Svejedno, nećeš, trebaš vidjeti dijete i zajedno s djetetom psiholog bi trebao smisliti način, bojim se, samo taj savjet možda neće upaliti, on je “od druge osobe” .”

Odgoj djeteta od 7 do 10 godina: škola, odnosi s kolegama, roditeljima i učiteljima, zdravlje, dodatna nastava, hobiji. Rubrika: Obrazovanje (anketa roditelja o razvoju emocionalne inteligencije kod djece). Anketa o razvojnom projektu...

Rasprava

Odgovorio sam na pitanja, ali ne želim dati svoju adresu e-pošte.
Tema je zanimljiva i važna. Svidjelo mi se što je ponuđena specifična vježba - majstorski tečaj. Za djecu od 4-7 godina, po mogućnosti manje teksta, više glasovne glume.
Materijali za roditelje i njihov rad s djecom bili bi korisni.

Djeca i razvoj emocionalne inteligencije. Kako naučiti razumjeti osjećaje i emocije. O djeci. Kalendar razvoja djeteta. Odgoj djeteta od 7 do 10 godina: škola, odnosi s kolegama, roditeljima i učiteljima, zdravlje, dodatna nastava, hobiji.

Kašnjenje u emocionalnom razvoju. Odgoj. Posvajanje. Rasprava o problemima posvojenja, oblicima smještaja djece u obitelji, odgoju udomljene djece, interakciji s djecom i razvoju emocionalne inteligencije. Kako naučiti razumjeti osjećaje i emocije.

Rasprava

znaš, problem se ne razlikuje od istog kod krvne djece. U našem razredu i kod prijatelja, djeca se povremeno pojavljuju iz seoskih kuća duž Dmitrovke. Tako svi oni revno počinju komunicirati u školi. A tko nije prestao) iako uči od 1. razreda, a sada, na primjer, 8.
Lijepa je teorija tvog psihologa ali...Koliko psihologa ima lijepih bajki o uzrocima problema.Svi znaju kako se ispravno živi i što će biti. Ali ja ne vjerujem u to. Budući da izbliza poznajem dvije vrlo drage i vješte psihologinje podučavateljice (ali zapravo i same imaju hrpu problema i na osobnom planu i s djecom, i to se ne popravlja) Klijenti gledaju u usta i pronalaze sve više priča o uzroke neuspjeha zahvaljujući svojoj kreativnosti. Da, stvari su još tu. Postolar bez čizama u ovom zanimanju je kao kuhar koji ne zna kuhati, ali to uči.
Potreban Vam je gostujući učitelj za ovladavanje tehnologijama i tehnikama rada na domaćim zadaćama. Banalno je učiti učiti, učiti tražiti informacije, učiti organizaciji rada.
Redoslijed izvršenja dz. Plan. Kako brzo i pravilno izvesti vježbu? Kako naučiti stih? Kako čitati zadatke i razumjeti ih? Što ako problem nije riješen. Neka vam ove radne tehnike postanu navika; Ako posiješ naviku, požnjet ćeš karakter. Puno petica u portfelju najbolja je motivacija za učenje.

Jeste li se ikad zapitali zašto je dijete čak i rođeno (ne možete otpisati gene, roditelji su medaljaši) zdravo, igrano i puno se igra :-), ali još uvijek nema odgovornosti? Mislim da je ta kvaliteta u velikoj mjeri urođena. Nikada me to nisu učili, imamo hiperodgovornost, brata nisu učili - imamo zdravu ravnodušnost. Roditelji su sami, metoda se nije promijenila. Dakle, kod djece koja nemaju ovu kvalitetu u svom subkorteksu, razvoj navika i refleksa, tehnologija, motivacija, režim i razumna organizacija vremena su razumni. Kao u vojsci. 8 sati za lekcije dnevno neće naučiti dijete da ih samo radi, samo će razviti gađenje. Mišljenje je, naravno, osobno. Ali ne znam ni za jedan slučaj da su godinama sjedili nad dz-om do zalaska sunca, a onda je odjednom došla spoznaja "sve ću sama i brzo"

a dobro, moj brat je 2,5 godine mlađi - uvijek je bilo najviše za igrice, dok nije uhvatio.

4 stila roditeljstva: koji je vaš? Roditelj koji odbija. Roditelj koji odbija. Emocionalna inteligencija: kako naučiti govoriti o osjećajima djece. Ako je dijete uspješno, onda je uspješno (i dalje treba odrediti što se pod tim podrazumijeva).

Rasprava

Reci mi koliko dijete ima godina? Moja kći ima 7 godina, od ranog djetinjstva sam učila s njom, fokusirajući se na njenu biološku dob, tj. sa 2 godine su učili boje, oblike, veličine, kasnije slova, brojke itd. Prije svega, potrebno je naučiti gestu pokazivanja tako da postoji povratna informacija od djeteta, klimanje "da", odmahivanje glavom "ne". Moja Vika ne govori, komuniciramo gestama. Geste se pojavljuju otkad su rime počele uprizoriti nešto poput gimnastike prstiju. Što se tiče škola, vjerojatno svaka regija ima svoje mogućnosti, u Moskvi ih ima više. Idemo u 1. razred škole 8. vrste, postoje i odjeljenja za "posebno dijete" za one intelektualno najteže. ako ne izvučemo redovni razred, idemo u "posebni". Moje dijete također nije hodalo. Vama je po meni najvažnije da dobijete povratnu informaciju od djeteta, pišete da vaše dijete ne može pokazati, tj. pokazati prstom ili šakom ili barem rukom? Ako ne, učinite sve sami svojim rukama.

Dijete od 1 do 3. Odgoj djeteta od jedne do tri godine: otvrdnjavanje i razvoj, prehrana i bolest, dnevna rutina i razvoj kućanskih vještina. Emocionalna inteligencija: kako naučiti govoriti o osjećajima djece. Print verzija. vjeruje da su negativne emocije djeteta ...

Rasprava

I sama sam "škorpion", već skoro 40 godina, i koliko se sjećam uvijek sam bila i ostala ista nepodnošljiva! Oh, i mojoj obitelji je teško, ali izdrže. Vjerojatno prilagođeno.
A sin "blizanac", znate, također nije dar (u smislu karaktera).
Ponizi se! I ne pokušavajte to popraviti, nećete uspjeti (škorpioni su vrlo jak znak).

Oh Alane!
Imam Maxa - "otkini i ispusti" samo ... strijelac!!
A ti grish škorpion ... :-)))) Mislim da je to samo eksplozivno u tebi, pa čak i mala, ne zna baš objasniti, tako ispada.
Polako, prerano je za trzanje, mislim da je tako.

Ravnoteža intelektualnog i emocionalnog je važna. ... Teško mi je izabrati rubriku. Štoviše, posljednjih godina primjetan je porast broja djece s neurozom, čiji roditelji Ne pridajući važnost djetetovoj spontanosti i emocijama, ovi roditelji ...

4 stila roditeljstva: koji je vaš? Roditelj koji odbija. Roditelj koji odbija. Emocionalna inteligencija: kako naučiti govoriti o osjećajima djece. I često vas nadmašuju u ljudskim kvalitetama ili jednostavno u otpornosti na životne nedaće i ...

Rasprava

Najbolja stvar za vaše samopouzdanje je ne pokazati da vas to nekako vrijeđa, možda je trebate baciti ne zavidne, već sažaljive poglede na nju, jer uskoro će pronaći još mlađu i ljepšu.. I dati otkaz na dobrom poslu jer nekome drugome tamo roman je zadnja stvar, neka daju otkaz, ali ti si već dobro, postavi se tako.

Zašto mijenjati posao? Dobar posao je mnogo rjeđi od dobrih ljudi.
Sjetite se koliko globalnih problema nakon nekog vremena izgleda kao sitna glupost.
Koncentrirajte se na posao i na sebe, a sve ostalo će doći samo od sebe.

Emotivna obitelj. - druženja. O svom, o djevojačkom. Nepotrebno je reći da su sve emocije bile negativne, ali situacija je bila – olujna. Pokušavam shvatiti – zašto je epitet “emotivan” najčešće negativne konotacije?

4 stila roditeljstva: koji je vaš? Roditelj koji odbija. Odgoj djeteta ovisi o odgoju roditelja i svih članova obitelji, drugih i društva. Autoritarno, pokorno, razborito i dodvorljivo, čini se.

Rasprava

Jako mi je drago što nisam usamljena u svom mišljenju. I tada sam se već osjećao kao neko čudovište iz diktature :) Da dodam još nešto. Stekao sam dojam iz rasprave u nastavku da 1. djetetu ne treba ništa zabranjivati ​​niti ga tjerati dok je malo, jer još ne razumije razloge. 2. Kada je dijete već dovoljno staro da nešto razumije, potrebno mu je sve objasniti i razgovarati s njim o svim radnjama, svojima i onima koje se od njega traže. Negdje se, čini mi se, logički lanac prekida. On isto ne u jednom danu odjednom sve počinje shvaćati!

Dodat ću o samoregulaciji - vidi dolje. Čini mi se da kada bi se djeca doista "samoregulirala", onda ne bi bilo takvih problema s nedostatkom sna, pretjeranim uzbuđenjem itd. Čini mi se da jasan režim olakšava život svima, djetetu prije svega. Mnoge knjige pišu da djeca, posebno ona mlađa od 4 godine, vole predvidljivost, postojanost, rituale itd. Tu spada i stalno vrijeme odlaska na spavanje, te rituali koji ga prate. Stoga, o samoregulaciji - sumnjam da će se djeca, ako im se dopusti da uzmu svoj tečaj, sama početi uvlačiti u krevet. Moji će lutati do jedan u noći (provjereno), doći u kuhinju s riječima "Mama, ajmo pričati!" Možda se starija djeca mogu sama staviti u krevet, ali ovo je, čini mi se, već nakon pet godina.
A što se tiče dnevnog spavanja: sada imamo istu bodyagu: prijelazno razdoblje kada su dva sna mnogo, a jedan nije dovoljan. Ponekad jednostavno odbija spavati preko dana, iako vidim da su mu oči umorne. Zatim kompromis: ovo se proglasi mirnim satom, dijete mirno sjedi i ili "čita" knjige, ili bira zagonetke, općenito, sat vremena takve tihe aktivnosti. Usput, ako ga uspijete prevesti knjigom u vodoravni položaj, postoji šansa da će zaspati.

4 stila roditeljstva: koji je vaš? Donekle, vaši pokušaji da ga smirite uz pomoć logičkog razmišljanja slični su želji koju je mama ulila u ... Kako odgajati dijete: 4 tipa roditelja.

Rasprava

Po mom mišljenju, majka je napravila glavnu grešku kada je otišla kod susjeda, umjesto da djecu stavi na spavanje. Uostalom, sve što se dalje događalo bilo je potpuno predvidljivo - da tata neće otići na vrijeme spavati, unatoč svim upozorenjima, da mu se sin neće dovoljno naspavati i da će biti "lud" na odmoru... Dakle, ono najvažnije bio je režim, na koji je mama zaboravila ... A kostim općenito bilo je potrebno šivati ​​tjedan dana ranije, a pogotovo nema za što ubiti muža :-)
Što se tiče loših manira ..., onda, po mom mišljenju, da, postoje rudimenti ... Ako mama ne nauči spriječiti napade bijesa u budućnosti, tj. predvidjeti moguću histeričnu reakciju i ne stvarati "povoljne" situacije, te ih IZDRŽATI, čvrsto inzistirajući na svome i pokušavajući dijete "prebaciti" na nešto drugo, ako je takva situacija već nastala, onda ... bit će još gore ... On će doista postati neodgojen i iritirati druge, jer će sigurno pokušati dobiti ono što želi "nesimpatičnijim" metodama - vriskom, skandalima, tučnjavama ..., neće se naučiti obračunati sa situacijom i shvatite da je ponekad NEMOGUĆE dobiti ono što želite, trebate ili čekati ili prihvatiti da to nije dostupno i prebaciti se na nešto drugo što je dostupno...

Pitanje. U kojoj dobi bi trebali biti gornji izrazi "što mislite kako se osjećate..."? Zašto pitam - moja kći još nema tri godine, a ovo pitanje mi se čini neumjesnim iz dva razloga. 1. Još uvijek može reći o svojim osjećajima gore nego što ih osjeća. 2. Čini se da još nije ispala iz te veze s drugima, kad ako se netko u crtiću prestraši, onda se sva trese od straha, ili kad dijete plače na ulici, trči ga tješiti. Pitam se u kojoj dobi se dijete konačno može odvojiti od drugih? I zar on doista potpuno zaboravlja na državu da ga je potrebno djelomično umjetno vratiti tamo nekim posebnim metodama?

Da, sad ono najvažnije. Kako ja osobno pokušavam utjecati na ovo područje razvoja svoje kćeri. 1. Vlastitim primjerom, koliko mi se čini mogućim, ali to više nije odgojna metoda, to je sam život. 2. Igre, ali također se nekako obično ne događa namjerno. Danas smo išli u šetnju po samom suncu i dosta daleko. Anya je bila vidno umorna, počela je cviljeti i tražiti da je drže. Rekao sam joj da je ne mogu uzeti u naručje, jer ću morati vući i bicikl, a ja ću biti potpuno umoran od nošenja njih dvoje. Ali nekako se zaplet rodio sam od sebe: "Anya, bolje rečeno, potrčali su spasiti princezu!" Ja sam to samo tako uzviknula, zaplet nije ni postojao u mojoj glavi, ali onda se rodio - ovako primitivno: lav ogladnio kod kuće, dugo nije ništa jeo i odlučio pojesti princeza (svi likovi su Anjine igračke). Ukratko, bilo je potrebno, prvo, spasiti princezu, a drugo, nahraniti lava kako više ne bi napadao nikoga. Kći je sjela na bicikl i brzo se odvezla kući, usput razvijajući zaplet. Moguće je, naravno, da ju je uzbudio sam element avanture, ali kasnije, kod kuće, pomislio sam: ja sam obično težim podvizima zbog nekoga, zbog iste kćeri ... Očigledno, ona također treba učiniti nešto ZA NEKOGA, pa makar i za igračku.
Rasprava

Shin, ne razumijem se u cvijeće. Ovo je u vazama. Rascvjetana livada - da. Vrt je odličan. Buket: (((. Pa ovo nije moje. I nadam se da nije stvar u estetskoj nerazvijenosti, nego da je buket cvijeća u stanu takva kulturološka činjenica, a ne estetska. To je rezultat neka vrsta dogovora. Iako je ponekad ili buket vješto složen, ili je raspoloženje elegično, oh, napeto :)).ako ste ljubitelj orhideja, govorim samo o svojoj percepciji).

O čemu ja pričam... O, da, i tako, čini mi se da će se estetski osjećaj sigurno razviti ako djetetu posvetite pažnju svakojakoj ljepoti, ali gotovo da nisam sreo ljude koji su jednako prijemčivi za sve vrste ljepote. Uvijek negdje više, negdje manje. Pa ipak, ponekad imam osjećaj da se djeca "osiguravaju" od jakih emocionalnih šokova neobraćanjem pažnje na neke stvari. Jer imam tako poznatog dečka, nije imao tu zaštitu, pa se znao onesvijestiti u muzeju, događali su mu se napadi bijesa na izložbama, onda se postupno ta zaštita posložila u njemu, sad kad idemo zajedno na izložbe, općenito, ponekad se čini da ga ništa ne zanima, više ga zanima trčanje po hodnicima, ili gledanje ljudi, a same radove gleda pažljivo, prvo brzo, trčeći, pa opet pažljivije , onda može doći gore ... Tip , usput, 10 godina, ovako, prvo se upoznaje s temom, a zatim dopušta kontakt. Nevjerojatna pojava. Međutim, roditelji su mu umjetnici. Možda geni :)

Potiho sumnjam da bi i ovaj "dio" trebalo ciljano razvijati :)). Pitanje je kako :).

Sinicina Natalija
Korekcija roditeljskih odnosa: rad s odbacivanjem djeteta

ODBIJANJE.

“Neprihvaćanje nikoga (pa i djeteta) je u neku ruku emocionalno ubijanje; to je ne priznati mu pravo na život, koje mu pripada” (Federico Arvez).

Pogrešan odgoj u obitelji jedan je od čimbenika koji dovode do neurotizacije djeteta, a kao rezultat toga, kršenja njegovog osobnog razvoja. Rad psihologa s djetetom neće donijeti odgovarajuće rezultate bez proučavanja i ispravljanja odnosa roditelj-dijete. Mala su djeca posebno osjetljiva na sve promjene u odnosima i odgoju, pa što se prije obavi odgovarajući rad, to se više problema može izbjeći u budućnosti. Prema istraživanjima A. I. Zakharova, psihološki poremećaji kod djece uočeni su u obiteljima koje su hijerarhizirana skupina s fiksnom dominacijom majke. Iz generacije u generaciju, karakteristike stava prema djeci kao što su stupanj brige (hiperskrbništvo temeljeno na tjeskobi i strahu od samoće, afektivnost (prekomjerno roditeljsko nezadovoljstvo, iritacija ili tjeskoba, pretjerana stimulacija, često kritiziranje) prenose se s generacije na generaciju generacija.

Najveće poteškoće psihologu nastaju kada postoji odbacivanje djeteta u obitelji. Odbacivanje djeteta od strane roditelja je neka vrsta unutarnjeg neslaganja roditelja s djetetom i njegovom prisutnošću u njihovim životima. Ovo je možda najtragičnija anomalija u odnosu roditelja i djeteta. Odbacivanje se više odražava na stanje djece u prvim godinama života, upravo kada je potrebna maksimalna emocionalna toplina majke. Razlog odbijanja može biti infantilizam, neurotična majka, nespremnost da imaju dijete. Odbacivanje se očituje u nedostatku kontrole, popuštanju, ravnodušnosti prema sudbini djeteta.

Ponekad majka doživljava snažne i proturječne osjećaje prema svom djetetu: ljutnju, iritaciju, ogorčenost i, u isto vrijeme, krivnju, sram, samoponižavanje: "Ja sam loša majka, ne volim svoje dijete." Posljedice takvog odgoja nužno će se očitovati kod djeteta u obliku neurotičnih stanja, anksioznosti, agresivnosti i socijalne neprilagođenosti.

Dijete koje se osjeća neželjeno od strane roditelja lako gubi radost života: postaje izolirano, povučeno, tužno, apatično. Ponekad može pokušati privući pozornost "nepristojnim" ponašanjem, nadajući se da će na taj način postići ljubav i prihvaćanje. Ako ih ne dobije, jako pati.

Glavna poteškoća u radu psihologa je prijeći s problema djeteta na osobitosti odgoja kao glavnog uzroka problema, a zatim na problem majke.

Ne voljeti svoje dijete je neprirodno. Svijest o toj činjenici je potisnuta, a korijeni nesklonosti često su u podsvijesti. Izbor metoda rada s takvim roditeljima je individualan. Pristup ovisi o mnogim razlozima: rodbinskoj obitelji, obrazovanju, osobnim tragedijama, osobnim karakteristikama roditelja (inteligencija, temperament, karakter, njihova dob, psihofizičko zdravstveno stanje.

Uzoran rad s roditeljem kao i s klijentom.

1. Svijest o odbijanju, identifikacija uzroka. (Razgovor, testiranje, rasprava o rezultatima roditeljskih upitnika, korištenje projektivnih tehnika i sl.)

2. Analiza metoda odgoja i ponašanja u odnosu na dijete. Ovdje je važno zajedno s majkom izgraditi vezu između ponašanja djeteta i taktike odgoja. Ako odbacivanje kao vrsta odgoja potječe iz obitelji predaka, primjereno je iskoristiti iskustvo oživljavanja osjećaja majčine djece.

3. Izgradnja dinamike odnosa majke i djeteta kroz zajedničke aktivnosti ili paralelni rad. Majku treba naučiti kako voljeti svoje dijete. Usredotočite se na jake strane karaktera, sposobnosti djeteta itd.

4. Radite s unutarnjim djetetom majke. Metoda zahtijeva visoke stručne vještine psihologa. Ukoliko to nije moguće, potrebno je majci preporučiti rad psihoterapeuta.

Šanse za uspješnu psihološku korekciju roditeljskih odnosa u slučaju odbijanja djeteta nisu velike, ali se moraju pokušati iskoristiti. Ostaje se nadati da će vrijeme, možda, naučiti takvu majku da osjeća, voli, brine.

FAZE RADA S RODITELJEM.

Klijent (roditelj)

Prikaz suštine problema s vašeg stajališta;

Konzultant

emocionalni odgovor na problem. Aktivno slušanje, stvaranje sigurnog okruženja bez osuđivanja. Formiranje hipoteze. Radite na jačanju osjećaja, empatije.

Mogući osjećaji klijenta:

ogorčenje, ljutnja, iritacija, zbunjenost, strah.

Klijent:

Razumijevanje situacije, prihvaćanje odgovornosti, viđenje problema iz ugla djeteta, spremnost na promjenu sebe.

Konzultant

Prenošenje problema s djeteta na majku; analiza osjećaja, misli, odnosa. Testiranje hipoteze. Modeliranje situacija koje pridonose razumijevanju unutarnjih motiva.

Mogući osjećaji klijenta:

Samosažaljenje, krivnja, ljutnja, empatija za dijete, sram, praznina.

Klijent:

Pronalaženje izlaza iz problema, donošenje odluka.

Konzultant

„Grounding“, prijelaz s rada s osjećajima na rad na planiranju akcija. Jačanje energije stvaranja i ljubavi.

Mogući osjećaji klijenta

Želja za djelovanjem ljubavi prema djetetu.

Klijent

Izgledi, planovi za budućnost.

Konzultant:

Informiranje, oslobađanje od emocionalnog stresa.

Mogući osjećaji klijenta

Povjerenje u podršku i samopouzdanje.

Ovaj algoritam faza rada je od velike pomoći u psihološkom savjetovanju roditelja koji imaju poteškoće u odnosima s djecom.

Književnost.

1. Zakharov A. I. Kako spriječiti odstupanja u ponašanju djeteta: Knjiga. za odgojitelje djece. vrt. - M.: Prosvjetljenje, 1986.

2. Shvetsova I. Odbijanje: Školski psiholog// lipanj 2000 br.22.

3. Materijali stranice "Duhovnost".

uzajamno razumijevanje Sposobnost da ga volite formira se u praksi roditeljstva, u procesu zajedničkih aktivnosti i komunikacije s djetetom, donoseći majci i ocu osjećaje sreće, punine samospoznaje i samodovršenja. Naprotiv, iskustvo "nenaklonjenosti", odbacivanje djeteta uzrokuje teške emocionalne i osobne poremećaje - krivnju, depresiju, tjeskobu i strahove, narušavanje samopoimanja u obliku samozatajnosti i niskog samopoštovanja. Stoga, u takvim slučajevima, strategija psihološke pomoći obitelji izgrađena je kao dosljedno rješavanje sljedećih zadataka:

Stabilizacija emocionalnog stanja roditelja (zamjenskog roditelja);

Osvijestiti odbacivanje djeteta i objektivizirati uzroke i mehanizme nastanka nesklonosti prema njemu;

Prevladavanje osjećaja krivnje;

Optimizacija komunikacije i suradnje s djetetom;

Povećanje razine empatije, emocionalnog razumijevanja i privrženosti u dijadi roditelj-dijete.

U kontinuumu vrijednosti emocionalnog odnosa roditelja prema djetetu može se razlikovati nekoliko varijanti odnosa, od bezuvjetno pozitivnog do otvoreno negativnog pola.

Bezuvjetno emocionalno prihvaćanje djeteta(ljubav i privrženost "bez obzira na sve"). Bezuvjetno prihvaćanje uključuje diferencijaciju djetetove osobnosti i ponašanja od strane roditelja. Negativna ocjena i osuda od strane roditelja konkretnih postupaka i postupaka djeteta ne znači negiranje njegova emocionalnog značaja i smanjenje intrinzične vrijednosti njegove osobnosti za roditelja. Ova vrsta emocionalnog odnosa najpovoljnija je za razvoj djetetove osobnosti, jer osigurava potpuno zadovoljenje djetetovih potreba za sigurnošću, ljubavlju, brigom i pripadnošću u odnosima s roditeljima. Pripadnost(pripadnost)(s engleskog. pripadnost„povezanost, veza“) je želja da se bude u društvu drugih ljudi, potreba osobe za stvaranjem toplih, povjerljivih, emocionalno značajnih odnosa s drugim ljudima. Formiranje ove potrebe uvjetovano je prirodom odnosa s roditeljima u ranom djetinjstvu, s vršnjacima, a može biti poremećeno izazivanjem situacija povezanih s tjeskobom i sumnjom u sebe te dovode do osjećaja usamljenosti, bespomoćnosti. Istodobno, društvo drugih ljudi omogućuje provjeru odabranog načina ponašanja i prirode reakcija na složenu i opasnu situaciju. U određenoj mjeri blizina drugih dovodi i do izravnog smanjenja anksioznosti, ublažavajući učinke fiziološkog i psihičkog stresa. Blokiranje pripadnosti uzrokuje osjećaje kao što su usamljenost, otuđenost, frustracija.

Uvjetno emocionalno prihvaćanje(ljubav, zbog postignuća, vrlina, ponašanja djeteta). U tom slučaju dijete mora zaslužiti ljubav roditelja svojim uspjesima, uzornim ponašanjem i ispunjavanjem zahtjeva. Ljubav djeluje kao blagoslov, nagrada koja se ne daje sama od sebe, već zahtijeva rad i trud. Uskraćivanje roditeljske ljubavi prilično je čest oblik kažnjavanja u takvim slučajevima. Ovakav roditeljski stav kod djeteta izaziva tjeskobu i nesigurnost.

Ambivalentan emocionalni odnos prema djetetu (kombinacija pozitivnih i negativnih osjećaja, neprijateljstva i ljubavi).

Indiferentan stav (ravnodušnost, emocionalna hladnoća, distanca, niska empatija). Ova pozicija temelji se na nezrelosti majčinske pozicije, infantilnosti i osobnoj nezrelosti samog roditelja.

Skriveno emocionalno odbacivanje(ignoriranje, emocionalno negativan stav prema djetetu). Budući da je neprijateljstvo prema djeci osjećaj koji drugi smatraju lošim i osuđuju, ono poprima skrivene oblike. To ne znači da se odrasli cinično i namjerno prikrivaju – ne, oni nesvjesno potiskuju neprijateljstvo prema djetetu kao nedostojan osjećaj, čak ga ni sami sebi ne priznaju. Roditelji snagom razuma i volje potiskuju svoje emocionalno odbacivanje djece kao nedostojne, a obično čak i otkrivaju hiperkompenzaciju u vidu naglašene brige, pretjerane pažnje. Međutim, dijete, a posebno tinejdžer, osjeća umjetno opterećenje takvim brigama i pažnjom i osjeća nedostatak iskrene emocionalne topline.

Takvo skriveno emocionalno odbacivanje može se izraziti u ravnodušnosti roditelja prema tinejdžeru, malo pažnje na njegov unutarnji život. Ali baš te roditeljske brige (kontrola, pažnja, interes), čiji bi nedostatak mogao otkriti takvu nesklonost drugima, ispadaju izvana pretjerane, naglašene, čisto demonstrativne. Odrasli pažljivo prate kako je tinejdžer odjeven, točno kontroliraju njegovu dnevnu rutinu itd. Ali, unatoč svim trikovima odrasle osobe, dijete nepogrešivo pogađa umjetnost ove brige. Takva razmetljiva, vanjska pozornost na njega djeluje još gore od izravne ravnodušnosti.

Otvoreno emocionalno odbacivanje djeteta. (« Bilo bi bolje da te nema"). Roditelji ne vole uvijek dijete. Može biti neželjeno, slučajno rođeno. Njegovo rođenje može biti povezano sa željom da bude kao svi ostali ("Svatko ima djecu, dobro, neka imamo i mi jedno"), željom da dobije neke životne beneficije, osigura brak, podnese zahtjev za proširenje životnog prostora, dobije nasljedstvo, primati socijalne naknade. Takvi roditelji ne osjećaju u srcu toplinu i ljubav prema djetetu. Djetetu se u takvim obiteljima daje do znanja da nije najpoželjnija osoba u obitelji. Ne samo da mu se nameću bezbrojni recepti koje nitko ne bi mogao ispuniti, nego mu se istovremeno pokušava dati do znanja koliko je loš i koliko ljudi oko njega pate zbog njega (“uloga Pepeljuge”). Roditelji, naravno, ne mogu priznati da je sve uzrokovano neprijateljstvom prema djetetu, pa se takvoj hladnoći pridaje privid “pedagoškog principa”: “Ni u kom slučaju ih ne mazite, opuštaju se.” Ili: "Zahtjevnost nikada nikome nije naškodila." I također "Nekada su se bojali odraslih, a djeca su bila poslušnija." Ovakvim načinom odgoja dijete i adolescent stalno osjećaju da su opterećeni, da je on teret u životu svojih roditelja, da bi bez njega oni bili bolji, slobodniji i slobodniji. Situacija se još više pogoršava kada je u blizini netko drugi - brat ili sestra, osobito poluroditelji, očuh ili maćeha, koji su puno draži i najdraži. Položaj manje voljenog i neželjenog člana obitelji na različite načine utječe na adolescente različitih tipova karaktera. Kod hipertimičnih i epileptoidnih akcentuacija jasno je izražena reakcija emancipacije: prvi se bore za neovisnost i slobodu, drugi - za vlasnička prava. Histeroidi u tim slučajevima u adolescenciji nastavljaju pokazivati ​​izraženu dječju reakciju opozicije. I premda se oblici njegove manifestacije mijenjaju s godinama, sve radnje: i neshvatljive krađe, i razmetljivo zanimanje za alkohol i druga opojna sredstva, i suicidalne demonstracije, i samooptuživanje u razvratu - koriste se kao signali rodbini, kao zahtjevi za pozornost, ljubavi i brige. Drugi histeroidi, očajnički pokušavajući privući ljubav k sebi, uranjaju u svijet mašte ili počinju tražiti pažnju sa strane. Shizoidi na takvu situaciju, kao i na druge životne poteškoće, reagiraju povlačenjem u sebe, podižući duhovni zid između sebe i obitelji koja ih ne voli. Nestabilni ljudi nisu skloni teško podnijeti emocionalno odbacivanje voljenih, oni već traže izlaz u tinejdžerskim društvima bez toga.

U takvoj obitelji odrasli su sigurni da dijete raste „ne onako kako su htjeli (ne ispunjava njihova očekivanja, ne opravdava nade). A njegovim stvarnim (prolaznim starosnim) nesavršenostima pripisuje se mnoštvo kojekakvih nedostataka i mana, preuveličavaju njegove slabosti. Eseji “Moje dijete” koje, na narudžbu psihologa, pišu roditelji koji imaju poteškoća u komunikaciji s djecom, bezobzirnošću tona i obiljem nabrojanih mana ponekad nalikuju na optužnice: “ patološki nedostatak volje..", "Ja Nikada nisam vidio nekoga tako sporog kao on...», « Fenomenalno je lijen, odrasta kao neradnik, sve radi pod prisilom...»

Situacija u obiteljima u kojima postoji odbacivanje roditelja uistinu je dramatična. Roditeljska ljubav tu prestaje biti nešto pouzdano za dijete, postaje nepostojana, uvjetovana: hoćeš« dobar dečko" - mi ćemo te voljeti, ako nećeš - neće biti ljubavi. A dijete se nema na što osloniti psihički, emocionalno.

Najveća opasnost od emocionalnog odbacivanja je za osjetljivu djecu sposobnu za duboku ljubav. Mogu doživjeti teške patnje – do duboke potištenosti, potištenosti, nespremnosti za život. Za ostale tinejdžere koji su prilagođeni komunikaciji sa svojim vršnjacima, veza s kućom već slabi, a hladnoća voljenih ih ne uznemirava toliko - pronaći će priznanje u svojim tvrtkama. Zatvorena djeca, koja ne poznaju jaku potrebu za komunikacijom, ograđuju svoj unutarnji svijet "zidom otuđenja".

Posljedice emocionalnog odbacivanja jednako su nepovoljne za one koji su navikli biti u središtu pozornosti voljenih osoba i iznenada ga izgube: otac je umro, očuh je došao u obitelj, pojavilo se drugo dijete; prebačeni su iz jedne škole u drugu, gdje su počeli učiti osjetno lošije, itd. Pod tim uvjetima, "izopćenici" će tražiti priliku da se pokažu; mogu počiniti očajnička, šokantna djela, ponekad čak i pribjeći fikciji, klevetati sami sebe, samo da ponovno privuku pozornost drugih.