Kako pustiti dijete u odrasle recenzije. Pustite dijete u odraslu dob

U radu psihologa vrlo je česta tema reguliranja odnosa između odrasle osobe i njenog starijeg roditelja. U pravilu su to slučajevi kada roditelj želi da dijete bude uključeno u njegov život kako bi od njega dobio financije, komunikaciju, pomoć, ispunjavanje svog vremena. Psiholog radi s takvim klijentima kako bi razumio gdje su njihove osobne granice kako bi se mogli odvojiti i preuzeti odgovornost za vlastiti život.

Međutim, vrlo često takvi klijenti postavljaju pitanje: „Kako da to objasnim svojoj majci, jer ona to ne razumije? Pomozite". Tako je rođen ovaj članak - nekoliko preporuka za roditelje čija je djeca vrijeme da "odlete iz gnijezda". Treba ih psihički osloboditi, odnosno dati im priliku da žive svoj život. Ali - oh, kako je ponekad teško to učiniti!

Vidite odraslu osobu u svom djetetu

Postoji osjećaj da je najdraži argument starijih roditelja koji ne žele pustiti svoju djecu da će za njih uvijek ostati djeca, koliko god godina imali. Recimo, kći ili sin već su postali specijalisti u nekom području, vidjeli su svijet, ali za majku, njega ili nju nije briga: "beba", "mačka". Pa, možda je u malim količinama i fino, jer uvijek postoji neki djetinjasti dio u nama. Međutim, ako je to jedina vrsta liječenja, onda se odrasla osoba u tome osjeća nedostatnom.

Naravno, uvijek ćete imati više životnog iskustva od svog djeteta, ali količina iskustva i sposobnost samostalnosti dvije su različite stvari. I bit ćete velika podrška svom djetetu, prepoznajući i prepoznajući u njemu njegovu odraslost, odnosno sposobnost rješavanja problema, snalaženja u životu, donošenja odluka. Učinivši to, naći ćete se ne u odnosu u kojem ste na vrhu - kao roditelj djeteta, već u odnosu na ravnopravnoj osnovi - kao odrasla osoba s odraslom osobom.

Prihvatite činjenicu starenja

Čudno, kažu da je teško odustati od pozicije odozgo jer se moraš odreći ideje da sam mlad, produktivan i zadužen za novi život. A to znači da vrijeme prolazi i već se bliži sljedeća stranica života, povezana sa zrelošću i starenjem. Mnogima je tu stvarnost teško prihvatiti jer nas tjera na suočavanje s filozofskim problemima usamljenosti, smrti, smisla naših života, pitanjima na koja mnoge majke nemaju zadovoljavajuće odgovore. U ovom slučaju briga o djetetu postaje vrlo zgodan izgovor da se ne suočimo s ovim složenim i zastrašujućim aspektima ljudskog postojanja. A odvajanje odraslog djeteta opet tjera čovjeka da si postavi ta pitanja.

Ako vam je teško prihvatiti svoje godine, potražite pozitivne primjere ljudi koje poznajete ili ne poznajete koji skladno doživljavaju starost i pokušajte postati poput njih. Počnite čitati knjige o filozofiji, religiji, psihologiji, samorazvoju.

Vjeruj da ti ne treba pomoć da bi dobro živio

Ponekad, da biste sebe vidjeli ravnopravno sa svojim djetetom, trebate odustati ne samo od pozicije odozgo, kao sveznajuće i iskusne, već i od pozicije odozdo, kao ovisna, nesretna, napuštena osoba nesposobna samostalno postojanje. Često roditelj doživljava djetetov život kao svoje vlasništvo i vjeruje da mu vrijeme, trud i prihodi djeteta pripadaju kao zahvalnost što ga je roditelj na vrijeme odgojio. Takav položaj povlači za sobom kršenja u razvoju osobnosti djeteta, koje ne dobiva priliku živjeti vlastiti život i ostvariti svoje ciljeve.

Roditelj se brine o novoj osobi sve dok ona ne postane sposobna brinuti se o sebi. Odraslo dijete ima svoj život i svoj put, nema zajednički projekt s roditeljem, nisu partneri. A ako roditelj zahtijeva da dijete uloži u izgradnju vikendice ili popravke u stanu, ili izgradi zajedničku kuću s roditeljima, to je manifestacija nespremnosti da ga se pusti, što proizlazi iz iluzije da posjeduje djetetovu života, kao i nevjerica u vlastitu sposobnost da sam sebi stvori dobar život. Dakle, samopouzdanje je u ovom teškom prijelaznom razdoblju potrebno ne samo novopečenoj odrasloj osobi, već i samom roditelju koji također ulazi u novu fazu svog života.

Pustite svoje dijete da griješi i uči iz njihovih posljedica.

Vrlo često su majke zabrinute da u životu njihovog djeteta ne ide sve kako treba, kako bi “trebalo biti”. Postoji želja da preuzmete krivicu na sebe, da požalite zbog nekih grešaka. Ovakav stav je posljedica iluzije da ako roditelj radi sve kako treba, onda će i dijete živjeti uspješan život, da tako kažem, bez trzavica, bez trzavica. Takav stav uvijek dovodi do neurotičnog stanja majke, jer je to nemoguće. Svatko uči život iz vlastitog iskustva, a dijete bilo kojeg roditelja griješit će i imati problema u različitim područjima života.

Bit ljudskog razvoja je naučiti kako se nositi s različitim teškim situacijama i, kao rezultat tog iskustva, postati zreliji i jači, razviti nove kvalitete karaktera. Stoga teške situacije dolaze u život svake osobe. Ako roditelj štiti dijete od problema i rješava ih nauštrb vlastitih sredstava, roditelj oduzima djetetu priliku za odrastanje i razvoj. To se odnosi na plaćanje kazni, otplatu kredita, upis na sveučilišno "poznanstvo" i tako dalje. Dijete u ovom slučaju može postati infantilno, nastojeći pobjeći od problema, ne vjerujući u sebe. Ništa ne uči i nastavlja raditi iste greške. Osim toga, ne nauči cijeniti trud drugih ljudi kada mu pokušavaju pomoći.

Nježno ograničite svoju brigu

Postoji izreka da se čovjeku koji pati od gladi može pomoći na dva načina: možete uhvatiti ribu i dati mu je, ali ubrzo će opet htjeti jesti. Ili mu možete dati štap za pecanje i naučiti ga pecati. Slažem se, ova vrsta pomoći je bitnija. Kada dijete odraste, vrlo važna funkcija roditelja je da ga nauči da samo „lovi ribu“, odnosno da se brine za sebe. To se odnosi na brigu o izgledu, brigu o vlastitom zdravlju, sposobnost komunikacije s državnim tijelima, popravljanje pokvarenih stvari itd. Naučite svog sina kako odabrati deterdžent za pranje rublja i uključiti perilicu. Ako vidite da dijete ne ide dobro, nemojte žuriti da ispravite situaciju. Samo ga obavijestite o postojećim načinima rješavanja ovog problema. Ponudite pomoć, ali budite spremni prihvatiti odbijanje. Obavijestite me da vas se u bilo kojem trenutku može kontaktirati s pitanjem i vrlo brzo ćete osjetiti potražnju.

Odustanite od prijekora, optužbi i zahtjeva

Najčešći problem mladih odraslih je taj što osjećaju bolne osjećaje krivnje prema roditeljima. Krivi su što nisu opravdali očekivanja, što nisu onakvi kakvi bi njihovi roditelji željeli da budu.

Osjećaj krivnje i inferiornosti psihički su razarajuća stanja koja narušavaju čovjekovo povjerenje u vlastite sposobnosti, u sposobnost da donosi ispravne odluke, ima svoje mišljenje i ide svojim putem. Stoga, prije nego svom djetetu predbacite nedovoljnu brigu ili ga optužite za sebičnost, razmislite želite li ga ispuniti sumnjom u sebe ili ipak želite da ono (ili ona) bude snažna, uspješna osoba? A ako je tako, onda umjesto zahtjeva izrazite želju, pristojno zamolite. Umjesto da ga uspoređujete s prijateljevim djetetom, recite direktno što biste željeli, kakvu pomoć.

Dijete obično jako želi nekako pomoći roditelju, učiniti nešto za njega, samo što to ne želi učiniti iz stanja krivnje, već iz stanja ljubavi i zahvalnosti, i samoinicijativno. Ne oduzimajte mu tu priliku. I pusti ga da živi ne onako kako ti se čini ispravnim. Samo osoba sama može odrediti što mu je točno potrebno za sreću.

Ostanite u kontaktu sa svojim djetetom. Pružite podršku u teškoj situaciji

Čak i ako je vaše dijete postalo odraslo i samostalno te živi odvojeno, brinući se za vlastitu obitelj, i dalje mu je potrebna povezanost s roditeljima. Ovo nije svakodnevna veza, ali ne samo na blagdane. I bez obzira koliko je staro vaše odraslo dijete, zapamtite da će riječi podrške za njega uvijek ostati jedna od najmoćnijih pokretačkih snaga njegovog unutarnjeg svijeta. Ako osoba prolazi kroz tešku situaciju, najbolje što možete učiniti za nju je reći da vjerujete u njegovu sposobnost da se nosi s tim i da ćete uvijek biti tu, uz njega.

Kad je osoba već sama sebi dovoljna, roditelju se može činiti da ga njegovo dijete više ne treba. A to je podcjenjivanje njegove uloge. Da, ne trebate ga financijski osiguravati, ali on će vas uvijek trebati kao izvor ljubavi i podrške. Reci mu o tome, vjeruj mi, tvoje riječi neće biti izgubljene. I neka dijete također izrazi svoju ljubav ne kroz materijalne manifestacije, već kroz emocije i riječi. Uostalom, uvijek postoji velika zahvalnost za brigu uloženu u to, samo treba pronaći način da se to izrazi, a od strane roditelja - spremnost da se prihvati i uživa.

Nadežda Grišina

psihologinja u Centru za uspješne veze od 2011. do 2016. godine

FOTOGRAFIJA Getty Images

Mary Dell Harrington novinarka je za NBC, Discovery, a Lisa Endlich Heffernan autorica je bestselera The New York Timesa Goldman Sachs: Kultura uspjeha.

1. Pustite ga prije nego što ode.

Doslovno smo pratili živote naše djece. Gdje su, kuda idu, zašto se dugo ne javljaju. Ali onda smo shvatili da će uskoro otići studirati, da će živjeti odvojeno, a mi nećemo imati priliku doći i pomoći, čak i da znamo što im se događa. Stoga neće biti suvišno organizirati za svoju djecu „kratki intenzivni tečaj“ o najsvakodnevnijim i životnim vještinama.

2. Snimite obiteljsku fotografiju s profesionalnim fotografom

Stari obiteljski albumi imaju šarm koji nijedna amaterska fotografija ne može zamijeniti. Čini se da kada vaše dijete odraste, više nema potrebe da izvadite kameru i zabilježite sve smiješne trenutke i mala postignuća svog života. Tinejdžerska nespretnost, ovih "sto dana nakon djetinjstva" ima svoju čar, pokušajte je uhvatiti. Okupite se kao obitelj i uhvatite ovaj trenutak kada ste još uvijek zajedno, ali znate da će vrlo brzo vaše dijete započeti svoj život.

3. Otkriti obiteljske tajne koje nikad prije nije trebao znati.

Dijete je naraslo i važno mu je da osjeća da mu vjerujete. Ako vam je prije postavljao “neugodna” pitanja o nekim članovima obitelji čije ste odgovore odgađali, sada mu o svom obiteljskom životu (i o životu općenito) možete govoriti već iz perspektive odrasle osobe. O činjenici da u stvarnosti nije uvijek sve onako kako se čini, i postoje teški trenuci, ali glavna stvar je snaga koja vam je svima omogućila da ostanete obitelj. Svaka obitelj ima svoje vrijednosti, svoju životnu filozofiju. Neka i dijete iza svojih leđa osjeti nevidljivu prisutnost generacija, to će mu biti podrška.

Recite nam da ste imali dovoljno poteškoća u životu, a posebno o onim trenucima kada ste mislili da ih ne možete prevladati.

4. Razgovarajte o svojim porazima

Pričaj mi o trenutku u svom životu kada je bilo teško. Malo je vjerojatno da roditelji o tome govore svojoj djeci dok su mala. U njihovim očima mi imamo supermoći i možemo sve. Sada je vrijeme kada vas dijete može razumjeti. Recite nam kako ste imali dovoljno poteškoća u životu, kako ste ih prevladali, a posebno o onim trenucima kada ste mislili da ne možete. Prva godina vaše bebe bit će puno novih izazova i važno je dati mu marginu sigurnosti u slučaju neuspjeha.

5. Kupite mu stvarno vrijedan poklon za uspomenu.

Završio je veliki i važan period u vašem životu i počinje novi. Ne ostavljajte ovaj trenutak neobilježenim u vrevi ljetnih briga. Kupite zaista vrijedan poklon, nešto što će vašem djetetu dugo ostati u uspomeni. Tradicionalno su takvi darovi bili satovi ili nakit. Nije važno koliko koštaju. To bi trebalo biti nešto uistinu lijepo i "vječno".

Životne vještine koje bi vaše dijete trebalo imati do trenutka kada počne živjeti samostalno:

• upravljati svojim novcem
• znati prepoznati simptome i pomoći si u slučaju tegoba
• komunikacijske vještine i lijepo ponašanje
• sposobnost razumijevanja ljudi i odupiranja agresiji
• samodisciplina i organiziranost
• sposobnost da priznate svoju pogrešku i počnete ispočetka
• elementarna urednost i sposobnost pospremanja za sobom

6. Razgovarajte s njim kao s odraslom osobom

Ako vaše dijete uskoro odlazi i živi odvojeno, trebalo bi znati što učiniti u slučaju nepredviđenih okolnosti. Ali također je vrlo važno razgovarati s njim o tome što je uistinu važno u životu. Recite nam zašto ste se zaljubili u njegovog oca, što je učinilo vaš brak jakim (ili ne), kako ste se osjećali u trenutku kada ste postali roditelji. Često se ustručavamo razgovarati s djetetom o tome kako zaštititi svoje osobne granice u seksu, sada će to biti vrlo korisno.

7. I barem jednom sjednite uz njegov krevet i snažno ga zagrlite

Ona vrsta zagrljaja koja je možda nestala iz vašeg života s njim na dugo vremena nakon što je vaše dijete postalo tinejdžer. Navečer sjednite uz njegov krevet s rukom na njegovom čelu, kao nekada davno. Jer vrijeme je da se prisjetimo ovog trenutka koji se neće ponoviti. A zatim ga zagrlite, privucite k sebi tako da vam oboje odustane dah i pustite ga.

Pusti me mama...

“Ljudi su iskreno u zabludi misleći da vole, a zapravo postaju ovisni o želji da posjeduju drugu osobu. To je kao da kažem: "Volim te dok si uz mene, ali ako odeš, mrzit ću te." Ovo nije ljubav". Jorge Bukay

U ovom ću članku pokušati prenijeti iskustva mladih o odnosu s majkama. Ali prvo mali uvod...

Ne postoji jača veza od veze majka-dijete.
Fizički vezane jednom pupčanom vrpcom, ponekad u stvarnom životu psihički ne mogu preuzeti drugu ulogu, osim one koju je priroda pripremila - majke i djeteta.

Zašto osoba postaje nesretna kako stari?
Različiti su razlozi za to, ali najznačajniji i najvažniji je nesposobnost samostalnog suočavanja sa životom, nemogućnost realizacije vlastitih prirodnih potencijala.

Tko je majka u očima čovječanstva?

- Ona štiti;
- Njoj je stalo;
- Ona je podrška;
- Ona voli;
- Ona obrazuje;
- Ona uči;
- Ona daje primjer;
- Pomaže u rješavanju poteškoća i problema;
Za svoje dijete spremna je žrtvovati život.

Ovo je idealno. Postoje druge majke koje, naprotiv, ne vole i ne mare, ali to ih ne čini manje značajnim za djecu.

Razmislimo sada: kome trebaju funkcije koje sam gore naveo (slažem se da je ovo samo mali dio)?
Istina, malom djetetu su potrebni kada je bespomoćno iu fazi razvoja.
Ako majka ima mudrosti (a imaju je svi, samo neki ne slušaju sebe), onda će intuitivno shvatiti da je u različitim fazama djetetova života njezino sudjelovanje i intenzitet prisutnosti različit.

Dok je dijete još malo potrebno mu je više pažnje i podrške, no kada odraste uloga majke se mijenja, a sinu ili kćeri daje se sve više slobode izbora.

To posebno vrijedi za sinove.
Mislim da ćete se složiti sa mnom da moderno društvo postaje sve infantilnije: muškarci s 25, 30, 40 godina još uvijek su blizu svojih majki, a djevojke preuzimaju štafetu iz ruku svojih majki i nastavljaju svoj “obrazovanje”...

U ovakvom stanju stvari krije se duboki sukob koji je, možda, naveliko smješten u kolektivnom nesvjesnom društva ljudi.

Sve religije veličaju ulogu majke u ljudskom životu i osuđuju nesklonost i hladnoću prema njoj.

Dijete u svojoj majci vidi Idealnu, nepogrešivu Istinu i Pravdu, i nema ni trunke sumnje da majka griješi u ovoj ili onoj situaciji: majku treba voljeti i slušati....
Ovo je zakon za dijete.

Ali priroda čovjeka je takva (a to je također u prirodi čovjeka, u nesvjesnom) da se prije ili kasnije mladi dječak ili djevojčica koji je odrastao zbliži sa svojom majkom.

I tu počinje sukob: “Kako to da ti moraš voljeti svoju majku, a ja želim biti daleko od nje?”

Društveni stereotipi govore i o suprotnom: prisne veze i ljubav prema majci, fizička bliskost (u zagrljaju s majkom) posvuda se “reklamiraju”. Misliti o sebi je loše, biti sebičan je još gore.
Djetetu koje raste teško je shvatiti da voljeti i biti blizak nije uvijek isto. I teško je shvatiti da sebičnost i prirodna želja za vlastitom srećom nisu isto.

U drevnim tekstovima je zapisano da se dječak nakon 5 godina mora oduzeti od majke kako bi odrastao kao muškarac. Da bi razvio svoju hrabrost, izdržljivost, hrabrost, volju, sposobnost da uđe u stvarni život, potrebno je surovo muško društvo, a ne dobro i sveopraštajuće žensko srce...

Nisu žene krive što im danas više nitko ne oduzima sinove da u njima odgoji Duh Čovjeka; civilizacija je učinila svoju štetu psihologiji razvoja spolova.

Sva ljudska iskustva pohranjena su u svakome od nas u obliku genetske memorije.
I tako svaki dječak u sebi zna da se mora odvojiti od svoje majke kako bi postao Čovjek.

On zna, ali taj osjećaj krivnje, generiran sukobom (trebate voljeti svoju majku, što je jednako "biti tu") ponekad vam ne dopušta da učinite korak prema prekidu "psihološke pupčane vrpce".

Stvar otežava činjenica da neke majke NE ŽELE DA PUSTE DJECU OD SEBE...

NAČINI "DRŽANJA" MOGU BITI RAZLIČITI:

- Njega majke u bolesti;
- Pritužbe da su sin ili kćer neosjetljivi;
- Stalna želja da se "pomogne" odraslom djetetu, čineći ga bespomoćnim;
- Sveprisutno "skrbništvo";
- Nametanje svojih strahova i strahova sinu ili kćeri: "Kako si bez mene?"
- Sugestija da je sin ili kćer loš;
- Prigovori da sin ili kći nisu sposobni ni za što;
- Depresivno stanje majke;
- materijalna pomoć...

Popis se može nastaviti, ali tu ću stati.

Pa čak i ako ponekad odrasla djeca ipak uspiju fizički početi živjeti odvojeno od svoje majke, tada psihički (tako nešto!) Ona "budno prati" odraslog sina ili kćer kroz život do svoje smrti ... Postoje slučajevi kada, čak nakon smrti, majka je “nevidljivo” prisutna i usmjerava postojanje djece.
U psihologiji postoji izraz koji se zove "naučena bespomoćnost". Najčešće, zbog takvog pretjeranog skrbništva, dijete fizički odrasta, ali psihički ostaje ista bespomoćna osoba koja ne zna kako izgraditi vlastiti život ...

A onda se unutarnji sukob čak i "izgladi": sin ili kći ne čine ništa da se odvoje od majke i polako nazaduju ...

A što doživljavaju ona odrasla djeca koja bi se htjela rastati, ali im savjest ne dopušta?
Oni pate, stvarno pate, i tu se sukob očituje u punom sjaju: s jedne strane, “Kako da ostavim majku?”, a s druge strane: “Ne želim i ne mogu te vidjeti. više!"

Ljudi se često smatraju svemoćnima i bahatima, misle da se mogu snaći i bez psihologa.

Naravno, ako prosuđujemo druga područja života, onda se nekako možete izvući iz situacije (na primjer, zamolite prijatelja da se zaposli ili potražite medicinsku pomoć od kirurga ili terapeuta).

Ali što se tiče duševnog (mentalnog) života, metode poput samopomoći ili razgovora s djevojkom ili prijateljem ne djeluju ...

Ne bez razloga, da bi postao profesionalac, i sam psiholog treba proći stotine sati psihoterapije, steći znanja i vještine, a zatim se do kraja svog profesionalnog života usavršavati i baviti osobnim i duhovnim rastom. .

Upravo kroz takvu stručnu pomoć dolazi do promjena kod klijenta: u procesu terapije psiholog mu pomaže da se okrene sramu i krivnji, s jedne strane, i ljutnji na majku, s druge strane.

Tijekom rada unutarnji sukob postupno mijenja svoj oblik i transformira se: odrasli sin ili kći postupno počinju shvaćati i osjećati se kao zasebne osobe koje imaju pravo na vlastiti život i pravo brinuti se za svoje roditelje.

Mijenja se mišljenje, svijest, proširuje se vizija Svijeta kao cjeline, a sve to ukupno daje nove mogućnosti da živimo drugačije, vidimo perspektivu i ne padnemo u očaj u slučaju bilo kakvih poteškoća.

Mijenjaju se i odnosi s roditeljima: postaju topliji i manje ovisni; postoji želja za razumijevanjem i poštovanjem majčinih strahova bez osjećaja krivnje zbog njih.

Odvajanje mladih od roditeljske "zaštite" je neophodno kako bi naučili stajati čvrsto i bez ičijeg oslonca na Zemlji, stekli odgovornost i samostalnost, razvili unutarnji centar koji će biti oslonac u svim životnim nepogodama.

Ali još važnije je razdvajanje kako bi budućem potomstvu prenijeli unutarnju snagu i mentalno zdravlje, a ne komplekse i strahove.

Samo znajte: ono što u sebi niste razradili (krivnja, ogorčenost, kompleksi, strahovi, nesigurnost, sumnje), prenijet ćete na svoju djecu.

Želim vam uspjeh na putu do odrasle dobi!

Vrlo je lako od razumne i napredne majke postati mama kokoš kada odraslo dijete odjednom kaže: "Mama, ja odlazim." Kolumnistica stranice i majka troje djece Anna Kudryavskaya-Panina o tome kako pustiti odraslo dijete da ode u odraslu dob i ne poludjeti od tjeskobe.

Moj prijatelj pati. Njezin svijet se trenutno ruši. Uskoro se rastaje od kćeri. Ako ste zamišljali serijsku scenu kada zlikovci izvlače bebu iz majčinog naručja, onda uzalud. "Beba", silazi s majčinih grudi, 22 godine. I ne odlazi u Australiju, već u Krasnodar. Kad mi je Lenka pričala o svojim iskustvima, čak sam ostao zatečen. Ne, nisam tvrda srca, stvarno suosjećam s njom i sama znam što znači pustiti odraslo dijete.

Da, to mnogima nije lako: shvatiti da dijete više nije dijete, i pustiti ga na drugo mjesto, u drugi grad, u drugi život. Ali to što se moja pametna Lenka, demokratska i razumna majka, odjednom pretvorila u majku kokoš, bacilo me u nedoumicu. I što je najvažnije, ona je sama iznenađena ovim: "Sve razumijem svojom glavom, ali ..." A iza ovog "ali" stoje noćni skandali i suze. Jedna odrasla žena ne može pustiti... drugu odraslu ženu u svoj samostalan život.

A to jednostavno nije potrebno: mi smo bili drugačiji, a ovo je generacija infantilaca, u njihovim godinama smo već bili roditelji, a oni nisu mogli oprati gaće, nekakav samostalan život, a WHO kaže da do 25 su još djeca . Sva su ova djeca drugačija. Neki studiraju na budžetu, rade dva posla, štede novac za praksu u inozemstvu, vjenčaju se, ali ne žure vas obradovati unucima, žive za svoje zadovoljstvo, putuju svijetom, primaju stipendije, otkrivaju. Drugi sjede roditeljima za vratom, tu stave ženu / muža, a ponekad i unuke, čekaju da ih majka pozove na večeru, ne žure im se na posao - uče (u pravilu, uz naknadu i gdje bi ih roditelji mogli zalijepiti). A samo smo ih mi sami mogli učiniti infantilnima. Ali to je već druga tema. I sad je naraslo što je naraslo.

"Znam priče kada majke i bake idu s djecom i unucima na razgovore za posao"

Nije važno koliko je dijete neovisno, strašno je pustiti bilo koga. Ali ako je vaše dijete željno slobode, možda je vrijeme da mu to dopustite, uklonite dudu iz usta brkatom djetetu, odrežite mu pupčanu vrpcu i pustite ga da slobodno lebdi, pustite ga da dobije par udaraca, prestanite štiteći ga od vlastitog života, ubiti ga u majci kokoši i postati majka koja poštuje odraslu ravnopravnu osobu.

Da, želimo najbolje za našu djecu! Ali držimo li ih na kratkoj uzici iz loše namjere?!

Znam priče kada majke i bake idu s djecom i unucima na razgovore za posao. Ne, pa, ovo je ekstremni slučaj, kažete. I samo želimo da su djeca u blizini. Dakle, i oni to žele. Što nije ekstremni slučaj? Žalite se da sin nestaje u računalnim igrama, ali mu vuci sendviče i čaj direktno na monitor, jer je "gladan", recite da je kćer potpuno neprilagođena životu i ne zna što želi, i zato tražite sveučilišta za joj , pratiti natjecateljske rezultate kako biste na vrijeme odredili gdje nositi originalnu potvrdu?

Čega se bojimo? Oh, neće naći posao, neće se moći prehraniti, poslužiti, nešto će se dogoditi: razboljet će se, udarit će ga auto, a mene neće biti.

Ovdje je zadnja glavna stvar. Glavni razlog nespremnosti/nemogućnosti otpuštanja. Svi smo zajedno doživjeli: prve zube, prve korake, prvu kvrgu, prvu peticu i prvu dvojku, maturu... I odjednom se to snažno "mi" sruši u dva "ja" jednake veličine. A roditelju nije ništa lakše nego djetetu doživjeti ono što psiholozi nazivaju odvajanjem. Ne biti u blizini kad si bio tu toliko godina kad si bio odgovoran za tu osobu. I kako vjerovati da se djetetu neće dogoditi ništa strašno zbog vaše odsutnosti u centimetarskoj blizini. I ništa strašno, naravno, neće se dogoditi. Ali sve dok ne izađete iz uloge majke kokoši koja brigom i ljubavlju davi vlastito dijete, nećete to shvatiti i prihvatiti.

Pa dobro, kako ne, sve je već jasno. A kako bi trebalo biti? Kako stati na grlo vlastitoj majčinskoj ljubavi i ubiti majku u sebi?

"Tek sam sad shvatio da me je čekala jer je bila zabrinuta"

Prvo, sjetite se sebe. Ne, zaboravite kako ste s dvadeset godina junački prali pelene na ruke. Sjetite se još nečega: "Kad sam se vratio poslije ponoći, nisam mogao shvatiti zašto moja majka ne spava, sjedi u kuhinji, čita i puši. Pitat ćete je: zašto ne spavaš? jer sam bio zabrinut." čekao. Nije zvala svoje prijatelje i djevojke, nije bacala bijes, nije zabranjivala. Nemir je smirivala ovako: čitaj i puši, čekaj kćer. Ili evo obrnute priče: "Ti ne razumiješ, ne možeš donositi takve odluke, ja bolje znam što ti treba - bila je to noćna mora, jer sam samo ovo čuo. Kao rezultat toga, sa 17 godina sam otišao od kuće. A s majkom sam mogao razgovarati tek nakon par godina. Ali čuo sam potpuno istu stvar. Plus: zašto si otišao, dao sam ti cijeli život." Općenito, sjetite se kako ste željeli neovisnost. Koliko je bilo važno da te se pusti, da tvoj izbor, bilo koji, bude prihvaćen, ako ne s odobravanjem, onda s poštovanjem.

Sjećam se kako me majka šokirala jednom rečenicom. Morao sam donijeti vrlo tešku odluku, recimo jednu od vitalnih. Točno sam znao stav svoje majke po tom pitanju. I, kad sam joj još jednom u suzama razgovarao o tome, ona je iznenada rekla: "Nyutochka, prihvatit ću svaku tvoju odluku." Prošlo je 20 godina od našeg razgovora. Tada sam shvatio kakav bi trebao biti jedini mogući položaj roditelja u odnosu na odraslo dijete. Možete davati savjete ako vas za to traže, ali bez obzira kakav izbor dijete napravi u teškom trenutku, morate prihvatiti svaku njegovu odluku.

I dijete treba znati da si ti ta sigurna luka kojoj se uvijek možeš vratiti, gdje ćeš uvijek biti prihvaćen, koliko god puta u ovom životu zeznuo. Prihvatite – ne znači da će oni umjesto vas riješiti vaše probleme. Prihvatit će - znači obrisati bale i pomoći vam da donesete nove odluke. Kad odlazi, dijete treba znati da se ima kamo vratiti, ako ne fizički (ali zašto ne?), onda psihički. Vašu vezu ne prekida daljina, ponekad postaje čak i jača.

"Najvažnije je kad ti sin napuni 18 godina i poželi otići, čak i ako još uvijek imaš taj užas odvajanja, da ga možeš gurnuti dublje i pustiti ga."

"S užasom mislim da će Vanja odrasti i otići u drugi grad, to znači da ga neću vidjeti nekoliko mjeseci! A ja to ne mogu podnijeti ni par tjedana", komentirala je bivša kolegica objavu na Facebooku koju je moj sin će studirati u Novosibirsku. Pa, hvala Bogu, mislim, dok njezina Vanečka nema ni dvije godine, bilo bi čudno predstavljati odvajanje od njega kao nešto što se podrazumijeva. Dok sam ležala u bolnici i gledala svog sićušnog sina, svog prvorođenca, s užasom sam razmišljala o mogućem odvajanju od njega. Mogu razumjeti svaku majku koja doživi takve osjećaje. Glavno je da kada vaš sin napuni 18 godina i bude htio otići, čak i ako ovaj užas odvajanja još uvijek ostane u vama, možete ga gurnuti dublje i pustiti ga da ode. Otpusti s osmijehom i majčinskim blagoslovom.

Otpustiti ne znači otpustiti. Otpustiti znači otpustiti, a ne zvati svakih pola sata s pitanjima: "Jesi li jeo? Kako si? Jesi li išao na razgovor? Je li ti čista kuća? Jesi li već našao prijatelje? Zašto ne nazoveš mamu" ?" I tako dalje, i tako dalje.

Prijatelj naše obitelji cijeli je život pod palicom takve "uštogljene" majke. Naravno, volio ju je, bio joj je privržen, ali njegov osobni život razvio se tek nakon njezine smrti, jer dok je živjela, svi odabrani bili su nedostojni njezine Pašenke. Želiš li to stvarno? Da dijete živi svoj pravi život tek kad vas više nema?

Mislite na dijete. Ovo nije beba čiju si guzu oprao, čija si oderana koljena puhao. Koliko god bili s njim, nećete uvijek biti s njim. Ovo je njegov život. Nećeš to živjeti. Zato mu nemoj uzeti dio toga. Ne zavidi. Radujte se za njega. Nemojte se uvrijediti. Ne odlazi zato što vas ne voli i ne cijeni, već zato što je postao odrastao. Ima sve pred sobom. Pustiti ga da ode.

Dopustite mu da donosi odluke i snosi odgovornost za njih. Pa, što ako je zajebao? Naravno, nakosyachit, i više od jednom. Počnite razgovarati s njim sada kao odrasli. Objasnite mu da je druga strana medalje slobode odlučivanja odgovornost za njih. I da će svoje dovratke morati sam grabljati. Unaprijed razgovarajte o granicama pomoći koju možete pružiti u slučaju problema. I sami, zaboga, ne žurite u pomoć brzinom Supermana kada vaše dijete ima prve odrasle poteškoće.

Da, "živjeli smo od tuđe sudbine, vrijeme je da mislite na sebe." Vaš život nije samo briga o djetetu. Puno je veći i širi. Naravno, i domaćice i superzaposlene mame silno su zabrinute zbog odvajanja djece, a tko je jači, ostaje nam za vidjeti. Ali možda je vrijeme da se prisjetite što ste željeli raditi, čime se baviti i za što nikada niste imali dovoljno vremena i energije.

"naš zadatak od samog početka je naučiti pustiti svoju djecu"

Koliko god to patetično zvučalo, ali naša je zadaća od samog početka naučiti pustiti svoju djecu: od trenutka njihova rođenja do naše smrti. I svaki korak na tom putu je bolan. Ja svoju Lenku neću moći anestezirati ovim procesom. Mogu je samo podsjetiti da smo nevjerojatno sretni što imamo bezbroj kanala komunikacije s našom otuđenom djecom o kojima naše majke i bake nisu ni sanjale. Suvremeni svijet je jako malen, gdje god vaše dijete bilo, od njega vas dijeli samo nekoliko sati.

Da, vjerojatno će Lenka idući odmor provesti negdje bliže kćeri, da, u početku će spavati zabrinuto i svaki čas se boriti sa željom da dozove dijete. Ali pouzdano znam da će Lenka ubiti majku u sebi i pustiti svoju Dašu u odraslu dob. Pustite ga u miru, bez svađe do kostiju. Morala je shvatiti samo jedno: ne ruši se njezin svijet, gradi se svijet njezine Daše.