Problemi u odnosima u mladoj obitelji. Odnosi između muža i žene: važne nijanse

Nalazite se u:

- to su posebni načini interakcije namijenjeni očuvanju integriteta male društvene skupine. Nažalost, ne slažu se uvijek uspješno, što dovodi ne samo do sukoba, već i do razvoda. Od toga pate i odrasli i njihova djeca. Zato psihologija proučava obiteljske odnose kako bi pronašla načine kako ih supružnici spasiti ili, ako treba, raskinuti, da to učine što manje bolno.

Zašto nastaju problemi u braku?

Svaki čovjek je osoba, sa svojom osobnošću, navikama, pogledom na život. Međutim, vrlo često zaboravljamo na to, pokušavajući prepraviti partnera, ponovno ga izgraditi za sebe. Netko podnese ostavku, izdrži, drugi se počne opirati, braneći svoje granice neovisnosti, i ima puno pravo na to, jer čak ni pečat u putovnici ne oduzima nam individualnost.

Postoji nekoliko glavnih razloga zašto se javljaju problemi u odnosima između supružnika.

1. Nepriznavanje identiteta druge osobe. U parovima gdje je odnos između supružnika patrijarhalnog tipa, često se događa da muškarac ne prepoznaje zasluge žene. Ona mora bespogovorno ispuniti sve što joj muž kaže, uzeti u obzir samo njegove interese, potpuno zaboravljajući svoje. Modernoj ženi teško se pomiriti s ovakvim stanjem stvari, na to mora biti spremna i imati odgovarajući odgoj koji joj dopušta da bude po strani.

2. Nedostatak poštovanja. Dobri odnosi uvijek se grade na međusobnom poštovanju partnera. Poštovati znači cijeniti vrijeme, postupke, navike i poglede voljene osobe. To znači priznati da postoji osobni prostor i određeni stupanj slobode.

3. Liderstvo žene. Po prirodi bi muškarac trebao biti vođa, no nerijetko se događa da tu funkciju preuzme žena koja je karakterno snažnija, aktivnija. Čovjek se može pokoriti, a postoje dva scenarija razvoja događaja: ili će postati slab ili će se prije ili kasnije pobuniti i otići onome tko u njemu prepoznaje vođu. Konstantni pritisak žene remeti ravnotežu, ponižava muškarca, a i bez da to pokazuje izvana, on doživljava ovo unutarnje. Sukobi u takvoj obitelji su neizbježni. Štoviše, to negativno utječe na razvoj osobnosti djece, koja dolaze do zaključka da je jaka žena koja odlučuje o svemu u obitelji normalna.

4. Intervencija rodbine. Koliko se obitelji raspalo samo zato što su roditelji smjeli ulaziti u veze. Iz nekog razloga, majke misle da znaju kako to učiniti kako treba, počinju učiti svoju odraslu kćer ili sina kako voditi obiteljski život i komunicirati sa supružnikom. Najzanimljivije je to što su same majke imale odnos sa suprugom koji se u pravilu nije najbolje razvijao. Stalno prigovaranje snahi ili zetu, isticanje nedostataka, pokušaji uplitanja u obiteljske poslove narušavaju ravnotežu i često dovode do uništenja zajednice.

5. Nedostatak vremena za supružnika. Svakome je potrebno barem malo pažnje. Ne mora biti puno. Ako su se ljudi okupili i ušli u službenu zajednicu, to znači da sada ne samo da će morati živjeti jedni pored drugih, već će naučiti zadržati obitelj, razvijati je, a bez pažnje prema svom odabraniku to je nemoguće.

Kakav bi trebao biti odnos između supružnika

Naravno, svi mi težimo idealu, ali naše shvaćanje toga je različito. Unatoč tome, postoje opće preporuke koje će vam pomoći u održavanju sitosti obiteljski odnosi između supružnika pa čak i poboljšati ih.

1. Obratite pažnju na svoju trudnu suprugu. Da, muškarcu je teško zamisliti što se događa u ženi. To su i fiziološke i psihičke promjene. Razdoblje trudnoće je teško, trudnica u ovom trenutku treba brigu. No, žena treba uzeti u obzir i to da je ovo težak period i za njezinog muža. Brine se za zdravlje supruge i djeteta, financijski teret raste, a odgovornost raste. Trudnoća bi trebala ujediniti supružnike.Ne zaboravite na važnost intimnih odnosa. Fiziološke potrebe su prirodne, a njihovo zanemarivanje dovodi do određenih problema. Sjajno je ako supružnici imaju iste seksualne potrebe, ali to nije uvijek slučaj. Osim toga, želja je jača u prvom trenutku komunikacije, zatim postaje uobičajena i doživljava se kao dužnost. Na toj osnovi često dolazi do nesporazuma. Da biste poboljšali intimne odnose, ponekad ih je potrebno diverzificirati.

2. Pravni aspekt. Ako je brak službeno sklopljen, to se uređuje zakonom. Sada je moguće sklopiti ugovor, koji olakšava podjelu imovine, ako se supružnici iznenada odluče razići. Nemojte zanemariti pravni odnos između supružnika , i nema ništa sramotno u sklapanju bračnog ugovora, ali za to mora postojati obostrani pristanak. Ako jedan od partnera doživi moralnu nelagodu prilikom potpisivanja takvih ugovora, možda bi bilo vrijedno izaći mu u susret na pola puta kako bi se izbjegli sukobi.

Ne postoje identične obitelji. S vremenom svaka ćelija društva razvija vlastita pravila života, načela odgoja djece i planiranja proračuna. Ako želite živjeti dug i sretan život sa svojim supružnikom, morate obratiti pažnju na sve aspekte obiteljskih odnosa.

Kako osvježiti vezu kada se čini da je sve izgubljeno

Brak prolazi kroz određena razdoblja razvoja. U početku, ovo je divljenje jedno drugome, želja da uvijek budete tu. Tada osjećaji mogu oslabiti, a ponekad dolazi do oštrog odbijanja partnera, želje da on bude što rjeđe u blizini. To su prirodni procesi, ali to ne znači da ih treba podcijeniti. U vrijeme krize rizik od razvoda je velik. Ima načina kako poboljšati odnose među supružnicima i spasiti brak.

1. Pogledajte svog supružnika drugim očima. Iznenadit ćete se, ali i vaš partner ima pozitivnih osobina, samo ste ih prestali primjećivati.

2. Prestanite kritizirati. Vrlo je teško ne komentirati, ali čak i ne mislite da svaki od njih dodaje negativnost, a supružnik se sve više udaljava. Za početak, pokušajte tri dana govoriti samo pozitivne stvari, hvala čak i za svaku sitnicu. U početku će vaš partner biti jako iznenađen, ali onda će se početi drugačije ponašati prema vama.

3. Nađite vremena za druženje. Neka to bude samo pola sata dnevno, ali partner mora shvatiti da su zainteresirani.

4. Idite zajedno na mali izlet. Ako imate djecu, ostavite ih kod baka - na ovom putovanju one će vam samo smetati. Idući na putovanje, sjetite se pozitivnog, odsutnosti kritika i komentara. Samo uživamo u zajedničkom životu i komunikaciji.

5. Dajte darove. To mogu biti vrlo mala iznenađenja, ali za supružnika će to već postati ugodan znak pažnje.

Čak će i mali kompliment ujutro dodati pozitivnost. Napravite iznenadnu gestu - ponesite šalicu kave svom mužu ili ženi, vaš partner će to sigurno cijeniti. Obiteljski život se gradi čak i od takvih sitnica.

Je li uvijek potrebno vratiti odnos

S obzirom na aspekte odnosa između supružnika, važno je znati u kojim slučajevima je potrebno održati zajednicu, au kojim je bolje razići se. Često se događa da zajednički život donosi više patnje nego radosti.

Nema smisla održavati vezu ako:

— Ljubav je prošla, a ostali su samo nesklonost i iritacija.

— Supružnici nemaju ništa jedno s drugim, osim djece. No, radi njihovog mira, vrijedi razmisliti je li takav savez potreban.

— Jedan od supružnika ima negativne ovisnosti koje ne želi liječiti.

— Partner se koristi fizičkim nasiljem.

— Jedan od supružnika (a ponekad i oboje) započeo je vezu sa strane, ne skriva to.

— Partner moralno ponižava, vrijeđa. Osjećaji supružnika, njegovi osjećaji nisu mu važni, glavna stvar je da se potvrdi na račun druge osobe. Život s takvim partnerom pretvara se u jednu veliku negativu.

Ako su gore navedeni čimbenici odsutni, onda je sasvim moguće vratiti ono što je bilo prije i čak ojačati sindikat.

Na mnogo načina, kakav će biti odnos između supružnika , ovisi samo o sebi, želji za radom, ispravljanjem grešaka, uvođenjem novoga, pronalaženjem kompromisa. Ako mislite da ste stavljanjem pečata stekli moć nad osobom, duboko ste u zabludi. Upravo te zablude dovode do nepopravljivih pogrešaka. Odnosi se čuvaju ne samo na ljubavi, jer ljubav prolazi, mijenja se, već na želji da budete blizu, da cijenite osobu i da koštate zajedničku sreću.

Psihologija odnosa između muža i žene prilično je popularna tema.

Samo zahtjevi “kako vratiti muža”, “prevareni muž”, “svađe u vezi” broje se stotine tisuća.

Najčešće žene same uz pomoć interneta pokušavaju uspostaviti obiteljske odnose. Postoji mnogo načina: potražite pomoć psihologa na internetu, sudjelujte u webinaru, pohađajte tečaj "Psihologija odnosa između muža i žene".

Ali često je samo jedna strana aktivna u ovom pitanju, nadajući se da će stečeno znanje i iskustvo pomoći promijeniti muža, uvjeriti ga da se ponaša drugačije. Koliko godina pokušavate promijeniti njega ili nju? Ispada? Pronađite bilo koju osobu u svom okruženju koju ne pokušavate preoblikovati na svoj način, a imate normalne ljudske odnose. Zašto po istom principu - prihvatiti osobu onakvom kakva jest - ne izgraditi obitelj?

Postoje različite vrste psihologije odnosa između muža i žene:

• Suparništvo. U javnosti se jedan od supružnika pokušava prikazati u najboljem svjetlu,
• Osveta ili zlo. Ovdje je, bez objašnjenja, sve jasno. Odgovorite na prvo što vam padne na pamet: "Što iz nagona" za zlo!" jeste li učinili svom mužu/ženi?” Ali ni to nije glavna stvar, nego s kojom ste svrhom počinili djelo? Što vam to daje? Osjećaj nadmoći, afirmacija vlastitog "ja"? Morate li se oženiti da biste ovo učinili?
• Odnosi kontrole i odgovornosti,
• Ljubomora,
• Konstantno ponižavanje i vrijeđanje, izigravanje dželata i žrtve,
• Igra šutnje, samo da svađama ne naruši obiteljsku idilu. Prešutjeti ono čime ste nezadovoljni, što vam se ne sviđa ili vas je dirnulo u živac – čaša strpljenja nikada nije bila bez dna. A onda se “niotkuda” javlja nesklonost drugoj polovini, mržnja, nespremnost da budu u istom prostoru,
• Traži zaštitnika u mužu,
• Za društveni prestiž. Uostalom, ako ne osnujete obitelj s 40 godina, ljudi će se smijati. Pa, ako vam se ne da udati ili udati, što je tu kriminalno? A ljudi se, inače, mogu smijati iz bilo kojeg razloga, što slobodna osoba, što ugledan obiteljski čovjek.

Kao što vidite, ljubav i međusobno poštovanje su daleko. Što učiniti? Na početku sami shvatite što su obiteljske uloge. Prigovorit ćete, kažu, na vrhuncu strasti, kad hormoni polete, o kakvim je ulogama riječ? Tvoja istina. A to je da postotak razvoda svake godine također prelazi sve prihvatljive vrijednosti. Iako postoje mladi parovi koji imaju jednaku ljubav i razboritost, a uz to i razumijevanje da će biti više odgovornosti i brige za drugu osobu. A ne a la beskrajni medeni mjesec, a nešto malo nije u redu - zamjeranje, optužbe, uvrede i razvod. Psihologija odnosa muža i žene je svakodnevni rad na stvaranju uspješne obitelji i, kao sastavni dio toga, rad na sebi.

U psihologiji postoji nekoliko jednostavnih pravila dobrog odnosa između muža i žene.

Slažem se da ih nije uvijek lako ispuniti, ali ako vam je obitelj važna, o čemu je onda riječ:

• Budite iskreni jedno prema drugom. Odmah recite što vam se ne sviđa, ali ne u obliku pritužbe, već počevši od riječi "ne sviđa mi se", "ne želim", "ne slažem se". Svako nezadovoljstvo životom počinje od sebe - i tu, usput, završava. Objasnite što vam se ne sviđa kod vašeg supruga, situaciju koja se dogodila i zašto? Često, kada supružnici odmah progovore, razgovor se odvija mirno, bez povišenog tona. I što je najzanimljivije: u razgovoru obračuni postupno postaju dosadni,
• Dopustite svom partneru da zadrži svoj osobni prostor. Želi li žena čitati knjigu sama ili muž ide sam u ribolov, svačije je pravo na slobodno vrijeme i prostor. Ne forsiraj se.
• Pronađite zajedničke interese i hobije. Ako će u rutinskom rasporedu kuća-posao-kuća svatko od supružnika biti sam za sebe, a kod kuće će samo noćiti i jesti, vrlo brzo će jedno od njih razmišljati o pronalasku "srodne duše". I pomoći jedni drugima u zajedničkim poslovima: točiti čaj, pomoći u pospremanju ili pripremi večere, naknadama za godišnji odmor, brizi za djecu i roditelje, što god. Dešava se da u teškim okolnostima obiteljske odnose spašava samo uzajamna pomoć i ljubav,
• Budite svoji i ne zanemarujte svoje osobne interese. Ako vi slobodno vrijeme volite provoditi kod kuće, a on u prirodi, ne morate stajati pod grlom i pretvarati se da želite pobjeći iz grada. Psihologija odnosa između muža i žene temelji se na jednom zlatnom pravilu - o svemu (!) se može dogovoriti. Ako u obitelji postoji ljubav, onda možete pronaći izlaz i za jednu i za drugu sklonost,
• Odnosi muža i žene nisu savršeni jedno za drugo. Ljudi konvergiraju kako bi živjeli u udobnosti, prije svega, iskreno. A ne šminkati se rano ujutro ili biti savršeno obrijan,
• Reci hvala". Češće, za bilo kakve dnevne sitnice. Ova jednostavna riječ nosi pozitivnu ocjenu partnera i potvrdu njegove brige i ljubavi,
  U vezi prihvatite svog muža ili ženu onakvima kakvi jesu. Nemojte slomiti osobu - on (a) nije željezo. Osim toga, ni ti nisi savršen. I vjerojatno se dignete kad vas netko pokuša počešljati tuđim češljem,
• I što je najvažnije, pobrinite se da volite ne samo svog partnera, već i sebe. Igre samoprijegora neće dugo trajati. Onaj koji voli sebe uvijek s ljubavlju gleda na svoju okolinu. Inače, nisu daleko fraze "slomio si mi cijeli život!", "Toliko sam se trudio oko tebe!", "Da, ja sam sve za tebe, a ti!" “Morate voljeti sebe bez razmišljanja o tome zaslužujete li ljubav ili ne. Živ si - i to je dovoljan dokaz da zaslužuješ ljubav, baš kao što zaslužuješ disanje. Ne pitaš se zaslužuješ li pravo disati ili ne. Ljubav je gotovo nevidljiva hrana za dušu, kao što je hrana hrana za tijelo. A ako ste ispunjeni ljubavlju prema sebi, tada ćete moći voljeti i druge.” Osho.

Muž i žena su dva pola jedne cjeline: aktivni i pasivni. Mogu se usporediti s vatrom koja se rasplamsava i dugo gori kada ima šibica i drva za ogrjev. Često aktivna žena želi za sebe istog aktivnog suputnika. I što se događa? Dvije šibice koje će odmah planuti i izgorjeti do temelja. A ako postoje dva početka - pasivno - "drvo za ogrjev" - nikada neće biti vatre. Razmisli o tome…

Mnogo je tajni u psihologiji odnosa između muža i žene. Da, nije uvijek i odmah jednako ljubavi. Ali poanta je u izboru... izboru koji možete napraviti upravo sada dok čitate ovaj članak: pogledajte svog partnera drugim očima, vidite u njemu ili njoj nešto dobro što prije niste primijetili, izmislite nešto novo za svoju vezu dati mu okus i učiniti svjetlijim.

Ljubav je isti izbor. Ne igra hormona, seksualna želja, prolazni hir – već izbor. Ali to moramo zapamtiti “Ljubav je cvijet koji treba zalijevati svaki dan. Inače će izblijediti.". (c) Natalia Solntseva.

Iskreno vam želim radost i ljubav u obiteljskim odnosima!

Ima li života nakon braka? Točnije, postoji li sretan život nakon braka? Zašto dolazi do svađa, nesporazuma i nesuglasica među mladim supružnicima, i ne samo mladima? Što je njihov uzrok i kako se mogu uspostaviti odnosi i postići međusobno razumijevanje. Takva pitanja zabrinjavaju mnoge supružnike, i mlade i s pristojnim "stažom" zajedničkog života.

Gotovo sve svađe i nesuglasice u obitelji rješive su ako znate što ih uzrokuje i što treba učiniti da se odnosi u braku poprave.

Analizirajmo prvo potrebne uvjete za sretnu bračnu vezu, koji su, moglo bi se reći, jamstvo da neće biti ozbiljnih sukoba i nesuglasica. Naravno, prije svega trebaju biti poznati onima koji. Dobro, ni za one koji su već u braku nije sve izgubljeno, postoje načini za poboljšanje odnosa između muža i žene, ali o tome kasnije.

Dakle, potrebni uvjeti, preduvjeti za sretnu vezu u braku:

1)Postizanje emocionalne i ekonomske neovisnosti. Prije braka potrebno je emocionalno i financijski odvojiti se od roditelja ili od prethodnih supružnika.

2) Komplementarna kompatibilnost supružnika. U čemu se izražava: supružnici zauzimaju isti položaj jedan prema drugome koji su imali u odnosu prema svojoj braći i sestrama u roditeljskoj obitelji. Na primjer, muž je bio najstarije dijete u obitelji, a žena, naprotiv, najmlađa. U ovom slučaju održava se komplementarna kompatibilnost. Ako su, primjerice, oboje bili najstarija djeca u obitelji, tada može doći do sukoba na temelju moći - "Tko je glavni u obitelji".

3) Pristajanje prema uvjerenjima i stereotipima ponašanja muža i žene prihvaćenim u obitelji roditelja. Inače se ovaj fenomen naziva i mljevenje karaktera, no u stvarnosti dolazi do mljevenja stereotipa. Na primjer, u muževljevoj obitelji vjerovalo se da hranitelj obitelji treba biti muškarac, a žena se treba brinuti samo o kućanstvu i djeci. A u ženinoj obitelji bilo je pravilo da oba supružnika rade i podjednako brinu o kućanstvu i djeci. U ovom slučaju vjerojatne su svađe i nesporazumi prije nego što supružnici pronađu kompromis koji odgovara oboma ili postignu dogovor koji odgovara oboma.

Još jedan slučaj iz iste točke. U muževljevoj obitelji gosti su mogli dotrčati bez upozorenja o dolasku, bez upozorenja unaprijed. U ženinoj obitelji odlasci u goste bili su strogo regulirani - tko će kada doći, u koje vrijeme i koliko dugo. I ovdje je također potrebno uzeti u obzir koliko su se svakom od supružnika svidjela utvrđena pravila i navike roditeljske obitelji. Ako im se to nije svidjelo i on je sanjao o potpuno drugačijem načinu života, načelima komunikacije, tada pravila koja su uvedena u roditeljskoj obitelji drugog supružnika i sada automatski uvedena u novoj obitelji, naprotiv, mogu samo zadovoljiti . Jedino što ne morate podnositi naredbe koje su uvedene u roditeljskoj obitelji. Uostalom, nerijetko se događa da ih supružnici uzimaju zdravo za gotovo i nastavljaju ih podržavati u svojoj obitelji, smatrajući da time rade jedino ispravno. I dogodi se kao u onom bradatom vicu. Na 50. godišnjicu braka, baka priznaje da je djedu uvijek rezala i davala koru kruha u znak ljubavi prema njemu. Iako je i sama oduvijek željela kušati ovaj ružičasti losos, smatrala ga je najukusnijim komadom kruha i dijelila ga je sa svojom voljenom osobom. A djed, koji nikad nije volio ružičasti losos, izdržao je i pojeo ga kako ne bi uvrijedio baku, čime je, kako je mislio, izrazio i svoju ljubav prema njoj.

Dakle, ne morate čekati do 50. godišnjice braka da otvoreno izrazite svoje preferencije, možda i vaš suprug šutke izdrži, u nadi da će ispuniti vaša očekivanja. Morate otvoreno razgovarati o onome što vam se ne sviđa, ne nadajući se da će vam draga osoba pročitati misli i sama pogoditi što biste zaista željeli. I tada se neće akumulirati skrivene pritužbe jedni protiv drugih ili zbog teškog života. A potonji će donijeti mnogo više radosti i zadovoljstva.

4) Zajednički prostor (stanovanje) i zajedničko kućanstvo. Mislim da je tu sve jasno.

5) Osjećaj ljubavi i poštovanja prema partneru, prisutnost zajedničkih interesa i sličnost vrijednosti. Banalno, ali uvijek istinito. Supružnici koji se vole i poštuju lakše će pronaći zajednički jezik, složiti se unatoč drugim nesuglasicama, proturječnostima i nedosljednostima.

6) Formirana i jasno definirana struktura obiteljskih uloga. U čemu se izražava: svakom članu obitelji dodijeljene su vlastite uloge, pravila ponašanja, prava i obveze koje iz njih proizlaze. Stručnjaci iz područja obiteljske psihologije otkrili su koje uloge moraju biti obavljaju članovi obitelji kako bi obiteljski odnosi bili glatki i mirni, a svi sretni.

Malo je tih uloga, jedini uvjet je da sve moraju biti zauzete, raspoređene među članovima obitelji. Obiteljske uloge mogu se raspodijeliti između supružnika ili 50 na 50, ili ih jedna osoba preuzima b oko veću (odnosno glavnu) odgovornost i sukladno tome iz nje proizašle ovlasti u ovom području.

Koje su to uloge:

1. Uloga hranitelja, zarađivača novca, financijski opskrbljuje obitelj. Mogućnosti raspodjele ove uloge: ili oboje jednako, ili doprinos jednog od supružnika značajno premašuje materijalnu podršku obitelji (sve do potpunog preuzimanja uloge hranitelja).

2. Uloga domaćice (gospodara) odgovorna za održavanje u kući.Često se ta uloga daje nekome tko ne snosi odgovornost hranitelja obitelji ili se ravnomjerno raspoređuje na supružnike.

3. Uloga odgovornog skrbnika djeteta. Ovdje je riječ o njezi novorođenčeta i djeteta ne starijeg od tri godine. U većini slučajeva, ova uloga je bezuvjetno dana majci djeteta.

4. Uloga odgajatelja djece. Tko će biti uključen u odgoj odrasle djece: oboje podjednako ili će nečiji doprinos biti značajniji od drugog supružnika.

5. Uloga seksualnog partnera. Tko prvi preuzme inicijativu za intimnost, zaslužan je za raznolikost seksualnog života. Opet, raspodjela ove uloge može biti ravnomjerna između oba supružnika ili će netko preuzeti veliku ili glavnu inicijativu.

6. Uloga organizatora slobodnog vremena. Tko će preuzeti inicijativu na polju slobodnog vremena za obitelj. Drugim riječima, on će preuzeti ulogu organizatora zabave za zanimljiv i zabavan provod sa svojom obitelji. Što je ovdje uključeno: putovanja u posjet, u kino, izložbe, muzeje, izlete, organizaciju odmora, planiranje odmora itd.

7.Uloga organizatora obiteljske subkulture.Što je subkultura? To je skupina ljudi (u našem slučaju obitelj) koji imaju zajedničke interese, djela i probleme jedni s drugima. Uloga organizatora obiteljske subkulture uključuje formiranje određenih kulturnih vrijednosti, svjetonazora, političkih uvjerenja, vjere itd. među članovima obitelji.

8. Uloga osobe odgovorne za održavanje obiteljskih veza. Tko će organizirati komunikaciju s rodbinom? Pratite sudjelovanje na obiteljskim sastancima, praznicima i drugim uhodanim svečanostima?

9. Uloga psihoterapeuta. Tko je u obitelji uvijek (ili najčešće) spreman saslušati, razumjeti, podržati, pomoći u rješavanju problema?..

I tu dolazimo do najosnovnijeg. Zašto dolazi do sukoba koji mogu trajati i godinama. Iako su u normi često svojstveni samo mladencima, a sva pitanja raspodjele uloga rješavaju se tijekom razdoblja "brušenja likova".

Dakle, svađe među supružnicima nastaju kada gore opisane uloge nisu jasno raspoređene, nisu međusobno verbalno dogovorene. Ili se oba supružnika podjednako prijavljuju za istu ulogu, a oboje žele snositi veću odgovornost za nju, imati veću težinu u donošenju odluka u vezi s određenim područjem obiteljskog života. Ili se događa obrnuto, nitko od supružnika ne želi preuzeti inicijativu i preuzeti neku od uloga (a ponekad i ne zna za njezino postojanje). Mjesto ostaje "upražnjeno", nastaju trvenja i nesporazumi zbog činjenice da nitko ne želi popuniti prazninu u raspodjeli obiteljskih uloga. Ili oba supružnika, oslanjajući se na stereotipe koji su bili prihvaćeni u roditeljskoj obitelji, smatraju obaveznim preuzeti tu ulogu na sebe (ili je dati supružniku), a sigurni su da bi supružnik trebao razmišljati na isti način kao i on. Ne uzimajući u obzir činjenicu da bi način života u roditeljskoj obitelji drugog supružnika mogao biti potpuno drugačiji, a on pak možda nije ni svjestan obaveza koje mu se nameću. Ponekad supružnici potpuno zanemaruju potrebu za raspodjelom uloga koje se čine beznačajnima, na primjer, kao organizator slobodnog vremena ili igranje uloge obiteljskog psihoterapeuta. Svatko od drugoga očekuje da ga podržava i sluša, a njega se uvijek mora čuti i razumjeti. Ili sukobi nastaju tijekom svakog odmora, odmora, popravka, jer je uloga organizatora ovog događaja prema zadanim postavkama nesvjesno dodijeljena drugom supružniku, a on zauzvrat možda čak i ne nagađa o očekivanjima partnera.

Stoga, za sve, ali u stalnoj situaciji obiteljskog rata, psiholozi predlažu međusobno raspravljanje o sljedećim pitanjima (vidi Dodatak članka) kako bi se uklonili svi mogući uzroci svađa i nesporazuma. I trebate pokušati postići kompromis ili doći do opcije koja bi odgovarala oboma. Ne morate popuštati u onome što vam je važno – radije popuštajte u malim stvarima kako bi vaš suprug mogao učiniti isto za vas u stvarima koje su vam najvažnije.

Što još može izazvati svađe između supružnika vezane uz raspodjelu uloga u obitelji.

Ponekad su uloge međusobno kontradiktorne, ili se jednom od supružnika (prešutnim pristankom ili uz potpuno nezadovoljstvo) stavlja na teret previše uloga i s njima povezanih obveza i odgovornosti.

Postoji i druga krajnost - jedan od supružnika, smatrajući se najsposobnijim u svim područjima, herojski preuzima gotovo sve uloge. Što drugom preostaje - osjeća se nepotrebnim, obezvrijeđenim, nedostojnim poštovanja i općenito ne može pronaći svoje mjesto u obitelji. U ovom slučaju ostaje ili izdržati, uz prijetnju gubitka samopoštovanja u vlastitim očima i očima voljenih, ili pobjeći od obitelji u pakao, gdje će biti potreban i vrijedan. sposoban ostvariti svoje sposobnosti i mogućnosti.

Opće pravilo za otklanjanje svađa u obitelji je da sve uloge koje članovi obitelji preuzimaju moraju odgovarati njihovim mogućnostima i želji svakog pojedinog člana obitelji da tu ulogu ispunjava. Osoba koja obavlja ovu ili onu ulogu mora osjećati da ispunjava važnu i vrijednu ulogu. Na primjer, ne treba podcjenjivati ​​kućanske poslove ili brigu o djeci, pretpostavljajući da je najvažnija uloga financijski opskrbiti obitelj. Sve su uloge jednako važne i potrebne ako supružnici žele živjeti sretno, mirno, prijateljski, osjećajući zadovoljstvo što su dio svoje obitelji.

Prilikom raspodjele uloga, kako bi se izbjegli sukobi, nije potrebno supružniku izravno naznačiti što treba učiniti. Najprije trebate identificirati uloge koje biste željeli preuzeti i saslušati njegove protuželje. Nadalje ravnomjerno podijelite odgovornost u onim ulogama koje biste željeli obavljati oboje. A zatim, na temelju mogućnosti i preferencija svojih i partnera, rasporedite preostale nepopunjene uloge.

Ako neke uloge ostanu nezauzete od strane supružnika, tada postoji velika vjerojatnost da će se pojaviti netko drugi, "višak", koji nije izravno povezan s ovom obitelji, tko će preuzeti obavljanje tih uloga, što zauzvrat može dovesti do razdora između supružnici.

Pa, posljednja stvar koju supružnici trebaju znati kako bi spriječili sukobe jest da se raspodjela uloga može mijenjati s vremenom, pa ih je potrebno međusobno usklađivati ​​u svakoj fazi obiteljskog životnog ciklusa.

Primjena. Pitanja supružnicima o raspodjeli uloga u obitelji.

Za dijagnosticiranje spontano formiranih obiteljskih uloga kako bi se one korigirale kako bi se riješile svađe između supružnika, preporučuje se proći test Upitnik "Podjela uloga u obitelji".

Svađe u obitelji. Lapiranje likova. Kako poboljšati odnos između muža i žene?

5 Ocjena 5,00 (1 glas)

Koliko god savršeni bili vaši obiteljski odnosi, koliko god voljeli, prije ili kasnije počnete misliti da se sve raspada. Ali nemojte početi odustajati, jer sve ovo je samo prekretnica u vašem paru koju trebate proći. U ovom ćemo članku razmotriti psihologiju obiteljskih odnosa žene i muža, čije krize imaju svoje karakteristike.

Znakovi krize u obiteljskim odnosima

1. Sukobi između supružnika nastaju ispočetka
2. Tijekom svađe ne mogu doći do zajedničke odluke, svatko "povlači deku na sebe"
3. Supružnici krive jedno drugo za sve probleme, pokušavaju nametnuti svoje mišljenje
4. Seks u obiteljskom životu potpuno je odsutan zbog nevoljkosti jednog od partnera i njegovih stalnih izgovora.
5. Muškarac pokušava sam riješiti sve probleme, ne obavještavajući svoju drugu polovicu, ili obrnuto, ne ulazi u obiteljske probleme, krivi za sve na ramenima svoje žene.
6. Supruga prestaje voditi računa o sebi, svom izgledu i jednostavno ulazi u svakodnevni život.
7. Čovjek strmoglavo uroni u posao.

Kriza u obiteljskim odnosima po godinama

Svi dijelovi krize imaju određeno vremensko razdoblje, ali ne treba odustajati, važno je samo to razumjeti i preživjeti. Razmotrimo četiri krize obiteljskih odnosa.

• Prva kriza počinje na samom početku obiteljskog života. U ovoj fazi muž i žena tek se navikavaju na svoju polovicu, prepoznaju je sa svih strana. Ako je ljubav prava, tada će je supružnici mirno preživjeti i odmah zaboraviti.
• Sljedeći trenutak krize povezan je s rođenjem prvorođenog djeteta, obično se to događa unutar tri godine. Psiholozi to nazivaju krizom prvorođenih. Mlada majka bezglavo ulazi u odgoj djeteta, a muškarac osjeća nedostatak njezine pažnje i ljubavi. Ovdje je vrlo važno okupiti se i sjetiti se voljene osobe, tada će kriza biti prevladana.
• Nakon pojave bebe dolazi vrijeme kada žena ide na posao. Sada mora raditi i istovremeno imati vremena za stvaranje udobnosti doma, za podizanje djeteta. Ne zaboravite obratiti pažnju na svoj izgled. Dolazi još jedna kriza u obiteljskim odnosima, koja se zove povratak. Žena je tako dugo sjedila kod kuće i sada želi nova iskustva. Muškarci, budite vrlo pažljivi prema svojoj voljenoj, kako ne biste napravili nepopravljivu pogrešku - na primjer, izdaju njegove žene.

• Sada se uspostavlja kućna udobnost, intimni odnosi, komunikacija i posao, dolazi vrijeme kada dolazi do krize u obiteljskim odnosima novog oblika. Naziva se još i kriza monotonije. Supružnici su već umorni jedno od drugog. Ovo je vrijeme kada se događa najviše razvoda. U pravilu, to je upravo ono što žene žele. Muškarci, videći ravnodušnost svoje žene, pronađu sebi ljubavnicu. Da biste preživjeli ovu krizu, morate se rastati od monotonije. Ako ste mirno proživljavali prošle krize, onda ovu neće biti tako lako preživjeti. Dolazi u vrijeme kada dob supružnika dosegne četrdeset godina. Žena se približava menopauzi. Počinje stagnacija u emocionalnoj i seksualnoj sferi. Postoje statistike da pedeset posto muškaraca ove dobi stvara novu obitelj. Kako biste spasili obitelj, potrebno je ponovno zapaliti vatru koja je prije gorjela među vama.

Lako je prebroditi krizu u svim ovim vrstama obiteljskih odnosa, sve dok se volite.

Svaka osoba nastoji osigurati da obiteljski odnosi budu gotovo savršeni. Sam Gospodin također je ostavio u nasljeđe da se obitelj uvijek razvija i daje radost svakome od para. Muškarac i žena dva su sastavna dijela cjeline. Žena je stvorena da održava mir i dobrobit. Čovjek je izvorno trebao osigurati materijalna sredstva za cijelu svoju obitelj. I samo u skladnom životnom tandemu par može odgajati i školovati djecu i svi mogu doživjeti veliku sreću.

No, osjećaji s godinama blijede, a život puca. Kako bi spasili obitelj i istovremeno uživali u životu, stvorena su brojna pravila i tradicije koje će pomoći u jačanju odnosa i vraćanju primarnih osjećaja. Međutim, ovo su samo savjeti koje možete koristiti ili jednostavno preskočiti. Sami kreirate svoj život i odlučujete jeste li sretni ili ne.

Najvažnije je međusobno razumijevanje. Bez obzira na društveni status i dobrobit obitelji, svatko bi trebao pokazati iskreno poštovanje prema voljenoj osobi. Svaki postupak prema vašoj srodnoj duši trebao bi biti s ljubavlju i oduševljenjem. Nema potrebe da se fokusirate na sebe i svoje probleme s osjećajima. Misli na svog susjeda pa će on misliti na tebe.

Popustiti. Kad momak i djevojka započnu vezu, odustaju od svojih navika i normi ponašanja pod bilo kojim okolnostima. Nešto žrtvuju zarad zajedničke budućnosti. Ne biste trebali inzistirati na svome, jer nikada neće biti nikoga boljeg i bližeg od supružnika ili supružnika. Nemojte se držati navika, promijenite ih za dobrobit ljubavi.

Uzajamni osjećaji. Ne postoji ništa ugodnije i nježnije od manifestacije ljubavi. Nježni dodiri, nježni poljupci i dodiri - sve to zajedno omogućit će da tako veliki osjećaj kao što je ljubav ne nestane. Ovo je jedna od mogućnosti da dokažete svoju sklonost i privrženost. Šapnite nekoliko nježnih riječi na uho i vidite kako će se stvari promijeniti.

Poštovanje roditelja. Nije posljednji faktor idealne veze duboko poštovanje prema partnerovim roditeljima. To se, kako je pokazala praksa, cijeni iznad svega i izaziva novi val senzacija. Nikada i ni pod kojim okolnostima ne smijete govoriti s indignacijom o ljudima koji su dali život vašoj srodnoj duši.

Tajne osobnog života. Sve što se događa u obitelji između muškarca i žene ne bi smjelo izaći iz bočnih kapela obitelji. Nitko, čak ni vaši roditelji i najbliži prijatelji, ne bi trebali znati za vaša postignuća i nesuglasice. Ne dovodite svog partnera u neugodnu situaciju samo da biste ispali smiješni. Sve što je vezano uz intimu ne bi trebalo izlaziti izvan vaše spavaće sobe.

Hvalite i budite zahvalni. Budite pristojni i pažljivi, posvetite dužnu pažnju jedno drugome. Reći hvala, čak i za običnu sitnicu, vrlo je važno. Svaki posao treba nagraditi nježnim izjavama i toplim izrazima lica. To će stvoriti novu vezu između polovica.

Sposobnost opraštanja. Nema potrebe zamjerati i likovati nad osjećajima drugih ljudi. Ne morate se cijeli život sjećati pogrešaka i lošeg ponašanja. Opraštanje je velika moć i ono će vam dati istinsku sreću. Sve sukobe morate rješavati pregovorima, vrištanje i batine mogu samo uništiti vaš tandem.

Davati darove. Nije važno koliko košta dar, glavna manifestacija vaše pažnje. Poklon je svojevrsni trag koji grije ljude kroz život. Jedan cvijet ili ugravirani privjesak za ključeve mogu učiniti čuda.

Odnosi s djecom. Sva bi djeca trebala biti jednako sretna. Nemojte hvaliti jedne, a kritizirati druge. Sve bi trebalo biti jednako. Žena ne bi trebala zaboraviti na osjećaje svog muža, bez fokusiranja na djecu, vrijedno je posvetiti malo vremena svom voljenom muškarcu. Muškarac, pak, mora biti strpljiv i pažljiv.

Šetnje. Šetajte sami bez djece. Privatnost je vrlo važna. Odmor daleko od obiteljskih problema prilika je da ponovno osjetite koliko se volite.

Svatko zna gore navedene savjete, međutim, zbog mnogih osjećaja i ambicija, iz nekog razloga to ne čini. Provedba ovih pravila pomoći će stvoriti povoljnu atmosferu i eliminirati mnoge svađe i skandale. Konstantan umor, uzbudljiva tjeskoba, stalna čežnja i brojni problemi glavne su komponente obitelji koju je ljubav odavno napustila. Nije potrebno govoriti o takvim aspektima kao što su međusobno razumijevanje ili uzajamna pomoć. Da vam se to ne bi dogodilo, uvijek trebate pomoći najbližoj osobi na svijetu.

Ovo su samo kratke smjernice koje će vam pomoći da krenete pravim životnim putem i istinski živite život srca preplavljenog ljubavlju. Pravi put koji vodi do sreće svatko bira za sebe. Nije potrebno puno da bi vaš brak bio savršen.