Zašto muškarci varaju i zašto je muško varanje loše? Zašto je društvo naviklo misliti da je varanje loše. Najčešći argumenti protiv

“Svaka izdaja, bez obzira sazna li se za nju ili ne, loša je. Jer u riječi "izdaja" postoji dio "promjene" - mijenjam jednu osobu za drugu i ne pričam o tome, ponašam se kao da je sve u redu. U 99% slučajeva takve se izdaje otkriju i postanu duševna bol. I utječu na fiziološko zdravlje: u ovoj pozadini čovjeku sve pada iz ruke, dolazi do depresije, ogorčenosti, histerije, psihoze ... Svatko je drugačiji. Stoga se odmah slažemo da je izdaja loša.

Pa, što ako nikad, nikad, i nitko, nitko nikada neće saznati? Ali ti to znaš! Sjećaš se i nikada nećeš zaboraviti. Izdaja rana koja ne zacjeljuje ostati jako dugo dugo vremena. Stoga postoji samo jedan savjet: nakon svega, nemojte se mijenjati.

Ali postoji razne izdaje i treba ih tretirati drugačije. Dešava se da se dvoje ljudi spojilo u ekstazi, dobilo fiziološko pražnjenje: ona doživi orgazam, on doživi orgazam... Ali zapravo, on voli drugu - onu s kojom je živio više od godinu dana, a možda i više. više od desetak godina. Ona koja mu je rodila djecu, ona s kojom je uvijek zajedno. Tada je to teško nazvati izdajom, to je fiziološki iscjedak. Pijanstvom, slučajno, vraga prevario, dovraga! Takve stvari ne treba smatrati izdajom, treba ih naučiti ne primijetiti, oprostiti. I nikada ih ne priznati. To je samo nesreća."

Artem Kostjužev, psihoterapeut

“Čovjek ima pravo na apsolutno bilo kakvo ponašanje. Neki postupci su osuđeni od strane društva, mogu biti kažnjeni novčanom kaznom ili zatvorom. Sfera osobni odnosi postupno izlazi ispod moralizatorske diktature. Ne tako davno postojala je mogućnost razvoda ...

Varanje je izdaja samo s pozicije onoga od koga je partner otišao (započeo aferu sa strane). Sa stajališta “bjegunca-izdajnika” može biti svašta. Od potrage za novim senzacijama i iskustvima do novih odnosa. I “treći” u ovoj vezi vjerojatno dobiva priliku za sreću.

Usput, ideja da osoba nema pravo na prevaru može dovesti do problema i nasilja. Napušteni od strane varalica svojevoljno oblikuju ponašanje izbjegavanja i traže cinizam i rodnu mržnju ili izolaciju i samoizolaciju. U društvu vidimo konzervativan stav i gotovo nedvosmislenu zabranu preljuba. Osoba koja postavlja takvo pitanje kao da želi javnu potvrdu svog stajališta. Zbog emocionalne zasićenosti, formulacija pitanja tjera na određeni odgovor.

Regina Gotova, novinarka

“Kada govorimo o zakonu, mislimo na neki skup pravila. Postoji Kazneni zakon Ruske Federacije, Zakon o radu Ruske Federacije, Ustav i drugi regulatorni dokumenti, postoje pravila ponašanja putnika, postoji javni moral (nepisani, kontradiktorni i često dvojbeni), i postoji je etika odnosa u paru. Koliko se sjećam, Građanski zakonik ne predviđa nikakvu kaznu za izdaju, pravo na izdaju je iz područja javnog morala i etike odnosa.

U kontekstu javnog morala, neću to razmatrati: prvo, ovo je vrlo sklizak avion, a drugo, duboko sam uvjeren da se ono što se tiče dvoje ne tiče nikoga drugog.

Interakcija u paru temelji se na dogovorima, idejama, očekivanjima i tako dalje. U pravilu, svaki od partnera računa na ljubav i vjernost, inače je, najčešće, veza neprihvatljiva. Prestaje li zločin biti zločin ako za njega ne znaju tijela kaznenog progona? Ne projiciram CC na odnose, samo ilustriram princip.

Ako znam za incident, imam izbor: prihvatiti ovu stvarnost i nastaviti dalje ili pobjeći.

Može li se reći da nije bilo izdaje ako druga strana za to ne zna? Ako osoba vara, onda se očito pretvara da nije ono što jest u očima partnera, ponaša se izdajnički. Mehanizam obmane je takav da se osoba prisiljena na stalno laganje postupno okreće od sebe, od onog dijela koji živi taj svoj mali tajni život, dolazi do cijepanja osobnosti, to stvara napetost, partner postaje iritant, dobiva ne samo zajednički život temeljen na lažima, već i nezasluženu gnjavažu.

Ima ljudi koji bi radije živjeli u sretnom neznanju i ne znali za izdaju. Drugi ne mogu oprostiti samu prijevaru. Budući da spadam u drugu kategoriju, mogu objasniti u čemu je stvar. Ako me partner prevari, važan dio našeg i mog života zamjenjuje iluzijom, krade mi život. Ako znam za incident, onda imam izbor: prihvatiti ovu stvarnost i živjeti dalje ili pobjeći. U slučaju prikrivanja, lišen sam izbora. U mojoj aksiomatici, ovo nije tajna afera, ovo je najpodlija izdaja.

ŠTO JE PROMJENA LOŠA?

Znate, u svim godinama mog rada ni od jednog klijenta nisam uspio dobiti jasan i uvjerljiv odgovor na ovo pitanje. Obično su svi užasno ogorčeni - kažu, je li to stvarno neshvatljivo?! I ne razumijem, i to je to.

Ne razumijem kada žena uvrijeđena izdajom kaže: "Zamislite, sve je bilo divno s nama, i odjednom ...". Ovdje je, uostalom, jedno od dvoje: ili je sve stvarno bilo divno, ili je bilo nekako drugačije, samo se žena trudila da se to ne primijeti.

Zamislite: konobar u restoranu vas izvrsno posluži. Pojavljuje se točno u trenutku kad se ukaže potreba, točno pogađa vaš ukus, ljubazan, šarmantan... Može li vam činjenica da tako divno služi nekom drugom postati veliki stres?
Mislite li da je usporedba previše cinična? Zamijenite riječ "služi" s "daje vam sve što trebate" - i razlika između te dvije situacije postaje gotovo neprimjetna.

Sve ovo možete pogledati i s druge strane: zar stvarno mislite da ako žena ima, recimo, troje djece, onda svako od njih voli tri puta manje nego što bi voljela jedno?! Ljubav nije štruca kruha. S kruhom je sve jednostavnije: ako netko dobije veći komad, drugi će biti povrijeđen. Ljubav prema jednom djetetu je jedno, prema drugom - drugo... Bez obzira koliko ljubavi davali jednom djetetu, ta ljubav može biti namijenjena samo njemu, i nikome drugom. Drugom djetetu sprema se sasvim druga ljubav.

Naravno, sve navedeno ima smisla samo ako je prije izdaje žena zaista bila zadovoljna SVIM: muškarac je s njom provodio točno onoliko vremena koliko je htjela, razumio ju, govorio komplimente, darivao, zadovoljan u krevetu, na kraju ... Što bi trebao učiniti ako ima želju — i sposobnost — voljeti više nego što je jednoj ženi potrebno?

Što, uopće ti se ne sviđa? Jeste li sigurni da sam u krivu? I pokušati jasno i jasno artikulirati što točno? Čisto emocionalni argumenti poput "izdao me" ne mogu se smatrati ozbiljnim prigovorima. Pa, zapravo, što je izdaja - izvan kaznenog zakona, naravno? Uostalom, najčešće ovu riječ ljudi shvaćaju kao sinonim za riječ "obmana". Samo "izdaja" zvuči gore. "Prevario sam se" - svi se varaju, što je tu loše? Budite oprezni i nemojte se prevariti. Ali "izdan sam" je sasvim druga stvar. U ovom slučaju ja sam nevina žrtva, a on beskrupulozno čudovište. Postoji, međutim, još jedna opcija: "izdan" često znači "ponašao se ne onako kako sam očekivao". Ovdje je sve jasno, zar ne?

Oh, nešto sasvim drugo nazivaš izdajom? Jeste li spremni to učiniti kako treba? Ne? To je to.

Iskreno govoreći, opcija kada je prije izdaje u vezi sve STVARNO bilo u redu puno je rjeđa od situacije kada se sve samo činilo u redu. Upravo je izdaja igrala ulogu termometra, ukazujući na prisutnost određene bolesti. Možete se, naravno, uvrijediti termometrom, možete ga čak i razbiti u svojim srcima - ali bolest neće nikuda otići. Sad, da je ranije bila primijećena - možda je do povišena temperatura i ne bi došlo. Ali iz nekog razloga ljudima se činilo lakšim, smirenijim i isplativijim ne primijetiti manje bolesti. A kada je već počela ozbiljna upala, termometar se pokazao ekstremnim.

Iskreno radi, vrijedi napomenuti da se sve što je do sada rečeno odnosilo samo na situacije "dugotrajne izdaje", kada neko vrijeme osoba ima, takoreći, dvije obitelji - ili samo dvije voljene osobe. Ali postoje i druge situacije - kada se ispostavilo da je izdaja jednokratna i, takoreći, slučajna. I ovdje, također, jedna od dvije stvari: ili je stvarno bilo slučajno, ili još uvijek samo "kao da".

U drugom slučaju, sve što se odnosi na ljutnju na toplomjer sasvim je primjenjivo na takvu izdaju: samo je onemogućilo ignoriranje postojeće obiteljske (ili neobiteljske) nevolje. Ali u prvom... Ovdje je, bojim se, razlog stradanja ranjene strane nešto drugačiji.

Jeste li se ikada zapitali zašto se riječi "ljubav" i "seks" često smatraju sinonimima? Ponekad nastaje potpuno eksplozivna situacija kada se ova dva sinonima doda još jedan - “obitelj”. Ne, naravno da ne, kad su sve tri stvari sasvim različite slučajno ili kao rezultat velikodušan dar sudbine su u jednoj boci - to je velika ljudska sreća. Ali ljubav bez obitelji - pa čak i, čudno, bez seksa - također nije ništa manja sreća. Sve ostalo, kao što razumijete, također je sasvim sposobno postojati - i postoji, usput rečeno - zasebno.

Prva bolna - i opasna, usput rečeno - posljedica takve zabune javlja se u "predbračnom" razdoblju. Na primjer, žena se očajnički želi udati. Ne najviše težak zadatak, istina? Ali samo ne ako je san o obitelji čvrsto spojen sa snom o ljubavi. Možete voljeti oženjenog muškarca, i alkoholičara, i slabo zarađenog, i nepouzdanog - i općenito bilo koga, jer obiteljski život uopće nije prikladno. Tako ispada da se u ovom slučaju žena ili najprije zaljubi, a onda svom snagom pokušava upregnuti divljeg mustanga u kola s domaćim stvarima, ili prvo procjenjuje muškarca sa stajališta “ženi se ili ne udaje se”, a zatim se bolno prisiljava da se zaljubi u ono što sam pronašao.

Druga posljedica verbalne konfuzije upravo dovodi do raznih vrsta patnje tijekom razdoblja otkrivanja slučajnog muška nevjera: "Promijenio se - znači odljubio se (ili počeo manje voljeti - iako tko je mjerio ljubav?)" ...

I zašto toliko patiti? Sve je, kao i uvijek, vrlo jednostavno. Seks je zadovoljstvo fiziološka potreba. Ako seks postane samo jedan od načina da se približite voljenoj osobi, to više nije seks, to je ljubav. A ljubav se, kao što se sjećamo, ne dijeli i ne oduzima. Ljubav je odnos u kojem od voljene osobe uvijek dobivate, čak i kada vam ništa ne daje. Obitelj je Timski rad za opstanak u našem složeni svijet.

Samo i sve. Muhe, kako kažu, odvojeno, a kotleti - odvojeno. Ne, osim ako se, naravno, netko ne voli zajedno - na zdravlje ...

Iz časopisa "Dom"

Svatko će reći da je varanje loše. I bit će u pravu. Postoje neka neizgovorena pravila i norme morala, zar ne? Isto je i s varanjem, iako se, naravno, ne slažem s ovom tvrdnjom 100%. Uostalom, u svakom pravilu postoje iznimke.

Barem izdaja može imati dva početka: moralni ili fizički. A negdje na zemlji postoje parovi koji u svoj krevet uzmu i trećeg (četvrtog, petog...) i za njih je to sasvim unutar razuma. Ne treba ih osuđivati ​​i penjati se u tuđe krevete s fenjerima i govoriti im kako griješe. Ne tiče te se.

Od ova dva zla, fizička nevjera je daleko nevinija i, po mom mišljenju, može se oprostiti. Ali, naravno, postoje mnoge nijanse, od kojih se svaka ne može opisati. Međutim, može se zamisliti situacija u kojoj se izdaja zapravo može oprostiti.

Pronašli ste Onoga. U vašoj vezi vlada harmonija i idila, on zna vašu veličinu prstenjak i više ne pada u nesvijest pri pomisli na djecu. Sve je čarobno. No, kako to uvijek biva, netko se iznenada pokaže pogrešnim (najvjerojatnije on, ali to nije sigurno). Krici, skandali, lupanje vratima i odlazak mami.

Zauvijek ste prekinuli, nema više smisla buditi se ujutro, a doručak nema tko skuhati. Svijet se srušio u trenutku kada su se vrata zatvorila i ključevi ostali unutra. Sve. Točka. Mrzimo se i nikad se više nećemo vidjeti. Sada se konačno možete sjetiti da ste mladi i dobri!

Prijateljice i prijatelji te privlače različite razine podlost mjesta gdje uživate uhvatiti se na sebe zainteresirani pogledi i shvatite da još uvijek imate težinu u ovoj dražbi požude. Ostao barut, može se živjeti! Podmukli stupnjevi tuku u glavi, ogorčenost zbog izgubljenog vremena, nekontrolirani bijes na partnera i sjećanja kako je užasno držao vilicu. Odvratno!

Sljedeće jutro nađete se u tuđem krevetu, s osjećajem srama (ili ne) spakirate stvari i opet odete svojoj majci, ali bez skandala. Najvjerojatnije vam se nije svidjelo, ali ne možete ništa učiniti: ostaje samo prihvatiti i živjeti dalje. Niste našli muža, već samo stidljivo rumenilo na obrazima, ali nema povratka.

Tištit će vas osjećaj srama, razmišljanja o tome kako je to bilo moguće učiniti i kako je bilo moguće izbjeći takvu situaciju. Nema užitka i zadovoljstva, samo žudnja za djelom.

Ovo je jedna situacija.

Ali ovdje, na primjer, jedan od njih dvoje igra samo ulogu sretnog partnera, a potajno shvaća da ne voli toliko: toliko ih je različite opcije, jedno je bolje od drugog - kako propustiti takve prilike? Uostalom, svemir izravno vrišti: "Vidi što imam!" A ti gledaš.

Prvo, iz praznog interesa: dobro, što oni nude? Možeš li samo pogledati? Ali kada dugo tražite, postaje još zanimljivije - odjednom će se tamo ponuditi nešto sasvim novo! Malo vjerojatno, ali tko zna? Obično, kada se u životu pojavi nova osoba onda tvoj najviše najbolje kvalitete; čak vam se čini da možete potpuno promijeniti svoju bit, ne ostavljajući ni kamen na kamenu od nekadašnje nesavršenosti.

Sve će biti drugačije. Ja sam potpuno druga osoba.

Ali naravno da neće. Možda ćete pronaći onu osobu koja vam više odgovara i život će zabljesnuti novim bojama, ali možda i ne. I kajat ćeš se do kraja života odluka. U svakom slučaju, neće vas voditi impulzivna želja za promjenom s apstraktnom osobom, već razmišljanje o tome kako krenuti u druge odnose.

Teže je oprostiti. Čovjek je izvukao zaključke i nije izabrao tebe. U najmanju ruku, jako pogađa ego i ne zaboravlja se tako lako. Kao onaj trenutni poriv u trenutku prekida, do kojeg ste zajedno došli uništavajući kuhinjsko posuđe.

Ispravno rješenje u prvoj situaciji je – ma što mislili – ne priznati svoje grijehe. Govorim o nasumičnom varanju emocija i ljutnje. Istina, ako ste se vratili jedno drugom i spremni ste dalje graditi sretnu budućnost, onda zaboravite ime kojeg se ionako ne sjećate i živite dalje. Nemoj nikad razmišljati o tome.

Ako je izdaja namjerna, onda da, priznaj što si učinio, ne čekaj tajne SMS poruke od jedne žene drugoj. Oni će to sigurno učiniti. Počet će grebati po vratima zlobnim porukama i prijetnjama, a onda će se i sprijateljiti. Budi iskren. Ako odlučite otići, nemojte misliti da će vrijeme sve staviti na svoje mjesto. Imate novu osobu, sami se riješite prošlosti, molim vas, pokupite svoja jaja.

Nema načina da izgladite kutove koje ste sami skroz izoštrili, ne možete omekšati i pokupiti Prave riječi. Uvijek će biti bolno, tužno, uvredljivo. Morate to podnijeti, ali učinite to. Jer je potrebno.

Promjena uvijek ima samo jedan rezultat. Koliko god im željeli oprostiti, nikada to nećete moći učiniti. Prije ili kasnije u trenutku još jedna svađa sjećaš se apsolutno svega. I pamtit ćeš cijeli život, koliko god tvoj par bio sretan.

Koliko postoji čovječanstvo, toliko postoji i tema ljubavne afere. Posvetila se romanima klasika svjetske i domaće književnosti. "Ana Karenjina", "Majstor i Margarita", "Oluja", "Tihi Don", "Doktor Živago" - zapleti mnogih djela vezani su za ljubavni trokut, u kojem su žena, muž i još netko. Autori su uspjeli temeljito istražiti prirodu ovog fenomena i kod čitatelja formirati određeni stav prema njemu. U međuvremenu, odgovor na pitanje "Je li varanje dobro ili loše?" psihologija daje malo drugačiju. Uostalom, prema znanosti, daleko je od toga da je sve isto kao u fascinantnim romanima.

Zašto je društvo naviklo misliti da je varanje loše

Promjena je loša. To je postulat s kojim se slaže cijeli svijet. Povijesno se razvijao – čak i na početne faze formiranje institucije braka i načela odnosa između muža i žene. I općenito, načela na kojima se gradi javni moral: ne možete prevariti ni kod kuće, ni na ulici, ni na poslu. To je aksiom s kojim se crkva uvijek slagala. Štoviše, prije nekoliko stoljeća, u mnogim zemljama svijeta, preljub je za ljubavnike općenito mogao završiti smrtnom kaznom. Na primjer, u Stari Rim prevareni suprug mogao je, bez suđenja i istrage, ubiti nevjernu suprugu zatečenu na “mjestu zločina”.

Prije nekoliko stoljeća, u mnogim zemljama svijeta, preljub je uglavnom mogao završiti za ljubavnike smrtnom kaznom.

U Rusiji je stav društva prema izdaji uvijek bio negativan. Prije perestrojke nismo imali i nismo mogli imati dva mišljenja o ovom pitanju. Ni u patrijarhalnom i carske Rusije, niti u Sovjetskom Savezu, gdje su striktno slijedili moralni lik graditelja komunizma. Riječ "izdajnik" doživljavala se kao uvredljiva u svakom smislu: bilo da se radilo o izdaji zemlje, dominantnoj ideologiji, najbolji prijatelj ili svoju "drugu polovicu". Prekretnica u svijesti sunarodnjaka dogodila se na valu fascinacije stranim načinom života, u kojem nije bilo samo Pepsi-Cole i glazbe Beatlesa, već i primamljive slobode odnosa.

U Rusiji je stav društva prema izdaji uvijek bio negativan.

Naravno, ljudi su se prije varali, s glavom uranjali u vrtlog strasti, zaboravljajući na sve. Ali upravo u kasnim 1980-ima iznenada su se otvoreno začuli glasovi koji govore u prilog tome da prijevara “nije uvijek loša”.

U inozemstvu je sve to odavno gotovo. Strano društvo je tradicionalno opuštenije u odnosu na izdaju. Odljubio sam se, započeo aferu sa strane, prošetao, vratio se u krilo obitelji - što je loše u tome? O tome govore stručnjaci obiteljski odnosi iz naprednih zemalja prije sto godina. Osim toga, prema njihovom mišljenju, "hod ulijevo" čak bi mogao biti koristan za zdravlje i za zakonski brak. Nakon svega, osoba se vratila u krug svoje obitelji, "odbacivši nagomilani stres i spremna za nove podvige za dobrobit rodbine i prijatelja".

Strano društvo je tradicionalno opuštenije u odnosu na izdaju.

Općenito, povijesno se razvilo da je odnos prema izdaji pokazatelj stanja u društvu i državi.Što ljudi žive stabilnije i bogatije, to im je više dopušteno i javno mišljenje. Nije ni čudo što je primijećeno: u vrijeme ratova, preokreta i kušnji, bračne veze, naprotiv, postaju jače, a ljudi mnogo rjeđe gledaju u stranu.

Najčešći argumenti protiv

Argumentacija protivnika izdaje je armiranobetonska:

• Promjena je destruktivna za obiteljska zajednica: pretvorit će se u razvod za supružnike, a za muža i stvarni gubitak djece.
• Život izdajice, prisiljen dan za danom plesti mrežu prijevare, brzo će se pretvoriti u stalna noćna mora i stres, koji je vrlo štetan za živce i zdravlje općenito.
• Slučajni odnosi mogu dovesti do drugih bolesti, o kojima se u pristojnom društvu obično šuti. Najgora stvar je što osoba može zaraziti svoje voljene nečim "lošim".
• Život za dvije obitelji udara po novčaniku, što u uvjetima financijska kriza i problemi u gospodarstvu također je težak argument.
• A promjena je često rezultat obilnih alkoholnih pića, zbog kojih ćete ujutro morati duboko požaliti.

Općenito, izdaja je nešto što se nikad ne oprašta. Evo još jednog, možda i glavnog argumenta, na koji se logično nadovezuju svi ostali. Tajna s vremenom uvijek postaje jasna. A daljnji događaji, kako kažu, već su stvar tehnologije: poznati svijet počet će se rušiti poput kuće od karata. Život će se dramatično promijeniti. A ne činjenica da na bolje. Primjećeno je da vrlo malo onih koji su bili nesretni u prvom braku uspijeva pronaći dugo očekivanu sreću s novim supružnikom.

Prevara je nešto što se nikad ne oprašta

Dakle, prije nego što se odluči na prevaru, osoba se treba zapitati: je li spremna uništiti sve dobro što sada ima?

Jedan od čestih uzroka preljuba kod žena je želja da se osvete supružniku uhvaćenom u preljubu. No, pokušaj da se mangupu očita lekcija "svojim oružjem" neće donijeti ni duševni mir ni radost od ostvarene osvete. Ostvarena osveta može se pretvoriti u još veću psihičku traumu.

Događa se da sumnja u sebe gura izdaju, želja da se uvjeri da je (a) i dalje dobar (a) i uspješan sa suprotnim spolom. Međutim, u ovom slučaju romansa sa strane nije najbolja. najbolja opcija kako bi poboljšali vlastito samopoštovanje. Uostalom, malo je vjerojatno da ćete moći uživati ​​u uspjehu - problemi povezani s počinjenom izdajom bit će jači od euforije od uspjeha na ljubavnom frontu.

Argumenti za"

Svatko ima svoju istinu. Uključujući i one koji se još uvijek odlučuju osporiti društvo i tradicionalne temelje. A neki od argumenata u korist izdaje, paradoksalno, imaju svoje razloge. Pobornici preljuba među "plusima" nazivaju sljedeće:

• Prilika da diverzificirate svoj život, pobjegnete od kućne rutine i bezveznog života.
• Prilika da se ponovno zaljubite. Prisjetite se romantike odnosa buketa slatkiša.
• Prilika da poboljšate svoje zdravlje pretežak, pomladiti (pogotovo ako je ljubavnik ili ljubavnica mlađe dobi).
• Zadovoljenje intimnih potreba. Prilika da probate nešto novo seksualni život. Uključujući i ono što je zabranjeno u obitelji.
• Usklađenost sa zahtjevima koji se odnose na predstavnike određenih društvene grupe ljudi u koje su sigurni (na primjer, “Pravi muškarac treba imati ne samo ženu, već i ljubavnicu”). Iako se teško slijeđenje onoga što društvo nameće može nazvati uspjehom.
• Varanje može stvarno ojačati postojeću zajednicu: nakon "skretanja ulijevo", izdajica (ili izdajica) će se osjećati krivim i svakako će pokušati dokazati svoje osjećaje.

Možete se složiti s ovim argumentima ili se možete ne složiti. Ipak, najbolje je poslušati ih. Štoviše, vrijedi to učiniti svim supružnicima, čak i onima koji imaju sve divno u osobnom životu. Poznavanje razloga koji potiču na preljub omogućuje osobi da radi na pogreškama u svojim osobnim poslovima, uzme u obzir sve točke koje mogu izazvati preljub i kao rezultat toga postati pažljiviji prema partneru, ne zaboravite na romantiku i raznolikost u domu spolni život.

Varanje sa stajališta psihologije - dobro ili loše?

Psiholozi podsjećaju da muškarci i žene pod riječju "izdaja" podrazumijevaju nešto različite stvari. Predstavnike jačeg spola teže doživljavamo fizička izdaja, dok je za žene to izgleda puno veći grijeh emocionalna izdaja ili osjećaj zaljubljenosti koji osoba ima u neku drugu djevojku.

Zanimljiva je i prilično indikativna statistika po tom pitanju: 68 posto dama flertovanje putem SMS-a smatra izdajom. Dok se samo 51 posto (odnosno oko polovice) muškaraca slaže s tim dopisivanjem mobitel s drugom ženom - ovo je prijevara zakonite supruge.

Psiholozi podsjećaju da muškarci i žene pod riječju "izdaja" podrazumijevaju malo različite stvari.

Prema većini psihologa, varanje je, naravno, loše. Uostalom, “skretanje ulijevo” rezultat je problema koje je osoba nakupila. Počevši od postojećeg kompleksa inferiornosti (s kojim se osoba bori, pokušavajući pronaći odnose sa strane) i završavajući stanjem strasti (gura na izdaju kao osvetu nekome). Osim toga, uzrok nevjere uvijek je nedostatak ljubavi u braku. Psiholozi ovdje povlače paralelu s malim djetetom kojem nedostaje majčinske ljubavi: beba je spremna loše se ponašati i prekršiti sve zabrane koje su mu postavljene, samo kako bi privukla pozornost odraslih.

Ponekad se događa suprotno: previše ljubavi koja okružuje osobu od djetinjstva stvara u njemu osjećaj popustljivosti, au odrasloj dobi - želju da prima ljubav od nekoliko ljudi odjednom (kao što je to bilo nekada kada su dijete uzimali brigu i grijanje majke, tate, bake i djeda).

Varanje sa stajališta biologije - prirodno ili ne?

Sa stajališta biologije, za sve je kriv "hormon sreće", koji tjera osobu da uživa u životu i želju da nastavi svoju vrstu. Za izdaju, uvjeravaju istraživači, osoba je predisponirana, makar samo zato seksualna privlačnost i dva potpuno odgovorna za vezanosti u našem mozgu različitim sustavima. To je ljubavne avanture- odvojeno, a vjernost - odvojeno.

Čovjek se po prirodi općenito smatra lovcem. Uključujući u ljubavne afere: ovdje također nastoji osvojiti sve više i više novih dama, dopunjavajući svoju Don Juan listu. I to je priroda, od koje se ne možete pobjeći čak ni u našem pragmatičnom vremenu, kada ljudi pokušavaju izračunati svaki svoj korak kako ne bi naštetili sebi u budućnosti.

Smatra se da s gledišta biologije ženski preljub može smatrati i potpuno prirodnom pojavom. Pogotovo tijekom ovulacije. U ovom trenutku ženu mogu početi privlačiti i drugi (osim nje zakonski supružnik) zanimljivi muškarci. Znanstvenici su sigurni: ovo je trik prirode kako bi se povećale šanse za novi život.

Nove tehnologije i razvoj društvene mreže samo povećao statistiku promjena. U civiliziranim zemljama (nećemo ništa reći o Papuancima s otoka Nove Gvineje) oko 60 posto ljudi na ovaj ili onaj način susrelo se s nevjerom supružnika. A onda situacija prijeti povećanjem pokazatelja. Dakle, zahvaljujući računalnom webu, postalo je lakše pronaći svog bivšeg školska ljubav i odjednom saznati da ona "aktivno traži".

Svijet se mijenja, a s njim se mijenja i odnos prema izdaji. seksualna sloboda i ženska emancipacija također imaju utjecaj na to kako društvo tretira nevjeru. Iako su prave vrijednosti - poput vjernosti ognjištu i supružniku - žive. I oni će živjeti, jer na njima počiva svijet oko nas.

Arkadij Davidovič

Preljub se oduvijek smatrao velikim grijehom jer uzrokuje jaka bol a patnju partneru i često dovodi do raspada braka. To često pogađa djecu koja su vrlo osjetljiva na razvod svojih roditelja. Osim toga, čak i ako se brak ne raspadne, tada varanje ubija povjerenje supružnika jedno u drugo, što negativno utječe na njihovu budućnost. zajednički život. Stoga se izdaja osuđuje u svakom društvu. No, unatoč njezinoj osudi, ljudi, i muškarci i žene, varali su i nastavljaju varati jedni druge. O tome zašto se to događa i što učiniti ako vas partner, u našem slučaju žena, prevari, govorit ćemo u ovom članku.

Varanje žene je uvijek ukrasti samoljubljem čovjeka. Kod većine muškaraca, nakon takvog čina žene, samopouzdanje trenutno pada, smanjuje se radna sposobnost i aktivnost. Međutim, ženski preljub ima broj negativne posljedice i za samu ženu o kojoj često ne razmišlja kada se odluči na preljub. Prije svega, radi se o vrlo lošem glasu koji žena stječe u očima muškaraca varajući svog muškarca, svog muža. Također, svojim činom oslobađa muškarca mnogih obaveza prema njoj. Na primjer, oslobađa muškarca potrebe da joj bude vjeran i brine se o njoj na način na koji bi on to mogao činiti, znajući da mu je ona vjerna. Naravno, u različite prilike, različiti muškarci imaju različite stavove prema izdaji svoje žene, ali najčešće je taj stav izrazito negativan. Stoga, na kasniji životžene, njezina izdaja može utjecati na najnepovoljniji način. U međuvremenu, muškarcima koji su suočeni sa ženskom nevjerom preporučujem da ostanu mirni i traže nove prilike u onome što se dogodilo, što će vam, vjerujte mi, pomoći da uvelike promijenite svoj život u bolja strana. Da, da, za najbolje. Dakle, ako vas je žena, djevojka, djevojka prevarila - ne možete patiti i mučiti se. Ovaj čin ima svoje pozitivne strane i pričat ću vam o njima.

Dakle, tvoja žena, supruga, cura, djevojka - prevarila te. A sada želite shvatiti - što se zapravo dogodilo? Misli su vam zbrkane, mačke vam grebu po duši, ne možete pronaći mjesto za sebe, preplavljeni ste raznim negativni osjećaji. Sve vas to sprječava da na ono što se dogodilo gledate mirnim, razumnim okom, kako biste odlučili što trebate učiniti sljedeće. A ono što se dogodilo, vjerujem da se trebalo dogoditi - vaša žena vam je pokazala za što je sposobna. Bez obzira što je motiviralo ženu na prevaru, u nastavku ću objasniti zašto žene varaju, što ih na to tjera. Važno je da vaša žena ne može odoljeti svojoj želji da uživa s drugim muškarcem kako bi vam ostala vjerna. A u nekim slučajevima i ne želi. To vam pokazuje kakva ste žena. I vrijeme je da se zapitate – kako vam to odgovara? A još dublje govoreći - trebate razmisliti zaslužujete li više ili imate ženu kojoj i sami odgovarate? Ne kažem da ti loš čovjek zaslužuje da bude prevaren. Ni u kom slučaju. Samo vas pozivam da razmislite o svojim snagama i slabostima i usporedite ih s snagama i slabostima svoje žene. To će vam omogućiti da donesete informiraniju odluku o tome što trebate učiniti - oprostiti ženi prevaru ili je odbiti.

Općenito, smatram da prema ženskom preljubu treba pristupiti filozofski. Ako vas je žena ili supruga prevarila, ovo je prilika da razmislite o svom životu, a možda i promijenite nešto u njemu. Što treba promijeniti ovisi o tome što želite od života. Ako je vaš cilj stvoriti snažnu, prijateljsku, pouzdanu i uspješnu obitelj u kojoj će supružnici biti posvećeni jedno drugome, onda vam je, naravno, potreban pouzdan partner - pouzdana žena kojoj možete vjerovati. Stoga, ako vaša žena nije sposobna za vjernost, trebali biste se rastati od nje. Ne zahtijevajte od osobe ono za što nije sposobna - samo je zamijenite. I ako je cijeli vaš život stalna potraga za užitkom, ako obiteljske vrijednosti stranac za vas, a i sami ste skloni izdaji, onda razmislite isplati li se uopće brinuti zbog nevjere vaše žene? Razmislite o tome što želite od života i možda se ispostavi da vam predanost žene nije toliko važna. Ona vas je prevarila, ali i vi možete živjeti slobodnije i puni život bez ikakve obveze prema njoj.

Otkrijmo sada – zašto žene varaju muškarce? Sve je o ženska priroda, što u ženi rađa potrebu da bude poželjna od strane muškaraca. Ženu treba voljeti, poklanjati joj pažnju, diviti joj se, brinuti se o njoj i biti željena. Stoga žena nastoji biti lijepa kako bi privukla pažnju muškaraca. Njezin zadatak je odabrati kum i rađati djecu od njega. Stoga su njezine instinktivne želje usmjerene na zadovoljenje ove posebne potrebe. Ako muškarac po prirodi nastoji oploditi što više ženki kako bi osigurao opstanak svoje vrste, onda žena, pak, nastoji zavesti što više muškaraca kako bi od njih izabrala najboljeg, najvrijednijeg. Sve je vrlo jednostavno. Pokreću nas naša priroda, naše instinktivne potrebe. A samo naš odgoj, naša uvjerenja i kultura koju držimo sprječavaju neke od nas da počine preljub. Razumijete da društvo ne može biti stabilno bez osude takvih djela, a cijela naša civilizacija će ogrezati u bludu i pokvarenosti, uništavajući samu sebe. Ali u isto vrijeme, nikada ne smijemo zaboraviti koje su potrebe skrivene u nama. Za izdaju možete uvesti bilo kakvu kaznu, sve do smrtne, ali izdaje će i dalje biti, jer su joj osobe sklone, i muškarci i žene. Ljudi će varati jedni druge ako ne mogu ili ne žele kontrolirati svoje instinktivne potrebe.

Zato, dragi muškarci, ako vas je vaša žena, vaša žena prevarila, to znači da se jednostavno nije mogla nositi sa svojom prirodom, nastavila je svojim instinktima i dala na volju svojim željama. Možda uopće niste krivi za ovo, stoga nemojte sebi ništa predbacivati. Da, postoje slučajevi kada muškarac svojim ponašanjem tjera ženu na prevaru, neću poreći. Svaki slučaj je drugačiji, pa ne mogu govoriti u ime svih. Ali morate zapamtiti da žene uvijek nastoje privući pozornost muškaraca, pogotovo ako su lijepe, samouvjerene žene, bez kompleksa. Pogledajte koliko se udanih žena trudi izgledati lijepo, a neke - prkosno lijepo, kako bi privukle pažnju muškaraca i tako osjetile njihovu važnost, osjetile njihovu snagu. Imaju li svi loši muževi? Ne. Muževi nemaju apsolutno nikakve veze s tim. Sve je u prirodi žene, kakva je, ako ženu ničime ne inspiriraš i ni u čemu je ne ograničavaš. Kao, međutim, i muškarci. Dakle, žene će uvijek biti zainteresirane za muškarce, čak i ako imaju muževe. A muškarci će biti zainteresirani za žene, čak i ako imaju žene. Naravno, postoje instinkti, ali postoji um koji bi i žene i muškarci trebali poslušati kako ne bi počinili takva djela koja će nanijeti bol i patnju svojoj partnerici. Ali čovjek je preslab da bi se stalno i u svemu kontrolirao. Stoga će na neki način sigurno popustiti.

Dakle, je li izdaja žene, supruge, u ovom slučaju, njezina pogreška? nedvojbeno. Ako više gubi nego što dobiva slijedeći svoje instinkte, onda je, naravno, njezina izdaja pogreška. Ali, prije svega, to je ipak njena slabost. Tako muškarac, koji ima divnu ženu-ljepoticu punu ljubavi, punu poštovanja, spremnu na sve za njega, iz nekog razloga vara je s nekom neuglednom djevojkom, slijedeći svoj prirodni, a svakodnevnim jezikom rečeno, pseći instinkt, ubijajući time povjerenje i samopoštovanje, tako žena bez ikakve logike može nastaviti sa svojim ženskim instinktima i prevariti svog muškarca, potpuno narušiti svoje povjerenje u sebe i često na taj način uništiti svoju obitelj, a time i svoju sreća. Sve je to manifestacija nesvjesnog, instinktivnog ponašanja, pa je tu logiku beskorisno tražiti - radi se o emocionalnim željama koje osoba ne kontrolira svojim umom. Dapače, sa stajališta prirode, tu ima logike. Leži u želji žena da privuku pažnju muškaraca, au drugom slučaju, u želji muškaraca da pridobiju što više žena. Sve je to u interesu prirode u smislu reprodukcije ljudske populacije. Dakle, varanje je prirodan ljudski čin. Na neki način to je pogrešno, nemoralno, ružno, ali prirodno. Ako je osoba preslaba da kontrolira svoje instinktivne želje, promijenit će se, izdati, prevariti, čim ga okolnosti na to pogurnu.

A da biste razumjeli izdaju i možda je oprostili, morate obratiti pozornost ne na druge, već na vlastite slabosti i tajne želje i osjeti njihovu snagu. Možda vi kao muškarac, kao visoko moralna osoba, ne možete zamisliti seks bez ljubavi, nikada niste prevarili svoju ženu, pa vam je zato teško razumjeti osobu koja se odluči na prevaru. U ovom slučaju obratite pozornost na svoje druge slabosti – koje vas čine ne savršena osoba, ne Savršen čovjek, ne idealan muž. Imate li ih? Sigurna sam da postoji. Obratite pažnju na njih, osjetite njihovu moć, koja utječe na vaše ponašanje i čini ga nesavršenim, izvan kontrole vašeg uma. Osjetite kako je pričati o svojim emocijama i osjećajima, raditi što, sa stajališta zdrav razum ne moraš to učiniti, ali moraš. A onda, zamislite da potpuno iste sile djeluju na one ljude koji varaju svoje supružnike. A posebno se žene ne mogu nositi s tim silama i varaju svog muškarca, bez ikakve logike objašnjiv razlog. To će vam pomoći da ih razumijete. To će vam pomoći da shvatite razlog izdaje, što možda neće utjecati na vaš stav prema takvim postupcima, ali barem omogućit će vam bolje razumijevanje zašto ih ljudi čine.

Postoji još jedna važna točka u ženskoj nevjeri koje biste trebali biti svjesni. Odnosi se na dob žene i njezinu viziju svoje budućnosti. Što je žena starija, muškarci joj poklanjaju manje pažnje, a žena to osjeća i plaši je. Ne priznaje svaka žena da se boji starenja, ne zato što je starost strašna sama po sebi, već zato što se boji da će muškarci, uključujući i njenog muža, prestati obraćati pažnju na nju, prestati se zanimati za nju, prestati je željeti . Ali taj strah živi u ženi, pa traži prilike koje će uzeti od života. više ljubavi i pozornost u mlada dob dok je potražnja muškaraca za njom prilično velika. Sve te ljubavne avanture, spletke, flertovi - sve to čini život žene zanimljivim i veselim. Omogućuju joj da se osjeća živom, traženom, potrebnom, željenom. Ženama često nije toliko potreban seks koliko odnosi s drugim muškarcima, pogotovo kada im vlastiti muževi posvećuju malo pažnje. Potrebna im je pažnja muškarca, žele da budu pažene, voljene, željene. A seks se često događa na inicijativu muškarca, jer je on taj koji ga više treba, dok su ženi više potrebne emocije i osjećaji. A žena popušta - ide na izdaju jer želi ne samo uzeti od muškarca ono što joj treba, nego i dati mu nešto zauzvrat. U isto vrijeme, ona može voljeti svog muža i svoju obitelj, ali emocije, osjećaje, instinkte - ljudima je ponekad vrlo teško nositi se s njima.

Ne opravdavam žene koje su prevarile svoje muževe, samo želim reći da se u svakom pojedinačnom slučaju žena može razumjeti. Možda joj se ne može oprostiti, a vi, poštovani ljudi, niste dužni to učiniti. Ali ženu možete razumjeti. Dakle, ne samo želja za zabavom, već i strah gura ženu na varanje. Stavite se na njezino mjesto i razmislite koliko je ponekad teško shvatiti da danas postoji pozornost prema vama, a sutra je možda više neće biti, čak ni izvana. vlastiti muž koje bi mogle zanimati mlađe djevojke. Žena to može razumjeti ili instinktivno osjetiti, pa se često suočava s izborom - iskoristiti priliku da doživi nove živopisne osjećaje ili ih propustiti, a pritom ostati vjerna svom muškarcu. I znate, ženi nije uvijek lako napraviti ovaj izbor, bez obzira kako divna osoba nije bio njezin čovjek, muž. Podsvjesni strah da ćete u budućnosti malo ljudi trebati, iako to, naravno, nije činjenica, gura ženu na lude, nelogične postupke s gledišta muškaraca. Ali u njima ima logike - samo trebate razumjeti što žena osjeća kada započne vezu sa strane. A da biste razumjeli osjećaje žene, a da niste žena, potrebno je dovesti ženu na iskreni razgovor, tada će vam ona sama reći sve o svojim osjećajima. A budući da mi je to više puta pošlo za rukom, govorim vam o onome što ponekad same žene ne mogu reći, jer nisu u potpunosti svjesne obrazaca svog ponašanja i prirode svojih želja i osjećaja.

Mislim da će vam razumijevanje da žena ne čini uvijek svjesno preljub, uzimajući u obzir i procjenjujući sve posljedice svog čina, pomoći, ako ne oprostiti, onda barem razumjeti svoju ženu, videći u njezinoj izdaji, prije svega, slabost. Je li onda moguće kriviti muškarca, ženu za njezinu slabost? Teško mi je odgovoriti na ovo pitanje. Nakon svega slabi ljudi mnogo, a svaki ima svoje slabosti. Ljude možemo kriviti za pohlepu, kukavičluk, lijenost, zavist i drugo. negativne osobine, koji su njihova slabost, ali to ih ne sprječava da budu dio njihove prirode. I ponavljam, svi smo na neki način slabi. Pa kako možemo kriviti druge ljude za njihovu slabost ako ni sami nismo savršeni? Možemo biti razočarani što muškarac ne ispunjava naše zahtjeve i ne opravdava naše nade, ali on je ono što jest – žena je ono što jest. Ako možete pronaći bolji, nitko vas ne gnjavi da ga zamijenite. Ako shvatite da je slabost svojstvena mnogim ljudima, pa tako i vama, i nećete provesti život tražeći baš onu koja će vam u svemu odgovarati – mislim da možete prihvatiti nesavršenost ovoga svijeta, pred žena koja je nesavršena u svom ponašanju . Ali sve ovisi o tome kako se ponašate prema sebi. Ako ženski preljub teško pogađa tvoj ponos, ako misliš da te nijedna žena nema pravo upućivati ​​na rogonje, onda imaš samo jedan izlaz - ostaviti tu ženu.

I ako želiš ostati sa ženom koja te je prevarila, ženom, ako je voliš i draga ti je, prihvati je onakvu kakva je. Ako te voli, neće te više izdati, a ako te ne voli, razmisli zašto i zašto je voliš? Možda je ne voliš, ali se samo bojiš da je ne izgubiš, ne zamišljaš život bez nje. U tom slučaju potrebna vam je pomoć psihologa, jer ako ste emocionalno ovisni o osobi koja vam nanosi patnju, trebate se riješiti te ovisnosti. Samo ne stavljaj svoju ženu u " zlatni kavez” i na sve je načine ograničavati u svemu, bojeći se da će vas ponovno prevariti. Razmislite sami hoće li vam ovo učiniti život boljim, a vi sretnijim? Jedva. Ti možeš zavladati tijelom žene, ali ne možeš zauzeti njenu dušu i srce bez njene želje. Stoga ne može biti govora ni o kakvoj ljubavi ako muškarac stalno kontrolira svoju ženu i sve joj zabranjuje. Ljubav se rađa samo u slobodi, a strah i mržnja u zatočeništvu. Stoga je bolje ženi dati slobodu i pustiti je da živi kako želi, sama odlučujući što vam u njezinom ponašanju odgovara, a što ne. Ima mnogo ljudi, mnogo žena - možemo birati s kim ćemo živjeti. Siguran sam da ćete moći procijeniti sve prednosti i nedostatke svoje žene i donijeti prihvatljiv izbor za vas - oprostiti joj njezinu izdaju ili ne. Glavna stvar koju morate shvatiti je da koji god izbor napravite, on će biti pravi. Ne gledajte u druge ljude i njihove postupke slične situacije- imaju svoje vrijednosti, svoja pravila, svoju viziju života i svoj odnos prema ženama, tako da njihove odluke ne bi trebale utjecati na vaše. Razmislite sami - što je najbolje za vas - ostaviti ženu koja vas je prevarila ili joj oprostiti i ostati s njom.

S tim u vezi, ne preporučam da se ograničavate na nešto – živite život punim plućima i iskoristite sve mogućnosti koje vam se ukažu da svoj život učinite zanimljivijim i ugodnijim, bez obzira na vaše unutarnje postavke. A ako imate novu vezu – nemojte odustati od njih, gledajte život šire i uzmite iz njega sve što vam treba. Ima mnogo žena, a priroda muškarca, kao što se sjećate, potiče ga da posveti svoju pažnju što većem broju njih. Stoga, ako vaša žena, supruga, nije cijenila vašu odanost prema njoj, onda joj nije potrebna. Naravno, ne znam kojem sustavu vrijednosti pripadaš, ali znam da si muškarac i da imaš određene želje koje možeš i trebaš ostvariti da bi se osjećao više sretan čovjek. Bolje i to nego biti slomljen zbog ženske nevjere.

S moje strane, ako žena prevari muškarca, onda mu svojim činom poručuje - oslobađam te obveze da mi budeš vjeran, jer ja sama ne mogu biti takva. Iskoristite ovu priliku, ako vam, naravno, takav život odgovara, i tada ćete se osjećati puno sretnijim. Ali ako vidite da je izdaja vaše žene, supruge, samo greška zbog koje ona jako žali, razmislite o tome da joj oprostite. Uostalom, tko zna, možda se jednog dana nećete moći suzdržati od nekog nepromišljenog čina, povodeći se za svojim instinktima, a tada ćete i požaliti zbog učinjenog, računajući na oprost. A ako želite da vam bude oprošteno, naučite sebi oprostiti. A izdaja se, unatoč svoj svojoj bolnosti, može oprostiti. Znate, ponekad takvo iskustvo samo ojača obitelj ako ljudi iz svojih pogrešaka izvuku prave zaključke.