Zašto je dijete kod kuće agresivno. Agresivnost i godine

Agresivno dijete razlikuje se od druge djece po specifičnom ponašanju. Takva beba odmah se primijeti. Prije poduzimanja bilo kakvih radnji potrebno je utvrditi uzroke takve reakcije. Roditelji bi se s djetetom trebali ponašati korektno, s obzirom da agresija prema djetetu može samo pogoršati situaciju.

Dojenče može izraziti svoje osjećaje samo na dva načina: pokazivanjem zadovoljstva ili nezadovoljstva. Stoga je dječja agresivnost uočljiva od rođenja. Odrasli bi, barem općenito, trebali znati što je dječja agresija, njezini uzroci i prevencija.

Činjenica da beba osjeća nelagodu može se odraziti u obliku plača, vrištanja, izljeva bijesa. Nakon nekog vremena, agresivna djeca počinju aktivnije pokazivati ​​protestne reakcije. To se izražava u destruktivnim manipulacijama. Mogu biti usmjereni na druge, vrijedne predmete.

Agresija kod djece je česta. To treba shvatiti kao instinktivni oblik ponašanja. Glavni cilj leži u osiguravanju samoobrane, preživljavanja. mlađe učenike treba potisnuti, jer kako ljudi stare, moraju naučiti transformirati prirodne instinkte u opcije odgovora koje su društveno prihvatljive u društvu. Za korekciju morate koristiti posebne tehnike. Svakako je potrebna prevencija koja omogućuje odgajateljima i roditeljima da se nose s poteškoćama, pridonijet će socijalizaciji agresije.

Agresivna djeca ne znaju kontrolirati vlastite porive pa se suočavaju s problemima u komunikaciji s ljudima. Ako se mjere ne poduzmu na vrijeme, iz njih izrastaju psihopate, neuravnotežene osobe. Ako znate kako ukloniti agresivnost, možete značajno pojednostaviti proces odgoja djece.

Obično se za rješavanje problema koriste posebne igre za agresivnu djecu i druge posebne tehnike. Kada je takva borba nekorektna, može izazvati autoagresiju. Manifestirane psihoze mogu pridonijeti nastanku psihosomatskih poremećaja, koji mogu negativno utjecati na kasniji život.

Čimbenici koji uzrokuju problem

Zašto je dijete agresivno? Razni su razlozi za agresivno ponašanje. Destruktivno ponašanje je vođeno strahom. Napadi bijesa mogu biti povezani s nepovjerenjem u odnosu prema vanjskom svijetu. Agresivno ponašanje djeteta mora se zamijeniti sposobnošću da brani niz svojih prava, da se brani na društveno prihvatljive načine kako ne bi povrijedilo druge.

Uzroci agresije kod djece često se povezuju s činjenicom da su suočena s neispunjenjem svojih želja, kada im se zabranjuje zadovoljenje određenih potreba. Drugi uzroci dječje agresije su želja da obrane svoju osobnost na bilo koji način, da steknu neovisnost, neovisnost od odraslih. Kada se dijete ponaša agresivno, potrebno ga je naučiti kontrolirati takve manifestacije.

Postoje različite vrste agresije, neke slučajeve karakterizira prisutnost značajne prijetnje psiho-emocionalnom stanju. Agresivno ponašanje djece može biti posljedica traumatskih učinaka na djetetovu psihu. Na primjer, povezuje se sa svađama između roditelja.

Agresivnost kod djece može biti posljedica zabrane određenog ponašanja. Ponekad se ovom prilikom pojavljuju vrlo često. Međutim, roditelji nemaju uvijek želju ili mogućnost zadovoljiti sve potrebe. Dječju agresiju moguće je prevladati ako odrasli pravilno postavljaju zabrane i koriste kazne samo kada je to potrebno.

U svakom slučaju važno je otkriti uzroke i posljedice. Na primjer, postavljanje osobnih granica može biti faktor. Dječja agresivnost proizlazi iz pretjerane roditeljske brige. Da bismo razumjeli kako naučiti dijete da se ponaša normalno, treba uzeti u obzir kriterije za agresivnost, shema praćenja djeteta mora biti promišljena i dosljedna. To će pomoći da se na vrijeme identificiraju ozbiljna odstupanja. Uz pomoć stručnjaka možete odabrati najprikladniji način komunikacije s djecom u svakom slučaju. Prihvaćena metoda će riješiti problem.

Jednostavan algoritam

Ne samo roditelji, nego i odgajatelji trebaju znati kako se ponašati s agresivnom bebom. Takvo znanje pomoći će spriječiti razvoj problema. Ako se ništa ne poduzme, posljedice agresije u djetinjstvu mogu biti žalosne, što će utjecati na njegov kasniji život u odrasloj dobi.

Preporuke roditeljima su da pokažu maksimalnu ljubav prema svom djetetu. Ovo se odnosi na apsolutno sve situacije. Kako se nositi s dječjom agresijom? Zabranjeno je izražavati negativne primjedbe u odnosu na dijete. Djecu ne možete nazivati ​​uvredljivim riječima, koristiti prijetnje, uvrede. To utječe na njihovu psihu. Kako biste otkrili svoje nezadovoljstvo, potrebno je hitno djelovati. Mora se imati na umu da je dijete individua.

Što učiniti ako je dijete agresivno? Potrebno je svim prihvatljivim sredstvima spriječiti razvoj agresije. Ponekad beba želi, ali roditelji nemaju uvijek slobodnog vremena. Kao dio strategije ponašanja roditelja koji odgajaju agresivno dijete, apsolutno je nemoguće pokazati iritaciju, otresti mrvice. U bilo kojoj dobi potrebno je objasniti razloge zašto je nemoguće igrati zajedno u određenom trenutku.

Kako se nositi s dječjom agresijom? Roditelji ne bi trebali isplaćivati ​​svoju djecu skupim darovima i igračkama. Pravilan odgoj podrazumijeva potrebu da se bebama posveti dovoljno pažnje, ljubavi i brige.

Kada je u obitelji agresivno dijete, što učiniti? Cijela obitelj mora naučiti tehnike socijalne interakcije. Djeca često kopiraju izraze lica, geste, replike voljenih osoba, ali posebnu pažnju obraćaju na vlastite roditelje. Ako majka i otac ne žele da njihov sin ili kći ispadaju, svađaju se, budu zločesti, svakako svoju agresiju, uvredljive izjave ili krike držite pod kontrolom. Djeca se moraju češće igrati.

Kako do rezultata?

Važan savjet! Neprihvatljivo je suzbiti agresivne manifestacije djeteta. To negativno utječe na stanje zdravlja, psihos bi trebao biti postupan. Zbog potisnutih agresivnih impulsa značajno se povećava opasnost od nastanka poremećaja u radu središnjeg živčanog sustava. Ponekad je potrebno liječenje agresije raditi od strane stručnjaka, primjerice ako se radi o djetetu zaostalom u razvoju.

Kako možete pomoći svom djetetu da se nosi s agresijom? Treba ga naučiti kako koristiti prihvatljive načine izražavanja neprijateljskih osjećaja. U te svrhe može koristiti crteže, igračke, plastelin. Dopušteno je koristiti tjelesne aktivnosti koje ne predstavljaju nikakvu prijetnju ili štetu drugima.

Takve korekcije agresivnog ponašanja uključuju transformaciju osjećaja iz djela u verbalni oblik. To omogućuje djeci da shvate da se o svemu razgovara, postoje načini za mirno rješavanje sukoba. Na primjer, ne treba ulaziti u tučnjave kada je miran način mnogo bolji. Agresivnost kod djece s vremenom će početi prolaziti, jer im neće biti teško govoriti o svojim iskustvima, ogorčenosti, zlu, frustracijama i sl. Potreba za privlačenjem pažnje lošim ponašanjem nestaje sama od sebe.

Naučiti dijete da ne bude nestašno nije tako teško. Međutim, ne treba se opskrbljivati ​​apsolutnom sigurnošću o tome što točno osjeća agresivna beba, koji se osjećaji trenutno kriju u njoj. Pretpostavke se mogu stvarati samo na temelju vlastitog iskustva, samopromatranja. Najbolje je kada djeca osnovnoškolske dobi imaju naviku aktivnog razgovora o vlastitom unutarnjem svijetu. Odrasli moraju samo pružiti takvu manifestaciju, dajući mu vremena i priliku da izrazi svoje probleme.

Ostale mjere

Kako se nositi s dječjom agresijom? Kada je mališan ili dijete već agresivno u starijoj dobi, treba mu pokazati odsustvo konačne učinkovitosti agresivnih postupaka. Mora shvatiti da ako u budućnosti pokaže negativnost, na primjer, oduzme igračke drugoj djeci, nitko neće biti prijatelj s njim.

Kako se nositi s dječjom agresijom? Od strane roditelja, društvena pravila ponašanja moraju biti uspostavljena u obliku koji je razumljiv djetetu. Psihološka korekcija agresivnog ponašanja djece u dobi od 4 godine ili više omogućuje izricanje detaljnijih zahtjeva. Ponašajte se s agresivnim djetetom treba biti opušteno. Potrebno ga je pohvaliti kada pokušava obaviti bilo koji posao. Dijete će odgovoriti sa zahvalnošću.

U većini slučajeva reakcija djece je ispravna. Napadi agresije kod djeteta uklanjaju se fiksiranjem rezultata. Dijete puno bolje prihvaća pohvale ako vidi da su zapravo ponosni na njega.

Kako pomoći agresivnom djetetu? Djecu morate odgajati ne samo izgovaranjem banalnih fraza, na primjer, dobra djevojčica. Potrebno je iskazati povjerenje u obavljanje važnih poslova, dati djetetu da osjeti svoj značaj i potrebu za tim.

Kako odgovoriti na dječju agresiju? U ovom slučaju, trebali biste biti oprezni. O lošem ponašanju, pogrešnim postupcima trebate razgovarati s djecom, ali uvijek nasamo. Ne možete razgovarati pred drugom djecom, rođacima, kolegama iz razreda itd. Dijete se neće moći potpuno otvoriti i vjerovati svojim osjećajima i iskustvima, bojeći se ismijavanja. Korekcija agresivnog ponašanja kod djece kroz razgovor provodi se tako da se u razgovoru koristi minimalan broj emotivnih riječi. To se posebno odnosi na djecu s mentalnom retardacijom.

Odrasli bi trebali naučiti suzbijati agresiju kod djeteta. Kad ima napade bijesa, plače, vrišti, treba ga samo zagrliti. Ova radnja vam omogućuje da se oslobodite emocionalnog stresa. Ispadi bijesa bit će sve rjeđi. Majci će postupno trebati sve manje vremena da smiri bebu.

U suočavanju s takvim problemom morate biti strpljivi. Ako dijete već pokazuje agresiju, to znači da su ranije učinjene pogreške u odgoju djeteta ili se beba jednostavno ne čuje. Djeca često pokušavaju dati signal roditeljima, ali u žurbi nemaju vremena ispravno odgovoriti svom djetetu, stvarajući u njemu nezadovoljstvo i ljutnju. Stoga morate svaki dan komunicirati, zadubiti se u probleme i pokazati mu svoju ljubav.

Često se roditelji obraćaju psiholozima s pritužbama na ponašanje vlastite djece. Ovisno o dobi, tuku se, “reže” na zahtjeve i primjedbe, znaju udarati, gristi i lomiti igračke te se ponašaju kao mali vragovi. Takvo ponašanje može razljutiti, izazvati zbunjenost, sram ako se drugi žale na dijete i misli “zašto svi imaju djecu kao djecu, a ja imam tebe?”

Pogledajmo kako se manifestira dječja agresija i što roditelji mogu učiniti.

Agresija je aktivnost usmjerena na nanošenje štete vlastitom zdravlju, ljudima, životinjama, vanjskim objektima. Na temelju želje za nanošenjem štete.

Istovremeno, to je sila koja je svojstvena svim životinjama. To je živčano uzbuđenje i energija potrebna za ostvarenje vlastitih želja i samoobranu. U prirodi se čak i zečevi mogu aktivno boriti za život i boriti protiv ptica grabljivica. Život potpuno bez agresije lišava hrabrosti i sposobnosti da brane svoje interese.

Ali ovdje razmatramo one aspekte koji drugima stvaraju neugodnosti.

U dobi od dvije godine djeca često grizu, za njih je to i način poznavanja svijeta, i način da obrane svoja prava, izraze svoje nezadovoljstvo neuspjesima i način da se afirmiraju. Također mogu pokušati udariti roditelja ili vršnjaka.

Do treće godine dijete bolje kontrolira svoje tijelo, a repertoar manifestacija agresije se proširuje: može pljuvati, gristi, udarati, bacati predmete, tući druge i ispadati. Ali u ovoj dobi dijete je lako omesti, prebaciti bebinu pozornost na nešto drugo.

Do dobi od 4-5 godina dodaje se verbalna agresija, djeca više dozivaju, ali manje koriste zube ili igračke. U isto vrijeme, oni još uvijek ocjenjuju sve oko sebe polarno dobro - loše, teško im je zamisliti iskustva drugoga, zauzeti njegovo gledište. Djevojke mogu brzo dodati nove oblike protesta, poput šutnje, ignoriranja.

Sa 6-7 godina dječja agresija može se manifestirati na bilo koji opisani način, nova stečevina je osveta. Često se koristi za skrivanje drugih emocija - straha, nezadovoljstva, ogorčenosti.

Mlađi učenici već imaju određenu samokontrolu, sposobni su potisnuti agresiju kao način izražavanja ogorčenosti, nezadovoljstva i straha. Dječaci djeluju otvoreno, koriste fizičku silu – tuku se, sapliću, “škljocaju” po čelu. Djevojke biraju neizravne i verbalne metode - ismijavanje, nadimke, ogovaranje, ignoriranje, šutnju.

S godinama se poboljšavaju govorne vještine i kontrola njihovih emocija, a ujedno dječja agresija postaje sofisticiraniji i bolniji za druge. U adolescenciji, s hormonalnim promjenama u tijelu, čak i prije mirna djeca postaju osjetljivija i agresivnija.

Ono što se obično događa: emocije su zarazne, ljutito dijete razljuti roditelje, oni viču na njega ili kažu „Prestani! Ne deri se! Smiri se!”, zapravo, odrasli nameću zabranu življenja ljutnje.

Ali od jednostavne zabrane, dječja agresija ne ide nikamo, ako ne pokažete kako možete pokazati ljutnju ili nezadovoljstvo, agresija se jednostavno prenosi na odnose s drugima (autoagresija - nanošenje štete sebi, vršnjacima - posebno onima koji su slabiji, životinje).

Drugi ekstremni slučaj teškog potiskivanja agresije od strane roditelja može biti kada dijete postane letargično, sramežljivo i povučeno.

Roditelji bi trebali zapamtiti da dječja agresija uvijek ima razlog, a ako ih razumijete, lakše ćete se nositi s "užasnim" ponašanjem djeteta.

Čest razlog je ravnodušnost roditelja prema poslovima i interesima djeteta ili nametanje svoje volje, nedostatak izbora čak iu malim kućanskim pitanjima (što obući, što jesti).

Za dijete je ignoriranje zahtjeva, razbijanje stvari i prevrtanje tanjura s hranom način da izrazi svoje nezadovoljstvo, obrani granice svoje osobnosti i želja te postigne barem malo pažnje.

Primjer: Ako se odrasli ne sjete i ne ispune svoja obećanja, primjerice, otići u park i kupiti sladoled, onda je ljutnja sasvim očekivana reakcija djeteta.

Dječja agresija može se koristiti kao način da se etabliraju među vršnjacima ili odraslima.

Primjer: Ako oštar tata puno kritizira i kažnjava svog sina, a postignuća i pokušaji udovoljavanja ostaju bez pažnje, dijete se može potući u vrtu ili školi kako bi steklo poštovanje koje kod kuće nedostaje. Ili ne poslušati majku i baku kao "nadoknadu" za očevu strogoću.

Kod male djece to je način na koji iskazuju svoje loše raspoloženje, umor ili drugu emocionalnu tegobu, jer često ne znaju imenovati svoje iskustvo.

Primjer: Ako je do kraja šetnje vaša beba postala hirovita ili se bori s onima s kojima se mirno igrala prije pola sata, jednostavno je umorna od obilja dojmova i može biti žedna. Ako je dječak uvrijeđen i uznemiren (njegova sestra mu je pojela slatkiš), ali je naučio da "dječaci ne plaču", može lupati nogama i vrištati, bacati njezine igračke, pretvarajući ljutnju u ljutnju.

Starijoj djeci to je najlakši način za postizanje statusa ili vladavine, svoju unutarnju nesigurnost i nezadovoljstvo izražavaju suprotnim ponašanjem

Primjer: Kod psihologa je doveden 9-godišnji dječak koji je redovito izazivao tučnjave s ostalom djecom, nazivao ih i udarao nogama. Bojali su ga se ne samo razrednici, nego i djeca iz drugih razreda. U razgovoru s nasilnikom, zašto to radi, zvučalo je “nitko me ne treba”, tata je pio, mama je nestala na dva posla.

Djeca se trebaju puno kretati, istraživati ​​svijet, ali ako za to nema prilike ili ako postoje stalne upute “sjedi mirno, ne miješaj se”, a umjesto igre ili crtanja predlaže se gledanje TV-a/tableta, tada nepotrošena energija može rezultirati agresijom. Ako je moguće, upišite dijete u sportski odjel, bilo koji sport uči samokontroli i samokontroli.

Ako ne možete utvrditi razloge, a dječja agresivnost prisutna je u gotovo svakoj situaciji, to može ukazivati ​​na ozbiljne emocionalne poremećaje. Ponekad se to događa nakon prošlih bolesti ili zbog zaostajanja u razvoju moždanih struktura odgovornih za kontrolu ponašanja i emocija. Takvo dijete treba odvesti psihologu.

Ako je dijete malo, gledajte kako komunicira s vršnjacima, ako je starije, razgovarajte s djetetom, saznajte što ga je motiviralo (možda ga je zasmetalo određeno dijete koje je udarilo, možda je neko dijete slučajno palo na njega, a vaš dijete je mislilo da je to namjerno i odlučilo mu odgovoriti)

Budite spremni ispričati se ako ste i sami uvrijedili svoje dijete nekim činom, vikom ili nepažnjom, čime ćete jasno dati do znanja da ga poštujete. Djeca brzo usvajaju primjer ponašanja iz obitelji.

S malom djecom možete odigrati uzbudljivu situaciju uz pomoć lutaka ili drugih igračaka, na primjer, "Kako je mladunče tigra uvrijedilo medvjeda i što sada učiniti", "Kako je teško biti prijatelj s mišem koji proziva”. Pokažite na primjeru bajki kako neugodno izgleda onaj koji se tuče (barmaley, karabas-barabas). Ovakav pristup djeci je vrlo razumljiv i blizak.

Ako je dječja agresija usmjerena prema vama, tada dijete možete držati za ruke (samo pažljivo), ili se odmaknuti da vas ne može udariti. S malom djecom bolje je ne nestati iz djetetova vidnog polja kako se ne bi osjećalo napušteno. Kada odlazite, recite da ćete, kada se dijete smiri, rado razgovarati ili se igrati s njim.

U isto vrijeme analizirajte vlastite zahtjeve - jesu li pretjerani, izvedivi za dob? A kako prenosite te zahtjeve: dajete li izbor, tražite ili se sve događa u obliku naredbe?

• Imenujte djetetu njegove osjećaje, razgovarajte o osjećajima.“Vidim da si sad ljut”, “Uzrujan si”, “Ljut si”. Dijete će naučiti prepoznati svoje osjećaje i s vremenom njima upravljati.
• Svaki put ponovite da su svi osjećaji dobri, svi osjećaji mogu biti. “Ljut si i to je u redu. I ja se ponekad naljutim.”
• Procjenjujte samo ponašanje, a ne cijelo dijete. “Ljutiti je dobro. A udarati mačku je loše. Ne bi trebao to raditi", "Volim te, ali ne volim kad se svađate"
• Zajedno s djetetom pronađite načine izlaska iz situacije koji ne uključuju agresivno ponašanje.. “Možete pokazati da ste ljuti na drugačiji način” “Možete izraziti svoju ljutnju riječima”
• Surađujte sa svojim djetetom. “Hajde da zajedno smislimo kako možete razgovarati o svojoj ljutnji”, “Ti želiš (jedno), a ja (drugo), što da radimo?”

Sjetite se što vam pomaže nositi se s emocijama i podijelite ovu tajnu sa svojim djetetom.

Najbolji način da se nosite s agresijom je prevencija pažnjom i ljubavlju:

• Izrazite odobravanje neovisnih postupaka vašeg djeteta, neka bude neovisno.
• Pokušajte postati savjetnik, a ne zabranjivač, nađite vremena za razgovor o svom životu prije hitnih slučajeva.
• Hvalite djecu češće, to nije dovoljno ni u jednoj dobi.
• Dopustite sebi da prepoznate stavove djeteta i složite se, ako to ne utječe na nešto bitno važno - ništa ne prijeti vašem autoritetu, a samopoštovanje vašeg potomstva će ojačati.

Uvažavajući djetetovo pravo na samoobranu, pomozite mu da se nosi sa situacijom u kojoj je nastala dječja agresija. Dijete je moralo napasti jer nije znalo kako drugačije riješiti situaciju. Važno je ne suzbijati i zabranjivati ​​ispoljavanje agresije, već pronaći prihvatljive oblike za nju. Potpuno uskraćujući djetetu agresiju i borbu, lišavamo ga zaštite, razoružavamo ga, ne dajući ništa zauzvrat.

Ukoliko imate pitanja ili ne možete razumjeti razlog zašto je Vaše dijete agresivno, nestašno, hirovito ili ga karakteriziraju nagle promjene raspoloženja, pozivam Vas na konzultacije gdje ćemo zajedno pronaći pristup djetetu, utvrditi njegove potrebe i utvrditi dijalog, podučavat ćemo roditelje i djecu tehnikama koje će im pomoći da izbjegnu sukobe, ali da svoje interese prenesu drugima.

Latinska riječ "agresija" znači "napad", "napad". Psihološki rječnik daje sljedeću definiciju:

“Agresija je destruktivno ponašanje koje je u suprotnosti s normama i pravilima postojanja ljudi u društvu, koje ljudima nanosi fizičku ili moralnu štetu ili im uzrokuje psihičku nelagodu.”

Uzroci agresije kod djece mogu biti vrlo različiti. Određene somatske bolesti ili bolesti mozga pridonose pojavi agresivnih osobina. Veliku ulogu igra odgoj u obitelji, i to od prvih dana djetetova života.

Studije su pokazale da u slučajevima kada se dijete naglo prekine s dojenjem, a komunikacija s majkom svede na minimum, djeca razvijaju kvalitete kao što su tjeskoba, sumnjičavost, okrutnost, sebičnost.

I obrnuto, kada je mekoća prisutna u komunikaciji s djetetom, dijete je okruženo brigom i pažnjom, te se kvalitete ne razvijaju.

Na formiranje agresivnog ponašanja uvelike utječe priroda kazni koje roditelji obično koriste kao odgovor na ispoljavanje ljutnje kod djeteta.

U takvim situacijama mogu se koristiti 2 polarne metode utjecaja: ili snishodljivost ili strogost.

Paradoksalno, agresivna djeca jednako su česta i kod preblagih i kod prestrogih roditelja.

Pedagoška promatranja pokazala su da roditelji koji oštro potiskuju agresivnost kod svoje djece, suprotno njihovim očekivanjima, ne uklanjaju tu osobinu, već je, naprotiv, njeguju, razvijajući kod sina ili kćeri pretjeranu agresivnost, koja će se očitovati iu odrasloj dobi. .

Uostalom, svi znaju da zlo rađa samo zlo, a agresija – agresiju.

Ako roditelji uopće ne obraćaju pozornost na agresivne reakcije djeteta, ono ubrzo počinje vjerovati da je takvo ponašanje dopušteno, a pojedinačni izljevi bijesa neprimjetno se razvijaju u naviku agresivnog ponašanja.

Samo roditelji koji mogu pronaći razuman kompromis, "zlatnu sredinu", mogu naučiti svoju djecu nositi se s agresijom.

Portret agresivnog djeteta.

Gotovo u svakoj skupini djece i adolescenata postoji barem jedan sa znakovima agresivnog ponašanja. Napada ostale, naziva ih pogrdnim imenima, namjerno se grubo izražava, tj. postaje "grom" cijele ekipe. Ovo grubo, agresivno, bezobrazno dijete teško je prihvatiti onakvo kakvo jest, a još ga je teže razumjeti.

No, agresivno dijete, kao i svako drugo, treba ljubav i pomoć odraslih, jer je njegova agresija, prije svega, odraz unutarnje nelagode, nesposobnosti da adekvatno odgovori na događaje oko sebe.

Agresivno dijete često se osjeća odbačeno, beskorisno. Okrutnost i ravnodušnost roditelja dovodi do kršenja odnosa roditelj-dijete i ulijeva u dušu djeteta povjerenje da nije voljeno.

“Kako postati voljen i potreban” nerješiv je problem s kojim se dijete suočava. Stoga traži načine kako privući pozornost odraslih i vršnjaka. Nažalost, te potrage ne završe uvijek kako bismo mi i dijete htjeli, ali ono ne zna kako bi bilo bolje.

Evo kako je poznati dječji psiholog N.L. Kryazhevovo ponašanje ove djece:

“Agresivno dijete, koristeći svaku priliku, nastoji naljutiti majku, učiteljicu, vršnjake; neće se smiriti dok odrasli ne eksplodiraju, a djeca se ne potuku."

Roditelji i učitelji ne razumiju uvijek što dijete želi postići i zašto se tako ponaša, iako ono unaprijed zna da ga djeca mogu odbiti, a odrasli kazniti.

U stvarnosti, to je ponekad samo očajnički pokušaj da izbore svoje “mjesto pod suncem”.

Dijete nema pojma kako se na drugi način izboriti za opstanak u ovom čudnom i okrutnom svijetu, kako se zaštititi.

Agresivna djeca često su sumnjičava i oprezna, krivnju za svađu koju su započeli vole svaljivati ​​na druge. Takva djeca često ne mogu sama procijeniti svoju agresivnost, ne primjećuju da ulijevaju strah i tjeskobu okolini. Naprotiv, čini im se da im se cijeli svijet želi zamjeriti. Tako se dobije začarani krug: agresivna djeca se boje i mrze druge, a oni se pak boje njih.

Provodeći mini-anketu među učenicima mlađih razreda naše gimnazije, anketa je provedena kako bi se saznalo kako oni shvaćaju agresivnost.

Evo odgovora agresivne i neagresivne djece:

Razumijevanje agresije kod učenika mlađih razreda.

1. Kakve ljude smatraš agresivnima?

2. Što biste učinili da ste sreli agresivno dijete?

3. Smatrate li se agresivnim?

Odgovori agresivne djece	Odgovori neagresivne djece
Ne	Ne

Naime, jasno je da agresivna djeca imaju vrlo ograničen broj reakcija čak i na standardne situacije. Češće su to obrambene reakcije. Osim toga, djeca se ne mogu promatrati izvana i adekvatno procijeniti svoje ponašanje.

Stoga djeca često preuzimaju agresivne oblike ponašanja od svojih roditelja.

Kako prepoznati agresivno dijete?

Agresivna djeca trebaju razumijevanje i podršku odraslih, stoga naš glavni zadatak nije postaviti „točnu“ dijagnozu ili „lijepiti etiketu“, već pružiti svu moguću i pravovremenu pomoć djetetu.

Psiholozi su razvili kriterije za određivanje agresivnosti koji se mogu koristiti kao shema za praćenje djeteta.

Kriteriji agresivnosti.

1. Često gubi kontrolu nad sobom.

2. Često se svađa, psuje s odraslima.

3. Često odbija slijediti pravila

4. Često namjerno gnjavite ljude.

5. Često okrivljuje druge u svoje greške

6. Često se ljuti i odbija bilo što učiniti.

7. Često zavidan, osvetoljubiv.

8. Osjetljiv, vrlo brzo reagira na različite postupke drugih (djece i odraslih), koji ga često iritiraju. Da je dijete agresivno moguće je pretpostaviti samo ako se u njegovom ponašanju tijekom najmanje 6 mjeseci očituju barem 4 od navedenih znakova.

Osim toga, kako biste identificirali agresivnost kod djeteta, možete koristiti poseban upitnik koji su razvili ruski psiholozi G.P. Lavrentieva i T.M. Titarenko.

Kako pomoći agresivnom djetetu?

Što mislite, zašto se djeca svađaju, grizu, guraju, a ponekad, kao odgovor na bilo kakav, čak i dobronamjeran tretman, eksplodiraju i bjesne? Može postojati mnogo razloga za takvo ponašanje.

Ali djeca to često rade jer ne znaju kako drugačije.

Nažalost, njihovi načini ponašanja, tzv. bihevioralni repertoar, dosta su siromašni, a ako im damo mogućnost izbora načina ponašanja, djeca će se rado odazvati ponudi. Dati izbor načina interakcije posebno je važno kada su u pitanju agresivna djeca. Rad s ovom kategorijom djece treba provoditi u 3 smjera:

1. Suočavanje s ljutnjom.

Učenje agresivne djece prihvatljivim načinima izražavanja ljutnje.

2. Poučavanje djece vještinama prepoznavanja i kontrole, sposobnosti da se kontroliraju u situacijama koje izazivaju izljeve bijesa.

3. Formiranje sposobnosti empatije, povjerenja, suosjećanja,suosjecanje.

U osnovi, to je rad psihologa tijekom individualnog psihološkog savjetovanja. Ali neke preporuke mogu se uzeti u obzir.

Suočavanje s ljutnjom.

Osoba koja neprestano potiskuje svoj bijes je izloženija riziku od psihosomatskih poremećaja. Prema američkom psihologu Holstu, neizražena ljutnja može biti jedan od uzroka bolesti kao što su reumatoidni artritis, urtikarija, psorijaza, čir na želucu, migrena, hipertenzija itd.

Zato se ljutnja mora osloboditi. Naravno, to ne znači da se svatko smije tući i gristi. Samo moramo sami naučiti i djecu naučiti izražavati ljutnju na prihvatljive, nedestruktivne načine,

Budući da se osjećaj ljutnje najčešće javlja kao posljedica ograničenja slobode, onda je u trenutku najvećeg „žara strasti“ potrebno dopustiti djetetu nešto što nam, možda, obično nije dobrodošlo. I tu mnogo ovisi o obliku u kojem - verbalnom ili fizičkom - dijete izražava svoju ljutnju.

Na primjer, u situaciji kada je dijete ljuto na vršnjaka i naziva ga pogrdnim imenima, možete nacrtati počinitelja zajedno s njim, prikazati ga u obliku i u situaciji u kojoj "uvrijeđeni" želi. Ako dijete zna pisati, možete mu dopustiti da se potpisuje na crtežu kako želi, ako ne zna, potpisujte se pod njegovim diktatom. Naravno, takav rad treba izvoditi jedan na jedan s djetetom, izvan vidokruga protivnika. Ovu metodu rada s verbalnom agresijom preporučuje V. Oklender u svojoj knjizi “Prozori u svijet djeteta”.

Istina, u našem društvu takva "slobodna" komunikacija nije dobrodošla,

uz više upotrebe psovki i izraza od strane djece u prisustvu odraslih. Ali kako praksa pokazuje, bez izražavanja svega što se nakupilo u duši i na jeziku, dijete se neće smiriti. Najvjerojatnije će svom "neprijatelju" izvikivati ​​uvrede u lice, izazivajući ga na odmazdu. privlačeći sve više „gledatelja“. Zbog toga će se sukob dvoje djece razviti u grupnu ili čak nasilnu tučnjavu.

Još jedan način da djeci pomognete da legalno izraze verbalnu agresiju jest da se s njima igrate vrijeđanja.

Iskustvo pokazuje da djeca koja imaju priliku izbaciti negativne emocije, a nakon toga čuju nešto ugodno o sebi, imaju smanjenu želju za agresivnim djelovanjem.

"Pozivi".

Cilj: uklonite verbalnu agresiju, pomozite djetetu da izbaci ljutnju u prihvatljivom obliku.

“Kad se situacija zahukta, možete se unaprijed dogovoriti da se međusobno nazivate različitim bezazlenim riječima (unaprijed je dogovoren uvjet kojim imenima možete koristiti. To mogu biti nazivi povrća, voća, gljiva ili namještaja).

Svaka žalba treba započeti riječima: "A ti ... mrkva!" Zapamtite da je ovo igra, tako da se nećemo uvrijediti jedno na drugo. U konačnom izboru svakako biste trebali reći nešto ugodno, na primjer: "A ti ..., sunce!"

Rusi su stoljećima koristili zadirkivanje i nazivali imenima kako bi uspostavili emocionalni kontakt i komunikaciju s djetetom. Nepretenciozan sadržajem i jednostavnim oblikom, uzorci narodne poezije sadrže veliko govorno, semantičko bogatstvo i služe za ublažavanje agresivnosti kod djece.

1. Andrey - rotozey,
Ne jurite golubove.
Golubovi se boje
Nemojte sjediti na krovu
Krov se lomi.
Vlasnik se svađa.

2. Boris-žutika.
Viseći na užetu.
Kako pukne uže
Pa će se Boris okrenuti.

3. Valya, Valya, jednostavnost,
Kiseli kupus!
Pojeo miša bez repa.
A ona je rekla: "Ukusno!"

Također pomoći djeci da izraze ljutnju na pristupačan način, tzv "Scream Pouch": kada bijes proključa, možete otići do "Scream Pouch" i vrištati u njega što je moguće glasnije. Tako se "oslobađa" svog plača.

Međutim, djeca nisu uvijek ograničena na (verbalne) reakcije na događaje. Vrlo često impulzivna djeca prvo koriste šake, a tek onda smišljaju uvredljive riječi. U takvim slučajevima trebamo naučiti i djecu da se nose sa svojom fizičkom agresijom.

Vidjevši da su djeca nabrijana i spremna za borbu, možete odmah reagirati i organizirati npr. sportska natjecanja u trčanju, skakanju, bacanju loptice.

Lagana lopta koju dijete može baciti u metu; mekani jastuci koje ljutito dijete može šutnuti, tući; gumeni čekići, kojima se svom snagom može udarati o zid i pod; Novine koje se mogu gužvati i bacati bez straha da će se nešto slomiti ili uništiti – svi ovi predmeti mogu pomoći u smanjenju emocionalne i mišićne napetosti ako naučimo djecu kako se njima koristiti u ekstremnim situacijama.

Obuka za prepoznavanje
i kontrolu negativnih emocija.

Sljedeće vrlo odgovorno i ne manje važno područje je učenje vještina prepoznavanja i kontrole negativnih emocija. Ne priznaje uvijek agresivno dijete da je agresivno.

Štoviše, duboko u sebi siguran je u suprotno: svi okolo su agresivni.

Nažalost, takva djeca nisu uvijek u stanju adekvatno procijeniti svoje stanje, a još više stanje onih oko njih.

Kao što je gore navedeno, emocionalni svijet agresivne djece vrlo je siromašan. Teško mogu navesti samo nekoliko osnovnih emocionalnih stanja, a postojanje drugih (ili ih nijanse) čak i ne predlažu. Nije teško pogoditi da je u ovom slučaju djeci teško prepoznati svoje i tuđe emocije.

Kako bi djeca mogla pravilno procijeniti svoje stanje, iu pravo vrijeme ga kontrolirati, potrebno je naučiti svako dijete da razumije sebe, a prije svega osjetila svog tijela.

Prvo, možete vježbati pred ogledalom: neka dijete kaže u kakvom je trenutno raspoloženju i kako se osjeća. Djeca su vrlo osjetljiva na signale svog tijela i lako ih opisuju. Na primjer, ako je dijete ljutito, ono svoje stanje najčešće definira na sljedeći način: „Srce lupa, u želucu škaklja, dođe mi da vrištim u grlu, kao da su me bockale igle u prstima. dlanovi me žarko svrbe po obrazima itd.”. Djecu možemo naučiti da točno procijene emocionalno stanje i, prema tome, na vrijeme reagiraju na signale koje nam tijelo daje.

Dakle, dijete, ako ispravno "dešifrira poruku svog tijela, moći će reći:" Moje stanje je blizu kritičnog. Čekaj oluju."

A ako dijete također zna nekoliko prihvatljivih načina izražavanja ljutnje, može imati vremena donijeti ispravnu odluku i time spriječiti sukob.

U knjizi K. Fopel "Kako naučiti djecu surađivati" data je igra

"Kamenčić u cipeli".

Korisno je igrati ovu igru ​​kada je dijete uvrijeđeno, ljuto, uzrujano, kada unutarnja iskustva sprječavaju dijete da posluje, kada se sprema sukob.

Igra se odvija u dvije faze.

Faza 1 (pripremna).

“Jeste li ikada imali kamenčić u cipeli? U početku kamenčić baš i ne smeta, pokušavamo ga odmaknuti, pronaći udoban položaj za nogu, ali bol i nelagoda postupno se povećavaju, može se čak pojaviti rana ili žulj. A onda, čak i ako baš ne želimo, moramo izuti cipele da istresemo kamenčić. Gotovo je uvijek sasvim sitan, pa se čak i pitamo kako nam tako mali predmet može nanijeti tako veliku bol. Činilo nam se da postoji golemi kamen s rubovima oštrim poput žileta.” Zatim kažete djetetu: “Je li se dogodilo da nisi istresao kamenčić, nego si samo izuo cipele kad si došao kući?”

Tada je bol u nozi oslobođenoj čizme popustila, incident je zaboravljen. Ali sljedećeg jutra, stavljajući nogu u čizmu, iznenada smo osjetili oštru bol, u dodiru s zlosretnim kamenčićem. Bol, štoviše, jača nego prethodnog dana, ogorčenost, ljutnja – to su osjećaji koje djeca obično doživljavaju. Tako mali problem postaje veliki problem.

“Kada smo ljuti, zaokupljeni nečim, uzbuđeni, doživljavamo to kao kamenčić u cipeli. Ako se odmah osjećamo neugodno, izvucite ga odande, tada će noga ostati neozlijeđena. A ako kamenčić ostavimo na mjestu, onda ćemo vrlo vjerojatno imati problema, i to popriličnih.

Stoga je korisno da svi ljudi - i odrasli i djeca - razgovaraju o svojim problemima čim ih primijete.

Onda kažete: “Da se dogovorimo: ako netko od vas kaže: “Imam kamen u cipeli”, svi ćemo odmah shvatiti da ih nešto muči i možemo razgovarati o tome. ovaj. Razmislite osjećate li sada neku vrstu nezadovoljstva, nešto što bi vas ometalo. Ako osjećate, recite nam, na primjer: “Imam kamenčić u cipeli. Ne sviđa mi se što me Oleg udario aktovkom.” Reci mi što ti se još ne sviđa. Ako vam ništa ne smeta, možete reći: "Nemam kamenčića u cipeli." Razgovarajte zajedno o tome kako se riješiti “kamenčića” Nakon višekratnog igranja ove igre djeca kasnije imaju potrebu razgovarati o svojim problemima.

Igra "Kamenčić u cipeli" posebno je korisna za anksioznu djecu,

Kada dijete nauči prepoznavati vlastite emocije i govoriti o njima, možete prijeći na sljedeću fazu rada.

Izgradnja sposobnosti empatije
empatija, empatija.

Agresivna djeca obično imaju nisku razinu empatije.

suosjecanje - ovo je sposobnost da osjetite stanje druge osobe, sposobnost da zauzmete njegovu poziciju.

Agresivna djeca najčešće ne mare za tuđu patnju, ne mogu ni zamisliti da se drugi ljudi mogu osjećati neugodno i loše.

Vjeruje se da ako agresor može suosjećati sa "žrtvom", sljedeći put će agresija biti slabija.

Naučeći suosjećati s ljudima oko sebe, agresivno dijete moći će se osloboditi sumnjičavosti i sumnjičavosti koje zadaju toliko problema samom “agresoru” i onima koji su mu bliski.

Kao rezultat toga, naučit će preuzeti odgovornost za svoje postupke, a ne svaljivati ​​krivnju na druge.

Istina, i odraslima koji rade s agresivnim djetetom bilo bi dobro da se oslobode navike da ga optužuju za sve smrtne grijehe. Na primjer, ako dijete u ljutnji baca igračke, možete mu, naravno, reći: “Ti si nitkov! Ti si jedini problem. Uvijek se svima nađeš na putu!”

Ali malo je vjerojatno da će takva izjava smanjiti emocionalni stres "podlaka". Naprotiv, dijete koje je već sigurno da nikome ne treba i da je cijeli svijet protiv njega još će se više naljutiti.

U ovom slučaju, mnogo je korisnije govoriti djetetu o svojim osjećajima, koristeći zamjenicu "ja", a ne "ti". Na primjer, umjesto: “Zašto nisi pospremio igračke?”, možete reći: “Uznemirim se kad su igračke razbacane.”

Drugim riječima, okrećemo se tehnologiji "Ja sam poruka".

Dakle, djetetu ništa ne predbacujete, ne prijetite mu, čak niti ne dajete ocjenu njegovog ponašanja. Govorite o sebi, o svojim osjećajima. Takva reakcija odrasle osobe u pravilu najprije šokira dijete koje očekuje kišu prijekora na njegov račun, a potom u njemu budi osjećaj povjerenja.

Za kraj bih poželio svima koji rade s “agresivnom, teškom” djecom, kako se ne bi živcirali kada se dijete loše ponaša, trebate si postaviti pitanje: “Pitam se što mu se sada događa?”

U gotovo svakom dječjem timu postoje borci i nasilnici koji vole pokazati svoju snagu. Visoka razina agresije kod djece može biti pravi problem za druge. U najmanju ruku podiže tjeskobu kod svih sudionika sukoba. Maksimalno može dovesti do nesreće. Stoga je važno takvu djecu prepoznati na vrijeme, a zatim ih naučiti kontrolirati svoje emocije. Kako pomoći djetetu da se nosi s ljutnjom i što se zapravo krije iza agresije?

Portret agresivnog djeteta

Za početak, vrijedi pojasniti da agresija i agresivnost nisu isto. Agresija je jednokratan čin koji se kosi s općeprihvaćenim moralnim i etičkim standardima, a rezultat je psihička ili fizička ozljeda. Agresivnost je način izražavanja u društvu, ponašanje koje je ušlo u naviku. Osim toga, vrijedi razlikovati agresiju i ljutnju kod djeteta. Negativne emocije i neslaganje mogu i trebaju pronaći drugačiji izlaz i ne bi smjeli uzrokovati štetu drugima.

Naime, dječja agresivnost ima dobro definirane kriterije. Ovo je dijete koje često:

• ne može se kontrolirati;
• sukobljava se s odraslima, psuje ili se svađa;
• zavist i osveta;
• namjerno iritira druge, razbjesni ih, vrijeđa;
• odbija slijediti pravila;
• krivi druge za svoje pogreške;
• ljuti se i odbija bilo što učiniti;
• pretjerano osjetljiv na riječi i postupke i odraslih i djece.

Istodobno, o agresivnosti kao patološkom ponašanju moguće je govoriti ako se u roku od šest mjeseci pojave najmanje 4 od navedenih znakova. U ovom slučaju važno je ne oklijevati, već pomoći bebi u prilagodbi u društvu. Da biste to učinili, morate utvrditi uzroke agresije, razumjeti što je zapravo iza nje.

Uzroci dječje agresije

Agresivnost nije prirodna osobina. Dijete je u početku pozitivno raspoloženo prema svijetu. Nije ni čudo što je prva emocionalna manifestacija osmijeh. Preduvjete za agresiju stvara sredina u kojoj se odgaja i raste.

• Primjer jedan. Djetetu je zabranjeno igrati se u pijesku, skupljati kamenčiće, brzo trčati, trgati lišće. Stalno ga maltretiraju i grde. Slomio igračku - znači da si loš, huljo. Osjeća pritisak i nepravdu, misli da je odbačen. Štoviše, potpuno prirodne emocije ljutnje i ljutnje su zabranjene. Dijete se pobuni - pokazuje agresiju prema odraslima, slomi se na djeci.
• Drugi primjer. Obitelj popušta hirovima djeteta, ono ne poznaje riječ "ne". Ali prije ili kasnije mora se suočiti sa situacijom nezadovoljstva. Odgojiteljica je zabranila trčanje na ručak, ili vršnjak nije podijelio igračku, ili bilo što drugo. U svakom od slučajeva, beba je ogorčena - nije navikla na to.

Dakle, agresivnost nije ništa drugo nego nedostatak samokontrole, nemogućnost izražavanja ljutnje na miran način. Imajte na umu da dijete uči primjerom. Vidjevši obiteljsko nasilje, nauči lekciju: "Ako se s nečim ne slažem, mogu drugoga udariti ili kazniti." “Ako sam ljut i psujem, oni me se boje.” Filmovi i bajke daju još jedan primjer. Gotovo svi moderni junaci pokazuju snagu, bore se s nekim, pobjeđuju. Vrijeme diktira: ako želiš biti lider, pobijedi. Drugim riječima, pronađite antijunaka i pobijedite ga.

Što se krije iza agresivnog ponašanja?

Kao rezultat istraživanja školske djece, psiholozi su otkrili da agresivna djeca ne smatraju sebe takvima. Naprotiv, osjećaju se žrtvom, uvrijeđenom, odbačenom. Agresivno ponašanje, slično strahu, formira se iz nepovjerenja prema svijetu oko sebe.

Što zapravo pokreće dijete kada pokazuje nasilje prema drugima?

• Želja da postanete vođa, da osvojite simpatije.
• Nisko samopoštovanje, želja da se to sakrije, zaštita.
• Nedostatak pažnje roditelja, agresija kao način privlačenja pažnje.
• Oponašanje vršnjaka, nespremnost da bude crna ovca.

Agresivno dijete ne vidi drugog izlaza nego napasti kako bi izvuklo ovu ili onu korist ili reakciju drugih ljudi. I što je takvo ponašanje više potkrijepljeno pozitivnim rezultatima, to ga je teže promijeniti.

Manifestacije agresije u različitim godinama

Jednom, na pregledu kod psihologa, moja se majka požalila: "Od djetinjstva je moj sin takav - grizao me, gurao, tukao." Na što je on odgovorio: "Dijete koje odrasta u atmosferi ljubavi i razumijevanja, među prijateljskim i dragim ljudima, nema preduvjeta za agresivnost." Zapravo, to je tako. Što manje razloga za nezadovoljstvo, što svjetliji primjer kako pozitivno odgovoriti na neugodne okolnosti, to je manje razloga za agresiju.

Od ranog djetinjstva dijete uči komunicirati s drugima. Sebe doživljava kao centar svemira i iskreno ne razumije zašto sve njegove želje i potrebe ne mogu biti zadovoljene. Zadatak roditelja je nježno objasniti, pokazati da ponekad morate slijediti određena pravila.

Zašto dijete može pokazati agresiju u različitim godinama?

• Do godinu dana. Nezadovoljstvo djeteta može biti uzrokovano ograničenjem kretanja, kao i higijenskim postupcima: pranje nosa, rezanje noktiju. Neka djeca ne vole se oblačiti vani. Agresija se očituje u odbojnosti, prkosnom razbacivanju igračaka, stvari. Ali strast za griženjem obično je uzrokovana željom za uspostavljanjem kontakta s majkom. Uz pozitivno potkrepljenje (na primjer, reakcija smijehom), radnja se ponavlja.
• 1-2 godine. U ovoj dobi dijete se počinje zanimati za druge ljude, aktivno istražuje svijet i pokušava uspostaviti kontakte. Agresiju mogu uzrokovati česte zabrane, osobito nedosljedne. Na primjer, danas je moguće, ali sutra nije moguće. Ili kad majka prvo grdi i kažnjava, a onda odmah poljubi i nagradi igračkom ili slatkišem.
• 2-3 godine. Dijete ne osjeća bol nanesenu drugome, nije u stanju staviti se na tuđe mjesto. Osim toga, egocentričan je. Okrutnost i agresija se mogu manifestirati u želji za posjedovanjem neke igračke, kada postoji sukob interesa s drugom djecom. Također, ljutnju izazivaju roditeljske zabrane o tome što zaista želite. Agresivno ponašanje se pojačava psovkama, fizičkim kažnjavanjem, vrijeđanjem, izolacijom.
• 3-4 godine. Dijete se više ne usuđuje iskaliti svoj bijes na roditeljima i prenosi ga na predmete ili drugu djecu. Ljutnja može nastati zbog strogih pravila, nepravednog kažnjavanja. Reakcija odraslih na ponašanje igra odlučujuću ulogu. Permisivnost, kao i pretjerana strogost, dovodi do agresivnosti.
• 4-5 godina i starije. Do ove dobi uspostavljaju se osnovne reakcije ponašanja. Dijete pronalazi vlastiti način rješavanja sukoba, oslobađanja od stresa, ljutnje iu većini situacija postupa na isti način. Osim toga, počinje ulaziti u društvene veze, uči graditi različite odnose s različitim ljudima. Važnu ulogu igra shvaćanje dobrote, odgoj empatije, milosrđa. Agresija se može manifestirati suptilnije, kroz verbalno zlostavljanje, planiranu osvetu, odbijanje komunikacije. Često dijete usvaja ponašanje roditelja.

Kako odgovoriti na agresivno ponašanje?

Ispravna reakcija odraslih na agresiju rješava pola problema. Djetetu ne možete odgovoriti isto, odnosno grditi i kažnjavati za agresivno ponašanje. Potrebno je prenijeti i vlastitim primjerom učvrstiti da se svaki sukob može riješiti mirnim putem.

• U trenutku izljeva bijesa bilo bi ispravno zagrliti dijete s leđa kako ne bi moglo udariti i šapnuti mu na uho da su njegovi osjećaji razumljivi i normalni. Kada se beba smiri, trebate pronaći miran način da zajedno riješite problem.
• Ako se između djece sprema svađa ili je primjetno da je dijete ljuto, morate mu skrenuti pozornost. Važno je uzeti u obzir da je tijelo u tom trenutku napeto i spremno za akciju. Stoga je bolje brzo započeti igru ​​na otvorenom: utrku, skrivača itd.
• Potrebno je djetetu objasniti da je pogriješilo kroz „ja-poruke“. Pogrešno je reći da je loš, agresivan, neće biti prijatelji s njim. Bolje je reći: "Uznemiren sam što je došlo do tučnjave." "Želim da pokažeš drugima koliko si ljubazan i lijepo odgojen." Drago mi je vidjeti kad igrate veselo i mirno, a kad se svađate, osjećam se tužno.

Metode korekcije

Najbolje je da s agresivnim djetetom radi kvalificirani psiholog. Znanje roditelja često nije dovoljno za učinkovitu korekciju ponašanja. Rad s agresijom odvija se u nekoliko smjerova:

• učenje prihvatljivih načina izražavanja ljutnje, nezadovoljstva, ljutnje;
• učenje samokontrole, sposobnost prepoznavanja negativnih emocija po osjetu u tijelu i pravovremenog smirivanja;
• formiranje sposobnosti suosjećanja, povjerenja, suosjećanja, pokazivanja milosrđa.

Ako je situacija kod kuće napeta ili dijete prolazi kroz razvod roditelja, preporučuje se psihološko savjetovanje za sve članove obitelji. Da biste se nosili s agresijom, važno je smjestiti dijete u mirno, prijateljsko okruženje puno ljubavi. Neurološke bolesti zahtijevaju liječenje.

Također, roditelji trebaju pružiti svu moguću podršku djetetu. Važno je zapamtiti da on pokazuje agresiju samo zato što ne može učiniti drugačije. Pročitajte savjete o tome kako se nositi sa svojim emocijama.

Što osjećaš?

Kada je dijete ljuto, trebate ga zamoliti da opiše što osjeća, gdje se u njegovom tijelu nalazi osjećaj ljutnje. Obično djeca vrlo detaljno slikaju kako im obrazi gore, počinju trnuti u dlanovima, srce im lupa, žele vrištati u grlu. Važno je da beba nauči slušati svoje osjećaje. Morate ga zamoliti da usmeno izvijesti o svom stanju. Na primjer: "Jako sam ljut", "Bolje da me ne diraš, mogu se osloboditi."

prozivke

Ljutnja se mora izraziti na prihvatljiv način. Na primjer, umjesto uvredljivih uvreda, bolje je koristiti duhovite prozivke. Strane u sukobu moraju se dogovoriti koje će riječi reći jedna drugoj. Na primjer: "Ti si krumpir." – A ti si kopar. Na kraju, kada smijeh zamijeni ljutnju, potrebno je završiti okršaj ugodnom riječi: "A ti si sunce (mačić, šećer)."

Agresivnost kod starije djece može se ublažiti dozivanjem u poetskom obliku. Na primjer:

"Lenka - pjena - kobasica,
Osa na uzici.
Lenka - pjena - kobasica,
Pokvareni kupus.
Pojeo mačku bez repa
A ona je rekla: "Ukusno."

Opuštanje

Dok dijete uči prepoznavati svoju ljutnju, mora ga se učiti samokontroli. Jedan od načina je opuštanje. Morate zamoliti bebu da prikaže ljutnju, a zatim pokušati leći i opustiti se. Potrebno je zatvoriti oči i zamisliti kako se njiše na valovima na zračnom madracu. Možete napraviti laganu masažu s dječjim pjesmicama. Glavno je da dijete osjeti da je ljutnja privremena emocija koju može kontrolirati.

zla lutka

Bebi možete dati igračku koja nema baš poslušan karakter. Morate smisliti i ispričati njezinu priču, zamoliti sina ili kćer da je preodgajaju. Kako igra ne bi dosadila, odrasla osoba mora aktivno sudjelovati u njoj, kontrolirati drugu lutku, pitati kako se učenik osjeća, je li se naučio nositi s ljutnjom.

Scream Pouch

Još jedan učinkovit način da se riješite ljutnje i spriječite agresiju je vikanje u vreću. Djetetu treba dopustiti da uzvikne sve, pa i najgore riječi. Radije bi to učinio sada nego kasnije, na ulici. Nakon što beba osjeti olakšanje, vrećica se istrese kroz prozor.

Likovna terapija

Ljutitom djetetu možete ponuditi list papira i olovke i zamoliti ga da nacrta svoje osjećaje. Isprva će odabrati tamne tonove, snažno pritisnuti olovku. Kako pritisak jenjava, treba predložiti novu ideju - prikazati sreću ili san. Za likovnu terapiju prikladne su i prstne boje s kojima možete crtati po platnu cijelom rukom. Djeca od 5 godina i starija mogu crtati karikature svog zlostavljača. U završnoj fazi, loš crtež se uništava - kida ili spaljuje.

Akcijski

Ako je dijete jako ljuto i opuštanje je nemoguće, trebate mu pokazati kako izbaciti negativno. Na primjer, organizirajte borbu jastucima, ostavite loptu u košarkaškom obruču, udarite krušku, igrajte kuglanje. Također će biti korisno odvesti agresivno dijete na neki sportski dio gdje će trošiti svoju energiju (plivanje, borilačke vještine, akrobatika).

Ishod

Dakle, na formiranje agresije kod djece značajno utječu unutarobiteljski odnosi i metode odgoja. Prestroga pravila, kao i permisivnost, mogu potaknuti dijete na agresivnu komunikaciju. Važno je ne okružiti dijete zabranama, već mu objasniti i pokazati primjerom kako je prihvatljivo ponašati se, a kako ne. Psiholozi preporučuju korištenje riječi "ne" ne više od 5 puta dnevno - samo u slučajevima kada će beba učiniti nešto stvarno opasno. U suprotnom, trebate mu prebaciti pozornost. Na primjer, ako pokuša razbiti šalicu, trebate dati plastičnu čašu s riječima "pokušaj je baciti". Ili, kada pokušavate pocijepati knjigu, dajte stare novine koje možete pocijepati.

Naravno, da bi obuzdao djetetovu agresiju, odrasla osoba sama treba ublažiti emocije. Da biste to učinili, sa sljedećim izljevom bijesa, vrijedi postaviti pitanje: "Što se događa u djetetovoj glavi u ovom trenutku?".