Isprike djevojci svojim riječima. Poruka o poduzetim mjerama za rješavanje problema

Ekologija života. Psihologija: Pokajnici se nadaju da će njihova priznanja crvenila donijeti oproštenje, ali je li doista dovoljno reći da nam je žao da se vrati povjerenje?

Od šest komponenti dobra isprika dva su najučinkovitija.

Postoji šest komponenti učinkovite isprike, prema novom istraživanju:

Izraz žaljenja

Objašnjenje što je pošlo po zlu

Prepoznavanje odgovornosti

Dobrovoljno priznanje

Prijedlozi za ispravljanje situacije

Traženje oprosta

​

Međutim, dvije su komponente važnije od ostalih.

Odgovornost je na prvom mjestu, - objašnjava jedan od autora studije, profesor Roy Lewicki.

“Naša studija je to najviše pokazala važna komponenta isprika je priznanje odgovornosti. Reci da si ti kriv, da si ti pogriješio."

Druga najučinkovitija strategija, nakon prepoznavanja odgovornosti, je prijedlog za ispravljanje situacije.

Profesor Lewicki kaže:

Jedan od glavnih problema s isprikama je taj što je sama isprika bezvrijedna. Izražavanje spremnosti da se popravi ono što je pokvareno odražava prihvaćanje odgovornosti za nastalu štetu.

Sljedeći važna stvar je izraz žaljenja, objašnjenje što je pošlo po zlu, kao i izraz kajanja.

Zadnji korak je traženje oprosta, kaže Lewicki:

Ovaj korak možete preskočiti ako je potrebno.

Ova saznanja temelje se na studiji u kojoj su ljudi čitali razne scenarije u kojima je osoba pogriješila zbog koje se morala ispričati.

Isprika je sadržavala jednu, tri ili šest komponenti. Ljudi su ocijenili učinkovitost razne vrste isprike. Studija je testirala samo učinkovitost ovih komponenti.

Lewicki je također istaknuo još jedan vrlo važan faktor:

“Također je jasno da je vrlo važno kada se ispričavate kontakt očima i primjeren iskren ton"

Također je vrlo lako precijeniti snagu isprike, kao što sam već napisao.

Koliko je isprika učinkovita?

Pretpostavljamo da isprika može pomoći popraviti odnose, ali precjenjujemo li vrijednost isprike?

Ne prođe tjedan dana a da se još jedna javna osoba ne ispriča za nevjerojatnu destrukciju. Beskrajna parada političara, poslovnih ljudi i slavnih na TV-u iu tisku koji priznaju svoju pogrešku i ispričavaju se za ono što su pogriješili.

Došli smo do zaključka da se javna osoba ispričava za ovaj ili onaj prekršaj čim dan nastupi nakon noći. Ponekad te isprike izgledaju iskreno i od srca, a ponekad su samo formalne i neiskrene.

Pokajnici se nadaju da će njihova priznanja crvenih lica donijeti oproštenje, no je li doista dovoljno oprostiti se da se vrati povjerenje?

Sposobnost prepoznavanja vlastite pogreške pola je uspjeha. Drugih 45% truda odlazi na to da se natjerate da kažete "Žao mi je". Zašto nam se onda tako rijetko oprašta? Jer većina zaboravi na preostalih 5% - jednostavno, ali važno. 9 jednostavna pravila pomoći će vam da naučite tražiti oprost na takav način da bi bilo nemoguće ne oprostiti. Ili gotovo nemoguće.

1. U pravoj isprici nema "ali".

Inače, sve što ste rekli prije riječi "ali" automatski gubi smisao. Posljednja fraza se pamti, au vašoj verbalnoj konstrukciji posljednja će najvjerojatnije biti kritička primjedba ili opravdanje. Nije ni čudo što je oprost tako teško zaraditi.

2. Prava se isprika usredotočuje na vaše postupke, a ne na reakcije vašeg partnera.

"Žao mi je što vas je moja jučerašnja šala povrijedila" - ovo nije isprika, već šala o Vovočki. Sama isprika sadrži skrivenu optužbu partnera u "neadekvatnoj" reakciji. Ako stvarno želite da vam bude oprošteno, pokušajte preoblikovati rečenicu: "Žao mi je zbog onoga što sam vam rekao sinoć. Bila je to neprikladna šala." Budite odgovorni samo za sebe i svoje postupke, ne osuđujte „primjerenost“ reakcija drugih ljudi.

3. Nemojte biti previše napadni

Oprostite, nemojte se zanijeti vlastite emocije kajanje. Vaš glavni zadatak je smanjiti bol koju ste prouzročili drugoj osobi, a ne diviti se kako iskreno patite i patite od krivnje.

4. Ispričavanje nije traženje "krivca" ili "tko je sve započeo"

Pretpostavimo da ste krivi samo 14% ili čak bijednih 3%. Možda vas je netko drugi isprovocirao. Još uvijek se možete ispričati: "I ja sam pogriješio i iskreno žalim zbog svađe."

5. Prava isprika mora biti potkrijepljena djelom.

Na primjer, vaša sestra ili prijateljica daje naslutiti da je nezadovoljna vašim ponašanjem: već je nekoliko puta zaredom platila vaše zajedničke večere. Ispričajte se, recite da namjeravate "nadoknaditi" i platiti oboje na sastancima sljedećih mjesec dana. Što je najvažnije, ne zaboravite učiniti ono što ste obećali.

6. Prava isprika podrazumijeva da ćete dati sve od sebe da ne ponovite svoje pogreške.

Koja je svrha ispričavanja ako nastaviš raditi isto što si radio? Vaše iskreno pokajanje, popraćeno vatrenim govorom, ne vrijedi ništa ako ne pokušate spriječiti da se ponovi situacija koja je dovela do sukoba. Da, nije uvijek moguće odmah promijeniti ponašanje. Ali svakako treba pokušati.

7. Prava se isprika ne koristi za ušutkavanje druge osobe.

"Ispričao sam se već 10 puta, što još hoćeš od mene?" Ako se iskreno kajete, to ne znači da se težak razgovor ili svađa mogu izbjeći.

8. Isprike ne moraju olakšati vašu savjest na račun drugih.

Ne morate se uvijek ispričavati. Možda želite zamoliti za oprost kako biste se riješili grižnje savjesti. Ali ako ste osobu toliko uvrijedili da joj je čak neugodno razgovarati s vama - potrudite se, budite strpljivi s isprikama. Prvo, nećete biti saslušani i nećete biti oprošteni. Drugo, vaša agresivnost i neprimjerenost nanijet će još veću bol onima koje ste uvrijedili.

9. Prava isprika nije uvijek samo "Žao mi je"

Naučite prepoznati kada formalna isprika nije dovoljna, te će biti potrebni dodatni napori i konkretne radnje da biste zaslužili oprost.

Samo 9 pravila koja zvuče vrlo jednostavno. Ali slijediti ih u stvarnim situacijama puno je teže. NA sljedeći put pokušajte se barem ispričati ne radi vlastitog mira, već s ciljem da utješite drugoga - i stvarno dobijete oprost.

Za razliku od mnogih mojih dosadašnjih "visokospecijaliziranih" članaka, ovaj je namijenjen širokom krugu čitatelja - muškaraca i žena (i ne nužno u vezi), jer pričat ćemo oko univerzalne vrijednosti naime isprika.

Nije bitno pred kim trebate, poslovnim partnerom ili radnim kolegama, suština se ne mijenja, kao što se ne mijenjaju metode i pristupi samom procesu isprike.

Vrlo često ljudi ne znaju kako ispravno tražiti oprost i stoga ne mogu postići dobrobiti koje nužno slijede nakon ispravno i lijepo izrečene isprike. Pogledajmo na brzinu:

Najčešće pogreške prilikom isprike

Ponos. Mnogi ljudi misle da traženje oprosta znači poniziti sami sebe, pa ne smatraju potrebnim uopće se ispričati, čak i ako su sigurni da su pogriješili. Obično se takvi ljudi pokušavaju “izvući iz situacije” i opravdati se riječima: “Zašto bih, jer i on (ona, oni) nije bio u pravu! Pa neka prvo on (ona, oni), pa onda ja, ako smatram potrebnim” ili “Možda nitko neće znati što sam napravio? Zašto bih se ispričavao?" Zapravo se iza ovih riječi krije elementarni kukavičluk, a ne ponos.

Sram. Nekima je neugodno ispričati se i zato tijekom isprike ispod glasa gunđaju nešto slično: “Pa ti si... oprosti ako nešto nije u redu” ili “Ako sam te uvrijedio, oprosti” itd.

molba. Ljudi koji sebe smatraju iskrenima i otvorenima obično se ispričavaju ovako - sklope obrve u "kućicu", daju licu nesretan izraz, a zatim sa željom i tjeskobom kažu, jecajući i pritišćući ruke na srce: "Zaboga , oprosti mi za sve, za sve!”

I iako grešaka zapravo ima puno više, mislim da su se mnogi od vas prepoznali iu ova tri primjera.

Kao što ste već shvatili, nijedna od navedenih opcija nije točna i ne možete tražiti oprost na ovaj način, čak i ako ste uvjereni da se u svim slučajevima iskreno ispričavate.
Tajna dobre isprike je da mora biti iskrena ne samo po vašem mišljenju i vlastiti osjećaj, ali također bi trebali imati ZNAČENJE onima kojima se ispričavate.
Ako se znate ispravno ispričati, onda:

• spasiti odnos
• ponovno izgraditi (ili ponovno izgraditi) povjerenje
• štedite svoju energiju i spasite se od nepotrebnih briga
• održati i povećati svoje samopoštovanje

O krivnji

Razmišljati! Ako sada osjećate krivnju zbog riječi koje ste izgovorili ili djela koja ste učinili, što ćete izgubiti ako zatražite oprost?

Ako znate da ste pogriješili ili iznevjerili druge ljude, najbolje je zaboraviti na "spašavanje obraza". Uostalom, znate onaj osjećaj kada odnosi s onima koje ste povrijedili ili uvrijedili izgube svoju otvorenost ili se ne slažu, čak i ako pokušavate učiniti sve što je u vašoj moći da nekako opravdate ili kompenzirate posljedice svojih riječi ili nepravde akcije.

U konačnici, možete otići bez iskrene i smislene isprike, možete prestati kontaktirati s ljudima koje ste uvrijedili i pokušati zaboraviti svoju pogrešku, ali uvijek postoji šansa da vam “kostur ispadne iz ormara” nekada u budućnosti. i to u najnepovoljnijem trenutku.

Pa ipak, vjerojatno vas ovaj članak ne bi zanimao da duboko u duši ne priznajete svoje pogreške i svoju krivnju. Odnosno, želim reći da ako radije "lijepo izađete iz situacije" umjesto da se ispričavate, ne možete dalje čitati, jer je članak namijenjen samo onima koji se iskreno kaju zbog svojih riječi i djela i žele savladati umjetnost "tražiti oprost".

Međutim, ako se trenutno osjećate neugodno i ne znate odakle početi, ne brinite! Traženje oprosta je vještina koja se može naučiti, to je plemenit čin i bitan dio sposobnosti komunikacije.

Zašto se trebate ispričati?

Zapamtite da iskrene i značajne isprike pomažu u izgradnji i održavanju zdravi odnosi. Pravi zahtjev Oprost djeluje na mnogo načina:

• vraća povjerenje.
• sprječava moguće pogoršanje odnosa.
• može "pogurati" odnose s "mrtve točke" i poslužiti kao početak njihove obnove.
• otklanja nespretnost između stranaka. Uostalom, znate taj užasan osjećaj - ne znati kako pogledati u oči i što reći onome za koga ste krivi. U konačnici, to uzrokuje da izbjegavate susret s tom osobom.
• neizravno potiče vašeg partnera, supružnika ili "drugu stranu" da također priznaju svoju pogrešku.
• omogućuje "drugoj strani" da vas prihvati onakvima kakvi jeste i da se dobro ponaša prema vama sa svim vašim manama i nesavršenostima.

I ima toliko drugih pogodnosti...

Kakav je potencijalni ishod isprike?

Moram reći da posljedice vašeg priznanja krivnje mogu biti negativne. Pogotovo ako se vaša pogreška sazna tek u trenutku priznanja krivnje. Sve može završiti tako da budete kažnjeni, veza će biti pokvarena i morat ćete "platiti" određenu cijenu u emotivnom, duhovnom, mentalnom, fizičkom ili materijalnom smislu. Ne sumnjam da vi, kao razumni ljudi, razumijete i spremni ste na takav ishod.

Međutim, postoje pozitivne strane:

• razjašnjeni i konačno poboljšani odnosi - s kolegama, prijateljima, obitelji ili supružnikom (čak i ako jeste)
• čistu savjest, potencijalno smanjujući tjeskobu, poboljšavajući san i vraćajući samopoštovanje
• povećavajući svoju "rezervu snage" za proživljavanje budućih "drama" u odnosima s drugim ljudima. Također, briga da bi istina mogla izaći na vidjelo, da ste nešto pogriješili i nanijeli bol... sve vam to oduzima ogromnu količinu energije koju možete bolje iskoristiti.

Za što se trebate ispričati?

Možda se ovo što će sada biti napisano podrazumijeva, ali ipak ću pisati o nečemu za što svakako morate tražiti oprost. Čudno, ali ne znaju svi zbog čega njihove riječi i djela mogu natjerati druge da pate.

Trebali biste se ispričati za bilo što od sljedećeg (ne rangiram po težini):

• došlo je do nesporazuma jer si ti nešto krivo shvatio jer nisi znao sve činjenice
• iznijeli ste pretpostavke, ali se niste potrudili provjeriti njihovu točnost
• namjerno ste povrijedili drugu osobu tako da se ona "osjetila u svojoj koži"
• samo si bio sebičan
• prekršio si obećanje
• u svojim zaključcima i prosudbama temeljili ste se na glasinama i. Ogovaranje povređuje druge ljude i uvelike narušava vaše samopoštovanje
• upravo ste nekoga uvrijedili – kod kuće, na poslu, na ulici

Moguća je i kombinacija svega navedenog.

Još jedan razlog zbog kojeg ste možda povrijedili druge ljude je taj što ste bili "poludjeli". novije vrijeme. Nemojte ni pomišljati koristiti ovo kao ispriku, ali to bi moglo biti objašnjenje vaše neosjetljivosti prema drugim ljudima. Kada se osjećate prazninom, tugom, stresom, depresijom, vaša sposobnost razmišljanja o drugima može biti znatno smanjena. Iako vas to ne oslobađa potrebe da se ispričavate.

Kako reći "oprosti"?

Možda ćete se osjećati neugodno i plašljivo prije nego što se namjeravate ispričati. Ovo je u redu. Tako i treba biti. Ako ne doživite takve emocije, onda niste spremni ispričati se i niste shvatili svoju krivnju, au ovom slučaju vaša neiskrenost neće proći nezapaženo. Prodirat će u vaše ponašanje, glas, izbor riječi i govor tijela. Možda ćete se svjesno ili nesvjesno “reprizirati”, što će u konačnici umanjiti značaj vaše isprike, ako ne odmah, onda nakon nekog vremena, kada razgovor završi i osoba kojoj ste se ispričali “probavi” ovaj događaj.

U svakom slučaju, pokušajte što prije zatražiti oprost, ali ne smijete se ponašati impulzivno, pa razmislite o sljedećem i napravite plan:

1. Pokušajte stvarno razumjeti koja je vaša greška, kako to doživljava "druga strana". Možda ćete morati napraviti dublju analizu. Samo ako se postavite na mjesto osobe koju ste uvrijedili, možete shvatiti kako ona prolazi nakon onoga što ste učinili.

2. Odlučite kada ti ćeš to učiniti.

3. Odlučite kako ti ćeš se ispričati

• telefonski
• e-poštom
• putem SMS-a
• u pismu
• osobno

Isprika "oči u oči" ili "u odsutnosti"?

U načelu, svaka opcija može biti prihvatljiva pod raznim uvjetima i okolnosti, pa pogledajmo sve pobliže. Želim vam da budete što uspješniji u ovom poslu i da poboljšate svoje odnose, povećate svoj ugled i zaslužite što više poštovanja.

"Oprostite" putem SMS-a

Zaboravi! SMS poruku možete koristiti samo ako kasnite na dogovoreni sastanak! SVI!!!

Zatražite oprost e-poštom

Ova je opcija prihvatljiva samo ako osobu ne poznajete osobno. Na primjer, došlo je do manjeg nesporazuma s dobavljačem ili s kolegom koji radi u drugom gradu, a poznajete ga samo putem dopisivanja putem e-maila.

Ispričajte se u rukom pisanom pismu ili čestitki

Da, pismena isprika je potencijalno razuman način. Često savjetujem svojim klijentima da napišu rukom pisano pismo svom partneru ili supružniku, posebno ako mislite da vam neće dati priliku da razgovarate osobno.

Pisanje pisma također je dobra ideja ako se, na primjer, želite javno ispričati grupi ljudi.

Prije nego počnete pisati, morate pažljivo razmotriti svaku riječ i trebat će vam više od jednog dana. Nakon što završite s pisanjem pisma, ponovno ga pročitajte nekoliko puta i pokušajte zamisliti čitatelja različita raspoloženja: ljutnja, tuga ili sreća, i, u skladu s tim, njegova reakcija. Po vašem mišljenju, trebalo bi odgovarati svakom raspoloženju čitatelja. Ako to ne uspije, promijenite tekst.

Prije nego što pošaljete (date) pismo, pročitajte ga još jednom kako biste uklonili "prazne točke" i netočnosti te spriječili nesporazume onoga što ste napisali koliko god možete.

Ispod je primjer pisma isprike. Ovaj uzorak možete koristiti samo kao smjernicu i prilagoditi ga svojim potrebama i stilu. Možete promijeniti rod (on/ona) i broj (jednina/množina) prema potrebi.

Primjer je prilično općenit i vrlo je grub predložak, čija je svrha dati vam smjernice, ali ne više.

Vrlo je bitno da se iz pisma vidi da nije odnekud prepisano, nego da ste ga vi napisali!

Pokušajte pronaći razumnu ravnotežu između pokazivanja da je ono što pišete rezultat vašeg rada i značaja pisma za osobu kojoj je upućeno. Ni u kojem slučaju nemojte koristiti riječi i izraze koji nisu tipični za vas.

Uzorak pisma isprike

Dragi/dragi/voljeni…

Pišem vam da izrazim svoje duboko žaljenje i iskrenu ispriku zbog svog [naglog/nepristojnog/niskog/zlobnog/glupog] postupka

(I/ILI)

za moje [djela/ponašanje/riječi/neznanje/pogrešku/neuspjeh]

[Shvatio sam/duboko sam shvatio] da je bilo jako pogrešno što sam [ispalio/napao/svađao/ignorirao/zanovijetao/okrivljavao/vrijeđao]

(I/ILI)

Razumijem da je moje [ponašanje/riječi/izjava/šutnja/nedjelovanje] bilo potpuno neprikladno, neoprostivo i bez poštovanja.

Mogu samo zamisliti [bol/frustraciju/sram/neugodnost] koja

i štetu koju sam napravio [našem odnosu/vašem ugledu/vašim šansama/vašem povjerenju u mene (glavna stvar ovdje je ne zanijeti se i početi pričati o sebi!)]

Nadam se da ćete mi dati priliku da se ispričam upravo sada [osobno/pred svima].

(I/ILI)

Cijenio bih priliku da ispravim svoju grešku i uvjerim vas koliko dobro razumijem što sam doista učinio.

Naravno, svjestan sam da sam možda napravio nepopravljivu štetu i da je možda više neće biti.

(ILI)

Razumijem da ne mogu nikad

S [poštovanjem/ljubavlju], …

Tražite oprost preko telefona

Ova je opcija dostupna samo ako ste toliko daleko da se ne možete ispričati osobno ili pismeno u razumnom vremenskom roku.

Evo 10 savjeta koji će vam pomoći da se lijepo i smisleno ispričate.

Zapamti to najviše najbolja opcija je isprika licem u lice.

1. Ohrabrite se tako da se podsjetite kako ste "preživjeli" druge "teške razgovore" ili slične situacije u prošlosti.

2. Osobnom isprikom možete to potkrijepiti. mali dar, što će vašim riječima dati više značenja. Boca vina, cvijeće, ulaznica za događaj, bombonijera itd. dodajte energiju svojoj isprici.

3. Provjerite jeste li odabrali pravo vrijeme za ispriku. Osoba bi vas trebala moći slušati bilo gdje polako i bez ometanja. Ako je zauzet, nemate pravo zahtijevati njegovu pažnju. Tvoja isprika je tvoj problem!

4. Odvojite vrijeme da prenesete osobi svoje duboko razumijevanje učinjene pogreške. Kako on ne bi sumnjao da ste potpuno svjesni što ste točno učinili, do kakvih je posljedica dovelo i što emocionalna iskustva koštalo ga je.

5. Preuzmite punu odgovornost za svoju ulogu u situaciji.

6. Tražite oprost bezuvjetno govoreći nešto poput: “Sada [shvaćam/vidim] da su moji postupci uzrokovali (ono što vi razumijete) i iskreno žalim zbog toga. Znam da sam [rekao/činio/itd.] (pričajte mi o svojim riječima i postupcima), [uništio/narušio/pokvario] [vaš ugled/naš odnos/vaše povjerenje itd.] ]".

7. Pitajte što možete učiniti kako biste pomogli svom partneru/suprugu/kolegi/"drugoj strani" da ispravi, kompenzira ili ublaži posljedice vašeg postupka.

8. Kao što je već spomenuto, svoju ispriku možete potkrijepiti malim poklonom – ulaznicama za koncert, slatkišima, bocom vina itd. Ovdje je potrebno napraviti neka pojašnjenja. Poklon je samo simbol, stoga ne bi trebao biti skup, kako se osoba ne bi dovela u neugodan položaj, a sama prezentacija dara treba biti primjerena. Razmislite kako će to izgledati. Možda ga ne bi trebalo dati. Odlučite li se pokloniti, učinite to tek nakon što izgovorite sve što ste namjeravali reći.

9. Doista se pokušajte iskreno iskupiti i poduzmite sve što je potrebno za rješavanje temeljnog problema koji je uzrokovala vaša pogreška. Ovo je najviše važna točka, jer će vas samo izgovoriti "oprosti", bez poduzimanja stvarne radnje, s vremenom (vrlo brzo) ponovno vratiti u status "krivca". Dakle, vaše isprike neće imati pozitivne posljedice ni za vas ni za osobu od koje tražite oprost.

10. Nakon donošenja Iskrene isprike, morate biti spremni mirno prihvatiti reakciju na njih. To se može izraziti na sljedeći način:

• drugoj osobi će možda trebati vremena da "probavi" sve što se dogodilo
• vaša isprika neće biti prihvaćena
• možda se nećeš čuti do kraja
• druga osoba može iskoristiti ovu priliku da izrazi svoju ljutnju i bol

Kako reći "oprosti" bez izazivanja svađe i svađe

Evo što biste pod svaku cijenu trebali izbjegavati kada se ispričavate licem u lice!

• Ne očekujte da će osoba koju ste uvrijedili održati “uzvratni govor”. Složite se da on ne mora ništa učiniti ili reći u zamjenu za vašu ispriku. Na temelju ovog…
• Ne opterećuj drugu osobu sa svojim osjećajem krivnje i ne tražite od nje ni riječju ni pogledom da vas oslobodi tog osjećaja. Samo si ti odgovoran za prevladavanje svoje krivnje.
• Ne počinji okriviti drugu stranu. Bezuvjetno se ispričati znači da ste u potpunosti odgovorni za svoj dio problema. Može biti da je i “druga strana” kriva, ali reći ili čak natuknuti to je potpuno neumjesno.

Je li to stvarno tvoja krivnja?

Upravo sam sada odlučio obratiti pozornost na ovo pitanje, jer je glavni fokus ovog članka kako i zašto tražiti oprost. No, neki se ljudi osjećaju krivima doslovno za sve i čini se da su spremni ispričati se čak i zbog činjenice da žive na ovom svijetu. To je uvijek povezano s niskim samopoštovanjem.

Ako ste "ispod poda" i skloni ste se ispričavati za bilo što, poradite na svom samopoštovanju.

Također, razmislite o drugoj mogućnosti. Vaš partner, supružnik ili kolega mogu biti skloni obvezama emocionalno zlostavljanje. Ovo nije obavezno, ali želim da razmislite o mogućnosti manipulacije kada se situacija prikaže na način da se osjećate krivima i prisiljeni ispričati se za nešto što niste stvarno učinili.

OD AUTORA: Moji odgovori u komentarima su mišljenje privatne osobe, a ne preporuka stručnjaka. Pokušavam odgovoriti svima bez iznimke, ali nažalost nemam vremena za fizičko učenje duge priče, analizirati ih, postavljati pitanja o njima i onda detaljno odgovoriti, a također nemam priliku pratiti vaše situacije, jer to zahtijeva veliki iznos Slobodno vrijeme, a imam ga vrlo malo.

S tim u vezi, ljubazno vas molim da postavljate konkretna pitanja o temi članka, ne pokušavajte koristiti komentare za dopisivanje ili razgovor i ne očekujte od mene da savjetujem u komentarima.

Naravno, možete ignorirati moj zahtjev (što mnogi i čine), ali onda budite spremni na činjenicu da ću ja ignorirati vaš. Ovo nije stvar principa, već isključivo vremena i mog fizičke sposobnosti. Nemojte se uvrijediti.

Ako želite dobiti kvalificiranu pomoć, obratite mi se za savjet, a ja ću vam posvetiti svoje vrijeme i znanje s punom predanošću.

S poštovanjem i nadom u razumijevanje, Frederica

Hvala što ste dodali holidays.ru na:

Oprosti mi, ako je moguće, jer mojem kajanju nema granica. Duša mi je nemirna, a savjest mi je jednostavno nagrizla svijest, podsjećajući me na snagu moje krivnje...

Možda nisam vrijedan da mi oprostiš. Ali znam koliko si velikodušan. imate veliku dobro srce koji ne može ostati ravnodušan na moje molbe za oprost.

Zamoliti za oprost riječima lakše je nego iskreno se pokajati u duši. Vjerujte mi, jako mi je žao zbog ovoga što se dogodilo. Ne ljuti se na mene, draga si mi.

Isprike djevojci

Sada mi ne treba ništa više od tvog oprosta! Samo se ne ljutite, otpustite ljutnju, ohladite se od ljutnje. Baš ti pristaje osmijeh upućen meni!

Bio si uvrijeđen, a moj svijet se srušio, nebo se smračilo oko mene, a oblaci crne melankolije zgusnuli su se nad mojom glavom. Oprosti mi, vrati mi svjetlo i radost života!

Vi ste mudri i ljubazna djevojka molim te pokušaj me kao žena razumjeti i oprosti mi. I trudit ću se da to više nikada ne učinim.

S nadom za najviše brzo pomirenje Uz najslađu djevojku na svijetu, nudim svoje najiskrenije isprike.

Znam da jesi široka duša i ogromno srce u kojem nema mjesta zamjeranju i ljutnji, pa ćeš mi sigurno oprostiti, zar ne?

Ispričati se djevojci svojim riječima

Ne mogu shvatiti kako se dogodilo da sam te uspio uvrijediti! Jako mi je žao. Pomirimo se, molim?

Kad bih barem znao kako se iskupiti s tako sunčanim stvorenjem kao što si ti, ali ne znam i zato se jednostavno ispričavam.

Draga, priznajem svoju krivnju, kunem ti se da se ovo više neće ponoviti, i ispričavam ti se tisuću puta, samo me prestani gledati tako uvrijeđenim očima, moja duša to ne može podnijeti!

Samo ti želim reći, "Žao mi je." Grehota je uvrijediti takvu djevojku. Grešno, oprosti.

Molim te, oprosti mi što sam te uznemirio. Tvoja ogorčenost je kamen na mom srcu.

Reći "Žao mi je" je teško, ali je još teže oprostiti. Nadam se da ćete me upoznati...

Molim vas prihvatite moje isprike za bol koju ste pretrpjeli zbog mene. Tvoj korak prema meni čekam više od svega na svijetu.

Sposobnost priznanja krivnje i isprike jedna je od karakteristika zrele osobnosti. Ali ponekad ih se pogrešno doživljava samo kao važan dio socio-kulturnih normi, a od djetinjstva nas uče da kažemo: "Oprosti mi, nisam to učinio namjerno."

Nažalost, ova se vještina ne razvija uvijek tijekom života i često zapne upravo na razini na kojoj smo učeni. Stoga isprike odraslih ponekad zvuče neodrživo, kao dječji govor.

Zašto nam je tako teško ispričati se?

Znači priznati da si u krivu i u krivu, a potrebna je i hrabrost pokazati da nisi savršen. Kao djeca, morali smo se ispričati, tjerajući nas da razmislimo o svom ponašanju ili prijeteći da će nam uskratiti slatkiše ili crtiće. Kao rezultat toga, sociokulturne norme nisu ostvarene, već usađene izvana, popraćene njihovim nerazumijevanjem, kršenjem, ogorčenjem.

Autoritetni odrasli zahtijevaju ono što dijete ne želi ili još ne može razumjeti, a mnogi od nas taj osjećaj poniženja dugo uče zajedno s tom navikom.

Između "Žao mi je" ili "Žao mi je" i "Oprosti (oprosti), molim te" - velika razlika

U pokušaju da izbjegnu osjećaj poniženja, odrasli ne biraju uvijek doista prave formulacije. Sigurno su vam poznate fraze: "Žao mi je ako sam te uvrijedio (a)", ili "Oprosti mi, ali mislim ..." - ponekad ih izgovaramo nesvjesno, ne shvaćajući da su ti "ako" i " ali" govore o neiskrenosti. Oni skrivaju nesigurnost govornika da se doista kaje i razumije čime je uvrijedio drugoga.

Postoji velika razlika između "Žao mi je" ili "Žao mi je" i "Oprosti (oprosti) molim te." U prvom slučaju apeliramo na sebe, a to je više formalno ispunjavanje društvenih konvencija. U drugom slučaju obraćamo se osobi čiji su osjećaji povrijeđeni. To je puno teže jer nas čini ranjivima: druga osoba može slobodno ne prihvatiti ispriku.

Zašto to učiniti

Zašto uopće tražimo oprost? Pokušajte postaviti ovo pitanje sebi ili nekome koga poznajete i vjerojatno ćete kao odgovor čuti nešto poput: “Zato što sam (a) bio u krivu (a) / bio sam u krivu (a)”, ili “To je bilo jedino ispravno / zrelo/ odgovorna odluka". I u tome je problem: takvi motivi ne odražavaju ono što se isprikom treba postići.

Vjeruje se da ako to učinite, to znači da ste nekoga uvrijedili, uznemirili, iznevjerili, poremetili nečiju emocionalnu ravnotežu. Stoga bi glavni cilj trebao biti pokušati ga obnoviti, popraviti emocionalnu štetu i primiti iskreni oprost. Da bi isprike bile učinkovite, moraju biti usmjerene na osjećaje i potrebe druge osobe, a ne na naše. Često ne pokušavamo pomoći drugima da se osjećaju bolje, pokušavamo učiniti da se sami osjećamo bolje.

Ključ učinkovite isprike

Najvažnija od ovih komponenti, na koju često zaboravljamo, je izražavanje simpatije. Da bi nam druga osoba oprostila, mora vidjeti da smo uspjeli sami osvijestiti i osjetiti kroz što smo je natjerali. Učiniti to uvjerljivo teže je nego što se možda čini. Pogledajmo ovo na primjeru.

Primjer

Situacija

Imali ste težak dan na poslu i užasno ste raspoloženi kad se vratite kući. Kasno je i osjećate se preopterećeno i iznervirano da biste išli na rođendansku zabavu bliski prijatelj. Osim toga, čini vam se da je u ovom stanju bolje držati se podalje od ljudi i nema potrebe pokvariti raspoloženje drugima. Sljedeće jutro se probudite s bolnim osjećajem krivnje koji se pogoršava kada analizirate situaciju i shvatite da niste čak ni pozvali prijatelja da vam kaže da ne dolazite.

Riješenje

Što trebate uzeti u obzir da bi isprika bila učinkovita? Prije nego što nastavite čitati, napravite vlastiti popis stvari koje biste spomenuli u razgovoru s prijateljem.

Pomirili se? Pet ključne točke učinkovita isprika:

1. Oprostite molim vas.
2. Stvarno mi je jako žao! Jučer nisam došao na tvoj rođendan.
3. Imao sam užasan dan, bio sam doslovno iscrpljen i samo sam otišao kući spavati. Ali to ne opravdava činjenicu da se nisam pojavio, a da ti nisam rekao za to.
4. Mogu samo zamisliti koliko si bio uzrujan i razočaran, koliko si bio povrijeđen i koliko si mogao biti ljut na mene. Znam koliko vam je ovaj praznik bio važan i koliko ste truda uložili u njegovu pripremu. Sigurno ste čekali moju pojavu i brinuli se. Nadam se da ste mogli uživati ​​u odmoru, ali osjećam se krivim što je moje sebično ponašanje moglo utjecati na to tvoje raspoloženje. Žao mi je što, kao prijatelj, nisam mogao biti tamo i podijeliti praznik s vama.
5. Razumijem da bi ovo moglo potrajati, ali nadam se da mi možete oprostiti.

Iako se priznavanje pogrešaka može činiti teškim, ono neće pomoći samo u poboljšanju odnosa, već će i ublažiti vaš osjećaj krivnje. Imajte na umu da izražavanje empatije zahtijeva praksu i da je vrijedno učenja. Osim toga, ako se sjetite da to ne biste smjeli činiti, kao što ste nekad bili prisiljeni kao dijete, ali želite, jer vam je iskreno žao i veza vam je draga, lakše ćete pronaći prave riječi.