Sin hoda sa starijom djevojkom. Sin upoznaje dobru djevojku iz pristojne obitelji

Pitanje psihologu:

Moj sin ima 14 godina. Od 12. godine živi odvojeno od mene, s majkom, često je danima izbiva iz kuće (zbog posla). Znao je provoditi noć kod mene, ili ja kod njega kad je ona bila na poslu, no ljetos je počeo radije ostajati sam kod kuće, uz objašnjenje da s prijateljima “šeta” od jutra do večeri, zanimljivije mu je s ih. Ima garažu gdje se okupljaju, bio sam tamo nekoliko puta, općenito, svi dečki nisu loši, nema duhanskog dima ni piva. Stav prema životnim vrijednostima je normalan, prema bilo kojoj vrsti droge negativan, besposličari i paraziti nisu odobreni, ne žele to postati (sudeći po razgovorima). Samo sjede i razgovaraju, pogotovo jer je ljeto kišovito. Svi različite dobi od 10 do 19 godina, neki već rade, žive samostalno. Nedavno se sprijateljio s curicom starijom od njega 3 godine, hoda u kockicama, spava s njom kad joj mama nije kod kuće. Na moje primjedbe prekinuo je komunikaciju sa mnom. Majka mu ništa ne govori, boji se da ne pokvari odnos.

Kako biti? Poduzeti drastičnu akciju ili sve prepustiti slučaju? Možda samo ja ne razumijem?

Na pitanje odgovara psiholog.

Zdravo! Što vas konkretno zabrinjava? Da sin hoda u hikijima i da se vide, a to je nepristojno? Da sin hoda sa starijom djevojkom, spava s njom i možda već ima seksualni odnos? Da bi od njega mogla zatrudnjeti? Ili da ga u principu već u toj dobi zanimaju djevojke?

To što ga sada više zanima druženje s prijateljima, a ne s vama, sasvim je normalno za adolescenciju. Sasvim je prirodno i to što je krenuo u pubertet i hormoni igraju, a svoje želje ostvaruje u vezi s djevojkom. Mogu razumjeti vašu zabrinutost za njegovu budućnost i moguće posljedice veze s djevojkom (moguća trudnoća zbog zanemarivanja kontracepcije). I po tom pitanju s njim itekako možete razgovarati kao muškarac s muškarcem, objasniti mu što i kako. I preporučljivo je da to činite više kao prijatelj nego kao roditelj ili mentor - tako će vas, budući da ste tinejdžer, vjerojatnije čuti i poslušati nego da mu držite lekciju. Adolescenti slušaju i percipiraju samo „svoje“, tj. jednaki sebi. Stoga je bolje s njima komunicirati na ravnopravnoj osnovi, kao s prijateljima, polako ga počinjući tretirati kao odraslu osobu i kao odraslu osobu, pitajući ga za mišljenje "što ti misliš?" , "A što misliš da je najbolje raditi ovdje?"

5 Ocjena 5,00 (15 glasova)

- Olga! Koliko zima, koliko godina!

— Nataša! Pozdrav draga! I gledam - ti, ili što? Kako je obitelj, jesu li svi zdravi? Kako je tvoj sin, Nikita? Završava li srednju školu?

... Na autobusnoj stanici susrele su se dvije sredovječne žene - naizgled stare poznanice.

- Drago mi je što te vidim! .. Sine dobro Ol, hvala ti! Završio školu prije godinu dana. Da, možete misliti, tako vrijeme leti!.. Kod nas je već student! Prešao sam na drugi tečaj ... Sportaš, visok metar devedeset, mahnuo je! Iznad oca!

- Vau! Metar devedeset ... Mladoženja! Mladenkama valjda nema kraja, ha-ha-ha? Postoji djevojka, priznaj?

Da, postoji djevojka. Tako slatka, pristojna, iz pristojne obitelji. Majka joj je liječnica, otac na Akademiji znanosti ... S Nikitom studiraju zajedno, hodaju godinu dana. Ljubav-mrkva ... Stalno pišu jedno drugom, svo slobodno vrijeme provode zajedno. Dobra cura, sviđa mi se...

- Ljubav-mrkva, pa... Pogledaj samo, hoće li se odlučiti vjenčati?

- Joj, molim te! Koju oženiti? Tek su napunili devetnaest godina. Oni su još djeca! .. A u naše vrijeme uglavnom kasno odrastaju ...

Da, imam Nikitu i on sve to jako dobro razumije. On sam kaže - oženit ću se s trideset, ne ranije, ali sad se trebam školovati, stati na noge, raditi, nešto postići.

Kaže to i svojoj djevojci. Ona također treba učiti, zašto su joj sada potrebne poteškoće i problemi? .. Ne, još nema govora o braku ...

Zašto mislite da je takav format veze potreban za "pristojnu djevojku iz dobre obitelji"?

Izlaziti s tipom i čekati deset godina da on "stane na noge" i "nešto postigne"? U međuvremenu se seksati, uljepšavajući trenutak kada nečiji preci odlaze na selo, odlaze u posjet ili na neki drugi način napuštaju stan? Pa ne rješavaju probleme zajedno.

Ili djevojka ne čeka, već jednostavno uživa ovdje i sada u vezi s dva metra zgodnim sportašem, ne razmišljajući o tome što će se sljedeće dogoditi? Ali radi se o ljubavi.

I to o “pristojnoj” djevojci, a ne o drolji koja će, prije nego što se skrasi i postane ugledna majka obitelji, promijeniti pristojan broj partnera.

I nemojte reći da nije svim djevojkama potreban brak.

Oni koji ne trebaju i ne žure ući u vezu, bave se karijerom, znanošću, sportom, kreativnošću ili jednostavno leže na kauču i gledaju TV emisije, to je također način života...

Nije li ponižavajuće u devetnaestoj godini čuti od voljene osobe izreke poput “Udaj se? Ne, definitivno ne sada!”, “Ne prije deset godina”, “obitelj je odgovornost, nisam još spreman to preuzeti na sebe”, i općenito, “najprije treba stati na noge. ”?

Vi ga poznajete četvrt stoljeća dulje od nje. Voliš ga na bilo koji način, i ne treba ti ništa od njega! Ostani s njim ako ga ona ostavi. Ako bude imala sreće, možda ćete je i vi voljeti, ali to je ako ona, djevojka vašeg sina, bude imala veliku sreću...

Stop! Visoki napon

Od pamtivijeka se odnos svekrva-snaha smatra konfliktnim, ovaj ženski sukob odavno je uvršten u bajke i šale. Ali ako se podrijetlo međusobnog neprijateljstva naših prabaka s njihovim snahama može lako objasniti činjenicom da dvije ili više domaćica žive zajedno na istom teritoriju, što nas danas priječi da prihvatimo odabranice naših sinovi svim srcem i zaljubiti se svom dušom? Ispostavilo se da unatoč činjenici da su današnje svekrve radikalno mlađe i ljepše (mnoge od njih na ulici nazivaju "cura"), a mlade obitelji gotovo uvijek žive odvojeno, drevni arhetipovi pohranjeni su duboko u našoj nesvijesti i oživjeti psihološke mehanizme koji određuju ponašanje .

Evo glavnih mehanizama koji usmjeravaju ponašanje svekrve početnice:

• Strah da će sinova ljubav prema njoj postati manja, da će sada biti "zaboravljena". A veza majka-sin vrlo je jaka, jača od ostalih obiteljskih veza.
• Ljutnja što se morala odreći glavnog "ženskog" mjesta u životu svog sina.
• Odbijanje promjene. Zbog svoje biološke, povijesne, društvene uloge, obitelj za ženu predstavlja najveći smisao i značaj – svaka preslagivanja, “gubici” u obitelji za nju su izuzetno osjetljivi.

Važan negativan čimbenik je napetost snahe, koju proživljava unaprijed, ne očekujući ništa dobro od suprugove majke. Čak i ako starija od žena ne učini ništa loše, mlada je sumnjičava prema svakom njezinom postupku. Najneutralniju frazu možemo shvatiti kao uvredu, najbezazlenije pitanje kao nagovještaj. I tamo, muževljeva majka, u početku postavljena na ujednačen stav prema svojoj snahi, počinje se braniti ...

Larisa, 43 godine

Moj sin jedinac uvijek je bio izvor ponosa za mog supruga i mene - osvajač zlatne medalje, pametan i zgodan, lako je upisao Višu školu menadžmenta u Sankt Peterburgu. Gotovo odmah je dobio status "VKontakte" - "Zaljubio sam se!". Odletio je kući za zimske praznike. Na aerodromu smo suprug i ja brojali sekunde do susreta. I odjednom smo vidjeli da blijeda djevojka hoda ruku pod ruku s našim suncem. A izgled djevojke je vrlo nesretan.

Uspjela sam se pribrati i nisam se onesvijestila. "Ovo je Ksyusha", rekao je sin, blistajući od sreće. “Došla nam je u posjet za praznike, odlučio sam te upoznati.” Pa, njegova nominalna stipendija omogućuje mu da kupi avio karte za djevojke i oduševi svoje roditelje iznenađenjima. Ksjuša se ljubazno nasmiješila.

I iako smo ljubavnike smjestili u različite sobe, bilo mi je neugodno. Očajnički mi je nedostajala komunikacija sa sinom. A Ksyusha mi se stvarno nije sviđala. Bila je nesretna cijelo vrijeme. Nisu joj se svidjeli objekti u koje smo išli nekoliko puta zajedno. Razdraženi veseli bučni stil komunikacije u našoj obitelji. Ljutili su me stalni pozivi prijatelja njegova sina. Sve praznike, jadni dječak se vrtio između prijatelja, koji su ga svake minute nekamo zvali, i Ksyushe, koja je s vremena na vrijeme bila bolesna.

Suprug i ja smo šaputali da mu ona nije dorasla, ali delikatno se nismo upuštali u savjete kako ne bismo uvrijedili sina. Osobno me najviše začudilo zašto nije odletjela svojim roditeljima, u mali gradić na Altaju. Na kraju praznika nehotice sam čuo njihov razgovor. Ksyusha je, kao i obično, nešto predstavila svom sinu, pravdao se. I odjednom je rekla: “Ljuti me tvoj odnos s tvojom majkom. Što grliš cijelo vrijeme? Odvratno je". Htio sam je ubiti. Ali onda je sin rekao nekim nepoznatim glasom odrasle osobe: “Sada me slušaj. Dosta mi je tvog cviljenja. Moj odnos s mojom majkom vas se ne tiče." Po povratku u Sankt Peterburg rastali su se. Ali nisam imao ništa s tim.

Radite na greškama

Koliko god debitantske svekrve bile karakterno i temperamentno različite, grablje na koje staju iznenađujuće su slične.

"Ovo je moj dječak!"

– Snaha se ispriječila između mene i sina. Tako misli većina svekrva. Prije njezine pojave postojao je odličan odnos između majke i sina - majka je znala njegove probleme i radosti, pomagala, brinula se, kontrolirala, kuhala njegova omiljena jela. I odjednom se sve promijenilo - sin je prestao pričati detalje iz svog života, počeo se rjeđe pojavljivati ​​kod kuće i više voli kafiće i restorane u društvu svoje voljene od majčinih večera.

Oksana, 39 godina

Moj sin je uvijek bio "mama". Čitali smo s njim, šetali, pričali o svemu na svijetu. Moj muž radi u regionalnoj upravi i stalno je na poslu. A Artem i ja smo najbolji prijatelji.

Kad je moj sin napunio šesnaest godina, od dječaka se počeo pretvarati u vrlo zgodnog mladića. Jednog sam dana došao kući ranije nego inače. Moj muž je bio na poslovnom putu.

Kad sam ušao u hodnik, na kraju hodnika bljesnulo je vitko golo tijelo. Pet minuta kasnije, sin je odjevenu i očajnički rumenu djevojku predstavio kao "svoju djevojku Nastju".

Ne mogu opisati sve svoje osjećaje. Jedna od glavnih bila je ljubomora. A zamjeranje - kako to? Nedavno smo naglas čitali knjige Astrid Lindgren i pjevali pjesme iz crtića Bremenski glazbenici. A sada - gola Nastya ... Ali uspio sam je pristojno pozdraviti i ponudio joj čaj. Srećom, odbili su i otišli. I sjeo sam i gorko zaplakao. Zvala sam muža, ali on nije razumio dubinu mog očaja!

Navečer sam sinu priredila skandal u duhu "nikad više"! Mirno mi je odgovorio da se uvijek vraćam u sedam. Stoga, jednostavno "došlo je do preklapanja" i "on je odrasla osoba!".

Usput, "nikad više" nisam vidio golu Nastju. Jer je Olya došla zamijeniti je. Zatim Daša. A onda sam se prestao živcirati.

“Društvo je uređeno tako da jedna generacija smjenjuje drugu. Roditelji uče svoju djecu da uče svoju, da znanje i ljubav nastave, a ne da se vrate. Roditelji svojoj djeci daju ljubav s nadom, djeca im zauzvrat daju ljubav sa zahvalnošću. Život je uvijek kretanje naprijed, a ako sin zauvijek ostane s majkom, onda je to preokret toka života. Ne mora do kraja života s majkom plaćati što ga je odgojila, odgojila, naučila. Ona je izvršila svoju dužnost prema djetetu – on će svoju prema svojoj djeci.

"Ona mu nije dorasla!"

Nijedna majka na svijetu ne želi da njezin sin cijeli život provede samo s njom. Svi mu žele sretan obiteljski život. Problem je u tome što je majka davno odlučila kakva treba biti dostojna supruga za svog sina, a nažalost, te je kriterije vrlo teško zadovoljiti.

Najčešće majke žele da im buduća snaha, naravno, ljepotica i sramežljiva, bude iz dobre obitelji, ima dobro obrazovanje, bude pametna, ali poslušna, cijeni obitelj iznad svega, bude dobra domaćica , sanjati djecu, i tako dalje i tako dalje. Ali čak i ako postoji takva čarobna djevojka, svekrva će joj moći pronaći mane.

Tatyana, 42 godine

Nije se mogla zaobići ustrajna komercijalnost sinove nove djevojke, djevojke iz udaljenog naselja gradskog tipa.

Počela ga je "brinuti" nakon što su sa svojim sveučilišnim društvom u našoj ladanjskoj kući proslavili polaganje sjednice. Lijepa djevojka postala je njegova vjerna štitonoša. Zaljubio se, a djevojka je počela često posjećivati ​​kuću i naš gradski stan.

Govorila je “ako”, “zovi”, “njihov” i s povjerenjem me pitala prilazeći slikama (naravno originalima): “Koliko košta?” Od pogleda njezina gospodara oko sebe, čak je i mom mužu, neemotivnoj osobi, bilo neugodno. Najmlađa kći, pred očima potencijalnog rođaka, jednostavno se sakrila u svoju sobu. Kad je sin zatražio da on i Ira žive u seoskoj kući, otac je s njim razgovarao kao s muškarcem. I o tome kako je s njim započeo naš brak i o tome kako je zaradio svoj prvi veći novac. A ako je njegova želja da bude s Irom tako velika, možda će unajmiti stan i pokušati tamo živjeti.

Iz nekog razloga predložena opcija nije odgovarala Iri. I, na veliko olakšanje cijele obitelji, nestala je iz života svog sina.

"A što je sa mnom?"

Naravno, žena koja izgubi društvo svog voljenog sina, posebno svog jedinca, ljubomorna je na njegovu odabranicu. Ali potpuno je neprirodno ako se ona miješa u odnos mladih i pokušava nastaviti utjecati na sina.

U nastojanju da povrate pozornost svog sina, žene ponekad posežu za bilo kojim oblikom ucjene. Na primjer, namjerno preuveličavaju svoje zdravstvene probleme. Pronađite hitne kućanske poslove. Ili se gorko žaliti na kolaps samoće.

Ljubomora na snahu posebno je izražena kod žena čiji obiteljski život nije uspio i koje su svu svoju ljubav dale svom sinu, postavljajući ga za "glavu obitelji". Tada disharmonija odnosa koju gradi svekrva s mladima proizlazi iz njezinih unutarnjih, često nesvjesnih sukoba.

Dina, 23 godine

Kad smo počeli živjeti s Vanjom, zdravlje njegove majke, cvjetne četrdesetpetogodišnje razvedene žene, naglo se pogoršalo. Stvar je u tome da sam, prema rezultatima kratkog sastanka, proglašen “nesposobnim”.

Zvala ga je dva-tri puta dnevno. Majčin glas ga je opčinio kao kobra, a često se događalo da nakon večere, kad smo krenuli prema spavaćoj sobi, mama nazove i žalosno kaže da joj nije dobro i da se boji spavati sama u stanu. "Odmah dolazim!" - obećao je Vanja uz zakletvu, na brzinu se obukao i otišao.

Kad smo se rastali, osjetila sam veliko olakšanje. A Vanya i njezina majka sretne su zajedno.

Svekrve su drugačije

Repertoar uzora svekrva vrlo je širok. Koju ćete odabrati za sebe?

svekrva djevojka- veliki izbor. Voli se posavjetovati sa snahom, odnosno pitati je za savjet. Nenametljiv. Dobro komunicira s mladima, ali samo tijekom obiteljskih sastanaka i praznika. U pravilu je riječ o strastvenoj radnoj ženi koja vjeruje da će mladi supružnici sami srediti svoj život.

Svekrva despotica je noćna mora svih snaha na svijetu. Zahtijeva da mladi ispunjavaju sve njezine hirove i da se u životu vode njezinim upornim savjetima.

svekrva špijun vrlo energična (obično razvedena slobodna žena), nema gdje staviti svoju snagu. Voli postavljati vlastita pravila i paziti da ih se poštuje. Posebno opasno kada živite zajedno.

Svekrva je sretna supruga. Obitelj s takvom svekrvom pouzdanija je od drugih osiguranih od sukoba, ako je samo snaha voljela svog sina. Sve ostalo će se srediti.

Svekrva je poslovna žena. Ako je svekrvi karijera važnija od obitelji, mladi par ima veliku sreću. Uopće neće ulaziti u poslove mladih - ima dosta svojih. Srećom, takvih je svekrva sve više.

Svekrva, ona je svekrva, najdelikatnija je svekrva: vidi kako joj je kći u sukobu sa svekrvom i nastoji izbjeći takve situacije u odnosima sa snahom.

Srećom, većina mladih svekrva su normalne, sretne mlade žene. Njihov stav prema polovicama svoje djece kreće se od neutralne dobre naravi do strastvenog obožavanja. Moja prijateljica Zhanna i njezin suprug zovu mladu snahu Mashu kćeri, u svim svađama i svađama bez iznimke staju na njenu stranu planine, a na ogorčene povike svog sina: "Hej, tko je ovdje tvoje dijete !” horski odgovaraju - "Maša"!

Druga prijateljica uživa sa sinom u kupovini, birajući blagdanske darove za svoju snahu. Ona pogađa veličinu prstena, omiljenu boju i miris parfema. Snaha iskreno priznaje: “Nitko mi nikada nije dao tako divne darove! Ne mogu ni izabrati nešto tako dobro za sebe!“

Ako se svekrva i snaha međusobno poštuju, onda se mogu izbjeći svi nesporazumi. Kao što kažu mudre žene čiji brakovi traju desetljećima, postoji samo jedan način da svekrva voli svoju snahu - snaha mora pokušati voljeti svoju svekrvu. A svekrva neće ostati dužna.

Antonina Provodnikova, psiholog:

“Mame, odgajale ste sinove u ljubavi, što znači da ste sve radile kako treba. Sada su, zahvaljujući vama, postali odrasli i samostalni. Vjerujte im, neće vas ostaviti, majka će uvijek biti prva i najvažnija žena u životu svog sina, ali će njegova žena postati njegova voljena žena. Biblija kaže da je osoba dvoje: muškarac i žena, ali taj par nisu majka i sin.

Tekst: Elena Lukiyanchuk