Senzorni kontakt između muškarca i žene. Taktilni kontakt između novorođenčeta i majke

Predstavljamo sedamnaesti broj našeg novog projekta: mini-intervju s psihoterapeutom “Pitajte dr. Naritsyna”. Nalazi se post s objašnjenjem o tome što je to, kao i za primanje pitanja od čitatelja.
A - planovi za nadolazeće izložbe.

Predmet današnja epizoda- "Taktilni kontakt i kinestetika." Pitanja postavlja korisnik cinober .

N.N.:- Govoreći o fizičkom kontaktu, važno je zapamtiti da je ovaj način interakcije tipičan za mnoge školske životinje. U pravilu služi za dodatnu potvrdu da jedinka “pripada čoporu”. Kod životinja koje su oslobodile svoje prednje udove, fizički kontakt može biti posebno važan: na primjer, međusobno dotjerivanje često se koristi kao znak povjerenja i intimnosti.

S druge strane, ako govorimo o fizičkom kontaktu iz pozicije ne društva (čopora), nego pojedinca, onda je takav kontakt gotovo uvijek, začudo, svojevrsni antonim za slobodu i održavanje osobnih granica. Štoviše, za mnoge životinje fizički kontakt ponekad znači da će biti pojedene. Zato je toliko važno da taktilna komunikacija bude podjednako ugodna za obje strane, te da je ni jedna strana ne doživljava kao nasilje, ograničavanje slobode ili neovlašteno zadiranje u osobne granice. Jer fizički kontakt može biti potvrda psihičke bliskosti ljudi, ali – pazite! - ne njegova zamjena i ne njegov početak. Stoga je važno da tijekom fizičkog kontakta postoji, kako se kaže, “nešto za potvrdu”. Usput, lako možete primijetiti da stav prema taktilnim kontaktima nije drugačiji samo za razliciti ljudi, pa čak i drugačije u odnosu na različite ljude oko sebe. Na primjer, jednu ćete osobu pustiti u svoju kuću, ali ne i drugu; Na isti način, ponekad stvarno želite nekoga pustiti u svoje osobne granice, ali apsolutno ne želite nekoga pustiti unutra. I također, govoreći o fizičkom kontaktu, treba pojasniti ovu suptilnost: takvi kontakti mogu biti vrlo različiti. Na primjer, držanje za ruku – fizički kontakt? nedvojbeno. Zagrliti? Poljubac? Golicati? Udariti me šakom u uho? Boli li čupati kosu? Odvrnuti gumb sa jakne? I tako dalje.

Jedan od prilično teških slučajeva nesklada u odnosima je situacija kada u paru partneri imaju različite potrebe za taktilnim kontaktima. Stoga je preporučljivo razgovarati, između ostalog, o potrebi svakog partnera za neverbalnom komunikacijom prije početka zajedničkog života. Ali u nastavku ćemo se detaljnije dotaknuti ovog pitanja.

- Postoje li ljudi koji nemaju potrebu za taktilnim kontaktom ili imaju zanemarivu potrebu? I ako imaju, koliko često i postoje li neki tipovi kojima je to najtipičnije? Postoje li znakovi po kojima se može utvrditi da osoba ne voli fizički kontakt i nije sramežljiva?

N.N.:- Naravno da ima i takvih ljudi: barem zbog velike varijabilnosti ljudskih karaktera i struktura ličnosti. Ali u ovom slučaju vjerojatno ne bismo trebali govoriti toliko o tipovima “koji vole ili ne vole fizički kontakt”, koliko o situacijama i specifičnim odnosima. Jer, kao što je već spomenuto, često stav prema fizičkom kontaktu ovisi o stupnju bliskosti odnosa određenih ljudi.

Da, također se događa da neki ljudi imaju veću potrebu za taktilnom komunikacijom, dok drugi imaju manju potrebu: to može ovisiti o mnogim čimbenicima. Na primjer, o tome je li osoba gradski ili seoski stanovnik, o specifičnostima odgoja i tradicijama u roditeljskoj obitelji, o karakternim osobinama, o mogućim psihičkim traumama u vezi s taktilnom komunikacijom itd. i tako dalje. A najteže je to što niti jednoj osobi, grubo rečeno, odmah ne stoji na čelu voli li taktilne kontakte ili ne. Stoga je u okviru obične formalne pristojnosti a priori prihvaćeno da se fizički kontakt smatra načinom komunikacije za ljude koji su već prilično bliski, a ne za one koji su se tek upoznali. Odnosno, zadano je da se sugovorniku ne nameću nikakvi taktilni dodiri osim formalnog prihvaćena komunikacija(na primjer, isti stisak ruke). I što je vaš odnos s nekom osobom manje formalan, to vaš fizički kontakt može biti bliži.

A što se tiče pitanja "Kako shvatiti da osoba ne voli fizički kontakt" - ako to izrazite riječima, onda je vrlo jednostavno izračunati: ako koristite taktilnu komunikaciju u odnosu na tu osobu, to znači da de facto vi već su dovoljno blizu da mu usmeno postave takvo pitanje. A ako vaša blizina nije dovoljna za to, za sada je bolje ne nametati mu fizički kontakt dalje općeprihvaćene norme uljudnost.

- Je li istina da često postoje ljudi koji žele fizički kontakt, ali se boje, a uz to imaju i intimnu fobiju (tj. strah od bilo kakvog bliskog odnosa, a ne seksa ili braka). Kako razumiješ da je ovo lik pred tobom?

N.N.:- Ako se bojite prisutnosti intimofobije u karakteru osobe u shvaćanju koje ste zacrtali, ako vam to postane relevantno, to znači da namjeravate s njim izgraditi neku vrstu bliskog odnosa. Jer ako vam je takav odnos s nekim nebitan, onda vam teoretski neće biti bitno ima li on intimnu fobiju ili ne. Dakle, u fazi izgradnje bliskih odnosa, također možete ili "pitati riječima" ili promatrati reakcije. A ako poduzimate sve moguće korake za uspostavljanje psihološke intimnosti, ali upravo to provocira vašeg partnera (partnericu) da vam se ne približi, već, naprotiv, da se udalji od vas, onda postoji velika vjerojatnost da osoba ima intimnu fobiju. Iako postoji određeni postotak vjerojatnosti da on (ona) iz nekog razloga ne namjerava graditi blizak odnos s vama. Ali kako god bilo, mislim da razlog ovdje nije toliko bitan. Idete u susret osobi na pola puta - ona se udaljava od vas. To je njegova odluka, a ponekad nije toliko važno što ju je uzrokovalo.

- Vole li ljudi s frustriranom potrebom za fizičkim kontaktom doista maziti mačke, pse i sve ostale koji ne bježe i ne grizu? I je li velika ljubav prema maženju mačaka znak da lik voli maziti i ljude?

N.N.:- Naišao sam na stajalište etologa da su ljudi potekli od majmuna, majmuni imaju krzno i ​​zato ljudi tako rado diraju sve što je vunasto i pahuljasto. U svakom slučaju, ne mislim da je tako jednostavno; a ljubav prema maženju mačaka i pasa, pretpostavljam, ne ukazuje uvijek na frustriranu potrebu za fizičkim kontaktom. Barem zato što maženje životinja i ljudi nije isto. Osim toga, često se događa da osoba voli maziti neke pse ili mačke, ali ne i neke. I ovdje je sve vrlo selektivno.

- Koliko ima kinestetičara u svijetu, koliko je ta mana česta kod muškaraca i žena? Kako razumjeti uklapaju li se vaši "apetiti" u okvire normale ili ste samo kinestetičar? :)

N.N.:- Evo, za početak, kako kažu, popijmo za točnost formulacije. Podjela svih ljudi prema preferiranom kanalu percepcije - na auditivne, vizualne i kinestetičke - odnosi se samo na jednu psihološku teoriju: iskreno govoreći, upitna je apsolutna podjela svih ljudi na te tri skupine. Ali čak i ako se smatrate kinestetikom, prije svega, tko vam je rekao da je to nedostatak? Dodir je isto osjetilo kao vid, sluh i sva ostala; a kinestetika je, ako govorimo ovim jezikom, ista varijanta norme kao auditivna i vizualna. Drugo, ne brkajte taktilnu metodu primanja informacija o svijetu oko sebe s potrebom za fizičkim kontaktom. I treće, što se tiče fizičkog kontakta - varijanta norme bi bilo sve što vole i odrasli i sposobni ljudi.

Usudio bih se pretpostaviti: smatrate da imate “abnormalno povećanu potrebu za fizičkim kontaktom sa sugovornikom”, a zaključili ste da ste kinestetičar i to je takav nedostatak. Barem zato što ste već više puta dobili negativne povratne informacije za ovu potrebu. No, privlačnost za taktilnim kontaktom ne mora biti uzrokovana “preferiranim načinom percepcije svijeta”, već, primjerice, nekom vrstom unutarnje tjeskobe, ili nedostatkom taktilnih dojmova u djetinjstvu, ili nekim drugim nesvjesnim problemom koji može biti potpuno ispravljen (ako vam to smeta, adekvatno postojite, komunicirate itd.). I nema potrebe da se etiketirate "ja sam kinestetička osoba i stoga sam defektan."

- Može li podmukli kinestetičar natjerati partnera da također voli zagrljaje/maženje/druge dodire kako bi ga iskoristio za svoje prljave svrhe? :) Ili da odmah tražimo sebi slične? Je li moguće smanjiti vlastitu potrebu za taktilnim kontaktom i kako?

N.N.:- Ovdje, najvjerojatnije, na početku pitanja imamo priliku komunicirati s vašim unutarnjim Roditeljem (prema Ericu Bernu). Ovaj Roditelj je već dao ocjenu kinestetike - da je podmukao, a ciljeve definirao kao prljave (smajlić je smajlić, ali u svakoj šali ima istine). Ovo je vrlo uobičajena roditeljska reakcija: "Upadneš u nevolju od nekoga - loše se ponašaš - loš si." I onda dolazi u slijepu ulicu, jer ne podrazumijeva nikakvu daljnji razvoj, osim možda zbog osjećaja krivnje. Stoga jedan od kritične akcije kada samoanalizirate bilo koji problem, to znači izvući se iz pritiska Roditelja, početi razmišljati iz pozicije Odraslog – analitički, prediktivno, uravnoteženo – i ne vrijeđati svoje unutarnje Dijete: osjećaje, emocije, nesvjesne potrebe (uključujući vašu osobnu potrebu za taktilnim kontaktom). Nažalost, nije uvijek lako sami napraviti takvu analizu: ali tu savjetovanje psihoterapeuta može biti korisno.

Što se tiče pitanja “Kako učiniti da i vaš partner voli zagrljaje, milovanje i druge dodire” – to nije lako, ali je teoretski moguće. Prije svega, važno je biti strpljiv, ne žuriti i ne gurati partnera. Postupno se pomaknite jedno prema drugome, ne fokusirajući se na taktilni kontakt kao takav, već na stvaranje stvarne psihološke intimnosti u sebi i istovremeno poštivanje osobnih granica partnera. Općenito, postoji takva korelacija: što su više nečije osobne granice bile narušene u djetinjstvu, to ih je manje bio u stanju zaštititi - revnije ih čuva u zrelo doba, a sve manje volje ondje pušta druge ljude. A iznimke se obično prave za osobu koja će mu postati bliska i od povjerenja. I što više vi, kao takva osoba, poštujete njegove osobne granice, to će se više povjerenja u vas postupno manifestirati.

Materijal iz Wikipedije - slobodne enciklopedije

Taktilna komunikacija je način komunikacije i interakcije između ljudi i životinja putem osjetila dodira. Taktilno-kinestetički podaci dolaze od osjetnih receptora koji se nalaze u koži, zglobovima, mišićima, tetivama iu unutarnjem uhu. osjećaj daje informacije o vanjskom svijetu i oblikuje predodžbe o položaju tijela u prostoru. Osim što pruža informacije o površinama i teksturama, dodir ili taktilni osjet sastavni je dio onoga što se također naziva neverbalnim ili nevizualnim. Dodir je iznimno važan za ljude i neophodan je za izražavanje fizičke intimnosti. Uz pomoć komunikacije osoba može privući pozornost, izraziti svoj stav prema sugovorniku, uspostaviti kontakt, ali može izazvati i negativne emocije: smanjenje psihološke distance nekim ljudima stvara neugodnosti.

Značenje dodira može biti pozitivno, razigrano, ritualno, namjerno i slučajno. Može biti ili seksualno (ljubac) ili ometajuće (na primjer, škakljanje). Dodir je prvo osjetilo koje se razvija u embriju. Razvoj taktilnih osjetila u embriju i njihov odnos s razvojem drugih osjetila, poput vida, postao je predmet istraživanja velika količina istraživanje. Prema znanstvenicima, promatrana su dojenčad veliki problemi s preživljavanjem ako nisu imali razvijen osjet dodira, čak i ako su imali sposobnost vidjeti i čuti. Ne treba zaboraviti da se stavovi prema dodiru razlikuju među ljudima u različitim zemljama. Također, društveno prihvatljiva razina dodirivanja razlikuje se od kulture do kulture.

Vrste taktilne komunikacije

Društveni/pristojni dodir

Trenutak prijelaza iz jedne kategorije taktilnog osjetila u drugu može biti zamagljen zbog kulturoloških karakteristika. Na primjer, postoji mnogo mjesta u Sjedinjenim Državama gdje se dodirivanje podlaktice smatra društveno ispravnim i pristojnim. Međutim, na Srednjem zapadu ova vrsta komunikacije nije uvijek prihvatljiva. Prvi kontakt s osobom u poslu obično počinje dodirom, odnosno rukovanjem. Način na koji se osoba rukuje može puno reći o njoj i njenoj osobnosti. Jones otkriva bit taktilne komunikacije kao najintimnijeg i najprivlačnijeg oblika komunikacije koji pomaže ljudima da održe dobre međusobne odnose. Jones je surađivao s Yarbroughom na proučavanju učestalosti dodirivanja i dodira koji se događaju među pojedincima. Na temelju učestalosti dodira, dodir se može podijeliti u dvije različite vrste, a to su ponavljajući i strateški. Ponavljajuće dodirivanje je vrsta dodirivanja gdje jedna osoba dodiruje, a druga osoba odgovara istom gestom. Većina tih dodira smatra se pozitivnim. Strateško dodirivanje je niz dodira, obično sa skrivenim motivom, koji se koriste kako bi se osoba navela da učini ono što drugi želi. Tipično, ponovljeni dodiri su osobni ili pojedinačni dodiri. Moraju se tumačiti u kontekstu onoga što je rečeno i određivati ​​skupom društvenih okolnosti u trenutku kada je osoba dotaknuta. definira se kao pristojan način održavanja interakcije s nepoznatim osobama, bez upuštanja u međuljudske odnose i bez potrebe da se reagira na dodir stranca. Goffman predstavlja studiju "lifta" kako bi objasnio ovaj fenomen: neobično je da ljudi gledaju, razgovaraju ili dodiruju osobu koja stoji pokraj njih. Ali u slučaju kada je prostorija dizala toliko krcata da se ljudi "dodiruju", oni ostaju ravnodušni kako ne bi utjecali na one oko sebe.

Prijateljski/topli dodir

U prijateljskom okruženju dodirivanje je češće kod žena nego kod muškaraca. Whitcher i Fisher proveli su studiju kako bi otkrili razlikuje li se upotreba psihoterapeutskog dodira za smanjenje tjeskobe među spolovima. Medicinske sestre dobile su upute da dodiruju svoje pacijente na minutu dok su pacijenti proučavali brošuru tijekom rutinskog prijeoperativnog postupka. Žene su to prihvatile pozitivno, dok muškarci nisu. Predloženo je da muškarci izjednačavaju dodirivanje s tretiranjem kao podređeni ili ovisni. Pokazalo se da dodir među članovima obitelji utječe na njihovo ponašanje. Mnogi su čimbenici u igri u obiteljskim odnosima. Često se, kako dijete raste, količina roditeljskog dodira smanjuje.

Ljubavni dodir

Nasilje

Dodirivanje u bliskim odnosima ponekad može biti nasilno. McEwan i Johnson podijelili su nasilno dodirivanje u dvije kategorije: intimni terorizam i nasilje u paru. Intimni terorizam karakterizira se kao potreba za kontrolom i dominacijom u odnosima, koja se povećava i eskalira tijekom vremena. Konvencionalno nasilje među parovima, s druge strane, često je rezultat sitnih sukoba. Takvo je nasilje rjeđe i manje ozbiljno te s vremenom ne dobiva na zamahu. Dvije su glavne razlike između intimnog terorizma i nasilja u paru. Normalno nasilje u parovima događa se sporadično i ne eskalira tijekom vremena. Jedna studija koju je proveo Gaiser 1990. pružila je dodatne dokaze da, zapravo, muškarci u u većoj mjeri skloni neverbalnoj agresiji i nasilju.

Seksi/stimulativno

Prema Givensu (1999. studija), proces neverbalne komunikacije i pregovaranja uključuje slanje i primanje poruka u pokušaju da se dobije nečije odobravanje ili naklonost. Udvaranje, koje može generirati ljubav, definira se kao neverbalna komunikacija usmjerena na privlačenje seksualnog partnera. Tijekom udvaranja razmjenjujemo neverbalne komunikacijske geste kako bismo jedno drugom poručili da se moramo zbližiti. Glavni signali na putu do intimnosti su ljubljenje i milovanje.

Razdoblje udvaranja može se podijeliti u 5 faza, koje uključuju fazu pažnje, fazu upoznavanja, fazu komunikacije, fazu dodirivanja i fazu vođenja ljubavi. U zadnje dvije faze javljaju se taktilna osjetila. Faza dodira. Prvi dodir obično može biti "slučajan", a ne namjeran, učinjen dodirivanjem neutralnog dijela tijela. Tijekom ove faze primatelj ili prihvaća dodir ili ga odbija pokretom tijela. Zagrljaj je standardni način da osoba nekome kaže da ga voli i da ga možda i treba. Namjera dodira: taktilni kod ili nagovještaj u neverbalnoj komunikaciji skrivena je namjera. Ljubljenje je završna faza četvrte faze udvaranja. Posljednja faza, vođenje ljubavi, koja uključuje taktilnu stimulaciju poznatu kao lagani ili protopatski dodir. Svaki osjećaj straha ili tjeskobe može se ublažiti drugim dodirima, poput poljupca ili masaže.

Dodirne vrijednosti

Studija o dodiru iz 1985. koju su proveli Johnson i Yarborough identificirala je 18 različitih značenja dodira, grupiranih u 7 vrsta: pozitivan (emocionalni) utjecaj, igra, kontrola, ritual, mješovito, svrhovito i ležerno.

Dodir koji ima pozitivan učinak

Ovi dodiri prenose pozitivne emocije i javljaju se uglavnom između ljudi koji su u bliskoj vezi. Ti se dodiri mogu dalje klasificirati kao podržavajući, odobravajući, bliski, privučeni ili nježni.

Dodir podrške: služe da pokažu brigu, utjehu i zaštitu osobe. Ovi dodiri obično su prikladni u situacijama kada je osoba u stanju tjeskobe.

Dodir odobravanja: koristi se za izražavanje zahvalnosti.

Dodiri spajanja: obratite pozornost na to da se svaka aktivnost provodi zajednički, podrazumijeva psihološku bliskost.

Seksualno dodirivanje: izražava fizičku privlačnost ili seksualnu privlačnost.

Dodir naklonosti: izraziti opće Pozitivan stav osoba, već više od jednostavnog prepoznavanja.

"Dodiri igre"

Ovi dodiri služe za ublažavanje komunikacije. "Dodiri igre" prenose dvostruku poruku, jer uvijek impliciraju signal za igru, verbalni i neverbalni, koji ukazuje da ponašanje ne treba shvatiti ozbiljno. Ti se dodiri također mogu podijeliti na udarne i agresivne.

Udarac: služi za ublažavanje komunikacije. Ozbiljnost pozitivne poruke kompenzira se razigranom porukom.

Agresivni utjecaj: Kao i udarac, ovi se dodiri koriste za ublažavanje napetosti u komunikaciji, ali razigrani signal ukazuje na agresiju. Ti dodiri dolaze samo s jedne strane, ne s obje.

Kontroliranje dodira

Ovi dodiri su potrebni za vođenje pravom smjeru ponašanje, stav ili stanje primatelja. Glavna značajka ovih dodira je da gotovo svi dolaze od osobe koja pokušava utjecati. Ovi dodiri također se mogu kategorizirati kao usklađeni, koji privlače pažnju ili osjetljivi.

Sukladan: pokušava usmjeriti ponašanje druge osobe, obično utječući na stavove ili osjećaje druge osobe.

Atraktivan: potreban za preusmjeravanje fokusa percepcije primatelja na nešto.

Izazivanje reakcije: Koristi se za privlačenje pozornosti za neizravno traženje odgovora od drugoga.

Ritualni dodir

U ovu skupinu spada dodirivanje prilikom pozdrava i rastanka. Oni pomažu u prijelazu na i iz fokusirane komunikacije.

Slučajni dodiri

Ti se dodiri percipiraju kao nenamjerni i nemaju nikakvo značenje. Uglavnom se sastoje od laganih dodira.

Kultura i dodir

Visoka kultura raširena je u istočne zemlje. Bliskoistočna, azijska, afrička i južnoamerička kultura primjeri su visoke kulture. Tradicije igraju značajnu ulogu, ukorijenjuju se i gotovo se ne mijenjaju tijekom vremena. Predstavnici ove vrste kulture znaju točno kada treba koristiti taktilnu komunikaciju, temeljeno na strogom neverbalnom zakonu kojim se svi služe. Prema rezultatima istraživanja, u nekim vrstama kultura dodir je prilično čest (kontaktna kultura), dok u drugima može izostati (distantna kultura). Kulture slabog kontakta uključuju Sjevernoamerikance, Azijate i Sjeverne Europljane. Predstavnici ovih kultura su na određenoj udaljenosti jedni od drugih u komunikaciji, a Azijci koriste veću udaljenost od Sjevernoamerikanaca i Sjevernih Europljana. Kontaktne kulture uključuju kulture Latinske Amerike i Južne Europe.

Napišite recenziju o članku "Taktilna komunikacija"

Bilješke

Linkovi

• Carney, R., Dvorana A, i LeBeau L. (2005). Uvjerenja o neverbalnom izražavanju društvene moći. Journal of Nonverbal Behavior, 29(2),118.
• Phyllis Davis: Moć dodira - osnova za preživljavanje, zdravlje, intimnost i emocionalno blagostanje
• DeVito J., Guerrero, L. i Hecht, M. (1999). Čitatelj neverbalne komunikacije: klasična i suvremena čitanja. (2. izdanje). Illinois: Waveland Press.
• Geiser, J.L. "Objašnjenje odnosa neverbalne agresije s verbalnom agresijom, neverbalnom neposrednošću, asertivnošću i responzivnošću." eidr.wvu.edu/files/947/geiser_j_etd.pdf.
• Givens, David B. (2005). Ljubavni signali: Praktični terenski vodič kroz govor tijela udvaranja, St. Martin's Press, New York.
• Guerrero, L. (2004.), Chicago Sun-Times, “Žene vole muški dodir, ali postoji caka. Radije to vide na drugom muškarcu, pokazuju istraživanja,” 11-12.
• Hall, E. T. Nijemi jezik (1959). New York: Anchor Books, 1990
• Harper, J. (2006.), The Washington Times, “Muškarci drže ključ smirenosti svojih žena”, A10.
• Harper, R. G., Wiens, A. N. i Matarazzo J. D. Neverbalna komunikacija: stanje umjetnosti. Wiley Series on Personality Processes (1978). New York: John Wiley & Sons, Inc.
• Hayward V, Astley OR, Cruz-Hernandez M, Grant D, Robles-De-La-Torre G. Haptička sučelja i uređaji. Pregled senzora 24(1), pp. 16–29 (2004).
• Holden, R. (1993). Kako iskoristiti moć smijeha, humora i pobjedničkog osmijeha na poslu. Savjetovanje zaposlenika danas, 5, 17-21.
• Jandt, F. E. Interkulturalna komunikacija (1995). Thousand Oaks: Sage Publications, Inc.
• Ashley Montagu: Dodirivanje: Ljudski značaj kože, Harper Paperbacks, 1986.
• Robles-De-La-Torre G. & Hayward V. Sila može nadvladati geometriju objekta u percepciji oblika kroz aktivni dodir. Nature 412 (6845):445-8 (2001).
• Robles-De-La-Torre G. Važnost osjeta dodira u virtualnom i stvarnom okruženju. IEEE Multimedia 13(3), Posebno izdanje o haptičkim korisničkim sučeljima za multimedijske sustave, str. 24–30 (2006).
• Van Swol, L. (2003). Učinci neverbalnog zrcaljenja na percipiranu uvjerljivost, slaganje s imitatorom i reciprocitet u grupnoj raspravi. Komunikološka istraživanja, 30(4), 20.

Ulomak koji karakterizira taktilnu komunikaciju

De boire, de batre,
Et d'etre un vert galant...
[Imajući trostruki talent,
piti, boriti se
i budi ljubazan...]
– Ali i to je komplicirano. No, dobro, Zaletaev!..
"Kyu...", reče Zaletaev s naporom. “Kyu yu yu...” otegao je, pažljivo ispruživši usne, “letriptala, de bu de ba i detravagala”, pjevao je.
- Hej, važno je! To je to, čuvaru! oh... idi idi idi! - Pa, hoćeš li još jesti?
- Daj mu malo kaše; Na kraju krajeva, neće proći dugo prije nego što se zasiti gladi.
Opet su mu dali kaše; a Morel je, smijući se, počeo raditi na trećem loncu. Radosni osmijesi bili su na svim licima mladih vojnika koji su gledali u Morela. Stari vojnici, koji su smatrali nepristojnim baviti se takvim sitnicama, ležali su s druge strane vatre, ali su povremeno, podižući se na laktove, s osmijehom gledali u Morela.
"I ljudi", rekao je jedan od njih, izmičući se u kaputu. - I pelin mu raste na korijenu.
- Ooh! Gospode, Gospode! Kako zvjezdano, strast! Ka mraz... - I sve je utihnulo.
Zvijezde, kao da su znale da ih sada više nitko neće vidjeti, igrale su se na crnom nebu. Čas rasplamsavajući, čas gasnući, čas dršćući, užurbano su šaputali među sobom o nečem radosnom, ali tajanstvenom.

x
Francuske trupe postupno su se topile u matematički ispravnom progresu. A taj prijelaz preko Berezine, o kojem se toliko pisalo, bio je samo jedna od međuetapa u razbijanju francuske vojske, a nikako odlučujuća epizoda pohoda. Ako se o Berezini toliko piše i piše, onda se to od strane Francuza dogodilo samo zato što su se na slomljenom Berezinskom mostu nesreće koje je francuska vojska prethodno ravnomjerno ovdje pretrpjela odjednom skupile u jednom trenutku i u jednu. tragičan spektakl koji je svima ostao u sjećanju. S ruske strane toliko se govorilo i pisalo o Berezini samo zato što je daleko od ratišta, u Sankt Peterburgu, bio razrađen plan (Pfuel) da se Napoleon uhvati u stratešku zamku na rijeci Berezini. Svi su bili uvjereni da će se sve dogoditi točno kako je planirano, pa su inzistirali da je prijelaz Berezina taj koji je uništio Francuze. U biti, rezultati prijelaza Berezinski bili su mnogo manje katastrofalni za Francuze u smislu gubitka oružja i zarobljenika od Krasnoja, kao što brojke pokazuju.
Jedini značaj prijelaza Berezine je u tome što je ovaj prijelaz očito i nedvojbeno dokazao neistinitost svih planova za odsijecanje i pravednost jedinog mogućeg pravca djelovanja koji su zahtijevali i Kutuzov i sve trupe (mase) - samo praćenje neprijatelja. Gomila Francuza bježala je sve većom brzinom, svom energijom usmjerenom ka ostvarenju cilja. Trčala je poput ranjene životinje i nije mogla stati na put. To je dokazala ne toliko izgradnja prijelaza koliko promet na mostovima. Kad su mostovi bili srušeni, nenaoružani vojnici, Moskovci, žene i djeca koji su bili u francuskom konvoju - svi, pod utjecajem sile inercije, nisu odustali, već su potrčali naprijed u čamce, u smrznutu vodu.
Ova je težnja bila razumna. Stanje i onih koji su bježali i onih koji su jurili bilo je jednako loše. Ostajući kod svojih, svaki se u nevolji nadao pomoći suborca, određenom mjestu koje je zauzimao među svojima. Prepustivši se Rusima, bio je u istoj nevolji, ali je bio na nižem stupnju zadovoljenja životnih potreba. Francuzi nisu trebali imati točnu informaciju da je polovica zarobljenika, s kojima nisu znali što učiniti, unatoč svoj želji Rusa da ih spase, umrla od hladnoće i gladi; smatrali su da drukčije ne može biti. Najsuosjećajniji ruski zapovjednici i lovci na Francuze, Francuzi u ruskoj službi nisu mogli učiniti ništa za zarobljenike. Francuze je uništila nesreća u kojoj se nalazila ruska vojska. Nemoguće je bilo oduzeti kruh i odjeću gladnim, potrebnim vojnicima kako bi ih dali Francuzima koji nisu bili štetni, nisu bili omraženi, nisu bili krivi, nego jednostavno nepotrebni. Neki jesu; ali ovo je bila samo iznimka.
Iza je bila sigurna smrt; postojala je nada naprijed. Brodovi su spaljeni; nije bilo drugog spasa osim kolektivnog bijega, i sve su snage Francuza bile usmjerene na taj kolektivni bijeg.
Što su Francuzi dalje bježali, to su jadniji bili njihovi ostaci, osobito nakon Berezine, u koju su se, kao rezultat petrogradskog plana, polagale posebne nade, to su se više rasplamsale strasti ruskih zapovjednika, optužujući jedni druge a posebno Kutuzova. Vjerujući da će mu se pripisati neuspjeh petrogradskog plana Berezinski, sve su jače izražavali nezadovoljstvo njime, prezir prema njemu i ismijavanje. Zadirkivanje i prijezir, naravno, iskazani su u obliku poštovanja, u obliku u kojem Kutuzov nije mogao ni pitati što i za što ga optužuju. Nisu s njim ozbiljno razgovarali; javljajući mu se i tražeći dopuštenje, pretvarali su se da izvode tužan obred, a iza njegovih leđa namigivali su i pokušavali ga prevariti na svakom koraku.
Svi ti ljudi, upravo zato što ga nisu mogli razumjeti, uvidjeli su da nema smisla razgovarati sa starcem; da nikad neće shvatiti svu dubinu njihovih planova; da će odgovoriti svojim frazama (činilo im se da su to samo fraze) o zlatnom mostu, da se ne može doći u inozemstvo s gomilom skitnica itd. Sve su to već čuli od njega. I sve što je govorio: na primjer, da moramo čekati hranu, da su ljudi bez čizama, sve je bilo tako jednostavno, a sve što su nudili bilo je tako složeno i pametno da im je bilo očito da je glup i star, ali nisu bili moćni, briljantni zapovjednici.
Osobito nakon spajanja vojske briljantnog admirala i petrogradskog heroja Wittgensteina, to je raspoloženje i stožerno ogovaranje dosegnulo najviše granice. Kutuzov je to vidio i, uzdahnuvši, samo je slegnuo ramenima. Samo jednom, nakon Berezine, razljutio se i napisao sljedeće pismo Bennigsenu, koji je odvojeno izvještavao suverena:
"Zbog Vaših bolnih napadaja, molim Vas, Vaša Ekscelencijo, po primitku ovoga pođite u Kalugu, gdje čekate daljnje naredbe i zadatke Njegovog Carskog Veličanstva."
Ali nakon što je Bennigsen otpremljen, u vojsku je došao veliki knez Konstantin Pavlovič, koji je započeo kampanju i Kutuzov ga je uklonio iz vojske. Sada je veliki knez, nakon što je stigao u vojsku, obavijestio Kutuzova o nezadovoljstvu suverenog cara zbog slabih uspjeha naših trupa i zbog sporosti kretanja. I sam car namjeravao je drugi dan stići na vojsku.
Starac, jednako iskusan u sudskim i vojnim poslovima, taj Kutuzov, koji je u kolovozu iste godine izabran za vrhovnog zapovjednika protiv volje suverena, onoga koji je uklonio nasljednika i velikog kneza s armije, onaj koji je svojom snagom, suprotno volji suverena, naredio napuštanje Moskve, taj Kutuzov sada je odmah shvatio da je njegovo vrijeme prošlo, da je njegova uloga odigrana i da on više nema tu imaginarnu moć . I on je to shvatio ne samo iz dvorskih odnosa. S jedne strane, vidio je da su vojni poslovi, oni u kojima je on igrao svoju ulogu, gotovi i osjećao je da je svoj poziv ispunjen. S druge strane, istodobno je počeo osjećati fizički umor u svom starom tijelu i potrebu za fizičkim odmorom.
Dana 29. studenog Kutuzov je ušao u Vilnu - svoju dobru Vilnu, kako je rekao. Kutuzov je dva puta bio guverner Vilne tijekom svoje službe. U bogatoj, preživjeloj Vilni, osim udobnosti života koje je tako dugo bio lišen, Kutuzov je pronašao stare prijatelje i sjećanja. I on, odjednom se odmetnuvši od svih vojnih i državnih briga, uroni u uglađeni, poznati život koliko su mu davale mira strasti koje su uzavrele oko njega, kao da je sve što se sada događa i što će se dogoditi u povijesnom svijetu. uopće ga se nije ticalo.
Čičagov, jedan od najstrastvenijih rezača i prevrtača, Čičagov, koji je prvo htio napraviti diverziju u Grčku, a zatim u Varšavu, ali nije htio ići kamo mu je naređeno, Čičagov, poznat po svojoj hrabrosti u razgovoru sa suverenom. , Čičagov, koji je smatrao da je Kutuzov sebi koristio, jer kad je 11. godine poslan da pored Kutuzova sklopi mir s Turskom, on je, uvjerivši se da je mir već sklopljen, priznao suverenu da zasluga za sklapanje mira pripada Kutuzovu; Ovaj Čičagov prvi je sreo Kutuzova u Vilni u dvorcu gdje je Kutuzov trebao odsjesti. Čičagov u mornaričkoj odori, s puškom, držeći kapu pod pazuhom, dao je Kutuzovu izvještaj o vježbi i ključeve grada. To je prezirno odnos pun poštovanja mladost starcu koji je poludio bio je izražen u najvišem stupnju u cijeloj Čičagovovoj žalbi, koji je već znao za optužbe iznesene protiv Kutuzova.
Razgovarajući s Čičagovom, Kutuzov mu je, između ostalog, rekao da su kočije s posuđem koje su mu zarobljene u Borisovu netaknute i da će mu biti vraćene.
- C"est pour me dire que je n"ai pas sur quoi manger... Je puis au contraire vous fournir de tout dans le cas meme ou vous voudriez donner des diners, [Hoćeš mi reći da nemam što jesti . Naprotiv, mogu vas sve poslužiti, čak i kad biste htjeli davati večere.] - rekao je Čičagov, rumeneći se, svakom je riječi htio dokazati da je u pravu i stoga je pretpostavio da je Kutuzov upravo time zaokupljen. Kutuzov se nasmiješio svojim tankim, prodornim osmijehom i, sliježući ramenima, odgovorio: “Ce n"est que pour vous dire ce que je vous dis. [Želim reći samo ono što kažem.]
U Vilni je Kutuzov, suprotno volji suverena, zaustavio većinu trupa. Kutuzov je, kako su rekli njegovi bliski suradnici, za vrijeme boravka u Vilni postao neobično depresivan i fizički oslabio. Nerado se bavio poslovima vojske, prepustio je sve svojim generalima i, čekajući vladara, prepustio se rasejanom životu.
Nakon što je 7. prosinca napustio Sankt Peterburg sa svojom svitom - grofom Tolstojem, knezom Volkonskim, Arakčejevim i drugima, vladar je 11. prosinca stigao u Vilnu i odvezao se ravno do dvorca u cestovnim saonicama. U dvorcu je, unatoč jakom mrazu, stajalo stotinjak generala i stožernih časnika u uniformama i počasna straža Semenovskog puka.
Kurir, koji je galopirao do dvorca u znojnoj trojci, ispred suverena, viknuo je: "Dolazi!" Konovnitsyn je pojurio u hodnik da se javi Kutuzovu, koji je čekao u maloj švicarskoj sobi.
Gusto za minutu velika figura Starac, u punoj uniformi, sa svim regalijama koje su mu pokrivale prsa, i trbuhom podignutim šalom, napumpano je izašao na trijem. Kutuzov je stavio šešir na prednju stranu, podigao rukavice i postrance, teško silazeći niz stepenice, sišao i uzeo u ruku izvještaj pripremljen za podnošenje suverenu.
Trčeći, šapućući, trojka je i dalje očajnički letjela, a sve su se oči okrenule prema saonicama koje su skakale, u kojima su se već vidjeli likovi suverena i Volkonskog.
Sve je to, iz pedesetogodišnje navike, fizički uznemirujuće djelovalo na staroga generala; Žurno se zabrinuto opipa, popravi šešir, a u tom trenutku vladar, izašavši iz saonica, podiže oči na njega, oraspoloži se i protegnu, podnese raport i poče govoriti svojim odmjerenim, umiljatim glasom.
Suveren brzim pogledom pogleda Kutuzova od glave do pete, načas se namršti, ali odmah, savladavši se, priđe i, raširivši ruke, zagrli starog generala. Opet, po starom, poznatom dojmu iu odnosu na njegove iskrene misli, ovaj je zagrljaj, kao i obično, djelovao na Kutuzova: on je zajecao.
Car je pozdravio časnike i gardu Semenovskog i, ponovo se rukujući sa starcem, pošao s njim u dvorac.
Ostavši sam s feldmaršalom, suveren mu je izrazio nezadovoljstvo zbog sporosti potjere, zbog pogrešaka u Krasnoju i na Berezini i prenio svoje misli o budućoj kampanji u inozemstvu. Kutuzov nije imao nikakvih primjedbi niti komentara. Isti pokoran i besmislen izraz s kojim je prije sedam godina slušao naredbe suverena na Austerlitskom polju sada se uspostavio na njegovom licu.
Kad je Kutuzov izašao iz ureda i krenuo niz hodnik svojim teškim, ronećim hodom, pognute glave, nečiji ga je glas zaustavio.
"Vaša Milosti", rekao je netko.
Kutuzov je podigao glavu i dugo gledao u oči grofa Tolstoja koji je stajao pred njim s nekom sitnicom na srebrnom pladnju. Kutuzov kao da nije shvaćao što žele od njega.
Odjednom kao da se prisjetio: jedva primjetan osmijeh bljesnuo mu je na punašnom licu, a on je, sagnuvši se s poštovanjem, uzeo predmet koji je ležao na pladnju. Ovo je bio George 1. stupnja.

Sutradan je feldmaršal imao večeru i bal, koji je suveren počastio svojom nazočnošću. Kutuzov je odlikovan Georgeom 1. stupnja; suveren mu je iskazao najveće počasti; ali nezadovoljstvo suverena protiv feldmaršala bilo je poznato svima. Poštovana je pristojnost, a suveren je pokazao prvi primjer toga; ali svi su znali da je starac kriv i da nije dobar. Kada je na balu Kutuzov, po staroj Katarininoj navici, po carevom ulasku u plesnu dvoranu, naredio da mu uz noge polože oduzete barjake, car se neugodno namrštio i izgovorio riječi u kojima su neki čuli: „stari komičar. ”
Nezadovoljstvo suverena prema Kutuzovu pojačalo se u Vilni, pogotovo zato što Kutuzov očito nije želio ili nije mogao shvatiti značaj predstojećeg pohoda.
Kad je sljedećeg jutra suveren rekao časnicima okupljenim kod njega: “Spasili ste više od Rusije; spasili ste Europu”, svi su već shvatili da rat nije završio.
Samo Kutuzov to nije htio shvatiti i otvoreno je izrazio svoje mišljenje da novi rat ne može poboljšati stanje i povećati slavu Rusije, već može samo pogoršati njezin položaj i smanjiti najviši stupanj slave na kojem je, po njegovom mišljenju, Rusija. sada stajao. Pokušao je dokazati suverenu nemogućnost regrutiranja novih trupa; govorio o teškom položaju stanovništva, mogućnosti neuspjeha i dr.
U takvom raspoloženju feldmaršal se, naravno, činio samo smetnjom i kočnicom nadolazećem ratu.
Da bi se izbjegli sukobi sa starim čovjekom, izlaz se našao sam od sebe, koji se sastojao u tome da se, kao kod Austerlitza i kao na početku kampanje pod Barclayem, ukloni ispod vrhovnog zapovjednika, a da ga se ne uznemirava, bez objavljujući mu da je temelj vlasti na kojem je stajao , i prenijeti ga na samog suverena.
U tu svrhu, stožer je postupno reorganiziran, a sva značajna snaga Kutuzovljevog stožera uništena je i prebačena na suverena. Tol, Konovnitsyn, Ermolov - dobili su druga imenovanja. Svi su glasno rekli da je feldmaršal jako oslabio i da je uznemiren zbog svog zdravlja.

U ovom članku ćemo pogledati što je to taktilni kontakt novorođenče s majkom, čemu služi, zašto je potreban taj kontakt, i majci i djetetu.

Zašto taktilni kontakt bebe i majke?

Također ćemo razmotriti medicinski razlozi, i psihološki.

• Taktilni kontakt s majkom normalizira tjelesnu temperaturu novorođenčeta.
• Otkucaji srca i krvni tlak su normalizirani.
• Razina šećera u krvi djeteta raste.
• Smiruje dijete i daje mu osjećaj sigurnosti.
• Smanjuje se razina hormona stresa u krvi djeteta.
• Bebino tijelo koloniziraju majčine bakterije (ovo je korisno).
• Lakše za postavljanje.

O iskustvu sestrinstva nedonoščadi, primijećeno je da su djeca koja su češće bila u kontaktu s roditeljima (i mamom i tatom), “kožu na kožu”, bolje debljala i lakše probavljala hranu.

Postoji veća šansa da će tijekom prvih pokušaja dojenja beba pravilno zahvatiti dojku i posisati više mlijeka (čime se olakšava početak procesa dojenja).

Osim toga, ako beba odmah pravilno uzme dojku, tada majka vjerojatnije"ostani s netaknutim bradavicama."

• Dijete (ovo je provjereno) nekoliko puta manje plače. Možemo reći da ako ga ništa ne boli, uopće ne plače. To mami daje priliku da osjeti ugodne emocije od majčinstva "odmah".
• Od taktilnog kontakta (kao i od dojenja) majka oslobađa hormone prolaktin i oksitocin, hormone sreće i ljubavi. Odnosno, priroda je to zamislila kako bi majka više držala bebu u naručju i bila sretna zbog toga.
• Mnoge mlade majke žale se da ne mogu normalno spavati, jer cijelo vrijeme skaču prema djetetu, koje. Drage majke, smilujte se sebi i djetetu! Ako beba spava u vašem naručju i probudi se čim je stavite u krevetić, nije li to poziv na akciju J? Stavite bebu na sebe ili na suprugov trbuh, što god vam je udobno, i spavajte. Vjerujte mi, cijela obitelj neće nigdje skočiti i normalno će spavati.

Primjer. S prvim sam se djetetom budila noću, na sat, uzimala ga, hranila, zatim šetala 20 minuta, držeći ga uspravno i ljuljuškajući ga da spava, a zatim ga stavila u njegov krevetić. A i to je ponekad bilo jako teško, a nisam dovoljno spavala. U isto vrijeme nisam radila (bila sam na porodiljnom dopustu). A s drugim djetetom jednostavno sam “živjela s njim”, spavali smo, hranili se, stalno sam ga držala u naručju ili u slingu, ili samo uz sebe. U isto vrijeme sam radio (kod kuće) i nisam se isključio iz radnog procesa ni na dan. I mogu reći da sam se osjećala puno odmornije i punije energije. Unatoč već dvoje djece, poslu i djetetu u naručju. Spavala sam normalno, beba (to je moj dojam) gotovo uopće nije plakala. Kad su mom sinu aktivno nicali zubi, nekoliko sam se noći "preselila" s njim na pod i tamo spavala, bilo je ugodnije, jer je gotovo cijelu noć hvatao dojku. I ja i ostali ukućani smo tada mirno spavali, jer je dijete bilo kraj mene i nije se brinulo.

• Dešava se da majka ima prekide u proizvodnji mlijeka. I u tim slučajevima od velike je važnosti i fizički kontakt majke i djeteta. Ako bebu stalno držite, mazite, polažete "kožu na kožu", kupate s njom, pauze u dojenju brže prolaze ili se uopće ne događaju.
• Normalno uspostavljen taktilni kontakt pomaže majci da sve bolje razumije i osjeća dijete. A što više međusobnog razumijevanja, to više sreće i radosti donosi majčinstvo.
• Zapaženo je da bebe koje se maze i nose lakše podnose razne bolesti (prehlade npr.).

Primjer. I sam sam s iznenađenjem primijetio tu činjenicu. Najstarije dijete je otišlo u Dječji vrtić, baš kad je najmlađi imao 1-3 mjeseca. I često je najstariji "vukao" sve vrste čireva iz vrta. A "bolest" mlađeg se razvila otprilike ovako: dan temperature, oko 38-39. U to vrijeme sam ga stalno držala "sa sobom" i davala mu grudi na najmanji zahtjev. Dijete je jelo i zaspalo. Prošao je otprilike jedan dan i to je sve. Na taj je način, očito, prebolio virozu i vratio se u normalu.

• Morate shvatiti da je dijete provelo 9 mjeseci u majčinom trbuhu, u potpunoj zaštiti i sigurnosti. A prvi zadatak majke nakon poroda je vratiti taj osjećaj djetetu. Samo uz majku (u naručju, ispod boka, na prsima) dijete će se opet osjećati zaštićeno i sigurno.
• Znanstvenici kažu da je novorođenčetu važno dati prvi osjećaj povjerenja u svijet. A to je najlakše učiniti kada dijete odmah ode mami i stalno je s njom.
• Događa se da zbog npr. teškog poroda majka toliko ostane bez snage da jednostavno nije sretna zbog svega što se događa. Ona radi sve potrebne manipulacije s djetetom, ali pokušava komunikaciju svesti na minimum. I u ovom slučaju savjet je isti: češće uzmite dijete i držite ga uz sebe (ležeći), ili u naručju. Više ga dodirujte, stavite bebu na sebe (po mogućnosti koža na kožu). Sve to treba i bebi i majci. Upravo će taktilni kontakt potaknuti proizvodnju potrebnih hormona "sreće" i pomoći u uspostavljanju dojenja. I sama mama neće primijetiti kako će iz stanja "sve je jako, jako loše" preći u sretan svijet majčinstvo.

Privežite bebu uz sebe, ako vam zdravlje leđa dopušta, iskoristite je. Beba želi stalno biti u vašim rukama.

Kako uspostaviti taktilni kontakt

Nema ništa komplicirano u stalnom taktilnom kontaktu. To nisu neke posebne nategnute radnje, već jednostavno obične i razumljive aktivnosti s djetetom.

Navest ću osnovne primjere radnji.

Što se događa bez taktilnog kontakta

Kao što znate, novorođenče uopće nema osjećaj za vrijeme. Za njega ne postoji "minuta" ili "pet minuta". Za njega se svi ti segmenti doživljavaju kao prava vječnost. Sjetite se toga kada vam “dobri” savjetnici kažu nešto poput: “pa plakat će on minutu, zašto žurite k njemu” ili “ako plače, bolje će spavati” i slične gluposti.

Bebi je loše bez majke, loše joj je samoj. A osim što se loše osjeća, ne zna ni procijeniti koliko će ta loša situacija trajati.

Za dijete svaki put "mama je zauvijek otišla i neće se vratiti". Još se mora naviknuti da mu mama dolazi. A proces "privikavanja" trajat će sigurno do šest mjeseci. Stoga je ostavljanje djeteta samog stresno za bebu.

Bilješka. Htio bih se još malo zadržati na savjetu "pustite ga da plače". Obično se tvrdi da će dijete nakon plača “dobro i čvrsto zaspati”. Iskreno, ovo je potpuna besmislica. Dijete se ne smiruje, nego jednostavno zaspi bez snage, jednostavno više ne može plakati. A onda, u snu, još jeca i drhti. Jeste li se ikada zapitali zašto je dječji plač tako teško podnijeti? Inače, upravo zato što nije potrebno, i jednostavno se ne može tolerirati (tolerirati, ne reagirati), zabranjeno je prirodom. Ne možete ignorirati plač malo djete, ne igra se, ne manipulira, stvarno mu je loše bez majke.

Svih devet mjeseci ste zajedno s njim, neka se navikne na razdvojenost, neka se navikne ugodno.

Sve su rjeđi savjeti da se dijete ne diže u naručje (srećom), jer ćete ga “naučiti držati za ruke” i “razmaziti ga”. O tome je već dovoljno napisano, a dovoljno je istraživanja pokazalo da dijete koje ima dovoljno roditeljska ljubav i pažnje, puno je lakše “pustiti” roditelje kad za to dođe vrijeme. Dijete je uvjereno da mu je majka u blizini, da je sve u redu, mirno se udaljava od roditelja i može se igrati samostalno. Beba je samopouzdanija, smirenija, vedrija. Čak i samim promatranjem djece na igralištu možete vidjeti (nažalost) kojoj djeci roditelji daju dovoljno taktilnog kontakta, a kojoj ne.

Djeca se jako razlikuju, oko godine starosti to je jasno vidljivo. Bebe koje se "drže u taktilnoj izolaciji" najvjerojatnije se hrane na sat ili se uopće ne doje - te se bebe drugačije kreću. Manje su samouvjereni. Nažalost, češće se tuku i guraju. Na taj način, usput, djeca nadoknađuju “deficit dodira”. Ako ima malo taktilnog kontakta, tada će dijete pokušati kontaktirati drugu djecu, ali još uvijek ne zna kako se stvarno igrati, otuda i guranje.

Znanstvenici kažu da je boravak s mamom urođena potreba djeteta. To nije znak “razmaženosti” i nije posljedica činjenice da je dijete “naučeno”. To je unutarnja potreba karakteristična za svu ljudsku djecu, bez iznimke. Samo što su neka djeca još zahtjevnija od druge.

Pokušajte prihvatiti ovu osobinu svog djeteta. Razmislite kome treba ta relativna “pogodnost” kojom se još uvijek često hvali: “moje dijete jede i spava na sat, izvadila sam ga iz krevetića, nahranila ga i opet spustila.” Dijete možete odgajati u taktilnoj izolaciji i uzeti ga u naručje "na odmoru". Ali zašto to učiniti? Što ćete dugoročno postići ako sebi uredite ugodan režim za najviše šest mjeseci?

Rezultat će biti nevoljeno i premalo maženo dijete, traumatizirano već u prvim danima svog rođenja. I nitko neće reći kako će točno takvo dijete nadoknaditi ono što mu nije dano. Uostalom, ovo je zasebno ljudsko biće, a vi ste odgovorni za njegov “početak” na ovom svijetu. Život je već teška stvar, a naše mišljenje je da dijete u njega treba poslati s opskrbom ljubavi i privrženosti.

Važno je zapamtiti (i odgovoriti raznim “savjetnicima”) da nošenjem djeteta u naručju ne “mazimo” ga, već ga razvijamo. Dajemo hranu njegovim organima percepcije, "pokazujemo" mu svoj život i aktivnosti, učimo ga "biti u društvu".

Da bismo u potpunosti razumjeli koliko je taktilni kontakt važan za dijete, možemo navesti primjer djece iz sirotišta. Uostalom, oni imaju svu brigu (osim vrlo tužnih slučajeva). Odnosno, hrane se, mijenjaju im se pelene i presvlače se u čistu odjeću. Imaju igračke. Ali nitko ih ne nosi na rukama, kao što bi to činila majka. I djeca koja su u početku potpuno zdrava - do dobi od godinu dana već počinju kasniti u razvoju. I pojavljuju se sve moguće neurološke dijagnoze. Razumijem da primjer djece iz sirotišta pokazuje najekstremnije, ta djeca odrastaju uopće bez taktilnog kontakta, bez ljubavi i privrženosti. Ali ovo jasno pokazuje do čega vodi nedostatak taktilnog kontakta.

Spojite posao s užitkom, malo izmasirajte svoju bebu uz pomoć, koristite nježne kupke s visokokvalitetnim i. Bebi je sada toliko potrebna vaša ljubav i njega.

Bilješka. Povrat hrane i kozmetika moguće samo ako je pakiranje neoštećeno.

Vrlo je važno ispravno tretirati preporuke "dijete treba". Na primjer, iz nekog razloga bi "trebao" zaspati sam u dobi od 7-9 mjeseci. A ovo je samo neka vrsta kamena spoticanja. “Je li tvoj već zaspao? Kako zaspi? Ljuljate li se u rukama? To je noćna mora, potpuno ste ga razmazili!” Ako su mladi roditelji bombardirani takvim “savjetima” sa svih strana, onda bi mogli pokušati ponovno odgojiti svoje dijete. I umjesto mirnog, "pitomog" djeteta, koje plače u krevetiću, dobit će. Razmislite, isplati li se? Vrijedi li mučiti sebe i svoje dijete samo da bi se "hvalili" svojim umijećem? Prema znanstvenim istraživanjima, dijete od 7-9 mjeseci (iako već prilično staro) samo formira sliku svoje majke i još je ne zadržava u sjećanju. Stoga beba i dalje treba osjećati svoju majku u blizini.

Nije dovoljno njegovati i hraniti dijete. Treba ga grliti, maziti, voljeti i pokazivati ​​mu svoju ljubav. To već dokazano razvija djetetove vještine, njegove kognitivne sposobnosti i stimulira mozak općenito. Majčin dodir potiče bebu na proizvodnju hormona potrebnih za rast i razvoj.

Najtužnije je što beba koja je bila na dodir "podhranjena" izrasta u tinejdžera, a zatim u odraslu osobu. A "taktilni nedostatak" ne nestaje, ostaje s osobom. Dijete može razviti određene vještine "kako se odvratiti" od taktilne gladi. To je, u pravilu, hrana (slatkiši), ili zahtjevi/zahtjevi za igračkama i tako dalje, sve do naknade alkoholom i drogama. Djetetu je nepodnošljivo osjećati se kao da nije dovoljno voljeno, ono će to svakako pokušati nadoknaditi.

Odavde, odavde rano djetinjstvo“po rođenju” takve nesretne stvari uključuju prejedanje (prejedanje), sklonost čudnim (destruktivnim) kontaktima i odnosima, sklonost destruktivnom ponašanju, nevoljkost i nemogućnost normalnog kontakta sa svijetom. Razmislite sami, ako beba odrasta s osjećajem da je najvažnija osoba, majka, ne voli (ne grli ga, nema je u blizini), kakva onda očekivanja može imati od ostatka svijeta kao cijelo?

Bilješka. Dok sam pripremao ovaj članak, čitao sam blog jednog prilično poznatog majka mnogo djece. Ima devetero djece, od kojih je šestero usvojeno. Vrlo su zanimljive njezine bilješke o tome kako se djeca iz sirotišta mijenjaju kad se nađu u kućnom okruženju. Proslavila je to sa svom posvojenom djecom. Kada je dijete tek uzeto iz sirotišta, obično ima neravnu glavu, savijene nožne prste i općenito zategnute mišiće. I pred našim očima, jednostavno od nježnih dodira (nosila je djecu u slingu, cijelo vrijeme ih mazila), većina manifestacija se "izgladila". Glava se ispravlja, stopalo i prsti se ispravljaju, čak se i škiljenje vraća u normalu. Jednostavno je vizualna demonstracija ljekovita moć dodira punog ljubavi.

Nažalost, evidentna su djeca koju roditelji malo maze, a malo grle. Do dobi od jedne godine možete jednostavno vizualno razlikovati kome je "dovoljno" taktilnog kontakta, a kome jasno nedostaje. Zašto pišem "nažalost"? Jer tako je jednostavno djetetu pokazati svoju ljubav dodirom. To ne zahtijeva velike troškove. A ova jednostavna radnja toliko daje i djetetu i roditeljima.

Prilikom kupovine u jamčimo ugodnu i brzu uslugu .

Svatko uživa kada mu se poklanja pažnja. Taktilni kontakt sastavni je dio svake bliske interakcije. Naravno, poslovni odnosi teško uključuju snažne zagrljaje, ali prijateljski susreti u pravilu ne mogu bez njih. Svaka osoba, na ovaj ili onaj način, želi se osjećati potrebnom, traženom i shvaćenom.

Taktilno-vizualni kontakt pomaže u poravnanju odnosi povjerenja između partnera, uči ih da budu popustljivi i pažljivi. Samo gledajući u oči svog sugovornika možete u potpunosti provjeriti kakve osjećaje on zapravo doživljava.

Suština pojma

Taktilni kontakt je poseban oblik interakcije u kojima učinkovita komunikacija između ljudi. Složite se da je puno lakše prenijeti neku važnu misao osobi ako je dodirnete. Svatko od nas je vrlo zadovoljan kada ga cijene i izraze svoje osjećaje uz pomoć snažnog rukovanja.

Što znači taktilni kontakt? Najčešće, uz njegovu pomoć, ljudi izražavaju svoje emocije usmjerene na određenog sugovornika. Želja da vas uzmemo za ruku i pomilujemo je povezana je s potrebom za razumijevanjem koje nam je svima toliko potrebno. Ako je osoba apsolutno ravnodušna prema drugome, tada ga nikada neće dotaknuti ni pod kojim izgovorom. Zatvoreni ljudi U pravilu izbjegavaju taktilni kontakt i boje se to pokazati.

Osjećaj sigurnosti

Pogledajte ženu koja drži dijete u naručju. Ona naprosto blista od sreće! Ona se ne boji nikakvih prepreka, niti se boji mogućnosti da će izgubiti svoje individualne izglede. Žena-majka uvijek nešto žrtvuje za dobrobit svoje bebe: posao, vrijeme, odnose s prijateljima.

U majčinom naručju beba se osjeća zaštićeno od svih nedaća. Njeni nježni dlanovi će ga uljuljkati, milovati. Upravo je taktilni kontakt ono što djetetu pruža osjećaj sigurnosti od svega na svijetu. Ovo je najmoćnije oružje na svijetu protiv svakog asocijalnog ponašanja. Uočeno je da se mnoga nezakonita djela čine samo zato što se o takvim pojedincima u djetinjstvu nitko nije brinuo. Majčina ljubav stvara djetetovu dušu i oblikuje njegovo povjerenje u cijeli svijet oko sebe.

Ako majka ne posvećuje dovoljno vremena i pažnje svom djetetu, postoji velika vjerojatnost da će postati nedruštvena, agresivna ili povučena osoba. Nitko ne može zamijeniti majčinu ljubav prema djetetu. Može se samo zamisliti koliko se siročad osjećaju usamljeno i neželjeno.

Pokazivanje ljubavi

Kad dotaknemo drugu osobu, to je kao da joj kažemo: „Stalo mi je do tebe“. Svatko tko voli nužno nastoji pokazati svoju naklonost ne samo riječima. Kako možete izraziti svoje osjećaje? Pogledom ili dodirom. Taktilni kontakt između muškarca i žene podrazumijeva duboki osjećaj jedno drugoga na svim razinama. Ponekad je dovoljno pogledati u oči i reći lijepu riječ, inače će pomoći samo pažljivo rukovanje i dodirna toplina. Svatko od nas želi osjećati da je voljen i pažen.

Izraz povjerenja

Zapravo, dopuštamo da nas dodiruju samo ljudi kojima možemo potpuno vjerovati. I to nije nimalo slučajno. Ovako funkcionira naša psihologija. Taktilni kontakt vrlo je važna i značajna stvar u svačijem životu, stoga ga ne treba izbjegavati niti ga pokušavati odgurnuti. Postoje ljudi koji stvarno ne vole grljenje, čak ni s voljenima. Takve manifestacije ukazuju na to da u njihovim životima nije sve tako glatko, postoje unutarnji problemi i proturječja u interakciji.

Povjerenje se iskazuje slobodnim taktilnim dodirima i milovanjem. Uzeti osobu za ruku znači pokazati posebnu toplinu, duhovnu bliskost i želju da se pomogne. Ako želimo smiriti prijatelja ili rođaka, zagrlimo ga. I to gotovo uvijek ima pozitivan učinak na osobu, dopuštajući mu da se smiri. Činjenica je da zagrljaji otvaraju srce i pomažu vratiti duhovnu bliskost i povjerenje ako su iz nekog razloga izgubljeni.

Odnosi između supružnika

Interakcija između muža i žene poseban je trenutak koji izaziva mnoge različite rasprave. Obiteljski sukobi imaju najjači utjecaj. Vjeruje se da je to u odnosima s najviše dragi ljudi prolazimo važne lekciježivota, bez kojih se naša osobnost ne bi u potpunosti ostvarila. Uostalom, nitko ne može postati sretan sam. Uvijek je potrebno sudjelovanje partnera i prisutnost dubokog odnosa s njim. I ovdje ne možete bez taktilnog kontakta.

Supružnici se poznaju kao nitko drugi. Ne radi se samo o individualnom karakteru, manirima, navikama. Svatko od nas ima svoje slabosti i boljke, a onda blizina voljene osobe može utjecati na naše stanje i stav.

Seksualna interakcija

Taktilni kontakt s muškarcem nužno uključuje dodirivanje. Kad dvoje ljudi odluči život posvetiti jedno drugome, s vremenom dobro znaju što njihov partner voli i umiju pogoditi njegovo raspoloženje. Tjelesna intimnost je nemoguća bez velikog osjećaja povjerenja prema supružniku. I muškarcima i ženama podjednako je potrebna iskrena ljubav. Ali ne znaju svi, nažalost, kako pravilno izraziti svoje emocije. Svaka osoba se želi osjećati značajnom i voljenom.

Oslobađanje od stresa

Kad dođeš kući nakon cijelog radnog dana, tako je lijepo znati što te čeka obitelj puna ljubavi. Topla večera, pažnja i briga - to je ono što vaš partner očekuje. Uz pomoć taktilnog kontakta možete se osloboditi stresa, pronaći duševni mir i zbaciti teret problema i umora. Ništa čovjeka ne krijepi više od spoznaje da je nekome potreban, njegovo mišljenje je samo po sebi vrijedno i važno.

Taktilni kontakt pravi je spas od stresa. Kada dodirnemo osobu, ona uvijek osjeti koliko je važna figura u našem životu. Čak i odnosi između prijatelja i djevojaka mogu biti vrlo bliski ako postoji prostor za međusobne zagrljaje i tapšanje po ramenu. Ponekad je potrebna ogromna potpora, a dodirni kontakt je očito neophodan. Što više emocija naučimo pokazivati ​​u životu, lakše ćemo graditi interakcije s drugim ljudima.

Nitko ne voli hladne i ravnodušne ljude, za koga reći suvišna riječ- problem. Svatko želi osjetiti određenu količinu podrške i zaštite od onih koji su stalno u blizini. Svaki odnos izgrađen je na uzajamnom povjerenju i zajedničkim interesima. Teško je zamisliti da će prijatelji tolerirati nervoznu, ljutu osobu oko sebe, od koje dolazi samo nevolja.

Umjesto zaključka

Taktilni kontakt prisutan je u gotovo svim oblicima međuljudske interakcije. Što je odnos među ljudima dublji i bolji, to je više rukovanja, zagrljaja i potpuno svjesne namjere da budu bliski jedni drugima u komunikaciji. Često se samopouzdanje osobe formira izravno pod utjecajem toga koliko se značajno osjeća u društvu rodbine, prijatelja, suradnika i, naravno, obitelji. Sreća ovisi o okolnostima koje dopuštaju pojedincu da u potpunosti izrazi svoje osjećaje.

Sviđa vam se muškarac, ali on ne obraća pažnju na vas? Zavedite ga, ali tako da to ostane neprimijećeno.

U odnosu između muškarca i žene, inicijativa pripada iza kulisa jači spol. Tako je od pamtivijeka, jer nije uzalud priroda čovjeku povjerila ulogu osvajača, rudara i osvajača. Međutim, moderni svijet donekle izbrisane rodne granice. U našem stoljeću žena može nositi traperice i čizme, biti na rukovodećim pozicijama i brinuti se za vlastite potrebe. Zašto se onda prvi korak u vezi koji napravi žena još uvijek smatra nečim pogrešnim i rijetko vodi do uspjeha? Jednostavno je - svaka je žena obdarena nevjerojatnom sposobnošću šarmiranja i zavođenja, pa su "grubi" načini postizanja ljubavi neučinkoviti.

Svi znamo da žena treba biti nepristupačna, skromna i tajanstvena. Međutim, u praksi se pokazuje da nam te kvalitete ponekad čine medvjeđu uslugu. Recimo da vam se sviđa neki muškarac, ali ne vidite nikakvu aktivnu akciju s njegove strane kako bi osvojio vaše srce i stoga ne znate što on osjeća prema vama. Imajući na umu notornu žensku nedostupnost, bilo bi logično pustiti situaciju da ide svojim tijekom, ali tada riskirate ostati u sjajnoj izolaciji, tugujući zbog propale romanse. Ako isprobate sliku jaka žena i reći mladiću izravno o svojim osjećajima, najvjerojatnije će ga to izazvati zbunjenost, jer... Otkrivajući muškarcu sve svoje karte, uskraćujete mu priliku da pokaže svoj urođeni lovački instinkt. Očito, s tako suptilnim osjećajem kao što je ljubav, morate postupati izuzetno pažljivo pri odabiru metode "zlatne sredine". Zato vas pozivamo da savladate umijeće diskretnog zavođenja muškaraca.

Kako zavesti muškarca, a da on to ne primijeti?

1. Ispravan stav

Naše raspoloženje je poput odjeće. Baš poput haljine ili odijela, čini da drugi obraćaju pozornost na nas i važan je dio ukupnog dojma koji ostavljamo na ljude. Kako se mi postavimo, tako će se i odvijati događaji. Smatrate li se nesigurnom, neprivlačnom i nezanimljivom, to su osobine koje će muškarac vidjeti u vama. I obrnuto, ako znate da vi, baš kao i svaka druga osoba, imate svoje jedinstvene karakterne osobine i usredotočite se na svoje pozitivne osobine, s te strane će te drugi okarakterizirati.

Prvi korak u zavođenju muškarca je vaše samopouzdanje. Sigurno ste više puta primijetili da uspjeh u ljubavi ne ovisi samo o izgledu, inteligenciji ili karakteru. Ponekad manje privlačne (po općeprihvaćenim standardima) žene privlače muškarce poput magneta, dok njihove lijepe prijateljice ne mogu organizirati svoj osobni život. Tajna takve “nepravde” leži upravo u činjenici da su neke žene u startu odlučne u pobjedi, dok druge podsvjesno ne vjeruju da su vrijedne ljubavi.

2. Neverbalna komunikacija

Govor tijela može točnije izraziti naše osjećaje i namjere nego govor. Jeste li primijetili što se događa ženi kada flertuje s muškarcem koji joj se sviđa? Tijelo joj se nehotice okreće prema sugovorniku, ruke počinju petljati po kosi i prstenju, a pogled dobiva nevjerojatnu mekoću i ljubaznost. Sve su te reakcije odjeci drevnog instinkta, uz pomoć kojeg su u špiljska vremena ljudi iskazivali simpatije jedni prema drugima. Unatoč kolosalnoj evoluciji, jest neverbalni znakovi pažnja je odlučujući faktor u procesu rađanja ljubavi između muškarca i žene. S objektom svoje strasti možete razgovarati o najprozaičnijim i neromantičnijim stvarima, ali ako vaše tijelo neverbalno pokazuje interes, muškarčeva podsvijest razmatra te informacije i počinje djelovati na pravi način. Primijetite kako se mudro priroda pobrinula za reputaciju žene: kada zavodimo muškarca, ne trebamo reći niti jednu jedinu riječ, pa se čini da nismo mi te koje činimo prvi korak.

Kako možemo koristiti te podatke za vlastite svrhe? Dovoljno je samo ne bojati se pogledati muškarca u oči, paziti na svoje izraze lica i geste, koristeći pravi trenutak neverbalni jezik.

3. Posvetite svom muškarcu pažnju

Apsolutno svi ljudi, bez obzira na spol, rado primaju pažnju i komplimente. Osoba koja je zainteresirana za nas automatski spada u kategoriju zanimljivih i ugodnih osoba. Zato, kada šarmirate muškarca, ne štedite na pokazivanju emocija. Dajte muškarcu nenametljive komplimente, nasmijte se njegovim šalama, nastavite započeti razgovor, jer... sve to povećava tvoju važnost u njegovim očima.

Ali, naravno, o muškarcu se morate brinuti umjereno, inače će se neprimjetno zavođenje pretvoriti u vrlo specifično i nedvosmisleno nametanje.

4. Uspostavite taktilni kontakt s muškarcem

Taktilni kontakt snažan je signal suosjećanja. Dobrovoljno dodirujemo samo one ljude koji su nam ugodni i koji podsvjesno razumiju ovaj trenutak. Zato svakako koristite nenametljive dodire u procesu zavođenja muškarca. Na primjer, skinite mu konac s odijela, dajte mu nešto, zamolite ga da vas drži za ruku dok namještate kopče na cipelama itd. Sve to izgleda nevino i nenametljivo, au isto vrijeme vrlo zavodljivo, a uz to vašu komunikaciju diže na višu razinu.

5. Budite zavodljivi izgledom

Svaki muškarac ima svoje preferencije u ženskom izgledu. Neki ljudi vole plavuše, neki brinete, neki mršave, neki punašne. Ipak, postoje neki detalji koji mogu šarmirati apsolutno sve predstavnike jačeg spola. Prije svega, to se odnosi na ženstvenost i urednost vaše slike. Praktički nije važno što ćete točno imati na sebi u trenutku sastanka, ali je vrlo važno da vaš opća slika izgledao uredno i umjereno zavodljivo.

I, naravno, ne zaboravite na ugodnu aromu, jer aroma koju ispuštamo utječe na receptore mozga, prisiljavajući čovjeka da obrati pozornost na nas. Muškarci u pravilu uživaju u laganim cvjetnim i blago slatkim mirisima.