Prirodni, moderni, aktivni, zaštitnički nastrojeni... Kakvim se roditeljima smatrate? Roditeljski stavovi i stavovi u odgoju djece. Povezani članak Možda će vam se i svidjeti

Kako prepoznati pretjerano skrbništvo nad djetetom i kako to prevladati?

Mnogi ljudi, posebno žene, osjećaju krivnju zbog pretjerane pažnje djetetu. Moraš to čuti uvijek iznova: previše ga štitiš. Čak ponekad dođe do toga da se neke majke naziva kvočka, kokoš koja pokriva svoje piliće kako bi ih zaštitila od svih grabežljivaca. Ovu točku ne treba pogrešno procijeniti, u određenoj mjeri pretjerana pažnja nije štetna, ali postoji točka kada pretjerana pažnja postaje očito nepotrebna. Dakle, prije svega, kako odrediti jeste li previše zaštitnički nastrojeni prema svom djetetu i ako jeste, kako to možete prevladati?

Nije tako teško reći jeste li previše zaštitnički nastrojeni prema svom djetetu. Iz vašeg kuta gledanja, ne čini vam se da je to pretjerana briga, već jednostavno oblik iskazivanja ljubavi i brige, ono što mislite da će biti najbolja stvar na svijetu za vaše dijete. Dakle, kako možete shvatiti jeste li pretjerano emocionalni sa svojim djetetom?

U prvim mjesecima djetetova života postoji samo nekoliko načina na koje možete pretjerano zaštititi svoje dijete. Istina je da novorođenče ne možete razmaziti tako da ga podignete i zagrlite, ali postoje stvari koje mogu biti pretjerane. Roditelji uopće ne razlikuju djetetov plač, pa mnogi roditelji misle da ako dijete plače, onda je gladno. Ovaj fenomen mnogi stručnjaci nazivaju fenomen crijeva. Dijete stalno dobiva tekućinu jer nismo sigurni što trebamo učiniti. Dijete nam ne može reći je li umorno, ili mu je vruće, ili da ga nešto muči. Druge manifestacije pretjerane brige tijekom prve godine života su da roditelji trče u krevetić čim čuju djetetovo škripanje, počinju ga ljuljati ili hraniti da spava. Naravno, dijete će zaspati, ali će mnogi roditelji na ovaj način pridonijeti razvoju problema sa spavanjem u budućnosti.

Kako djeca rastu, javlja se oblik roditeljske prezaštićenosti koji se naziva pretjerana zaštita. Ova faza se obično javlja kada djeca dođu u adolescenciju. Djeca trebaju trčati, penjati se i kotrljati kako bi razvila ravnotežu i vještine za budućnost. Naravno, roditelji bi trebali biti zabrinuti za njihovu sigurnost, ali slučajni padovi, modrice i ogrebotine na koljenima potpuno su normalni. Roditelji se ne bi trebali miješati u ovu fazu djetetova razvoja. Kasnije tijekom tinejdžerske dobi djeca vježbaju biti odrasli tako što sklapaju prijateljstva, donose vlastite odluke i preuzimaju rizike. Roditelji bi trebali pojednostaviti ovu fazu, trebali bi dopustiti djeci da se ponašaju na svoj način. Što više pokušavate zaštititi djecu, to će se više opirati.

Nakon nekoliko godina odgoja roditelji se moraju naučiti povući, ali ima roditelja koji to ne mogu, previše su uključeni u živote svoje djece. Ako roditelji stalno poduzimaju bilo kakve korake, ako dijete ne briljira u školi, sportu ili obiteljskim događanjima, zapravo će djelovati obrnuto na dijete. One će djetetu oduzeti priliku da se suoči s najvažnijim događajima i važnim razvojnim prekretnicama u životu. Do tridesete godine djeteta majka ga više ne može zaštititi od neuspjeha, a takav mali događaj može uništiti djetetov daljnji život jer se ono nikada nije susrelo s načinom prevladavanja neuspjeha.

Kako biste se riješili pretjerane zaštite, trebate učiniti samo nekoliko stvari. Prije svega, trebate se povući, pustiti dijete da padne, a ako će to dovesti do jednostavnih ogrebotina i modrica, neka se nastavi penjati i trčati; Morate pustiti svog tinejdžera da sam donosi odluke i ne uspije. Djeca moraju naučiti ove važne životne vještine.

Drugo, morate obratiti pozornost na to što drugi roditelji rade – što dopuštaju svojoj djeci, kako odgajaju djecu iste dobi. Naravno, postoje krajnosti s obje strane obrazovanja, ali uvijek postoji glavni smjer. Idite s djetetom na igralište, razgovarajte s drugim roditeljima u razredu vašeg djeteta o njihovim metodama odgoja. Ne morate slijediti sve njihove savjete, a kao i sve ostalo, morate se polako, korak po korak, odmaknuti i pustiti djecu da se razvijaju.

Dijete dolazi na svijet kao bespomoćno biće, a briga roditelja o njemu najnužniji je uvjet za njegov opstanak. Uz pomoć odrasle osobe dijete uči hodati, govoriti, misliti i snalaziti se u svijetu oko sebe. Odrasla osoba ima vodeću ulogu u razvoju djetetove osobnosti. Upravo u interakciji s njim dijete se pridružuje iskustvu čovječanstva, zbog čega se njegova psiha kvalitativno transformira, poprimajući ljudske značajke.

Ipak, kada roditelji govore o brizi za svoje dijete, imaju u vidu vrlo specifične karakteristike svog odnosa prema njemu. Iza toga se kriju svakodnevne brige, stvari koje roditelje obično brinu.

Roditelji paze da im dijete ne bude gladno, pripremaju mu hranu da mu ne bude hladno – vode računa o primjerenosti njegove odjeće i obuće vremenskim prilikama vani. Roditelji brinu o razvoju djeteta - poučavaju ga, pomažu mu, štite ga.

Sve te brige dio su naših života, a mi jednostavno ne primjećujemo da postoji razlika između brige i brige. Štoviše, djeca imaju različite stavove o tome, osim toga, ne nužno pozitivne.

Brižan kao potiskivač. Majka pokušava svoju osmogodišnju kćer naučiti svakojakim stvarima, znanostima i umjetnostima. Želja je u biti dobra, ali ne mora nužno dovesti do odgovarajućih rezultata. Da vidimo zašto.

Djevojčica, na inzistiranje svoje majke, studira engleski, glazbu - ide u dječji zbor, a također se bavi umjetničkim klizanjem. Majka stalno govori svojoj kćeri: “Želim ne samo da imaš tanak struk, već da se znaš ponašati u društvu i zauzeti svoje mjesto u njemu.” U svakom zgodnom trenutku majka ponavlja: “Učinit ću sve za tebe, trudim se da ti bude dobro.

Djevojčica, radoznala i sposobna, radosno je počela ići na tečajeve koji su joj bili ponuđeni i provoditi "program razvoja". Međutim, nakon kratkog vremena, djevojka je imala nejasne sumnje u svrhovitost svega toga, pojavio se osjećaj protesta: „Zašto moram učiti glazbu i engleski, ako mi se sve ovo uopće ne sviđa? Voljela bih bolje slikati ili više vremena za igru ​​u dvorištu s prijateljima... Mama kaže da je to sve za moje dobro i da trebam uživati ​​u takvim prilikama. No jesu li sve aktivnosti koje su korisne doista toliko nezanimljive?

Briga o majci se ne percipira samo zato što je pretjerala, preopteretila djevojčicu raznim aktivnostima. Glavna stvar je da sama djevojka ne vidi smisao u njima, za nju su lišeni privlačnosti. Djevojka je stavljena u konfliktnu situaciju. S jedne strane, ne želi uznemiriti majku, s druge strane, ne želi učiniti sve što brižna majka naredi. Sve to dovodi do činjenice da djevojka počinje loše spavati, grickati nokte, a sve češće je loše raspoložena.

Briga kao zaštita i skrbništvo. Majka i otac smatraju da je život težak i težak, a njihovo dijete još uvijek tako malo, bespomoćno i naivno. Stoga ga štite od mogućih nevolja, poteškoća. Roditelji pomažu sedmogodišnjaku u nastavi: zovu njegove prijatelje ako sin zaboravi što mu je dano kod kuće; provjeravaju je li sve stavio u aktovku kad ide u školu. Roditelji su brižni. Kako to utječe na dječaka? Ako pitate učiteljicu što misli o dječaku, reći će: nije samostalan, odustaje i pred najmanjim poteškoćama. Razrednici će dodati: “mamin sin”, svega se boji.

I sam dječak takav stav svojih roditelja doživljava ne kao manifestaciju ljubavi, već kao dosadno uplitanje u njegov život.

S vremenom se dijete sve više buni protiv mentorstva roditelja, izbjegava komunikaciju s njima.

Dvije opisane mogućnosti - skrb kao "guranje" i skrb kao zaštita i skrbništvo - primjeri su pretjerane brige. Iako izvana sve izgleda “normalno”, radi se o izrazitom nerazumijevanju unutarnjeg svijeta djeteta od strane roditelja. Takav stav ne pomaže razvoju djece, već ga, naprotiv, iskrivljuje, koči. U dubini takvog roditeljskog odnosa leži nepriznavanje autonomije djeteta, nepovjerenje ili nametanje njegovih odluka i želja.

U oba slučaja, roditelji su više zabrinuti za ispunjavanje uloge “idealnog roditelja” nego za svoje stvarno dijete, njegovu jedinstvenu osobnost, njegove potrebe - stvarne, a ne izmišljene. Što biste savjetovali takvim roditeljima? Prije svega, razjasnite potrebe svog djeteta i bolje pogledajte čemu ono točno teži. Dijete je autonomna osoba koja ima pravo na vlastite odluke i preferencije, a ne lutka od koje roditelji trebaju napraviti “pravu osobu”.

Dijete stvara samo sebe, htjeli mi to ili ne. Treba sam pokušati što može, a što ne, pronaći put kojim će ići. Ovaj put, naravno, nije bez grešaka, ali kako da čovjek nauči hodati bez udaraca? Problemi, poteškoće na koje nailazi na tom putu su njegovi problemi, a ne problemi njegovih roditelja i on se sam mora naučiti nositi s njima. Naravno, roditelji žele pomoći, njihova pomoć je ponekad jednostavno potrebna. No, bit će korisnije ako se teškoće i problemi ne otklanjaju predviđanjem, nego pokazivanjem, sugeriranjem djetetu mogućih rješenja za njih. U jednoj od pjesama majka pjeva kako bi, kad bi mogla, sinu uklonila sve kamenje s puta i na put mu stavila jastuke da se ne ozlijedi kad padne.

Razumljivi su osjećaji majke, njena želja da dijete bude dobro. No, briga za dijete je naš problem, a ponekad je jednostavno potrebno nositi se s takvim osjećajem.

Dijete se suočava s teškim zadatkom - naučiti prevladati poteškoće i prepreke koje se pojavljuju pred njim, osjetiti vjeru u vlastitu snagu. Naime, roditelji koji na svojim plećima preuzimaju brigu o svemu na svijetu, ponašaju se naprosto neodgovorno: fizički je nemoguće uvijek i posvuda pratiti i brinuti se za svog sina ili kćer, te ih čvrsto vezati uz sebe pretjeranom brigom. , svoju djecu svjesno osuđuju na niz teških životnih neuspjeha.

Brigu roditelja dijete doživljava na različite načine: ponekad kao ispoljavanje ljubavi, a ponekad kao smetnju i potiskivanje. Brojna istraživanja psihologa pokazuju da je za skladan razvoj potrebna određena ravnoteža brige, skrbništva i slobode, autonomije od najranije dobi. To se ostvaruje u tzv. demokratskom odnosu prema djetetu. Ono ne smije samo osjećati tople osjećaje svojih roditelja, vidjeti njihovu brigu za njega, već i uočiti da roditelji odobravaju njegovu neovisnost, daju mu mogućnost izbora i potiču njegovu neovisnost, samoodređenje, odnosno razumiju i poštuju. mu.

Ispitujući roditelje, došli smo do zaključka da većina njih demokratski stil smatra najprihvatljivijim i smatraju da ga se i sami pridržavaju. Međutim, jedno je tako misliti, a drugo se ponašati u skladu s tim. Da bismo doista proveli takav stav, od samog početka potrebno je razlikovati svoje težnje od želja djeteta. Nije tako rijetko da ono što je potrebno i korisno sa stanovišta roditelja djetetu izgleda neprivlačno. Gotovo uvijek, kada se mišljenja razlikuju, pokušavamo uvjeriti dijete, utjecati na njega, argumentirajući otprilike ovako: "Imam ogromno životno iskustvo, ali što on razumije?" To je opravdano kada su u pitanju norme ljudskog postojanja, zdrav stil života.

Ali mnogo češće pokušavamo uvjeriti dijete da se to odnosi na njegov osobni izbor, koji, da budemo nepristrani, nije ni gori ni bolji od našeg - jednostavno nam se ne sviđa. Sin se druži u dvorištu s dječakom kojeg ne volimo, umjesto violine koju smo odabrali, dijete više voli nogomet, po našem mišljenju, dijete više voli lepinju od korisnog graha. Roditelji su često toliko uvjereni u ispravnost svojih stavova da pribjegavaju znanstvenim i pseudoznanstvenim argumentima kako bi ih potkrijepili, ne primjećuju stvarnost koja im proturječi.

Zamislite na trenutak razgovor s takvim roditeljima, koji “točno” znaju što njihovo dijete treba, biraju za njega, obavijaju ga nepotrebnom brigom.

Psiholog. Recite mi, molim vas, imate li prijatelja, poznanika kojeg poštujete, smatrate ga vrijednom osobom?

Roditelj. Da, i vjerojatno ne sam.

Psiholog. I svi liče na tebe kao pojedinci? Jesu li slični jedni drugima?

Roditelj. Vjerojatno ne, možda nešto. Često se njihovi pogledi razlikuju od mojih. Općenito, to su prilično različiti ljudi.

Psiholog. Tko je od njih najvrjedniji kao osoba?

Roditelj. Oprostite, ali ovo pitanje mi se čini glupo. Svi su ljudi, svi su vrijedni, ali svaki na svoj način. Svaki od njih pronašao je svoj stil života, komunikacije. Ne možete svaku osobu tretirati na isti način.

Psiholog. Zadovoljan sam tvojim zaključkom. Pa, što je s tvojim djetetom? Kako unaprijed znati kakav bi on trebao biti, što bi trebao raditi, od čega bi ga trebalo ukloniti i zaštititi?

Glavni aspekt demokratskog stava je priznanje da ukusi, misli, prosudbe druge osobe imaju isto pravo na postojanje kao i naši. Štoviše, za drugu osobu oni su također opravdani. kako se oslanjaju na njegovo, a ne na naše osobno iskustvo, shvaćanje svijeta. Uz takvo shvaćanje drugoga moguća je i istinski demokratska pozicija u odnosu na izbor, samoodređenje djeteta: „Iako mi se ovo sviđa, drago mi je da si mogao izabrati ono što voliš, da radiš ono što misliš da je ispravno. Znam da ćete se susresti s poteškoćama, ali morate ih sami moći predvidjeti, nositi se s njima. Ako želiš, pomoći ću ti."

Pomoć je najučinkovitija i donosi osjećaj obostranog zadovoljstva kada je zaista potrebna, kada je dijete samo traži. Paradoksalno je da često ne čujemo baš takav zahtjev, zaobilazimo ga, ali smo s druge strane spremni ponuditi pseudopomoć, koja uopće nije potrebna, ponižava čovjeka, a pritom još uvijek računati na zahvalnost. Pogledajmo jedan primjer.

Dječak od 9 godina uči svirati flautu. Majka čuje, dok je u kuhinji, da on nepravilno izvodi vježbu. Priđe mu i kaže: “Krivo igraš. Dopusti mi da ti pokažem kako se to radi i da ti pomognem naučiti vježbu.” Sin kaže da svira korektno i sam će to naučiti. Međutim, majka sjedi pored dječaka i svaki put kad pogriješi, ona je ispravi. Scena završava tako što se dječak naljuti, zatim potpuno izgubi živce i zaplače. Majka je u nedoumici: htjela je pomoći! Što je loše u tome da se djetetu ukazuje na greške?! Bezuspješno pokušava smiriti sina. Na kraju majka gubi strpljenje i izlazeći iz sobe kaže: “Tebe se nikad ništa ne može naučiti! Pa igrajte kako hoćete!”.

Situacija je završila obostranom iritacijom, dijete je ostalo obeshrabreno, poniženo, poljuljane vjere u vlastitu snagu. Ovo je cijena nepotrebnog uplitanja.

Kao kompliment majci možemo reći da je iz ovoga izvukla pouku. Pogledajte što se dogodilo nekoliko dana kasnije.

Majka je, čuvši sinove pogreške u vježbama, nakon nekog vremena ušla u njegovu sobu i rekla: „Kako teške vježbe imaš danas! Ako trebate nešto pokazati ili objasniti, nazovite me.” Budući da je bila u susjednoj sobi, čula je da je njezin sin još nekoliko puta ponovio vježbu s pogreškama: osjeća da nešto nije u redu, ali ne može igrati drugačije. Napokon zove majku, a ona dolazi i pita kakva mu pomoć treba. Dječak kaže da mu ritam nije jasan. Mama plješćući rukama pokazuje ritam, a dječak brzo shvaća u čemu je greška. Mama izlazi iz sobe i nakon nekoliko minuta čuje radosni usklik svog sina: „Mama! Ispada! Naučeno!

U ovom slučaju oboje su bili zadovoljni jedno drugim i samim sobom. Dječak se sam mogao nositi s teškim zadatkom, majci je drago što je nenametljivo pomogla djetetu, drago joj je zbog njegovog uspjeha. Ovo je velika nagrada za vjeru u snagu i neovisnost druge osobe.

Svaki čovjek, a posebno dijete, ima ogromne mogućnosti za razvoj. Osim toga, sklon je poboljšati sebe, svoj stav prema svijetu. Najlakši način da ga u tome spriječimo je da ne vjerujemo u njegovu snagu i mudrost, da ga tretiramo kao komad gline za modeliranje slika iz mašte ili kao egzotični cvijet, očekujući da će umrijeti od prvog daha sjevernog vjetra. . U oba slučaja, unatoč dobrim namjerama, vaša briga neće biti doživljena kao ljubav, već kao prepreka i smetnja.

Roditelji su dužni brinuti se o svojoj djeci, štititi ih i štititi. Međutim, ponekad odrasli uvelike preuveličavaju vlastitu ulogu u životu djece koja sazrijevaju. Počinju ih pretjerano štititi. Ovakav roditeljski stil naziva se prezaštićivanje. Temelji se na želji roditelja da zadovolje ne samo djetetove hitne potrebe, već i one imaginarne. Koristi stroge kontrole.

Što uzrokuje majčinu pretjeranu zaštitu

U većini slučajeva primjećuje se pretjerana zaštita od strane majki. Ovakvo ponašanje jako šteti njezinim sinovima i kćerima. Ovo posebno pogađa dječake. "Majka-kokoš" ih sprječava da steknu neovisnost, lišava ih svrhovitosti i odgovornosti.

Ako žena nastoji obaviti sav posao za dijete, donosi odluke za njega, stalno ga kontrolira, onda to otežava razvoj djetetove osobnosti, ne dopušta mu da postane punopravna osoba koja je sposobna samoposlužiti se, brigu o sebi i voljenima.

Da, i majka se lišava mnogih radosti, ne trošeći vrijeme na ono što zapravo vrijedi raditi. Sin je vjerojatno neće moći zadovoljiti svojim postignućima, jer će se naviknuti da ga vode i bez inicijative.

Dakle, pretjerana zaštita dovodi do sljedećih posljedica:

1. problemi u određivanju vlastitog mjesta u životu;
2. ozloglašenost, stalna neizvjesnost, strah od preuzimanja odgovornosti i donošenja odluka;
3. beskrajna potraga za vlastitim pozivom;
4. problemi s osobnim životom, nedostatak obiteljskih odnosa;
5. nesposobnost samoposluživanja;
6. nesposobnost komuniciranja s drugim ljudima, rješavanja konflikata;
7. nisko samopoštovanje, sumnja u sebe.

Pritom majke rijetko shvaćaju da se ponašaju neispravno, što vrlo negativno utječe na dječaka.

Zašto dolazi do pretjerane zaštite?

Kada se beba tek počinje upoznavati s vanjskim svijetom, želja roditelja da ga zaštite od svih nevolja potpuno je opravdana. Ovdje ne govorimo o hiperboli. U dobi od tri godine odrasli bi djetetu trebali dati više slobode kako bi ono naučilo biti samostalno. Ako se stroga kontrola održava u kasnijoj dobi, tada je očita manifestacija pretjerane zaštite.

Koji su razlozi za njegovu pojavu? Prvo, roditelji mogu kroz bebu pokušati “popuniti prazninu” u životu, zadovoljiti osobne potrebe, osjećati se značajnima i potrebnima. Dakle, žele se ostvariti ako drugi načini za to nisu pronađeni ili su bili neuspješni.

Drugo, ponekad se može dogoditi da odrasli svojom pretjeranom brigom nastoje ugušiti prave osjećaje – neprijateljstvo prema djetetu. Djeca se ne rađaju uvijek na obostranu želju roditelja, neki imaju negativan stav prema njihovom izgledu. Ali tada se počinju bojati da bi njihovo odbijanje moglo negativno utjecati na njihovu kćer ili sina, što bi dovelo do tužnih posljedica. Kako bi sakrili grižnju savjesti, odrasli svoje razočaranje "skrivaju" duboko u podsvijest, zamjenjujući ga pretjeranom zaštitom.

Treće, potpuna kontrola je navika mama i tata koje se ne mogu riješiti. Roditelji koji se brinu o bebi od prvih dana nastavljaju se tako ponašati i kada djeca odrastu.

Odrasli moraju shvatiti da je dijete zasebna osoba koja mora imati svoje želje, zahtjeve, snove.

Da bi u budućnosti postali uspješni članovi društva, trebaju akumulirati svoje iskustvo, razviti osobne kvalitete i biti sposobni donositi odluke. Roditelji ipak neće moći živjeti vječno, pa će djeca prije ili kasnije morati živjeti sama. A bez prethodne pripreme bit će izuzetno teško.

Kako se riješiti pretjerane zaštite

Nije uvijek lako pronaći ravnotežu između nepažnje i pretjerane zaštite. Teže je obiteljima u kojima je samo jedna beba, a drugu ne planiraju. Međutim, potrebno je ispraviti svoje ponašanje kako ne biste djetetu učinili medvjeđu uslugu.

Kako "promijeniti krivi smjer"? Da biste to učinili, morate zapamtiti nekoliko nijansi:

1. Prvo morate shvatiti da je pretjerana zaštita loša za djecu. To ih neće učiniti sretnima, uspješnima, svrhovitima, samopouzdanima. Naprotiv, lišit će ga svega. Roditelji su dužni zamisliti kako će njihovo dijete živjeti u budućnosti, ako ne može bez vanjske pomoći. Da biste postigli neovisnost djeteta, trebali biste ga postupno, a ne u jednom danu odmaknuti ga od sebe.

2. Ako su odrasli shvatili pogrešnost svojih postupaka tek kad su sin ili kći već bili u adolescenciji, onda nema potrebe oko njih nastaviti graditi visoki zid beskrajnih zabrana. Roditeljska kontrola uzrokuje samo sukobe i nesporazume u obitelji.

3. Ispravnije je s djetetom komunicirati „na ravnopravnoj osnovi“, uspostaviti topao odnos temeljen na povjerenju. Potrebno je ne samo nenametljivo se zanimati za njihov život, već i podijeliti svoje brige, savjetovati se, pitati za mišljenje o određenim pitanjima. Međutim, ne biste trebali zahtijevati od djeteta odgovornost odrasle osobe za svoje postupke. Trebao bi biti neovisan, ali u razumnim granicama.

4. Svatko učinkovitije uči iz vlastitih pogrešaka nego iz tuđeg iskustva. Stoga nema razloga za brigu ako će beba ponekad pogriješiti, doživjeti gorčinu ili razočaranje. To je sasvim prirodno, a ponekad čak i korisno.

Odrasli trebaju dopustiti djetetu da živi svoj život, doživljavajući i radosti i tuge.

Ispravna izgradnja odnosa

Ponekad je bolje biti lijena mama nego majka kvočka. Uostalom, tada dijete sigurno neće postati bespomoćno i slabo. Ako se sve učini za njega, onda on apsolutno neće biti prilagođen stvarnosti odraslih. A ako je za djevojčicu važno da bude potpuno neovisna i neovisna, ali ne toliko važna, onda je kod dječaka potrebno od djetinjstva oblikovati osobine pravog muškarca. Ubuduće će morati biti odgovoran ne samo za sebe, već i za svoju obitelj, ženu, djecu i drugu rodbinu.

Ne preporučuje se izražavati stalnu kritiku djeteta. Ponekad mu treba usmjeravanje na pravi put, objašnjenja i pomoć, a ne dosadno moraliziranje. Dijete će razumjeti da ga ne grde svaki put, ali razumiju i pomažu, očekuju samostalnost.

Ne možete prvo kriviti bebu za razbacane igračke ili otrgnuto dugme, a zatim sami otklanjati posljedice njegovih šala. Bolje je izraziti nezadovoljstvo ponašanjem sina ili kćeri upućujući ih da uklone posljedice gube. Neka ne uspiju prvi put, ali tada više neće biti želje za ponovnim pogrešnim radnjama.

U svjesnoj dobi djeca, osobito dječaci, osjetit će svoje razlike od neovisnih vršnjaka. Ako drugi uspijeva u mnogim stvarima i lako sitničari, onda se "mamini sinovi" ne mogu nositi ni s elementarnim obvezama. A to dovodi do ukorijenjenja osjećaja manje vrijednosti.

Dakle, roditeljska prezaštićenost uvelike šteti djeci, a ne koristi im. To se mora prepoznati i uzeti u obzir u obrazovanju. Posljedice pretjerane brige negativno utječu na razvoj djeteta. Trebalo bi formirati odgovornost i samostalnost, a ne odgajati osobu nespremnu za odrasle stvarnosti.

Možda ti se također svidi:

Supruga je nakon poroda "poludjela" - što učiniti? Naučiti razumjeti dijete onakvo kakvo jest: koraci do prihvaćanja
Kako otac može pomoći u odgoju sina?
Tatina podrška u odgoju djeteta – savjet za roditelje
Kako zaštititi dijete runama (rune) Pogreške koje rade mlade mame i kako ih izbjeći

Kakav roditelj biti? Sigurno si svatko postavlja ovo pitanje i svatko nastoji postati najbolji. Nečiji se život, navike i hobiji uvelike mijenjaju dolaskom djece, netko ostaje na poznatiji način. Do danas su se formirali određeni stilovi, smjerovi u roditeljstvu, da tako kažem. Ne obvezujem se izgraditi jasan sustav, samo sam želio napraviti skicu klasifikacije roditeljstva, odabrati nekoliko skupina iz opće mase i opisati njihove karakteristike. Koliko je moj pokušaj objektivan, na vama je da prosudite.

Prva grupa - aktivni roditelji. Razlikuju se po tome što svugdje i uvijek imaju vremena s djecom. Čuvanje djece nije za njih. Od rođenja vode svoje bebe na putovanja i ne osjećaju nelagodu. Najčešće su među tim roditeljima ljubitelji turizma, aktivnosti na otvorenom. Ovi se ljudi ne boje dječjih "ranica", a čini se da njihovo samopouzdanje čini njihovu djecu zdravijom. Svi im zavide na entuzijazmu i hrabrosti, mnogi sanjaju da jednog dana postanu takvi, samo rijetki to postanu ako uspiju pobijediti unutarnje strahove i predrasude.

prirodno roditeljstvo. Takve majke i očevi često biraju taktiku "aktivnog neinterveniranja". Ne vole pribjegavati farmaceutskim proizvodima: prehlade kod djece liječe se narodnim lijekovima ili homeopatijom. Takvi ljudi vole prirodu i žele stvoriti što prirodnije stanište za dijete. Majke novorođenčad nose uz tijelo u naramenicama, a ne u kolicima, doje nekoliko godina. Dijete je zaštićeno od tehnološkog napretka i gadgeta. Takve obitelji više vole/sanjaju živjeti na selu. Mnogi od tih roditelja vole etnografiju, idu na povijesne festivale.

modni roditelji. Nazovimo ih tako. Njihova djeca imaju najbolja kolica u okolici i veliku garderobu zapadnih marki kakvu vjerojatno niste imali cijeli život. Ne plaše se činjenice da je došla era novih igračaka, a njihova se djeca sa strašću igraju na iPhoneima i tabletima, pružajući svojim roditeljima željene trenutke mira. Pružiti djetetu najbolje, cilj je modernog roditelja. Često se naglasak ne stavlja samo na “atribute” djetinjstva, već i na obrazovanje: buduća čuda od djece pohađaju mnoge razrede od 3-4 godine i na zaigran način svladavaju ne samo engleski, već i ekonomiju.

zaštitnički roditelji. Na kolica vješaju crvenu mašnu i ne dopuštaju nikome da gleda dijete bez određenih rituala: noktiju ili pljuvanja, oprostite, svatko ima svoj... Štoviše, roditelji možda nisu ni potpuno praznovjerni, ali radi sigurnost, sva sredstva su dobra. U prvim mjesecima života djeteta često zovu hitnu pomoć, koja po dolasku otkrije mali prištić. Sav namještaj oblažu silikonskim jastučićima kako bi dijete lakše udarilo, a vrata u njihovoj kući prestaju se zatvarati zbog blokera kako dijete ne bi pritisnulo prst. Njihovo dijete je uvijek pod nečijim ili nečim nadzorom (baby monitor). U kući je sve dezinficirano: od kvaka do tatinog lica. Čak sam čuo da postoje posebni vitamini za bolje prilagođavanje djeteta u društvu, ali najzanimljivije je da se daju od rođenja. Uglavnom, koristi se sve: medicina, vjera, narodni lijekovi, praznovjerja, nove tehnologije... Prevencija svega slogan je takvih majki i očeva.

Namjerno sam preuveličao osobine koje su svojstvene mojim prijateljima i sebi. Možda postoji mnogo više vrsta roditeljstva nego što bih mogao izdvojiti, a malo je vjerojatno da će se pojaviti u "čistom" obliku ... Po mom mišljenju, većina roditelja kombinira sklop određenih kvaliteta iz svake vrste. Nadam se da ćete izabrati samo najbolje. Vaš razum će vam pomoći!

Sadržaj:

Umorni ste od prestrogih zahtjeva vaših roditelja? Sjediš li kod kuće daleko od prijatelja jer tvoji roditelji imaju stroža pravila? Roditeljima je jedna od najtežih stvari povjeriti svojoj djeci njihovu samostalnost, jer ne postoji jedinstvena roditeljska formula koja bi odgovarala svakom djetetu. Stoga tinejdžeri moraju steći povjerenje svojih roditelja i dokazati im da mogu uživati ​​u svojoj neovisnosti u razumnim granicama. Nakon što pročitaš ovaj članak, naučit ćeš kako zadobiti povjerenje svojih roditelja.

Koraci

1. 1 napravi popis poseban privilegije koje biste željeli dobiti od svojih roditelja. Dio razloga zašto ti tvoji roditelji ne žele dopustiti da radiš bilo što što im stvara i najmanju nelagodu mogla bi biti činjenica da se boje da ćeš to iskoristiti i tražiti nešto drugo. U to možete uvjeriti roditelje tako da im dođete s konačnim popisom koji navodi prihvatljivi broj privilegija. Ostavite 5-6 slobodnih redaka nakon svakog zahtjeva.
   • Na primjer, ovisno o vašoj dobi, popis može uključivati ​​sljedeće:
     • Policijski sat produljen petkom do 23 sata
     • Najviše dvije noći mjesečno
     • Možete prošetati nakon škole, pod uvjetom da stignete na vrijeme za večeru (18:30)
     • Mogućnost posudbe automobila od roditelja na barem jedno noćenje vikendom
   • Nemojte tražiti previše odjednom jer riskirate da naljutite roditelje i na kraju ostanete bez ičega. Zapamtite da je proces stjecanja povjerenja dugotrajan proces. Nakon što ste roditeljima pokazali da vam odgovara samo nekoliko privilegija, možete postupno proširivati ​​svoj popis sloboda tražeći više (recimo, barem za mjesec ili dva).
2. 2 Ispod svakog zahtjeva napišite popis razloga zašto to zaslužujete. Smislite izjave koje spadaju u sljedeće kategorije: 1) kako ste već pokazali svoju odgovornost korištenjem privilegija, 2) kako ćete spriječiti njihovu zlouporabu i 3) koje će biti posljedice njihove zlouporabe.
   • Na primjer, kada tražite produženje policijskog sata petkom do 23 sata, jedna od posljedica može biti da se svaka minuta vašeg kašnjenja oduzima od policijskog sata sljedećeg petka. Razlog zbog kojeg će ti roditelji moći povjeriti ovaj zahtjev je taj što ćeš završiti svoju zadaću do nedjelje u podne. Odnosno, čak i ako petkom idete spavati malo kasnije, to ni na koji način neće utjecati na vaše učenje.
   • Tijekom razgovora nemojte opravdavati svoje stajalište uspoređujući ga s odgojem roditelja vaših prijatelja. Ovo je kuknjava, a ne argumentacija. Ovakve usporedbe nemaju apsolutno nikakvog smisla, jer odnos tvojih prijatelja s roditeljima nema apsolutno nikakvog utjecaja na tvoj odnos s roditeljima, a ti nemaš nikakav dokaz zašto je jedno roditeljstvo bolje od drugog. A zaslužiti povjerenje roditelja znači da moraju imati razloga za povjerenje tebi.
   • Ne pokušavajte ih ucjenjivati ​​nazivajući ih "roditeljima iz noćne more" ili "supružnicima" - takve će uvrede vaš odnos učiniti napetijim, a riskirate i da ih jako razljutite. Čak i ako vam nešto dopuste, to neće biti zato što vam vjeruju.
3. 3 Isplaniraj ozbiljan razgovor s roditeljima. Govorite u pravo vrijeme, uz ugodnu obiteljsku večeru, samo spomenite da ste razmišljali o povećanju svojih privilegija i da imate nekoliko razloga zašto bi se one mogle proširiti. Ovisno o preferencijama vaših roditelja za razgovore, možete odmah razgovarati o tome ili dogovoriti vrijeme za razgovor.
4. 4 Započnite razgovor pristupom s razumijevanjem. Shvatite da su vaši roditelji opravdano zabrinuti zbog zabrane da više stvari radite sami. Uzmi svoj popis za razgovor, ali nemoj svoje roditelje bombardirati zahtjevima. Umjesto toga, pristupite razgovoru otprilike ovako: "Mama, tata, savršeno razumijem zašto se bojiš pustiti me da izađem s prijateljima kad god mi se prohtije. Zato što ne možeš sa sigurnošću znati što radimo, a nećeš biti u blizini ako se nešto dogodi. Ali mislim da možemo naći kompromis po ovom pitanju, mislim da sam zaslužio tvoje povjerenje i mogu dobiti više slobode. Zato što sazrijevam i razvijam se - skoro # # godina -star -- tinejdžer, i moram izraziti svoje mišljenje i donijeti vlastite odluke u određenim stvarima."
   • Na prvu reakciju roditelja morat ćete odlučiti hoćete li odložiti razgovor, nastaviti s ugodnim upoznavanjem ili prijeći na svoj popis.
5. 5 Navedite pogodnosti koje želite i dobre razloge za njih te budite spremni na kompromis. Razgovarajte o stavkama s popisa sa svojim roditeljima i uvijek imajte spremne primjere da pokažete da ste dobri i spremni za više sloboda. Vaši se roditelji mogu posvađati oko određenih zahtjeva ili dijela njih, ali to će značiti da se krećete u dobrom smjeru. Na kraju ipak morate napraviti kompromis. Roditelji vam možda neće dopustiti apsolutno sve što tražite, ali to je sasvim normalno. Upamtite da je izgradnja povjerenja dug proces i ako preuzmete odgovornost za stvari oni dozvoljeno ako učinite, moći ćete tražiti više u budućnosti.
   • Slušajte svoje roditelje i njihova upozorenja. Shvatite ih ozbiljno. Vaši roditelji brinu o vama i žele vam najbolje, stoga shvatite da neće moći biti u vašoj blizini i stoga žele biti sigurni da ste spremni za više neovisnosti. Stoga strpljivo saslušajte brige svojih roditelja i pokušajte ih s poštovanjem uvjeriti dajući konkretne primjere svoje odgovornosti i nadahnite ih da vam daju priliku da to dokažete.
6. 6 Ako tvoji roditelji nisu osobito osjetljivi na tvoje prijedloge, navedi druge razloge zašto je za tvoj razvoj dobro da budeš samostalniji. Koristite smiren ton pun razumijevanja kada navodite ove razloge, jer bi ih vaši roditelji mogli teško prihvatiti, posebno ako ste prvo dijete u obitelji.
   • Podsjeti svoje roditelje da ćeš prije ili kasnije napuniti 18 godina, da ćeš biti samouk na fakultetu i da oni neće vječno biti uz tebe i donositi sve odluke umjesto tebe. Ako vas cijelo vrijeme maze, to će ometati razvoj vaše osobnosti. Stoga je dobra ideja vježbati izražavanje mišljenja i donošenje odluka dok ste pod roditeljskom skrbi iu relativno sigurnom okruženju.
   • Naglasak na društveni razvoj. Morate izaći i razgovarati s prijateljima i upoznati nove ljude. Ako ne znate kako se slagati s drugima, onda će vaše nade za budući posao biti izbrojane. Ljudi se često zapošljavaju i otpuštaju, grde i hvale zbog stvari koje su subjektivne i neopipljive, kao što su međuljudski odnosi. Ako možete nasmijati svog ispitivača, uvelike ćete povećati svoje šanse za dobivanje posla. Uspijete li povremeno uhvatiti svog šefa na ručku, uskoro ćete primijetiti porast svoje produktivnosti.
   • Ako vaši roditelji koriste školu kao argument da vas zadrže kod kuće, trebali biste ih podsjetiti da IQ nije sve. Ali EQ - emocionalna inteligencija - vrlo je važna za budući uspjeh u karijeri, kao što je gore spomenuto. Previše učenika slijepo teži postizanju najvišeg rezultata na standardiziranim testovima i dobivanju najviših ocjena, umjesto osobnog razvoja i izgradnje odnosa s kolegama iz razreda - ljudi koji vas mogu preporučiti vašem prvom poslodavcu.
   • Ako se vaši roditelji boje da ćete pogriješiti i ugroziti svoju budućnost, podsjetite ih da su greške i neuspjesi prirodni dio odrastanja. Naravno, izbjeći ćete pogrešne odluke, ali na kraju, čak Ako stvarno upadnete u neku nevolju, tada je ništa manje važno imati sposobnost ispraviti situaciju i ne ponoviti takvu pogrešku. Roditelji te neće moći cijeli život štititi od neuspjeha, pa ćeš od njih morati puno naučiti kako bi ubuduće takve stvari mogao sam spriječiti.
7. 7 Ponašajte se odgovorno. Nemojte očekivati ​​da će vas roditelji tretirati kao odraslu osobu ako se ponašate kao dijete. Očistite svoju sobu, ponudite se da čuvate svoju mlađu braću i sestre, nemojte bacati bijes i tako dalje. Čak i ako im samo date do znanja da vam je dobro dok ste daleko od njih, to će već biti dobar izraz odgovornosti.
8. 8 Shvatite da ponekad vaši roditelji znaju bolje od vas. Pogotovo u poznatim situacijama, oni točno znaju o čemu govore. Ako oklijevaju oko toga da idete na spoj ili u šetnju s određenom grupom ljudi, progutajte njihove riječi i ozbiljno razmislite o njima. Tvoji su roditelji mudriji od tebe.

• Nikad ne laži. Ako tvoji roditelji saznaju, to će uništiti sav tvoj trud da pridobiješ njihovo povjerenje.
• Pokušajte biti razumni kada rasuđujete.
• Zapamtite da su duljina i sadržaj svakog razgovora uvijek vrlo važni. Ne preporučuje se započeti ozbiljan razgovor kada nitko od vas neće biti usredotočen na njega.
• Budite otvoreni. Ako vaši roditelji vide da ste tvrdoglavi, tada ćete im se činiti kao dijete koje ne može prihvatiti njihovo gledište.
• Nikad nemoj raditi roditeljima iza leđa ono što ti zabranjuju.
• Ključ svake veze je komunikacija. Istina, nije važno osjećaš li se neugodno u razgovoru s roditeljima. Ali za sve postoji prvi put.
• Ne zaboravi da samo zato što su ti roditelji rekli ne, to ne znači da oni previše zaštititi te. Najvjerojatnije im samo puno značite.

Upozorenja

• Ako se u bilo kojem trenutku razgovor pretvori u glasnu svađu, prestanite. Ostavi situaciju, otpusti je i možda bi trebao pokušati malo kasnije kada ti i tvoji roditelji budete bolje raspoloženi.
• Nemojte reagirati kratko ako su roditelji i dalje previše zaštitnički nastrojeni prema vama. Ovo NEĆE poboljšati situaciju. Budite mirni i kontrolirajte se bez obzira na to što vam govore.
• Ako dobijete više slobode, nemojte je zlorabiti. Pokušajte ne slijediti poslovicu "daš li prst, odgristi će ti cijelu ruku".