Kako prekinuti prijateljstvo s prijateljem. Adolescencija - najviša točka ušća

• Prijateljski, poput ljubavi, odnosi, razvijajući se, prolaze kroz faze idealizacije i razočarenja.
• Mit o prijateljstvu stoljećima je sada zamijenio mit o vječna ljubav zbog čega je gubitak prijatelja posebno bolan.
• Zbog straha od sukoba, ne bismo trebali zaboraviti da rastanci služe kao stepenice za naš unutarnji rast.

“Oproštajno pismo je najbolje što sam mogla smisliti”, kaže 36-godišnja Olga. – S Verom smo bili prijatelji deset godina, ali bila je to veza iz serije “jedan ljubi (a to sam bio ja!), drugi okreće obraz”. Što je dulje trajalo, to sam teže izdržala. Pokušao sam otići bez objašnjenja, povećao udaljenost, ali ništa. Na kraju sam Veri samo napisao pismo. Naravno, nema se tu čime pohvaliti, ali, prema barem Osjetio sam veliko olakšanje."

Uzajamna privrženost, toplina, iskrenost, duhovna bliskost – sve ono što vezujemo uz prijateljstvo – čini ga jednom od najvećih vrijednosti u našim životima. Ali u isto vrijeme, prijateljstva nas često bole. Kao i ljubav, prijateljstvo počinje idealizacijom drugoga, nakon čega (s vremenom) slijedi razočaranje. I što su naša očekivanja bila jača, to je prijateljstvo bilo intenzivnije i bolnije doživljavamo čak i najbeznačajnije nesuglasice. Teško nam je prihvatiti drugoga kakav je u stvarnosti i nismo uvijek spremni s njim graditi nove odnose.

“U prijateljstvu, kao ni u ljubavi, nemoguće je da se oboje potpuno otvore”, kaže Igor Kon, doktor filozofije, autor bestselera Prijateljstvo*. - Potrebe uvijek premašuju mogućnosti njihovog zadovoljenja i to postaje izvor dubokih osjećaja, osjećaja nezadovoljstva. Osim toga, prijateljstvo, kao i ljubav (jer se radi o izuzetnim osjećajima), često prati ljubomora. A kada prijatelji imaju akutni nesporazum, ili osjećaj izdaje, prevare, ili im je hladno, to postaje prava drama. I veza je prekinuta.

Mit o nesebičnosti

Teško je odlučiti o pauzi kada za to nema očitog razloga, ali nezadovoljstvo komunikacijom raste: nakon svakog sastanka ostaje iritacija, osjećaj neprijateljstva, osjećaj nelagode. Kada je prijateljstvo u krizi, vrijedi razumjeti: koji je mehanizam našeg odnosa? Što tražim u njima? Zašto mi toliko trebaju?

Prijateljstvom često pokušavamo riješiti svoje unutarnje probleme, čineći to nesvjesno, no takvi su odnosi uvijek puni razočarenja. Dakle, uz pomoć drugoga, možete pokušati podići vlastito samopoštovanje. “Često vidimo narcisoidne duete u kojima se partneri idealiziraju i druže jer zahvaljujući tom odnosu mogu povećati samopoštovanje i osjećati moralna podrška“, kaže jungovski analitičar Lev Khegay. „Ali potreba za samopoštovanjem i ljubavlju prema sebi ne može se ostvariti u komunikaciji“, kaže psihoterapeutkinja Anna Varga, „ni s prijateljem, ni s ljubavnikom, ni s bilo kim drugim – ona se ostvaruje samo u konkretnim rezultatima vlastita aktivnost osobe. Obično onaj na čiji se račun pokušavamo afirmirati biva izbačen iz uloge koja mu je ponuđena i prijateljstvo brzo prestaje.

Također je besmisleno tražiti spas od samoće u prijateljstvu. “Iskustvo ovog osjećaja svjedoči o unutarnjem neskladu, o tome da je osoba u zavadi sama sa sobom i, naravno, prijateljstvo joj ne može pomoći da promijeni taj osjećaj sebe”, nastavlja Anna Varga. “Iza mitološke ideje o nezainteresiranom, odanom, vječnom prijateljstvu često se kriju drugi odnosi”, kaže Lev Khegay. - U određenom smislu, prijateljstvo (u njegovom mitološkom opisu) kao takvo uopće ne postoji - najčešće je to nesvjesno iskorištavanje jednih drugih, drugim riječima, osobni interes. A do prekida prijateljstva dolazi kada jedan od partnera prestane obavljati svoju funkciju, kada ga više nije moguće koristiti u prijašnjem svojstvu. Na primjer, prijatelj dugo vremena slušali i odobravali drugoga, a zatim (iz niza razloga) prestali to činiti. Takav nedvosmislen pogled na pragmatičnu prirodu prijateljstva može se činiti šokantnim. Prema sociolozima, samo 1% Rusa, kada opisuje pojam prijateljstva, razmišlja o sebičnosti u tim odnosima**. Za nas je to važnije uzajamna pomoć i podrška, odanost, vjernost, spremnost na samožrtvu (40% Rusa to kaže), povjerenje i iskrenost među prijateljima (30%).

Po spolu

“Žensko prijateljstvo je emotivnije, intimnije, puno više stavlja naglasak na vrijednosti razumijevanja, simpatije”, kaže Igor Kon. Žene će vjerojatnije pomoći prijateljima kada smatraju da je to potrebno. Pritom vole srediti stvari do detalja, a ovdje ih je, naravno, mnogo oštri kutovi. Stoga se često ispostavi da njihovo prijateljstvo nije tako dugo kao muško. Doista, mehanizam žensko prijateljstvo drugačiji od muškog, - potvrđuje Lev Khegay. – Između prijateljica često postoji simbiotski odnos majka/kći. Danas jedna igra ulogu majke drugoj, sutra mijenjaju mjesta. Muškarci, prema Igoru Konu, ističu vjernost, međusobno razumijevanje, stabilnost: „Ne mogu uvijek pogoditi da je njihova pomoć potrebna, ali ako zatraže, učinit će sve za prijatelja. Muškarci rijetko govore pojedinosti, oni pristanak je važniji u glavnom, a razilaženje u manje značajnim pitanjima posebno ih ne smeta. Slikovito rečeno, muško prijateljstvo je “big-block”. Još jedna nijansa: iza pjevanih pjesnika muško prijateljstvo Homoseksualne želje često su skrivene, koje se ne mogu izravno izraziti, napominje Lev Khegay.

Zašto toliko boli

Raskid s prijateljem ne mijenja sudbinu osobe tako dramatično kao kolaps obiteljskih ili ljubavnih odnosa. Ali zašto smo toliko povrijeđeni?

Svaki narod ima svoje izreke i poslovice o nepouzdanim, nevjernim prijateljima, ali tko će se od nas odmah sjetiti barem jedne? Ali svatko od djetinjstva čvrsto uči: "Nemoj imati sto rubalja, ali imaj stotinu prijatelja", " stari prijatelj bolji od nova dva”... Mi smo, moglo bi se reći, od djetinjstva programirani za bezoblačna, nepomućena prijateljstva: uzajamno pomaganje, odanost, emocionalnu privrženost... A kada se stvarnost sukobi s tim mitom, naša se slika svijeta ruši. , i to vrlo bolno primamo. “Većini nas općenito je teško izgubiti nešto ili se osjećati napušteno”, objašnjava Lev Khegai. – U ovom trenutku kao da ponovno proživljavamo gubitke koji su nam se već dogodili u životu. Nesvjesno se vraćamo na bolne senzacije povezan s prvim gubitkom - vezanost za majčinske dojke". “S druge strane, s godinama nam više nije potrebna tako intenzivna komunikacija s prijateljem kao u mladosti, ali nam je i dalje jako važno osvijestiti da postoji bliska osoba koji će uvijek razumjeti i podržati, – dodaje Igor Kon. “Kad ga izgubimo (bilo zbog sukoba ili njegove smrti), gubimo dio sebe, dio našeg života s njim.”

Američki sociolog Jan Yager kaže da nam je odluka o raskidu prijateljstva teža nego prethodnim generacijama. Možda zato što mit o pravo prijateljstvo – romantična slika"prijatelj za cijeli život" zamijenio je utopiju "vječne i nepromjenjive ljubavi". “Ideal vječnog braka postao je nadrealan, parovi su postali krhkiji, a mi se čvršće držimo prijateljstava koja ispunjavaju potrebu za još jednom osobom uz nas.” "Osim, obiteljske tradicije, vjerski običaji, društveni tabui više ne određuju norme i pravila života, - slaže se Lev Khegay, - kao rezultat toga, u velikoj mjeri, naši postupci i postupci sada ovise o našoj vlastitoj volji. Opterećeni smo odgovornošću, tjeskobni i u velikoj potrebi za osloncem na nekog drugog. jak čovjek tko je u sebi našao oslonac i zna što želi od života, lakše donosi odluku o prekidu.

Kriteriji rastanka

Ako smo ljuti i ogorčeni zbog čina (ili nečinjenja) prijatelja, tada možemo bez oklijevanja donijeti odluku o prekidu. Ali češće, osjećajući da je vrijeme za odlazak, muče nas sumnje. Kako odabrati prava odluka? Stručnjaci su jednoglasni: u ovom pitanju nema normi ili pravila. Samo da je riječ o pravom prijateljstvu, a ne o odnosima u kojima jedno dominira nad drugim: samo ih treba naglo prekinuti.

“Ne postoji znanstveno, ali važan kriterij: Nitko se ne može suditi po jednom činu, njegova se osobnost mora sagledavati u cjelini - kaže Igor Kon. - Korisno je pogledati se u ogledalo u isto vrijeme: “Ali ja se nikad ne ponašam tako? Jesam li ikada nekoga iznevjerio? I same odnose treba promatrati kao cjelinu: kakva je njihova ukupna ravnoteža? Ako je negativan, onda vezu treba prekinuti.

Važno je da sami odredite gdje je granica kompromisa koji su neizbježni u prijateljskim odnosima. “Za prijateljstvo možete žrtvovati mnogo - svakodnevnu udobnost, i vrijeme, i snagu, ali ne i važne principe za sebe”, dodaje Anna Varga. – Ako kompromisi utječu na dostojanstvo, samopoštovanje, vrijedi razmisliti je li takav odnos uopće potreban. Učiniti zbog prijateljstva ono zbog čega sebe tada prezireš znači osuditi se na najteža iskustva. Stoga vrijedi odvagnuti sve prednosti i nedostatke: što će mi pošteni prekid donijeti? Ponekad je bolje pustiti da se stvari dogode.

Adolescencija - najviša točka ušća

Danas "nisi mi više prijatelj", a sutra smo opet "prijatelji za cijeli život" - takvo je adolescentsko prijateljstvo. NA duhovni svijet kao tinejdžerka, ona zauzima glavno mjesto. „Kroz komunikaciju i zahvaljujući njoj, psihološki razvoj tinejdžerica, kaže Anna Varga. “Ovo je vodeća aktivnost u adolescenciji i roditelji ni u kojem slučaju ne bi trebali ometati djetetove burne kontakte.” Prijateljstvo u ovim godinama pomaže djeci da se odluče o svojoj spolnosti, da prihvate pubertet, prvu ljubav. Prijatelji su njihova narcisoidna kopija. Držeći se za ruke, takvi prijatelji-saveznici zajedno ulaze u punoljetnost. Ali postupno se ruke odvajaju, a prijateljstvo se “smiruje”, ljubav i obitelj (sada vlastita) opet dolaze u prvi plan, postaju glavni interes. Neki roditelji to osjećaju moderna djeca ne mogu se sprijateljiti. Na pozadini sjećanja na vlastito djetinjstvo – bez Mobiteli i Internet - teško im je uočiti da su današnji tinejdžeri promijenili samo oblike komunikacije, ali ne i njezin sadržaj. “Djeca su prijatelji, kao i prije”, smatra Igor Kon, “imaju istu intenzivnu potrebu za intimnim prijateljstvom, ideali, ideje o prijateljstvu ne mijenjaju se puno.”

Zamah za razvoj

Ali kako se rastati - naglo prekinuto prijateljstvo ili održavati odnos, dopuštajući mu da postupno nestane? "Obje opcije su neuspješne", kaže Lev Khegay. - Ni u jednom slučaju partneri se osobno ne mijenjaju, ne doživljavaju psihički rast, ne osjećaju olakšanje. Činjenica je da se odnos ne percipira kao iscrpljen - uostalom, i dalje ostaje nejasno što stoji iza njihovog prijateljstva. Kada samo jedan partner to shvati, drugi se uvrijedi. Ali oboje uvijek imaju veliku korist kada iskreno, otvoreno razgovaraju o svom odnosu." Međutim, prema Anni Vargi, ovdje postoji jedna suptilnost: "Ako ste odlučni prekinuti s prijateljem, bolje je učiniti bez objašnjenja ako je moguće, jer je razgovor o odnosima put do zbližavanja."

O svakome od nas ovisi hoćemo li kao posljedicu prekida dobiti pozitivno iskustvo. “Ne možete se previše opteretiti osjećajima prekida”, nastavlja Anna Varga. “Ne mislim da je patnja sama po sebi korisna, nego je štetna. Patio, trpio - shvati, spoznaj ovo iskustvo - i nastavi dalje! Prijateljstvo, kao i ljubav, donosi puno radosti, sreće, ali i puno boli. Nemoguće je izmjeriti što je više. Od šarma ljudska komunikacija, od toplog i iskrenog prijateljski odnosi ne treba odbiti samo zato što postoji rizik da se razočarate u drugoga. Prijateljstvo nas na mnogo načina oblikuje i čini nam život voluminoznijim, ali (za razliku od ljubavi) ne može postojati jednosmjerno. I, koliko god prekid bio bolan, često nam pomaže da postanemo ono što jesmo i živimo život punim plućima.

* I. Kon. "Prijateljstvo. Etičko-psihološka studija”. Politizdat, 1989.** Istraživanje je proveo fond " Javno mišljenje u ožujku 2006. Pročitajte više: http://bd.fom.ru

"Ja ne spaljujem mostove"

Alla, 28 godina, ekonomistica“Kao dijete sam se zakleo da ću se iz našeg malog grada probiti u glavni grad. Uspio sam: živim u Moskvi, dobro zarađujem, volim svoj posao. Kad dođem u posjet roditeljima, uvijek se nađem s prijateljima iz djetinjstva. Žale se na život, na muževe, na djecu. Naravno da ih slušam. Ali mi govorimo različiti jezici a ne možemo si reći ništa važno. A ipak ne spaljujem mostove. Pored svojih prijatelja osjećam neku nevjerojatnu lakoću. bezbrižno djetinjstvo: uostalom, ni s kim se nisam tako zabavljao kao s njima. Naravno, vrijeme kad smo bili tinejdžeri nije bilo bez oblaka, ali prijateljstvo nas je podržavalo. Postoji, neću kriti, i još jedan za mene ugodan trenutak u našim susretima. Gledajući kako žive moje djevojke, pomislim: “Kakva sreća što sam pobjegao odavde!”

"Izgradili smo novi, zreo odnos"

Svetlana, 32, porezni inspektor“Još se sjećam trenutka kada je sve otišlo u vodu. Kira i ja smo prijateljice od djetinjstva. Sve dok se Stas nije pojavio u njenom životu. Nisam mogla shvatiti što je vidjela u njemu, a ja jednostavno nisam prepoznala svoju najbolju prijateljicu. Činilo mi se da će ta opsesija njome proći. To je trajalo dvije godine. I odjednom mi objavi da se udaje! Ovo je Kira, koja se uvijek protivila braku! Tu se nisam mogla suzdržati i dala sam joj sve što mislim o njenom "princu"! Bila je uvrijeđena, a nakon toga se nismo vidjeli šest mjeseci. Napokon sam popustio i napisao joj pismo o tome koliko mi nedostaje. Kira je bila jako sretna. Ispostavilo se da su se za to vrijeme rastali od Stasa i sada ništa nije ometalo naše prijateljstvo. Činilo se da smo ponovno izgradili naš odnos - snažan, ali manje sebičan. I, što je najvažnije, zreliji.

"Nadam se da ću vratiti svoje prijatelje"

Olga, 48 godina, frizerka“U mladosti sam bio okružen prijateljima, a posebno sam blisko komunicirao s grupom kolega iz razreda. Ali kad se udala, morala se rastati od njih. Moj muž je smatrao da trebam pripadati samo njemu i bio je ljubomoran na sve koji su mi bili dragi: rodbinu, prijatelje, čak i djecu. Voljela sam ga bez sjećanja i, radi mira u obitelji, prilično lako žrtvovala svoje prijatelje. I nakon 25 godina smo se razveli, a ja sam bila kao u vakuumu. Sada pokušavam uspostaviti veze sa starom tvrtkom - moje "cure" još uvijek se drže zajedno. Svatko od njih se raduje kad se javim, ali me ne zovu na svoja druženja. Iako ih se može razumjeti: ipak sam ih ostavio i tolike me godine nije zanimalo kako žive. A ipak vjerujem da se moja greška može ispraviti, da ću se postupno moći vratiti u njihov krug. Naravno, malo po malo stječem nova poznanstva. Ali jasno mi je da nitko neće zamijeniti moje stare prijatelje.

“Sve smo radile zajedno, čak i kadril za djevojke!”

Igor, 37 godina, programer“Naša muška družina nastala je još u 10. razredu. Bili smo vrlo složna ekipa, kao da smo jedni drugima nadoknađivali ono što nam nedostaje u obiteljima. Poštivali su neizgovorena pravila, neku vrstu prešutnog sporazuma o lojalnosti koji je dopuštao sporove, ali isključivao ozbiljne svađe. Sve smo radili zajedno, čak i kvadrile! Ali postupno su djevojke zauzimale sve više mjesta u našim životima, a s njima su ljubomora i sukobi prodrli u naše društvo. Ali naša "banda" je preživjela. Vikendom se još uvijek sastajemo, ali ostale večeri provodimo s obiteljima ili prijateljima. Sreća je da je naša veza ostala tako jaka, iako se viđamo rjeđe.

S prijateljima iz djetinjstva često se događa ovako: studirate na različitim sveučilištima, živite u različitim gradovima a onda se oboma čini da si sada potpuno drugačiji i ne zajedničke teme za razgovor. Ljudi se mijenjaju, život se mijenja, ali pokušajte zamisliti bi li za vas bilo dobro da nastavite komunicirati - ili nije vrijedno vremena.

2. Ponekad jednostavno moraš prekinuti s njom!

Ako se zbog sastanaka osjećate tužno ili iscrpljeno, razmislite je li igra vrijedna svijeće? Možda ste oboje (ili jedno od vas) toliko strastveni u svom životu da više ne trebate jedno drugo? Ne biste trebali nastaviti biti prijatelji iz sažaljenja ili u nadi da će se sve popraviti.

3. Ako ne možete biti iskreni, razmislite o prijateljstvu.

Razgovarate li sve češće o knjigama? kazališne predstave i ne govorite ništa o svom osobnom životu? Tražite teme za razgovor? Ne možete jedno drugom požaliti se na neke okolnosti ili ispričati priču iz svog života? Onda to više nije prijateljstvo...

4. Prijateljstvo je partnerstvo 50:50

Ako samo dajete, a ne primate ništa zauzvrat (ili obrnuto), onda je ovaj odnos štetan za oboje. Ne smijete držati osobu uz sebe samo zato što ste upoznati s jasličkom grupom, ali ni ne trebate pohitati u pomoć onome tko u sličnom slučaju nije ni prstom maknuo.

5. Ako ste prošli kroz prekid, možda vam je potrebna podrška.

Ne zaboravite, imate druge prijatelje koji će sigurno požaliti i pomoći vam da se izvučete iz situacije uz minimalne gubitke. U isto vrijeme i usporedite dvije vrste prijateljstava.

6. Ako vas namjerno povrijedi, veza može postati toksična.

Okruženi smo različitim ljudima, neki se ne libe šaliti ili povrijediti (možda slučajno). Ako se to počelo često događati, a nemate snage i želje oduprijeti se, stavite vezu na pauzu ili je prekinite prije nego što se pogorša.

7. Prijatelji moraju govoriti istinu

Pravi prijatelj ne samo da se divi i odobrava, već može, ako je potrebno, kritizirati vašu odluku ili izgled. Naravno, ako ti je njeno mišljenje bitno (inače, zašto ste uopće prijatelji?).

8. Prijateljstva se razvijaju s vama.

Život ima sposobnost mijenjanja. Svi stare, mijenjaju se poslovi, muškarci, prioriteti... Ako je vaše prijateljstvo ostalo na školskoj razini i od njega nema značajnijeg povrata, prilika je da porazgovarate o situaciji i odlučite što dalje.

Mudri ljudi kažu: ništa ne traje vječno pod mjesecom. Nažalost, ova izjava je također relevantna u odnosu na najsjajnije pojave u našem životu. Čak ni prijateljstvo nije iznimka od pravila. U nekom trenutku svog života to osjetite stari prijatelj, s kojom ste morali proći kroz "vatru, vodu i bakrene cijevi", postala je "toksična" osoba, a sada se širi oko vas solidan negativ. Ljudi se mijenjaju, pa tako i vi. Vjerojatno ste ranije mogli zatvoriti oči pred nekim nedostacima prijateljice, ali sada su vam njezina životna načela neprihvatljiva. Ako se više ne osjećate sretno u blizini te osobe, savjetujemo vam da prekinete takvu vezu.

Priznanje će biti okrutno

Ako planirate raskinuti bliska veza s djevojkom, znaj da ovo nije kao prekid s mladićem. Vaša prijateljica zna previše o vama, navikli ste joj povjeravati sve najintimnije. A sada ste na rubu teškog izbora: što ako se kraj prijateljstva za vas pretvori u maltretiranje? Evo nekoliko koraka koji će vam olakšati život.

Ne držite se prijateljstva iz navike

Ponekad se ljudi drže prijateljstava koja su zastarjela iz navike. Međutim, ostanak unutar takvog ustajalog obrasca može biti emocionalna katastrofa za vas. Uskoro ćete se osjećati posramljeno, krivima i osjećati da vas druga osoba može iskoristiti.

Odvažite vrijednost odnosa

Prema psiholozima, prijateljstvo se dijeli na različite kategorije, od kojih se neki smatraju važnijima. Prijatelji iz djetinjstva i bivši kolege iz razreda su s vama, imaju zajednička povijest. Postoji i krug ljudi s kojima komunicirate po potrebi (susjedi, kolege). Postoje takozvane "površine". društveni prijatelji s kojim provodite određeno vrijeme. Ali ima ljudi koji se izdvajaju. Radi se o prijateljima koji te tjeraju da rasteš i ideš naprijed. Želite li da ti ljudi budu uz vas kad upadnete u nevolju? životna situacija. Većina prijateljstava može se prekinuti postupnim nestajanjem komunikacije. Ali mnogo je teže rastati se od predstavnika kategorije "prijatelja rasta".

Riješenje

Pri rastanku sa bliski prijatelj nemoj koristiti konfrontaciju. Jeste li nezadovoljni njezinim odnosom prema vama? Zatim stvorite jasne granice oko sebe. Ako prijateljica nastavi prelaziti granicu i želi ići predaleko, dajte joj do znanja da vam to nije prihvatljivo. Temelj svake jake veze je poštovanje. Kada to nije slučaj među ljudima, veza se urušava.

privatni razgovor

Objasnite svojoj prijateljici da ne isključujete komunikaciju s njom u okviru društvenih događanja. Zapravo, prebačen je iz kategorije "prijatelja rasta" u kategoriju "površnih društvenih veza". Priznajte da joj ne možete posvetiti onoliko vremena koliko ste prije, jer su se u vašem životu dogodile određene promjene. Potreba za osobnim razgovorom može nestati ako je i djevojka na pragu velike promjene(na primjer, planiranje preseljenja u drugi grad ili vjenčanje). U tom slučaju komunikacija između vas može postupno nestati sama po sebi.

telefonski razgovor

Najbolja opcija je osobno prekinuti prijateljstvo. Ali ponekad nema prilike za susret licem u lice. Ako ste emotivna osoba i niste sigurni da možete kontrolirati situaciju u svojim rukama, tada nazovite prijatelja i recite o svojim namjerama telefonom.

Pokažite nježnost

Pokušajte potpuno neutralizirati negativnost. Kada koristite negativne komunikacijske obrasce, riskirate povrijediti drugu osobu mjesecima, pa čak i godinama. Vašem je prijateljstvu možda kraj, ali vaša bivša djevojka još uvijek zaslužuje vašu ljubaznost.

Zaboravite na krivnju

Ako se osjećate krivima zbog iniciranja prekida veze, znajte da ne biste trebali. Prijatelji vas mogu povući dolje različiti razlozi. I što ste više s njima, to će rastanak biti bolniji. Ponekad morate staviti vlastite interese na prvo mjesto. Ovo će biti bolje za obje strane.

Dopustite sebi da budete tužni

Ako ste vi inicijator prekida, to ne znači da niste povrijeđeni. Dopustite si plakati i tugovati zbog završetka još jedne faze u vašem životu.

Zapišite svoje osjećaje

Ovaj trik pomoći će vam da se nosite sa svojim emocijama. Napiši tri pisma svojoj bivšoj djevojci. U prvom ćete izraziti sve bolne emocije, u drugom, mekšeg sadržaja, koristiti više suosjećanja i manje negativnosti. U trećem priznajte svoje pogreške koje su dovele do prekida.

Ova pisma ne moraju biti poslana, ali mogu postati točka u ovoj vezi.

Pitanje psihologu:

Zdravo. Želio bih vam ispričati svoj problem sa svojom djevojkom. Moja prijateljica se zove Nastya.

Nastya i ja se poznajemo tri godine, upoznali smo se u sportska sekcija. Prošle godine jako smo dobro komunicirali, Nastya je postala moja prva najbolji prijatelj(prije toga nije bilo). Stalno smo zvali i dopisivali se s njom, davali jedno drugom darove, provodili sve vrijeme zajedno. Jako sam je volio.

Nakon otprilike 10 mjeseci našeg prijateljstva, Nastya je napustila sportski odjel i postalo mi je teško komunicirati s njom. Počeli smo se viđati vrlo rijetko, polako se udaljavajući jedno od drugog. Istovremeno sam ušao u društvo jako dobrih i ugodnih ljudi koji su mi postali prijatelji. Išli smo zajedno na fakultet i viđao sam ih gotovo svaki dan. Osjećao sam se vrlo ugodno u ovoj tvrtki.

S Nastjom smo se počeli udaljavati jedno od drugog. Teško mi je komunicirati s njom. Prestala me razumjeti. Nismo više tako zabavni zajedno, stalno ustajemo neugodne stanke u razgovoru itd. Pokušao sam reći Nastji da mi treba vremena za razmišljanje, ali ona me samo počela smatrati kučkom, a sebe žrtvom. Uspjeli smo se pomiriti, ali komunikacija je i dalje teret, žao mi je što sam Nastju požurio nazvati najboljom prijateljicom.

Psihologinja Alina Evgenievna Litvinenko odgovara na pitanje.

Pozdrav Tanya.

Na vama je da odlučite hoćete li prekinuti vezu s djevojkom ili ne. Promjena kruga prijatelja s promjenom interesa nije neuobičajena. To se događa mnogo puta tijekom života. Ali poteškoće u odnosima s postojećim prijateljima mogu nastati ne samo zbog nejedinstva interesa, već i zbog nesporazuma koji su se nakupili između vas i negativne emocije. Stoga nemojte žuriti s radikalnim odlukama.

Da biste razumjeli kako najbolje postupiti u ovoj situaciji, postavite si sljedeća pitanja:

Je li mi sada zanimljivo komunicirati s Nastjom?

Imamo li zajedničke teme za razgovor?

Je li mi zanimljiva kao osoba i koliko mi je važno što ona misli i osjeća?

Što ja dobivam, a što ne dobivam od našeg prijateljstva?

Što osjećam dok komuniciram s Nastyom?

Što sad mislim o njoj, kako izgleda u mojim mislima? Zašto tako mislim o njoj? U kojoj je mjeri istina ono što mislim o njoj?

Postoji li nešto što bih mogao provjeriti s njom da znam sigurno? Postoji li nešto čime sam nezadovoljan i želio bih promijeniti na bolje u našoj interakciji?

Ako nakon odgovora na sva ova pitanja shvatite da nije sve tako beznadežno kao što se čini, još ste na neki način zainteresirani za svoju djevojku, ali možda niste zadovoljni samom kvalitetom komunikacije, onda je ova poteškoća rješiva tako što ćete otvoreno razgovarati s njom i zajedno odlučiti što vam se oboma ne sviđa i kako se to može promijeniti bolja strana.

Ako ipak odlučiš da se trebaš oprostiti, onda, opet, Najbolji način- reći izravno. Pritom je važno ne kriviti prijateljicu što zbog nje prekidate prijateljstvo, već reći prije svega svoje razloge. Možda se ispričajte što ste to učinili ako se stvarno osjećate krivima. Sa svoje strane budite što iskreniji i korektniji. Njezini osjećaji i emocije više nisu vaša odgovornost. I dalje će vidjeti situaciju onako kako ju je vidjela.

Također možete jednostavno komunicirati rjeđe, na primjer, jednom svakih šest mjeseci. Ako ne bliska komunikacija prema interesima, onda će takav prijenos prijateljstva u kategoriju poznanstva uz očuvanje dobrih odnosa biti sasvim prikladan. Možda jednostavno nemate vremena za gomilanje zajedničkih tema za razgovor, a to je neugodno, ali nema ničije krivnje. Komunikacija prije svega treba biti prirodna. Kada imate nešto za podijeliti i iskreno želite to učiniti. Umjetno ga stvarati i iznad onoga što je potrebno je gubitak energije, što u konačnici dovodi do osjećaja praznine i iritacije. Bolje rjeđe, ali produktivnije nego često jer "to mi je najbolji prijatelj", ali besmisleno.

Prijateljstvo igra veliku ulogu u društveni život osoba. Prijatelji su istomišljenici kojima vjerujemo i kojima se obraćamo za savjet i podršku teški trenuciživot. Za godine raduju se svim našim pobjedama i tuguju s nama u vremenima neuspjeha.

S godinama se čovjek mijenja i razvija, a mijenjaju se i njegova prijateljstva. Nažalost, ne uvijek na bolje. Ponekad prijatelj više ne daje ono pozitivno kao prije, a ponekad uzrokuje samo negativne emocije.

I shvatite da su vam se putevi razišli i želite prestati komunicirati. Ali kako se riješiti prijatelja taktično, bez bijesa i skandala? U ovom članku možete pročitati o tome kada prekinuti vezu s nekom osobom. I što se može učiniti da proces bude bezbolan za sve strane.

Otrovno prijateljstvo

Sve djevojke koje razmišljaju kako se riješiti djevojke trebale bi se upoznati s pojmom “toksično prijateljstvo”. Pod ovom frazom uobičajeno je razumjeti takav format odnosa u kojem održavate prijateljski odnos s osobom, ali vam u isto vrijeme nešto u komunikaciji ne odgovara. Prvi znak "toksičnog prijateljstva" je nedostatak zadovoljstva zajedničkog druženja.

Sva tragedija takvih "otrovnih" veza je u tome što ih nije lako raskinuti. Ako je prijateljica izdala, prevarila ili rekla ružne stvari, raskid s njom je lak. Ali što ako nije bilo ništa od toga, ali nakon svakog sastanka imate slom i samopouzdanje se smanjuje? To jest, postoji svijest da u vašem odnosu postoje negativni aspekti, ali što učiniti u vezi s tim je nepoznato.

Kada je vrijeme za polazak?

1. Mijenjaju li me ti odnosi nagore?
2. Je li ovo privremena faza u vezi ili se to uvijek događalo, ali sam svaki put zatvorio oči?
3. Postoji osjećaj da prijatelj uživa u mojim neuspjesima i problemima?
4. Iskorištavaju li me?
5. Čini li se kao da stalno rješavam tuđe probleme?
6. Jesam li izgubio prijatelje zbog te osobe?

Ako je odgovor na sva pitanja potvrdan, onda biste trebali razmisliti kako se riješiti loša djevojka. Postoji nekoliko dobrih načina za to.

Postupno smanjenje komunikacije

Kako se riješiti djevojke taktično i bez skandala? Jedan od naj najbolje prakse- ovo je postupno smanjenje komunikacija. Proces je dug, ali najmanje bolan. I ne treba ga brkati s potpuno zanemarivanje djevojka - to će izazvati nasilnu reakciju s njene strane.

Na postupno ukinut provodite manje vremena zajedno: ako su prije susreti bili svakodnevni, smanjite njihov broj na 1-2 puta tjedno, zatim na nekoliko puta mjesečno, a zatim potpuno nestanite iz njezina života. Kako ne bi bilo prekršaja, obratite se najjačem zapošljavanju i ne zaboravite smisliti vjerodostojnu legendu. Ali najbolje je da se stvarno zaokupite poslom, novim hobijem ili sportom. Općenito, "Žao mi je draga, ali nema vremena za tebe!"

Ova tehnika je dobra jer sa smanjenjem broja sastanaka ljutnja i iritacija često nestaju, a vi shvaćate da je u vašem životu bilo puno te osobe. Ali kad su sastanci postali rjeđi, vaša komunikacija se ponovno poboljšala. Evo kako se riješiti dosadne djevojke i ne izgubiti je zauvijek!

Iskreni razgovor

Jeste li previše osobni? Jeste li dugogodišnji prijatelji? Ne možete se zamisliti bez te osobe, ali ne želite nastaviti "toksičnu" vezu?

Ako govorimo o tome kako se riješiti svog najboljeg prijatelja, onda je najbolji izlaz ravan razgovor. Razmislite o tome unaprijed. Zapišite na papir ono što vam se ne sviđa. I sve izrazite direktno u lice – smireno, bez uvreda i negativnih emocija.

Ako se prijateljica počne opravdavati, treba je saslušati. to dobra prilika početi konstruktivan dijalog i razumjeti što dalje. Kao rezultat razgovora, morat ćete čuti mnogo neugodnih stvari o sebi - uostalom, vaša najbolja prijateljica vjerojatno je nagomilala svoje pritužbe, jer nitko nije savršen.

Nakon takvog razgovora moguća je nova runda prijateljstva - ažurirana, bez starih pritužbi. Ili konačni prekid.

Ovdje je važno ne upasti u zamku: u jednom od oblika "toksičnog" prijateljstva takvi se razgovori vode redovito, emotivno i do potpune iscrpljenosti. Ako ste više puta riješili stvari s najboljom prijateljicom, onda je bolje pronaći neki drugi način da dogovorite pauzu.

provokacija

Kako se riješiti djevojke tako da je ona bila inicijator prekida? Ipak je zapravo prilično opasno učinkovita metoda. Ovdje je važno ne ići predaleko i ne vršiti preveliki pritisak bolna točka kako ne bi ispao negativac u očima ne samo bivše djevojke, već i užeg kruga.

Što radimo? Aktivno kritiziramo prijatelja, ali nježno: bilježimo loša frizura, šminka, izbor odjeće itd. Ne zaboravite reći da je u krivu - uvijek i svugdje. Odajemo "slučajno" nezgodnu malu tajnu - mali kostur iz ormara, ali nešto malo, ali sramotno. Onda se ispričavamo!

Općenito, ponašamo se kao prava "toksična" djevojka i vrlo brzo će vas se htjeti riješiti.

Potpuno prestani govoriti

Najčešće su djevojke zabrinute zbog pitanja kako se riješiti dosadne djevojke. Onaj stvarno dosadan koji ne priznaje tvoje pravo da trošiš svoje osobno vrijeme a i na druge ljude. Nju razlikovna obilježja- višak slobodnog vremena i nedostatak osobnog života, što nadoknađuje slušajući priče o vašem ljubavne veze. Često je brbljava i nema drugih prijatelja koji bi zadovoljili njezinu potrebu za društvom. Dakle, vi preuzimate najveći teret.

Zapravo, takvi su ljudi često nesretni. A neki, samo iz sažaljenja, nastavljaju komunicirati, zapravo, prepuštajući se stalnoj prisutnosti u svojim životima stranac. Ali nisu svi spremni na takvo samopožrtvovnost.

Ponekad metoda postupnog smanjenja komunikacije djeluje s dosadnim djevojkama - do prihvatljive razine, nakon čega postaju prilično ugodni i dobrodošli gosti u vašoj kući.

Ali ponekad se takvi ljudi ne mogu ponašati taktično: upadaju u vaše mjesto, bez obzira jeste li zauzeti ili ne, ne slušaju vaše riječi da nemate vremena i doslovno vas prate posvuda i posvuda. Vrše pritisak na sažaljenje, a vrijeđaju ih ignorirani pozivi i poruke. Ovi ljudi nemaju pojma o osobnim granicama. Ovo su pravi energetski vampiri.

Kako se riješiti opsesivne djevojke ovog tipa? Ovdje je potrebno primijeniti taktiku potpunog ignoriranja i maskiranja. Sada vas nema kod kuće, ne možete odgovarati na pozive, od sada vas je strogo zabranjeno zvati na posao, a kod kuće vas novi dečko i omiljeni hrčci ometaju u komunikaciji. Na nasumičnim osobnim sastancima pozovite se na posao, muža despota, djecu koja vam oduzimaju svu snagu i iscrpljujući posao.

S vremenom će ta osoba pronaći drugu žrtvu donora i morat će slušati sve što tu osobu uzbuđuje u svakoj sekundi.

Komunikacija nakon prekida

Kako se riješiti djevojke, svatko ima približnu ideju. Ali ne shvaća svaka osoba da je ovo samo prva faza kompetentnog odvajanja. Drugi je komunikacija nakon pauze i reakcija na pitanja užeg kruga.

Bivša djevojka možda ima isti društveni krug s vama, ili ste kolege ili ste zajedno studirali, pa ćete se morati upoznati. Možete čak i slučajno naletjeti na ulicu. Stoga učimo ispravno odgovoriti na takve sastanke: trebali biste se nasmiješiti, pozdraviti, razmijeniti par banalne fraze i raspršiti se. Bez dubokih osobnih razgovora i dugih razgovora!

Kada pitate o uzroku jaza, trebali biste biti taktični, a ne vodu bivša cura prljavštine, čak i ako ona to učini tebi. Ti si stijena, kremen, konačno, pravedan dobar čovjek a prije svega ovi obračuni!