kasni brakovi. Rano kršćanstvo

Upoznali su se kad su i ona i on već imali 39 godina.

“Zamislite, nazvao je razrednik s kojim uglavnom razgovaramo samo telefonom, čestitajući jedno drugom rođendan ili Novu godinu”, podijelila je Ljudmila svoju neočekivanu radost. - I onda je pozvala u posjet, rekla da će biti hrpa kolega studenata, da tako kažem, generalno okupljanje. Došao sam. A za stolom je do mene sjeo inteligentan, ali ne baš mlad čovjek, otprilike mojih godina. Ispostavilo se da se radi o starom poznaniku i obiteljskom prijatelju gazdarice kuće. Zatim je otišao da me otprati. Zatim me upoznao sa svojim roditeljima. Općenito, nakon tri tjedna već sam živjela s njegovom mamom i tatom, obitelji nećakinje i sestre, otprilike godinu dana kasnije prodala sam svoj stan u blizini Moskve i kupila četvorne metre u Moskvi i počeli smo živjeti odvojeno. I godinu dana kasnije vjenčali smo se.

Sin Ljudmile i Pavla ima skoro dvije godine. Postali su mama i tata u 45. godini. I gotovo godinu dana života u istom stanu sa suprugovom rodbinom, nije bilo svađa ili skandala ni sa svekrom, ni sa svekrvom, ni s drugim članovima obitelji.

- Pavelovi roditelji su inteligentni ljudi, nisu nam smetali svojim savjetima i uputama. Istina, morao sam se prilagoditi njihovom ritmu života - ne ustajati u šest ujutro, kao nekada, nego barem u pola sedam, a spavati ne jučer u devet, nego bliže ponoći. Ništa loše. Navikao sam. Naravno, moj suprug i ja imali smo nesuglasica - kako bi bez njih. Ali rodbina se nije miješala u naše odnose. Moja je svekrva, doduše, bila vrlo taktična i nenametljiva, ali mi je zgode iz svog života i života poznanika uvijek prepričavala točno. Čini se da je naučeno da treba biti tolerantniji i puno praštati.

A sada Ljudmila na svim uglovima govori da se trebaš udati za osobu iz svog kruga. To znači da je dobio sličan odgoj, a njegovi roditelji imaju približno iste stavove kao i tvoji mama i tata.

"Kada sam prešla prag njegove Hruščovke, odmah sam se sjetila svog djetinjstva", kaže sretna supruga. - I ušao sam u stan, odmah se osjećao tako ugodno, kao kod kuće, da sam odlučio: ostat ću ovdje. I odmah mi se svidio budući svekar, i svekrva.

Tako je kasni brak postao sretan.

Međutim, s istim uspjehom možete dati puno primjera sretnih ranih brakova. Kada supružnici zajedno prolaze kroz besparicu, bolest, razdvojenost i unatoč svim kušnjama, ostaju vjerni jedno drugome i ljubav.

Pa ipak, i rani i kasni brak imaju svoje prednosti i mane. O njima će se nešto raspravljati.

Bolje ikad nego nikad

Otkad znam za sebe, uvijek sam slušao od rodbine: "Moraš se udati na vrijeme." Pitanje se vrtjelo na jeziku: “Ali kako znaš da je na vrijeme? A što znači - na vrijeme: u 18, u 25, u 37?

U ruskim provincijama još uvijek se smatra: ako se nisi udala s 22 godine, onda si stara djevojka. Nešto nije u redu s tobom. Da, provincijalci stječu obitelji ranije nego stanovnici metropole. U glavnim gradovima, uostalom, kako se svađaju: prvo studij, zatim karijera, materijalno bogatstvo, a onda možete razmišljati o potomstvu i uređenju osobnog života.

Općenito viđeno: mladići i djevojke koji se ozbiljno bave učenjem zvone kasnije od svojih vršnjaka, koji više vole prijateljska druženja i druge zabave od udžbenika. "Štreberi", događa se, pozvone i kad pređu tridesetu. Pa što? Da, djeca znaju biti teška. Ali moderna medicina pomaže zatrudnjeti čak i ženama koje su se prije smatrale potpuno neperspektivnim u tom pogledu. Visoke tehnologije pomažu da prijevremeno rođena djeca izađu na svijet. Usput, roditelji koji su financijski stali na noge imaju više mogućnosti, uključujući materijalne, da svojoj djeci pruže visokokvalificiranu medicinsku skrb. Da, i "zreli" roditelji se prema svojoj djeci ponašaju na potpuno drugačiji način. Uostalom, oni imaju priliku pružiti djetetu ne samo brigu, već mu dati i više mogućnosti za razvoj. Samo zato što do 30-35 godina čovjek postaje pametniji i shvaća da dijete nije posljednja lutka, već prava osoba.

Postoje prednosti u odnosu na supružnike jedno prema drugom. Nakon tridesete, osoba već ima dovoljno takta i inteligencije da zatvori oči na neke nedostatke svoje druge polovice i ne bude nervozna zbog sitnica. Zreli ljudi se međusobno uvijek mogu dogovoriti. Stoga, prema statistikama, brakovi sklopljeni nakon 30 godina imaju manje šanse da se raspadnu. Međutim, možda se to događa i zato što nakon 30 godina žena nehotice postavlja sebi pitanje: "Pa, dobro, izbacit ću ga, ali gdje da nađem drugog?" I ... Tako je, on radi kompromise. Muž također nije baš željan drastične promjene u životu. I opet pregovara sa suprugom, kako može, rješava sukobe. Supružnici u ovoj dobi već imaju osnovne vještine u kućanstvu. Muškarac neće umrijeti od gladi ako njegova žena kasni na posao, a žena razumije da je ljubav ljubav, ali želi jesti sa zavidnom redovitošću i udobnost doma nije nimalo suvišna.

Osim toga, u pravilu, u srednjim godinama osoba je već financijski neovisna o roditeljima, ima dobro plaćeni posao, više ili manje pristojan životni prostor i druge materijalne pogodnosti. To također doprinosi dobrobiti obitelji.

U pravilu, u ovoj dobi, supružnici daju manje razloga za ljubomoru. Zašto riskirati svoj položaj zbog kratkotrajne romanse? Da, i seksualni život takvih zrelih supružnika uspješno se razvija. Već postoji iskustvo i razumijevanje da partner također treba uživati. Postoji i želja da se uvjerimo da su oboje dobro.

Jednom riječju, supružnici su dovoljno pametni da ne "slome" svoju polovicu za sebe, već da je (ga) prihvate onakvom (takvom) kakva jest. Roditelji druge polovice pred sobom ne vide dijete, već već uspostavljenu osobnost i zaboravljaju na učenja i napomene zetu ili snahi. A sami supružnici više ne grade dvorce u zraku, već normalnu obitelj.

Prema tome, brak nakon trideset godina smatra se najjačim i najstabilnijim. Muškarac i žena svoj odnos grade sasvim svjesno, ne gube svijest od strasti, pozivaju u pomoć s trijeznim proračunom.

U pravilu se brak nakon trideset godina sklapa tek nakon što su budući supružnici nekoliko godina živjeli zajedno i odlučili svoj odnos podići na drugu razinu. Za brak, to postaje prilika za dobivanje novih emocija, novih iskustava. Možete s entuzijazmom uroniti u mladenačke osjećaje koji će se, potkrijepljeni životnim iskustvom, svakim danom samo pojačavati. Općenito, brak nakon tridesete nije izgrađen samo na međusobnoj privlačnosti. I ovo je njegov veliki plus.

Što se tiče kasne trudnoće, samo se u Rusiji žena od 30 godina smatra starom ženom. U Europi se vjeruje da nikad nije kasno za rađanje. Bolje je kasno roditi dijete nego ga uopće ne roditi.

Ma koliko oženjen da ne ponori

Što je osoba starija, to joj je teže pronaći kandidata za supružnika. Kao prvo, društveni krug se primjetno sužava, a kao drugo, osoba više nije željna da drastično promijeni svoj život, ustaljeni život i navike. Osim toga, naviknuvši se na usamljeni život, osoba se teško može pomiriti s nedostacima svoje druge polovice.

Usput, Lyudmila je uvijek bila iznenađena zašto je izabrani nije unaprijed obavijestio o svojim namjerama. Činjenica da Pavel nije ostao na poslu, već u majčinoj kući, Lyudmila je saznala tek kada je njezina svekrva nazvala i pitala je li njezin sin došao. Suprug je to ponašanje objasnio jednostavno: “Ja sam odrasla osoba. Zašto bih vas trebao prijaviti?"

- Koliko mi je trebalo da objasnim: brinem se kad ga nema kod kuće u dogovoreno vrijeme. Možete i nazvati i reći, ne ulazeći u detalje, da je svratio kod mame. A bit će još bolje ako zajedno dođemo u posjet njegovim roditeljima. Jako mi je drago komunicirati s njima, moji roditelji više nisu živi, ​​pa mi nedostaje roditeljska toplina. Ja sam živa osoba.

Ista je priča bila i s praznicima.. U početku se sve odlučivalo u zadnji čas. Ali postupno je Pavel shvatio da Lyudmila također ima šefove, a trenutno nije uvijek bilo moguće dobiti dva tjedna odmora.

No, dobro je da su supružnici bili dovoljno pametni da ne gomilaju zamjeranje, nego jedno drugome otvoreno kažu čime su on i ona nezadovoljni. Nažalost, to se ne događa uvijek. Ono što se 20-godišnjaku čini kao sitnica koja ne zaslužuje pažnju, onda u očima 40-godišnjaka postaje nepodnošljiv nedostatak. Također se događa.

A stariji roditelji druge polovice zahtijevaju mnogo više pažnje i brige od snažnih 40-50-godišnjih roditelja 20-25-godišnjih supružnika. Što drugu polovicu odvlači od briga o njihovoj obitelji.

Međutim, nema ništa manje nedostataka ranog braka.. Ovo je mladenački maksimalizam, i jednostavno nedostatak životnog iskustva i materijalna ovisnost o roditeljima, a pokušaj kombiniranja karijere i rođenja djeteta nije uvijek uspješan. Irina i Vadim vjenčali su se kada su oboje imali 22 godine. Počeli su živjeti s Irinim roditeljima - svekrva je vjerovala da je prerano da se njen sin oženi, pa nije mogla podnijeti svoju snahu. U braku su 24 godine. Imati dijete. Ali ova se obitelj ne može nazvati sretnom. Kao što Irina priznaje, njezin je muž za nju poput starog kovčega: povlači ruke, ali šteta ih je baciti. Da se udala malo kasnije, možda bi za ženu izabrala sasvim drugu osobu. A bilo je što izabrati! Ali Vadim je djevojku gledao s takvim obožavanjem, doslovno je uhvatio svaku njezinu riječ i žurio ispuniti i najmanju želju! I kako bi mlada neiskusna djevojka mogla vidjeti u svom dečku osobu slabe volje koja potpada pod svaku želju. Kako je mogla znati da nakon samo nekoliko čašica alkohola za stolom Vadim više neće moći stati? I da će sve njegove probleme ispuniti alkoholom?

Vlastita majka, apsolutno ravnodušan otac, način života na koji je Vadim navikao bio je bitno drugačiji od onoga na koji je Ira bila navikla. Jao, Irina nije vidjela tu očiglednu razliku od 22 godine, iako je njezina majka zabrinuto odmahnula glavom, gledajući kćerinog odabranika. Ali nije rekla ni riječi. Zašto? Da, jer se udala s 28 godina, a tada joj osobni život nije uspio. Nakon razvoda od oca svog djeteta, Irina majka je još nekoliko puta pokušala izgraditi obitelj. Ali glavnu riječ u njezinoj obitelji uvijek je imala njezina majka (svekrva). Svojim je zetovima govorila što da rade, kako da razgovaraju s kćeri i kako da se ponašaju za stolom. Odvojiti se od zapovjedne majke ženi nije joj ni padalo na pamet. Zbog toga su se budući muževi rastali od nje. Ali Irinina majka za sve krivi ne svoje roditelje, već svoju dob. Kažu da se prekasno udala. To je nesreća u njegovom osobnom životu. Zato je svoju kćer od malih nogu nadahnjivala: “Treba se udati na vrijeme. Momak je ponudio - oženi se.

Općenito, Irina gleda na život nakon 24 godine braka na potpuno drugačiji način. A sin mu se ne žuri s ženidbom. Neka stane na noge, živi u probnom braku, a onda možete u matični ured. Ovako ona sada govori.

Sumirati

Ali da budemo iskreni, svatko za sebe odlučuje je li vrijeme za zasnivanje obitelji ili se isplati čekati. Ne postoje univerzalni recepti, kao ni dobne granice, za brak. Obitelj je poligon. Iskušava supružnike i na toleranciju i na čvrstoću bračnih veza. Supružnicima postavlja teške zadatke i provjerava jesu li spremni riješiti ih bez buke i vike, poslovno i inteligentno.

Jao, većina se ne udaju čak ni iz ljubavi ili trezvenog računa, nego zato što svi oko njih govore "vrijeme je", ili zato što su "upali", ili zato što ne mogu podnijeti da se udam.

Misliš da vodim kampanju za kasni brak? Tako je to, ne vrijedi žuriti s tako ozbiljnom stvari. No, s druge strane, nakon što su proveli studiju o odnosu između dobi roditelja i zdravlja djece, znanstvenici su zaključili da što je muškarac stariji, veća je vjerojatnost da će imati dijete s Downovom bolešću ili s oštećenjem udova. . S godinama dolazi do genetskih promjena u spermi i testisima, koje dovode ili do muške neplodnosti ili do štetnih posljedica za djecu rođenu od njih. Kod muškaraca starijih od 35 godina veći broj zametnih stanica ima uništen molekulski lanac DNA, a spermiji više nisu tako aktivni kao kod barem 30-godišnjaka. To, pak, smanjuje vjerojatnost oplodnje.

Ne govorimo više o ženama. U 40% žena starijih od 40 godina trudnoća završi spontanim pobačajem. Kod majki mlađih od 30 godina, dijete s Downovim sindromom rađa se jedno od tisuću, kod 35-godišnjaka - jedno od 400, nakon 40 godina - jedno od 105. Što nije prestalo, usput, moj prijatelj u 42 dao rađanje potpuno zdravog prvog djeteta.

Zaključite sami. A osobno sam sretno oženjen, nakon što sam u braku bio bliže 40 nego tridesetoj. A dijete raste. Bolest ne češće od djece 20-godišnjih majki. I razvija se onako kako treba. Općenito, kada je vrijeme za udaju, djevojka ili žena treba sama odlučiti. Na temelju svojih osjećaja, proračuna i životnog iskustva rodbine, prijatelja i poznanika. Jer pametni ljudi uče na greškama drugih.

Razvodeći se, bivši supružnici često misle: "dobro je da je gotovo!" Ali vrijeme prolazi i čovjek shvaća da mu nedostaje topline koju mogu dati skladni odnosi. A onda je vrijeme za razmišljanje o novom braku.

Brak nakon 30 i više godina smatra se kasnim. Za muškarce i žene to ima svoje prednosti i nedostatke. Dakle, žena koja se udaje u odrasloj dobi može računati na neke pozitivne osobine koje su karakteristične za muškarce u najboljim godinama, na primjer:

Čvrstoća. Do 30-40 godine muškarci pronalaze svoje mjesto u životu, znaju zaraditi novac i shvaćaju da je obitelj poduzeće u koje treba puno ulagati. Također, muškarca više ne zanimaju neozbiljne veze sa strane, ako se već odlučio na novi brak, budite sigurni da ga neće povući da "hoda". Da, a "druženja" uz alkohol i nevjerojatne avanture više ga ne zanimaju, ako ga je prije zanimalo.

Iskustvo kod kuće. Muškarac više nema iluziju da je svoju strogu majku promijenio lojalnijom ženom. Savršeno dobro zna da je obiteljski život pun rutine, često dosadnih, a ponekad čak i neugodnih stvari. A za njega nije novost da mu je pomoć u kući ponekad prijeko potrebna.

Iskustvo u radu sa ženama. Ovdje ne govorimo samo o intimnoj sferi, iako je i to važno. Do svojih 30-40 godina već uspijeva prihvatiti da su "muškarci i žene s različitih planeta", smireno se odnosi prema ženskoj emotivnosti, promjenama raspoloženja i drugim osobinama s kojima se šale izmišljaju u muškom društvu. Zreo muškarac je u stanju moralno podržati svoju voljenu, jer zna kada je to potrebno i po kojim znakovima se to može razumjeti.

Muškarcima kasni brak donosi i neke prednosti, na primjer, žene bliže 30-oj obično imaju sljedeće osobine:

Financijsko iskustvo. Osim što žena, baš kao i muškarac, ima stabilna primanja, ona je prestala biti “djevojka” koja slabo zna što je potrebno da bi je obradovali cvijećem, darovima i izletima na razne kulturne i zabavne manifestacije. To ne znači da joj ti znakovi pažnje više nisu potrebni, to samo znači da ih više cijeni.

Poslovno iskustvo.Žena, otvrdnuta u prethodnom braku, savršeno razumije sve značajke života s muškarcem. Na primjer, možete računati na to da se ona više-manje snalazi u kuhanju, da zna da morate kuhati redovito i da svatko ima svoje ukuse. Smireno se odnosi na objektivnu kritiku. Isto vrijedi i za ostala "ekonomska" pitanja. Sjajno se snalazi u svakodnevnim poslovima i zna kako se brinuti za muškarca tako da uvijek izgleda sjajno.

Ravnoteža. Za razliku od djevojke, žena je sasvim sposobna razumjeti kada muškarac nije u stanju slušati njezine priče o proteklom danu ili redovnim predavanjima. Ona zna kako se zaokupiti drugim stvarima kada se muškarac treba odmoriti. Ona uzima zdravo za gotovo da i muškarci imaju slabosti. Iskusna žena uvijek će pronaći najbolji način da svom mužu objasni potrebu za bilo kakvom radnjom ili stjecanjem. Za to mnogi kažu “muž je glava, žena je vrat”, iako i zreo muškarac zna da se svakom čovjeku može naći pristup i time izbjeći ružne skandale i nepotrebne uvrede, motivirane umišljenom ravnodušnošću. U svakom slučaju, na kraju će postati jasno da je vrlo važno zadovoljiti voljenu osobu, ali se nećete morati ispričavati.

Naravno, kasni brak ima svoje nedostatke za oba supružnika:

Na primjer, žena treba biti spremna na činjenicu da muškarac više nije željan počiniti romantične ludosti, da je njegov karakter već uspostavljen i malo je vjerojatno da će se "odviknuti" od nekih navika koje su ženi neugodne. Mnogi muškarci nakon 40. već su malo ili jako "van forme", a to se ne izražava samo "trbuhom", već i manjom seksualnom aktivnošću.

Muškarci, zauzvrat, nudeći ruku i srce, trebaju biti spremni na činjenicu da je žena nakon 30 godina već prilično neovisna osoba, a ako muškarac ima neku značajnu manu, ona može napustiti vezu. Do tridesete godine mnoge žene već imaju djecu i njima će se posvetiti prilično velik dio pažnje, ali to nije sve. Uostalom, dio brige za njih leži na ramenima čovjeka.

Svatko može nadopuniti popise dobrih i loših strana kasnog braka u skladu sa svojim životnim iskustvom. No kada je riječ o braku, važno je zapamtiti osnovno pravilo: brak je skladan kada partneri ne samo da gaje nježne osjećaje, već su i spremni na kompromise.

U braku dvoje zrelih ljudi, temelj zajedničkih vrijednosti postaje ključ njihovog odnosa.

Zadatak svakog bračnog para je naučiti osjećati jedno drugo, zajednički rješavati novonastale probleme, uspostaviti fleksibilne i konstruktivne obiteljske granice, vanjske i unutarnje. U provedbi ovog zadatka leži uspješan završetak prve faze obiteljskog životnog ciklusa. U mladosti, kada se navike još nisu ustalile, nije se tako teško prilagoditi potrebama druge osobe. A što kada starija osoba uđe u prvi brak? S kakvim će se poteškoćama suočiti i ima li šanse da se s njima nosi, govori psihologinja Maria Petrus.

Koliko košta samoća

Naravno, mladim supružnicima lakše je promijeniti način života i svoje navike kako bi bili blizu voljene osobe. Prema klasiku dobne periodizacije, Ericu Eriksonu, upravo je tome posvećeno dobno razdoblje rane zrelosti (18-40 godina) - traženje životnog partnera i stvaranje obitelji. I nije samo ta navika druga priroda.

Živeći sam, osoba upravlja vlastitim životom, u kojem nema mjesta za stalnu koordinaciju planova i radnji, tipičnih za brak. Dapače, u odnosima s drugim ljudima (drugom rodbinom, prijateljima, kolegama) koordinacija je potrebna u znatno manjoj mjeri. Rješavanje svakodnevnih kompromisa s kojima se supružnici susreću na svakom koraku (tko prvi ide u kupaonicu, odlazi na posao, koje rublje prvo pustiti, kada se smije uzeti auto i sl.) ne muče sami.

Za takvu se slobodu plaća cijena, a ne samo slabije razvijena sposobnost suradnje i ustupaka. U svakom dobnom razdoblju biramo, često nesvjesno, određeni vektor daljnjeg razvoja. Na primjer, za dojenče je to povjerenje ili nepovjerenje u svijet, ovisno o tome kakvo je iskustvo imalo u ovoj dobi. A za dječaka ili djevojčicu to su dva pola: bliskost ili samoća. Sposobnost da se brinete za drugu osobu bez gubitka sebe i udobnog postavljanja svojih granica je ono što Erickson razumije pod intimnošću. Nasuprot tome, na usamljenost se gleda kao na nemogućnost dijeljenja života s bilo kim.

Nije uzalud da u ruskom postoje tako različite riječi za opisivanje osobe koja živi sama. Usamljen, samodostatan, samostalan, neovisan, nedruštven... Netko sanja o prekidu svoje prisilne samoće, drugi revno brani svoje granice od tuđih nasrtaja. Uz sve razlike, jedno im je zajedničko: samo vrlo ozbiljan razlog koji može nadmašiti sve neugodnosti može natjerati osobu naviknutu na neovisnost da radikalno promijeni ustaljeni život. I to je već pozitivna točka: ako je zrela osoba spremna na radikalne promjene, onda ima motivaciju graditi odnose, a ne biti pasivni potrošač u njima.

Svaki supružnik koji prvi put stupi u brak u odrasloj dobi ima svoju priču i svoj razlog zašto se ne vjenča ili vjenča ranije. Ova pozadinska priča svakako će utjecati na buduće odnose i, u određenom smislu, postat će nagovještaj: koje poteškoće možete očekivati ​​i kako se s njima nositi. Skup najčešćih uzroka razlikuje se ovisno o spolu, iako postoje zajednički čimbenici.

Tisuću i jedan razlog

I muškarci i žene mogu dugo ostati podalje od braka zbog velikih očekivanja. S vremenom letvica postavljena za potencijalnog partnera postaje realnija, jer s godinama osoba počinje sigurnije postavljati prioritete i bolje razumijevati na što je spremna zatvoriti oči, a što ostaje temeljno važno. I nije to uvijek tužna ilustracija poslovice o ždralu i sjenici. Mijenjamo se, mijenjaju se naši pogledi, pojavljuju se nove smjernice. U odrasloj dobi više nema smisla nekome nešto dokazivati ​​i juriti za statusnim životnim partnerom.

Za razliku od onih koji sebe doživljavaju isključivo kao obiteljsku osobu i postavljaju si cilj vjenčati se pod svaku cijenu, postoje predstavnici oba spola koji su usmjereni na druga područja provedbe. U pravilu su to izvrsni zaposlenici, učinkoviti menadžeri, znanstvenici strastveni u istraživanju, izvrsni umjetnici. Kada se dosegne određena razina blagostanja i priznanja, završava se važan zadatak pronalaženja vlastitog mjesta u ovom životu, nastupa egzistencijalna kriza koja sa sobom nosi nova pitanja. Postoji potreba da s nekim podijelite plodove svojih postignuća.

Preispitivanje vrijednosti, karakteristično za prijelaz iz četrdesete, tjera nas da tražimo novi smisao života. Pitanje "za što?" zamijenjeno pitanjem "za koga?". Možda je ovo jedna od najboljih opcija za razvoj događaja u ovoj situaciji braka preko četrdeset. Pa ipak, vrlo je važno da supružnik u svojoj rodbini vidi ne samo gledatelje svog uspjeha ili nasljednike svog rada, već i zasebnu osobu. Za ženu koja kasno ulazi u brak zbog svoje strasti prema svom životnom poslu, bit će vrlo korisno da može ostaviti aspiracije vezane za karijeru na poslu, a da se iz inercije ne natječe sa suprugom.

Razlog odgađanja susreta s voljenom osobom i ulaska u brak, kako kod muškaraca tako i kod žena, može biti ovisan odnos roditelj-dijete. Infantilizam i naučena bespomoćnost, koji se formiraju tijekom dugogodišnjeg života s prezaštitničkom majkom i despotskim ocem, koče ne samo razvoj odnosa s potencijalnim supružnikom, već i samu želju za zasnivanjem obitelji. Prognoza za brak sklopljen u odrasloj dobi zbog toga je dvosmislena. Ovisi prvenstveno o želji i sposobnosti mladenca (ili mladenaca) da postave zdrave granice između vlastite i roditeljske obitelji.

Ponekad svaki pokušaj osnivanja obitelji zaustavi strah. Može biti posljedica sumnje u sebe, negativnog iskustva rodnih odnosa, izdaje ili nasilja. Sumnje da se netko može zaljubiti i biti blizu, kao i oprez (čemu još jedno razočarenje?), djeluju kao ventil. Čim se u vezi pojavi tračak ozbiljnosti, one nestaju. Međutim, ponekad se čini da takvi ljudi za sebe posebno biraju kandidate s kojima ništa ne ide.

Potonji u početku imaju neke "ne takve" parametre na koje se može pozvati, objašnjavajući zašto sljedeći odnos nije uspio. Stoga, ako se predstavnik ove kategorije oženi, takav je događaj ili posljedica upornosti supružnika ili rezultat dugog i napornog rada na sebi. I taj rad treba nastaviti i nakon vjenčanja (udaje), jer nepovjerenje u sebe, u svoju polovicu i općenito u mogućnost dobrih odnosa, djeluje po principu “voda kamen briše” i može zakomplicirati život. oba supružnika dugo vremena.

Ponekad je stvaranje obitelji ometeno teškom bolešću bliskog rođaka i potrebom za stalnom brigom za njega. Osobni život mora se odgoditi za kasnije. Nakon mnogo godina provedenih u ekstremnom režimu, vrlo je važno naučiti uživati ​​u obiteljskom životu, vidjeti da on može proći bez stalne tjeskobe i borbe, u miru i spokoju. Od supružnika u ovom slučaju potrebno je posebno strpljenje i razumijevanje.

Perspektivne poteškoće

Gore opisani razlozi mogu se shvatiti ne samo kao poteškoće, već i kao iskustvo koje može postati izvor novih resursa - kako za jednog supružnika tako i za par u cjelini. Ako se prethodne poteškoće ne samo „prešute“ i odlože u daleki kutak podsvijesti, nego se razmotre, razrade (ponekad se ne može bez stručnjaka po tom pitanju), one mogu doprinijeti osobnom razvoju i duhovnom rastu. osobe koja ih je preživjela.

Naravno, u odnosima s nestandardnim početkom postoje suptilnosti, a gdje je suptilno, tamo se prekida. Stoga, neke točke zahtijevaju povećanu pozornost; ali njihovo konstruktivno rješenje može samo ujediniti supružnike. Evo nekih od tih trenutaka.

Svatko već ima svoja postignuća, postignuća i ideje o budućnosti: razviti cjeloživotni posao ili otići u mirovinu i odmoriti se od vreve. Živite u gradu s visokim tempom uzastopnih događaja ili u tišini, bliže prirodi. Uopće nije nužno da se vizija supružnika podudara, dok svatko od njih može očekivati ​​da će se druga polovica tome prilagoditi.

Prisutnost ili odsutnost zajedničke djece. Brak nakon četrdesete ne isključuje zajedničko dijete.

Potreba za poboljšanjem odnosa s djecom iz prvog braka jednog od supružnika.

Briga o roditeljima u dobi koja može zahtijevati maksimalno strpljenje, vrijeme i trud.

Rješavanje kućnih i materijalnih pitanja. Ovo potonje može uključivati ​​razne i prilično skupe stavke - od obrazovanja djeteta jednog od supružnika na fakultetu do liječenja starije majke drugog. Jesu li muž i žena spremni aktivno sudjelovati u životu partnera i zajedno nositi taj teret? Hoće li riječi zvučati: "tvoj sin - ti plaćaš" ili "zašto bih trebao biti na dužnosti s tvojom majkom"? Bolje je razgovarati o takvim situacijama "na obali" i razjasniti stavove svakog od para čak i prije vjenčanja kako bi se izbjegla neugodna iznenađenja u budućnosti.

Kao što je već spomenuto, sposobnost prilagodbe jedni drugima je malo teža zbog ukorijenjenih navika i načina života.

Zašto, unatoč svim karakteristikama, kasni prvi brak ima šanse biti sretan? S godinama se suvišno izbacuje, jer su izmišljeni prioriteti pali u zaborav, a ono što je stvarno važno ostaje. Formira se razumijevanje onoga što očekujemo od sebe, života, osobe u blizini - s takvim smjernicama lakše je pronaći srodnu dušu, ne pogriješiti u odabiru i graditi odnose u budućnosti. Svoju ulogu igra i spremnost da jedno drugo prihvatimo bez mladenačkih iluzija, promišljeno procjenjujući i prednosti i nedostatke. U braku dvoje zrelih ljudi, temelj zajedničkih vrijednosti postaje ključ njihovog odnosa. A što bi moglo biti jače od vremenski provjerenih vrijednosti?

Marija Petrus

Kasni brak - dobro ili loše? “Čvrsta zajednica”, reći će neki, brak “starih navika”, drugi će biti skeptični. Kasnim brakom nazivamo bračne zajednice sklopljene nakon 30 godina. Amerikanci, primjerice, brak shvaćaju vrlo ozbiljno, u crkvu dolaze s pola godine u tridesetima. I Francuzi žive u "probnim" građanskim brakovima po nekoliko godina i ne žene se. U Kazahstanu je to pak zbog nestabilne financijske situacije mladih i nedostatka vlastitog krova nad glavom. U ovom članku predlažem razmotriti sve prednosti i mane kasnog braka.

Počnimo s prednostima kasnog braka:

Muškarci i žene iznad 30 godina prilično dobro poznaju sebe i svoje ciljeve. Oni savršeno zamišljaju kakav bi njihov partner trebao biti za obiteljski život. Koga žele vidjeti pored sebe. U braku u odrasloj dobi postoji velika vjerojatnost da će ova zajednica biti stabilna i jaka.

Još jedan plus je financijska stabilnost partnera. U pravilu, osoba nakon 30 godina već je ostvarena osoba koja ima vlastiti stan i stabilan posao. Rast karijere je prilično visok. Profesionalac je u svom poslu i uvijek ima novca ili ga zna "zaraditi". Što se ne može reći o "mladim" brakovima, gdje mladi ljudi tek počinju svoje prve korake u karijeri i još uvijek se oslanjaju na podršku svojih roditelja. Tako mladenci “starije generacije” imaju priliku više vremena posvetiti obitelji. Ovi supružnici pristaju na kompromis kada je to potrebno. Dovoljno su mudri da ne poduzimaju ishitrene i nepromišljene radnje koje ugrožavaju dobrobit njihove obitelji.

Nekoliko bračnih parova može se navesti kao primjer kasnog sklapanja braka. Jedan od njih je kreativni par kazahstanskog skladatelja Tolegena Mukhamedzhanova i operne dive Nurzhamal Usenbayeva. Ovaj brak im nije prvi. Ali kasno. Tijekom televizijskog programa o njihovoj obitelji, bila sam zapanjena tom nježnošću u osjećajima, pažnjom i velikom brigom jednih za druge. “Čuju” se. Dugo su se poznavali, ali su obiteljsku sreću stekli kasnije. Njima je drag svaki trenutak proveden zajedno.

Još jedan primjer kasnog braka je zajednica glumca Goshe Kutsenko i Irine Skrinichenko.

Ljubavnici su bili zajedno deset godina, ali tek u studenom 2012. popularni umjetnik službeno je formalizirao vezu s Irinom. "Bilo je potrebno nekako službeno registrirati našu vezu. Tada smo upravo imali okrugli datum - desetljeće braka. I moj 45. rođendan u isto vrijeme. Ženio sam se 20 puta u filmovima, ali nikada u stvarnom životu. I već sam imao divlji kompleks inferiornosti u tom smislu ... Stoga sam inzistirao da potpišemo. Ali mojoj supruzi Irini to nije važno, s godinama postaje sve bolja i bolja, sve ljepša i ljepša ... Kažem joj: "Imaš li savjesti? Stani!". S druge strane, kada bih se trebao udati? Odem li prvi put do oltara sa 60 godina, izgledat ću prilično čudno. I odlučio sam zaprositi Iru. Cool osjećaj s ovog događaja. A ovo je i trenutak istine, jer kada u ovom trenutku pogledate u oči voljene osobe, barem obećavate da ćete zauvijek pamtiti ovaj trenutak u svom životu. I bio sam ponosan što je Ira postala moja žena ... "

Značajan nedostatak kasni brak je zdravlje oba supružnika i nerođenog djeteta. Mnogi parovi žele postati roditelji. Ali, kao što znate, u ovoj dobi imaju problema u pogledu začeća, a zatim i rađanja djeteta. Budući da se smatra idealnim razdobljem za rađanje od 20 do 30 godina. S 20 godina tijelo je mlado i nije opterećeno raznim bolestima. Tako, zbog neuspjeha povezanih sa željenim majčinstvom, supružnici proživljavaju teške trenutke.

Drugi nedostatak su navike dvoje uspješnih ljudi. Svaki od supružnika prije braka živio je na svom teritoriju i sve je radio na svoj način. Ove navike mogu biti povezane s preferencijama u hrani, načinu života i svakodnevnom životu, koje su se razvijale tijekom mnogo godina. Upravo "momačke" navike mogu biti problematične. To su "zamoti od slatkiša u kutovima kauča, neoprano suđe u sudoperu ili obavezna spa manikura petkom u 22 sata".

Kao što vidite, navika je mnogo, ali izlaz je samo jedan i zove se – Kompromis!

Prepustite se jedno drugom, uvijek tražite zlatnu sredinu, inače dugo očekivani brak riskira pucanje.