Ako vaš muž ima krizu srednjih godina. Kako preživjeti krizu srednjih godina: savjet psihologa

Trebate donijeti ispravnu odluku, a kako da opet ne pogriješite.
Ovo ljeto proslavili smo 20. obljetnicu naše obitelji. Svi zajedno, kao i uvijek, suprug i ja i naša djeca - 19-godišnji sin i 10-godišnja kćerka. Prije samo godinu dana bila sam apsolutno sretna osoba: muž pun ljubavi (osjećala sam to), sin mi je upisao dobro sveučilište, kći je pametna. Nismo živjeli bogato, ali smo uvijek marljivo radili i sve smo napravili zajedno, sve smo radili sami (popravci u stanu, obnova „ubijene“ dače kupljene jeftinije, čak i zajednička vožnja automobila iz drugog grada). Uvijek smo se trudili biti zajedno: kao obitelj smo sudjelovali u raznim gradskim događanjima (tako da su djeca osjetila duh NAŠE OBITELJI), uvijek smo se sretali i ispraćali na vratima (uključujući i mačku), mahali iz prozoru, svatko je od nas znao da ga čekaju kod kuće. Djeca su rasla u ljubavi. Moj muž je dobar otac, voli našu djecu.
Ljeti sam osjetio ravnodušnost s njegove strane. Cijelu jesen bio je pakao: osjećao sam da se nešto događa, a nisam mogao razumjeti što. Hlađenje u cijelosti. Čitala sam o krizi srednjih godina kod muškaraca, i o krizi braka od 20 godina. Prestao je komunicirati sa sinom (sin mu studira u drugom gradu). Treba znati našu djecu: navikla su da smo uvijek jedan za sve i svi za jednoga, kao stisnuta šaka. Moj sin i ja svaki dan razgovaramo telefonom, a njemu nije bilo jasno zašto ga je otac prestao zvati, prvo se sam javio, a onda je i on prestao. Pitala sam što se događa, na što me muž podsjetio na neke jadove svih 20 godina, na krizu srednjih godina i kojekakve gluposti. I u prosincu sam saznala da ima ženu (10 godina mlađa od mene, radi s njim), njen muž mi je rekao za njihovu aferu, udata je, dvoje djece, dobar muž, t.j. imućna obitelj.
Njezin ih je suprug špijunirao cijele jeseni i rekao da nikad nisu stigli na seks. Istoga dana sve sam iznijela svom mužu, priznao je, ne možete raspravljati s činjenicama. Prvo sam odlučila da je sve gotovo, ne mogu živjeti s njim, a onda sam se sjetila kako sam se osjećala bez njega.Da, GREŠKA (kao u filmu “Ljubav i golubovi”) dogodila se već prije 9 godina, kada kćerka mi je imala 1 godinu, a sin 10 godina. Onda je otišao i motao se tri mjeseca, jer... Vilini kvadrati nisu bili dovoljni, ali je živjela sa svojim sinom. Muž me tada optuživao da sam ga ostavila, da sam mu cijeli život vršila pritisak itd. I kako sam preživjela ta tri mjeseca, kako sam bila ponižavana, zvala ga (TO SAM JA, SNAŽNA i PONOSNA), smršavjela 9 kg, s normalna težina 54 kg. Moja kći je bila mala i nije razumjela, ali sin je vidio kako patim i plačem. I hvala mojim roditeljima, pomogli su. Odveli su djecu u svoje selo na ljeto, započeo sam novi posao s drugom diplomom (u 33 godine, moja kći je imala 1 godinu i 3 mjeseca). Kukala sam 3 mjeseca, mislila sam da ću umrijeti, trebala sam naučiti novi posao, ali misli su mi išle u krivom smjeru, brojala sam kolonu na kalkulatoru 10 puta, strašno je sjetiti se. Ljeto je završilo, a on se vratio dolasku djece, ali vila nije odustajala, pa su SMS-ovi stizali sve dok me nisu odvezla kola hitne pomoći s atipičnom upalom grla. Doktori nisu mogli skinuti temperaturu za tjedan dana, kapilare u očima su popucale, tlak je bio nizak, mislila sam da ću opet umrijeti.
Nakon toga je promijenio broj telefona, vila ga se riješila i život nam je polako krenuo na bolje. Ja sam se jako trudila da se ne sjećam, trudio se i on, plus što ga je bilo jako sram pred mojom rodbinom, pogotovo pred mojim roditeljima, on nema svoje, a moja rodbina je njegova, stvarno. Ispričao je da se u ta tri mjeseca više puta htio baciti s neboderice, iz koje nije znao izaći.
I onda, stvarno, živjela sam u sreći, vidjela sam da me voli, da je TO greška.
I sada, 9 godina kasnije, sve se ponovilo. E sad, kad sam pitao što propuštaš, odgovorio je: previše si pohlepan, gade jedan. Rekao je da će, čak i ako se razvedemo, reći da ne može poželjeti bolju ženu od mene. Žao mi je djece, posebno kćeri, ona sve osjeća, ništa ne zna i boji se da ćemo se razvesti. Ona ga užasno voli. Žao mi je same sebe.Zašto sam ga voljela,moje obitelji,uvijek sam radila sve za dobrobit obitelji,uvijek sam štedjela na sebi,nikada nisam bila kod kozmetičara. I još nešto: uvijek sam se smatrala zanimljivom ženom, muškarci me gledaju, a vidi i on. I sad sam tijekom jeseni i zime ostarjela 5 godina, sve su mi trepavice otpale od suza, samopouzdanje mi je na nuli.
Odlučili smo pokušati nastaviti sa svojim životima. Da, nije rekla ono glavno, naravno, više se ne susreću, također postoji nesloga u njezinoj obitelji. Pa ipak, vilinin muž joj je rekao da odustane, kako se više ne bi vidjeli, ali ona je odbila. Također ne mogu zamisliti da će se stalno sastajati na poslu, rekla sam mužu da da otkaz. Učinio je to iako je tamo radio 18 godina. Sada je prisiljen raditi na poslu uz fizičku aktivnost, umara se, naravno. Pokušava se iskupiti, ali ja već 4. mjesec plačem jer je izdao mene, djecu, NAŠU OBITELJ.
Kako živjeti dalje? ne znam Bojim se, iznenada opet. Zakleo sam se na bakinom grobu da se to više neće ponoviti. I žao mi ga je, jer on nema nikoga osim nas: nitko se ne čuje sa sestrama i braćom, uvijek su samo moji rođaci. eto. Prijateljima nisam ništa rekla, svima je rečeno da je dobio otkaz na poslu, a i moji suosjećaju s njim. Ako mu kažem, sad se nitko s njim neće rukovati.
I ja ga volim.

Podržite stranicu:

Nora, godina: 42 / 03.04.2014

Odgovori:

Nora! Nedavno sam negdje čuo frazu, a značenje joj je: “Neće biti osuđen onaj koji je sagriješio, nego onaj koji se nije pokajao.”
Mnoge žene na ovoj stranici željele bi da kraj njihove tužne bračne priče bude kao vaš. Uostalom, griješimo mnogi: osuđujemo, ponosimo se i zavidimo.
Dakle, vaš je muž bio u iskušenju i nije mogao odoljeti. Ali ti se pokajao. Naravno, čovjek se mora pokajati pred Bogom na ispovijedi, ali ako je necrkvena osoba, može to jednostavno ne znati. A to što je morao ostaviti posao za njega je kao pokora. Nora, ne znam ništa o tvom duhovnom životu, da li si krštena osoba. Ali čini mi se da je uzrok ovih nevolja u vašoj obitelji i u vašoj duši život bez Boga. Inače biste to spomenuli u prolazu barem jednom. Bog čovjeku šalje patnju ne da bi čovjek potpuno zapeo u svojoj boli, nego da bi došao k sebi, obratio Mu se s molbom i promijenio nešto u svom životu. Ovdje je ta žudnja za grijehom, za bludom živjela u vašem mužu, i on to nikako nije mogao prevladati, a onda se dogodilo ono što se dogodilo, i on je tu strast istrgnuo iz sebe. Kroz poniženje, gubitak posla, sramotu pred vama i vašom djecom. Nije mu bilo lako. A ako vaša obitelj počne ići u crkvu, dolazit ćete svi zajedno na ispovijed, početi ćete živjeti duhovnim životom, imat ćete divnu, skladnu obitelj, i zaboravit ćete ono što vas sada muči.

Yuliya, dob: 48 / 04.03.2014

Draga Nora, želim ti reći ovo: nacrtaj svoju ljutnju na komad papira, poderi ga, spali i baci pepeo kroz prozor. Najvažnije je da volite i da ste voljeni, a da je vaš voljeni živ i zdrav i pored vas. Svatko može posrnuti, jer već bi oprostio drugoj voljenoj osobi, postao malo sebičniji, zašto uništavati ono od čega živiš. Samo voli, samo budi sretan! Zdravlje vama i vašoj obitelji. Sretno!

Olga, godina: 40 / 04.03.2014

Nora, potpuno se slažem s Yuliom, 48. Samo s Bogom možeš pronaći mir. Ne treba se bojati budućnosti. Ako je vaš suprug dao otkaz na poslu i pokušava se iskupiti, onda je ovo akcija. Čin radi tebe i radi očuvanja obitelji. Daj još jednu priliku. Ti ga volis! I treba ti. I on te treba. Radite na sebi, pokušajte oprostiti. Otjerajte loše misli o budućnosti. Oni su od Zloga. I samo s Gospodinom moguća je daljnja sreća. Gospodin te zove k sebi. Ti i tvoj muž. Samo ako ponovno ne odete k Njemu, ovo uništenje može ponovno ući u vaš život. Ne gubi vrijeme.

Ekaterina, dob: 38 / 04.03.2014

Draga Nora! Obično napišem neke kategorične savjete, ali u vašem slučaju imam povjerenja da će vam sve uspjeti.
Ti si vrlo pametna, snažna žena. Osjeti se to u pismu. Sigurno ćete preživjeti ovu tešku situaciju zajedno sa svojim suprugom. On stvarno ima krizu srednjih godina. Ovo moramo preživjeti.
Oni savršeno dobro razumiju kako se sada osjećate. Moj muž je podijeljen između dvije žene odjednom. Dobio je novi posao u mladoj ekipi. I gotovo muški. Samo u računovodstvu zapošljavaju dvije neudane dame, koje s vremena na vrijeme pokušavaju urediti svoj privatni život na račun tuđih muževa. Na toj osnovi bilo je više od jednog skandala sa ženama drugih muževa. Još uvijek nikoga nisu uspjeli oženiti. Kao što mi je mužev kolega rekao zlobno se nasmijavši, te djevojke rade na svim njihovim momačkim i korporativnim zabavama. Besplatno i vrlo povoljno. To je to. Dva sam mjeseca bila potpuno u mraku. Poludjela sam od užasa i nerazumijevanja onoga što se događa. Što se dogodilo s mojim voljenim i voljenim mužem, koji se promijenio do neprepoznatljivosti? Dva mjeseca bezobrazluka, psihičke torture i suptilnog maltretiranja. Toliko sam toga čuo dok konačno nisam saznao istinu. Nećete vjerovati, briznula sam u plač od olakšanja i izbacila ga. Shvatio sam da još jedan dan i jednostavno više neću biti na ovom svijetu. Ali imam sina (on je, hvala Bogu, bio na ljetnim praznicima kod bake). Odmah sam odbila sudjelovati u borbama pasa zbog muža. I dugo, dugo nisam mogao oprati osjećaj prljavštine, gađenja i poniženja u koji sam bezglavo upao.Prošlo je šest mjeseci. Postupno dolazim k sebi. Održavam dobar odnos s njegovim roditeljima. Sve probleme rješavam s njima. Sredovječni otac mog supruga ostao je bez nogu na tjedan dana od takve vijesti.Hoću reći da muškarcima na utrci pasa potpuno otkazuju mozgovi, te tenkom pregaze ne samo obitelj, nego i roditelje. Nora, donijela sam odluku u svojoj vezi i odmah sam to okončala. Ne znam hoću li ikada moći oprostiti, ali zaboraviti sigurno neću. Moj muž se ponašao vrlo prljavo i bestijalno. Potpuno sam se izolirala od njega.
Ali znaš, da mu se stvarno dogodi jaka strast i da sa mnom razgovara iskreno i ljudski, ja bih se pokušala izboriti za svoju obitelj.Tvoj muž se kaje za to što je učinio. Dakle, potencijala ima. Zatražite podršku svojih voljenih i djece, ujedinite se i spasite jedni druge. Ne gubite se u svom mužu, obratite pažnju na sebe, ponašajte se s ljubavlju. Svakako ćeš voljeti sebe (da, da, kao onu iscrpljenu, uplakanu s crvenim nosom) Tvoj muž je u pravu u jednome - ne može naći bolju ženu. Ako je on budala i izgubi te, onda ti sigurno nećeš izgubiti sebe. Ne bojte se ničega! S tobom su tvoja djeca, voljeni i tvoja nevjerojatna sposobnost da voliš svim srcem.Ostani svoj!

Yuu, godina: 38 / 03.04.2014

Nora,moj muž je kao i tvoj prije godinu dana napustio obitelj na tri mjeseca i živio s vilom.Iako,kakva je to vila,kutlača bez obrazovanja i principa,i ja sam podnijela zahtjev za razvod.Tjedan dana prije suđenja vratio se, bez pardona, bez stvari (svojih, koje je dovukao u novi dom). Samo me zamolio da ga ne odgurnem. Sada živimo, mogu reći da sam poput šibice, samo malo - odmah mi se po glavi počnu rojiti te gadne misli: "gdje je bio u ovo doba prije godinu dana i sjeća li je se?" I čini se da ne mogu zaboraviti, oprostiti itd.
Nakon što sam pročitao Vašu priču, pomislio sam što će biti s nama za godinu, dvije, pet? Nova vila? Ne postoje ljudi koji varaju samo jednom, nažalost, to je činjenica. Sada je pokajanje i zavjeti, ali što je sa sutra? Nema odgovora. Samo Bog zna zašto smo dobili priliku preživjeti ovaj ispit.Možda je na taj način Gospodin odvratio od nas strašnije nevolje? Imamo zdravu i lijepu djecu, imamo gdje živjeti i što željeti, mnogi to nemaju i neće imati. Zahvaljujmo što živimo ovakav kakav je, ipak je lijep.
I ako Bog da, sve će biti dobro, samo treba vjerovati i On će sve srediti.
Najbolje želje.

Lana, godina: već 38 / 03.04.2014

Nora,
slušaj sebe. I donesite odluku kada budete sigurni u to.

Ako se rastanete od muža, kako ćete živjeti? žaljenja? Ne nalazite mjesto za sebe bez njega? Hoćete li se rastati od njega samo izvana, ali iznutra ga nećete pustiti? Onda to nije raskid. To jednostavno nije riješen problem.

Ako se NE rastajete od muža, kako ćete živjeti? žaljenja? Ne nalazite mjesto za sebe s njim? Hoćete li biti zajedno samo izvana, ali hoćete li biti sami iznutra? Tada to neće biti obitelj, nego iskustvo koje kida živce u jednom zasebnom stanu.

Svi su odnosi doista slični, ali ipak uvijek postoji razlika.
U vašem slučaju postoji vrlo važna točka!!!
Sam muž je već sebi objasnio da je postao previše pohlepan. I sebe je nazvao gadom. Ovo nisu samo riječi. Ovo je njegova procjena samog sebe. A nije svaki muž sposoban za to. Mnogi ljudi se jednostavno zaključaju i ne mogu ništa reći. Ili nisu sposobni. Vaš muž može i sposoban je. Nije najgori muž kojeg imaš, Noročka. Nije najbolji.
Unaprijediti.
Ako je udanu damu njezin muž već zajebao, malo je vjerojatno da će dalje riskirati.
Ako je, oprostite, normalna. Bez pozdrava.
Ako ona odstupi od norme, to jest s pozdravima, tada će muškarac to već razumjeti.
A s obzirom na to da svi znaju za njihovu “ljubav”, ni on sam neće htjeti postati predmetom podsmijeha.

Vaš muž treba dijetu. Duhovno. Jako mu je korisno da shvati da su život u obitelji i ležanje po strani dvije različite stvari. Da ga je ta gospođa jednostavno iskorištavala. I on je podlegao. A to nije muški čin.

Norochka, još jednom te pozivam da slušaš sebe.
Postoje ljudi na svijetu koji su vrijedni našeg oprosta. Jesti. Ali samo ti to možeš osjetiti.I oprostiti.
Za sebe ću reći da kada sam bio suočen s takvim izborom, nisam našao niti jedan argument u korist gospodina Višnevskog. I još uvijek nisam nijednom požalio. Moje je jednostavno bilo nemoguće oprostiti.
Vaš - ​​možda.
Poslušaj sebe.I pokloni si odmor na moru.Tamo ti mozak uvijek bolje radi.
Raznosi li vjetar paučinu s njih?

Nina Vishnevskaya, dob: 44 / 04.03.2014

Nora, tako si mlada i tako je dobro! Dobro je jer ima još snage za svladavanje, a ima još mnogo godina da se iskoristi mudrost koja će postati logičan nastavak ove priče.

Ako Bog da, sve će vam dobro izaći. Napuštanje posla također je čin od strane muža. To znači da vaša obitelj ima potencijala, a onda će sve ovisiti o zaključcima vas i vašeg supruga. Za njega je puno posla da ispravi pogreške. Za vas - prihvaćanje činjenice da, unatoč nepokolebljivim istinama o tome što je dobro, a što loše, nisu svi ljudi jednako jaki i mudri da se odupru zlu. A nekima Gospodin posebno dopušta da padnu, da ne misle previše na sebe i da budu krotkiji.
Naravno, nema i ne može biti vaših grešaka u nevjeri vašeg supruga - to je njegova odgovornost. Ali razmislite malo o svom stavu prema sebi. Možda vam je zato ova situacija data?

Razmislite o tome da prevara nema logično objašnjenje. To je kao nedostatak logike kod osobe koja se spotakne i padne. Da, ako kopate rupe na stazi i udarite u neravninu, češće ćete se spotaknuti. Ali nije činjenica: neki ljudi glatko hodaju neravnom cestom, a na ravnom terenu, kao što znate, posrću. Isto tako, mišljenje da ako je veza idealna, onda joj ništa ne prijeti je pogrešno. Često izgradimo jako dobre, korektne odnose i smirimo se, zadovoljni sami sobom - super nam je, sve nam je u redu. I zaboravljamo obratiti se Bogu svaki sat u molitvi da sačuva svoje blagostanje. Blud je ista bolest i nije važno koju obitelj razbija: idealnu ili ne. Stoga moramo moliti Gospodina za snagu i mudrost da sami ne činimo loše stvari i tražiti da zaštitimo svoje voljene od toga. Čovjek je jako slab i nitko od nas nema garancije da naši bližnji neće pasti ili da mi sami nećemo pasti. A bez Gospodina, bez molitve, bez Crkve sve su naše “idealne obitelji” dvorci od pijeska.

I dalje. Primijetila sam tvoje riječi da si štedjela na sebi, nisi išla u salon 5 godina, sve je išlo na kuću, sve na obitelj. Neću vam govoriti otrcane fraze o tome kako "čovjek voli očima", o tome "trebate se maziti" itd. Ovdje nam zaista treba zdrava mjera: ne treba se kititi perjem, ali i nebriga o sebi je štetna. To je štetno za vaše psihičko stanje, to je štetno za vašu ženstvenost, tada ženine oči ne blistaju samosvješću onoliko koliko bi mogle.

Ali žena često propušta još jednu važnu točku: normalan muškarac je zadovoljan kada vidi i osjeća da može zadovoljiti svoju ženu. Čak i ako ona potroši razuman dio novca koji on zaradi na sebe. Drago mu je kad vidi da si njegova žena može priuštiti brigu o sebi, da si može kupiti nove stvari, da joj oči sjaje od radosti. Time samo raste njegovo samopoštovanje. To jest, ako se osjećate dobro, tada ćete dopustiti svom voljenom mužu da se osjeća ovako "dobro". Stoga je nemoguće zanemariti zdravu brigu o sebi, jer u konačnici “ušteđena količina” donosi manje koristi od zajedničkog veselja.

Neka te Bog ojača u tvojoj teškoj situaciji. Izdrži - za obitelj se ionako vrijedi boriti. Učini sve što je u tvojoj moći, a onda kako Bog hoće. U svakom slučaju, ostat ćete poštena, dobra osoba. A ovo je vjerojatno najvažnije.

Elena, godina: 37 / 04.03.2014

Pozdrav Nora!
Pridružujem se onima koji vjeruju da će vaša priča imati sretan nastavak.
Pametno ste postupili što niste razotkrili suprugovu nevjeru i niste ga stavili pod obiteljsku paljbu, iako biste lakše podnijeli jesensko-zimske mjesece uz podršku rodbine. Ti si doista snažna žena i doista snažna osoba.
Stoga, mislim da ćeš imati snage oprostiti i ponovno vjerovati. Uostalom, obitelj u kojoj "jedan za sve i svi za jednog" vrijedi puno!
I, čini mi se, ovaj test vam je poslan oboma ne radi oslobađanja jedno od drugog - ako je obitelj gotova, nema se što sačuvati i obnoviti, već naprotiv, promijeniti nešto, poboljšati, produbiti vaš odnos jedno s drugim.
Svakako mu dajte priliku!
Bog te blagoslovio!

palma, dob: 43 / 03.04.2014

Puno hvala svima na podršci.
Julija, moja djeca i ja smo kršteni, idem u crkvu, ali rijetko. Muž kaže da se čini da je kršten kao dijete, ali ne vjeruje u Boga. Nikada ne dolazi u hram, čeka me na trijemu. I još ga ne mogu uvjeriti, on ne želi živjeti s Bogom.
Živio sam i nisam znao da je nevolja u blizini. A sada treba živjeti i biti stalno na oprezu, povjerenja više nema i neće biti, jer... greška se dogodi jednom, a ako postoji ponavljanje, onda je to već obrazac.
I općenito, vjerojatno, samo žene to trebaju, tako da je obitelj prijateljska, tako da djeca odrastaju u ljubavi i skladu, a muškarci su, poput vanzemaljaca, drugačiji. “Lagim pokretom ruke” (ili nekim drugim dijelom tijela) mogu mi slomiti CIJELI ŽIVOT, precrtati svih 20 godina meni, mojoj djeci, a i sebi.
Čitam priče na stranici i zadivljen sam bestijalnošću muškaraca (većina njih se ne može nazvati muškarcima). Zašto komplicirati život sebi i svojim voljenima? Iskreno ih ne razumijem: sve je tako jednostavno - živi pošteno onako kako bi volio da se prema tebi ponašaju - i bit ćeš sretan. Ne, oni traže avanture za sebe, a onda se kaju.......
Cure, hvala svima na sudjelovanju i savjetima. Naravno, pokušat ću spasiti obitelj, pokušat ću oprostiti (sigurno neću moći zaboraviti).
Zdravlje svima vama i vašoj djeci i roditeljima! I strpljenja svima nama!

Nora, dob: 42 / 07.03.2014

Nora, zdravo!
Zašto se držiš nečega što više ne postoji? Obitelji u biti nema. Postoji suživot, postoji vidljiva ljuštura. Za koga i za što? Da ljudi ne pomisle da možda imate problema i poteškoća. Vaš život je pun ovisnosti: o vašem mužu, o mišljenjima vaših roditelja, o mišljenjima drugih. I natjerala si muža da podnese ostavku. Tipično kontrolirajuće ponašanje suovisne supruge. Neću vas tješiti: vaš položaj vam je od koristi. Volite ulogu patnika i križonoša. Da želite promijeniti svoj život kako biste pokušali postati sretni, učinili biste to. Umjesto toga, naizmjenično ste žrtva i progonitelj vlastitog muža. Probudi se, samo je jedan život! Zaokupite se svojim životom!

Svjetlo, dob: 44 / 18.06.2014

Jedan od najbolnijih problema krize srednjih godina je iznenadno nezadovoljstvo brakom, partnerom ili vezom. Zbog toga se u obitelji događa mnogo neugodnih situacija, mnogi brakovi propadaju.

No, prije nego što lamentirate na temu “kako sam ja nesretnik” i pasivno čekate da dođe taj krizni trenutak za vas ili vašeg supružnika, možete unaprijed pokušati svim silama spriječiti najgore i sačuvati svoju obitelj za dugi niz godina doći.

Zašto se ovo događa?

I kod muškaraca i kod žena do određene dobi postupno se javlja prvi, ali postojani osjećaj mladosti koja nestaje. Odjednom se počinje činiti da prirodni seksualni potencijal nestaje, da se nekadašnja romantika, aktivnost i emocionalni nemir više ne mogu doživjeti. Sukladno tome, čini se da je neki vrlo važan i zanimljiv dio života nepovratno izgubljen. Ali zašto? Uznemirujuće je, zastrašujuće i ne želim to trpjeti. Počinje obrnuta radnja. Dakle, osoba zatečena u ovoj krizi nastoji dokazati sebi i okolini da je mladost još uvijek s njom, da je još uvijek spremna na puno toga, da joj je još puno toga dostupno i da će joj se još puno toga dogoditi. .

Muškarci mijenjaju ženu za mlađu - još sam "vau", cijeli život je preda mnom, mogu imati dijete. Žena mijenja muškarca, kako misli, za dostojnijeg - još uvijek sam nevjesta, mogu se svidjeti, konačno mogu početi organizirati svoj život na pravi način, voljeti i maziti. Evo tipične slike takvih dobnih razlika.

Pokušajmo detaljnije razumjeti što se točno događa u duši i glavi svakog spola, odakle dolazi različito "razumijevanje" perspektive u njihovim osobnim životima. Istovremeno, vrijedi obratiti pozornost na činjenicu da se svo to "razumijevanje" ne događa na očigledan način, osoba ne sjedi i dvaput razmisli i za sve: ovo mi je isplativije, bit će bolje za mene tamo iz tih i tih razloga. Sve se to događa na nesvjesnoj razini. Dakle, naši nesvjesni procesi odigravaju određene scenarije i ishode, a onda svijest već ima gotov plan – moram, odlazim, mijenjam se. A u nesvijesti sve ključa, kao u ogromnom kotlu: nešto nije išlo, muž je u nečemu pogriješio, sve se zeznuo, zabunio, rekli su mu, naljutio se... Sve će se ponoviti. nekoliko puta, i evo rezultata - “Promijenit ću sve, dok nije prekasno”.

Zašto se onda frustriraju i odu?

1. Želi produžiti mladost, želi osjetiti da je iza njega ne najbolja polovica njegova života, već potpuno ista, te da ga čeka jednako zanimljiva i punopravna osobna priča.

2. Vrlo često, nakon što postigne određeni materijalni i društveni uspjeh, muškarac nasjeda na provokacije mladih žena koje se za njega zanimaju zbog njegovog bogatstva. Uživa u tom interesu jer je vrijedan, izabrao ga je netko tako lijep, jer je zanimljiv, jak i privlačan.

3. Često se događa da kompleks vrlo akutno ispliva na površinu: muškarac ne želi da žena vidi kako je prošao njegov trnovit put s padovima i neuspjesima, kako je nekada bio insolventan, na neki način slab. Želi da ga nova žena odmah vidi kao "gotovog princa", i štoviše, već "kralja", koji čvrsto stoji na nogama, samouvjeren i ostvaren. U isto vrijeme, “borbena djevojka” koja ga je cijelo vrijeme voljela i podržavala onakvog kakav je bio, nezahvalno nestaje kao nepotrebna. I to nije ona kriva, za sve je kriv njegov kompleks.

1. Do dobi od 30-35 godina počinje postupno gubiti svoju privlačnost i mladost. Ako muškarac nije posebno muževan i bogat, žena počinje shvaćati da kako godine prolaze, njezine posljednje šanse da pronađe dostojnijeg muškarca i da si osigura pun život do kraja budućnosti nestaju.

2. Žena također može promijeniti svog muškarca nekim tko joj daje više slobode u samoizražavanju, a ne tjera je da sjedi kod kuće uz usisivač i juhe. Romantika i strast su iza nas, dolaze godine kada samodostatnost i samoostvarenje postaju stvarne želje. Ovo je također neka vrsta hvatanja za posljednju priliku - nisam se mogao ostvariti kao pojedinac u ovom braku, još uvijek postoji šansa da se sve poboljša u drugom.

3. Kako žena stari, sve više se počinje brinuti o svojoj privlačnosti. U međuvremenu, muškarac joj sve rjeđe daje komplimente, rjeđe obraća pozornost, daje darove i pokazuje uljudnost. Takav raskorak između akutne potrebe i njenog vrlo malog zadovoljenja tjera ženski spol da traži nekoga tko će je cijeniti i uzdizati upravo kao Ženu, s velikim slovom W.

Što nam je činiti?

I jednima i drugima u takvim situacijama treba strpljenja i mudrosti ako ne želite izgubiti voljenu osobu i želite spriječiti moguće probleme ili ako ste spremni podnijeti teškoće izdaje, ako se do nje već došlo.

Muškarci trebaju:

1. Ne zaboravite davati komplimente ženi, davati darove, stvarati romantične situacije, pokazivati ​​nježnost i brigu.

2. Pratite svoje ponašanje: ne pokazujte se u blizini žene kao prijatelj ili majka. Žena može žaliti i podržavati je, ali svaliti sve svoje neuspjehe, slabosti i brige na nju kod kuće također nije opcija. Umorit će se od tako slabog muškarca i naći će jače rame.

3. Ohrabrite ženu u njezinim nastojanjima, podržite njezinu inicijativu da se brine o sebi, zanimajte se za njezin napredak u pogledu frizura, mršavljenja, kao i novih tečajeva, traženja posla ili kreativnog izražavanja.

Žene trebaju:

1. Podržite svog muža, budite pažljivi na njegova psihička stanja, razgovarajte s njim i s razumijevanjem mu prenesite njegova iskustva. Nemojte se ljutiti ili ljutiti ako se karakter vašeg voljenog odjednom počne pogoršavati. Bolje je pokušati ljubazno saznati što se dogodilo, kako se osjeća, zašto se tako ponaša, boli li ga nešto, je li jako uzrujan zbog nekog neočitog problema.

2. Ne budi ljubomorna bez razloga, ne budi hirovita, ne iskaljuj ljutnju i nezadovoljstvo na mužu. U protivnom će ga zakačiti jedan od najjačih motora krize: "Ovdje me ne vole i ne razumiju", pa će potražiti gostoljubiviju i osjetljiviju žensku dušu sa strane.

3. Vodite računa o svom izgledu što je više moguće, dajte muškarcu priliku da vas vidi kao ženu, kako bi se prema vama mogao ponašati baš kao prava žena, a ne kao supruga koja živi kod kuće u blizini.

4. Ako se dogodila ozbiljna izdaja, ali još uvijek postoji želja i nada da se obitelj spasi za budućnost, znajte da se, prema statistikama, muškarci vraćaju nakon otprilike dvije godine. Dakle, ako imate snage i strpljenja, budite lukaviji sa svakodnevne točke gledišta. Nemojte žuriti s razvodom, zadržite neutralan odnos zbog djeteta i rodbine, nemojte sve raskomadati i zauzmite distancirano, ali mirno stajalište. Tada će muškarac u retrospektivi znati da ga nisu zgrabili, da mu nisu ležali pred nogama, ali postoji šansa da obnovi vezu, jer se njegova žena nije ponašala kao histerična žena, već kao zrela žena. I s takvom ženom poželjet ćete živjeti cijeli život, jer prije ili kasnije polovica muževa koji odlaze shvati da su zamijenili nešto poznato i poznato za nešto novo, ali neshvatljivo, neprikladno, sa svojim problemima i hirovima.

U braku je najčešći scenarij razvoja događaja sljedeći: muškarac je živio sa svojom ženom, koja je imala 15-20 godina, i odjednom Moj muž ima krizu srednjih godina. U tom trenutku na horizontu se pojavljuje mlada djevojka koja će iskoristiti situaciju i... Uslijedi burna romansa koja dovodi do...

Mlade žene u pravilu odmah počinju manipulirati muškarcem i njihovom vezom, tvrdeći da im se ne sviđa ovakav život, niti da dijele svog muškarca s drugom ženom. Rezultat takvih radnji je očigledan i dovodi do razvoda muškarca od njegove žene. Ali u većini slučajeva, kada muškarac napusti obitelj zbog obitelji, njihova strast na kraju ustupi mjesto istoj svakodnevici i monotoniji.

Ako je muškarac zadovoljan svojom mladom ženom, s vremenom ona, u pravilu, zatrudni i sjedi mu na vratu zajedno s djetetom. U takvoj situaciji, glavna stvar je ne postati amebična riba i odvojena od stvarnosti, jer je isto bilo u prethodnoj obitelji, a čovjek ju je napustio. Mlada žena bi se toga trebala uvijek sjetiti, jer se i sama može naći u istoj situaciji.

Žena bi svakako trebala pronaći hobi, strast, stalno se usavršavati i razvijati, kako vaš muškarac ne bi izgubio interes za vas.

Postoji još jedan scenarij, koji je češći. Tada nakon razvoda muškarac i njegova mlada žena počinju živjeti zajedno i ubrzo shvaćaju da još uvijek ne odgovaraju jedno drugome, strasti su se stišale, nema potrebe skrivati ​​se ni od koga, nestalo je svakog pokreta. S druge strane, žena shvaća da više nema slobodu koju je imala prije, da si više ne može priuštiti druženje s prijateljicama u klubu do jutra, kratke haljine i štikle, jer kuća, muž i čeka je štednjak.

U brakovima između starijeg muškarca i mlade žene, jedno drugome se mora znati popuštati, pronalaziti kompromise. Izvrsna opcija bila bi povremeno uzeti pauzu jedno od drugog, tako da možete stalno održavati muškarčevo zanimanje za vas i naučiti vjerovati svom partneru.

Drage žene, nikada mu nemojte pokušavati, a posebno nametnuti svoje stajalište. Poslušajte ženu i učinite suprotno!

Vrijedno je zapamtiti da je vaš muškarac živio nekako prije vas, a to je ostavilo trag na njegove navike i pogled na život.

Vjeruje se da je brak između muškarca i žene, gdje se njihova dob značajno razlikuje (razlika ne smije biti veća od 15 godina), uspješan za oba partnera. Oba partnera imaju koristi od takvog odnosa: žena u takvoj obitelji igra ulogu slabe i bespomoćne žene, a njezin muškarac igra ulogu snažnog, mudrog muškarca koji brine o svojoj srodnoj duši. U takvom braku oboje su sretni i zadovoljni.

Vrlo važan savjet za žene koje su odlučile svoju sudbinu vezati za starijeg muškarca - stalno pazite na sebe!

Ako muškarac i žena žive zajedno, tada žena s vremenom stari brže nego da živi s muškarcem svojih godina. Ovdje važnu ulogu igra zajednički život i provođenje vremena na istom području, zajednički interesi, kino, hrana itd. Ispostavilo se da s vremenom muškarac i žena postaju slični jedno drugome. Također, ne zaboravite da u braku sa starijim muškarcem žena treba biti vrlo pažljiva, dobra domaćica, brižna majka, voljena žena i osobni liječnik, općenito.

Srednje godine su doba kada ljudi kritički analiziraju i procjenjuju svoje živote. Neki su možda zadovoljni sobom, vjerujući da su dosegnuli vrhunac svojih mogućnosti. Za druge, preispitivanje godina može biti bolan proces.

Kada se govori o srednjim godinama, odmah nam na pamet padne izraz "kriza srednjih godina". Ovaj fenomen više puta su proučavali mnogi istraživači iz područja psihologije i medicine. Naravno, različiti istraživači imaju svoj pristup ovom problemu. Primjerice, postoji mišljenje da je kriza srednjih godina iznimka, a ne pravilo i prijeti prije svega onima koji izbjegavaju introspekciju i koriste se obrambenim mehanizmom poricanja, nastojeći ne primijetiti promjene koje se događaju u njihovu tijelu.

Postoji i drugo mišljenje, prema kojem više od polovice muškaraca doživljava krizu srednjih godina. I mnoge žene dožive krizu srednjih godina, ali kod njih ona prolazi mirnije. Čovjek nakon četrdesete više nego ikad treba osjetljivu ženu punu razumijevanja. U tom razdoblju počinje doživljavati žestoku želju da promijeni svoj život i spali mostove iza sebe. U ovo vrijeme rizik od razvoda raste više nego ikada. Slavni “jaki” brakovi koji su trajali godinama odjednom se raspadnu kao kule od karata.

Želja za odlaskom najčešća je strategija ponašanja tijekom kritičnog četrdesetog rođendana. Može se postaviti pošteno pitanje: čemu služi ova njega? Naravno ovisi o dobi.

Čovjek od četrdeset pet godina nikada neće priznati da se osjeća staro, iako je itekako svjestan da od toga nema spasa.

Muškarci stariji od četrdeset uglavnom su skloni prolaznim aferama. Neki se, naravno, boje takvih avantura, drugi ih nemaju priliku provesti. Većina požudno gleda žene koje im nisu supruge. I većina njih uspije ostvariti svoje snove. Možda se čini da se želja za razvratom najčešće javlja kod muškaraca u ovoj dobi. No činjenica je da je takvu želju imao oduvijek, a ne tek nakon kritičnog četrdesetog rođendana. Samo što su prije potiskivali svoje seksualne želje, a sada su skloniji njihovom zadovoljenju. Glavno oružje u borbi protiv depresije, po njihovom mišljenju, je seksualna pobjeda nad mladom ženom. Izvojevavši takvu pobjedu, čovjek se opet neko vrijeme osjeća mladim i punim snage.

Ljubavne veze u ovoj dobi su poput pilule koja donosi samo privremeno olakšanje. Čovjek se s vremenom mora sam nositi s uzrocima ove depresije i pomiriti se s nastupom starosti. Jedino tako može prebroditi krizu svoje četrdesete godine. Jedina utjeha je da je kriza vrlo kratkotrajna pojava. Međutim, ne treba zaboraviti da se u ovom razdoblju naglo povećava sklonost impulzivnom ponašanju. Čovjek lako podlegne raznim opsesijama: prodati kuću, napustiti posao, preseliti se na godinu dana u drugu državu... To ne znači da svaka promjena u ovom trenutku znači promjenu na gore, nego svaka akcija koju poduzmete u ovom trenutku. razdoblje se mora pažljivo razmotriti.

Samo žena puna ljubavi može pomoći muškarcu da se nosi sa svim tim. Najrazumnije je u takvoj situaciji pokušati zainteresirati svog muža za zajedničke obiteljske poslove i učiniti da se osjeća kao jezgra na kojoj sve počiva. Čovjek koji svoju melankoliju skriva svaku večer, sve do spavanja, skrivajući se iza novina ili sjedi ispred televizora dok potpuno ne omami, vrlo je blizu duboke depresije, usamljenosti i osjećaja beskorisnosti.

Ponekad jako osjeća potrebu da bude sa svojom obitelji, ali iz određenih razloga ne nalazi snage prevladati barijeru otuđenja koja se pojavila. Nažalost, svaki bračni par ili samo voljene osobe prolaze kroz teške trenutke. Ponekad su potrebne godine da se nosimo s negativnim emocijama izazvanim ulaskom u srednje godine. Ali to uopće ne znači da cijelo razdoblje od četrdesete do pedesete prolazi u stanju krize, depresije ili kućnih problema. Depresija dolazi i prolazi, zamjenjuju je trenuci potpune sreće. Ali svi muškarci nakon četrdesete dožive barem jednu dugotrajnu krizu. Njegova dubina i intenzitet ovise o karakteru osobe i njenom temperamentu. Do kraja kritičnog desetljeća većina se muškaraca uspješno prilagodila realnosti srednjih godina. Prilično su sposobni sabrati se, riješiti sve sukobe i koncentrirati se na budućnost.

Na bilješku

* Valja napomenuti da oni muškarci koji su imali teško djetinjstvo s najmanje gubitaka prebrode kritično desetljeće. Prema statističkim izvješćima, ovi su muškarci lakše podnosili stres i razočaranja od muškaraca čije je djetinjstvo bilo sretno.

* Kriza srednjih godina najčešće se javlja kod muškaraca, jer je njihova glavna svrha da se ostvare u poslu. Svijet od čovjeka očekuje samo istinski pozitivne, konstruktivne rezultate. Žena ima nešto drugačiji smjer kreativnosti - žena nosi, rađa i odgaja dijete.

"Kriza srednjih godina". Vjerojatno ste već čuli za ovo. Fenomen se obično povezuje s negativnim prevrednovanjem vlastitog iskustva – kada se čini da su prethodne prilike propuštene, a mladost nepovratno nestala.

Vjeruje se da ova kriza uglavnom pogađa muškarce u dobi od oko 40 godina, ali ovdje nema posebnih dobnih granica - kod nekih se može pojaviti i u dobi od 30 godina. Rani početak krize srednjih godina može biti potaknut visokim tempom života.
Kada je život već određen, a osobnost se u potpunosti razvila, čini se da nema mjesta za očekivati ​​nepredviđene komplikacije, možete mirno uživati ​​u blagostanju i ostvariti svoj potencijal. No, upravo u tom razdoblju najčešće dolazi do krize srednjih godina, a ako u tom trenutku osoba podlegne nabujalim emocijama, moguće je da će do temelja uništiti vlastiti život. Što trebate znati da to spriječite?

Prije svega, morate razumjeti tajno značenje onoga što se događa. A za to se trebate osvrnuti unatrag - u doba vlastite mladosti. Škola je iza nas, roditeljska ograničenja su iza nas - ispred su beskrajne mogućnosti, zdravo tijelo, duša koja želi okrenuti svijet naglavačke. Naravno, postoji još malo straha od ogromnog svijeta, postoje i strahovi da te svijet neće prihvatiti, ali oni samo povremeno zamrače dušu mladića ili djevojke koji ulaze u novu fazu za sebe. A od 20 do 35 godina, svatko od nas je zauzet traženjem sebe u ovom svijetu, svladavanjem novih vrsta aktivnosti.

A u odrasloj dobi, kad se pojavi stabilan posao, vlastita obitelj koja zahtijeva stalnu pažnju, čovjek odjednom osjeća da je upao u zamku. Zašto? Jer sada je njegova sloboda oštro ograničena. Ako je u mladosti poput leptira mogao lepršati od partnera do partnera, sada ga sputavaju obveze prema djeci, opća svakodnevica i drugi razlozi. Možda ga one ni najmanje ne sprječavaju da i dalje voli svoje voljene, ali u prvi plan počinje dolaziti osjećaj dužnosti koji zasjenjuje nježnost i privrženost. A, kao što znate, u ljudskoj je prirodi da želi zbaciti okove, a kada se počne nepromišljeno boriti s vlastitim životnim okolnostima, njegov život počinje pucati.

Ako je situacija komplicirana činjenicom da je obiteljska osoba prisiljena baviti se nevoljenim poslom koji donosi prihod, odričući se svojih hobija i hobija, taj se proces značajno ubrzava i može ga biti vrlo teško zaustaviti. Nakon što ste oslobodili demona razaranja iz svoje duše, trebate preispitati cijeli svoj život, potpuno se promijeniti kako biste ponovno vidjeli svijet oko sebe svježim i lijepim, ponovno uživali u osmijesima svoje djece i osjetili nekontroliranu privlačnost prema tvoja žena.

Ovaj težak i bolan proces unutarnje preobrazbe nije moguć za svakoga, pa većina ljudi jednostavno prekida veze bez upuštanja u dublju analizu onoga što se događa. Vjerojatnost drugog sretnog braka u ovom slučaju nije tako velika. Činjenica je da što je osoba starija, to mu je teže prilagoditi se novom partneru. Kao rezultat toga, svađe nastaju niotkuda, a romansa koja je započela lijepo i romantično brzo završava.

Ljudi koji su se vjenčali u dobi od 20-25 godina imaju fleksibilniju psihu, oni još nemaju tako krute stereotipe ponašanja koji se pojavljuju kasnije. Stoga im životi nisu komplicirani takvim problemima. Ali, s druge strane, mladi se ne odlikuju tolerancijom i mudrošću, nisu u stanju šutjeti u konfliktnoj situaciji, a međusobna netaktičnost može uzrokovati razdvajanje. Stoga ne biste trebali misliti da mladost daje velike prednosti u izgradnji čvrstih veza. Ono što je ovdje važnije je unutarnja kompatibilnost para, koja nema nikakve veze s dobnim ograničenjima.

Takav bračni par također nije imun na razorne posljedice krize srednjih godina, međutim, ljudi koji vjeruju jedno drugome i trude se pronaći zajednički jezik uvijek imaju velike šanse izaći iz ove muke s najmanje gubitaka.

Poznata izreka “najbolje je neprijatelj dobrog” potpuno je opravdana ako osoba koja proživljava krizu srednjih godina odjednom počne kriviti okolinu što joj ne dopuštaju da se ostvari i što joj stoje na putu. Pritom zaboravlja na odnose koji među njima postoje, nastupajući kao potrošač koji na svim instancama brani svoja prava. To je destruktivna pozicija koja ne donosi ništa pozitivno. A bez pravodobnog razumijevanja ove jednostavne činjenice, kriza srednjih godina može dovesti do potpunog kolapsa.

Zašto su ovom krizom uglavnom pogođeni muškarci?

Među Amerikancima, svaka četvrta osoba u dobi od 40 do 55 godina podložna je problemima u srednjim godinama, bez obzira jesu li muškarci ili žene. U našoj zemlji, zemlji skrivenog matrijarhata, muškarci imaju kompleks manje vrijednosti gotovo od rođenja. Snažne, energične majke ga rađaju, a snažne i voljne žene nastavljaju ga razvijati.

Budući da se naši muškarci žene prilično rano - u prosjeku s 25-27 godina, do 35. godine iznenada s tugom otkrivaju da im karijera još uvijek nije uspjela, a obiteljski život već se pretvorio u rutinu.

Ne treba s užasom čekati “kobnih” 40 godina. Početak ovog razdoblja varira individualno; može započeti u različitim godinama i odvijati se na različite načine. Ipak, moguće je identificirati neke opće znakove koji su karakteristični za trenutnu krizu.

Krize prate čovjeka cijeli život i svojevrsni su ispit za odraslu dob. Prvom krizom, krizom neovisnosti, smatra se 3 godine. Zatim dolazi adolescencija, koja je također kriza za osobnost u razvoju. Psiholozi datiraju krizu prve zrelosti u 30-33-35 godini života. Sljedeća je kriza srednjih godina, doba novog identiteta. Nakon toga, oni koji su se uspješno nosili s krizom ili je uopće nisu doživjeli ulaze u razdoblje emocionalne stabilnosti, zrelosti i predanosti. Ali nedavno su psiholozi počeli identificirati još jednu krizu - krizu ambicije. Zahvaća mlade u dobi od 22 do 28 godina i povezana je prvenstveno s težinom profesionalnog ostvarenja.

Simptomi krize srednjih godina:

Nesanica, bol, malodušnost, umor, nemogućnost koncentracije, misli o onome što nisam stigao ili nisam stigao učiniti, žaljenje, neobjašnjiva i nekontrolirana želja za nečim (srebrni Porsche) ili nekim (to crvenokosa iz kadrovske službe). I na kraju, upravo u trenutku krize srednjih godina čovjek odjednom počinje razmišljati o velikim pitanjima poput: “Koji je smisao mog života?”

Glavni razlog krize je taj što čovjek počinje analizirati svoju prošlost i razmišljati o budućnosti. To samo po sebi uopće nije loše, ali kod mnogih ovakva razmišljanja dovode do osjećaja kraha svega postignutog. Postoje misli o starosti, da je život kratak, vrijeme ističe. Ako je čovjek rano postao roditelj, tada djeca koja su do tog vremena odrasla čine da još oštrije osjeća svoje poodmakle godine. U kombinaciji s mislima o vašoj stvarnoj ili umišljenoj neadekvatnosti, to čini doista eksplozivnu smjesu. Tu počinju grozničavi pokušaji da se drugima dokaže da to nije tako, da je mladost još uvijek s njim, pokušaji da promijeni situaciju promjenom svega, od obitelji do vrste aktivnosti.

U mladosti smo usmjereni na budućnost, ne razmišljajući zapravo o sagledavanju životnog iskustva - pogotovo jer ono u ovom razdoblju nije tako veliko. Ali s godinama se situacija mijenja i osoba počinje uspoređivati ​​svoja stvarna postignuća sa svojim mladenačkim snovima. To često rezultira “priznanjem” da većina njih nije provedena.

U tom razdoblju čovjek se može povući u sebe, postati depresivan i razdražljiv. Pokušavajući pronaći izlaz, može iznenada promijeniti svoje hobije i stil odijevanja. U "teškim" slučajevima moguća je promjena posla, pa čak i prekid obiteljskih odnosa. U tom razdoblju može doći do pogoršanja ovisnosti o alkoholu.

Kako se to događa kod muškaraca:

Kriza srednjih godina najviše pogađa muškarce, kao bića koja se neprestano međusobno natječu i imaju više vremena za “globalna” razmišljanja. Žene su u pravilu strastvenije oko vrtića, kuhanja, čišćenja i za to jednostavno nemaju vremena;

Čovjek počinje razmišljati o tome koliko je postigao u životu i uspoređuje se sa svojim uspješnijim vršnjacima. U pravilu, ne u vašu korist;

Nakon te usporedbe počinje “tražiti krivce”. Nemaju svi hrabrosti priznati da ako nešto nije u redu, onda je to razlog. Stoga su voljeni često "krivi" - na primjer, supruga.

Nakon što je žena identificirana kao “kriva”, slijedi logičan zaključak: moram ostaviti ženu, više ću postići sam. I čovjek odlazi, pogotovo ako ima kamo otići (na primjer, u drugi stan);

U tom razdoblju muškarac započinje veze s drugim ženama. Poticaj je sljedeći: uskraćujem li se u svom braku? Možda su druge žene bolje?

Istina je da to razdoblje prolazi. Čovjek počinje optimističnije gledati na stvari: shvaća da ima vršnjaka koji su uspješniji od njega, ali ima mnogo onih koji su puno nesretniji. Nakon toga dolazi do spoznaje da se žena sve ove godine nije miješala, nego pomagala (pogotovo ako je u braku sve bilo manje-više u redu).

Odnosi sa ženama postaju dosadni. On više nije dječak, a da bi mogao mirno raditi, njegov osobni život mora biti miran. Morate imati mjesto gdje ćete biti podržani, gdje ste viđeni i prihvaćeni u "bilo kojem" obliku: bolesni, "pod vremenskim uvjetima", i bez novca, i iznervirani. A s novim ženama stalno trebaš biti ne svoj, nego netko drugi: stalno veseo, velikodušan, veseo... Tako muškarac shvaća da je “duboko pogriješio” kad je odlučio ostaviti ženu.

Čovjek iz “krize srednjih godina” izlazi obnovljen, ali i prilično potučen. Kriza prestaje kada si čovjek postavi nove, pomalo globalne ciljeve, i redefinira svoje mjesto u životu. I često je ovo isto mjesto koje je bilo.

A sada se čovjek koji je napustio obitelj želi vratiti. Ali tu se pojavljuju mnoge prepreke. Ispostavilo se da njegova supruga ne želi razumjeti njegovo “duševno bacakanje” i jako je uvrijeđena svime što joj je uspio reći u razdoblju njegove i njezine revalorizacije. I tu je potrebna sva mudrost, sva dobra volja supruge da se vrati ovaj "izgubljeni lutalica". A često i pomoć psihologa za pomoć supružnicima... ne, ne za “vraćanje prošlosti”, već za stvaranje nove obitelji, uzimajući u obzir iskustvo koje su doživjeli.

U međuvremenu, kriza srednjih godina izvrsna je prilika da postanete pametniji, smireniji, jači i (pažnja!) privlačniji ženama nego ikad prije. Samo trebate znati nešto unaprijed o ovom zanimljivom razdoblju u vašem životu i biti spremni dočekati ga potpuno naoružani.

Najveća tajna je pronaći sebe. Carl Jung, švicarski psihijatar i jedan od utemeljitelja psihoanalize, nazvao je taj proces individuacijom.

Ovdje je pojednostavljena verzija Youngova modela. U mladosti si izgradite svemirsko odijelo za vanjski svijet, neku vrstu maske koja će vam pomoći da se nosite s učenjem, uvučete maksimalan broj žena u krevet, povećate prodaju, općenito, uspijete. Ispod skafandera skrivate svoje neuroze, strahove i sve ostalo što je previše mračno, prkosno ili jednostavno ekscentrično da bi vas pristojno društvo prihvatilo i u njemu ponovno uspjeli.

Za sada sve ide dobro, sustavi na brodu funkcioniraju normalno. Ali čim se nešto dogodi (na primjer, unatoč svim mjerama opreza, razvedete se ili dobijete otkaz), na odijelu se pojavi pukotina; skrivene tajne počinju izbijati i dozivati ​​vas. Da biste iz mladosti postali odrasli, morate, prvo, slušati te glasove, a drugo, učiniti barem nešto od onoga što vas traže. Odnosno, odbaciti lažne omote.