Dom › Ezoterija › Do čega vode neizgovorene pritužbe? Ogorčenost u vezi: kako se ne utopiti u negativnosti

Do čega vode neizgovorene pritužbe? Ogorčenost u vezi: kako se ne utopiti u negativnosti

Negativne emocije, dugo potiskivane, mogu uništiti čak i veze koje su se činile vrlo čvrste. Uništavaju obitelji, dovode do svađa između ljubavnika, kolega, susjeda, rodbine, bliskih prijatelja. Zato je toliko važno objasniti što vam se moralo ne sviđati.

Skrivene pritužbe pretvaraju ljude u skrivene neprijatelje. Rezultat je situacija u kojoj veza jednostavno pukne. Štoviše, ljudi ne samo da mogu otići, već čak i njegovati planove za osvetu.

Neizgovorene pritužbe dugo ostaju u srcu. Prije svega, oni su opasni jer se negativno gomila, čak i ako drugi toga nisu svjesni. Čini se da je ljutnja odavno nestala, ali u duši ostaje neugodan okus, koji svakim danom sve više nagriza osjećaj ljubavi, nježnosti, zahvalnosti. Kao rezultat toga, osoba se počinje ljutiti na svog prijestupnika. Svaka "pogrešna", s njegove točke gledišta, riječ može izazvati iritaciju. Kao rezultat toga, osoba koja je preživjela i progutala uvredu jednog dana ne može izdržati i napravi skandal oko naizgled beznačajne stvari.

Postoji i drugi, ništa manje neugodan scenarij. Ljudski može Dugo vrijeme sjetiti se uvrede i njegovih tvrdnji, koje se nije usudio izreći, iako su drugi sudionici i svjedoci situacije na to odavno zaboravili. Ako se jednog dana, u naletu bijesa, prisjeti ove situacije, problemi nagomilani s obje strane pretvorit će beznačajnu svađu u pravi skandal, što može dovesti do prekida odnosa.

Kako neizgovorene pritužbe utječu na ljudsku psihu

Dugo se tope u srcu ljutnje, ljudi se povrijeđuju. Toliko često razmišljaju o onome što se dogodilo da to loše utječe na njihovo raspoloženje. Rezultat je razdražljivost, nespremnost za komunikaciju s počiniteljem, čak i ako se incident odavno iscrpio i više nije bitan.

Nažalost, često je žrtva neizgovorene ogorčenosti osoba koja ju je doživjela. Ovaj neugodan osjećaj tjera ljude da sumnjaju u sebe, pate od nesigurnosti, pa čak i razvijaju naviku samoocjenjivanja. Dakle, usamljena djevojka, koju je uvrijedila uspješno udana žena, može u sebi razviti niz kompleksa koji smanjuju samopoštovanje i potkopavaju psihu. Razgovarajući o svojim osjećajima, možete izbjeći takve probleme.

Iznervirani, ljuti, nezadovoljni sobom, jedni drugima i situacijom, ljudi često čine iste greške.

Zašto sam to nazvao greškama? Da, jer se takvim ponašanjem situacija samo pogoršava ili postaje kronična.

Ovo su tipične pogreške:

Tišina. Ljudi se živciraju jedni na druge i o tome šute, suzdržavaju se. U isto vrijeme, partner koji je iznerviran možda uopće ne razumije u čemu je stvar! Ponekad čak direktno pita: „Jesi li ljut?“ – „Da, ne“ – iznervirano odgovara, pokazujući cijelim svojim izgledom „Da, ljut sam“. U psihologiji se to zove dvostruko vezanje.

Na primjer, ljubavna veza. Zamislite da je žena ljuta na muškarca, ali ne govori o tome. Ali ona hoda tužna, ne želi seks, stalno gunđa oko sitnica. On misli (kao opciju) - odljubila se. Posljedica - makne se, ili je verbalno napadne i sl.

Ili muškarac, potajno ljut na ženu, ide do računala, ne želi razgovarati od srca do srca, ponaša se povučeno. Ona misli (kao opciju) - našao je drugu. Patnja, nepovjerenje, skandali.

Vidio sam vrlo iscrpljene (emocionalno i fizički) šefove, podređene koji su radili tuđe poslove, a i nakon završetka radnog vremena trpjeli neugodnu naviku kolege, njegovu tihu osudu. Nisu mogli pronaći riječi za rješenje situacije. Umjesto toga, maštali su o otpuštanju kolege ili o tome da sami napuste organizaciju, "i zapale je".

Eksplozija. Iritacija ima tendenciju nakupljanja, rezultirajući eksplozijom. I ovo je druga pogreška, jer često eksplozija uništava odnose, izazivajući osjećaje krivnje, gorčine i razočaranja.

Eksplozivna osoba postaje doslovno neadekvatna. On jako preuveličava situaciju i obezvrjeđuje svog partnera, moralno ga uništava. Partner se okreće na takvu neadekvatnu osobu kao odgovor i ne ostaje dužan. U pravilu kleveće i mnogo suvišnih stvari. Poznato?

Čuo sam za slučaj kada je muškarac zimi istjerao svoju ženu na ulicu u kućnoj haljini i bez novca. Kad je žena bacila muževljevo omiljeno računalo s 10. kata, i naravno, svi stalno slušamo o međusobnim vrijeđanjima.

Nakon svega što se dogodilo u tom duhu, ljudi dolaze do zaključka da je pored njih okrutna osoba, koja ih ne voli i ne cijeni, već jednostavno neadekvatna osoba. Oni koji su eksplodirali mogu se pokajati zbog svojih djela, ali u isto vrijeme shvaćaju da se više nisu mogli suzdržati, ne znaju drugi način da izraze svoju iritaciju.

Osveta. I u ljubavi, i u prijateljstvu, a još više u poslovni odnosi osveta često rezultira izdajom i izdajom. Također, osveta se može iskazati u svim oblicima prijevare.

Nestanak potrebnih stvari, dokumenata i samog partnera. Odbijanje pomoći težak trenutak. Osveta uklanja žestinu ljutnje, ali dovodi do novih problema, povratni udarac. Rezultat je više ljutnje, gubitak povjerenja i uništavanje odnosa.

Udaljavanje od problema. Ovo je još jedna pogreška.Često, kada su ljudi ljuti jedni na druge, odluče uzeti odmor, odmaknuti se na neko vrijeme, omesti se ne razjašnjavajući situaciju jedni s drugima.

Doduše, ponekad, prilično rijetko, upali. Radi ako se problem sam riješi tijekom vremenskog ograničenja. Kao što možete zamisliti, ovo se ne događa često. Redovito izbjegavanje problema dovodi do kompliciranja situacije i gubitka odnosa, kako poslovnih tako i privatnih. Kontakt i interes se gube, a iritacija se nakuplja.

Kritika. Kritika može biti poštena, djelomično pravedna i nepravedna. Najviše velika pogreška- smirite svoju iritaciju nepravednim kritiziranjem osobe. No, i s drugim vrstama kritike treba biti oprezan, jer što god netko rekao, to je uvredljivo.

Primjer. Dešava se da je za ženu problem što muškarac razbacuje svoje stvari po kući. Žena to smatra osobnim zanemarivanjem njezine brige o kući i za nju mu kaže: ti si infantilni ljigavac. Ili: "ti uvijek ...", "ti nikad ...". Što misliš kako će se osjećati? Ovo je nepravedna kritika jer on ne čisti uvijek za sobom. Uostalom, prije 2 mjeseca, očistio isto!? Greška se pojavila.

Ili unutra prijateljski odnosi. Jedan prijatelj stalno rješava sve uobičajene probleme: organizira odmore, skuplja sendviče za piknik, gleda kartu lokacija itd. Druga djevojka samo uživa. Pritom prvu prijateljicu to nervira, a drugu prijateljicu neprestano kritizira. I iz nekog razloga za neodgovornost općenito. Kritika nije na mjestu, ali samo djelomično pravedna, drugi prijatelj je toliko neodgovoran samo u gore navedenim pitanjima. Zato može jednostavno odbaciti kritične besmislice prve djevojke.

Ili na poslu - šef ne povjerava zaposlenici svoj neposredni posao, već ga obavlja sama. Kritizirajući djelatnicu, ona se slomi: "da, baš si glup, ruke ti rastu od..." Ona je uvrijeđena, ljuta, opire se. Kritika je nepravedna. Stanje se pogoršava.

Tvrdnje i uvrede. Znate li razliku između zahtjeva i zahtjeva? Vjerojatno znate, ali uz vaše dopuštenje, ipak ću izraziti formulaciju koja mi se sviđa. Tako. Zahtjev podrazumijeva mogućnost odbijanja, ali zahtjev ne. Iznošenje tvrdnji, iznošenje uvreda je velika greška. Čak i samo zato što svatko od nas UVIJEK IMA PRAVO ODBITI.

Potraživanje je potraživanje. Tvrdnja ne podrazumijeva mogućnost sumnje u nečiju pogrešku ili odbijanje.

Na primjer, žena iznosi zahtjeve prema muškarcu, predbacujući mu lijenost na temelju svog zahtjeva: "moraš osigurati svoju obitelj." Ona ne sumnja, ne pita ga: "Što ti sam želiš?" Možda čak želi isto što i ona! Ali njezine tvrdnje aktiviraju buntovnika u njemu, a on se opire. Što ako ne želi brinuti za svoju obitelj? Mislite li da ga ona može preodgojiti?

Ili muškarac tvrdi svojoj ženi: "opet nam je kuća prljava" na temelju njegovog zahtjeva za nju: "moraš kuhati i glačati." Pogreška, jer će se kao odgovor pobuniti - skriveno ili otvoreno.

Ostali popularni (i potpuno nerealni) zahtjevi su “nikad ne smiješ pogriješiti”, “moraš biti oprezan”, “uvijek budi na vrijeme”, “budi savršen”. Iza svake tvrdnje stoji: “moraš / moraš...”, a taj dug izaziva iritaciju, nemoć, bunt.

Isto je i sa zamjeranjem. Kada je osoba uvrijeđena, iza njegove uvrede uvijek stoji neizgovorena tvrdnja"moraš/trebaš..." Primjer. Žena je bila uvrijeđena što je muškarac kasnio (skrivena tvrdnja: „trebao si doći na vrijeme.” Očekivanja uvrijeđene žene nisu se ostvarila, iako nije izravno izrazila svoju tvrdnju. pozivanje na dug prije ili kasnije otvrdne, izgubi interes za odnosi i partnerstva.

Manipulacija. Primamljivo je postići ono što želite tajno, ispod tišine. Ali to je greška, jer je naknada visoka - zloporaba povjerenja. Samo je pitanje vremena! Gotovo svi mi izbjegavamo manipulatore, izmičemo im se i odupiremo im se. Kao rezultat toga, manipulator ostaje s nosom.

Slijedeći gore navedene savjete, sigurno ćete doći od iritacije do međusobnog razumijevanja u ljubavi, prijateljstvu i poslu. Istina, da biste ih adekvatno slijedili, morate imati želju, njihovo ispravno razumijevanje i dobro razvijene vještine emocionalne higijene, upravljanja iritacijom.

Kao psihoterapeut, često se susrećem sa vrlo zanemarenim situacijama, kada međusobno iritiranje tuđim tvrdnjama, kritikama uništava dobro, topao odnos i ništa se ne može vratiti. Da su barem ovi prije shvatili! Radili smo preventivno održavanje!

Spriječite trovanje ljutnjom, moguće je riješiti se njegovih naslaga. Moguće je pronaći i takve oblike međusobnog izražavanja nezadovoljstva koji jačaju, a ne uništavaju odnose.

Samo trebate željeti i naučiti korisne vještine!

Ana Vjačeslavovna Uzbekova
Psiholog, gestalt terapeut, trener
"Narodni svijet", Moskva
Web stranica: www.mirludey.org
Mail: Ova adresa E-mail zaštićeno od spambota. Morate imati omogućen JavaScript za pregled.

Korisnički avatar

Pomozite! Zadatak kako se NE piše zajedno ili odvojeno

Riječi: (ne)obnovljena kuća, ne)uspješan student, (ne)greška koju sam uočio, (ne)umoran radnik, potpuno (ne)izmišljeno rješenje, (ne)naseljena kuća, (ne)rascvjetali pupoljak, (ne)dopuštajući grabežljivcu, (ne)sklonjene imenice, (ne)riješena misterija, (ne)razjašnjena istina, (ne)cvrčci šute do noći, (ne)smrznuta, ali još uvijek pušeća polinija, (ne)a mjesto zaštićeno od sunca, ništa (ne)prekinuta šutnja, razlozi (ne)otkriveni, (ne)preslušana rečenica, (ne)izravno izrečena tvrdnja.

1 s kratkim participom

2 s participom koji ima zavisne riječi

Besplatni pravni savjeti:

3 s protivljenjem

4 sa svim ostalim uporabama participa

Zatražite dodatno objašnjenje
Staza
Kršenje zastave

Dautlyn 27.11.2014

Odgovori i objašnjenja

aniblod
prosjek

NEREKONSTRUIRANA KUĆA, NIJE USPJEŠNA OSOBA

Komentari (1)
Kršenje zastave

Tanechka42002
dobro

Nedovršena kuća, neuspjeli učenik, greška koju nisam primijetio, neumorni radnik, potpuno neizmišljeno rješenje, kuća nenaseljena, neotvoreni pupoljak, ne pušta grabežljivca unutra, nedeklinabilne imenice, neriješena misterija, istina nerazjašnjena, cvrčci ne prestaju do noći, ne smrznuto, a još polinija koja se puši, mjesto nezaštićeno od sunca, nepomućena tišina, razlozi neobjavljeni, nečuvena fraza, neizgovorena tvrdnja.

Besplatni pravni savjeti:

Jezična igra za razlikovanje čestica NE i NITI

Opis prezentacije na pojedinačnim slajdovima:

U kojoj rečenici uz riječ NIJE napisano Odvojeno? 1) Nedostaje mu iskustvo i (nema) dovoljno strpljenja. 2) Naša država je (ne)ovisna. 3) Bio je nekako odmah (ne)voljen. 4) Zaustavili smo se na mjestu koje nikako nije (ne)prikladno za gradnju.

4) Zaustavili smo se na mjestu koje nikako nije bilo pogodno za gradnju.

U kojoj rečenici uz riječ NE stoji odvojeno? 1) Tako se dogodilo da (ni)sam imao kome reći svoje sumnje. 2) U početku su svi šutjeli, razmišljajući kako započeti razgovor u takvom (ne)uobičajenom okruženju. 3) Soba je bila (ne)osvijetljena, pa je bilo teško razaznati lica ljudi koji su sjedili nasuprot. 4) Ali kažu da (niste) ljudi: u pustari, na selu, sve vam je dosadno.

Besplatni pravni savjeti:

3) Soba nije bila osvijetljena, pa je bilo teško razaznati lica ljudi koji su sjedili nasuprot.

1. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše odvojeno? 1) Čak (ni)smo imali gdje položiti svoje dokumente na stol zatrpan knjigama. 2) Bilo je tiho, (ne)vruće i dosadno, kao što biva za sivih oblačnih dana. 3) Prozor u kuhinji (nije) bio zastrt. 4) (Ne)strastveni, lomljivi lavež ispunio je vrt.

Točan odgovor: 3 (nije zastor - kratki particip)

2. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše odvojeno? 1) (Unatoč) složenosti teme koju proučavamo, pokušat ćemo je razumjeti što je moguće bolje. 2) Danas su njegove riječi zvučale (ne) toplo i nježno, kao prije, nego hladno i nekako distancirano. 3) Oči su mu gledale ravno i (ne)pokretno. 4) (Ne)zavolio svog zemljaka od malih nogu za njegovu sreću.

Točan odgovor: 2 (ne toplo, već hladno)

Besplatni pravni savjeti:

3. U kojoj rečenici uz riječ NE stoji odvojeno? 1) Kiša je pljuštala po nama u (ne)vladajućem potoku. 2) Pažnju nam je privukao (ne)visok, vitak ariš. 3) Kiša je nastavila, ali (ne) jaka, kao ujutro, već slaba, rominja. 4) U tišini treba činiti dobro, ali (ne) što o tome govoriti.

Točan odgovor: 3 (nije jako, ali slabo)

4. U kojoj rečenici uz riječ NE stoji odvojeno? 1) Privukli su me (ne)istraženi kutovi svijeta. 2) Najavili su (ne)dugu stanku za ručak. 3) Razmatranje predmeta (ne)dovršeno. 4) Pokazalo se da takav težak zadatak povjeriti (ne)kome.

Točan odgovor: 3 (nedovršeno - kratki particip)

5. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše odvojeno? 1) Pažnju nam je zaokupila (ne)uobičajena pojava. 2). Ovaj čovjek (ni)je nemaštovit. 3) Dugo sam se sjećala njegovog (ne)zbunjujućeg pogleda. 4) Sa mnom je završio tečaj (ne)ko Izotov.

Besplatni pravni savjeti:

Točan odgovor: 2 (nije uskraćen - kratki particip)

6. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše odvojeno? 1) (Ne) gdje smjestiti novi namještaj. 2) (Ne)daleko od sela nalazi se kamp turista. 3) (Ne)prohodan pojas zemlje za vatru dijelio je stepu od vatre. 4) Zadaci koji su pred nas stavljeni nisu (ne)riješeni.

Točan odgovor: 4 (nije riješeno - kratki particip)

7. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše odvojeno? 1) Na livadi se (ne)kosi trava. 2) Čuli smo (ne)glasan šapat iz susjedne sobe. 3) Nešto novo se rodilo u njegovoj glavi. 4) Ovu pjesmu, (ne)sijede, u ruksake ponesi, nek' je vjetar povoljan po širokom svijetu nosi.

Točan odgovor: 1 (nije zakošeno - kratki particip)

Besplatni pravni savjeti:

8. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše odvojeno? 1) Čamac, držeći se obale, (ne) nesigurno stoji na vodi. 2) Ja (nemam) od koga tražiti pomoć. 3) Ovaj problem je (ne)proučen. 4) Uznemirio me (ne)ugodan susret s ovom osobom.

Točan odgovor: 3 (nije proučavano - kratki particip)

9. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše odvojeno? 1) (Ne)zbunjeno je pogledao sugovornika. 2) (Ne)savladiva želja da vidi svoju rodbinu natjerala je Širokova da odmah ode u Povratno putovanje. 3) Razlozi selidbe ptica s ovih prostora još nisu (ne)proučeni. 4) Kroz gustu maglu probijala se (ne)jarka svjetlost lampiona.

Točan odgovor: 3 (nije proučavano - kratki particip)

10. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše odvojeno? 1) (Ne) šumska zvona koja su imala vremena procvjetati su izblijedjela. 2) Vidio sam sjedokosog čovjeka koji (ne)liči svom bratu. 3) U igricama se Seryozha pokazao vrlo (ne)spretnim. 4) (Ne)zbunjen, dječak je pažljivo pogledao oca.

Besplatni pravni savjeti:

Točan odgovor: 1 (oni koji nisu imali vremena za cvjetanje - sakrament ima zavisnu riječ)

11. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše odvojeno? 1) Junak, (ne)videći ropstvo, pokušava promijeniti odnos među ljudima. 2) Teško nam je zapamtiti (ne)razumljivo pravilo. 3) Još su vidljivi ostaci (ne)otopljenog snijega. 4) Dakle (ne)pojavljivanje revizora na pozornici uznemirava sve građane.

Točan odgovor: 4 (nije se pojavio na pozornici - particip ima zavisnu riječ)

12. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše odvojeno? 1) (Ne)istražena područja od strane geologa su vrlo perspektivna. 2) Zverev je na izložbi pokazao (ne)slične prethodnim akvarelima. 3) Ispred nas je bio (ne)širok put. 4) Vasiljev je (ne)ogorčeno pogledao starca.

Točan odgovor: 1 (nije istraživano od strane geologa - particip ima zavisnu riječ)

Besplatni pravni savjeti:

13. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše zajedno? 1) Obvezna knjiga je (ne)pročitana. 2) Klementiev je otišao bez (ne)odgovaranja na naša pitanja. 3) Junak se ispostavlja kao oruđe njemu (ne)shvatljive sile i umire. 4) (Ne)izraženi prijekor zasjao je u očima Sofije Nikolajevne.

Točan odgovor: 4 (neizgovoreno - puni particip bez zavisnih riječi i opozicije s unijom A)

14. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše zajedno? 1) Kiru su zasmetale redateljeve (ne)izgovorene tvrdnje. 2) (Ne)poznato društvo pokazalo se vrlo ugodnim. 3) Sestra je javila daleko (ne)dobre vijesti. 4) Turisti su zaspali, (ne) čekajući večeru.

Točan odgovor: 2 (nepoznato - puni pridjev, bez opozicije s unijom A)

15. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše odvojeno? 1) Kitovi često gutaju predmete koji im očito (ne) služe kao hrana. 2) Smjestio sam se u (ne)veliku, svijetlu sobu. 3) Neprijatelj je (ne)malo doživio taj dan. 4) Penjača privlače (ne)osvojeni vrhovi.

Točan odgovor: 1 (nije zaposlenik - particip, ima zavisne riječi)

Besplatni pravni savjeti:

16. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše odvojeno? 1) Sunce, još uvijek (ne)vidljivo oku, raširilo je nebom lepezu ružičastih zraka. 2) Žućkasta izmaglica, (ne)slična prašini, dizala se na istoku. 3) Valentine je hodao (ne)žurnim, ali odlučnim korakom. 4) Prilozi - (ne)promjenjive riječi.

Točan odgovor: 1 (nije vidljivo oku - sakrament ima zavisnu riječ)

17. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše zajedno? 1) (Ne) želeći prestrašiti svoje radosno stanje, Ivanov je tiho izašao iz automobila. 2) Nakon što su se navikli na ljude, dabrovi (ni)su se bojali napustiti svoje kolibe tijekom dana. 3) (Ne)očišćene kamenite staze vodile su rijetke posjetitelje duboko u park. 4) Kuća je stajala usred stepe, ničim (ne)ograđena.

Točan odgovor: 3 (nerazjašnjeno - puni particip bez zavisnih riječi)

19. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše zajedno? 1) (Ne) unatoč duboka jesen dani su bili topli i vedri. 2) Je li ti (ni) bilo dosadno? 3) Oblomov je dijete, ali (ne)moralni egoist. 4) Most još (ne)je izgrađen.

Besplatni pravni savjeti:

Točan odgovor: 1 (unatoč - prijedlog)

24. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše zajedno? 1) Ne postoji nitko tko bi znao kako pronaći ovu kuću. 2) Maši (nije) bilo tko pomoći u nevolji. 3) (Ne)će svi moći riješiti problem na ovaj način. 4) Kostja je bio (ne) baš zadovoljan našim posjetom.

Točan odgovor: 2 (nitko - zamjenica bez prijedloga)

25. U kojoj se rečenici uz riječ NE piše odvojeno? 1) Mornar je (ne) polako izvijestio zapovjednika o sumnjivoj buci. 2) Odveli su me u (ne) veliku ugodnu sobu s kaminom. 3) Male (ne)farbane kućice uredno su poredane s obje strane ulice. 4) Pas je, (ne)želeći odati svoj strah, glasno zalajao.

Točan odgovor: 4 (ne želim - gerundij)

Besplatni pravni savjeti:

Do kraja zime! 60% popusta za nastavnike na DIPLOME Capital Training Centera!

Tečajevi stručne prekvalifikacije i usavršavanja.

Za odabir tečaja upotrijebite praktičnu pretragu na web stranici KURSY.ORG

Dobit ćete službenu diplomu ili svjedodžbu utvrđenog oblika u skladu sa zahtjevima države (Br. obrazovne licence koju je izdao Capital Educational Center LLC od strane Odjela za obrazovanje grada MOSKVE).

Moskva dokumenti za certifikaciju: KURSY.ORG

Besplatni pravni savjeti:

02.10.2016

Potvrda o objavi ovaj materijal autor može preuzeti u odjeljku "Postignuća" na svojoj stranici.

Možete biti prvi koji će komentirati

Sve materijale objavljene na web mjestu kreirali su autori web mjesta ili objavili korisnici web mjesta i prikazani su na web mjestu samo u informativne svrhe. Autorska prava na materijale pripadaju njihovim zakonskim autorima. Djelomično ili potpuno kopiranje materijala stranice bez pismenog dopuštenja administracije stranice je zabranjeno! Mišljenje uredništva može se razlikovati od mišljenja autora.

Odgovornost za rješavanje bilo koje kontroverzna pitanja koji se tiču samih materijala i njihovog sadržaja, preuzimaju korisnici koji su materijal postavili na stranicu. Međutim, urednici stranice spremni su pružiti svu moguću podršku u rješavanju bilo kakvih problema vezanih uz rad i sadržaj stranice. Ako primijetite da se materijali nezakonito koriste na ovoj stranici, obavijestite administraciju stranice putem obrasca za povratne informacije.

Besplatni pravni savjeti:

SLOBODA OD ZAHTJEVA I UVREDA

Tvrdnje uništavaju odnose. Potraživanja prema drugim ljudima su naši lanci, užad, nesloboda od njih.

Potraživanja blokiraju novac.

Potraživanja uništavaju karijere i postignuća.

Potraživanja doslovno izgaraju osobu iznutra: lišavaju je kreativne energije, ljubavi prema sebi i drugima.

Zamislite da je svemir poput sunca. Sunce sija cijelo vrijeme, izlijevajući na nas svoju životvornu energiju u nepresušnom mlazu. Djelovanje sunca osjećamo kad se suočimo s njim, ali ako se okrenemo, više nećemo primati njegove životvorne zrake.

Besplatni pravni savjeti:

Svemir radi na potpuno isti način kao i sunce. Ona je uvijek tu i uvijek dostupna, izlijeva milost na nas. Kada imamo pritužbe, prigovaramo, okrivljujemo, kritiziramo, osjećamo ogorčenost (svi su mi dužni) i iritaciju, ljubomoru ili bilo koju drugu negativnu emociju, okrećemo se od svih dobrih stvari.

Potraživanja su rupa u našoj posudi kroz koju izlazi naša energija.

Naš zadatak je prepoznati i izliječiti onaj dio sebe koji se krije iza tvrdnji i zahtjeva.

Moj šef je pohlepan - malo me plaća;

Moja djevojka je ljigavac, ne zna se obući...;

Besplatni pravni savjeti:

Moj muž malo zarađuje;

Imam užasne noge, figuru, odjeću...

Tvrdnje se ne mogu nabrojati, ima ih na milijune na bilo koju temu i uz različitim stupnjevima negativnost prema drugoj osobi. Naši najčešći prigovori su:

Ostali sustavi i agregori

Svijet, Svemir, Bog, sudbina...

Napravite popis onih koji su vas uvrijedili – onih kojima trebate oprostiti. Počnite od svojih roditelja, braće i sestara, djece i supružnika, prijatelja, ljubavnika, mačke i psa, vlade i Boga.

Besplatni pravni savjeti:

Formulirajte svoju tvrdnju ili nezadovoljstvo. Stavite osobu ispred sebe i recite joj sve što želite. “Uvrijedio si me time što si...” “Izdao si me kad...” “Prevario si me” “Nisi poslušao” “Razočarao si”...

Osjetite gdje živi vaša ljutnja u tijelu? Zahtjev?

Izražavanje tvrdnji uvijek je emocionalno obojeno: ljutnja, iritacija, ljutnja, razočaranje, mržnja, nemoć itd.

Kao što znate, ogorčenost je stanje naše duše. Duša je izvor iz kojeg pijemo. Koji izvor gašenja žeđi predstavljamo sebi i drugima? Zaštitite svoje skladište, svoj izvor života. Trebamo oprostiti svima koji su nas povrijedili, čak i ako se čini da je ono što su učinili nemoguće oprostiti. Oprostite im ne zato što zaslužuju oprost, već zato što ne želite više patiti i podnositi ovu bol svaki put kad se sjetite kako su se prema vama odnosili.

Ogorčenost je čisti otrov koji nas truje. Ali… “Oprosti drugima: lako je reći! Volio bih, ali ne ide." Imamo stotine razloga i isprika za stvari koje ne možemo oprostiti. Ali ovo nije istina. Istina je da smo navikli ne opraštati. Savladali smo samo umijeće neopraštanja: “Nemoj plakati. Ne boj se. Ne pitajte".

Besplatni pravni savjeti:

Oprost je neprobojna džungla za one od nas koji čeznemo za pravdom. Boli sama pomisao da će netko otići nekažnjen nakon svega što je učinio. Oprost se čini kao izdaja samog sebe.

Ali oprost ništa ne popravlja niti mijenja. Ovo nije gumica koja će izbrisati sve što vam se dogodilo. Neće poništiti bol s kojom ste živjeli niti vam pružiti trenutačni mir. Oprost znači odustati od nade za drugom prošlošću. Odnosno, razumijevanje da je sve gotovo, da se prašina slegla i da se uništeno nikada neće vratiti u izvorni oblik. To je priznanje da nikakva količina magije ne može popraviti štetu. Da, uragan je bio nepravedan, ali ipak morate živjeti u svom uništenom gradu. I nikakav ga gnjev neće podići iz ruševina. Morat ćete to učiniti sami. Oprost znači preuzimanje osobne odgovornosti – ne za uništenje, već za obnovu. Ovo je odluka da se ponovno uspostavi mir. Oprost ne znači da je krivnja vaših prijestupnika okajana. To ne znači da treba biti prijatelj s njima, suosjećati s njima. Jednostavno prihvatiš da su oni ostavili trag na tebi i sada moraš živjeti s tim tragom. Prestat ćete čekati da vam osoba koja vas je slomila vrati sve “kako je bilo”. Počet ćete zacjeljivati rane, bez obzira na to ostaju li ožiljci. To je odluka da nastaviš dalje sa svojim ožiljcima. Opraštanje nije slavljenje nepravde. Radi se o stvaranju vlastite pravde, vlastite karme i sudbine. Radi se o tome da ponovno staneš na noge s odlukom da ne budeš jadan zbog prošlosti. Oprost je razumijevanje da vaši ožiljci neće odrediti vašu budućnost. Oprost ne znači da odustajete. Znači da ste spremni skupiti snagu i krenuti dalje.

Ogorčenje je pogrešno proživljeno iskustvo...

(kako su nastali i koje funkcije obavljaju)

Mehanizam zahtjeva uvelike je pojednostavljen. Ja sam dobar - oni su loši. Pa neka se mijenjaju. Ako ne učine, uvrijedit ću se ... Ali ako se dugo i često vrijeđate, nakon nekog vremena možete se naći lijepi, živeći u lošem i uvredljivom svijetu među loši ljudi. A ako niste uvrijeđeni, onda će se pitanja pojaviti uglavnom vama samima. I tada se možete osjećati ne najpametnijim, ne najispravnijim i ne najljepšim na svijetu, ali u isto vrijeme živite među dobri ljudi a ne u najgorem svijetu. I tada se fokus naše pažnje usmjerava na nas same, prema unutra. Postajemo iskreni prema sebi.

Besplatni pravni savjeti:

OVO SAM SAM NAPRAVIO! (na primjer, višak kilograma). Ne mogu, ne znam kako, nisu me naučili - to je poanta izbora.

Biti odgovoran znači priznati da ste vi uzrok ili izvor nečega (kao što su vaši problemi). Na primjer, ako preuzmete odgovornost za svoj život, to znači da priznajete da su vas sve odluke koje ste donijeli ili niste doveli upravo tamo gdje ste sada. To znači da ključ rješavanja problema leži u promjeni nekog aspekta vaše osobnosti. Morate shvatiti da trebate promijeniti nešto unutar sebe, a to će zauzvrat promijeniti vanjski problem.

Ne "Bio sam prevaren", nego "Dopustio sam da budem prevaren, nisam to dobro shvatio." Ne “bio sam isprovociran”, nego “dopustio sam da me isprovociraju” ili “podlegao sam provokaciji”. Ne "naljutio sam se", nego "naljutio sam se". Ne "iskorišten sam", nego "dopuštam da budem iskorišten" ...

Nemojte reći: "Nesretan sam u ljubavi." Recite: "Ne mogu zainteresirati svoju voljenu osobu."

Nemojte reći: "Stalno me tjeraju." Recite: "Dopuštam sebi da budem zanemaren."

Besplatni pravni savjeti:

Nemojte reći: "Nemam sreće." Recite: "Pogriješio sam - i morate razumjeti što."

Nemojte reći: "Ovo je nerješiv problem." Recite: "Ovo je problem s kojim mi je ugodnije živjeti nego bez njega."

Ne govori: "Ja sam stranac u ovom odvratnom svijetu." Reci: "Život na ovom svijetu zahtijeva snagu i vještine, koje ja još nemam."

Sve sam ovo sama napravila. Sve moje nevolje, neuspjesi, nesreće moj su vlastiti izbor, bilo da sam to učinio sada ili napravio nekada u prošlosti. I samo ja mogu promijeniti sve.

Ja sam gospodar svojih osjećaja. Nitko me ne može natjerati da išta osjećam. Moji osjećaji su odraz onoga kako vidim situaciju.

Moja je odgovornost da se maknem od onoga što me boli. Odgovoran sam zaštititi se od onih koji mi nanose štetu. Odgovoran sam obratiti pažnju na ono što mi se događa i procijeniti svoj udio u tome.

Nema izdaje. A postoji samo vjera da si iznevjeren, prebacujući odgovornost sa sebe na van.

Sve dok ovisimo o drugima, nemoćni smo popraviti situaciju.

KAKO SAM OVO STVORIO? (uzrok -> posljedica) U Svemiru je sve tijesno međusobno povezano i ništa nam se slučajno ne može pojaviti na putu. Sve što nam se događa ima razlog. Da biste to razumjeli, trebate si postaviti pitanja:

Koje radnje ili nečinjenja su me dovele do problema?

Koja vrsta skriveni razlozi stalno mi se reproduciraju isti obrasci ponašanja, tjeraju me da stanem na iste grablje.

ZAŠTO SAM OVO STVORIO? (koji je smisao, pouka, iskustvo, dobrobit u tome za mene? Koji aspekt sebe još trebam spoznati, iscijeliti zahvaljujući ovom iskustvu?).

“Bog dopušta naše kušnje za nešto. Ako On ne promijeni naše okolnosti, onda nas želi promijeniti!” (Bert Helinger)

Mi sami svoj život pretvaramo u dramu i tragediju. Koristi nam uloga žrtve, patnika!

- ovo je jednostavan način dobiti nešto, vrsta manipulacije (- Ogorčenost se stvara kako bi se stvorili osjećaji krivnje kod drugih (ne uvijek čak ni kod počinitelja). jasan cilj- iznuđivanje. "Vi (svi vi) ste krivi (vi) preda mnom. Vi (vi) morate okajati svoju krivnju. A ja ću izabrati način okajanja!" Štoviše, još uvijek neću točno reći što želim primiti (često upravo na ovaj način) - tako da će tvoje otkupljenje završiti tek kada odlučim da sam primio dovoljno. Istina, pogrešno pomirenje umnožava ogorčenje; tako da puziš u iskupljenju preda mnom zauvijek.);

- može biti izvor razvoja ili rasta, neka vrsta motivatora i sl. Moj primjer: kad mi je nedostajalo energije da idem prema svojim ciljevima, stvarao sam situacije u kojima sam bio uvrijeđen. A onda mi je inat dao energiju da ostvarim cilj, da rastem, da se razvijam. S takvim gorivom sam napunio svoj auto (organizam, tijelo). I pitao se zašto cilj postignut(upis na Moskovsko državno sveučilište, obranjena disertacija, željena harmonija) nije mi pružio radost, već samo pustoš i nemoć ....

Osobne granice su sposobnost reći ne i čuti ne kao odgovor. Ovo je pokušaj vraćanja pravde, temeljene na samopravednosti.

Kada se osjećamo najviše uvrijeđeno? - Kad dajete više nego što primate, uvijek ima pritužbi prema onima s kojima se uspostavi neravnopravna razmjena davanja i uzimanja. Posebno se to odnosi na žene – da se žrtvuju i prilagođavaju željama i potrebama partnera. No, u jednom trenutku se pojavi reklamacija kao pretjerani ispravak - i žena izda račun i traži plaćanje ili ostavi partnera (djecu, kolege, prijatelje) uvrijeđenim: "Nemam ti više što dati - nisi me cijenio... .”. Osjeća nepravdu: dala je, dala, a što zauzvrat?

Mnogi od nas prvo izdaju sami sebe, a onda se uvrijede i osvećuju onima koji nam čine isto. (ne poštuje naše laži, izdaje, razočarava). Život u stalnoj izdaji svojih potreba, snova, potreba rađa zahtjeve, ogorčenost, iritaciju, ogorčenost prema drugima ili, još jače, mržnju prema sebi (zbog nesposobnosti reći “ne”).

Primjerice, kako piše Joy Gray u svom bestseleru "Muškarci su s Marsa, žene s Venere", ako muškarac, vidjevši svoju partnericu uzrujanu zbog namjere da se sakrije u špilji i osjećajući zbog toga krivicu, promijeni svoju narav - ostat će vani i pokušavati utješiti voljenu (kada se i sam osjeća loše), postaje ili razdražljiv, pretjerano osjetljiv, zahtjevan, s puno tvrdnji, ili pasivan, slab, lažljiv... A ni on ni partner shvatiti što ga je takvim učinilo.

Zapravo, to je odbijanje obrane vlastitog dostojanstva, potreba, prostora. Što kvari i one koji su nam bliski!

Samo poštujući sebe možete zaslužiti poštovanje drugih. Samo poštujući vlastite laži, s poštovanjem i strahopoštovanjem se možete odnositi prema tuđim lažima.

1) Prepoznajemo sebe kao autore svojih nezdravih laži. Preuzimamo 100% odgovornost za to kako se sami odnosimo prema njima. Ne biramo patiti, biti uvrijeđeni, kriviti sebe ili druge za to što sami ne znamo reći “ne”. Budimo iskreni prema sebi. Osoba koja voli sebe poštuje svoju osobnost, poštuje svoje osobne granice, želje i potrebe. On u sebi poštuje slobodu donošenja vlastitih odluka, slobodu da živi onako kako želi. A to znači i drugi!

2) Mi smo ti koji postavljamo granice vlastitog davanja. Bitno je da ne preraste u žrtvu i samozatajnost. Izlaz je jednostavan: dajte onoliko koliko vam je žao i s jasnim razumijevanjem zašto to činite. Ne dajte zbog zahvalnosti, već jednostavno zato što postoji i nije šteta. Važno je da žena jasno definira granice onoga što je spremna dati partneru bez osjećaja iritacije i ogorčenosti: „Ne činim ništa zbog drugoga i stoga mi on ništa ne duguje. On ne radi ništa za mene i stoga mu nisam ništa dužan. Jednostavno radimo neke stvari zajedno. I sretni smo zbog toga."

Kada prestanemo žrtvovati sebe, pokušavajući postati zgodno, nužno dobro za druge, prestajemo to zahtijevati od drugih!

Puštam srce da me vodi, a kada dajem s radošću i svim srcem, bez ikakvih očekivanja i rezervi, znam da je to prikladno. Ali ako imam sumnje, oklijevanja ili ljutnje, onda razumijem da to neće biti prikladno.

Kod ljudi koji mrze voljene, funkcija poštovanja definitivno ne funkcionira, taj se mišić ne formira, jer poštovanje je sposobnost dijeliti granice, prepoznati drugu osobu kao zasebno biće i istovremeno zadržati dobronamjernost prema njoj. Osoba koja zna poštovati ne mrzi nikoga, ne osjeća ogorčenost, zavist, bolne emocije, jer sve te negativne emocije zahtijevaju visoke troškove energije. Ako osoba zna razdvojiti svoje granice, može bez dugotrajnih negativnih emocija. Ali ako ne zna kako, nema mu druge nego bjesniti i mrziti. Takva osoba poznaje samo dva stanja: On=Ja, a zatim strastveno voli, "daje se" ili pokušava apsorbirati sebe, stopiti se, i On=Drugi, odnosno neprijatelj, opasno biće, u najbolji slučaj zahtijevaju budnost, ali ako je to neprijateljsko stvorenje u blizini (bio je supružnik, bio roditelj), dvostruko je opasno i bilo bi bolje uništiti ga. Zato kod ljudi koji osjećaju mržnju i bolnu ogorčenost prema svojim bivše supruge ili roditeljima, najbolje je držati se podalje ispružene ruke pogotovo ne približiti se. Dok ste stranac, prema vama su oprezni, ali gotovo ravnodušni, mogu i imitirati uljudnost, ali čim se zbližite, možete biti samo u dva oblika: "polu" ili "izdajica". Nema drugih.

Što je temelj poštovanja i dobronamjernog odnosa prema ljudima?

Prvo, znam razdvojiti granice, odnosno prepoznaje da mu se druga osoba ni na koji način ne pokorava, ne potpada pod njegovu kontrolu, sama je po sebi, ima zasebnu volju i pogled na svijet.

Drugo, ne bojim se takvog pojedinca, ne prezirem ga, ne vidim ga kao neprijatelja, mogu biti suosjećajan i ne čekati napad, gledati sa strane i radovati se njegovom odvojenom postojanju.

Ljudi koji ne znaju poštivati druge, ne mogu se ni prema drugima ponašati tako potencijalni prijatelj. Prijatelj je za njih onaj koji ulazi u uži krug Ja, dio je njih samih. Svi ostali su neprijatelji. To jest, za takvu osobu postoji samo dobro Ja, i loše ne-ja. Podrazumijeva se da je onaj tko je ušao u krug Ja (roditelj, supruga), a zatim iz njega izašao, postao glavni neprijatelj, jer je sa sobom ponio puno osobnih stvari, odnosno osoba je pred njim posebno ranjiva i otvorena. Doslovno je opljačkao I i uništio ga.

Je li moguće zauvijek ostati u krugu Ja takve osobe? To jest, nikad ne postati izdajica, neprijatelj, uvijek uživati u njegovoj ljubavi? Teoretski, to je moguće, ali zahtijeva posebno ponašanje. Da bi te osoba čija je ljubav povezana sa prisvajanjem uvijek "voljela", nikada ne treba svoje Ja suprotstavljati njegovom Ja, nikada ne treba stvarati sukob. Morate ispuniti njegova očekivanja, a očekivanja takve osobe vrlo su kontradiktorna i gotovo uvijek proizvoljna. Zbog nedozrijevanja njegove osobnosti (a sustav "ja-neprijatelji" je infantilna konstrukcija, u konstrukciji odrasle osobe nužno se pojavljuje polje subjekt-subjekt odnosa, "odrasli-odrasli", polje dobronamjernog poštovanja) takva osoba ima puno neurotičnih kompleksa, složenih afekata, fobija i disonanci, a sve će se to izliti na "polovicu". Da bi ostala polovica i da nikada ne bi izazivala mržnju i paniku (čuvar, grijao sam zmiju na svojim grudima!) Morat će biti bačva ljubavi bez dna, a ćudljivi despot će s vremena na vrijeme pljunuti u tu bačvu da bi siguran da je ovo njegova bačva, a ne tuđa (ako je tuđa treba je uništiti). Hoće li bure dobiti zahvalu? Naravno da ne. Da bi se nekome zahvalio na ljubavi, čovjek mora moći dijeliti granice i osjećati da je drugi sam za sebe, odvojen, a njegova ljubav je čin dobre volje, dar. Ako si njegovo vlasništvo, tvoja ljubav pripada njemu i tako dalje. A uskraćivanjem ljubavi, oduzimaš mu stvar. Stoga nikada nećete dobiti nikakvu zahvalnost, morat ćete se zadovoljiti srećom što ste jedno s njim.

Roditelji mogu biti infantilni, smatrati dijete svojim dijelom, strastveno ga obožavati ili isto tako strastveno mrziti zbog izdaje (kao i svi infantilni), dok dijete može biti odraslo i odnositi se prema roditeljima s poštovanjem, odnosno doživljavati ih kao zasebne ljude i blagonaklono gledaj na njih. Dobronamjeran ne znači pokoravati im se i ispunjavati njihove hirove. Naprotiv, nemoguće je biti pun poštovanja i dobronamjeran, au isto vrijeme osjećati se kao slaba volja. To su suprotni procesi. S poštovanjem i dobronamjernošću znači željeti ljudima dobro i razumjeti njihovu suverenost, njihovu odvojenost. A ta sposobnost ne ovisi o tome kako se roditelji odnose. To nema nikakve veze s tim kako se prema vama postupa. Ovisi samo o vašoj razini zrelosti i sposobnosti da osjetite vlastitu subjektivnost.

Puni osjećaj subjekta podrazumijeva da osoba također vidi druge ljude kao subjekte. Jedno bez drugog ne postoji. Nije istina da osoba sebe može smatrati subjektom, a druge ljude objektima. To se ne događa. Osoba koja druge smatra svojim dijelovima i oruđem nije u potpunosti svjesna svoje subjektivnosti, ne osjeća granice, ne razumije gdje prestaje, gdje počinje, gdje joj je polje kontrole, gdje je njeno Ja.Takva osoba može biti egocentrik i najčešće se događa, no egocentrizam i subjektivnost nisu samo nejednaki, već i nespojivi pojmovi. Egocentrik cijeli svijet smatra sobom, osoba sa svjesnom subjektivnošću svjesna je granica između sebe i svijeta. Ako egocentrik iznenada postane svjestan granica, ili će biti prisiljen prestati biti egocentrik i započeti razmjenu s ovim svijetom, ili će se ugušiti i umrijeti u zatvorenosti svojih granica, prestajući koristiti svijet kao podložno tijelo. majke dojilje. Jednostavan primjer je tuđi hladnjak. Sve dok čovjek hladnjak smatra svojim, mirno uzima hranu iz njega i ne kupa se, ali ako shvati da je hladnjak tuđi u punom smislu te riječi, bit će prisiljen ili gladovati ili početi nuditi vlasniku hladnjaka nešto u zamjenu. Zato nema egocentrika s granicama subjektivnosti. Jedno isključuje drugo.

Što je toliko opasno u ljudima koje su uvrijedili roditelji? Što ako su im roditelji stvarno okrutni egoisti? Naravno, to se može i često događa. Međutim, nikakvo ponašanje roditelja ne može dovesti do trajne ogorčenosti prema njima (situacijske emocije mogu, a stalni osjećaji nisu) i još više mržnje prema njima, ako osoba s njima doista dijeli granice i ne smatra da su roditelji dio njega . Ako shvati da su to drugi ljudi, ne on, ne njegove sluge, ne njegovi tjelesni organi, ne posteljica koja bi ga trebala hraniti, može analizirati njihove pogrešne postupke, ali ne i doživjeti negativan afekt. Ovu poantu je vrlo teško razumjeti onima koji nemaju praksu razdvajanja granica, ali je očita svima onima koji su već svjesni svoje subjektivnosti, barem donekle.

Može li osoba ne dijeliti svoje granice s roditeljima, mrziti ih i vrijeđati se na njih, ali u isto vrijeme moći dijeliti granice u komunikaciji s drugima, odnosno poštivati druge i ponašati se prema njima ljubazno? Ne, to je nemoguće. Sposobnost razdvajanja granica je opća vještina. Kao što osoba koja zna govoriti ne gubi tu sposobnost, tako osoba koja zna dijeliti granice to čini s bilo kojim ljudima. Moći dijeliti ne znači držati distancu. Obratno. To znači postizanje bilo kojeg stupnja bliskosti, čak i potpunog stapanja u nekim trenucima, ali u slučaju negativnog i neželjenog kontakta, brzo i smireno podijelite te granice. Zašto takvi ljudi nikada ne doživljavaju mržnju i jaku ogorčenost? Takve emocije su vrlo energetski intenzivne, destruktivne, stresne. Organizam bi se sam riješio tih emocija, bez ikakvog znanja o osobi, kada bi u njenoj osobnosti postojalo sredstvo za to. Ali ako je osoba u takvom stupnju sazrijevanja da do sada može samo spajati i mrziti, organizam prelazi na mržnju ako je spajanje opasno. Odnosno, nakon što je otkrio štetu od voljene osobe, mozak je počinje mrziti kako bi spriječio daljnje spajanje i korištenje. Obratite pažnju, mrzeći ljude (koga god mrze) uvijek kažu da je mržnja jedini lijek. Da su imali bolje načine zaštite, ne bi uronili u stres mržnje.

Najbolje sredstvo zaštite je subjektivnost i odvajanje granica. Nakon toga moguć je dobronamjeran stav. Ovo je energetski najudobnije, ekonomično i produktivno stanje. Nakon što je naučio živjeti u ovoj državi, osoba je nikada neće promijeniti za drugu, kao rijetka osoba promijenit će svoj udoban, velik, dobro prozračen i osvijetljen, stan u malu zagušljivu i vlažnu rupu.

Zato, ako čujete psovke od osobe prema nekome (a to nije privremeni učinak od preopterećenosti ili sukoba, već stabilan svjetonazor), a posebno prema njegovim bliskim ljudima (bivšim i još više stvarnim, odnosno roditeljima i djeca) možete biti sigurni da imate posla s osobom koja još nije razvila granice subjektivnosti. Takva osoba ima priliku razvijati se i postati odrasla osoba, ali dok to ne postane, imajte određeni oprez u ophođenju s njim, kao da imate posla s osobom na koju se ne možete osloniti, koja vas u svakom trenutku može doživjeti kao žestokog neprijatelja ili svoje osobno vlasništvo.

Možda ste zaboravili da je druga osoba drugačija!

Stopili ste se s njim u jedinstvenu cjelinu i počeli ga poistovjećivati sa sobom. Stoga se svako ponašanje koje odstupa od vašeg osjeća kao strano.

“Kako je to mogao učiniti, jer ja to ne radim!” "Bio je uklet, začaran..."

Srce u ovom trenutku je pakleno! Uostalom, ako hodate s osobom cestom života, držeći se za ruke, onda ako odlijepite dlanove, može doći do opeklina, ali ne smrtonosnih. Boljet će, boljeti i zacijeliti. I opet možete tražiti životnog partnera. Što ako su se spojili? Osjećaj je kao da su te živog odrali. Takva rana ne zacjeljuje cijeli život. Nemoguće je biti u novoj vezi. Gdje među strancima pronaći novu kožu?

Samo egocentrik tumači postupke druge osobe kao zloću.

Zašto ste odlučili da je ponašanje neke osobe izravno povezano s vama? Uvjeravam vas, on u ovom trenutku ne misli na vas! On misli O SEBI - o svojim problemima, djeluje u vlastitom interesu. Nema namjeru povrijediti ili izdati. Osoba donosi odluku koja je za nju najkorisnija.

Sjetite se koje su granice postavljene u našem odnosu s onima s kojima smo uvrijeđeni. Što smo s tom osobom dogovorili, a što nismo. Na primjer, iskreno vodite otprilike sljedeći unutarnji dijalog: - Je li Petya obećao da će me danas nazvati? Jesam li ga pitao o tome?

A. Ako je bilo dogovora, nema potrebe prešućivati uvredu, duriti se, izbjegavati kontakt i sl. Ogorčenje od ovoga neće nikamo otići, već naprotiv, povući će još više vitalna energija. Da, i odnosi s drugima iz takvog pristupa vjerojatnije će se pretvoriti u močvaru. Najbolji izlaz je izraziti svoje osjećaje i pustiti drugu osobu da sama odabere. Moramo se izjasniti, a ta izjava nije uvijek blaga, može biti sasvim ekološki prihvatljiva, ali oštra, a možda i agresivnija, ovisno o tome koliko su naše granice u odnosu narušene. Pružite pravovremenu povratnu informaciju o tome što se događa i postavite granice tako da zadovoljavaju naše potrebe.

B. Ako se tijekom interne ankete ispostavi da dogovora nije bilo, tada morate postupiti drugačije. Saznajte: zašto čekam ono što mi nije obećano. To je jako puno unutarnjeg rada, prvenstveno zato što zahtijeva spoznaju da se odnosi ne grade prava osoba, ali s nekim interno. A prava Petya, služi samo kao ekran za projekciju ove slike, daje toj slici život. Ponekad, da bi se takva uvreda rastvorila, dovoljno je shvatiti da se ispostavilo da Petya nije ništa obećala. Jedini izlaz u ovoj situaciji je izgraditi odnose s pravim Petyom, vidjeti njegovu pravu i reći mu o svojim željama, pronaći uzajamni jezik. Tada će veza biti moguća. Sve dok odnose gradimo sa slikom u glavi, iz takvih odnosa neće biti ništa dobro. Važno je shvatiti da se nema tko uvrijediti te energiju usmjeriti na istraživanje svojih želja i izgradnju odnosa sa stvarnom osobom.

A tada neizgovoreni zahtjev postaje zahtjev za otplatom duga i vraćanjem narušene poštenosti razmjene.

“Kuća je uvijek u takvom neredu!” = "Molim vas pomozite mi očistiti!"

"Ne voliš me više!" = “Danas se loše osjećam. Osjećam se vrlo nesigurno. Molim te, reci mi ili pokaži da me voliš!"

1) Ovo je osobina žena - da daju (predviđajući potrebe partnera) dok ne izgube puls, a kada više nemaju što dati, naplaćuju i traže od partnera da sam pogodi što im treba (gdje je moju bundu? Dijamante?). Ali muškarci se, za razliku od žena, trude kad se to od njih traži.

“Zašto bih ga tražila nešto? Nakon svega što sam učinila za njega?" Ali tvrditi drugome da ne pogađa naše želje prazan je posao. Žena mora naučiti da je ispunjenje njenih želja sfera njene odgovornosti.

Drugu osobu ne odbija sama činjenica naše potrebe koju od njega tražimo da zadovolji, nego oblik njenog izražavanja - zahtjev, zahtjev, uvreda!

2) Obično u naš odnos unosimo ono što sami trebamo i želimo primiti. Malo ljudi shvaća da se potrebe i želje partnera mogu jako razlikovati od naših. Izražavamo ljubav na našim materinji jezik ljubav, koja može biti potpuno strana našem partneru. Ulažemo i ulažemo, ali na kraju su i jedni i drugi nezadovoljni i svaki je nagomilao hrpu zamjerki.

Važno je ne davati partneru sve više i više Nadalje ono što je meni važno, nego da mu dam ono što mu treba. Klasičan primjer: muškarac treba povjerenje i prihvaćanje takav kakav jest, a žena podršku, brigu, zaštitu. Kao rezultat toga, muškarac, umjesto da ga podupire vjera u njega i njegovu sposobnost da se sam nosi s problemom, dobiva hrpu savjeta, dragocjenih smjernica ili još gore - žena uzima na sebe i počinje rješavati njegove probleme. A žena, umjesto brige i zaštite, dobiva nemiješanje muškarca i njegovo povjerenje da će se sama sa svime nositi. Izlaz: tražite ono što vam treba, ne čekajte da vaš partner pogodi.

Ogorčenost je reakcija unutarnjeg djeteta na nesviđanje, na pomisao da me ne voli, ne cijeni, ne poštuje, "ja mu ništa ne značim".

Za ogorčenost nisu potrebne činjenice, dovoljne su sumnje u neljubav. Ogorčenost guši pri pomisli da netko ima drskosti da me ne voli, ne cijeni i ne cijeni. Netko se usudio učiniti nešto što je dovelo u pitanje moju bezuvjetnu vrijednost.

Ako dublje uđete u inat, tada ćete iskusiti bol bespomoćnog, napuštenog, nevoljenog djeteta.

Uvrijeđena osoba u samoj srži svoje patnje proživljava bol nesretno napuštenog djeteta. Čeka da ga netko ispuni svojom ljubavlju, ugrije mu ledene ruke i oživi dušu. To je bol djeteta koje iz nekog razloga nije dobilo to bezuvjetno i sveispunjajuće roditeljska ljubav u djetinjstvu.

Ova bol svaki put zna planuti kao šibica od bilo kakve sumnje u neljubav, da mi druga dokaže da sam voljena (a) i konačno ispuni moju dušu, da mi ono što moji roditelji nisu mogli dati.

Vrlo je teško priznati svoju potrebu, slabost i potrebu za ljubavlju i brigom, tražiti je. Jer rijetko tko ima pravo na slabost. Nije svakome dopušteno biti slab i potreban. Često obitelj odgaja dijete na takav način da jedina stvar koja daje pravo na slabost je bolest. I ljudi su nesvjesno prisiljeni koristiti ovaj trik kako bi si dali priliku da se odmore i zatraže njegu.

Govoriti o svojim potrebama nije prihvatljivo, to je sramotno i “neprirodno”. Treba ti netko drugi da to shvati.

“DAJ MI ŠTO TREBAM! ODMAH!"

Malo dijete, koje je majka ostavila samo i ostavila, dugo će se gušiti od plača u krevetiću. Zatim se smiri i zaspi. Ne, neće se smiriti. Dio njegove duše jednostavno će umrijeti. U njegovim mislima majka ga je ostavila i više se neće vratiti. Ova bol napuštenog djeteta, posebno mnogo puta ponovljena u djetinjstvu, natjerat će odraslu osobu da se vrlo bolno odnosi prema opasnosti od gubitka ljubavi.

Za dijete postoji samo on i njegove potrebe, ono ne može shvatiti da mu je mama otišla sama. važne stvari da je bila u kupaonici ili joj je bilo loše ili je otišla na pet minuta i zadržana. Za dijete postoji samo on, njegova potreba za ljubavlju i njegova tuga što te ljubavi nema kad mu je toliko potrebna.

Odrasli ljudi, nakon mnogo godina, ponašaju se isto kao ovo dijete. Za njih postoji samo njihova potreba za ljubavlju i njihova bol ako im ta ljubav nije pružena. Vrlo im je teško shvatiti da druga osoba ima potrebe koje se razlikuju od njihovih. “Ako me voliš, budi ljubazan da mi daš ono što trebam! I to odmah!” Iskreno se uvrijede kada drugi ne daje i ne ispunjava njihove potrebe. Ova ljutnja prekriva goruću bol i slama srce, ne dopuštajući disati.

ZA OSOBU SA OŽILJKOM U DUŠI JAKO JE TEŠKO RAZMATRATI POTREBE DRUGIH I IZREĆIVATI SVOJE.

Očekuje da će svijet, poput majke, pogoditi što mu treba i dati mu sve. A ako netko, posebno blizak, to ne učini, onda ga stara bol i ogorčenje pokrivaju glavom.

Druga osoba, on je… drugačiji. Ima svoje misli, svoje osjećaje, svoje ideje o sebi i svom životu, svoje planove i svoje potrebe. Njegova svrha nije da te usreći (da, ne to!) On živi svoj život i živi najbolje što može. Kako je tužno govoriti o tome, ali vaš voljeni muškarac nikada neće moći postati vi voljeni tata da ti pruži svu tu nježnost i bezuvjetna ljubav, divljenje i obožavanje koje tate daju djevojčicama (onima koje imaju sreće).

Žena ne može bezuvjetno zamijeniti svoju majku i ljubav kao ona. Ako ona cijeli svoj život stavlja na oltar ljubavi i živi samo za vas, onda ta ljubav ima svoje ime - psihička ovisnost.

Popuniti rupu u svojoj duši drugom osobom san je mnogih ljudi u nepovoljnom položaju.

Očekivanja su slika (metoda) fiksirana u glavi osobe kako bi se zadovoljila potreba.

Naša očekivanja su ona idealna slika svijeta koja se nalazi u nama, a mi najčešće nesvjesno isprobavamo sve oko sebe, uspoređujemo s tim. I u toj unutarnjoj idealnoj slici svijeta imamo čvrsto uvjerenje da bi se, primjerice, mama trebala ponašati ovako, a tata ovako, da voljeni muškarac mora govoriti i raditi ovako, a ne drugačije, a djevojke trebaju ponašati se na određeni način. A mi smo zbunjeni, ljuti, razočarani i patimo u onim trenucima kada stvarno stanje stvari ne odgovara onome što u sebi očekujemo.

Jeste li ikada imali osjećaj da vam se činilo da je neki muškarac učinio nešto lijepo, a vi niste sretni, jer vas izjeda crv: “Očekivala sam nešto drugo od njega”?. Koliko često nekome kažete: “Nisam ovo očekivao od tebe?!”, koliko općenito očekuješ od drugih?

Kada nešto žarko želimo, želimo, a naša očekivanja u vezi s tim nisu opravdana, teško nam je oprostiti. A ako odjednom shvatimo da svijet, naši partneri ne ispunjavaju naša očekivanja, nismo mu spremni oprostiti. Udobnije nam je živjeti u svijetu vlastitih očekivanja nego u svijetu pravi ljudi. A sve zato što imamo izgrađena očekivanja o sebi - nisam dovoljno dobar da budem voljen, da budem sretan i očekujemo da se promijenim, postanem drugačiji i mislimo da ću tada postati sretniji, pa opet nesklad...

Za nas je vrlo važno shvatiti da:

1. Okolni ne znaju za našu sliku svijeta, a najčešće niti ne znaju za nju.

2. Ljudi oko nas nisu dužni ispuniti naša očekivanja i nisu ih dužni pogađati;

3. Nemamo pravo tražiti da netko ispuni naša očekivanja, možemo samo tražiti da osoba razumije našu sliku svijeta i učini nešto za nas, pod uvjetom da je to psihički i emocionalno ne uništi.

I ne opraštamo si to. Ja nisam dovoljno dobar, cijeli svijet nije dovoljno dobar, ljudi oko mene nisu takvi, svi ti obrasci ne ispunjavaju moja očekivanja.

Kao rezultat, sva ova potraga za srećom da imaš najbolje - najbolje od sebe, najbolji odnos, bolji svijet– usmjereni su prema van i dovode do još veće patnje.

1. Predlažem da sada uzmete nekoliko listova papira (ili bilježnicu) i odgovorite sebi iskreno:

Kakvo ponašanje i stav očekujete od svoje majke?

Što očekuješ od svog tate?

Koja očekivanja imate od svog muža/žene (voljenog muškarca/žene, budućeg muža/žene)?

Što očekujete od svojih djevojaka/prijatelja (općenito i od svake/svake posebno).

Opišite svoja očekivanja na ovim listovima papira kako biste shvatili kakva idealna slika svijeta živi u vama... Pročitajte sada ponovno svoja očekivanja, jesu li uopće realna? Jesu li ti STVARNI živi ljudi u stanju pružiti sve ovo?

Najčešće svojim očekivanjima popunjavamo neku prazninu u sebi ili prikrivamo nekakav strah. Ovoga je važno biti svjestan. Kada shvatimo svoju istinsku potrebu, stvarno je spoznamo, tada nam nije toliko bitan način na koji se ona zadovoljava, bitna nam je sama činjenica zadovoljenja.

2. Razmislite sada (o svakoj voljenoj osobi) i zapišite:

Koja je moja potreba za odnosom s ovom osobom? Što stvarno želim (njegu, pažnju, itd.)?

Kako očekujem da ova osoba zadovolji ovu potrebu ( konkretne korake voljeni)

Zna li ta osoba za moju potrebu, jesmo li razgovarali o tome?

Može li ta osoba zadovoljiti ovu moju potrebu, a da pritom ne naškodi sebi?

Što čini moju bliska osoba kako bi zadovoljio tu svoju potrebu (njegovu moguću viziju što i kako napraviti)?

Vrlo je važno spoznati što je naša najdublja potreba i kome je ona zapravo usmjerena. Jer često, na primjer, želimo pažnju roditelja, ali je ne dobivamo, a u isto vrijeme pokušavamo od supruga zahtijevati svu onu pažnju koja nam nedostaje od roditelja. Odnosno, očekujemo i teretimo ga obvezom da nam da sve. Ali to je pogrešno i nije moguće. Suprug nije mama ili tata i ne možemo popuniti sve praznine u njima.

Kome su vaša očekivanja zapravo usmjerena?

Zatim trebate izgovoriti riječi upućene sebi: “Oslobađam se očekivanja u vezi s ovom osobom. Prihvaćam svoju potrebu ... (navesti potrebu koja je u osnovi očekivanja, npr. za ljubavlju, pažnjom itd.). Dopuštam sebi da sam zadovoljim tu potrebu i prihvaćam pomoć drugih ljudi u onom obliku u kojem mi je mogu pružiti, s ljubavlju i zahvalnošću. Ovu praksu treba provoditi nekoliko puta, idealno 21 dan zaredom, i svaki put kada se tijekom tog vremena pojave očekivanja.

Tvrdnje dolaze iz uma i lažnog ega. Zahvalnost je od srca!

Sve dok postoje zahtjevi i pritužbe, srce je zatvoreno.

Ako sam nezreo, u simbiozi (Ja=Drugi), onda čovjek ne može osjećati zahvalnost i ljubav prema Drugom. Sve što dolazi od drugog do njega, on uzima zdravo za gotovo, dužno, kao produžetak sebe. I povrijeđen je, uvrijeđen činjenicom da onaj drugi u jednom trenutku to prestane činiti ili radi manje nego prije. Postoji ogorčenje: kako mi ne može dati ono što sam očekivao! Takva osoba ne shvaća da je ljubav dar slobodnog Drugog, vrijedan zahvalnosti.

Ogorčenost nas obuzima kada izgubimo sposobnost ljubavi i brige. U većini slučajeva, uvrijeđena osoba se osjeća kao da drugima daje više nego što dobiva zauzvrat. Zbog nepravde koja mu je učinjena, on bježi od ljubavi. Međutim, zatvaranjem srca gubite sposobnost stvaranja onoga što želite i ne možete biti puni ljubavi i velikodušnosti.

Usredotočujući se na ono što nismo primili u ovom životu zbog svoje ogorčenosti, propuštamo druge prilike za davanje i primanje. Ne opraštajući drugima, živite u prošlosti.

Sažalijevate se kada izgubite svoju urođenu sposobnost zahvalnosti za sve što vam je život dao. Usredotočujući se na ono što niste dobili, više ne možete osjećati zahvalnost za ono što imate i ne primjećujete mnoge mogućnosti koje se otvaraju.

Prije nego počnete govoriti o problemima, bolje pogledajte: žalite li se na vlastite beneficije?

Imam kuću koju treba očistiti. Djeca jure pod nogama. Posao na koji treba ići. Novac kojim treba bolje upravljati. Mnogo prijatelja s kojima nema vremena za održavanje kontakta. Ponekad se jedva držim na površini. Vjerujte, osjećaj nije ugodan.

imam kuću. ja imam djecu Imam posao. Ja imam novac. Imam mnogo prijatelja. Na što se žalim? To nije teret, nego blagoslov. Da, zauzet sam. Da, ponekad prezauzet. Ali ako bolje razmislite, razlog zašto sam zauzet je taj što sam velikodušno nadaren. Može li ova nagrada biti stresna? Ponekad može. Ali želim li da bude obrnuto? Nema rada? Bez prijatelja? Bez obitelji? Nema novca? Nema doma?

Ispostavilo se da kada smo nesretni, često se žalimo na vlastitu korist.

Prvi korak ka ljubavi je zahvalnost.

Na ovome svijetu malo ljudi ikome zahvaljuje.

Morate pratiti koliko imate zahvalnosti, a koliko pritužbi na druge. Uvidjet ćete da često više potraživanja nego zahvalnost. Tvrdnje dolaze iz uma i lažnog ega.

Nesretan čovjek je prije svega nezahvalan. Uvijek je nezadovoljan, jednostavno nije dovoljan.

1) Uzimati sve zdravo za gotovo, zdravo za gotovo (kada je partner jednom ili dvaput ili tri puta napravio nešto za nas, onda na četvrti to jednostavno počnemo očekivati od njega i vrijeđamo se ako nam odbije dati nešto što mi ne vrijednost i na čemu smo iskreno zahvalni.)

2) Obezvrijediti ono što imamo – vrlo često kako bismo postigli još više. Cijela naša zapadna civilizacija je izgrađena na tome! Naše želje su stalno sublimirane: nova roba, usluge. - da bi se sve to prodalo, usađuje se kontekst vječne nedostatnosti i nezadovoljstva. Samooptuživanje je samooptuživanje da bi se postalo savršenstvo. Ali ideal je mrtav. Život je lijep u svojoj „nesavršenosti“.

3) Nemoguće donijeti više radosti u vlastiti život ako nismo zahvalni za ono što imamo. Jer misli i osjećaji kojima zračimo kada doživljavamo osjećaje koji su suprotni zahvalnosti privlače još više stvari u naše živote na kojima ne želimo biti zahvalni.

Moć stanja zahvalnosti:

Život se prebacuje iz "na autopilotu" u svjesni način rada. Doista, da bismo počeli zahvaljivati, moramo početi primjećivati, biti svjesni i prestati percipirati život iz navike. Počinjemo uživati u malim stvarima. Zahvalnost je uvijek stanje radosti ovdje i sada! Zahvalnost nam otvara nova vrata!

Navika zahvalnosti također potiskuje negativne emocije. Ovo je dobra zaobilaznica! Zahvalnost mijenja tijek vaše energije. Mijenja vaš fokus. Prije toga ste se vjerojatno fokusirali na ono što nemate ili na svoje probleme. Koristeći se zahvalnošću, počinjete se fokusirati na ono što je dobro, što već imate, a to stvara protok pozitivnih osjećaja koji privlači nove pozitivne okolnosti u vaš život.

Kad zahvaljujemo, izležemo se iz čahure „nesretne žrtve“, djeteta. Počinjemo vidjeti pozitivno u svakoj osobi, u svakom događaju, barem iskustvu, lekciji – i voljeti sve što se događa. Ovo je zrelost. Morate voljeti ono što već imate. Nezrelost uvijek živi u “što ako” ili “bilo bi lijepo”, ali nikada u “jest”, ali “jest” je stvarnost. Preuzimamo odgovornost za sve što nam se dogodilo i događa – postajemo svjesni kreatori svog života. I to je sama po sebi najveća sreća!

Zahvalnost je prepoznavanje (neotpiranje), otpuštanje, iscjeljenje, oslobađanje. Potraživanja prema drugim ljudima su naši lanci, užad, nesloboda od njih. Metafora poštara: sve dok imamo potraživanja od roditelja, još nismo ni počeli živjeti svoj život, niti ne otvaramo paket “života”, već se svađamo s poštarom... Nemoguće je odvojiti od roditelja, „odrasti“, steći zrelost bez osjećaja zahvalnosti prema njima što su dali život i još mnogo toga. Ne mogu pustiti bivši partner a da mu ne budemo zahvalni što je on i što smo zajedno naučili važnu lekciju.

Neil Donald Walsh: "Pronađi dar po koji ti je došao ovaj čovjek... Ne šaljem ti ništa osim anđela!"

1. Kako se vaša sposobnost stvaranja povećava, bit će vam lakše oprostiti. A ako naučite opraštati, razvit ćete svoju sposobnost stvaranja.

Važno je težište očekivanja prebaciti s druge osobe na sebe, odnosno umjesto da čekamo da nam netko udovolji, početi više brinuti o sebi, više se podržavati i sl., razvijajući zrelu samodostatnost. Vratimo kontrolu nad našim životima, jer kada nešto očekujemo od drugih, to znači da im dajemo kontrolu nad svojim životima, namećemo im odgovornost za svoju sreću i dobrobit.

Mnogi ljudi smatraju da bi trebali imati više na ovom svijetu. No, ne znajući kako doći do onoga što žele, doživljavaju se uskraćenima. Da se riješite osjećaja da niste pozvani zabavna zabava, potrebno. dođite sami do toga. Nitko neće učiniti ono što možete učiniti samo vi.

2. Ljudsko nas ponašanje uznemiruje samo kada odražava one aspekte našeg bića koje posebno ne volimo kod sebe i stoga ih projiciramo na druge. Osoba nam daje priliku da prihvatimo i zavolimo dio sebe koji smo prokleli, i u njemu ovo poštovanje ova osoba je naš anđeo iscjelitelj. Svojim pričama (koje su lažne percepcije stvarnosti) kreiramo vlastiti život i stvarnost. Uvijek privlačimo ljude koji odražavaju naše krive percepcije, pružajući nam tako priliku da se izliječimo od pogreške i krenemo u smjeru istine.

Razmislite o svojoj nezasitoj želji da budete u pravu. Ljudi ulažu velika sredstva u to da budu u pravu i od djetinjstva su obučavani da se zalažu za to, što obično uključuje potrebu da nekoga ukažu u krivo. Čak određujemo vlastitu vrijednost na temelju toga koliko smo često u pravu. Stoga ne čudi da nam je tako teško prihvatiti da nešto jednostavno jest - i da ništa nije samo po sebi ispravno ili pogrešno, dobro ili loše.

Dolazimo do fizički život sa zadatkom: potpuno iskusiti određeni energetski obrazac kako bi osjetili senzacije povezane s tim obrascem, a zatim transformirati tu energiju kroz ljubav. Život nije slučajan događaj.

Učimo i rastemo kroz odnose s drugim ljudima. Kroz taj isti odnos, liječimo našu temeljnu traumu i vraćamo se jedinstvu. Ljudi iz okoline igraju presudnu ulogu u životu čovjeka, jer ga odražavaju. iskrivljena percepcija stvarnosti i njezinih projekcija, a također mu pomažu da spozna ono potisnuto u podsvijest i tako ozdravi.

Sve što osuđujemo kod drugih zapravo osuđujemo i kod sebe.

Svaka osoba koju sretnemo u životu daje nam priliku da biramo između projekcije i oprosta, jedinstva i razdvajanja.

Ako privučete mnogo toga u svoj život zli ljudi, onda, najvjerojatnije, još niste shvatili vlastitu ljutnju. Ako vam ljudi daju premalo ljubavi, vjerojatno i sami štedite na ljubavi. Ako vas ljudi kradu, to znači da je neki dio vašeg bića nepošten ili da sebe smatra nepoštenim. Ako vas stalno varaju, možda ste izdali nekoga u prošlosti. Ako ste gorljivi protivnik homoseksualizma, moguće je da jednostavno ne možete prihvatiti onaj dio sebe koji ponekad doživljava homoseksualne želje.

Smiješno je to što nas oni ljudi koji nas najviše uznemiruju, na razini duše, vole i podržavaju više nego itko drugi. Gotovo uvijek nas ti ljudi pokušavaju naučiti lekcijama kako bismo bolje razumjeli sebe i izliječili svoje traume (a često to čine nauštrb vlastitih živaca i udobnosti).

Zakon rezonancije nam pomaže da u svoje živote privučemo ljude koji rezoniraju s našim problemima kako bismo mogli iscijeliti. Na primjer, ako je problem osobe usamljenost, ona teži privući ljude k sebi, koji je na kraju napuste.

Mislimo da je ova ili ona situacija najgora stvar koja nam se ikada dogodila, ali zapravo nam daje ključ za iscjeljenje neke duboko ukorijenjene traume koja sprječava našu sreću i rast.

Opraštanje znači neopiranje životu, već dopuštanje životu da živi kroz vas. Alternative su bol i patnja, au mnogim slučajevima čak i fizičke bolesti, koje uvelike ometaju protok životne energije. U trenutku kada uistinu oprostite, iz uma vraćate svoju moć. Neopraštanje je sama priroda uma, kao što je priroda umom stvorenog lažnog ja, ega, koji nije u stanju preživjeti bez svađe i sukoba. Um ne može oprostiti. Samo ti možeš. Postajete prisutni, ulazite u tijelo, osjećate vibracije mira i spokoja koji izviru iz Bića. Zato je Isus rekao: "Prije nego uđeš u hram, oprosti."

Istinski (radikalni) oprost je otpuštanje, oslobađanje. Što znači oprostiti? To znači dati ono najvrjednije što imate – dati svoj ego, svoja očekivanja.

Postojanje ega u potpunosti se temelji na podjeli. Bez odvajanja ne trebamo se braniti niti napadati – dakle, u trenutku sjedinjenja podižemo vibracije, odustajemo od obrambenih mehanizama i postajemo ono što zaista jesmo. Istodobno odustajemo od vlastitih projekcija i u čovjeku vidimo dijete Božje, savršeno u svakom pogledu. Ovo je bit radikalnog oprosta.

Radikalno opraštanje dolazi od premise da se NIŠTA loše ne događa, pa prema tome, nema ništa za opraštati. NEMA potrebe za krivicom.

Cilj radikalnog oprosta je vidjeti istinu iza površine vidljivih događaja i pronaći ljubav i savršenstvo iza svake situacije. Gledajući ono što se događa iz druge perspektive, mogli smo percipirati ideju da se zapravo ništa loše nije dogodilo i da se zapravo nema što oprostiti.

Tražite oprost od sebe. Prije ili kasnije shvatiš da si trebaš oprostiti za sve rane i za sav otrov, za svu patnju koju si sam sebi prouzročio stvarajući upravo takav san. A kada sebi oprostite, dolazi sklad sa samim sobom, jača ljubav prema sebi. Ovo je najveći oprost - kada konačno oprostite sebi.

Zapitajte se zašto bih imao koristi od toga da ne oprostim sebi ili nekome/nečemu u svom životu? I odjednom otkrijete da ispada da ne oprašta:

- ovo je lak način da se nešto dobije, vrsta manipulacije;

- to mogu biti lažne osobne granice, kada ste na taj način zaštićeni od ljudi;

- tako da se možete zaštititi od boli ili izdaje;

je način privlačenja više pažnje, briga, podrška, ljubav;

- može biti izvor razvoja ili rasta, neka vrsta motivatora i sl.

Ovo je način da se dobije životno iskustvo, mudrost;

Ovo je način života izgrađen na užitku ritualizirane patnje nad iskustvom...

I tada ćete vidjeti da sve tvrdnje i uvrede kreirate vi, za vas i vašu sigurnost. I tada ćete vidjeti što ste sakrili iza optužbe sebe i drugih. I onda možete učiniti slobodan izbor- nastaviti vući teret potraživanja i pritužbi ili olako ići kroz život. Tvoj izbor!

Teško vam je pustiti novu osobu u svoj život. Jeste li još ogorčeni bivši čovjek(žena).

Davno ste prekinuli, ali shvaćate da su sve misli o tome tko je otišao.

Još uvijek ne možete oprostiti ono što vam je učinjeno.

Osjećate se nemoćno nad svojom povredom. Nemate više energije za sebe, provedbu svojih planova, snova, ciljeva. A mladost, ljepota i želja za bezuvjetnim davanjem svoje ljubavi tope se pred našim očima.

Doktori su vam već postavili razočaravajuću dijagnozu.

S vremena na vrijeme čovjek se povrijedi, a za tu bol obično krivi druge ljude. Dijete to ne radi, jer nema ego – živi u boli, plače ili se ljuti, ali se ne vrijeđa. Odrastajući, uči da je bol povezana sa vanjski uzroci. Kažu mu: "Da te nije onaj dječak gurnuo, ne bi ti bilo loše." Ponekad je to točno, ali čovjeka boli i kad ga nitko ne bije – tada počinje tražiti krivca. Odraste, nitko ga često ne gura, ali i dalje ga boli. On gradi cijeli lanac obrane, ne dopušta da ga se uvrijedi, ali kad se nekome približi, bol se ne može izbjeći: unutarnje rane podsjećaju na sebe kad ih se dodirne. Osjećajući bol, osoba obično prebacuje pozornost van i vidi drugog kao uzrok svog stanja. On je uvrijeđen, vjeruje da bi sve bilo u redu da ovaj drugi ne postoji ili da bi on drugačije postupio. Uvrijeđena osoba prebacuje odgovornost na drugoga, okrivljujući ga za svoje probleme.

Uvrijeđenost kao pojava nema ništa loše: ako vas je netko gurnuo, fizički ili psihički, onda je ispravno reći da ste povrijeđeni. Ali nemojte kriviti drugoga: čak i ako vas je povrijedio, to ne znači da niste odgovorni što ste bili tu u tom trenutku. Govoriti o svojoj boli i tvrditi dvije su različite stvari. Ako krivite druge ljude, suočit ćete se sa zaštitom, ali morate pokazati svoju bol, inače ćete je sakriti i ona će vas početi izjedati iznutra. To se često događa: udareni ste, boli vas, ali ne pokazujete da je to tako, već skrivate tu činjenicu. Bol nije nestala, rana je ostala, ali nitko za nju ne zna, a čak je i ti možeš zaboraviti. Možda želite reći da vas boli, ali nema nikoga tko bi vas saslušao, pa u sebi vodite duge iscrpljujuće dijaloge. Iznesete tvrdnje, kažete da niste razumjeli, niste čuli, niste primijećeni, onda odgovarate u ime druge osobe i ti razgovori ne prestaju. Društvo traži da bude suzdržano, pa najviše dobri ljudi oni koji ne postavljaju zahtjeve dolaze u obzir. Oni koji su stalno nečim nezadovoljni često ostaju sami.

Popularno u kategoriji: