Zašto je teško pronaći zajednički jezik s problematičnim tinejdžerom? Kako pronaći zajednički jezik s tinejdžerom? 16-godišnji tinejdžer nalazi zajednički jezik.

Ispadi bijesa, suze, djela na štetu sebe i drugih. Snižen roditeljski autoritet, sumnjivo društvo... Gotovo svako dijete prolazi kroz ovo razdoblje koje odrasli iz generacije u generaciju nazivaju "teška dob". Ali kome je to uopće teško? Zašto dolazi do krize u odnosima roditelja i djece u naizgled uspješnim obiteljima? I kako komunikaciju s tinejdžerom vratiti u uobičajeni tijek? O ovome i mnogim drugim stvarima - u razgovoru s psihologom Sergejem Zhadkom.

huffpost.com

Sergej Aleksandrovič, za početak, shvatimo tko su oni - teški tinejdžeri? Momci koji su posrnuli u životu, počinili zločin? Ili su to samo školarci koji nemaju dobre odnose s drugima – razrednicima, učiteljima, roditeljima?

Zapravo, sva djeca čije ponašanje nadilazi općeprihvaćene granice "pozitivnog dječaka" ili "pozitivne djevojčice" odgovaraju ovoj definiciji. Sinonim za riječ "teško" u ovom je slučaju neugodan. Kao opcija - neshvaćen, izopćen.

Agresivno dijete nazivamo i “teškim”. I radije ne razmišljamo o tome da je svaka agresija rezultat nekakve unutarnje napetosti. Ili reakcija na dislajk. Prije svega roditelji.

S druge strane, situacija kada dijete postaje jedini smisao života (kao što je često slučaj s majkama koje su prisiljene odgajati djecu bez sudjelovanja očeva) također ne pridonosi formiranju odgovorne, skladne osobnosti. Razmaženo dijete ima potpuno iste šanse da postane težak tinejdžer kao i dijete koje su “napustili” roditelji.

Mora se jasno shvatiti: tinejdžeri ne postaju teški samo tako, jer im je to u genima. Ne, njihova gorčina, udaljenost od majke i oca, nespremnost da uzmu zdravo za gotovo stereotipe ponašanja koji su im nametnuti, želja za pobunom protiv pravila - sve je to rezultat nekih grešaka u odgoju. Štoviše, greške koje datiraju ne od mjeseca ili godine kada su otac i majka shvatili da u obitelji sazrijeva sukob s djetetom, nego gotovo od trenutka začeća sina ili kćeri. Nije ni čudo što kažu da nam je temperament naslijeđen, a karakter položen od djetinjstva. Ponajviše zbog sredine u kojoj se krećemo, te komunikacije kojoj nas uče roditelji. Nažalost, svijet tako funkcionira: polažemo ispite u školi, na fakultetu, za vozačku dozvolu, stalno dokazujemo svoju stručnu sposobnost i usavršavamo se. Samo nitko od nas ne traži da dokažemo da smo dostojni biti roditelji i da ćemo moći odgojiti skladnu djecu.

Nedavni trend je alarmantan: sve češće djeca iz takozvanih bogatih obitelji, koje zasad nitko nije nazivao “teškima”, postaju optuženici u visokoprofilnim kaznenim postupcima.

Znate, moderni pojam "prosperitetne obitelji" u našoj je zemlji previše nejasan. Atmosferu u kojoj dijete živi najčešće procjenjujemo po nekim vanjskim znakovima: red i blagostanje u kući, hladnjak pun hrane, roditelji poštovani među prijateljima. U međuvremenu, kao što znate, i bogati plaču. A iza razotkrivenog sjaja nerijetko se krije drama - na primjer, dugogodišnji sukob generacija koji svake godine sve više uzima maha i dovodi do nepredvidivog kraja.

Stoga mi je kao psihologu puno bliža jedna druga definicija - “zdrava obitelj”. Zdrav ne samo fizički, nego i duhovno. Uostalom, ne uvijek dobra hrana, oprana odjeća i činjenica da dijete ima najnoviji model pametnog telefona govori da živi u pozitivnom okruženju. Baš kao što nepostojanje zavjesa na prozorima ili tragova čišćenja u stanu, nije u svakom slučaju znak da roditelji djeci ne posvećuju dužnu pažnju. Najbolji lakmus test za takve slučajeve je ponašanje tinejdžera. Između vedrog, vedrog, otvorenog, društvenog djeteta i zdravih unutarobiteljskih odnosa s pouzdanjem možete staviti znak jednakosti. Zatvoren, nedruštven, agresivan tinejdžer – potražite dramu u obitelji.

- Na što se danas najčešće žale roditelji tinejdžera?

Na ono isto na što su se svojedobno žalili njihovi pradjedovi, djedovi i očevi: “Dijete me ne poštuje. Izgubio sam autoritet. Moje mišljenje za sina ili kćer je nikakvo. On ili ona je potpuno van kontrole...” Znakovito je da je gotovo svaki roditelj koji dođe u savjetovalište s takvim pritužbama siguran da je problem u djetetu. Prijelazna dob, utjecaj vršnjaka. I svakog oca ili svaku majku treba uvjeriti: problem je prvenstveno u roditeljima. Djeca samo kopiraju ponašanje odraslih na svoj način. Sve što im se događa posljedica je majčine i tatine “kreativnosti”.

Gubitak autoriteta također se ne događa iznenada. Činjenica je da mnogi, čak i najdivniji, očevi i majke (s njihove točke gledišta) ograničavaju svoje roditeljske obveze na određeni skup klišeja: nahraniti, odjenuti, obući dijete, redovito provjeravati njegov dnevnik, pomagati oko zadaće, napiši u krug... Ali komunikacija s djecom, kao i komunikacija sa supružnikom, uključuje svakodnevni osobni razvoj. U nekom trenutku, dijete prestaje biti zainteresirano za radio-kontrolirani helikopter, s kojim se tako entuzijastično igrao sa svojim tatom. Sin koji raste ima druge hobije, koji su pak neshvatljivi ni majci ni ocu. Ne razumiju modernu glazbu, mladenačku modu, literaturu koju danas čitaju tinejdžeri. Ne znaju razborito objasniti što je dobro, a što loše, kako se ponašati sinu s curom koja mu se sviđa, a kćeri s dječakom. Ostali su na istoj razini kao prije pet, deset, petnaest godina. I postupno izgubio svoje nekad jake pozicije u očima djece. To je razlog zašto mnogi tinejdžeri svoje tajne radije povjeravaju prijateljima ili društvenim mrežama nego roditeljima. Pokušavajući nekako skrenuti pozornost na sebe, počinju pušiti, provokativno se odijevati, pridružuju se sumnjivim subkulturama i izazivaju starije.

Koliko god okrutno zvučalo, ali tinejdžerska samoubojstva, kao i tinejdžerski zločini, uvijek su posljedica roditeljske ravnodušnosti, nesposobnosti ili nevoljkosti da svom djetetu na vrijeme pruže ruku pomoći, zainteresiraju se za njegove stvari i pažljivo osluškuju tijek objave.

Postoji mišljenje da se u pubertetu djevojčice zbližavaju sa svojim majkama i da više ne trebaju toliko očeve. Ali dječaci od 13-17 godina trebaju očinsku pažnju mnogo više.

Ovo je jedna od najčešćih roditeljskih zabluda. Čini se da su mnogi očevi djevojčica koje su ušle u pubertet (12-16 godina) udaljeni od njihovog odgoja, vjerujući da je faza pretvaranja kćeri iz djevojčice u djevojčicu u potpunosti na savjesti supruge. Tatama je neugodno s dojučerašnjim "bebama", neugodno im je te naglo ispoljene ženstvenosti, već su ljubomorni na svoje kćeri zbog svojih budućih odabranika. I bezglavo se upuštaju u posao, svoje hobije, tek povremeno zanimajući se za školski uspjeh svog djeteta. Ili počinju posvećivati ​​povećanu pozornost najmlađem djetetu u obitelji. No, problem je što se upravo na odnosu oca i kćeri gradi temelj njezinih budućih odnosa s muškarcima. Stoga su tatina pažnja, briga, nježnost, podrška jednostavno potrebni kćeri u ovoj dobi. Nije tajna da očevi svojim kćerima mnogo razumljivije od majki mogu objasniti mnoge stvari vezane uz odnose sa suprotnim spolom.

Isto vrijedi i za uplitanje žene u život njezina sina tinejdžera. Jasno je da će biti i ograničenja i određenog sukoba spolova. Ali odrasla razumna žena mora ovu situaciju preokrenuti na takav način da njezin sin u njoj vidi pravog druga, uvijek spremnog pomoći savjetom i lijepom riječju.

jdmpyre.com

SAVJETI ZA RODITELJE

Naučite slušati, razumjeti, prihvatiti i priznati svoje dijete. Izbjegavajte klišeje i ne uspoređujte ga s vršnjacima. Najvjerojatnije ćete natjerati tinejdžera da ne obraća pozornost na vas ako se u vašem glasu jasno čuju kritike, naredbe, predavanja, osude, vrištanje i preklinjanje. Samo pristojno razgovarajte s njim - onako kako biste željeli da se vama obraća. I bez uvreda i ismijavanja!

Ne zlorabite kazne i zabrane, ne postavljajte uvjete, ne zahtijevajte odmah idealno ponašanje. Uvedite složene promjene u dnevnu rutinu, u djetetovo društvo, u njegovo slobodno vrijeme.

Pronađite pozitivne osobine tinejdžera (ljubav prema životinjama, strast prema sportu, glazbi, plesu) i pravilno ih koristite, dajući izvedive zadatke i razvijajući pozitivnu percepciju svijeta. Vjerujte u svoje dijete i podržite ga ako vidite da se iskreno nastoji promijeniti. Za teškog tinejdžera vrlo je važno osjetiti radost uspjeha. To je najveći poticaj za samousavršavanje.

Volite svoju djecu i brinite o njima. Stvorite im uvjete da uče i razvijaju se (fizički, intelektualno, duhovno), da postanu slobodni, odgovorni, kreativni i samostalni ljudi koji znaju za što žive.

Često se roditelji suočavaju s poteškoćama u odgoju djeteta. Ovaj problem često se javlja u prijelaznoj dobi potomaka. Sin ili kći počinju ignorirati roditelje, pokazuju karakter i pokušavaju dokazati da su sazreli. U tom slučaju nemojte odustati i prepustiti situaciju slučaju.

Važni aspekti u odgoju tinejdžera

1. Kako biste izbjegli svađe i nesporazume, trebate naučiti prihvatiti tinejdžera kao zrelu osobnost. Da shvatimo da ste vi njegova podrška. Odgajati na način da dijete doživljava oca kao glavu obitelji. Takav psihološki potez u budućnosti će vam omogućiti da vas poštuju kao roditelje.
2. Nemojte vršiti pritisak na dijete, pokušajte mu postati prijatelji. Steknite povjerenje, dajte savjete, a ne dekrete. Saslušajte stav i mišljenje, ponekad ostavite tinejdžera na miru.
3. Poštujte djetetove osjećaje i privatnost. U procesu odgoja djece zaboravite na duga poučna predavanja, beskorisna su. Pokušajte ući u dijalog, ovom radnjom ćete postići puno više.

Kako natjerati tinejdžera da radi domaću zadaću

1. Potaknite svog tinejdžera da radi domaću zadaću. Jasno objasnite da će mu obrazovanje biti od koristi. Ako vaše dijete već ima lucidan san, nahranite ga. Shvatimo, slijedeći korak po korak, na kraju će postići sve što želi.
2. Ne pravdajte pisanje zadaće činjenicom da “tako treba biti!”. Takav argument samo će odbiti tinejdžera. U adolescenciji su djeca izuzetno kategorična. Stoga pronađite delikatan pristup djetetu.
3. Saznajte kakve probleme može imati u školi s učiteljima ili vršnjacima. U ovom slučaju, tinejdžer bi trebao vidjeti podršku u vama. Nemojte čekati da problem riješite sami. Dakle, stvari mogu biti samo gore.
4. Sjetite se sebe u toj dobi sa sličnim poteškoćama i kako vam je trebala podrška roditelja.

Prestanak pušenja tinejdžera

1. Prevladavajući prijelaznu dob, dijete se često suočava s izborom tvrtke. Sudbina ovisi o njegovim postupcima. Kako bi spriječili tinejdžera da razvije ovisnost, roditelji bi trebali biti dobar primjer.
2. Ako vodite zdrav stil života, podučavajući djecu da slijede vaš primjer od djetinjstva, u budućnosti će tinejdžer zaobići loše tvrtke.
3. Uz najmanju priliku, pošaljite dijete u bilo koji sportski odjel. U kontaktu s vršnjacima koji vode zdrav način života, tinejdžer se ne želi spustiti na razinu ljudi s ovisnostima.
4. Više komunicirajte s djetetom, nemojte davati poučne bilješke. Slučajno možete dati primjere iz života ili pokazati štedljive fotografije s interneta o posljedicama loših navika.
5. Koristiti psihološku metodu, iznijeti stavove da su zdravi ljudi civiliziraniji, a oni koji zanemaruju svoje zdravlje dovode do jadne egzistencije.
6. Umirite duh tinejdžera, njegovo snažno psiho-emocionalno stanje neće dopustiti da bude uništeno radi primitivnih užitaka. S vremena na vrijeme recite motivirajuće izjave, na primjer, "U zdravom tijelu, zdrav duh", itd.
7. Aktivirajte se vikendom. To će vam omogućiti da započnete novi život ako ste prije imali problema s lošim navikama. Ako je moguće, izađite iz grada, igrajte se loptom, plivajte u akumulacijama.
8. Zimi idite na sanjkanje, klizanje, skijanje ili bordanje, pravite snjegovića. Takve akcije ne samo da će pomoći u izgradnji odnosa s tinejdžerom, već i ojačati obitelj u cjelini.
9. Pokušajte ništa ne zabranjivati ​​djetetu, jer u adolescenciji djeca se ponašaju suprotno od svojih roditelja. Objasnite jednostavnim riječima u koga se može pretvoriti kada koristi štetne tvari.

1. Kako biste izbjegli sukobe i nesporazume s djetetom, vrijedi unaprijed raspodijeliti odgovornosti. Složite se da bi tinejdžer trebao sam pospremati svoju sobu, o nikakvom "kreativnom neredu" ne bi trebalo biti govora. Učite svoje dijete da bude odgovorno i samostalno. Dobro će mu doći u odraslom životu.
2. Radije surađujte nego naređujte svom tinejdžeru kada dijelite odgovornosti, pokušajte čistiti zajedno. Tako možete očistiti svakoga na svom području. Zamolite dijete da vam češće pomaže, takav će se potez osjećati potrebnim. Podsjetite ih na obećanja koja su dali.
3. Više komunicirajte dok kuhate, dopustite potomstvu da uspostavi kontakt s vama. Nemojte se pretvarati da ste oštri i strogi roditelji, u pravilu se u takvim obiteljima djeca u adolescenciji protive svojim "precima". Dakle, kontaktirajući loše tvrtke, oni postupno klize prema dolje i degradiraju.

Kako odgojiti teškog tinejdžera

1. Prije nego što se upustite u strogi roditeljski odgoj, saznajte temeljni uzrok neposlušnosti. Pogledajte svoj odnos s djetetom. Možda jednostavno nema dovoljno pažnje i brige roditelja.
2. Ima dosta razloga. Za početak pokušajte s djetetom komunicirati srcem u srce. Moguće je da je loše ponašanje uzrokovano nesuglasicama i čestim svađama među roditeljima. U ovom slučaju, potomak se osjeća nepotrebnim. Ne pridaje mu se dužna pažnja, roditelji su sve manje zainteresirani za osobni život svog djeteta.
3. Počnite analizirati svoj odnos s mužem. Nikada nemojte kriviti dijete za svađe između roditelja. Pokušajte riješiti stvari u odsutnosti tinejdžera. Pomirite se, hodajte jedno prema drugom, ništa vas ne smije uzrujati. Prenesite svakom voljenom da će snažna obitelj prevladati sve poteškoće.
4. Postupno vratite povjerenje svog tinejdžera. Ovaj postupak će potrajati puno vremena, ali rezultat će biti pozitivan. Dijete ide nizbrdo uglavnom zbog obiteljskih nevolja. Nemojte to dopustiti. Okupite se u ugodnoj večeri, organizirajte obiteljsku večeru, pogledajte fotografije, započnite razgovor od srca do srca.
5. Dajte ocu priliku da strogo, ali mudro odgaja dijete. U isto vrijeme, budite roditelji puni ljubavi, ne dopustite djetetu da sumnja u to. Pokažite da se sve radi samo za dobro.
6. Strogost se ne bi trebala manifestirati u svemu, pribjegavajte joj samo u ekstremnim slučajevima. Na primjer, kada radite zadaću ili kada pospremate sobu. "Zadaci ispunjeni, slobodno vrijeme možete provoditi po vlastitom nahođenju."

1. Pružite svom djetetu toplinu i brigu bez ikakvih uvjeta. Dijete mora shvatiti da je nedopustivo uznemiriti roditelje pune ljubavi. Uostalom, to je obitelj koja ga nikada neće izdati i podržat će ga u bilo kojoj situaciji.
2. Poštujte izbor tinejdžera, što god on radio (u okviru razumnog). Naučite dijete rješavati probleme dok dolazi s obitelji, jer teško je nositi se samo.
3. Zauzvrat, roditelji ne bi trebali stajati mirno, inače ćete "izblijediti". Razvijajte se, dijete mora shvatiti da mu vaš bračni par služi kao model. Takav potez ne samo da će vas približiti vašem tinejdžeru, već će i ojačati vaš odnos sa supružnikom. Pokušajte napraviti planove za sljedeći tjedan.
4. Nije potrebno potrošiti puno novca, otići u park na zrak, posjetiti kina i kazališta. Razgovarajte o zapletima i likovima. Prisjetite se svoje mladosti i osjećajte se kao tinejdžeri. Budite sigurni da će obitelj započeti novi život, depresivan život uskoro će nestati. Nemojte tražiti izgovore da su takvi postupci izvan vaše moći, navodno nema novca, vremena.
5. Ako baš želiš, možeš naći vremena za apsolutno sve, nitko te ne tjera da potrošiš zadnji novac. Provedite večeri s cijelom obitelji ne u kućnom okruženju. Pokušajte izbjeći česta učenja i naredbe protiv volje djeteta.

Kako se slagati sa svojom kćeri

1. Prije svega, majka treba uspostaviti odnose s kćeri tinejdžerkom. Dijete je više privučeno ženskom spolu, videći podršku i podršku. Nemojte propustiti trenutak kada se vaša kći želi posavjetovati s vama. Postanite prijatelj tinejdžera, podijelite svoje tajne. Takav potez omogućit će vam da steknete povjerenje djeteta.
2. U nekim situacijama kćer više vjeruje ocu. Događa se da je s njim lakše razgovarati o određenim temama. U svakom slučaju, roditelji moraju pravilno odgajati dijete. Također, puno komunicirajte, naučite što je više moguće o osobnom životu, učite dijete da bude neovisno. Majka bi trebala naučiti svoju kćer svim suptilnostima kućanskih poslova.
3. Otac je, pak, dužan objasniti da morate imati karakter i biti u mogućnosti odgovoriti prijestupnicima ako se nešto dogodi. Također, tinejdžer bi trebao vidjeti zaštitu od oca. U budućnosti će postati standard muškarca za svoju kćer. Želi imati istu snažnu obitelj punu ljubavi koja je i nju odgojila.

1. O odgoju sina treba se brinuti otac. Tako će odrasli čovjek svoje najbolje osobine i životno iskustvo prenijeti na dijete. Otac od djetinjstva treba ublažiti karakter potomaka kako bi se sin mogao zauzeti za sebe i zaštititi slabije.
2. Između dva muškarca treba uspostaviti blizak odnos pun povjerenja, poput odnosa između braće i sestara. Dijete će uvijek biti sigurno da će tata u svakom slučaju stati na njegovu stranu. Ne pokušavajte biti pretjerano strogi, komunicirajte s djetetom i usmjeravajte ga.
3. Otac je dužan naučiti svog sina da sve radi svojim rukama, da obavlja kućanske poslove i iskorijeni lijenost. Zajednička stvar je najprikladnija za takve svrhe. Na primjer, muškarci mogu raditi zajedno u sportskom dijelu, popravljati, sastavljati automobil ili motocikl.
4. Učite svoje dijete da bude odgovorno od djetinjstva, ali nikada ne govorite sinu da je vrijeme da odraste. Takva greška je najdublja zabluda. Potomci bi trebali uživati ​​u djetinjstvu u potpunosti, nemojte mu uskratiti takvu priliku. Djeca ionako brzo rastu. Kad dijete odraste, dolazi spoznaja da su divne i bezbrižne godine prebrzo prošle.
5. Što se tiče majke, ona bi trebala pokazati toplinu, nježnost, ljubav. Moj sin treba takvu pažnju. Ubuduće će se pri odabiru suputnika usredotočiti upravo na slično ponašanje djevojke.

Pokušajte više razgovarati s djetetom, izgraditi odnose na bilo koji način. Saznajte što je uzrok nezadovoljstva ili lošeg raspoloženja. Što je najvažnije, ne ostavljajte svog tinejdžera bez nadzora. Uvijek se borite za svoje dijete u svakoj situaciji, nemojte pokušavati odustati. Pomozite oko domaće zadaće ako se vašem djetetu muči. Dajte savjet svojoj kćeri, odgajajte svog sina da bude snažan i jak čovjek.

Video: kako pronaći zajednički jezik s tinejdžerom

Kako odgovornosti tinejdžera u obitelji ne bi postale izvor mnogih sukoba, potrebno je pridržavati se sljedećih pravila:

• Dogovorite se s djetetom da će ono biti u potpunosti odgovorno za čistoću i red u svojoj sobi. On sam prati čistoću, odlučuje kada i kako čistiti, provodi ga. Kada pregovarate s tinejdžerom, nemojte zaboraviti postaviti granice ovih “kada” i “kako”.
• Pokušajte zajedno čistiti (svatko čisti “svoj” teritorij).
• Pokušajte ne naručivati, prijateljska interakcija je puno učinkovitija.
• Slobodno pitajte za pomoć. Neka osjeti da vam pomaže, kao odrasla osoba odrasloj osobi.
• Kada je potrebno, nježno, ali odlučno podsjetite dijete na njegove odgovornosti. Ponekad tinejdžer jednostavno zaboravi na obećanja.
• Stvorite prijateljsku atmosferu. Dajte djetetu do znanja da će, primjerice, zajedničko kuhanje biti upotpunjeno prijateljskim razgovorima.

Do adolescencije dijete pokazuje takvu sklonost održavanju čistoće, koja je u njemu položena od djetinjstva, tako da neće uspjeti dramatično promijeniti situaciju. Ovo zahtijeva strpljenje i razumijevanje. Ako pokušate pregovarati s djetetom, ono će vam postupno izaći u susret na pola puta.

Kako spriječiti pušenje?

U ovoj dobi djeca se često počinju upoznavati s porocima života odraslih: cigaretama, alkoholom, drogama. Kako biste pomogli svom djetetu da razvije negativan stav prema ovisnostima, trebate:

Prije nego što učinite nešto s teškim tinejdžerom, obratite pozornost na svoj (i supružnikov) odnos prema njemu, na psihološko okruženje u kojem dijete odrasta. Teški tinejdžeri često su nevoljena djeca. Nitko od roditelja nije imun od ove pošasti, čak ni oni koji beskrajno vole svoje buntovne potomke.

Teško je biti sretan i pravilno se razvijati kada osjećaš da si nepotreban, kada kod kuće postoje svađe i nesuglasice među roditeljima, kada postoje problemi s vršnjacima ili učiteljima u školi. Nevoljena djeca nemaju povoljno tlo za rast i razvoj.

Dakle, oni oko (i, prije svega, roditelji) stvaraju teškog tinejdžera vlastitim rukama. Dijete ne samo da pati zbog pogrešnog odnosa prema njemu, već se ispostavlja i krivcem za sve grijehe (drugi ljudi ga obično okrivljuju za "teškoće" i "pogrešnost").

Da bi se popravilo postojeće stanje, roditelji, prije svega, moraju razumjeti bit pojave govornog naziva "", tada će biti jasno što treba promijeniti u odnosima s djetetom, kao iu okruženju koje okružuje ga. Počevši raditi na pogreškama, ne računajte na brz rezultat. Morat ćete osvojiti povjerenje koje je izgubio tinejdžer, izliječiti ga svojom ljubavlju.

Čak i ako se otklone samo unutarnji obiteljski problemi i djetetu pruži ljubav, razumijevanje, poštovanje i dostojan savjet, stanje u obitelji će se polako, ali postojano popravljati. Ali morate djelovati na svim frontama na kojima se dijete do sada borilo samo (pomoći mu da uspostavi odnose s drugima, dovesti stvari u red u učenju itd.).

Usmjeravanje tinejdžera na pravi put zahtijeva određenu kombinaciju radnji:

• Dobar primjer roditelja.
• U isto vrijeme, i dobar stav i stroga disciplina od strane oca.
• Strpljenje i ljubav majke.

Iskreno radi, treba reći da tinejdžer također može postati težak zbog drugih okolnosti: nasljedstva, bolesti itd. U ovom slučaju, roditelji također ne bi trebali očajavati, trebali bi pokušati ispraviti situaciju što je više moguće.

Kako poboljšati odnose?

Djetetu morate dati da osjeti da je voljeno bez ikakvih uvjeta. Ni ocjene, ni mišljenja drugih – ništa ne može umanjiti roditeljsku ljubav.

Roditelj mora uvjeriti tinejdžera u jednostavnu istinu: mama i tata su najodaniji prijatelji i zaštitnici svog djeteta. Oni će se boriti do posljednjeg, branit će svoje potomstvo čak iu situacijama kada je u krivu. Stoga, s bilo kojom nevoljom, s bilo kojim problemom, tinejdžer, prije svega, treba otići svojim roditeljima. Neka ih grdi zbog nedoličnog ponašanja, ali učini sve što je moguće i nemoguće da svoje dijete izvuče iz močvare nevolje.

Potrebno je težiti stvaranju odnosa povjerenja između roditelja i tinejdžera. Neophodno je komunicirati ne samo o važnim temama, koje su, osim toga, često neugodne za obje strane. Potrebno je komunicirati što je češće moguće na prijateljskom valu, nastojati osigurati da zajedničko provođenje vremena donosi zadovoljstvo svim članovima obitelji (odlazak u kino, odlazak na ekskurziju itd.).

Morate biti prijatelji s djetetom, pokazivati ​​zanimanje za njegove hobije, zajedno razgovarati o nekim događajima (na primjer, o radnji novog filma), a ponekad i razgovarati od srca do srca. Zahvaljujući prijateljskoj komunikaciji, tinejdžer će cijeniti vaše mišljenje i slušati vaše savjete (za razliku od naredbi, koje tinejdžeri često doživljavaju vrlo negativno).

Kako se slažete sa svojom kćeri tinejdžericom?

Odnose s kćeri tinejdžericom prije svega treba uspostaviti majka. Idealna majka je majka-prijateljica. Ljudi joj se obraćaju za savjet, od nje traže podršku, povjeravaju joj tajne i zajedno s njom donose važne odluke.

Zadatak majke pune ljubavi je da svoju kćer što bolje pripremi za samostalan život. Tinejdžerku morate naučiti o održavanju kućanstva, jer se u odraslom životu nespretne djevojke suočavaju s puno problema. Primjećujući nedostatak korisnih vještina, ljudi oko njih obično ne štede na oštrim primjedbama, spremno etiketiraju mladu ženu kao drolju ili lošu domaćicu, što vrijeđa njezin ponos. Neiskustvo domaćice, kao i njezina nespremnost da obavlja iskonski ženske dužnosti, često uzrokuju sukobe u mladoj obitelji.

Mamin zadatak je pravilno orijentirati svoju kćer, objasniti joj kako život funkcionira i naučiti djevojčicu svemu što je potrebno. Otac mora svojoj kćeri pružiti osjećaj sigurnosti, mora odobravati i poticati stjecanje korisnih vještina, služiti kao primjer kojim će se djevojčica voditi pri odabiru životnog partnera. Roditelji bi, koristeći primjer svoje obitelji, trebali pokazati djevojčici ispravan model odnosa u "ćeliji društva".

Kako se slažete sa svojim sinom tinejdžerom?

Prije svega, otac bi trebao uspostaviti odnose sa sinom tinejdžerom, jer samo muškarac može razviti muževne kvalitete u mladiću. Otac bi trebao pokušati uspostaviti smiren odnos pun povjerenja sa svojim sinom, reći mu kako funkcionira svijet muškaraca, kako se ponašati kako bi ga drugi poštovali i ponuditi pomoć u slučaju problema.

Otac mora naučiti dječaka kako obavljati muške kućanske poslove. Ako obitelj ima automobil ili motocikl, vrijedi pripremiti tinejdžera za polaganje ispita za prava, kao i naučiti kako popraviti vozila. Za mnoge mlade ljude mogućnost vožnje automobila ili motocikla je vrlo primamljiva, stoga ne biste trebali propustiti ovu priliku da se sprijateljite sa svojim sinom i kod njega steknete autoritet.

Otac svojim primjerom pokazuje sinu kakav čovjek treba biti, kakav treba biti život čovjeka. Ako glava obitelji ima loše navike, onda nema ništa iznenađujuće u činjenici da će prije ili kasnije sin kopirati ponašanje svog oca.

Majka, kao i do sada, ima vrlo važnu ulogu - voljeti, paziti i štititi svoje odraslo dijete. Mama je standard ženskog ponašanja. Mnogi će mladi ljudi u budućnosti pri odabiru životnog partnera za uzor uzeti ponašanje svoje majke.

Ljubav i briga mogu učiniti čuda, mogu spasiti svaku obitelj, popraviti najteže odnose. Nemojte odustati u teškoj situaciji, potražite izlaz sami i uz pomoć stručnjaka (psihologa, psihoterapeuta, itd.). Usudite se, i uspjet ćete!

Također preporučamo roditeljima tinejdžera da pročitaju članak. Članak je zanimljiv, između ostalog, sadrži detaljan primjer brzog i bezbolnog odvikavanja djeteta od loše navike (razbacivanje prljavih čarapa po sobi). Na isti način se može učiniti iu drugim slučajevima. Mamama će također dobro doći ovi savjeti.

Trebate li konzultacije s psihologom ili psihoterapeutom, tu ste.

Komentari

Nina (plaćene konzultacije):

Sve su to prave riječi, samo što je u životu sve mnogo kompliciranije. Kako tinejdžer preživjeti u dobi od 16 godina, ako otac ima drugu obitelj i svi očevi pokušaji da utječe na odgoj svog sina neprijateljski su shvaćeni, a majka nema dovoljno snage odgajati dva sina tinejdžera!

• Nada:

  Zdravo. Reci mi molim te kako da se ponašam sa svojom 14-godišnjom kćeri kojoj stalno pričaš o redu u sobi, ona pristaje, trpa prljave stvari po kutovima i ormarima i jednog lijepog dana, kada sam te stvari pograbljala u usred sobe, otišao sam od kuće i vratio se sat vremena kasnije. Ne odgovara na pitanja, reži. Što uraditi?

• Aleksandra (plaćene konzultacije):

  Molim savjet što učiniti? Moja kći ima 16 godina, kad stalno pokušavam razgovarati s njom, jedan bezobrazluk i negativnost, kako pronaći zajednički jezik, već su sve pokušale i u dobru i u zlu živi u svom svijetu i ne dopušta itko tamo ne ide ni tata ni mama.ne odbija uopce ne izlazi iz sobe samo radi potrebe nema cure ne ide u setnju Sad je smislila dijetu ne stvarno jesti, već je dosta smršavila i dalje nastavlja

  • Elena Lostkova:

    Pozdrav Aleksandra. Pokušajte pronaći ključ srca svoje kćeri. Svatko od nas ima neki hobi. Netko voli rock, netko voli ribolov, netko voli vez. Često se događa da osoba nerado odgovara na naše pokušaje da s njom komuniciramo, ali čim joj postavimo pitanje iz područja njenog hobija, stvari se mijenjaju. Zadovoljstvo nam je govoriti o našem hobiju, kao io našim postignućima u njemu. Samo se zanimajte iskreno, prirodno, kao usput, tek tako (barem bi se tako trebalo činiti izvana). Malo je vjerojatno da će vaša kći cijeniti vašu inicijativu ako shvati da je ovo još jedan pokušaj da joj se nađe pristup. Na primjer, razmotrite ovu situaciju. Na primjer, vašoj kćeri se sviđa određeni izvođač (Dima Bilan, Yegor Creed itd.) I njegove pjesme. Kao usput, recite svojoj kćeri nešto poput: “Danas sam slučajno čula Bilanovu pjesmu. Ispostavilo se da ima normalne pjesme, svidjelo mi se. Sve do sada, ova pjesma mi se vrti u glavi ... ". A onda pitaj nešto o Bilanu ili o njegovom radu. Naravno, prvo treba poslušati njegove pjesme i pročitati nešto o njemu. Nakon što pronađete ključ, razvijajte komunikaciju dalje na istu temu. Što više ključeva nađete za svoju kćer, to bolje. Pokušajte biti korisni, pružite svojoj kćeri neke usluge koje su joj zaista vrijedne. Nastavljajući temu s Bilanom: kupite joj kartu za njegov koncert (pažljivo ponudite svojoj kćeri društvo za ovaj događaj, jer ona nema prijatelja s kojima bi mogla ići na koncert). Kada je moguće, poklanjajte svojoj kćeri razne predmete ili suvenire na temu njenog hobija (posteri s Bilanom, časopisi ili knjige o Bilanu ili koje je on napisao, CD-i s njegovim pjesmama (ako ih kći još nema)). Postanite, ako ne Bilanov fan, onda osoba koja se redovito zanima za njega i njegov rad. Tada ćete uvijek imati "dobar razlog" da kontaktirate svoju kćer (na primjer, zanimljive vijesti za nju iz života njenog idola). Koji se drugi ključevi mogu koristiti? 1) Pripreme za ispite. Razmislite o tome kako možete pomoći svojoj kćeri: unajmite učitelja, kupite knjige za samostalno učenje, pomozite u skupljanju teoretskog ili praktičnog materijala itd. Bolje je, naravno, pitati svoju kćer kakvu pomoć treba. Ali ako unaprijed znate da ćete naići na odbijenicu, možete joj jednostavno kupiti i pokloniti knjige. I ne zahtijevajte od nje da ih koristi. Uostalom, to je bio samo tvoj dar. Naravno, ako ćete angažirati učitelja, onda to morate dogovoriti s djetetom. 2) Prijem. Pažljivo razgovarajte sa svojom kćeri o ovoj temi. Saznajte tko bi htjela postati, kamo bi htjela ići. Odnosite se prema njezinim željama s poštovanjem, a ne kao prema nečemu glupom, nezrelom, naivnom. Inače ga lako možete odgurnuti od sebe. Nakon odabira zanimanja, počnite birati one obrazovne ustanove u koje ćete poslati dokumente. Posavjetujte se sa svojom kćeri, razgovarajte o mogućim opcijama. Evo nekoliko tema za razgovor koje će zanimati vašu kćer. Možda ćete morati pohađati tečajeve ili mentora za uspješan prijem. Općenito, učinite sve da upis vašeg djeteta bude uspješan. Ovo će biti vaša ukupna pobjeda. 3) Dijeta. Vaša kći brine o svom izgledu i pokušava ga popraviti. Možete je pozvati da se ponaša kao odrasli. Na primjer, posjetite nutricionista da joj razvije dijetu, kaže joj kako smršaviti, a kako ne. Ili dajte pretplatu na teretanu ili fitness (prvo saznajte treba li joj). Razmislite kako još možete pomoći njezinom hobiju. I ostvarite svoje snove. Ovo su ključevi koji su mi pali na pamet "napamet". Ostalo smislite sami, na temelju onih stvari koje su vašoj kćeri zanimljive. Vaša djevojčica je već velika, stoga pokušajte komunicirati s njom na ravnopravnoj osnovi, kao odrasla osoba s odraslom osobom, s poštovanjem i prijateljstvom. Tinejdžeri ne vole da ih se tretira kao djecu. Morate pokušati uspostaviti PRIJATELJSKU komunikaciju sa svojom kćeri. A za to morate razgovarati s djetetom o temama koje su mu zanimljive, kako bi bilo zainteresirano za komunikaciju s vama. Napredniji stupanj komunikacije je razgovor od srca do srca. Ali za to je potrebno da vam dijete počne vjerovati, da može povjeriti svoje tajne. Tome moramo težiti. Prijateljska komunikacija s djetetom rješava problem neposluha, "nečinjenja ništa". Uostalom, prijatelj (čak i ako je roditelj) ne želi uvrijediti; sviđalo se to vama ili ne, ali zahtjev prijatelja mora biti ispunjen, inače riskirate pokvariti vezu. Nemojte odustati ako ne uspije iz prve. Ponašajte se kao da krotite divlju zvijer: možda će to biti dugo i teško, možda će vas malo pustiti unutra. Nemojte se ljutiti na svoju kćer zbog vaših neuspješnih pokušaja: na kraju krajeva, pokušavate je "ukrotiti", a ona u početku nije tražila komunikaciju s vama. Sretno u pronalaženju ključeva!

Olesya (plaćene konzultacije):

Pozdrav! Molim vas za savjet kako pronaći zajednički jezik s tinejdžerom od 17 godina (muževljev sin, živi s nama godinu dana, studira). Odnosi su dobri i s nama i s njegovom majkom (živi u drugom gradu). ne zainteresiran, osim igrica na kompjuteru, neće ga izvući na ulicu.Odučit će se.doći će kući i ležati u krevetu cijeli dan.

• Olesya:

  Hvala puno na savjetu.To me je potaknulo na razmišljanje.Zaista su "pritisnuli" na dijete,a nisu pristali i nisu ponudili ništa zauzvrat za isto računalo.Jednostavno je dodan novi član obitelji i svi smo pokušavaju se prilagoditi jedni drugima, pronaći zajednički jezik, zajedničke interese. Korisno je slušati savjete izvana. Hvala još jednom.

• Natalia :

  Pozdrav, reci mi kako da se ponašam sa svojom kćerkom od 11 godina. Ne možemo normalno razgovarati, često vrisnemo. Ako pitaš što da radiš, odmah će proći, ali češće kad počneš psovati, jer ne čuješ ni prvi ni drugi put. Svađamo se, pričamo, plačemo, mirimo se - ne traje dugo.

• Natalia (plaćene konzultacije):

  Molim vas za savjet kako nagovoriti dijete da uči
  Moj sin ima 17 godina, nakon škole je krenuo na studij, ali je usred školske godine pao, nikakvo nagovaranje ne pomaže.

  • Elena Lostkova:

    Pozdrav, Natalia. Prvo morate saznati razlog odbijanja učenja. Tinejdžeri često ne posvećuju roditelje svojim poteškoćama. Stoga odrasli često misle da je problem nastao iz vedra neba. Zapravo nije. Tinejdžeri, suočeni s problemom, često ne vide načine za njegovo rješavanje koje bi odrasli vidjeli. Činjenica da je vaš sin napustio školu usred prve godine navodi me na razmišljanje o mogućem razlogu. Sjednice se održavaju sredinom godine u mnogim obrazovnim ustanovama. Približavanje prve sesije u životu plaši mnoge studente prve godine. Neki tinejdžeri su toliko nesigurni u svoje sposobnosti i boje se "popuniti" satnicu da odustanu od škole čak i prije ispita. Usput, ista stvar se može dogoditi prije školskih ispita (OGE i USE). Navodno djeca rezoniraju ovako: bolje je otići sam nego se obrukati (ne položiti ispite, dakle, napustiti školu bez svjedodžbe, biti izbačen s fakulteta, srednje škole itd.). Također je moguće da Vaš sin nije stigao na vrijeme predati sve potrebne radove (kontrolne, sažetke i sl.). Tinejdžeru se svi ti problemi mogu činiti nerješivima. Nema se s kim posavjetovati. Ne smiješ reći roditeljima: oni će psovati (nisam se pripremio, nisam prošao na vrijeme, ali trebao sam). Stoga tinejdžer, ne videći drugog izlaza, radikalno rješava problem: napušta školu. Zapravo bi mu doista trebala podrška u ovako teškoj situaciji za njega. Primjerice, majka koja je jednom prošla kroz sva ta iskušenja može smiriti sina i objasniti mu da se svi studenti (čak i oni dobro pripremljeni) boje sjednice, može vam reći kako se najbolje pripremiti za sjednicu, što učiniti ako nisi položio kakav ispit (a to se često događa u studentskoj bratiji). Za posebno teške predmete možete unajmiti instruktore. Možete, na kraju, POMOĆI tinejdžeru obaviti zadani posao ili pokupiti potreban materijal (primjerice, teoriju za svako ispitno pitanje). Što mislite, koji će tinejdžer biti bolji: onaj koji se bori da riješi težak problem sam ili onaj kojem se pomaže i podržava? Naravno, strah od ispita nije jedini razlog zašto tinejdžeri napuštaju školu. Možda odnos s kolegama iz razreda nije uspio; postoji sukob s učiteljem; tinejdžer je shvatio da je pogriješio u odabiru specijalnosti (previše teško ili nezanimljivo) itd. Stoga vam savjetujem da ne forsirate svog sina, već da saznate razlog odbijanja učenja i PONUDITE mu ne samo NAČINE RJEŠENJA PROBLEM, ALI I VAŠA POMOĆ. Ako se tinejdžer boji sesije, pomozite mu da položi ispite. Ako postoji sukob s kolegama ili učiteljima, analizirajte situaciju i zajedno s djetetom odlučite što je najbolje učiniti: izgraditi odnose ovdje ili promijeniti mjesto učenja. Ako tinejdžer ne voli neki specijalitet, promijenite ga onim koji voli. Općenito, ako želite uspjeti, ponudite svom tinejdžeru što više različitih opcija za rješavanje problema. Moguće je da će mu se jedna od ovih opcija svidjeti. Budite fleksibilni, tražite kompromis. Na primjer, dijete je spremno studirati, ali samo u drugoj specijalnosti, i zbog toga će izgubiti jednu akademsku godinu. Koliko god vam ovo drugo bilo neugodno, ipak je to vaša pobjeda (postigli ste cilj, dijete je spremno učiti dalje). Sretno ti!

• Larisa:

  Zdravo. Ako nemam želju poboljšati odnose s ocem tinejdžera, jer svatko ima svoje razloge za neslogu, dijete ipak vidi gdje se roditelji vole, gdje se samo pretvaraju. Vaši savjeti su površni.Mislim da majke samo trebaju poštovati sebe,a ne vrijeđati. biti iznad sitnih svađa i tinejdžer će tada shvatiti tko je roditelj i što je.Otac puno puši, gunđa, ne govori lijepe riječi i ništa ne podučava, navečer pije votku, iako nije alkoholičar, kako da ga moja majka zaštiti? Vaši savjeti su nažalost površni.Samo se trudim biti prijatelj sa sinom, uvažavam njegovo mišljenje.

• Larisa:

  Svi ovi "sovdepovski" postulati davno su nadživjeli sami sebe i vrijeme je da vi, psiholozi, unesete barem neku svježinu u raspravu o tako zanimljivoj temi kao što je odgoj adolescenata. Zašto ne usaditi djetetu osjećaj slobode izbora, uvjerenje da se, ako nema ljubavi, treba dostojanstveno oprostiti od partnera, a ne kriviti ga, kriviti ga za sve svoje nevolje, preuzeti odgovornost i njegovati hrabrost u donošenju odluka.Dakle ali naučiti svoje dijete da se ne boji promjena i da shvati da nitko nikome ništa nije dužan,što posiješ to ćeš i požnjeti!Općenito te nije zanimljivo čitati.Oprosti.

• Galina (plaćene konzultacije):

  Zdravo! Pitam se, kako baka može naći pristup tinejdžeru? Moja unuka ima 14 godina, često se sukobljava s roditeljima (jedno dijete u obitelji). Nekih dana će je dovesti kod nas na ljeto, tako sam mislio. Naravno da ću njegovati svoju unuku, kao da je razumno.

  • Elena Lostkova:

    Pozdrav Galina. Možete se usredotočiti na savjete koji se nude roditeljima. Svaki savjet shvatite kao ideju. A onda sami odlučite kako ga najbolje iskoristiti u postojećim okolnostima, i općenito, hoćete li ga koristiti ili ne. Bakama i djedovima je, naravno, puno lakše biti “dobri” prema svojim unucima nego roditeljima. Uostalom, velik dio sukoba između adolescenata i odraslih nastaje jer djeca ne ispunjavaju neke školske obveze (nisu sjela na vrijeme na nastavu, dobila su lošu ocjenu, nisu pripremila ispite i sl.). Srećom, škola je ljeti na raspustu. Jedna tema spora manje. Naravno, tinejdžeri imaju različite osobnosti. S nekim ljudima je lako, s nekima je teško. Ali ne zaboravite da karakter djeteta nije samo prirodna sklonost, već i rezultat odgoja roditelja. Nedostaci u karakteru djeteta vrlo su često “mana” roditelja (što su naučili, to rade; što nisu naučili, ne rade). Stoga, uzgred, opet želim reći da je teško dijete žrtva nekih roditeljskih pogrešaka u odgoju. A kriviti teško dijete za njegove poteškoće (kao što je običaj u našem društvu) je nepravedno i okrutno, jer ono nije imalo izbora (postati “dobro” ili “teško”). Želim napomenuti da kada spominjem teško dijete, ne mislim na vašu unuku, već govorim o djeci općenito (samo kao primjer). Često bake ne žele aktivno sudjelovati u procesu odgoja svojih unuka. Uostalom, sukobi s mlađom generacijom često su povezani s njim, što bake nastoje izbjeći. Oni jednostavno zatvaraju oči pred nedostacima djece, ne pokušavajući ih ispraviti, ne postavljaju posebne zahtjeve djeci. Stoga unuci, koji posjećuju takve bake, žive kao u raju. Ne morate ići u školu, ne morate raditi zadaću, spavajte koliko hoćete, možete ići kasno u krevet, ne zamaraju se baš kućanskim poslovima, ne čitaju predavanja. Osobno mi se jako sviđa ova “politika” baka. Na kraju krajeva, već su odgojili svoju djecu (a to je težak posao), sad neka se djeca brinu za odgajanje unuka. Već odrasli unuci takvih baka na spomen riječi "bezbrižno djetinjstvo" s toplinom i nježnošću sjećaju se upravo svojih baka i djedova, njihove kuće, vremena provedenog u djetinjstvu. Ta sjećanja griju osobu cijeli život, pomažu mu da adekvatno podnese životne poteškoće. Izbor je na vama: koja vam se “politika” u ophođenju s unucima najviše sviđa, takvu i izaberite. Ako uspijete uspostaviti dobre odnose s tinejdžerom, on će slušati vaše riječi, vaše će mišljenje za njega imati težinu, vaši zahtjevi neće ostati bez odgovora. U tom slučaju možda i unucima možete nešto utuviti u glave i duše ili ih nečemu naučiti. Jedan od problema s kojima se susreću bake je nespremnost njihovih unuka da im pomognu u kućanskim poslovima. Evo nekoliko savjeta o ovoj temi. Nitko (uključujući djecu i tinejdžere) ne voli biti prisiljen gurati nos u vlastite pogreške. Nitko ne voli komunikaciju tipa "šef - podređeni" (kad jedan naredi, drugi učini). No, mnoga će se djeca rado odazvati molbi za pomoć ako za pomoć zatraži baka, koju zbog godina bole leđa. Ako vam se dijete smiluje, bit će puno spremnije odgovoriti na vaš zahtjev. Molba za pomoć mnogo je učinkovitija od naredbe ili upute za izvršenje nekog zadatka. Jer u prvom slučaju nekako surađujete s djetetom, a u drugom ga prisiljavate. Zato nemojte "naređivati", nego tražite pomoć. Naravno, nije potrebno svaki put pozivati ​​na bolesti. No, da je baka već u godinama i da joj bez pomoći unuka neće biti lako, trebaju znati djeca i tinejdžeri. O tome možete razgovarati s njima jednom na samom početku praznika: 1) objasnite “ljudski” zašto vam je potrebna pomoć u kućanskim poslovima I 2) Koje su opasnosti pretjerane tjelesne aktivnosti?(bolet će noge, leđa, glava itd.). 3) Zatim zamolite dijete za pomoć u kućanskim poslovima(misli se ne na jednokratnu pomoć, već na pomoć kroz cijelo vrijeme dok će vas dijete posjećivati). 4) Pokušajte dobiti njegov dobrovoljni, a ne prisilni pristanak na takvu pomoć. Obratite pažnju na sljedeće. Tijekom razgovora pozivajte se na konkretne bolove (bolovi u leđima, nogama i sl.), a ne na dijagnoze (“hipertenzija će se razigrati”, “tlak će porasti” itd.). Dijete razumije konkretnu bol, ali dijagnoze ne (nije jasno što boli i boli li uopće). Kada pregovarate s djetetom o pomoći, navedite primjere zadataka koje ćete od njega tražiti da izvrši (otići u trgovinu, pomesti pod i sl.). Čak je i odrasloj osobi teško obećati pomoć ako ne zna kakva će mu pomoć, koliko često i u kojoj količini biti potrebna. Ako postoje neke druge poteškoće povezane s tinejdžerom, tada možete postupiti po istom principu: "ljudski" razgovarati s tinejdžerom, objasniti mu svoje stajalište (pokušati ga uvjeriti u pravednost svojih zahtjeva) i prijateljski se dogovoriti rezultat koji vam je potreban. Sretno ti!

Galina:

Hvala!Nadam se da ću uspjeti.Imam tek 55 godina pa ćemo se družiti sa mojom unukom!!! Potpuno se slažem s tobom, teški tinejdžeri se ne rađaju, oni postaju pogrešnim pristupom djetetu (ne mogu u to uvjeriti svoju kćer). Hvala još jednom.

• Irina :

  Pozdrav, čitao sam dopisivanje svoje kćeri od 13 godina u kontaktu u tajnosti od nje (na oprezu zbog grupa smrti, i općenito je bilo zanimljivo), kako se pokazalo, ona se dopisuje s mladićem iz 30 godina star iz Novosibirska (2700 km od nas) od studenog 2016., koliko sam shvatio, sastao se negdje u grupama posvećenim igrama. Kći mu priznaje svoju ljubav, dugo sabirajući misli, svakodnevni dijalog sastoji se od toga kako si? kakav je bio dan? laku noć ili imam “depra” piše - Izaći ću kroz prozor !!! Užasno se bojim, razmišljam što da radim, prvo sam mu htjela direktno pisati, ali mislim da on reći će joj, a ovo je nesloga s mojom kćeri, što ako nisam bez razloga zabrinuta!!!

• Irina (plaćene konzultacije):

  Sam odgajam kćer. Počeo sam pušiti, kasno dolazi kući, priča (odjebi, ostavi me na miru,) Počnem je grditi, ona kaže da ću otići od kuće. Što učiniti? Kako se ponašati? Može gurati. Reci ja kako poboljšati odnose?

• Svetlana (uzorak plaćenih konzultacija):

  Pozdrav Elena. Molim pomoć savjetom. Teta sam 14-godišnjeg tinejdžera (mlađa sestra njegove majke). Živjeli smo u različitim gradovima, ali kad se moja sestra rodila, prvi put je živjela s nama i ja sam ga njegovala. Jako ga volim, uvijek sam ga razmazila. Pokušao sam izgraditi prijateljske odnose, a on me zove po imenu na tebi. Prije 4 mjeseca umro je suprug moje sestre, napustivši posao. Sestra do pet na glavnom poslu, nakon toga odlazi u ured svog supruga i ostaje tamo do mraka. Zamolila me da se preselim k njoj kako bih pomogla oko djece i života. Ima i sina od 9 godina. Moja osmogodišnja kći i ja preselili smo se k njima. Zaposlila sam se, kćerka je išla u razred sa najmlađim sinom (otišla je u školu godinu dana ranije) I onda je on zamijenjen. Postao je agresivan. Vrijeđa djecu, naziva ga pogrdnim imenima, tjera ga na sve, a on ništa. Na moje primjedbe rekao mi je da sam ja za njega nitko, da je on nasljednik i da će nas izbaciti iz njihove kuće ako hoće. Rekao sam sestri o tome, ali bio je to vrlo nježan razgovor. Situacija se nije promijenila. Sestra ništa ne primjećuje, ne želi ništa slušati i, naravno, u svemu ga štiti. A on se, osjećajući majčinu podršku, ponaša sve bezobraznije. Pokušavam mu objasniti da sam ovdje na zahtjev njegove majke da se brinem o njima i prvi put im pomažem. Čini se da šuti. Ali nakon par dana opet bezobrazluk. Kako biti ne znam. Ne mogu je ostaviti samu u ovom trenutku. I jako ga volim. Ne znam kakav pristup pronaći, ne želim ništa, ne sviđa mi se, ne sviđa mi se. Pokušao sam uopće ne obraćati pažnju. Tako da ga je općenito počeo tretirati kao kućnu pomoćnicu, tko kuha i pegla li mu odjeću. Očajan sam.

  • Elena Lostkova:

    Pozdrav Svetlana. Budući da je vaš nećak upravo doživio tragediju, morate postupati pažljivo kako ne biste izazvali još više problema. 1) Nemojte se upuštati u "razmjenu ljubaznosti" na emocijama (ne uzvraćajte na nepristojnost grubošću). Zaustavite svaku epizodu nepristojnosti mirno, ali odlučno. Kao odgovor na nepristojnost i nepristojnost, bolje je mirno i samouvjereno napomenuti da nije dopušteno razgovarati s roditeljima i drugim odraslim osobama takvim tonom i pozvati tinejdžera da neko vrijeme bude sam kako bi se smirio. Kada se emocije svih sudionika u sukobu slegnu, potrebno je razgovarati o tome što je točno dovelo do sukoba, kakve su osjećaje roditelji (ili neki drugi član obitelji) imali pritom, što je tinejdžer osjećao u isto vrijeme, kako riješiti nesporazum koji je nastao. To bi idealno trebalo biti tako, ali u praksi ne funkcionira uvijek. Treba probati.

    Elena Lostkova:

    2) Pokušajte izbjeći konfliktne situacije. Analizirajte koje situacije izazivaju sukob. Na primjer, pripremili ste obrok i pozvali ste svog tinejdžera na večeru. I još uvijek ne ide. Vratiš se i počneš mu tvrditi: "Koliko dugo mogu čekati?". A kao odgovor, on vam dobaci nekakvu bodlju. Kako to možete učiniti drugačije ovdje? Možda da se zaustavimo na prvom pozivu (došli su, pristojno pozvani, i to je to). A ostalo (doći će, neće doći) vas se ne tiče. Možda biste trebali zauzeti ovaj stav: ja pomažem sestri u kućanskim poslovima i brizi za mlađu djecu, a pitanja odgoja tinejdžera njezin su zadatak. Nije došao na večeru, nije sjeo za lekcije itd. - neka sestra sama vodi obrazovne razgovore sa svojim sinom. Možete to argumentirati time da vas još uvijek ne sluša, a kada počnete inzistirati, to dovodi do sukoba. Vaš zadatak je jednom podsjetiti tinejdžera na ispunjavanje sljedeće dužnosti (na primjer, "5 sati. Vrijeme je da sjednemo za lekciju") i više ga ne inzistirati i kontrolirati.

    Elena Lostkova:

    3) Ako svom nećaku trebate dati primjedbu, učinite to također smireno i samouvjereno. Ne ljut, ne iznerviran, ne uvrijeđen, već smiren, neutralan. Nema potrebe za dugim predavanjima. Rekli su 1-2 fraze i otišli. Unaprijed razmislite koju ćete mu frazu reći. Ni u vašem tonu ni u vašim riječima ne smije biti agresije, "sudaranja". Inače će vam sigurno htjeti reći nešto uvredljivo kao odgovor. Na primjer, možete reći: “Prestani tjerati djecu da peru suđe umjesto tebe! Idi sam!" (ovom rečenicom ste na neki način dali naslutiti da je nećak loš, i njegov čin je loš, čak ste mu naredili da nešto učini). Bolje je reći nešto neutralno: “Djeca imaju svoje dužnosti, ti imaš svoje. Svatko sam pere posuđe” (ispalo je, takoreći, ne osobni apel tinejdžeru, već izjava o činjenicama). Vidite, u drugom izrazu smo izbjegli sva tri neugodna trenutka za tinejdžera koji su bili prisutni u prvom izrazu. Ako ipak bude grub u odgovoru, opet smirenim i samouvjerenim tonom (bez vaših osobnih emocija), odgovorite mu: “Ne možeš razgovarati s odraslima takvim tonom” (Jeste li primijetili da ova fraza opet jednostavno kaže činjenica?) ili "Takvim tonom neću govoriti." I otići. Što je najvažnije, ne dopustite mu da vas uvuče u okršaj. Obavili ste svoj posao (glumku ili grubost niste ostavili bez pažnje, korektno ste na njih reagirali), a odgoj tinejdžera prepustili idealnom za mamu. Nemojte kontrolirati je li oprao suđe ili ne, nemojte ga prisiljavati da ispuni svoju dužnost i nemojte mu govoriti ništa više o tom činu (ako sljedeći put ne opere, ponovno ga ukorite). I neka ne dolazi ni prati suđe za njim. U redu je, to nije tvoja briga. Ako se ipak odlučite sami oprati, učinite to tako da vaš nećak to ne primijeti. Na primjer, suđe koje nije oprao stoji samo u sudoperu do večeri (što ako odluči provjeriti?), a nakon večere ga operete sa svim ostalim suđem. U protivnom će odlučiti da ako ne bude učinjeno, onda će to netko sigurno učiniti umjesto njega.

    Elena Lostkova:

    4) Što ako vas tinejdžer zamoli za pomoć (mislim na neke kućanske poslove, a ne nešto ozbiljno vezano za život i zdravlje)? Ako vas zamoli grubo, smireno i samouvjereno, dajte mu do znanja da zahtjev izrečen takvim tonom nećete ispuniti. Ako pita u redu, pomozi mu.

    Elena Lostkova:

    5) Uvijek se dobro osjećaju djeca koja mogu sjediti na vratu (slaba), a koja ne mogu (jaka). Čak iu školi jedan učitelj može biti grub, ali ne i drugi, jer je to prepuno neugodnih posljedica. Dakle, možda ste svom nećaku oprostili previše, a bilo je potrebno ne zanemariti niti jednu takvu epizodu grubosti. Tijekom sukoba ne dopustite da se tinejdžer natjera na emocije. Uvijek ostanite mirni i samouvjereni. Emocije i ljubaznost djeca (i odrasli) često doživljavaju kao slabost. A smirenost i samopouzdanje su kao snaga. Tako razlikujemo jake ljude od slabih.

    Elena Lostkova:

    6) S problemom nepristojnosti i nepristojnosti tinejdžera susreću se mnogi roditelji. To je zbog dobnih karakteristika psihe. Možda je problem postojao i prije vašeg dolaska.

    Elena Lostkova:

    7) Obratite pažnju na način komunikacije vaše sestre (u odnosu na vas). Događa se da djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja. Primjerice, dijete se prema majci odnosi isto kao i otac prema njoj. I obrnuto, s ocem komunicira na način na koji majka komunicira s njim.

    Elena Lostkova:

    8) Moguće je da ste svojim dolaskom sputali tinejdžera. Mnogi se raduju odlasku gostiju, unatoč tome što su im ti gosti dragi i korisni. Pokušajte shvatiti kakve neugodnosti tinejdžer doživljava i pokušajte ukloniti one moguće. Možda ga mlađa djeca pokupe? Ako se tinejdžeru to ne sviđa, nemojte mu to dopustiti. Možda želi biti sam u sobi? Dajte mu takvu priliku, barem privremeno, tako što ćete mlađu djecu baviti nekom aktivnošću u drugoj prostoriji.

    Elena Lostkova:

    9) Pokušajte objektivno procijeniti kako komunicirate s tinejdžerom. Koje mu fraze govorite, kojim tonom. Prisjetite se sebe kao tinejdžera i pokušajte zamisliti biste li voljeli ovaj tretman ili ne. Tretirate li ga kao malo dijete? Pokušavate li kontrolirati njegove postupke (jeste li jeli, napravili zadaću itd.). Adolescenti često na toj osnovi imaju sukobe s roditeljima i drugim članovima obitelji. Tinejdžeri se počinju buniti, jer se ne slažu da ih se i dalje smatra malima i da sve kontroliraju. Pokušajte mu dati više slobode, a manje kontrole. Može biti, buni se jer si preuzeo ulogu roditelja(što samo po sebi podrazumijeva česte susrete s konfliktnim situacijama). Možda bi trebao odustati od toga? I tada će dio konfliktnih situacija jednostavno nestati.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Dobro je ako uspijete uspostaviti takvu komunikaciju punu povjerenja. Tijekom nje možda uspijete otkriti prave razloge zašto se prema vama ponaša tako bez poštovanja. Možda ćete, poznavajući ih, moći uspostaviti odnos s njim. Ali mama mora pokušati uspostaviti takav odnos povjerenja. Tinejdžer je nedavno doživio tragediju. Osim toga, postoji hormonska promjena u tijelu. Osim toga, život mu se jako promijenio (tate više nema, mame gotovo nikad nema kod kuće, stigla je teta s malim djetetom). Naime, dječak je ostao bez oba roditelja. Mama dolazi jako kasno, sva umorna, sva njena pažnja usmjerena je na ostale članove obitelji (teta, mlađi brat i sl.). Mama obraća pažnju na njega samo kad nešto obavi, ali takvi razgovori teško da su ugodni za oboje. Tinejdžer je ostao sam, sam sa svojom boli. Nema se s kim razgovarati od srca, sva iskustva ključaju unutra, što je jako loše za svaku osobu. Stoga samo želi da ga se ostavi na miru, jer mu ne mogu dati ono što mu treba. Mama hitno mora fokus s posla prebaciti na djecu. Razumijem da je ovo jako teško, ali mora se učiniti. Inače samo povećava teret tragedije koji je pao na ramena njezine djece. Potrebno je da majka provodi više vremena s djecom, i to djeci ugodno: razgovarajući s njima, igrajući se, čitajući, odlazeći u kino i sl. Svoju ljubav svakako izražavajte uz pomoć dodira (poljubac, zagrljaj itd.) .), ali samo ako djeca to ne shvaćaju negativno. S vremena na vrijeme trebate razgovarati od srca do srca s djecom. Ovakva komunikacija puna povjerenja vrhunac je roditeljstva. Tijekom takvih razgovora roditelji mogu svojoj djeci prenijeti nešto što prije nije uspjelo. Jer u takvim trenucima djeca ne samo da slušaju, nego čuju i svoje roditelje. Grehota je ne koristiti ih u obrazovne svrhe. Samo trebaš pravilno voditi razgovor. Zaboravite na notacije. Samo što obje strane trebaju podijeliti svoja iskustva, strahove; negdje trebate suosjećati, sažalijevati dijete; ako postoje komentari na njegovo ponašanje, onda ih morate dati vrlo pažljivo kako ga ne biste uvrijedili, a također morate objasniti zašto to nije u redu sa stajališta roditelja, do čega to može dovesti i prijaviti za koje je roditelj jako zabrinut jer se boji da dijete ne upadne u nevolju. I sve to treba biti učinjeno iskreno, a ne fingirano, a ne teret za obje strane. Povjerljiva komunikacija je i psihološka pomoć roditelja djeci. Sretno ti!

Oksana (uzorak plaćenih konzultacija):

Bok, Elena. Moj sin ima 18 godina, upisao je fakultet u drugom gradu, studira na prvoj godini. Jučer sam saznala da je izostao s nastave, a što je najvažnije, laže mi da je u učionici, da uči. I onda već odaje da nije našao obrazovnu zgradu. Mislim da su to samo izgovori, jer on voli igrati kompjuterske igrice. Sada mu ponestaje novaca na kartici, pa me muče sumnje, hoću li učiniti pravu stvar ako ga kaznim rubljem za vikend? Ili će biti gore? Mirno je promašio 4 para, a mene laže, ne smatra se krivim

• Elena Lostkova:

  Pozdrav Oksana. Bilo bi dobro da sa svojim sinom razgovarate iskreno, ali ljudski, na dobar način. Općenito, ako je moguće, razgovarajte s njim od srca do srca. Saznajte zašto izostaje s nastave, recite mu o posljedicama takvih izostanaka i o svojim osjećajima u vezi s tim, o svojim brigama da bi vaš sin mogao imati problema zbog toga što neke stvari radi pogrešno. Pokušajte razgovarati na način da vaš sin shvati da niste zabrinuti za sam studij, već za sebe, za svoju dobrobit, za svoju sreću. Recite mu da je prva sesija vrlo važna. Da ne polože svi test u prvoj sesiji, jer prekasno shvate i nemaju se vremena pripremiti. Zbog toga su ili izbačeni, ili se ispisuju prije same sesije (boje se ispita i sigurni su da ih neće položiti). Da se to ne bi dogodilo, morate odmah početi učiti, doslovno od prvih dana. Naravno, vi poznajete svog sina bolje, ali ipak, tiho priznajte pomisao da nije preskočio ili preskočio s dobrim razlogom. Ne možemo roditeljima reći sve. Možda postoji razlog, ali o tome ne želi govoriti. Možda se nije slagao s vršnjacima ili s učiteljicom, ili nešto treće. Recite svom sinu da ako ima problema neka se obrati vama, vi ćete mu pokušati pomoći. Tijekom razgovora možete se prijateljski dogovoriti da ako vam računalo smeta u učenju, morate ga uzeti. Ako je za učenje potrebno računalo, morat će otići u knjižnicu sveučilišta i tamo učiti. Nemojte bez prethodnog upozorenja poduzimati mjere koje su neugodne za vašeg sina (oduzeti računalo, oduzeti mu novac i sl.). Uostalom, vaš cilj je ispraviti ponašanje vašeg sina (a ne oduzimati stvari), pa mu dajte priliku da nešto poduzme, da se popravi. Upozoravajte ne agresivno, već smireno, ljubazno, kao da to ne biste htjeli, ali može se pokazati da morate. Dobro birajte riječi i ton. Na primjer, možete reći ovo: "Nećete dobiti drugo računalo" (ovo je loša opcija). Ili možete učiniti sljedeće: “Ako vas računalo ometa u učenju, morat ću ga ukloniti. Ne želim da upadneš u nevolje zbog njega." Sada je vrlo važno kako ćete točno komunicirati sa svojim sinom: na dobar ili na loš način. Kad je dijete u blizini, još ga se može prisiliti da uči. A kad je on daleko, kako to učiniti? Nema šanse. Samo uz pomoć povjerljive komunikacije, kada vi ČUJETE dijete i ono ČUJE vas (čuje, u smislu da uzima u obzir vaše riječi, sluša ih, a ne prolazi pored svojih ušiju, mozga i duše). Sjetite se kako komunicirate od srca sa svojim najboljim prijateljem. Razgovor je ugodan za oboje, bez napetosti. Oboje čujete i razumijete osjećaje i iskustva jedno drugoga. Vaše su duše u ovom trenutku otvorene jedna drugoj. Ako jedan drugom nešto savjetuje ili nešto traži, onda je drugi, bez unutarnjeg otpora, dobrovoljno spreman pomoći, ispuniti zahtjev. Ako je takva komunikacija moguća između dvoje ljudi koji su suštinski stranci, onda je između najbližih ljudi (majke i djeteta) to još više moguće. Samo trebate pokušati uspostaviti povjerljivu komunikaciju od najranijeg djetinjstva djeteta. A ako to već nije učinjeno, pokušajte to učiniti barem sada. Povjerljiva komunikacija najmoćnije je odgojno sredstvo (roditelji ne forsiraju dijete, već se s njim dobro slažu). Ova komunikacija zbližava roditelje i djecu. Već sam govorio o prednostima komuniciranja “na dobar način”. A sada ću vam reći o nedostacima komunikacije "na loš način" (roditelji prisiljavaju dijete, primjenjuju moralno i fizičko nasilje nad njim). Takva komunikacija stvara ponor između roditelja i djeteta. Obje strane se ne razumiju i ne žele slušati riječi i zahtjeve druge strane, često dolazi do sukoba. Za obje strane takva komunikacija nije ugodna. Tako nastaju teška djeca i adolescenti (to je rezultat nepravilnog odgoja roditelja). Što činimo kada nas interakcija s nekim stalno uznemirava? S takvom osobom nastojimo ili minimalno komunicirati ili uopće ne komunicirati. Tako ispada da su djeca dok su u školi u blizini (nemaju izbora), a kada odu od kuće zaborave na roditelje jer je komunikacija s njima prečesto bila neugodna (ne želim nastaviti) to). To su nedostaci komuniciranja "na loš način". Ne znam točno kako komunicirate sa svojim sinom, pa sam detaljno opisao obje opcije. Kako dalje - izbor je na vama. Moje osobno mišljenje: pokušajte svom sinu postati PRIJATELJ (da biste uspjeli, sami shvatite što prijatelji rade, a što ne), kombinirajte dvije uloge "majke" i "prijatelja". Kao rezultat toga, prvo, moći ćete češće i kvalitetnije komunicirati sa svojim sinom na daljinu. Drugo, u određenoj mjeri možete utjecati na njegovo ponašanje, njegove postupke. Sretno ti!

• Marija:

  Poštovani, moja kćer ima 16 godina. Hodanje sa 19-godišnjim tipom. On joj je sve! Ide u krevet kad je on pozove. Žive s tipom u susjednim gradovima. Dolazi k njoj. Počela je ostavljati bilješke o trudnoći poput "Trudna sam, nemoj nikome reći." Pitam što je? A ona kaže da su na faksu tako smiješni i da to ništa ne znači jer je još mala. Baka je zove i pita kako si? Ona joj kaže da mi je stalno muka. Iako znam da ima menstruaciju. Počinjem da postavljam pitanja zašto to radi, ona vrišti da je njena baka sve izmislila. Kaže da živi s nama iz nužde. Da ako mi se nešto ne sviđa, mogu to odbiti. Njena prijateljica je otišla od kuće i odbila majku u socijalnom, kaže da majka stalno viče. Ne znam što da radim?

• Marija:

  Nadovezat ću se na prethodni komentar, recite mi što da radim u onim situacijama kada moja kći uvrijedi mene i mog muža. Može reći bilo što. I pritom nas optužuje da se loše ponašamo prema njoj. Dobro ne primjećuje, samo prigovara. Njezin otac živi u drugom gradu i dugo nije komunicirao s njom, umoran od svog osobnog života. Očuh ju je odgajao kao kćer. Ljetos se moj muž tijekom sukoba s njom odlučio zauzeti za mene i uzeti joj telefon, nije ga vratila i morala ga je uzeti na silu. Prije toga kćer je muža zvala tata, sada ga uopće ne zove, nije s njim razgovarala od ljeta. Počela je odlaziti vlastitom ocu i kriviti mene za sve što se događa. Tako sam umoran i pokušavam zatvoriti oči na mnogo toga, ali se slamam, molim te, reci mi izlaz iz situacije.

• Anonimno :

  Pozdrav, recite mi kako pronaći zajednički jezik s djetetom od 13 godina, s razvedenim mužem, postoji drugi muž i dijete iz drugog braka, za dijete sam loš snap, želi ići kod svog tata ili baka živjeti.

• Oksana:

  Pozdrav, ne znam što da radim, ruku na srce, pomozite. Moj 16-godišnji sin sam je otišao na fakultet za vrlo ozbiljnu specijalnost, njegov izbor i san. Studirao sam 3 mjeseca i počelo je, onda ne želim ići, sada želim uzeti sve dokumente od tamo. Objašnjavamo da ćete izgubiti godinu dana i što dalje. Područna strukovna škola-AUTOMEHANIČAR. Pokušali su ga odgovoriti kako su mogli, nije htio ništa, rekao je da tada uopće neće učiti, nego će početi raditi, objasnili smo mu da sada nitko ne zapošljava bez obrazovanja. Kod kuće je situacija napeta, učitelji su o njemu govorili lijepo, sin ne puši, ne pije, ali ne razumijemo čemu ta principijelnost i upornost.U našoj obitelji je sve u redu, suprug i ja posao, najstarija kći je udana, svi se zajedno opuštamo. A moja sestra i njen muž rekli su da će s takvim obrazovanjem nositi svugdje rukama, nisu htjeli slušati.

Tinejdžer može pucati i biti grub, odlaziti i dolaziti kad hoće, ući u loše društvo, biti tvrdoglav i okrutan. Jedan se može ponašati histerično i prkosno, dok drugi, naprotiv, uroniti u virtualni svijet, izbjegavajući komunikaciju, početi pušiti ili čak koristiti droge. Pokušaji razgovora, pritiska, kažnjavanja doživljavaju se neprijateljski i samo povećavaju napetost u obitelji. Što se događa s tinejdžerom? Kako pronaći zajednički jezik s njim sada i održati odnos povjerenja za budućnost?

“Ne miješaj se u moj život!”, “Ne tiče te se!”, “Što ti razumiješ?” - što roditelji tinejdžera ne moraju čuti! Još jučer bez problema dijete odjednom postaje nekontrolirano i agresivno. Riječi roditelja izazivaju oštar otpor ili se potpuno ignoriraju.

Tinejdžer može pucati i biti grub, odlaziti i dolaziti kad hoće, ući u loše društvo, biti tvrdoglav i okrutan. Jedan se može ponašati histerično i prkosno, dok drugi, naprotiv, uroniti u virtualni svijet, izbjegavajući komunikaciju, početi pušiti ili čak koristiti droge. Pokušaji razgovora, pritiska, kažnjavanja doživljavaju se neprijateljski i samo povećavaju napetost u obitelji.

Odrasli bezuspješno pokušavaju objasniti tinejdžeru da treba učiti, da je vrijeme da razmisli o budućnosti, odluči se za zanimanje, ali on kao da ne čuje. Mnogi ga roditelji opravdavaju, kažu, teško razdoblje, prijelazna dob - sve će proći i on će doći k sebi. Međutim, teško razdoblje prolazi, a odnosi s već odraslim djetetom ne idu na bolje.

Što se događa s tinejdžerom? Kako pronaći zajednički jezik s njim sada i održati odnos povjerenja za budućnost?

Uvjeti za razvoj

Psihologija sustava-vektora Yurija Burlana pomaže razumjeti ova teška pitanja. Ona objašnjava da je svaka osoba od rođenja obdarena skupovima mentalnih svojstava - vektora. Kombinacija vektora određuje kako osoba percipira svijet, što želi, čemu teži.

Sve do početka adolescencije, dok se dijete razvija, ono još nije sposobno za samostalan opstanak. Stoga mu je najvažniji osjećaj sigurnosti i sigurnosti koji mu pružaju roditelji (prije svega majka). Ako dijete to osjeća, njegova urođena mentalna svojstva dobivaju povoljno okruženje za razvoj, što se događa do kraja puberteta. U tom se razdoblju mentalna svojstva razvijaju (ili ne razvijaju) od razine primitivne osobe do onoga što je nužno u modernom društvu. O stupnju razvoja svojstava ovisi kako će osoba razvijati odnose s ljudima, hoće li se moći održati u odnosima u paru, koliko će biti otporna na stres, hoće li se moći realizirati u društvu i još mnogo toga. više.

Kada dijete osjeća da ga roditelji razumiju i podržavaju, računaju s njegovim mišljenjem, kada u obitelji vlada mirna i povjerljiva atmosfera, tada mala osoba mirno raste i razvija se. Ako obitelj stalno psuje, viče na dijete ili čak može podići ruku, tada se ono ne osjeća zaštićeno, a to negativno utječe na njegov razvoj.

Još gore posljedice mogu biti kada roditelji ne razumiju kako funkcionira djetetova psiha, traže od njega nemoguće i ne dopuštaju da se razvije ono što je prirodom zacrtano. Na primjer, ako pretjerano mazite i hvalite spretno dijete s vektorom kože, koje, naprotiv, treba naučiti disciplini, tada u budućnosti neće moći organizirati sebe ili druge. Ako, međutim, neprestano jurite i vučete sporo i marljivo dijete s analnim vektorom, ono nikada neće naučiti savršeno obavljati svoj posao, iako bi potencijalno moglo postati pravi profesionalac.

Prijelazna dob. Rodne specifičnosti

Za svakog tinejdžera prijelazna je dob teško razdoblje. Sistemska vektorska psihologija objašnjava da u ovom trenutku dijete počinje pokušavati preuzeti odgovornost za svoj život. Osjećaj sigurnosti i sigurnosti koji su mu prije pružali roditelji, nastoji si osigurati sam.

Ovaj proces je drugačiji za djevojčice i dječake. Žena dobiva osjećaj sigurnosti od muškarca, pa se djevojke počinju "udavati", odnosno pokušavaju se stvoriti uparene veze. To je nesvjestan proces, jer jedna od glavnih prirodnih zadaća žene je sačuvati sebe i svoje potomstvo, a to čini preko muškarca.

Neke djevojke mogu često mijenjati svoje odabranike i biti prkosnije u seksualnom ponašanju (jarke boje, nošenje otvorenije odjeće). Drugi su suzdržaniji i konzervativniji, mogu se zaustaviti na jednom kandidatu i potom s njim osnovati obitelj. Svaka djevojka ima svoje mentalne karakteristike, svoje zamke odrastanja, koje bi roditelji trebali znati kako bi svoju kćer osigurali i uzdržavali tamo gdje je to potrebno.

Zbog neiskustva, djevojke mogu napraviti pogrešan izbor, šokirajući svoje roditelje. Kako ne bi naštetili, važno je da roditelj razumije što se događa i ponaša se kompetentno. Djevojci je važno da osjeti da se može svidjeti predstavnicima suprotnog spola, da je može izabrati dečko, sve dok nije bitno koji. Ovo je druga faza - razumjeti tko vam je potreban. A ako u ovoj prvoj fazi roditelji naglo interveniraju, videći kraj sebe apsolutno neprikladnog mladića, namećući svoje autoritativno mišljenje, tada djevojka reagira protestom, još više braneći svoj izbor, jer u ovom slučaju roditelji je sprječavaju da odvija kao žena.

Kako biste izbjegli sukobe, ne smijete ulaziti u otvorene sukobe. Pokažite da poštujete izbor svoje kćeri. Kako bi i sama mogla razmisliti je li to osoba koja joj treba. Razgovarajte svi zajedno u dobronamjernoj i prijateljskoj atmosferi, postavite mladiću nekoliko pitanja o njegovim interesima, planovima za budućnost. Ovo bi moglo biti dovoljno - vaša djevojka će sama moći procijeniti situaciju. Podržite je, nemojte je gurati da vam se suprotstavlja. Što će manje sigurnosti osjećati u obitelji, to će žešće tu sigurnost tražiti vani. A tim teže će joj biti prekinuti pogrešnu vezu, čak i ako osjeća da ide u krivom smjeru i s pogrešnim.

Dječaci imaju svoje poteškoće tijekom adolescencije. Morat će preuzeti ulogu odraslog muškarca i osigurati si osjećaj sigurnosti kroz svoj doprinos društvu. Već sa 6 godina, sudjelujući u izboru svoje okoline u školi, dječak čini prve korake prema odrasloj dobi. Tijekom puberteta, mladić aktivno pokušava svoja svojstva za prilagodbu u društvu, a "prvi udarac" preuzimaju roditelji. Može se promatrati kako neki dječaci odjednom počinju kritizirati svoje roditelje, dok drugi krše granice dopuštenog koje im postavljaju roditelji.

Adolescenti traže svoje mjesto u društvu, koristeći razinu razvoja mentalnih svojstava koje su razvili do tog trenutka. Upravo u tom razdoblju postaju vidljivi plodovi obrazovanja. Što je viši stupanj razvoja vektora kod tinejdžera, to mu je lakše proći ovu fazu. Nesvjesno napipava kakva mu je sudbina, a kada osjeti da društvu ima što ponuditi, samouvjereno kreće naprijed u odraslu dob.

Prepreke odrastanju

Ako tinejdžer nije dobio potreban razvoj, odrastao je u psihološki nepovoljnim uvjetima za njega, tada prijelazna dob postaje još teži test za njega. Nedostatak potrebnih vještina za uspješnu socijalizaciju i posljedična psihička trauma ne dopuštaju mu da u potpunosti preuzme odgovornost za svoj život. Osjeća se loše, ne razumije kamo da ide. Nerazumijevanje i pritisak roditelja oduzima mu posljednju nadu za prilagodbu i dodatno uzdrmava njegovo ionako nestabilno stanje.

Dakle, u slučaju problema...

• Članak je napisan na temelju materijala obuke " Sistemsko-vektorska psihologija»

Bez obzira kako se pripremate za adolescenciju, za sve roditelje ona dolazi neočekivano. Dijete se mijenja pred našim očima: čini se da je jučer dijete mirno slušalo učenja, a danas se cijela bit tinejdžera počinje buniti. Sin ili kći ponekad ne mogu slušati svoje roditelje minutama, odbijajući gotovo svaku njihovu riječ. Kako razgovarati s tinejdžerom ako dijete sebe smatra u pravu u svemu?

1. Pogledajte na sat

Psiholozi kažu da osoba može biti zainteresirana za razgovor samo u prvih 60 sekundi. Ako ovo vrijeme provedete bilježeći, najvjerojatnije nećete moći pronaći zajednički jezik s tinejdžerom. Sin ili kći jednostavno će se zatvoriti u sebe i tiho će percipirati informacije, ne upuštajući se u značenje onoga što je rečeno.

2. Oči u oči

Ovo pravilo nije za vas. Roditelji bi trebali komunicirati s tinejdžerom nenametljivo. Jedna majka kaže: “Imala sam ozbiljan razgovor sa svojom kćeri. Nekoliko sam puta pokušala pokrenuti tako što sam sjedila pokraj djeteta i gledala je u oči. Kći se zatvorila u sebe i nije išla na iskrenost. Sve se odlučilo samo od sebe. Pripremajući se za dolazak gostiju i rezanje salate, počeli smo razgovarati. Začudo, našli smo zajednički jezik. Tome je doprinijela opuštena atmosfera.”

3. Gadgeti priskaču u pomoć

Moderna djeca rijetko verbalno komuniciraju. Lakše im je napisati nešto na internetu nego izraziti svoje misli riječima. Savladajte nove tehnologije, komunicirajte putem chatova, e-maila. Mnogi će reći da se na taj način možete još više odmaknuti od tinejdžera, ali u praksi se pokazuje sasvim suprotno. Djeca vole napredne roditelje.

4. Na istoj valnoj duljini s djetetom

Nitko neće dati sto posto savjet o tome kako pravilno komunicirati s tinejdžerom. Svi smo individualni, pa morate jasno znati sklonosti svog djeteta. Dijete voli glazbu - pitajte koji su stilovi i izvođači sada u modi, tinejdžer voli sport - ponudite da idete zajedno na nogometnu utakmicu. Zajednički interesi spajaju pa ćete brzo doprijeti do srca svog tinejdžera.

5. Postanite odvjetnik u srcu

Ne onaj dosadni odvjetnik koji sucu pokušava dokazati slučaj, već osoba koja zna ispravno izraziti svoje misli i uvjeriti sugovornika u ispravnost svog mišljenja. Ako želite naučiti pravilno razgovarati s tinejdžerom, izbjegavajte optužbe i jednoslojne odgovore. Ako nakon prve rečenice kažete djetetu: "Nikad me ne slušaš" i odete, zalupivši vratima, dijalog neće uspjeti. Slična situacija s pitanjima i odgovorima. Kada se pitate kako vam je prošao dan, nemojte završiti razgovor općim frazama poput "u redu", "kao i uvijek". Pokušajte razjasniti što se točno dogodilo dok dijelite svoja razmišljanja o tom danu.

Mnogi roditelji ne znaju kako pronaći zajednički jezik s tinejdžerom. Pokušavaju promovirati autoritarni stil komunikacije, zaboravljajući da je i dijete koje raste osoba. Prihvatite činjenicu da dijete odrasta i ima svoje poglede na život. Budite fleksibilni i tada ćete razumjeti svoje dijete sto posto.