Dušo, ali bolji sam od psa. "Dušo, ali ja sam bolji od psa!"

O izvanrednoj spisateljici Astrid Lindgren, koja je svijetu podarila mnoga prekrasna dječja djela. Crtić prema njezinoj knjizi "Kid i Carlson", koji je snimio Soyuzmultfilm, postao je jedan od najomiljenijih i najpopularnijih crtića sovjetske publike.

IsraLove pamti i dijeli s vama najbolji trenutci ovaj crtić.

Obećavam ti to od njega stara žena poštedjet ću te.
- To je dobro, ali zapravo bih više volio psa nego ženu...

I ne treba mi ništa drugo. Osim: možda neka ogromna torta, brda čokolade, a možda i neka velika, velika vrećica slatkiša, to je sve...

Dogodilo se čudo! Prijatelj je prijatelju spasio život! Naš dragi Carlson sada je s normalna temperatura, a trebao bi se šaliti...

Pa ne, ja to ne jedem - šta je to: jedna pita i osam svijeća. Bolje ovako - osam pita... i jedna svijeća, ha?
- Vjeruj mi, Carlsone, sreća nije u pitama...
- Jesi li poludio? Što drugo?
- Ne daju mi ​​psa...
- koga? Pas? Što je sa mnom?.. Dušo, jesam li bolje? Bolje od pasa? A?

gospođice Bock! Strana! Ali vaše pušenje može imati štetan učinak na moje zdravlje! Morat ćete se odreći ove... gadne navike!

Koji agresivan pas!
- Nadam se, uh... Gospođice Bok, vi volite djecu, zar ne?
- Ovaj... Kako da ti kažem... Ludo!

Matilda, čuješ li me? Dijete moje... Čuvaj ovu zvijer, samo pazi - pas nije sterilan.

Znate li kakvu ja imam baku? Čim me vidi, odmah viče na cijelo selo: "Karlso-ončik je drag!" A onda će ona doletjeti i zagrliti te!.. Da!.. Moja baka, ona je svjetska prvakinja u grljenju!

Dragi prijatelju, leti izdaleka, samo na minut, ali ti nemaš kolač.

Ali nismo znali...
- Što si uopće znao? Morao si se nadati!.. Svom snagom.

Dobra večer, Dragi prijatelji! Počinjemo s našim sljedećim programom iz života duhova! Molimo Vas da svoju djecu maknete dalje od naših plavih ekrana.

Uf! Kako necivilizirano!..

Ovo je televizija, zar ne? Je li ovo odjel Život duhova? Da? Da! (F-f-f) Znaš, u mene je uletio šarmantni duh! Dođi hitno, želim reći svijetu o tome!

Matilda! Matilda! Jesi li gluh?! Mislim da tebi govorim! (Matilda tromo okreće glavu prema domaćici) Jeste li vidjeli ovako nešto? Na TV-u prikazuju prevarante! Pa zašto sam ja gori?! Ružnoća! Oh!

Naš telefon: Dva-dva-tri, tri-dva-dva. Dva-dva-tri, tri-dva-dva.

Kako to? Postoji cipela, ali u njoj nema djeteta...

Dakle, dobro... Da... Sada sam, ovog trenutka sam, moram uzeti... svoje kapi... iz glave. Ne, za glavu!

Aj! Što je bilo? Glava je na mjestu... Stolica je na mjestu...
- Gospođa!..
- Usput, mademoiselle.

Ahh!.. Razumijem!..
- Što si razumio?
- Carlson, znaš, ona želi doći na TV!
- Ona?
- Da.
- Na TV-u?
- da
- Ova debela domaćica želi ući u najmanju kutiju?! Ništa neće uspjeti. Morat će se saviti na četiri dijela.

Znači ti si nosio moje kiflice?!
- STANI! I mlijeko ti je nestalo!
- O moj Bože! Mlijeko pobjeglo! Oprostite, kakvo mlijeko, nemam mlijeka na štednjaku!.. Još jedna šala, zločesto!

O, kakva šteta što nisi duh!
- Zašto?
- Pa zato što sada dolaze televizijski umjetnici. Zvao sam ih posebno zbog duha! O čemu ću sad s njima razgovarati?
- Što kažete na što? a ja? Što je sa mnom?! Uostalom, ja sam pametan, zgodan, umjereno dobro hranjen muškarac! Pa u punom cvatu!
- Da, ali ove dobrote na televiziji i bez tebe je dosta!
- Ali ja sam i TALENTIRAN!..

Pa, dušo, gdje je tvoj Carlson?
- Odletio je! Ali obećao je da će se vratiti! Draga!.. Draga!..

Članak uključuje citate i fraze iz crtića "Klinac i Carlson":

• A mi se ovdje igramo s kiflicama.
• Baci rublje! Baci rublje, kažem ti!
• Uostalom, ja, inteligentan, zgodan, srednje uhranjen muškarac, u punom sam cvatu.
• Zapišite naš broj telefona 322-223, 322-223
• I pitate me kako se osjećam, a ja ću vam reći: ja sam najbolesnija osoba na svijetu i ništa mi drugo ne treba!
• Jesi li lud? Dragi prijatelj doleti izdaleka na minut, a ti nemaš tortu!

• - Reci mi, dijete drago: u kojem uhu zuji? - Na lijevo. - Ali nisam pogodio!
• Kakav... agresivan pas!
• O brate! Ovo su prevaranti! Smišljaju zlokoban zločin na krovu!
• Daj mi pecivo!
• Carlson koji živi na krovu.
• Kukavica! Kuku, dječače moj!
• Carlsonov poznati citat: Dušo, dobro, ja bolje od psa!
• Ne, bojim te se.
• Pa, upoznajmo se!
• Ali ja sam i talentiran!..
• Čuvaj ovu zvijer. Samo pazite - pas nije sterilan.
• Pa mama, mama, ovo je svakodnevna stvar.
• Pa ne igram ja tako.
• Ako uđete u svoju kuću, naučit ćete jesti svakakve gadne stvari.
• Ipak je pala, iskreno, jeste li vidjeli? - Vidio sam.
• - Nadam se, Freken Bock, da voliš djecu? - Kako da ti kažem... Ludo!
• Znaš? Moraš postati moja vlastita majka!
• Na TV-u prikazuju prevarante... Zašto sam ja gori?!
• Oprostite, možete sletjeti ovdje.
• Oh, nestalo ti je mlijeka!
• Odletio je, ali je obećao da će se vratiti!
• — Sreća nije u pitama. -Jesi li poludio? Što drugo?

• Reci mi, dijete drago, u kojem uhu zuji? Na lijevo. Ali nisam dobro pogodio, imam zujanje u oba...
• Mirno, samo mirno.
• Opet šala. Zločesta djevojka!
• Oprostite, možete li sletjeti ovdje?
• Ostala je još kap pekmeza?...
• Ja sam muškarac bilo gdje, u punom cvatu.
• Tako velika domaćica u tako maloj kutiji?
• Torta sa šlagom je savršena!
• Da, ja sam taj koji se šali! - Odnosno, igram se!
• Tra la la la la, i ja sam poludio... kakva šteta.
• Znate, moja baka je svjetska prvakinja u grljenju! Kako će naletjeti, kako će te zagrliti!
• Uf, kako necivilizirano!
• Dijete! Sa mnom vam neće biti dosadno!
• Dobro došao dragi prijatelju Carlson! - Pa uđi!
• Ružnoća! Odvratno je gledati!
• Koga tu treba educirati?
• Smiješni citat Carlsona: Što vičeš? Preplašio si sve moje ribe!
• Ja sam najbolji duh na svijetu s motorom.
• Vaše pušenje može imati štetan učinak na moje zdravlje!
• Odjednom sam silno poželjela ići kući! Općenito, ostao sam ovdje s tobom, vrijeme je da spavam, budi zdrava dušo, pa, idem!
• Ja sam luda, kakva šteta.
• Dobro veče, dragi prijatelji! Sljedeći program počinjemo iz života duhova.

Zbirke teksta i videoisječci sa krilati citati i fraze iz crtića "Baby and Carlson". Popularni sovjetski crtani film je filmska adaptacija prvog dijela istoimene trilogije Astrid Lindgren.

• Bobik, Bobik, dođi k meni!
• Uostalom, ja sam pametan, zgodan, srednje dobro uhranjen muškarac u punom cvatu.
• - A u kojoj dobi se događa taj vrlo... napon snage?
  - Nemojmo o tome.
• Nastavimo razgovor!
• Ovo sam ja zločesta. Pa, mislim, igram se.
• Ipak je pala! iskreno, pala je! To je odlično!
• - Mogu misliti koliko će se tata naljutiti!
  - Tata? Što je s tatom?
  (Klinac pokazuje šaku)
  To je jasno, ( pauza) Letio sam...
• A mama mi je najstrože zabranila...pa...da ne diram pekmez...
• Kako si odvratan!
• ne trebam ništa. Samo možda brdo čokolade, neka ogromna torta i velika, velika vrećica slatkiša, to je sve...
• Čuj, zaboravio si pekmez! A ostavio si slatkiš!
• Mirno, samo mirno!
• Mirno, samo mirno! Sad ću te stići - onda ćemo se smijati...
• - Gospođa!
  - Usput, mademoiselle!
• Ne stavljajte pritisak na vrat!
• Dobro došao, dragi prijatelju Carlson!.. Pa, uđi.
• Oh, sjebao si mi cijeli vrat!
• Znate li tko su oni? O brate! Ovo su prevaranti! Na krovu smišljaju zlokobne zločine! Bojiš li se? Ali ja ne.
• Nema potrebe. bojim te se.
• Pa... ne igram tako.
• Obećavam ti da ću te osloboditi njegove stare žene.
• Zapravo, radije bih imao psa nego ženu...
• Pa ne, ne jedem ovo - jedna pita i osam svjećica. Bolje ovako - osam pita i jedna svijeća!
• - Vjeruj mi, sreća ne leži u pitama...
  - Jesi li poludio? Što drugo?
• Dogodilo se čudo! Prijatelj je prijatelju spasio život! Naš dragi Carlson ponovno je zdrav i trebao bi se malo zabaviti!
• Sada ćete vidjeti najboljeg motoriziranog duha na svijetu. Divlje, ooo! Ali slatko...
• Pa što se dereš, što se dereš?! Ljudi spavaju svuda okolo...
• Što se tiče psića, moram ti reći da... hrrr...
• Čini se da ćeš živjeti cijeli život ovako, bez psa...
• Zamislite, prije osam godina ste se rodili kao ova mala beba...
• - Tata, gdje je pas?
  - Bože, mirno, samo mirno!
• Doletjela sam k tebi za Varjin dan... za tvoj rođendan.
• Dušo, bolji sam... bolji od psa!
• Ostalo je još malo pekmeza unutra?
• Zašto se dereš? Preplašio si sve moje ribe.
• Dakle, imate psa... Pa dobro je, napravit ću čovjeka od njega!
• Matilda, čuješ li? Moje dijete...
• gospođice Bock! Strana!
• Kakav agresivan pas!
• - Nadam se da voliš djecu?
  - Kako da ti kažem... Ludo!
• Idi i mirno radi. I jamčim vam da uskoro nećete prepoznati svoje dijete!
• Daj mi pecivo! Slatkiši vam kvare figuru!
• O, kakva je to muka odgajati!
• - Perite ruke!
  - Zašto ih prati? Uostalom, ionako se nema što jesti...
• Čuvaj ovu zvijer. Samo pazite - pas je nesterilan.
• Morao si se svim silama nadati...
• E-e-e, kad uđeš u svoju kuću, naučit ćeš jesti svakakve gadne stvari! Samo naprijed i uzmi svoju kobasicu!
• Započnimo sljedeće emitiranje njihovih života duhova! Molimo Vas da svoju djecu maknete dalje od naših plavih ekrana.
• Na TV-u prikazuju prevarante! Pa zašto sam ja gori! Ružnoća!
• Zašto si mi onda lagao da imaš sedam godina? Imaš osam!
• Nemojte plakati! Ne plači, kažu ti! Plačeš li ti ili ja plačem?
• Kako to? Postoji cipela, ali u njoj nema djeteta.
• Moram uzeti svoje kapi za glavu... Ne, za glavu...
• Znate li kakva je moja baka? Ona je moj svjetski prvak u grljenju!
• Carlson, dragi!
• A evo, znate, mi još uvijek uživamo u lepinjama...
• Kuku, dječače moj!
• - Reci mi, dijete drago, u kojem uhu zuji?
  - Na lijevo.
  - Ali nisam pogodio. Imam zujanje u oba uha.
• Znači ti si nosio moje kiflice!
• Gluposti, stvar svakodnevice!
• Tra-la-la-la-la, tra-la-la-la-la, i ja sam poludio... Kakva šteta!
• Naš telefon: Dva-dva-tri, tri-dva-dva, Dva-dva-tri, tri-dva-dva.
• I mlijeko ti je nestalo!
• Još jedna šala, zločesta djevojko!
• Sada će doći televizijski umjetnici.
• Odletio je, ali je obećao da će se vratiti! Draga, draga...

p.s. Moje ime je Alexander. Ovo je moj osobni, samostalni projekt. Jako mi je drago ako vam se članak svidio. Želite li pomoći stranici? U donjem oglasu samo pogledajte ono što ste nedavno tražili.

Priznajem da mi je u mom nepovratno dalekom djetinjstvu ta fraza jako smetala. Pa, reci mi, zašto je Carlson bolji od psa? Sigurno nije ništa manja gnjavaža. Ali radost komunikacije s veselim psićem puno je veća nego s ovim narcisoidnim, proždrljivim malim trčkarom.

Pametan, zgodan, u naponu života

Smiješno je, ali dok sam bio u Stockholmu, uzalud sam tražio igračku Carlson kao dar svojoj djeci. Pipi Duga Čarapa nailazio na svakom koraku: u obliku lutaka, slika na majicama i majicama, suvenira svih vrsta. Naime, kako se pokazalo, Šveđani ne vole ovog drskog debeljuku s propelerom. A ni sama Astrid Lindgren, prema riječima našeg vodiča, nije ga previše voljela. "Carlson je vrlo sličan ruskim muškarcima", objasnila je Veronica Majnun, Šveđanka ruskog podrijetla, "zato je toliko voljen u Rusiji kao nigdje drugdje u svijetu."

Prije ovog objašnjenja, moram priznati, mislio sam da je stanovnik kuće na krovu kolektivna slika muškarci općenito. Tako reći, svijetli medij muškost i eksponent filozofije jačeg spola. Koja koliko god lupali batinom po vratima, sigurno će odletjeti u prozor. Koja je spremna u svako doba dana u neograničenim količinama da upije pekmez, lepinje, mesne okruglice i uopće sve što nije zakovano. I, bez obzira na dob, visinu i težinu, nepokolebljivo je vjerovati da je riječ o inteligentnom, lijepom, srednje uhranjenom muškarcu u najboljim godinama.

Zato bi majke trebale svim djevojkama pročitati priču o divljem, smiješnom tipu s gumbom na pivskom trbuhu. Bilo bi lijepo uključiti ga u školski plan i program kao pomoć u nastavi u lekcijama na obiteljska etika. Uz temeljitu analizu “letova”, uz prepričavanje blisko tekstu i naknadnu analizu epizoda: “Carlson popravlja parni stroj” (kobni ishod vozila nimalo nije poljuljao majstorovo čvrsto uvjerenje da je najbolji stručnjak za popravak strojeva na svijetu), "Carlson usisava stan" (i stan i dijete u njemu postali su potpuno nehigijenski zbog ovog opasnog događaja), "Carlson doji bebu" (trese ga kao margarita shaker i srcedrapajuće pjevanje uspavanke) i, naravno, "Carlson je bolestan".

Posebnu pozornost treba obratiti na poglavlje "Carlson čestita Kidu na rođendanu." Ako će mališana zabaviti i dirnuti priča o tome kako je dragi, dragi Carlson, usputno čestitavši slavljeniku, odmah pojurio do stola, proždrao cijelu tortu kremom, zaprljavši stolnjak, a na odlasku upozorio da on sam je trebao poklonjenu zviždaljku i uzimao bi je vrlo često - pa, ako ovo kod vaše djevojke izazove samo sretan smijeh, možete biti sigurni za njezinu budućnost obiteljski život. To znači da kada se jednog dana, na dan njenog... desetog rođendana, voljeni rano ujutro sprema u garažu, a na podsjetnik “Danas mi je praznik” samozadovoljno će primijetiti: “ Pa što? Hajdemo kuhati za stol? Svakako ne kasnije od osam, očekuj me oko devet. Sjest ću i slaviti...”, sjetit će se pravodobno “sata lektire”. I neće “muškarcu u naponu života” nanijeti teške tjelesne ozljede kućnim predmetima koji mu se nađu pri ruci. Neće dospjeti u večernje Kriminalističke vijesti. I samo uz blažen osmijeh odmahuje rukom za njim: “Draga, obećao je da će se vratiti”...

“Rekao sam ti da sam bolestan!”

Tako piše na nadgrobnom spomeniku Britanca Spikea Milligana. Inače, on je autor vlastitog epitafa - ugraviran je u skladu s njegovom oporukom. Očigledno je i sir Milligan bio "pomalo Carlson". I u svojoj neiscrpnoj želji za zezancijom. I po navici "ozbiljno se razboljeti". Tako su se Spikeovi rođaci navikli na to baš kao seljani iz udžbeničke priče o dječaku koji je povikao "Vuk!"...

Očigledno, suzdržani (ali nekontrolirani!) muški jauci "Oh, ja sam najgori pacijent na svijetu!" međunarodni. Čim čovjeku toplomjer pod dlakavim pazuhom zabije 37 stupnjeva, zaboli ga zub ili boli grlo i nos - to je sve. Čovjek, kao pravi Carlson, legne u krevet, a nama ne preostaje ništa drugo nego postati vlastita majka, žličicom ga hraniti gorkim lijekom i moliti ga da mu sveže topli šal oko grla.

I nije važno koliko vaš "Carlson" ima godina - četrdeset ili četiri - hiroviti su i žale se da ih šal svrbi, potpuno su isti. Istina, mladi Carlsonovi, za razliku od zrelih, ne prave oporuku. Nakon što je moj suprug, za vrijeme napadaja akutnih respiratornih infekcija, u šali ostavio ono najdragocjenije što ima - mene - svojoj najboljoj prijateljici Kolyan, ne žuri mi se ispuniti zahtjev izrečen žalosnim, tečnim glasom odozdo topla deka: “Oh, kako se loše osjećam... Draga, molim te donesi mi papir i olovku.”

Ipak, budimo pošteni. Naši voljeni jednako su osjetljivi na našu dobrobit. Druga je stvar što oni to ponekad i najviše izražavaju na originalan način. Sjećam se da smo se jedne prohladne listopadske večeri smrzavali na autobusnoj stanici. U tom sam trenutku bio u stanju " akutna trudnoća“ (doslovno nekoliko dana prije važan događaj). Srećom, autobus je kasnio, a čak se ni taksiji nisu pojavili.

Je li ti hladno? - pažljivo je pitao muž i hranitelj. I, dobivši potvrdan odgovor, iz dubine srca je savjetovao:

A ti skoči!

Dakle, kakve bih skokove trebao početi raditi? Duljina ili visina? A kako: iz mjesta ili iz zaleta? - Pitao sam.

Samo sam odlučio provjeriti s njim, kao stručnjakom za mehaniku, kakav je to pokret kinetička energija najučinkovitije pretvara u toplinu. I iz nekog razloga moj muž je čuo zlobu u mom glasu...

Čovjek je i čovjekov prijatelj

"Dušo, ali ja sam bolji od psa!" Ova fraza debelog čovjeka s propelerom odavno postoji

postala klasikom “žanra” muških fobija. Svaki put kad to čujem, ne prestajem se čuditi: kako čovjeku uopće može pasti na pamet uspoređivati ​​se sa psom? Pa, nije to ništa zajedničko! Nema šanse!

Prosudite sami. Pas jede gotova hrana super premium klasa. Sipala sam granule ukusnog mirisa u zdjelicu - i to je to! Najviše veliki problem- odaberite najprikladniji iz ponuđenog niza i dovucite paket od dvadesetak kilograma na posljednji kat hruščovke bez lifta. I za nekoliko mjeseci problem hranjenja repnog prijatelja je riješen. On ne samo da ne treba diverzificirati svoju hranu, već je kategorički nepoželjan, a četveronožni ljubimac s nepromjenjivim apetitom iz godine u godinu upija hranu iste marke ...

Hmm, gdje ste u supermarketu vidjeli pakete s natpisima: “Hrana za muškarce s povećanom aktivnošću”, “Hrana za muškarce sklone pretilosti” ili “Hrana za starije muškarce”?

Što ćemo danas za večeru? - pita vaš voljeni, napuštajući stol nakon obilne večere. - Kao heljda s piletinom? Ovo smo jeli i jučer!

Nakon ovih riječi, želim lagano udariti "domaćeg Carlsona" po glavi pladnjem s prljavim posuđem. Ljubavni, naravno.

Osim toga, donijela sam razočaravajući zaključak - pogled na sudoper s tim posuđem izaziva napad hidrofobije kod mog muža. Psi su, inače, protiv toga opasna bolest Cijepe se u gradskoj veterinarskoj stanici. I to besplatno! Ali zanima me dovodite li čovjeka tamo na cijepljenje? Čak sam spreman platiti ovu uslugu. Mislim da nisam jedina...

Vraćajući se kući nakon višednevnog izbivanja, doznajem da pas sve ovo vrijeme iz dosade nije dotaknuo zdjelicu s hranom. Dok voljeni muškarac nije izgubio apetit. I u težini također. Upravo suprotno!

Nakon što se na duže vrijeme povučem u mirisnu kupku (s knjigom i šalicom kave), i moji psi i moj muž pate od nedostatka komunikacije sa mnom. I u početku može biti teško odrediti tko od njih prvi počinje grebati po vratima. Psi su, inače, naučili (a znam i tko!) provaliti na sasvim nedjetinjast način: stojeći na stražnje noge, cijelim se tijelom naslanjaju na vrata kako krhki zasun ne bi izdržao oluju i stres. Međutim, i tu postoji razlika. Četveronožni ljubimci njuškaju, cvile i testiraju čvrstoću vrata, apelirajući na moju savjest neverbalna komunikacija. Čovjek kojeg voli uvijek ima dosta dobri razlozi, a on ih zahtjevno izgovara. Hitno mu treba Četkica za zube. Onda se odjednom pojavila hitna potreba da uzmem neki superpotrebni dio toaleta koji je dva mjeseca mirno visio na radijatoru.

Ali čim odem, svi se oboljeli odmah smire i krenu svojim poslom. Eksperimentator, zaboravivši na Arhimeda, udobno se smjestio ispred televizora na svom omiljenom kauču. Psi zauzimaju vizualna mjesta u blizini.

Unaprijediti. Muškarac ljubomornije čuva svoj teritorij i stvari “obilježene” njegovim mirisom. Psu mogu nekažnjeno oduzeti bilo koju "slatku" poslasticu; ona će dragovoljno podijeliti svoju omiljenu igračku sa mnom i neće se čak buniti ako iznenada odlučim odrijemati na njezinom krevetu. Ali nikome ne savjetujem da zadire u muževljeve papuče, njegovu šalicu, a još više u tako svete stvari kao što su košulja ili čarape.

o cemu ja pricam Štoviše, čak ni najdivniji, najvjerniji i najodaniji pas, naravno, nikada ne može zamijeniti čovjeka kojeg voli. Ali ni to neće moći...