Kako uzdržavati dijete kad se rodi drugo. Kako podržati dijete u stresnoj situaciji
Ako mislite da vaše dijete živi u stalnoj napetosti, razapeto između učenja, sporta, zadaće i sudjelovanja u izvannastavnim aktivnostima, pripazite na njegovo ponašanje. Znakovi, o kojima ćemo govoriti u nastavku, mogu ukazivati na stres.
Simptomi mogu biti trajni ili kratkotrajni
Svi ovi simptomi mogu se pojaviti kratko vrijeme, zatim nestati, vratiti se, ostati dulje. Stresna situacija se manifestira na sljedeći način:
- Dijete ima promjenu prehrambenih navika (nedostatak apetita ili strast za prejedanjem).
- Postoji strah od odvajanja od roditelja.
- Tu su noćne more, hirovi i redovito plakanje.
- Beba grize nokte, siše prste ili čupa kosu na glavi.
- Žali se na stalne glavobolje i probleme s probavom.
- Dijete ima naviku žvakati odjeću, žvakati pribor.
- Često ostaje sam u sobi, izbjegava komunikaciju s prijateljima.
- Dijete pokazuje povećanu agresivnost prema vršnjacima i grubo je prema odraslima.
Kako pomoći djeci da prebrode stres?
Podrška roditelja ključna je u suočavanju sa stresom kod djeteta. Ostanite blizu svog sina ili kćeri, potaknite svaki izraz osjećaja. Ne zaboravite da je držanje nagomilanih problema u sebi pogubno za emocionalno zdravlje djece. Podijelite da svatko ima teških trenutaka i da je u redu da netko žudi za samoćom.
Smanjite zahtjeve prema djetetu ako vidite da pati. To će vam pomoći smanjiti pritisak. Osigurajte svojoj bebi hranjivu hranu bogatu vitaminima i makronutrijentima. Ne zaboravite kontrolirati svoju dnevnu rutinu. Ako dijete treba dodatni odmor, uvedite praksu dnevnog spavanja.
Napravite neke vježbe opuštanja s bebom koristeći duboko disanje. Pustite meditativnu glazbu, ali izbjegavajte stimulirajući učinak animirane grafike.
Poticati crtanje, slikanje, pisanje poezije, modeliranje. Kreativni smjerovi najbolje odražavaju osjećaje. Pozovite dijete da izbaci napetost pokretima: plesom, vikom, bavljenjem sportom. Potaknite želju za igrom. Kada djeca rekreiraju stvarnost kroz lutke, vide da imaju kontrolu nad situacijom.
Psihološka podrška djetetu
Psihološka podrška jedan je od najvažnijih čimbenika koji može poboljšati odnose između djece i odraslih. Nedostatkom ili nedostatkom adekvatne podrške dijete je frustrirano i sklono raznim nedoličnim ponašanjima.
Psihološka podrška je proces:
U kojem se odrasla osoba usredotočuje na pozitivne strane i prednosti djeteta kako bi ojačala njegovo samopoštovanje;
Što pomaže djetetu da vjeruje u sebe i svoje sposobnosti;
Što pomaže djetetu da izbjegne pogreške;
Tko podržava dijete u slučaju neuspjeha.
Kako bi naučili podržati dijete, odgajatelji i roditelji možda će morati promijeniti način na koji komuniciraju i komuniciraju s njim. Umjesto da prvenstveno obraća pozornost na pogreške i loše ponašanje djeteta, odrasli će se morati fokusirati na pozitivnu stranu njegovih postupaka i poticanje onoga što čini.
podržati dijete – znači vjerovati u njega . Verbalno i neverbalno roditelj poručuje djetetu da vjeruje u njegove snage i sposobnosti. Djetetu je potrebna podrška ne samo kada se osjeća loše, već i kada se osjeća dobro.
Još jednom naglašavamo: odrasla osoba koja želi pružiti potporu djetetu ne razmatra samo događaje (čin) u cjelini, već nastoji istaknuti i pojedinačne, pozitivne strane za dijete. Potpora se temelji na vjeri u urođenu sposobnost pojedinca da prevlada životne poteškoće uz podršku onih koje smatra značajnima za sebe.
Da bi bili podrška djetetu, roditelji i sami odgojitelji moraju se osjećati sigurnima, neće moći podržati dijete dok ne nauči prihvatiti sebe i steći samopoštovanje i samopouzdanje.
Odrasla osoba mora razumjeti ulogu psihološke podrške u procesu odgoja i znati da pružanjem nje može, a da to ne zna, razočarati dijete govoreći mu, primjerice, sljedeće: „Nisi se mogao zaprljati! ”, “Mogao si biti i pazi!”, “Vidi kako je tvoj brat dobro to napravio!”, “Trebao si pogledati kad sam ja to napravio!” Negativni komentari roditelja u pravilu nemaju učinka. Konstantni prijekori poput “Mogao si ti to bolje” dovode dijete do zaključka: “Koji je smisao pokušavati? I dalje ne mogu ništa. Nikada ih neću moći zadovoljiti. Odustajem".
Odrasli bi trebali naučiti, pomažući djetetu, vidjeti prirodnu nesavršenost osobe i nositi se s njom. Da bi to učinili, odrasli moraju znati koje sile u školi, obitelji, vrtiću, u široj okolini djeteta mogu dovesti do razočaranja. Prema mnogim psiholozima, te sile su:
1. Pretjerani zahtjevi roditelja.
2. Rivalstvo braće i sestara (siblings).
3. Pretjerane ambicije djeteta.
Pretjerani zahtjevi roditelja prema djetetu učinit će uspjeh nemogućim, a razočaranje vrlo vjerojatnim. Primjerice, ako su roditelji prije očekivali da će njihovo dijete biti “najpametnije” u vrtiću, onda isto očekuju od njega i u školi; žele vidjeti dijete koje zna dobro teturati u budućnosti kao dobrog gimnastičara.
Što se tiče braće i sestara, roditelji mogu nenamjerno sukobiti svoju djecu, uspoređujući briljantne uspjehe jednog s blijedim postignućima drugoga. Takvo rivalstvo može dovesti do gorkog razočaranja i uništiti prijašnje dobre odnose.
Pretjerane ambicije utječu na ponašanje djeteta. Pretjerana ambicija jasno se očituje, na primjer, u slučajevima kada dijete, loše igrajući igru, odbija sudjelovati u njoj. Često će se dijete koje se ne može istaknuti nečim pozitivnim ponašati prkosno negativno ili će se pretvoriti u “kamen oko vrata” cijelog razreda.
Kako uzdržavati dijete?
Postoje lažni načini, takozvane "zamke podrške". Stoga su tipični načini na koje roditelji podržavaju dijete prezaštićivanje, stvaranje ovisnosti djeteta o odrasloj osobi, nametanje nerealnih standarda, poticanje rivalstva s bratom, sestrom i vršnjacima. Ove metode dovode samo do iskustava djeteta, ometaju normalan razvoj njegove osobnosti.
Ponovimo još jednom: istinska podrška odraslih djetetu treba se temeljiti na isticanju njegovih sposobnosti, mogućnosti – njegovih pozitivnih strana. Dešava se da se ponašanje djeteta ne sviđa odrasloj osobi. Upravo u takvim trenucima mora vrlo jasno djetetu dati do znanja da "iako ne odobravam tvoje ponašanje, ipak te poštujem kao osobu". Na primjer, ako se dijete ne ponaša onako kako bi učitelj želio, učitelj je taj koji mu mora pomoći da shvati zašto se to događa. Važno je da dijete shvati da njegov neuspjeh može proizaći iz nedostatka spremnosti ili sposobnosti da se ponaša primjereno. Potrebno je pokazati djetetu da njegov neuspjeh ni na koji način ne umanjuje njegove osobne zasluge. Važno je da odrasla osoba nauči prihvatiti dijete onakvo kakvo jest, uključujući sva njegova postignuća i pogreške, te u komunikaciji s njim voditi računa o poznavanju stvari kao što su ton, geste i sl.
Kako bi djetetu pružila psihološku podršku, odrasla osoba mora koristiti one riječi koje djeluju na razvoj samopoimanja i djetetovog osjećaja primjerenosti. Tijekom dana odrasli imaju mnogo prilika stvoriti kod djeteta osjećaj vlastite korisnosti i primjerenosti. Jedan od načina je da djetetu pokažete svoje zadovoljstvo njegovim postignućima ili trudom. Drugi način je naučiti dijete da se nosi s raznim zadacima. To se može postići stvaranjem kod djeteta instalacije: "Ti to možeš."
Čak i ako dijete u nečemu nije potpuno uspješno, odrasli mu trebaju dati do znanja da se njegovi osjećaji prema djetetu nisu promijenili. Sljedeće izjave mogu biti od pomoći:
Bilo bi mi jako drago vidjeti što se događa.
Čak i ako se nešto nije dogodilo kako ste željeli, to vam je bila dobra lekcija.
Svi smo mi ljudi i svi griješimo, na kraju ispravljajući svoje greške i učiš.
Na taj će način odrasli vjerojatnije naučiti kako pomoći djetetu da stekne samopouzdanje. Prema riječima jednog roditelja, to je kao cijepljenje djeteta protiv peha i nesreće.
Središnju ulogu u razvoju djetetova samopouzdanja ima, kao što je već rečeno, vjera roditelja i učitelja u dijete. Roditelj mora pokazati djetetu da je važan član obitelji i da joj znači više od svih problema koji su s njim povezani. Učitelj - da je dijete neophodan i poštovan član grupe, razreda.
Odrasli se često fokusiraju na neuspjehe iz prošlosti i koriste ih protiv djeteta. Primjeri takve procjene su izjave poput:
“Kad ste imali psa, zaboravili ste ga nahraniti, dok ste puštali glazbu, odustali ste nakon 4 tjedna, pa mislim da nema smisla da se sada bavite plesom.” Ovaj naglasak može dati djetetu osjećaj proganjanja. Dijete može odlučiti: "Nema načina da promijenim svoju reputaciju, pa neka misle da sam loš."
Da bi pokazao vjeru u dijete, odrasla osoba mora imati hrabrosti i želje učiniti sljedeće:
Zaboravite na prošle neuspjehe djeteta;
Pomozite djetetu da stekne povjerenje da će se nositi s ovim zadatkom;
Omogućiti djetetu da krene od nule, oslanjajući se na to da odrasli vjeruju u njega, u njegovu sposobnost da uspije;
Sjetite se prošlih uspjeha i vratite se njima, a ne greškama.
Vrlo je važno voditi računa o stvaranju situacije sa zajamčenim uspjehom za dijete. Možda će to od odrasle osobe zahtijevati promjenu zahtjeva za dijete, ali vrijedi. Na primjer, na pedagoškom vijeću učitelj može predložiti konkretno stvaranje situacije koja će pomoći učeniku da razvije osjećaj primjerenosti i vlastite vrijednosti. On može pomoći učeniku da odabere one zadatke s kojima se on, s gledišta učitelja, može nositi, a zatim mu dati priliku da pokaže svoj uspjeh razredu i roditeljima. Uspjeh rađa uspjeh i jača samopouzdanje i djeteta i odrasle osobe.
Dakle, da biste uzdržavali dijete, morate:
1. Gradite na jakim stranama svog djeteta.
2. Izbjegavajte isticanje djetetovih pogrešaka.
3. Pokažite da ste zadovoljni djetetom.
4. Budite sposobni i voljni pokazati ljubav i poštovanje prema djetetu.
5. Znajte pomoći djetetu da velike zadatke raščlani na manje s kojima se može nositi.
6. Provodite više vremena sa svojim djetetom.
7. Unesite humor u odnos s djetetom.
8. Upoznajte se sa svim djetetovim pokušajima da se nosi sa zadatkom.
9. Budite u mogućnosti komunicirati s djetetom.
10. Dopustite djetetu da samo rješava probleme gdje je to moguće.
11. Izbjegavajte disciplinske nagrade i kazne.
12. Prihvatite individualnost djeteta.
13. Pokažite vjeru u dijete, empatiju prema njemu.
14. Pokažite optimizam.
Postoje riječi koje podržavaju dijete i riječi koje ruše njegovu vjeru u sebe.
Na primjer, riječi ohrabrenja:
Poznavajući te, siguran sam da ćeš dobro proći.
Radiš to vrlo dobro.
Imate li neke misli o ovome. Jeste li spremni za početak?
Ovo je veliki izazov, ali siguran sam da ste spremni za njega.
Riječi razočaranja:
Poznavajući tebe i tvoje sposobnosti, mislim da bi ti to mogao puno bolje.
Mogla bi ti to puno bolje.
Ova ideja nikako da se ostvari.
Tebi je preteško, pa ću sam.
Odrasli često brkaju podršku s pohvalom i nagradom. Pohvala može, ali i ne mora biti podrška. Na primjer, previše velikodušna pohvala može se djetetu činiti neiskrenom. U drugom slučaju, ona može podržati dijete koje se boji da ne ispunjava očekivanja odraslih.
Psihološka podrška temelji se na pomaganju djetetu da se osjeća potrebnim. Razlika između podrške i nagrade određena je vremenom i učinkom. Nagrada se obično daje djetetu za ono što je nešto jako dobro napravilo ili za neko svoje postignuće u određenom vremenskom razdoblju. Podrška, za razliku od pohvale, može se pružiti za svaki pokušaj ili mali napredak.
Kada djetetu izrazim zadovoljstvo onim što radi, to ga podržava i potiče na nastavak rada ili nove pokušaje. On uživa.
Možete podržati kroz: pojedinačne riječi („lijepo“, „uredno“, „dobro“, „sjajno“, „naprijed“, „nastavi“); izjave (“Ponosan sam na tebe”, “Sviđa mi se kako radiš”, “Ovo je stvarno napredak”, “Drago mi je zbog tvoje pomoći”, “Hvala ti”, “Sve ide super”, “U redu, hvala”, “Drago mi je da si sudjelovao u ovome”, “Drago mi je da si to pokušao učiniti, iako sve nije ispalo nimalo onako kako si očekivao”); dodiruje (tapši po ramenu; dodirni ruku; nježno podigni djetetovu bradu; približi svoje lice njegovu licu; zagrli ga); zajedničko djelovanje, fizičko suučesništvo (sjedenje, stajanje uz dijete; nježno ga vođenje; igranje s njim; slušanje; jelo s njim); izrazi lica (osmijeh, namigivanje, kimanje glavom, smijeh).
Razvijanje učinkovitog komunikacijskog stila
Vrlo često se odrasli, komunicirajući s djecom, nastoje natjecati s njima.
Odrasla osoba može pomisliti: "Važno mi je da ostanem pri svom." Bilo bi korisno takvu filozofiju zamijeniti shvaćanjem da je "pravi pobjednik onaj koji zna kako postupati s drugim ljudima". Srušit će se barijere između odraslog i djeteta, pojačat će se osjećaj vlastite korisnosti i potrebe, odnosi u obitelji će se značajno poboljšati u školi.
Predloženi stil komunikacije između odrasle osobe i djeteta temelji se na međusobnom poštovanju. Međusobno poštovanje podrazumijeva i dijete i odrasla osoba
- dopustiti jedni drugima da iskreno i otvoreno izraze osjećaje i misli, bez straha da će biti neshvaćeni i odbačeni.
Učinkovita komunikacija je: prihvaćanje onoga što partner kaže; prihvaćanje njegovih osjećaja; odbijanje suđenja partneru.
Drugim riječima, moramo pokazati sugovorniku da razumijemo njegove misli i osjećaje. Zapamtite da se možda ne slažete s djetetom, ali možete prihvatiti njegove osjećaje. Prihvaćanje se može pokazati tonom i prikladnim riječima. Razvijanje ovog stila komunikacije zahtijeva strpljenje i praksu. To također uključuje stjecanje komunikacijskih vještina kao što su
"refleksivno slušanje i komunikacija".
Što je refleksivno slušanje?
Reflektivno slušanje važna je komunikacijska vještina jer svoje misli i osjećaje ne možemo poslati izravno sugovorniku. Moramo koristiti kod: riječi, ton, geste, položaje itd. Kao slušatelji, mi tumačimo poruke s većim ili manjim stupnjem točnosti. Kako bismo što točnije razumjeli poruku, korisno je primijeniti jednu od vještina potrebnih za komunikaciju – povratnu informaciju.
Povratna informacija nije ništa drugo nego poruka o tome što ste točno čuli. Zauzvrat, sugovornik može reći: "Da, to sam mislio" ili "Ne, nisam to mislio". Pokušat ću opet objasniti."
Ove komponente - poruke, povratne informacije i provjera valjanosti - sačinjavaju proces povratnih informacija.
"POŠILJATELJ" - PORUKA - "PRIMATELJ"
- POVRATNE INFORMACIJE -
- POTVRDA - Učinkovitost reflektivnog slušanja i korištenja procesa povratne informacije može se vidjeti u sljedećem primjeru.
Majka je čula kako joj je sin, vraćajući se iz škole, rekao: “Kakav loš dan! Učiteljica se naljutila na mene i nazvala me lažljivcem jer sam zaboravila donijeti zadaću. Vrištala je na mene! Evo njezine poruke.
Kako bi provjerila koliko je dobro razumjela svog sina i kako bi se uvjerila da je stvarno uznemiren zbog školske nesreće, majka može reći: "Izgleda da si danas stvarno imao grozan dan." To će poslužiti kao signal sinu je li majka razumjela što je htio reći. U ovom slučaju majka je dobro razumjela sina i on kaže: "Možeš ponoviti." Ovaj put majka nakon razmišljanja kaže: “Mora da je užasno neugodno kad se na tebe dere pred cijelim razredom. Dijete se pak slaže: "Naravno da me je sram i da se osjećam jako loše." Daljnji razgovor bi mogao izgledati otprilike ovako:
MAJKA. Spreman sam se kladiti da si povrijeđen i uvrijeđen njezinom kritikom.
SIN. Da! Baš kao što sam spreman okladiti se da je slučajno nešto zaboravila i da je, možda, nitko nije "pecnuo" za to.
MAJKA. Većina nas tako razmišlja kada nas netko povrijedi.
SIN. Pa, to je donekle umirujuće.
Ovaj primjer jasno pokazuje da reflektivno slušanje uz povratnu informaciju pridonosi razjašnjavanju i razumijevanju problema, pronalaženju rješenja.
Ako se povratna informacija ne može uspostaviti, dolazi do nesporazuma, iritacije i frustracije.
Za svladavanje vještine reflektivnog slušanja od velike je važnosti razumijevanje razlike između zatvorenog i otvorenog odgovora. Zatvoreni odgovor pokazuje da odrasla osoba ili ne čuje i ne razumije dijete, ili radije ignorira njegovu priču. Drugim riječima, ograničava poruku.
Otvoren odgovor pokazuje da odrasla osoba čuje dijete i zanima ga ono o čemu ono govori. Otvoreni odgovori potiču dijete da nastavi svoju priču. Osim toga, otvoreni odgovori odražavaju djetetove osjećaje iza priče.
Otvoreni odgovori mogu se podijeliti u sljedeće kategorije:
"Početnici"; “Razumijem”, “Oh-oh-oh”, “Mmm”, “Želio bih znati više o ovome”, “Reci mi još nešto”.
Šutnja: ne govorite ništa, ali svim svojim izgledom pokažite interes za razgovor.
Otvorena pitanja umjesto zatvorenih pitanja.
Otvorena pitanja osmišljena su ne samo za informiranje odrasle osobe o nečemu, već i za pomoć djetetu da razjasni svoje probleme. Nasuprot tome, zatvorena pitanja su inherentno bliža izjavi i na njih se može odgovoriti samo s "da" ili "ne". Razliku između otvorenih i zatvorenih pitanja lakše je razumjeti na konkretnom primjeru.
OTVORENO PITANJE: "Možete li mi reći što se danas dogodilo u školi?" ili "Kako se osjećaš kad te tvoji prijatelji ignoriraju?"
ZATVORENO PITANJE: "Jeste li danas imali dobar dan?" ili "Jeste li ljuti na svog prijatelja jer vas ne primjećuje?"
Reflektivno slušanje zahtijeva od roditelja i odgojitelja razumijevanje raznolikosti djetetovih osjećaja i sposobnost uspostavljanja emocionalnog kontakta s njim. Zbog toga dijete osjeća da ga se sluša i nastoji nastaviti razgovor.
Reflektivno slušanje uključuje određene stavove i oblike ponašanja. Prije svega, to je opći stav odrasle osobe prema djetetu: „Zabrinut sam za tebe i zanima me sve što ti se događa i što radiš“, kao i verbalni i neverbalni oblici ponašanja. , kao da govori djetetu: “Slušam te” .
Stavovi i osjećaji potrebni za reflektivno slušanje uključuju:
Želja da slušate dijete i razumijevanje da će to potrajati neko vrijeme;
Želja da se pomogne ovom djetetu;
Prihvaćanje i negativnih i pozitivnih osjećaja djeteta;
Prepoznavanje da su djetetovi osjećaji njegovi pravi osjećaji;
Odnos prema djetetu kao samostalnoj osobi sa svojim individualnim identitetom i osjećajima;
Duboko uvjerenje u sposobnost djeteta da upravlja svojim osjećajima, da ih prevlada i pronađe rješenje;
Razumijevanje da su osjećaji prolazni, a ne trajni, i izražavanje negativnih osjećaja ima krajnji cilj pomoći djetetu da ih okonča.
Oblici ponašanja potrebni za refleksivno slušanje:
NEVERBALNO:
Kontakt očima: gledajte u dijete s kojim razgovarate, ali ga nemojte bušiti očima;
Znakovni jezik, prirodni i slobodni položaji;
GLAGOLSKI, potičući dijete na nastavak priče i pomažući mu da razumije ono što je rečeno:
Povratna informacija koja omogućuje djetetu da zna vašu interpretaciju onoga što je reklo;
Odraz osjećaja;
UPOZORENJA:
1. Znajte kada koristiti reflektivno slušanje.
Najučinkovitije je kada dijete ima problem i imate dovoljno vremena da ga riješite.
2. Znajte kada ne koristiti reflektivno slušanje.
Ako vi kao učitelj ili roditelj osjećate da vas dijete ne prihvaća ili odbija, nemojte pokušavati primjenjivati ovu metodu, u tom slučaju neće donijeti uspjeha.
3. Razvijte svoju sposobnost slušanja. Praksa će vam "refleksivno slušanje" učiniti svakodnevnom i uobičajenom stvari. Nemojte se bojati razočaranja, pokušajte ponovno.
4. Prihvatite da u početku nećete moći lako koristiti "refleksivno slušanje".
Svladavanje svake nove vještine isprva je uvijek popraćeno osjećajem nesigurnosti. To vrijedi i za reflektivno slušanje.
5. Pokušajte kombinirati druge interpersonalne vještine s reflektivnim slušanjem.
Koristite reflektivno slušanje u kombinaciji s istraživanjem alternativa, određivanjem tko je "vlasnik" određenog problema i tako dalje.
Pročitajte također
Pravila ponašanja na dječjoj matineji
Mašne, prekrasne haljine, elegantni kostimi - vaša beba je tako slatka i dirljiva na svojoj prvoj matineji u vrtiću. On je prvi put na pozornici, a ti i ostali tvoji roditelji u gledalištu. Naravno, svaki roditelj zna kako se ponašati na dječjoj matineji, ali kada se pripremate za odlazak na svečani događaj u vrtiću, ipak se trebate sjetiti nekih pravila.
Mala djeca dobro pamte i smatraju “svojima” one ljude koje redovito viđaju. Najbolje svaki dan. Jednogodišnja djeca mogu ne zaboraviti svoje rođake i ne stide se pri svakom novom posjetu ako se s njima sastaju 2-3 puta tjedno. Što je beba starija, dulje će pamtiti osobu, što se s njom igrala i o čemu je pričala.
Prije su, kako bi rodbina ostala daleko u sjećanju djeteta, koristili uglavnom fotografije i podsjećali bebu na određene događaje povezane s osobom. Najmanja djeca su, naravno, s vremenom znala napamet tko se i kako zove i sa zadovoljstvom su svima pokazivala u obiteljskim albumima, ali to praktički nije utjecalo na kvalitetu susreta uživo. Djeca sasvim drugačije doživljavaju komunikaciju s osobom koja govori i kreće se, čak i ako stalno slušaju o njemu i gledaju njegovu statičnu sliku – fotografiju. Ako je rodbina jednom mjesečno posjećivala jednogodišnje dijete, ipak je trebalo vremena da se uspostavi kontakt.
Posljednjih godina mnogi su roditelji počeli koristiti video komunikaciju putem interneta. Čak i bebe mlađe od godinu dana s velikim zanimanjem sudjeluju u komunikaciji s osobom na ekranu. Djeca odgovaraju zvukovima ili, ako mogu, zasebnim riječima, oponašaju pokrete odrasle osobe na ekranu, slušaju pjesme, bajke. I što je najzanimljivije, kad nam u posjet dođe rodbina “za pravo”, djeca ga prepoznaju i nema dugog vremena navikavanja, kao na stranca.
Dakle, moderne tehnologije omogućuju održavanje kontakta s voljenima, čak i vrlo malom djecom. Ovo je dobar primjer korištenja gadgeta za dobrobit bebe. Reći ću vam nešto o tome što možete igrati i komunicirati sa svojom bebom putem video veze.
Igra "patty". Ova igra ne zahtijeva fizički kontakt, pokreti ruku su aktivni i jasno vidljivi. Također, vrlo je dobro za početak komunikacije s ekrana, jer najčešće je dijete već poznato i rado će početi ponavljati pokrete.
Pjevanje dječjih pjesmica i pjesmica koje su bebi poznate također može pomoći u organiziranju obostrano ugodne komunikacije.
Uspavanka i nekoliko riječi prije spavanja mogu postati ugodan noćni ritual.
Djetetu možete pričati jednostavne priče. Ako postoje tematske igračke za bajke, onda ih možete pokazati. Ali to, naravno, nije potrebno.
Takve "sesije" komunikacije s bebom ne moraju biti duge, djeca se brzo umore i prebacuju pažnju. Za održavanje kontakta s djetetom važnija je redovitost od trajanja razgovora.
Inspiriran jučerašnjim posjetom neuropsihologu.
Wikipedia nam to govori
neuropsihologije- interdisciplinarni znanstveni pravac koji leži na sjecištu psihologije i neuroznanosti, usmjeren na razumijevanje odnosa strukture i funkcioniranja mozga s mentalnim procesima i ponašanjem živih bića.
Nije baš jasno, naravno. Profesionalci me mogu gađati papučom)) Neuropsihologiju gledam prilično usko s pozicije svoje majke: znanost o interakciji lijeve i desne hemisfere.
A stručnjaci imaju hrpu prekrasnih vježbi koje vam omogućuju da uskladite ovu interakciju. Na prvi pogled vrlo su jednostavni. Ali nikad ne znate što ćete uspjeti odmah, a što s mukom.
Evo, jučer sjedim i gledam svog najmlađeg sina (uskoro će imati 5 godina) kako radi s neuropsihologom. Vidim da se trudi. Vidim da ne radi sve. I sigurno nije sve kako bi trebalo biti (kako pokazuje specijalist).
Što radi ženski psiholog? Prvo pokazuje. Zatim to čini zajedno. Zatim pogleda i ISPRAVI AKO NEŠTO NIJE U redu.
Matthew mnogo toga radi krivo. Ona popravlja mnogo toga. On pokušava. Jako se trudi. I kad konačno sve ispadne koliko-toliko kako treba, ona kaže: “Pa dobro. A sada, gledaj i radi ovako,” daje sljedeći zadatak.
A kada je bilo potrebno puzati unatrag na lopaticama, pomičući ih jednu po jednu i lagano si pomažući nogama, Matvey je posebno zastao. Pa, nije mogao uspjeti pomaknuti ramena naizmjenično unatrag u krug. On je već sjedio, a pokreti su bili podijeljeni na komponente, a ruke su mu pomicale tako da je mogao osjetiti pokret. Nema šanse!
I evo gledam: još jedan pokušaj, Matvey čini, djevojka gleda. Počinje se kretati. Ona: "Ne." Pokušava drugačije. Ona opet: "Ne." Pa on to stvarno ne radi, vidim. I vidim kako kod svakog "ne" u njegovim očima ne raste čak ni čežnja - propast.
Nije grdila. Ovo "ne" bilo je potpuno neutralno, samo izjava činjenice. No Matveyu je u tom trenutku najbolja podrška bilo čuti KAKO SE RAZVIJA. To bi mu omogućilo da shvati GDJE DALJE UDARA. Uostalom, svaki put kad je to radio malo ispravnije, ili barem malo drugačije, to sam i izvana jasno vidio.
U obranu djevojke specijalistice, želim reći da je izgleda nova. A i ona se jako trudila. Problem je u tome što je ona pokušala učiniti sve ISPRAVNO. Sposobnost POMOĆI OVOM KONKRETNOM DJETETU NA NAJBOLJI NAČIN (čak i ako to znači da nije sve, nije sve točno i nije sve potpuno) već je sljedeći stupanj. Dolazi s iskustvom.
Moje osobno i profesionalno iskustvo potvrđuje da je veća vjerojatnost da kritika demotivira. A prava podrška omogućuje vam da pomičete planine. Jučer sam to opet dokazao.
U razredu je bio još jedan stručnjak. Gotovo da se nije miješala. Ali u jednom trenutku (između vježbi) prišla je i rekla: "Vidiš kako si dobro prošao." Matvey joj je očito bio zahvalan za te jednostavne riječi.
A kad nije mogao s rukama, sjela je do njega i predložila: “Zamislimo da ste u čamcu. Na vesla. Znaš li veslati? Izvoli! A gusari vas progone. Pokaži mi kako veslaš!" I stvari su polako krenule naprijed.
Aktivno sudjelovanje, podrška, usmjerenost na postignuća - to je ono što nam pomaže da idemo naprijed, prevladavajući poteškoće.
I još jedna utakmica. Jeste li primijetili koliko se treninga u formatu igre pojavilo na internetu u posljednje vrijeme? Igra pomaže i odraslima da svladaju otpor, inerciju i postignu rezultate. Djeci je svakako potreban zrak! I nemojte se zavaravati, može pomoći i tinejdžerima. Pokušajte s tinejdžerom ili za tinejdžera POBIJEDITI dosadno - vidjet ćete da vaš trud neće ostati nenagrađen!
Recite nam kako podržavate svoju djecu u onome što im stvara poteškoće i/ili otpor? A što vam pomaže da sami idete naprijed?
Dijete mora naučiti toliko stvari kada ima mlađeg brata ili sestru. Koliko god najstarije dijete imalo godina, obično imaju puno pitanja o novorođenčetu. Na neka od ovih pitanja roditeljima je lako odgovoriti, poput "Zašto beba toliko spava?", "Zašto doji?" itd. Ostala pitanja mogu ostati neizgovorena, ali dijete ih jako zanima: "Vole li tvoji roditelji tvog brata više od mene?" ili "Zašto roditeljima treba još jedno dijete kad ga ja već imam?"
Razmislite kako roditelji mogu objasniti djetetu izgled brata ili sestre i odgovoriti na takva pitanja.
Za roditelje rođenje novog djeteta znači da je obitelj postala veća, u njoj se svi vole i brinu jedni o drugima. Roditelji se često nadaju da će starije dijete moći sagledati situaciju njihovim očima, no djeca na rođenje brata ili sestre obično gledaju kroz prizmu vlastitog emocionalnog iskustva. Povjerljivi razgovori i obrazloženja mogu pomoći djetetu da mekše percipira ovu situaciju, dati mu osjećaj ugode i razumijevanja da ga se čulo.
Objašnjenja i rasprava
Jedan od načina da djetetu objasnite što ga vjerojatno muči je da uvijek budete otvoreni za razgovore o bilo kojoj temi i date djetetu priliku da izrazi i pozitivne i negativne osjećaje. Roditelji lako mogu pasti u iluziju da ako dijete ne postavlja pitanja, onda mu ne smetaju. Međutim, često je upravo suprotno: djecu brine puno više problema nego što ih izgovaraju.
Obitelji s djecom iz različitih brakova
Gore navedeni savjeti prikladni su i za obitelji u kojima djeca dolaze iz različitih brakova. Međutim, u ovom slučaju treba uzeti u obzir niz dodatnih čimbenika kako bi se dijete pripremilo za pojavu mlađeg brata ili sestre u obitelji.
Većina djece čiji biološki roditelji ne žive zajedno osjećaju podršku i komuniciraju s obojicom. No, dolazak mlađeg brata ili sestre daje djetetu do znanja da život ide dalje. I to bi roditelji trebali uzeti u obzir kada pomažu djetetu da prihvati činjenicu nadopune u obitelji.
Promjene – ovo je mogućnost za razvoj
Svaka obitelj je jedinstvena. Malom djetetu važno je ono što nauči i osjeti u svojoj obitelji. Stoga, ako su vaša djeca pastorčad, ili je jedno od djece posvojeno, ili postoje neke druge posebnosti u obitelji, razgovarajte o tome s djetetom. U jakim obiteljima rođaci se međusobno podupiru u teškim vremenima. Pojava mlađeg djeteta u obitelji može biti dragocjena životna lekcija za starije dijete. Također će uvjeriti dijete da će prave vrijednosti ostati iste unatoč prirastu u obitelji.
