Trebam li ostaviti dijete kod bake? Trebam li ostaviti dijete kod bake preko noći? Provjerite kakvu je privrženost vaša beba formirala

le="text-align: center;">

Razlozi zbog kojih se odlučite ostaviti svoju bebu na dulje vrijeme čuvanja bake mogu biti različiti. Možda se još niste vratili na posao, ali se želite opustiti sa svojim mužem u toplim zemljama, samo vas dvoje. Ili već radite i niste sretni što vaš mališan ljeti ide u vrtić. Tko će priskočiti u pomoć? Naravno baka!

Marina, 23 godine: “Naša kćer ima 2 godine i 1 mjesec. Na poslu je moj muž dobio kartu za sanatorij na moru, ali tamo primaju djecu samo od 4 godine. Čini se da je stvar riješena, idemo, dogovorili smo se s bakama, one će nam čuvati unuku. Ali noću ne mogu spavati i polako ludim: ne mogu zamisliti da ostavim svoje dijete.”

To što je dijete potrebno pripremiti za ostanak u novom mjestu i za odvajanje od svog doma nema nikakvih primjedbi. Ali roditeljima je ništa manje potrebna priprema za odvajanje od djeteta. Majke se počinju brinuti mnogo prije nego što moraju ostaviti svoje dijete. Krivnja je ono što proganja roditelje! “Jesam li dobra majka ako dijete ostavim baki?” – ovo je pitanje najrelevantnije ako roditelji odlaze na godišnji odmor i ne ostaju u gradu na poslu. Pokušajte se ne osjećati krivima što “napuštate” svoje dijete. Zaista ste to zaslužili, jer prve 2-3 godine bebinog života su vrlo stresne za roditelje. A za dijete odvajanje može biti ništa manje korisno. Majke koje ostave svoju djecu na brigu svojim rođacima na nekoliko tjedana tada vide da su njihove bebe sazrele i stekle mnoge nove vještine. Da biste bili mirni i sigurni da dijete "neće biti ozlijeđeno", pripremite ga za ovaj događaj. Majci nije potrebna posebna priprema: dok priprema bebu, ona se iznutra smiruje.

Pitanje za psihologe

Suprug i ja se u posljednje vrijeme često svađamo oko toga treba li ostaviti dijete preko noći kod bake i djeda osim ako nije baš nužno. Imamo 2 sina. Najstariji ima 2 godine i 9 mjeseci, najmlađi ima 9 mjeseci. Kad mi se rodio najmlađi sin, trudila sam se ne razdvajati djecu kako bi se najstarije naviklo da je u kući još jedno dijete. Ali ubrzo je najstariji otišao u vrtić, počeo se često razboljeti, a nedavno smo ga morali izolirati na 2 tjedna kako mlađeg ne bismo zarazili zaraznom bolešću. Prvo smo ga odveli mojim roditeljima. Odmah ću reći da imamo veliku sreću s našim bakama i djedovima s obje strane, oni su vrlo brižni, uvijek pomažu, djeca ih jako vole, često ih posjećujemo, oni često dolaze k nama, a nekoliko puta i najstariji čak su tražili da ostanu kod bake preko noći (i jedno i drugo). A bake često traže da unuka neko vrijeme ostave kod njih. Ovaj put je i on rado otišao do njih i prvih dana je sve bilo u redu, a onda je počeo tražiti da ide kući. Jer Još ga nismo mogli dovesti kući, da ne zarazimo najmlađe, preselili smo ga drugim bakama i djedovima. već prvu večer nas nije htio pustiti, onda se nekako pomirio, ali osjećam da djetetu falimo, koliko god mu je dobro kod bake i djeda. Suprug smatra da je to zato što nije navikao boraviti kod bake i djeda. i vjerujem da djecu ne treba ostavljati bakama i djedovima osim ako je to prijeko potrebno. Želim da moja braća budu uvijek (ako je moguće) zajedno, kako bi imali osjećaj doma i obitelji. Recite mi je li potrebno redovito ostavljati djecu kod bake i djeda bez posebne potrebe, jednostavno na zahtjev djeteta ili bake i djeda.
Hvala unaprijed.

Pristigla su 4 savjeta - konzultacije psihologa, na pitanje: Isplati li se ostaviti dijete kod bake preko noći?

Olga! Odnosi između generacija u vašoj obitelji samo su odnosi između generacija u vašoj obitelji. Ako ne očekujete takve distorzije kao u filmu "Zakopaj me iza podnožja", onda nema smisla raspravljati.

Djelujte u interesu djece, ali ne zaboravite na sebe. Prije svega, vi, vaš suprug i vaša djeca ste vaša obitelj. U našem društvu u pravilu su roditelji ti koji svojoj djeci usađuju standarde morala i ponašanja. Dok bake i djedovi svojoj djeci dopuštaju sve, daju im potpunu slobodu. Za puni razvoj svakog djeteta neophodna je razumna ravnoteža između oba. I uvijek, u svim vremenima, regulacija ovog omjera bila je problem za roditelje.

Predlažem da svoju pozornost ne usmjerite na predmet spora, već na samu činjenicu njegovog postojanja. U pravilu, predmet spora u unutarobiteljskim sukobima nije vrijedan vraga.

Preporučujem da se osobno obratite stručnjaku, ali ne kako biste riješili probleme svojih baka i djedova, već kako biste vi i vaš suprug naučili produktivno raspravljati, doći do zajedničkog mišljenja. Vještine rješavanja sukoba između vas i vašeg supruga u povojima će održati povoljnu klimu za razvoj vaše djece u vašoj višegeneracijskoj obitelji.

Olga, vaši osjećaji i senzacije („Osjećam da nedostajemo djetetu, bez obzira na to koliko je dobro s bakom i djedom... Vjerujem da djecu ne treba ostavljati s bakom i djedom osim ako je to prijeko potrebno. Želim da braća uvijek budu ( ako je moguće) zajedno kako bi imali osjećaj doma i obitelji") - apsolutno točno! Ne događa se često da sretnete osobu koja je toliko osjetljiva na to koliko će biti dobro i djeci i njima samima (pa i njihovim bakama i djedovima)!

Vi i vaš suprug niste imali sreće s bakom i djedom (možda i s njima, najvjerojatnije!), Već s roditeljima. Za bebu (2 godine 9 mjeseci - i beba!) svako odvajanje od mame je trauma! Ne možete se zaštititi od svih infekcija, a bolje je oboljeti u majčinom naručju nego ne oboljeti negdje drugdje... To ne umanjuje ulogu starije generacije! Samo što su mama (i tata, naravno) u ovoj fazi jako važni, njihova prisutnost, dodiri, riječi, pogledi!

Pozdrav Olga! Ako čujete svoje dijete, odbijanje također neće biti povoljno - da, djeca vole ostati kod svojih baka i djedova, pogotovo ako postoji takva prilika, tada mu te veze pomažu da stvori široku ideju o \u200b\ u200bfamily - gdje postoje odnosi između mlađih generacija i bojimo se gdje postoji ljubav i poštovanje, da je voljen i da je voljen, da i on sam voli sve svoje rođake - to je također veliki plus i sreća što imate prilika za održavanje tih odnosa! Da, roditelji mogu nedostajati i djeci tijekom dulje razdvojenosti i to je također normalno – ovi boravci i noćenja su dobri sve dok samom djetetu to donosi zadovoljstvo i udobnost, ali kada postoji želja da bude s roditeljima, osjetiti njihovu toplinu i brigu, tada će takvo odbijanje biti bolnije - ponekad ima slučajeva (npr. kod bolesti mlađeg djeteta) - kada može postojati potreba za odvajanjem od roditelja i obitelji - ali tada je važno da mu objasnite koliko dugo vas neće biti (dana), kada ćete nazvati i zašto ga odvodite - "da se ne zarazi" - nazovite i komunicirajte! Najvažnije je u proširenim obiteljima održavati tu ravnotežu – i komunicirati sa starijom rodbinom (djeci je kontakt jako bitan i taj im je kontakt jako zanimljiv) i s roditeljima i braćom i sestrama. Odnos između braće također treba graditi – ne samo fizičku prisutnost u blizini, nego im obojici objasniti i pomoći da zajedno nađu rješenja – razumjeti povezanost među njima! a može biti i sasvim drugo pitanje - koliko su ti razdvojenosti ugodne - budući da je to i tvoja obitelj - ako ima potrebe biti zajedno i češće - budi tu - ako dijete traži i možeš mu to dopustiti dakle – dopustite – naprotiv, to će mu pomoći da formira potpuniji osjećaj sigurnosti, osjećaj povjerenja! Olga, ako imate još pitanja i želite o njima razgovarati i stvarno razumjeti situaciju, slobodno mi se obratite - nazovite me - rado ću vam pomoći!

Pozdrav Olga! Suptilno osjećate djetetovo raspoloženje, da mu je jako važno da bude s roditeljima. Vjerojatno nema potrebe mučiti dijete i ostavljati ga baki u “odgojne svrhe”. Morate vjerovati sebi i svojim osjećajima. U ovoj dobi djetetu je vrlo važan kontakt s roditeljima, a posebno s majkom. Kad bude spreman, sam će vam reći o tome. Tada bi mogao biti zainteresiran za posjet baki i djedu. Onda ćeš se morati naći s njim na pola puta s ovim. Kako biste izbjegli zarazu djeteta zaraznom bolešću, dovoljne su higijenske mjere. Odvojeno suđe, provjetravanje prostorija i što je najvažnije održavanje dobrog raspoloženja. Tada se jedno dijete neće nužno zaraziti od drugog. Pretjerana zabrinutost oko toga može samo pogoršati situaciju. Uostalom, vaša tjeskoba se nehotice prenosi na dijete. A psihička tjeskoba prije ili kasnije prelazi u fizičku.

Novorođenče treba svoju majku danonoćno, jer mu u svakom trenutku može nešto zatrebati. Međutim, postupno dijete odrasta, postaje neovisnije i razvija vlastite interese, čak i ako se radi samo o novom automobilu ili svijetlim kockama. Do tog vremena roditelji se počinju postupno umarati od svojih dužnosti i ogromne odgovornosti povezane s rođenjem djeteta. Kratak odmor u samo vas dvoje mogao bi biti odlično rješenje, ali mame i tate boje se ostaviti bebu.

Rambler/Family doznaje s koliko godina se dijete može ostaviti na čuvanje baki ili dadilji.

Analizirajući situaciju

Naravno, svako je dijete individualno: neka do tri ili četiri godine ne mogu provesti ni sat vremena bez majke, dok se druga već sa šest mjeseci osjećaju sasvim dobro u društvu drugih odraslih. Čak ni među stručnjacima u području dječje psihologije ne postoji konsenzus o tome u kojoj dobi relativno dugo odvajanje od roditelja može biti sigurno za bebu.

Stoga, kako bismo razumjeli bi li takvo odvajanje bilo prejak udarac za krhku dječju psihu, Olga Kuznetsova, psihologinja Kliničke bolnice Yauza, savjetuje uzeti u obzir nekoliko glavnih čimbenika. Važno je pitanje je li dojenje prestalo.

“Vjeruje se da odvajanje od djeteta koje je prestalo dojiti prije manje od dva mjeseca može negativno utjecati na njegovo emocionalno stanje: istovremeni odlazak majke i odvikavanje od dojke preozbiljna je promjena za bebu. Ova dva događaja mogu se ispreplesti u djetetovom umu i negativno utjecati na razvoj njegove osobnosti u budućnosti.”

Međutim, čak i beba koja je od rođenja hranjena adaptiranim mlijekom može doživjeti ozbiljne probleme kada se odvoji od majke - to ovisi o vrsti privrženosti koju je stvorilo u odnosu na nju. Definirati ga, kaže psihologinja Olga Kuznetsova, vrlo je jednostavno: “Ako se dijete uzruja kad majka ode, ali se u isto vrijeme zna zaokupiti tijekom njezine odsutnosti i rado se vraća, to znači da je formiralo zdravu privrženost i nema nikakvih patologija u njihovom odnosu. Ako je beba histerična kad vidi da se majka sprema, ne može pronaći mjesto za sebe bez nje, a pri sljedećem se susretu ponaša agresivno i osvetoljubivo - to je razlog da mislite da nešto nije u redu. Možda dijete osjeća pretjeranu majčinsku brigu i bez nje se osjeća nezaštićeno.”

Stvaramo povoljne uvjete

dijete s majkom

Čak i ako ste, nakon što ste bolje pogledali svoju bebu, shvatili da se dobro slaže s drugim odraslim osobama i da ne osjeća bolnu potrebu za stalnom prisutnošću svoje majke, realizacija ideje o odlasku na godišnji odmor zajedno će zahtijevati neke pripreme. Prije svega, morate se odlučiti za odgovarajuću osobu koja će biti spremna preuzeti odgovornost i ostati s djetetom za vrijeme vašeg putovanja.

Mora se što detaljnije posvetiti svim značajkama bebine dnevne rutine i ponašanja. Recite svojoj baki ili dadilji kako je organiziran vaš dan s bebom: u koje vrijeme se budi, kada i što je naviklo jesti, što obično radi u prvoj i drugoj polovici dana, u koje vrijeme odlazi u krevet i koliko dugo spava tijekom dana, gdje i koliko dugo obično šetate, kako je vaše večernje kupanje i odlazak u krevet - svi ovi detalji mogu igrati važnu ulogu u pružanju vašem djetetu poznatog udobnog života u vašoj odsutnosti .

Ne zaboravite također uputiti svog "zamjenika" kako se ponašati u situacijama više sile - ako dijete ima temperaturu, alergiju ili je jednostavno hirovito i ne želi ići u krevet.

Ako planirate da se za vrijeme vašeg odsustva s vama preseli dadilja, baka ili neki drugi rođak, tada se vaše dijete neće morati navikavati na novo mjesto. Ako dijete ide u novi dom, tada unaprijed razmislite o prilagodbi bebe uvjetima u kojima će provesti tjedan ili više. U vremenu preostalom do vašeg odmora, pokušajte ga češće posjećivati ​​kako bi se vaše dijete snašlo u novom mjestu. Neki stručnjaci preferiraju ovu opciju, jer kod kuće beba može osjetiti odsutnost svojih roditelja akutnije, dok će ih se u drugom okruženju manje sjećati.

Idi i vrati se

Dakle, koferi su spakirani, baka (ili dadilja) upućena i opremljena svom potrebnom opremom spremna je u potpunosti se posvetiti bebi za vrijeme vašeg odsustva, a samo dijete veselo joj se igra u naručju. Sve što trebate učiniti je doći na mjesto gdje ćete zajedno provesti nekoliko nezaboravnih dana.

Za potpuni odmor, bolje je odabrati mjesto gdje se možete istovremeno opustiti, opustiti i aktivno opustiti - to jest, prihvatiti sve moguće dojmove. U Firenci ćete, na primjer, pronaći odjeke velike prošlosti, sklad i mir tihih europskih ulica, bučnu zabavu u središnjim ustanovama i, naravno, romantiku - ovdje je doslovno u zraku. U tjedan dana ne samo da ćete imati vremena obići sve muzeje glavnog grada Toskane, već i uživati ​​u međusobnom društvu - kao da ste na svom drugom medenom mjesecu.

Naravno, roditelji će, nakon što su prvi put dugo odvojeni od svoje bebe, osjetiti tjeskobu i zabrinutost. Međutim, pokušajte se ograničiti na jednu ili dvije komunikacijske sesije dnevno sa svojom obitelji: na taj način nećete stvarati nepotreban stres na bebinoj psihi, prisiljavajući ga da se češće sjeti da vas nema, a i sami ćete moći odmoriti se i opustiti - uostalom, uostalom, zbog toga je sve i počelo. Odvojite vrijeme jedno za drugo i uživajte u novom okruženju i živim dojmovima.

Ali po povratku kući budite spremni započeti svoje dužnosti s novom snagom. To može uključivati ​​potrebu za uspostavljanjem oslabljenog kontakta s djetetom. Psihologinja, savjetnica za službu za pronalaženje dadilja „Pomogatel.ru“, voditeljica studija za osobni razvoj „Lada“ Marina Smovzh napominje: „Prvo s čime se roditelji mogu susresti je nepovjerenje djeteta. Mama i tata će ga morati obnoviti. Ako se poslužimo metaforom, ovaj posao vraćanja povjerenja možemo usporediti s otplatom kredita – morat ćete platiti ne samo dug, već i kamate na njega. Drugim riječima, pripremite se dati više svom djetetu.”

Duga odvojenost od majke uvijek je ozbiljna psihička trauma za bebu. Ali što ako su okolnosti jače od nas? Naravno, dijete je bolje ostaviti kod bake, njemu bliske i drage osobe. Ali i za kratka odvajanja dijete treba pripremiti.

Kada možete početi ostavljati svoju bebu drugim ljudima?

Psiholozi smatraju da je do osmog mjeseca života dijete bolje ne ostati dugo bez majke osim ako nije prijeka potreba. Uostalom, spoznaja da je njegova majka nešto odvojeno od njega ne dolazi mu odmah. Za novorođenče, majka: cijeli njegov svijet. Bez njega je prestrašen i usamljen.

Bit će puno manje stresno ako samo ponekad ostane sat-dva s osobom koju dobro poznaje u vlastitom domu, u poznatom okruženju. Ali svejedno to trebate činiti što je rjeđe moguće. Ako majka još uvijek doji, treba uzeti u obzir da istovremeno odvikavanje i gubitak majke (a on tako shvaća njezin neočekivani odlazak) mogu biti dvostruki stres.

Štoviše, mala djeca koja su dugo vremena bez majke pate i fizički. Posljedice takvog stresa dovoljno su detaljno opisane u medicinskoj literaturi: djeca postaju apatična, mogu odbijati jesti, pogoršava im se san, smanjuju se refleksi, postaju sklona prehladama itd.

Teško je apsolutno točno reći u kojoj dobi dijete možete ostaviti baki i djedu. Sve ovisi o konkretnoj situaciji. U većini slučajeva tek nakon 1-1,5 godina dijete postupno razvija želju za samostalnošću. Dugotrajno odvajanje od majke za dijete starije od godinu i pol manje je bolno. U to doba već počinje razvijati želju za samostalnošću i želju da bolje upozna svijet oko sebe. Tek s tri ili četiri godine beba je potpuno spremna za nove socijalne kontakte.

Negativne posljedice dugotrajnog razdvajanja

Čak i najdruštvenija beba doživljava patnju u odsutnosti majke, posebno u slučajevima kada ona nestane na duže vrijeme. Njegovo odvajanje od majke, nažalost, ima prilično negativne posljedice:

kada s vremenom, zbog ogorčenosti, može potpuno izgubiti emocionalni kontakt s majkom, a bit će ga vrlo teško obnoviti.

Koliko god baka i djed bili puni ljubavi, dijete će vas uvijek trebati. Čak i ako često odlazite od kuće na duže vrijeme, pokušajte tome posvetiti što više slobodnog vremena. Inače će dijete još više patiti.

Pozitivne točke

Ako dijete dobro poznaje baku i djeda i voli ih, s njima će dobiti puno pozitivnih emocija: uostalom, oni su puno iskusniji i mudriji od svojih mladih roditelja i ne žure im se. U stanju su odgovoriti na njegova beskrajna pitanja bez imalo iritacije, igrati se s njim, pričati mu bajke i pomoći mu oko zadaće. Kada dijete uđe u adolescenciju, iskusnija starija generacija može postati djetetu savjetnik i osoba od povjerenja.

Priprema za odvajanje

Kako biste ublažili posljedice rastave i ublažili stres, trebali biste poslušati mišljenja psihologa:

Dijete mora čvrsto znati da se majka uvijek vraća. Kako biste ga postupno navikli na to, vaša prva izbivanja neka budu što kraća. Pokušajte isprva nakratko izaći iz kuće, na sat-dva, postupno povećavajući vrijeme odvojenosti.

Pokušajte djetetu što jasnije i razumljivije objasniti zašto ga morate ostaviti na duže vrijeme. Recite mu kako će mu biti zanimljivo biti s bakom, kada će s njom crtati, šetati, igrati se, čitati bajke, kuhati večeru za mamu i tatu i čekati ih s posla itd.

Ponekad se majka pokušava neopaženo iskrasti iz kuće, u trenutku kada je bebi netko odvukao pažnju. Ali u takvim trenucima dijete može imati strah da će zauvijek ostati bez majke. Uostalom, kad bi iznenada nestala na sat vremena, jednog bi dana mogla nestati zauvijek. Kako dijete ne biste prestrašili, svakako ga poljubite i recite mu da stvarno morate otići i da će vam jako nedostajati.

Dijete je spremnije ostati s bakom ako živi s njom u istoj kući. Za njega je ona bliska i poznata osoba, a komunikacija s njom ga ne plaši.

Ako vaša baka živi odvojeno, tijekom dugih razdvojenosti najprihvatljivija je opcija da ona dođe u vaš dom: u poznatom okruženju bebi će biti puno poznatije i ugodnije, a stres će biti manje primjetan. Kako bi se beba navikla, možete zamoliti baku da se useli u kuću barem mjesec dana ranije.

Ako dijete nikada nije upoznalo svoju baku, pokažite mu njezinu fotografiju ili video i ispričajte mu potanko o njoj. Da bi sastanak bio dugo očekivani, možete s njim igrati "Bakin dolazak". Prikažite, na primjer, kako mama mačka i mačić nestrpljivo čekaju dolazak gosta, kako je dočekuju u automobilu, časte je kolačem i slatkišima itd.

Ako baka nema priliku živjeti u vašoj kući, svakako ponesite sa sobom djetetove omiljene igračke i jednu ili dvije stvari koje vas podsjećaju na dom i na vas: dekicu, jastuk itd.

Super je ako imate priliku nazvati ga barem nekoliko puta dnevno i podsjetiti ga da se njegova majka sjeća i voli i da će uskoro doći. Zainteresirajte se za njegove poslove: neka beba može s vama podijeliti svoje dojmove, barem telefonom. Ako ne možete kontaktirati svoju obitelj, zamolite baku da mu češće kaže da i on nedostaje njegovoj majci.

Smislite igru ​​koju možete igrati sa svojim sinom ili kćeri na daljinu. Na primjer, napišite smiješnu bajku s dobrim završetkom ili smislite pjesme o tome koliko su djeca sretna kad se mama uvijek vraća.

Riječi izrečene čak iu šali da ga je majka napustila dijete shvaća ozbiljno. Baka mora stalno održavati u njemu povjerenje da je vrlo voljen i značajan za vas.

Kako bi dijete osjetilo majčinu ljubav, u početku mu možete rasporediti mala iznenađenja po kući (bilježnicu, ukosnicu, svijetlu olovku ili pisaći stroj), koje će mu baka pokloniti od majke. .

Većina djece osjeća se sjajno sa strancima cijeli dan, ali kategorički odbijaju ostati s njima noću. Ostaviti dijete čak i kod voljene osobe preko noći treba se učiniti samo u iznimnim slučajevima.

Dijete mora biti sigurno da će navečer sigurno doći po njega. Ako dijete ostavimo preko noći kod bake, dijete se na to mora upozoriti. Inače će joj prestati vjerovati i bojat će se ostati s njom čak i sat vremena.

Najvažnije je to bolje zapisati. Ako je vašem djetetu propisana posebna dijeta, posebno zabilježite popis namirnica koje su mu zabranjene, kao i namirnica koje sadrže slične sastojke. Ako je potreban lijek, detaljno zapišite dozu i vrijeme primjene. Možete nacrtati tablicu s rasporedom uzimanja tableta. Još je bolje da na svaki lijek zalijepite sljedeći natpis: "Uzimajte 1 tabletu (žlicu) tri puta dnevno."

Ako dijete poseže za bakom i rado komunicira s djedom, to znači da mu je mirno i ugodno s njima. Ali kada se vaši rođaci počnu žaliti da se beba iz tihog djeteta pretvara u borca ​​i nasilnika ili, naprotiv, postaje previše tiha i povučena, trebali biste biti oprezni. Ovako reagira na stres. U redu je ako se to dogodi u prvih nekoliko dana razdvojenosti. No, ako se ovaj proces odgodi, trebali biste ponovno procijeniti situaciju. Možda ne vrijedi ostaviti dijete kod bake i djeda na duže vrijeme.

Sukob generacija. Odabir metoda roditeljstva

Ima smisla odmah se dogovoriti sa starijom osobom o principima odgoja djeteta. Može postojati nekoliko opcija:

Svaka odrasla osoba ima svoj pogled na obrazovanje i bira svoju komunikacijsku strategiju. Suradnja je u ovom slučaju idealna opcija. Moguće je odlučiti se za ovu opciju samo u slučajevima kada nema temeljnih razlika u metodama odgoja u obitelji.

Baka ima vodeću ulogu u obitelji i ona je ta koja odlučuje kako će odgajati svoje unuke.

Roditelji vjeruju da samo oni mogu odrediti strategiju interakcije s djetetom i odgoja.

Koju god opciju odabrali, treba uzeti u obzir da starijoj generaciji nije tako lako promijeniti svoja ustaljena stajališta. Pokušajte ih što taktičnije uvjeriti u ispravnost inovacija. Ako vam jedna od metoda nije toliko važna, u nekim slučajevima vrijedi popustiti kompetentnijoj baki i dopustiti joj da se ponaša prema svom unuku ili unuci onako kako ona smatra prikladnim.

Naravno, postoje različite situacije kada ponašanje starije žene koja je prezahtjevna ili, naprotiv, previše razmazi unuke, nije dobro za dijete. No, sve nesuglasice treba riješiti što je brže moguće, jer svaki konfliktan odnos može imati vrlo negativan utjecaj na djetetovu psihu. Pokušajte shvatiti: možda vas banalna ljubomora na dijete sprječava u pronalaženju zajedničkog jezika.

Prvi put sam kćer ostavio s majkom kad je imala tri tjedna. Hitno sam trebao otići u računovodstvo, kćer je ostala s majkom 3 sata. Moja kći je sa mnom od rođenja, mlijeko mi je došlo 9. dan nakon rođenja, bilo je malo mlijeka, iz nekog razloga imalo je plavu nijansu. Moja kći nije htjela uzeti moje mlijeko, iako nisam pušila, trudila sam se da to bude kako treba. Kad je moja kćer imala 4 mjeseca počela sam raditi honorarno, bilo je financijskih poteškoća, odlazila sam u 10 ujutro i vraćala se u 5 navečer. Moja majka ili moj muž bili su s mojom kćeri. Radio sam dva dana po dva. Kad je moja kćer imala 6 mjeseci, prestala sam raditi. Kad je moja kćer imala sedam mjeseci, saznala sam da sam trudna s drugim djetetom. Financijska situacija u obitelji je dobra, odlučili su roditi drugu. Majka mi uvijek pomaže, kada je saznala za trudnoću, počela je sve svoje slobodno vrijeme provoditi s nama. A kćer smo iz rodilišta doveli mojim roditeljima i tamo smo živjeli do 4. mjeseca starosti kćeri. Općenito, moja kći voli svoju baku i ja joj vjerujem. Sada moja kćer ima godinu dana. Sa svojih 8 mjeseci tri puta tjedno spava kod mojih roditelja. Štoviše, moja majka inzistira, a ja sam trudna, postojala je prijetnja prekida. Ja sama često boravim kod roditelja, moj suprug radi 6 dana u tjednu, plus ima noćne smjene svaka dva dana. Općenito, što je bit mog pitanja: muž je imao slobodan dan, kćer smo ostavili kod bake, navečer sam htjela malo prošetati da udahnem malo zraka. Na ulici smo sreli mog svekra, bio je jako nezadovoljan što kćer ostavljam baki, rekao je da je dijete malo i da ne postupam pametno. Za svekra mogu reci jednu stvar, on je jako cudna osoba, nisam nista skrivila, ja sam pristojna djevojka, muz i ja smo zajedno 5 godina, od toga 3 u braku , imamo stan pod hipotekom. Nisam mu se svidjela, nisam ni došla na vjenčanje, nisam bila na otpustu. Odnos sa svekrvom je normalan, ali ona svoju unuku viđa rjeđe nego moju mamu, rijetko dolazi kod nas, njen muž kaže da me ne pušta nigdje. Nedavno smo bili u posjeti, gdje me svekar opet počeo grditi zbog toga što ostavljam dijete kod majke, što je bilo jako rano, suprug me branio, a na kraju su se i posvađali. Volim svoju kćer, brinem se o njoj. Samo što sam nakon tih prijekora počeo misliti da sam loš. Ali to nije istina. Moja majka je puna inercije, kaže, ne obaziri se na svekrove riječi, da si nešto pogriješila u vezi s djetetom, davno bih ti to rekla. Moja kći se razvija u skladu sa svojim godinama. Možda je svekar u pravu. Ukratko, postao sam jako zabrinut zbog toga. Moj muž kaže da izbacim to iz glave, da njegov otac sve to govori samo da me povrijedi. Cure, kad ste prvi put djecu ostavile kod bake? A ima li majki poput mene? Tko može svoje blago povjeriti baki?