Zašto muškarci igraju emocionalne ljuljačke. Najveća greška koju žene rade s muškarcima

Jeste li se ikada zapitali sljedeća pitanja:

- Zašto se događa da složna, uravnotežena osoba za partnere uvijek bira ljude lošeg karaktera?
- Zašto muškarac na ženino nezadovoljstvo reagira hladno i distancirano?
- Zašto, ako je žena uvrijeđena i plače, partner je ne utješi, nego se još više naljuti na nju?
Zašto je jaka neovisna žena iznenada, nakon što se zaljubio, gubi sve svoje osobine jake volje?
- Zašto se muškarac ljuti ako ga žena uvjerava da je sve u redu i da joj sve odgovara?
- Zašto se žena brine i brine kad je muž uvjerava da je sve u redu, da je sve pod kontrolom?

Kako biste točno odgovorili na sva ova pitanja, morate razumjeti tajnu vezu koja postoji između partnera. Ako to znate analizirati, onda vam je jasno zašto jedna ljubavna zajednica završi neuspješno, a druga se uspješno nastavi, zašto se ljudi ponekad ponašaju tako čudno i nepredvidivo. Ovu tajnu vezu nazivam efektom klackalice.

Objasnit ću vam kako taj efekt djeluje.

Zamislite dva spremnika napunjena tekućinom. Ovo su dva partnera u ljubavnoj zajednici. Nazovimo ih Victor i Maria. Spremnici su povezani crijevom kroz koje tekućina – odnosno emocije – teče iz jedne posude u drugu. "Crijevo" ili veza javlja se između supružnika, ljubavnika, rodbine, kolega s posla. Najbliže je kada između partnera postoji seksualna intimnost.

Što je vaša veza s drugom osobom bliža, to intenzivnije razmjenjujete osjećaje. Sigurno vam se dogodilo da osjetite raspoloženje partnera kada on sam još nije dobro shvatio svoje osjećaje. Možda ste primijetili da je vaš sin ili kći svjestan vašeg stanja, iako to na sve moguće načine pokušavate sakriti. Emocionalna povezanost među ljudima omogućuje vam da osjetite raspoloženje partnera.

Dakle, imamo dva spremnika i spojno crijevo. Što je unutar spremnika? Osjećaji Viktora i Marije. A crijevo je potrebno kako bi supružnici mogli razmjenjivati ​​te osjećaje.

Kako funkcioniraju ljuljačke

Promotrimo kako "emocionalni spremnici" Victora i Marije međusobno djeluju.

1. Victor je rekao nešto Mariji što ju je razljutilo. (Zamislite da je tekućina u Marynom vodokotliću propuhala.)

3. Maria počinje potiskivati ​​svoj bijes, tjerati ga u sebe. (Zamislite Mary kako povećava pritisak tekućine.)

4. Kada Maria pritisne tekućinu odozgo, ona počinje teći kroz spojno crijevo u Victorov spremnik. (Zamislite da tekućina u Victorovom spremniku također ključa.)

5. Odjednom, Victor se počinje osjećati razdraženo. Marijino nezadovoljstvo osjeća na podsvjesnoj razini, ali ga doživljava kao vlastitu ljutnju.

6. nego još Marija ustraje, govoreći da se nije nimalo uvrijedila, - Viktor je to više ljut.

7. Što se Victor više ljuti, Maria ga više pokušava smiriti. Želi "sabiti" njegov bijes na isti način na koji je smirila svoj.

Između Marije i Victora postoji nešto poput ovog razgovora:

Victor: Maria, ne mogu uzeti slobodan dan iako sam ti to obećao. Sada imamo previše posla.
Marija (suzbijajući ljutnju): Ništa, sve je u redu. Morat ćemo promijeniti termin putovanja.
Victor (iznerviran što mu žena glumi žrtvu): Ne treba od ovoga raditi tragediju.
Marija: Rekla sam ti, u redu je. Ne živciraj se zbog gluposti.
Victor: Gledaj, ne gledaj me kao da sam ti uništio cijeli život. Ne mogu podnijeti kad si depresivan.
Marija: Dušo, moraš se smiriti.
Viktor (viče): Što misliš s tim?!
Marija: Viktore, nemoj da vičeš na mene. Čujem te tako dobro.
Viktor (sve više i više): S tobom je nemoguće razgovarati. Sjediš i gledaš me s tako kiselim izrazom lica.
Maria: Nemojmo se svađati, dušo. Ponašajmo se kao odrasli.
Viktor (konačno gubi strpljenje): Nemoj me učiti kako da živim! Samo me izluđuješ, u redu?

Što više Maria potiskuje svoj bijes, Victor postaje sve ljući. Na kraju se čuje veliki prasak. A Maria kaže sama sebi: "Ne razumijem zašto se Victor uvijek baca na mene ... Mora biti da su svi muškarci takvi."

I evo tajne "efekta ljuljačke":

Doživljavate emociju koju partner potiskuje; i obrnuto: partner doživljava emociju koju vi potiskujete. Ako poričete svoju ljutnju, vaš će se partner naljutiti.

Alexey i njegova supruga Natalia došli su na moj seminar.

"Nikada nisam bio agresivan", počeo je govoriti Alexey. - Ali nakon što smo Natasha i ja počeli živjeti zajedno, počelo mi se događati nešto čudno. Stalno vičem na nju, stalno vrištim. Što je ona strpljivija, lakše se palim.

“Imam osjećaj da živim s čudovištem”, dodala je Natalya. - Uvijek se pitam: "Zašto imam takve muke?"

"Ni sam ne razumijem što me obuzima", nastavio je Aleksej. - Dok sam na poslu, s nježnošću mislim na Natashu i jedva čekam da odem kući. Uđem u kuću, počnem razgovarati s njom i odmah se iznerviram. Izlazim iz sobe, deset minuta kasnije vraća mi se dobro raspoloženje. Vratim se - i sve počinje ispočetka. Možda se ne radi o mojim osjećajima, nego o njezinim osjećajima?

“Kad me Alexei pita jesam li ljuta na njega, uvijek kažem ne”, rekla je Natalia. “Od djetinjstva sam odgojen tako da ne volim i ne znam se ljutiti. Međutim, Aleksej me toliko gnjavio da sam se konačno sjetila jedne male zgode koja me uznemirila. A onda se dogodilo nešto nevjerojatno. Nekako sam si dao dopuštenje da se naljutim. Obuzeo me bijes i počela sam vikati na njega. Nikad u životu nisam mislio da sam sposoban za takvo ponašanje.

"A onda je teret odjednom pao s mene", dodao je Aleksej. - Čim se Natalija naljutila, moj stav prema njoj se odmah promijenio.

Alexey i Natalya vrlo su slični drugim bračnim parovima. Ako jedan partner potiskuje ljutnju u sebi, njegove emocije se prenose na drugog.

Zašto je beskorisno uvjeravati partnera?

Jeste li primijetili na primjeru Marije i Victora da su svi njezini pokušaji da smiri muža bili uzaludni? Željela je da i on nauči suspregnuti svoj bijes. Sama gesta kojom pozivamo osobu da se smiri (otvoreni dlan prema dolje) kao da oslikava proces potiskivanja. Kao, "razbiti" svoj osjećaj.

Što aktivnije potiskujete ljutnju, to vam je teže uočiti partnerovu ljutnju, a to ga još više "pali". to je stražnja strana"swing efekt".

Teško vam je kod partnera uočiti one emocije koje potiskujete u sebi.

Djeca i efekt ljuljačke

“Efekat ljuljačke” ne događa se samo u ljubavnim, već iu srodničkim vezama. Ovdje je potrebno formulirati ovo načelo malo drugačije: "Emocije potisnute od strane roditelja manifestiraju se u djeci."

Djeca, čak i najmanja, vrlo su osjetljiva na emotivna atmosfera okružujući ih. Djeca još nisu naučena skrivati ​​svoje osjećaje, pa često pokazuju potpuno iste emocije koje kriju odrasli.

Roditeljima se čini da neke emocije jednostavno treba sakriti zbog same djece, kako bi ih zaštitili. Dopustite mi da se ne slažem s ovim pristupom. Ako potiskujete osjećaje, skrivate li ih od svoje djece, djeca će i dalje osjećati vaše stanje i samo će doživjeti zbunjenost i tjeskobu. Uostalom, vi im kažete da je sve u redu, a oni imaju nepogrešiv instinkt da ste nesretni. Zbog toga dijete stječe dojam da je ono uzrok vašeg nezadovoljstva. Zbog njega ste nesretni, tužni, depresivni.

Upravo se to dogodilo Olgi i njezinoj kćeri Nastji. Olga je došla k meni, želeći se posavjetovati o njoj trogodišnja kćer. Nastya je cijelo vrijeme cvilila, plakala, bacala bijes. Pitao sam Olgu je li i sama sklona napadima bijesa.

- Nimalo - ponosno je odgovorila žena. - Suprug kaže da sam drugačija jak karakter i jakih živaca. Mislim da na tome trebam zahvaliti svojoj majci. Naučila me da s osmijehom podnosim sve udarce sudbine.

Rekao sam Olgi da svaka žena, pogotovo udata, koja ima dijete, pa čak i radi, vjerojatno nosi u duši određenu rezervu. negativne emocije. Možda, pitao sam, Olga potiskuje te osjećaje? Djevojčica osjeća majčino stanje i odražava ga poput ogledala. Djeca obično plaču i bacaju bijes kada roditelji potiskuju ljutnju, ogorčenost, osjećaj nezadovoljstva životom. Dogovorili smo se s Olgom da kada sljedeći put Nastya će se početi ponašati, njezina će majka sjediti pokraj nje i također plakati, žaleći se na svoj život.

Nismo morali dugo čekati. Istog dana navečer, Nastya je napravila još jednu scenu: zašto su je poslali u krevet tako rano? Zašto je to svima moguće, samo njoj ne? Zašto sutra opet moraš u vrtić? I tako dalje. Tada se Olga spustila na pod i počela jadikovati: “Gospode, zašto opet moram prati suđe? Radila sam cijeli dan, radila, a ti se sad previše opterećuješ kod kuće. Kako sam umorna! Kako je teško biti majka!

Gledati u uplakana majka Nastja je otvorila usta i ušutjela. Zatim ju je, nekoliko sekundi kasnije, zagrlila, poljubila u obraz i rekla: Laku noć, mama". Zatim je mirno legla u krevet i zatvorila oči. Olga nije bila pri sebi od sreće. Vidjela je koliko je važno ne skrivati ​​se negativni osjećaji. Nastya se odmah smirila, a i njezina se majka osjećala puno bolje.

Djeca koja su neprijateljski nastrojena, buntovna, agresivna, samo daju oduška bijesu koji je zasićen atmosferom obitelji. Ako se braća ili sestre međusobno svađaju i tuku, razlog tome je nagomilana iritacija odraslih. Zato je vrlo važno da obitelj zajednički rješava probleme, pa makar se oni ne tiču ​​cijele obitelji, već jednog njezinog člana. Ako svatko kaže cijelu istinu o svojim osjećajima, situacija u obitelji bit će puno zdravija i skladnija.

"Učinak više tenkova"

Ako ste ikada morali podržati ljubavna veza ne s jednim, nego s dva partnera, dobro znaš koliko je to teško. Sad kad sam vam ispričao o ljuljačkama, lakše ćete razumjeti zašto. preljuba i neuredan osobni život isporučiti ne samo emocionalnu patnju, ali također može dovesti osobu do mentalne krize.

Zamislite da imamo ljubavni trokut. Maxim je oženjen Elenom, a Elena ima aferu s Alexom. Pred nama su, takoreći, tri emotivna "tenka". Na Maxima ne pogađaju samo emocije njegove supruge, već i emocije njezina ljubavnika. Ako Alex potisne osjećaj ljutnje, ljutnja se prenosi na Elenu, a s nje kroz emocionalno "crijevo" u Maximov spremnik. Sam Maxim ne razumije zašto je cijelo vrijeme ljut. Ali činjenica je da na njega ne pada samo iritacija njegove žene, već i bijes njezinog ljubavnika, o čijem postojanju muž nema pojma!

Da dodatno zakompliciramo ovu situaciju, uvedimo još jedan "tenk". Pretpostavimo da je Harvey oženjen ženom po imenu Irina. Sada imamo čak četiri "tanka". Vidite kako se situacija komplicira?

Intimni odnos između dva partnera već je prilično komplicirana stvar. Dodajte tu treću, četvrtu osobu – i dobit ćete potpuni emocionalni kaos. Čvrsto sam uvjeren da ljubavni trokuti a romani sa strane ne opravdavaju sami sebe. glavni razlog u tome što brkaju emocionalni odnos među partnerima. Zato uvijek govorim da nijedan odnos sa strane ne može ostati tajna.

Recimo da imate ljubavnika, a vaš muž za to ne zna. Ali energija i emocije ljubavnika međusobno su u interakciji i utječu na vašu energiju i emocije. Time su pogođeni i osjećaji vašeg supruga. Ni on sam ne razumije zašto se tako čudno ponaša i osjeća. Da biste izbjegli takve probleme, vakuum koji postoji u vašem životu ne biste trebali popuniti dodatnim ljubavnim vezama. Bolje je izliječiti ozljede svojstvene vašoj ljubavnoj zajednici, vratiti izgubljenu magiju. Ako to nije moguće, raskinite ljubavnu zajednicu i izgradite novu.

Učinak "nekoliko tenkova" također se očituje u obiteljski život između rodbine. Zato obiteljska okupljanja i telefonski razgovori s roditeljima često završavaju vrlo tužno. Uostalom, svi rođaci također komuniciraju tenkove. Svatko od rođaka može biti opterećen teretom emocija nakupljenih u nekom drugom od članova obitelji. Također se može dogoditi da su zbog prevelikog pritiska emocionalna "crijeva" postala neupotrebljiva i emocionalni kontakt je prekinut. Često postoji takva atmosfera u obiteljima da se svi članovi obitelji osjećaju ili na groblju ili držeći se svestrane obrane. Ne baš ugodna situacija u oba slučaja. Morate naučiti kako se osloboditi emocionalne napetosti u svom Svakidašnjica. To je najveći doprinos koji čovjek može dati očuvanju mira na zemlji. Ne povećavajte ogromnu zalihu agresije i iritacije koja lebdi u atmosferi našeg planeta.

Prekid emocionalne veze

Ljubav ne prestaje preko noći. Ona umire ako partneri prekinu emocionalnu vezu koja ih povezuje. Kako se to događa? Ulazimo posljednji put Vratimo se metafori s emotivnim “tenkovima”. Zamislite da oba partnera potiskuju svoje osjećaje, niti jedan ne govori cijelu istinu o njima. I jedni i drugi povećavaju tlak u svojim "tankovima", a pod pritiskom je i spojno crijevo. Na kraju ne može izdržati, pukne.

Dakle, emocionalna veza je prekinuta. Magija i strast su nestali. Još uvijek vam se čini da volite svog partnera, ali, kako kažu, “više niste zaljubljeni”. Nedostaje nešto vrlo bitno, naime, osjećaj pripadnosti, intenzitet emocija.

Mnogi bračni parovi godinama žive u ovakvom stanju, smatrajući da je takav život sasvim “normalan”. Sasvim je moguće, doista emocionalni stres uopće se ne pojavljuje. Više im ne prijeti "efekt ljuljačke"! Ali, izgubivši emocionalnu napetost, supružnici gube i ljubav, osjećaj punine života. Njihov odnos se prestaje razvijati.

Limenka bračni par koji su izgubili emocionalnu vezu, uskrsnu prava ljubav? Da, sasvim je moguće. Morat ćemo se potruditi, pokazati odlučnost i dosljednost, ali rezultat je sasvim realan.

Međutim, pokušajte ne dovesti stvar do pauze. emocionalna povezanost između sebe i partnera. To zahtijeva sljedeće:

- Shvatite kako funkcioniraju emocionalne "ljuljačke".
“Naučite prepoznati simptome ovog učinka.
- Vježbajte tehniku ​​koju predlažem sljedeće - pomoći će vam da se riješite nakupljene napetosti i zaštitite emocionalni kontakt s partnerom.

Kako smanjiti "efekt klackalice"

Nemoguće je potpuno se riješiti njegovih posljedica. Takva je dinamika međuljudskih odnosa. Međutim, kao što ste već vidjeli, osoba može puno naučiti o sebi ako joj posveti veliku pozornost emocionalno stanje partner - ipak je ovo ogledalo koje odražava vaše vlastite emocije. Šteta uzrokovana emocionalnim promjenama može se ublažiti ako se vodi sljedeća pravila ponašanja:

- Ne potiskujte osjećaje, već ih slobodno pokažite - recite partneru cijelu istinu.

- Ako osjećate da vam se ne sviđaju riječi vašeg partnera, razmislite o tome i zapitajte se: “Možda jednostavno ne želim sebe gledati s ove strane?”

- Ako osjećate da postoji zid emocionalne napetosti između vas i vašeg partnera, zastanite, razmislite, a zatim... i onda upotrijebite tehniku ​​koju ću vas naučiti u trećem dijelu članka ( Kako spasiti ljubav sindikat.Nastavak).

Zašto se to ponekad događa: što se muž smirenije ponaša, to se žena histeričnije ponaša? Zašto snažne, samouvjerene žene biraju muškarce s kojima se odjednom počnu osjećati nesigurno i emocionalno nestabilno? Zakon koji se zove "Efekat ljuljačke" pomaže razumjeti mehanizme interakcije među ljudima i objašnjava neobičnosti mnogih odnosa.

Zamislite dvije posude s tekućinom spojene cijevima, poput međusobno povezanih posuda. Nazovimo ih Andrej i Olga. Tekućina u posudama simbolizira emocije, a cijev koja ih spaja simbolizira osjećaje muža i žene. Ako živite pod istim krovom, članovi ste iste obitelji i, što je najvažnije, imate spolne odnose, onda takva emocionalna veza omogućuje razmjenu osjećaja s drugom osobom.

Što je vaš odnos bliži, to ste više usklađeni jedno s drugim. Pretpostavimo da se Olgi nešto dogodilo, da je uzrujana i ljuta zbog nečega. Zamislite emociju ljutnje koju Olga doživljava u obliku tekućine čija razina raste u njezinoj posudi. A budući da su je u djetinjstvu učili da treba biti dobra djevojčica i nikada ne pokazati ljutnju – muškarci ne vole mrzovoljne žene, osjećat će ogorčenost i tugu. Uostalom, ona se ne smije ljutiti. Stoga će Olga automatski potisnuti svoj bijes, a da ni ne shvati što joj se događa. Unutarnji glas reći će joj: – Smiri se, nema razloga za ljutnju.

Što više Olga tjera gnjev duboko u sebe, to će se on više prelijevati u drugu posudu prema zakonu razmjene među povezanim posudama. Kao rezultat toga, Andrey će osjećati ljutnju i iritaciju bez razloga.Što više gubi živce, Olga će ga više smirivati. To će ga konačno razljutiti i Olga će pomisliti: “Koliko se ti ljudi ne znaju kontrolirati. Zašto stalno gubi kontrolu nad sobom?

Zakon o efektu klackalice je kako slijedi:

“Ono što ste vi potisnuli, vaš partner će pokazati, i obrnuto – ono što je vaš partner potisnuo, to ćete vi pokazati”

Ovaj zakon opisuje fiziku odnosa i objašnjava kako vaše emocije utječu na vašeg partnera i obrnuto. U gore navedenom primjeru Olga je potisnula svoj bijes, a Andrej ga je počeo pokazivati. Ili recimo Andrew se boji i sumnja u sebe. Možda radi na nekom teškom projektu i brine se da mu nešto neće uspjeti. Možda želi proširiti svoje poslovanje i boji se financijskih rizika povezanih s tim.

Kao dijete, Andreju su govorili da muškarac treba biti jak i samouvjeren. Pravi muškarac uvijek ide naprijed i nikome ne pokazuje svoje strahove. Što bi trebao učiniti sa svojim emocijama? Naravno, potisnite ih! Što dublje Andrej gura svoj strah u sebe, to je veća razina emocija u Olginoj posudi. Odjednom se počinje osjećati nesigurno, nečega se bojati i paničariti. Ako počne izražavati svoje strahove Andreju, najvjerojatnije će čuti odgovor: "Ne brini, ne moraš brinuti o sitnicama."

Što se Andrej bude mirnije i distanciranije ponašao, to će se Olgin strah više manifestirati, što može prerasti u paniku i histeriju. Muž je potisnuo strah, a žena ga pokazala. Ovako se formira začarani krug: pokušavajući kontrolirati situaciju, Andrej nesvjesno dolijeva ulje na vatru Olginog bijesa.

Jeste li vidjeli takvu situaciju? Hladnokrvni muž, ne pokazujući svoje osjećaje, ženu dovodi do histerije, a zatim je ponižava primjedbama da je toliko emocionalno neuravnotežena. Ako ostanete u takvoj atmosferi Dugo vrijeme, tada možete biti na recepciji psihijatra ili u bolnici. Naravno, situacija se može razviti i u drugom smjeru, kada žena u potpunosti vlada sobom i svojim emocijama, a muškarac neprestano “eksplodira”.

Zašto žena počinje toliko trebati muškarca?

Pogledajmo još jedan primjer: osjećaj snažna naklonost u drugoj osobi. Olga i Andrej su se jako zaljubili jedno u drugo i što su se više zbližavali, to je Andrej više trebao Olgu. No taj ga osjećaj počinje plašiti: boji se da će njezin gubitak biti vrlo bolan, budući da mu je toliko potrebna. Kao rezultat toga, on će potisnuti taj osjećaj, uvjeravajući se da joj se uopće ne želi približiti i obećati joj nešto.

Što će se dogoditi? Andreyeve nemanifestirane emocije ulijevat će se u Olginu posudu, pridodat će se njezinim osjećajima - ona također treba Andreja, na kraju krajeva - a emocije će ići dalje utvrđene granice. Sada će joj se činiti da ne može živjeti bez Andreja. Olga će se užasno bojati da ga ne izgubi, počet će se na sve načine uvjeravati u njegovu odanost i osjećat će se slabo u njegovoj prisutnosti.

Što više Andrej potiskuje želju za intimnošću, Olga ga više treba. Ali vidjevši takvu potrebu u njoj, prirodno će joj se početi opirati. Što se on više opire svojim potrebama, to će se Olga ponašati neadekvatnije. Tako se neki muškarci prvo sretnu s jednom ženom, pa s drugom i ne razumiju zašto su svi tako odvratni. Ali svaki od njih jednostavno odražava njegove potrebe za intimnošću, koje se boji prepoznati i osjetiti.

Isključivanje

Da vidimo što će se dogoditi kada oba partnera potiskuju svoje osjećaje spuštajući tako tekućinu u svojim posudama. Tlak će se povećati i usmjeriti na spojnu cijev, što će izazvati eksploziju. Kada niti jedan partner ne kaže punu istinu o svojim osjećajima, oni zakopaju svoje emocije, počnu se udaljavati jedno od drugoga, a kao rezultat toga dolazi do prekida veze među njima. Uspješno su potisnuli sve osjećaje prema nekoć voljenoj osobi.

Zato nam se čini da smo se već odljubili – veza je prekinuta. Oni, naravno, mogu nastaviti živjeti zajedno bez ikakve više napetosti i proturječja. Takvi ljudi više nisu žrtve efekta klackalice, ali više ne doživljavaju ni ljubav. I što je najvažnije, neće se moći razvijati gledajući partnera kao u ogledalo i poboljšavajući svoje karakterne osobine.

Moguće je zakrpati puknutu cijev emotivne veze, ali trebat će dosta truda. Možete se spasiti od boli i ljutnje ako:

1. Preuzmite odgovornost za svoje emocije umjesto da ih potiskujete.
2. Ako tvoj bliska osoba izražava svoje osjećaje i vama se to ne sviđa, trebate stati i zapitati se: “Možda on sada pokazuje nešto što ja sebi ne želim priznati?”
3. Ako primijetite da razina emocija kod vas, kao i kod partnera, prebrzo raste, pokušajte obuzdati žar i primijenite sve tehnike koje poznajete desni izlaz iz situacije. To bi mogla biti tehnika emocionalne slobode (EFT), tehnika pisanja ljubavno pismo, što ću obraditi u sljedećem članku odn .

Izbjegavanje efekta klackalice je gotovo nemoguće, ali poznavanje ovog zakona pomoći će vam da razvijete i ispunite svoj život ljubavlju.

Najbolje želje,

Pitanje psihologu

Poštovani, imam osobno pitanje. Naravno, jako volim psihologiju, ali sama sebi još ne znam odgovoriti na svoja pitanja. Poanta je ovo. Moj mučenik i ja živimo zajedno već pola godine, volimo se, sve je u redu, obostrano, vjerujemo, općenito, svi nam zavide itd. Ali primijetio sam da kada počnem jače pokazivati ​​svoja osjećanja i sve više i duhovno se više vežem za osobu, počinje mi biti hladno od njega, postaje smireniji u pokazivanju osjećaja prema meni i u takvim trenucima dolazi do svađa koje stvara sam. Čim to počnem primjećivati, počinjem namjerno suzdržavati neke svoje riječi, osjećaje, emocije, s vremenom mijenjamo mjesta i on već počinje više mariti, paziti na mene, ponekad trpi moje loše raspoloženje, a kad neki njegovi postupci me počnu živcirati samo se držim u rukama pa se puno rjeđe svađamo. I tako je sve išlo u krug ili se čak kretalo poput ljuljačke. Do nekog vremena, dok nisam odlučio da ne idem novi krug a ne početi ponovno živo pokazivati ​​svoje osjećaje. Inače, reći ću da ne volim igrati, a navikao sam pokazivati ​​sve osjećaje i misli koje imam, a takva tajnovitost mi jako teško pada. Dakle, primijetila sam da mi se raspoloženje počelo pogoršavati, često sam se počela slomiti na svog voljenog, sama sam postala hladna prema njemu, a da nisam bila svjesna toga, prestala sam pokazivati ​​emocije, počela manje brinuti o malim svađama (prije sam podnosila svaku malu svađu ozbiljno i nije mogao ni leći spavati bez pomirenja), kao da je sve pomalo postalo isto. I sve me to plaši. Ne sviđa se to ni meni ni mom dragom, ali bojim se naviknuti se opet tako živo pokazivati ​​osjećaje, bojim se da će on postati hladan i da ćemo se opet početi svađati. I kad se borimo oko njega Loše raspoloženje Svađamo se žestoko i glasno, raspirujući sitnice. Što da napravim? Kako biti?

Odgovori psihologa

Pozdrav Marina. Jako si dirnula fina linija mnogo odnosa. Začudo, svaka osoba nesvjesno normalizira koliko topline i nježnosti treba primiti od partnera. Standard dolazi iz odnosa iz djetinjstva s majkom. životom. I ne dopustiti ženi da se približi. (Jer ako me voli toplije , uplašit ću se zbog novosti situacije). To uzrokuje zaštitnički osjećaj šuškanja i kroz zaštitničko neprijateljstvo izbacuje se vaša toplina. Sukob je kao zaštita za udaljenost koju ste uvrijedili. Odbijeni ste, sada se udaljavate , a on osjeća manjak pažnje. I veza ide u drugi krug. Ima, ali ti se od toga počneš razboljeti. Budući da tvoja vještina da budeš topao nije tražena. Njemu je lakše, navikao je na hladno.A tvoja toplina dolazi do njega na prvi poziv.samopoštovanje.ako mu je iznutra bolje.onda će željeti više topline od tebe,prestavši ga se bojati.terapija za muža.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog psihoanalitičke škole Volgograd

Marina, dobar dan! Svađate li se do kraja, do potpunog razumijevanja ili prestanite, intimnije izbjegavajte emocionalni kontakt. Kakve emocije i kako ih točno izražavate. Kakva je struktura vašeg odnosa: tko je glavni, tko je odgovoran. Jeste li obiteljski ili neki drugi oblik zajednički život. Kako roditelji, posao, prijatelji utječu na vaš odnos?

Ove i mnoge druge točke mogu biti važne. Dođite zajedno obiteljsko savjetovanje(provode ga dva iskusna psihoterapeuta - muškarac i žena).

Prishchepa Sergey Ivanovich, psiholog Kirov

Bok cure. Oprostite zbog puno pisama, ali boli. Imam problem u vezi koji više ne mogu ignorirati, jer. Mislim da je to raznolikost emocionalno zlostavljanje. Hodam s muškarcem 1 godinu i 7 mjeseci, iako je veza dugogodišnja, samo su se rastali na nekoliko godina. On ima 37 godina, ja 29. Ja sam vrlo emotivna i otvorena, on nije jako emotivna osoba, ali je sposoban za manifestacije nježnosti, strasti, brige, iako je općenito uvijek ujednačen, suzdržan i, u osnovi, ljubazan . Većinu vremena nam ide dobro - sastajemo se, provodimo vrijeme, planiramo uskoro Suživot, zove me svaki dan, dopisujemo se. Ali s vremena na vrijeme, kao da se na njemu pomuti razum - to je, na primjer, prije neki dan me doslovno obavio ljubavlju i nježnošću (grli, ljubi, drži za ruku, isprepleće prste poput mladog ljubavnika) - i već sutradan se, takoreći, namjerno odmiče od mene, čak manje priča. Nakon još malo vremena, nađe neki beznačajan razlog za svađu, i napuha je do čudovišnih razmjera. Kao primjer, doslovno jučerašnja svađa: rekla sam da ću biti slobodna s posla možda do 14 sati, on je iz nekog razloga došao pola sata ranije (nisam pitala). Šef me priveo, nisam otišao u 14:00, nego u 14:15 - to je sve, zbog toga je bio skandal i optužbe protiv mene da sam ga tjerao da čeka. Odnosno, svaljuje svoj previd na mene. A takvih je primjera naprosto puno, prije nego što su svađe bile zbog njegovih napadaja ljubomore i sumnji. Isključio sam sve moguće razloge za ljubomoru - nije je bilo, razlog za skandal je još uvijek pronađen. Ponekad nakon svađe, čak i ako nije u pravu, možda neće nazvati, ne pisati, ignorirati moja pitanja i na sve moguće načine jasno daje do znanja da se može riješiti naše veze i da ga neće biti briga. I ponekad kao da se "pusti", pa me odmah počne grliti, maziti, umirivati. Ali nikad se ne ispričaj.
Ove svađe me jednostavno ubijaju, dovode u užasno stanje. Kad je kod nas sve u redu, mogu itekako biti neovisna o njemu – tj. Imam svoje poslove, svoj krug prijatelja, nisam ljubomorna na njega, ne kontroliram ga, ne držim se do njega. Ali kad me iznenada tako napadne, tjerajući me da se pravdam za nešto za što nisam kriva - meni se svijet jednostavno ruši, fizički me boli bez te osobe, želim ležati na sedždi i ništa ne raditi, a ovo očaj me tjera na prvi korak prema pomirenju, iako zapravo nisam ništa kriva.
Ne znam zašto to radi? Želi me se riješiti, pokušava me natjerati da ga prestanem voljeti? Ali na kraju krajeva, svaki dan nađe vremena da me nazove, nakon poziva prepiše - znači da još uvijek misli na mene. I vikendom, čim izađe iz kuće, odmah me zove i dolazi, možemo cijeli dan biti zajedno, a više puta je svratio kod mene na posao - kroz cijeli grad radi Sastanak od 10 minuta. Ne prisiljavam ga na to.
Slikovito rečeno, jedan dan njegove ljubavi prema meni, ja onda tjedan dana plaćam suzama. Ili moje SMS poruke i pozivi “vuna” (vrlo ljubomoran, iako on to poriče), onda iznosi glupe optužbe. Možda me samo šejkuje tako da se ne opustim? Zbunjena sam... jako smo dobri zajedno, on je sam govorio o tome, ali boji li se svoje naklonosti prema meni ili nečeg drugog. Molim da se barem nešto pojasni.

Uobičajena neoprostiva pogreška koju žene često rade je preuranjenost pokaži mu svoju ljubav! Prva instinktivna reakcija muškarca u ovom slučaju: "Sad će se zaljubiti i objesiti!". Čovjek, nemajući vremena zaljubiti se, nestaje.

Čovjek je po prirodi lovac, osvajač! On ima prirodni instinkt: Osvojite svoj plijen i uživajte u okusu pobjede!

Stoga, kada se žena zaljubi u muškarca i odmah mu otkrije svoje osjećaje, pokazujući svim svojim postupcima: "Tvoja sam, dušo, radi sa mnom što god želiš", muškarac odmah ima ideju da je nešto nije u redu s njom, jer se jako trudi zadovoljiti ga. I čovjek trči!

Kao da me vjetar otpuhao! Još prstom nije maknuo da je osvoji, ali ona je već osvojena neee, pa nije zanimljivo!

Gdje je uzbuđenje? Gdje je igra? Gdje je osvajanje? Gdje je pobuna osjećaja i emocija?

U slučaju kada muškarac još nije uložio nikakve napore da osvoji svoj "plijen":

• još nije emocionalno uložio,
• nije uložio svoje vrijeme da ga osvoji,
• nije odvojio vrijeme da razmišlja o njoj,

ali u isto vrijeme vidi da žena već poslušno "trči" za njim, samo čeka da on prizna svoju ljubav ili bračnu ponudu, ili mu ona sama prizna svoju ljubav prije vremena, on razumije da ga ona treba, time se ona formira u njegovoj glavi kriva slika! Izgubljena strast i interes!

Ova mu slika na podsvjesnoj razini govori, viče mu: “Jadnica, toliko želi ljubav i veze, nitko joj to ne daje!”. Bar mu je žao nje... Njegove misli odmah nesvjesno preplave strah: "Što ako se zaljubi i objesi !!!"

Čovjek je u bijegu!

Vjerujte mi, ne pišem ovo samo nešto iz glave, ovo je stvarno moj osobni neuspjeh u prošlosti, ovo je moje stvarno iskustvo!))

Upravo to se meni dogodilo prije jako davno! Stoga sada pišem točno svoja zapažanja, što je točno čovjek radio, kako se ponašao.

Onda sam saznao ovo zanimljiva knjiga Alexa Leslie "Lov na mužjaka", u kojoj sam izravno i jasno vidio analizu slična situacija kroz oči autora ove knjige. I moj osobni zaključak u neuspješnoj situaciji bio je jedan prema jedan sličan onome što predlaže A. Leslie!

ŠTO JE NAJBOLJE UČINITI?

Naprotiv, pokažite mu da igrate!

Pokaži mu da si i ti kockar i neka vidi sjaj u tvojim očima, neka te taj sjaj natjera da te lovi i juri!

On zna da si ti kao i svi ostali normalne žene, žele ljubav i veze, ali ne stavljaju to iznad svega! On će to cijeniti! A onda će on početi kemijski proces zaljubiti se...

Žene se umjesto toga u 90% slučajeva ponašaju kao žrtve, drže se muškaraca, ne izazivajući uzbuđenje i oduševljenje, već sažaljenje i strah.

Žene koje znaju zaintrigirati, razigrati, biti tajanstvene Muškarcima je zlata vrijedna knjiga koju želite čitati i iznova čitati.

Takve žene često s muškarcima igraju igru ​​zvanu “BLIŽE / DALJE” - danas ih puste u vezu malo bliže, a sutra ih gurnu natrag na njihovo prvobitno mjesto, tjerajući muškarca da je ponovno osvoji, ponovno probije liniju. da je on, čini se, jučer prošao! Ali ne, osvajanje se nastavlja uvijek iznova!

Tu je pravo uzbuđenje!

Danas si vruć i privlačan, sutra si hladan i neosvojiv! Najvažnije je prodrmati njegov emocionalni zamah tako da misli na vas i želi vas osvojiti!

Za čovjeka zaljubiti se znači investirati!

p.s. Podijelite svoja prošla iskustva u komentarima tipične greške u odnosu na muškarce, sjećate li se sada s osmijehom? Uostalom, bilo je to dragocjeno iskustvo! Možda će pomoći drugim djevojkama da izbjegnu slične događaje!