Emocionalna i psihička ucjena. Vuk u ovčjoj koži

„Zar ne vidiš da ti on ne pristaje? Gdje su ti oči? Zar ne shvaćaš da će ti on uništiti život? Da, sve mu piše na licu! Vjerojatno vas je hipnotizirao, začarao, bježite od njega prije nego što bude prekasno! - riječi su koje je jednom čula moja prijateljica Anya vlastita majka dovodeći kući Mladić Marka, za kojeg se uz sve ostalo pokazalo da je i iz Njemačke. – Je li on fašist? - za svaki slučaj pojasni tata. Napomena scenaristima filma Upoznajte roditelje: monolozi koje su te večeri izgovorili Anjini rođaci lako će se uvući u četvrti dio filmskog serijala. Teško bi bilo sve što se događa nazvati komedijom.

Drugi moj prijatelj uspio se skoro oženiti. No, tjedan dana prije vjenčanja, mladoženjina vjerska rodbina je u pristojno ultimativnoj formi zaželjela da se na proslavi ne toči alkohol. Mladenkin tata, vinar koji je kćerin "miraz" držao u podrumima, pak je iznio sve što misli o trezvenjacima, čirevima i opijumu za narod. “Što sve nisam tada čuo u svom obraćanju! prisjeća se Roma. - Prva je naplatila moju voljenu tetu koja je s praga izjavila da neće doći na svadbu ako ne ispunimo uvjete obitelji. A onda me vrlo ozbiljnim i krajnje zabrinutim pogledom uvjerila da je moj buduća žena"postoje znakovi alkoholiziranosti." Kao, i neka je natečena, i oči joj vrludaju, i ruke joj se tresu. Ali ona je bila prva s kojom sam jednom upoznao Polinu. Možete li zamisliti kakav je nevjerojatan psihički napor bio potreban da ne podlegnem njenom nagovaranju i ne posumnjam u vlastite osjećaje?! Naravno, ruke moje mladenke nisu se tresle, iako sam, priznajem, nehotice počeo pažljivo gledati i tražiti nešto čega nije bilo, ali što su moji rođaci stalno ponavljali. Mrzim sebe zbog toga, ali njihov je autoritet bio jači. I sam sam kao dijete ucjenjivao odrasle: kupi mi pisaću mašinu pa ću prati zube. Nikad nisam mislio da će mi se to vratiti." Roma i Polya ipak su se vjenčali kasnije - nekoliko godina kasnije, u uzak krug prijatelji su se, nakon što su prekinuli, ponovno okupili i prošli niz seansi s psihoterapeutom. Liječnik je bračnom paru objasnio kako se nositi s emocionalnim manipulatorima bliskih ljudi – tom silom koja uvijek želi dobro, ali uvijek čini zlo.

Koncept emocionalne ucjene popularizirala je psihoterapeutkinja Susan Forward, koja je formulirala i tri osjeta na kojima, poput tri kita, počiva svemir ucjenjivača: strah, osjećaj dužnosti i osjećaj krivnje. “Kako bi postigao svoje ciljeve, manipulator se besramno igra vašim emocijama”, objašnjava psihologinja Irina Markova. - Učini to lakšim. Zaista cjeloviti pojedinci su rijetki, velika većina ljudi ima svoje vlastite "ranjivosti". Emocionalni ucjenjivači ih suptilno osjećaju i koriste u svoje svrhe. Inteligencija nema nikakve veze s tim. Možete biti sedam pedalja na čelu, ali u isto vrijeme naivni, previše povjerljivi ili premalo sigurni u sebe. Ne štedite novac za užitke ili budite patološki škrtac, vjerujte svim silama u znanost ili gledajte bitke vidovnjaka na televiziji. Vješt manipulator velika želja može pronaći pristup svakoj osobi. Ono što smatrate svojim unutarnjim mjestom moći, za ucjenjivača postaje vaša slaba točka na koju se lako možete razbjesniti. Kad vas nešto počne "bombardirati", ljutiti i živcirati, "trol" procvjeta. Sva negativnost koja dolazi od vas izvor je energije i plodno tlo za njega.

Kada je u pitanju stranci, pogotovo anonimnih na internetu, preporuka je jednostavna – ne ulazite u dijalog, ne pokušavajte se uvjeravati ili opravdavati. Ignoriranje - Najbolji način boreći se s virtualnim emocionalnim vampirima. Ali kada su bliski ljudi u pitanju, totalno neznanje ne prolazi. emocionalne ucjene od rodbine i prijatelja dovodi u stupor, doslovno paralizira i tjera vas da sumnjate u sebe. Najmanje očekujete prljavi trik od ljudi koje volite i kojima vjerujete. Pogotovo kada se kriju iza dobrih namjera i fraza poput: "Želimo vam samo najbolje." Čovjek je društveno biće. I iako živimo u eri u kojoj se individualnost potiče i njeguje, duboki, arhetipski osjećaj dobrote nije nikamo nestao. A kad osobno dođe u sukob s obiteljskim, samo uporan kositreni vojnik uspijeva ne stati u grlo vlastitoj pjesmi.

Prije nekoliko godina Facebook je surađivao sa Sveučilištem u Kaliforniji kako bi proveli eksperiment. Znanstvenici su ispravili news feed oko 700.000 korisnika weba: nekima su prikazane samo dobre vijesti, drugima samo tužne. Obrazac je bio jasan: konzumenti “tužnih” feedova objavljivali su negativne, oni koji su čitali o dobrima radije su dijelili pozitivne. Facebook je tada bio na udaru kritika zbog korištenja korisnika kao pokusnih kunića, no djelo je učinjeno - eksperiment je pokazao koliko je lako manipulirati emocijama. Čak se i program bez duše nosio sa zadatkom - što možemo reći o bliskim ljudima koji znaju vaše slabosti ...

Osjećaj krivnje možda je najupečatljiviji signal koji ucjenjivač daje. Ako vas riječi ili postupci druge osobe tjeraju na samobičevanje - nemojte ići psihoterapeutu, pred vama je zlonamjerni manipulator. “U jednom trenutku moj me partner počeo sumnjati u izdaju”, kaže moja prijateljica Agnieszka. - Prvo u šali, zatim lagano prijekorno, ali na kraju je rezultiralo beskrajnim tvrdnjama i špijunskim igrama. Pokušavala sam ga uvjeriti i riječima, i milom, i suzama, i prijetnjama, ali svaki put je izvukao dva aduta iz rukava: “Varaš me” i “Jako sam nesretan zbog tebe”. Bilo je neizdrživo i prirodno je završilo rastankom. Kasnije sam sasvim slučajno saznala da se, susrećući se sa mnom, stalno dopisivao s drugim djevojkama. Ne znam je li trebalo prava izdaja, ali očito je na mene projicirao potrebu za vezama sa strane. sumnjajući u mene strašni grijesi, on sam se lakše prepustio svim ozbiljnim. “Emocionalni ucjenjivač uvijek je u bijelom”, objašnjava Irina Markova. - Nikada ne priznaje vlastitu krivnju, već odgovornost prebacuje na one koji su u blizini. Ako ste uzrujani, okrivite sebe – preosjetljivi ste. Ako se naljutite i napravite skandal, opet ste sami krivi, jer je sada ucjenjivač loše volje zbog vas.

Ne vjeruj svojim očima

Emocionalni "trolovi" bi mogli pronaći najbolja upotreba njihov talent i npr. igranje na pozornici – nema im premca u umijeću pretvaranja. Majstori gaslightinga potpuno su sposobni poljuljati čovjekovu vjeru u vlastito mentalno zdravlje i predodžbu o stvarnosti. Ovaj psihološki termin pojavio se sredinom prošlog stoljeća i odnosi se na američku predstavu Gas Light, gdje glavni lik brutalno manipulirao suprugom, uvjeravajući je da je neuračunljiva. "Gaslighters" uključeni plavo oko poricati stvarnost, praveći idiota od sugovornika. Prvo propituju tvoje pamćenje: “Nisam to rekao!”, “Nije se dogodilo, tebi se činilo.” Zatim poriču emocije: “Ma daj, ne izgledaš nimalo uzrujano”, “Jesi li siguran da se ovdje trebaš smijati? Nije uopće smiješno." A seansu manipulacije upotpunjuju svakakvim nagovještajima vaše nedostatnosti: “Da, ti si lud!”, “Znaš li ti uopće što radiš?”, “ Normalni ljudi oni to ne rade." Moja se prijateljica kune da će s vremenom početi snimati razgovore sa svojom sestrom. S vremena na vrijeme odbija. vlastite riječi, uvjeravajući Marinu da ima slušne halucinacije. Pukim slučajem dolazi do gubitaka pamćenja u trenutku svađe, kada Marina pokušava dokazati slučaj. Paljenje malih stvari nije opasno, naravno. Globalno gledano, takve manipulacije su bezopasne, pogotovo kada ih pročitate i prema ucjenjivaču se odnosite snishodljivo. Uostalom, na kraju je on taj koji je nezdrav, kaže psihologinja. - Ali postoje iznimke. Čovjek nije kuglasti konj u vakuumu, on živi u društvu i njime kontrolira svoj unutarnji “sat”. Mišljenje ljudi oko nas je u mnogočemu smjernica, glupo je potpuno negirati njegov utjecaj. I kada bliska osoba tjera vas da sumnjate u vlastite osjećaje, sustav pada - počinju bolesti, neuroze, osoba se postupno gubi i potpuno se podvrgava ucjenjivaču ili još uvijek nalazi snagu za otpor. Gaslighters se ne boje ničega više od gubitka obraza, jer su u krivu. Paradoks je da njih, kao nikoga drugog, zanima javno mnijenje. A da bi sačuvali imidž, spremni su na psihičku podlost.”

Vampir nevoljko

Apriori se čini da mentalno zdrav čovjek, samouvjerena, nesklona manipulaciji - zašto se afirmirati na tuđi račun i obezvrijediti nečije osjećaje? Ali i slika emocionalnog ucjenjivača isključivo u tmurnim bojama daleko je od stvarnosti. Događa se da manipulatori izazivaju simpatije – često su provokativni, karizmatični i ponekad se tako lijepo igraju osjećajima (primjerice, čitatelja ili gledatelja) da se to žrtvi čak i svidi. Ponekad iskreno pokušavaju pomoći i pokazati brigu kroz manipulaciju – poput bake mog prijatelja, koja svaki dan dolazi kod njega skuhati večeru i oprati rublje, što kod njegove žene izaziva žestok bijes. Slušajte, pa, budimo iskreni, tko se barem jednom nije uvrijedio i nije doživio smrtnu tišinu drugog poluvremena, a to nije ništa drugo nego oblik psihološke ucjene.

Carlsona smatram najšarmantnijim ucjenjivačem svih vremena i naroda. On, naravno, sumnja u adekvatnost Kida: „Sreća nije u pitama. - Jesi li poludio ili što? I što drugo? Izaziva sažaljenje: “A vi me pitajte kako se osjećam, a ja ću vam reći: Ja sam najbolesniji čovjek na svijetu i ništa mi drugo ne treba!” Ako redovito čujete pitanja iz serije “Jeste li ujutro prestali piti konjak?”, razmislite što vas drži blizu vašeg umjereno punašnog muškarca u najboljim godinama. Možda je poanta u tome: "Dušo, sa mnom ti neće biti dosadno!"

imam pravo

Kad je riječ o pravima, sjećamo se što piše u Ustavu, a zaboravljamo da možemo nešto tražiti i u odnosima. Imate neizgovoreno pravo:

• računati na poštovanje sugovornika;
• izraziti vlastite osjećaje i želje;
• reći "ne" bez osjećaja krivnje. Ako ne možete izravno odbiti, uzmite si vremena, recite "Razmislit ću o tome";
• imati mišljenje koje se razlikuje od onoga što misli sugovornik;
• živi onako kako tebi i samo tebi odgovara.

Emocionalna ucjena je da ste prisiljeni učiniti nešto

što ne želiš.

Pod pritiskom ucjenjivača to činite čak i na štetu sebe i svojih interesa.

A ovo nipošto nije skitnica s ulice - ovo je "rodna, bliska, voljena" osoba. Uostalom, samo oni mogu otvoreno manipulirati vama. jer:

Bojite se gnjeva ucjenjivača ili bijesa općenito;

Trebate odobrenje ucjenjivača;

Donekle ste ovisni o ucjenjivaču;

Sumnjate u sebe i nepotrebno se kritizirate;

Krivite sebe za emocije druge osobe.

Trčanje u krug

NAVEDENI RAZLOZI PRETVARAJU VAM ŽIVOT U KRUG:

1. Isprva su to beznačajni zahtjevi: „Stavi šešir! Uzmi kišobran!"

Mislite: "Kakva glupost, dobro, da se ne svađamo, ja ću to učiniti, nije mi teško."

ALI, ucjenjivač se navikne da mu se bespogovorno pokoravate, što znači da vas se može voditi.

2. Sljedeće postignuće ucjenjivača su važne stvari za vas koje krše vaša prava kao osobe. On se miješa u vaš osobni život., regulira s kim komunicirati, a s kim ne, što smijete, a što ne.

3. Ulozi rastu i od vas se očekuju ozbiljne životne promjene koje mogu biti štetne ili čak opasne za druge vama bliske osobe: “Biraj: ja ili tvoj sin” Vuk u janjećoj koži

EMOCIONALNA ucjena se UVIJEK PRIKAZUJE POD krinkom uvjerljivog izgovora.

Vas: Osjećati se slomljeno ili poniženo. Samopoštovanje pada.

Morate sebi objasniti, opravdati ili racionalizirati ovaj postupak.

Unatoč činjenici da udovoljavate zahtjevu ucjenjivača u nadi da ćete poboljšati ili održati odnos, oni su i dalje klimavi ili čak i gori.

Vaše fizičko i psihičko stanje se pogoršava.

Postoji osjećaj da "nema snage". Možete izdati druge ljude tako što ćete podleći ucjeni...

Glavne uloge ucjenjivača

1. KAZNJIVAČ.

On govori točno ono što želi i jasno definira posljedice vašeg neispunjenja njegovih zahtjeva. “Ako...onda ću te ostaviti, baciti ti kiselinu u lice, lišiti te nasljedstva, neću razgovarati s tobom, imati seks.”

Koristi ljutnju i prijetnje.

Strogo kažnjava

2. . SAMOKAŽNJAVAČ.

Oko sebe stvara osjećaj drame, osjećaj krize ili skandala visi u zraku.

Ne pokazuje izravnu agresiju.

I svim svojim izgledom pokazuje svoju ovisnost o vašem ponašanju. "Ako ti... onda ću se objesiti, otvoriti vene, baciti se kroz prozor."

Ako treba, prkosno izvršava prijetnju u nadi da će biti spašen na vrijeme.

3. PATNIK.

Krivi majstore! Njegovo oružje je sposobnost da se osjećate krivima. Neće vam reći što točno treba.

Čekam da pogodiš. “Ponižavajuće je što te to pitam ljubavni čovjek(sin) radi po definiciji"

Vaša nesposobnost da čitate ucjenjivačeve misli tumači se kao samoodbojnost, optužujući vas da se zapravo ne trudite brinuti o njemu. “Osjetio bi što mi treba”, “Da me stvarno voliš, davno bi učinio ono što mi treba.”

4. TORTER.

Provodi vas kroz niz testova i kušnji, obećavajući vam da će vam, ako budete vrijedni, biti data milost i da ćete biti sretni i voljeni. – Ako se oženiš, dat ću ti auto.

Čak i ako ispunjavate sve uvjete i zahtjeve, sreća ne dolazi.

Pojavljuje se novi test i morate uvijek iznova dokazati da ste vrijedni nagrade.

Osnova emocionalne ucjene je strah

1. Ne postoji ROK ZASTARE za ucjenjivača. Da bi to učinio, on posebno prikuplja informacije o vama kako bi se sjetio "SVEGA!" u pravom trenutku, grubo uništavajući povjerenje u vašoj vezi.

2. PREDANOST.

Ucjenjivač igra na vaš osjećaj dužnosti i obveze, narušavajući ravnotežu između obveza prema sebi i drugim ljudima.

Prisiljeni ste odbiti ispunjavati obveze prema drugim ljudima kako biste ispunili obveze prema ucjenjivaču.

Strah od uništenja vas dovodi "pod samostan". obiteljske veze, nisko samopouzdanje i zamagljene osobne granice.

3. VINO.

Neutronska bomba ucjenjivač - formiranje vaše krivnje.

Izvana, odnosi ostaju, ali iskrenost, povjerenje i intimnost su izgorjeli. stalne optužbe i prijekori.

Što god činili, koliko god se trudili, UVIJEK će postojati nešto za što možete biti krivi.

Uobičajene tehnike ucjenjivanja za "dokrajčenje žrtve" Kako bi slomili vaš otpor, ucjenjivači koriste dodatne tehnike.

4. POJAČANJE.

Kako bi dobio ono što želi, ucjenjivač privlači druge ljude.

U pomoć mu priskaču prijatelji, roditelji, djeca, pa čak i psiholozi...

5. PATOLOGIZACIJA.

Pokazat će vam i naglasiti vašu patologiju: "ti si egoist, histerična žena, moraš ići kod budale."

Istovremeno, u vama stvaraju lažna sjećanja u onom aspektu koji im je potreban.“Kad si bio mali, bio si tako dobar, poslušan. A sad kako promijeniti..."

Negativna usporedba. Ucjenjivač ima određeni ideal koji vi ne ispunjavate. “Gle, kakav divan Petja, uči za jednu peticu, bavi se i sportom. A tko si ti, ti si nitko..."

6. RANJIVOST

Oni snažno pogađaju one vaše kvalitete koje cijenite u sebi.

Ako se smatrate odgovornim: "Prema meni ste potpuno neodgovorni!".

Ako ste brižni: "stalo ti je samo do drugih ljudi, ali ne i do mene!"

Kako se zaštititi od ucjenjivača?

Prestanite kriviti sebe!

Emocionalna ucjena snažan je oblik manipulacije u kojem nam voljeni izravno ili neizravno prijete nevoljama i teškim posljedicama ako ne učinimo ono što oni žele. Možda vam se riječ “ucjena” čini pregrubom, ali u svojoj srži, tako možete označiti ono što se događa – čak i ako vaš muž, žena, roditelji, djeca, šefovi preuzmu ulogu ucjenjivača. No, prije nego što se nečije ponašanje nazove emocionalnom ucjenom, potrebno je tu pojavu posebno definirati.

Struktura ucjene u vezi je jednostavna – prvo čujete zahtjeve. Mogu zvučati i eksplicitno i neizravno, ponekad se na prvi pogled može činiti da su diktirani ljubavlju ili brigom ("draga, počnimo živjeti zajedno"), ali daljnji razvoj događaji će pokazati da je to upravo zahtjev, a ucjenjivač ne namjerava uzmaknuti ni centimetra. To se manifestira ako se iz nekog vlastitog razloga opirete, i to otvoreno („Jako te volim, ali želim da zasad živimo odvojeno“). Kad vaš partner shvati da se ne slažete, počinje vas gurati prema “ispravnoj” odluci, koristeći širok arsenal manipulacija - laskanje, pretvaranje neslaganja u vaš nedostatak, predavanja. Čak počinje nalikovati pritisku: „zar me ne voliš? Da nisi tako sebičan, mogli bismo biti sretniji!" I dok se nastavljate opirati, pritisak se pretvara u izravne prijetnje. Ucjenjivači prijete da će izazvati bol, nevolje ako ne pristanemo ili, naprotiv, obećavaju nam brda zlata ako budemo radili kako nam diktiraju. Možete čuti: "Ako si tako tvrdoglav, možda bismo trebali početi izlaziti s drugim ljudima", ili pritužbe poput: "Ne razumiješ koliko patim zbog tebe! Ti si razlog moje depresije ”, i ako cijenite ovu vezu, prije ili kasnije ćete se složiti. Doći će mir na par mjeseci, jer će ucjenjivač doći na svoje, ali zapravo će zatišje biti privremeno, jer svojim ponašanjem sami stavljate karte u ruke ucjenjivaču - shvatio je da kroz pritiske, prijetnje, krivnje, uvijek može dobiti bilo što od tebe . Stoga, pričekajte ponavljanje - model vašeg odnosa je stvoren - zahtjevi, prijetnje, pokornost.
Naravno, upoznati ste s ovom strategijom, i in uobicajen život svatko mu je pribjegao na ovaj ili onaj način, ali povucimo crtu koja razdvaja svakodnevnu, uobičajenu izloženost i opasnu, destruktivnu manipulaciju. Dakle, manipulacija postaje emocionalna ucjena kada se dosljedno koristi da nas prisili da popustimo pred zahtjevima ucjenjivača nauštrb naših vlastitih želja i dobrobiti.
Ako već imate mišljenje da je ucjenjivač podmukli, okrutni tiranin, proučimo još malo njegove navike i manifestacije. Ima mnogo opcija, ucjenjivačkih uloga. Najsjajniji, najvidljiviji predstavnici su agresori. Oni izravno daju do znanja što nas čeka ako ne poslušamo. Mogu vrištati, ili mogu sumorno šutjeti, ali u svakom slučaju, ako im proturječimo, ljutnja se izlijeva direktno na nas. Druga kategorija - samopožrtvovnici - zaklinju se da će učiniti nešto strašno što će im slomiti život ako ne poslušamo: "ako me ostaviš, počinit ću samoubojstvo!" Njihova podvrsta - mučenici - nikada ne izgovara takve riječi izravno, ali jasno daje do znanja da će, ako postupimo na svoj način, oni patiti, a to će biti vaša krivnja. Nesretni su, bolesni, imaju najviše tužne oči na svijetu i najžalosniji uzdasi. Ako pitate što se dogodilo, pogledat će vas povrijeđenim očima i reći "Ništa". A kada ste i sami već iscrpljeni, za nekoliko sati ili čak dana, konačno ćete dobiti odgovor – on pati što niste otišli njegovoj majci. I na kraju, najpodmukliji ucjenjivač je napasnik. Obećavaju nagrade, ljubav, napredovanja, a onda jasno daju do znanja da ako se loše ponašamo, nećemo dobiti ono što želimo. Ta obećanja su za nas vrlo primamljiva, ali se pretvaraju u ništa čim im pristupimo. Napasnik nikad ništa ne nudi tek tako - sve je popraćeno uvjetima i rezervacijama.
Zašto odrasli, iskusni ljudi tako lako padaju na ove primitivne trikove? Ucjenjivač čini sve da ne pomislimo da manipulira nama. Tri su pojma, odnosno osjećaja, dodirom u koje ucjenjivač skriva svoje namjere od nas. To je strah, obaveza i krivnja. Pritiskom na te osjećaje poput bolne točke, ucjenjivač nas uvlači u nelagodu, a mi smo spremni na sve, samo da budemo mirni. Ali zapamtite - popuštanjem ćemo se još više zbuniti!

Dakle, više o tome kako nas kontrolira emocionalni ucjenjivač. Strahovi. Ucjenjivači svoju strategiju manipulacije temelje na informacijama o našim strahovima. Primjećuju čega se bojimo, izbjegavaju kad smo nervozni. Nadalje, ove informacije se koriste za sklapanje posla: radi što ja hoću, a ja (odaberi jedno): Neću te ostaviti, neću grditi / ljutiti se, neću te tjerati da patiš, neću te otpustiti. Ako se jako bojite tuđeg bijesa, tada možete čak i reagirati na nagovještaj ovakvog ponašanja. Odnosno, čim se šef namršti, već popuštate, jer vas strah lišava sposobnosti da jasno razmišljate, a još više, da branite svoja prava. A u bliskim odnosima vlada nam primarni strah - napuštenost - koji dolazi od djetinjstva, kada smo mogli umrijeti bez brige. Zato treba samo nagovijestiti da će nas ostaviti, uskratiti nam ljubav, a mi smo spremni na sve.
Obveze. Sasvim je normalno imati neka pravila i vrijednosti o drugim ljudima, pa tako i o nama ponašanje odraslih uključujući regulirano takvim konceptom kao što je dug. Iako nije normalno žrtvovati se radi duga. Ucjenjivači lako koriste osjećaj dužnosti kako bi postigli svoje ciljeve. Neumorno će ponavljati koliko su učinili za nas, a koliko im dugujemo.

Mnogi ljudi imaju tendenciju učiniti više za druge nego za sebe, većini je teško definirati osobne granice – gdje obveze počinju i završavaju. A kada osjećaj odgovornosti postane jači od zdravog samopoštovanja, ucjenjivači su tu. " dobra kći treba provoditi vrijeme sa svojom majkom”, “Tvrtka ti je dala sve, ali što si ti dala kompaniji?” "Ja zarađujem za obitelj, a ti ne možeš održavati kuću u redu!" - ovo su signali da ste u vječnom, neuzvraćenom dugu.

Krivnja. krivnja - važan osjećaj. Prati da li etičkim standardima, osobni i javni. Vjerujemo ovom osjećaju, kao i svakom drugom, i vjerujemo da ga osjećamo kada smo prešli granice dopuštenog, prekršili pravila. Ucjenjivač vješto igra tim osjećajem, tjerajući nas da preuzmemo odgovornost za sve njegove nedaće i uvrede. Jedan od najjednostavnijih i učinkovite tehnike je prijekor "... i to sve zbog tebe." Čak i ako je ova optužba apsurdna, većina ljudi sklona je preuzeti krivnju za nevolje osobe do koje im je stalo. Na primjer, kažete prijateljici da se danas ne možete naći s njom. Ona je uvrijeđena. Osjećate se užasno i mislite da ste vi krivi što je ona uvrijeđena. Otkazao si sve svoje planove da je upoznaš. Ona je bolje, ai ti si.
U arsenalu ucjenjivača postoje mnogi "profesionalni" alati koji se koriste u odnosu na njihove žrtve. To je demagogija, etiketiranje, zamagljivanje i zamjena pojmova, optužbe za inferiornost, privlačenje autoritativnih saveznika, negativne usporedbe itd. Svi ovi alati osmišljeni su da nas "zakače" i zbune, pa suočavanje s emocionalnom ucjenom može biti teško i iscrpljujuće. Ali vjerujte mi, ništa vam neće vratiti integritet i izliječiti vaše povrijeđeno samopouzdanje kao sposobnost da dostojanstveno izađete iz složenih labirinata koje je izgradio emocionalni ucjenjivač! Za početak, preporučam vam da, ako osjećate da ste postali predmet emocionalne ucjene, doslovno naučite sljedeću frazu: "Mogu to podnijeti." Neka to postane vaša osobna mantra, ponavljajte je barem pedeset puta dnevno. Što ga se bolje sjećate, lakše ćete ga se prisjetiti kada ponovno budete upleteni u manipulativni odnos. Mnogi ljudi kažu da kada osjete pritisak, prvi osjećaj koji dobiju je bespomoćnost, kao da se ne mogu nositi sa situacijom. Vjeruj da si sposoban! Dovoljno je da si nekoliko puta ponovite ovu frazu i već će vas ovaj jednostavan trik učiniti mnogo stabilnijima.
Drugi mali savjet: Nemojte se bojati tražiti vremena za razmišljanje. Ucjenjivači često vrše pritisak na nas da odluku donesemo odmah, budući da smo u vlasti osjećaja. Ako ste vidjeli metode prodaje u mrežnom marketingu ili piramidalnim shemama - oni također koriste ovaj princip - "moraš odmah kupiti!" I onda se ljudi grde što imaju beskorisna stvar. Stoga, neka vam prijeđe u naviku sljedeće - ako osjetite da ste pod pritiskom, stanite, pažljivo pogledajte oko sebe i procijenite situaciju, a tek onda planirajte kako postupiti. Svijet se neće raspasti ako kažete: "Ovo je ozbiljna odluka i moram razmisliti o tome." Ako naučite smireno tražiti vrijeme za razmišljanje, čak i ako se protivnik oštro protivi, vidjet ćete da zapravo ova situacija ima mnogo više opcija od onoga što vam nudi ucjenjivač.

Želite znati više? Naučite razumjeti kada ste manipulirani i moći se oduprijeti manipulaciji? Dođite kod nas - naučite učiniti svoj život sretnim.

"Nisam ovo očekivao od tebe", "Sada, ako si me stvarno volio ...", "Kako si mogao" - bliski ljudi imaju više nego dovoljno prilika da spekuliraju s našim osjećajima. Emocionalni iznuđivači rijetko pribjegavaju izravnim prijetnjama, radije djeluju suptilno

Podsjećaju nas na naše obveze u obitelji – “Obećao si mi da...”, ili da će se za nas žrtvovati “Ako ne pristaneš, morat ću...”, predbacuje nam se da smo radeći premalo - "Išao sam u trgovinu četiri puta ovaj tjedan, a ti nisi ni razmišljao o tome", preispitati naše osjećaje "Da istinski voliš svoju majku, nikad ne bi..." , ponekad ova "komunikacija" uopće ne doseže verbalnu razinu - spušteni uglovi usana, nezadovoljan, kiselkast izraz lica, indikativni uzdasi, suze, možda rječitije od riječi.usporedba, gubimo po svim točkama. Neki ransomware voli ukazivati ​​na treću (za nas značajnu) stranu i objašnjavati da će ta stranka biti vrlo nezadovoljna! – Ah, da tvoji roditelji misle na tebe! Ne dolazi uvijek do neskrivene ucjene "toliko sam učinio za tebe, pa sad jednostavno moraš...".

Svim gore opisanim tehnikama vrlo često pribjegavaju stariji ljudi i - ponekad - voljeni muškarci. Bilo kako bilo, prije promjene načina ponašanja zapitajte se – jeste li spremni na posljedice? Iskren odgovor na ovo pitanje mogao bi iznenaditi i vas...

Zašto je tako bolno čuti takve fraze? Činjenica je da lako "lansiraju" vrlo neugodne senzacije. Čim počnemo shvaćati da smo pod pritiskom, odmah se javlja određeni, ponekad nejasan osjećaj (više o tome u nastavku). U pravilu se tada događaji razvijaju na takav način da se htjeli-ne htjeli počinjemo osjećati kao junaci parabole. Ona u kojoj je čovjek pitao mudraca za savjet – treba li se oženiti i čuo kao odgovor: “Što god da učiniš, u svakom slučaju ćeš zažaliti.”

Zapravo, na prvi pogled, izbor nije tako širok:

* Činimo kako iznuđivač zahtijeva i stječemo vrlo neugodan osjećaj da smo bili prisiljeni i iskorišteni.

* Ponašamo se prema svojim željama i potrebama i dobivamo “bonus” u obliku krivnje.

Ako vam osjećaj krivnje postane stalni pratilac – znajte da je od njega do kraja veze samo jedan korak.

SKRIVENI MOTIVI MJENJAČA

U principu, svaka osoba koja pokušava manipulirati drugim ljudima isprobava masku žrtve.

* Vjeruje da mu je potrebno naše priznanje i ljubav. Vjeruje da ne može živjeti bez nas. Treba mu više žrtava s naše strane.

* Ima velika očekivanja od nas i misli da ne može biti zadovoljan dok ih ne ispunimo.

* Osjeća se uvrijeđeno i uvrijeđeno i želi nam pokazati koliko je povrijeđen u svojim osjećajima.

* Ne izražava svoje želje, radije šutke čeka dok ih ne ispunimo. Zbog činjenice da nemamo dar vidovitosti, ne možemo ih ispuniti, a ta osoba dobiva priliku da se osjeća nevoljeno.

* Želi osvetu.

* U sebi ima agresiju koju se boji izraziti.

Obratite pozornost - ovdje se opisuju vrlo subjektivne stvari, koje uglavnom nemaju veze s objektivnom stvarnošću. Svaka osoba doživljava samo one osjećaje koje sebi dopusti. Sreća, ogorčenost, tjeskoba su stanja duše koja zapravo ni na koji način ne ovise o drugima. Ako ste uvrijeđeni, to znači da ste si dopustili da se osjećate uvrijeđeno (usput, ovo je potpuno neobavezno).

PROVJERITE JE LI VAM PRITISAK

Osjećaji i senzacije: prevladavaju bijes, bespomoćnost, tjeskoba, javlja se osjećaj (ponekad tjelesni - negdje u ramenima) da ste pod pritiskom.

Ponašanje: Ne radite ono što stvarno želite.

Misli: osjećate se krivim što je netko drugi nesretan, osuđujete sebe "Egoizam" i počinjete u mislima brojati - tko, što, kada i koliko često radi.

Što se događa ako podlegnete provokacijama

* Počinjete si govoriti da popuštanje i nije tako loše

* Postoje pokušaji obezvrjeđivanja vlastite želje

* Javlja se misao da je bolje popustiti nego povrijediti tuđe osjećaje

* Nema argumenata u njihovu obranu

* Nestaje vaš unutarnja snaga

* Počinjete raditi stvari kako biste zadovoljili druge ljude

* Prestajete shvaćati što želite.

Gotovo svaka od ovih točaka korak je prema promjeni sebe, gubitku sebe kao osobe. Stvarno želiš ovo?

Ni na koji vas način ne potičemo da zanemarite osjećaje i potrebe drugih ljudi. Međutim, niste obavezni podržati način na koji ih oni traže. Zapamtite da je krivnja vrlo loš savjetnik.

KAKO BITI DOBAR

STRATEGIJA

* Ponavljajte kao mantru (naučite napamet) - onaj tko druge optužuje da su sebični i sam je egoist koji želi zadovoljenje svojih potreba. Podsjetite se da je svaka osoba odgovorna za vlastite osjećaje. Čak i ako se ne ponašate onako kako on to zamisli, to ne znači da ste loši.

* Uzeti u obzir loš osjećaj drugu osobu, ali nemojte žuriti sebi pripisati krivnju za ovaj čas.

* Podsjetite se da vas nitko ne može natjerati da se osjećate krivima. Ako se osjećate krivim - znajte da je to vaše osobno čudovište, koje je rođeno jer mislite da ste učinili nešto loše.

* Slobodno zamolite druge ubuduće da izravno i otvoreno govore o svojim očekivanjima, hrabro priznaju nedostatak telepatskih sposobnosti.

TAKTIKA

* Nikada nemojte odmah pristati učiniti nešto neugodno, odvojite minutu da razmislite, recite "Moram razmisliti."

* Svaki put kad vam se učini da vas pokušavaju pritisnuti, napravite mentalnu provjeru, kao što pokrećete antivirus na računalu, postavite pitanje “Tko je rekao da trebam...” ili “Gdje to piše ... su moje dužnosti” ili čak “Pokažite mi članak u Ustavu gdje piše...” (umjesto Ustava imate pravo ubaciti bilo koji dokument koji Vama vrijedi).

* Ako je potrebno, prigovorite kada netko izrazi svoje mišljenje ili želje. “Da, žao mi je što se tako osjećaš” ili “Imaš pravo na svoje mišljenje. I ja”, ili “Drugačije gledamo na stvari” itd.

Izvor - web stranica www.woman.ru, tekst - Sasha Gluvein, na temelju članaka psihoterapeutkinje Doris Wolf

http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n512543205.html
Podrijetlo pojma "manipulacija"

Manipulus - latinski praotac izraza "manipulacija" - ima dva značenja: a) pregršt, pregršt (manus - ruka + pie - napuniti), b) mala skupina, hrpa, pregršt (manus + pi - slab oblik korijena). U drugom značenju ova je riječ, posebice, označavala mali odred vojnika (oko 120 ljudi) u rimskoj vojsci.

U Oxfordovom rječniku engleski jezik manipulacija (manipulacija) u opće značenje definiran kao rukovanje predmetima s posebnom namjerom, posebnom svrhom, kao ručno upravljanje, kao pokreti napravljeni rukama, ručne radnje. Na primjer, u medicini, ovo je pregled, pregled određenog dijela tijela uz pomoć ruku ili iscjeliteljski postupci. Posebno se ističe prisutnost spretnosti, spretnosti u izvođenju radnji-manipulacija.

Manipulator - osobnost, psihološki tip, koristeći druge ljude, slijedeći vlastite ciljeve.

Manipulacija je niz metoda utjecaja na ljude, raznih psihičko zlostavljanje kako bi od njih postigli ponašanje potrebno za svoje ciljeve. Manipulator stavlja ljude u teške okolnosti kako bi sebi pribavio ovu ili onu korist ili prednost i druge osobne ciljeve. Uslijed agresivne manipulacije osoba često gubi sposobnost kontrole okolnosti i izravnog i neposrednog izražavanja, povrijeđena je sloboda osobe i njezina zakonska prava. Manipulator si često ne može dopustiti da bude iskren i prirodan, jer mu to drastično smanjuje šanse da postigne ono što želi. skrivena prednost, dakle, može pribjeći imitaciji iskrenosti odnosa ili teatralnosti, namjernom pretvaranju ponašanja u odnosu na svoju žrtvu.

Politička manipulacija je vrsta psihološkog utjecaja čije vješto provođenje dovodi do skrivenog pobuđivanja namjera u drugoj osobi koje se ne poklapaju s njezinim stvarnim željama, koristeći određene potencijalne potrebe pojedinca ili skupine ljudi. Izraženo jezikom teorije masovnih komunikacija, manipulacija pojedinca uključuje zamjenu interesa primatelja interesima komunikatora. Kao rezultat toga, pojedinac počinje percipirati interese koji su mu sugerirani kao vlastite. Time osoba postaje dio „psihološke gomile“.

1. Psihološke značajke manipulator

Sklonost manipulaciji karakteristična je za takozvanu neurotičnu osobnost. Jedna od potreba neurotičara je potreba za dominacijom, posjedovanjem moći. Karen Horney smatra da opsesivna želja za dominacijom rađa "nemogućnost osobe da uspostavi ravnopravne odnose. Ako ne postane vođa, osjeća se potpuno izgubljenom, ovisnom i bespomoćnom. Toliko je moćna da sve što nadilazi njegovu moć on doživljava kao vlastitu podložnost." Nije samo njihov objekt taj koji pati od manipulacije. Manipulator je također žrtva svog životnog stava. Smatra da je "manipulacija pseudofilozofija života usmjerena na iskorištavanje i kontrolu kako sebe tako i drugih".

2. Psihološka bit manipulacije

Psihološka bit manipulacije je iskorištavanje ljudskih emocija. Zašto su vjerski ratovi bili najnemilosrdniji, zašto je bilo najteže rješavati nacionalne sukobe? Jer vjerski i nacionalni osjećaji zahvaćaju dubinske slojeve ljudska psiha. Onaj tko uspije zapaliti vatru vjerskog fanatizma ili nacionalnog ekstremizma sposoban je na sve. Strasti su govornici čiji su argumenti vrlo uvjerljivi. Kada se vatra strasti proširi na cijele narode, postoji sloboda za manipulacije i manipulatore.

U manipulaciji se vanjsko značenje riječi i radnji u odnosu na drugu osobu ne poklapa s unutarnjim značenjem. Osoba kojom se manipulira čini ono što treba njezinom komunikacijskom partneru, kao da to sama bira. Dobrobiti manipulacije mogu biti ne samo materijalne, već i psihološke: povećana pozornost značajni ljudi, povećanje samopoštovanja, stjecanje većeg autoriteta i poštovanja itd.

Manipulator koristi psihički ranjive osobine osobe - karakterne osobine, navike, želje, kao i njeno dostojanstvo, odnosno sve ono što može funkcionirati automatski, bez svjesne analize. Takav utjecaj često se pojačava posebnim tehnikama koje povećavaju ukupnu "sukladnost" partnera.

3. Psihološke značajke političkih manipulacija

Za razliku od međuljudskih manipulacija, političke manipulacije su bezlične i uključuju utjecaj na široke mase. Volja manjine (ili čak pojedinac) nameće se većini u prikrivenom obliku. Jedno od glavnih sredstava političke manipulacije je propaganda. Tehnologija političke manipulacije uključuje sljedeće točke:

a) uvođenje u svijest pod krinkom objektivne informacije implicitne, ali poželjne za određene skupine sadržaj;
b) utjecaj na bolne točke javne svijesti koje pobuđuju strah, tjeskobu, mržnju i sl.;
c) provedba određenih planova i skrivenih ciljeva, čije postizanje sugovornik povezuje s potporom javno mišljenje njegov položaj.
Objekti manipulacije nisu potpuno pasivni; ljudi dopuštaju da se njima manipulira, prebacujući odgovornost za svoje postupke na manipulatore. Preraspodjela odgovornosti između vođe i gomile stvara preduvjete za manipulaciju.

4. ilustrativni primjeri manipulacija

Dobar primjer manipulacije je dijete koje počne plakati kada želi pogledati drugu emisiju ili crtić. Tako dijete manipulira roditeljima.

“Cvikači”, odnosno ljudi kojima je dobro, ali kad se sretnu mogu satima pričati kako im je sve loše i koliko su umorni od svega [Izvor nije naveden 285 dana]

4. 1. Manipulacija ljubavlju.

Kao djetetu su vam govorili: "Ako budeš tako pravio grimase, neću te voljeti." Iako su zapravo mislili: "Slušaj me." Vaš muškarac vam kaže: “Prvo, prestani gristi nokte (posao, idi mami, čitaj ženskih romana, kuhaj hodgepodge svako jutro ...), onda ćemo razgovarati o vjenčanju. Ali ono što ona zapravo misli je: "Ne volim kad grizeš nokte." Šef vam kaže: “Znamo cijeniti naše zaposlenike, imamo prijateljski tim istomišljenika. Stoga rijetko tko svojom voljom napušta naš tim. Iako zapravo misli: "Dobro ćemo se ponašati prema tebi ako dobro radiš"

Značajke ove manipulacije

Jedna od najpodmuklijih i najokrutnijih manipulacija koje se često koriste u obiteljima. Dijete, naviknuto na takav tretman, počinje shvaćati da ga najbliži ljudi ne prihvaćaju u potpunosti, vole ga ne zbog onoga što jest, već zbog onoga što nešto čini ili ne čini. NA partnerstva, takvi razgovori također ne vode ničemu dobrom. Uostalom, u ovaj slučaj Ljubav se stavlja na jednu stranu vage, a neki uvjet na drugu. Ispostavilo se da je ljubav svojevrsna roba koja se, ako je potrebno, može zamijeniti za usluge ili novac.

4. 2. Manipulacija strahom.

Kao djetetu su vam govorili: "Ako ne budeš radio zadaću, postat ćeš domar." Iako su zapravo mislili: "Ne znam kako te drugačije natjerati da radiš domaću zadaću." Vaš čovjek kaže: "Ako nastavim raditi u ovom uredu, doživjet ću srčani udar." Iako zapravo misli: “Spremi se, uskoro ću dati otkaz.” Na poslu ti kažu: “Mašenka, poslali su mi životopis jednog vrlo obećavajućeg mladi zaposlenik. Ti i on imate samo jedan profil. Iako zapravo znače: "Nema nezamjenjivih, saberi se draga."

Značajke ove manipulacije

Korištenje strahova ljudi jedan je od omiljenih trikova manipulatora svih vrsta i boja. Vrlo često igraju na neosviještenosti osobe. Stoga, ako vam redovito ispiraju mozak o nekim mitskim opasnostima i potiču vas da učinite ovo ili ono kako biste ih izbjegli, raspitajte se.

4. 3. Manipulacija sumnjom u sebe.
Kao djetetu su vam govorili: “Napravio si Rusa, vidim. Da vidimo što ne možeš?" Iako su zapravo mislili: "I dalje ne možete ništa učiniti bez moje pomoći." Vaš muškarac vam kaže: “Hoćeš li jesti kolačiće za noć? Hajde hajde. Za sada ću igrati na računalu." Iako on zapravo želi reći: "Imam pravo raditi što hoću". Na poslu ti kažu: “Prevedi, molim te, mali tekst s kineskog. Evo ti rječnik, imaš pola sata." Iako zapravo misle: "Nemoj se zakopavati, ja sam ovdje gazda."

Značajke ove manipulacije:

Manipulacija je uvijek stvar moći, au ovom slučaju je najakutnija. “Ja sam šef, ti si budala” - ovako možete parafrazirati većinu ovdje navedenih izjava. Problem manipulativnog šefa (bez obzira je li on mama, tata, šef ili predsjednik) je što on nema pravi autoritet, nije moć, ali to želi biti. S njim, naravno, možete početi igrati "giveaway" i laskati. Ali ovo mu laskanje nikada neće biti dovoljno. Nakratko će se smiriti, a zatim iznova i iznova tražiti potvrdu svoje održivosti na račun tuđih nedostataka. Međutim, on će moći manipulirati vama samo ako ste zabrinuti zbog svog nedostatka. Prihvatite sebe i svoje slabosti ili ih se riješite.