljudi počinju se formirati u djetinjstvu. Svatko od nas se sjeća kako smo se bezbrižno igrali u pješčaniku s drugom djecom u dvorištu ili vrtiću. Ali u tom bučnom jatu postupno smo razvili bliži odnos s jednom djevojkom. I sad druga djeca više nisu bitna: idemo u šetnju kad nam prijateljica prohoda, igramo se onih igara koje oboje volimo, dosadno nam je kad ne možemo razgovarati s njom. Tako se rađa žensko prijateljstvo. Neki ljudi to uspiju nositi kroz cijeli život, dok ga drugi prerastu. Odnosi među prijateljima testirani su vremenom i okolnostima. I sve je to dobro jer upoznavanjem i komunikacijom s novim ljudima bolje razumijemo sebe, procjenjujemo svoje nove i stare prijatelje i svoje prijateljstvo.

2. Zašto smo prijatelji. “Iako nemam sestru po krvi, smatram te svojom sestrom.”

Između sestara ne nastaju uvijek prijateljski, bliski odnosi. Istovremeno, pouzdan, gotovo obiteljske veze. Prijatelji imaju nešto što ih spaja, nešto što stvara preduvjete za prijateljstvo. Za njih je važno:

• Imati zajednički interesi.
  Da bi djevojke postale prijateljice, moraju imati zajedničke interese. Kako kažu: reci mi tko ti je prijatelj i reći ću ti tko si. Ako isto gledaju na svijet, ako imaju isto životne vrijednosti i prioriteti, ako se karakterno slažu jedno s drugim, onda takvo prijateljstvo može biti trajno i uspješno. Mi djevojke smo uglavnom vrlo društvene i zato imamo puno djevojaka. Ali ipak, među svima postoji jedan jedini najbolji prijatelj, najpouzdaniji i najvjerniji. Često se događa da jedna od prijateljica preuzme vodeću poziciju u vezi, odnosno da je po prirodi aktivnija i učinkovitija. Ako je drugi prijatelj zadovoljan s ovim, tada će biti prijateljstva. Ako ne, onda nema prijateljstva.
• Komunicirati.
  Vrlo je važno da djevojke komuniciraju. O najmanjem dojmu ili novosti razgovarajte s najboljim prijateljem ili u krugu prijatelja. A djevojke stvarno trebaju tračati ili samo brbljati o "ničemu". Čak i biti među prijateljima bez prihvaćanja aktivno sudjelovanje u razgovoru, ovo je također svojevrsno zujanje, neka vrsta ženske meditacije. Pa, razgovaraj o tome modni trendovi ili romantične avanture - ovo je općenito bačva bez dna.
• Podijelite tajne.
  Naravno, nitko neće s kim podijeliti ono što ti je na srcu. Ovo pitanje podrazumijeva bliži kontakt između prijatelja, međusobno povjerenje, testirano okolnostima i kušnjama. Ako netko od prijatelja ne zna čuvati tuđe tajne, prijateljstvo se zauvijek ruši po principu razbijene čaše: možeš je zalijepiti, ali nije isto...
• Savjetovati.
  Djevojke vole davati i, zauzvrat, slušati nečiji savjet. U bilo kojem - i jednostavnom i teške situacije, - da bismo donijeli odluku potreban nam je pogled izvana. Naravno, za nas je mjerodavno gledište prijatelja, kao osobe koja nas dobro poznaje, voli i spremna je pomoći, predložiti, potaknuti nas na odluku.
• Provoditi vrijeme zajedno.
  Ovo je jedan od najvažnijih preduvjeta za odnose među prijateljima. Uostalom, kupovina, opuštanje i zajedničke šetnje neophodan je i nezamjenjiv dio života svake djevojke.

3. Sedam duginih boja odnosa između djevojaka

Prijateljstvo između djevojaka može nastati u bilo kojoj dobi i pod bilo kojim okolnostima, ali odnosi se razvijaju na različite načine i, nažalost, ne uvijek ružičasti. U životu susrećemo različite ljude. Neki od njih mogu postati naši pravi prijatelji, a neki nas uče lekcijama o lažnom prijateljstvu. Kako to shvatiti? Psihologija odnosa između djevojaka određuje neke zajedničke značajke.

1) Prijatelj za komunikaciju

Svatko od nas ima prijatelja s kojim može s vremena na vrijeme otići negdje i popričati o nečemu. Ali prijateljstvo ne postaje blisko, ne nedostajemo jedno drugome, ne brinemo jedno za drugo, ne dijelimo tajne. Još ne postoji potreban stupanj povjerenja. Ovaj osjećaj će se ili razviti s vremenom, ili ga uopće neće biti.

2) Prijatelj stjecajem okolnosti

Takvo prijateljstvo nastaje kada se neko vrijeme nađemo na nekom mjestu. Na primjer, tijekom odmora, odmora, poslovnog putovanja ili tijekom studiranja u drugom gradu. U takvim okolnostima imamo nove prijatelje s kojima možemo ići zajedno kroz život ili ćemo se razdvojiti na kraju zajedničkog vremena. Prijateljstvo može biti i jako i površno, možemo dijeliti probleme i tajne, i biti kao voda. S vremenom, vrijeme nas razdvaja različite dijelove Svetlana, još se neko vrijeme dopisujemo i zovemo, ali onda svi odnosi, nažalost, presuše.

3) Prijatelj-suparnik

I takve tamne strane postoje ženska prijateljstva. Javljaju se u slučajevima kada se u krugu prijatelja pojavi dečko koji im se oboma sviđa ili neka od djevojaka izlazi s njim. Situacija je eksplozivna! Ponekad morate birati: ili djevojka ili dečko. Jedini pozitivan izlaz je da svoju prijateljicu upoznate s drugim dečkom koji joj se sviđa. Inače će rivalstvo uništiti prijateljstvo.

4) Zavidan prijatelj

Ponekad se među našim prijateljima nađe takva djevojka. Ako smo u nečemu dobri, ili u nečemu imamo sreće, onda se prijatelj, nažalost, ne raduje našim uspjesima, već ih pokušava omalovažiti. “Samo pomisli”, “ništa posebno”, “ništa ti nije pošlo za rukom” i drugi slični uzvici razočaravaju nas i lišavaju samopouzdanja. Pa čak i ako je prije sve bilo "u redu" među vama, trebali biste razmisliti treba li vam takav prijatelj.

5) Gossip Girlfriend

Ova opcija u odnosima između prijatelja također je moguća i ništa manje neugodna od gore navedene. Zamislite da je tajna koju ste povjerili samo jednoj osobi postala poznata mnogima. Užasno stanje! Postaje jasno da je prijateljstvu došao kraj. Ali to je i vaša greška - prije nego što povjerujete, trebate dobro upoznati osobu. Naučite lekciju za sebe.

6) Manipulativna djevojka

Ako je u odnosu između prijatelja jedan od njih vođa, onda to vjerojatno nije loše. No, događa se da jedna prijateljica potisne drugu svojim autoritetom, uobraženošću i narcisoidnošću. I to više nije prijateljstvo, već obična manipulacija. Trebali biste na vrijeme primijetiti ovakvo ponašanje vašeg prijatelja kako ne biste postali ovisni i na vrijeme izašli iz ove situacije. Imajte svoje mišljenje, budite u stanju inzistirati na svom i možda će sve uspjeti. Inače i sami imamo brkove...

7) Prijateljica anđeo čuvar

Napokon smo stigli do cilja. To jest, došli smo do prave nesebičnosti pravo prijateljstvo. Susreću se često u životu različite prijateljice, ali samo taj (ili oni u u rijetkim slučajevima), što je stvarno. Kako to odrediti? Da, svatko od nas zna kako, tim više što je odgovor u naslovu: anđeo čuvar. Stoga, pazite i volite takvog prijatelja, ako ga imate. A ako još nije, pokušajte ga pronaći. Da biste to učinili, postanite sami i pravi prijatelj, i pravi prijatelj.

Također biste trebali zapamtiti da na svakom odnosu morate raditi, poboljšati ga, naučiti uzimati s ljubavlju i davati s ljubavlju. I onda će sve biti u redu s tobom!

Naravno, prijateljstvo među ženama postoji, iako je nešto drugačije od muškog. I to je razumljivo, jer su muškarci i žene također različita bića. Mnogo je rasprava, prijepora i pitanja oko ženskog prijateljstva, no taj je fenomen još uvijek neistražen.

Ne postavljamo si cilj doći do dna istine i staviti točku na i. Ali još uvijek možemo rasvijetliti ovo pitanje s psihološke točke gledišta. Dakle, danas ćemo govoriti o odnosima između djevojaka, čija je psihologija nešto drugačija od manifestacija muškog prijateljstva.

Značajke odnosa između žena

Žensko prijateljstvo može biti različito, ono je također složeno i višestruko, kao i svaki ljudski odnos. Često počinje u djetinjstvu, a zatim se nastavlja duge godine, čas slabeći, čas se rasplamsavajući novim aspektima. Ali može se ugasiti u trenu ako nema tko poduprijeti vatru.

Veze među ženama uvijek su nepredvidive, baš kao i one same. Stoga odnos između njih odražava karakter njihovih prijatelja. Mogu nositi konotaciju plemenitosti i izdaje. Mogu biti srdačni, pouzdani ili zajedljivi.

Svaki čovjek treba prijatelja koji će priskočiti u pomoć, utješiti i podržati. Žene nisu iznimka. Cijenimo i naše prijatelje zbog toga. Ali u karakteru ženski odnosi Osim duhovne bliskosti, tu su i ljubomora, zavist i izdaja.

Kako biste održali svoje prijateljstvo dugi niz godina i izbjegli te negativne, bolne emocije, zapamtite jednu stvar: važno pravilo: Vaš prijatelj je samo čovjek. I svi ljudi su različiti, idealni ljudi Ne. Stoga ne postoji idealne djevojke. Prihvatite je onakvu kakva jest, ne zahtijevajte više nego što vam ona može dati. Ako cijenite svoju vezu, budite tolerantni prema njezinim nedostacima.

Prijateljstvo djece

Uočeno je da najduže prijateljski odnosi potječu iz rano djetinjstvo. Prvo se djevojčice zajedno igraju u pješčaniku, a zatim sjede za istom školskom klupom. U to vrijeme djevojke s povjerenjem šapuću jedna drugoj svoje prve naivne tajne. I tako – zajednička večernja druženja, diskoteke, dečki, zaljubljivanja. Među djevojkama nema tajni. Raspravlja se o odnosima, suparnici se ismijavaju. Djevojke zajedno idu na zabave, biraju kozmetiku, Moderna odjeća.

Razgovori traju satima, uvijek se ima o čemu razgovarati. I moja prijateljica je znala sve što se dogodilo na prvom spoju do najsitnijih detalja, suosjećala je, bila iskreno sretna ili je mogla nešto savjetovati.

Ali život ne stoji. Život se mijenja, ljudi se mijenjaju, odnosi se mijenjaju. Djevojke imaju ozbiljne veze s mladićima, a onda se jedno od njih uda.

Razgovarali smo o pravo prijateljstvo. razmotrimo psihološki aspekt imaginarno prijateljstvo, oni odnosi koje treba izbjegavati:

Zavist u vezama

Zavist je općenito svojstvena žena. Svatko od nas, očito ili u duši, sebe smatra, ako ne najljepšim, onda sigurno najpametnijim. Ali, nažalost, nemaju svi sreće u životu. Ako ste vi i vaš prijatelj lišeni sreće, tada ćete zajedno rado dijeliti svoje probleme i sažalijevati jedno drugo.

Ali ako netko od vas ima sreće, može se dogoditi da se vaša prijateljica pretvori u zavidnu osobu i tada vam lako može uništiti život. Uostalom, ona sebe ne smatra gorom, a ponekad i boljom od tebe. Zašto si onda ti imao sreće, a ne ona? Ona će to smatrati poštenim. Najvjerojatnije će vam željeti pokvariti sreću kako bi otklonila tu nepravdu. Smjesta bježi od ovakvih djevojaka. Zašto trebaš osobu pored sebe koja ti može zabiti nož u leđa ako imaš sreće u životu?

Trač

Ako vjerujete svojoj djevojci, a to je najvjerojatnije slučaj, sigurno ćete joj ispričati svoja iskustva, probleme u obitelji, sukob s mužem. Reći ćeš joj o svojoj novoj romansi ili da ti muž ima ljubavnicu. I odjednom, nakon nekog vremena, počnete hvatati suosjećajne ili podrugljive poglede zajedničkih poznanika. O vašoj se tajni raspravlja među kolegama, stječući sve više novih detalja.

Postaje jasno da je izvor trača tvoja djevojka brbljavica. Ostavite takvu osobu bez osvrtanja. Što će ti čovjek čiji je jezik kao rešeto i ne drži ništa. Izdavši jednom, izdat će opet.

Nekoliko riječi na kraju

U bilo kojem ljudski odnosi Vrlo je važno pridržavati se psihološkog principa očuvanja energije mentalne ravnoteže. To znači dati onoliko koliko dobijete, ništa manje. Stoga, ako cijenite svoje prijateljstvo, često govorite prijatelju iskreno, toplo, iskrene riječi. Bolje biti donor, a ne vampir. Samo oni odnosi koji nisu umrljani otrovom neprijateljstva, zavisti i ogovaranja donijet će radost i duševni mir.

I zapamtite da je žensko prijateljstvo uvijek paritet, ravnoteža osobnih interesa, odnosi temeljeni na međusobnom poštovanju. A ako se vaši odnosi počnu graditi upravo na tim načelima, oni će biti ispunjeni tim prirodnim skladom koji je sada tako teško pronaći među ljudima.