Primjeri konfliktnih situacija u obitelji i načina njihovog rješavanja. Sukobi u obitelji: vrste i uzroci nastanka

Sukobi prate svakog čovjeka kroz život. Poseban su problem sukobi u obitelji, jer oni međusobno postaju najbliži i najdraži ljudi.

Pojava obiteljskih sukoba povezana je s nizom razloga. Često ih nije moguće izbjeći ili u potpunosti otkloniti, ali se takve kolizije moraju dovesti do konstruktivnog rješenja, stoga je važno razumjeti pravi uzrok sukoba.

Najčešći uzroci obiteljskih sukoba su:

• supružnici imaju različite poglede na obiteljski život;
• jedan od članova obitelji (u nekim slučajevima oboje) ima lošu naviku ili ovisnost, poput alkoholizma, ovisnosti o drogama itd.;
• osuđivanje supružnika za nevjeru;
• akumulirana nezadovoljena potreba, na primjer, za provođenjem vremena zajedno;
• materijalni i stambeni problemi;
• nepoštivan odnos prema rođacima;
• nespremnost za vođenje zajedničkog kućanstva, pomoć u kućanskim poslovima;
• odbijanje sudjelovanja u procesu odgoja djece;
• nepoštovanje jedni prema drugima;
• različiti duhovni, društveni i vjerski interesi;
• temperamentne neusklađene značajke;
• sebične tendencije u ponašanju;
• ljubomora.

Ovo su glavni problemi s kojima se obitelji suočavaju. Postoje iznimni slučajevi, oni su klasificirani kao "posebni", kada sukobi nastaju zbog drugih čimbenika, ali ova je pojava rijetka.

tip temperamenta

Svaka osoba obdarena je određenom vrstom temperamenta, iako je ispravnije govoriti o određenoj kombinaciji u kojoj jedan od tipova dominira, a ostali su "sa strane", ali u jednoj ili drugoj mjeri sposobni su očituju se u ponašanju.

Obitelj je uvijek nekoliko ljudi, od kojih svaki ima određeni temperament. Uspješna kombinacija temperamenata ljudi koji stvaraju obitelj omogućuje vam uspostavljanje skladnih odnosa (iako ne mogu bez nekih sukoba). Ali ljudi s potpuno suprotnim temperamentnim svojstvima osuđeni su na česte obiteljske sukobe.

Vrste temperamenta i ponašanja u obitelji mogu se okarakterizirati sljedećim činjenicama:

1. Kolerici ne podnose monotoniju i rutinu, brzo im dosadi obiteljski život, a upravo to postaje glavni uzrok neslaganja. Kolerici su brzi, emotivni. U naletu bijesa u stanju su vikati na sugovornika (koji je često supružnik), vrijeđati te nakon kratkog vremena zaboraviti na svoje riječi i zahtijevati isto od protivnika. Svaka kritika kolerika izaziva skandal.
2. Flegmatičan uravnotežen i miran. U slučaju sukoba radije šute i ostaju neuznemireni. U rijetkim slučajevima, flegmatični ljudi mogu izazvati sudar. U kućanskim poslovima su spori. Flegmatični ljudi su konzervativni ljudi za koje svaka inovacija postaje pravi test. Osobe s ovom vrstom temperamenta imaju tendenciju da budu same što je češće moguće, a njihove emocionalne manifestacije su izuzetno oskudne, što izaziva ljutnju supružnika.
3. Melankolija vrlo ranjiv i dojmljiv. Zatvoreni, sramežljivi i stidljivi melankoličari imaju slabu volju i nisku razinu tolerancije na stres. Za njih su sve promjene izrazito bolne, a društvo drugih ljudi izaziva strah i nemir. Melankoličnim ljudima je ugodno biti sami, pa će osoba koja je svoj život povezala s osobom ove vrste temperamenta morati razumjeti suptilnu mentalnu organizaciju i podržati svog suputnika, koji ima slab živčani sustav.
4. sangvinik otvoren i prijateljski raspoložen. Neukrotiva energija u ovoj vrsti temperamenta skladno je kombinirana s uravnoteženom emocionalnom pozadinom. Takvi ljudi su društveni i nekonfliktni, ali u obiteljskom životu možda ne obraćaju pozornost na probleme supružnika, smatrajući to sitnicama.

Tipovi temperamenta ne mogu se klasificirati kao "loši" ili "dobri". Dovoljno je znati njihove značajke i manifestacije kako bi se mogli kretati ne samo u konfliktnoj situaciji, već iu obiteljskom životu općenito.

Razina samopoštovanja

Prenapuhano samopouzdanje jednog ili oba supružnika jedan je od najčešćih uzroka obiteljskih sukoba. U takvim situacijama jedan od partnera smatra da zaslužuje više, da bi mogao pronaći "dostojniju stranku".

Druga strana situacije je trenutak kada je sukob već u akutnoj fazi i potrebno je poduzeti radnje za njegovo konstruktivno rješavanje, ali čak iu ovom slučaju, precijenjeno samopoštovanje ometa supružnike, ne daje im prilika da se nađemo na pola puta, samo se ispričaj.

Dakle, čak i manja svađa može prerasti u ozbiljan sukob samo zato što jedan od supružnika nije mogao adekvatno procijeniti zaustavljanje.

Ljubomora

Javno mišljenje se svodi na to da je ljubomora pratilac ljubavi. "Ljubomoran znači da voli", kažu predstavnici starije generacije. Ali danas ostaje neosporan stav da ljubomora samo truje obiteljski život, a ako je i neutemeljena i poprima patološke značajke, tada sukobi postaju stalni pratioci obitelji.

Najčešće ljubomorni ljudi koji imaju određene karakterne osobine:

• sumnja;
• nedostatak samopoštovanja;
• neuvjerljivost;
• emocionalna neravnoteža.

Obično se ljubomora javlja u obitelji u kojoj supružnici nisu mogli biti dovoljno iskreni i iskreni jedno prema drugom.

Nevjera

Preljub se događa iz dva glavna razloga:

1. Jedan od supružnika ima slabu volju. Ne može odoljeti iskušenjima i lako se fascinira odnosima sa strane. U ovom slučaju, izdaja može biti slučajna, ozbiljna emocionalna veza teško je moguća između ljubavnika.
2. Nepovoljna situacija u obitelji, među supružnicima nema međusobnog razumijevanja, pa muškarac ili žena traže utjehu kod ljubavnika. Tu se odluka o prevari može formirati godinama i dovodi do dramatičnih promjena u obiteljskim odnosima.

Osnovno razumijevanje supružnika treba biti da druga polovica ne ide drugoj ženi (ili muškarcu), ona napušta ženu (ili muža). A to ukazuje da su u obitelji počinjene određene greške. Naravno, oba supružnika ih čine, ali treba biti mudriji i preuzeti funkcije očuvanja obitelji.

Vrste

Konfliktologija kao znanost ističe objektivnu i subjektivnu stranu sukoba, te uzrok i razlog sukoba.

Specifičnost obiteljskog sukoba leži u činjenici da se postupno uzrok pretvara u uzrok, a objektivna i subjektivna strana mogu lako zamijeniti mjesta.

Postoji određena klasifikacija tipova sukoba pod koje spada određena kolizija:

1. Demonstrativni sukob, u kojem sudionici stvaraju igre uloga za javnost. Emotivni, labilni supružnici nastoje u sukob uključiti što više gledatelja. Ako imaju jednog sugovornika, onda se razgovor prevodi u prilično miran smjer.
2. emocionalni sukob, koje karakterizira iskustvo sudionika ne objektivnih uvjeta situacije, već njihovih osobnih iskustava. Specifičnost sukoba leži u njegovoj izolaciji. Iskustva rastu poput grudve snijega, a negativnim i neutemeljenim emocijama nema izlaza, pa se u jednom trenutku prelijevaju u grandiozan skandal, popraćen ispadima bijesa i međusobnim vrijeđanjem.
3. Sukob zavisti kada jedan od supružnika jednostavno počne zavidjeti na uspjesima i postignućima drugoga. Štoviše, sukob se zaoštrava ako uspješnija strana počne shvaćati situaciju i težiti još većim rezultatima, izazivajući time još veću zavist kod supružnika.
4. Borba za resurse kada strane u sukobu počnu nešto dijeliti: vlast, teritorij, materijalna sredstva. Ova vrsta sukoba može se riješiti konstruktivno (sudionici dođu do kompromisa i sukob jednostavno prestane) i destruktivno (konflikt prelazi u emocionalni i gubi se uzrok problema).
5. Sukob scenarija, drugim riječima, radi se o situaciji manipulacije, u kojoj jedna od strana jasno razumije kako će, iz kojeg razloga, kako će situacija sudara započeti, razvijati se i završiti. Ovakvim tehnikama najčešće pribjegavaju žene zainteresirane za materijalnu korist.
6. preljuba kao vrsta sukoba prilično je česta. Razvoj i ishod takve situacije u potpunosti ovisi o tome kako se supružnici odnose prema samoj činjenici nevjere. U svakom slučaju, izdaja prisiljava oba partnera da preispitaju značajke svojih odnosa unutar obitelji.

Vrste obiteljskih sukoba podijeljene su uvjetno. U nekim situacijama moguća je i kombinacija više vrsta.

Međuljudski sukobi u obitelji

Mlada obitelj

Prvu godinu obiteljskog života nazivamo "prilagodbom", au tom razdoblju sukobi su normalna pojava. U ovo vrijeme, s pravom nazvano krizom prve godine braka, mladi supružnici moraju shvatiti da zadržati obitelj znači biti sposoban za kompromis.

Svaki nesporazum može dovesti do ravnodušnosti. Ali samo ljudi koji se istinski vole mogu stvoriti povjerljivu i prijateljsku atmosferu u obitelji.

Između roditelja i djece

Psiholozi su došli do zaključka da obiteljski sukobi između roditelja i djece nastaju iz više razloga:

• nestabilna roditeljska percepcija, zbog čega odrasli vide dijete kao nedovoljno pametno, privlačno, uredno itd.; u takvoj situaciji roditelji vide samo nedostatke i uopće ne primjećuju dostojanstvo svoje djece; problem je posebno akutan u obiteljima u kojima još ima djece i usporedba postaje neizbježna;
• roditelji diktatori, stalno praćenje postupaka djece, kritiziranje i zahtijevanje striktne provedbe određenih pravila i uputa; prirodno je da se u određenom razdoblju dijete počne buniti protiv takve autoritarnosti;
• skriveni sukob, skrivajući se pod vizualnim miroljubivim suživotom, kada roditelji jednostavno biraju poziciju nemiješanja, svaki član obitelji ima svoje interese i aktivnosti, a za druge ga jednostavno nije briga; u takvim obiteljima vlada sustav obrazovanja "bez zabrana", čiji plodovi mogu biti prilično žalosni;
• sukob oko skrbništva, koji se temelji na želji roditelja da na svaki mogući način zaštite djecu od bilo kakvih poteškoća; iskazujući brigu na ovaj način, odrasli odgajaju neinicitirane i potisnute adolescente, koji ih s vremenom počinju živcirati svojom tromošću i utjehom;
• "šok terapija", što se shvaća kao želja roditelja da iz djeteta izrastu genija kako bi ostvario zadatak, s njim mukotrpno uče glazbu, uče jezike, a uspjesi ostaju nezapaženi, nema pohvala i ohrabrenja; rezultat takvog ponašanja je manjak djetetovog samopouzdanja, nesposobnost suosjećanja i suosjećanja, pa između roditelja i djece nastupa „razdoblje hladnog rata“, koje se može razvući dugi niz godina.

Između djece

Odnosi između djece u obitelji posebno su područje u kojem sukobi postaju određene faze razvoja. Braća i sestre (braća i sestre u obitelji) rijetko odrastaju u atmosferi uzajamne ljubavi i prijateljstva. Stalno se bore za roditeljsku pažnju, teritorij, igračke, slatkiše itd.

Roditelji moraju prihvatiti činjenicu da njihova djeca jedno prema drugome doživljavaju negativne emocije. Uostalom, u odnosima s braćom i sestrama formiraju se pojmovi kao što su:

• rukovodstvo;
• kompromis;
• učvršćenje;
• sposobnost analize međuljudskih odnosa;
• poštivanje interesa drugih ljudi;
• razvoj individualnosti;
• sposobnost rješavanja sukoba.

Posljedice i rješenja

Najozbiljnija posljedica sukoba u obitelji može biti razvod supružnika. U drugim slučajevima, protivnici mogu prestati vjerovati jedni drugima i pokušati sakriti neke trenutke svog života.

Konstruktivne posljedice sukoba u obitelji uključuju formiranje sposobnosti za kompromis i želju da se čuje partner.

Glavni načini rješavanja sukoba mogu se predstaviti na sljedeći način:

• identificirati objektivni uzrok sukoba;
• procijeniti ulogu svakog sudionika u sukobu;
• isključiti emocije
• kompromis, čime se spašava odnos;
• prevencija sukoba.

Vrijedno je zapamtiti da obiteljski život ne može biti potpuno bez sukoba, ali sposobnost konstruktivnog rješavanja sukoba prava je svrha svake obiteljske osobe!

• provodite više vremena sa suprugom;
• dajte komplimente o izgledu svog suputnika;
• raspodjela odgovornosti za održavanje domaćinstva;
• posvetiti vrijeme odgoju djece;
• po potrebi se obratite obiteljskom psihologu.

Žene

• provodite više vremena sa suprugom;
• biti zainteresiran za njegove poslove na poslu;
• podržati sve pothvate supružnika, uliti povjerenje u njega;
• naći vremena samo za razgovor, barem nekoliko minuta dnevno kako bi podijelili svoje misli, osjećaje i iskustva;
• zajedno razgovarati o problemima u kućanstvu;
• biti u stanju pregovarati i postići kompromis;
• u teškim slučajevima potražite pomoć stručnjaka.

Djeca i roditelji

• pronaći zajednički krug interesa i prijatelja;
• u velikoj obitelji ne izdvajajte kućne ljubimce;
• ne uspoređujte djecu međusobno;
• dati djeci priliku da samostalno riješe konfliktnu situaciju;
• poticati želju za kompromisom i dogovorom;
• u posebnim slučajevima koristite pomoć dječjeg psihologa koji će ponuditi metode za ispravljanje odnosa.

Naravno, najbolji način da se izvučete iz obiteljskog sukoba nije da ga stvarate. Ali prirodni uvjeti za postojanje svake obitelji neraskidivo su povezani s određenim poteškoćama i sukobima.

U tom smislu, svaki član obitelji treba uložiti sve napore kako bi osigurao da u obitelji vlada atmosfera ljubavi i međusobnog razumijevanja, a sukobi se rješavaju samo u konstruktivnom smjeru.

Video: Kako izbjeći osnovne sukobe u obitelji

Što je obitelj? Ovo je zajednica voljenih ljudi koji su svjesno odlučili živjeti zajedno, zajedno krenuti u budućnost, podizati djecu i dijeliti radosti i nevolje. Ali s vremenom, u mnogim obiteljima, nevolje postaju više od radosti, a najčešće se to događa krivnjom samih supružnika. Naravno, nije lako na istom teritoriju slagati se dvoje odraslih, često i stranaca. Otuda i međusobno nerazumijevanje, zamjeranje i svađe.

Obiteljski sukobi nisu nešto posebno i neobično, događaju se svima. I samo oni koji mogu prevladati nesuglasice mogu se nazvati pravom obitelji, naučiti uvijek djelovati, uzimajući u obzir mišljenje partnera, pomiriti se s manjim nedostacima i pomoći u rješavanju velikih problema. Vrlo je važno shvatiti da problem nije u sukobima, već u onome što činite da ih riješite i spriječite.

Vrste sukoba unutar obitelji

Iako je klasik tvrdio da je “svaka nesretna obitelj nesretna na svoj način”, to nije sasvim točno i uspio je stvoriti vrlo jednostavnu klasifikaciju sukoba unutar obitelji. Imaju svoje karakteristike i različite razine opasnosti za obitelj. Ali izlaz iz njih razlikuje se vrlo malo.

Prva vrsta sukoba unutar obitelji je klasični sukob. Svađe se događaju čak iu zdravim i sretnim obiteljima. Svi članovi obitelji mogu imati svoje poglede na rješavanje postojećih problema i svoje ciljeve. Naravno, to ponekad uzrokuje sukobe. Takve proturječnosti mogu spontano nastati između bilo kojeg člana obitelji, ali se obično jednako lako razriješe. Takvi kratkotrajni sukobi ne predstavljaju nikakvu prijetnju stabilnosti obitelji, a ponekad čak pomažu smirivanju situacije.

Druga vrsta konfrontacije je napetost. Napetost je prisutnost dugotrajnih neriješenih sukoba koji opterećuju članove obitelji, ali se u isto vrijeme ne razvijaju i ne rješavaju. Takvi sukobi mogu biti skriveni i potisnuti ili otvoreni, ali u svakom slučaju dovode do nakupljanja negativne energije, razdražljivosti i neprijateljstva. Napetost vrlo često dovodi do gubitka veza unutar obitelji.

Kriza je treća vrsta konfrontacije koju karakterizira tolika razina napetosti da obitelj kao zaseban organizam prestaje postojati. Ljudi mogu biti pod istim krovom, ali obveze članova obitelji jednih prema drugima nisu ispunjene i nema mogućnosti za normalan dijalog. Bez kvalificirane pomoći kriza često završava potpunim kolapsom obitelji.

Riječ je o vrstama konfrontacija koje se razlikuju samo po dubini problema i količini napora potrebnog za njegovo rješavanje, ali su razlozi za njih gotovo isti.

Uzroci obiteljskih sukoba

Formalnih razloga za započinjanje sukoba može biti puno - večera je neukusna, pogrešno odgajamo djecu, govorimo krivo, radimo krivo. Ali vrlo je malo pravih uzroka sukoba i psiholozi su ih dugo proučavali. Razmotrit ćemo glavne uzroke sukoba u obiteljima. Istodobno, nećemo uzeti u obzir otvorenu poligamiju jednog od supružnika, privrženost alkoholu, drogama ili kockanju, jer je vrlo teško riješiti te probleme bez pomoći stručnjaka.

Prvi razlog je žurba u stvaranju obitelji. Najčešće svađe događaju se među parovima koji su se vjenčali nepromišljeno, zbog prve ljubavi, straha od gubitka voljene osobe zbog selidbe i sl. Kad se strasti slegnu, ljubav se iz burnog vodopada pretvori u rijeku, dijete odraste, a nitko nikuda ne ide, ispostavlja se da se mladenci uopće nisu poznavali i nemaju mnogo toga zajedničkog. Tako svađe počinju bez razloga i "iz vedra neba".

Drugi najčešći razlog su financijski problemi. Ako obitelj nema dovoljno novca svaki dan, nema normalnog stanovanja ili mogućnosti kupiti nešto potrebno, to svakog njenog člana stavlja u stanje depresije. Konstantno nezadovoljstvo životnim standardom prije ili kasnije rezultira međusobnim optužbama i svađama. Vrlo je dobro ako uspijete zamotati financijske probleme na takav način da okupe obitelj da ih riješi. Ali češće je obrnuto.

Odnosi s roditeljima još su jedan faktor koji je uništio mnoge obitelji. Mama i tata su svakome od nas najbliži ljudi, a ako se miješaju u poslove bračne djece, to u većini slučajeva dovodi do sukoba između supružnika. Također, na obitelji negativno utječu česta selidba, poslovna putovanja i prenatrpan radni raspored koji ih onemogućuje da provode vrijeme zajedno.

Najopasnija razdoblja u životu obitelji

S obzirom na čimbenike koji najčešće dovode do problema unutar obitelji, psiholozi su identificirali najkonfliktnija razdoblja kada je najvjerojatniji raspad obitelji. Naravno, znanje ne jamči da ćete ih moći izbjeći, ali bolje je da u ovom trenutku budete pažljiviji prema sebi i svojoj srodnoj duši.

Prvo razdoblje je prva godina braka. Mladenci se moraju naviknuti na novi položaj i jedno na drugo. Naravno, svatko ima mane i to često dovodi do nesporazuma i svađa. Razloga za sukob može biti mnogo, ali najčešće je to prijenos roditeljskog obiteljskog modela na vlastitu, tek stvorenu obitelj. Počinje razgovor o tome kako se ponašaju "moja mama" ili "moj tata". Osim toga, to su različite navike, preferencije okusa, to su dvije različite osobe u istoj kući.

Gotovo isti sukob nastaje nakon rođenja prvog djeteta. Ponovno se trebate naviknuti na novog člana obitelji, preoblikovati svoj dan tako da uzmete u obzir njegove interese i potrebe, promijeniti svoje navike i preuzeti nove obveze. Ako se tome pridodaju i nesuglasice oko obrazovanja ili tretmana, ne mogu se izbjeći svakodnevne svađe.

Manje opasni sukobi nastaju svaki put kad dođe do velikih promjena u obitelji.. To može biti rođenje novog djeteta, promjena posla, odrastanje djece, odlazak supružnika u mirovinu itd. Često izazivaju sukobe i djeca u adolescenciji.

Utjecaj sukoba u obitelji na dijete

Obiteljski sukobi imaju vrlo negativan utjecaj na djecu. Čak i ako nema vrištanja i otvorene agresije, djeca savršeno primjećuju i osjećaju otuđenost između roditelja, laž i podcjenjivanje. Ako su sukobi popraćeni zlostavljanjem, pa čak i, to može postati veliki stres za dijete, uzrok emocionalnih i mentalnih poremećaja. Osim toga, djeci koja odrastaju u takvom okruženju bit će teško stvoriti normalnu obitelj jer neće imati primjer “kako postupiti ispravno”.

Najgore je kada dijete postane ne samo svjedok, već i aktivni sudionik sukoba. Ako se dijete pokuša koristiti kao sredstvo za manipulaciju drugim članovima obitelji ili se prisili da izabere jednu od strana, najvjerojatnije će to dovesti do potpunog uništenja obiteljskih odnosa. U ovoj situaciji najviše će ispaštati dijete koje gubi ne samo svoju obitelj, već i osjećaj sigurnosti, povjerenja u svoje roditelje, primjer za nasljedovanje i model za izgradnju svoje buduće obitelji.

Ni u kojem slučaju malo dijete ne bi trebalo postati svjedokom svađe. Ako je starije dijete postalo svjedokom svađe, tada mu je potrebno objasniti da se odrasli ponekad sukobljavaju, ali to se ni na koji način ne tiče njega, djeteta, a roditelji ga uvijek vole.

Rješavanje obiteljskih sukoba

Svaki sukob može utjecati na budućnost obitelji na različite načine - neki sukobi uništavaju obitelji, drugi ih jačaju. Psiholozi obično preporučuju izbjegavanje faze napetosti. Ako nešto ne ide kako biste željeli, samo trebate razgovarati i tražiti rješenje problema. Stalna napetost je iscrpljujuća i obično dovodi do.Prije nego što započnete razgovor od srca do srca, dobro razmislite o njegovim razlozima, formulirajte jasan stav i prijedloge za rješavanje problema. Čak i ako ste sigurni da ste u pravu, svakako saslušajte ostale članove obitelji, pokušajte razumjeti njihov stav. Sada vaš zadatak nije uvjeriti sve u svoju nadmoć, već tražiti uzroke sukoba i načine kako ih ukloniti. Rezultat razgovora ne bi trebao biti priznanje vaše ispravnosti od strane cijele obitelji, već općenito rješenje problema i planirani koraci za prevladavanje sukoba. Usput, svi se moraju pridržavati prihvaćenih pravila izlaza iz njihovog sukoba.

Prevencija sukoba (video: "Kako izbjeći osnovne sukobe u obitelji?")

Naučiti kako se nositi sa sukobima bez sumnje je vrlo važno. No puno je važnije naučiti kako spriječiti njihovu pojavu. Kako biste izbjegli česte sukobe, potrebno je prestati idealizirati partnera i prihvatiti ga sa svim njegovim nedostacima. Morate shvatiti da smo svi različiti i pokušati pokazati maksimalnu toleranciju u rješavanju problema. Ne možete započeti svađu ako se ne slažete oko sitnica. Ako je došlo do svađe, ne treba prelaziti na osobni stav, dopuštati uvrede, niti pokušavati što više "povrijediti" drugu stranu u sukobu. Sve njihove snage moraju biti koncentrirane na traženje izlaza iz sukoba, a ne na njegovo forsiranje.

Vrlo je važno odreći se sebičnosti i tvrdoglavosti. Zapamtite, i vaš partner ima svoje mišljenje, samopoštovanje, planove i želje. Pokušajte pronaći nešto zajedničko ili način da ublažite situaciju. Skrivena agresija dovodi ne samo do raspada obitelji, već i do brojnih bolesti, poput hipertenzije i. Ako osjećate da iznutra sve "vrije" i želite reći nešto jako uvredljivo, bolje je šutjeti, izbrojati do 10 i tek onda početi govoriti. U međuvremenu brojite do 10, sjetite se da ste tu osobu sami odabrali za životnog partnera, imate ili planirate zajedničku djecu i sanjali ste o zajedničkom životu do starosti, ti osjećaji ne mogu odmah nestati, samo ih se trebate češće prisjećati .

Obiteljski sukobi danas je prilično česta pojava. Sukob se može smatrati uobičajenim obilježjem društvenih institucija, on je neizbježan i neizbježan. Zato sukob treba smatrati prirodnim fragmentom obiteljskog života. Treba ga uzeti kao jednu od manifestacija prirodne ljudske interakcije, budući da ne može u svim situacijama imati destruktivan učinak na par. U nizu slučajeva, sukobi su, naprotiv, jedan od temeljnih procesa koji služe očuvanju cjeline.

Glavnom vrijednošću sukoba smatra se to što djeluju na sprječavanje okoštavanja sustava, otvaraju put novim tvorevinama i napretku u odnosima. Konflikt je svojevrsni poticaj koji vodi transformacijama, on je izazov koji zahtijeva kreativan odgovor.

Uzroci sukoba u obitelji

Mnogi ljudi koji se često vjenčaju ne shvaćaju da obiteljski odnosi nisu samo suživot i rađanje djece, već i sposobnost, želja da se brinu i razumiju jedni druge, da daju sreću.

Dakle, iz kojih razloga dolazi do psihološkog sukoba u obitelji? Konfliktna situacija je sukob suprotstavljenih, a ponekad i neprijateljskih potreba, stavova, pogleda, mišljenja, interesa. Postoji nekoliko uobičajenih tipičnih uzroka koji izazivaju konfliktne situacije u gotovo svakoj obitelji. To uključuje:

• potpuno različiti pogledi na zajednički život;

• nezadovoljene potrebe;

• preljuba;

• pijanstvo jednog od partnera;

• nedostatak međusobnog poštovanja partnera;

• nesudjelovanje u životu i odgoju djece;

• sebičnost supružnika;

• pretjerana ljubomora i sl.

Navedeni razlozi za nastanak konfliktnih situacija u obiteljskom životu nipošto nisu svi mogući razlozi koji mogu uzrokovati svađe između partnera. Najčešće, u zajedničkom životu slabe i jake polovice čovječanstva, konfliktne situacije uzrokuju nekoliko uzroka istodobno. Stoga sve sukobe treba podijeliti u dvije vrste, od kojih svaka ovisi o načinu na koji se rješavaju.

Prvi tip je kreativan, koji se sastoji u određenoj razini tolerancije jednih prema drugima, izdržljivosti, odbijanju poniženja i uvreda. Kreativni sukobi uključuju traženje uzroka nastanka konfliktnih situacija, međusobnu spremnost i sposobnost vođenja dijaloga, nastojanje da se modificiraju postojeći odnosi. Rezultat kreativnih sukoba bit će dobro uspostavljeni prijateljski odnosi između partnera. Glavni rezultat takvih sukoba je konstruktivan dijalog. Na takvu komunikaciju s pravom se može primijeniti izreka da se u svađi rađa istina.

Destruktivni psihološki sukob u obitelji su bezbrojne uvrede, ponižavanje supružnika jedni od drugih, želja da uvrijede partnera, podučavaju lekciju ili ga okrive. Rezultat takvih sukoba je gubitak međusobnog poštovanja. A komunikacija među njima pretvara se u dužnost, dužnost, a najčešće neugodnu, tegobnu, što dovodi do raspada obitelji.

Treba napomenuti da većina sukoba destruktivne prirode nastaje kao rezultat neispravnog ženskog ponašanja. Žene ih mnogo češće nego muškarci nastoje učiniti iz inata, pokušavaju se osvetiti svojim partnerima i naučiti ih pameti. To je zbog visoke emocionalnosti i osjetljivosti slabe polovice čovječanstva. A također i danas uvriježenom ulogom žene u obiteljskom životu, koja odavno više ne zadovoljava ženske potrebe, ambicije i težnje.

Stoga se mogu razlikovati sljedeći glavni uzroci nastanka sukoba u obitelji:

• težnja jednog ili oba partnera da u braku ostvare prije svega vlastite, osobne potrebe;

• nezadovoljena potreba za samoostvarenjem i samopotvrđivanjem;

• nemogućnost partnera da konstruktivno komuniciraju jedni s drugima, s prijateljima, rođacima, drugovima, poznanicima i kolegama s posla;

• pretjerano razvijene materijalne težnje jednog od supružnika ili oboje u isto vrijeme;

• nespremnost jednog od partnera da sudjeluje u obiteljskom životu, domaćinstvu;

• precijenjeno samopoštovanje jednog od partnera;

neslaganje između metoda obrazovanja ili pogleda na obrazovanje jednog od partnera;

• nedostatak želje jednog od partnera da odgaja djecu;

• razlike u mišljenjima supružnika o suštini uloga supruge, majke, muža, oca, glave obitelji;

• neslaganje oko uloge žene ili muškarca u obiteljskom životu;

• nerazumna i prazna očekivanja;

• nesporazum, čija je posljedica nespremnost za vođenje zajedničkog dijaloga ili konstruktivne međusobne interakcije;

• različito za partnere;

• nesposobnost ili nespremnost da se uzmu u obzir vrste temperamenta;

• intimno zanemarivanje, pretjerano ili izdaja jednog od supružnika;

• materijalne nevolje ili kućni poremećaj;

• razlike u duhovnim, moralnim i vrijednosnim orijentacijama;

• loše navike i njihove posljedice.

Postoje i privatni razlozi povezani s karakteristikama pojedine obitelji.

Sukobi u mladoj obitelji

Kako bi se smanjila vjerojatnost pojave konflikata u novonastalim obiteljima destruktivne prirode i odgovorilo na pitanje „kako izbjeći sukobe u obitelji“, oba partnera moraju imati odgovarajuću razinu motivacijske, moralne, socijalne, psihološke i pedagošku spremnost.

Moralna i društvena spremnost je građanska zrelost. Kriteriji građanske zrelosti su dob, obrazovanje, prisutnost profesije, razina morala, zdravlje i ekonomska neovisnost. Sa stajališta medicine, najpovoljnijom dobi za stupanje u brak smatra se 20-22 godine za ženski dio populacije i 23-28 za muškarce, budući da muško tijelo dostiže punu zrelost kasnije od ženskog.

Također, važna točka koja pomaže uspješnoj prilagodbi supružnika u braku je omjer njihovih godina. Krhkost obiteljskih odnosa, u velikoj većini, uočena je u obiteljima u kojima je žena starija od muškarca. Snaga braka ovisi o razlici u godinama partnera. Što su stariji ljudi koji stupaju u bračnu zajednicu, to muškarac mora biti stariji od žene više godina. U tom slučaju maksimalna razlika u dobi partnera ne smije biti veća od 12 godina.

Razina morala mladih pojedinaca jedan je od najvažnijih čimbenika njihove spremnosti na brak i stvaranje obitelji. Razvijena moralnost očituje se u svijesti supružnika o društvenom značaju obitelji, promišljenom izboru odabranika, ozbiljnom odnosu prema braku, osjećaju odgovornosti za obitelj, punom poštovanju budućeg supružnika, njegovih bližnjih, odaziv, komunikacija s njima.

Spremnost i dobrobit obiteljskih odnosa uvelike ovisi o zdravstvenom stanju pojedinaca koji stupaju u brak. Zdrav način života pridonosi razvoju duhovnosti i moralne kulture pojedinca, jačanju unutarobiteljskih odnosa, održavanju prijateljskih odnosa poštovanja i poštovanja s okolinom, a pomaže pojedincu da se puno lakše nosi s psihoemocionalnim poteškoćama i odupire stresnim situacijama. koji se često javljaju u obiteljskom životu.

Brojna provedena istraživanja pokazuju da kriterij stambene sigurnosti i materijalnog blagostanja ne utječe izravno na stabilnost obitelji. Međutim, loši stambeni i materijalni uvjeti često mogu pogoršati konfliktne situacije koje proizlaze iz drugih uzroka. Motivacijska spremnost objedinjuje ljubav kao glavni motiv za stvaranje obitelji, osjećaj odgovornosti za obitelj, spremnost na samostalnost, rađanje i odgoj djece, formiranje samodostatnih ličnosti iz njih.

Psihološka spremnost sastoji se u prisutnosti razvijenih komunikacijskih vještina, jedinstva pozicija ili sličnosti pogleda na društveni i obiteljski život, sposobnosti stvaranja moralno i psihološki zdrave klime u odnosima, postojanosti karaktera i osjećaja, formiranih osobnih kvaliteta snažne volje. Budući supružnici, uglavnom, ovise o obiteljskoj atmosferi u kojoj su budući supružnici rođeni i odrasli, kako će se sudbina mlade obitelji razvijati u budućnosti, hoće li se raspasti ili ne.

Pedagoška spremnost uključuje pedagošku pismenost, intimno obrazovanje, kućanske i ekonomske vještine. Pedagoška pismenost pojedinaca koji stupaju u brak pretpostavlja poznavanje obrazaca formiranja djece i metoda njihovog odgoja, vještina brige za bebe. Kućanske i ekonomske vještine podrazumijevaju sposobnost planiranja i raspodjele obiteljskog proračuna, organiziranja slobodnog vremena, stvaranja udobnosti, uspostavljanja života.

Spolni odgoj sastoji se u stjecanju potrebnih znanja o seksualnim odnosima između partnera i intimnim aspektima života pojedinca, o tome kako spasiti svoju ljubav.

Prevencija sukoba u obitelji uključuje određenu pripremu pojedinaca za zajednički život.

Gotovo da nema obitelji bez sukoba, pogotovo mladih. Uostalom, čovjek je u stabilnom sukobu čak i sam sa sobom. Konfliktne situacije u obiteljskim odnosima mogu biti potpuno različite. Javljaju se između supružnika, djece, a nisu rijetkost ni generacijski sukobi u obitelji.

Sukobi između djece u obitelji

Konfliktne situacije koje se javljaju u obitelji između djece prilično su čest fenomen. Gotovo sve obitelji suočavaju se s takvim problemom nakon pojave drugog djeteta. Djeca se sukobljavaju sa starijom ili mlađom braćom i sestrama kako bi pokušala obraniti vlastitu poziciju i privući pozornost odraslih te ih pridobiti na svoju stranu.

Roditelji se u pravilu uvijek miješaju u sukobe između djece, pokušavajući ih pomiriti. Međutim, često to samo pogoršava situaciju. Roditelji misle da su riješili problem, a zapravo se djeca jednostavno prestanu svađati u njihovoj prisutnosti. To se događa jer nije pronađen pravi uzrok sukoba, zbog čega sukob nije moguće riješiti.

Česti uzroci dječjih sukoba su borba za vodstvo među drugom djecom, položaj u obitelji, ali i za pažnju odraslih. Svađe između djece u obitelji služe kao takozvani pokazatelj obiteljskih odnosa. Ako se često događaju, onda nije sve dobro u obiteljskim odnosima. Štoviše, disfunkcija obiteljskih odnosa izražava se ne samo u čestim svađama između djece, već i između samih roditelja. Generacijski sukobi u obitelji također su jasan pokazatelj nefunkcionalnih odnosa.

Međutim, nemojte se uzrujavati zbog pojave konfliktnih situacija. Uostalom, oni su neizbježni. Do sukoba dolazi čak iu najsretnijim obiteljima. Međutim, oni prolaze i rješavaju se na različite načine.

Ne biste trebali pokušavati objasniti česte dječje svađe karakteristikama karaktera ili nasljedne djece. Uostalom, ponašanje djece općenito izravno ovisi o specifičnim okolnostima i metodama odgoja koje prema njima primjenjuju njihovi roditelji.

Prevencija sukoba u obitelji koji nastaju između djece sastoji se u ignoriranju od strane odraslih. Doista, u većini slučajeva uzrok dječjih sukoba leži u takozvanom radu "za javnost". A ako takve “javnosti” nema ili ne reagira, onda je i sam sukob neučinkovit. Stoga nema smisla.

Naravno, roditeljima je prilično teško ostati ravnodušni i ne intervenirati kada se njihova djeca svađaju. Većina odraslih jednostavno je uvjerena da će djeca sigurno obogaljiti jedno drugo, ako ne interveniraju. Stoga pokušavaju pomiriti zaraćene strane, često ne ulazeći u razloge takvog neprijateljstva. Vrlo često je za to krivo starije dijete. Dakle, jedino rješenje za sukobe u obitelji koji se javljaju među djecom jest njihovo ignoriranje. Ako se ipak bojite da bi djeca mogla nauditi jedno drugome, oduzmite im opasne predmete i pustite ih da sami riješe problem. Mališani su samo u najrjeđim slučajevima u stanju namjerno nauditi jedni drugima, jer im to nije cilj. Oni samo žele privući pozornost odraslih, uvlačeći ih u vlastite svađe.

Rješavanje sukoba u obitelji

Konstruktivnost rješavanja sukoba među supružnicima izravno ovisi, prije svega, o tome vlada li među njima razumijevanje, rukovode li se u zajedničkom životu ponašanjem koje se temelji na sposobnosti opraštanja i popuštanja.

Glavni uvjet za konstruktivan završetak kontroverznog dijaloga nije ni pod kojim uvjetima postići pobjedu jedni nad drugima. Uostalom, pobjeda se vjerojatno neće smatrati osobnim postignućem ako je postignuta na račun poraza ili ogorčenosti voljene osobe. U svakom sukobu morate zapamtiti da je partner vrijedan poštovanja.

Kako izbjeći sukobe u obitelji između supružnika? Morate shvatiti da su sukobi isti neodvojivi dio obiteljskog života kao komunikacija, svakodnevni život, slobodno vrijeme itd. Stoga konfliktne situacije ne treba izbjegavati, već ih treba konstruktivno rješavati. U slučaju svađa treba se pridržavati konstruktivnog dijaloga koristeći argumentirane činjenice, a ne koristiti kategoričnost, tvrdnje, generalizacije i maksimalizam. Nije potrebno u sukobe uplitati strance ili članove obitelji ako ih se oni izravno ne tiču. Treba shvatiti da povoljna klima u obitelji ovisi samo o ponašanju, ciljevima i željama supružnika, a ne o drugim pojedincima. Vjerojatnije je da će autsajderi biti katalizator ili detonator razornog sukoba nego mehanizam pomoći.

Rješavanje sukoba u obitelji događa se na različite načine, koji dovode kako do uspostavljanja odnosa tako i do njihovog uništavanja. Jedan od načina rješavanja sukoba koji dovodi do raspada obitelji je. Prema mnogim psiholozima, razvodu prethodi proces koji uključuje tri faze. Prva faza je emocionalni razvod koji se očituje zahlađenjem, ravnodušnošću partnera jednih prema drugima, gubitkom povjerenja i ljubavi. Sljedeća faza je fizički razvod, koji vodi do rastave. Završnom fazom smatra se zakonski razvod braka, koji podrazumijeva zakonsku registraciju prestanka braka.

Mnogi parovi toliko su umorni od beskrajnih svađa i sukoba da jedino rješenje problema vide u razvodu. Za neke je to doista izbavljenje od neprijateljstva, neprijateljstva, neprijateljstva, prijevare i drugih negativnih aspekata koji zamračuju život. No, to ima i svoje negativne posljedice, koje će biti različite za društvo, same razvedene i njihovu djecu.

Žena se smatra ranjivijom u razvodu, jer je mnogo sklonija neuropsihijatrijskim poremećajima. Za djecu će negativne posljedice razvoda biti puno značajnije u usporedbi s posljedicama za odrasle. Uostalom, dijete misli da gubi jednog od roditelja ili sebe krivi za razvod.

Načini rješavanja sukoba u obitelji

Uspješna obitelj razlikuje se od drugih po prisutnosti osjećaja radosti, sreće danas i sutra. Kako bi zadržali takav osjećaj, partneri trebaju ostaviti loše raspoloženje, probleme i nevolje izvan svog doma, a kući donijeti samo atmosferu ushićenja, sreće, veselja i optimizma.

Prevladavanje sukoba u obitelji i njihovo sprječavanje leži u međusobnom pomaganju supružnika i prihvaćanju druge osobe onakvim kakav u stvarnosti jest. Ako je jedan partner loše raspoložen, onda mu drugi treba pomoći da se oslobodi depresivnog psihičkog stanja, pokušati ga oraspoložiti i zaokupiti njegove misli nečim ugodnim.

Prevladavanje sukoba u obitelji i sprječavanje nastanka mnogih pogrešaka ovisi o poštivanju nekoliko osnovnih načela zajedničkog bračnog života. Moramo pokušati realno sagledati proturječja koja se javljaju prije braka, te razlike u mišljenjima koja se pojavljuju nakon braka. Nemojte stvarati iluzije kako se ne biste razočarali u budućnost, jer sadašnjost vjerojatno neće zadovoljiti norme i kriterije koje ste planirali. Uzmite poteškoće za dobro, jer njihovo zajedničko prevladavanje samo ujedinjuje ljude. Zajedničko prevladavanje teških životnih situacija od strane oba supružnika odlična je prilika da saznate koliko je partner spreman živjeti, vodeći se načelom bilateralnog kompromisa.

Ne propustite priliku upoznati psihologiju svog supružnika. Doista, da bismo živjeli zajedno u ljubavi i skladu, potrebno je razumjeti jedni druge, naučiti se prilagođavati, a također pokušati ugoditi jedni drugima.

Cijenite male stvari. Uostalom, manja, ali česta iznenađenja, znakovi pažnje nisu ništa manje vrijedni i važni od skupih darova koji mogu sakriti ravnodušnost, hladnoću i nevjeru.

Naučite opraštati i zaboravljati uvrede, biti tolerantniji jedni prema drugima. Uostalom, svatko se srami nekih svojih pogrešaka i neugodno mu ih se prisjećati. Zašto se prisjećati onoga što je već jednom narušilo vaš odnos i što je trebalo zaboraviti što je prije moguće ako ste odlučili oprostiti osobi.

Nemojte nametati vlastite zahtjeve, pokušajte pod svaku cijenu zaštititi dostojanstvo svog partnera.

Cijenite kratki odmor. S vremena na vrijeme partneri dosađuju jedno drugom, jer će i najukusnija hrana s vremenom postati dosadna. Razdvajanje vam omogućuje da nedostajete i pomaže shvatiti koliko je jaka ljubav između supružnika.

Svaka skladna ili disfunkcionalna obitelj ima poteškoća u životu. Razna trvenja i propusti nalaze se ne samo u mladim obiteljima, već iu obiteljima s velikim iskustvom. Sukobi i nesloga u obitelji prilično ometaju život ljubavnih supružnika. Osim toga, doprinose tome da ljudi razviju snažan osjećaj nezadovoljstva brakom.

Na primjer, muž koji puši u sobi koji ne mari za prisutnost žene i djece koja ne puše u isto vrijeme ili kulinarske vještine supružnika ostavljaju mnogo željenog. Ovakve okolnosti izazivaju određenu nelagodu, ali ne dovode do oštrih nesuglasica. Situacija je mnogo ozbiljnija kada supružnici doživljavaju ozbiljan osjećaj nezadovoljstva obiteljskim životom. Nakon što se pojavi jednom, ovaj osjećaj raste svakim danom i dovodi do nesloge u obitelji. Ako supružnici ne ulože nikakve napore da ga uklone, nesloga dovodi do prekida obiteljskih odnosa.

U srcu svih obiteljskih sukoba su psihološka nepismenost supružnika, seksualno neznanje, pedagoška nepismenost. Svako od ovih područja ima mnogo razloga za sukob. Neki razlozi dolaze od supružnika, drugi - u unutarobiteljskim odnosima, na pojavu drugih utječu vanjski čimbenici.

Pretjerani zahtjevi koje jedan supružnik postavlja drugom također su uzrok sukoba među supružnicima. Očekivati ​​od osobe ono čega nema dovodi do razočaranja i ogorčenosti prema partneru. Stalno nezadovoljstvo, prijekori ili, još gore, šutnja dovode do međusobnog odvajanja supružnika, a zatim, ako se situacija ne riješi, do raspada obitelji. Takvi ljudi obično postavljaju visoke zahtjeve drugima, ali ne i sebi.

U početnoj fazi odnosa između muškarca i žene, osjećaj zaljubljenosti, romantike otežava procjenu partnera sa životne pozicije. Svaka osoba koja stupi u brak i stvori obitelj ima svoje navike, poglede, koji se uvelike razlikuju od pogleda i navika druge polovice. Na primjer, jedan od supružnika voli čistoću i red, naviknut je na njih od djetinjstva, a drugi nema pojma o tome, budući da je cijelo vrijeme bio pod budnom brigom svojih roditelja. Već u prvim mjesecima zajedničkog života očituje se točnost i štedljivost jednog supružnika i njihovo odsustvo kod drugog. Ovi i mnogi drugi "troškovi" obrazovanja pridonose nastanku sukoba od prvih dana obiteljskog života.

Ulaskom u brak mnogi mladi započinju samostalan život za koji su potpuno nespremni. Takve osobe roditelji nisu učili samostalnosti, nisu ih učili kompromisima i popuštanju ženi ili mužu, prihvaćanju čovjeka onakvog kakav jest, čak i ako ima puno nedostataka, poštovanju odabranika ili odabranika. jedan i biti brižan. Nespremnost za brak jedan je od najčešćih uzroka sukoba među supružnicima. Često se manifestira u prvoj fazi zajedničkog života i često dovodi do raspada obitelji. Statistike pokazuju da je vjerojatnost razvoda obitelji u prvoj godini života do 30% od ukupnog broja sklopljenih brakova.

Uzrok sukoba između supružnika može biti nesklad u spolnom životu, koji može biti posljedica gubitka osjećaja ljubavi, privlačnosti jednih prema drugima, gubitka zdravlja zbog pušenja, zlouporabe alkohola i drugih aspekata obiteljskog života. Dakle, sami supružnici, njihov karakter, nespremnost za brak, nesklad u intimnim odnosima mogu se pripisati prvoj skupini uzroka sukoba među supružnicima.

Druga skupina sukoba uključuje uzroke unutarobiteljskih sukoba koji uključuju djecu, predstavnike starije generacije itd.

Svaka osoba, koja ulazi u brak, nastoji rađati i odgajati djecu. Međutim, rođenje djece neizbježno dovodi do sukoba među supružnicima. S rođenjem djeteta, glavni teret brige o njemu pada, u pravilu, na njegovu ženu. Budući da trenutačno ne radi, sve vrijeme posvećuje djetetu i kući. U pravilu, muž pomaže ženi u svemu samo neko vrijeme, a onda njegova pomoć postaje manja i potpuno nestaje. Razlozi za to mogu biti ili lijenost, ili nespremnost ili nemogućnost ispunjavanja očinskih dužnosti. Očevi, u pravilu, noću ne ustaju do kreveta uplakane bebe, ne idu s njom u šetnju, ne peru pelene i sl. Naravno, sve to radi žena, što povećava fizičko opterećenje žene. Osim toga, dodaje se moralni umor, česta razdražljivost, što je uzrok trvenja, neslaganja i prijekora. Ova situacija neizbježno dovodi do sukoba. Na temelju toga možemo zaključiti da su preopterećenost supruge, njezin monoton život i nedostatak kućnih pomoćnika jedan od glavnih uzroka unutarobiteljskih sukoba između supružnika.

Odgoj djece također je uzrok mnogih sukoba među supružnicima. Svaki od roditelja želi unijeti u odgoj djeteta ono što smatra primjerenijim. U ovom slučaju vrlo često ono što je dopušteno jednom roditelju zabranjuje drugi. Dešava se da su bake i djedovi uključeni u odgoj djece. Ako se njihovi stavovi ne poklapaju sa stavovima roditelja, dolazi i do sukoba u odgoju djeteta, samo se broj sudionika povećava. Ako u stvorenom sukobu prevlada zdrav razum, onda se sve rješava mirnim putem i u pravilu nema posljedica.

Nestabilnost emocionalne prirode jednog od roditelja ili oba, nedostatak želje da se više vremena posveti odgoju djece dovodi do „otuđenja“ roditelja i djece, kao i svađa među roditeljima. U današnje vrijeme, zbog ekonomskih, socijalnih i drugih problema, materijalno blagostanje mnogih obitelji je u opadanju. Kao rezultat toga, roditelji kombiniraju nekoliko poslova kako bi prehranili obitelj. Za ženu se uz posao dodaju i kućanski poslovi, što smanjuje vrijeme koje bi mogla posvetiti djeci. Suprug sa svoje strane ne želi pomagati u kućanstvu, provodi vrijeme sa strane, ovisan je o alkoholu. Sve to i mnogo više samo zaoštrava situaciju u obitelji. Stalne svađe i obračuni supružnika postaju sastavni dio obiteljskog života. U ovoj situaciji roditelji koji sređuju najmanje misle na svoju djecu i psihičku traumu koju dobivaju svojim ponašanjem.

Uzrok sukoba među supružnicima mogu biti nesređeni odnosi između mladih i njihovih roditelja. U suvremenom svijetu stambeni problem je posebno akutan, što prisiljava mladu obitelj da živi s roditeljima jednog od njih. Starija generacija ima svoje ustaljene navike, ustaljeni način života, za razliku od mlade obitelji. Proces uključivanja roditelja u mladu obitelj ne ide uvijek glatko. Često počinju komplikacije, nastaju svađe. Sukobljene strane ne nastoje uvijek riješiti konfliktnu situaciju. Rezultat je raspad obitelji. Ista stvar (razvod) događa se obiteljima koje žive odvojeno od roditelja, ali iz ovog ili onog razloga (materijalna ovisnost) ne mogu se oduprijeti "starijima".

Nismo razmotrili sve uzroke sukoba koji nastaju među supružnicima. Različite životne okolnosti rađaju različite sukobe. Glavni zadatak supružnika je spriječiti sukob ili ga svesti na minimum. Postoji nekoliko pravila, ako ih slijedite, možete spriječiti pojavu sukoba.

Konkretno, primjedba supružniku mora biti izrečena nasamo kako bi se saznao razlog njegovog ponašanja kako bi se spriječio nesporazum. Obično supružnici počinju rješavati stvari pred članovima obitelji, poznanicima i u prisutnosti djece. Takvo ponašanje prepuno je posljedica, a to su: gubitak poštovanja prema djeci, kršenje psihe djece, navikavanje na permisivnost.

Drugo pravilo je da supružnici moraju razumjeti međusobni stav, a ne oštro ga odbaciti, dati supružniku priliku da izrazi i potkrijepi svoje stajalište. Sposobnost slušanja druge osobe određuje kulturu komunikacije u obitelji. U slučajevima kada je supružnik pijan, bolje je ostaviti sve obračune za kasnije, jer to može samo pogoršati situaciju i pogoršati situaciju.

Treće pravilo koje može spriječiti sukobe među supružnicima je da je potrebno vrlo brzo uz urlik priznati pogrešku kako bi se isključili mogući neugodni izrazi i kritike.

Četvrto pravilo je da u svakoj svađi ili sukobu ne smijete vikati i vrijeđati supružnika. Morate pokušati obuzdati svoje emocije i kontrolirati se. U stvarnom životu ta pravila nisu poznata, ili se znaju, ali ih se ne pridržavaju.

Kažete da nema ništa posebno u tim pravilima. A ja ću vam reći da postoji - to je zakon uzajamnog odgovora, odnosno reciprociteta. Kako se čovjek ponaša u odnosu prema drugima, tako će se, logično, i oni prema njemu odnositi.

Obiteljski život nikada nije lak, problemi i nesporazumi prisutni su u svakoj obitelji, ali ako se stvarno volite, možete riješiti svaki sukob, jer nitko nije otkazao kompromise.

Uzroci sukoba u obitelji

Mnogi obiteljski problemi nisu nastali jučer. Nepol nove obitelji, razvodi, bračni sukobi, problemi samaca kvalitete su postojale u prošlosti, ali nisu privlačile tako veliku pozornost. Osim toga, sama osoba je postala zahtjevnija u ljubavi, u duhovnoj intimnosti i međusobnom razumijevanju, u seksu.

Ali svatko ima svoj put do sreće. Brak nije jamči osobi potpunu sreću, rješenje svih problemaodmah. Brak je izgradnja odnosa sa supružnikommi, rodbina svaki dan. Proces od izgradnja odnosa na početku zajedničkog života, tj. potrebno je međusobno prilagođavanje. Period prilagodbe je obavezan noj fazi formiranja obitelji. Može trajati godinama ili biti kratak. Mnogo ovisi o želji, o sposobnosti da idetemeđusobnog susreta.

Prilagodba supružnika podrazumijeva psihičku bliskosti emocionalni, uspostavljanje kontakta između svih članovaobitelji, definiranje pravila komunikacije i hostela.

Već je rečeno da ljudi u obiteljima nastoje zadovoljiti potrebe za ljubavlju, djecom, razumijevanjem itd. Većina ljudi brak shvaća ozbiljno. Nadaju se živite dug i sretan život zajedno.

Pokušat ćemo odgovoriti na ova pitanja u ovom poglavlju.

Nisu svi ljudi isti, a kao što svi znaju ni odnos prema ljubavisvatko je drugačiji. Neki ljubav shvataju kao seksualnu intimnost,drugi - kao duhovna intimnost s dragom osobom, prijateljem. Mnogi stavljaju osobne potrebe na prvo mjesto i tražeXia koristiti muža ili ženu kao sredstvo za njihovo zadovoljenje.Takva je ljubav obilježena potrošačkim osjećajem. U normalnim obiteljima, supružnici posvećuju svoje živote jedno drugome i djeci, trude se donijeti radost voljenoj osobi, a ne namjerno uznemiriti bilo koga.

Mladi često ne razumiju da je obitelj vještinai želja za pružanjem sreće drugoj osobi, stalna potraga načine održavanja odnosa i ljubavi. Šteta je kadpritužbe su već prelile čašu strpljenja i ništa se ne može vratiti.

Kako nastaju sukobi?

Sukob je sukob suprotstavljenih mišljenja,stavove, interese i potrebe. Svatko od nas može prepoznati nekoliko razloga koji uzrokuju česte sukobe ti si u obitelji

Različiti pogledi na obiteljski život;

Nezadovoljene potrebe i prazna očekivanja;

Pijanstvo jednog od supružnika;

Nevjera;

Nepoštovanje jedni prema drugima;

Nespremnost za sudjelovanje u odgoju djece;

poremećaj u kućanstvu;

Nepoštovanje rodbine;

Nespremnost za pomoć oko kuće;

Razlike u duhovnim interesima;

sebičnost;

Neusklađenost temperamenta;

ljubomora itd.

Ovo su daleko od svih razloga koji uzrokuju sukobe u svijetu.mee. Najčešće postoji nekoliko razloga, a potonji nije glavninovi. Konflikti se mogu podijeliti u dvije vrste ovisno o njihovom rješavanju.

Kreativno -predstavlja određenu terpuu međusobnom odnosu, suzdržanost i odbijanje vrijeđanjany, poniženje; traženje uzroka sukoba; obostraninaya spremnost na dijalog, nastojanje da se promijeni presavijenoodnosa. Ishod: dobroćudni ljudi postaju boljiodnosi između supružnika, komunikacija postaje konstruktivnija aktivan.

Destruktivno -je uvreda, poniženje:želja da se "smeta", da se nauči lekcija više, da se krivnja prebaci na drugoga. Zaključak: nestaje međusobno poštovanje, međusobna komunikacijapretvara u dužnost, često neugodnu.

Vrijedno je priznati da većina destruktivnih sukobauzrokuju žene. Veća je vjerojatnost da će tražiti od muškaracaXia učiniti "iz inata", "osveta", "naučiti lekciju". Muškarci su češćepokušava sukob dovesti na konstruktivan put, tj. pronaćikonstruktivan izlaz iz određene situacije.

Dakle, odlučimo što je osnova za generiranje obiteljski sukob:

1. Nezadovoljena potreba za samopotvrđivanjem.

2. Želja jednog ili oba supružnika da se ostvare u brakuprije svega osobne potrebe (sebičnost).

3. Nemogućnost supružnika da komuniciraju jedni s drugima, s rodbinom, prijateljima i poznanicima, kolegama s posla.

4. Snažno razvijene materijalne ambicije kod jednog ili oba supružnika.

5. Nespremnost jednog od supružnika da sudjeluje u ponašanju prije uzgoj.

6. Prisutnost jednog ili oba supružnika prenapuhanog samopoštovanja.

7. Nespremnost jednog od supružnika da se bavi odgojem djece ili neslaganje u pogledima na metode obrazovanja.

8. Razlike u predodžbama supružnika o sadržaju uloga muža, žene, oca, majke, glave obitelji.

9. Nesporazum kao posljedica nespremnosti za vođenje dijaloga.

10. Različiti tipovi temperamenta supružnika i nesposobnost učenjaodrediti tip temperamenta.

11. Ljubomora jednog od supružnika.

12. Preljub jednog od supružnika.

13. Seksualna hladnoća jednog od supružnika.

14. Loše navike jednog od supružnika i povezane s njih posljedice.

15. Posebni slučajevi.

O tim će se sukobima raspravljati u ovom poglavlju. Ali takoNo, želio bih napomenuti da bilo koji od gore navedenih sukoba ima svoje rješenje i, uz pravi, zainteresirani pristup, ne dovodi do prekida obiteljskih veza.

Načini rješavanja sukoba u obitelji

Često nakon svađe dugo ostaje pukotina u vezi, boli kao nezacijeljena rana. To dovodi do razvoda ili zahlađenja odnosa. Ne može se odustati od takvih sukoba, ne može se zaboraviti, ne može se trpjeti po navici i pokorno.

Što treba učiniti?

Pokušajte slijediti sljedeća pravila.

1. Pokušajte utvrditi uzrok sukoba. Ali pokušajte pokušati čuti jedni druge, razumjeti ispravno. Najčešće razlogobraslo nepostojećim zahtjevima i gnjidama, za kojekoje ne vide pravi smisao sukoba. Neka prvoinicijator sukoba je krađa – uvrijeđeni supružnik. Često su njegove tvrdnje neka vrsta poziva u pomoć, tako treba promatrati i postupke inicijatora. Štoviše, češće nego ne želi poboljšati odnose u obitelji. Ne treba odbaciti njegove emotivne govore, slušajte tvrdnje i pritužbe bez prekidanja. Ali i inicijator bi trebao razmisliti o njegovim riječima, ne uputiti nejasne prijekore, ne govoriti u natuknicama. bistri sforsimulirani, iskreni govor najbolji je pomoćnik u rješavanju nii sukob.

2. Sukob nije razlog za vrijeđanje ili pokušaj dijete drugoga.Sukob bi trebao dovesti do konstruktivnogna poslovnu raspravu o problemu. Cilj je uspostavitiprijateljska atmosfera u obitelji, ne zaboravite na toza minutu. Sukob, svađa nije jednaka borbi. Jer pobjeda je tunije važno, ali je važno graditi odnose. S tim u vezi, to je nemoguće dopustiti osobne uvrede, ističući nedostatke. Boljerazgovarajte o pogreškama, pogrešnim procjenama, prijestupima, a ne o osobnim nedostacimajedni druge. Nemoguće je nacrtati djecu, roditelje, tko, susjedi, prijatelji. Treća osoba će nužno, svojevoljno ili nenamjerno, stati na neku stranu, teško da su autsajderi ljudi će biti pošteni u procjeni situacije. Neprihvatljivo uključite sukob djeteta, budući da ono više pati samo od svađe roditelja. Također pokušajte izbjeći agresivnost. ponašanja i povišenog emocionalnog tonusa. Ako ti ponašaj se smireno i suzdržano, bit će ti lakše ukrasti, jer neće biti iritacije.

3. U sukobu se dereferencira bit neslaganja, ne odvraćaj pažnju pokajte se zbog rasprave o temi, ne pokušavajte odmah shvatiti sve probleme. Može potrajati dugo da se shvati sve nesuglasice. Razgovarajte o najbolnijoj točki veze, pažljivo analizirati sve nijanse i pogreške. Ne ismijavajte mišljenje svog supružnika, čak i ako vam se čini smiješnim ili apsurdnim. Važno je razumjeti međusobnu poziciju.

4. Tražite kompromis. Sukob nastaje jer juhaPrijatelji imaju različita mišljenja, interese i nemaju želju, a ponekad ne mogu popustiti, odbiti ih. Stoga sukob često ne blijedi dugo vremena. Potrebno je izaći iz situacije barem djelomično prihvatiti i ispuniti zahtjeve supružnika. S druge strane, nemojte inzistirati na idealnom, maksimalnom ispunjenje tražbina, potrebno je barem djelomično namiritikoncesija. Izbjegavajte dječju tvrdoglavost, otvorenu sebičnost ma- to dovodi do velikih kontroverzi.

5. Pokažite smisao za humor. Ponekad to pomaže izgladiti sukoba, ali ne eliminira raspravu o problemu. Također možete ponekad šutjeti ili ignorirati napad supružnika, osjećaj da je uzrujan i tjeskoban. Imaj hrabrosti priznati

ako si pogriješio, moraš prići i ispričati se. Nemojte eskalirati sukob zbog sitnice, jer se može pretvoriti u dugotrajni rat.

Nekoliko pravila za slaganje

Pravilo broj 1.Pokušajte ne ići u sukob. Recite sebi ako vaš suprug započne svađu: “Stani! Ne daj se!" Recite lijepu riječ, zagrlite i poljubite kako bi se vaš suprug otopio, došao k sebi. Zapamtite: jedan ili drugi supružnik mora igrati ulogu suzdržanog i tolerantnog. Pobijedite loše raspoloženje nečim ugodnim.

Pravilo broj 2.Ne pokušavajte sakriti uvredu, odgodite je do sutra. Razgovarajte o suštini sukoba, ne podsjećajte na stare grijehe.

Pravilo broj 3.Uzmite u obzir raspoloženje supružnika, čak i ako ste sigurni da nije u pravu. Možda se ne poklapa s vašim, pa pokušajte ne zahtijevati da se vaše želje ispune kada je vaš suprug loše raspoložen.

Pravilo broj 4.Nemojte predbacivati ​​kako biste izazvali zabunu i napadom prisilili ispunjenje ovog ili onog zahtjeva. ing. Psiholozi savjetuju da postupite obrnuto: „Želite li prijekor ne - pohvale! Ovaj napredak može donijeti dobre rezultate.

Pravilo broj 5.Prije nego što supružniku kažete za svoju uvredu, razmislite jedan na jedan sa sobom što vam točno ne odgovara. Često je uzrok ljutnje vaš umor, iritacija.

Pravilo broj 6.Naučite podnositi jedno drugo. Ovdje će pomoći jedna alegorija. Uključite se u zajednički rad koristeći ujedinjujuće riječi „mi“, „naš“, „mi“. Zatim sjednite za pregovarački stol, gdje će biti moguće priznati pogreške.

Pravilo broj 7.Pokažite iskreno zanimanje za tu osobu. Pokušajte shvatiti što brine vašeg supružnika. To će pomoći u izbjegavanju svađa.

Deset savjeta za poboljšanje vašeg obiteljskog života

Za muževe:

1. S vremena na vrijeme donesite cvijeće svojoj ženi, vodite računa o njemu njoj, pokažite ponekad beznačajne znakove pažnje, nježnosti.

2. Zahvalite svojoj ženi na uslugama, čak i ako su male.

3. Ne kritiziraj svoju ženu pred strancima.

4. Divite se ponekad uspjehu svoje žene, hvalite je.

5. Odvojite novac za svoje kućanstvo kako bi ga mogla trošiti kako želi.

7. Pomoć po kući, razveseli kad ona razdražen, umoran.

8. Dopustite mi da prihvatim znakove pažnje od prijatelja, poznanika, nemojte praviti ljubomorne primjedbe.

9. Suzdrži se od uspoređivanja sa svojom majkom ili ženom svog prijatelja u pitanjima kuhanja, domaćinstva.

10. Provodite više vremena sa suprugom.

Za supruge:

1. Potrudite se biti prijateljski nastrojeni s muževljevom rodbinom i majkom.

2. Suzdržite se od kritiziranja njegovih prijatelja, dajte mu potpunu slobodu u poslu.

3. Činite ustupke kako biste izbjegli svađe ako imate stavove tvoji se razilaze.

4. Potrudite se da vaš dom bude privlačan i ugodan.

5. Odijevajte se po ukusu svoga muža: kako on voli.

6. Hrabro podnosite financijske poteškoće, nemojte kritizirati svog muža za pogreške.

7. Pokušajte proučiti interese svog muža.

8. Kuhajte za svog muža sa zadovoljstvom, diverzificirajte jela, napravite iznenađenja.

9. Živite ono što zanima vašeg muža. Pratite novosti, nove ideje svog muža.

10. Nemojte izražavati nezadovoljstvo kada muž ustane kada ide u krevet. Nemojte inzistirati na seksualnim odnosima.

Naravno, koristeći ove savjete, nećete izbjeći sukobe u obiteljskom životu, ali oni će postati puno manji i bit će ih puno lakše riješiti.

Značajke temperamenta i sukoba u obitelji

Svaki tip temperamenta povezan je s određenim ponašanjem osobe, koje se očituje u njegovim postupcima i djelima. Kombinacija različitih tipova temperamenta može uzrokovati stalne sukobe u obitelji. Razmotrite sve vrste.

Koleričan

Ovo je osoba koja se lako zanosi, s nasilnim emocionalnim manifestacijama. Energično preuzima bilo koji posao, ali se brzo hladi. Brzo se kreće, brzo djeluje. Ne mogu raditi isti posao dugo vremena. Često se može omesti, prebacivati ​​s jedne stvari na drugu.

Kolerik ne može mirno i pažljivo slušati razgovoreNika. Sposoban je prekinuti razgovor, umiješati se u razgovor drugih ljudi. Govori glasno i brzo.

Takva je osoba sposobna u napadu bijesa viknuti na sugovornika, uvrijediti ga, ali se brzo smiri i, kao da se ništa nije dogodilo, može ponovno započeti razgovor s osobom s kojom se nedavno žestoko posvađala. Kolerik u bilo kojem poslu želi dobiti brze rezultate. On također treba biti uspješan. Ako se to ne dogodi, kolerik se može isključiti i nekako obaviti posao.

Takva osoba brzo uči novi posao. Energičan je, tvrdoglavo teži cilju, lako i brzo se nosi sa zadatkom čiji mu je smisao jasan, a krajnji rezultat zanimljiv.

Kolerik često mijenja raspoloženje, može biti neobuzdan i rasplamsati se zbog beznačajne stvari. Ako mu netko pokuša oštro ukazati na greške, on počne

naljutiti se, galamiti. Ako takva osoba osjeća da skandalom može postići zadovoljenje svojih potreba, težit će za njima i namjerno organizirati svađe.

Flegmatična osoba

Po prirodi, miran i uravnotežen. U konfliktnim situacijama smiren je i šutljiv. Njegovo stanje uma nije lako razumjeti i nemoguće osjetiti. On vrlo rijetko inicijator je sukoba. Ostavlja dojam "gustog". koža." Često ne zna komunicirati, spor je u društvu i kod kuće. S ograničenim vremenom za rad ne postiže uspjeh. Sasvim je prirodno da ako se takva osoba grdi zbog sporog ponašanja i kažnjava za to, ona će se početi osjećati manjkavom i vjerovati da je nesposobna za aktivnost. Tako se razvija sumnja u sebe i pogoršava se raspoloženje za neuspjeh.

Takvi ljudi pod prisilom počnu vjerovati da su najgori u zadatku. Sve aktivnosti pretvaraju se u dužnost bez radosti, uzrokujući stalnu patnju.

Flegmatični ljudi su marljivi, savjesni. Teško ih je uključitiraditi: takva osoba dugo razmišlja o stvari, procjenjuje, polako prelazi na to. Ali ako se uhvati posla, sigurno će ga dovesti do kraja i djelovati sa žarom, marljivošću. Ali ne može ga se optužiti za sporost, ne može ga se poticati na posao.

Takvu je osobu teže uvjeriti u promjene u radu, a teže razumije i novosti u svom poslu. Stoga interakcija s njim zahtijeva strpljenje i izdržljivost.

Flegmatik je pouzdan u svakom poslu. Za posao koji mu je dodijeljen, možete biti mirni. Ali brzo gubi vjeru u sebe, pa često postaje gubitnik, nespreman za stvaralačku djelatnost.

Flegmatični ljudi su uvijek konzervativni. Nastoje zadržati ustaljeni stil i životne uvjete. Često se boji promjena. Flegmatik nije sposoban za nasilnu manifestaciju osjećaja. Plaše ga nagle promjene raspoloženja, iako je za to sposobanodana i jaka ljubav. Flegmatik voli biti samnoću: nitko ga ne smeta da razmišlja, ne žuri, ne odvlači pažnju. Oslobođen je negativnih emocija koje izazivaju ljudi koji ne uzimaju u obzir osobitosti njegovog temperamenta. Pozitivne osobine koje posjeduju flegmatični ljudi: marljivost, točnost, savjesnost, strpljivost, volja, tiupornost, postojanost.

melankoličan

Dojmljiv, ranjiv, duboko proživljava ogorčenje ljudski. Često je povučen, stidljiv, stidljiv, nedruštven. Kad je melankolik uzrujan, može počiniti nepredvidiv čin. U stresnim situacijama volja takve osobe biva paralizirana, postaje sputan, ponekad i lud. U ovom stanju slabo kontrolira svoje ponašanje.

Često ti ljudi razviju sumnjičavost, strah komunikacija, želja za samoćom.

Kada se uvrijedi, dolazi do jakog uzbuđenja. Često melankolik ima nisko samopoštovanje. Ne voli promjene u svom životu, jer se boji da će se ljudi prkosno ponašati s njim, nanijeti mu uvrede.

Ljudi ovog temperamenta osjećaju se ugodnijeranije, ako im se drugi ne rugaju, nemojte izražavati neljubazan stav. U takvom okruženju su aktivan, energičan. Postići značajne rezultate vrijednost. Treba ih zaštititi od mentalnih trauma.

Strah od zamjeranja i prijekora stvara kod melankolika potrebu za savjesnim i učinkovitim radom. On sam nikada neće tražiti razlog za svađu, neće izazvati sukob, tako kako mu treba okruženje lišeno psihotraumatskih činjenica tori.

sangvinik

Aktivan čovjek. Pokretan i istovremeno uravnotežen, miran, često se smiješi, djeluje otvoreno i ljubazno. Sangvinik je optimist, strastveno voli život u svim njegovim manifestacijama. Uvijek nečim zaokupljen, a ne sjedećibez uzroka. Često radi ono što voli, odnosno ima hobi bi, kojemu posvećuje sve svoje slobodno vrijeme.

Takav je često duša poduzeća, on je komunikabel, lako konvergira s ljudima. Može uvijek s entuzijazmom disrazgovarajte o svojim interesima, vjerujući da će biti zanimljivo kriviti one oko sebe. Neuspjehe shvaća olako, često ne konfpjevanja, ali može tvrditi ako smatra da je njegovzadirati u stvar koja ga zanima. Ponekad samo sluša sebi, ne obazirući se na prijekore supružnika. Misli da je to besmislica.

Tipovi temperamenta ne mogu se podijeliti na pozitivne i negativan. Pogotovo jer ljudi s čistim temperamentom mi se ne događa, au procesu odrastanja ljudi svoje temperamente prolazite kroz promjenu. Ali poznavanje temperamenta dopuštada biste razumjeli ponašanje svog partnera u obitelji, pomaže ispraviti ali odaberite sredstvo komunikacije. Određivanje vrste temperamenta, također je moguće napraviti predviđanje u pogledu značajki međusobnogodnosima, korigirati ponašanje supružnika.

Na primjer, ako su oboje flegmatični, život sigurno hoće stabilan. Takvi parovi se rijetko razdvajaju, razvode. TakavObitelji rijetko imaju sukobe. Ali često mogu pronaći je u stanju hladnog rata, pa ga je potrebno izbjegavati dugotrajni nesporazumi.

Ako je samo jedan od supružnika flegmatik, a drugi je koleRick ili sangvinik, tada sukob može nastati zbog činjenice da flegmatik nije u stanju nasilno pokazati osjećaje i može ga uplašiti nasilno milovanje supružnika s drugom vrstom tempere policajac. A onda idu prijekori o nedovoljno ljubavi i bez njerazlika prema supružniku. Mora se shvatiti da su takvi prijekori neutemeljeni. pristojni i vode samo zaoštravanju sukoba. Potrebno je ispraviti ponašanje oba supružnika, pronaći kompromis (vidi "Načini rješavanja sukoba u obitelji").

Ako su oba supružnika kolerični, onda možemo očekivati ​​povećani sukob u obitelji. Ako je samo jedan od supružnika kolerik, a drugi flegmatik, onda su razdražljivost i nestrpljivost jednodrugi se mogu spotaknuti na tuđu izdržljivost, pa čak i raspoloženjeIći. Kolerik se smiri i ne dolazi do svađe. Iako u Ovisno o situaciji, može se otrgnuti, vrištati. To se ne događa kada postoji međusobno razumijevanje supružnika. Ako oba supružnika melankolični, situaciju može zakomplicirati činjenica da će Duboko će doživjeti događaje koji se oko njih odvijaju. Ako se melankolik susreće s kolerikom ili sangvinikom u obiteljskom polju, onda njihova gruba ili nepažljiva riječ može dovesti do zahlađenja odnosa između supružnika. Morate biti oprezni u svojim izjavama.

Sangvinici život shvaćaju prilično olako. Ovo može nadovesti do sukoba temeljenih na ljubomori, a također možeogorčenost zbog naizgled lakog odnosa prema tuđim problemima.

Tablica 19Mogući povoljni i nepovoljni savezi

"+" - pozitivno (povoljno), "-" - negativnonye (nepovoljno).

Naravno, ove kombinacije su samo približne, kao temperament ostavlja traga na obrazovanju. Dakle ne stotinu hm napravite izbor prema ovoj tablici. Daje se samo kako bi se utvrdilo u kojim obiteljima, zbog nedosljednosti Temperamenti mogu češće izazvati sukobe.

Popustiti!

Ako u obitelji oba supružnika ili jedan od njih ne zna popustiti, ne može napraviti korak naprijed, onda je to, najčešće, dovodi parove do razvoda. Psiholozi smatraju da bi oba supružnika trebala popustiti. Ali prvi popušta onaj kojirazumije da sukob vodi do razvoda. Ne možete pretpostaviti da popuštanje znači biti ispod pete, izgubiti svoje individualnost, ponos, postati nesretni u obiteljskom životu ni. Često se to formira u obitelji roditelja, gdje je dijete brani svoja prava plačem, šutnjom, prijetnjama.

Bitno je naučiti se izdržljivosti, sposobnosti uvjeravanjabraniti svoje stajalište. Također je potrebno davati logične argumente u razgovoru i smanjiti emocionalnost. govor. Ako ne možete uvjeriti svog supružnika, prekinite beskorisnu svađu. Ne pretvarajte obiteljske rasprave u skandal, svađe, vasrazjašnjenje odnosa. Naučite poštivati ​​jedni druge.

Ukoliko je vaša želja usmjerena na uspostavljanje blaugodno okruženje u obitelji, tada je potrebno popustiti supružnikubarem što se tiče zahtjeva.

Postoje situacije u kojima je ustupak jednog od supružnikagov je neophodna, vitalna.

Evo nekih od njih.

1. Supružnik je depresivan, doživljava teške emocije kriza, osjećaj nesigurnosti. Ne uspostavlja kontakt mu da je ljut, nego zato što je uvrijeđen i misli da je nevoljen i nesretan.

2. Supružnik je zaista u pravu u svojim tvrdnjama, pa ne uspostavlja kontakt. Budite hrabri, pronađite snagu u sebi priznati grešku, grešku. Ponekad je dovoljno pomiriti se ne Koliko riječi ljubavi i jednostavne pažnje. Ponekad se sukob treba riješiti ozbiljnim razgovorom. Prvi korak poduzima, naravno, onaj tko je pogriješio.

3. Ponekad je za rješavanje složenog problema, za izlazak iz dugotrajnog sukoba dovoljno da jedan od supružnikaslagati se u kontaktu s drugima, kao i pronaći kompromis, izlaz iz situacija (vidi "Načini rješavanja sukoba u obitelji" i "Deset savjeta za bolji obiteljski stil života" ) . Stoga popustite ako osjećate da sukob vodi prekidu veze. sheny, rastati se.

Zapamtite da je jaki, mudriji taj koji najčešće popušta. osoba sposobna za empatiju.

Samopoštovanje

Svaka osoba od djetinjstva ima određenu idejuo sebi, o svojim snagama i slabostima, o svojim prilike. Ovaj se pogled nastavlja cijelo vrijemeživot. Od djetinjstva roditelji ocjenjuju dijete, kasnije - okolne ljude. Kao rezultat introspekcije i vanjskih uzroka, gore navedeno, svaka osoba razvija samopoštovanje ka. Može biti precijenjen, podcijenjen i adekvatan. Samopoštovanje utječe na odnos osobe s okolinommi ljudi i izbor sredstava samopotvrđivanja.

Osoba niskog samopoštovanja je sramežljiva, neodlučnalan, oprezno se uključuje u razne poslove. Svoje sposobnosti i uspjehe ocjenjuje ispod njihovog stvarnog stanja. Ovdje do razvija sposobnost samokritičnosti.

Osoba s visokim samopoštovanjem nije prijateljski nastrojenajuri u okolinu. Često precjenjuje svoje stvarnoprilike i uspjeh. Takva osoba cijeni sebe više odcijene ga ljudi oko njega. Teško je takvoj osobi bitisretan, jer je stalno nečim nezadovoljan - životni uvjeti, okruženje, ostvarenje svojih želja. Njemu Nije lako promijeniti sliku o sebi. Ovo zahtijeva veliku napori same osobe i onih koji su joj bliski. Da biste se promijenili, trebate svoje vrijeme i ponekad pomoć psihologa.

Osoba s niskim samopoštovanjem također je često teška. Onboji se uključiti u stvarnost i komunikaciju. Čini mu seda ga progoni neuspjeh, neuspjeh. Velik dio toga povezan je s negativnim iskustvima. Često takva osobajer na mokrom mjestu", loše raspoloženje, a to pogoršava odbijanjeodnos poštovanja prema njemu. I krug se zatvara.

Ako je partner delikatan, ne daje oštre primjedbe, ne obraća pozornost na pogreške i pokušava smiriti supružnika, uvjeriti ga da se ništa strašno ne događa i da će sve biti u redu, tada život može postati sretan i stabilan.

Supružnik koji živi s čovjekom koji se podcjenjujetrebate znati: takva je osoba u dubini svoje duše uvjerena dada ga nema zbog čega voljeti, pa stavlja “masku”, trudi se biti veseo, pričljiv, ponekad i bahat. Uzmite u obzir ovo ponašanje kada komunicirate, kada rješavate probleme.

Osoba s odgovarajućim samopoštovanjem točno zna za što je sposobna i lati se posla kada je sigurna u uspjeh.

Psiholozi su uvjereni da supružnici s odgovarajućim samopoštovanjemnesposoban za dominaciju i podjarmljivanje. Najčešće su partnera i na istoj su razini razvoja, podrške jedni druge. Shematski se to može prikazati na sljedeći način:

opcija 1

Zatim shema života supružnika, među kojima jedan sa žensko samopoštovanje, izgleda ovako:

opcija 2

Ovdje je potrebno težiti izjednačavanju položaja, tjdržanje supružnika s niskim samopoštovanjem. Bit će korisno pročitatiobjaviti članak "10 savjeta za poboljšanje obiteljskog života" ipridržavati se njegovih preporuka u određenom vremenskom razdoblju.

Potrebno je težiti partnerstvu (opcija 1).

Shema života supružnika, među kojima je jedan precijenjen samoprocjena izgleda ovako:

Opcija 3

I tu je potrebno težiti izjednačavanju pozicija. U početku je potrebno govoriti o trenutnoj situaciji, tj Da biste to učinili, pročitajte članak "Načini rješavanja sukoba u obitelji." Nakon toga, uspostaviti određena pravila prema kojima bupartnerstvo je moguće i potrebno. Dodijeliti dužani temeljito raspravite situacije u kojima galamakabine nesporazuma. Proces je dugotrajan. Treba nastojati na opciju 1.

Varijanta u kojoj jedan supružnik ima precijenjeno samopoštovanjeka, a drugi je podcijenjen, rijedak je.

Shema je:

Opcija 4

Brakovi se najčešće raspadaju, kao podređenost jednoga a dominacija drugog dovodi do obostranog nezadovoljstva. Pomozite možda psiholog.

sebičnost

Ovo je jedan od najčešćih uzroka sukoba. u obitelji. U takvoj obitelji žena ili muž misle samo na sebe, na svoje svoje potrebe, bez obzira na interese drugih. Žena, na primjer, može smatrati da je usrećila svog muža time što se udala za njega. Također, kod gotovo svih razvedenih i sukobljenih parova supružnici ne razumiju zašto druga polovica nije zadovoljna s njima, budući da se ne osjećaju krivima.

Gotovo svi ljudi procjenjuju radnje, postupke i ponašanje drugih sa stajališta vlastitih potreba. Ako u isto vrijeme neki još uvijek nisu u stanju razumjeti motive i želje drugih, to dovodi do nesporazuma i rađa sukobe. Kao rezultat - uvjerenje da je brak bio neuspješan.

Često je u obiteljima u kojima vlada sebičnost jedan član obitelji (žena ili muž) podređen drugome. On upravo pokornošću nastoji zadovoljiti potrebe "vladara". Često su te potrebe materijalne. Zatim podređeni traži drugi posao, pokušava na bilo koji način "dobiti" novac, ali, kako pokazuje praksa, svejedno, zahtjevi se samo povećavaju. Kao rezultat toga, ljudi počinju patiti, osjećati se nesretnima, zavidjeti drugima.

Upravo u takvim obiteljima sukobi nisu rijetkost. Ali najčešće rješavanje tih sukoba ne dovodi do stvaranja, već, naprotiv, uništava obitelji. Jer zahtjevi podređenog ostaju neuslišani, tim više što je on taj koji u većini slučajeva pristaje na kompromise.

Vladajući se učvršćuje u mišljenju da supružnik nije u pravu, jer se slaže sa zahtjevima i uvjetima.

Prije nego što upravo takav tijek života vodi razvoju Pa dosta je vremena prošlo. I dođu na rt najčešće su oba supružnika pred raskidom, budući da se jedan ne može nositi sa sve većim zahtjevima drugoga, a drugi ne pristaje "tolerirati" i ugrožavati sebe u svojim željama, odnosno ograničiti svoje potrebe .

Ako se prepoznajete u ovom članku, pokušajte ozbiljno razgovarati s voljenom osobom. Ne dopustite situacijusama od sebe, nemoj sebi govoriti da će se sve s vremenom smiriti, skrasiti se. Ne, to se neće dogoditi. Razgovor pokušati dokazati sti, pridržavajući se sheme dane u članku "Načini rješavanja sukoba u obitelji." Nemojte očajavati ako ne dođete do zajedničkog dogovora razumijevanje od prvog puta - razgovor neće biti beskoristan.Nemojte odustati od pokušaja, pokušajte ponoviti razgovor s drugimokolina nakon nekog vremena. Dajte osobi prilikurazmislite o situaciji.

Uzrok sukoba u obitelji je ljubomora

Ljubomora se može nazvati pratiocem ljubavi. Sa sobom donosi tjeskobu i sumnju, zavist i ljutnju, sumnju i bol u srcu.

Uglavnom, ljubomora je prirodna. Ali ponekad poprima hipertrofirane oblike, čak se pretvara u bo lijenost. Ne može se reći da ljubomora nastaje iz ljubavi. Češće upravo ljubomora skriva posesivne osjećaje, pogotovo kada zahtijeva kaznu, uskraćivanje. Ljubav je bamija shena s potpuno drugačijim osjećajima - povjerenjem, željom za srećom stya voljena (voljena) itd.

Ako se u ljubavi ipak javi ljubomora, onda se ona slika u tihom očaju, tuzi, patnji i utapa se. priznanje i povjerenje.

Psiholozi napominju da supružnici koji zbog ljubomoreslijede svoje žene, često ih i same varaju. Ali ne pridaju važnost vlastitim izdajama i percipiraju svoje ljubavnice navode se kao moguće paralele sa ženom. I premda takav muž može ben je očajnički ljubomoran, najvjerojatnije ne voli ni ljubavnicu ni ženu i oboje ih smatra nevjernima.

Ljubomora je često svojstvena ljudima koji su sumnjičavi, nepovjerljivi.ti koji posvuda vidiš trikove i prijevare. Oni to vjeruju Nevolje koje je netko namjerno namjestio.

Supružnik koji je ljubomoran često pravi skandale, pokušavajući prekinuti svaki mogući kontakt sa suprugom. (muž) s drugim ljudima. Od takve situacije u obitelji pate i muž i žena, dakle, u interesu oba supružnika – prema moći stvoriti prijateljsku atmosferu u obitelji, od ganjati ljubomoru. Češće se ljubomora javlja tamo gdje nema potpune iskrenosti u razgovorima i djelima. To često dovodi do riječi na rastanku poput: “Potpuna iskrenost šteti obitelji. Nemoj reći svom mužu." Obrazovanje dovodi do istog rezultata. benka (najčešće prvorotkinja) u uvjetima permisivnosti, u kojoj su mama i tata potpuno ovisni o istom bebino jadikovanje. One postaju njegovo vlasništvo.

To čak može dovesti do neke vrste bolesti: patološka ljubomora.

Ljubomora koja prelazi prirodne granice je patološki. Osoba s takvom bolešću često je dovoljnosvaki sumnjičav pogled osuditi supružnika za nevjerunost. Posvuda će tražiti izdaju: u izbjegavanju intimnosti, u pažljivom pogledu na muškarca (ženu) autsajdera,inzistiranje na intimnosti (misli se na varanje). Takva ljubomora može prerasti u delirij, za koji uopće nema pravog razloga.

Ljubomorna osoba smišlja situacije, razvija ih, živi prema njima.Medicinskim rječnikom to se naziva "sindrom treće strane". Beskorisno je utjecati na takvu osobu argumentima razuma.ali. Svakako trebate potražiti pomoć liječnika.

Ako se to ne učini, može doći do tragičnog završetkazločin ljubomore. Često pratilac takvih koraka je alkohol.

Žene i muškarci različito kanaliziraju svoju agresiju kroz ljubomoru. Žene su agresivne prema ljubavi tse. Muškarci usmjeravaju agresiju na "promijenjenu" ženu.

Što ne treba činiti u tim situacijama?

1. Nemoguće je pod pritiskom patološki ljubomornog supružnikapriznati svoju krivnju. Čak i ako on (a) uvjerava da onda sve bit će dobro i mirno. To se neće dogoditi, sve će se nastaviti s više snage.

2. Ne možete sanjati i zamišljati scene u kojima igrateigrao ulogu ljubomornog supružnika, kao i ozbiljno razgovarati i dugo o ovoj temi. Ne možete se "naviti".

3. Morate se kontrolirati, pozivajući um u pomoć. Prisilite se da shvatite da scene ljubomore neće zadržati voljenu osobu uz vas, već je odbiti od vas.

4. Trebate njegovati samokontrolu. Morate se moći opustiti. Ako je potrebno, trebate se obratiti liječniku za pomoć.

5. Morate vjerovati svom supružniku, pokušati uspostaviti prijateljsku atmosferu u obitelji.

preljuba

Preljub je jedan od najčešćih uzroka razvoda. Što tjera supružnike na promjenu? U društvu postoji mišljenje da se oni mijenjaju kada upoznaju novog, sveprožimajuća ljubav.

Ali prema statistici, na prvom mjestu uzrok nevjere je pijanstvo i odgovarajuće nekontrolirano ponašanje. Na drugom mjestu je znatiželja, želja za novim senzacijama. Na trećem je nedostatak izdržljivosti tijekom duge razdvojenosti. U modernom društvu bračni trokut je uobičajen. Psiholozi smatraju da se takav "trokut" u većoj ili manjoj mjeri tiče polovice svih bračnih parova.

Prije su muškarci bili nedosljedni. Sada se broj izdaja na obje strane izjednačio.

Suprug koji vara može biti egoist koji misli samo na zadovoljenje svojih potreba, ostalo mu je duboko svejedno. Možda se osoba koja izaziva, uvjeravajući da voli svoju ženu, neće rastati od nje, ali "on je takav rođen" i ne može ništa učiniti u vezi s tim. Ima i onih koji bježe od neprijateljskog okruženja kod kuće, pokušavajući pronaći toplinu i udobnost sa strane. I konačno, obuzeti strašću, koje obično muči savjest. Takvi se muževi pokušavaju iskupiti, postaju superpažljivi i sprječavaju sve želje svoje žene.

U pravilu su djevojke oženjenih muškaraca puno mlađe od njihovih žena. Ali nisu samo godine ono što privlači muževe. Oni želedokažite sebi da ste još uvijek sposobni privući pozornost. U više od 75% slučajeva muškarci ne pronalaze ono što su očekivali u slučajnoj partnerici, te počinju više cijeniti svoju ženu. Nisu napuštaju obitelj, a nakon odlaska često se vraćaju. Ali ipak, čakako dođe do pomirenja, ostaje sjena nepovjerenja i ogorčenosti.

Zašto žene varaju? I ovdje postoji nekoliko razloga.Muž može biti kriv: nije mogao postati ljubavnik svoje žene, ona se ne osjeća sretnom. Događa se da žena doživljava više zadovoljstva od spolnog odnosa sa njih obožavatelj. Ona misli da je ovo najbolja opcija.

Zapravo, takvi obožavatelji su galantni prema drugim ženama, a ponižavaju svoje žene. Osim toga, problem mnogih žena je što ne primjećuju pažnju supružnika, a comp Limenti ljubavnika im se čine dokazom ljubavi. Ali takođerdi žene sastanci sa strane donose razočarenje i jegulju zenia savjesti u 90% slučajeva.

Većina ljudi vjeruje da je nevjera razlog za razvod. Vjeruje se da nema smisla zadržati obitelj. Psiholozi se ne slažu s ovim mišljenjem. Ne mogu se predati emocije, ne možete odsjeći s ramena. Naravno, varanje donosi punotuga. Međutim, one izdaje koje su se dogodile krivnjom neozbiljnostilia, slabosti karaktera, ne ugrožavaju brak, već svjedočeo nepoštivanju vašeg supružnika.

Nije katastrofa, to je samo alarm, pukotina u juhiruzhesky odnosi. A sad ovisi o mužu i ženi, volji bilo da se širi ili stvara ožiljke. Kasnije, većina supružnikagov zahvaljujući zdravom razumu nisu razvedeni pod vrućom rukom. Vjeruju da se u životu dogodila neugodna "epizoda" iz koje su oboje izvukli ispravne zaključke. dobar brak sa čvrst temelj neće previše naštetiti slučajnom izdajom, može ojačati bračne veze, jer pomaže osjećati kako supružnici trebaju jedno drugo.

Ne morate uvijek reći svom supružniku o prevari. nedvojbenoali iskrenost je dužna pratiti brak. Čak i ako onapopraćena suzama i svađama. Ali ova iskrenost ne bi trebalatreba izraziti u prezirnom odnosu prema supružniku, ne trebabiti bravado, želja za zadavanjem boli. Treba bitidelikatan i poštivati ​​osjećaje supružnika. A da ne bi nastala želja za promjenom, morate biti pažljivi prema svom supružniku,biti zainteresiran za njegov život, njegov unutarnji svijet.