Kriza u vezi s djevojkom. Ako dođe do krize u vezi – što učiniti

Osobu karakterizira to što si voli stvarati probleme. Dugo će se proučavati njegova narav, psiha i ponašanje. A odnos među spolovima, njihova psihologija, još je složeniji. Pokušajmo pronaći odgovor na pitanje zašto prekrasan osjećaj i želja za zajedničkim životom dovode do poteškoća i negativnosti, što učiniti ako je u vezi nastupila kriza, kako izgraditi odnos kako biste prevladali krizu?

Opis krize

Ali što znači kriza u vezi? To:

• nedostatak razumijevanja;
• gubitak interesa jedni za druge;
• blijeđenje strasti, opadanje ženske i muške seksualnosti;
• rijetki seks;
• svađe zbog sitnica;
• uzajamna razdražljivost;
• svađajući se.

Kriza prve godine odnosa povezana je s razdobljem mljevenja mladenaca. Odlazi ružičasti veo, dolazi svakodnevica. Počinje se pojavljivati ​​nešto što se nije pojavljivalo tijekom sastanaka i odlazaka u kino.

Supružnici podsvjesno kopiraju odnose ponesene iz svojih obitelji. A strategija odnosa je za svakog drugačija, nastaju kontradikcije.

Psiholozi su identificirali tipične krizne godine u vezama. Ovo je godina, tri godine, pet godina, sedam godina (najteža faza), 14 godina. Ali sve je to relativno, jer osoba nije stroj, već svijetla individualnost.

Ponekad prva kriza može doći u prvim satima nakon zabavnog vjenčanja, kada se dijeli donirani novac. Zamislite stanje mladoženje, koji je svadbu odigrao vlastitim, djelomice posuđenim sredstvima, a mlada žena već je u potpunosti ušla u hrabrost posjedovanja novca i jasno dala do znanja – „Ovo je moj novac, potrošit ću ga kod sebe. diskrecija."

Krize u vezi prije braka su česte, uzroci su slični onima u braku. Ali lakše ih je i objasniti - ipak se ljudi malo poznaju, prvi dojam je varljiv.

Ili primjer - ljudi se sastaju dugo, nema prepreka za brak, ali ni vi se ne želite vjenčati. Prošle su dvije godine veze - što učiniti? Sastati se ili nešto odlučiti. O ovoj situaciji treba razgovarati tijekom ozbiljnog razgovora, saznati čemu svaki od njih teži u komunikaciji, koje je ciljeve postavio.

Kad dođe prva kriza u vezi, dobra je prilika da posložite svoje osjećaje, dođete do zajedničkog nazivnika i odlučite hoćete li nastaviti vezu ili ne.

Čak je i dobro, jer je glupo "voditi" problem. A dobar obračun dovest će osjećaje na novu, jaču razinu.

Svi žele znati – koliko dugo traje kriza u vezi? Sve ovisi o izdržljivosti partnera, njihovoj mudrosti i dobrom uzgoju. Mudar ga može u potpunosti izbjeći.

Razdoblje može trajati od tri tjedna do sedam mjeseci. Kriza u vezi 1 godina je ekstrem. Može doći do krize u odnosima za 1-2 i 3 godine, a može trajati i cijeli život ako oba partnera trebaju poriv mentalnih emocija, proživljavanje.

Kako se manifestira kriza u vezi? Mnogo je tih manifestacija. Prati ih osjećaj kada nema želje za odlaskom kući, a seks je iz užitka prešao u dužnost. Raspoloženje je depresivno i ruke padaju, među ljubavnicima više nema iskre i visokog stupnja iskrenosti. Život staje i gubi smisao, a ulicama hodaju lijepi i usamljeni mladići i djevojke. Postoji osjećaj da ste u žurbi.

Razlozi

Razdoblja krize u vezi ovise o nizu čimbenika – zajedničkom vremenu, dobi djece, karijeri, zdravlju, osobnom i duhovnom razvoju. Kakve krize u vezi mogu biti ovisi o odnosu između muškarca i žene.

Kriza u vezi od 5 godina obično se povezuje s odlaskom mlade majke na posao nakon rođenja djeteta. Svjež pogled na svijet, radno vrijeme, ne dopušta kuhanje i čišćenje na vrijeme. A muž nije uvijek sposoban i spreman odraditi ovaj dio brige. Kriza odnosa od 1 do 5 godina najčešće se povezuje s djecom. Kriza od dvije godine u vezi je neizbježna ako ne dođe do dugo očekivane trudnoće, ili par još uvijek hoda, ali nema naznaka braka, iako postoje sve mogućnosti- stan, stabilna primanja, godine.

Teško je izračunati krize u vezama po mjesecima. Ovaj izračun je prikladan kada se pojavi dijete. Ovo je trudnoća, kada se žena psihički mijenja. Nakon poroda, kada dijete ima 2-3 mjeseca, muškarac odlazi u drugi plan i postaje "daj-donesi". To je vrlo iscrpljujuće za mnoge očeve. Čak i prve godine djetetova života, kada je supruga u postporođajnoj depresiji.

Kad je u vezi kriza, ne treba se natezati i misliti da je sve izgubljeno. Ovo je normalno. Važno je ne činiti gluposti kada počne kriza u vezi. Uopće nije važno koliko dugo traje kriza u vezi. Glavno je da to možemo prevladati.

Što učiniti u krizi u vezi? Tretirajte problem filozofski - sve poteškoće služe za testiranje osjećaja. Kad dođe kriza u vezi, treba krenuti od sebe, zaroniti u svoju dušu, tražiti problem prvo u sebi, pa tek onda u partneru.

Često životna kriza same osobe može utjecati na krizu odnosa u paru. Muškarčeva kriza srednjih godina uvijek utječe na odnose i pokušaj da razlog svog neuspjeha pronađe u neuspješnom izboru životnog partnera.

Kako razumjeti - da je kriza u vezi uzrokovana nelikvidnošću. Samo pokušajte simulirati život bez voljene osobe. Uostalom, mnogo toga je došlo do vas zahvaljujući njemu.

Radnje

Kada postoji kriza u vezi, ne biste trebali pribjegavati destruktivnim metodama rješenja - alkoholizmu, izdaji, izvanrednim postupcima. Što učiniti ako dođe do krize u vezi?

Prva radnja je da to zajednički shvatimo, donesemo odluku i razvijemo strategiju za izlazak iz toga. Preporučljivo je to zapisati na papir. Ovo će biti početna točka u otklanjanju problema. Mudri ljudi znaju kako izaći iz krize u vezi.

Princip "pripremi sanjke ljeti" funkcionira - mora se dočekati potpuno naoružan, unaprijed pripremljen i čekati i pobijediti!

Brak je mukotrpan rad dvoje ljudi, a ne lijepa bajka. Nakon određenog vremena svaki par ima krizu koju treba naučiti prevladati. Mnogi se ne nose s poteškoćama i vide samo jedan izlaz iz ove situacije - razvod. Razdoblja kada sve pada iz ruke, iritacija raste poput grudve snijega, a vi se ne želite vratiti kući s posla - to je obrazac. To je ono što se u psihologiji zove kriza. Odnosi se testiraju na snagu. Prijelomni trenuci zajedničkog života podijeljeni su u nekoliko faza za koje biste trebali znati unaprijed kako biste ih lakše prebrodili i ostali zajedno.

VAŽNO JE ZNATI! Gatara Baba Nina:"Uvijek će biti puno novca ako ga stavite pod jastuk..." Pročitajte više >>

Pokaži sve

Znakovi nadolazeće krize

Svaka ćelija društva je individualna, pa se vrhunci svađe između supružnika mogu dogoditi u različito vrijeme. U psihologiji braka najvažnija krizna razdoblja javljaju se u 1 godini, 3 godini, 5 godini, 7-8, 10-11, 12-15 i 20 godini braka. Vrlo ih je teško dostojanstveno prevladati i zadržati ljubav jedno prema drugom. Da biste to učinili, morate naučiti kako izravnati oštre kutove i napraviti ustupke.

• sukobi koji nastaju iz bilo kojeg razloga;
• agresivno ponašanje i nespremnost da slušaju drugu polovicu;
• nedostatak intimnosti;
• gubitak interesa za partnera;
• monotoniju i dosadu.

Prva kriza: godina braka

U prvoj godini mnogi supružnici dožive razočaranje u partnera. Upravo je to razdoblje kada čovjek počinje objektivno procjenjivati ​​onoga s kim dijeli životni prostor. Uobičajeni način života svih je narušen, počinje obična obiteljska svakodnevica: mladenci se naviknu jedno na drugo i naviknu na to. Pred partnerom se pojavljuje prava osoba sa svim prednostima i nedostacima. Nije svaki brak u stanju nositi se s ovim testom. Prema statistikama, 90% bračnih parova ne izdrži prvu prekretnicu i podnose zahtjeve za razvod. Nadaju se da će s novim partnerom sve biti drugačije. Ali kriza je prirodna i sigurno će se osjetiti u nekom drugom sindikatu.

Uzroci krize nakon godinu dana obiteljskog života su:

1. 1. Razlike u navikama. Na primjer, žena mrzi nered, a muškarac razbacuje svoje čarape posvuda. Ili ona ide u kupaonicu dva sata svako jutro, zbog čega on kasni na posao i nervira se. Nesuglasice mogu nastati ispočetka, one su rezultat različitih pogleda na život i navika.
2. 2. Temperamenti. Svaka osoba ima svoj karakter. Muž može biti nagao, a žena previše mirna. Otud različite reakcije i ocjene događaja. Razlike u temperamentima mogu izazvati obostrano negodovanje i nerazumijevanje.
3. 3. Novac i kućne poteškoće. U prvoj godini braka supružnici uče rješavati razne probleme kućne i financijske prirode, što često uzrokuje svađe.

Takva prekretnica u životu para prevladava se vrlo jednostavno: supružnici moraju naučiti kompromise. Također biste trebali izbjegavati ultimatume i ne gomilati ljutnju, već otvoreno razgovarati o uznemirujućim situacijama i kontroverznim temama. Da biste preživjeli prvu krizu, emocije morate ostaviti po strani. Sve obitelji idu ovim putem.

Važno je ne bojati se da je ljubav nestala, partnera morate pogledati novim očima i pokušati ga prihvatiti sa svim prednostima i nedostacima.



3-5 godina braka

Najčešće, nakon 3 godine zajedničkog života, supružnici imaju prvo dijete. Uloga roditelja pogoršava situaciju, jer beba zahtijeva maksimalnu pažnju i snagu. Žena posvećuje sve svoje vrijeme njemu, zaboravljajući na svog muža. Supružnik pati od nedostatka pažnje i brige. Seks postaje rjeđi ili potpuno nestaje, partneri se udaljavaju jedno od drugog. Većina muškaraca ima ljubavnice u ovom trenutku.

Kako rođenje djece ne bi postalo razlog razvoda, morate naučiti međusobno dijeliti kućanske poslove i brigu o djetetu. Za ženu je važno da ne zaboravi brinuti se o sebi i pokazati interes za muškarca. Potrebno je povremeno provoditi vrijeme nasamo jedno s drugim, šaljući dijete baki ili ostavljajući dadilju.

Kriza u obiteljskom životu često je povezana s odlaskom žene na posao. Nakon 5 godina braka dijete odrasta, a ona počinje graditi karijeru. Mlada majka ima puno više obaveza, a žena, doživljavajući stres, iskaljuje svu negativnost na svog muža. U takvoj situaciji muškarcu se preporuča da preuzme neke od obaveza. Supruga će to cijeniti.

Savjeti psihologa kako prebroditi krizu od 3-5 godina braka:

1. 1. Glavna stvar je ne pretjerivati. Teško razdoblje definitivno će ostati iza, za godinu dana beba će odrasti, a mlada majka će imati vremena za odmor i svog voljenog muškarca. Ne treba gubiti vrijeme i živce na besmislene svađe, potrebno je biti strpljiv i malo pričekati.
2. 2. Uzajamna pomoć. Supružnici bi trebali pomagati i podržavati jedno drugo na svaki mogući način. Mnogo je lakše tvrditi nego okružiti partnera brigom. Ni u kojem slučaju ne biste trebali pokazati svoju iritaciju voljenoj osobi.



7-8 godina obiteljskog života

Nakon 7-8 godina braka supružnici se suočavaju s novom krizom. Upravo je to razdoblje kada se partneri počinju psihički zamarati jedno od drugog. Zanimanje za drugu polovicu postupno nestaje, a ljudima se čini da je ljubav prošla. U takvoj situaciji hitno je potrebno nešto poduzeti i spasiti obitelj od razvoda. Najbolji način da izađete iz rutine je unijeti nove senzacije u život.

Sljedeći savjeti mogu pomoći:

1. 1. Preporuča se vratiti romantiku u vezu. Ne štedite na darovima, uključite svoju maštu i organizirajte iznenađenja. Trebali biste opet početi ići u kino i šetati parkom, držeći se za ruke.
2. 2. Sjajan način diverzifikacije bračnog života i dodavanja pozitivnih emocija je otići na odmor bez djece barem tjedan dana. Promjena okruženja pomoći će vam da se opustite i pogledate partnera drugim očima.
3. 3. Zajedničke aktivnosti pomoći će zbližavanju: plivanje, jutarnje trčanje, vožnja bicikla ili klizanje - ovisno o dobu godine.
4. 4. Diverzificirajte intimni život. Seks je moćno oružje koje može vratiti brak iz pepela. Žena može kupiti novo donje rublje, erotski kostim ili kupiti neobičnu igračku u sex shopu.
5. 5. Gledajte na situaciju očima drugoga. I muškarac i žena za 7-8 godina braka nakupili su dosta međusobnih potraživanja. Važno je shvatiti da bračni parovi koji su potpuno zadovoljni jedno drugim jednostavno ne postoje. Osoba možda ne vidi nedostatke u sebi, ali to ne znači da ih je lišena. Partner mora mnogo izdržati, zatvarajući oči na nedostatke drugog i fokusirajući se na zasluge.

10-11 godina

Za 10-11 godina braka, supružnici uspijevaju imati djecu i uspješno prevladati nekoliko recesija i oživljavanja. Kriza je važna faza u odnosima iz koje postaje jasno da je uobičajeni obrazac ponašanja nadživio svoje i da u život treba uvesti nešto novo. Prevladavši prekretnicu u braku, supružnici se međusobno zbližavaju.

Kako izaći iz krize nakon 10 godina braka:

1. 1. Najvažnije je ne bojati se prekretnica i biti spreman za njih. Nakon prevladavanja krize odnosa, par prelazi na novu razinu. Supružnici moraju naučiti otvoreno razgovarati jedno s drugim o svim uznemirujućim trenucima.
2. 2. Ako ne možete sami prebroditi krizu, preporučljivo je potražiti pomoć stručnog psihologa. Stručnjak će pronaći korijen problema i pomoći u njihovom rješavanju u najkraćem mogućem roku.
3. 3. Morate poraditi na odnosima. Kako se vatra strasti između supružnika ne bi ugasila, potrebno je održavati interes jedno za drugo i provoditi vrijeme sami. Možete prošetati parkom, otići u restoran ili otići u seoski hotel na nekoliko dana. Osvježit će osjetila.
4. 4. Važno je jedno drugome zadovoljiti seksualne potrebe. Ako supružniku nedostaje privrženosti na intiman način, brak može biti u opasnosti.
5. 5. Preporuča se izbjegavati konfliktne situacije, ne kriviti partnera i odnositi se prema njemu s dužnim poštovanjem.
6. 6. Kardinalna promjena slike pomoći će oživjeti osjećaje. Novi imidž, frizura, šminka, ponašanje zaintrigirati će i iznenaditi vašeg partnera.

Ako se muž i žena razumiju, poštuju i otvoreno dijele svoja iskustva, to znači da su tijekom godina zajedničkog života uspjeli postati istinski bliski ljudi. Takvi će parovi bezbolno preživjeti krizne godine.

12-15 godina

Ovo krizno razdoblje najčešće se veže uz odrastanje djece. Dijete postaje samostalna osoba čije se mišljenje mora uvažavati. U tom trenutku može doći do nesuglasica između supružnika oko načina odgoja. Žena želi zaštititi i zaštititi svoje dijete od cijelog svijeta, a muškarac u njemu vidi odraslu osobu i, praktički, spreman ga je pustiti u život. Tu nastaju nesporazumi.

Najvažnija stvar u ovoj situaciji je ne zaboraviti na dijete, saznati tko je od supružnika u pravu, a tko je kriv. Trebamo tražiti kompromise i podržavati jedni druge, onda će se ova kriza brzo prebroditi.

20 ili više godina

Nakon 20 godina braka djeca odrastaju i napuštaju roditeljski dom, što uzrokuje sljedeću krizu. Supružnici, ostavljeni sami jedno s drugim, počinju osjećati prazninu. U tom razdoblju oba se partnera počinju osjećati strancima.

Prijelomni trenutak nakon 20 godina braka najčešće je posljedica krize srednjih godina. Ovo razdoblje posebno je teško za muškarce. Partneru se čini da će uz mladu ženu moći vratiti stare godine, a neki muškarci imaju i ljubavnicu. Postupno se supružnici sve više udaljavaju jedno od drugoga. U takvoj situaciji hitno je potrebno reanimirati odnos. Psiholozi savjetuju da se zamislite u mladosti i pokušate ponovno voljeti jedno drugo. Možete otići u restoran i prisjetiti se godina provedenih zajedno uz čašu vina, zatim otići u šetnju mjestima mladosti ili otići na odmor.

Kriza obiteljskih odnosa neizbježna je i nužna za njihov razvoj. Ovo nije jednokratna pojava koja se nikada više neće ponoviti. Zajednički život para pun je događaja koji izazivaju kritične posljedice. Probleme nije potrebno ignorirati, važno je naučiti kako ih prevladati i učiniti to zajedno. Uostalom, brak je zajednica dvoje ljudi i oba partnera trebaju raditi na odnosima. Tek tada će obitelj biti snažan i pouzdan stražnji dio.

I neke tajne...

Priča jedne naše čitateljice Aline R.:

Posebno mi je smetala težina. Dobila sam dosta, nakon trudnoće sam imala kao 3 sumo hrvačice zajedno, odnosno 92 kg uz visinu 165. Mislila sam da će mi se trbuh nakon poroda spustiti, ali ne, naprotiv, počela sam se debljati. Kako se nositi s hormonalnim promjenama i pretilošću? Ali ništa ne unakažava i ne pomlađuje čovjeka kao njegova figura. U svojim 20-ima prvi put sam naučio da se debele djevojke zovu "ŽENE" i da se "ne šiju takve veličine". Zatim u dobi od 29 godina, razvod od muža i depresija...

Ali što možete učiniti da smršavite? Operacija laserske liposukcije? Naučeno - ne manje od 5 tisuća dolara. Hardverski zahvati - LPG masaža, kavitacija, RF lifting, miostimulacija? Malo pristupačnije - tečaj košta od 80 tisuća rubalja s konzultantom nutricionistom. Možete naravno pokušati trčati na traci, do ludila.

A kada naći vremena za sve to? Da, još uvijek je jako skupo. Pogotovo sad. Pa sam za sebe odabrao drugačiji način ...

Kada intimni odnosi počnu u našim životima, svi vjerujemo da će oni biti posebni, a svakakve ozbiljne krize i problemi će ih zaobići. No, koliko god bili odlučni u svojim namjerama da održimo sklad u odnosima s voljenom osobom, ponekad se problemi ipak ne mogu izbjeći.

Dakle, kako preživjeti te poteškoće uz najmanje gubitaka?

Kada dolazi do krize u vezi i koji su razlozi za to

Kada nastupi kriza

Nakon vjenčanja

U pravilu nakon vjenčanja parovi počinju živjeti obiteljskim životom koji s vremenom ima sve manje dodirnih točaka s vezom koja je bila prije braka. Atmosfera romantike često nestaje, a svi se supružnici lako ne nose s domaćim kušnjama.

Međutim, čak i ako su ljubavnici već živjeli zajedno prije vjenčanja, pečat u putovnici čini da neki supružnici drugačije gledaju na odnos. Ako muškarac ili žena stvarno nisu bili spremni za službeni brak, on ih tjera u depresiju - jedan od supružnika počinje vjerovati da je njegova sloboda izgubljena, izgubio je privlačnost za suprotni spol i tako dalje.

Nakon rođenja djeteta

Mnogi parovi sanjaju o djetetu, ali nisu svi svjesni s kakvim se teškoćama na kraju suočavaju. To se posebno odnosi na par koji je dobio svoje prvo dijete, a koji prije nije imao jasnu predodžbu o tome kako je to brinuti se za bebu. Ako se dijete pokaže nemirnim, to postaje ozbiljan test za mlade roditelje.

Izdaja

Nije svaki supružnik u stanju pomiriti se s izdajom partnera. Čak i ako muž ili žena oproste svom izabraniku (izabranom) i pristanu na obnovu odnosa u braku, to još uvijek nije moguće ostvariti. Nakon toga, pritužbe iz prošlosti tu i tamo se osjete, a na kraju ipak dovedu do krize.

Mogući razlozi

• Nedostatak novca. Neki psiholozi su uvjereni da svađe oko novca nastaju u obiteljima u kojima prevladava računica ili muž i žena imaju neopravdana očekivanja jedno od drugog. Ipak, očito je da je teško održati sklad u odnosima ako nema dovoljno novca za osnovne potrebe, poput obične hrane, režija. Jedno je ako je ovaj problem privremen, a sasvim drugo ako se situacija povlači dugo.
• Nedostatak vremena za sebe. Kada obiteljske obveze i posao jednom od partnera oduzimaju gotovo sve vrijeme, a on uopće nema vremena za sebe (brižna njega, susreti s prijateljima ili rodbinom, hobiji), kasnije to može prerasti u kronični umor i ozbiljan sukob.
• Obični. Ulaskom u brak većina je parova sigurna da će uspjeti zadržati lakoću odnosa, ali s mjesecima, a još više s godinama, taj fitilj slabi. Naravno, neki partneri ipak uspijevaju održati romantičnu vezu, priredivši jedno drugome razna mala i velika iznenađenja. Međutim, puno je manje takvih parova od onih koji počinju živjeti uobičajeno, pa čak i dosadno.
• Gen. Nažalost, mnoge su se obitelji raspale zbog tako banalnog problema kao što je pogrešna raspodjela kućanskih dužnosti ili njihovo ignoriranje. Često jedan od supružnika mora preuzeti lavovski dio kućanskih poslova, s kojima se na kraju jednostavno ne može nositi, što dovodi do živčanog sloma, problema u vezi. Također se događa da jedan od partnera povremeno zanemaruje dužnosti koje su mu dodijeljene, što izaziva nezadovoljstvo i ogorčenje njegove druge polovice.

Isplati li se prebroditi krizu u prvoj godini veze ili je bolje otići

Nekim je parovima sve lako i jednostavno od prvih dana romana, ali drugi moraju proći kroz mnoga iskušenja kako bi održali vezu. Ako ste suočeni s drugom opcijom, trebali biste uzeti u obzir da mnogi ljubavnici imaju takav problem, unatoč žaru svojih osjećaja. Ako shvaćate da stvarno volite tu osobu, a on voli vas, dajte svojoj vezi priliku. U prisutnosti osjećaja, problemi mogu nastati na sasvim drugom području - neusklađenost pogleda na život, različiti interesi, odbijanje međusobnih navika i slično. Mnogi se parovi tijekom godinu dana nauče prilagođavati jedno drugome, traže kompromise, shvaćajući da su svi ljudi različiti, a to nije razlog za rastanak. Ako su razlike doista nepremostive, a nitko od vas ne želi popuštati radi očuvanja osjećaja, onda je bolje doista raskinuti takav savez, pogotovo ako traje više od godinu dana.

Što učiniti ako se veza oduljila, ali se nije razvila u brak

Ako se takav problem pojavio i shvatili ste da vam je brak zaista važan, a inače ne vidite daljnji razvoj romana, onda ima smisla o tome iskreno razgovarati sa svojim partnerom. Naravno, ne biste s njim trebali agresivno razgovarati o tome ili pokušavati izvršiti pritisak na sažaljenje, time ćete ga samo odgurnuti od sebe, a on će osjetiti da je prisiljen na ovaj korak.

Započnite takav razgovor tek kada ste stvarno sigurni da ste spremni za prekid, u slučaju da muškarac i dalje ne pokazuje interes za brak. Odabravši prikladan trenutak kada je odabranik opušten (na primjer, na slobodan dan za večerom), recite mu da već dugo razmišljate o svojoj vezi i mislite da je vaš par zapeo na određenom mjestu. fazi i odavno je spreman zasnovati obitelj. Objasnite mu da, unatoč svojim osjećajima prema njemu, ne vjerujete da ćete moći održati sklad u vezi ako se ona ne razvije. Imajte na umu da ako muškarac nije siguran da želi svoj budući život povezati s vama, onda ne želite gubiti ni njegovo ni svoje vrijeme, koliko god vam to bilo teško. Ne zahtijevajte trenutni odgovor od partnera - pozovite ga da nekoliko dana razmisli o vašim riječima. Ako se ipak ne usudi predložiti vam brak, tada morate djelovati odlučno – prekinuti vezu. Isplati se započeti takve razgovore samo ako ste uvjereni da možete to učiniti. Usput, često nakon tako odlučnog koraka žene, muškarac počinje preispitivati ​​što se dogodilo, i, shvativši da je nije spreman izgubiti, on ipak daje ponudu za brak.

Kriza u obiteljskim odnosima tijekom godina i kako se nositi s njom

Kriza u razdoblju od 1 godine braka

Prema statistikama, mnogi supružnici odluče raskinuti brak u prvoj godini braka. Čini se da bi u tom razdoblju osjećaji trebali biti svježi, ali uz to se stvaraju i drugi problemi. Prije svega, govorimo o zajedničkom životu, za koji se pokazalo da uopće nije onakav kakvim se činio. Osim toga, domaći problemi postupno istiskuju gotovo svu strast i romantiku iz novoosnovane zajednice, zahtijevajući od partnera da redovito raspoređuju kućanske poslove i mijenjaju ustaljene navike.

Kriza 2-3 godine u vezi

Najčešće se u tom razdoblju nadopunjavanje događa u mladoj obitelji. Osim toga, život supružnika tek se počeo transformirati - sve su odgovornosti, u pravilu, već raspoređene, a par živi prema određenom režimu. Rođenje djeteta često čini značajne prilagodbe u dobro uspostavljenom životu - mnogi se planovi ruše, mnoge se navike moraju napustiti. Osim toga, nakon 2-3 godine veze, supružnici se obično počinju psihički umarati jedno od drugog.

Kriza u vezi 5-7-10 godina

Još jedno razdoblje krize u odnosima. Prije svega, to je povezano s činjenicom da se muž i žena tek počinju u potpunosti navikavati na ulogu roditelja. Problemi u paru mogu nastati zbog nove društvene uloge djeteta - ono postaje vrtić ili školarac. Ako dijete započne sukobe s vršnjacima i starijima, mama i tata to često doživljavaju bolno. U neuspjehu sina ili kćeri neki roditelji počinju kriviti jedni druge ili samo dijete, što, naravno, dovodi do napetosti u obitelji.

Odsutnost djece u tom razdoblju također se može pretvoriti u krizu u odnosima, čak i ako par vjeruje da još ne osjeća potrebu za potomstvom. Unatoč činjenici da je brak stabilan, financijska situacija uhodana, a slobodne aktivnosti raznolike, supružnici mogu nesvjesno osjećati da im nešto nedostaje. Ako, međutim, par nastoji nadopuniti obitelj, ali to se ne dogodi, tada se povećava rizik od razvoja krize u vezi.

Kako preživjeti zahlađenje odnosa s mužem

Opći rituali

Da biste zadržali interes jedno za drugo, osmislite zajedničke rituale i slijedite ih - to će stvoriti osjećaj stabilnosti koji se gubi tijekom konfliktnih situacija. Možete zajedno ići u teretanu ili na bilo koji tečaj, šetati psa, kuhati večeru (barem jedan od vikenda) i još mnogo toga. Važno je da se to događa redovito.

Razgovarajte o budućnosti

Nije neuobičajeno da parovi koji prolaze kroz krizu u svojoj vezi prestanu sanjati o budućnosti, uranjajući u trenutna iskustva. No, upravo je u tom razdoblju važno napraviti planove koje s vremenom želite provesti. To će vam pomoći da shvatite da su trenutne nevolje privremene, a nakon nekog vremena sve će se promijeniti.

podrška

Ako dođe do sukoba u obitelji zbog nekih neuspjeha muža, pokušajte ga ne sažalijevati, već pružiti maksimalnu podršku. Čak i ako se sada osjeća nesigurno zbog problema na poslu ili nekih financijskih poteškoća, nemojte mu prestati pokazivati ​​da vam je, bez obzira na sve, stalo do njega i da ga poštujete. Slušajte njegovo mišljenje, povremeno tražite pomoć u nečemu, kako ne biste potpuno potkopali njegovo samopouzdanje.

intimni odnos

Kada u obitelji dođe teško razdoblje, mnogi supružnici počinju se koncentrirati na probleme, zaboravljajući na sve ostalo - uključujući i intimnu stranu odnosa. Čak i ako mislite da ste izgubili svaku želju za seksom, nemojte odustati od ovog dijela bračnog života. Prvo, sigurno ne želite dodatne probleme u odnosima, a drugo, kao što znate, "apetit dolazi s jelom".

Kako izaći iz krize u vezi da spasite osjećaje

Naravno, kriza u vezi krajnje je nepoželjna pojava za svaki par. Svaki od partnera počinje preispitivati ​​svoj izbor i vidi ga u potpuno drugačijem svjetlu nego što je bio izvorno. Međutim, zapamtite da ovo nije situacija u kojoj biste trebali donositi zaključke. Najvažnije je u takvim trenucima ostati strpljiv, ali i ne zaboraviti pogledati sebe i svoje postupke sa strane. Moguće je da i sami provocirate odabranika na radnje koje vas, na kraju, neće utrostručiti. Važno je poslušati njegovo stajalište o ovom pitanju i uzeti ga u obzir.

Tijekom krize u vezi, strpljenje je najvažniji uvjet za očuvanje harmonije i prevladavanje poteškoća. Očitujući ovu kvalitetu u kritičnim trenucima, spasit ćete se od riječi i djela koji mogu samo pogoršati situaciju u budućnosti.

Shvaćajući da su se konfliktne situacije počele događati sve češće u vašem paru, nemojte pasti u očaj i ne krivite svog partnera za to - svaka poteškoća se može prevladati. Ne žurite s ishitrenim i radikalnim odlukama i ostanite prisebni u najjačim trenucima.

Teška razdoblja u vezi događaju se svakom paru.

Važno je shvatiti da se ovi problemi događaju mnogim parovima. U početku kriza može čak i ujediniti partnere, ali ako se ne može prevladati u roku od godinu dana, onda se to, najčešće, pretvara u još ozbiljnije probleme - supružnici počinju vezu povezivati ​​s poteškoćama, preživljavanjem, borbom i, kao rezultat toga, izazvati osjećaj odbačenosti i negativne emocije .

Mnogi psiholozi ističu da ako partneri nemaju zajedničke vrijednosti zbog kojih se mogu ujediniti, onda će se najvjerojatnije rastati - lakše im je raskinuti zajednicu, jer se pokazalo da je teže rješavati probleme zajedno nego jedan po jedan.

Kriza u vezi često se pokaže svojevrsnim testom za svaki par - ako supružnici ne izdrže ovaj test, onda to nije uvijek loše. Često, nakon rastanka, precjenjuju svoj stav prema partneru i ponovno se približavaju, uzimajući u obzir sve svoje pogreške iz prošlosti. Također može biti slučaj da je prekid odnosa koristan za obje strane - oni su još uvijek uvjereni da im je bolje sami nego zajedno. Međutim, ako se obitelj uspjela nositi s problemom, to u budućnosti u pravilu ima pozitivan učinak na odnos.

Prema psiholozima, kriza je korak, preko kojeg par ulazi na novu razinu međusobnog razumijevanja punu povjerenja. Ali, nažalost, mnogi ne polože test. Ne shvaćaju svi da je kriza zapravo šansa za jačanje obitelji, prilika da se proživljena pozornica pogleda na drugačiji način, da se precijeni partner i sam sebe. Vrlo često pokušaj postizanja harmonije ne uspije, ljudi se rastaju ili odluče pasivno napustiti vezu - opijanje, bolest, izdaja.

Najosjetljiviji su oni parovi koji su potpuno zaokupljeni jedno drugim, oni koji se rastapaju jedno u drugome, koji malo mare za vanjsku vezu sa svijetom. Živjeti u interesu voljene osobe dovodi do teških posljedica. Takav par bolnije podnosi:

• Rođenje djeteta.
• Premještanje na drugo mjesto.
• Promjena posla voljene osobe.

Događaji postaju cijeli test za partnere. S vremenom jedno od njih postaje emocionalno iscrpljeno, umorno od beskrajne prisutnosti voljene osobe u svakom koraku i djelu. Stoga ne čudi što se s jedne strane javlja odvojenost, a s druge zbunjenost. Ljudi se odsele i neizbježno pate.

Ako veza prolazi kroz teško razdoblje, trebate razgovarati jedno s drugim.

Nedostatak komunikacije prvi je korak do nesporazuma. Ljudima se čini da poznaju svoje polovice iznutra i izvana i lako predviđaju njihove misli i postupke. Stoga se često zanemaruje ovaj važan i značajan čin u životu svakog para – iskreni razgovor. Supružnici ne razumiju da se njihovi voljeni mijenjaju, a s njima i njihove želje, planovi za budućnost, pogledi na odgoj djeteta itd. Zaslijepljen vjerom u pravu ljubav, čovjek iznenada otkriva stranca u blizini. Ruši se slika voljene osobe, godinama držana u glavi. Ispostavilo se da partner ima potpuno drugačiji način razmišljanja, pogleda, pa čak i odnosa prema sitnicama. Dakle, supružnici imaju sukob, koji kasnije rezultira bolnim razdvajanjem.

Kako preživjeti krizu u vezi s godinama? U određenim razdobljima života javljaju se i krize. Najkritičnije - u prvoj, trećoj, sedmoj i petnaestoj godini braka. Također, nije isključena opcija teškog razdoblja u dvadesetoj godini.

godine jedna

Ljubavnici prolaze kroz fazu brušenja: prilagođavaju se zajedničkom životu, upoznaju navike svojih voljenih.

Poteškoća nastaje jer je par iznenađen kada otkrije kraj razdoblja buketa slatkiša, nedostatak romantike, a postupci i želje supružnika ponekad razbjesne, jer se apsolutno ne podudaraju s uobičajenom idejom.

Mladenci se mogu suočiti s vrlo malim problemima - manjim kućnim problemima, ali za njih se to pretvara u veliki test. Nesuglasice nastaju ispočetka - žena kuha drugačije od njegove majke, a muž joj ne želi pomoći u kućanskim poslovima. Može biti puno takvih neugodnih otkrića. Nagomilavajući se, dovode do razočaranja, a potom i mogućeg prekida. Prema statistikama, 80% parova razvodi se u prvoj godini braka.

Da bi prevladali poteškoće u prvoj godini, par mora tražiti kompromise, mirno razgovarati o problemima i rješavati sukobe, proniknuti u međusobne osjećaje.

godine tri

Test za obitelj je trudnoća i rođenje djeteta.

Mladom ocu se čini da mu se uskraćuje pažnja, da mu je žena zapala u nevolju i da ga ne primjećuje. Od strane muža, postoji nedostatak želje da pomogne u brizi za bebu. Problem pogoršavaju neprospavane noći, mijenjanje pelena, bolne mjesečnice kod djeteta, ali i neslaganje u mišljenju o tome kako pravilno odgajati prvorođenče.

Djevojčicu izjeda postporođajna depresija, nervoza zbog svoje sitosti, vječne zaposlenosti i kroničnog umora. Klinac okreće uobičajeni način života naglavačke. Par ima svađe, pojavljuju se međusobni prijekori, koji mogu završiti nesporazumom i nespremnošću da budu zajedno.

Samo strpljenje, sposobnost da saslušate partnera, fleksibilno odgovorite na situaciju i ne udaljite se, već naprotiv, približite sebi srodnu dušu može izliječiti takav problem.

Pet godina

Djeca su već odrasla, supruga izlazi iz dekreta i nastavlja karijeru. Muž je već čvrsto na nogama - ima vlastiti posao ili dobar položaj, što podrazumijeva povećanje opterećenja.

Ali najvažnije je da se život toliko popravio da je već prilično umoran.

Ovo su karakteristike pet godina bračnog života. Često ovo razdoblje donosi razočarenje. I sve zato što očekivanja ne odgovaraju stvarnosti. Upravo sada rizik od izdaje raste. Muškarac ima želju da se afirmira, a žena ima želju da ponovno doživi intimu i zaboravljene osjećaje.

Kako prebroditi krizu u vezi u petoj godini? Ljudi se svim silama trebaju osloboditi rutine, pokušati precijeniti svoju srodnu dušu, pokušati zavoljeti ono novo što je otkriveno u osobi tijekom ovih pet godina. Vrijedno je dogovoriti romantične sastanke, raditi zajedničku stvar, planirati, opustiti se zajedno, a onda će sve uspjeti.

Petnaest godina

Glavni razlozi za to su preispitivanje vrijednosti, zasićenost obiteljskim životom, kao i kriza srednjih godina.

Posebno se to odnosi na jači spol. Život im se čini neukusnim i dosadnim, a postignuća nisu dovoljno uspješna. Samo mladi ljubavnik može razvedriti svu tu dosadu. Supruge su pak nervozne zbog godina i bora, boje se da će biti odbijene, zbog čega su ljubomorne i svadljive.

Ne smijete dati priliku bluzu i malodušnosti, morate se pokušati vratiti u mladost, ili bolje rečeno, stvoriti takvu iluziju. Odreknite se starih pravila i navika, unesite nove tradicije u obitelj, zainteresirajte se za novosti voljene osobe, promijenite situaciju. Najvažnije je zapamtiti da nevolje dođu i prođu, ali druga polovica ostaje. Voljena osoba je poput lakmus testa – pokazuje negativnu stranu braka i sukoba ste, zatim pozitivnu stranu kada shvatite da vam je oslonac i podrška.

Umjesto da razmišljate o nevolji, pročitajte sljedeće savjete i slijedite ih.

• Pogledaj duboko u sebe. U teškim godinama života koncentriramo se na nedostatke partnera, ali zaboravljamo na sebe. I jedni i drugi su krivi za ovo što se događa. Stoga, sljedeći put kad poželite nešto okriviti suputnika, stanite. Gle, i ti si se promijenio. Stekli ste iskustvo, stekli novi status i stoga prije svega vrijedi precijeniti sebe. Poradite na svom samopouzdanju, povećajte ga i dajte voljenoj osobi do znanja da je on najbolji za vas.

• Iznenadite voljenu osobu. Poklonite neočekivani dar. Na primjer, organizirajte rođendan kao u američkim filmovima - s ugašenim svjetlima, balonima, natpisom čestitke i iznenadnim uzvikom pozvanih prijatelja: "Iznenađenje!".
• Zahvaljujte svaki dan. Naučite svog partnera da čini isto. Recite "hvala" za svaku sitnicu. Vjeruj mi radi.
• Podsjetite se na dobre stvari. Psiholozi kažu da sjećanja mogu oživjeti osjećaje iz prošlosti. Prisjetite se prvog spoja, intime, mjesta gdje ste bili zajedno, događaja. Pokušajte to sada primijeniti u praksi.
• Uključite se u pozitivno. Ispravno formulirajte fraze. Nemojte reći: skoro nikada niste kod kuće, recite: hajdemo češće provoditi vrijeme zajedno. Kopanje po nedostacima voljene osobe dovest će do nove svađe. Usredotočite se na njegove prednosti.
• Učinite nešto zajedničko zajedničko. Ova se točka smatra jednom od najvažnijih. Zašto ne kupite super kameru i svladate je zajedno. Slikaj, zanosi se, nasmiješi se.
• seksati se. I to barem dva puta tjedno. Sada, više nego ikada, morate se odreći glavobolje i umora. Dobar seks popravlja vezu. Spaja, otvara osobu sa senzualne i ranjive strane, i što je najvažnije, otklanja mnoge probleme. Postat ćete manje gunđavi, dosadni i prestat ćete se udaljavati od voljene osobe.
• Cijenite svoju slobodu i poklonite je voljenoj osobi. Što učiniti ovdje? Ne, nemoj se razvesti. Odmorite se barem ponekad odvojeno: on je u kinu, vi ste s prijateljem, on je s prijateljima, vi ste u muzeju. A navečer ćete imati o čemu razgovarati.

Neki parovi lako zaobilaze oštre obiteljske kutove, a da uopće ne razmišljaju o čemu se radi. Uspješan izlazak iz krize ključ je daljnjeg razvoja pojedinaca i njihovih odnosa. Upamtite da je kriza skok naprijed, nadilaženje granica prošlih veza. Glavna stvar je ne bojati se.

Veze su poput ljudi: rađaju se, razvijaju, sazrijevaju, umiru. I, naravno, doživljavaju krize — sastavni dio rasta, neophodan za prijelaz s jedne razine razvoja na drugu. Nemoguće je izbjeći kritična razdoblja, ona se događaju čak iu najuspješnijim obiteljima. Pitanje je kako preživjeti krizu u vezi bez gubitka. Uz pravilan pristup, kriza je odlična pozornica za novi, kvalitetniji krug u razvoju odnosa.

Krizna razdoblja

Krize mogu biti uzrokovane kako “starošću” veze tako i drugim razlozima: ovisnosti (alkohol, droga, kockanje itd.) jednog od supružnika; izdaja, osobne krize, vanjske okolnosti (smrt voljenih osoba, neuspjesi na poslu iu poslu). Oblik, trajanje, dubina kriznih stanja u različitim obiteljima je različita.

Krize nastaju kada pod utjecajem određenih događaja stari model odnosa postane nemoguć i mora se promijeniti. Ti procesi mogu biti vrlo bolni – prisjetite se samo sebe tijekom tinejdžerske krize. Ovdje se mogu uočiti iste proturječnosti između stare situacije i novih stvarnosti.

Stoga psiholozi često krizna razdoblja u odnosima povezuju s najvažnijim događajima u obiteljskom životu, na primjer, rođenjem prvog djeteta, odvajanjem odrasle djece i odlaskom u mirovinu.

Kriza prve godine

Kada ljubavnici počnu živjeti zajedno, a strastvene ispovijesti i romantične sastanke zamijene svakodnevna rutina, počnu objektivnije gledati jedno na drugo. Bajka se postupno pretvara u stvarnost, odnosno u svakodnevni život. Ispostavilo se da se zajednički život ne sastoji samo od buketa i strastvenih priznanja, već i od nezapečaćenih tuba paste za zube i uvijača za kosu. Počinju sukobi i svađe. Parovi koji nisu imali vremena za djecu lako se u ovo vrijeme raziđu jer ih zasad malo toga povezuje.

Kako preživjeti krizu u vezi u prvoj godini braka:

• budite strpljivi i pokažite popustljivost prema nedostacima svoje srodne duše, razgovarajte s partnerom o svemu što vam ne odgovara; budite spremni odreći se nekih navika zauzvrat;
• razgovarati o međusobnim očekivanjima, razumjeti kako se poklapaju; pokušajte razumjeti i podijeliti ciljeve, interese svog partnera;
• naučiti kako pravilno graditi odnose: otvoreno razgovarati o svim problemima, naučiti izbjegavati konfliktne situacije, vjerovati jedni drugima;
• glavna stvar u ovom trenutku je trezveno procijeniti koliko su vam ti odnosi važni, je li odluka o ulasku u njih bila nepromišljena i donijeti odgovarajuću informiranu odluku.

Kriza od tri do pet godina

Otprilike u to vrijeme par dobiva djecu i to potpuno mijenja život supružnika. Do tog vremena partneri, koji su se već uspjeli naviknuti jedno na drugo, uspostavljaju ugodan život koji teče prema svojim jasnim i dogovorenim pravilima. A onda se u odmjerenom postojanju supružnika pojavljuje treći, a ponekad se netko u ovom trokutu pokaže suvišnim. Uz novi status pojavljuju se i nove odgovornosti, život postaje kompliciraniji. Suprugu može mučiti postporođajna depresija, često mora žrtvovati svoju karijeru za dobrobit obitelji. Suprug se osjeća napuštenim i nepotrebnim, sva njegova uloga je zarađivati ​​novac i pomagati u praktičnim stvarima.

Za prevladavanje ovih poteškoća psiholozi savjetuju:

• žena - nemojte se fokusirati samo na majčinstvo i obratite pozornost na svog muškarca;
• muž - podijeliti brige oko bebe, biti pažljiv prema svojoj ženi, podržati je;
• oboje - pripremite se za očinstvo i majčinstvo unaprijed, dogovorite se o podjeli obaveza; pronaći vrijeme za zajedničke hobije, komunikaciju, intimni život.

Kriza od sedam godina

Sedmogodišnja prekretnica smatra se najopasnijom dobi za veze - prema statistikama, vrhunac razvoda pada na ovo razdoblje. Supružnici u ovom trenutku postaju više rođaci nego ljubavnici. Otupljuje oštrina osjećaja, seks postaje više dužnost nego zadovoljstvo. Umor i razočarenje se gomilaju, supružnici jedno drugom postaju dosadni. Često se ta kriza podudara s osobnim krizama srednjih godina, što uvelike pogoršava situaciju.

Savjeti za prevladavanje krize od sedam godina:

• obratite pozornost na intimni život, dogovorite romantične datume, iznenađenja, eksperimentirajte;
• ne rastapajte se u obitelji ili na poslu, provodite više vremena zajedno - opustite se, bavite se sportom, diverzificirajte svoje slobodno vrijeme;
• budite samodostatni, razvijajte se - tada ćete biti zanimljivi jedno drugom ne samo kao supružnici, već i kao pojedinci.

Kriza 12-15 godina

Ovo razdoblje u običnoj obitelji poklapa se s tinejdžerskom krizom zrelog prvorođenog para. Napetost, sukobi vezani uz obrazovni proces, strah od gubitka kontrole nad djetetom su neizbježni. Obitelj treba promijeniti odnos snaga, treba imati mjesta za još jednu “odraslu osobu”. To zahtijeva puno truda roditelja i uzrokuje pukotine u bračnim odnosima.

• razviti jedinstveno stajalište u pitanjima interakcije s djetetom;
• ne komplicirajte situaciju svađama, budite tolerantni jedni prema drugima i djeci;
• ne povlačite se u sebe, ne idite bezglavo u posao ili hobije sa strane, posvetite više vremena domaćim zadaćama.

Kriza 20-25 godina

Djeca su odrasla i započela samostalan život. Roditelji su sada ostali sami i opet trebaju revidirati model svoje obitelji. Ako je prije lavovski dio njihove pažnje i brige pripadao djeci, sada oni moraju popuniti ovu prazninu. Ponekad se supružnicima čini da su stranci, jer tijekom godina posvećenih obitelji i djeci, svakome od njih mogu promaknuti promjene u osobnosti onog drugog. Ako shvate da su djeca jedina stvar koja ih je držala zajedno, postoji veliko iskušenje da iskoriste posljednju priliku za osobnu sreću i pokušaju je pronaći sa strane.

Da dostojanstveno prebrodimo ovu krizu:

• počni ponovno živjeti! Vodite brigu o sebi, svom izgledu, svom unutarnjem svijetu, putujte, radite ono o čemu ste oduvijek sanjali, ali nije bilo vremena;
• ne sjećajte se prošlosti, odustanite od međusobnih prijekora, pokažite više pažnje svojoj srodnoj duši;
• ponovno se upoznajte, napravite iznenađenja jedno za drugo, oduševite se i iznenadite - živjeli ste zajedno četvrt stoljeća, prošli test snage, nije li to razlog za vrednovanje odnosa?

Trebam li uopće razmišljati o tome kako se nositi s krizom? Možda poteškoće u vezi pokazuju da je izbor životnog partnera bio pogrešan i da vrijedi potražiti drugog umjesto da provedete život lijepeći razbijenu vazu? Ako je ovo jednostrana igra, a drugi supružnik ne dijeli težnje prvog, onda je to vjerojatno slučaj. Nemoguće je usrećiti nekoga protiv njegove volje. Izlaz iz krize moguće je pronaći samo zajedno. Važno je da partneri udruže snage i bore se sa situacijom, a ne međusobno, uzimajući krizu kao priliku da konačno “poprave” partnera, da ga prilagode sebi.

Pa što učiniti?

Svaka je situacija individualna, ali postoje univerzalni savjeti koji će vam reći kako preživjeti obiteljsku krizu s najmanje gubitaka.

1. Idealna opcija je preživjeti krizu uz pomoć psihologa. Za razliku od rodbine i prijatelja, koji su ponekad prisiljeni stati na stranu jednog od supružnika, stručnjak će vam pomoći da objektivno sagledate situaciju, kako biste izbjegli skandale i svađe. Pomoći će vam pronaći uzroke konfliktnih situacija i načine njihovog rješavanja, naučiti vas kako se nositi s ljutnjom, ogorčenošću i krivnjom.
2. Naučite konstruktivno graditi odnose. Gnjev ili obrnuto odbijanje dijaloga nije najbolji način da prenesete svoje tvrdnje. Odustanite od uvreda, prisjećanja na stare grijehe i usporedbi u korist drugih ljudi. Zajedno razgovarajte o neugodnim situacijama, slušajte sugovornika i ne doživljavajte ga kao protivnika. Budite s jedne strane barikada.
3. Pričaj više. Nemojte prešućivati ​​probleme i pritužbe. Razgovarajte o svojim osjećajima, ali činite to što je moguće korektnije kako vaše riječi ne bi zvučale kao optužba. Napadačka pozicija siguran je korak prema razvoju sukoba. To je posebno važno za parove koji tek započinju zajednički život i još se ne razumiju savršeno: možda vas vaš partner nije imao namjeru uvrijediti i jednostavno ste se krivo razumjeli.
4. Nađite snage da priznate svoje greške. Ne svaljujte svoju krivnju na druge, ali izbjegavajte i samooptuživanje. Usmjerite svoju energiju na ispravljanje posljedica, a ne na samobičevanje. Budite iskreni prema sebi i svojim voljenima.
5. Nemojte dopustiti da se stranci upliću u vaš odnos i ne uvlačite svoju obitelj, a posebno djecu u svoje sukobe. Tuđi savjeti samo će pogoršati situaciju. Samo ste vas dvoje odgovorni za svoj brak i nitko ne može biti u vašoj koži. Ne svaljujte svoje probleme na djecu - preslaba su da prenesu odgovornost odraslih na ramena svoje djece.
6. Poštujte sebe i svog supružnika. Ne manipulirajte i ne dopustite da budete izmanipulirani. Ako vaš partner tvrdoglavo ne želi rješavati probleme, nećete moći ići tim putem umjesto njega.

Umjesto totala

S jedne strane, kriza se može definirati kao teško razdoblje u životu para, as druge strane, kao još jedan skok u razvoju. Kriza je lakmus test koji otkriva slabosti braka. Ljubav, međusobno poštovanje i mudrost pomoći će proći kroz sve uspone i padove ruku pod ruku i ojačati obitelj.