Muž ili ljubavnik? Kakav izbor napraviti. Ljubavnik ili muž: teška dilema

Situacija br. 1. Udana žena ima ljubavnika i zbog njega će ostaviti muža.

Jeste li umorni od laganja drugoj polovici i nemate pojma što učiniti?

Prvo, morate pod hitno odrasti i vrlo jasno shvatiti da ćete samo vi morati pokupiti sve što ste napravili.

Sada uzmite olovku, bilježnicu, "ugasite" emocije, "uključite" mozak i iskreno obradite sljedeća pitanja. Tiču se i muža i ljubavnika:

Koliko dugo ste zajedno?
Prije nego što napustite obitelj, upoznajte se s brutalnom statistikom. Ako tijekom prvih šest mjeseci romanse koja se dogodila niste dobili ponudu, tada će do kraja godine vjerojatnost da ćete je dobiti pasti na 30%. Ako "lijeva" veza traje više od tri godine, tada vaša šansa da se udate za heroja-ljubavnika nije veća od 10%.

Što imate zajedničko?
Što više zajedničkih, isprepletenih interesa, to bolje. Kolosalno spaja zajednički posao, djecu, isti hobi. Ako se samo krevet spaja s ljubavnikom, neka on (ljubavnik) ostane.

Poštuješ li ti njega, a poštuje li on tebe?
Ako te nitko ne poštuje, ostavi ih oboje.

Čije mane ste spremni podnijeti, s obzirom da se čovjek ne može preodgojiti?
Ako mislite da ih vaš ljubavnik nema, prerano je da napustite muža.

S kim želiš živjeti do groba?
Ako s oboje, onda vam je jedina opcija “švedska obitelj”.

Što ćete dobiti, a što izgubiti?
U ovom trenutku istaknite sve, uključujući i najmerkantilnije aspekte problema. Što je popis detaljniji, to će brže doći do otrežnjenja.
A sada konačno saberite svoje misli “na hrpu” i rasvijetlite sebi dva najvažnija pitanja:

Jeste li namjeravali ostaviti muža prije nove romanse?
Ako niste htjeli, uzmite si vremena sada. Vjerujte, i u novoj ljubavnoj vezi nastupit će rutina. Maksimalno za što je strast sposobna je da bjesni 2-4 godine, a onda opet ista "zelena močvara" iz koje se toliko želite izvući.

Čekate li TAMO?
Ideje o pravoj obitelji za oba spola kobno se ne podudaraju. Ono što vi nazivate srećom vaš ljubavnik može smatrati teretom.

I umjesto svojih "samostalnih" zaključaka, autor ustupa mjesto narodnoj mudrosti:
"Dobro je tamo gdje nas nema" i "Lomiti nije graditi."

Situacija broj 2. Isplati li se težiti vjenčanju ili je bolje imati muškarca koji dolazi?

Pred takvim izborom može se naći žena koja je već bila u braku, ima prijatelja i nije sigurna isplati li se ponovno (u)dati. Pogotovo ako su njezina sjećanja na prethodna iskustva tužna. Kako bismo pomogli damama koje oklijevaju pri odabiru, u nastavku su navedene prednosti udaje i otvorene veze.

Prednosti bračnog života:

zakonita djeca
Zajednički novčanik (može rezultirati ozbiljnim nedostatkom, na primjer, razvodom)
Zadovoljstvo što niste ništa gori od drugih i živite "očekivano"

Prednosti otvorene veze:

Više nego u braku, slobodno vrijeme
Manje kućanskih poslova
Rutina će kasnije zavladati vašim parom nego što bi se to dogodilo u braku. Dok ne živite zajedno, svaki spoj je kao prvi.
Nema obaveza, postoji samo dobra volja u djelima
Pažljiviji odnos pun poštovanja, jer postoji stalni osjećaj gubitka

I naravno, ako ste bogata dama i namjeravate se udati, budite na oprezu. Ima više zavodljivih žigola nego što mislite.

Općenito, osobni odnosi su toliko nepredvidivi da nema predviđanja za budućnost, nema obrazaca. Povežite mentalnu aktivnost, intuiciju, smisao za humor i lako ćete riješiti bilo koji problem.

Pitanje psihologu

Pozdrav. Dajte savjet molim! Živjela sam sa svojim mužem 4 godine. Imao je prijatelje i posao na prvom mjestu, dolazio je kući pijan, počele su svađe, ponekad me znao udariti. Drugi dan je tražio oprost, rekao je da se ničega ne sjeća. ne primjećuju jedno drugo. Pokušala sam pričao nekako, nikad me nije slušao, stalno sam mu govorila da nam je obitelj u ravnoteži, ali nije bilo rezultata.Godinu dana kasnije već smo zaboravili na krevet. I tako smo živjeli.Odjednom sam dobio dobru prijateljicu (oženjenu). Doveo me doma nakon posla, pričali smo, mogli smo razgovarati o bilo kojoj temi, a nakon mjesec dana shvatila sam da nešto nije u redu, zaljubio se u mene, a i ja. To je trajalo 5 mjeseci. Onda mi je ponudio živimo zajedno, otišla sam s poslom, od muža, preselila se u drugi grad s ljubavnikom. Muž me tražio, zvao, pitao, rekao da se promijenio. i vratila sam se, ali ne zadugo, prvi dan se napio i otišao do aparata za igre na sreću, drugi dan se ničega ne sjeća.Dva dana kasnije opet sam otišla svom ljubavniku. I tako sam se vratila još dva puta, ali ne mogu bez ljubavnika, kad vidim muža, nešto se iznutra prevrne. Prošlo je već pola godine kako živim s ljubavnikom, ali muž me zove i pita, ali jučer je nazvao da dođem podnijeti razvod. I sad ne znam što da radim i s kim da ostanem. I ljubavnik također ima ženu i dijete, ide tamo, do djeteta, može ostati i prespavati, ali kaže da me voli i neće otići. Vrijedan je, sve je u kuci, za mene.A muz sa VSS, u normalnom podstanarskom stanu, ali ne za kucu, zna da ce mu mama sve, sve ce kupiti.

Odgovori psihologa

Pozdrav Nastya!

Da biste donijeli odluku, razmotrite sljedeće:

Suprug ima prijatelje i posao na prvom mjestu, pije, posvađali ste se, ponekad bi vas znao udariti.

Također pišete: ".. nekih pola godine kasnije, počeli smo se ignorirati. Pokušavala sam nekako razgovarati, on me nije slušao, stalno sam mu govorila da je naša obitelj u ravnoteži, ali nije bilo rezultata. Godinu dana kasnije smo već zaboravili na krevet. I tako smo živjeli."
Rekla si mu da ti takva veza ne odgovara, rezultata nije bilo, a ti si nastavila trpjeti i trpjeti dok nisi upoznala oženjenog čovjeka koji ima ženu i dijete, ide kod njih, ostaje preko noći, a održava vezu s tobom.

Vaš problem je u izgradnji zdrave veze, ona je u limbu. Nije razriješena, već jednostavno prebačena u sljedeću liniju paralelnog puta, koji vas, opet, može dovesti do onoga od čega pokušavate pobjeći (suovisnost). Osobitosti razmišljanja suovisnih ljudi leže u nemogućnosti izgradnje odnosa s pozicije poštovanja i ljubavi.
Ispostavilo se da ste u svom ljubavniku pronašli nešto što vam muž nije dao (pažnju, brigu, on je sav u kući, sve je za vas), a pritom ste izgubili osjećaj da ste mu jedina žena. U tebi je našao ono što mu se njegova žena nije svidjela.
U isto vrijeme, nitko od vas nije završio prošlu vezu.
Ponekad dođete mužu, vaš ljubavnik ostane prespavati u drugoj obitelji, pravdajući to rađanjem djeteta. Odrasle osobe koje su prekinule vezu s partnerom ne ostaju s njim prenoćiti jednostavno zato što ih to više ne zanima i kako ne bi povrijedili sadašnjeg partnera. A s djecom se sastaju odvojeno i provode vrijeme. A činjenica da vi, budući da ste u nepotpunom odnosu sa svojim suprugom, još ne obraćate dužnu pozornost na tu činjenicu, uopće ne znači da o tome nećete razmišljati u budućnosti.

Svatko od vas ostaje ovisan o svom partneru. I svatko ima razlog zašto veza s vašim partnerom još nije gotova. Prije svega, ovo morate razumjeti. Čak i ako se razvedete od muža, jeste li sigurni da vaš ljubavnik, ostajući s vama, neće nastaviti vezu sa svojom ženom? Koliko dugo ćete pristati na ovakvu vezu?

" Ali on kaže da me voli i da neće otići.”
Govoriti ne znači uvijek raditi.
Zna li njegova žena za vaše postojanje?
A ako on još ne zna, vaša će se veza nastaviti sve dok sami ne shvatite da želite da muškarac bude samo s vama i počnete iznositi zahtjeve protiv njega, a nije činjenica da će se događaji odvijati onako kako biste željeli.
Često, ako žena suovisnog muškarca sazna da on ima drugu ženu, počne ga tražiti da se vrati. Vrlo često suovisni muškarci, nalazeći se u takvom trokutu, godinama, pa čak i desetljećima, ne mogu izaći iz njega i nastavljaju živjeti u režimu dvije obitelji, pate sami i donose patnju svojim ženama i djeci. Da biste spriječili takve događaje, morate pronaći snagu u sebi da sve shvatite: vi i vaš muž prekinete vezu, ljubavnik sa svojom ženom. I tada ćete moći izgraditi zdrave odnose u kojima se uzimaju u obzir interesi i osjećaji svakog partnera, postoji razumijevanje, poštovanje, briga, ljubav i povjerenje i nema mjesta izdaji.

Razgovarajte s ljubavnikom o budućim zajedničkim planovima, planira li se i kada razvesti od supruge i bit će vam jasnije na što možete računati u toj vezi i koliko ste mu vrijedni.

Postoji takav zakon mentalnog razvoja. Kada se osoba ne nosi s nekim zadatkom svog rasta, a u vašem slučaju još niste uspjeli izgraditi zdrav odnos, vraća se na prethodni stupanj razvoja. Život vas vraća na prethodnu fazu kako biste mogli shvatiti što vas sprječava da gradite odnose temeljene na ljubavi i poštovanju. Imate priliku razumjeti razloge i naučiti nove vještine. Život uvijek šalje signale kao probleme, ali ne može ih svatko pročitati.
Jeste li ikada pomislili da za vas postoji sreća?
Razmislite o tome ovdje:
"Sreća je zadovoljstvo sadašnjošću i odsustvo briga za budućnost."
Možda sada dobivate dio zadovoljstva u vezi s ljubavnikom. Jeste li spremni zadovoljiti se samo dijelom?
Ako ne, onda svoj izbor trebate učiniti svjesno, razmišljajući o posljedicama svog današnjeg izbora.
Ako to nije lako učiniti sami, možete to riješiti u osobnoj terapiji.

S poštovanjem, Irina Monroe, psiholog iz Los Angelesa, Skype konzultacije.

Dobar odgovor 4 loš odgovor 0

Koliko god život s dvoje ljubavnika bio uzbudljiv, prije ili kasnije dođe trenutak izbora. To je samo koga izabrati - supružnika ili ljubavnika? Ponekad žena ne može odbiti onoga za koga je godinama vezana, ali ne može zamisliti svoj život bez ljubavi.

Zdrav razum poziva na prekid izvanbračne veze, ali srce misli drugačije. Kad bi u ljudskoj memoriji postojao gumb "brisanje", bilo bi puno lakše. I jednostavno je nemoguće prestati voljeti u trenutku. Ženska duša je nepredvidiva i, bez obzira na osobu, danas želi biti s jednim, a sutra s drugim. Shvaćanje da takvo stanje može trajati beskonačno vodi u slijepu ulicu, a ponekad i u paniku. Stoga morate brzo shvatiti osjećaje i biti odlučan.

Šteta, ali budući da je u stanju unutarnje panike, djevojka nije sposobna donositi vitalne odluke. Stoga je u početku potrebno izgladiti oštrinu emocija. A to će biti moguće samo ako su komunikacija i sastanci s oba partnera ograničeni.

Psiholozi savjetuju da napravite pauzu i povučete se neko vrijeme na mjesto gdje počinitelje iskustava neće ometati. Tek nakon što ljubavna groznica prođe i sposobnost trezvenog razmišljanja se vrati kući, možete odvagnuti prednosti i nedostatke i donijeti odluku.

Kada razmišljate: muž ili ljubavnik, treba se vratiti korijenima i zapitati se zašto je u životu bilo mjesta za drugog muškarca? Morate odgovoriti iskreno, čak i ako odgovor izaziva osjećaj nelagode. A opcije bi mogle biti:

• Povećanje vlastitog samopoštovanja.
• Emancipacija u seksualnom smislu. Možda je ovdje ljubavnik bolji od muža koji se nosi sa zadatkom.
• Osjećaj prirodnosti. Na primjer, u obiteljskom životu igrate uloge pristojne žene, domaćice, dobre majke - i pored te osobe postajete sami.
• Osveta vjernicima. Možda se izdaja dogodila zbog ljutnje, jer vas muž vara?
• Ravnodušnost, nedostatak ljubavi, nedostatak pozitivnih emocija u braku.
• Pretjerana kontrola, ljubomora vjernika.

Da bi vam bilo lakše, zapišite svoje misli na komad papira, pregledajte ga svaki dan i prilagodite dok ne dođete do dna.

Upamtite da situacija zahtijeva odvojenost, trebate gledati na događaje kao tuđim očima. Može biti da, povlačeći se, shvatite nevjerojatno - ne trebate nijedan od muškaraca. A tada će doći odluka da radikalno promijenite svoj život.

Što god se dogodilo u vašoj duši, zapamtite - nikad ne tražite savjete o tome kako odabrati između muža i ljubavnika od prijatelja ili rodbine. Rezoniraju iz vlastitog zvonika i daju savjete na temelju osobnog iskustva. Ono što će njima izgledati kao neosporna istina, za vas će ispasti potpuna besmislica. Najbolje što možete smisliti u ovoj situaciji je da vas vodi glas srca. Točno zna s kim želiš biti, a s kim želiš raskinuti.

Želje i potrebe sa svakim od muškaraca

Stoga je prvi korak prema rješenju otkriti što se događa unutra. Kada se unutarnji sukob otkrije, počet ćete shvaćati što zapravo želite. O potrebama i stupnju njihovog zadovoljenja ovisi kod koga ćete boraviti.

Ova će stavka biti korisna kako ženama koje traže izlaz, tako i muškarcima koji žele znati što njihova voljena treba.

Kada postavljate pitanje koje se želje i potrebe ostvaruju kada ste sa suprugom, možete razmotriti sljedeće opcije:

• financijska stabilnost - zadovoljava potrebu za vašom sigurnošću
• predvidljivost i uobičajeni način obiteljskog života. Ova se stavka inače smatra minusom u vezi, no razmislite što bi vam se dogodilo da se svaki dan događa nešto nepredviđeno? Ako bi svaki dan supružnik predstavljao ugodna i ne baš iznenađenja? Dobra stvar je što znate što možete očekivati ​​od njega. Za razliku od ljubavnika.
• možete li reći: zbog muža se osjećam važnom i potrebnom? Svaka žena ima priliku dobiti bezuvjetnu ljubav. Samo dijete daje takvu ljubav. Potreba se može zadovoljiti samo ako par ima zajedničko dijete.
• zadovoljenje potrebe da se bude dobro. Često to uključuje želju za podizanjem djeteta u punopravnoj obitelji.
• Redoviti seks. Može biti malo dosadno, ali glavno je da postoji. Uvijek možete diverzificirati.

Unesite tuđe, svoje osobne želje i razmislite koliko ih vaš suprug zadovoljava.

Sličan popis vrijedi i za drugog muškarca vašeg života. Kao iu prvom slučaju, morate ukloniti višak iz naše ponude i dodati svoje - ono što je vama stvarno važno.

• potreba za osjećajem odabranosti, ekskluzivnost svoje ženske individualnosti. Razmišljajući o ovome, nemojte se vezati za seksualno zadovoljstvo, važno je koliko se dama tako osjeća kada je samo uz svog dragog.
• prava briga (bez pretvaranja). Kroz njega se ostvaruje potreba žene za osjećajem vlastite potrebe i značaja.
• povjerenje, podrška, prijateljsko sudjelovanje. Obično se u ovom trenutku izbor: ljubavnik ili supružnik - događa u korist potonjeg. Uostalom, žena je već sigurna u njega, a potrebno je puno vremena da se provjeri ovo drugo.
• povjerenje da nećete biti odbijeni ako vam hitno zatreba pomoć.
• seks, strastvene emocije. Psiholozi su ovu stavku posebno stavili na posljednje mjesto, budući da je poznato da kod lijepih osoba koje hrle drugome u zagrljaj ova komponenta izdaje zaista zauzima posljednje mjesto.

Sada pokušajte što realnije zamisliti sliku odvajanja od jednog i ponovnog susreta s drugim partnerom. Nakon što sastavite popis, bit će vam vrlo jasno što ćete dobiti, a što izgubiti odabirom jednog od njih.

Valja reći da je upravo to značenje ljubavnog trokuta - da bismo se osjećali sretnim u svakom pogledu, potrebno je zadovoljiti sve, bez iznimke, potrebe. Ali kako? S jednim od partnera to nikako neće uspjeti, za sreću su potrebna oboje! Tako ljupke dame dolaze u slijepu ulicu koja završava u depresiji i beskonačnom markiranju. No, srećom, kažu psiholozi, bezizlaz je imaginaran.

Tretirani smo kako mi dopustimo

Ovo je jedan od aksioma psihologije. Iz ovoga proizilazi sljedeće: kada osjećate da se prema vama ne postupa onako kako želite - to nije srce, tako razmišlja glava. Ali srce bira ono što smatra ispravnim za sebe.

Drugim riječima, ako se žalite: moj ljubavnik ili supružnik se prema meni ponaša neprikladno, onda se neće raditi o njima, već o ... roditeljima.

Ako je “žrtva” imala majku ili oca koji su bili škrti u emocionalnoj podršci, onda je “žrtva” takav stav sebi dopuštala.

Način na koji se razvija odnos sa supružnikom potvrđuje ili opovrgava teoriju. Žena nesvjesno pronalazi muškarca koji uz njezinu pomoć radi ono što su njezini roditelji radili njoj kao djetetu.

Ali, na sreću, situacija se može ispraviti. Istina, ovdje je potreban kompetentan psihoanalitičar. Dogodi se da dama juri od satelita do novog satelita dok u sebi ne iskopa ono što je zakopano na samom dnu. Na kraju rada na sebi, eureka ju obasjava - da je ranije počela raditi na sebi i vezama, tada se, sigurno, prethodni brak ne bi raspao.

Odnosno, poanta uopće nije u partneru i njegovim kvalitetama, već samo u vama samima. I tu će nam dobro doći još jedan aksiom - mi sami stvaramo nesreće.

"Kako sami sebi stvarate sreću?" - pitaš.

Koliko god volite svoje divne roditelje, oni vam vjerojatno nisu uspjeli pružiti punu mjeru bezuvjetne ljubavi i prihvaćanja. Bilo bi drugačije - ženi ne bi trebale veze "sa strane". Do ćorsokaka dolazi kada gospođa zbog roditeljske nenaklonosti nije pronašla srodnu dušu ili ju je našla, ali je na kraju došla do onog bolnog: “Razderana sam i ne znam koga da izaberem”.

Muž uvijek osjeća kako se žena ponaša prema njemu. Čak i kada ona vješto igra ulogu marljive supruge, ali zapravo se okrene, on osjeća tu hladnoću, nedostatak ljubavi i, što je najvažnije, vlastitu usamljenost. Zbog toga se iznutra pojavljuje nelagoda, koja izlazi uz pomoć ne baš ugodnih riječi i djela. Logično je da se odnos kvari, a par se još više udaljava.

Dakle, što odabrati: obitelj ili ljubav?

Psiholozi savjetuju da ne žurite sa zaključcima, već počnite od rješavanja problema u sebi. Ovdje postoji mnogo mogućnosti povezivanja. Na primjer, nakon rada na sebi, žena može saznati da joj je muž dragocjeniji od ljubavnika i da je uvijek bio. Pita se kako joj je uopće pala na pamet ideja da izabere?

Morate početi s pretragom. A što tražiti? - pitate. Takozvani "početni kapital", koji će ispuniti prazninu nastalu u djetinjstvu. Važno: treba ulagati u sebe, u sebi treba pronaći utjehu, a ne hraniti se tuđim.

Možda nisi bila voljena kao djevojčica, ali sada si odrasla osoba, sposobna zavoljeti sebe, prihvatiti, ispuniti nečim vrijednim i važnim, učiniti sebe, ljude, ovaj svijet značajnim i potrebnim. A onaj koji na kraju odaberete samo će ojačati vašu snagu, ali je neće ispuniti od nule.

Naravno, bolje je konzultirati stručnjaka. Usmjerit će vašu želju na ispravne radnje i objasniti zašto se s vremena na vrijeme nađete u sličnim situacijama. A ako sve bude po planu, čekaju vas nevjerojatna otkrića:

• Učinit ćete ono o čemu ste dugo sanjali.
• Živi kako ti želiš, a ne ljudi oko tebe.
• Volite sebe, prihvatite svoje mane i ostvarite se u onome što volite raditi.

Ako još uvijek ne znate svoje prave želje, izazovite sebe da to otkrijete. A za ovo morate razumjeti sebe. Samo tako će se otvoriti put do savršenstva.

Bez obzira na to kako se muškarci ponašaju prema ženama, bez obzira na to koje metode koriste da ih osvoje, sve njihove strategije mogu se podijeliti u dvije glavne vrste - strategiju muževa i strategiju ljubavnika. Muž i ljubavnik, ako su po prirodi, ponašaju se drugačije. Općenito, nijanse postupaka predstavnika jačeg spola mogu biti različite zbog osobitosti odgoja i različitosti životnog iskustva. Ali opći obrazac u muškom ponašanju prilično je lako uočiti. Ali ženi nije tako lako odlučiti koga izabrati za muža ili ljubavnika.

Pod "muževima" i "ljubavnicima" u ovom slučaju ne mislimo na službeni ili stvarni status muškarca za određenu ženu. Govorimo o psihološkom stanju muškarca, koje određuje značajke njegovih postupaka u odnosima sa slabijim spolom. Muževi i ljubavnici dvije su suprotne vrste muške osobnosti, koje se međusobno razlikuju ne samo vanjskim ponašanjem, već i unutarnjim stanjem. Kada komuniciraju sa slabijim spolom, oni se intuitivno vode svojim organskim kvalitetama. Odnosno, djeluju u skladu s individualnošću karaktera, a ne u skladu s logikom svjesnog izbora.

Kao što smo rekli, općenito, muškarci se dijele na muževe i ljubavnike. Prvi teže ozbiljnim i dugotrajnim vezama sa ženama, drugi su skloniji neobvezujućem flertu i avanturizmu. "Muževi" su obično introverti orijentirani na vanjski stvarni svijet, "ljubavnici" - ekstroverti koji žive u fiktivnom svijetu. U rijetkim slučajevima, ekstroverti počinju igrati ulogu muža, a introverti - ljubavnika.

Svaki od ovih muških psihotipa ima i prednosti i slabosti i svoj krug žena. Zdravi odnosi s njima mogu biti samo pod uvjetom da je muškarac spreman igrati ulogu suprotne osobe. Drugim riječima, i muž može postati ljubavnik, a ljubavnik može postati muž. Inače će odnosi s predstavnicima slabijeg spola biti jednostrani.

Pa što su oni, muškarci - muževi i muškarci - ljubavnici?

Tip muškarca – ljubavnik

Klasični tip ljubavnika je muškarac-ženkar, kockar, ponesen samim procesom lova. Ovo je srcelomac i damski čovjek, nesposoban za duboku i dugu ljubav. U odnosima sa ženom nastoji postati vođa, pokazujući inicijativu i izravnost. "Ljubavnik" je šarmantno drzak, umjereno ciničan, otvoren i gotovo nikad ne prebacuje odgovornost za spletke na partnera.

Riječ je o pretjerano narcisoidnoj osobi, kojoj su nova poznanstva prilika za zadovoljenje ambicija. Činjenica pobjede nad ženom za "ljubavnika" je mnogo važnija od odnosa s njom. Da je to njegova volja, osnovao bi cijeli harem, nadopunjavajući broj njegovih stanovnika gotovo svakodnevno.

Veliki zaljubljenik u avanturu, "ljubavnik" ne poznaje granice svoje strasti i može poduzeti agresivne i okrutne mjere zarad svog cilja. On je sirov i otvoreno seksi i lako može okrenuti glavu gotovo svakoj ženi. "Ljubavnik" ne košta ništa da zainteresira i opčini mladu damu tako da zaboravi na sve na svijetu. Pritom ga uopće ne muči savjest ako gospođa napusti svoju obitelj, a onda on ostavi ovu gospođu.

"Ljubavnik" nije u stanju udahnuti ženi osjećaj sigurnosti i mira. Uvijek se osjeća kao na buretu baruta, jer dobro shvaća da će taj muškarac zauvijek loviti. Od žena se od "ljubavnika" traži samo priznanje pobjede i potvrda njihove isključivosti. Njegov glavni zadatak je osvojiti što više predstavnika slabijeg spola. Stalno podiže ljestvicu, nastojeći osvojiti sve više ljepših i živahnijih žena. Ako to ne uspije, kvaliteta plijena ide u njegovu količinu.

Općenito, "ljubavnici" su muškarci s poljuljanim samopoštovanjem i neravnotežom u samopoštovanju. I potrebno im je povećanje broja seksualnih pobjeda kako bi vratili ovu ravnotežu. Međutim, žene vole "ljubavnike". Čak i shvaćajući da je karakter čovjeka nestalan i vjetrovit, oni i dalje podliježu njegovim čarima, nadajući se da će ga ukrotiti. No, razumljivo je – pored takve osobe, a pogotovo kada to postigne, žena se osjeća posebno i seksualno privlačno. Što, naravno, zabavlja njezin ponos.

Jednom riječju, odnosi s muškim ljubavnikom uvijek se svode na obostrano zadovoljstvo ambicija. On je svijetla i umjetnička priroda, kojoj je, poput zraka, potrebno obožavanje i divljenje slabijeg spola. Obožavaju ga uglavnom žene kojima je potrebno priznanje njihove privlačnosti. Seksualni odnosi ovdje blijede u pozadini. Ali oni su i dalje prisutni.

Tip muškarca – muž

Klasični "muž" je domaći smirena osoba čiji je cilj dug život s jednom ženom. Stalne avanture i mijenjanje partnera gade njegovu prirodu. U odnosima sa slabijim spolom, "muž" je vrlo ozbiljan. U svakoj mladoj dami vidi potencijalnu ženu i stoga je okružuje s povećanom pažnjom. “Muž” je opsesivno pažljiv, izuzetno uslužan i stalno očekuje odobravanje svoje strasti i potvrdu ljubavi prema njemu.

"Muževi" apsolutno ne znaju flertovati. Oni ne osjećaju raspoloženje žene, ne primjećuju njezinu koketernost i zauzimaju pasivnu poziciju u odnosima. “Muž” od žene očekuje ili prvi korak ili jasnu naznaku što dalje. On je delikatan, nastoji se ponašati kao džentlmen i uvjeren je da je njegova glavna prednost uzvišen, romantičan odnos prema ženi. "Muževi" vješto paze i osvajaju žene predanošću, postojanošću i strpljenjem. Za razliku od ljubavnika, oni traže stabilnost i svojim djevojkama nude vječnu ljubav s izgledima za brak.

U stvarnosti, pravi cilj "muža" u odnosima sa slabijim spolom malo se razlikuje od cilja "ljubavnika" - "muž" također traži unutarnje zadovoljstvo i nastoji se riješiti psihičkog poremećaja. Ali njegovi postupci ne temelje se na seksualnim pobjedama, već na ljubavi prema slabijem spolu. Radi toga, "muž" je spreman biti poražen i poslušati ženu, čak i na štetu vlastitih interesa. Predvidljiv je u postupcima i upravljiv, što ženi daje osjećaj stabilnosti i sigurnosti. Ako želi zasnovati obitelj, onda, čini se, najbolju kandidatkinju za ženu ne vrijedi ni poželjeti.

Međutim, to nije sasvim točno. Zapravo, "muževi" traže družicu - majku koja može stvoriti atmosferu djetinjstva u njegovom životu. Spremni su se odreći svoje slobode za priliku da odgovornost za sve prebace na ženu, dok se oslobađaju osjećaja manje vrijednosti. Istina, zauzvrat daju brigu, ljubav i pouzdanost. Osim toga, "muž", nadahnjujući svoju partnericu osjećajem sigurnosti, otvara joj put prema majčinstvu.

Općenito, izraženi tipovi "muževa" i "ljubavnika" imaju samo jedan problem - neravnotežu u samopoštovanju. Što je dublje, to se jača ova ili ona strategija ponašanja manifestira u odnosu muškarca sa slabijim spolom. Jedni žestoko igraju vitezove branitelje, drugi glume drske cinike. Ako je samopoštovanje koliko-toliko uravnoteženo, čovjek ne ulazi u okvire sheme koju smo već opisali i postaje samo čovjek.

Tip čovjeka je samo čovjek

Muškarac s normalnom ravnotežom samopoštovanja je osoba koja slobodno bira svoj model ponašanja u odnosu na slabiji spol. On može uspješno igrati ulogu i muža i ljubavnika, ali obično za to nema potrebe. Zašto glumiti Don Juana ili plemenitog viteza ako je normalan čovjek vrijedan sam po sebi? Ovo je za one koji se trebaju afirmirati na račun žena. Ali jednostavno, muškarci su cjelovite prirode i ne trebaju im dokazi o njihovoj važnosti. Upravo su ti muškarci sposobni izgraditi najzdravije odnose u obitelji. Za razliku od muževa i ljubavnika koji u ženama traže utjehu i samopoštovanje, oni teže ljubavi i međusobnom poštovanju. I obično se udaju za onu koja najbolje odgovara tim zahtjevima.

Koga bi žene trebale izabrati?

Čini se da je pitanje izbora između muža, ljubavnika i samo muškarca iz niza retoričkih pitanja. Naravno, samo čovjek! On je pouzdan, neovisan, samostalan, konačno! Ali nije bilo tamo. Ženski spol je nepredvidljiv. Nemoguće je razumjeti zašto je mlada dama preferirala nekog muškarca dok su pored njega drugi koji su joj se činili prikladniji za dobru vezu. Pa, čini se, zašto žene trebaju muške ljubavnike? Uostalom, oni su jedno s njima! A zašto muškarci-muževi? S njima se nikada nećete osjećati kao iza kamenog zida. Ipak, oboje su traženi, čudno, čak i više od "samo muškaraca".

Stvar je u tome što mnoge žene, kada odlučuju koga izabrati za muža ili ljubavnika, žele u svom izabraniku vidjeti osobine oboje. Prvi tip muškaraca privlači svojom dječjom ovisnošću i budi instinkt majčinstva. Druga vrsta predstavnika jačeg spola omogućuje vam da se osjećate seksualno privlačno. U isto vrijeme, ponekad je nemoguće razumjeti kako se seks s ljubavnikom razlikuje od njenog muža. Možda neće biti velike razlike. Međutim, muževi ne znaju hvaliti erotizam svojih djevojaka. Ljubavnici to rade iskreno i majstorski.

Gotovo je nemoguće u jednom muškarcu spojiti tip muža i tip ljubavnika. Ali žene to odbijaju prihvatiti. Nakon što kontaktiraju muškog ljubavnika, one zabavljaju svoj ponos, procvjetaju i postaju nevjerojatno seksi. A onda pokušavaju partnera od ljubavnika pretvoriti u muža. Pokušaji su u pravilu neuspješni, a veze propadaju. “Ljubavnici” cijene slobodu – bez nje se neće moći osjećati potpunima. Žene se, pak, ne mogu pomiriti s neizvjesnošću i stalnom prijetnjom partnerove nevjere.

Moguća je i suprotna varijanta, u kojoj dama živi s pažljivim "mužem", ali s vremenom shvaća da on, zbog unutarnjeg stanja vječne podređenosti, nije u stanju zadovoljiti ženski ponos. Pokušava nešto promijeniti i u muškarcu probuditi želju za neovisnošću. Od toga obično ne bude ništa, a žena juri u potragu za nekim tko joj može dati povjerenje u vlastitu seksualnu isključivost i privlačnost.

Ima li izlaza iz ovih situacija? Tamo je. Čak dva, ali jako teško. Prva od njih je da u odnosima i muškarac i žena prestanu vidjeti način samopotvrđivanja i priliku za utjehu. Muškarac će u tom slučaju biti oslobođen psihološke potrebe da igra ulogu muža ili ljubavnika, žena će vjerovati da je njezina erotika vrlo privlačna i neuništiva. Veza između njih odmah će promijeniti karakter međusobne ovisnosti. Ona će postati zajednica zasnovana na poštovanju i dubokoj emocionalnoj privrženosti.

Drugi izlaz je u slučaju da se ni muškarac ni žena ne mogu promijeniti, ali ne žele otići. Budući da je tako, morat ćemo dati jedni drugima priliku da primimo ono što nedostaje. Neka "ljubavnik" lovi. I žena koja živi s muškarcem - svojim mužem, dobije sebi takvog "ljubavnika".

Moram reći da drugo rješenje problema nije baš prikladno za normalne odnose. Slobodni moral postoji, zar ne, a ljudima je gotovo uvijek teško shvatiti da voljena osoba flertuje s nekim drugim. I ako ne samo flertuje... Rijetki su spremni na ovo. Međutim, možete, naravno, flertovati i potajno. Međutim, to nije najbolji način da se spasi sindikat. Stoga bi bilo bolje samo prvo dobro upoznati osobu, a zatim odlučiti hoćete li s njom izgraditi ozbiljnu vezu ili ne.