Kakva bi trebala biti prava roditeljska ljubav? Što znači roditeljska ljubav?

Najiskreniji. Bezgranično. Mudar. Kontroverzno. Prisilno. Razuman. Pacijent. Takva je ljubav prema djeci. Svaka njegova manifestacija uvijek se snažno odražava na njihovu osobnost, prilagodbu svijetu, sposobnost izražavanja osjećaja i interakcije s drugim ljudima. Konkretno, majčina ljubav prema djetetu prva je stvar koja mu se daje i prije rođenja, to je početak bebine komunikacije s vanjskim svijetom, što određuje njegov odnos prema sebi i drugima.

Što utječe na roditeljsku ljubav?

1. Spremnost za rađanje i odgoj djece.

Vrlo je važno koliko je beba bila poželjna za roditelje, jesu li "zreli" da postanu mama i tata. Naravno, u većini slučajeva postoji izravna veza: što su muškarac i žena više željeli dijete i pripremali se za njegovu pojavu, to su jači bili njihovi nježni osjećaji prema njemu.

Ali događa se i suprotno. Na primjer, trudnoća je možda bila neplanirana i izazvala očaj. Ali nakon rođenja mrvica, situacija se dramatično promijenila: mama i tata (ili jedan od njih) bili su prožeti iskrenom ljubavlju prema njemu, došlo je do ponovne procjene vrijednosti.

Ili drugi primjer: par je čekao bebu i imao najtoplije osjećaje prema njemu, ali nakon njegovog rođenja, zbog problema u procesu odgoja, umora, iritacije, nerazumijevanja potreba i interesa mrvica isprepletenih u roditelju -dijete odnos, i postalo je teže voljeti.

Dok čekate bebu, budite spremni na poteškoće koje se ne mogu izbjeći, nemojte gajiti iluzije da će sve ići "kao sat". Nemojte odbiti pomoć voljenih, pretvarajući se da ste super heroj. Svakako nađite vremena za opuštanje i hobije. Vaš zadatak je u procesu odgoja djeteta sačuvati i ojačati onaj pozitivan stav, one nježne osjećaje i onu želju za brigom o njemu koju ste imali u početku.

2. Odgoj u roditeljskoj obitelji.

Način na koji su se naši roditelji odnosili prema nama gotovo uvijek se prenosi i na odgoj vlastite djece. Izuzetno je teško voljeti druge ako čovjek sam nije imao taj osjećaj kod majke i oca. Ili, naprotiv, ako smo odrasli u prosperitetnoj sredini, u atmosferi topline, brige i povjerenja, onda obično težimo prenijeti ovaj model odnosa na svoju djecu.

Važno je na vrijeme shvatiti, sjetiti se dojmova iz djetinjstva i odgovoriti na pitanja: prenosim li svoje pritužbe na sina ili kćer? Uzimam li u obzir njihove individualne karakteristike ili ih pokušavam slomiti? Potrebno je razumjeti koliko je učinkovit stil komunikacije koji pokazujete s djecom, ima li u njemu mjesta za ljubav. Izvedite zaključke i razmislite što se još može promijeniti ili razviti.

3. Odnosi između supružnika.

Ako su roditelji sretni i zadovoljni jedno drugim, onda imaju mnogo više resursa da vole svoje dijete. Negativni osjećaji prema mužu ili ženi mogu se odraziti i na djecu. Nažalost, događa se, na primjer, da ogorčenost prema mužu utječe na majčinu ljubav prema djetetu (osobito nakon razvoda), i ona počinje doživljavati nesvjesnu iritaciju prema njemu, nezadovoljstvo njime.

Ili je moguća druga pristranost: jedan od roditelja potpuno posvećuje pažnju i brigu djeci, a supružnik (supruga) ih više ne dobiva. "Nevoljeni" muž ili žena vjerojatno će osjećati ogorčenost i nesvjesno kriviti dijete.

Budite pažljivi ne samo prema bebi, već i prema svom životnom partneru, jer vaš odnos nije samo temelj obitelji, već i primjer mlađoj generaciji u tome kako bi muškarac i žena trebali komunicirati.

4. Odnos prema sebi.

Jeste li sigurni? Prihvaćate li sebe ili ste češće nezadovoljni sobom? Često svoj odnos prema sebi projiciramo na dijete, jer ono je produžetak nas samih. U njemu volimo one kvalitete koje volimo u sebi. I ne prihvaćamo ono što ne prihvaćamo u sebi.

Važno je razumjeti i složiti se da je dijete samostalna osoba sa svojim skupom kvaliteta i sposobnosti. Pusti ga da bude ono što jesi. I svakako poradite na samopoštovanju: nemojte se kritizirati, već poštujte i prepoznajte vlastite zasluge. Nemojte se obeshrabriti i pokušajte manje brinuti, jer se vaše emocionalno stanje prenosi na dijete.

5. Iskustvo.

Ljubav roditelja prema djeci ovisi i o prošlim iskustvima. To je i pozitivno i negativno. Imaju li muškarci i žene već iskustva u odgoju vlastite djece? Jesu li se ikada morali brinuti o mlađim sestrama ili braći?

Svako iskustvo je uvijek dragocjeno, samo je važno donijeti prave zaključke i težiti "mudroj" ljubavi.

6. Osobne kvalitete.

Arogancija, sebičnost bit će očite prepreke u ljubavi prema vašoj djeci. S takvim kvalitetama teško je žrtvovati osobne interese, vrijeme radi sina ili kćeri. Ali ljubaznost, odzivnost, vedrina, strpljenje vjerni su pratioci roditeljske ljubavi i brige.

Za ljubav uvijek ima resursa, važno je moći se otvoriti tom osjećaju.

Kako se izražava majčinska i očinska ljubav?? Koje su razlike?
Postoji li razlika između ljubavi oca i ljubavi majke prema djetetu? Svakako da. U različitim obiteljima pristupi obrazovanju nisu isti.

• · Majčina ljubav prema bebi ima biološke i socijalne temelje, očeva ljubav ima samo društvene temelje. Što to znači? Dijete se pojavljuje u tijelu majke i živi u njemu devet mjeseci. To pokreće različite fiziološke procese koji se odražavaju na njihov odnos nakon rođenja. To pomaže ženi da bolje osjeti svoje dijete, razumije njegove potrebe, čuje ga i na vrijeme pokaže brigu. Otac kroz život uči razumjeti i voljeti svoje dijete, komunicirajući s njim i navikavajući se na njega. Među njima nema fiziološke privrženosti, ali emocionalna može biti vrlo bliska. Stoga ih mnogi očevi, zbog svojih osobnih karakteristika i snažne ljubavi prema djeci, dobro osjećaju i razumiju.

• Razni prilozi roditelja. Često možete pronaći izraz da "majka daje djetetu dušu, a otac - um." Ima istine u ovim riječima, budući da je majka uvijek uz svoje dijete od rođenja i, brinući se za njega, stvara uvjete za stvaranje povjerenja u svijet, želju i sposobnost da komuniciraju s drugima, razumiju i izraze svoje emocije u mrvice. Otac često djeluje kao vodič u svijet za sina ili kćer, mentor, uvodi red, uči djelovati.
• Majka model podrazumijeva bezuvjetnu ljubav prema djetetu, očinsku – uvjetnu ljubav. Prva opcija odražava potpuno prihvaćanje vašeg djeteta, kakvo god ono bilo, i radost što je rođeno i živi u blizini. očinski model ljubav podrazumijeva prihvaćanje djeteta samo ako ispunjava određene zahtjeve, na primjer: “Moraš biti hrabar (pristojan, jak, pametan itd.)”, temelji se na poslušnosti. Majčinski model ljubavi nije uvijek svojstven samo ženama, a očinski model nije uvijek svojstven samo muškarcima. Ponekad se pojavljuju bez obzira na spol.

Strane roditeljske ljubavi koje su djeci zaista potrebne
“Štetne” komponente roditeljske ljubavi su: prezaštićivanje, pretjerana kontrola, oduzimanje inicijative i samostalnosti djetetu, postavljanje visokih zahtjeva prema njemu ili pretjerane pohvale. Oni su “štetni” jer negativno utječu na njegov razvoj i prilagodbu životu u društvu.

Koje su manifestacije roditeljske ljubavi potrebne djeci?

Njega i pažnja. U prvim godinama bebinog života važno ih je stalno pokazivati. Kako raste, brigu i pažnju treba postupno smanjivati ​​i pokazivati ​​u onoj mjeri u kojoj su mu potrebni.

• Poštovanje i povjerenje.
• Razumijevanje i prihvaćanje.
• Toplina i ljubaznost.
• Prepoznavanje zasluga djeteta i pohvala za njih.
• Iskrenost. Ako se ljubav između djece i roditelja temelji na iskrenosti, tada će ih uvijek povezivati ​​topli odnosi i međusobno razumijevanje.
• Pomoć u poslu, mentorstvo, nenametljivi savjeti.

Kako pokazati ljubav svom djetetu

• Poštujte njegovu osobnost.
• Neka vaše dijete pokaže svoje osjećaje.
• Nasmiješite se i održavajte kontakt očima s njim.
• Slušaj ga.
• Pokažite iskreno zanimanje za njega.
• Vjeruj mu, ali ne opraštaj!
• Cijenite ljubav svoje djece prema vama i potičite je.
• Podrška u teškim trenucima i trenucima radosti.
• Recite nam nešto o sebi, podijelite svoje iskustvo, budite primjer.
• Provodite više vremena sa svojom djecom.
• Budite njihov mentor i prijatelj.

I što je najvažnije, naučite svoju djecu da vole i da se toga ne boje. U modernom svijetu ovo je vrijedna vještina koja jača obitelj, prijateljstva i pažnju prema drugima.

Nakon čitanja ulomka iz pedagoškog djela velikog francuskog književnika, mislioca J. – J. Rousseaua „Julija, ili Nova Eloiza“. Počela sam razmišljati. Ali što je razumna roditeljska ljubav? Što bi ona trebala biti?

Osjećaj ljubavi u komunikaciji roditelja i djece izražava se gestama, intonacijom, mimikom, emocijama, riječima. Za nas, odrasle, vrlo je važno naučiti kako izgovarati ove riječi kako bi dijete razumjelo i osjetilo da je voljeno. A kako se često događa suprotno!

Odrasli smo, vjerujemo da djetetu izražavamo ljubav i razumijevanje, ali ono vidi nešto drugo, a ne osjeća ljubav. Stoga roditeljska ljubav mora biti razumna. Ne dopušta osuđivanje, raspravu, uspoređivanje djeteta s drugima. Takva ljubav uključuje prihvaćanje djeteta onakvo kakvo jest. Ako dijete osjeća da ga drugi vole, da mu se vjeruje, tada će i sam pokušati osvojiti odrasle, počinje ih i sam voljeti. To je takva uzajamna razumna ljubav. povjerenje će u njemu odgojiti mnoge dobre osobine.

Ali što ako nema dovoljno snage za ljubav? Uostalom, dječje emocije često su neobične za odrasle.

Samo trebate "uroniti" u svoje davno zaboravljeno djetinjstvo, okrenuti se sjećanju na iskustva iz djetinjstva, ogorčenje, prvu neuzvraćenu ljubav. možete sa svojom djecom ponovno čitati djela ruskih dječjih pisaca kako biste ponovno bili prožeti tim emocijama, raspoloženjem, zajedničkim iskustvima s djecom za onog zeku kojeg je domaćica napustila ili za onog medu kojemu je otkinuta šapa.

Događa se i, naprotiv, kada djeca ne mogu odoljeti našoj "hiper" ljubavi... i "hiper" brizi, ne znaju kako se od toga zaštititi. Ne moraš reći djetetu. "Učinit ću te sretnim!" . Potrebno je "usaditi" u bebu povjerenje u vašu ljubav i ne baviti se sitnim skrbništvom! Štoviše, beskorisno je, jer posljedice mogu biti vrlo žalosne - ljutnja, razne neuroze, ravnodušnost. Samo ne trebate ništa pojednostavljivati. Dijete je prirodno u svojim manifestacijama, osjećajima, emocijama, pa ga se mora prihvatiti onakvo kakvo jest.

Neki vjeruju da su zabrane korisne, drugi - naprotiv. Što je sa zabranama, ograničenjima - ipak su to nužni atributi obrazovanja? Moj stav po ovom pitanju je sljedeći. Zabrane i ograničenja, osim dobrobiti, donose i mnogo štete djetetu. Oni stvaraju nesporazume, ometaju razvoj djetetove osobnosti, to je plodno tlo za nastanak mnogih kompleksa kojih se onda teško riješiti.

Kako je potrebno primijeniti zabrane i ograničenja kako ne bi ometali razvoj bebe? Dječji psiholozi predlažu korištenje konstruktivnih zabrana. 1) primjena preventivnih mjera; 2) razvoj međusobnog razumijevanja s djetetom; 3) psihološke tehnike.

Zapravo, postoji mnogo različitih metoda, a mi, roditelji. mora odrediti, razumjeti, osjetiti koje će od njih naše dijete prihvatiti.

Nakon analize svog odnosa prema vlastitoj djeci došla sam do zaključka da ljubav. Kao i u svakoj umjetnosti, treba učiti i učiti. Potrebno je ne šutjeti, nego govoriti i pokazati svoje osjećaje prema djetetu. Uostalom, to je toliko važno za njihov život, za izgradnju obitelji i doma, za njihovo odobravanje, napredak i uspjeh.

Svi se smatraju roditeljima koji vole, i to je sasvim prirodno. Svoju djecu zaista obožavamo, a najbolja potvrda za to je da pravu ljubav osjećamo u duši. Ali djeci je važno samo jedno – kako pokazujemo svoje osjećaje. Moguće je da se neko dijete uopće ne osjeća voljeno, iako činimo sve što je potrebno za njegovo dobro. Sjetimo se, primjerice, koliko truda ulažemo - i to s najljepšim namjerama - da naše dijete odraste snažno i zdravo. Tjerajući bebu da jede na silu, osjećamo kako smo preplavljeni ljubavlju prema njemu. Uopće se ne osjeća voljeno – osjeća se loše, jer ga nerviramo, vršimo pritisak.

Tijekom prve dvije godine djetetova života naša se ljubav najbolje pokazuje u stalnom fizičkom kontaktu s njim. Potrebno je uzeti bebu u naručje, milovati, povijati, milovati po rukama, nogama, glavi. Kad bi djeca imala rep kao psi, rado bi mahali njime svaki put kad ih zagolubimo, šalimo se, igramo se s njima. Bebe vole da ih se rukuje, ljulja, doji - ovo je sjajan način da dokažemo svoju ljubav, da jasno damo do znanja da ih beskrajno volimo. Osim toga, ne bi samo roditelji trebali izražavati ljubav svom djetetu - što se više ljudi petlja oko bebe, to bolje: ono će misliti da su svi na svijetu sretni zbog njega, a možda će mu to uvjerenje pomoći u kontaktu sa svijetom. tijekom vremena.

Drugi vrlo važan način iskazivanja ljubavi prema djetetu je poštivanje njegovih želja. Istina je da znamo bolje od bebe što je dobro za nju, a što nije, ali istina je i da i najmanje dijete ima neku fiziološku mudrost. Liječnici to znaju i mijenjaju bebinu prehranu kada odbija bilo koju hranu. Jednako tako prepoznajemo legitimnost djetetovih želja ako mu prestanemo nametati vještine kojima se opire. Ako beba ne želi spavati preko dana, nećemo je forsirati. Ako odgurne rog, a da ne popije nekoliko grama, nemojte ga ni pod koju cijenu prisiljavati da popije cijelu porciju. To uopće ne znači da korisne navike trebamo razvijati od malih nogu, ali ih moramo učiti, srazmjerno spremnosti i želji djeteta da ih svladava i vodeći računa o njegovim reakcijama. Kad su vjetrovi i struje previše promjenjivi, ne može se ići ravno. Brže ćemo doći do cilja ako budemo manevrirali i povremeno mijenjali kurs. Takva taktika pomoći će djetetu da stekne samopouzdanje i osjeti dobar stav roditelja. Shvatit će da je voljen jer ga se tretira kao osobu, a ne kao robota koji automatski treba proizvoditi dosljedne rezultate.

Treći način da pokažete svoju ljubav je da je neprestano pokazujete.
Dijete je izgubljeno i obeshrabreno kada vi, nakon što ste ga pohvalili da drži čašu mlijeka, odmah vičete na njega ako je prolilo malo. Dijete ne može shvatiti zašto ga roditelji, koji su se tek obradovali njegovim prvim koracima, odjednom prijeteći vuku natrag ako ide tamo gdje je, po njihovom mišljenju, nemoguće. Iako se takve priče događaju gotovo svakom djetetu, uspjet ćemo ga zaštititi od takvih apsurda, što znači da nećemo izazivati ​​sumnje u našu ljubav, nastojeći se što manje nervirati. Trik je u tome da se što manje živciramo i uzrujavamo zbog sitnih smetnji, inače će život postati pretežak, a i našoj djeci nepodnošljiv. Kad roditeljska ljubav tako lako nestane, dijete gubi povjerenje u nju. Kasnije, kada bude potrebno rješavati mnoge složene životne probleme, ta neizvjesnost će se pretvoriti u nepovjerenje prema roditeljima.

Drugi razlog nepostojanosti roditeljske ljubavi očituje se u slučajevima kada su roditelji pretjerano tašti. Iako su vođeni najboljim namjerama, ipak su prezahtjevni prema svojoj djeci. Istina je da neki pokušavaju ublažiti strogost velikodušnim darovima, ali to nikako ne otklanja štetne učinke pretjeranih zahtjeva. Isto vrijedi i za odrasle. Zamislite, na primjer, osobu koja radi za oštrog i izbirljivog šefa. Čak i ako dobro plati za savjestan rad, zaposlenik će se ipak zapitati: isplati li se raditi za njega? Mekoća, susretljivost, osjetljivost, ako se ispoljavaju svakodnevno, donose više zadovoljstva nego najveća nagrada. Odrasli imaju svoje poteškoće, ali mogu birati. Djeca ne mogu.

Konačno, još jedan način da pokažete svoju ljubav prema djeci je da im posvetite sve svoje vrijeme bez ostatka. Dajte im da se igraju s njima, posebno od 3 godine. Budući da dijete počinje uživati ​​u sudjelovanju u životu odraslih, potpuno će se oslanjati na svoje roditelje, videći u svakome od njih vođu, vodiča i stručnjaka.

Vrijeme koje možemo posvetiti djeci korisnije im je i draže od bilo koje igračke. Osim toga, ako uspijemo spojiti svoj ukus s ukusom djeteta, tada ćemo u njemu stvoriti osjećaj da je doista ravnopravan drug s odraslima. Možda više neće pokazivati ​​svoju ljubav kao prije i s tim ćemo se morati pomiriti, ali između nas će se uspostaviti duboka duhovna bliskost koja će biti sve jača što više vremena budemo jedno drugom davali.

Konačno, roditeljska ljubav je vrlo širok pojam. U najboljem slučaju, ovaj osjećaj nikada ne pripada jednoj osobi. Ako je ljubav u obitelji podijeljena na sve njezine članove, tada su svi zadovoljni njome, a ne samo beba. Drugim riječima, roditeljska ljubav će djetetu donijeti mnogo više sreće kada vidi da se ona stalno očituje u odnosu roditelja ne samo prema njemu, već i međusobno.

Roditeljska ljubav je osjećaj koji roditelji ulažu u dijete kroz život. Roditeljska ljubav je glavno sredstvo odgoja djece da vole sve što ih okružuje. U svakoj se obitelji roditeljska ljubav različito shvaća, kako od roditelja tako i od djece. Pa hajde da shvatimo što bi trebala biti prava roditeljska ljubav?

Problem nedostatka roditeljske ljubavi

Dijete već od kolijevke osjeća ljubav svojih roditelja. Djeca stalno trebaju pokazivati ​​svoju ljubav i moralno i fizički. Moraju razumjeti i osjetiti da su voljeni.

Ako dijete dobije potrebnu količinu roditeljske ljubavi, to znači da će kroz život ići čvrstih nogu, poštovat će sebe i svoje bližnje.

Mnogi ljudi misle da “strah znači poštovanje” i zato svoju djecu drže u strogosti. Ovo se ne može učiniti. Jer postupno u djetetu razvijate okrutnost. I on će vas se bojati, a ne voljeti.

Ross Campbell proučavao je odnos roditelja i djece. Preporuča da što češće odvojite vrijeme za dodirivanje.

Prijateljski dodirnite djetetovo rame, pomilujte ga po glavi, rukujte se s njim. Ovo će biti kinestetički odgovor na pitanje koje nas zanima o pravoj roditeljskoj ljubavi.

Ljubav kod djece treba odgajati ne na temelju onoga što vi želite, što vam se sviđa i što vam je ugodno, nego na temelju onoga što dijete treba, što mu treba.

U odgoju treba jasno definirati mjesto ljubavi, strogosti, privrženosti i zahtjevnosti. I što je najvažnije, morate osjetiti kada dijete treba vašu pomoć, a kada je zahtjevno. I trebali biste biti prvi koji će mu priskočiti u pomoć i dati savjet ili, obrnuto, staviti sve na svoje mjesto i zahtijevati objašnjenje. Samo nemojte pretjerivati!

Trenutno je formiranje psiholoških komponenti roditeljske ljubavi široko proučavana i vrlo važna tema. Rezultati ove teme pomoći će boljem ovladavanju roditeljskom ljubavlju kao tajanstvenom značajkom psihe. Cjelokupnost psiholoških komponenti ove ljubavi pomoći će u stvaranju metoda i treninga kako bi se ona razvila. Mnogima koji obrate pažnju na ovaj naslov isprva se čini kao prava besmislica. Uostalom, roditeljska ljubav je gotovo sveta, nedvojbena, a kako je psihički srediti, jer besmislena je, zašto se upuštati u ono što svatko od nas osjeća? Nažalost, to nije tako, a za ovu tvrdnju postoje dokazi, jer ne vole svi roditelji svoju djecu. To potvrđuju okrutnost, nasilje u obiteljima, prisutnost disfunkcionalnih obitelji, iracionalno ponašanje, kao i brojna djeca koja su u domovima za nezbrinutu djecu. Uostalom, najviše od svega tu djecu koja žive u takvim uvjetima muče pitanja: „Što sam skrivila svojim roditeljima? Zašto me nisu voljeli? ".

Stoga je ovaj problem trenutno vrlo relevantan. Najčešće su sada ubojstva djeteta, izbacivanje bebe na ulicu i sl. Proučavanje takvog ponašanja je težak zadatak, kao i ponašanja suprotnog od njega, potrebno je pokušati pronaći psihološke čimbenike koji mogu vodi nas do cilja.

Stručnjaci su ipak uspjeli izvući principe iz kojih se formiraju psihološke komponente roditeljske ljubavi, a osim toga i čimbenike koji su potrebni za ostvarenje te ljubavi.

Što je prava roditeljska ljubav?

Mnogi filozofi i psiholozi godinama su pokušavali pronaći odgovor na ovaj osjećaj, a svaki put je odgovor bio drugačiji. Ovo je posebna, visoka, svijetla vrsta ljubavi, koju ljudi doživljavaju kao sreću i najviši dar. Postati roditelj znači biti sretna osoba. Biti nagrađen mogućnošću da budete roditelj znači doživjeti istinsku sreću. Kao što je rekao Sukhomlinsky, roditeljska ljubav je sposobnost da srcem osjetimo potrebe djetetove duše. Između ljudi koji vole postoji posebna intuicija, energetska povezanost, želja da budu bliži jedni drugima. Mnogi u svojoj terminologiji ističu da se roditeljska ljubav ne može doživljavati samo kao osjećaj, jer ljubav, u biti, uključuje djela. Uostalom, samo ako osjećate, ali ne činite ništa za dijete, onda takvo ponašanje nije dokaz ljubavi - mnogi misle tako.

Spajanjem različitih gledišta mogu se zaključiti čimbenici koji čine roditeljsku ljubav.

Psihološka struktura ljubavi uključuje četiri komponente:

• Emocionalni faktor, ukupnost osjećaja i doživljaja o djetetu, prihvaćanje djeteta, procjena djeteta, interakcija djeteta i roditelja.
• Psihofiziološka komponenta podrazumijeva privlačnost roditelja prema djetetu, želju za blizinom djeteta, senzualnost i želju roditelja da ga zagrli, dodirne, ostane i ne odvaja se od njega.
• Kognitivni faktor uključuje intuiciju i podsvijest koja proizlazi u odnosu s djetetom od roditelja.
• Bihevioralna komponenta izražava odnose, ukazuje na učinkovitost roditeljske ljubavi, ponašanje roditelja prema djetetu, kao i brigu za njega.

Ova struktura ne funkcionira uvijek holistički, a to ovisi o individualnosti roditelja, o dobi. Iz određene psihološke strukture neki čimbenici mogu dominirati drugima.

Postoji zanimljiva činjenica: roditeljska ljubav ima rodne razlike, očeva ljubav je drugačija od majčine. Majčinsku ljubav karakterizira bezuvjetno prihvaćanje djeteta. Majka može djetetu dati priliku da izrazi svoje mišljenje, a otac vrlo često odbija ravnopravnost i demokraciju s djetetom. Odavno je dokazano da su za psihički puni razvoj djece potrebna oba roditelja, ne može se također reći da se majka bolje odnosi prema djetetu nego otac, ili obrnuto.

Da bi se u potpunosti osjetila roditeljska ljubav, a i da bi se ta ljubav uspješno formirala, potrebno je zadovoljiti neke osobine, kao što su sposobnost prihvaćanja i ljubavi prema sebi i drugima, emocionalna i psihička zrelost pojedinca. “Dobar roditelj” ima mnogo više zahtjeva. Svoje dijete želi sigurno odgajati i stvoriti najbolje uvjete za njegov razvoj. Uzima u obzir različite sposobnosti i vještine, sposobnost da se djetetu pruži sve što je potrebno. Odavno je dokazano da je roditeljska ljubav glavni čimbenik koji je potreban za psihičko zdravlje i puni razvoj djeteta.

Što je ljubav? To je tako višestruk osjećaj da ga je teško opisati riječima, ali bez kojeg nitko ne može živjeti. Ljubav nas tjera da se probudimo, stvaramo, živimo i idemo dalje. I to ne mora biti osjećaj za našu srodnu dušu, jer osim nje volimo svoju djecu, roditelje, prijatelje. U ovom ćemo članku govoriti o roditeljskoj ljubavi: što je to, može li se izmjeriti? Događa li se da djetetu nedostaje ljubavi roditelja i zašto se to događa?

Bezuvjetna ljubav roditelja prema djetetu ukazuje na to da mama i tata vole svoje dijete ne zbog nečega, već jednostavno zato što je na ovom svijetu. Kakav god on bio: bolestan ili zdrav, zgodan ili ne, odličan učenik ili trogodišnjak, sportaš ili umjetnik, ništa neće utjecati na ovaj osjećaj ili njegovu snagu.

Osjeća li dijete ljubav roditelja od rođenja? Različito. Netko je neizmjerno voljen od trenutka začeća ili čak nekoliko godina prije rođenja, a netko se tog osjećaja ne može zasititi ni kao jednogodišnji mališan. Ne govorimo o napuštenoj djeci, sada govorimo samo o djeci koja odrastaju uz mamu i tatu. Ali događa li se to u obiteljima? Događa se, nažalost.

Često je dijete neželjeno, a roditelji ga ni nakon rođenja ne prihvaćaju odmah. U nekim slučajevima mama ili tata smatraju da je beba kriva za sve njihove probleme: pokvarila im je planove, ne dopušta im da postanu ono što bi željeli biti ili da žive kako su planirali. Ponekad samohranim majkama dijete nije najbolji podsjetnik na nemarnog oca, pogotovo ako mu je donekle sličan. Postoje i drugi razlozi za pravi nedostatak roditeljske ljubavi.

Iako se također događa da dijete koje svi vole ne osjeća tu toplinu i nježnost u onoj količini u kojoj je potrebno, što uzrokuje sukobe, neposlušnost i stvaranje kompleksa. Djeca to ne mogu pretočiti u riječi, ali tinejdžeri već sasvim otvoreno izjavljuju da ih nitko ne voli, niti im treba, iako to nije tako. Dakle, kakva bi trebala biti ljubav roditelja kako bi dijete raslo sretno?

Vjerojatno će mnogi biti ogorčeni činjenicom da je nemoguće nikad se ne ljutiti na dijete, stalno biti dirnut svim njegovim postupcima i neprestano ga hvaliti, privlačeći razloge za pohvalu doslovno "za uši". Naravno da ne. No, svi navedeni dječji osjećaji i potrebe za odraslom osobom također su vrlo važni.

Dijete živi u svakome od nas i to dijete treba voljeti u sebi, a ne tražiti sebe u djetetu. Naša djeca su ljudi koji imaju svoj život sa svojim interesima i planovima i nisu ga dužni živjeti po našem scenariju. Ovdje leži jedna od najznačajnijih roditeljskih pogrešaka koja se zove: “Znam kako ćeš se osjećati bolje!” Djetetu možete davati savjete, možete ga bojati svim bojama što će se dogoditi ako bude radilo sve po svom, a ne po vašem. Možete jednostavno izraziti svoje mišljenje o tome kako biste postupili u određenoj situaciji. A onda mu dajte pravo izbora i pravo na grešku: “Ja to na vašem mjestu ne bih napravio, ali na vama je! Ako trebaš pomoć, tu sam!" Još se ne zna tko će na kraju biti pravi.

Druga pogreška odnosi se na kritiku roditelja. Prvo, grdnja i kritiziranje nije dijete, nego njegov čin. Drugo, ne samo kritizirati, nego pronaći riječi koje će dati poticaj za ispravljanje pogrešaka i daljnji razvoj. Kakve će emocije kod djeteta izazvati takve riječi: „Je li stvarno tako teško nacrtati zeca u petom razredu? Ili ti ruke rastu s krivog mjesta?” Slažem se, nakon takve izjave neće biti poticaja i želje za odlaskom na crtanje. A ako pričaš ovako: „Sine, šteta što se roboti transformatori koje tako dobro crtaš ne nalaze u zimskoj šumi. Morat ćete nekako prikazati svog dugotrajnog zeca. Postoje li mogućnosti kako to učiniti ili vam mogu pomoći? Općenito, smisao za humor može izgladiti svaku kritiku.

Treća česta pogreška odnosi se na stalno nezadovoljstvo roditelja u vezi sa svojim djetetom. Štoviše, sami roditelji to ne primjećuju i ne prepoznaju, već svoje riječi i postupke objašnjavaju upravo ljubavlju, brigom i iskustvima. Kako se to događa?

Ovako izgleda tipična večernja scena u vrtiću. Dijete s osmijehom istrčava do mame i želi je zagrliti, a ona ga brzo povuče: „Pa hajde, miči se, žurimo! Zašto su tajice mokre? Kako si hodao danas? Zar ne razumiješ da se ne može hodati po lokvama? Ako se razboliš, bit će bolesnih injekcija. Pa, što si ti takva kopuška? Pet godina i sve što tvoja majka ima da te odijeva! Dijete pokušava razgovarati s majkom dok se oblači i pokazati joj svoj crtež. Kao odgovor čuje: “Prestani, boli me glava od posla, a ti si tu. Jadni učitelji! I kako te izdrže cijeli dan? U redu, pogledat ću tvoj crtež kod kuće. Bolje bi bilo naučiti čitati nego svaki dan crtati automobile! Prema riječima njezine majke, nije rekla “ništa takvo”, čak je nakon 10 minuta zaboravila o čemu se radi. Ali klinac odlazi kući bez raspoloženja, jer je glupo, nesposobno kopile od kojeg ga boli glava.

Dragi roditelji, zapamtite! Svako dijete je jedinstveno i živi svoj život. Svako dijete treba stalnu roditeljsku ljubav i brigu koja se izražava riječima, djelima i zagrljajima. Prije nego kritizirate kćer ili sina, pogledajte sebe. Možda je vrijedno početi od sebe, a dijete će samo uzeti primjer od vas i također se promijeniti.