Preporuke za agresivnu djecu. Materijal na temu: Preporuke roditeljima: "Agresivna djeca"

“Vaše dijete je bezobrazno, agresivno, nema mu mjesta među normalnom djecom”, to roditelji mogu čuti o svom djetetu. Ove riječi bole i uzrujavaju, jer takve stvari u pravilu ne želimo čuti o svojoj djeci. Koje preporuke psiholozi daju roditeljima agresivnog djeteta, detaljno ćemo razmotriti u ovom članku.

Je li zlostavljanje djece doista tako loše?

U pravilu se destruktivna boja nedvosmisleno pripisuje dječjoj agresivnosti. To je zbog činjenice da su društveno opasne posljedice agresivnog ponašanja, privlačeći posebnu pozornost, ispunile ovaj pojam samo negativnim značenjem.

Dječju agresiju društvo u pravilu doživljava kao destruktivno ponašanje. I kod ljudi izaziva samo negativne emocije.

Međutim, to nije posve točno. Prvo, agresija je sastavni dio ljudske aktivnosti i prilagodljivosti. Drugo, u društvenom smislu, osoba neizbježno mora imati određeni stupanj agresivnosti. U "normi" se može pokazati kao društveno prihvatljiva, pa čak i neophodna kvaliteta. U suprotnom dolazi do popustljivosti, popustljivosti, udobnosti, pasivnosti ponašanja.

Ali što učiniti ako je djetetova agresija destruktivna i nosi potencijal neprijateljstva, zlobe, okrutnosti.

Razlozi za pojavu agresije mogu biti vrlo različiti. Veliku ulogu u tome ima obitelj u kojoj se djeca odgajaju.

Ima roditelja kojima je jako stalo do toga kako im dijete izgleda i kako se ponaša. I za svaki "pogrešan", s njihove točke gledišta, čin, on biva kažnjen, a ponekad i pretučen, što onda očekivati ​​od takvog obrazovanja. Svi znaju istinu "Agresija rađa agresiju." Ili možete promatrati drugu krajnost. Kada roditelji provode malo vremena komunicirajući sa svojim sinom ili kćeri. Tada ga dijete na sve načine pokušava privući. Uostalom, obraćaju pozornost na njega samo kad razgovaraju o njegovom ponašanju. I neka ga grde, u ovom slučaju, ali negativna pažnja je također pažnja, a usamljeno dijete se svakome, pa i ovome, jako veseli.

Najbolje preporuke psihologa roditeljima agresivnog djeteta

Psiholozi preporučuju započeti korekciju agresivnog ponašanja jednostavnim i pristupačnim metodama i tehnikama koje svaki roditelj može primijeniti kod kuće. Ove metode su i fizičke i kreativne. Za potpuni rad na problemu potrebno je primijeniti oba smjera.

1. Istucite jastuke. Jastuci mogu izbaciti svaki bijes, ovom akcijom možete čak i zvati pogrdnim imenima kao što je predloženo u vježbi br. 3.

2. Boksačka vreća također je izvrstan način oslobađanja negativnih emocija i prirodnog oslobađanja adrenalina. Bolje je da emotivno dijete pobijedi krušku nego susjeda po stolu.

3. Ako dijete pokazuje agresiju u vidu verbalnog zlostavljanja. Odnosno, tijekom ljutnje izgovara uvredljive riječi. Ponudite igricu dozivanja malom zlu, možete nazivati ​​samo povrće, voće ili kućanske predmete.

- Joj ti si tikvica, jao ti si tava itd.

I nikome nije uvredljivo i emocionalno pražnjenje.

4. Na velikom plakatu napišite ili nacrtajte najgnusnije riječi koje se mogu reći o počinitelju, plakat zatim spalite.

5. Ako dijete psuje ružnim riječima, vrišti, možemo mu ponuditi “Vrećicu vriske”. To može biti bilo koja torba, ali se ne može koristiti u druge svrhe. Možete se dogovoriti s djetetom da dok ima ovu torbu u rukama, može se zaklinjati u nju koliko god želi. Ali ako je vreća već zavezana, onda sve psovke ostaju u vreći. Više ih ne koristi, već smireno govori o onome što mu se ne sviđa.

6. Obratite se stručnjaku ako vidite da se djetetov bijes ne izlijeva na predmete, već na sebe, takozvanu autoagresiju. Kad dijete lupa glavom o zid ili čupa kosu. Ovo je granično stanje i ovakvo ponašanje zahtijeva pomoć stručnjaka.

Roditelji malog agresora trebaju pažljivo pratiti sljedeće točke u razvoju djeteta: koliko je razvijen njegov govor, prihvaćaju li njegovi vršnjaci ono što ono može. Takvoj djeci se može i treba pomoći da uđu u zajednicu, da nađu zanimljive stvari.

Kada se za dijete kaže da je ljutito, neodgojeno, agresivno, tu se često mogu pronaći psihički problemi koji su u pozadini takvog ponašanja. Dijete postaje "neugodno". To mogu biti djeca s poremećajem hiperaktivnosti, poremećajem pažnje. Djeca koja imaju slabu konstituciju živčanog sustava. Ovoj djeci je potrebna posebna pomoć uz koju dijete može gledati na svijet drugim očima.

7. Roditelji trebaju biti vrlo oprezni kada daju savjete svojoj djeci. Ponekad i sami tjeraju djecu na agresivne postupke, govoreći im: "Tuku te, moraš uzvratiti."

Čudno, ali razlog može biti taj što se sam roditelj jako boji da će mu dijete izrasti u ljigavca kojeg svi tepaju. Takvim savjetima sami sebe uvjeravaju da će s njihovim djetetom biti sve u redu. No, često je upravo suprotno, a ovakvim savjetima roditelji kod djeteta samo pojačavaju osjećaj ljutnje i agresije. A drugi put, samo mu se može učiniti da ga netko napada, pa će već prijeći u defenzivu.

Dijete je ljuto na sebe. Često to može biti prijenos nekih roditeljskih izjava, neopravdanih očekivanja. Vidite na što je ljut. S djetetom je potrebno razgovarati o tome zašto je ljuto. Uostalom, razlozi mogu biti različiti. Nisu nešto kupili u trgovini, prijatelj je obećao i nije ispunio obećanje itd.

8. Nemojte koristiti fizičko kažnjavanje. Kazna pokreće lančanu reakciju. Ako se prema djetetu postupa na agresivan način. Udari, stavi u kut, onda će se još gore ponašati. Uostalom, želimo da se dijete ponaša prijateljski, kontaktno. Mi sami pribjegavamo takvim metodama obrazovanja koje se ne uklapaju u zadaću ovog obrazovanja.

Ponekad roditelji ipak moraju pokazati čvrstinu i zaustaviti agresivne postupke djeteta, ali to ne smiju učiniti vrištanjem i batinama, već samouvjerenim i čvrstim glasom. Uzmite ga za ruku i razgovarajte. Samo ti to trebaš raditi s pozicije – hajdemo to zajedno riješiti, a ne s pozicije, da te ja učim, ja sam velik i pametan, a ti si mali i glup. Takvu komunikaciju djeca obično doživljavaju kao moraliziranje. A takav razgovor kod njega može izazvati novi izljev agresije.

Moguće je i potrebno biti ljut, jer je to normalna komponenta naše emocionalne sfere. Samo tako se na vrijeme izboriti s tom emocijom, ne dopustiti joj da se prelije iz korita. Ovo pitanje je najteže.

9. Unesite pravila. Mnoge situacije u kojima se dijete ponaša agresivno mogu se smanjiti ili u potpunosti izbjeći. Za to je, čudno, potrebno uvesti pravila u obitelji. Zapravo, djeca, sa svojim krhkim živčanim sustavom, stvarno trebaju pravila. Tako je lakše organizirati dijete, izgraditi prijateljske odnose s njim. Zajedno s djecom možete smisliti pravila. Zapišite ih na komad papira i objesite na vidno mjesto. A za kršenje pravila, prekršitelj se suočava s nekom vrstom šaljive kazne. To može biti ples tumba-yumba ili kukurikanje 10 puta s prozora. Sve će ovisiti o vašoj mašti.

10. Tjelesnu agresiju djeteta potrebno je preusmjeriti na nešto mirno. Na primjer, to može biti vožnja bicikla, igra s loptom. Svaki fizički rad koji volite.

11. Kontrolirajte što vaše dijete gleda na TV-u. Ili koje programe uključujete u prisutnosti djeteta.

Ako roditelji stalno gledaju kriminalističke filmove na TV-u, vijesti sa strašnim zapletima nasilja i dopuste djetetu da to vidi i čuje. Na emocionalnom planu dijete takve informacije čita kao društveno prihvatljive. Nabije se energijom negativnosti i onda ga treba negdje izbaciti. U vrtiću i školi, na igralištima.

12. Razgovarajte s djetetom o mogućim neugodnim trenucima za njega, čak i prije nego što nastupe.

Odlaske u kliniku, vrtić, školu dijete može doživjeti kao neku vrstu nasilja. Ne želi ići u kliniku, gurati se u zagušljivom prijevozu, slušati tuđu tetu u vrtiću, sjediti dugo na lekciji u školi. A odrasli ga tjeraju na sve to. Ispadi bijesa kod djece u takvim slučajevima nisu rijetki.

Pokušajte razgovarati s djetetom, čak i prije odlaska u polikliniku, zašto idete tamo. Da se ne bi razbolio. Da bismo bili veseli i zdravi, ponekad moramo posjetiti liječnika. Recite djetetu o svojim osjećajima. Da možda i ne želite ići u kliniku. Jednako pozitivno prihvatite njegove želje i nevoljkosti.

Igrajte se s njim u vrtiću kod kuće. Možda će vam postati jasno zašto dijete ne želi ići u vrtić, čega ili koga se boji. Ako ga netko uvrijedi, on može preuzeti ulogu osobe koja ga vrijeđa. Nakon što je razgovarao i izgubio kod kuće neke emocionalno teške trenutke za dijete. On istiskuje, raspršuje te emocije i ono negativno ne ostaje u djetetu.

13. Ne tjerajte dijete da traži oprost ako mu se ne da. Ali ako osjećate da je spreman tražiti oprost od osobe koju je uvrijedio, onda to morate učiniti. Uostalom, kada tražimo oprost iskreno žaleći zbog onoga što smo učinili, tada nas vode samo svijetli i ljubazni osjećaji.

Ako je djetetu teško tražiti oprost, onda mu možete pomoći, napisati razglednicu za osobu koju je uvrijedio. Ako dijete još ne zna pisati, onda to možete i vi. Što točno napisati na takvoj razglednici, neka dijete odluči za sebe.

Da bi dijete moglo tražiti oprost od drugih ljudi, roditelji moraju naučiti tražiti oprost od svog djeteta, jedni od drugih u obitelji, ako je potrebno. Uostalom, ako kod kuće ovaj model ponašanja nije prihvaćen, onda to ne treba očekivati ​​od djece.

Zadatak roditelja je naučiti dijete da se samo, bez šaka, uz pomoć riječi i samokontrole nosi s ljutnjom i agresijom.

14. Razvijajte kod svoje djece osjećaj samokontrole.

Zadaci za razvoj samokontrole mogu biti sljedeći:

1. – Ljuta sam, ali se smiješim. U roku od 1 minute trebate lupati nogama, zadržavajući osmijeh na licu.
2. "Ne crtaj zeleno." Na listu papira crtamo smreku, krastavac, krokodil. Postoji samo jedan uvjet. Ne možete slikati u zeleno.
3. Tiho, vrlo tiho, još tiše. Na znak "Tiho!" dijete počinje gužvati komad papira. Na signal "Vrlo tiho!" potrebno je stisnuti list papira u šaku. Na znak "Još tiše!" dijete zatvori oči i legne.
4. Ne izlazim van granica. Potrebno je zasjeniti bilo koji crtež bez odlaska izvan okvira. To trebate učiniti lijevom rukom, pokušavajući ne ići izvan granica slike.

15. Korekcija agresivnog ponašanja uz pomoć boje i glazbe

Odavno je poznato da boje utječu na našu psihu, kao i glazba. Dakle, pri ispravljanju anksioznosti, agresivnosti, povećane ekscitabilnosti, psiholozi preporučuju korištenje plave i plave boje. Glazbena djela: F. Chopin "Valcer" (bilo koji); L. Beethoven "Elzi"; "Zvukovi prirode": "Zvuk oceana", "Pjev ptica"; JE. Bach "Umjetnost fuge".

Zadaci mogu biti vrlo različiti: 3 minute gledajte slike s prevladavanjem plave i plave boje uz glazbu, lijevom rukom crtajte tim bojama uz glazbu. Možete odabrati bilo koju kreativnu ideju. Glavni uvjet je korištenje ove dvije boje i klasične glazbe u popravnom radu.

Zaključak

U ovom članku pokušao sam ocrtati glavne i najbolje preporuke za roditelje koji su suočeni s dječjom agresijom. Možda imate svoje tajne metode interakcije s takvom djecom. Podijelite ih s drugima i možda će vaše iskustvo nekome biti vrlo korisno.

Sretno i strpljenje!

Kod djece se agresija javlja u određenim razdobljima razvoja djeteta, kod većine roditelja. I često izgubljen, kako se ponašati u tim situacijama.

Glavno pravilo je da je u svim slučajevima potrebno djelovati s iskrenom ljubavlju, poštovanjem i razumijevanjem da je svaka agresija gotovo uvijek povezana s neprocesuiranom.

Osobni primjer

Nemojte vrijeđati dijete, ponižavati ga, zastrašivati, koristiti fizičko kažnjavanje. Dijete upija sve što radite i govorite, dajete primjer kako se nositi s agresijom.

Ako roditelji od rođenja zabranjuju djetetu da iskazuje agresiju (na primjer, grde ga, govore "Ne viči! Ne ljuti se!"), ono će naučiti da je ljutnja loša, nastojat će ne osjećati ništa. Ali pritom vidi da i sami roditelji viču jedno na drugo, na njega ili koriste fizičku silu. Odnosno, postupci roditelja odudaraju od njihovih riječi.

Ovaj unutarnji sukob samo će dovesti do novih napetosti, potiskivanja osjećaja, neiskrenosti, depresije ili neprijateljstva. Dakle, ako želite da vaše dijete na siguran način izražava svoje osjećaje, obratite pozornost na to kakav primjer dobiva od svoje okoline. Ako imate problema s kontroliranjem svoje agresije ili suočavanjem s djetetovom agresijom, možda se isplati obratiti se psihologu.

Učenje kako pravilno odgovoriti

Uvijek je važno na vrijeme odgovoriti na emociju, odnosno dati odušak njenoj energiji, a ne potiskivati ​​je. Morate naučiti dijete kako reagirati na društveno prihvatljiv način.

Djeca često pokazuju fizičku agresiju jednostavno zato što ne znaju da postoje drugi načini izražavanja negativnih osjećaja. Prevođenje djetetovih osjećaja iz djela u riječi omogućit će mu da nauči da se o njima može razgovarati, a ne nužno odmah boriti.

Dijete će postupno ovladati jezikom osjećaja i lakše će vam reći da je uvrijeđeno, uzrujano, ljuto, a ne pokušavati privući vašu pažnju svojim groznim ponašanjem. Dajte mu do znanja bez pridika da može govoriti o svojim iskustvima, a vi ste ga spremni saslušati.

Naučite svoje dijete da izražava osjećaje na različite načine, na primjer, možete trgati papir, zgužvati novine, tući "zli jastuk" posebno postavljen za to, gristi i vrištati u njega. Ljutnja se može nacrtati, isklesati, možete organizirati rat između igračaka ili ostaviti meke loptice svom snagom u kutu. Možete napisati sve riječi koje želite izraziti.

Ako se dijete potuče

Ako dijete vrišti, pokušava vas udariti, zagrlite ga, stisnite ga čvrsto uz sebe. Postupno će se smiriti, s vremenom će mu trebati sve manje vremena za to. Kasnije mu možete reći da ste ga spremni saslušati kad se osjeća loše.

Pokažite do čega će takvo ponašanje dovesti u budućnosti, a poželjno je i urazumiti dijete. Na primjer, objasnite da čak i ako je sada uzeo igračku od djeteta, djeca se kasnije neće htjeti igrati s njim.

Razgovarajte s djetetom o prekršaju bez svjedoka, pokušajte koristiti manje emotivnih riječi („sramotno“, itd.).

Naučite svoje dijete različitim načinima izlaska iz konfliktnih situacija, osmislite ih zajedno s njim, dopustite djetetu da skicira moguće načine, zajedno igrajte scene, sastavljajte bajke u kojima se glavni lik ponaša dostojanstveno i zaslužuje pohvalu.

Agresija je pod kontrolom

Dajte svom djetetu priliku za emocionalno oslobađanje u sportu. Pažljivo pratite što vaše dijete gleda na TV-u i ograničite gledanje nasilnih programa (uključujući vijesti i nasilne crtiće).

Naravno, dijete treba znati da na svijetu ne postoji samo dobrota i sreća, ali ne smije steći dojam da je povrijediti nekoga norma i znak snage i “hladnoće”. Važno je naučiti djecu da se odupru agresorima, a da ne postanu poput njih.

Da biste izbjegli pretjeranu agresiju, vrijedno je detaljno objasniti djetetu zašto mu nešto zabranjujete, češće mu iskreno govoreći o svojoj ljubavi. Zahtjevi koji se postavljaju djeci moraju biti razumni i na njima se mora ustrajati, jasno im stavljajući do znanja što se od njih očekuje.

I naravno, ne zaboravite pohvaliti svoju pametnu djevojku za njegove uspješne akcije! Trebali biste se usredotočiti na oblikovanje željenog ponašanja, a ne na uklanjanje nepoželjnog. Kada djeca odgovaraju na odgovarajući način, učinite što možete kako biste pojačali te napore. Recite im: "Sviđa mi se što ste napravili." Djeca bolje reagiraju na pohvale kada vide da su roditelji zaista zadovoljni njima.

klinički psiholog Anastasia Kondyurina

Asya Kuzmina
"Dječja agresivnost: uzroci, prevladavanje, prevencija" (preporuke roditeljima)

Porijeklo dječje agresije Prvo što treba obratiti pozornost je kako roditelji odgajaju svoju djecu. Na djecu utječu ne samo namjerni i svrhoviti odgojni utjecaji, nego u jednakoj ili čak većoj mjeri i sve osobine ponašanja roditelja. Roditelji, u pravilu, ne vide niti proces razvoja odnosa između njih i djece, niti njihov slijed, sve dok se ne dogodi alarmantna situacija. A negativne situacije u ponašanju djece rijetko se događaju slučajno i iznenada.

Pogledajmo primjere dječje agresivnosti i ponašanja roditelja.

Nedostatak reakcije odraslih na negativne postupke djece samo je po sebi pojačanje agresije. Naravno, kazna se može koristiti kao način ispravljanja lošeg ponašanja, ali postoji pozitivan odnos između njene ozbiljnosti i razine agresije kod djece. Ako je dijete kažnjeno za bilo kakvu manifestaciju agresivnosti, naučit će je sakriti u prisustvu roditelja, ali to ne jamči suzbijanje agresije u bilo kojoj drugoj situaciji. Ozbiljnost roditelja može dovesti do toga da će se dijete izvan kuće ponašati još agresivnije. Osim toga, roditelj koji je sklon tjelesnom kažnjavanju daje djetetu primjer agresivnog ponašanja. Dijete zaključuje da je agresija prema drugima prihvatljiva, ali žrtvu uvijek treba izabrati manju i slabiju od sebe. A fizička agresija je sredstvo utjecaja na ljude i njihove kontrole. U slučajevima kada roditelji osuđuju agresiju, izražavaju svoje osjećaje djetetu (o njegovom lošem ponašanju, aktivno potiču njegovo pozitivno ponašanje, agresija postupno nestaje.

Djeca često koriste agresiju kako bi privukla pozornost odrasle osobe. Djeci su za razvoj potrebne i pozitivne i negativne emocije. Djecu se u pravilu mnogo rjeđe hvali nego što se kažnjava. Ako se dijete dobro ponaša, onda roditelji ne obraćaju pažnju na njega, a ako se loše ponaša, kažnjavaju ga. I tada dijete pokušava na bilo koji način privući pažnju svojih roditelja, pa makar ona bila i negativna. Stoga djeca "postaju disfunkcionalna", agresivna zbog nemogućnosti da na bilo koji drugi način privuku pažnju roditelja.

Mališani čije roditelje karakterizira pretjerana popustljivost, nesigurnost, ne osjećaju se potpuno sigurnima, a postaju i agresivni (ispadi bijesa, kojima možete utjecati na daljnji tok događaja i postići svoje).

Ponekad djeca razumiju da se loše ponašaju, ali im je teško izbaciti nagomilane emocije. Ako se dijete svađa, tada prvo treba pronaći uzrok lošeg ponašanja i, ako je moguće, otkloniti ga (dijete je umorno, gladno, dugo gleda crtiće, zabrinuto je i sl.).

Principi postupanja s agresivnom djecom:

1. Pomozite svom djetetu da nauči konstruktivne načine prevladavanja prepreka, rješavanja problema. Pokažite da postoje učinkovitiji i sigurniji načini od fizičkog napada. Objasnite djetetu zašto je njegovo ponašanje pogrešno, ali budite što kraći.

2. Pomozite mu da bolje upozna sebe i druge ljude. Moguće je da se dijete ponaša agresivno jer ne vidi drugi način da se afirmira ili svijet doživljava neprijateljski.

3. Dajte djetetu priliku da izbaci agresiju (trgajte papir, tucite jastuk, čvrsto stisnite šake i sl.)

4. Prisjetite se razloga vlastitog agresivnog djelovanja u djetinjstvu. Na primjer, što je uzrokovalo vaše svađe s bratom ili sestrom, ili vlastitim roditeljima, ili kolegama iz razreda. Možda možete bolje razumjeti svoje dijete i pomoći mu.

5. Pohvalite dijete, tada će biti manje razloga za neposluh. Ako ste dijete pohvalili za dobro ponašanje, to će u njemu probuditi želju da ponovno čuje vaše lijepe riječi. Također, nemojte se ustručavati zagrliti dijete, pričajte o svojoj ljubavi prema njemu.

6. Nikada ne ponižavajte dostojanstvo djeteta, nemojte govoriti fraze poput: "Ništa dobro neće izrasti iz tebe!" Nažalost, u većini slučajeva, iza kritike njegovih pojedinačnih postupaka, osjeća se odbacivanje njega u cjelini. Roditelji često koriste fraze: "Ti si nasilnik", "Ti si ništarija", "Zašto sam te rodila?"

7. Pokažite djetetu osobni primjer konstruktivnog (neagresivnog) ponašanja.

Imajte na umu da dijete uvijek oponaša onoga na koga je naviklo gledati, tako da ni vi ni drugi rođaci djeteta ne biste trebali pokazivati ​​agresiju. Usmjerite djetetovu aktivnost u drugom smjeru (aktivne igre na otvorenom u dvorištu, sekcije prema njegovim interesima i sposobnostima i sl.). Naučite dijete kako pravilno komunicirati s vršnjacima i odraslima. Proširite horizonte svog djeteta. Uključite dijete u zajedničke aktivnosti, naglašavajući njegovu važnost.

Kako biste spriječili dječju agresiju:

Pazite da djetetovo agresivno ponašanje ne potiču drugi, kako ono ne bi imalo vidljive koristi od agresije.

Nemojte dopustiti nekontrolirano gledanje crtića, filmova, TV emisija, videa (kao i igrica na računalu, računalnoj konzoli). Odaberite video proizvode bez elemenata nasilja, agresije.

Ne kažnjavajte svoje dijete za ono što si dopustite.

Ne mijenjajte svoje zahtjeve u odnosu na dijete radi nečega. Pravednim se može nazvati takav zahtjev koji su izrazili roditelji, a koji je djetetu dobro poznat. Nepravednost zahtjeva roditelja često se javlja zbog njihovog unutarnjeg stanja, a ne izravno uzrokovana postupcima djeteta (na primjer, na poslu - iritacija i dijete dobiva kaznu za nešto na što roditelji obično ne obraćaju pozornost (npr. , neuredne igračke) Dijete postaje zbunjeno zbog nedosljednog ponašanja odraslih, osjećaja nepravde, ogorčenosti, agresije.

Ne ucjenjujte svoje dijete međusobnim odnosom (pogledajte članak na blogu „Bezuvjetna ljubav. Informacije za roditelje“).

Konačni cilj prevladavanja djetetove agresivnosti je da ono shvati da postoje i drugi načini iskazivanja moći i privlačenja pažnje, mnogo ugodniji u smislu reakcije drugih.

Također želim napomenuti da se roditelji, suočeni s agresivnošću svog djeteta, često suočavaju s potrebom da razumiju svoje dijete. Bez iskrenog zanimanja za osobnost djeteta nemoguće ga je u potpunosti odgajati, tražiti naklonost i povjerenje, stvarati uvjete za njegov razvoj, poticati ga na dobra djela itd. Odnosno, roditelji trebaju razumjeti uzroke i posljedice koji upravljaju njihovim djetetom. Jedan od najvažnijih uzroka sukoba u odnosima roditelj-dijete je niska razina interesa roditelja za odnose s djecom. Odnosno, roditelji nisu u stanju ispravno razumjeti stvarno emocionalno stanje svog djeteta, shvatiti ga i, što je najgore, ne nastoje odgovoriti na njegove probleme, što kod djece izaziva proteste, agresiju i ogorčenost.

Zaključno, možemo se prisjetiti da je agresija svojstvena gotovo svoj djeci kao obrambena reakcija. Stoga ne treba striktno potiskivati ​​normalne agresivne reakcije djeteta, važno ih je samo naučiti ispoljavati ih u primjerenom i društveno prihvatljivom obliku.

Mnogi roditelji, pokušavajući iskorijeniti bilo kakvu naznaku agresije u svom djetetu, skloni su se usredotočiti na površne simptome i ignorirati korijen problema. Kao rezultat toga, situacija se još više pogoršava.

Uzroci dječje agresije

Agresija je često rezultat frustracije kada jedna ili ona potreba djeteta nije zadovoljena. Dijete koje osjeća glad, nedostatak sna, osjeća se loše, osjeća se manje voljeno, manje poželjno, možda odbačeno od strane roditelja/vršnjaka – može postati agresivno, što će se izraziti u pokušaju nanošenja fizičke ili moralne štete sebi ili drugima.

Mnogim je roditeljima sasvim jasno koji su to “uvjeti pogodni za odgoj i razvoj djeteta”: dijete mora biti na vrijeme nahranjeno, obučeno, obuveno, osigurani krugovi/učitelji itd. Koncept kao što je "nedostatak roditeljske ljubavi i brige" je zbunjujući.

U međuvremenu, mnoga djeca doživljavaju nedostatak ljubavi u obitelji zbog nepažnje roditelja prema željama samog djeteta, kao i zbog brojnih svađa među roditeljima, razvoda, bolesti ili smrti jednog od roditelja, te zbog tjelesnog i/ili psihičko zlostavljanje.

Dijete, u potrazi za roditeljskom ljubavlju, primjenjuje fizičku silu u odnosu na mlađu i slabiju braću i sestre ili vrši psihički pritisak na njih kako bi se afirmiralo. Kasnije će naučiti primijeniti nove stečene vještine u krugu svojih vršnjaka.

Kako se dječja agresivnost manifestira u različitim godinama?

Utemeljitelji psihoanalize Sigmund Freud, Melanie Kline i drugi pisali su da je agresija urođeni instinkt. Primjer toga može se vidjeti kada bebe zbog preobilja ljubavi počnu tući svoju majku. Važno je prestati s ovakvim ponašanjem i objasniti riječima "mama boli".

Tijekom vremena, u procesu odgoja, dijete se uči nositi s unutarnjom agresijom, koristeći psihološke obrambene mehanizme, kao što su sublimacija, iskazivanje svoje agresije na papiru ili projekcija, prenošenje unutarnje agresije na druge i doživljavanje njih kao agresivnih osoba itd. I može pretvoriti agresiju u konstruktivnu aktivnost.

Dakle, u pokušaju da izbjegne manifestaciju agresije, vaše dijete odjednom počinje aktivno čistiti kuću, nesebično učiti novu skladbu na glazbenom instrumentu, baviti se sportom itd.

U ranom djetinjstvu manifestacija agresivnog ponašanja smatra se normom, ali s godinama postaje neprihvatljiva. Dijete mora naučiti izraziti svoje osjećaje riječima, a mladi agresori postaju profesionalci u epistolarnom žanru. Fizička agresija glatko prelazi u psihičke napade. Od 10. godine čest oblik agresije u školama prema djetetu je bojkot.

Vrste dječje agresije

Postoji otvoreno ispoljavanje agresije – kada vaše dijete svoj protest izražava vriskom ili šakama. Djeca i adolescenti koji se ne znaju otvoreno sukobljavati i izražavati svoje neslaganje i nezadovoljstvo, sukobljavaju se u prikrivenom obliku i često njihova agresija dovodi do samouništenja.

Primjer takve latentne agresije u mlađoj dobi može biti problematično ponašanje s vršnjacima: želja za pokoravanjem drugoga, nemogućnost donošenja zajedničke odluke, nespremnost za učenje, pisanje zadaće, enkopreza (fekalna inkontinencija), usputne fraze o ne želja za životom, bolovi u trbuhu/glavi (iako pretrage obavljene u klinici pokazuju da je dijete zdravo).

U adolescenciji se skrivena agresija očituje u tome što momak ili djevojka teško grade zdrave odnose s vršnjacima, doživljavaju napade ljubomore, ne mogu poštovati želje i odluke druge osobe.

Pokušavajući se nositi s unutarnjim stresom, tinejdžer može početi koristiti ne baš zdrave načine borbe, u pokušaju da "zaboravi". Koriste se alkohol, droge, rani seksualni život, posjekotine na dijelovima tijela, anoreksija. Razočaranje, ogorčenost i nezadovoljstvo koji se ne izgovaraju naglas mogu dovesti do razvoja depresije.

Utječe li određeni stil roditeljstva na dječju agresivnost?

Tijekom dugogodišnjeg rada kao obiteljski psihoterapeut skrenula sam pozornost na činjenicu da roditelji svojim odgojem oblikuju ne samo ponašanje i svjetonazor svoje djece, već i programiraju njihovu budućnost.

Podsjeća me na vic:

U uredu dr. Freuda.
- Doktore, moj sin je samo nekakav sadist: udara životinje nogama, postavljakorača za starije, kida krila leptiru i smije se!
- A koliko ima godina? - 4 godine.
- U tom slučaju nema razloga za brigu, brzo će proći,
i on će izrasti u ljubaznu i pristojnu osobu.
- Doktore, razuvjerili ste me, hvala vam lijepa.
- Nimalo, Frau Hitler...

Različite obitelji koriste različite stilove roditeljstva. Neki roditelji postavljaju prekrute granice, ne znaju komunicirati s djetetom, a cilj odgoja je potpuna kontrola i poslušnost. Pokušavajući biti dobar dječak ili dobra djevojčica kod kuće, dijete je prisiljeno svo svoje nezadovoljstvo iskazivati ​​u vrtu ili školi, često na agresivan način.

Ima roditelja, naprotiv, koji su pretjerano osjetljivi na svoju djecu, često ih slušaju, boje se uvrijediti djetetove osjećaje, da ih, ne daj Bože, ne povrijede.

S vremenom je takvim roditeljima sve teže postaviti granice u odgoju, ograničiti svoje dijete. Nesposobnost takvih roditelja da izgrade granice i permisivnost dovode do toga da se dijete osjeća jačim od vlastitih roditelja, da mu je sve moguće, počinje pokazivati ​​agresiju prema roditelju/braći/sestrama i prema vršnjacima.

U obiteljima s dvoje ili više djece, roditelji se vjerojatno mogu sjetiti da nakon što su rodili najmlađe, nemaju uvijek snage i vremena za starijeg. Ali, ako roditelji sustavno ignoriraju, ne primjećuju starije dijete, tada se ono počinje osjećati "prozirnim" (izjava djece). A kako ne bi doživjelo tu tešku unutarnju napetost, ponašanje djeteta postaje impulzivno, agresivno, s čestim promjenama raspoloženja. Tako, prema riječima djece, "ONI IH VIDE".

Ispravna strategija roditeljstva je da roditelji otvoreno pokazuju ljubav riječima, gestama, privrženošću, zanimaju se za život svoje djece, osjetljivi su, primjećuju ako se djetetu nešto dogodi i pokušavaju ga utješiti. Ovi roditelji kontroliraju svoju djecu, ali znaju i vjerovati. Dijete koje odrasta u obitelji sa zdravom komunikacijom agresiju će koristiti samo u samoobrani. Svako nezadovoljstvo moći će izraziti u otvorenom obliku, riječima.

Agresija prema roditeljima: uzroci i što učiniti?

Nažalost, to nije neuobičajeno u našem društvu. Sve češće imam posla s obiteljima u kojima dijete vrijeđa i tuče roditelje. To uzrokuje veliku patnju i za roditelja i za dijete, koje se osjeća kao čudovište. U ovom slučaju roditelj treba naučiti postavljati granice u odgoju.

Nemojte čekati da situacija eskalira, odmah prestanite s neželjenim ponašanjem. Kako znati kada prestati s neželjenim ponašanjem? Vjerujte, osjetit ćete to i sami. Čim vam ponašanje djeteta izaziva nelagodu, vi ste kao roditelj dužni to prekinuti riječima: „Ovo mi je neugodno“ ili „Ne namjeravam nastaviti razgovor u ovakvom obliku“ i sl. .

Poštujte sebe i time ćete naučiti svoje dijete da bude osjetljivo na potrebe drugih ljudi, da poštuje njihov osobni prostor. Dijete koje je naučeno da poštuje članove svoje obitelji dužno je poštovati i one oko sebe i izvan obitelji.

Agresija prema vršnjacima: uzroci i što učiniti?

Razloga agresije prema vršnjacima može biti više. Djetetu može nedostajati roditeljska pažnja, ili roditelj jasno preferira brata/sestru, ili je dijete jednostavno razmaženo i nenaučeno poštivati ​​druge, a moguće je da prolazi kroz teško razdoblje u životu, u slučaju bolesti, smrti, razvod roditelja. U svakom slučaju primjenjuje se drugačiji pristup.

Obiteljski psihoterapeut, promatrajući dinamiku odnosa u obitelji, u stanju je dijagnosticirati problem i pronaći odgovarajuće rješenje.

Razlike u agresivnosti kod dječaka i djevojčica

Razgovarali smo o tome da je agresija urođeni instinkt, kako kod dječaka tako i kod djevojčica. Ispoljavanje agresivnog ponašanja, naravno, razlikuje se kod dječaka i djevojčica, ovisno o prihvaćenim normama u društvu. Ako se sukob između momaka, koji je prerastao u tučnjavu, percipira normalno, onda tučnjava između djevojaka može izazvati ozbiljno čuđenje, kako među vršnjacima, tako i među starijom generacijom.

U procesu evolucije, djevojke su naučile koristiti ne fizičku, već verbalnu agresiju, uključujući spletke i manipulaciju. Bojkote vrlo rijetko organiziraju dječaci, obično je to prerogativ djevojčica.

Nestaje li dječja agresivnost s godinama?

Ne, dječja agresivnost nikako ne nestaje s godinama, stoga je važno naučiti prihvatiti agresivnost, a ne boriti se protiv nje. Mnogi s godinama nauče slušati sebe, svoje tijelo, osvijestiti svoju agresiju, prihvatiti je, shvaćajući da je to prolazan osjećaj. Izražavajući svoju bol/nezadovoljstvo/razočaranje naglas, učimo se nositi s tim osjećajem.

Odrasla osoba koja ne zna pravilno sukobiti, izraziti svoje neslaganje, podsvjesno će izraziti svoju unutarnju agresiju prema svom mužu / ženi s povećanom ljubomorom i / ili aferom sa strane. Ova osoba nije u stanju poštovati želje druge osobe i aktivno će nametati svoje mišljenje i svoju volju.

Na poslu se to može izraziti u intrigama, manipulaciji drugima ili zloporabi vlastite moći.

Kako ispraviti djetetovu agresivnost? Što trebaju učiniti roditelji agresivnog djeteta?

Prije svega, važno je razumjeti je li agresivno ponašanje djeteta norma ili patologija. Obraćaju mi ​​se majke koje ne mogu prihvatiti agresivno ponašanje svog sina, međutim, u mlađoj dobi, do 6 godina, to je sasvim normalno. Dok se djetetu teško izražava verbalno, ono to izražava ponašanjem.

Naučite razgovarati sa svojim djetetom. Objasnite mu da kada je ljut, može izbaciti svoju agresiju na neživ predmet (jastuk, madrac).

Upišite dijete u sportski dio za zdravo ispoljavanje agresije. Poželjno je da ga dijete odabere samo.

Češće grlite svoje dijete, pokažite mu ljubav i brigu. Naučite svoje dijete da govori: o svojoj radosti, o svojoj boli, o svojim osjećajima. Dijete koje ima psihološku podršku roditelja sposobno je verbalno izraziti svoje osjećaje. Neće morati izražavati agresiju na druge načine.

Jedan od čestih problema u okruženju dječjeg tima je manifestacija agresivnost.

Idemo prije svega razumjeti razloge za dijete agresivnost. Ovo svojstvo može imati tri glavna izvora.

Prvo, obitelj u kojoj odrasta dijete, može pokazati agresivno ponašanje(ako ne i fizički, zatim riječima) i pojačati slične manifestacije u dijete. Neki roditelji skloni dvostrukim standardima, riječima definitivno imaju loš odnos prema manifestacijama agresije kod djece izraziti želju za edukacijom dijete ljubazni i nekonfliktni, ali u isto vrijeme ne mogu sakriti svoje divljenje, gledajući kako njihovo dijete može riješiti probleme s vršnjacima, neustrašivo ulazeći u tučnjave ili koristeći suptilnije metode prisile. Nepotrebno je reći da se djeca pri odabiru modela ponašanja uopće ne rukovode onim što govore. roditelji nego na ono što misle, što osjećaju i kako se ponašaju.

Drugo, agresivan djeca mogu naučiti ponašanje u procesu komunikacije s vršnjacima. U predškolskoj dobi za većinu djece vrlo je važan kriterij snage, a tu kvalitetu posebno teže dječaci, jer se dječja zajednica ne može nazvati demokratskom. Stoga, tko je najjači, njemu se sve može – princip je koji se često može vidjeti na djelu, promatrajući komunikaciju djece u vrtiću. Ako"borba za preživljavanje" tipična je za cijeli dječji tim, onda biste se trebali pobrinuti da pronađete za dijete neko drugo dječje društvo, gdje bi bila drugačija atmosfera. To može biti interesni krug, dječji kamp ili krug djece vaših prijatelja. Glavna stvar je da vaš dijete dobio kvalitativno drugačije iskustvo komunikacije (bez potrebe agresija) .

Treće, edukativno agresivnost model mogu biti ne samo stvarne osobe, već i likovi koji su proizvod kreativnosti. Nema sumnje da scene agresija a nasilje na TV ekranima, monitorima i stranicama knjiga doprinosi agresivnost mlade gledatelje, čineći ih u svakom trenutku spremnima na destruktivne, teške, ali vrlo učinkovite načine rješavanja sukoba. Stoga neće biti suvišno obratiti pozornost na ono što vaša publika gleda, čita i svira. dijete.

Sad kad smo razmotrili vanjska pojačanja agresivnost, možemo prijeći na njegove unutarnje uzroke.

Ovdje je glavna stvar vrlo jednostavna misao: osoba kojoj je dobro ne ponaša se dobro agresivno. To je agresivnost- ovo je vanjska manifestacija prvenstveno unutarnje nelagode. Buran prosvjed i žestoke reakcije malih" agresor"su njegov način da privuče pozornost drugih na svoje probleme, nesposobnost da se s njima nosi sam.

Dakle, prva stvar koja se traži od vas kao odrasle osobe je pokušaj pomoći agresivno dijete, ovo je iskrena simpatija, prihvaćanje njega kao osobe, zanimanje za njegov unutarnji svijet, razumijevanje osjećaja i motiva ponašanja. Pokušajte se usredotočiti na prednosti dijete i njegov uspjeh u prevladavanju poteškoća (i vanjskih i unutarnjih. učite ga istome. Jednom riječju, pokušajte učiniti sve što je moguće kako biste dječaku ili djevojčici vratili samopoštovanje i pozitivno samopoštovanje. Ako vaša uobičajena interakcija u tu svrhu neće biti dovoljna, možete koristiti posebne igre:

1. Crtanje crteža olovkama. Vježbanje razvija maštu, oslobađa od stresa.

2. Igranje oružjem igračkama - pištoljima, damama, sabljama.

Svrha ovih igara je pomak agresija u mirnom smjeru ili u obrani, odnosno igra od "plemeniti zaštitnik".

Važno je imati bubanj u arsenalu igračaka.

3. "Dvije ovce" Mama (tata, igra se sa dijete noge široko razmaknute, trup nagnut prema naprijed, dlanovi i čelo naslonjeni jedno na drugo. Zadatak je suprotstaviti se, bez pomicanja, što je duže moguće. Može proizvoditi zvukove "Be-e-e", i čitati tekst: “Rano rano srele se dvije ovce na mostu”.

4. "Papirnate kuglice". Cilj: pružiti djeci priliku da povrate snagu i aktivnost nakon što su nešto dugo radili sjedeći, smanjiti tjeskobu i stres, ući u novi ritam života.

Prije utakmice dijete zgužvao veliki komad papira (novine) tako da dobijete čvrstu loptu. Na naredbu počinjete bacati loptice jedni na druge. Tim će takav: "Spreman! Pažnja! Počelo!” Igrači nastoje što brže baciti lopte sa svoje strane na protivničku stranu.

5. “Brojala sam do deset i odlučila.” Zapravo, ovo je pravilo koje se mora poštovati dijete kada se osjećate spremni za djelovanje agresivno. Ni u kojem slučaju ne smije odmah donijeti bilo kakvu odluku, već pokušajte smireno brojati do deset, smirujući disanje i pokušavajući se opustiti. Tek tada može odlučiti kako će postupiti u ovoj situaciji. Raspravite sa svojim sinom ili kćeri kako je njegov (nju) misli i želje nakon "sedativnog" računa. Koje će rješenje biti učinkovitije, a koje će izazvati još više poteškoća? Pomozite dijete učiti„odraslog“ stila razmišljanja, koji kasnije može i sam koristiti.

Kako se ne ponašati roditelji s agresivnim djetetom

Stalno mu govorite da je loš. Zapamtite da negativna procjena odraslih stvara negativno samopouzdanje kod bebe i otežava mu komunikaciju s vanjskim svijetom.

Potaknite nefleksibilne obrazovne aktivnosti beba u kutu, otvrdnjavajući ga.

Koristiti agresivan metode odgoja i kažnjavanja (japanke, kut, remen). Ne zaboravi to agresivnost- ovo je posljedica neprijateljstva, a odgojne mjere nisu bojno oružje.

Pred našim očima dijete povrijediti kućne ljubimce.

Ne podučavajte vještinama ljutnje na neagresivne načine.

Naučite potisnuti svoju ljutnju tjerajući je unutra.

Namjerno pobuditi romantične osjećaje prema jednom od roditelji.

Cijelo vrijeme naglašavati i podsjećati da je novorođenče bolje od njega.

Promicati rivalstvo među djecom u obitelji.

Gajite neprijateljstvo između njega i njegovih vršnjaka.

Grubim riječima vrijeđati dostojanstvo djeteta.

Ne voljeti ga, ili voljeti samo "ocjenjivačkom" ljubavlju.

Zapamtite tu bezosjećajnost roditelji njihovu ravnodušnost prema svojima dijete potiče agresivnost djece.

Formulirajmo neka načela komunikacije sa agresivna djeca:

Zapamtite da su zabrana i povisivanje glasa najneučinkovitiji načini prevladavanja agresivnost. Samo razumijevanjem razloga agresivno ponašanje i njihovo uklanjanje, možeš se tome nadati agresivnost vašeg djeteta će biti uklonjena;

pokazati za dijete osobni primjer učinkovitog ponašanja. Izbjegavajte ispade bijesa ili nelaskave primjedbe o svojim prijateljima ili kolegama kada radite planove "pomesti";

Dati za dijete priliku da izrazite svoje agresija, premjestite ga na druge objekte. Predivan češki psiholog Zdenek Matejczyk rekao je: "Ako dječak nema priliku šutirati loptu, on će šutirati drugu djecu."Neka tuče jastuk, loptu ili suzu "portret" njegov neprijatelj i to ćete vidjeti u stvarnom životu agresivnost će se smanjiti;

podučavati dijete slobodno govoriti o osjećaji: "Tužan sam", "Ja sam ljuta". Neka dijete na pristojan način izjavljuje svoje osjećaje osobi koja je izvor ljutnje.

Neka vaš dijete u svakom trenutku osjeća da ga volite, cijenite i prihvaćate. Slobodno ga još jednom pomilujte ili sažalite. Neka vidi da vam je potreban i važan.