Dom › molitve › Kad dođe vrijeme za odlazak. Kako donijeti pravu odluku? Prijatelji kojima vjerujete ne vole ga, a on ne voli njih.

Kad dođe vrijeme za odlazak. Kako donijeti pravu odluku? Prijatelji kojima vjerujete ne vole ga, a on ne voli njih.

Može doći trenutak u životu jednog para kada kao da im otpadnu ljuske s očiju i shvate da je to to, da se više ne može nastaviti. Veza je zašla u slijepu ulicu i morate je odmah prekinuti jer vam truje život i onemogućuje vam da krenete naprijed.

Ali kako razumjeti da ne možete biti zajedno? Na kraju krajeva, mi cure smo sklone veze vući sa sobom kao mrtvi teret zbog sažaljenja, navike ili nekih drugih osjećaja. Kojim znakovima možemo sebi reći “Stop”?

1. Nedovoljna komunikacija

U ranim danima vaše veze, nijedno od vas nije moglo proći ni sat vremena a da se ne nazovete ili ne pošaljete jedno drugome poruku. Ovo je bila norma. Sada vam se ponekad čak čini da on namjerno ignorira vaše pokušaje da ga kontaktirate.

2. Nema govora o budućnosti

Jedan od najprirodnijih i najljepših dijelova svake veze je planiranje zajedničke budućnosti. Planovi za odmor, snovi o tome gdje biste željeli sagraditi kuću, smišljanje mogućih imena za buduću djecu - sve to daje osjećaj sigurnosti, ideju da ćete uvijek biti zajedno i zajedno ostarjeti. Pokušajte sada započeti temu - sve što ćete dobiti je prigušeno kimanje glavom. Ni jedno od vas više ne želi raspravljati o tome kamo želite ići ovog ljeta ili kamo želite ići za vikend.

3. Nesklonost ulaganju napora

U početku se niste mogli odlučiti što učiniti za oboje: planinarenje ili piknik na obali rijeke - sve je bilo jednako divno i romantično. Sada se više ne želite ni potruditi i otići u restoran ili kino kako biste na neki način podržali svoju odlazeću strast. Vaša opcija sada je ravnodušno sjediti kod kuće i gledati TV. I dobro je ako su zajedno.

4. Svađe postaju osobne

Imali ste manje, neozbiljne svađe. Sada je ovo pravi rat, gdje su sva sredstva dobra. Dobro poznajete međusobne slabe točke i ranjivosti i koristite ih kako biste jednostavno “dobili” partnera.

5. Svađe izbijaju odmah, sve je dosadno

Čak i lagani nagovještaj koji vam je djelovao dosadno dovodi do toga da uletite u svađu bez dodatnog upozorenja. Ako je to slučaj, onda možemo pretpostaviti da imate duboke pritužbe koje truju vezu. Nikada više nećete gledati svog partnera istim očima.

6. Svađe u javnosti

Ako se to dogodi, znači da vam je potpuno svejedno hoće li itko saznati za vaše probleme, to je znak da ste izgubili svako poštovanje jedno prema drugom.

7. Želja za neovisnošću

U početku ste jedva čekali da svaku slobodnu minutu provedete zajedno, počevši od jutarnjeg zajedničkog tuširanja. Sada sve što želite je naći se s prijateljima ili čak raditi prekovremeno, samo da ne budete zajedno više nego što je potrebno.

8. Gubitak povjerenja

Ovdje nema komentara, jer povjerenje je osnova svake uspješne veze.

9. Promjena u percepciji

Sjećate li se kad vas je njegov gumbast nos dotaknuo i učinio se šarmantnim? Ili njegov kratak, čudan smijeh? Kako se činio smiješan i nježan! Danas zbog istog nosa izgleda kao svinja, a njegov idiotski smijeh je potpuno dosadan.

Ponekad je vrlo teško shvatiti da je došlo vrijeme za prekid veze. Nije uvijek lako donijeti pravu odluku, ali nema ništa gore nego biti s nekim s kim nisi sretan. Nemate pojma koliko vaš partner utječe na vaš život, pa je bolje da se malo udaljite jedno od drugoga kako biste sve pogledali izvana.

Ovdje je sve čisto individualno - svatko za sebe određuje svoj ideal. No, jedan od važnih znakova sretne veze je i stopostotno povjerenje partnera da stvarno trebaju jedno drugo. Obratite pažnju na 10 znakova da su stvari za vas "ozbiljne".

Da biste postigli harmoniju u vezi, oba partnera trebaju uložiti maksimalan trud, a što ste duže zajedno, to više truda trebate uložiti. Iako, možda to neće pomoći - nekim ljudima jednostavno nije suđeno da budu zajedno. I nije činjenica da ćete odmah shvatiti da niste prikladni jedno za drugo. Zajednički život, financijski problemi, rađanje djece – sve to s vremenom znatno otežava odnose. Ali najvažnije - što nikada ne treba zaboraviti - je da ste vrijedni ljubavi i poštovanja.. Možda sumnjate u svoju vezu, ovaj članak će vam pomoći da shvatite sebe i donesete pravu odluku.

Ne žurite nazvati svoju drugu osobu da dogovorite spoj? Osjećate li da vas partner vuče? prema dnu"? I osjećate olakšanje kada on ili ona spavaju, jer spavanje je jedino vrijeme kada se ne svađate.

S druge strane, sasvim je normalno provesti neko vrijeme nasamo sa sobom. Međutim, ako se osjećate jednostavno super kada on/ona nije u blizini... Pitanje: zašto još izlaziš??

U idealnom slučaju, misli o budućnosti s vašom drugom osobom trebale bi vas usrećiti. Međutim, za neke parove vrijedi suprotno: oni možda jednostavno ne razmišljaju o budućnosti, budući da im je jednostavno ugodno s tom osobom u ovom trenutku. U svakom slučaju, razmislite o tome.

Sada da budem jasan, potpuno je normalno imati sumnje nakon prvog spoja. Ali postoje ljudi koji su zajedno dugi niz godina, ali još uvijek nisu odlučili žele li se vjenčati. Morate jasno razumjeti želite li to (isto vrijedi i za vašu drugu osobu).

Žalosno je, ali tako je. Čak i ako se jako volite, ali želite različite stvari od života, sve će krenuti nizbrdo. Jedan upečatljiv primjer je želja/nevoljkost da se imaju djeca. Ako vam se stavovi o ovom pitanju ne poklapaju, to je ozbiljan problem.

Oboje morate biti apsolutno sigurni da želite jedno s drugim imati djecu.

, kao i ljubav, neophodan je za razvoj sretnih i skladnih veza. Ali što ako vaša razina libida i libido vašeg partnera nisu iste? Drugim riječima, neki od vas žele imati spolne odnose rjeđe, a neki češće. Ovakvo stanje stvari može dovesti do ozbiljnih problema koji mogu rezultirati brojnim svađama izvan spavaće sobe.

Obratite pažnju na 5 vježbi koje poboljšavaju vaš seksualni život. Ako ste zabrinuti za svoj seksualni život, morate ozbiljno porazgovarati s partnerom.

Veze su težak posao, ali vjerujte mi, s vremenom će se isplatiti! Pred vama će biti teški dani, ali uvijek ćete znati da ćete se u najtežim vremenima imati na koga osloniti. No, ako osjećate da se trudite, a vaš partner samo ide, to je razlog da razmislite o tome.

Osnova skladnih odnosa je prije svega povjerenje.. Nema povjerenja i sve se momentalno ruši. Postajete sumnjičavi i sumnjičavi jedno prema drugom, uništavate ljubav i postupno počinjete mrziti. Jednom narušeno povjerenje može se obnoviti, ali to zahtijeva ogroman trud oba partnera.

Općenito, ako u vašoj vezi i dalje nema povjerenja, a vi ne namjeravate raditi na tome, ta mana će svakim danom biti sve gora i, u konačnici, može dovesti do prekida.

Važan aspekt u vezi je simpatija prema vašem partneru. Jesu li vam interesi bliski? S tom osobom ćete provesti cijeli život, stoga se potrudite da ste joj barem po nečemu slični. Često ljudi žive zajedno jednostavno iz praktičnih razloga ili, naprotiv, slijede strast.

Stoga biste trebali barem malo podijeliti što voli vaša druga osoba. Ako mrziš nogomet, a on ne može živjeti bez njega, morat će živjeti s njim do kraja života.

Svaka osoba komunicira s drugima na drugačiji način. Ali ipak moraš biti " na istom valu" Ako se stalno svađate, možda nešto nije u redu. Isto vrijedi i za način izražavanja ljubavi. Isplati li se biti s osobom koja ne osjeća potrebu iskazati svoju ljubav prema tebi?

Ali najgore je kada započnete ozbiljan razgovor, a vaš partner jednostavno ne čuje. Odnosi izravno ovise o komunikaciji, a ako prestanete razgovarati jedno s drugim, to neće dovesti do dobrih stvari.

Idealna veza je kada se oboje volite svakim danom sve više. Ali što ste duže zajedno, to vam više prepreka stoji na putu.

Kako godine prolaze, problemi se mogu pogoršati, ali donošenje odluke o odlasku može biti gotovo nemoguće. Iako je život s nekim tko te ne podnosi puno gori. Dugoročno nije izgovor za ostanak u lošoj vezi.

Ovaj video dotiče tako suptilnu i hitnu temu kao što su odnosi. Govorimo o tome kako možete održavati i održavati odnose izbjegavajući svađe. Nadamo se da će vam neka zapažanja ipak biti korisna!

Nekima bolna iskustva postaju upravo ono na čemu se temelje njihovi odnosi.
Okrivljujući partnera gubimo iz vida da uzrok zbrke osjećaja može biti u nama samima.
Rastanak ne bi trebao biti argument u svađi, već rezultat uravnotežene odluke.

Ona jedva podnosi njegovu prisutnost, ali nastavlja živjeti s njim. Ne može više slušati njezine prijekore, ali je ne napušta. Prema Federalnoj državnoj službi za statistiku, na svaka dva braka dolazi u prosjeku jedan razvod. No, nema podataka o onima koji ostaju u paru, iako ih sve gura prema rastavi.

Vjerojatno se svatko od nas može sjetiti svojih poznanika, o kojima svi oko nas misle samo: "Pa, zašto on (ona) ne ode?" Praznina, melankolija, nerazumijevanje - mnogi godinama trpe sličnu situaciju prije nego što se odluče i spakiraju stvari.

Skrivena dobrobit odnosa

Kao par dobivamo podršku i razumijevanje, učimo rješavati sukobe i pronalaziti kompromise te interno rasti i razvijati se. Komunikacijom s partnerom bolje upoznajemo sebe, liječimo rane iz djetinjstva i osjećamo se sigurno. Ali što nas koči ako više nema dijaloga i radosti zajedničkog života u paru?

Neki od nas cijene sliku obitelji koju smo uspjeli stvoriti. Većina modernih muškaraca i žena razdvojenost doživljavaju kao krah svog životnog ideala, jer želimo vjerovati da je brak “jednom za cijeli život”. Prema istraživanju Tiburon Researcha iz 2011., 79% onih koji su u braku i 57% onih koji su razvedeni slaže se.

“Kada sam morao reći roditeljima da se moja žena i ja razvodimo, nisam se mogao natjerati da pogledam oca u oči”, priznaje 29-godišnji Sergej. - Znao sam da će me kriviti. S njegove točke gledišta, čovjek nije dostojan zvati se muškarcem ako nije mogao spasiti svoju obitelj.”

Ako živimo s idejom o sebi kao žrtvi, veća je vjerojatnost da ćemo ostati u paru u kojem igramo tu ulogu.

“Što dulje par ostane ujedinjen, to je teže razbiti “obiteljski omotač”, kaže obiteljska psihoterapeutkinja Inna Khamitova. - Zadržava ga opće sjećanje i osjećaj da će pri rastanku dio života biti precrtan, obezvrijeđen. Ovome se često dodaje strah od budućnosti. Ali ponekad se bolna iskustva partnera pokažu kao cement koji drži vezu.”

“Život je patnja”, “Žena mora sve izdržati da joj djeca imaju oca”, “Loša obitelj je bolja nego nikakva”, obiteljska psihoterapeutkinja navodi primjere uvjerenja koja ne dopuštaju prekid veze, čak ni kada je postalo je bolno. "Partneri ostaju u zajednici ako ta zajednica podržava njihovu ideju o sebi i svijetu", sažima Inna Khamitova. “Na primjer, ako živimo s idejom o sebi kao žrtvi, vjerojatno ćemo ostati u paru u kojem igramo tu ulogu.”

Strah od Praznine

45-godišnja Tatyana prisjeća se kako se gotovo 8 godina nije usudila napustiti muža. “Nastavio je sarkastično: vidi se, kome ti trebaš? I vjerovala sam u to...”, prisjeća se Tatjana. Neki od nas teško podnose ne samo usamljenost, nego čak i pomisao na nju. Boje se suočavanja s dubokom, uznemirujućom prazninom.

“S tim se najteže nose oni koji u djetinjstvu nisu dobili dovoljno ljubavi ili ih je jedan od roditelja napustio”, primjećuje psihologinja Maryse Vaillant. - Ostavljeni sami, osjećaju se nevoljeno, što znači da su loši i ponovno proživljavaju svoju prošlu patnju. Spremni su podnijeti puno - dosadu, agresiju, prezir - samo da to izbjegnu.

Neizbježan rezultat je smanjenje samopoštovanja. Nastaje začarani krug: što je niže samopouzdanje, manje je vjere u vlastitu snagu i teže je raskinuti. Ako takvo nefunkcionalno partnerstvo potraje dulje vrijeme, samopouzdanje pada. Sve se to odražava na seksualne odnose: oni ili ne donose zadovoljstvo ili ih uopće nema.

Partneri razvijaju naviku da si ne dopuštaju razmišljati o tome što im se zapravo događa

“Takvi se parovi često sastoje od žene koja se boji svoje želje i muškarca koji se boji ženine želje”, nastavlja Maryse Vaillant. - Uostalom, potrebno je dvoje da se slože bez seksa. Dva - pristati biti nesretni zajedno..."

Partneri razvijaju naviku potiskivati svoje osjećaje i ne dopuštaju si razmišljati o tome što im se zapravo događa. Tako je bilo i s 54-godišnjim Ivanom koji je nakon 20 godina braka otišao od kuće.

“Posljednjih deset godina uvijek sam bio zauzet nečim, pokušavao sam ne razmišljati”, kaže Ivan. - Sastajali smo se s prijateljima, pomagali djeci, radili kao ludi - i svih ovih deset godina bili smo nesretni, ne znam zašto. Nisam ni sebi htio postavljati ovo pitanje, jer bi to povuklo čitav lanac drugih. Ali moji su se prijatelji zabrinuli kad su vidjeli da sam depresivan, da sam tužan i razdražljiv. Nisam ih slušao sve dok jedan od njih nije direktno pitao što me sprječava da odem. Nisam mogao naći ništa da mu odgovorim. I lijevo".

“Oslobodio me odlazak svekrve”

Inna, 44 godine, anesteziolog

“Odrasla sam bez oca i vrlo rano se udala za dobrog čovjeka, vrijednog u svakom pogledu. Petnaest godina zaredom radila sam sve kako se očekivalo: odgajala sam dva sina, vodila kuću, imala sam posao koji sam voljela, pažljivog muža, dobre prijatelje. A sa svekrvom sam se dobro slagala, puno mi je pomogla: savjetovala me, podržavala, čuvala mi unuke.

A u isto vrijeme, duboko u duši, znao sam da sam se udao više iz udobnosti nego iz ljubavi: samo sam želio uvijek imati zaštitu, pouzdanu obitelj u blizini. Nije me privlačio moj muž. Senzualnost je potpuno nestala iz naših života, ali uvijek sam imala objašnjenje: djeca, brige, umor. Pa ipak, ponekad me je obuzimala takva melankolija da sam htjela dići ruke od svega i otići. Bacila sam se na posao i postalo mi je lakše. Mislio sam: neću vlastitim rukama uništiti svoju kuću, tako ugodnu, tako dragu!

A onda mi je umrla svekrva. Poremetila se neka vrsta ravnoteže i to me nagnalo da “izađem”. Jednog dana srela sam prijateljicu iz djetinjstva, popričale smo, počele se prisjećati... Sjetile smo se kolegice iz razreda - moje prve ljubavi. Pažljivo sam je upitao zna li gdje je on sada. "Želite li njegove koordinate?" - odmah je uzvratila.

Prošlo je više od mjesec dana prije nego što sam se odlučio nazvati. Ali kad smo se upoznali, više se nismo mogli otrgnuti jedno od drugog... Na kraju sam se razveo. Ali ipak se pitam: bih li tada imala hrabrosti nazvati, a potom i razvesti se od muža, da je moja svekrva, ta snažna žena koja je “držala” našu obitelj, bila živa? Nisam siguran u to".

Raskid kao optužba

Mnogo je parova u kojima svatko okrivljuje drugoga, ne shvaćajući da je uzrok zbrke osjećaja u njemu samom. Partner postaje žrtveni jarac, objekt agresije. Ljubav se isprepliće s mržnjom, a par je zatvoren u vlastitom mikrokozmosu, niti ne pokušavajući pronaći izlaz.

“Dvoje ljudi se bori za obiteljsku sreću, ali ne shvaćaju da svatko od njih ima svoju ideju o tome kakva bi ta sreća trebala biti”, opisuje Inna Khamitova tipičnu situaciju. - Čini se da se onaj drugi namjerno miješa i sve kvari. Počinju međusobne optužbe, au toj borbi se uništava ono što se još moglo dogoditi. Raskid postaje još jedan način da viknete drugome: "Sve si ti kriv!" U ovom slučaju razvod ne rješava probleme, već stvara nove.

“Rastanak uvijek boli”, naglašava gestalt terapeut Daniil Khlomov. - Znamo to i stoga ga ponekad koristimo kao posljednji argument u svađi - u naletu emocija ili iz želje da kaznimo drugoga za patnju za koju vjerujemo da nam je on nanio. No kako god povrijedili drugoga, to neće izliječiti vlastite rane.”

Možda bi bilo korisnije da zastanemo i zapitamo se: “Što ako nešto nije u redu sa mnom?” Neki parovi dožive niz prekida, svaki put popraćen intenzivnim emocijama. "Svaki od ovih partnera ima tako visok prag osjetljivosti da jednostavno nisu u stanju percipirati tugu ili radost - samo patnju ili užitak", primjećuje Inna Khamitova. - Da bi se osjećali živima, nisu im potrebni samo događaji, već i udarci sudbine. Potrebne su im snažne emocije, inače se život čini nestvarnim.”

Otvorenih očiju

37-godišnja Natalija bila je uvjerena da nema pravo ostaviti svog nezaposlenog prijatelja, s kojim je živjela pet godina, jer bi bez nje bio izgubljen. “Kada su njegovi napadi lošeg raspoloženja postali nepodnošljivi, pobjegla sam”, prisjeća se Natalija. - A onda se opet vratila kako bi mu pomogla da stekne priznanje koje je zaslužio, ali ga ipak nije mogao dobiti.

“Živiš kao da imaš zatvorene oči”, rekao mi je jednom tužno moj najbliži prijatelj. I u tom trenutku sve se preokrenulo: odjednom sam vidjela da moji osjećaji, misli, planovi, želje nemaju nikakvog značaja ni za mene samoga - važno je samo ono što se njemu događa. Ovo me stvarno uplašilo! Tek tada sam ozbiljno otišao.”

Često se prekid postupno priprema mjesecima, ponekad i godinama, sve dok nas neki događaj, susret, rečenica ili pogled sa strane, poput bljeska, ne natjera da sagledamo situaciju na novi način. I ono što se činilo nemogućim postaje jasno: vrijeme je za odlazak.

"Zašto ostajem ako dugo nisam bio sretan?" "Ovo je pitanje koje si prvo trebate postaviti", sigurna je Inna Khamitova. - Pitati to znači ići dijelom puta. A sljedeći korak može se napraviti uz pomoć psihoterapeuta: vrlo je teško sami prepoznati nesvjesne argumente zbog kojih smo tijekom godina zaboravili na sebe.”

Početi ispočetka

“Ostanak u paru više nije pitanje života i smrti”, naglašava Daniil Khlomov. - Stoljećima, kada je žena napustila svoju obitelj, bila je osuđena na nečast, a muškarac je ostavio ženu i djecu bez hranitelja. U današnje vrijeme izbor između ostanka i raskida braka nije tako dramatičan.

Žene su danas, kao i muškarci, ekonomski neovisne. I vrste sindikata postale su mnogo raznolikije. Neki prakticiraju otvoreni brak ili nešto što nalikuje poslovnom partnerstvu ili prijateljstvu. Partnerstvo može uključivati više od dva sudionika: ako to svima odgovara, zašto ne? Izazov je pronaći vrstu veze koja nam odgovara.”

Nitko nije dužan ostati u vezi koja ne ispunjava. Ali morate biti u mogućnosti točno odabrati trenutak razdvajanja kako se ne biste mrzili.

“Svakome tko se ne usuđuje prekinuti vezu, iako shvaća da ga ona već dugo ne zadovoljava, savjetujem da ne odgađa previše, kako se ne bi otrovao otrovom ljutnje”, kaže Maryse Vaillant. - Neki ljudi obezvrijeđuju sve što su zajedno proživjeli, nadajući se da će se na taj način spasiti od patnje i žaljenja. Ali takva nas strategija sprječava da objektivno analiziramo razloge za jaz i izvučemo lekcije.”

Svaka obitelj je projekt, unija dvoje radi postizanja određenih ciljeva. A kada se to postigne, projekt je završen

Ako netko misli da se uz pomoć prekida može “očistiti” od prošlosti, prestati biti ono što je bio i početi sve iznova s novim listom, onda je to vrlo romantičan pogled i daleko je od stvarnosti . “Rastanak ne znači da će naša cijela zajednička prošlost nestati”, nastavlja Daniil Khlomov. “Poznajem navike te osobe, znam kako s njim razgovarati i to znanje neće nestati, uvijek će biti sa mnom.”

U idealnom slučaju, prekid znači povećanje udaljenosti između partnera, a ne bolan prekid. Čak i ako ljubav i želja da ostanete zajedno nestanu, možete zadržati poštovanje prema sebi i bivšem partneru. Ipak nas je nešto spojilo jednog dana, iz nekog smo razloga trebali jedno drugo i proživjeli dio života zajedno.

Ponekad par može donijeti iznenađenja. “Anton i ja smo se vjenčali odmah nakon završetka fakulteta i razveli kad su djeca porasla”, prisjeća se 58-godišnja Marina. - Svakako smo se brinule za svoj život, radile, imale afere. A onda smo se sreli da popričamo... i neočekivano otkrili da želimo ponovno biti zajedno. Na drugom vjenčanju bili su nam i unuci!”

“Svaka je obitelj projekt, unija dvoje radi postizanja određenih ciljeva”, zaključuje gestalt terapeut Daniil Khlomov. "A kada se to postigne, projekt je dovršen." Život u paru dolazi kraju kada neizgovoreni dogovor koji je u njegovoj osnovi izgubi svoju snagu. Ali ništa nas ne sprječava da se dogovorimo o uvjetima novog sindikata.

Razvod... za testiranje

Prije potpunog prekida, neki parovi pokušaju se prethodno razdvojiti. Što je ovo - prilika da jasnije sagledate situaciju ili svojevrsni zalet za bolji skok?

"Ako je rastanak uvijek bolan, onda je važno odvagnuti koja je bol jača: od prisutnosti osobe ili od njegove odsutnosti", kaže gestalt terapeut Daniil Khlomov. - No, dok smo zajedno, teško nam je jasno zamisliti kakvi će biti osjećaji kad se nađemo razdvojeni. Probni raskid omogućuje vam da saznate. I onda će razvod, ako do njega ipak dođe, biti uravnotežena odluka.”

Obiteljska psihoterapeutkinja Inna Khamitova slaže se da će vam stanka omogućiti da se odmaknete od sukoba, mirnije odvagnete sve i razmislite o tome u kojoj su mjeri partneri vezani jedno za drugo.

“Ako odemo zalupivši vratima i okrivljujući drugoga za sve svoje grijehe, sa sobom nosimo ogromnu prtljagu negativnih emocija. I nećemo moći započeti novi život: teret neproživljenih osjećaja povući će nas natrag", upozorava Inna Khamitova. “Korisno je jednostavno krenuti u različitim smjerovima, udaljiti se doslovno jedno od drugoga, u smislu fizičke udaljenosti, kako bi se sredili, razmišljali o partneru bez suvišnih osjećaja i hladne glave odlučili ima li par perspektivu. ”

Događa se da zajednički život postaje jednostavno nemoguć i sve više dolazi na pamet misao da je vrijeme da se sve to zaustavi. Što je ova misao nametljivija, to brže dolazi spremnost na prekid obiteljskih veza. Ali odluka da se prekine bračna veza nije uvijek jedini ispravan izlaz iz trenutne situacije. Ako ipak nema ni želje ni snage da se sačuva ono što već puca po šavovima, onda je, možda, to to, došlo je vrijeme za djelovanje.

Prije nego što podnesete razvod, imate vremena za razmišljanje, i to ne uzalud. To razdoblje je sasvim dovoljno da emocije iscrpe svoju snagu i tada se okolnosti koje su poslužile kao motiv razvoda mogu sagledati iz sasvim drugog kuta.

Dešava se da je obiteljski život postao jednostavno nepodnošljiv, a supružnici se ne žure razvesti. Razlog zbog kojeg oklijevate u rješavanju vitalnog pitanja može biti strah. Ipak, kako znati kada je vrijeme za razvod? Problem promatramo bez emocija, iz različitih kutova, što je vrlo važno i potrebno za donošenje informirane odluke.

Zašto je razvod strašan?

Razlozi za strah od razvoda mogu utjecati ne samo na žene, već i na muškarce. Neke su supruge spremne trpjeti pijane tučnjave i moralna maltretiranja samo zato što vjeruju da djeci treba otac, ma tko oni bili. Ovo je jedna od glavnih zabluda koja tjera žene da izdrže kućni teror, jer se boje da će svom djetetu oduzeti punopravnu obitelj.

Strah od razvoda samo zato što će rodbina reći na čiju će stranu stati, hoće li od njih biti podrške, također može utjecati na odluku. Češće se nesporazumi među rodbinom javljaju kao rezultat iskrivljavanja suštine problema, kada je razlog razvoda netočno naveden. Supružnici koji se rastaju pribjegavaju takvim metodama kako bi prikrili vlastite grijehe.

Materijalna strana problema također je važna i jedan je od razloga zašto se neke propale obitelji ne razvode.

Supruga, uzdržavana od muža, boji se otići na slobodnu plovidbu, nemajući materijalne osnove, posla i vlastitih sredstava za život. Muškarac je zbog novčanih problema spreman tolerirati dominaciju svoje žene ako je ona mnogo uspješnija od njega i glavni kapital pripada njoj.

Razvod, koji ženu oslobađa neugodnih trenutaka koji su postali teške obveze, ispunjava je strahom od same pomisli na samoću. Postoji takva definicija kao razvedena žena, ljudi kažu “razvedena”, dame to doživljavaju kao stigmu. Za njih ovaj koncept zvuči kao rečenica da je osuđena na dosadan, turobni život u samoći. Stoga nastavljaju razvlačiti egzistenciju s nevoljenom osobom koja im ponižava i uništava živote. Savjeti psihologa mogu vam pomoći da prihvatite i preživite prekid.

Glavni razlozi za razvod

Niz važnih razloga ukazuje na to da je moguće sačuvati ono što više ne postoji.

Ovisnost jednog od supružnika o ovisnostima glavni je razlog razvoda.

Uostalom, čovjek iskvaren svojom ovisnošću napravio je svoj izbor mnogo prije nego što je nestalo strpljenja onoga koji je očajavao i odlučio pobjeći iz ruševina svoje obitelji. Sigurno je bilo mnogo pokušaja koji nisu dali pozitivan rezultat, a više nije bilo snage za spašavanje. Stoga morate spasiti sebe i vlastitu djecu, jer drugi član obitelji shvaća da je brak osuđen na razvod.

Tiranija i fizičko nasilje

Fizičko nasilje u obitelji, nažalost, prilično je česta pojava. Postoji mišljenje da ako je muškarac jednom podigao ruku na ženu, onda će to učiniti i sljedeći put, nažalost, ali to je činjenica. Možda se u davna vremena to smatralo normom, žena nije mogla uzvratiti udarac ili pronaći način da izbjegne maltretiranje, ali sada je situacija drugačija, slabiji spol ima pravo izbora. Skrivajući pravo stanje u obitelji od ljudi koji su spremni pružiti prijateljsko rame, osuđujete se na ulogu progonjene životinje. U tom slučaju morate se razvesti jer je takav stav izravna prijetnja psihičkom i fizičkom zdravlju.

Život s vrlo moćnom osobom s vremenom se pretvara u pakao ako ne pokušate regulirati pretjerani moralni pritisak jednog od supružnika. Ova vrsta nasilja nije ništa manje opasna od fizičkog nasilja, stoga, promatrajući očitu sklonost muža ili žene despotizmu, ne treba sve prepustiti slučaju. Ova će se osoba snaći, domaći terorizam će ojačati i procvjetati. Svatko tko se nađe pod stalnim pritiskom diktatora s vremenom će se psihički slomiti, što će se sigurno odraziti na njegovo fizičko zdravlje u budućnosti. Sve što preostaje je odlučiti da je vrijeme za odlazak.

Nije li prevara razlog?

Preljub dovodi do razdora u mnogim modernim obiteljima. Ima supružnika koji se nose s tim nevoljama, čak uspiju povratiti bivšu strast i obitelj doživi drugu mladost. Ako se onaj tko vara prema voljenoj osobi odnosi toliko bez poštovanja da ne skriva svoj osobni život, koji teče paralelno s obiteljskim, onda se apsolutno nema potrebe za bilo što boriti. Jedno je jasno: razvod je neizbježan. Idealno bi bilo da se supružnici raziđu sporazumno. Ako samo jedan od para izrazi želju da napusti obitelj, za drugog je to dvostruki udarac.

Da je muž lijen i lijen na ustima je mnogih žena, ali nijedna ne žuri bezglavo da podnese zahtjev za razvod.

Dešava se da supružnik ostane bez posla i treba vremena da se pronađe odgovarajuće mjesto ili pozicija. Druga je stvar kada se čovjek užasava posla i svaki put izmiče financijskim obvezama prema obitelji. Ova pojava nije neuobičajena. Trebam li se razvesti od takvog muža ili ne? Neće svaka žena dati otkaz da bi se snašla i bit će apsolutno u pravu ako se razvede, to je potrebno i bit će bolje i za nju i za djecu.

Što vas podsjeća da se bliži razvod?

Promjene u obiteljskim odnosima osjećaju se na podsvjesnoj razini. Samo za osobu koja je krajnje nepažljiva i zabrinuta samo za svoju osobu to će proći nezapaženo. To se uglavnom odnosi na muškarce, oni nisu toliko osjetljivi na činjenicu da puše vjetar promjena, da se nešto loše događa njihovoj ženi. Stoga je njezina želja da se razvede za njega uvijek veliko iznenađenje.

Ako se ponašanje supružnika donekle promijenilo, obratite pozornost na neke manifestacije koje će poslužiti kao prva zvona za uzbunu. Znakovi da je vrijeme za zabrinutost za sigurnost obitelji ili će spriječiti raskid ili pomoći supružnicima da se rastanu, ali uz najmanji gubitak živaca i novca.

Muž i žena počeli su imati vrlo malo kontakta, ograničavajući se na kratke odgovore na pitanja, manje su bili zajedno - ovo je prvo upozorenje na predstojeće nevolje.

Zatvorenost i nesklonost pričanju o svojim iskustvima javlja se kada supružnici ubrzano gube interes i povjerenje jedno u drugo. I zato što bi se taj interes mogao pojaviti sa strane. U takvoj situaciji važno je ne žuriti, već bolje pogledati je li do takve promjene došlo zbog nevolja na poslu ili zbog zdravstvenog stanja.

Želite li shvatiti da se muškarac ili žena žele razvesti ili je to samo mašta? Sljedeće izjave jasno objašnjavaju poziciju partnera:

Ljubav i odnosi: problemi se javljaju u intimnom životu, intimnost se javlja izuzetno rijetko ili je potpuno odsutna.
Pažnja i briga: manifestacije brige i pažnje svedene su na minimum ako se supružnika pita što mu treba, odgovor će biti dat s iritacijom ili agresijom.
Odlučivanje: samostalno rješava probleme bez obavještavanja partnera.
Zatvorenost, šutljivost: ako pitate koji je razlog ostajanja do kasno, koji su se događaji dogodili tijekom dana, onda je odgovor obično kratak ili nikakav.

Ako se sve četiri točke poklapaju, slijedi zaključak da je situacija vrlo napredna, no ako želite, uvijek se možete pokušati pomiriti, zadržati osjećaje prema voljenoj osobi i obnoviti obitelj.

Nekima bolna iskustva postaju upravo ono na čemu se temelje njihovi odnosi.
Okrivljujući partnera gubimo iz vida da uzrok zbrke osjećaja može biti u nama samima.
Rastanak ne bi trebao biti argument u svađi, već rezultat uravnotežene odluke.