Mitovi i realnost obiteljskog života. Mitovi o obiteljskom životu: razbijanje stereotipa

Ideja za ovaj članak došla mi je nakon seminara o sistemskoj obiteljskoj psihoterapiji koji je vodila Elena Burtseva, Guru za rad s obiteljima. Na temelju njenog uspješnog višegodišnjeg iskustva rada s bračnim parovima i mog razmišljanja o tome, odlučila sam opisati 10 uobičajenih mitova o bračnom životu koje mnogi parovi prihvaćaju kao čistu istinu.

Mit 1. Sličnost i srodstvo stalna su osnova dugoročnih veza. Mnogi supružnici čvrsto vjeruju da su isti pogledi na život, interesi i načela preduvjet da cijeli život prožive s partnerom. Ovu mitologiju dobro odražavaju narodne poslovice i izreke poput “Muž i žena su jedan sotona”, “Dvije su čizme par” itd.

I zapravo: srodstvo i određena uvjetna istost između muškarca i žene svakako su važni u fazi stupanja u vezu. To daje zajedničku osnovu na kojoj se pristupa i stvaraju zajednički planovi za život. No, obitelj je dinamičan sustav, pa se u bračnom životu u određenom trenutku javlja potreba za diferencijacijom. I pokazalo se da je vrlo zgodno i zanimljivo živjeti, na primjer, u komplementarnom paru, kada se različite ili čak suprotne osobine partnera savršeno nadopunjuju i obogaćuju brak!

Ako čvrsto vjerujete u ovaj mit, nakon što ste neko vrijeme živjeli s partnerom i otkrili da on ima druge interese i osobine koje se razlikuju od vaših, možete paničariti i zaključiti da niste na istom putu, da niste dulje srodne duše, taj brak je nadživio svoje... Jao, mnogi parovi ne mogu izdržati promjene i brakovi se raspadaju. Dok proživljavanje faze diferencijacije i kreativne prilagodbe promjenjivim uvjetima leži u osnovi duge i snažne obiteljske zajednice.

Mit 2. Sve se mora raditi zajedno i jednako dijeliti. Pretjerana ideja jednakosti između muškaraca i žena temelji se na izgradnji odnosa koji se temelje na principu "partnerskog braka".

I zapravo: Uloge i prava muškaraca i žena doista su jednaki u braku, ali pretjerana ideja jednakosti ne uzima u obzir individualne karakteristike, potrebe i želje svakoga. I onda, na primjer, naviru superideje iz kategorije “Budući da se ja ustajem u 7 ujutro, onda moj muž nema pravo spavati do ručka”, “Ako ja odmah operem suđe za sobom, onda bi moj muž trebao učinite isto”, “Trebali bismo čekati u redu za iznošenje smeća, čak i ako supružnik mrzi tu dužnost” itd. Niz “treba podjednako” možete nastaviti i sami.

Obiteljski sustav je dizajniran na takav način da ima puno i simetrije i asimetrije. A uređaj prema načelu "u braku sve treba biti paralelno i okomito" čini bračnu zajednicu krutom, nesposobnom da se prilagodi individualnim karakteristikama svakoga. A tada se jedan ili oba partnera mogu osjećati sputano, skučeno i depresivno. Često nevoljkost supružnika da "sve podijeli na jednake dijelove" partner doživljava kao obezvrjeđivanje, gubitak interesa i poštovanja. A onda ono što se događa nije zajednica dvoje različitih, ali voljenih ljudi, već izvana "ispravna" obitelj, u kojoj se svi osjećaju usamljeno.

Važno je poštovati i uzeti u obzir individualnost svakog supružnika, a onda će sam sustav fleksibilno raspodijeliti: tko treba iznijeti smeće, tko će oprati suđe, tko će sjediti s djetetom itd.

Mit 3. "Dosta nam je jedno drugog. Možete proći uz dobar odnos kao par, zatvoriti obiteljske granice od svih i sačuvati svoju ljubav zauvijek!" Svaki par prolazi kroz određene faze razvoja, a prva faza spajanja, kada se par ne može zasititi jedno drugoga i ne treba im nitko drugi, romantizirana je i idealizirana u književnosti i filmu.

I zapravo: faza primarne fuzije prolazi, a ako partneri nastave živjeti mit "ja sam ti, ti si ja i ne trebamo nikoga", tada se takva zajednica postupno pretvara u gušući, teški ovisni odnos u kojem agresija (a to je neizbježno u svim odnosima!) biti potisnut i prije ili kasnije rezultirati nekim disfunkcionalnim simptomom: ljubavnik/ljubavnica, bolest jednog od supružnika ili djeteta (najčešća opcija), alkohol/droga/igranje /ovisnost o hrani jednog od članova obitelji. Krute granice, kao i njihovo potpuno odsustvo, znak su nefunkcionalnih odnosa.

Fleksibilne, prilagodljive granice omogućuju supružnicima da, uz očuvanje ljubavi i intimnosti, žive ne samo unutar obitelji, već i izvan nje: provode vrijeme zajedno s različitim ljudima, odlaze na odmor, posjećuju roditelje, puštaju partnerove prijatelje u obitelj na neko vrijeme pa čak (užas, užas!) ponekad dopušta flertovanje s drugim muškarcima/ženama. Također je važno razjasniti nezadovoljstvo odnosom s partnerom, bez pretvaranja malih, neriješenih pritužbi u veliku gomilu prigušene agresije.

Mit 4. Veza koja je bila na početku ostat će dobra zauvijek! Ovaj mit preklapa se s onim gore napisanim, ali je vrijedan da bude istaknut. Naravno, mnogi od nas žele da ljubav nikada ne prestane, a da veza i dalje oduševljava jarkim bojama i leptirićima u trbuhu bez ikakvih dodatnih napora.

I zapravo: idealizirana slika bračne ljubavi i nedostatak školske discipline o obiteljskom životu bolest su našeg doba! Mladi danas bezglavo srljaju u veze, užurbano grade brakove, a čim prođe faza medenog mjeseca, razočaravaju se i uništavaju svoje zajednice. Jao, u našem današnjem društvu potpuno je nepopularna očita istina da je dobar odnos rezultat rada oba supružnika! Da, ideja da trebate raditi na odnosima lišena je romantizma i daleko je od lirskog ideala. No, možete cijeli život skakati iz jedne veze u drugu, “skupljajući vrhnje” medenog razdoblja, ali tada se trebate odreći iluzije da na taj način možete graditi čvrstu bračnu zajednicu dugi niz godina. Danas je čak postao popularan koncept "serijske monogamije" - kada osoba ne vara svoje partnere, već ih jednostavno često mijenja, vjenčavajući se mnogo puta tijekom života.

Mit 5(u nastavku Mita 4). Možete živjeti u dugoj bračnoj vezi, a da se ne razočarate jedno u drugo.

Najviši stupanj zrelosti partnera i apsolutno neophodan uvjet za dugu, sretnu bračnu zajednicu je potreba proživljavanja razočarenja u supružnika uz ostanak u vezi. Jao, razočarenje u vašeg supružnika je neizbježno, jer... početno idealizirana slika "princa" ili "princeze" pokazuje se kao stvarna živa osoba koja živi u blizini. A onda se iznenada ispostavi da „moj muž nije dosegao visine koje sam od njega očekivala, ne pruža mi onoliko koliko bih želio“, „moja žena nije nasmijano lijepo stvorenje, već raspoložena žena ljulja, a njezin karakter nije uvijek savršen i ne izgleda uvijek 100%.” Razočaranje u partnera najčešći je uzrok razvoda. Dakle, u našem društvu ima puno razvedenih muškaraca i žena koji lijevo i desno dokazuju da su “sve žene kurve”, a “muškarci jarci”.

Važno je imati veliku hrabrost otvoreno se suočiti s razočarenjem u partnera, proživjeti ga dok ostajete u vezi, kreativno preispitati svoje zahtjeve i viđenje jedno drugoga – tada i samo tada možete izgraditi dugotrajnu dobru bračnu zajednicu. A kao bonus, bit ćete zahvalni svom supružniku što prihvaća vaše karakteristike i svakako će u njemu otkriti osobine zbog kojih ćete voljeti njegovog novog, pravog i živog “ne-princa”.

Mit 6. “Nas dvoje smo slobodni ljudi i možemo izgraditi nešto što će biti drugačije od modela naših roditelja.” Mislim da ovdje nema potrebe za komentarima)

I zapravo: nesvjesno apsolutno poricanje roditeljskih modela dovodi do toga da par, temeljno izbjegavajući obrasce iz roditeljskih obitelji, u konačnici ih reproducira u svom braku. Ovdje je ključ za prekidanje začaranog kruga svjesnost. Samo poštena analiza i slabih i jakih strana roditeljskih odnosa omogućuje pronalaženje i prisvajanje uspješnih “recepta” iz modela roditeljske obitelji (a oni ne mogu ne postojati). A onda, oslanjajući se na ovaj resurs u svojoj vezi, par može izgraditi nešto originalno.

Mit 7(modifikacija mita 6). Izgradit ćemo brak jednako dobar kao brak roditelja jednog od partnera. Ovaj mit je iz kategorije “Moj muž je iz dobre obitelji, ali moja nije bila baš dobra, pa ćemo živjeti kao njegovi roditelji”

I zapravo: Pročitajte gore o apsolutnom poricanju modela vaše obitelji. Ne postoje "dobri" i "loši" obiteljski modeli u apsolutnom smislu. Svaka obitelj ima svoje resurse i svoje disfunkcije. A ovisna sklonost (tj. bezuvjetna reprodukcija roditeljskog modela) jednako je opasna kao i protuovisna (tj. građenje obitelji po principu nijekanja "sve dok nije kao kod njih"). Ovo je lažna dilema, a istina je negdje u sredini.

Mit 8. “Naša obitelj trebala bi biti bolja od naše sestre/brata/djevojke/dečka.” Često se događa da par kao da se “osvrće” na obitelji iz svoje okoline i bori se za primat na ljestvici “Najobitelj godine”. Tu spada i mit o postojanosti strasti i seksualnih odnosa.

I zapravo: Udio konkurencije i natjecanja vrlo je dobar izvor za održavanje na nogama. Međutim, problemi počinju kada supružnici iznenada otkriju da je njihov brak na neki način inferioran u odnosu na "obitelj Sashe i Mashe". I onda dolazi do totalne devalvacije odnosa, po principu: ako nismo najbolji, onda nam je sve loše. A supružnici nesvjesno počinju kopati u svoj par, tražeći probleme. A ako puno kopaš, sigurno ćeš nešto iskopati.

Ili je moguća druga varijanta: spolni odnosi su izvrsno tlo za mitologiju i dobar način da se obezvrijedite. Ako u nekom trenutku seksualni odnosi u paru postanu manje redoviti, osobito u pozadini priča prijatelja o njihovom "super-duper strastvenom seksu u različitim položajima i situacijama", tada bi par mogao doživjeti izbjegnuti osjećaj srama zbog svoje seksualne nesavršenosti. . A budući da je tema seksa za neke vrlo intimna i bolna, supružnici se ne usuđuju razgovarati o tome što se događa, postupno se udaljavajući jedno od drugog.

U ovom slučaju bilo bi dobro postaviti pitanje: “Imamo li mi sami dovoljno?” A onda se može ispostaviti da je paru sada ovo potrebno, tako im je zgodnije, dobro je za njih da aktivnost njihovog seksualnog života sada nije izvan okvira i da se mogu osloniti na svoju želju, a ne na “Sashu”. i Maša." Također se može dogoditi da jedan od partnera sada treba više seksa nego drugi. Također je važno to razjasniti kako bismo zajedno mogli tražiti fleksibilno rješenje.

Općenito, postoji samo jedan recept: dobar brak je kada se oba partnera osjećaju dobro, a ne kada "nismo gori od Sasha i Mash".

Mit 9. U bračnom odnosu postoje dobre i loše uloge. Na primjer, “Ne želim biti majka svom mužu/otac svojoj ženi!”, “Ako u obitelji muž sjedi s djecom, onda je on kao žena!”, “Ako žena zarađuje. novac u obitelji, onda je ovo pogrešna obitelj.”

I zapravo: Nedostatak potrebne obrazovne pripreme u našem društvu na području obiteljskog života dovodi mlade supružnike u situaciju da se mogu osloniti samo na stereotipe i klišeje koje im društvo diktira. I tada svaku neravnotežu u obiteljskim ulogama supružnici doživljavaju kao odstupanje od norme. I par živi neko vrijeme, doživljavajući sebe kao "nenormalnu obitelj", zatim najčešće dolazi do razvoda i potrage za partnerom koji će odgovarati općim stereotipima.

U stvarnosti, što više slobode par ima u odabiru različitih uloga, to je fleksibilniji. Glavni izazov za supružnike je preispitati svoje potrebe, utvrditi svoje koristi od svojih uloga i pronaći vlastito kreativno rješenje. A onda se iznenada ispostavi da je mužu, na primjer, ugodno ostati kod kuće s djecom, a žena voli zarađivati ​​i osjećati se uspješnom, a ponekad im je važno da se međusobno igraju majke i kćeri, igrajući se uloge roditelja ili djeteta. A par je vraški sretan i ne mare za društvene stereotipe!

Mit 10(tragično). Moj partner je dobar ako zadovoljava sve moje potrebe. Sve što mi treba, mogu dobiti u obiteljskim odnosima. Ovaj mit je tragičan jer ga je vrlo teško prepoznati kao zabludu, a ne kao istinu.

I zapravo: Da, divno je kada partneri mogu puno dati jedno drugome. Da, obitelj je mjesto gdje čovjek može dobiti nešto što nigdje drugdje neće dobiti. Ali važno je shvatiti da čak i ako upoznate partnera iz snova, nećete otići u raj, a većina vaših osobnih “žohara”, neriješenih unutarnjih problema i strahova neće nestati kao nekom čarolijom. Svatko ima svoj put i svoju odgovornost da ga prođe, svladavajući unutarnji otpor. Dobar partner uvelike pomaže da se oslobodite tereta i učinite svoj život kvalitativno boljim, ali on ne može ići tim putem umjesto vas. Čak i ako ste u idealnom braku (a takvih stvari nema), nemoguće je sve svoje probleme riješiti samo preko partnera.

Važno je učiniti obitelj sredinom u kojoj svatko može zadovoljiti svoje individualne potrebe i razvijati se na temelju svojih želja.

Dragi i poštovani supružnici! Češće razgovarajte jedno s drugim, saznajte međusobne želje i potrebe, tražite kreativne načine prilagodbe i odaberite živjeti onako kako vaš par voli! A klišeje, stereotipe i norme ponašanja prepustite “Saši i Maši”, kao i onim ljudima koji “znaju kako se to radi”.

“Svaka koliba ima svoje zvečke...”
(poslovica iz narodnog epa)

U jednom od domaćih filmova glavna junakinja radnje, po struci psihologinja, na sljedećim konzultacijama u Obiteljskom centru opomenula je par mladenaca koji su ispred nje sjedili zbunjena lica sljedećim riječima, kao da suočavaju s posljednjom nadom u ime očuvanja svog kratkog braka: „U bajkama je sve isto, teško i složeno kroz koje prolaze glavni likovi bajke, završava vjenčanjem... Ali to je samo u bajkama . U životu, vjenčanjem, sve poteškoće i iskušenja za mladence tek počinju..."...

Moderna mladež odavno se prestala tješiti mislima da će u braku sve biti sjajno i divno. Brojni radovi i objašnjenja obiteljskih psihologa u tisku i na Runetu omogućuju današnjim mladencima da prije vjenčanja shvate da je obiteljski život posao, a ne vječni odmor za dvoje mladih. A hoće li ovaj "posao" postati voljen, donositi radost ili će se smatrati "napornim radom", "svakodnevnim napornim radom, rutinom" - to će ovisiti o novopečenom mužu i ženi.

Ono što je najzanimljivije jest da brojna rodbina, rodbina i prijatelji mlade obitelji, silno želeći joj pomoći, upozoriti je na poteškoće i pogreške, često samim tim mladence svojim savjetima i uputama u vođenju obiteljskog života „zbunjuju“, ne shvaćajući da da svaka obitelj treba „ploviti“ svojim tokom, prolaziti kroz vlastite pogreške, savladavati brojne „pragove“ burne rijeke, čije je ime obitelj. Koje mitske "standarde" za bilo koji obiteljski život potencijalni savjetnici ubijaju u krhke glave?

Dakle, iz okruženja mlade obitelji kažu da...

Tek nakon što razvedeni supružnici shvate da “šutnja” nije dovela do rješenja sukoba, već je dovela drugu obitelj do razvoda. Uostalom, šutnja jednog supružnika znači "skandalozan nastup" drugoga tijekom konfliktne situacije. U isto vrijeme, "džangrizavi" supružnik šutnju svoje druge polovice smatra vlastitom ispravnošću u ovoj stvari ili za "potpunu kapitulaciju" svog "suparnika" u sukobu. Na kraju, šutljivija “žrtva” ili podnosi zahtjev za razvod, ne mogavši ​​izdržati beskrajne histerije u kući, ili šutke čeka “oluju” iznova i iznova, duboko pateći i uzrujana u svojoj duši.

Zapravo, sukob, mali “obračun” u obitelji, nije ništa drugo nego važan faktor za razvoj odnosa, kažu psiholozi. Sukob omogućuje svakom supružniku da iznese svoje viđenje situacije. Naravno, svađe bi trebale imati "zdrav" ili, bolje rečeno, ljekoviti karakter. Sukobi ne bi smjeli biti: a) neutemeljeni, stvoreni “od nule” b) prečesti, c) prenasilni. Psiholozi savjetuju da tijekom konfliktne situacije u obitelji ne pokušavate pregovarati jedno s drugim, pokušavajući na taj način prenijeti svoje mišljenje, već u svakoj svađi opravdati svoje stajalište. Ako se, primjerice, supruzi ne sviđaju prečesti dolasci svekrve u njihovu kuću, onda svoje nezadovoljstvo treba opravdati tako što će mirno i logično objasniti mužu zašto bi voljela da svekrva manje dolazi. često, a ne šutjeti ljutito tri dana nakon odlaska od svekrve i ne iskaljivati ​​svoj bijes na mužu.

Zapravo, uvjeravaju psiholozi, nitko nije dužan razumjeti jedni druge bez riječi. Uostalom, svaki od supružnika dobio je svoje životno iskustvo u roditeljskoj obitelji, a koncepti ljubavi i vrijednosti obiteljskog života također mogu biti različiti. Idealni odnosi ne razvijaju se u obitelji u kojoj su muž i žena unaprijed sigurni da se savršeno razumiju bez riječi, i kopaju dublje - razgovaraju o potpuno različitim pojmovima, već u onoj u kojoj supružnici u početku, od prvih koraka braka , doznali su i doznavaju kroz dugi period zajedničkog “brusenja” što za svakoga od njih znače pojedine riječi, izrazi i postupci. U isto vrijeme prihvaćaju jedno drugo takvima kakvi jesu i ne pokušavaju prepraviti ili preoblikovati partnerov karakter.

Ista izgovorena fraza muža i žene može se protumačiti potpuno drugačije. Na primjer, muž je rekao svojoj ženi: “Danas ću se vratiti kasnije nego obično.” Sigurna je da je "kasnije" pola sata, ne više. A muž se vratio kasnije... pet sati nego obično ili čak došao kasno navečer. Može se pretpostaviti da je u ovoj situaciji već pripremljen teren za obiteljski skandal. Ali mogli su se razumjeti "odmah", jer se jako vole i tako dobro razumiju. Od jedne, identične, inače, fraze...

Ili drugi primjer. Recimo, kad je jedan od partnera loše volje, došao je s posla preumoran. Za muškarce fraza: "Dušo, umoran sam" često znači podsvjesni zahtjev - "Ostavi me na miru neko vrijeme, inače neću jamčiti za sebe." U takvoj situaciji ženino: "Umorna sam, dušo", sugerira, naprotiv, povećanu pozornost od strane njezina muža, želju da stekne suosjećanje s njim; voljela bi da je u tom trenutku sažalijevaju , razumjeti i biti s njom. Može se zamisliti kakve se pritužbe mogu s vremenom nakupiti u obitelji u kojoj supružnici u početku neće otvoreno saznati jedno od drugoga kako i u kojoj situaciji jedno drugom mogu biti korisni, kako pomoći i u kojem trenutku je bolje za njih. da stvarno budu sami.

Zaključak: Nemojte biti sigurni da dobro poznajete partnerove želje i razmišljanja samo zato što ga volite. Nemojte se umoriti upoznavajući ga, zanimajte se za njegovo mišljenje, sjetite se njegovih karakterističnih navika, nemojte činiti nešto čime ćete prkositi partneru. Tek tada, tijekom dugog vremenskog razdoblja, kada vaš brak slavi više od jednog nezaboravnog datuma, moći će se reći o vama - "oni se razumiju bez riječi".

Roditelji, htjeli to ili ne, svojoj djeci daju lekciju za budućnost kako će se obiteljske uloge rasporediti u njihovim obiteljima. Odrastajući, dječaci i djevojčice, ne znajući za bilo koji drugi primjer, nose u svoje obitelji temelje i tradicije koje su zabilježili u svom roditeljskom domu. I ovdje može doći do nekih sukoba između različitih fondacija iz različitih obiteljskih klanova. Na primjer, supruga je vidjela da je njezin tata više puta pomagao njezinoj majci u pripremi ukusnih jela u kuhinji, na što ona potiče svog mladog muža. Njezin je suprug, naprotiv, dobro upamtio očeve upute o “ženskim” i “muškim” obavezama u kući te da “pomaganje ženi u kuhinji i pospremanju kuće znači ponižavanje dostojanstva muškarca”. Otuda nesporazum, nametanje vlastitog zgodnijeg i poznatijeg "rasporeda" obiteljskog života.

U idealnom slučaju, svaki novi bračni par trebao bi stvoriti vlastita pravila i raspodjelu “pozicija” u kućanskim obavezama.

Psiholozi savjetuju sljedeće: ako supružnici nisu zadovoljni trenutnom raspodjelom uloga u obitelji, ne treba šutjeti i ne treba stvarati skandale. Moramo mirno razgovarati o situaciji. Budite spremni na činjenicu da se sve ne rješava odmah - možda ćete se morati povremeno vraćati na ovaj razgovor. Ako je nekom od supružnika neisplativo promijeniti svoju uobičajenu situaciju, razmislite o razlozima i pokažite svojoj voljenoj osobi uzajamnu korist od novih pravila.

Vrlo često mišljenje i najveća zabluda žena (muškaraca koji misle isto je samo 8% od stotinu, ostalo su žene!). Psiholozi upozoravaju da ne treba računati na jačanje obitelji rođenjem djeteta. Naime, rođenje djeteta je, naprotiv, krizna situacija za svaku obitelj. Potpuno se mijenja način života supružnika, povećava se odgovornost, umor od pojave bebe u kući ne napušta oba roditelja ni na minutu, nesuglasice, ako ih je bilo prije rođenja djeteta, ne samo da se ne smanjuju, ali čak i pogoršati neko vrijeme. Ne treba se zabavljati iluzijama da će se rođenjem djeteta sve riješiti samo od sebe. Situacije treba riješiti, po mogućnosti prije dolaska bebe. Rođenje djeteta trebalo bi biti u ustaljenoj obitelji, moralno pripremljenoj za rođenje djeteta, u kojoj je uspješno završen trenutak "brusenja" karaktera i navika oba supružnika.

Još jedna stvar na koju psiholozi ističu ženama je vaša nada i uvjerenje da će dijete, zahvaljujući svom rođenju, moći promijeniti karakter vašeg supružnika ili da će rođenjem djeteta nestati ljubav vašeg supruga prema vama “ dići se iz pepela” - u najmanju ruku za vas naivno i destruktivno. Ne treba koristiti izgled djeteta kao još jedan adut u bračnoj vezi, a još manje ucjenjivati ​​muškarca njegovim izgledom. Dijete bi se trebalo pojaviti kao logičan završetak uspostavljene sretne obitelji, u kojoj dvoje voljenih ljudi napeto iščekuju trenutak kada će se njihova "jedinica" napuniti još jednim malim, punopravnim članom obitelji ...

web stranica Sva prava pridržana.

Tekst: Yana Filimonova

Obiteljski mit je koncept iz sistemske obiteljske terapije. Primjere mitova opisala je “milanska grupa” psihoterapeuta - Palazzoli, Boscolo, Cecchin i Prata - te ruska psihoterapeutkinja Anna Varga u svojim radovima o sistemskoj obiteljskoj terapiji. Mit je barjak, moto pod kojim stoji obitelj. Ovo je vrlo općenit i kategoričan odgovor na pitanje tko smo i kako živimo. Mitovi ne postoje u svakoj obitelji i pojavljuju se s razlogom.

Obiteljski mit treba ujediniti obitelj i nastaje u razdobljima golemih stresova i društvenih preokreta, kada obitelji prijeti raspad zbog vanjskih okolnosti: promjena političkog režima, ratovi, represije, tijekom emigracije. Štoviše, unatoč činjenici da se mit rađa upravo tada, on opstaje kroz mnoge generacije. Smatra se da je obiteljski mit uvijek nefunkcionalan jer diktira krute i nepromjenjive standarde života, koji u mirnim uvjetima obično prije ometaju nego pomažu. Obiteljski mitovi su moćna stvar; može ih biti teško razumjeti, a kamoli sami se osloboditi njihovog utjecaja: ovo je dugotrajan rad koji je najbolje raditi u suradnji s psihoterapeutom. Govorimo vam kako bi izgledali najčešći mitovi i kako utječu na ljudske živote.

“Jedan za sve i svi za jednog” ili “Samo savršena obitelj”

Mit o idealnoj obitelji je mit o prijateljstvu, univerzalnoj ljubavi, dobroti i poštovanju. Naravno, u ljubaznoj i funkcionalnoj obitelji svi ti osjećaji već su prisutni. Ali živi ljudi ne mogu doživjeti samo neiscrpnu ljubav i radost međusobnog komuniciranja: u svakoj obitelji postoje svađe, neslaganja, iritacija, pa čak i ljutnja.

Mit o idealno ujedinjenoj obitelji isključuje ove osjećaje; članovi obitelji ih ne uzimaju u obzir. To, naravno, ne znači da oni ne postoje. Tu leži zamka: osoba odgojena u obiteljskom mitu prijateljstva sigurna je da se ne može i nema pravo ljutiti na druge članove obitelji ili primijetiti da se prema njoj ponašaju nekako neugodno, ne onako kako bi ona htjela . Ljudi iz takvih obitelji svoje roditelje mogu opisati kao idealan, prekrasan par, a svoju obitelj kao vrlo složnu i prijateljsku. Svaki stav i bilo koje djelovanje protumačit će se kao manifestacija ljubavi i brige.

"Briga" može izvana izgledati prilično čudno. Na primjer, majka je inzistirala na prekidu između svog odrastajućeg sina i njegove djevojke. Obitelj vjeruje da je zapravo bila u pravu, jer ta djevojka uopće nije bila prikladna za njenog sina, samo on to prije nije primijetio. Mama mu je navodno otvorila oči - i njoj treba zahvaliti na tome. Ili se starija sestra navodno ponaša vrlo prijateljski prema mlađoj sestri: "na ljubazan način" ističe nedostatke njezina izgleda, upozorava da bi njezin muž mogao uzeti nekog drugog sa strane ako ona ne smršavi i ne počne vodeći brigu o sebi.

Često tinejdžeri iz “idealnih” obitelji ostaju čvrsto povezani s obitelji i do kraja života posvećeni su prvenstveno roditeljima, a partnera i vlastitu djecu stavljaju na drugo mjesto.

Poznata “Milanska grupa” - utemeljitelji sistemske obiteljske terapije - opisali su primjer iz svoje prakse kada se pokazalo da je nositelj mita obitelj talijanskih farmera koja se doselila u grad. Obitelj je zadržala "zajednički" seoski način života: nekoliko braće sa svojim ženama i djecom živjelo je u velikoj kući. Četrnaestogodišnja djevojčica iz ove obitelji, kći jednog od braće, oboljela je od anoreksije nervoze i praktički se rastopila pred našim očima. Roditelji nisu razumjeli odakle takva nevolja u njihovoj lijepoj i prijateljskoj obitelji.

Postupno je postalo jasno da djevojčica provodi puno vremena sa svojom sestričnom - roditelji obiju djevojčica bili su vrlo sretni zbog toga i poticali su njihovo zajedničko slobodno vrijeme na sve moguće načine. Ali njihov odnos zapravo nije bio nimalo prijateljski: rođak je bio ljubomoran na drugu djevojku, smatrajući da je ljepša od nje, pa je zadirkivao pacijenticu, rugao joj se i okrutno postupao s njom. Djevojčica je prirodno bila ljuta na svoju sestru, ali u isto vrijeme nije si mogla dopustiti takve osjećaje: na kraju krajeva, u bliskoj obitelji nitko ne bi trebao biti ljut ili uvrijeđen od strane rodbine - pogotovo jer su njezini roditelji objasnili sve postupke njezinog rođaka sa ljubavlju. Osjećajući se ljutito i razmaženo, prekršivši obiteljska pravila, djevojka se "kaznila" bolešću i doslovno pokušala izgladnjivati ​​do smrti.

Nositelje mita o složnoj obitelji karakterizira ogroman osjećaj krivnje za bilo kakve neprijateljske osjećaje prema bližnjima, odbijanje pomoći i želja za vlastitim životom, odvojenim od obitelji. Stoga se u takvim obiteljima često nalaze osobe s psihosomatskim bolestima, depresivnim ili anksioznim poremećajima. Tinejdžerima iz “idealnih” obitelji vrlo je teško proći kroz razdoblje odvajanja od roditelja, budući da je to potpuno u suprotnosti s mitom. Često ostaju čvrsto povezani s obitelji i do kraja života posvećeni su prvenstveno roditeljima, a partnera i vlastitu djecu stavljaju na drugo mjesto.

Mit o tome kako postati čovjek

Anna Varga u svojoj knjizi to naziva “Mi smo ljudi”. Ovo je mit da se ljudi ne rađaju, već postaju kroz obrazovanje i izlaganje kulturi. Nositelji ovog mita poštuju inteligenciju i znanje, puno čitaju i vjeruju, primjerice, da postoji čitav niz knjiga bez čitanja kojih se čovjek ne može smatrati kulturnom i općenito “pravom” osobom. Uobičajeno je da se djeca u takvim obiteljima nježno nazivaju nekim životinjama - "zečićima", "mačkama" i "ribama", a psuju se kao "svinje", "stoka" i "životinje" (iako, naravno, to nije jedino znak mita). Mit kaže da se ljudski izgled može ne samo steći, već i izgubiti ako prestanete pratiti razvoj i počnete biti lijeni: tako ćete se pretvoriti u “foku”, “ljenjivca” ili još gore – u “vepra”. Nositelji ovog mita vole učiti i mogu dobiti nekoliko viših obrazovanja zaredom. To nema nikakve veze s uspjehom u karijeri, obitelj je možda na rubu siromaštva, a dodatno obrazovanje nema nikakvu praktičnu vrijednost.

Posljedice ovog mita posebno su bolne za suvremene obitelji koje se nalaze podijeljene digitalnim dobom. Roditelji žale kako im djeca ništa ne čitaju, što znači da nikada neće postati “ljudi”. Nisu uvjereni da njihova kći ili sin mogu imati izvrsne sposobnosti u matematici, programiranju i kompetentnom govoru, budući da puno čitaju i pišu na internetu. Važno je samo da se nije dogodilo formalno, “ispravno” upoznavanje s kulturom, a to je jako gorko za roditelje. Ako dijete iznenada otkrije sklonost prema nekoj vrsti praktične aktivnosti i poželi ići na fakultet, a ne na fakultet, to također može postati prava drama.

Mit o herojima

Ovo je možda jedan od najraširenijih mitova u Rusiji - to se dogodilo zbog osobitosti povijesti naše zemlje. Nastaje kada obitelj mora postojati u nepodnošljivim uvjetima - tijekom rata, gladi, represije. Mit kaže da su članovi obitelji heroji i da će izdržati sve. Stvarno pomaže raditi stvari koje nadilaze običan, miran život: gladovati da nahraniš djecu, živjeti u zemunici i biti partizan u odredu, proći kroz rat, sakriti se od progonitelja.

U mirnim i sitim vremenima mit postaje nefunkcionalan, ali često nastavlja živjeti još mnogo generacija. Nositelji ovog mita moraju sebi stvoriti uvjete za herojsku borbu, prevladavanje poteškoća i iskušenja. U nedostatku ozbiljnijih problema, oni ih vrlo uspješno stvaraju i jednako uspješno rješavaju, da bi se opet upetljali u kakvu nevolju.

Emocije junaka su na granici: prijateljstvo je zauvijek, a ako dođe do svađe, onda do kraja života. Junaci su vrlo zahtjevni prema sebi i drugim ljudima, često preziru "cvikače" i "ljubitelje udobnosti".

Nositelji ovog mita mogu si, primjerice, organizirati toliko gust raspored da ne spavaju dovoljno, trče posvuda i svejedno kasne. Stalno su u uvjetima fizičke nelagode: zaborave jesti ili se odjenuti prema vremenu, jer hrana nije glavna stvar, ali glavna stvar je posao. Oni jednostavno ne znaju živjeti u mirnim uvjetima: to ih nisu učili u obitelji, to im je nepoznat način života. Ako iznenada junak doživi razdoblje uspjeha i smirenosti, kada se ne predviđaju nikakve poteškoće, njegova tjeskoba može naglo porasti ili čak postati depresivna. Ne zna živjeti u takvom okruženju i osjeća se poput morske ribe koju su izvukli na površinu.

Herojski mit propisuje ne samo pravila života, već i opseg osjećaja. Emocije junaka su na granici, na maksimumu: prijateljstvo je zauvijek, a ako dođe do svađe, onda do kraja života, pritužbe su smrtne, ljubav je fatalna (a često i mučna). Nema polutonova - mirna simpatija, topla naklonost ili lagana smetnja. Junaci su vrlo zahtjevni prema sebi i drugim ljudima, često preziru "cvikače" i "ljubitelje udobnosti". Uistinu, kad se okolo vodi vječna bitka, oni samo stanu na put.

Mit o spasiocu i spašenom

Ovo je, u neku ruku, podskup herojskog mita, samo jedna osoba postaje vitez u sjajnom oklopu i mora pomoći ostatku obitelji. Taj je mit jasno vidljiv izvana: članovi obitelji stalno pričaju o jednoj osobi, da im je nada, oslonac, mogu izravno reći da ona ili on doslovno “spašava” obitelj. Ili se sam spasilac može identificirati na ovaj način: u govoru takvih ljudi, kao u šali, riječi "treba spasiti" (umjesto "treba pomoći"), "Spašavam sve", "Ja letim u pomoć”, “oni će biti izgubljeni bez mene,” i slične stvari. Nije bitno što spasilac radi: dobro zarađuje i dijeli novac, prevozi “spašene” u bolnice i hitne, ili ih preuzima u policijskim postajama (i često objedinjuje sve te funkcije) – glavno je da on je nezamjenjiv za svoju obitelj.

Situacija se razlikuje od obične uzajamne pomoći po tome što u obitelji spašavatelja funkcije nadčovjeka uvijek obavlja ista osoba. A najgore je, nažalost, to što su ostali prisiljeni djelovati na određeni način kako bi održali mit - inače ih neće biti potrebno spašavati, a identitet obitelji bit će ugrožen. Stoga se “spašenici” sukobljavaju sa svojim šefovima i daju otkaz na poslu koji su započeli prije dva tjedna, piju alkohol, drogiraju se, ne liječe svoje bolesti i čine sve druge radnje koje sustavno ugrožavaju njihovu dobrobit. Spasitelj im pomaže, iscrpljuje se, ali nastavlja ispunjavati svoju ulogu. Njihov odnos s partnerom također je izgrađen na principu spasenja. Suovisnost je model odnosa koji im je dobro poznat i navikli su na takav način pokazivanja ljubavi.

Mit u obiteljskoj psihologiji je iracionalno (bez opravdanja) uvjerenje, predodžba, shvaćanje o obitelji, odnosima među članovima obitelji, koje se ne dovodi u pitanje. Koncept “obiteljskog mita” u obiteljskoj psihoterapiji prvi je opisao M. Ferreira 1963. godine.

U obiteljskoj psihoterapiji postoje mitovi svojstveni pojedinoj obitelji, koji se temelje na njezinoj povijesti (specifične obiteljske legende), te kulturni mitovi koji se prenose putem televizije, filmova i književnosti, a dijeli ih veliki dio populacije.

O potonjem ćemo govoriti. Kulturni mitovi ili ideje o ljubavi i obiteljskom životu koje osoba dijeli određuju njeno ponašanje i reakciju na ponašanje supružnika. U ovom slučaju mogu se identificirati tri destruktivna momenta:

Neusklađenost obiteljskih mitova (ideja) između supružnika;

Nekritička percepcija osobe prema ovoj ideji ("To je tako jer drugačije ne može biti");

Nemogućnost rješavanja konfliktne situacije, jer se situacija promatra iskrivljeno, kroz prizmu mita.

Pogledajmo najčešće mitove o ljubavi i obitelji.

1) Mit o vječnoj ljubavi:“Ako se zaljubimo jedno u drugo, onda je to zauvijek, bez obzira na naše odnose (svađe, zanemarivanje itd.), bez obzira na osobne promjene (promjene karaktera, usmjerenja osobnosti itd.). Ako je ljubav prošla, onda to nije bila prava ljubav, jer prava ljubav je vječna.”

Prethodno smo pogledali psihologiju ljubavi i kompatibilnosti. Sada znamo da ljubav kao emocionalno stanje, osjećaj, može proći, pogotovo ako supružnici pokazuju jasnu nekompatibilnost vrijednosti i svjetonazora. Štoviše, ljubav je posao, a bez ulaganja mentalne snage u održavanje i razvoj ljubavnih odnosa ne može se nadati njihovom dugom nastavku.

2) Mit o magičnoj moći ljubavi:“Vrlo smo različiti, ne sviđa nam se puno toga jedno na drugome (neobrazovanost, ovisnost o alkoholu, nesposobnost kuhanja itd.), ali volimo se, ljubav nam omogućuje rješavanje svih problema. Najvažnije je voljeti, a ostalo će se srediti.”

Mladi ljudi često, primjećujući nedostatke svog odabranika, potajno se nadaju da će ga "ispraviti" u braku, oslanjajući se na ljubav između njih. Sve se to može pretvoriti u izvjesnu trgovinu ljubavnim osjećajima: "Ako me voliš, onda ćeš učiniti ono što tražim", "Ako me voliš, onda ćeš mi dati ono što želim." Slažete se, nijedna ljubav ne može ispuniti takve zahtjeve.

Zapravo, ljubav je zaista snažan poticaj za osobnu promjenu, za izgradnju odnosa i međusobnog razumijevanja. No, optimalno stanje stvari bit će kada se sve te promjene dogode međusobno i dobrovoljno. Pritom ne zadiru u dubinske temelje osobnosti, u njezinu bit, u bit načina života. U suprotnom, čovjek je suočen s izborom: ostati s voljenom osobom i “izgubiti” sebe, odreći se svega što je drago i vrijedno ili se spasiti, ali raskinuti. Slažem se, izbor nije lak. Ali čovjek mora sam napraviti izbor, bez pritiska i bez žaljenja za učinjenim izborom...

3) Mit o "prozirnoj lopti":“Volimo se, što znači da bez riječi znamo što naš voljeni želi, što osjeća, o čemu razmišlja. Ako me pitate o mojim osjećajima i željama ili ih pogrešno shvatite, onda me ne volite.”

Ovo je vrlo podmukao mit. On “zabranjuje” supružnike da pitaju o njihovom stanju, željama, potrebama itd. Uostalom, pitanja poput: “Zašto si tako tužan?”, “Je li ti se svidjelo kako smo proveli večer?”, “Kako da se bolje ponašam”? kad si jako umoran?" može izazvati ogorčenje "druge polovice": "Još uvijek pitaš?! Zar i sami ne pogađate? Zar nije jasno?" itd.

Pomalo komičan, ali vrlo ilustrativan primjer daje V. Satir u svojoj knjizi “Kako izgraditi sebe i svoju obitelj”:

“Sjećam se para koji mi je došao nezadovoljan svojim 20-godišnjim brakom. Tijekom razgovora s njima postalo je jasno da je svaki od supružnika neprestano pokušavao pogoditi misli onog drugog - budući da je ideja o "prozirnoj lopti" postala glavni stav supružnika, izgubili su priliku postavljati pitanja jedni drugima. U nekim slučajevima točno su pogodili želje jedni drugima, u drugima nisu, što je dovelo do međusobnih nesuglasica i nezadovoljstva.

Dok sam radio s njima, par je prihvatio moj poziv da razgovaraju otvorenije. A onda je došao trenutak kada sam zamolio sve da iskreno razgovaraju o međusobnim zamjerkama. Tu je suprug doslovno eksplodirao: “Želim da me konačno prestaneš stalno hraniti ovim prokletim špinatom!” Nakon što se supruga oporavila od šoka, odgovorila je: “Mrzim špinat, ali mislila sam da ga ti voliš. Samo sam ti htio ugoditi."

Utvrdivši izvore ovog sukoba od samog početka, saznali smo da je u prvoj fazi obiteljskog života žena pitala muža koja jela voli. Rekao joj je da će sve što pripremi biti divno. Njegova je supruga sama istraživala kako bi otkrila koju hranu doista voli. Jednog je dana slučajno čula svog muža kako kori svog mladog nećaka što ne jede špinat; smatrala je to znakom ljubavi prema ovom jelu.

4) Mit o apsolutnoj otvorenosti supružnika:“Volimo se, imamo uspješan brak, tako da nemamo što kriti jedno od drugog, sve si govorimo. Ako netko nešto skriva, ne kaže mu, to je znak problema u obitelji.”

Na prvi pogled, ovaj mit je suprotan prethodnom, ali to nije sasvim točno. Suština ovog mita je zabrana osobnog života, neovisno o supružniku. Možete čitati pisma upućena supružniku, pogledati u ladicu stola ili džepove odjeće ("Zašto se ljutite, imate li što skrivati ​​od mene?"), možete nazvati nekoliko puta dnevno i pitati: "Gdje si ? Što radiš?" itd. Ovdje je (kao i uvijek u međuljudskim odnosima) važan moment dobrovoljnosti - svom supružniku govorim ono što smatram važnim i potrebnim, dok imam pravo ne govoriti o nečemu. Podsjetimo, kada govorimo o mogućnostima bračne prilagodbe, identificirali smo optimalnu, kada supružnici, s jedne strane, imaju mnogo toga zajedničkog, a s druge strane, svaki od supružnika može imati svoj život, nevezan s drugim supružnikom. .

Studija slučaja: Došla mi je žena žaleći se na česte svađe s mužem. Pritom je više puta isticala da sve radi u najboljoj namjeri, no suprug je iz nekog razloga često ljut na nju. Primjerice, rekla je da u obitelji uglavnom zarađuje njezin suprug, no u posljednje vrijeme on joj je počeo davati manje novca za kućanstvo. Kad ju je pitala na što je potrošio novac, uvijek je razdraženo odgovarao. Nakon još jednog takvog neugodnog razgovora, suprug je počeo zapisivati ​​svoje prihode i troškove. Neko vrijeme su se razmirice oko tog pitanja stišale. Međutim, još jednom se upoznajući s evidencijom, supruga je u stupcu troškova otkrila značajan iznos (više od 2000 rubalja) bez potpisa na što je potrošen. To je pitanje uputila suprugu, koji joj dugo nije odgovorio („Nije važno“, „Saznat ćeš kasnije“ itd.). Zbog toga se naljutio, izvadio novi multipraktik i ljutito rekao: “Na ovo sam potrošio novac! Htio sam ti dati poklon za 8. mart!”

Pričajući sve to, žena je bila iskreno uznemirena i zbunjena: “Zašto je bio tako ljut? Upravo sam pitao - to je puno novca! Nisam znao da je to za poklon!”

5) Mit o međusobnoj rezonanciji između supružnika:“Volimo se, sretni smo zajedno, stoga uvijek trebamo isto misliti, osjećati i ponašati se. Ako nije tako, onda nema ljubavi.”

Na temelju ovog mita, ljubav dvoje ljudi znači njihovu potpunu sličnost. Najjednostavniji primjer: navečer nakon posla, muž i žena se sastaju kod kuće: muž je umoran i uzrujan, u nevolji je; žena je vesela, šef joj je odobrio prijedlog i pohvalio je pred cijelim timom. Supruga počne dijeliti svoju radost s mužem, na što je on prekine: „Zabavljaš se, je li tako? Naravno, nije te briga što imam problema na poslu! Da me stvarno voliš, ne bi bio sretan, ali bi se brinuo sa mnom!” Ili drugi primjer: “Kako možeš čitati te glupe detektivske priče?! ne razumijem! Ovo je glupo i dosadno. Radije čitajte Lukjanenka – ovo je stvarno zanimljiva literatura!”

I premda smo govorili o potrebi podudarnosti osnovnih vrijednosti, svjetonazora, interesa itd. kao nužnog uvjeta za nastavak ljubavi kroz vrijeme, ljubav je ipak prihvaćanje i prihvaćanje jedinstvenost drugu osobu, njegovu posebnost.

6) Mit o trajnoj bračnoj sreći:“Imamo sretan brak, tako da se nikada ne trebamo svađati, svađati jedno s drugim, ne možemo biti nezadovoljni jedno s drugim. Ako to nije tako, onda je naš sretan bračni život u opasnosti.”

Ovaj mit “zabranjuje” supružnicima da izraze mišljenje ako se ono ne poklapa s mišljenjem onog drugog, njihovim međusobnim nezadovoljstvom ili da partneru kažu da im se nešto ne sviđa u njihovom ponašanju ili postupcima. Svaki sukob ili neslaganje doživljava se kao katastrofa. Ali, kao što smo već rekli, bez razjašnjavanja svačijih pozicija, bez rasprave o nesuglasicama i proturječnostima, nemoguće je postići istinski sklad i blagostanje u obitelji. Štoviše, a o tome smo već govorili, odnos između dvoje voljenih ljudi je dinamičan: postoje razdoblja blagostanja i mira, a postoje razdoblja umora i razdražljivosti - to je život...

Svi ti mitovi prilično su stabilni u umovima ljudi, jer se aktivno repliciraju u melodramatičnim filmovima i ljubavnim romanima. Mogu se spojiti u uvjetnu skupinu "romantični mitovi". Ljudi koji imaju slične ideje o odnosu između muškarca i žene sanjaju o "pravoj" ljubavi, što znači potpuni identitet dvoje, postojanje bez oblaka, nemogućnost postojanja sami ("Mi Stalno bit ćemo zajedno, mi svi učinit ćemo to zajedno", "Mi nikada Nemojmo se svađati”, “Ako ti se nešto dogodi, ja ću ne mogu uživo"). Dovoljno je sjetiti se Romea i Julije... Ne predlažem potpuno odustajanje od romantičnih ideja o ljubavi, predlažem razmišljanje, analiziranje i svjesnu izgradnju odnosa s voljenom osobom.

Sljedeći mitovi su univerzalnije prirode; mogu se odnositi ne samo na ljubavne i bračne odnose, već i na odnose sa svim ljudima (djeca, kolege, slučajni poznanici). No, razmotrit ćemo ih u kontekstu obiteljske psihologije.

7) Mit o vanjskom određivanju emocija:“Ti si odgovoran za moje emocije, moje raspoloženje, moje osjećaje. Možete me uvrijediti, ili me možete usrećiti (usrećiti). A ako sam tužan ili ljut, to znači da me jednostavno ne želiš usrećiti (usrećiti)."

Na temelju ovog mita, osoba stavlja odgovornost za svoje raspoloženje i emocionalno stanje na one oko sebe: netko ga nervira, a netko ga čini sretnim. Sama osoba nije odgovorna za svoje emocije. Ipak, podsjetit ću vas da postoje emocije je naš subjektivan odnos prema okolini je naše reakcija na riječi ili postupke druge osobe. A osoba je sama odgovorna za svoje osjećaje, svoje raspoloženje, svoju razinu sreće. Usporedite: "Uvrijedio si me" i "Uvrijedio si me"; “Razljutio si me” i “Bio sam ljut na tebe.” A ako u prvom slučaju postoji optužba, onda u drugom postoji poruka o nečijem stanju. Ako u prvom slučaju spor može trajati dugo, ne vodeći ničemu ("Uvrijedio si me!" - "Ne, nisam te uvrijedio!" - "Ne, uvrijedio sam te! Bolje je da znam je li jesi li me uvrijedio ili nisi!" - "Ne, ja znam bolje!" - i tako u nedogled), onda u drugom postoji izlaz - možete razgovarati, slušati i govoriti.

8) Mit o krivnji i kazni:“Ako se nešto negativno dogodi u našem zajedničkom životu, u našem odnosu (svađe, iritacija itd.), onda je netko kriv. Najvažnije je pronaći krivca, kazniti ga i onda će sve doći na svoje.”

Ovaj mit je vrhunski primjer linearnog ili uzročno-posljedičnog razmišljanja, koje se, kao što smo već spomenuli, ne primjenjuje u ljudskim odnosima. U bračnom odnosu obje strane su uključene, što znači da obje strane dijele odgovornost za svoj odnos. Uostalom, u svađi oba supružnika podižu glas jedno na drugo, bacaju optužbe itd.

Istodobno, nismo u stanju u potpunosti kontrolirati sve događaje koji nam se događaju u životu – postoje nezgode. I beskorisno je pitati tko je kriv, recimo, za to što se voljena osoba razboljela, ili za to što je pala i slomila nogu. U takvim situacijama nema koga kriviti - postoji splet okolnosti koje se ne mogu predvidjeti (ne kaže se uzalud: "Da sam znao gdje pasti, prostro bih slamu").

Kada se pojave poteškoće u odnosima ili problemi u životu, puno je produktivnije riješiti pitanje što se može učiniti, kako se to može prevladati (gledati naprijed) nego tražiti krivca (gledati unatrag).

9) Mit o jednom glavnom uzroku:"Imamo problem; da biste ga uklonili, trebate pronaći njegov glavni izvor (odsutnost djeteta u obitelji, tvrdoglavost supružnika, zajednički život s roditeljima itd.) - i problem će biti riješen.”

Ovaj mit je nastavak prethodnog, još jedna manifestacija uzročno-posljedičnog razmišljanja. Često, kad se suoče s određenim životnim problemom, supružnici traže njegov “glavni” uzrok jer vjeruju da će se njegovim uklanjanjem moći nositi s problemom. U ovom slučaju razlog se ne traži u odnosima, nego izvana, u nekim vanjskim okolnostima. Na primjer, supruga, smatrajući da joj bračni život ne ide, vidi razlog u tome što njen suprug ne zarađuje dovoljno novca, o čemu redovito izvještava svog muža (razlog nezadovoljstva je nedostatak novca). Suprug pronalazi novi dobro plaćeni posao, a sada mu žena zamjera nedovoljnu pažnju prema obitelji (razlog je udaljenost muža od obitelji). Kako bi "vratila" muža u obitelj, žena odlučuje roditi dijete. Zauzvrat, rođenje djeteta zahtijeva povećanje materijalnih troškova, stoga je supružnik prisiljen raditi više. Dakle, potraga za "glavnim" razlogom samo pogoršava ženino nezadovoljstvo obiteljskim životom. Zapravo, zadovoljstvo zajedničkim životom rezultat je mnogih komponenti (vlastita očekivanja, materijalno bogatstvo, ispoljavanje brige i privrženosti, prilika za samoostvarenje, seksualno zadovoljstvo itd.), koje su međusobno usko povezane, a odabir jedne komponente kao vodeći nemoguće.

Često čujemo razne priče o obiteljskom životu jednog ili drugog para. Ove priče mogu biti ili o sretnom braku ili o obitelji koja nije mogla pronaći unutarnji sklad. Kada mnogi od nas razmišljaju o svom braku ili se tek spremaju zasnovati obitelj, doživljavaju različite osjećaje. To može biti ljubav, može biti strah, može biti sreća ili može biti ljutnja. Koliko obitelji, toliko priča. Svatko griješi, "gazi na grablje", oprašta ili ne oprašta, posrće - sve su to pravi problemi.

Ali unatoč svim problemima, obitelj znači sreću, mir, sigurnost, ljubav i puno toga zanimljivog. Ali nova generacija vidi više poteškoća nego pozitivnih strana i boji se stvoriti vlastite obitelji ili vrlo brzo upropasti ono što stvori. Stoga, posebno za njih, vrijedi istaknuti 7 mitova o obiteljskom životu, koji su testirani vremenom i statistikom.

1. Bez svađa i nesuglasica

Ovo je jedan od najčešćih mitova o braku. Mnoge knjige i vodiči o stvaranju i održavanju obitelji trube da u obitelji ne bi trebalo biti svađa i nesuglasica. Ali nemojte to shvatiti tako osobno! Nema obitelji u kojoj se uopće ne sređuju ili se ne svađaju. Zato što dvije različite osobe kojima je stalo jedna do druge pokušavaju uspostaviti kontakt metodom pokušaja i pogrešaka. A što je brak mlađi, takvih će nesuglasica biti više. Ali oni će na kraju dovesti do međusobnog razumijevanja.

2. Morate pronaći dvojnika

Ovo je još jedna vrlo ozbiljna zabluda. Ne postoje dvije savršeno slične osobe u svojim hobijima, interesima, strastima i težnjama. Ako ste se mogli svidjeti jedno drugome, izlaziti na spojeve, dogovoriti vjenčanje i doći do zajedničkog mišljenja, onda već odgovarate jedno drugome. Pritom vas ništa ne sprječava da budete različiti i međusobno dijelite svoja znanja iz različitih područja. Naprotiv, uzbudljivo je i širi horizonte svakom od para.

3. Brak ne bi trebao biti rano

Vrlo duboko ukorijenjen stereotip - ako postoji rani brak, onda je mladenka trudna. Sve je to prošlost, sada se društvo vrlo brzo razvija i ljudi se pronalaze u vrlo ranoj dobi. A ako oboje želite povezati svoju sudbinu, onda se toga ne biste trebali bojati. Naravno, ne morate se zadužiti da biste organizirali vjenčanje. Uostalom, glavna stvar nije trijumf, već činjenica da zakonski pripadate jedno drugome.

4. Muž i žena moraju biti srodne duše

Pronaći srodnu dušu kako biste zasnovali obitelj ravno je jurnjavi za jučer. Mnogi ljudi, opsjednuti traženjem svoje srodne duše, propustili su toliko prekrasnih potencijalnih supružnika s kojima bi bili sretni. Paradoks je da u braku postajete srodna duša. Ljudi rade na svojim odnosima tijekom cijelog zajedničkog života. Prilagode se, ponešto promijene, negdje naprave kompromis, zanesu se interesi drugoga, a evo nje – srodna duša pored vas. Nije je trebalo tražiti!

5. Zajedničko spavanje u svađi

Ovdje postoji vrlo dvojako mišljenje, ali velika je greška što ljudi posvađani odlaze spavati u različite sobe ili na različite krevete. Tijekom spavanja niste zajedno. Možete se odmoriti jedno od drugog, razmisliti ili jednostavno uživati ​​u svojim snovima. Ujutro, probudite se u istom krevetu, nećete imati drugog izbora nego pomiriti se. A ako ležite u različitim sobama, sukob se može pretvoriti u vrlo ozbiljan neslog. Samo idi u krevet i misli pozitivne misli.

6. Životni planovi vam se moraju podudarati

Ovaj mit je vrlo sličan točkama 2 i 4. Njegova je bit da svi ljudi imaju različite planove za život. Mogu se preklapati samo u nekim točkama, ali nikako ne bi smjele biti iste. Uostalom, muž će imati plan: izgraditi karijeru, oženiti se, roditi dijete, uložiti svu svoju energiju u karijeru kako bi osigurao svoju obitelj i samoostvarenje. Ženin plan će biti malo drugačiji: karijera, udati se, zatrudnjeti, roditi dijete, odgajati dijete, karijera usput. Ovo je najčešći model. A ako uzmemo u obzir manje ciljeve, tada će biti vrlo jake razlike između muškaraca i žena. Stoga ne jurite za sablasnim stereotipima.

7. Ovo je sretan brak...

Obiteljski odnosi ne znače sreću svaki dan. I ne biste trebali misliti da ako je ovaj tjedan bilo teških dana i ne osjećate se sretno, onda je vaš brak propao. Ovo je glupo i pogrešno. Nisu uzalud bračni zavjeti i "... u tuzi i u veselju, u bogatstvu i u siromaštvu...". Vrijedno je raditi na svom braku, neprestano i marljivo, i tek tada će biti puno više sretnih dana nego tužnih!

Mnogo je mitova o obiteljskom životu. Uvijek je zanimljivo prisustvovati godišnjicama parova koji žive zajedno dugi niz godina. Od njih se može puno naučiti.