Zašto muškarci imaju toliko pritužbi? Muškarci najviše zamjeraju žene

Sve dok smo puni zahtjeva, naš život ne pripada nama, nego onima prema kojima su usmjereni. Pustoš, ovisnost i nesloboda vjerni su pratioci osobe s pretenzijama. Iskazujući nezadovoljstvo zahtjevom za promjenom prema drugim ljudima ili sebi, težimo poboljšanju i poboljšanju onoga što jest. Poruka se čini plemenitom, ali pod koju cijenu: mi dajemo svoje vitalna energija dovesti druge do nova razina razvoj. Rezultat je da nemamo energije za sebe, za realizaciju svojih planova, snova, zdravlja, mladosti, ljepote. Praznimo se:

• Tvrdnje uništavaju odnose. Potraživanja prema drugim ljudima su naši lanci, užad i naš nedostatak slobode od njih.
• Potraživanja blokiraju novac.
• Tvrdnje uništavaju karijere i postignuća.
• Tvrdnje doslovno spaljuju čovjeka iznutra.

Zamislite da je svemir poput sunca. Sunce sija cijelo vrijeme, izlijevajući na nas svoju životvornu energiju u neiscrpnom toku. Djelovanje sunca osjećamo kad se suočimo s njim, ali ako se okrenemo, više nećemo primati njegove životvorne zrake.

Svemir funkcionira poput sunca. Ona je uvijek tu i uvijek dostupna, izlijeva milost na nas. Kada imamo zahtjeve, žalimo se, okrivljujemo, kritiziramo, osjećamo ogorčenost (svi su mi dužni) i iritaciju, ljubomoru ili bilo koji drugi negativna emocija, odvraćamo se od svih blagodati.

Potraživanja su rupa u našoj posudi kroz koju izlazi naša energija.

Cilj je spoznati i izliječiti dio sebe koji se krije iza tvrdnji i zahtjeva.

Što su pritužbe protiv ljudi? Na primjer, kažemo ili mislimo o drugim ljudima:

• moj šef je pohlepan - ne plaća me dovoljno;
• moj prijatelj je ljigavac, ne zna se obući...;
• moj sin je odustao;
• moj muž malo zarađuje;
• Imam užasne noge, stas, odjeću...

Nemoguće je nabrojati pritužbe, ima ih na milijune na bilo koju temu i uz u različitim stupnjevima negativizam prema drugoj osobi.

Tvrdnje su neslaganje s onim što postoji, poricanje, optužba. To su stvari koje nam se ne sviđaju kod drugih ljudi i kod nas samih. A to je uvijek zahtjev za promjenom, za poboljšanjem.

Izražavanje tvrdnji uvijek je emocionalno nabijeno: bijes, iritacija, ogorčenost, razočaranje, mržnja, nemoć itd.

Mehanizam potraživanja

• Skidanje odgovornosti sa sebe i prebacivanje na druge.

Pritužbama se automatski nalazimo u slatkoj poziciji žrtve.

Mehanizam zahtjeva uvelike je pojednostavljen. Ja sam dobar - oni su loši. Pa neka se mijenjaju. Ako ne učine, uvrijedit ću se... Ali ako se dugo i na mnogo toga vrijeđate, onda se nakon nekog vremena možete naći lijepi, živeći u lošem i uvredljivom svijetu među loši ljudi. A ako se ne uvrijedite, pitanja će se postavljati uglavnom vama samima. I tada možete osjetiti da niste najpametniji, ni najispravniji, ni najljepši na svijetu, a u isto vrijeme živite među dobri ljudi a ne u najgorem od svih mogućih svjetova. I tada se fokus naše pažnje usmjerava na nas same, u nas same.

Mi sami svoj život pretvaramo u dramu i tragediju. Koristi nam uloga žrtve, patnika!

Žrtva je osoba koja je uvijek sklona sama sebi stvarati probleme, patnju, nepravdu... Takva osoba sve previše dramatizira; I najmanji incident za nju poprima goleme razmjere. Ako se, na primjer, suprug nije javio ženi i nije joj rekao da će kasno doći kući, ona pretpostavlja najgore i ne razumije zašto se nije javio i zbog koje je toliko patila.

Vrlo je važno spoznati sve ove dobrobiti kako ne biste bili žrtva okolnosti, težak život, loši ljudi i muškarci/žene:

1. Kada smo žrtve, želimo da nas ljudi doživljavaju kao slabe i da ne zahtijevaju ništa od nas. Želimo dobiti pažnju od drugih i dobiti podršku.
2. Kad se nekome požalimo, želimo da nas se izdvoji i da se prema nama odnosi sa suosjećanjem. Žrtvi nedostaje priznanje i ljubav. Čini joj se da ako je žale, znači da je vole. Bez svojih "nesreća" boji se gubitka pažnje. Ne traži se ono što se od žrtve može očekivati, može je samo žaliti.
3. Ovo je odličan izgovor za neuspjeh. Oni su krivi, on, ona, ali ne ja. Ja sam dobar, a oni loši. Ovo je velika samoobmana. Morate znati istinu: ako se osjećate loše, onda za to definitivno nisu drugi krivi. To se događa u vašem životu. To znači da je to iz nekog razloga za vas "korisno", a vi najvjerojatnije ne shvaćate te prednosti. Žrtva u pravilu ne treba rješenja, treba joj patnja. "Lakše je patiti nego rješavati. Nesreću je lakše podnijeti nego sreću"(B. Hellinger).
4. Žrtva nikada nije nesebična. Kada žrtvujemo svoje živote za svog muža ili djecu, zapravo ne želimo vidjeti kako odrastaju, slobodni i neovisni. Radije ćemo sve učiniti sami, ali ih vezati za sebe u nadi da tada nikada nećemo ostati sami. Samoća nas plaši. No može li se odrasla osoba bojati samoće? Samoća plaši dijete.

Prebacujemo se na živote drugih ljudi, jer ne znamo što bismo sa svojim životima, rastvaramo se u životima drugih ljudi. Uostalom, treba biti odgovoran za svoj život, dokazati svoju vrijednost. Puno je lakše reći: “Život sam potrošio na njih, na njega, pa sa svojim nisam ništa napravio, ništa postigao, ostao sam sam.” Strašno je brinuti se o vlastitom životu, pa žene prelaze na djecu i muževe. Ali ovo je nezahvalan zadatak, budući da to od vas nikada nisu tražili. Žene to rade za sebe, ispunjavajući vakuum svoje neispunjenosti. I onda za nezahvalnost okrivljuju svoje najdraže.

Nezrela osobnost pokušava kontrolirati druge ljude. Iza žrtve krije se ogromno nepovjerenje u život, kao i kontrola i strahovi iz djetinjstva. A često je uloga žrtve paravan od tih emocija.

Ostavite svoju obitelj na miru i brinite se za sebe, prestanite kontrolirati sve i svakoga. Ne treba nikoga spašavati od patnje, a pogotovo čovjeka, čak i ako se on stvarno loše osjeća. Vjerujte mu da se može sam snaći i pustite ga na miru. Jako je teško. Pogledajte vlastiti život. Što mu nedostaje? Prestanite brinuti o tuđim stvarima i brinite za sebe. "Ako se osjećate ogorčeno ili usamljeno, upleteni ste u tuđe poslove. Mentalno živite u tuđem životu, niste prisutni u svom" (Katie Byron).

• Ovo sam sam stvorio! (na primjer, vaš problem s drugom osobom). Ne mogu, ne znam kako, nisu me naučili - to je poanta izbora.

Ne "Bio sam prevaren", nego "Dopustio sam da budem prevaren, nisam to dobro razumio." Ne "bio sam isprovociran", nego "dopustio sam da me isprovociraju" ili "podlegao provokaciji". Ne "bio sam ljut", nego "bio sam ljut". Ne "iskorišten sam", nego "dopuštam da budem iskorišten"...

Moja je odgovornost da nastavim dalje s onim što me boli. Odgovoran sam zaštititi se od onih koji bi mi naudili. Odgovoran sam obratiti pažnju na ono što mi se događa i procijeniti svoju ulogu u onome što se događa.

• Kako sam ovo stvorio? (uzrok->posljedica) Sve je u Svemiru usko povezano i ništa se slučajno ne može pojaviti na našem putu. Sve što nam se događa ima svoj razlog. Da biste to razumjeli, trebate si postaviti pitanja:
  • Koje su moje radnje ili nečinjenja dovele do problema?
  • koji skriveni razlozi Reproduciraju li u meni stalno iste obrasce ponašanja, tjeraju me da stanem na iste grablje?

• Zašto sam ovo stvorio? (Koji je smisao, pouka, iskustvo, korist za mene? Koji aspekt sebe još trebam spoznati, izliječiti zahvaljujući ovom iskustvu?).

"Bog dopušta da budemo testirani s razlogom. Ako ne promijeni naše okolnosti, onda nas želi promijeniti!"(Bert Helinger).

Biti odgovoran znači prepoznati da ste vi uzrok ili izvor nečega (kao što su vaši problemi). Na primjer, ako preuzmete odgovornost za svoj život, to znači da prihvaćate da su vas sve odluke koje ste donijeli ili niste doveli upravo tamo gdje ste sada. To znači da ključ za rješavanje problema leži u promjeni nekog aspekta vaše osobnosti. Morate shvatiti da trebate promijeniti nešto unutar sebe, a to će zauzvrat promijeniti vanjski problem.

• Korijen naših tvrdnji su porušene granice – svoje i tuđe!

Osobne granice su sposobnost reći ne i čuti ne kao odgovor. Ovo je pokušaj vraćanja pravde, temeljen na uvjerenju da je netko u pravu.

Kad dajete više nego što primate, uvijek se javljaju prigovori protiv onoga s kim je uspostavljena nejednaka razmjena davanja i uzimanja. To posebno vrijedi za žene – da se žrtvuju i prilagođavaju željama i potrebama partnera. Ali u jednom trenutku javlja se tvrdnja kao pretjerana korekcija - i žena izda račun i traži plaćanje ili ostavlja partnera uvrijeđenim: "Nemam ti više što dati - nisi me cijenio..." Osjeća nepravdu: davala je i davala, ali što zauzvrat?

Mnogi od nas prvo izdaju sami sebe, a onda se uvrijede i osvete onima koji nam rade isto... (ne uvažava naše laži, izdaje, razočarava). Život u stalnoj izdaji svojih potreba, snova, potreba rađa zahtjeve, ogorčenost, iritaciju, ogorčenost prema drugima ili, još jače, mržnju prema sebi (zbog nesposobnosti reći “ne”).

Primjerice, kako piše Joy Gray u svom bestseleru “Muškarci su s Marsa, žene su s Venere”, ako muškarac, vidjevši svoju partnericu uzrujanu zbog namjere da se sakrije u špilji i osjećajući se zbog toga krivim, iznevjeri svoju prirodu – on ostaje vani i pokušava utješiti voljenu (kad se i sam osjeća loše), postaje ili razdražljiv, pretjerano osjetljiv, zahtjevan, s puno tvrdnji, ili pasivan, slab, lažljiv... A ni on ni partner ne shvaćaju što učinio ga takvim.

Zapravo, radi se o odbijanju zaštite vlastitog dostojanstva, potreba, prostora. Što kvari i one koji su nam bliski!

Samo poštujući sebe možete steći poštovanje drugih. Samo poštujući vlastite laži možete se odnositi prema tuđim lažima s poštovanjem i poštovanjem.

Gdje je izlaz?

1. Prepoznajemo sebe kao autora naših nezdravih laži. Preuzimamo 100% odgovornost za to kako se sami odnosimo prema njima. Ne biramo patiti, biti uvrijeđeni, kriviti sebe ili druge za to što sami ne znamo reći “ne”. Budimo pošteni i iskreni prema sebi. Osoba koja voli sebe poštuje svoju osobnost, poštuje svoje osobne granice, želje i potrebe. Poštuje slobodu donošenja vlastitih odluka, slobodu da živi onako kako želi. A to znači i drugima!
2. Mi smo ti koji postavljamo granice vlastitog davanja. Bitno je da se to ne razvije u žrtvu i samozatajnost. Rješenje je jednostavno: dajte onoliko koliko vam ne smeta i s jasnim razumijevanjem zašto to radite. Ne dajte zbog zahvalnosti, već jednostavno zato što imate i nemate ništa protiv. Važno je da žena jasno definira granice onoga što je spremna dati svom partneru bez osjećaja iritacije i ogorčenosti.

Kada odlučimo učiniti nešto s drugom osobom - nešto važno poput seksa, ili nešto manje važno poput šetnje trgom (ili možda jednako važno kao šetnja trgom, a beznačajno poput seksa), moramo biti svjesni da ovo je dobrovoljna odluka, namijenjena kao zajedničko djelovanje s drugom osobom, ali ne "za" njega, nego "s" njim. I da je ta odluka autonomna i ovisi o našem slobodnom izboru. Da ništa ne radim zbog drugoga i stoga mi on ništa ne duguje. Da on ništa ne radi za mene i stoga mu ništa ne dugujem. Da jednostavno radimo neke stvari zajedno. I drago nam je zbog toga.

Kada prestanemo žrtvovati sebe, pokušavajući postati ugodno, nužno dobro za druge, prestajemo to zahtijevati od drugih!

Zahtjevi su skriveni zahtjev za potporu, prerušen u nespremnost da se traži. A tada neizgovoreni zahtjev postaje zahtjev za otplatom duga i vraćanjem narušene poštenosti razmjene

“Kuća je uvijek u takvom neredu!” = "Molim vas pomozite mi očistiti!"

"Ne voliš me više!" = "Ne osjećam se dobro danas. Osjećam se vrlo nesigurno. Molim te, reci mi ili mi pokaži da me voliš!"

Obično u svoje odnose unosimo ono što sami trebamo i želimo primiti. Malo ljudi shvaća da se partnerove potrebe i želje mogu bitno razlikovati od naših. Izražavamo ljubav na našim materinji jezik ljubav, koja može biti potpuno strana našem partneru. Ulažemo i ulažemo, ali na kraju smo obojica nezadovoljni i svatko ima gomilu zamjerki.

Važno je ne davati sve više svom partneru Nadalje, ono što mi je važno, nego da mu dam ono što on sam treba. Klasičan primjer: muškarac treba povjerenje i prihvaćanje onakav kakav jest, a žena treba podršku, brigu i zaštitu. Kao rezultat toga, muškarac, umjesto da ga podupire vjera u njega i njegovu sposobnost da se sam nosi s problemom, dobiva hrpu savjeta, dragocjenih uputa ili još gore - žena to preuzima na sebe i počinje rješavati njegove probleme . I umjesto brige i zaštite, žena dobiva muškarčevo nemiješanje i njegovo povjerenje da sve može sama riješiti. Rješenje: tražite ono što vam treba, nemojte čekati da vaš partner to shvati.

To je specifičnost žena - davati (predviđajući potrebe partnera) dok ne izgube puls, a kad se više nema što dati, dižu fakturu i traže da partner pogodi što im treba (gdje mi je krzno) kaput? Dijamanti?). Ali muškarci se, za razliku od žena, trude kada se to od njih traži.

"Zašto bih ga tražila nešto? Nakon svega što sam učinila za njega?" Ali potraživati ​​drugoga zato što ne pogađa naše želje je prazna stvar. Žena mora naučiti da je ispunjenje svojih želja njena odgovornost.

Druga osoba nije zgrožena samom činjenicom naše potrebe koju od nje tražimo da zadovolji, već oblikom njenog izražavanja - zahtjevom, zahtjevom, negodovanjem!

• Nezahvalnost.

Otpuštanje pretenzija je stanje zahvalnosti.

Nesretan čovjek je prije svega nezahvalan. Uvijek je nezadovoljan, sve mu nije dovoljno.

Navikli smo na:

1. Uzimati sve zdravo za gotovo, zdravo za gotovo (kada je partner jednom, dvaput, tri puta nešto napravio za nas, onda četvrti put to jednostavno počnemo očekivati ​​od njega i uvrijedimo se ako nam odbije dati nešto što ne cijenimo a za što ne osjećamo iskrenu zahvalnost).
2. Vrlo često obezvrijeđujemo ono što imamo kako bismo postigli još više... Cijela naša zapadna civilizacija izgrađena je upravo na tome! Dolazi do stalne sublimacije naših želja: nova roba, usluge... - da bi se sve to prodalo, usađuje se kontekst vječne nedostatnosti i nezadovoljstva. Samopretenzije su samokritičnost s ciljem da se postane savršenstvo. Ali ideal je mrtav. Život je lijep u svojoj "nesavršenosti".
3. Ne mogu donijeti više radosti u vlastite živote ako nismo zahvalni za ono što imamo. Zato što misli i osjećaji koje emitiramo kada doživimo osjećaje suprotne zahvalnosti privlače još više u naše živote na kojima ne želimo zahvaliti.

Zapitajte se zašto imam koristi od toga da ne oprostim sebi ili nekome/nečemu u svom životu? I odjednom otkrijete da se ispostavlja da ne možete oprostiti:

• Ovaj jednostavan način dobiti nešto, vrsta manipulacije;
• to mogu biti lažne osobne granice kada se na ovaj način štitite od ljudi;
• na taj se način možete zaštititi od boli ili izdaje;
• ovo je način privlačenja više pažnje, briga, podrška, ljubav;
• može biti izvor razvoja ili rasta, određeni motivator itd.
• ovo je način da se dobije životno iskustvo, mudrost;
• to je način života izgrađen na užitku ritualizirane patnje nad iskustvom...

I tada ćete vidjeti da ste sve zahtjeve i pritužbe kreirali vi, za vas i vašu sigurnost. I tada ćete vidjeti što ste skrivali iza okrivljavanja sebe i drugih. I onda možete učiniti slobodan izbor- nastaviti nositi teret potraživanja i pritužbi ili olako ići kroz život. Tvoj izbor!

1. “Ako žena ne uzima sve k srcu, ponaša se manje emotivno i postaje privlačnija muškarcu. Ovo ponašanje potiče smirenost i normalan razvoj odnosima. Na primjer, čovjek mora ići na posao. To ne znači da ne želi provoditi vrijeme sa ženom. Jednostavno ne može. Dakle, ako žena dopusti muškarcu da živi svoj život bez brige, muškarac će osjetiti da mu ona puno znači.”

2. “Volim žene koje su šutljivije. Onda čovjek ne zna o čemu razmišljaju. Izgledaju samouvjereno, pravi gospodari vlastitih života i emocija. Uvijek želiš pored sebe imati osobu koja prvo promisli, a kasnije progovori.”

3. “Neke su žene uvijek na oprezu, a ovakvo ponašanje ukazuje na nedostatak samopouzdanja. Jedna žena mi je postala neugodna i prije nego što sam je stigao nekamo pozvati. Bila je toliko zabrinuta da se zaštiti da mi je prvi put rekla sve što je mrzila. telefonski razgovor. Iskrcala mi je sve što se dogodilo tijekom njezine veze s drugim tipom. Nikada se prije nismo sreli, a ona je već bila sigurna da sam isti. Nisam prekršio niti jedno pravilo promet, a već me osudila na smrt. Naravno, izgubio sam svaku želju za izlaskom s njom!”

4. “Izlazio sam sa ženom koja me odmah počela ispitivati. Imao sam dojam da me doslovno izvrće naopako. Naravno da mi se nije svidjelo. A tko bi volio ako je prisiljen plaćati tuđe grijehe?

5. “Izlazio sam sa ženom koja je voljela pričati. Mogla je pričati beskonačno. Zaspali smo dok smo razgovarali, a kad sam se probudio, ona je još uvijek pričala. Shvatio sam da jednostavno ne može šutjeti, a da mi ne ispriča sve što joj se dogodilo.”

6. “Jedna žena s kojom sam hodao bila je vrlo nesigurna. Morala je biti sigurna u doslovno sve. Bila je zabrinuta za svoje odnose s obitelji, s prijateljima i na poslu. Tijekom seksa rekla mi je: "Znaš li što mi se danas dogodilo na poslu?" A jedna njena rečenica mi je odmah srušila raspoloženje.”

7. “Razgovor je dio komunikacije, ali nije njezin glavni dio. Žene previše govore o osjećajima. Toliko pričaju o njima da im se čini da ih uopće ne doživljavaju. Moramo pronaći sredinu."

8. “Jedna me žena uvijek pokušavala promijeniti. Pokušala me navesti da više govorim o svojim osjećajima. Slušaj, ali ja mogu sam riješiti svoje probleme!”

9. “Kad me netko pokuša natjerati da se otvorim, a ja to ne želim sama, ne možeš mi prstima izvući riječi. Još više se zatvaram. Ne treba mi žena da mi pomogne."

10. “Muškarac je sretan kada mu žena dopusti da se nađe s prijateljima i ne poludi zbog toga. To je kao da nabavite ulaznice za hokejašku utakmicu u zadnji čas. Ako se žena slaže s tim da otkažem sastanak s njom, počinjem je poštovati. Razumijem da može bez mene, ali želi me usrećiti.”

11. “Imao sam djevojku koja je toliko pričala da sam čak mogao otići u susjednu sobu, a ona bi i dalje pričala. Jednog sam dana otišao u kupaonicu da malo budem sam, ali ona je nastavila razgovarati sa mnom zatvorena vrata. Mislim da je malo poludjela."

12. “Kada tip priča o nečemu, to ne traje duže od trideset sekundi. Ali žena može pričati beskrajno. Ono što se muškarcu čini sasvim trivijalnim, žena doživljava kao svjetsku tragediju. Pokušavate joj pomoći i kažete: "Dušo, nemoj ovo shvatiti tako osobno." Ali tvoje riječi samo pogoršavaju stvari, jer te ona počinje smatrati bezosjećajnim.”

13. “Mislim da je šutljiva žena puno privlačnija od pričljive jer izgleda tajanstveno. Nema smisla neprestano pričati. U komunikaciji je važna kvaliteta, a ne kvantiteta. Ako je žena neugodna ili tjeskobna, muškarac bi to trebao osjetiti bez daljnjega."

14. “Jedna je žena htjela uvijek biti sa mnom. Pokušala je promijeniti moju zabavu. Ali svaki čovjek bi trebao imati osobno vrijeme Za sebe. Željela je da učinim nešto što ja nisam želio. Znala je da me umjetnost ne zanima i nije me trebala tjerati da idem na izložbe i u muzeje.

Ako se muškarac dobro ponaša prema ženi, ali ne piše poeziju ili ne kupuje glupe čestitke u kojima izražava svoje osjećaje, žena bi ga trebala prihvatiti onakvim kakav jest."

15. “Razumijem kada žena želi promijeniti situaciju u kući. Ali kad me pokuša promijeniti, iznerviram se. Želim da žena živi vlastiti život i nisam trošio energiju pokušavajući kontrolirati svoj život.”

Razgovarajmo o tome kako izbjeći sukobe.

Često čujemo bliske ljude kako međusobno razgovaraju. Napadaju jedni druge. Na primjer:
“Zašto si došao tako kasno i nisi me upozorio?”
“Kako si me uhvatio! Kad ćeš me prestati gnjaviti?”
“Zašto si uvijek grub prema meni?”
“Koliko dugo možeš govoriti istu stvar? Možeš li barem jednom ispuniti moj zahtjev?”

To govore jedni drugima supružnici, roditelji, djeca itd. Popis pritužbi se nastavlja. Suština je ista: “Ti uvijek...!”, “Ti nikad...!” itd.
Slijevaju se međusobno optuživanje, rasplamsavaju se sukobi koji se teško gase. Ostaju duševne rane.

Što znače takve tvrdnje i optužbe? Ništa više od zahtjeva da budem kakav želim, negativne procjene osobe, odbacivanja, želje da je utjeram u određeni okvir, da je prisilim da ispuni svoje zahtjeve.

U suštini, ovo je agresija. Komunicirajući na ovaj način, smatramo da imamo pravo nekome nametati svoje zahtjeve i svoju ocjenu, uvjereni smo da je naše mišljenje bez sumnje ispravno. “Ti si loš (ti si loš)! Promijeni se, postani onakav kakav želim.”

A kome će se svidjeti kad ga ne prihvaćaju i žele nešto promijeniti? Svatko sebe smatra vrijednim da bude prihvaćen onakvim kakav je. Stoga negativna ocjena izaziva uzvratnu agresiju.

Što uraditi? Jesti učinkovita metoda.

Nemamo pravo stavljati negativne etikete na osobu. Ali mi ima pravo razgovarati o svojim osjećajima.
Kad drugi ne ispuni naša očekivanja, osjećamo određene osjećaje. I imamo pravo govoriti o njima.

Izrazite ono što osjećate kada on/ona to učini. Reci mi točno o svojim osjećajima.
Na primjer, umjesto: “Zašto si došao tako kasno i nisi mi rekao?”, recite: “Kada to radiš, osjećam se usamljeno, nevoljeno i to boli.”

Umjesto da kažete: "Kako si me dobio!" Kada ćeš me prestati gnjaviti?”, recite: “Kad to radiš, osjećam se pod stresom, želim otići i ne vraćati se.”

Umjesto da kažete: “Zašto si uvijek grub prema meni?”, recite: “Kad tako razgovaraš sa mnom, osjećam se nesigurno i to me deprimira.”

Umjesto prijekora: “Koliko dugo možeš govoriti jedno te isto? Možeš li barem jednom ispuniti moju molbu?”, reci: “Kada si ravnodušan (ravnodušan) prema mojim molbama, ja osjećam tvoju ravnodušnost i patim zbog toga.”

Još jednom: izgovorite to samo moji osjećaji! Ništa više. Imate pravo govoriti o njima. I ostavite identitet osobe nepovredivim.

A sada glavno pitanje. Što ovo daje?
Ovakav pristup trenutno zaustavlja sukob. Ne dopušta čak ni da počne.

Prosudite sami. Jedno je kada žena čuje od muža: "Kako si me dobio!" Kad ćeš me prestati gnjaviti?” A sasvim je drugačije kad od njega čuje: “Kad me gnjaviš, osjećam se pod stresom, želim otići i ne vraćati se.”
Osjećate li razliku??

Ili kada muž ne čuje od svoje žene prijekor: “Zašto si došla tako kasno i nisi me upozorila?”, nego riječi: “Kad to radiš, osjećam se usamljeno i to me boli.”

Kada umjesto etiketiranja partnera govorite o svojim osjećajima, onda je to razlog za razmišljanje. Njegova pažnja odmah se usmjerava prema unutra i javlja se samopoštovanje. Razmišlja o postupcima koji su doveli do ovakvog rezultata.

Razgovor o svojim osjećajima učinkovit je način da izbjegnete sukob i potaknete osobu da se želi promijeniti. Sam, bez vaše prisile.

P.S. Prije dvadesetak godina čitala sam o ovoj metodi od poznate američke psihologinje Ginny Scott. Obratio sam pozornost na njezine riječi i zapamtio ih. Ali tada još nisam bio dovoljno zreo da istinski shvatim što se događa.
A sada je sazrela. A kad sam imala prosvetljenje, odmah sam se sjetila da sam o tome već čitala.

Jasno je da ne treba spominjati svoje osjećaje iz svake gluposti :) Osim u šaljivom tonu :)
To treba učiniti samo kada je akcija voljeni To vas je jako uzbudilo i zabrinulo.

Zašto žene iznose tužbe protiv muškaraca?

Psihologinja Marina Morozova

Zašto mnoge žene stalno

podnijeti zahtjeve protiv svojih ljudi?

​

Zašto neki muškarci uvijek

podnijeti zahtjeve protiv svojih žena?

​

Odakle napuhane tvrdnje?

zahtjevi i očekivanja?

​

Naravno, pritužbe se počinju gomilati u djetinjstvu i u početku su usmjerene na roditelje.

​

Ako je dijete odraslo u sretnoj, prijateljskoj obitelji, gdje ih je bilo dobar odnos između roditelja, dobivao sve male radosti, darove o kojima je sanjao, od djetinjstva se osjećao kao miljenik sudbine, voljeli su ga samo zato što je bio (a ne za čiste petice, oprano suđe i poslušnost), a onda, kao odrasla osoba, on (ona) se uvijek osjeća "na konju". Takvi se ljudi smatraju sretnicima, pobjednicima. A takvi stvarno dobiju puno za ništa.

​

Žive u svijetu blagostanja i obilja, gdje ako nešto želiš, to lako možeš i dobiti. Svima su miljenici i ugodni partneri u poslu, ljubavi i braku. Oni su bezbrižni, veseli, optimistični, sigurni u sebe sutra, imaju sreće i sve poteškoće doživljavaju kao privremene. Ne čudi da se uspjeh i sreća jednostavno lijepe za njih.

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

Ako su roditelji iz nekog razloga djetetu uskraćivali ljubav, nisu ispunjavali male djetinje želje, uskraćivali mu male radosti, pogotovo ono što je iskreno željelo (npr. volilo je igrati nogomet, a bilo je prisiljeno svirati violinu) ), i morao je zaraditi njihovu ljubav, onda je unutarnji osjećaj gubitnik koji ostaje s njim zauvijek.

Sasvim je moguće da su se roditelji, uskraćujući djetetu "mrkve", vodili dobrim namjerama: bojali su se razmaziti dijete, bojali su se da će im "sjesti za vrat". Ali takve "dobre namjere" oblikovale su u njemu psihologiju gubitnika.

HOvo se stanje često javlja kod ljudi koji nisu bili voljeni u djetinjstvu i odrasli u njima disfunkcionalne obitelji (obitelji s jednim roditeljem ili u obiteljima gdje ih je bilo loš odnos, nije bilo ljubavi).

​

A kao odrasli, osjećaju se zakinuti i nedostojni svih blagoslova života. Čini im se da žive u “svijetu oskudice i ograničenja”, gdje uvijek morate ulagati nevjerojatne napore da nešto postignete, da nešto dobijete, inače to nećete dobiti. Oni sebe ne smatraju vrijedan ljubavi, blagostanje, sreća. Općenito, oni stalno osvajaju svoje mjesto pod suncem i iskreno vjeruju da se sreća mora zaslužiti.

​

Naravno, to razvija odlučnost i snagu volje, a takvi ljudi imaju snažnu snagu volje.

Ali također oblikuje određena psihologija gubitnik: nezadovoljstvo onim što imate, stalna nezasitnost (kad je malo, sve nije dovoljno), strah da ćete u budućnosti biti lišeni blagodati života, kao i fiksacija na svoje želje.

Strah da ćete ostati bez ičega dovodi do povećanih zahtjeva, koji su usmjereni prema ljudima oko vas.

​

Nakon svega Neispunjene želje se godinama gomilaju i razvijaju u zahtjeve, zahtjeve, prenapuhane zahtjeve i očekivanja.

​

I povećane zahtjeve, što se jasno vidi u svemu poznata bajka, vodi do "slomljenog korita".

​

Nastaje "začarani krug". Kako više ljudičeka i traži od života, manje prima. Što je više “opsjednut” svojim željama, to više blokira njihovo ispunjenje. Ali što manje takva osoba dobiva koristi u životu, to se više "drži" za njih i svoje želje.

​

Činjenica je da nam zadovoljenje svake želje daje veliku zalihu pozitivna energija, osjećaj unutarnje punine. Nezadovoljene želje nas, naprotiv, pustoše i stvaraju blokade i komplekse, uključujući i kompleks manje vrijednosti. Nastaje energetski deficit.

Štoviše, nezadovoljene želje rađaju nevjericu u vlastite snage, da možete sami ispuniti svoje želje. Čovjek osjeća potrebu da obnovi zalihe energije koja nedostaje, ali nije naučio kako da je sam obnovi, pa to zahtijeva od drugih.

Takve žene i muškarci osjećaju

gubitnici u životu.

Sve im se u životu teško daje,

ne mogu biti bezbrižni i

veseo. Ne znaju kakoopustiti,

opusti se, uživaj u životuzadovoljstvo.

Takvi su ljudi stalno prisiljeni prevladavati

poteškoće i, naravno, ne vjeruju u svoju sreću.

A ako u nečemu imaju sreće, onda to uzmu u obzir

slučajan događaj u vašem životu. Više

Štoviše, skloni su preuveličavati poteškoće,

"stvaranje krtičnjaka od krtičnjaka."

Uostalom, oni još uvijek žive na nesvjesnoj razini u ograničenom svijetu oskudice, u svijetu u kojem se treba “boriti za mjesto pod suncem”. Puni su strahova i stalno natovareni problemima te opterećuju sve oko sebe svojim čak i izmišljenim problemima.

Ako dijete nije dobilo dodatnu roditeljska ljubav iskusio “glad” za ljubavlju, onda će kao odrasla osoba iskusiti tu “glad” i nastojati ispuniti nedostatak ljubavi. Ali koliko god ljubavi, pažnje, brige dobiva kao odrasla osoba, koliko god je nadopunjuje, to mu još uvijek nije dovoljno.

Takva osoba ostaje nezadovoljena i nezasitna, neprestano osjeća “glad” za ljubavlju. Na razini njegova srca je energetski lijevak, koji apsorbira energiju, ali je ne može vratiti. A takva je osoba poput bureta bez dna koje se ne može do kraja napuniti.

I takvi ljudi postavljaju svoje pretjerane zahtjeve prema ljudima, svijetu, sebi i partneru.

​

Žene koje nisu bile voljene u djetinjstvu očekuju roditeljsku ljubav od muškaraca (a muškarci koji nisu voljeni - majčina ljubav od žena).

​

Ali nije svaki muškarac (a ni svaka žena) spreman zamijeniti oca ili majku, ili čak oba roditelja, za svoju voljenu. Energetski je teško. To je dodatni teret: biti i muškarac i majka i otac.

Nije teško pogoditi da će takva žena uvijek brinuti da joj muž ne zarađuje dovoljno (ma koliko zarađivao, njoj će uvijek biti nedovoljno), da se istrošila (ako ih ima hrpa). novih super-modnih stvari, osjetit će njihov nedostatak), a također će je mučiti ljubomora.

Osim toga, koliko god da dobije njegove pažnje i brige, to će joj uvijek nedostajati. Takva nezasitnost, stalno nezadovoljstvo onim što jest, može pretvoriti život cijele obitelji u pakao.

Takva će žena uvijek imati pritužbi na bilo kojeg muškarca, čak i na super uspješnog, voljenog i odanog muškarca. A svojim tvrdnjama može uništiti svaku, pa i najljepšu vezu.

Pretjerane tvrdnje također sprječavaju žene i muškarce da upoznaju dostojnog partnera i zasnuju obitelj.

Što učiniti u vezi s tim? Gdje staviti svoje zahtjeve i

pretjerani zahtjevi?

​

Vrlo je važno razraditi psihološki

razloga za pritužbe i riješiti se

ih.

​

A to možete učiniti na mom webinaru

​

​

1.Sviđa mi se

3. I naravno, ostavite svoj komentar ispod :)

​

​